Трудности в общении младших школьников причины: Возможные трудности межличностного общения детей в младшем школьном возрасте

Статья на тему : «Проблемы межличностных отношений детей младшего школьного возраста и пути их решения»

ОСОБЕННОСТИ ОТНОШЕНИЙ МЛАДШИХ ШКОЛЬНИКОВ

Младший школьник – это человек, активно овладевающий навыками общения. Приобретение навыков социального взаимодействия с группой сверстников и умение заводить друзей являются одной из важнейших задач развития на этом возрастном этапе.

Данным вопросом занимались многие психологи и педагоги, которые по результатам специальных исследований установили, что на протяжении младшего школьного возраста, отношение к друзьям и само понимание дружбы имеют определенную динамику, которая заключается в следующем. В период адаптации к школе общение с одноклассниками у первоклассников отступает на второй план. Дети настолько поглощены своим новым статусом и обязанностями, что почти не замечают одноклассников. Наблюдения показали, что вначале дети как будто даже избегают непосредственных контактов друг с другом, каждый из них пока еще сам по себе. А контакт между собой дети осуществляют посредством педагога. Но постепенно у ребят появляется заинтересованность делами класса, выражающаяся лишь в стремлении к обществу сверстников, в желании делать все сообща то, что делают другие. Но все-таки еще нет явно выраженной избирательности при выборе товарища. Выбор определяется внешними причинами: с кем играет, сидит за одной партой, видит чаще других. В этом возрасте больше внимания уделяется на поведение, чем на качества личности. В этот период дружеские связи легко возникают и быстро обрываются.

В восемь-девять лет дети считают друзьями тех, кто помогает им, отзывается на их просьбы и разделяет их интересы. Постепенно, по мере освоения ребенком школьной действительности, у ребенка складывается система личных отношений в классе. Данные социометрических исследований показывают, что положение ученика в системе сложившихся межличностных отношений определяются рядом факторов, общих для разных возрастных групп.

Дети, получающие наибольшее число выборов от одноклассников («звёзды») – характеризуются рядом общих черт: они обладают ровным характером, общительны, имеют хорошие способности, отличаются инициативностью и богатой фантазий, девочки отличаются привлекательной внешностью (А. Б.Широкова) [7]

Группа школьников, имеющих неблагополучное положение в системе личных отношений в классе, также обладает некоторыми сходными характеристиками: дети имеют трудности в общении со сверстниками, неуживчивы, что проявляется в драчливости, вспыльчивости, капризности, грубости и замкнутости.

Навыки межличностного общения у младших школьников развиты недостаточно, поэтому есть дети с пониженной социальной активностью, склонные к одиночеству. И часть детей использует неудачные социальные стратегии в отношениях со сверстниками. Данному вопросу уделялось внимание в трудах В.П.Вахтерова, он выделил четыре типа подобного поведения: подлиза, клоун, псевдовзрослый и хулиган [8]. Подлиза – старается купить дружбу с помощью лести и прямого подкупа. Клоун – становится любимчиком учителей, потому что учитель – единственный человек, к сердцу которого он находит ключ. Хулиган – ищет компании слабых детей, которых может терроризировать и подавлять, так как с равными не справляется. Таким образом, второклассники оценивают своих сверстников по внешним качествам, а также по тем, на которые чаще всего обращает учитель.

К концу младшего школьного возраста, к девяти-десяти годам, критерии применяемости несколько меняются. В этом возрасте значимость приобретают и определенные личностные качества: самостоятельность, уверенность в себе, честность. Примечательно, что показатели, связанные с учением, у третьеклассников менее значимы и отходят на второй план.

Необходимо отметить, что, как правило, с возрастом у детей повышаются полнота и адекватность сознания своего положения в группе сверстников. Но в конце этого возрастного периода, то есть у третьеклассников адекватность восприятия своего социального статуса резко снижается, даже по сравнению с дошкольниками. Данная теория подтвердилась в исследованиях А.Н.Монтьева, в которых говорилось, что «… дети, занимающие в классе благополучное положение, склонные его недооценивать, и напротив, имеющие неудовлетворительные показатели , считают свое положение вполне приемлемым». Это свидетельствует о том, что к концу младшего школьного возраста происходит своеобразная качественная перестройка как самих межличностных отношений, так и их осознания [1].

Общение становится более свободным, определяются отношения вне школы, достаточно устойчивым становится чувство симпатии. Свою личность младший школьник отстаивает и в том, что он «стремится поддержать престиж своей половой принадлежности; дети более пристрастно объединяются в группы мальчиков и в группы девочек – ребенок строит себе «идеальную» модель поведения…» (Б.Г.Ананьев)[13]. Напряженность этой новой потребности, возрастающая значимость мнения сверстников и являются причиной неадекватности оценки соего места в системе межличностных отношений. По этому поводу Р.В.Овчарова, в своих трудах о типологии мальчиков и девочек, сделала вывод, что «… мальчики и девочки должны учиться быть собой … в совместной деятельности, играх и занятиях, наблюдая друг за другом; учиться общаться между собой». [13]

На основании изученного нами материала можно сказать, что система личных отношений является эмоционально насыщенной для каждого человека, поскольку связана с его оценкой и признанием как личности. Поэтому неудовлетворительное положение в группе сверстников переживается детьми очень остро и нередко является причиной неадекватных аффективных реакций. И «еще у ребенка существует хотя бы одна взаимная привязанность, он перестает осознавать и не очень переживает свое объективно плохое положение в системе личных отношений. Даже один-единственный выбор превращает ребенка из «отверженного» в признаваемого» (А.В.Киричук) [8].

ОСОБЕННОСТИ ОБЩЕНИЯ МЛАДШИХ ШКОЛЬНИКОВ

Отношения окружающих к ребенку определяются также усваиваемыми и используемыми им средствами эффективного общения. Общение становится особой школой социальных отношений. Ребенок пока бессознательно открывает для себя существование разных стилей общения. «Именно в условиях самостоятельного общения ребенок открывает для себя разнообразные стили возможного построения отношений» (Антуану де Сент-Экзюпери) [13]. Наиболее интересно рассматривала данный вопрос Мухина В.К. По ее мнению, реально в отношениях можно различить следующие типы поведения. Активно включаемый лояльный тип общения – в нем ребенок ищет речевые и эмоциональные формы, содействующие установлению положительных отношений. Если того требует ситуация и ребенок действительно был не прав, он извиняется, с уважением смотрит в глаза и выражает готовность сотрудничать такого рода поведение младшего школьника обычно не может быть действительно отработанной и принятой изнутри формой общения, а достигается лишь в благоприятных для себя ситуациях общения. При активно включаемом неадекватно лояльном типе общения ребенок как бы спешит извиниться или просто подчиниться противной стороне. Готовность к принятию агрессивного напора другого опасна для развития чувства личности ребенка.

При активно включаемом адекватно нелояльном, агрессивном типе общения ребенок совершает эмоциональный речевой или действенный ответ на агрессию со стороны другого. Открытая агрессия в ответ на агрессию ставит ребенка в позицию равенства по отношению к сверстнику.

При активно включаемом адекватном нелояльном, игнорирующим типе общения ребенок демонстрирует полное пренебрежение направленной на него агрессии, не оскорбляя чувства сверстника и в тоже время ставя его на место. Такая позиция позволяет сохранить чувство личности.

При пассивном невключенном типе поведения никакого общения не происходит. Ребенок избегает общения, замыкается в себе. Такая позиция лишает ребенка уверенности в себе. [11]

В младшем школьном возрасте ребенку придется пройти все типы отношений, прежде всего со сверстниками, так как все одноклассники и ровесники сталкиваются с разной культурой речевого и эмоционального общения, разной волей. Из рассмотренного вопроса можно сделать вывод, что действительно, младший школьник овладевает личным опытом общения именно со сверстниками, где в реальных отношениях он учится отстаивать свои позиции, свое мнение, свое право быть равноправным в общении с другими людьми. Именно характер речевого общения определяет меру самостоятельности и степень свободы ребенка, то есть достойное положение в группе, что дает школьнику моральное удовлетворение, которое является важным условием нормального психического развития.

Но как было отмечено ранее, ребенок не всегда находится в благополучном положении среди сверстников. И этому способствует немало причин.

ПРОБЛЕМЫ, ВОЗНИКАЮЩИЕ В ОТНОШЕНИЯХ И ОБЩЕНИИ МЕЖДУ СВЕРСТВНИКАМИ И ПУТИ ИХ РЕШЕНИЯ

Трудности могут быть связаны как с индивидуальными особенностями самого школьника, так и особенностями группы сверстников.

У части детей по разным причинам довольно сложно и болезненно протекает процесс адаптации в школе. С этими понятиями связывают отклонения в учебной деятельности – затруднения в учебе, конфликты с одноклассниками. Эти отклонения могут быть у психически здоровых детей или у детей с разными нервно-психическими расстройствами.

Данную проблему рассматривала в своих исследованиях А.В.Овчарова. и «приспособление ребенка к школе» называет «дезадаптацией». Ее причина объясняется характером семейного воспитания, то есть отношения к ребенку и его учебе в семье. «При несформированности понятия «мы» в семье, у ребенка наблюдается бессознательное стремление к отчуждению».

Изучая труды А.В.Овчаровой, мы выделили несколько форм дезадаптаций.

Неприспособленность к предметной стороне учебной деятельности. Ее причинами являются недостаточное интеллектуальное и психомоторное развитие ребенка, отсутствие помощи и внимания со стороны родителей и учителей. Для ее устранения психолог дает рекомендации: «провести специальные беседы с ребенком, в ходе которых надо установить причины нарушений учебных навыков и дать рекомендации родителям»…

Следующей формаой является – неспособность произвольно управлять своим поведением. Причиной проблемы является отсутствие внешних норм и ограничений в семье. В данном случае проводятся коррекционные мероприятия: работа с семьей, анализ собственного поведения учителем с целью предотвратить возможное неправильное поведение.

Выделяют еще одну форму дезадаптации – неспособность принять темы школьной жизни. Ее причинами является – неправильное воспитание или игнорирование взрослыми индивидуальных особенностей детей. Для ее преодоления проводится работа с семьей, определение оптимального режима нагрузки ученика.

То есть преодоление той или иной формы дезадаптации должно быть направлено на устранение причин, ее вызывающих. А «неспособность справиться с ролью ученика негативно влияют на его адаптацию в других средах общения». (Б.Г.Ананьев).

Другой немаловажной проблемой в формировании навыков общения со сверстниками является учебная нагрузка, с которой первоклассники по разным причинам не могут справиться, и со временем попадают в ряд неуспевающих, что в свою очередь приводит к школобоязни. Отставание в учебе влечет к затруднению приспособляемости, нарушению эмоциональных контактов. Многие школьники теряют уверенность в себе, формируется замкнутость, конфликтность, непослушание и упрямство. Такие ученики не пользуются расположением большинства своих сверстников, то есть трудности вызваны личными неуспехами школьников.

Конфликты между детьми почти неизбежны, и проявляют они себя по-разному. Девочки – «проявляют агрессию в речевой форме», мальчики – дерутся. Причины – самые разнообразные, но чаще всего – пустяки. И не только с нашей точки зрения, но и с точки зрения самих участников. Конфликт со сверстниками вызывает в ряде случаев боязнь проявлений физической агрессии с их стороны. Чтобы не возникло подобных ситуаций, ребенка надо учить вовремя остановить себя. Воспитанию привычки мирного решения конфликтов придавая большое значение А.С.Макаренко. [15]

Особенно важно отметить проблемы в отношениях и неразвитости общения у запущенных детей, которым большое внимание уделялось в трудах Р. В.Овчаровой. запущенных младших школьников просматриваются тенденции непонимания со стороны окружающих, неудовлетворенной потребности в признании, труднотей общения, противоречивого отношения к себе и окружающим. Ребенок безуспешно пытается добиться социального признания. А нарушения связаны с социальной неразвитостью ребенка, которое и порождает его неадекватное поведение и низкий статус в классе. При данной проблеме учитель должен учитывать, что… «запущенные дети требуют повышенного внимания и заботы, их нельзя воспринимать как злоумышленников. Рекомендуется обратить особое внимание на отношение к детям, характер контактов с ними, предоставить возможность бывать в различных выигрышных для них ролях. Эффективно влиять на отношение к нему одноклассников и родителей, давать право на самостоятельность.

РОЛЬ УЧИТЕЛЯ В СТАНОВЛЕНИИ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ У МЛАДШИХ ШКОЛЬНИКОВ

В формировании возникающих у младших школьников межличностных отношений решающая роль принадлежит педагогу. В начале школьного обучения пока еще у детей не сложились собственные отношения и оценки как себя, так и одноклассников, они безоговорочно принимают и усваивают оценки учителея, являющегося для детей внешним авторитетом.

Анализ характеристик, которые педагоги давали детям с различным социальным статусом, показывает, что «изолированных» детей не любят сами педагоги. Это значит, что учителя вольно или невольно могут способствовать усилению изоляции ребенка в классе, через систематические замечания, отрицательные оценки в адрес ребенка. [14]

Негативное внимание на положение ученика в системе межличностных отношений может оказать и неумеренное захваливание кого-то из детей, противопоставление ребенка всему классу в качестве примера для подражания. Дети, иногда несправедливо, начинают считать таких школьников «любимчиками» и потому избегают общения с ними.

Вместе с тем именно педагог, может играть решающую роль и в обратной ситуации, когда необходимо вывести ученика из статуса «изолированного» члена группы. Поведение учителя в каждом конкретном случае должно строиться индивидуально, исходя из особенностей сложившейся ситуации, своеобразия личностных характеристик самого ребенка, уровня межличностных отношений в классе.

А.В.Овчарова предлагает следующие наиболее общие рекомендации:

1) вовлечение «изолированного» ученика в интересную деятельность;

2) помощь в достижении успеха в той деятельности, от которой прежде всего зависит положение ребенка;

3) преодоление аффективности ребенка (вспыльчивости, драчливости, обидчивости), которая часто является не только причиной, но и следствием психологической изоляции;

4) выработка уверенности в себе, отсутствие которой делает их слишком застенчивыми;

5) использование косвенных мер: например, предложить авторитетным сверстникам поддерживать робкого ребенка [13]

В анализе причин сложившейся ситуации и поиске путей выхода из нее существенную помощь может и должен оказать психолог, владеющий методами диагностики и коррекции межличностных отношений.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из изученного нами материала можно сделать вывод, что будучи хорошо изученной данная проблема, тем не менее затрагивает не только самих детей, но и педагогов, родителей, психологов, так как понятия детей об общении и взаимоотношениях между собой требуют постоянного руководства со стороны взрослых.

Родителям, чтобы научить ребенка общению, необходимо знать возрастные особенности личности ребенка, своеобразие личностных характеристик (психологию мальчиков и девочек), предоставлять ребенку право самостоятельно решать проблемы, выходить из конфликтных трудных ситуаций.

Педагогу необходимо быть в контакте с родителями детей, знать роль ребенка в семье, чтобы корректировать его общение со сверстниками, подключать, если необходимо, к работе школьного психолога для выявления психических особенностей каждого ребенка методами диагностики и коррекции межличностных отношений. То есть задача взрослых помочь каждому реализовать свои возможности, раскрыть ценность умений каждого школьника и для его одноклассников, что позволит быть более компетентным и в общении со сверстниками.

Тем не менее проблемы в общении и взаимоотношениях в данном возрасте неизбежны и требуют дальнейшего рассмотрения и решения. Всем выше сказанным данная проблема подтвердилась теоретически и в дальнейшем мы планируем подтвердить и рассмотреть ее на практике.

Проблемы в общении у детей младшего школьного возраста

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, — объяснила Энжела. — Она спрашивает о разных таких вещах вроде: «Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?»»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8-10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой — особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Источник проблем в общении у детей младшего школьного возраста

Часто начиная класса с третьего — иногда раньше, иногда позднее  — у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваш сын или  дочь уже разбираются, какие друзья им больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях ребенок может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовал  себя хорошо; или он  может переживать из-за неожиданного отдаления близкого друга  (подруги), которого, кажется, теперь больше интересуют другие дети. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9-11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дети уже не станут играть друг с другом только потому, что они оказалась в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что их родители дружат. Понятно, что их начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем им интересно и комфортно общаться. Например, если у ребенка  спортивные наклонности, то наверняка ему будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только его  не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками — это палка о двух концах:  ваш ребенок  не такая уж невинная овечка, что бы он вам ни говорил.

Как же помочь ребенку преодолеть трудности в общении со сверстниками?

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали  лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то, что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения — с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами — не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

1. Я понимаю, что моя дочь почта всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.
2. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.
3. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу — даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своему ребенку  — надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность его  роли в конфликте и помочь ему научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ему  извиниться самому, а также признать ответственность и за его  другом (подругой). Запомните: сегодня — враги, а завтра — друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить ребенка к мысли, что ему придется в жизни расширять круг общения, заводить новых друзей, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ним общаться. Понятно, что вы будете переживать за него. Может быть,  старые друзья поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, — но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев  сына или дочь, вы вряд ли им поможете. Лучше научить ребенка справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка  или сын сосредоточатся на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ребенку, как завести новых друзей, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с кем-то, близким  тебе по душе, пригласи его  поиграть, обменяйся с ним номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новый друг».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ему  с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

1. Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.
2. Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.
3. У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.
4. Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.
5. Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.
6. Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта ми общения в группе.
7. Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.
8. Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

Читайте также:
Дети — соперничество и ревность.
Как помочь ребенку завести друзей?
Общение дошкольников со сверстниками.

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

Проблемы в общении: причины и способы преодоления

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты» Людвиг Фейербах Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя, выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делится своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности. Встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением! Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми. Психологи утверждают, что источники проблем в общении, в том числе и низкой коммуникативности, находятся в нашем детстве. Человек учится общению с раннего возраста и овладевает различными его видами в зависимости от окружающей среды, от людей, с которыми взаимодействует. Это происходит стихийно, в процессе накопления им житейского опыта. Общение в детстве выступает, во-первых, как средство решения семейных задач, во-вторых, как социальное обеспечение воспитательного процесса, в-третьих, как способ организации взаимоотношений родителей и детей, обеспечивающих успешность в воспитании и становлении личности. Через общение родители организуют поведение и деятельность детей, оценивают их поступки и работу, помогают преодолеть трудности, не потерять веру в свои возможности. Это требует огромной самоотдачи. Чтобы грамотно выстроить взаимодействие с ребенком, понять и принять его суждения, нужно хорошо знать не только его индивидуальные особенности, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте. В чем заключаются проблемы общения детей со сверстниками и в семье? Какие ошибки делают родители при общении с детьми? Как помочь детям наладить связь с ровесниками? Ответить на эти и другие вопросы постараемся в данном выпуске методической рассылки. Семья – это среда, где ребенок обучается всему важному, чем он будет пользоваться в дальнейшем. То, как часто и качественно родители с ним общаются, будет влиять на его становление и развитие. Говоря об общих закономерностях построения конструктивного общения ребёнка и взрослого, следует отметить, что основой для эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребёнка и ответных чувствах родителей. Наблюдая за своими родителями, дети учатся общаться, у них формируется представление о себе. Для родителей очень важно открыто и эффективно общаться с ребенком. Открытая, позитивная коммуникация идет на пользу не только детям, но и каждому члену семьи. А значит, отношения между родителями и их детьми значительно улучшаются. Дети чувствуют, что их слышат и понимают, вследствие чего их самооценка повышается. Дети вырастают более ответственными и исполнительными. Они понимают и знают, чего ожидать от своих родителей, что родители ожидают от них самих. Более уверенно чувствуют свою позицию в семье и, таким образом, лучше взаимодействуют с родителями. С другой стороны, отрицательное общение между родителями и детьми может заставить детей поверить в то, что они неважны, их не услышали или не поняли . Возникает боязнь общения, стеснительность и неуверенность в себе, что порождает множество проблем при становлении личности. Следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых родители могут столкнуться. В раннем детстве происходит формирование личности посредством внешних влияний и событий. Так, если малыш рос в напряженной обстановке и часто слышал, как ругаются родители, а тем более когда сам попадал под горячую руку, возникновение коммуникативных трудностей неизбежно. Далее, когда ребенок достигает самостоятельного возраста, родители часто навязывают ему свое мнение и амбиции. Их поведение отчасти оправдано желанием счастливой жизни для себя и ребенка, но достигается совершенно неприемлемыми средствами. Каждый нестандартный детский поступок родители воспринимают с агрессией и сопротивлением, а любая неудача превращается в их глазах в катастрофу мирового масштаба. Подобная реакция родителей, которые имеют серьезный авторитет в жизни ребенка, заставляет его замыкаться в себе. Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родителей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителями поводов. В подростковом возрасте общение со взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддержания контактов. Подростку необходимо поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье. Для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается. Многие родители совершают ошибки, общаясь с детьми. Но большинство родителей не хотят этого признать. Типичные ошибки при общении: — Призывы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Чтобы больше я этого не слышала!», «Замолчи!». Родители, таким образом, сообщают о том, что не желают вникнуть в проблемы ребенка, не хотят оказать ему помощь в проявлении его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся. — Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. — Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести как подобает»; «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. — Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи …», «Я бы на твоём месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решение самому. Каждый раз, советуя что-то ребёнку, родители как бы сообщают ему, что он ещё мал и неопытен, а они умнее его, имеют большой опыт, знают всё наперёд. — Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». В некоторых случаях мы говорим так: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколько раз тебе говорила!». И здесь дети в лучшем случае перестают слушать взрослых. — Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из-за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась». Никакой воспитательной роли эти фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. — Обзывание, высмеивание: «Плакса – вакса», «Какой же ты лентяй!». Всё это лучшие способы оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Ну и буду таким». — Догадки, интерпретация: «Я знаю, это всё из-за того, что ты …»; «Наверное, опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта. — Выспрашивание, расследование: «Нет, ты всё-таки скажи»; «Что же всё-таки случилось?»; «Я всё равно узнаю». Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И всё же лучше постараться вопросительные предложения заменить утвердительными. Например, вместо «Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для переживающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, сочувствие и участие. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Ничего страшного». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. За многими трудностями взаимодействия с ребенком стоит привычка определенным образом представлять себе ребенка, оценивать его особенности, привычка общаться с ним в определенной манере. В первые годы жизни ребенка родители постоянно с ним что-то делают: кормят, одевают, купают, играют, разговаривают. С одной стороны, интенсивность общения очень значима для развития ребенка. С другой стороны, повторяемость одних и тех же действий приводит к автоматизации общения. Родители перестают видеть себя со стороны, меняться во взаимодействии с ребенком. А он в это время растет и меняется очень быстро. Ребенок живет сам по себе, родители – сами по себе. В какой-то момент накопившееся непонимание создает сложности в общении. Можно выделить несколько общих моментов, стоящих за разными трудностями во взаимодействии родителей с детьми. Во-первых, это представление о ребенке как о маленьком (в смысле его несовершенства) взрослом. Родители, забыв свое детство, перестают видеть в ребенке качественно другое существо: с другим телом, глазами, внутренним миром, фантазиями, желаниями, страхами. Во-вторых, часто мешает представление о некоей норме, эталоне, выражающееся словами: «все дети», «другие дети», «в его возрасте надо. ..» и т.п. Глядя на своего ребенка, родители расценивают его индивидуальные особенности как странные и неправильные. Наконец, сложным для родителей является осознание того, как отражаются в ребенке их собственные черты, проблемы. Основные правила общения в семье Нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Родители могут обеспечить их, становясь доступными для своих детей, особенно когда у них возникают какие-то вопросы или они просто хотят поговорить. Во время разговора с детьми родителям следует быть осторожными в том, что они говорят и как они это говорят. Все, что родители говорят своим детям, указывает на то, что они чувствуют по отношению к своим детям. Родителям необходимо постараться устранить такие проявления, как крик, наказание и кажущееся безразличие. Такое поведение мешает эффективному общению. Постоянно кричать на детей – это значит эмоционально их подавлять. Дети очень чувствительны и остро реагируют на психологическое давление. Постоянный крик развивает в них отрицательные механизмы защиты от родительской истерики: ребенок уходит в себя, становится замкнутым или принципиально непослушным. Более того, может начать принимать такое поведение, как само собой разумеющееся. Поэтому, вероятней всего, будет вести себя подобным образом с другими детьми. Многие родители общаются с детьми через наказание. Каждый родитель должен знать, что это самый разрушительный способ общения, вызывающий у детей вину, стыд, унижение. Возможно, родители добьются послушания, подчинения, но тем самым сделают из них инвалидов общения с потерянным чувством собственного достоинства. Не менее важно научиться общаться на уровне вашего ребенка. Когда родители общаются со своими детьми, им важно спуститься до их детского уровня как словесно, так и физически. Вербально родителям нужно использовать соответствующий возрасту язык, который их дети смогут понять без труда. С детьми младшего возраста это можно сделать, используя простые слова. Физически родители не должны, например, возвышаться над своими детьми во время разговора. Вместо этого им следует опуститься вниз, чтобы стать примерно того же «роста», что и их дети: стать на колени, присесть на корточки, сесть на стул, согнуться и т. д. Это обеспечит хороший зрительный контакт с ребенком, который легче будет поддерживать в течение беседы, причем, если дети смотрят прямо в лицо родителю (видят их взгляд), они будут меньше бояться их слов. Внимательно слушать – это навык, которому необходимо учиться и практиковаться его использовать. Он является неотъемлемой частью эффективного общения. Когда родители слушают своих детей, они выражают свой интерес к ним, увлеченность их высказываниями. Для эффективного общения необходимо «двустороннее движение». Не только родители должны быть доступными и внимательно слушать детей, но и у детей должна быть такая же возможность; а значит, родители всегда должны быть готовы поделиться своими мыслями и чувствами. Выражая свои мысли и чувства, они могут многому научить своих детей, например, ценностям и морали. Однако и здесь родителям необходимо быть осторожными, чтобы не проявить осуждение или высокомерие. Вполне логично, что чем больше родители открываются своим детям, тем больше их дети будут открыты для них. Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми. Теодор Рузвельт Планируйте и регулярно проводите семейные встречи или выделяйте время для общения. Есть один очень полезный инструмент общения для семей со взрослыми детьми – это регулярно запланированное время для него. При этом можно использовать различные варианты. Прежде всего, это семейный совет. Семейный совет может созываться, например, раз в неделю и/или когда есть что-то, что семья должна обсудить вместе. Семьи могут использовать время для семейных встреч, чтобы наладить повседневную жизнь, например, распределить работу по дому или определить время отхода ко сну. Время семейного совета можно использовать также для того, чтобы высказать обиды, жалобы, недовольство и поговорить о существующих проблемах. Это время можно провести и за разговором о позитивных моментах, которые произошли в течение последней недели. Важно то, что каждому члену семьи дается время высказаться, чтобы его услышали другие члены семьи. Помните: хорошие коммуникативные навыки способны принести пользу на всю жизнь. ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ Общество сверстников – необходимое условие полноценного развития личности ребенка. Именно в нем он усваивает нормы общественного поведения, учится общаться с детьми, обращать внимание на эмоциональное состояние партнеров и проявлять к ним доброжелательность, отзывчивость и другие социальные чувства, формирует основные качества личности: самооценку, отношение к окружающим и миру. По мере взросления маленького человека это общение все больше изменяется и обогащается. Совместное времяпровождение в детском саду, дружба в школе, дружеская привязанность в юношестве – все это общение, но какое оно разное! Дошкольный возраст На протяжении раннего детства (до 3 лет) ребенок не испытывает потребности в общении с другими малышами. Приоритетным для него является общение со взрослыми (мамой, папой, дедушками и бабушками) и своими игрушками. В дошкольном возрасте (от 3 до 6-7 лет) ребенок входит в совершенно новый мир – мир других детей, мир общения на равных. В этот период общение и отношения детей проходят достаточно сложный путь возрастного развития. Для детей 2–4 лет характерно эмоционально практическое общение. Содержание общения со сверстниками выступает в виде стремления к соучастию в совместных практических занятиях (действия с игрушками, манипуляции, переодевание, убегание). В сверстнике ребенок воспринимает лишь внимание к себе, а самого ровесника (его действия, желания, настроения), как правило, не замечает. Дети часто действуют рядом, а не вместе. После 4-х лет у детей, в особенности тех, кто посещает детский сад, сверстник по своей привлекательности начинает обгонять взрослого и занимать все большее место в их жизни. Этот возраст является периодом расцвета детской игры. В игре дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата. В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. Данный возраст является достаточно трудным для налаживания контактов и сравнения детей друг с другом. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трёхлеток), а на противопоставление себя и другого. Всё это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления как хвастовство, демонстративность, конкурентность. К 6-7 годам значительно возрастает способность к общению, никак не связанному с тем, что происходит здесь и сейчас, не связанному с играми и игрушками. Дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Дети могут достаточно продолжительное время разговаривать, не совершая при этом никаких практических действий. К 6–7 годам значительно возрастает дружелюбность и эмоциональная вовлечённость в деятельность и переживания сверстника. К концу дошкольного возраста возникают устойчивые избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки дружбы. Дошкольники «собираются» в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Споры и проблемы возникают в связи с тем «кто с кем дружит» или «водится». Дети ссорятся и мирятся очень легко и, как правило, быстро забывают обиды. Трудности в общении со сверстниками в дошкольном возрасте случаются почти у каждого ребёнка. Вполне возможно, что они связаны с вливанием в новый коллектив (например, в детском саду) и, по прошествии времени, уйдут сами собой. Однако не всегда коммуникативные проблемы у ребенка проходят бесследно. Среди основных причин, вызывающих у дошкольников трудности общения со сверстниками, выделяют следующие: Личностные особенности ребенка: низкая самооценка, закомплексованность, замкнутость и др.; Копирование поведения родителей, конфликты в семье; Несправедливое отношение к ребенку со стороны взрослых; Слишком узкий круг общения, когда ребенок не посещает сад. В результате малыш движется обычно по одному из двух путей: 1. решает проблемы с позиции силы, слишком агрессивно отстаивает свои интересы, выбирая себе хотя бы такое, но все же общение, которое, конечно же, не подходит остальным участникам. Только понимая истинные причины агрессивного поведения, мы можем понять, как правильно реагировать на такие ситуации. Дети младшего возраста ещё не знают о существовании альтернативных решений, поэтому родители могут научить их возможным способам поведения. Задача родителей – показать на своем примере, как они стали бы разрешать аналогичные проблемные ситуации, научить ребенка различать ситуации, когда следует вступать в борьбу, а когда следует уступить. 2. уход в себя, в свой внутренний мир может быть некой защитой от мира внешнего, который не удовлетворяет потребности ребенка. Такому ребенку характерны неуверенность в себе, робость, застенчивость, тревожность, уход от негативных ситуаций, приносящих стресс. И здесь нужно внимательно наблюдать за ребенком, в какие моменты он уходит в себя, что может провоцировать, насколько часто он это делает и с какой длительностью. Искусство родителей состоит в корректной и мягкой помощи детям в таких ситуациях – помочь сделать первый шаг и познакомиться с другим ребенком, организовать интересную совместную игру, регулярно приглашать гостей и хвалить каждый новый шаг, который смог преодолеть ребенок на пути к другому человеку. Проблемы общения детей дошкольного возраста со сверстниками легко решаемы, если родители своевременно обнаружат их и окажут малышу поддержку. Старайтесь не показывать свои негативные эмоции по отношению к другим детям. Не вмешивайтесь в детские конфликты без крайней необходимости. Слишком активно защищая ребенка, вы мешаете ему научиться слушать и понимать противника. Поощряйте любую инициативу ребенка в общении. Предоставьте ребёнку возможность в чём-то значимом проявить себя. Не одергивайте своего ребенка при других детях. При необходимости отрицательной оценки поведения ребёнка сделайте её один на один, без присутствия кого-либо. Учите ребенка определять чувства и намерения других людей по мимике. Наблюдайте вместе с ребенком за другими детьми, обращайте его внимание на последовательность событий, происходящих с объектом наблюдения. Не ограничивайтесь в общении с ребенком простыми предложениями. Ведите долгий, развернутый диалог. Младший школьный возраст От 7 до 10 лет у ребенка начинается новая деятельность – учебная. Теперь его положение в обществе – положение человека, который занят важной и оцениваемой обществом работой. Это влечет за собой перемены в отношениях с другими людьми, в оценивании себя и других. Младший школьник – человек, активно овладевающий навыками общения. В этот период происходит активное установление дружеских контактов. Приобретение навыков социального взаимодействия с группой сверстников и умение заводить друзей являются одной из важных задач развития на этом возрастном этапе. Попадая в новый коллектив, ребенок встречается с новыми правилами и требованиями, он присматривается к другим детям, а они изучают его. Совершенно нормально, что ребенок первое время может быть смущен и растерян. Правила общения в новой группе не «прописаны», нужно завоевать авторитет, показать то, на что ты способен. Не всегда даже нам, взрослым людям, это удается легко. Когда ребенок начинает учиться, его общение становится более целенаправленным, поскольку появляется постоянное и активное воздействие учителя, с одной стороны, и одноклассников – с другой. Отношение ребенка к товарищам очень часто определяется отношением к ним взрослых, в первую очередь – учителя. Оценка учителя принимается учениками как главная характеристика личностных качеств одноклассника. Особенно значима личность учителя для налаживания межличностных отношений первоклассников, так как дети еще плохо знают друг друга, не умеют определить возможности, достоинства и недостатки как свои собственные, так и своих товарищей. К концу начального обучения непосредственные эмоциональные связи и взаимоотношения начинают подкрепляться нравственной оценкой каждого из ребят, глубже осознаются те или иные качества личности. О возрастающей роли сверстников свидетельствует и тот факт, что в 9-10 лет школьники значительно острее переживают замечания, полученные в присутствии других детей. Нередко практикуемое взрослыми осуждение ребенка за какой-либо проступок перед другими детьми является для него мощным травмирующим фактором, последствия которого требуют срочного психотерапевтического вмешательства. О проблемах в общении со сверстниками могут говорить такие «сигналы»: ребенок панически боится начинать разговор; он замыкается и сидит один; ведет себя слишком эмоционально с целью привлечь внимание других детей; испытывает противоречие, трудности в общении, не зная, к какой малой группе детей он бы хотел присоединиться; не рассказывает об одноклассниках, одноклассники звонят крайне редко либо не звонят вообще; не участвует в школьных мероприятиях; ребенка не зовут на праздники или дни рождения, он сам не знает, кого позвать на свой День рожденья; сидит дома по выходным или гуляет только с родными. Частыми причинами, вызывающими затруднения в общении младших школьников, могут выступать индивидуально-психологические особенности общения, включающие интеллектуальные, волевые, личностные проявления человека. Чтобы выявить истинные причины непопулярности своего ребенка, разговаривайте с ним как можно больше. Не о конкретной проблеме, а просто ни о чем и обо всём. Поговорите о том, как дела в школе, может, мимоходом всплывет информация о взаимоотношениях в классе, о зарождающихся проблемах. Проанализируйте поведение ребенка в будни и в выходные дни. Что делать? Учите ребенка рассказывать о себе, своих увлечениях, интересоваться желаниями и стремлениями других людей. Объясните, как поддерживать разговор. Поощряйте его желание звонить сверстникам, но предварительно обсудите, что он хочет сказать. Проговорив и осмыслив информацию, ваш младшеклассник будет чувствовать себя более спокойно во время телефонного разговора. Если ребенок застенчив, поговорите с учителем, чтобы он включал вашего школьника в совместную внешкольную (или школьную) деятельность. При этом важно создавать ситуацию успешного дебюта. Такой ход поможет ребенку почувствовать себя более уверенно. Сложности в общении могут появиться и у детей, которые навязчиво стремятся к лидерству. Научите ребенка выражать свои желания, потребности, чувства. Объясните, что это поможет окружающим понять их и более адекватно на них реагировать. Неуспеваемость в школе тоже влияет на отношение одноклассников. У всех детей разные способности, и требовать от каждого быть отличником – по крайней мере, глупо. Чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным, найдите ему внешкольное занятие, где он сможет реализоваться. Поощряйте новые увлечения своего ученика, предлагайте новые варианты. Помогите ему найти себя. Часто резкая смена коллектива сопровождается стрессом (переход в другую школу или класс). Если в детском саду или в другой школе проблем коммуникации с одноклассниками не было, значит, в новом классе появились некие обстоятельства, которые провоцируют защитные механизмы ребенка. Ежедневно спрашивайте, как прошел день в школе, пусть рисует картинки на тему «Моя школа», «Мой класс», «Мои школьные друзья», «Я и класс» и т.д. Конечно, не всё сразу, а постепенно. Расспрашивайте, что он нарисовал, кого изобразил черным, коричневым или серым цветом, какого размера, в какой части листа. Рисунки покажут проблему. Подростковый возраст Наиболее значим этот период для развития полноценного общения. Потребность в общении со сверстниками становится одной из центральных потребностей подростка. Сейчас эта потребность приобретает новое качество – и по содержанию, и по формам выражения, и по роли, которую она начинает играть во внутренней жизни подростка, – в его переживаниях и мыслях. Теперь подросток учится устанавливать горизонтальные связи, строить партнерские отношения. Мнение сверстников постепенно становится важнее, чем то, что говорят родители. В 12-13 лет наиболее значимо групповое общение, общение в компании ровесников, «пик» которого приходится на 13-14 лет. «Компания не каприз и не способ избежать неприятных и скучных дел, – подчеркивает Людмила Петрановская. – Общаясь со сверстниками, он учится завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей, справляться с врагами. Это и есть ведущая деятельность подростка». Проблемы общения подростков со сверстниками обычно особо выражены, и не заметить их сложно. Помочь такому ребенку можно путем постановки задач, направленных на развитие коммуникационных навыков и повышение самооценки: Расспрашивайте подростка о том, как прошел его день, учите анализу событий, подскажите, как правильно выразить свои чувства и поощряйте регулярные и интересные рассказы; Тренируйте в подростке навыки самопрезентации и дикторские способности: задавайте интересную ребенку тему для подготовки презентации перед родственниками и друзьями. С развитием группового общения связана одна из наиболее сложных проблем подросткового возраста – проблема отверженности, а в наиболее крайних формах – случаи, когда подросток становится объектом издевательства, насмешек, физической агрессии со стороны группы сверстников. Причины отверженности очень индивидуальны и многогранны. Подростки могут испытывать чувство одиночества из-за того, что им трудно установить контакт с окружающими в силу низкой самооценки, в силу испытываемых чувств тревоги или подавленности, из-за недоверия к людям или скептического отношения к своим возможностям в тех или иных ситуациях. Чем могут помочь родители? Родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений. Важно быть последовательными, уметь четко выстраивать границы в общении, а также проявлять достаточно терпения. Дайте растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность). Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то более агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Люди не могут быть одинаковыми! Если черты ребенка не мешают общаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему достаточно комфортно, – значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим. Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков вполне хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими. Более подробно об общении подростков, особенностях их развития читайте в методической рассылке № 10/2015 ( Старший школьный возраст Старший школьный возраст – это возраст формирования собственных взглядов и отношений, поисков самоопределения. Если подростки видят проявление своей самостоятельности в делах и поступках, то старшие школьники наиболее важной сферой проявления самостоятельности считают собственные взгляды, оценки, мнения. Одним из пиков развития у человека потребности в общении является ранняя юность. Можно назвать несколько причин, объясняющих возрастающую заинтересованность в расширении сферы контактов. Наиболее явная из них – постоянное физическое и умственное развитие школьника и, связанное с этим, углубление его интересов. Важным обстоятельством является и потребность в деятельности. Она во многом находит свое выражение в общении. В юности особенно возрастает необходимость, с одной стороны, в новом опыте, а с другой – в признании, защищенности и сопереживании. Это определяет рост потребности в общении и способствует решению проблем самосознания, самоопределения, самоутверждения. Изучая особенности общения старшеклассников, исследователи обращают особое внимание на разнообразие его функций. Во-первых, общение старшеклассника является очень важным «каналом информации». Во-вторых, – это вид деятельности, которая оказывает значительное влияние на развитие личности. И, в-третьих, это вид эмоционального контакта, который способствует развитию эмоциональной сферы и формированию самоуважения, которое так важно в этом возрасте. Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения. Антуан де Сент-Экзепюри Юноши и девушки находятся в постоянном ожидании общения – для них важен каждый новый человек. Общение в юности отличается особой доверительностью, исповедальностью, что накладывает отпечаток интимности, страстности на отношения, связывающие старшеклассников с близкими людьми. В силу этого в ранней юности так быстро переживаются неудачи в общении. В этом возрасте, по сравнению с подростковым, возникает и потребность в общении со взрослыми, особенно в ситуации неопределенности, затруднительности самостоятельного решения, то есть в какой-то проблемной ситуации. И доверие в большей степени связано не с интимностью или секретностью передаваемой информации, а со значительностью самой проблемы, с которой старшеклассник обращается к взрослому. Основным принципом общения и психической жизни в целом в юношеском возрасте является выраженный поиск путей к миру через нахождение пути к самому себе. Конечно, причин, не складывающихся отношений со сверстниками, может быть гораздо больше. Но родителям главное – поверить в своего ребенка, разговаривать с ним как можно больше о его жизни и возможных проблемах. Помогите ему найти друзей, ведь поддержка родных и сверстников – это важная составляющая социальной адаптации. ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ДЕТЕЙ-СИРОТ СО СВЕРСТНИКАМИ Стоит знать, что у приемных детей и воспитанников интернатных учреждений мало опыта благополучного общения со взрослыми. И у них не сформировано «поведение подсолнуха» – поведение следования, когда для ребенка органично и естественно тянуться за взрослым, слышать и слушать его, и учиться у него. Когда ребенок не готов к такому общению, у него нет кредита доверия ко взрослому. Приемные дети активно стремятся к общению с другими детьми, но у них это общение плохо получается, прежде всего, из-за отсутствия желания подчиняться правилам, несоблюдения правил игры. При общении детей-сирот со сверстниками преобладают агрессивные формы взаимодействия (хаотичная беготня, пинки, подзатыльники), повышенная конфликтность, что приводит к постепенному отвержению ребенка в детском коллективе. Помимо этого, игра приемных детей часто не соответствует возрастным интересам их партнеров по общению: сюжет их игры крайне беден, сюжетная игра нередко заменяется стереотипными манипулятивными действиями (укачивание куклы, катание машинок и т.п.). Все это вызывает нежелание сверстников взаимодействовать с детьми-сиротами. В школьном возрасте характер межличностного взаимодействия детей определяет учитель. Поскольку приемные дети доставляют немало хлопот учителям, нередко создается негативное мнение одноклассников об этом ребенке. Многие поступки приемных детей рассматриваются учителями «под микроскопом». Одинаковые поступки, носящие негативный характер, совершаемые приемным ребенком и ребенком, воспитывающимся в семье, оцениваются по-разному. Дети очень быстро улавливают вспыльчивость приемных детей, провоцируя их на различные негативные поступки. Безусловно, новая семейная обстановка, семейные правила, здоровые отношения внутри приемной семьи несут большую воспитательную нагрузку. Однако ребенок будет стремиться найти себе друзей из числа «трудных и неблагополучных детей». Он может саботировать процесс воспитания. Это объясняется тем, что, когда среда меняется, человек, чтобы создать комфортную среду, тяготеет к себе подобным, тем, кто живет по законам и правилам, которые он усвоил прежде. Все взрослые, участвующие в воспитании приемного ребенка, прежде всего приемные родители, должны очень внимательно наблюдать за взаимоотношениями детей, вовремя вмешиваться в проблемные ситуации, знакомить детей с правилами взаимодействия людей. Умение приемных родителей постепенно включать ребенка в более продуктивную и благополучную среду сверстников может стать переломным моментом в процессе воспитания. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Человек как личность формируется и функционирует только в отношениях с окружающими людьми. Сложившийся во взаимоотношениях со взрослыми и сверстниками стиль общения, а также коммуникативные навыки, в значительной мере определяют социально-психологическую характеристику личности в зрелом возрасте. Если будучи ребенком человек не получал должной поддержки со стороны близких, и не смог приобрести опыт коммуникации, он может вырасти замкнутым и неуверенным в себе. Это значит, что его коммуникативные способности общения будут находиться на низком уровне. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Очень точное и правильное обращение можно сказать словами К.С. Станиславского: «Любите не себя в общении, а общение в себе! Стремитесь так организовать взаимоотношения с детьми, чтобы ребенок всегда ощущал удовлетворенность от общения с вами». Рекомендуемая литература: 1.  Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»  и «Продолжаем общаться с ребенком. Так» Уже в самом названии книг отражается их основная тема и вопрос, на который в процессе чтения вы получите ответ. Это книги с множеством полезных советов, которые помогут вам лучше понять своего ребенка и привести в гармонию отношения в семье. 2.  Б.С.Волков, Н.В.Волкова «Психология общения в детском возрасте». В книге рассматриваются как общие закономерности общения с детьми, так и особенности общения ребенка со взрослыми и со сверстниками в различные возрастные периоды детства, описываются многочисленные жизненные ситуации и приводятся способы их разрешения. С книгой можно ознакомиться здесь: http://5psy.ru/chitaem-knigi/bs-volkov-psixologiya-obsheniya.html 3.  С серией статей на тему «Отношения со сверстниками от 3 до 7. Развитие общения у дошкольников» можно ознакомиться здесь: http://fusionpiter.ru/articles/relations-contemporaries 4.  Со статьей «Подростки — проблемы в общении со сверстниками и их решение» можно ознакомиться здесь: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/podrostki-problemy-v-obshhenii-so-sverstnikami-i-ih-reshenie.html 5.  Со статьей Н.А.Шкуричевой «Трудности общения у младших школьников и способы их преодоления» можно ознакомиться здесь http://n-shkola.ru/storage/archive/1409566299-1785000331.pdf 6.  Со статьей «Особенности общения детей разного возраста» можно ознакомиться здесь http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/600146/ 7.  Со статьей «Проблемы в общении с одноклассниками: причины и пути решения» можно ознакомиться здесь http://www. uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/article-31902-problemy-v-obschenii-s-odnoklassnikami-prichiny-i-puti-resheniya/ Видео: 1.  Вебинар «Общение. Когда и как ребенок учится общаться? Какие ошибки допускают взрослые в общении с детьми?» можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=L4uc0i04ooo 2.  Родительский лекторий-вебинар «Общаться с ребенком КАК?» для родителей учащихся 1-11 классов можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=ioZmmHLDY2I 3.  Видео «Основное правило в общении с ребенком. Важно помнить всегда» можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=pu5ZIgAvBmY 4.  Видео  «Общение с ребенком. Как наладить понимание?» можно посмотреть по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=YI5JKqX0dPU

Что вызывает проблемы в общении между подростками и родителями (и как их исправить)

Что вызывает проблемы в общении между подростками и родителями (и как их решить)

«За последние два года я не говорил правильных вещей, — сказал один папа на моем недавнем семинаре. Он говорил о проблеме, с которой могут столкнуться многие родители подростков, — кажущихся бесконечными возможности для недопонимания. В подростковом возрасте может показаться, что варианты связи — это нытье, допрос или разговор через закрытую дверь.

 

Связь безнадежна?

 

Не думаю. Как только вы поймете, что вызывает проблемы в общении между подростками и их родителями, вы удивитесь, как легко вы сможете избежать борьбы за власть и оставаться на связи.

 

Что вызывает проблемы в общении между родителями и подростками?

 

По словам родителей, они разочарованы тем, что их подростки не слушают и проявляют неуважение. Некоторые родители сообщают, что если попросить своего подростка о чем-то простом, например, вынести мусор или оторваться от экрана, это приведет к настоящей битве.

 

С точки зрения подростка, причиной проблем в общении является склонность их родителей все исправлять, а не просто слушать. Девушка, с которой я недавно работала, рассказала об этом: «Моя мама занимается медитацией, поэтому мы все должны быть в медитации. Когда я схожу с ума, она говорит мне сделать глубокий вдох! Когда мне 10! Вместо того, чтобы просто дать мне высказаться, она немедленно хочет, чтобы я перестал чувствовать то, что мне не подвластно».

 

И родитель, и подросток правы. У подростков действительно бывают дикие эмоции, что делает общение намного сложнее. А родители привыкли быть в режиме фиксажа, лишая своих подростков шанса высказаться.

 

Так что же вызывает проблемы в общении между родителями и подростками? В основном, все различные изменения в развитии, происходящие в подростковом возрасте. Подростковое тело хаотично — изменения происходят неврологически, психологически и биологически. В этот хаотичный момент родителям, возможно, придется улучшить свои навыки общения, если они хотят оставаться на связи со своими подростками.

 

Вот шесть распространенных ошибок в общении между родителями и подростками и способы их избежать.

 

1. Дети живут настоящим: Важно понимать, что, по крайней мере, часть происходящего здесь связана с развитием. Префронтальная кора, часть их мозга, связанная с планированием и планированием, все еще находится в стадии формирования в подростковом возрасте. Для взрослых поведение ребенка двухнедельной давности по-прежнему актуально, но подросток изменился. Две недели назад — это как год назад!

 

Аналогично, когда мы говорим о будущем, например: «Как ты собираешься поступить в колледж с такими оценками?» это падает на глухие уши. Когда вы пытаетесь мотивировать подростка, ссылаясь на то, как его будущее «я» может быть улучшено, ожидайте, что глаза закатятся или вам скажут отступить.

 

СОВЕТ: Если вы хотите лучше общаться, примите тот факт, что ваш подросток не живет в той же временной шкале, что и вы. Бонусные баллы, если вы видите красоту в их яркости. И если вы сможете время от времени присоединяться к ним на их временной шкале, вам будет лучше.

 

Если нет, сделайте все возможное, чтобы все было конкретно и здесь и сейчас. Расскажите об этой неделе и, возможно, на следующей.

 

2.  Подростками управляют эмоции:  Вернемся к развитию мозга. В подростковом возрасте подростками управляют эмоциональные структуры мозга. Они находятся в лимбической системе. Генеральным директором лимбической системы является часть мозга, называемая миндалевидным телом, которая представляет собой структуру, используемую для интерпретации опасности. Я имею в виду это буквально: миндалевидное тело, которое раньше воспринимало угрозу от тигра, теперь охотится за другими рисками, такими как ваш слишком долгий взгляд на прыщавое лицо вашего подростка! Без развитой рациональной префронтальной коры, контролирующей миндалевидное тело, эмоции зашкаливают.

 

Сканирование мозга показывает, какое влияние этот «голос» оказывает на подростков. При предъявлении стимула, ничем не примечательного как у детей, так и у взрослых, миндалевидное тело подростка загорается. Там, где мы слышим звон, они слышат гонг.

 

СОВЕТ: ЕСЛИ вы пытаетесь рационализировать своего подростка в таком состоянии, это бесполезно. Вместо того, чтобы пытаться общаться, напомните себе: «Это говорит миндалевидное тело» и подождите, пока эмоции вашего подростка не улягутся.

 

3. Подростки — невероятные наблюдатели и ужасные переводчики. Подростки замечают тонкий язык тела и изменение тона, но поскольку их мозг находится в состоянии повышенной готовности, они склонны неправильно интерпретировать смысл. Одна из моих клиенток спросила свою дочь, возможно, с намеком на беспокойство: «Кто едет на концерт?» и ее дочь ответила: «Почему ты мне не доверяешь?!» Она уловила что-то в тоне своей матери, но сделала поспешный вывод.

 

СОВЕТ: Книга Уроки голоса доктора Венди Могель полна советов о том, как общаться с детьми любого возраста и помнить об их развитии. Если вы ее не читаете, имейте в виду, что подростки — острые детекторы суждений. Осуждение говорит громче любой похвалы.

 

4. Родители не могут перейти от опекуна к тренеру. Когда дети маленькие, авторитету легко общаться. Вы опекун, который защищает их и учит их, как быть в мире. Но подростковый возраст знаменует собой начало перемен в отношениях, когда ваши дети хотят независимости и равенства. Когда мы общаемся с подростками, как с маленькими детьми, они могут сказать что-то вроде: «Ты такой помешанный на контроле!» Или они могут вообще перестать с нами разговаривать.

 

СОВЕТ: Чтобы избежать этой коммуникационной ловушки, проверьте себя. Вы делаете предположения о своем подростке, не прося его/ее взвесить? Если да, попробуйте оформить свое общение такими фразами, как «Мне любопытно, что вы думаете об этом». Или вместо того, чтобы предполагать, что им нужна ваша помощь с домашним заданием, вы можете спросить: «Вам нужна моя помощь в чем-нибудь?»

 

5. Мы задаем неправильные вопросы. Некоторые подростки, с которыми я недавно работал, рассказали мне, что взрослые в их жизни, от родителей до школьных консультантов, часто спрашивали: «Ты в порядке?» Они коллективно согласились, что это похоже на то, что с ними и их сверстниками что-то не так, чего они не видят. Хотя я только что сказал, что они плохие переводчики, они правы. Взрослые кажутся напряженными, и этот стресс передается нашим детям, даже если мы этого не осознаем.

 

СОВЕТ:  Я спросил эту проницательную группу, какие вопросы они хотели бы задать, и вот хороший ответ. «Когда я слышу, как моя мама разговаривает со своими друзьями, она задает вопросы, связанные с тем, что сказала ее подруга». Подростки хотят, чтобы с ними разговаривали, а не проверяли.

 

6. Мы забываем, что значит быть ребенком. Двое очень успешных родителей, которых я знаю, всегда стараются сделать своих сыновей более организованными и перестать откладывать дела на потом. Сытый по горло бесконечными «полезными предложениями» родителей, один из мальчиков сказал: «Ты хорошо делаешь вещи… для 45-летних. Мне 15!»

 

Это желание помочь и исправить исходит от родителя, который хочет защитить. Но для ребенка это воспринимается как отсутствие доверия или веры.

 

СОВЕТ: Если с вашим подростком все в порядке, но его поведение далеко от оптимального, оставьте его в покое. Бонус, если вы можете признать, что его подход работает на него прямо сейчас.

 

Теперь, когда вы знаете, что вызывает проблемы в общении с родителями и подростками, вы можете изменить даже одну из этих привычек. Ваш подросток строится почти во всех отношениях, поэтому люди могут предложить не принимать его поведение на свой счет. Подростковые годы — прекрасный беспорядок времени, но оставайтесь на связи с этим беспорядком.

 

Используйте способность вашего подростка жить настоящим в своих интересах — даже если вы виновны в некоторых из этих ошибок в общении, еще не поздно их исправить. Через две недели они не вспомнят твоих старых привычек! Если вы хотите предпринять действенные шаги для улучшения ваших отношений с подростком, запишитесь на бесплатную консультацию здесь.

0shares

Как сегодня общается наша молодежь: в чем минус и что с этим делать? Часть первая

Боб Ливингстон является лицензированным клиническим социальным работником (LCS 11087) и занимается частной практикой в ​​течение 22 лет в Сан-Франциско, Калифорния. Имеет степень магистра . …Читать далее

---

Дети и подростки, похоже, больше общаются со своими сверстниками с помощью электронных средств, чем лицом к лицу. Они общаются со своими друзьями с помощью мгновенных сообщений, текстовых сообщений, сайтов социальных сетей, таких как Facebook, и электронной почты. Часто они многозадачны; они могут отправлять текстовые сообщения нескольким своим друзьям во время чата с помощью мгновенных сообщений и в то же время слушать последнюю загрузку музыки.

Этот мир замкнут, находится в постоянном движении и кажется бесконечным. В этих сообщениях происходит обмен информацией, которые кажутся слегка преувеличенными звуковыми фрагментами. Обсуждаются домашние задания, спорт и последние тенденции. Драма и конфликты также включены в эти разговоры, но нет никаких реальных средств для их разрешения.

Их онлайн-разговоры, как правило, короткие, но общение с множеством друзей может длиться часами, и одновременно они играют в новейшую видеоигру. Они также рассматривают онлайн-игры со своими друзьями как значимый контакт и беседу. Это больше похоже на параллельную игру, чем на реальное взаимодействие друг с другом

Многие молодые люди предпочитают общаться в электронной форме, а не лицом к лицу. Это связано с тем, что общение лицом к лицу стало для них чуждым, поскольку у них ограниченный опыт общения вживую.

Отсутствие опыта прямого общения друг с другом сделало этот способ обсуждения опасным. Онлайн-чаты передаются с помощью клавиш и могут быть прекращены в любое время. Было бы неловко резко заканчивать беседу с глазу на глаз. Детям, вероятно, еще более неудобно начинать обсуждение с глазу на глаз.

Многозадачность с помощью электронных средств создает тревогу и снижает значимость дискуссий и взаимоотношений. Многие дети и подростки чувствуют, что их жизнь пуста, если они не посвящают ежедневно чрезмерное количество времени многозадачности. Кажется, что отсутствие перехода от одного текста к другому, потом к онлайн-чату, а потом к своей странице в Facebook навевает тревожную скуку. Это ощущение, что делать нечего, в конце концов порождает тревогу, вызывающую эмоциональные всплески или усиление грусти.

Мастерство общения лицом к лицу или прямого общения очень важно, потому что глубокое общение с другими — один из самых полезных аспектов жизни. Это также важный жизненный навык. До сих пор невозможно провести собеседование при приеме на работу в текстовом сообщении. Молодые люди должны научиться задавать прямые вопросы и отвечать на них.

Отсутствие общения лицом к лицу исключает процесс совместного решения проблемы. Иногда у вас возникают конфликты с теми, кого вы любите, и это требует реальной приверженности решению этих проблем. Этот процесс требует времени и энергии. Это также очень полезно, когда вы получаете настоящее разрешение.

Использование электроники в качестве основного средства связи не поддерживает эту интенсивность или целеустремленность. Зависимость от этих гаджетов приводит к тому, что у детей не хватает терпения для долгого, содержательного обсуждения.

Как молодые люди общаются лицом к лицу, если у них мало опыта? Одна из ловушек здесь заключается в том, что они не учатся эффективным навыкам слушания или даже способности действовать так, как будто они обращают внимание на кого-то еще в комнате.

Они либо переговариваются друг с другом, либо не обращают внимания ни на кого вокруг себя. Если вы войдете в любой семейный ресторан, вы заметите, что родители разговаривают друг с другом, в то время как их дети либо слушают свои айподы, либо играют на Gameboy, либо отправляют текстовые сообщения другу.

Когда я работала с детьми и их родителями над устранением или сокращением времени, проводимого перед экраном, у детей, как правило, наблюдались реакции, похожие на абстинентный синдром. Они становятся чрезвычайно капризными и возбужденными. Они безжалостно хотят получить доступ к своим устройствам. У них может развиться нарушение сна или аппетита.

Дети и подростки в основном используют сотовые телефоны для основного способа общения – текстовых сообщений. Родители покупают своим детям сотовые телефоны из-за ложного чувства безопасности, что они смогут дозвониться до них в любое время, но многие дети просто не ответят на звонки, когда появится номер телефона их родителей.

Что родители могут сделать в связи с этим явлением? Вы можете моделировать эффективное общение с другими взрослыми в вашей жизни, а также с вашими детьми. Вы можете настаивать на том, чтобы у них не было ушных клопов, пока вы пытаетесь с ними поговорить. Вы также можете ограничить время, проводимое вашими детьми на этих гаджетах.

Быть родителем — самая трудная работа в мире. Особенно тяжело сейчас, когда экономика рушится. В наши дни родители должны работать много часов в течение недели, часто путешествуя большую часть времени.

Старайтесь проводить время со своими детьми, рассказывая о том, как они относятся к школе, своему будущему и своим отношениям с вами. Помогите им выйти за рамки односложных ответов.

Продолжить чтение Автор Bob Livingstone, LCSW

Читать в порядке публикации

Маленькие дети и общение — канал Better Health

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Позитивное общение с детьми означает внимание, уважение к чувствам ребенка и наблюдая за тоном твоего голоса.
• Если у вас плотный график, каждый день выделяйте время, чтобы просто посидеть и послушать своего ребенка.
• Детям помогают слова поддержки и похвалы.

Воспитание — это общение с ребенком. Позитивная двусторонняя коммуникация необходима для повышения самооценки вашего ребенка. В то время как дети преуспевают со словами поддержки и похвалы, слушание вашего ребенка повышает их самооценку и позволяет им чувствовать себя достойными и любимыми.

Следует помнить, что дети могут понимать язык задолго до того, как овладеют речью. Вы можете не отставать от развивающегося языкового развития вашего ребенка, уделяя ему ежедневное внимание.

Если вы выработаете четкие и открытые модели общения со своим ребенком в раннем возрасте, вы создадите передовой опыт на будущее.

Позитивное общение с маленькими детьми

Способность ребенка справляться со стрессом, чувствовать себя уверенно и мотивировать себя в дальнейшей жизни во многом связана с его опытом раннего детства. «Я-концепция» человека — это его представление о том, кто он есть и как он относится к своему месту в своей семье и сообществе. Это начинает развиваться в возрасте от двух до шести лет.

Позитивные отношения между родителями и детьми являются важной частью формирования положительной самооценки ребенка. Ребенок, который постоянно чувствует, что его обвиняют, осуждают и критикуют, может вырасти и стать взрослым с негативной самооценкой.

Слушайте своих детей

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел слушать, убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания. Найдите время, чтобы послушать их. Занятые, рассеянные родители, как правило, не обращают внимания на болтливого ребенка, что время от времени понятно. Однако, если вы постоянно игнорируете своего ребенка, вы посылаете ему сообщение о том, что слушать не важно и что то, что ваш ребенок говорит, не важно для вас.

Вот некоторые предложения:

• Обращайте внимание на то, что говорит ваш ребенок, когда это возможно.
• Не забывайте каждый день выделять время, чтобы просто посидеть и послушать своего ребенка, если у вас плотный график.
• Поощряйте идеи и мнения вашего ребенка. Позитивное общение — это улица с двусторонним движением, на которой обе стороны по очереди слушают и говорят.
• Не поддавайтесь желанию исправить их грамматические ошибки или закончить предложения — вместо этого сосредоточьтесь на том, что они пытаются сказать.
• Позвольте обсудить важные или трудные вопросы, не опасаясь чрезмерной реакции, критики или обвинений.

Общение с ребенком

Мозг ребенка «запрограммирован» на то, чтобы обращать внимание на звук человеческого голоса. Их владение языком зависит от умения слушать, как вы говорите. Задолго до того, как ваш ребенок научится произносить понятные слова, он будет реагировать на вас звуками, мимикой и языком тела.

Вы можете активно слушать своего ребенка и поощрять его языковое развитие различными способами, в том числе:

• Примите тот факт, что плач — это основной способ общения вашего ребенка.
• Удовлетворяйте их потребности, как только они начнут плакать, чтобы они знали, что их признали и поняли.
• Проведите некоторое время, активно слушая воркование и шум вашего ребенка, глядя ему в глаза и поощряя его улыбками и разговорами.
• Часто говорите с ребенком обо всем и обо всем. Вы также можете читать им из книг и ежедневной газеты.

Общение с вашим малышом

Словарный запас малыша может составлять около двухсот слов, и он может начинать составлять из слов простые предложения. Овладеть грамматикой и построением предложений сложно, и ваш малыш будет делать много ошибок.

Вы можете поощрять развитие речи вашего малыша различными способами, например:

• Внимательно слушать вашего ребенка важнее, чем исправлять его грамматические ошибки.
• Дайте вашему малышу достаточно времени, чтобы закончить то, что он пытается сказать.
• Не показывайте нетерпеливый язык тела, например вздохи или постукивание ногой.
• Отвечайте на любые вопросы простым языком.
• Проводите некоторое время каждый день, не занимаясь ничем другим, кроме как разговаривая исключительно со своим малышом.
• Ребенок, который постоянно прерывает разговоры взрослых, может испытывать недостаток внимания.

Общение с ребенком старшего возраста

К тому времени, когда ваш ребенок перейдет в начальную школу, его речь и способность выражать мысли значительно улучшатся. Они даже меняют свою речь в соответствии с обстоятельствами. Они могут говорить более официально перед учителем, чем с семьей и друзьями.

Вы можете показать, что активно слушаете своего старшего ребенка, разными способами, в том числе:

• Каждый день уделяйте время тому, чтобы слушать исключительно вашего ребенка, не отвлекаясь.
• Если ваш ребенок склонен отвечать «да» и «нет», попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Что было самым лучшим в школе сегодня?»
• Позвольте ребенку иметь разные мнения и уважайте его точку зрения. зрения.
• Старайтесь не перебивать, не читать лекций и не критиковать.

Повышение самооценки у маленьких детей

Позитивные, ободряющие слова помогают детям чувствовать себя уверенно и счастливо. Предложения включают:

• Обратите внимание, когда они ведут себя хорошо. Похвалите их за уборку в своих комнатах или за то, что они ходят по очереди. Похвала подкрепляет хорошее поведение.
• Поблагодарите их за помощь по дому или в супермаркете.
• Дайте им понять, что вы верите в их способности. Ребенок, которому постоянно говорят, чтобы он был осторожен или что он навредит себе, в конце концов потеряет уверенность в своих силах.
• Предоставьте им множество возможностей заниматься любимым делом и делать это хорошо. Чувство компетентности повышает самооценку.
• Хвалите их усилия, а не только результаты. Ребенок должен знать, что ошибаться — это нормально.
• Старайтесь не исправлять ошибки ребенка. Пробы и ошибки – часть жизни каждого ребенка. Ваш ребенок может чувствовать себя обескураженным и безнадежным, если все его усилия отмечены или подвергнуты критике.
• Отделите ребенка от его поведения. Не одобряйте действия, а не ребенка. Для положительного самоощущения ребенка лучше сказать «рисовать на стенах было непослушным занятием», а не «ты непослушный ребенок». Ваш ребенок должен знать, что ваша любовь безусловна.
• Не думайте, что они знают, как сильно вы их любите – говорите им почаще.
• Скажите ребенку, что вы хотите, чтобы он делал, а не чего вы не хотите. В большинстве случаев просто превратить отрицательное предложение в положительное. Например, вместо того, чтобы сказать «Не ходи так близко к дороге», скажи: «Подойди и иди рядом со мной».

Общение с маленькими детьми на языке тела

Действия говорят громче слов. Помните, что важно то, как вы что-то говорите. Предложения включают:

• Присядьте на корточки до уровня ребенка, а не возвышайтесь над ним.
• Поддерживайте зрительный контакт с маленькими детьми. Помните, однако, что детям старшего возраста и подросткам это часто не нравится, поэтому болтовня во время прогулки или во время вождения автомобиля может быть более эффективной.
• Улыбнись. Ребенок лучше отреагирует на улыбку, чем на хмурый взгляд.
• Не разговаривайте с ними, когда вы отворачиваетесь от них или уходите от них.
• Говорите мягким тоном, особенно если раздражительность начинает выходить из-под контроля. Крик только провоцирует еще больший гнев.
• Чаще обнимайте детей (независимо от того, сколько им лет).
• Избегайте нетерпеливого языка тела, такого как закатывание глаз, постукивание ногой или вздохи. Это может отбить у ребенка желание говорить.

Позитивные фразы для детей младшего возраста

Детям помогают слова поддержки и похвалы. Вы можете сказать что-то вроде:

• Хорошая работа
• Ты отлично справился
• Я очень горжусь тобой
• Мне нравится играть с тобой
• Это красивая картина
• Это была отличная попытка
• Вы такой внимательный
• Спасибо за помощь
• У вас отличная память
• Это потрясающе
• Отличная идея!
• Ты сделал это!
• Давай играть!

Помощь при проблемах с общением в семье

Существуют службы, помогающие семьям с любыми проблемами общения. Например, вам может понадобиться помощь, если:

• Вы считаете, что ваш ребенок или ребенок плохо слышит
• Ваш малыш вообще не говорит к двум годам
• Ваш ребенок не понимает, что вы говорите к двум годам
• Ваш ребенок заикается или имеет какие-либо другие нарушения речи
• У вас проблемы с общением с вашим ребенком.

Где можно получить помощь

• Ваш врач
• Телефон для родителей Тел. 132 289
• Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00
• Семейный консультант
• Ваш районный медицинский центр
• Медицинская сестра матери и ребенка

О чем следует помнить

• Позитивное общение с детьми означает внимание, уважение к чувствам ребенка и наблюдение за тоном вашего голоса.
• Если у вас плотный график, каждый день выделяйте время, чтобы просто посидеть и послушать своего ребенка.

  No related posts.