Взрослые дети и родители манипуляторы: Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»! |

Родители-манипуляторы: 3 типичные тактики | PSYCHOLOGIES

34 878

РодителямПодросткиПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Родители день за днем совершают выборы, которые влияют на жизнь ребенка: пассивные предоставляют слишком много свободы, проявляя тем самым безразличие, чрезмерно контролирующие, напротив, стремятся быть в курсе всех мелочей.

До известной степени и пассивность, и контроль могут быть полезны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые взрослые в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.

Такие матери и отцы могут выбрать один из множества инструментов воздействия. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.

Виды

1. Личные нападки

Родители пытаются установить психологический контроль, снижая самооценку ребенка. Для этого в ход идут:

• обвинения в проблемах,

• напоминания о прошлых ошибках,

• уничижение: «Ты недостаточно хороший член семьи»,

• упреки: «Мы так много сделали и стольким пожертвовали ради тебя!»,

• перекладывание отвественности за свои чувства.

В качестве примера Дэниэл Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родители встречают его тирадой: «Как ты мог так поступить? Ты знаешь, как сильно мы беспокоимся, и все равно вернулся так поздно?! Ты нас просто с ума сведешь!»

На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: взрослые вполне справедливо боятся за безопасность ребенка

Но они — возможно, неосознанно, — оказали на него психологическое влияние, обвинив в своих эмоциях. Проблема, по мнению эксперта, здесь в том, что родители используют свои чувства (на которые у них есть полное право) в попытке установить психологический контроль.

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, вы же меня разозлили. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»

2. Обесценивание

Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростком родители перебивают, заканчивают за него предложения, ведут себя так, будто сами знают, что он думает или чувствует, и пытаются в нужном ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.

Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Дэниел Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения.

И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным

Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.

3. Лишение любви

Исследования привязанности показывают, что у ребенка формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения, установление взаимосвязи, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между людьми воспринимаются как любовь.

Однако манипулирующие родители могут использовать привязанность как средство психологического контроля. Многие родители наказывают разочаровавшего ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит поведение.

Как отмечает Дэниэл Флинт, родители на самом деле не думают: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую мы сформировали в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого они сначала пробуют массу других способов воздействия.

По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»…

Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка любви.

Почему так происходит

Психолог приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Люди, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.

Что можно сделать

Но это не значит, что поведение нельзя изменить. «Даже если вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или вместе с психотерапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.

Об авторе: Дэниэл Флинт — психолог, аспирант на кафедре клинической психологии.

Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:29 марта 2023

Новое на сайте

«Нормально ли то, что отдельным сотрудникам компании позволяют абсолютно все?»

8 вопросов, которые стоит задать психотерапевту перед началом работы

«Акула» против «плюшевого мишки»: как ссорятся разные типы людей — проверьте свою пару

8 самых креативных глэмпингов в России

Внутренние перемены: как одежда влияет на самоощущение — повысьте уверенность в себе

«Ребенок ходит в школу раз в неделю, ничего не делает по дому, не слушается. Как с ним справиться?»

«Свекор ведет себя не как любящий отец, а как соперник мужа. Как быть?»

Свингеры: кто и почему меняется партнерами — разбор с психологами

Что такое родительская манипуляция, и к чему она может привести

Казалось бы, вы повзрослели и давно ушли из-под родительской опеки, но вас не покидает ощущение, что ваши родители все равно хотят быть в курсе всех ваших дел и принимают активное участие в вашей жизни. Иногда это проявление родительской заботы, а иногда – явные признаки того, что родители хотят вами манипулировать. Вместе с психологом Викторией Пархомчук разбираемся в вопросе.

Родительская манипуляция – это инструмент контроля над жизнью своего ребенка. Единичные случаи манипуляций естественны и не вызывают опасений, но когда речь идет о систематическом вмешательстве в жизнь детей, то со временем это перерастает в большую проблему. Это способствует тому, что в будущем ребенок не осознает свои настоящие потребности, не умеет брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, не может выстроить здоровые отношения. Как правило, дети именно таких родителей навсегда остаются в позиции ребенка, не становятся полноценной повзрослевшей личностью. 

Понять, манипулируют ли вами родители, можно по следующим признакам:

• На вас оказывают давление
• Вы не чувствуете себя самостоятельным человеком
• Ваши чувства и потребности учитываются в последнюю очередь
• Родители пытаются принять участие и повлиять на все сферы вашей жизни
• Важные решения принимаются не вами, а ими или с их обязательным участием

Разговор между родителем-манипулятором и ребенком происходит обычно не в виде конструктивного диалога, а в назидательной манере, где ребенку чаще приходится оправдываться. Ведь родитель занимает позицию:

• Более старшего и авторитетного человека («Я опытнее и лучше знаю, как и что делать»)
• Сторонника морали («Так вряд ли бы поступил умный/воспитанный человек»)
• Заложника вашего поведения/обстоятельств («Если бы ты так себя не вел, у нас было бы меньше проблем/Я была вынуждена во всем себе отказывать, чтобы поставить тебя на ноги»)

Существуют и более конкретные маркеры, определяющие наличие манипуляции. Эти проявления психологического давления на ребенка не только способствуют ухудшению отношений между членами семьи, но и провоцируют более серьезные проблемы в будущем.

Тотальное подчинение

Родители настолько авторитарны, что не позволяют ребенку самостоятельно принимать решения. Это часто приводит к тому, что со временем ребенку не нужно больше думать своей головой, ведь ему всегда скажут, как и что делать. Такое поведение приводит к неумению брать на себя ответственность и самостоятельно принимать решения во взрослой жизни (читайте также: Под колпаком: к чему может привести родительская гиперопека).

Чувство вины

Чувство вины – один из самых мощных способов манипуляции, который вынуждает ребенка постоянно чувствовать себя виноватым не только перед собственными родителями, но и перед всем его окружением.

Соответствие определенным канонам

Всем нам важно быть членами семьи и достойными ее представителями. А потому регулярные замечания относительно того, что ваше мировоззрение или поведение отличается от того, что принято в вашей семье, провоцируют желание соответствовать вымышленным канонам и являются причиной неуверенности в себе и собственных силах.

Принятие решений за вас

Правда, без учета ваших собственных желаний. Решения принимаются единолично, по принципу: «Я знаю, как будет лучше для тебя». Часто подобное поведение провоцирует серьезные внутренние конфликты, которые позже выливаются в агрессию и неприятие любого вмешательства в личную жизнь.

Сравнения не в вашу пользу

Сравнение является мощной манипуляцией, которая рождает чувство стыда и вины. В результате у человека возникает желание быть лучше, оправдать ожидания и добиться любви родителей любой ценой. Во взрослой жизни это чревато тем, что человек искренне верит в то, что настоящей любви не существует или ее нужно заслужить.

Разобрав основные виды родительских манипуляций, стоит поговорить о том, как бороться с их проявлениями. Во-первых, о проблеме необходимо говорить. Попробуйте поднять этот вопрос и обсудить с родителями их чрезмерное участие в вашей жизни. При необходимости можно обратиться за консультацией к психологу.

Если же все доступные способы не произвели нужного эффекта, можно пробовать постепенно ограничивать общение с родителями, устанавливая определенные границы и пресекая их попытки повлиять на вашу жизнь.

Виктория Пархомчук — психолог, гипнотерапевт, автор блога.  

Фото: Getty Images

Сегодня читают

Возраст им к лицу: как 70-летняя Брижит Макрон выглядит на фоне королевы Максимы

Прогноз Таро на май 2023: что ждет каждый знак Зодиака

Какие женские имена — дворянские, а какими называли крестьянок (список вас удивит)

Как выглядит жена самого богатого человека Индии: 9 честных фото

Деньги на ветер: 5 самых бесполезных вещей в гардеробе, которые не стоят ваших трат

Настоящая причина, по которой ваш взрослый ребенок манипулирует вами

Как коуч для родителей взрослых детей, испытывающих трудности, я часто слышу истории, полные чувства беспомощности, боли и разочарования.

Вы устали от того, что ваш взрослый ребенок делает что-либо из перечисленного ниже?

• Набрасываться на вас и проявлять неуважение, не проявляя при этом раскаяния.
• Пишу или звоню вам с финансовым кризисом и требую, чтобы вы их спасли.
• Поездка на семейных собраниях на лошади по кличке «Жертва» создает вокруг них напряжение.
• «Потеряли память», ведя себя так, как будто вы никогда не делали ничего, чтобы помочь им в прошлом.
• Время от времени проявляя к вам любезность, вы ослабляете бдительность только для того, чтобы затем подвергнуться нападению за невольно выбранное вами слово. Кроме того, они отмахиваются от ваших извинений и не отпускают проблему.

В моей книге « Рабочая тетрадь для подростков по тревоге, депрессии и гневу » я объясняю эмоциональные трудности, с которыми подростки часто сталкиваются в своей взрослой жизни. На самом деле, я вижу все большее число взрослых детей, которые изо всех сил пытаются справиться с тревогой, депрессией и гневом. Если с ними не справиться, эти сильные эмоции приводят к незрелым действиям по отношению к целевым другим.

Угадайте, кто обычно находится на вершине кучи газлайтинга, манипулирования, крика, игнорирования и выбрасывания в мусорную корзину сплетен? Правильно, мама и папа, вы те, кто имеет возвышенный статус, когда ваш взрослый ребенок обращается с вами как с мусором.

Особое примечание о сопереживании взрослым детям, борющимся с токсичными родителями

Справедливости ради следует отметить, что многие взрослые дети, которые ведут себя обидно, на самом деле страдают под поверхностью своего агрессивного, избегающего или пассивно-агрессивного поведения. Если вы читаете это как взрослый ребенок, который борется в жизни, и у вас есть родители, которые травмировали вас своим действительно вредным поведением, пожалуйста, услышьте, что я сочувствую и поддерживаю вас. Никто не заслуживает оскорблений.

Чувство вины обычно является причиной того, что родители помогают родителям

Чувство вины является настоящей причиной того, что многие родители становятся жертвами манипуляций своих взрослых детей. Это действительно может исказить ваше суждение.

• Чувство вины заглушит ваш напористый голос, потому что вы начнете верить, что ваши собственные мысли и чувства не имеют значения.
• Чувство вины заставит вас обратиться за телефоном к Venmo или вытащить кредитную карту, даже если вы должны сделать это перед своим взрослым ребенком (и перед собой), чтобы позволить ему быть более самостоятельным в финансовом отношении.
• Чувство вины заставит вас придумывать ложные оправдания вашему взрослому ребенку, который делает жизнь других несчастной.
• Чувство вины заставит вас поверить — крючок, леска и грузило — что вы никогда не сможете сделать достаточно, чтобы помочь своему борющемуся взрослому ребенку.
• Чувство вины затянет вас в ловушки манипулирования и газлайтинга, расставленные вашим взрослым ребенком.

Да, если вы сделали что-то, о чем сожалеете или даже чувствуете стыд, извинитесь перед своим взрослым ребенком и двигайтесь дальше. Пожалуйста, осознайте, однако, что если вы саморазрушительно зацикливаетесь на прошлом, оно может постоянно служить инструментом манипулирования вашим взрослым ребенком.

Когда я консультирую родителей взрослых детей, помогая им освободиться от оков вины, в большинстве случаев ситуации, с которыми они сталкиваются, не столь вопиющие.

Взгляните на книгу игр, вызывающих чувство вины у вашего взрослого ребенка

Эти сильно заряженные, манипулятивные звуковые фрагменты кажутся вам знакомыми?

Советы по освобождению от оков иррациональной вины

• Наблюдайте за взаимодействием сверху, метафорически подвешивая себя к потолку. Внимательно наблюдайте за тем, как ваш ребенок манипулирует вами, чтобы не попасть в ловушку его несправедливых, искаженных слов. Правильно, чем больше вы уберете свое наблюдающее эго из взаимодействия, тем легче вам будет сопереживать, не проглатывая контрпродуктивное чувство вины.
• Будьте спокойны, тверды и не контролируйте свое поведение. В моей книге
  «10 дней до менее непокорного ребенка » (2-е издание) приводится множество примеров спокойного, твердого и неконтролирующего поведения, которые хорошо работают со взрослыми детьми. Чем больше вы демонстрируете самодисциплину над своими эмоциями, тем больше вы будете показывать то же самое своему взрослому ребенку, испытывающему трудности.
• Перестаньте беспокоиться о том, что у вас «нет отношений». Если вы не уважаете себя и не устанавливаете границы, они не будут уважать вас. Какие отношения являются образом жизни, когда эмоционально манипулируют и оскорбляют?
• В следующий раз, когда вы получите срочное сообщение, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне нужно обсудить это с вашим отцом [или, если вы одиноки, «Мне нужно подумать об этом». over’], и я свяжусь с вами завтра». Это даст вам время подумать и даст вам возможность подумать и обсудить это заранее. Это также покажет, что вы остаетесь устойчивыми на своем пути, выступая единым фронтом.
• Поощряйте ребенка решать проблемы, спрашивая: «Каковы ваши идеи?» Если они рефлекторно ответят: «Я не знаю». Затем вежливо скажите что-то вроде: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты почувствуешь себя лучше, когда подумаешь об этом».
• Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ребенок вас отвергнет. Скорее всего, они появятся позже.
• Помните, что у вас всегда есть право сказать «Я передумал» о предыдущем обещании. Живя с вами, поощряйте работающих детей вносить часть своей платы за проживание и питание. Если вы безработный, для начала попросите его помочь по дому с садоводством, уборкой или другими делами.

Освобождение от токсичных манипуляций взрослого ребенка

Когда я консультирую родителей взрослых детей, они часто рассказывают о чувстве манипуляции с помощью очень провокационных и подстрекательских комментариев. Вот несколько примеров этих коварных звуков, наполненных кризисом:

Джулия рассказала мне, как она чувствовала себя разбитой, когда услышала, как ее 27-летняя рассерженная дочь говорит такие вещи, как:

«Ты эгоистка и никогда не думаешь о кого угодно, кроме себя». Или: «Ты все время обесцениваешь меня!»

Терри рассказал мне о своем 24-летнем сыне с зависимостями, который говорит:

«Если бы ты действительно любил меня, ты бы не спрашивал, зачем мне это нужно!» Терри далее поделился тем, как его сын бросается на него, «Ты заставляешь меня чувствовать себя паршивой овцой в этой семье!» и «Вы причина, по которой я должен употреблять наркотики».

Лоис сказала мне, что достигает своего предела, когда ее 33-летняя дочь говорит:

«Я думала, что могу рассчитывать на вас, но, очевидно, я не могу!» и «Хорошо, я просто окажусь бездомным!»

Слова сострадания взрослым детям, которым больно

Я понимаю, что действительно есть много токсичных родителей взрослых детей. Если вы взрослый ребенок действительно токсичных родителей, которые вас травмировали, я сочувствую. Я также работаю со многими взрослыми детьми, с которыми жестоко обращались и жестоко обращались их родители. И как родитель, я совершил свою долю ошибок и мог бы сделать кое-что лучше.

В то же время некоторые родители стараются изо всех сил, но им далеко до совершенства. Не ставьте под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по кличке Жертва и неоднократно отправляясь на одно и то же родео. Не вините своих родителей в собственных проблемах, не взглянув в зеркало. Спросите себя, как вы можете двигаться к своей ценной независимости. Вывод: научитесь чувствовать себя хорошо, зная свою собственную ценность во взрослом возрасте, даже если ваши родители не сделали все возможное, чтобы увидеть или выразить это.

Ядовитые манипулятивные сообщения сводят родителей с ума

Как взрослый родитель ребенка, испытывающий трудности, возможно, вы понимаете, что являетесь получателем токсичных манипулятивных сообщений, подобных приведенным выше. Эмоциональные и физические реакции на токсические манипуляции со стороны взрослых детей включают:

Эмоциональные и поведенческие симптомы

• Повышение эмоциональности, чем обычно.
• Спор с супругом/супругой или интимным партнером.
• Чувство подавленности или нервозности.
• Проблемы с отслеживанием вещей или запоминанием.
• Проблемы с принятием решений, решением проблем, концентрацией внимания, выполнением работы.
• Употребление алкоголя или наркотиков снимает эмоциональное напряжение.

Физические симптомы

• Тяжесть в груди, учащенное сердцебиение или боль в груди.
• Боль в плече, шее или спине; общие боли в теле.
• Головные боли.
• Скрежещет зубами или сжимает челюсти.
• Одышка.
• Головокружение.
• Чувство усталости, беспокойства, депрессии.
• Потеря или набор веса; изменения в ваших пищевых привычках.
• Спит больше или меньше, чем обычно.
• Желудочно-кишечные проблемы, включая расстройство желудка, диарею или запор.
• Сексуальные трудности.

Знайте, когда сказать «Хватит» и уверенно идти по дороге

Если вы устали от манипуляций, вот полезное слово, которое поможет вам: Хватит! Как в, Хватит Хватит! Это следует из Спокойный, твердый, неконтролирующий подход, описанный в моей книге 10 дней менее непокорному ребенку, 2-е изд.

Когда ваш взрослый ребенок пытается привлечь вас через стыд с помощью навязчивых требований, когда ваш взрослый ребенок проявляет эмоциональное насилие или когда ваш взрослый ребенок не признает вашу любовь и/или положительные поступки, которые вы сделали, вы должны нарисовать линию и сказать, или, по крайней мере, подумать – Хватит!:

• Хватит быть тем, кого я называю родителем отряда спецназа. Перестаньте настраиваться на то, чтобы быть на связи, чтобы автоматически реагировать и решать следующий сфабрикованный, наполненный драмой кризис.
• Отрицательно Достаточно сравнивать себя с родителями взрослых детей, у которых нет таких проблем, как у вас.
• Хватит быть боксерской грушей для неуместных и перемещенных разочарований и разочарований.
• Хватит корить себя за прошлые ошибки, которые вы совершили как родитель.

В следующий раз, когда ваш взрослый ребенок попытается манипулировать вами или обидит вас, сделайте шаг назад и сделайте следующее:

1. Поймите, что знание того, когда этого достаточно, дает вам возможность установить эти важные границы со своим взрослым ребенком и больше не быть жертва манипуляций.
2. Поймите эти манипуляции такими, какие они есть, и поблагодарите себя за то, что вы их видите, вместо того, чтобы втягиваться и становиться их жертвой.
3. Общаетесь ли вы лично, по телефону или с помощью текстовых сообщений, мысленно поднимитесь и наблюдайте за ядовитыми манипуляциями сверху. Чем больше вы смотрите свысока на ваше совместное взаимодействие, не забывая об этом ядовитом танце, тем менее уязвимыми вы будете для того, чтобы попасться ему на удочку.

   No related posts.