Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми
Главная » Статьи психолога » Семья и дети » Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми
Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми
Как влияют связи и разрывы на отношения взрослых детей и родителей
Психологическая литература полна материала о взаимоотношениях детей и родителей в период взросления, вплоть до 18-летнего возраста. Но как строятся отношения между взрослыми детьми и родителями? Чтобы прояснить ситуацию по этому вопросу, МГУ несколько лет назад провел пилотажный опрос, в котором приняли участие 50 русских мужчин и женщин. Их возраст составлял 25-30 лет, проживали все в Москве или области. Каждый участник исследования делился с автором опроса своими настоящими взаимоотношениями с родителями. В результате удалось установить четыре различных категории отношений родителей и повзрослевших детей.
1. Сотрудничество и взаимопонимание.
В таких отношениях постоянно чувствуется двухсторонняя забота и всесторонняя помощь. Родители и дети – равноправные партнеры. В таком варианте у детей не возникает напряженности в отношениях, их наоборот, не хватает времени, которое они могут выделить для общения с родителями.
Следующие три типа, речь о которых пойдет ниже, объединены одним общим показателем – отсутствием равенства в отношениях. В каждой категории нет стремления к партнерству, а каждая сторона стремится руководить друг другом. И только консультация психолога в Воронеже помогает разрешать возникающие вопросы.
2. Родительское насилие, подавляющее стремление руководить
Что главное в таких отношениях? Излишняя опека и излишний контроль. В этом возрасте повзрослевшим детям уже не нужна родительская опека, но родители не могут смириться с этим и навязывают ее силой. В чем причина такого поведения? Это может быть полная уверенность в том, что дети, по-прежнему ничего не могут сделать самостоятельно.
Или в таком поведении выражается «кричащая» жертвенность: «Я тебе всю свою жизнь посвятила, а теперь ты обязан…»
При таких взаимоотношениях о понимании и близости между родными людьми речи не идет. Со стороны родителей наблюдается все тот же уничижающий контроль в любых житейских вопросах, и не важно, о чем идет речь, о личной жизни или о хозяйственно-бытовых вопросах, для достижения свой цели родители используют нотации, крик, приказы, взывания к чувству стыда и вины. В таком случае поможет помощь психолога в Воронеже.
В такой ситуации дети не спешат идти к психологу, подобную ситуацию они предпочитают «разруливать» с помощью подруг или друзей, или, что намного страшнее, обращаются за поддержкой к «зеленому змею». Жаловаться на своих велико возрастных детей к психологу могут прийти родители, а не дети. И так часто бывает, что консультация психолога в Воронеже бывает одним из важных моментов.
3. Недоверие или завуалированное руководство
Обычно в таких отношениях сложно выявить открытое насилие.
Однако с родительской стороны постоянно наблюдаются попытки вмешательства в различные аспекты жизни: в отношения между мужем и женой, в воспитание внуков, в желание поскорее выдать дочь замуж и т.д. Давление оказывается не напрямую, а завуалировано, замаскировано: случайно сказанные слова, соответствующая мимика или взгляд. Такие отношения могут закончиться полным физическим и эмоциональным разрывом, когда общение между родственниками прекращается на несколько лет.
4. Зависимое положение детей от родителей
В этом случае проявляется попытка детей руководить родителями. Со стороны инфантильных взрослых детей постоянно исходят просьбы, требования, призывы к помощи, поиск защиты у родительского плеча. При этом взрослые дети подсознательно во всем стараются угодить, подчиниться, не обидеть, чтобы получить то, что им нужно: совет, поддержку, понимание. В другом случае со стороны детей звучат постоянные командные нотки в сторону родителей, общение строится на указания и командах.
Все четыре категории не отражают полной картины. Жизнь многообразна, и ее сложно помесить в определенную схему. Однако стоит заметить, что поведение в каждой категории совершено не зависит от того, имеют ли взрослые дети свои семьи или нет, проживают они вместе с родителями или живут отдельно. Во взаимоотношениях поколений эти факторы определяющими не являются.
Типы взаимоотношений, описанные выше, позволяют взглянуть на реальную жизнь под другим углом. И возможно, поводов для волнения совсем бы не возникнет. А что говорят по этому поводу классики семейной психотерапии.
Системная теория семьи была дополнена понятиями отрыва и процесса трансляции в поколениях. Изучению этого вопроса посвящены работы М.Боунэна. Трансляция позволяет понять, что на протяжении трех поколений, функционирование членов семьи происходит по схожей схеме. Реакции на отдельные ситуации, отношение к определенным вопросам передаются из поколения в поколении. И происходит это на уровне взаимоотношений.
Отрываясь, взрослый ребенок утрачивает возможность постоянного контакта с семьей. Но может возникнуть ситуация, спровоцированная внешними или внутренними факторами, когда происходит полный отрыв от семьи. Подобный отрыв – это нормальное явление, оно необходимо для начала автономного существования, для создания своей собственной семьи.
Отделение от семьи может происходить по нескольким направлениям: эмоциональное, физическое, психологическое, социальное. На жизнь человека огромное влияние оказывает интенсивный эмоциональный отрыв. Как утверждает М. Боуэн, множество физиологических, социальных, психологических проблем может спровоцировать интенсивный эмоциональный отрыв. Причиной для неблагополучия эмоциональный отрыв быть не может, но практика показывает, что потеря вертикальных семейных связей отрицательно влияет на жизнь следующих поколений.
Можно вспомнить высказывание В.Сатира: «Взрослые обрекают себя на множество проблем, когда между ними и родителями сохранятся детско-родительские отношения.
Такие отношения следует менять. Встав взрослыми, дети должны сосуществовать с родителями на равных. В семье каждый должен уважать личность другого, и при необходимости всегда прийти на помощь». Стать самостоятельным и равноправным, можно только тогда, когда есть самоуважение и уважение других.
Многие личностные и социальные проблемы являются следствием низкой самооценки и взятой из семьи манере поведения, которые закладывались в раннем возрасте (до 6 лет). После этого происходит только закрепление самооценки. Если в этот период любые эмоциональные проявления ребенка родители игнорируют, не обращают внимания на достигнутые успехи, у ребенка возникает пренебрежительное отношение к самому себе. Во взрослой жизни это может привести к множеству проблем, особенно страдают от этого самые близкие люди. В. Сатир подчеркивает, что когда во взаимоотношениях возникают скрытые барьеры, зажатые чувства, происходит отдаление от родственников и отвержение части себя. В итоге получается замкнутый круг, так как то, что уже случилось, не изменишь.
В таких ситуациях часто требуется помощь психолога в Воронеже.
На консультациях психолога в Воронеже часто приходится прибегать к методу, изобретенному В.Сатиром. Он касается «семейной реконструкции». Для этого группа показывает человеку, как выглядит его семейная история. При этом у человека возникает новый взгляд на своих родителей, без их социальных ролей отца и матери, и это дает силы для более глубокого понимания и всестороннего прощения самых родных людей. Это помогает расшатать сложившиеся стереотипы по отношению к семье, к себе. Восстанавливаются родственные связи, укрепляется «корневая система» между близкими людьми. Приняв свои «истоки» собственное «Я» человека становится богаче, появляется возможность «подпитываться» ресурсами семьи.
Семейная психотерапия нашла отражение и в работах Б. Хеленгера. Им изобретен метод «Построение семьи». Согласно этому методу, все члены семьи, когда-либо исключенные из родственного круга, в силу определенных обстоятельств или особого поведения, восстанавливаются в семейной системе.
Даже если человека уже нет среди живых, происходит восстановление памяти о нем, а задача заключается в том, что бы для него найти в сердце достойное место. Есть свое мнение у Б. Хеленгера о взаимоотношениях с родителями. По его утверждению, у ребенка может быть гармония с собой лишь тогда, когда он контактирует с родителями на позитивной волне. Он принимает родителей, и этот процесс не зависит от каких-либо личностных качеств отца и матери. Сложно себе представить, как это будет выглядеть в действительности, когда человек решит, что вот это в родителях я приму, а это противоречит моим понятиям. Родителей стоит принимать без каких-либо условий, такими, какими они есть. И если это принятие состоялось, человеку проще уйти от родителей в «самостоятельное плавание», у него пропадает необходимость искать поводы для недовольства родителями и считать, что они ему чем-то обязаны.
Отношения между родителями и взрослыми детьми имеют драматическую составляющую. И эта ситуация отягощается тем, что при встрече, дети и родители по-прежнему не ощущают реальности времени: одни считают что детям всего 5 лет, другие ведут себя как пятилетние дети, хотя на самом деле им давно за…
Очень часто мы полагаем, что наша естественная реакция на близких и родных людей кажется нам единственно верной.
Однако, если более глубоко «проникнуть» в проблему, обнаружится, что мудрости, гибкости, толерантности, которых так не хватает при общении с семьей, нам еще придется поучиться.
Психолог онлайн Лысенко Леонид Сергеевич.
Взрослые дети: помогать или не мешать
22 427
Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»
У Анны Петровны трое взрослых детей. Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.
«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу.
Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».
Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»
Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука. У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.
«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».
Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»
Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».
«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт.
Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».
Комментарий психолога
Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.
Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция.
В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.
Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:
- Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
- Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
- Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.
Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания.
Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.
Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные. Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.
Об эксперте
Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я больше тебя не люблю»: 4 правила расставания
5 самых частых вопросов родителей о воспитании: отвечают эксперты
Как познакомиться с мужчиной для серьезных отношений
Мобилизация или свобода выбора.
Взгляд психиатра
Хагрид, Джон Китинг и другие: редакция Psychologies — о лучших экранных учителях
«В компании подруга перетягивает все внимание на себя. Зачем?»
Как правильно реагировать, если близкий человек манипулирует своим здоровьем
Как живут интроверты с социофобией: 15 искренних высказываний
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.
А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.
Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями.
Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу
Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание.
Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.
А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.
Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.
На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека.
И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.
Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.
Регистрируйтесь здесь.
Советуем прочитать
О чем не говорят наши мамы Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты «Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении Обижаешься? Позвони маме
Авторы: Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог Виктория Винникова, педагог Корректор Анна Бобень
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей.
В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Смена ролей
А если бы было все равно, значит, мама для вас воспринималась бы чужим человеком, а это страшно – «утратить» маму. В любом возрасте. Вот многие люди и подтверждают свою «зависимость», терпят «вмешательства» – лишь бы чувствовать свою причастность к семье, сохранить связь, пришедшую из детства.
Не замечая того, что роли уже переменились: дети повзрослели, лучше родителей понимают окружающую их действительность, а родители с каждым десятилетием все больше «живут воспоминаниями», и оттуда (из прошлого) оценивают происходящее! Это – объективное несовпадение взглядов, никак не зависящее от личного умысла противостоящих сторон.
Так что же мешает нам, отодвинув разногласия, ценить друг друга?
К сожалению, непросто бывает отделить разногласия в убеждениях от отчужденности самих людей!
В психологии есть такое понятие, как «манипуляция».
Если сказать просто – это ситуация, когда один человек, используя убеждения и стереотипы другого человека, вынуждает его действовать против своей воли. Слегка завуалированный шантаж получается. Пожилые (и не очень) родители нередко пользуются этим приемом:
«Вы меня убьете своими экспериментами!» – восклицает больная гипертонией мама в ответ на решение дочери отказаться от приема антибиотиков, назначенных ребенку доктором «на всякий случай».
Если молодая мама считает, что чувства гипертоника (страх, гнев, возмущение) зависят от поведения окружающих (в данном случае – ее собственного) – именно она оказывается виноватой в очередном «приступе»! Что бы не быть виноватой, молодая мама пытается аргументировано объяснить свою позицию (по поводу отказа от антибиотиков), но только «подливает масла в огонь» – ведь полемика «отцов и детей» в принципе не может привести к консенсусу.
В противном случае, старшимпридется признать, что они со всем своим жизненным опытом не правы, а это косвенно умаляет ценность всей их жизни!
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Помощь психолога
Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях.
Вам помогут:
- преодолеть обиду, злость, чувство вины;
- сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
- обрести уверенность в себе;
- избавиться от страхов и негативных родительских установок;
- ощутить свободу от тягостных переживаний;
- наладить взаимоотношения с окружающими;
- избавиться от повторяющегося семейного сценария;
- повысить самооценку;
- начать позитивно мыслить;
- обрести внутренний ресурс;
- минимизировать душевный дискомфорт.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети.
Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.
Выстроить отношения со стариками бывает непросто
А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».
Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.
Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.
У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью.
Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…
(заметки и наблюдения врача)
Психология «капризов» пожилых родителей
Дочь говорит:
— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.
— Какие подарки?
— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.
— А почему вы думаете, что мама вас не любит?
— Она говорит, что больше любит брата.
— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».
(из разговора врача с пациентом)
Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.
Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь
На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.
Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют.
Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.
Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».
На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.
Давайте им возможность заботиться о себе
Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.
С какими вопросами чаще всего обращаются
Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:
- меня недолюбили
- отец или мать «были ко мне холодны»
- брата или сестру «любили больше меня»
- меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня
- мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи
- меня часто незаслуженно наказывали
- ко мне были несправедливы
- мне вбивали в голову, что нужно быть послушным
- мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали
- меня постоянно обвиняли
- мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать.
Что же остается?
Большинство животных просто прогоняют своих детенышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не все так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего — отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Причем, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать ее.
Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Позиция «я большой, а ты маленький» очень плохая
Общая проблема миллионов родителей в том, что они наотрез отказываются принимать тот факт, что дети имеют свойство взрослеть. Довольно часто можно слышать от пожилых женщин, что они считают своих взрослых детей маленькими. Говорят они прямо: «Для меня ты всегда будешь маленьким», — причем вполне серьезно.
Такая фраза — некое объяснение того, почему мамочка все еще контролирует каждый шаг своего сыночка, которому ни много ни мало — чуть больше 30 годков.
С таким подходом можно вырастить либо маменькиного сынка (или дочку), либо взрослого человека, который не будет воспринимать родительницу всерьез. Мать, которая так говорит, не может быть авторитетом.
Вакцина «Спутник Лайт» прошла вторую фазу испытаний
В России произошел резкий рост цен на авиабилеты
Цветы сразу в двух списках. Россиянки рассказали, какие подарки нужны на 8 марта
Хотите, чтобы ваш ребенок был успешным и уважал вас — признайте его право на взросление. Поверьте, ничего плохого и страшного в этом нет, это нормально.
Всегда помните о достоинствах своего ребенка
Увы, но даже самым прекрасным родителям порой приходится ругаться со своими детьми (ну, или хотя бы спорить). После выяснения отношений в душе может поселиться обида и досада. Пусть даже это чувство будет недолгим, оно все равно может оставить неприятный след на ваших взаимоотношениях.
Чтобы отношения родителя с детьми не были испорчены, возьмите за правило думать только о достоинствах сына или дочери. Поверьте, они есть в каждом человеке. Поругались — не кляните ребенка, а перечитывайте список достоинств. Кстати, неплохо, если у взрослого ребенка тоже есть такой перечень. Это полезно для ваших взаимоотношений.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Ребенок сам может сделать выбор, примите это
В любом возрасте ребенок — это личность, а взрослея, он еще и становится самостоятельным. Научитесь признавать это и спокойно принимать тот факт, что взрослый человек может ошибаться, думать не так, как вы, и поступать так, как считает нужным, а не как правильно.
Не хотите испортить отношения со взрослым сыном или дочкой — не критикуйте его мнение, выбор и поступки. Это в детстве вы могли ругать и объяснять: «Вот так делать неправильно». Сейчас перед вами взрослый человек со своими взглядами на жизнь, он любую критику воспринимает враждебно.
Забудьте про любую критику — лучше ищите в своем ребенке то, что у него хорошо получается, выделяйте его лучшие качества. Это не только укрепит ваш родительский авторитет в его глазах, но и сделает его увереннее — поддержка родителей зачастую играет важную роль в успехе детей.
Рекомендации по примирению «враждующих» сторон
В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:
Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов. Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами. Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого. Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками. Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка. Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес. В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору. Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность. Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.
Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам.
Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.
Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.
Как пройти сепарацию от родителей
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в десятый раз вам будет рассказывать о своем новом ухажере?
Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и мнение, отличное от вашего.
Они вам ничего не должны и вы им тоже.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на свое мнение.
Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями
Кредит: общественное достояние CC0Исследование более 1000 матерей, разлучившихся со своими взрослыми детьми, показало, что почти 80% из них считают, что бывший муж, их зять или невестка настроили их детей против них.
Большинство мам также считают, что проблемы с психическим здоровьем или зависимостью их ребенка сыграли свою роль.
Хотя в этом исследовании рассматривались только взгляды матерей, результаты, объединенные с другими исследованиями, показывают, что матери и их дети в целом не согласны с причинами своего разлада.
«Между тем, что говорят матери, и тем, что их взрослые дети говорят о том, почему они не разговаривают, существует большая разница», — говорит Сара Шоппе-Салливан, ведущий автор исследования и профессор психологии в Университете штата Огайо.
«Это имеет реальные последствия для клиницистов и других лиц, которые должны учитывать, когда они пытаются исцелить эти отношения.»
Исследование было недавно опубликовано в Интернете в журнале Пара и семейная психология: исследования и практика .
Шоппе-Салливан провел исследование с Джошуа Коулманом, психологом, входящим в совет директоров Совета современных семей, и автором книги Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт .
Данные исследования получены в результате опроса «Понимание родительского отчуждения», проведенного Исследовательским центром Университета Висконсина в 2019 году.. Родители были набраны из электронного списка людей, которые переживали и были заинтересованы в обсуждении родительского отчуждения.
В этом исследовании приняли участие 1035 матерей, которые согласились пройти онлайн-опрос. Исследование показало, что 52% проживали отдельно от дочери, а 45% — от сына.
Более половины мам (56,8%) более года не контактировали со своими детьми.
Большинство опрошенных матерей были разведены, а 36% в настоящее время состоят в браке или близких к браку отношениях с другим биологическим родителем своего отчужденного ребенка.
Самая распространенная причина, по которой мамы отдалились друг от друга (отметили 79,1%), заключалась в том, что члены семьи настраивали своих детей против них. Чаще всего матери винили в этом биологического отца ребенка, супруга или партнера ребенка. Этот вывод согласуется с другими исследованиями, сказал Шоппе-Салливан.
Но почти две трети мам (62,4%) заявили, что психическое здоровье их детей, включая тревогу, депрессию, зависимость или алкоголизм, сыграло свою роль. Это не было обнаружено в предыдущих исследованиях.
«Тот факт, что мы использовали анонимный опрос, возможно, заставил матерей спокойнее приписывать отчужденность психическому здоровью своих детей», — сказала она.
Чуть более трети матерей (35,7%) упомянули в качестве причины своего раскола разногласия по поводу ценностей, но, что удивительно, очень немногие упомянули фундаментальные вопросы, такие как сексуальность или сексуальная ориентация их детей или религиозные вопросы.
Более распространенными были «другие» ценностные вопросы, которые могли включать такие темы, как политика и воспитание детей.
«Другие исследования показывают, что взрослые дети гораздо чаще объясняют свое отчуждение эмоциональным насилием, противоречивыми представлениями о ролях и личностными столкновениями, и это лишь некоторые из них», — сказал Шоппе-Салливан.
В то время как только 18% матерей заявили, что они виноваты в отчуждении, возможно, что немногие дети возьмут на себя вину, сказал Шоппе-Салливан.
Независимо от того, кто виноват, самой большой проблемой в попытках помочь семьям примириться может быть определение различных точек зрения на то, что пошло не так в их отношениях, сказала она.
Некоторые из этих различных взглядов могли возникнуть из-за более широких социальных изменений.
«Например, существуют различия между поколениями в том, что родители и дети считают надлежащим родительским поведением. Взгляды на то, что считается оскорбительным, вредным, пренебрежительным или травмирующим поведением, изменились за последние три десятилетия. То, что когда-то считалось нормальным поведением, может сегодня можно рассматривать как оскорбительное или пренебрежительное», — сказал Шоппе-Салливан.
«Сейчас каждое поколение смотрит на вещи по-своему, и мы должны помочь им преодолеть этот разрыв, если они хотят восстановить эти отношения.»
Отчуждение может быть особенно тяжелым для матерей, потому что изменились даже взгляды на природу детско-родительских отношений.
«Многие из этих матерей принадлежали к поколению, которое считало семейные отношения недобровольными и постоянными», — сказала она. «Но молодые люди могут подумать, что если вы вредите моему благополучию, мне не нужно иметь с вами отношения, даже если вы моя мать».
Узнайте больше
Как молодые мамы оценивают способность своих партнеров к воспитанию детей
Дополнительная информация: Шоппе-Салливан, С.Дж. и др., Атрибуция матерей в отношении отчужденности от своих взрослых детей, Парная и семейная психология: исследования и практика (2021). doi.org/10.1037/cfp0000198
Предоставлено Университет штата Огайо
Цитата : Исследование изучает, что заставляет взрослых детей разрывать отношения с родителями (2021, 6 октября) получено 5 октября 2022 г. с https://phys.org/news/2021-10-adult-children-ties-parents.html
Этот документ защищен авторским правом. Помимо любой добросовестной сделки с целью частного изучения или исследования, никакие
часть может быть воспроизведена без письменного разрешения.
Контент предоставляется только в ознакомительных целях.
Воспитание взрослых детей, дружба со взрослыми детьми
En español | Когда вашим детям исполняется 20 лет, баланс связи между вами и ними колеблется. Задача состоит в том, чтобы найти точки соприкосновения, не выходя за удобные границы между вами. Вопросы заключаются в том, сколько времени проводить вместе и как его проводить, сколько информации и о чем делиться, в каких битвах сражаться и когда подставлять другую щеку, какой совет давать и когда молчание — золото.
Todd Wright/Blend Images/Getty Images
В ваших новых отношениях со своим взрослым ребенком больше слушайте, чем говорите, и продолжайте вместе делать то, что вам нравится.
В интервью для нашей готовящейся книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? , 75 процентов родителей заявили, что их нынешние отношения со своими взрослыми детьми сейчас лучше, чем отношения, которые у них были, когда их детям было 15 лет.
Большинство согласны с тем, что лучшая часть — это «дружба, которая возникает вместе со взрослыми».
Но даже в хороших отношениях со взрослыми детьми могут быть свои подводные камни. У родителей все еще может возникнуть соблазн дать непрошенный совет, сделать все необходимое, чтобы защитить детей от вреда, и напомнить им о необходимости застраховать автомобиль. А взрослые дети могут расстраивать друзей, которые не отвечают на звонки родителей, отменяют свидания в последнюю минуту или отправляют сообщения своим приятелям во время ужина с семьей. Как раз тогда, когда вы думаете, что имеете дело с равным, вы можете ошибиться.
Прощение — это название игры, но не бойтесь устанавливать некоторые основные правила, например, не пользоваться мобильными телефонами за обеденным столом или просить, чтобы они ответили вам на сообщение, которое начинается СРОЧНО.
Подрастающим взрослым нужна иная близость, чем в молодости. Им нужна эмоциональная поддержка, которая помогает повысить, а не задушить их уверенность в своих собственных способностях справляться с трудностями, и им нужны родители, чтобы засвидетельствовать их растущую способность брать на себя ответственность, даже если на этом пути случаются неудачи или неудачи.
Вот пять стратегий для развития дружбы между вашими детьми в возрасте от 20 лет и старше:
1. Соблюдайте уважительные границы
Для молодых взрослых сохранение буфера конфиденциальности является важной частью определения отдельной идентичности, укрепления уверенности в принятии решений. , и научиться стоять самостоятельно. Родители, которые лелеяли близкие отношения, когда их дети были маленькими, могут обидеться, если почувствуют, что их взрослые дети отстраняются. Внезапно дети отказываются возвращаться домой во время каникул или больше не доступны для продолжительных телефонных разговоров. Хотя естественно скучать по прежней близости, это помогает понять, что их повышенная потребность в дистанцировании уместна на этом этапе их жизни, и не воспринимать это как личное оскорбление.
2. Больше слушайте, чем говорите
Сдержанность — это неуловимая добродетель, которая теперь требуется от вас, чтобы не давать слишком много нежелательных советов и не задавать слишком много любопытных вопросов.
После многих лет практического воспитания вы можете возмутиться тем, как часто вам приходится прикусывать язык, когда ваши дети принимают как умные, так и глупые решения. Вы можете бороться с желанием исправить это, но если вы слишком быстро начнете решать дилеммы взрослых детей, их важные мышцы, решающие проблемы, не успеют развиться.
Тем не менее, в 20-летнем возрасте вашим детям все еще бывают моменты, когда вам приходится высказывать свои опасения и вмешиваться, даже если ваши дети не хотят, чтобы вы этого делали (и даже если вы не счастливы вмешиваться сами). Если вы раздумываете, стоит ли что-то сказать, спросите себя, является ли поведение, которое вас беспокоит, серьезным, опасным или просто неприятным. Например: если ваш сын выглядит небритым и неряшливым на воссоединении семьи, что ж, это может быть некрасиво, но это не опасно для жизни. Но если у вашей дочери есть признаки того, что она ежедневно курит травку, эта привычка может быть вредной. Вам нужно обратиться к ней напрямую и быть готовым к ресурсам внешней профессиональной помощи.
3. Делайте вместе то, что вам нравится, и близость не заставит себя ждать
Когда дети были маленькими, время, проведенное с семьей, было неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться со своими 20-летними, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.
Многие родители готовы пойти на многое, чтобы выкраивать время и заниматься тем, что приносит пользу их взрослым детям. Труднодоступные билеты на бейсбол или заказ столика на ужин, катание на велосипеде, лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной бесстрашной 64-летней матери двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много о них узнала».
Головоломки подходят менее спортивным, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. «Я беру то, что им предлагают, я никогда ни о чем им не говорю и очень редко поднимаю тему, которую они однажды упомянули в другом разговоре». Кроме того, она уважает разговорный стиль своих парней. «Они делают это коротким и милым.
Длительное обсуждение длится от 60 до 90 секунд».
4. Установите основные правила несогласия
Многие преимущества, которые родители получают на этом этапе, связаны с более отточенными коммуникативными навыками детей. По сравнению со своими младшими «я», появляющиеся взрослые более склонны обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, снижение импульсивности и повышение вероятности того, что они будут думать, прежде чем говорить.
Если конфликт начинает обостряться, сбавьте темп, выслушав их, не перебивая, а затем прокомментировав их нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут для обеих сторон, чтобы успокоиться, так же полезно на этом этапе, как и в детские годы. Спать на нем или дать остыть горячим эмоциям — такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.
5. Освободите место для важных людей в их жизни
Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы у парня вашей дочери была лучшая работа. Но если вы не замечаете поведение, которое вас серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они остановятся на партнере, примите, что для них естественно ставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети переключают свою основную привязанность на свою вторую половинку. Если они этого не сделают, берегитесь: могут последовать семейные проблемы.
Как родители, вы должны уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, так что лелейте свои мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.
Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт являются соавторами книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? Книга «Любить и понимать своего развивающегося взрослого» будет опубликована издательством Workman в мае.
Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, а также автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь факультета психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом в области взросления.
Также представляет интерес
- Страшная афера, нацеленная на бабушек и дедушек
- 16 продуктов, которые помогут прожить долгую и здоровую жизнь
- Поделитесь своей мудростью и опытом — помогите ребенку научиться читать
Посетите домашнюю страницу AARP, чтобы узнать об акциях, советах по экономии, мелочах и многом другом
5 семейных проблем, которые можно исправить
Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Теперь ты знаешь, что твои родители ненормальные. И ты принимаешь это.
В чем вы не уверены, является ли нормальным, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой ваших друзей и их «арендной платой».
Это общая проблема, объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход во взрослую жизнь меняет то, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.
Изменения в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы хотите, чтобы они участвовали в вашей взрослой жизни, и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, могут проложить путь к непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .
И из-за того, что многие из нас не хотят открыто говорить о своем беспокойстве — будь то разговоры с родителями или друзья, — мы в конечном итоге чувствуем себя гораздо более одинокими, чем на самом деле.
Ирония в том, что есть много других людей, которые относятся к своей семье так же, как и вы.
Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также экспертными рекомендациями о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с придирками).
Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего лучшего друга. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаружите, что изливаете маме свои внутренности о личных проблемах в любви, свиданиях, работе и здоровье.
Почему это происходит
Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему полагаться на родителя даже в 20 лет может быть не так уж и плохо.
На самом деле, Фингерман обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап в плане эмоциональной поддержки, совета или в качестве резервного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так часто.
. Фингерман КЛ. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093/geroni/igx026
Это может быть связано с тем, что мы ждем свадьбы дольше, чем наши родители, мы более склонны, чем они, получать высшее образование, и мы против некоторых изменений. и трудные экономические времена.
Еще вот что: мама и папа могут также предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризис и помочь нам начать нашу жизнь после окончания колледжа.
«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы решить эти проблемы», — говорит Фингерман. «Молодым людям следует обращаться к ним за советом и эмоциональной поддержкой».
Пока вы чувствуете, что все в порядке, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и делиться тем, чем вы хотите поделиться со своими родными.
Как это исправить
Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.
Просто сказать: «Мама, я люблю тебя. Но когда вы продолжаете спрашивать меня, могу ли я позволить себе арендную плату, это заставляет меня чувствовать себя некомпетентным, лишенным полномочий».
Или, может быть, «Большое спасибо за ваш интерес к совету по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне урегулировать эту конкретную ситуацию с моим боссом». Покажи фокус.
Если вы чувствуете необходимость, заручитесь помощью семейного терапевта, чтобы ваше сообщение дошло до людей. Опираться на родителя в 20 лет может быть не так уж и плохо. Но то, что у вас сверхблизкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным всю свою жизнь.
Возможно, вы являетесь полной противоположностью приведенному выше примеру: вы родом из дальней семьи и не понимаете близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.
Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой максимум раз в месяц.
И когда вы это делаете, разговоры больше «строго делового» типа, с небольшим количеством деталей.
Почему это происходит
Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что отчуждение от родителей встречается чаще, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не поддерживают регулярный контакт.
Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что после60-е годы подготовили почву для такого типа отношений.
Поскольку в нашу современную эпоху не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи, «основное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок этих отношений», — говорит он.
В нашей культуре дети более склонны осуждать родителей за несправедливое отношение к ним, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.
Как это исправить
Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителем, вы можете принять меры для восстановления связи.
Многое из этого сводится к четкому пониманию того, что вы хотели бы, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше чувства вины или большее признание с их стороны того, насколько их поведение причиняет или было вредным.
Это может также включать в себя попытки найти сочувствие к любой ситуации, которая может заставить их отстраниться, например, развод, проблемы с психическим или физическим здоровьем или географическое перемещение.
«Большинство родителей не проходили столько терапии, как их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного урезали нашу «арендную плату».
«В большинстве случаев может быть трудно понять, что на самом деле они всегда делали все возможное».
Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и чувствуете, что вам нужно от них в другом месте.
Близкие друзья, значимые люди и группы поддержки, а иногда даже ваши коллеги по работе — хорошие места для начала.
Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какая-то комбинация причинявшая тебе сильную боль. Теперь, став взрослым, вы обижаетесь на идиллическое детство, которое упустили.
Даже если бы обстоятельства не были столь экстремальными, в том, чтобы держать обиду на своих родителей за то, что они сделали в вашем детстве, нет ничего необычного, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор проекта «Прощение Стэнфордского университета» и автор книги «Прости во благо: проверенный рецепт для». Здоровье.
Почему это происходит
Затаивание обид происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей – это невероятно трудная работа, помимо понимания того, что родители в определенной степени облажаются.
Как говорит Лускин, «быть человеком — значит быть в некотором роде испорченным своими родителями».
Но затаивание обиды на тех, кто нас вырастил, в долгосрочной перспективе вредит только нам самим.
«Часть взросления состоит в том, чтобы справляться с любым ущербом, который вы получили в детстве, и преодолевать его», — добавляет он.
Как это исправить
Первый шаг в этом процессе — прощение. Каким бы плохим ни было ваше положение в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, вам нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.
Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но так же хороши и такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.
Если вам нужно избавиться от зуда, чтобы противостоять родителю за прошлые ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, говорит Лускин.
Мало того, что они, вероятно, будут задеты вашей конфронтацией, они могут не помнить вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге чувствовать себя обесцененными их ответом.
Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили на юридический факультет. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и протестировать #VanLife на некоторое время, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.
Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних стандартов или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.
Почему это происходит
Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от родителей в плане поддержки. Миллер Л.М. и др. (2009). Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: связи с солидарностью и амбивалентностью. DOI: 10.1037/a0015196
Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонный счет каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?
Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с непрошеными советами (мы указываем на вас, мама-вертолет) или когда родитель или ребенок испытывает двойственное отношение к тому, чтобы быть значимой частью жизни другого (подумайте : синдром отсутствующего родителя).
Как это исправить
Хорошая новость заключается в том, что с возрастом это напряжение имеет тенденцию уменьшаться, поскольку мы учимся выбирать собственные сражения и принимать своих родителей такими, какие они есть.
Родители и взрослые дети, которые могут найти юмор в своих разочарованиях, как правило, легче ладят друг с другом, добавляет Фингерман.
Так что, если появляется возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы похихикать над тем, как вы похожи на свою мать, когда ворчите, или насколько абсурдно ваше смущение из-за папиного гардероба — используйте их.
Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираетесь к родителям из-за их четвертого куска тыквенного пирога (хочешь еще один сердечный приступ, папа?). Или, может быть, вы умоляете маму, наконец, бросить ее привычку выкуривать пачку сигарет в день.
Ты никого не пытаешься расстроить, ты просто заботишься — сильно. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его чувствовать себя более любимым.
Хэй Э.Л. и др. (2008). Беспокойство взрослых детей и их родителей друг за друга. DOI: 10.2190/AG.67.2.a
Почему это происходит
Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Таким образом, беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное его количество может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.
Выражая или размышляя о беспокойстве по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, беспокойные люди чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным последствиям. Оттавиани С. и др. (2014). Беспокойство как стратегия адаптивного избегания у здоровых людей, но не у патологически беспокоящихся. DOI: 10.1016/j.ijpsycho.2014.05.010
И если о вас беспокоит ваша арендная плата , это может быть заразно. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерная забота о детях приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей.
Segrein C, et al. (2013). Черты родителей и детей, связанные с чрезмерной заботой о детях. DOI: 10.1521/jscp.2013.32.6.569
Как это исправить
Если вы чувствуете себя ошеломленным тем, как сильно вы волнуетесь из-за родителя — или насколько они теряют хладнокровие по отношению к вам — может быть полезно обратиться к профессионалу за помощью в управлении стрессом или поговорить с вашим родителем, когда этого достаточно.
Если вы готовы к этому, попробуйте что-то вроде: «Мама, папа, я знаю, что много пилю вас, и я прошу прощения. Я люблю тебя и забочусь о твоем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не твоя, и я работаю над этим».
Если беспокойство нацелено на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным вашим беспокойством обо мне».
Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне нужна поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас».