Взрослые дети и родители взаимоотношения психология: Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) — Современная зарубежная психология — 2017. Том 6. № 2

Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) — Современная зарубежная психология — 2017. Том 6. № 2

Аннотация

Традиционно большое внимание в научной литературе уделяется взаимоотношениям родителей и детей от младенческого до подросткового возраста. В настоящей работе представлен обзор иностранной литературы на тему взаимоотношений родителей и детей в период их вхождения во взрослую жизнь. Уделено внимание важности этих отношений и некоторым особенностям периода взросления детей (emerging adulthood). Рассмотрен ряд подходов и моделей, используемых для описания отношений родителей и взрослых детей; проанализированы факторы, определяющие различия в отношениях между детьми и их родителями на стадии взросления и сепарации детей, а также различные типологии этих отношений. Описаны некоторые закономерности детско-родительских отношений на стадии взросления детей. Обозначены методологические особенности организации исследований детско-родительских отношений. Выводы, сделанные на основе настоящего литературного обзора, могут быть полезны при проведении эмпирического исследования, а также в практике семейного консультирования.

Ключевые слова: детско-родительские отношения, взрослые дети, сепарация, контроль, стили родительского воспитания

Рубрика издания: Психология развития

DOI: https://doi.org/10.17759/jmfp.2017060206

Тематический сетевой сборник: 25 лет научных публикаций в журналах издательства МГППУ

Для цитаты: Егоров Р. Н., Шаповаленко И.В. Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) [Электронный ресурс] // Современная зарубежная психология. 2017. Том 6. № 2. С. 54–62. DOI: 10.17759/jmfp.2017060206

Литература

1. Стили семейного воспитания: отечественная и зарубежная классификация [Электронный ресурс] / Т.Л. Кузьмишина [и др.] // Современная зарубежная психология. 2014. № 1. С. 16–25. URL: https://psyjournals.ru/files/69040/jmfp_2014_1_n2_Kuzmischina.pdf (дата обращения: 24.07.2017).
2. Adult parent-child relationship: Relationship quality, support, and reciprocity / B. Schwarz [et al.] // Applied Psychology: An International Review. 2005. Vol. 54. № 3. P. 396–417. doi:10.1111/j.1464-0597.2005.00217.x
3. Arnett J.J. Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties // American Psychologist. 2000. Vol. 55. № 5. P. 469–480. doi:10.1037//0003-066X. 55.5.469
4. Ali S., Khaleque A., Rohner R.P. Pancultural. Gender Differences in the Relation Between Perceived Parental Acceptance and Psychological Adjustment of Children and Adult Offspring: A Meta-Analytic Review of Worldwide Research // Journal of Cross-Cultural Psychology. 2015. Vol. 46. № 8. P. 1059–1080. doi:0.1177/0022022115597754
5. Bouchard G. How Do Parents React When Their Children Leave Home? An Integrative Review // Journal of Adult Development. 2014. Vol. 21. № 2. P. 69–79. doi: 10.1007/s10804-013-9180-8
6. Bouchard G., Doucet D. Parental divorce and couples’ adjustment during the transition to parenthood: The role of parent–adult child relationships // Journal of Family Issues. 2011. Vol. 32. № 4. P. 507–527. doi:10.1177/0192513X10389304
7. Copeland C.J. Do parents matter? Parental attachment and its effect on becoming independent in emerging adulthood: Dissertation [Электронный ресурс]. Ann Arbor: Portland State University, 2010. 66 p. URL: https://search. proquest.com/docview/597946793?pq-origsite=gscholar (дата обращения: 24.07.2017).
8. Hill P.L., Burrow A.L., Sumner R. Sense of purpose and parent–child relationships in emerging adulthood // Emerging Adulthood. 2016. Vol. 4. № 6. P. 436–439. doi:10.1177/2167696816640134
9. Howell A.J. All in the family: Residential outcomes and family proximity: Dissertation [Электронный ресурс]. University of Cincinnati, 2014. 125 p. http://rave.ohiolink.edu/etdc/view?acc_num=ucin1415283636 (дата обращения: 26.05.2017).
10. Koepke S., Denissen J.J.A. Dynamics of identity development and separation-individuation in parent–child relationships during adolescence and emerging adulthood – A conceptual integration // Developmental Review. 2012. Vol. 32. № 1. P. 67–88. doi:10.1016/j.dr.2012.01.001
11. Kretschmer T., Vollebergh W., Oldehinkel A.J. Parent–child positivity and romantic relationships in emerging adulthood: Congruence, compensation, and the role of social skills // Behavioral Development. 2017. Vol. 41. № 2. P. 198–210. doi:10.1177/0165025415612228.
12. Kuhar M., Reiter H. Leaving home in Slovenia: A quantitative exploration of residential independence among young adults // Journal of Adolescence. 2014. Vol. 37. № 8. P. 1409–1419. doi:10.1016/j.adolescence.2014.05.011
13. La Valley A.G., Guerrero L.K. Perceptions of conflict behavior and relational satisfaction in adult parent–child relationships: A dyadic analysis from an attachment perspective // Communication Research. 2012. Vol. 39. № 1. P. 48–78. doi:10.1177/0093650210391655.
14. Luetzelberger T. Independence or interdependence. Norms of leaving home in Italy and Germany // European Societies. 2012. Vol. 1. № 1. P. 1–20. doi:10.1080/14616696.2012.717634.
15. Matejevic M., Todorovic J., Jovanovic D. Patterns of Family Functioning and Dimensions of Parenting Style // Procedia — Social and Behavioral Sciences. 2014. Vol. 141. P. 431–437. doi:10.1016/j.sbspro.2014.05.075.
16. Maternal and paternal parenting styles: Unique and combined links to adolescent and early adult delinquency / Hoeve M. [et al.] // Journal of Adolescence. 2011. Vol. 34. № 5. P. 813–827. doi:10.1016/j.adolescence.2011.02.004.
17. Mendonça M., Fontaine A.M. Late nest leaving in Portugal its effect on individuation and parent-child relationships // Emerging Adulthood. 2013. Vol. 1. № 3. P. 233–244. doi:10.1177/2167696813481773.
18. Moreno A. The transition to adulthood in Spain in comparative perspective: the incidence of structural factors // Young. 2012. Vol. 20. № 1. P. 19–48. doi:10.1177/110330881102000102
19. Nomaguchi K.M. Parenthood and psychological well-being: Clarifying the role of child age and parent–child relationship quality // Social Science Research. 2012. Vol. 41. № 2. P. 489–498. doi:10.1016/j.ssresearch.2011.08.001.
20. Popov L.M., Ilesanmi R.A. Parent-Child Relationship: Peculiarities and Outcome // Review of European Studies. 2015. Vol. 7. № 5. P. 253–263. doi:10.5539/res.v7n5p253
21. Shapiro A. Revisiting the generation gap: exploring the relationships of parent/child dyads [Электронный ресурс] // International journal of Aging and Human Development. 2004. Vol. 58. № 2. P. 127–146. URL: http://www.jwalkonline.org/docs/Grad%20Classes/OA%20YA/articles/differences%20in%20reporting%20relationship.pdf (дата обращения: 26.05.2017).
22. Stey P.C., Hill P.L., Lapsley D. Factor structure and psychometric properties of a brief measure of dysfunctional individuation // Assessment. 2014. Vol. 21. № 4. P. 452–462. doi:10.1177/1073191113517261.
23. Tanis M., van der Louw M., Buijzen M. From empty nest to Social Networking Site: What happens in cyberspace when children are launched from the parental home? // Computers in Human Behavior. 2016. Vol. 68. P. 56–63. doi:10.1016/j.chb.2016.11.005.
24. Tinajero A.T. Effective parental parenting among Hispanics: a quantitative analysis of parenting styles [Электронный ресурс]: Dissertation. Ann Arbor: Capella University. 2015. 94 p. URL: http://search.proquest.com/docview/1711754340 (дата обращения: 26.05.2017)
25. Zupancic M., Komidar L., Levpuscek M.P. Individuation in Slovene emerging adults: Its associations with demographics, transitional markers, achieved criteria for adulthood, and life satisfaction // Journal of Adolescence. 2014. Vol. 37. P. 1421–1433. doi:10.1016/j.adolescence.2014.03.014.

Егоров Роман Николаевич, соискатель кафедры возрастной психологии имени профессора Л.Ф. Обуховой, ФГБОУ ВО «Московский государственный психолого-педагогический университет» (ФГБОУ ВО МГППУ), заместитель генерального директора, ООО «ВиР Трейд», Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0001-6212-9289, e-mail: [email protected]

Шаповаленко Ирина Владимировна, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой возрастной психологии им Л.Ф. Обуховой, ФГБОУ ВО «Московский государственный психолого-педагогический университет» (ФГБОУ ВО МГППУ), Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0002-3845-3473, e-mail: [email protected]

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Главная » Статьи психолога » Семья и дети » Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Как влияют связи и разрывы на отношения взрослых детей и родителей

Психологическая литература полна материала о взаимоотношениях детей и родителей в период взросления, вплоть до 18-летнего возраста. Но как строятся отношения между взрослыми детьми и родителями? Чтобы прояснить ситуацию по этому вопросу, МГУ несколько лет назад провел пилотажный опрос, в котором приняли участие 50 русских мужчин и женщин. Их возраст составлял 25-30 лет, проживали все в Москве или области. Каждый участник исследования делился с автором опроса своими настоящими взаимоотношениями с родителями. В результате удалось установить четыре различных категории отношений родителей и повзрослевших детей.

1. Сотрудничество и взаимопонимание.

В таких отношениях постоянно чувствуется двухсторонняя забота и всесторонняя помощь. Родители и дети – равноправные партнеры. В таком варианте у детей не возникает напряженности в отношениях, их наоборот, не хватает времени, которое они могут выделить для общения с родителями.

Следующие три типа, речь о которых пойдет ниже, объединены одним общим показателем – отсутствием равенства в отношениях. В каждой категории нет стремления к партнерству, а каждая сторона стремится руководить друг другом. И только консультация психолога в Воронеже помогает разрешать возникающие вопросы.

2. Родительское насилие, подавляющее стремление руководить

Что главное в таких отношениях? Излишняя опека и излишний контроль. В этом возрасте повзрослевшим детям уже не нужна родительская опека, но родители не могут смириться с этим и навязывают ее силой. В чем причина такого поведения? Это может быть полная уверенность в том, что дети, по-прежнему ничего не могут сделать самостоятельно. Или в таком поведении выражается «кричащая» жертвенность: «Я тебе всю свою жизнь посвятила, а теперь ты обязан…»

При таких взаимоотношениях о понимании и близости между родными людьми речи не идет. Со стороны родителей наблюдается все тот же уничижающий контроль в любых житейских вопросах, и не важно, о чем идет речь, о личной жизни или о хозяйственно-бытовых вопросах, для достижения свой цели родители используют нотации, крик, приказы, взывания к чувству стыда и вины. В таком случае поможет помощь психолога в Воронеже.

В такой ситуации дети не спешат идти к психологу, подобную ситуацию они предпочитают «разруливать» с помощью подруг или друзей, или, что намного страшнее, обращаются за поддержкой к «зеленому змею». Жаловаться на своих велико возрастных детей к психологу могут прийти родители, а не дети. И так часто бывает, что консультация психолога в Воронеже бывает одним из важных моментов.

3. Недоверие или завуалированное руководство

Обычно в таких отношениях сложно выявить открытое насилие. Однако с родительской стороны постоянно наблюдаются попытки вмешательства в различные аспекты жизни: в отношения между мужем и женой, в воспитание внуков, в желание поскорее выдать дочь замуж и т.д. Давление оказывается не напрямую, а завуалировано, замаскировано: случайно сказанные слова, соответствующая мимика или взгляд. Такие отношения могут закончиться полным физическим и эмоциональным разрывом, когда общение между родственниками прекращается на несколько лет.

4. Зависимое положение детей от родителей

В этом случае проявляется попытка детей руководить родителями. Со стороны инфантильных взрослых детей постоянно исходят просьбы, требования, призывы к помощи, поиск защиты у родительского плеча. При этом взрослые дети подсознательно во всем стараются угодить, подчиниться, не обидеть, чтобы получить то, что им нужно: совет, поддержку, понимание. В другом случае со стороны детей звучат постоянные командные нотки в сторону родителей, общение строится на указания и командах.

Все четыре категории не отражают полной картины. Жизнь многообразна, и ее сложно помесить в определенную схему. Однако стоит заметить, что поведение в каждой категории совершено не зависит от того, имеют ли взрослые дети свои семьи или нет, проживают они вместе с родителями или живут отдельно. Во взаимоотношениях поколений эти факторы определяющими не являются.

Типы взаимоотношений, описанные выше, позволяют взглянуть на реальную жизнь под другим углом. И возможно, поводов для волнения совсем бы не возникнет. А что говорят по этому поводу классики семейной психотерапии.

Системная теория семьи была дополнена понятиями отрыва и процесса трансляции в поколениях. Изучению этого вопроса посвящены работы М.Боунэна. Трансляция позволяет понять, что на протяжении трех поколений, функционирование членов семьи происходит по схожей схеме. Реакции на отдельные ситуации, отношение к определенным вопросам передаются из поколения в поколении. И происходит это на уровне взаимоотношений. Отрываясь, взрослый ребенок утрачивает возможность постоянного контакта с семьей. Но может возникнуть ситуация, спровоцированная внешними или внутренними факторами, когда происходит полный отрыв от семьи. Подобный отрыв – это нормальное явление, оно необходимо для начала автономного существования, для создания своей собственной семьи.

Отделение от семьи может происходить по нескольким направлениям: эмоциональное, физическое, психологическое, социальное. На жизнь человека огромное влияние оказывает интенсивный эмоциональный отрыв. Как утверждает М. Боуэн, множество физиологических, социальных, психологических проблем может спровоцировать интенсивный эмоциональный отрыв. Причиной для неблагополучия эмоциональный отрыв быть не может, но практика показывает, что потеря вертикальных семейных связей отрицательно влияет на жизнь следующих поколений.

Можно вспомнить высказывание В.Сатира: «Взрослые обрекают себя на множество проблем, когда между ними и родителями сохранятся детско-родительские отношения. Такие отношения следует менять. Встав взрослыми, дети должны сосуществовать с родителями на равных. В семье каждый должен уважать личность другого, и при необходимости всегда прийти на помощь». Стать самостоятельным и равноправным, можно только тогда, когда есть самоуважение и уважение других.

Многие личностные и социальные проблемы являются следствием низкой самооценки и взятой из семьи манере поведения, которые закладывались в раннем возрасте (до 6 лет). После этого происходит только закрепление самооценки. Если в этот период любые эмоциональные проявления ребенка родители игнорируют, не обращают внимания на достигнутые успехи, у ребенка возникает пренебрежительное отношение к самому себе. Во взрослой жизни это может привести к множеству проблем, особенно страдают от этого самые близкие люди. В. Сатир подчеркивает, что когда во взаимоотношениях возникают скрытые барьеры, зажатые чувства, происходит отдаление от родственников и отвержение части себя. В итоге получается замкнутый круг, так как то, что уже случилось, не изменишь. В таких ситуациях часто требуется помощь психолога в Воронеже.

На консультациях психолога в Воронеже часто приходится прибегать к методу, изобретенному В.Сатиром. Он касается «семейной реконструкции». Для этого группа показывает человеку, как выглядит его семейная история. При этом у человека возникает новый взгляд на своих родителей, без их социальных ролей отца и матери, и это дает силы для более глубокого понимания и всестороннего прощения самых родных людей. Это помогает расшатать сложившиеся стереотипы по отношению к семье, к себе. Восстанавливаются родственные связи, укрепляется «корневая система» между близкими людьми. Приняв свои «истоки» собственное «Я» человека становится богаче, появляется возможность «подпитываться» ресурсами семьи.

Семейная психотерапия нашла отражение и в работах Б. Хеленгера. Им изобретен метод «Построение семьи». Согласно этому методу, все члены семьи, когда-либо исключенные из родственного круга, в силу определенных обстоятельств или особого поведения, восстанавливаются в семейной системе. Даже если человека уже нет среди живых, происходит восстановление памяти о нем, а задача заключается в том, что бы для него найти в сердце достойное место. Есть свое мнение у Б. Хеленгера о взаимоотношениях с родителями. По его утверждению, у ребенка может быть гармония с собой лишь тогда, когда он контактирует с родителями на позитивной волне. Он принимает родителей, и этот процесс не зависит от каких-либо личностных качеств отца и матери. Сложно себе представить, как это будет выглядеть в действительности, когда человек решит, что вот это в родителях я приму, а это противоречит моим понятиям. Родителей стоит принимать без каких-либо условий, такими, какими они есть. И если это принятие состоялось, человеку проще уйти от родителей в «самостоятельное плавание», у него пропадает необходимость искать поводы для недовольства родителями и считать, что они ему чем-то обязаны.

Отношения между родителями и взрослыми детьми имеют драматическую составляющую. И эта ситуация отягощается тем, что при встрече, дети и родители по-прежнему не ощущают реальности времени: одни считают что детям всего 5 лет, другие ведут себя как пятилетние дети, хотя на самом деле им давно за…

Очень часто мы полагаем, что наша естественная реакция на близких и родных людей кажется нам единственно верной. Однако, если более глубоко «проникнуть» в проблему, обнаружится, что мудрости, гибкости, толерантности, которых так не хватает при общении с семьей, нам еще придется поучиться.

Психолог онлайн Лысенко Леонид Сергеевич.

Как родители и взрослые дети могут сохранить свои отношения

Источник: Pexels: Robert Stokoe

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого человека как взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались, чтобы отразить их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими. Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям. Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может и не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только они действительно не развалятся. Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделайте скрытое явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

1. Похоже ли это на взрослые отношения?
2. Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
3. Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
4. Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
5. Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
6. Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
7. Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с родителем/ребенком, это было бы…

Создание новых терминов

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

• «Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь меня, как дела, и рассказываешь мне о моей работе».
• «Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
• «Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
• «Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
• «Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными. Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети тратят время на изучение своих отношений и сообщают о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

Изображение в Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

6 источников напряженности между взрослыми детьми и их родителями

Источник: passja1000/Pixabay как новые психологические исследования, так и возобновившееся заламывание рук по поводу того, что некоторые называют «эпидемией» или «опасной тенденцией». Я пишу об отчуждении уже более десяти лет, и не как незаинтересованный наблюдатель, поскольку я был отчужден от моей единственной выжившей родительницы более чем за десять лет до ее смерти более 20 лет назад. Я также являюсь матерью 34-летней взрослой дочери, так что, еще раз, я являюсь заинтересованным лицом.

Изменяющееся определение взрослой жизни

В исследовании 2017 года Карен Фингерман отмечает, что объем общения и участия между родителями и взрослыми детьми значительно изменился с прошлого века, наряду с определением «взрослости», которое претерпевает собственные изменения, поскольку молодым людям требуется больше времени, чтобы достичь того, что когда-то считалось маркерами взрослой жизни, например, завершение образования, вступление в брак, переезд из семейного дома и начало карьеры. Поколение, на котором она фокусируется, называется «миллениалы», обычно определяемые как люди, родившиеся между 19 и81 и 1996. Стоит отметить, что исследование Фингермана сосредоточено на благополучии родителей и на том, получают ли родители пользу от постоянного участия в жизни своих взрослых детей. Вас не удивит, что ее выводы сводятся к «это зависит от обстоятельств». Стоит отметить, что Фингерман, который отвергает понятие «родителей-вертолетов», по-видимому, не замечает, что повышенная зависимость от родителей и снижение самостоятельности и независимости взрослых детей могут иметь пагубные последствия для всех сторон, а также для самих детей. отношения между ними.

6 распространенных источников напряженности между родителями и взрослыми детьми

Мне на ум приходят мудрые слова, написанные семейным экспертом Джоном Готтманом: Дело не в том, вы не согласны или ссоритесь, а в том, как вы не согласны или ссоритесь . Это относится ко всем отношениям, в том числе к отношениям взрослого ребенка и родителя. Стороны со взаимным уважением, которые не заинтересованы в том, чтобы победить в споре или быть «правыми», и имеют достаточно развитую эмоциональную регуляцию, с большей вероятностью разрешат свои разногласия мирным путем, хотя иногда и несовершенно. Иногда, тем не менее, есть невысказанные предположения, которые могут вызвать напряжение, а иногда и перерасти в настоящее отчуждение.

Хотя в исследованиях часто упоминаются политические разногласия, я не буду касаться этого, так как это очень похоже на «разрыв между поколениями», который скрывал более серьезные разногласия между бумерами и их родителями.

Эти наблюдения основаны на интервью с читателями моих книг, в том числе на готовящейся к выпуску книге о словесных оскорблениях.

1. Допущение услуги за услугу. Увы, некоторые родители считают, что в силу своего участия в жизни своего взрослого ребенка им гарантирована какая-то отдача. Это было источником напряжения в жизни Мелани:

«Я был безмерно благодарен моей маме за то, что она согласилась присматривать за моим сыном два дня в неделю, потому что это фактически сократило мои расходы на уход за ребенком на 40 процентов. Но каким-то образом она почувствовала, что делая это для меня, она дает ей разрешение начать комментировать, как я его воспитываю, как управляю своими финансами и так далее. Я попытался поговорить с ней об этом спокойно, но она стала защищаться, а затем назвала меня неблагодарным и настаивала, что только пытается быть полезной. После долгих обсуждений мы решили отдать ребенка в детский сад на полный рабочий день, чтобы избежать семейной катастрофы».

Если вы точно знаете, что ваш родитель верит в старую аксиому «Бесплатных обедов не бывает», было бы разумно посмотреть на условия, связанные с предложением. Если вы являетесь родителем, предлагающим свои услуги, и вы считаете, что должна быть услуга за услугу, четко обозначьте это. В противном случае все, что вы даете — будь то ваше время, деньги, поддержка или совет — должно быть доставлено без обременений.

2. Разочарование в выборе партнера. Это область, которая часто возникает у взрослых детей, и это счастливый родитель или родители, которые думают о мире человека, с которым решил быть их ребенок. У Дэйва и Лидии две дочери; он адвокат, а она доктор философии, и они оба считают, что ученые степени необходимы для полноценной жизни. В то время как их старшая дочь работает адвокатом и замужем за врачом, их младшая дочь-врач живет с мужчиной, который не закончил колледж и который в основном действует как «домашний муж» своей жены. Это, по-видимому, отлично подходит для Дженнифер, дочери, которую поддерживал парень во время учебы в медицинском институте и ординатуре, и она возвращается домой со вкусной едой, чистым домом и ежедневными поручениями, но Дейва это заводит. и Лидия сумасшедшая. Дженнифер справилась с их неодобрением, переехав в другой город и появляясь в основном на семейных собраниях, но сократив посещения один на один, чтобы сохранить все свои отношения.

Но не каждому взрослому ребенку так повезет. Следует сказать, что иногда у родителя есть очень веские причины выражать беспокойство по поводу партнера или супруга — например, сразу же на ум приходят оскорбительное поведение или зависимость, — но реальность такова, что иногда возражения родителей могут иметь большее значение. с его или ее собственной жесткостью в отношении «лучшего образа жизни», того, что они считают важным для успешного брака, или с какими-то предрассудками.

3. Несогласие с жизненным выбором. Родители, которые обладают высоким уровнем контроля или видят в своих детях отражение себя и показатель своего успеха в мире, часто находят трудным или даже невозможным принять решения своих взрослых детей. В большинстве случаев мы говорим не о решении жить вне сети или присоединиться к культу, а о решениях, которые существенно отличаются от выбора, который родители сделали для себя. Это было верно для Делии, 38 лет, которая решила взять перерыв в юридической практике и обучать на дому свою дочь и сына, которым сейчас 7 и 10 лет:

«Как ни странно, на самом деле это был побочный продукт пандемии, и я никогда об этом не думал. Невозможно было не заметить, как моя дочь, одновременно тревожная и застенчивая, намного быстрее освоила академические навыки без стресса школьного дня. То же самое относится и к моему сыну, который справился лучше, не отвлекаясь на капризы других детей. А потом снова открылась школа, и они оба потеряли эту мотивацию. Это не навсегда, но, черт возьми, реакция моих родителей была очень красноречивой. Они в ярости из-за того, что я стала, как они говорят, «беспомощной домохозяйкой», а не влиятельным адвокатом. Они ругали моего мужа за то, что он поддерживал меня. Как будто я убил их мечты или совершил преступление. Мои отношения с ними обоими на данный момент непростые, и я искренне задаюсь вопросом, зависела ли их любовь ко мне от моего партнера в моей юридической фирме».

4. Критика воспитания взрослого ребенка. Это очень реальная проблема с пороховой бочкой, и единственное, что приходит на ум, это реклама из моего детства, в которой медведь Смоуки в своей шапке смотрителя парка напевал: «Только ты можешь предотвратить лесные пожары». Эта конкретная область является пыткой для родителей «по-своему или по шоссе», но в целом гибкий родитель также может попасть в ту же ловушку. Если вы не являетесь свидетелем пренебрежительного отношения, если вас не спрашивали о мнении, высший путь не должен предлагать его. Иногда мудрость заключается в том, чтобы наклеить изоленту на рот.

5. Навязчивые сравнения с братьями и сестрами, родственниками или другими людьми. В эту реку впадает множество ручьев. Иногда это старый шаблон из детства, и родители ошибочно полагают, что один из способов мотивировать ребенка — это сравнить его или ее с братом или сестрой. (Нет, это плохая идея.) В других случаях это отражение фаворитизма, жалящего в детстве и позже. Каким бы ни был источник, родители должны знать, что это не повод для конфликта. Не сравнивайте своего взрослого ребенка ни с кем, родственником или нет; это касается его или ее действий, выбора и всего остального.

Если вы хотите оттолкнуть своего взрослого ребенка, начните предложение со слов: «Ваш брат/сестра справились с этим намного лучше» или «Я думаю, что вы поступили неразумно, и вам следовало последовать примеру брата/сестры». пример» или «Дети вашего брата/сестры ведут себя лучше. Может быть, вам стоит спросить у него/нее совета?»

Эти примеры очень отличаются от комментария о том, что с проблемой вашего взрослого ребенка столкнулся брат, сестра, родственник или кто-то еще, и предложения о том, что, возможно, он или она может обратиться к ним за советом.