Взрослый сын не хочет работать: Что делать если взрослый сын не хочет работать. Методы 🛌

Содержание

Что делать если взрослый сын не хочет работать. Методы 🛌

Хочу поделиться своей проблемой, которую я не могу разрешить уже на протяжении множества лет.

У меня есть взрослый сын, которому недавно исполнилось 32 года. И он до сих пор живет со мной в однокомнатной квартире. Но это еще полбеды. Помимо этого он еще и не работает.

Еще во время его обучения в 11 классе, я оплатила ему недешевые, подготовительные курсы, чтобы ему легче было поступить на бюджет. Но препочтение он отдавал не учебе, а компьютерным играм и долгому сидению в интернете.

Не знаю, чем мой сын занимался в интернете, но точно не учебой, потому что на бюджет его не взяли. Мне пришлось затянуть пояс потуже и устроиться на вторую работу, чтобы мой сын смог получить нормальное образование хотя бы на платной основе.

Время шло. Сын стал каким то угрюмым и нервным. И я стала чувствовать, что он отстраняется от меня все больше и больше.

Особенно это было заметно, когда я спрашивала его о том как его успехи в учебе. И вместо того, чтобы нормально ответить родной матери, он чуть ли не выкривал, что бы я отстала от него, что это не мое дело и что у него все нормально.

И вот, в один прекрасный день, мне позвонили из института, в котором якобы учился мой сын и уведомили, что моего сына отчислили за то, что он не появлялся на парах и за то, что очередная плата за обучение не была внесена.

Так я узнала, что деньги, которые я ему давала на оплату обучения, он прикарманил себе. В тот день, когда он поздно вечером вернулся домой непонятно откуда, я спросила, где он был и сын как обычно наорал на меня и в очередной раз сказал, что это не мое дело.

Тогда я рассказала ему про звонок из его института, в котором он давно не появлялся и что я все знаю и попросила назад деньги. Сын сказал, что денег нет, что он их потратил на новый ноутбук, смартфон и посиделки с друзьями.

В тот день от сына разило алкоголем, и так я узнала еще и о том, что у моего любимого чада появилась алкогольная зависимость.

На следующий день я предложила ему (раз он не хочет учиться) начать поиски работы. Как ни странно, но он не огрызнулся в ответ как прежде, а согласился и на некоторое время я успокоилась и отстала от него.

Прошло три месяца, а сын продолжал бездействовать. Я ни разу не видела его за просмотром вакансий, я не слышала, чтобы он звонил по поводу работы или ходил на собеседования.

Целыми днями он сидел дома в своем интернете, а также играл в компьютерные игры. Даже вынос мусора, походы за продуктами, уборка и прочие домашние дела — все это было на мне.

Сын даже не думал мне помогать или хотя бы предложить какую-нибудь помощь.

Множество раз я пыталась поговорить с сыном про то, что так нельзя, что он уже взрослый и самостоятельный молодой человек, но все было впустую.

От собственного бессилия я сама полезла в интернет, чтобы найти хоть какое-нибудь решение своей проблемы. Одна женщина, у которой была такая-же проблема, посоветовала мне не кормить его и тогда он сразу побежит в припрыжку добывать себе хлеб насущный.

И я тут же решила применить данный совет на практике: я сложила все продукты из холодильника в сумки и отвезла их на дачу.

Однако сын, после моих манипуляций с продовольствием, вместо того, чтобы начать наконец искать работу, еще больше обозлился на меня и вообще перестал со мной разговаривать.

Первой сдалась я и даже извинилась перед сыном за свои действия.

Недавно я вышла на пенсию и я по сей день кормлю своего сына, которому недавно исполнилось 32 года.

Он все также сидит в интернете, только иногда выходит на улицу, видимо встречается со своими собутыльниками, потому что после его прихода в квартире еще долго воняет перегаром.

И что делать — не знаю, хотя понимаю, что это не есть хорошо и что так нельзя. Но не выгонять же его из дома?!Это все, что я хотела поведать о себе и о своем взрослом сыне, который сидит у меня на шее.

Буду рада любым советам, которые помогут помочь мне с этой неразрешимой для меня проблемой.

Хочешь зарабатывать больше?
Сделай первый шаг к пассивному доходу, прочитай новую статью «5 лучших инструментов пассивного заработка с доходом от 20 000 в месяц«.
Время чтения всего 2 минуты!

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу | Павел Раков

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу

Такой вопрос задала мне одна подписчица. Я периодически даю советы, как воспитывать детей. В этой истории сын уже взрослый мальчик, и перевоспитывать его бесполезно. Но кое-что предпринять всё же можно.

Для лучшего понимания изложу всю ситуацию от первого лица 👇

«Уважаемый Павел Александрович! Вы даёте замечательные советы женщинам, как стать привлекательнее, найти своё счастье, быть успешной и любимой.

Ваши рекомендации по воспитанию детей я тоже читала, вот только мой сын давно вырос. Он у нас единственный, наверное, мы его избаловали. С детства всё самое лучшее ему. Одевали, кормили, покупали игрушки, какие просил.

Сын вырос, окончил институт, который сам в своё время выбрал, а потом заявил нам, что в своей специальности разочаровался и идти работать по ней не хочет!

Уже год сидит дома, не работает и говорит, что пока не знает, чем хочет заниматься. Всё это время его обеспечиваем мы с мужем. Но мне это совершенно не нравится. Подскажите, как повлиять на сына?»

А что бы вы, исходя из своего жизненного опыта, посоветовали в данной ситуации?

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу

Взрослый парень, с высшим образованием, год сидит на шее у родителей. И не собирается с неё слезать. А зачем? Ему и так хорошо. Деньги дают родители, зарабатывать на жизнь не надо — к чему ещё куда-то стремиться?

Советую серьёзно с ним поговорить. Скажите, что желаете для него только самого лучшего. И что, только став самостоятельным, он сможет состояться как мужчина.

Предупредите, что вскоре начнёте урезать его в финансах. Если он по-прежнему будет лежать на диване, то через два-три месяца останется вообще без средств.

Чтобы он начал действовать, его необходимо вывести из привычной зоны комфорта. Не нравится полученная специальность? Пусть идёт учиться на другую. Сейчас столько интересных профессий — только выбирай!

Никак не может определиться, какую профессию выбрать? Есть специальные программы для определения призвания. Запишите его к психологу, который поможет ему разобраться в его интересах.

А пока пусть устроится на подработку. Курьеры, официанты и продавцы нужны всегда. Многие миллионеры начинали свой путь с самых низов, работая уборщиками или разносчиками пиццы. В этом нет ничего зазорного!

Чем дольше он бездельничает, тем хуже для него. Через пару лет вы его с дивана просто не поднимите, начинайте действовать уже сейчас!

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу

В диалоге с сыном используйте мою авторскую технику «КПК»: Комплимент — Программа — Комплимент. О ней я рассказываю в видео ниже 👇 Досмотрите до конца!

С наилучшими пожеланиями, ваш Павел Раков.

Проверьте, умеете ли вы правильно общаться с мужчинами — пройдите бесплатный тест по ссылке:

https://pavelrakov.online/tests/v3/?gcpc=bb5a4

ПОДЕЛИТЕСЬ СТАТЬЕЙ В СОЦ. СЕТЯХ 👍

#ПавелРаков #женскийпсихолог #креативныйпсихолог #полезныесоветы

#семейныеотношения

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу

Взрослый сын не хочет работать

Ваш сын вырос и не желает покидать родительское гнездо? Получил профессию и не собирается зарабатывать на жизнь? Вы уже пытались с ним мягко поговорить и разобраться в чем дело, а он не в какую? Его ничего не интересует кроме развлечений и компьютера? Таких в обществе называют миллениалами, это инфантильные, стремящихся только к развлечениям люди, которые не хотят взрослеть и брать на себя ответственность. И к сожалению, данная проблема очень распространена. Что делать в таких случаях? Давайте разбираться.

Причины такого поведения

Гиперопека

Если с раннего детства ребенка как следует опекали, не давали возможности проявить самостоятельность, то вполне естественно, что во взрослой жизни у него не появится желания брать на себя ответственность за свою жизнь.

Такие дети уверены, что им все вокруг чем — то обязаны. Родители отводили их в школу, подавали за них документы в вуз, значит и на работу должны сами устроить. Именно так думают дети, которых слишком сильно опекали в детстве.

Эмоциональная зависимость

Здесь сложность заключается в том, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы сын ушел в самостоятельное плавание, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Мать должна быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. И в данном случае мама должна контролировать ситуацию и не под каким предлогом не подавать руку помощи своему сыну. Иначе он вернется и будет как, и прежде сидеть на шее.

Отсутствие желания что — либо предпринимать

У таких детей было замечательное детство. Захотели они себе телефон и на день рождения или новый год родители им уже его дарят.

Ребенку не требуется приложить какие-то усилия, чтобы получить, то чего он хочет. Ему достаточно сказать об этом маме с папой и его желание тут же будет исполнено. Так родители лишают детей развития стимула к работе и получению удовольствия от труда. Вырастая, у таких детей нет понимания, что нужно трудиться для того, чтобы купить себе желаемый товар.

Поэтому, будучи уже взрослыми они задаются следующими вопросами:

Зачем вставать рано на работу?

Брать на себя ответственность за какие-то дела?

Если дома уже есть все необходимое, а с проблемами родители справляются самостоятельно.

Что делать в такой ситуации?

Шаг 1. Перестаем сюсюкаться с сыном

Ребенок уже взрослый и может самостоятельно себя содержать, жить отдельно решать свои проблемы.

Шаг 2.

Безжалостно ломаем зону комфорта

Для этого необходимо в корне изменить свое поведение. Перестать выслушивать его жалобы и стараться поддержать, снимаем с себя обязанности стирки, уборки и готовки для сына.

Шаг 3. Через силу навязываем ему взрослые обязанности

Идите в управляющую компанию и просите, чтобы ваши коммунальные платежи разделили на двух хозяев. Чтобы вашему сыну на его имя каждый месяц приходили квитанции об оплате. Перестаньте давать ему деньги и покупать все самое необходимое. Поменяйте пароль от интернета.

Скажите эти способы слишком жестоки? Зато очень действенны! Но если вы уже сделали все, что могли и у вас опускаются руки. Тогда обратитесь к специалисту и он вам подскажет, как лучше поступить в данной ситуации.

Изображение – Content Pixie на Unsplash

Взрослый сын не хочет работать

Вопрос читательницы: «Я разведена, занимаю высокую должность в крупной компании, хорошо зарабатываю. Моему сыну 22 года. Вот уже несколько лет пытаюсь его трудоустроить, но он отказывается работать «за копейки». Днем спит, по ночам гуляет с друзьями. Со мной общается исключительно как потребитель, постоянно требует денег. Подскажите, в чем причина такого поведения? Могу ли я что-то изменить?»

Нам всем знакомо высказывание «маленькие детки – маленькие бедки». Мы повторяем его не задумываясь, но, столкнувшись с повзрослевшими детьми, вынуждены признать, что народная мудрость вновь и вновь оказывается права. С ситуацией, подобной вашей, сегодня сталкиваются многие родители.

Взросление наших детей происходит по этапам, когда постепенно сын или дочь переходит от полного материального обеспечения, где ответственность за его или ее жизнь, здоровье и благополучие несут родители, к полному самообеспечению, когда выросший ребенок становится самостоятельным и готовым к тому, чтобы нести ответственность за себя и свою семью. Однако, бывает, что процесс взросления задерживается, и важно понять, по какой причине это происходит.

СТРАХ ПЕРЕД ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ

Представляя себе свою будущую жизнь, дети думают о тех же условиях комфорта и благополучия, к которым они привыкли в родительском доме – никак не меньше. Но как создать такой же уровень благополучия, они не знают и начинают бояться, что им самим никогда не удастся обеспечить себе такой же доход. В дополнение к этому, их окружение веселится и ни о чем не думает, а средства массовой информации формируют стереотип потребителя, получающего все от жизни легко. У молодого человека развивается неуверенность в себе и страх взять на себя ответственность за свою жизнь. Если с этим вовремя не справиться, то он не сможет реализоваться в жизни и будет жить в страхе перед жизнью и ответственностью. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно встать на ноги и быть самостоятельным. Рассказывайте о собственном опыте, о том, что никто не получает высокооплачиваемую должность в крупной компании в самом начале своей трудовой деятельности.

Все начинают с чего-то малого. Приводите примеры других родственников, знакомых.

ОТСУТСТВИЕ СТИМУЛА ЧТО-ЛИБО ПРЕДПРИНИМАТЬ

Бывает, что молодой человек не имеет стимула. Зачем жить самостоятельно, напрягать себя работой, вставать рано, не ходить веселиться по ночам с друзьями, если дома есть все необходимое?

Под понятием стимула понимают не только удовлетворение своих насущных потребностей: еда, одежда, оплата жилья, но и получение удовольствия от своей работы и деятельности, достижение намеченных целей. В наше благополучное время мы часто забываем, что, удовлетворяя все потребности наших детей и покупая им все, о чем они просят, мы лишаем их развития стимула к работе и получению удовольствия от труда.

Позвольте своему ребенку «захотеть» чего-то и не спешите помогать это получить. Пусть начнет думать, как на это заработать. Умение планировать, вести повседневные дела – это единственный путь к формированию личности. В первую очередь, примите во внимание, что ваш ребенок вырос: и отношение, и спрос с него должны быть как со взрослого. Уменьшите финансирование, распределите обязанности по дому. Скорее всего, отказ в покупке чего-то или отказ от выдачи очередной порции денег на расходы вызовет бунт и негодование. Следует проявить твердость и терпение, объяснять свои решения тактично и с уважением к личности ребенка. Скоро он осознает и поблагодарит вас за преподанный урок.

ПОИСК СЕБЯ

Дети определяются с выбором профессии в разном возрасте: кто-то еще с детства знает, что хочет лечить людей или животных, а кто-то долго не может выбрать будущее занятие. Часто молодые люди принимают решение о выборе профессии, основываясь на примерах успешных людей или близких из собственного окружения, и не учитывают свои способности и интересы. Не реализовав их, полученная профессия и работа не радует, желания достигать новых вершин нет. Только реализовав свой скрытый потенциал, можно достигнуть успеха. Из вашего письма не совсем ясно, получил ли ваш сын образование, выбрал ли он специальность. Если нет, то, возможно, ему нужна помощь, чтобы разобраться в себе и выявить свои интересы и способности.

А если образование он уже получил, то, возможно, выбрал не совсем свою специальность? Поиск себя может затянуться, поэтому надо разобраться и помочь, если это необходимо. Обсудите интересы ребенка, поддержите в его выборе, даже если вам он не нравится. Это его жизнь и его выбор.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Не могу не затронуть и эту причину. При разводе родители часто пытаются компенсировать свою вину в том, что не удалось сохранить семью, еще большим потаканием капризам и требованиям ребенка. Заваливание подарками, покупка последних моделей телефонов и компьютеров – так создается иллюзия, что ребенок счастлив. Только счастье неразрывно связано с благодарностью. Когда у ребенка не вырабатывается чувство благодарности за полученные блага, то и счастья никогда не будет. Как ни странно, многие дети из полных или разведенных семей говорят о том, что больше порадовались бы времени, проведенному с каждым из родителей, совместной поездке, общему занятию.

Конечно, дети для своих родителей всегда остаются детьми, в любом возрасте.

Любовь и забота не заканчиваются, хотя важно не переборщить в опеке, особенно в финансовой. Лучше заранее подготовить ребенка к мыслям о самостоятельной жизни и собственном обеспечении.

Часто тоже бывает так, что женщина, оставшись одна после развода, все свои силы, средства, время и энергию вкладывает в своего ребенка. Он становится главным проектом ее жизни. Наблюдая за своей матерью, он видит, что других интересов у нее просто нет. Она не получает удовольствия от жизни. Это тормозит развитие самого ребенка, не дает ему почувствовать вкус жизни, общения, формирования целей и стимулов.

ДЕПРЕССИЯ

К сожалению, причиной нежелания работать может быть депрессия – состояние, требующее психологической помощи. У молодых людей депрессия часто характеризуется быстрой утомляемостью, сонливостью или бессонницей, неспособностью наслаждаться жизнью, отсутствием мотивации, потерей уверенности в себе, чувствами безнадежности и беспомощности. Использование отговорок в виде маленькой зарплаты, отсутствии перспективы, смысла, нежелание жить и работать по чужим правилам – это частые симптомы депрессии.

Молодой человек разочаровывается в себе, в окружающем мире. Разобраться и диагностировать депрессию, а также наметить план лечения поможет специалист.

Вероника СЕМЕНОВА
Психолог, доктор психологических наук
www.vsemenova.com Т. 95 109510

Взрослый сын не идет на работу. Взрослый сын не работает

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

psyhoday.ru

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Вопрос читателя: Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно.

Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет»При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?Елена, 55 лет

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Здравствуйте, дорогая Елена!Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.

Два года назад началась взрослая жизнь вашего сына. Но идет она пока в «тестовом» режиме — у него нет семьи, детей и он несет ответственность только за себя. У него есть время и возможность попробовать, испытать себя, понять в чем его призвание. Ваш сын окончил институт и принял решение «то барменом работать, то музыкантом подрабатывать…», а не трудиться на юридической ниве. И ведь окончил институт, а не бросил на последнем курсе, как это часто бывает. Здесь комплимент во многом вам как родителю: ваш сын не только доводит начатое до конца, но и способен на принятие ответственного решения.

Позвольте уточнить: ваш сын не то чтобы «не хочет работать», он не хочет работать юристом — ведь он все-таки трудится и зарабатывает, а работа бармена непростая! Кроме того, он занимается музыкой и умудряется зарабатывать и этим. Могу предположить, что музыка — это то, что он действительно любит и старается как-то реализоваться в этой сфере.Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.

Если вы действительно хотите разобраться — в чем же дело и почему он не захотел работать по специальности — поговорите с ним об этом! Расскажите о своих мыслях и переживаниях и постарайтесь услышать его ответ.

Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности.Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

Вопросы чрезмерной привязанности родителей к детям или детей к родителям — это прямая компетенция и ежедневная работа психолога. Если вы обеспокоены этой проблемой, и чувствуете, что не всегда способны ее разрешить до конца, то самый лучший вариант — обратиться за помощью к профессионалу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

foma.ru

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь, но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Психолог Иркутск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1347 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

Анна, доброго времени суток!Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне. Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой. Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса. Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном. Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье). Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно). Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Личная жизнь

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Вопрос психологу

Спрашивает: анна

*У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает. Что мне делать? Как помочь ребенку?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора — он не работает, ничего не делает и Вы его содержите — за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы!

КАк помочь ребенку?

Вы уже НЕ можете ему помочь — Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь — своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один — отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь — пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий — что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, добрый день.

Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие.

КАк помочь ребенку?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький. Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

Анна, здравствуйте.

Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом. Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Профессиональная помощь психолога, Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы — пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться?

Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с психологом.

С уважением.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

Чтобы «помочь» такому «зажравшемуся иждивенцу» — нужно просто перестать подкармливать «птенчика»…

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

26.01.2018 | 666

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя, сталкиваются многие родители. Молодой человек ничего не хочет, довольствуется малым, и категорически отказывается искать какое-нибудь полезное занятие. В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера, в худшем – пьет и гуляет с друзьями. Что же делать, как заставить парня взяться за ум?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений. Родители пробуют снять ребенка-переростка с довольствия и выселить из общего жилья. К положительному результату такие методы приводят редко. Причины в характере парня, отсутствии мотивации к достижениям, бедности интересов. Что же делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров, такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах. В детстве или подростковом возрасте что-то было упущено. Может быть, родители были заняты работой, может, выяснением отношений, — это уже неважно. Винить себя не стоит. Что случилось, то уже прошло. Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас.

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему, что вы не в состоянии покрывать все его потребности, но будете заботиться о том, чтобы он не голодал. Жестко придерживайтесь этого правила. Еда – бесплатно, все остальное надо зарабатывать. Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей. Если он откажется, отложите до лучших времен.

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем, что волнует и занимает его. Неважно, что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми. Расспрашивайте, вникайте, узнавайте, как продвигаются его дела. Радуйтесь успехам, даже если это переход на новый уровень игры.

Заведите обычай совместных ужинов и обедов. Разговаривайте сами, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте его мнение. Стимулируйте его делиться. Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно. Ваша цель – дружеские партнерские отношения.

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете, что цель достигнута, начните продвигаться дальше. Любая семья – это система, которая имеет свой быт и материальное обеспечение. Чтобы она функционировала, нужно делать кучу дел.

Договоритесь с сыном о том, что часть обязанностей он возьмет на себя. Дайте понять, что вы уверены, что он справится. Предложите выбрать участок работы, которое он захочет взять под свой контроль: чистоту в доме, готовку еды, домашнего любимца, покупки и так далее

Возможно, придется начинать с малого. Например, ему захочется какое-нибудь блюдо, предложите приготовить его вместе. Дайте ему понять, что вы цените его помощь. Сделайте процесс готовки веселым и интересным. Дайте почувствовать ему себя победителем. Он должен понять, что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений.

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники. Давайте сыну возможность проявить себя. Покажите ему свою гордость за его успехи. Такая стратегия рассчитана на маленьких детей, но, если в свое время это не было сделано, нужно работать сейчас.

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях. Что ему нравится, что он любит, что вызывает раздражение. Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни.

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни. Ничего так не интересует людей, как чужие неурядицы и промахи. Рассказывайте истории о своей жизни. Обсуждайте общих знакомых, коллег. Не пренебрегайте артистами, звездами, известными людьми. Сплетничайте, сплетничайте, сплетничайте…

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте» в психологические тесты. Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы. Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына. Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники. Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя. Не забывайте вместе обсуждать результаты.

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет нас двигаться. Если есть действие, значит, имеется и мотивация. Мотивация – это мечты. У каждого они есть. Большие или маленькие. Кто-то хочет красивую машину, кому-то нужен лучший компьютер, а для кого-то мечта – путешествия.

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

3. Учите достигать своих желаний. Покажите на простых вещах, как желание (мечта) превращается в цель, как разрабатывается план, ищутся средства, производятся действия и получается результат. Постепенно подключайте сына.

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум. С появлением нормальных отношений с другими и с собой, должны появиться и осознанные потребности. Пришло время искать работу.

Как это сделать, вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы. А вот успешной первая служба бывает не всегда. Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем. Настройтесь на то, что это процесс долгий. Таким образом, чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать, придется:

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

2. Наладить отношения с сыном.

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

megiz.ru

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…У меня есть взрослый сын, ему 25. Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится. В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.). UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную. изменился характер и отношение к близким. в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким. долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья. ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал. сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем. спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым. Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал. В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы. Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет. Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят. Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению. Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски. Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать. Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор. Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать. У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация. Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя. Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим? Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека? Доставить с нарядом полиции в военкомат? Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу? Что-то еще? Ничего?Помогите понять, что делать? (((UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Вопрос психологу

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

Источники:

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
Как заставить работать тунеядца?

Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

Видео по теме

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , — это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .

Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .

Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .

Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее

Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .

Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …

«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :

1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .

2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .

3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .

4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .

Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :

1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .

2 . Наладить отношения с сыном .

3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .

4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Что делать, если взрослый сын не хочет работать и живет за мой счет

Моему сыну скоро исполнится 30 лет, он до сих пор не работает и не собирается. Живет за наш с мужем счет и вместе с нами в двухкомнатной квартире.

На все мои попытки поговорить с ним на тему работы, он отмахивается и каждый раз врет, что ходит на разные собеседования, но его нигде не берут.

Сын до сих пор не женат и ни с кем не встречается. Сидит целыми днями дома за компьютером, что он там делает, я не знаю. Пыталась подсмотреть несколько раз, но он закрывает ноутбук, когда я подхожу, а на мои вопросы отвечает, что пытается работать в интернете.

Друзей у него почти нет, девушки тоже нет (была одна, он очень тяжело пережил расставание с ней), судя по всему, его это вполне устраивает.

Я люблю своего сына и очень переживаю за него. Многие его одноклассники давно женаты, имеют детей и приличную работу, а он застрял в детстве и не желает из него выходить. Ни к чему не стремится и ничего, по сути, не хочет.

Мой муж не родной отец сыну, мы поженились, когда мальчику было уже 15 лет, поэтому никакого влияния на сына он оказать не может.

Тот просто игнорирует все попытки мужа выйти на «мужской» разговор и отвечает, что не собирается слушать чужого дядю, тем более, что он уже давно взрослый и сам знает, как ему жить.

Конечно, я не могу сказать, что он совсем не зарабатывает, какие-то деньги у него периодически появляются. Он сам себя одевает, покупает себе все необходимые вещи, например, недавно купил новый ноутбук.

На мой вопрос – откуда у него деньги на такие обновки, отвечает, что подвернулась подработка. Но, что за подработка и где, никогда не рассказывает.

В домашнее хозяйство сын не вкладывается совсем. Оплачиваем все коммунальные расходы на квартиру и покупаем продукты мы с мужем. Пенсии у нас небольшие, но двоим прожить на эти деньги, было бы намного легче. Так и живем, трое взрослых людей в двухкомнатной квартире, и перспектив, что сын съедет от нас и начнет самостоятельную жизнь, не просматривается.

Взрослый сын не работает. Взрослый сын не хочет работать. Что делать

Вопрос психологу

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и… сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться…

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной — твой сын уже даже не студент, — дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло — то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать — это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Вы — мама взрослого сына. Ну, конечно, по вашему мнению, не такой уж он и взрослый — «всего-то» 30 лет. Но, тем не менее, годы идут, сын уже имеет за плечами жизненный опыт и даже опыт семейной жизни. Вы живете вместе и может быть хотелось бы уже вздохнуть полной грудью и начать посвящать время и заработки только себе любимой, но ваше великовозрастное чадо до сих пор остается безработным и его перерывы в работе становятся все длиннее и длиннее. Каждый раз вы расстраиваетесь и переживаете, что ваш ребенок остается неустроенным (что впрочем, не мешает ему регулярно опустошать холодильник и с завидным постоянством иметь беспроцентный кредит в вашем кошельке).

Причины возникновения такой ситуации не так просты, но, тем не менее, имеют под собой одну основу: в процессе взросления сына, мать не воспитала в нем ответственности за свои поступки, самостоятельности, чувства заботы о других, то есть — всего того, что характеризует взрослого человека. Перед нами ребенок, который ждет, что мама обеспечит едой, поможет найти работу , даст денег на мелкие (и крупные) расходы. Ну, а если и поругает, то не выгонит же, в конце концов, из дому. И всегда есть прекрасная работа муж на час — с этим может справиться любой настоящий мужчина.

Конечно, воспитывать взрослого мужчину, даже если он в душе остался ребенком, уже поздновато, но есть некоторые приемы, которые помогут стимулировать взрослого сына найти работу.

1. Разделение ответственности. До настоящего времени вы привыкли общаться со своим сыном как с ребенком. В психологии это общение называется «родитель-ребенок». А теперь поставьте себя в позицию не родителя, а взрослого. Ну, понятно, что вы и так взрослый человек. Просто посмотрите на своего сына как на взрослого самостоятельного мужчину. Отлично! А теперь постройте диалог со своим сыном исходя из позиции «взрослый-взрослый». Составьте смету своих расходов на месяц. Включите в эту смету абсолютно все затраты, начиная с оплаты жилищно-коммунальных услуг, заканчивая расходами на стирально-моющие средства. Пойдите на хитрость и сообщите сыну, что в связи с изменениями на вашей работе, зарплату вам снизили и теперь вам сложно оплачивать все счета. В любом случае, ваш сын должен понять, что теперь ответственность за все расходы он будет нести наравне с вами. Главное — выдержать характер. Осознайте тот факт, что сын — взрослый человек и если он не сможет найти денег, вы не будете с видом волшебницы доставать из тайника необходимую сумму. До тех пор, пока ваш сын не окажется в ситуации, когда никто, кроме него самого не сможет ему помочь, он не научится принимать ответственность за свои действия.

2. Поддержка инициативы. Дайте понять своему сыну, что вы поддержите его всех начинаниях поиска работы. Если на первых порах, ему не поступают предложения о работе, поддержите его. Радуйтесь и смакуйте даже самые незначительные успехи в процессе поиска работы. Ему предложили вариант, но работа простая? Ничего! Зато с перспективой карьерного роста! Слишком легкая работа? Отлично! Проявишь себя, и дадут работу сложнее! Зарплата ниже, чем он ожидал? Не беда! Придет опыт, вырастет зарплата!

3. Информационная поддержка. Если вы обладаете опытом поиска работы, или владеете полезной информацией в этой области, поделитесь со своим сыном. Но только не превращайте ваш обмен опытом в назидательные уроки или длинные нотации, резюме которых будет «Надо слушать мать». Положите ему на стол список сайтов, которые могут ему пригодиться в поиске работы. Как бы невзначай упомяните в разговоре о том, что слышали объявление о ярмарке вакансий. Ваша задача — не найти работу сыну, а поддержать его в его собственных поисках работы. Помните, как в старой притче — «Мудрый человек не тот, который даст голодному человеку рыбу, а тот, кто научит голодного эту рыбу ловить».

4. Минимум активности. Помните, что сын — прежде всего взрослый мужчина. Не проявляйте излишнюю активность и назойливость. Наша задача — помочь ему найти работу, но никак не искать работу за него. Сдержите в себе все порывы подсказать, сделать по-другому, показать как надо. Это его жизнь, его сложности и успехи. Поддержите его в случае неудачи, порадуйтесь за него и вместе с ним, в случае успеха. Будьте для него другом, но взрослым другом, который относится к нему как к равному взрослому человеку.

Следуя этим нехитрым советам, вы можете добиться главного — воспитать в своем сыне ответственность. А работа, которую он найдет, станет прекрасной материальной опорой и сделает вашу жизнь легче и свободнее. Удачи вам!

Что делать, если ваш взрослый ребенок не вырастет

Каждую неделю мне звонят родители, которые беспокоятся о своих взрослых детях. Большинство хотят знать, чем они могут помочь. После того, как они описали ситуацию, я предлагаю им продолжить молиться.

Часто родитель отвечает: «Хорошо, я делаю , , , , но что еще я могу сделать?»

«Ничего», — отвечаю я.

Наступающая тишина оглушительна. Большинство родителей не хотят верить, что они ничего не могут сделать, чтобы исправить своих взрослых детей.Я думаю, что Бог, должно быть, чувствовал то же самое; Его радикальным решением было послать Своего Сына.

Одна мать спросила меня, как она может мотивировать своего 23-летнего сына закончить школу. Он жил дома, был угрюм и неразговорчив, не работал, не помогал по дому, спал весь день, сидел за компьютером или большую часть ночи. Это сделал молодой человек. Он жил на легкой улице, в то время как его родители выдергивали волосы, пытаясь «мотивировать» его. Они только что купили ему машину, потому что он убедил их, что она нужна ему для поиска работы.Его мать сокращала объявления о работе и стратегически размещала их в его комнате. Если вы хотите его мотивировать, я предложил дать ему месяц, чтобы найти другое место для жизни и серьезно задуматься над этим. На каком-то уровне мать знала, что это правильно, но просто не могла заставить себя это сделать.

Понимание проблемы

В чем проблема? Это кажется очевидным, если только мы не говорим о нашем собственном взрослом ребенке. Этот молодой человек так и не научился заботиться о себе. Ему никогда не приходилось этого делать, потому что родители относятся к нему как к ребенку, и поэтому он остается им.Если родители хотят, чтобы их дети стали зрелыми взрослыми, им нужно позволить им принять жизнь, принять решения и столкнуться с последствиями этих решений. Даже когда кажется, что ребенок движется к катастрофе, родители должны отступить, смотреть и молиться.

Родители, которые относятся к своим взрослым детям как к младшим, по сути, говорят: «Я не верю, что вы можете позаботиться о себе, поэтому я сделаю это». Послание таково: «мы не доверяем вам управлять своей собственной жизнью».

В конечном итоге родителям нужны взрослые дети с благочестивым характером.Когда мы пытаемся защитить своих взрослых детей от страданий, мы подрываем их и калечим, потому что именно через страдания Бог формирует наш характер. Бог дал нам свободную волю. Он наблюдает, как мы все принимаем ужасные решения, но не предотвращает последствий, потому что знает, как мы учимся и растем. Это также то, как мы все больше и больше зависим от Него. Мы можем делать с нашими собственными детьми не меньше, чем Бог делает с нами.

Долгосрочное видение

Когда-то родители были центром жизни своего ребенка.Как быстро это меняется! Но так важно, чтобы родители приспособились к этому изменению. Родители должны придерживаться долгосрочного видения, которое будет направлять их в принятии решений, которые помогут, а не помешают развитию их ребенка в зрелого, боголюбивого человека, которым Бог создал их. Часть этого видения — позволить ребенку самостоятельно принимать соответствующие возрасту решения и позволить ему столкнуться с последствиями. В какой-то момент родители должны полностью отпустить своих детей. Они должны полностью доверить их Господу — что легче сказать, чем сделать.Это противоречит всем инстинктам родителей.

Большинство родителей, с которыми я разговариваю, начинают понимать, как они позволили своим детям оставаться безответственными. Затем наши разговоры переходят к следующим шагам родителей. Как они отпускают? Матери, кажется, борются с этим больше, чем отцы. Отцы часто более склонны к «жесткой любви», чем матери. Но суровая любовь необходима, если мы хотим дать нашим взрослым детям наилучшие шансы на успех. Надеюсь, мы не дождемся, пока они вырастут, но никогда не поздно.

Что вы можете сделать сейчас

Я предлагаю родителям сказать своим взрослым детям, как сильно они их любят, верят в них и знают, что они способны справиться с жизнью со всеми присущими ей рисками, неудачами и успехами. Сообщите взрослым детям, что вы вносите какие-то изменения. Больше никаких предложений, советов или лекций. Просто послушайте их, дайте им понять, что вы понимаете и что, по вашему мнению, они со временем разберутся.

В конце концов, мы не знаем, что должны или не должны делать другие, даже наши взрослые дети.Мы, конечно, знаем, что будем делать, но мы не знаем, что лучше для кого-то другого или что Бог приготовил.

Одна мать спросила: «Что, если случится что-то ужасное?»

Может случиться что-то ужасное, а может и нет. Нет никаких гарантий. Христос говорит нам, что у нас будут проблемы в этом мире. Мы не можем уберечь наших детей от страданий, но мы можем научить их, как поступать с ними благочестиво. Жизнь нелегка, но мы знаем, что Христос будет с нами, несмотря ни на что. Можете ли вы вернуть Богу тех, кого Он доверил вам?

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

взрослых детей, которые не получат работу

Майкл Бланн / Digital Vision / Getty Images

Безработные взрослые дети, живущие дома, не редкость. По данным исследовательского центра Pew, в 2012 году 45 процентов взрослых в США от 18 до 31 года, которые жили со своими родителями, не имели работы.Если ваш взрослый сын или дочь не найдет работу, пора что-то менять. Несмотря на ваши намерения, частью проблемы можете быть вы. Оцените свою роль и то, почему вы могли бы дать ребенку возможность, установите границы и сформулируйте план.

Оцените свою роль

Посмотрите на ситуацию, чтобы определить, поощряете ли вы своего ребенка оставаться безработным. Предоставляете ли вы бесплатную комнату, деньги, еду, одежду и дополнительные услуги, такие как сотовые телефоны или автомобиль? Если да, то, вероятно, у него нет мотивации уходить.Когда о людях хорошо заботятся, они вряд ли изменят свой образ жизни, пишет на своем сайте loveandlogic.com Джим Фэй, соучредитель Института любви и логики и соавтор книги «Воспитание с любовью и логикой».

Определите свои эмоциональные кнопки

Ваши эмоции могут побудить вас задействовать вашего ребенка. Эмоции, которые переводят вас в режим опекуна, называются «эмоциональными кнопками», — объясняют лицензированные ведущие социальные работники Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер в своей статье «Неудача, часть 2: Как взрослые дети работают с родительской системой» на веб-сайт Empowering Parents.Эмоциональные кнопки включают страх, надежду, гнев, сочувствие, истощение и чувство вины. Например, если вы опасаетесь, что ваш ребенок пойдет и продаст или употребит наркотики, если вы не дадите ему денег, вы дадите ему деньги. Если вы устали от того, что ваш ребенок просит снова и снова о чем-то, вы можете наконец сдаться и просто дать ему это. Абрахам и Студакер-Корднер рекомендуют укрепить ваши эмоциональные кнопки, решив, с чем вы можете, а с чем не можете жить, насколько это ограничивает и ограничивает ваш ребенок. Например, если вы боитесь, что она живет на улице, возможно, вы не дадите ей денег на дополнительные услуги, но позволите ей жить дома.

Как заставить своих взрослых детей, живущих дома, работать (и, в конце концов, выбраться отсюда)

Независимо от ваших чувств относительно достоинств или недостатков миллениалов и их более молодых коллег, быть неоперившимся взрослым в некоторых отношениях труднее, чем раньше быть.

Два года назад исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что впервые за 130 лет взрослые в возрасте от 18 до 34 лет с большей вероятностью будут жить с родителями, чем с романтическим партнером. Во-первых, все больше молодых людей ждут в более позднем возрасте, чтобы выйти замуж, если они это сделают вообще.(Пью ранее прогнозировал, что каждый четвертый молодой человек никогда не сделает этого.) Во-вторых, занятость и заработная плата молодых людей без высшего образования падают на протяжении десятилетий. В то же время арендная плата увеличилась на 64 процента с 1960 по 2014 год, в то время как доходы домашних хозяйств увеличились только на 18 процентов.

Работа — это не развлечение

Разговор за моим обеденным столом вчера вечером:

«Работа — это не развлечение. Это просто часть жизни», — говорит мой муж нашему 19-летнему сыну, который работает 10- до 12-ти часового рабочего дня на новом строительстве.Он приходит домой потный, измученный и возмущенный тем фактом, что многие из его сверстников этим летом фотографируют на лодке по озеру, пока он трудится на жарком солнце, вместо того, чтобы нежиться в нем.

Моя часть: «Посмотрите, сколько денег вы зарабатываете. Наличие толстого банковского счета — это то, что вы можете использовать, чтобы когда-нибудь взять свою семью в отпуск, точно так же, как мы с вашим отцом много работали во всех великих поездках, которые мы» у меня было. »

«Значит, я могу взять отпуск на две недели в году?» — недоверчиво спрашивает он, раздраженный тем, что только что узнал, что ему нужно работать в День независимости.

«Слышали когда-нибудь поговорку« Косите сено, когда светит солнце? » — спрашивает мой муж.

Это правда — часто работа — отстой. Но опять же, это работа, а не игра. Если работа не вызывает дискомфорта, зачем нам за нее платить? Это факт жизни, который я хочу, чтобы мои дети понимали. Независимо от вашей роли, вы должны быть большой девочкой (или мальчиком) и приходить, чтобы делать свою лучшую работу, независимо от того, как вы себя чувствуете. И если вы действительно недовольны своей работой, проявите инициативу и измените свою ситуацию, зная, что только вы несете ответственность за свои обстоятельства.

Все больше молодых людей живут дома (и играют в видеоигры)

Когда мне было 19, меня стимулировали работать, потому что я хотел свободы, предоставленной автомобилем и квартирой. Но насколько больше свободы нужно сегодняшней молодежи? Многие дети, не закончившие среднюю школу, в значительной степени занимаются тем, что хотят, и часто имеют недорогие, но оплаченные автомобили. Так зачем съезжать?

Ана Суонсон, пишущая для The Washington Post , написала довольно удручающую статью с заголовком «Почему удивительные видеоигры могут создавать большие проблемы для Америки.В нем она обсуждает исследование, которое показало, что все большее число трудоспособных молодых людей без высшего образования целенаправленно безработны или частично заняты, предпочитая вместо этого жить с родителями и подолгу играть в видеоигры, и они на самом деле, делать это гораздо приятнее. (Широко распространенная игра Fortnite, например, предлагает превосходный игровой опыт, который миллионы молодых людей находят захватывающим из-за его дизайна и чувства общности.)

Проблема: они не получают навыков, образования или опыт, который поможет им стать хорошими работниками в среднем возрасте.Свонсон пишет, что эта тенденция может привести ко всем видам бедствий, включая снижение доходов, депрессию и употребление наркотиков.

Жить дома не обязательно означает бездельничать

Это еще не все мрак и гибель. Бет Коблинер, обозреватель личных финансов, журналист и автор бестселлера New York Times Get a Financial Life , считает, что люди в возрасте от 18 до 34 лет, живущие дома, возможно, поступают правильно с финансовой точки зрения. Но родители должны помочь им сделать это ответственно.

Во-первых, составьте фактический письменный договор, который должны подписать ваш сын или дочь, в котором будет указано, сколько они будут платить за аренду или предметы домашнего обихода, если таковые поступят. Она говорит, что это вопрос принципа, поэтому, возможно, имеет смысл начать с небольшой суммы и подумать о том, что произойдет, если контракт не будет выполнен, например, отнять права на машину.

Во-вторых, сообщите, за какие домашние дела они будут нести ответственность, и возложите на них ответственность за их выполнение. Однако не ожидайте слишком многого.Идея состоит в том, что у них будет работа вне дома, и вы хотите, чтобы они жили независимой жизнью.

В-третьих, составьте карту любого накопленного долга и составьте бюджет, чтобы они могли работать над его погашением. Как только долг будет взят под контроль, следует начинать экономить по-настоящему.

И, наконец, установите цель в отношении даты переезда, привязанной к достижению финансовой цели. «Вам необходимо согласовать крайний срок для достижения этой цели», — пишет она. «Потому что через несколько лет и могут быть готовы к выезду.»

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Прекратите помогать вашему чрезмерно зависимому взрослому ребенку

Вы видите номер телефона вашего сына (из той линии, за которую вы платите), появившуюся в вашем идентификаторе вызывающего абонента. У вас выходной, и вы собирались расслабиться. Но это, в конце концов, ваш ребенок, и вы его любите, поэтому вы принимаете звонок. Когда вы слышите его голос, у вас возникают противоречивые мысли, в том числе: «Что, черт возьми, это сейчас?» сразу за этим следует ваша вина за то, что вы опасаетесь и беспокоитесь о том, чего ищет ваш сын.

Ваш сын в течение 20 минут разглагольствует о том, что его бывший босс был придурком и что он до сих пор не может найти другую работу. Он упоминает, что у него нет денег на оплату машины. Вы начинаете объяснять, что у вас тоже финансовые трудности, и он сразу же говорит: «Хорошо, не беспокойтесь обо мне!» Затем вы говорите: «Только на этот раз», но вы знаете, что в ваших словах есть пустота, поскольку вы уже много раз говорили это раньше. Итак, со смешанными эмоциями вы соглашаетесь зайти позже к его квартире, чтобы «одолжить» ему деньги для оплаты аренды.Как обычно, он обещает вернуть вам долг, но вы знаете, что этого никогда не произойдет. Вы думаете о том, что этот хаос неустойчив (ваш сын 29 ) и удивляюсь, когда он когда-нибудь научится стоять на собственных ногах.

Вы включаете?

Способность — это решение проблем других людей таким образом, чтобы это мешало их росту и ответственности. Создаете ли вы стимулирующую динамику для своего взрослого ребенка? Если он, например, купит новую аудиосистему для своей машины вместо оплаты аренды, это приведет к потере квартиры.Вспомогательный фактор врывается и устраняет последствия, не давая взрослому ребенку ни причины, ни возможности извлечь ценный урок.

Помощь взрослому ребенку без помощи

Становится ли помощь взрослому ребенку образцом нездорового спасения? Если вы пытаетесь «спасти» своего взрослого ребенка каждый раз, когда он или она попадает в беду, в долгосрочной перспективе вы можете усугубить ситуацию. Вы боретесь с тем, чтобы понять, где провести эту тонкую (или не очень) грань между тем, чтобы позволить ему научиться стоять на собственных ногах и выручить его? Родители, безусловно, должны думать о том, как помочь своим взрослым детям, не позволяя им это делать.

Взрослые дети, которые остаются в чрезмерной зависимости от своих родителей, часто могут попасть в эту ситуацию, потому что их родители позволяют им, как обсуждалось выше. Возможно, эта динамика отношений проистекает из родителей, которые хотят быть нужными. Иногда лучше всего установить границы со своим взрослым ребенком, даже когда трудно сказать: «Я здесь, чтобы слушать, и вот что я могу предложить, но я также думаю, что вы почувствуете себя лучше, если поймете это. самостоятельно. »

Независимо от того, есть ли у вас 35-летняя дочь, которая продолжает просить денег, ложно заявляя, что она вернет вам деньги, или 25-летний сын, который просто не может сохранить работу, взрослые дети, которые ведут незрелый образ жизни, могут быть стрессовым.В своем офисе я видел много печальных историй о семьях с детьми старше 21 года (в одном случае — 44 года!), Которые все еще чрезмерно зависят от своих родителей. Для родителей может быть очень сложно установить ограничения для взрослых детей, которые стали чрезмерно зависимыми. Родители часто чувствуют себя опустошенными и эмоционально опустошенными. Они хотят, чтобы их ребенок был счастлив сам по себе, но при этом живут в страхе, что не сделают достаточно, чтобы помочь своему ребенку достичь этого. Это отнюдь не простая ситуация!

В некоторых случаях у этих взрослых детей могут быть серьезные проблемы с психическим здоровьем, включая зависимости, которые необходимо решать.В то же время, лечение психического здоровья не должно быть взаимоисключающим с точки зрения взрослого ребенка, способствующего его выздоровлению любым возможным способом. Однако я слишком часто вижу, как родители чрезмерно спасают своих детей от их проблем. Хотя это может показаться родителям приятным, неявное (или даже явное) послание ребенку звучит так: «Ты не в состоянии сделать это самостоятельно». Родители в этой ситуации могут помочь себе не забывать о возможности своего ребенка, внимательно рассмотрев следующие вопросы:

Имеет ли ваш ребенок право и требует того, что вам когда-то нравилось дарить, — автомобильные привилегии, подарки, льготы по дому или деньги за аренду?
Вам кажется, что вы живете от кризиса к кризису со своим взрослым ребенком?
Вы слишком многим жертвуете ради удовлетворения потребностей своего взрослого ребенка?
Вы боитесь сделать ребенку больно?
Вы чувствуете себя обремененным, использованным, обиженным или измотанным?

Побуждая их жить своей собственной кожей — кожей, которая также присутствует в игре

По мере того, как дети заканчивают школу или бросают школу, им нужно все больше «быть в игре» и стремиться к самодостаточности.Это не означает, что родителям следует сразу выставлять своего взрослого ребенка на улицу. В то же время взрослый ребенок должен «владеть» своими целями и планами, чтобы стать самостоятельным.

Иногда случаются кризисы, из-за которых дети отправляются домой, например, тяжелый разрыв, проблемы в колледже или проблемы со здоровьем. Это приемлемо до тех пор, пока есть план, позволяющий взрослому ребенку стать независимым.

Постарайтесь не враждовать, поощряя ребенка становиться более независимым.Цель состоит в том, чтобы проявлять поддержку и понимание с коллективным мышлением. Сохраняйте спокойствие, твердость и неконтролируемость в своем поведении, когда вы выражаете эти руководящие ожидания ниже, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка к здоровой независимости:

Поощряйте работающих детей вносить часть своей оплаты за проживание и питание.
Не давайте деньги без разбора. Предоставление денег на расходы должно зависеть от стремления детей к независимости.
Разработайте ответ, который вы можете предложить, если вас застают врасплох.Согласитесь, что вы не дадите ответа в течение определенного периода времени, будь то следующее утро или хотя бы в течение 24 часов. Например, в следующий раз, когда вам срочно позвонят и скажут: «Мне нужны деньги», ответьте: «Мне придется обсудить это с вашим отцом (или, если вы одиноки:« Мне придется подумай »), и мы вернемся к тебе завтра». Это даст вам время обдумать это и даст вам возможность подумать и обсудить это заранее. Это также покажет, что вы неуклонно следуете своему курсу, выступая единым фронтом.
Согласуйте срок, в течение которого дети могут оставаться дома.
Если вы можете себе это позволить, предложите помочь оплатить начальные затраты на аренду квартиры.
Договоритесь об уменьшении взносов в квартплату до тех пор, пока ребенок не возьмет на себя полную ответственность.
Помните, что у вас всегда есть право сказать: «Я передумал» о предыдущем обещании.
Установите ограничения на то, сколько времени вы тратите на помощь ребенку в разрешении кризисных ситуаций. Поощряйте ребенка решать проблемы, спрашивая: «Каковы ваши идеи?»
Помните, что вы не участвуете в соревновании по популярности.Будьте готовы к тому, что ваш ребенок отвергнет вас. Он или она, скорее всего, придут позже.
Посещайте группы поддержки, если ваш ребенок злоупотребляет психоактивными веществами или страдает эмоциональными проблемами. Отдавайте деньги на расходы только взрослому ребенку, постоянно участвующему в лечении.

Как перестать помогать взрослым детям и почему это важно

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 22 декабря 2020 г.

Медицинский осмотр: Рашонда Дутит, LCSW

Может быть трудно принять, когда ваши дети станут взрослыми.Вы потратили годы на то, чтобы заботиться о них, обеспечивать их и защищать их. Однажды вы смотрите вверх, а они заканчивают колледж и женятся. Трудно понять, как перестать поддерживать взрослых детей и какие изменения необходимы в отношениях между родителями и детьми, чтобы они могли продолжать процветать, став взрослыми. В этой статье мы определим включение, почему это вредно и как остановить.

Обеспечение ваших детей может фактически сдерживать их

Мы здесь, чтобы помочь вам приспособиться — зарегистрируйтесь сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Почему включение — это плохо?

Вы, наверное, слышали, что не должны включать своих взрослых детей. Но почему? Что плохого в том, чтобы помогать своим детям? Что ж, когда вы позволяете своему ребенку стать взрослым, вы можете думать, что вы помогаете ему, но на самом деле вы сдерживаете его. Это может быть ненамеренно. Вы просто хотите облегчить им жизнь, чтобы они могли добиться успеха.

Но важно понимать разницу между поддержкой и поддержкой.Вот некоторые признаки того, что вы помогаете своему ребенку:

Они живут дома, или вы оплачиваете их расходы на проживание.
Вы постоянно помогаете им в кризисных ситуациях.
Вы постоянно приносите жертвы, чтобы они могли получить то, что они хотят.
Вы подавлены тем, что помогаете своему взрослому ребенку.
Вы постоянно беспокоитесь о том, чтобы сделать что-то, что может причинить им боль или расстроить.

Многие родители попали в такую ситуацию

Все родители хотят лучшего для своих детей на протяжении всей жизни.Это нормально — хотеть оградить их от невзгод. Однако в какой-то момент эти дети подрастают и становятся взрослыми. Может быть трудно принять тот факт, что ваши дети теперь должны делать свой жизненный выбор и решения. Может быть, трудно увидеть в них кого-нибудь, кроме того маленького ребенка, которому во всем нужны мама и папа.

Может быть еще труднее знать, что в конечном итоге они могут столкнуться с какими-то проблемами, и вы не сможете им помочь. Многие родители склонны заботиться обо всем, что находится под их контролем, не зная, что они могут мешать их детям вырасти в ответственных взрослых, которые могут решить свои собственные проблемы.Включение происходит чаще, чем вы можете себе представить. Многие взрослые дети продолжают жить дома. Умение переходить от возможности к расширению прав и возможностей своих взрослых детей поможет им в долгосрочной перспективе. С помощью нескольких простых изменений вы можете направить своих взрослых детей на лучший путь.

Что дает возможность?

В терапевтическом мире помощник — это тот, кто обычно позволяет члену семьи или близкому другу делать выбор, который может нанести вред.

Источник: pexels.com

Вы часто слышите о супругах или других близких, которые позволяют наркоманам оправдать их употребление или снабжают их веществами. Содействующий чувствует, что в данный момент он помогает, помогая другому человеку чувствовать себя комфортно и не позволяя ему расстраиваться. Однако в долгосрочной перспективе они только ухудшают положение.

Почему это вредно?

Многим родителям приходится нелегко, когда их дети достигают совершеннолетия. Они не хотят, чтобы они уходили в холодный опасный мир.Таким образом, эти родители справляются со многими задачами, которые их взрослые дети должны выполнять самостоятельно, такими как стирка, уборка, оплата счетов и т. Д. При этом их взрослые дети чувствуют себя более комфортно и могут оставаться дома дольше, поскольку их жизнь заботятся.

Такие родители могут обнаружить, что по мере взросления ребенка они плохо подготовлены к тому, чтобы справляться с окружающим миром. В какой-то момент, будь то 18 или 30 лет, они войдут в реальный мир. Если они были защищены от этого, им, вероятно, будет трудно функционировать.Если их мамы всегда стирали, готовили и убирались, они могут не знать, как вести хозяйство. Они могут не знать, как выписать чек или сбалансировать свой банковский счет. Они могут не знать, как ходить за продуктами, или даже не понимать рецепт.

Многие родители, которые склонны давать детям возможность, забывают, что их работа — помогать своим детям обрести жизненные навыки. Им нужно понять, что они воспитывают члена сообщества, будущего сотрудника и, возможно, чью-то будущую супругу. Отказ от обучения детей самостоятельности оказывает обществу медвежью услугу.

Взрослые дети склонны принимать помощь, которую они получают, но было обнаружено, что предложение слишком большой помощи негативно влияет на родителей. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Marriage and Family , «родители, которые считали своих взрослых детей нуждающимися в слишком большой поддержке, сообщили о более низком удовлетворении жизнью».

Как изменить разрешающее поведение

Чтобы исправить разрешающее поведение, важно понимать это поведение. Легко потеряться в момент, когда пытаешься доставить мгновенное удовольствие своему ребенку.Но теперь пора сделать шаг назад и подумать о долгосрочных эффектах вашего разрешения. Подумайте, что бы произошло, если бы вы никогда не учили своих детей стирать белье, готовить еду или водить машину. Без тебя они бы потерялись в мире. Как бы вы ни хотели чувствовать себя нужным, важно не думать о себе и думать о будущем своего ребенка (без вашей помощи).

Обеспечение ваших детей может фактически сдерживать их

Мы здесь, чтобы помочь вам приспособиться — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: unsplash.com

Поначалу это может быть сложно, но возможно. Ваш взрослый ребенок может не захотеть откладывать свое устройство для видеоигр, чтобы тянуть свой вес в доме, потому что это разрешено уже давно. Но важно придерживаться своего плана по развитию самостоятельности взрослого ребенка.

Рассмотрите возможность проведения семейного собрания. Обсудите такие темы, как:

Роли и обязанности каждого.
Что вы узнали о включении.
Чему вы хотели бы научить своего взрослого ребенка.
Почему вы считаете важным изменить семейную динамику.

Помощь самому себе

Осознать, что вы можете кого-то дать, непросто. Скорее всего, на этом пути вам понадобится поддержка. Вот почему так важно полагаться на свою семью и друзей. Также может быть полезно найти нейтрального человека, например терапевта. Вы можете найти удобных терапевтов в Интернете на сайте BetterHelp. Сотни лицензированных онлайн-терапевтов ждут, чтобы помочь.

Они могут даже помочь вам обнаружить, что вы помогаете кому-то, не осознавая этого. Как уже говорилось ранее, кому-то очень трудно понять, что они помогают человеку, поскольку они чувствуют, что просто помогают ему.

Помогая им в этом

Ваши взрослые дети могут поначалу сопротивляться. Однако ваша роль как родителя — увидеть картину в целом и понять, что, хотя они могут быть счастливы сейчас, это не самое лучшее для них в долгосрочной перспективе.

Они могут говорить что-то вроде: «Ты все еще любишь меня?» или «почему ты так со мной злишься?» Может быть трудно потерять поддержку, к которой они привыкли. Будьте понимающими и сострадательными. Но важно оставаться достаточно сильным, чтобы слышать эти мысли, не меняя образа действий. Они могут даже сказать, что больше не любят вас, но будьте сильны. Это просто реакция на разрыв цикла. Принудительное изменение неудобно, но люди меняются только тогда, когда им становится достаточно неудобно для этого.Еще одна идея — пригласить их на консультацию. Многие молодые люди все равно проводят на своих телефонах большую часть дня, поэтому они могут подключиться к онлайн-терапевту вместе с вами, чтобы выполнить некоторую семейную работу. Им это может показаться даже не терапией, а скорее перепиской о жизни.

Движение вперед

Как только вы начнете разорвать порочный круг возможностей и увидите, как ваш ребенок обретает независимость, вы будете безмерно гордиться им. Это окупит ваши усилия. Вы сможете увидеть, как ваш ребенок принимает жизненные решения и выбор, который вы сделаете сами.Вы будете удивлены, что они могут сделать с небольшим руководством и небольшой свободой.

Источник: unsplash.com

Они приготовят вам ужин и постирают белье в кратчайшие сроки. Тогда вы будете тем, кто будет сидеть сложа руки и играть в видеоигры, пока они убирают вокруг вас. Хорошо, может быть, не совсем, но вы сможете расслабиться, зная, что вы воспитали независимого, ответственного молодого человека, который будет делать великие дела в этом мире, потому что вы позволите им стать самими собой.

Возможно, вам или вашему ребенку будет непросто внести эти изменения в жизнь. Доступ к онлайн-консультациям в эти трудные моменты может стать решающим фактором между успехом и неудачей. Вы или ваш взрослый ребенок можете обратиться за советом. Прочтите отзывы о некоторых онлайн-терапевтах BetterHelp ниже.

Отзывы консультанта

«Эйприл находит способ задать все правильные вопросы, чтобы увидеть все в перспективе для меня. Она всегда своевременно дает ответы и поддерживает общение, если она немного задерживается.Она очень помогла мне с тех пор, как я начал с ней работать, и я очень счастлив ».

«Дуглас предлагает четкие решения, и я это ценю. Я не хотел, чтобы терапевт говорил мне о моем дне, о том, как это заставляет меня чувствовать, и что это нормально — испытывать такие чувства. Я знаю, что это нормально. Иногда я злюсь, но я хотел понять, как распознать это и решить эту проблему. Поэтому, если вам нужен конструктивный разговор с быстрыми результатами для повседневных неприятностей и (особенно эффективный совет по воспитанию детей!), я думаю, что Дуглас — ваш терапевт.«

FAQ (Часто задаваемые вопросы)

В каком возрасте родители должны перестать поддерживать вас?

Есть разные ответы на этот вопрос, но молодые люди должны иметь возможность содержать себя. Что касается родительской поддержки, здесь также задействовано множество переменных. Возможно, ребенок имеет инвалидность и нуждается в дополнительной помощи. Бывают случаи, когда ребенок может содержать себя в сочетании с помощью своих родителей. Когда вы учитесь в колледже, вам может потребоваться некоторая финансовая поддержка со стороны ваших родителей во время учебы, но это также позволяет вам начать обеспечивать себя.Вы можете найти работу, учебу или подработку, например, во время учебы в колледже. Ситуация у всех разная. Некоторые могут не иметь возможности иметь родителей, которые могут им помочь, пока они учатся в школе или недавно закончили школу, тогда как другие могут рассчитывать на своих родителей и финансовую помощь во время учебы. Важная часть состоит в том, что вы, став взрослым, стремитесь к независимости. На этот вопрос нет конкретного числового ответа, но вы хотите помочь своему ребенку расти.

Что такое родительский родитель?

Надежный родитель — это тот, кто выполняет то, о чем просит их ребенок, даже если это плохо для его ребенка.Примеры того, что дают своим детям деньги всякий раз, когда они их просят. Это может быть позволить взрослым детям жить с вами до бесконечности, не прося арендной платы. Когда дело доходит до употребления психоактивных веществ, нужно давать деньги на наркотики и видеть их страдания, но продолжать смотреть в другую сторону. Ваш ребенок должен понимать, что ему нужно заботиться о себе. Включение взрослого ребенка может нанести вред его психическому здоровью. Вы обнаружите, что вашему взрослому ребенку в некоторых случаях неудобно устанавливать для него границы.Тем не менее, совершенно необходимо прекратить позволять вашему взрослому ребенку, потому что так он научится действовать самостоятельно.

Как мне перестать быть помощником?

Один из способов перестать быть помощником родителей — дать вашему взрослому ребенку возможность развиваться самостоятельно. Скажите им, что они могут это сделать. Вы можете давать им советы и обучать их навыкам, но позвольте им постоять за себя. Позвольте им увидеть, что они способны делать шаги в правильном направлении и заботиться о себе.Может быть сложно отпустить и перестать обеспечивать всем тем, кого вы любите, но вы делаете доброе дело. Если вы не перестанете давать возможность своим взрослым детям, они никогда не поймут, насколько способны сами по себе.

Как вы относитесь к взрослым детям?

Отношения между родителями и детьми должны расти и развиваться. Ваш взрослый ребенок растет как человек. Важно понимать, что вы можете иметь с ними взрослую дружбу и что динамика изменилась с тех пор, как они были детьми.Даже если ваш взрослый ребенок живет с вами, вы можете установить границы и показать им, что вы не собираетесь делать все за них. Смотрите на своего взрослого сына или дочь как на взрослого человека, который больше не ребенок. Родитель может оказать положительное влияние на жизнь своего взрослого ребенка, позволяя ему быть независимым. Если вы позволяете взрослым детям, вы лишаете их способности полностью реализовать свой потенциал.

Что такое активная личность?

Личность, способствующая развитию, — это тот, кто нравится людям, жаждет нравиться и испытывает трудности с установлением границ.Тенденция к этому типу личности не означает, что вы не можете изменить свое поведение. Очень важно заглянуть внутрь себя и побудительного поведения и понять, почему вы делаете эти вещи.

В чем разница между активизацией и помощью?

Создание благоприятных условий — это поощрение неадекватных привычек, тогда как помощь — это возможность кого-то и предоставление ресурсов кому-то, когда это вредно для здоровья. Наделать кого-то полномочиями делать что-то для себя и помогать, когда они в этом нуждаются, полезно, но делать все для кого-то дает возможность.Вы можете помочь взрослому ребенку, не позволяя им, и важно понимать разницу.

Почему активируются активаторы?

Активисты иногда считают, что поддерживают и помогают своему ребенку, но также может быть, что они борются с угождением людям или чувством вины и хотят, чтобы их любили. Важно понять, почему вы так поступаете, и поговорить об этом в терапевтической среде со специалистом в области психического здоровья. Когда дело доходит до поддержки взрослого ребенка, это может быть что-то столь же простое, как трудности с отказом или врожденное стремление хотеть лучшего для своих детей.

Исследования показывают, что половина молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что они во многом полагаются на своих родителей или некоторых из них в плане эмоциональной поддержки, в то время как 77% или родители сообщают, что их дети хотя бы частично полагаются на них в получении такого рода поддержки.

Как узнать, способствуете ли вы?

Если вы видите поведение, о котором мы говорили здесь, в себе, независимо от того, относится ли оно к взрослому ребенку или кому-то еще в вашей жизни, вы можете быть помощником. Поговорите со специалистом по психическому здоровью и посмотрите, почему вы делаете то, что делаете, а также каковы его последствия, чтобы определить, наносит ли ваше поведение вред или нет.

Что означает возможность в психологии?

Разрешить означает сделать что-то, что устраняет негативные последствия для человека. Это означает не позволять человеку помогать себе. В психологии его часто используют, когда говорят о зависимости. Если у вашего взрослого ребенка есть зависимость, посочувствуйте себе и им. Трудно смотреть, как ребенок борется. Если вы видите, что ваш ребенок борется с употреблением психоактивных веществ, посоветуйте ему обратиться за помощью и вмешайтесь, если вам нужно.Вы можете даже сначала обратиться за терапией для себя, особенно если они не хотят получать помощь, и вы не знаете, что делать.

Что вы делаете с бездушным сыном?

Установите временные рамки. Очень важно обсудить, как долго, как ожидается, продлится это жилище. Это бессрочно? Шесть месяцев? Два года? Пока ваш сын не устроится на работу? Как только дом будет построен? Сколько времени, по мнению вашего сына, ему понадобится, и с чем вы справитесь?

Обсудить финансовые показатели.Вот несколько идей:

Единая ставка на питание, ипотеку, износ и т. Д.
Единая ставка по счетам и квартплате, при условии, что сын покупает коммунальные и личные продукты питания
Ставка в процентах от дохода сына
Ставка, которая должна повышаться до определенного уровня после того, как сын найдет работу (или другое условие, имеющее смысл в данной ситуации)
Без арендной платы, но оплачивает счета и еду
Без арендной платы, но с ожиданием, что определенные работы и работы будет выполнять сын

Обсудите ожидания.Как и в любой другой жизненной ситуации, вам захочется четко сформулировать ожидания относительно всех плюсов и минусов совместной жизни. Важно установить четкие границы. Вот области, о которых стоит подумать:

Уборка. Важно сообщить, что ожидается от уборки. Для некоторых все, что вам нужно сказать, это: «Убирайте за собой и помогайте с еженедельными делами». Для других вам нужно будет подробно описать, что ожидается на ежедневной, еженедельной или ежемесячной основе. Будьте ясны и конкретны.

Гости. Сын не должен снова чувствовать себя подростком с комендантским часом, но мама и папа не должны чувствовать, что их дом превратился в общежитие колледжа, где люди постоянно приходят и уходят. Найдите время, чтобы подумать и поговорить о том, что будет работать. Возможно, вам придется поэкспериментировать, чтобы увидеть, что подходит вашей семье.

Поведение. Было бы неплохо поговорить о таких вещах, как поздний сон или ленивый день, чтобы свернуться калачиком на диване и погулять. Этот разговор не предназначен для отдыха.Это может быть режим тренировок, пищевые привычки или личный выбор в отношении употребления алкоголя или курения, которые могут быть добавлены в смесь. Что бы это ни было, это может быть территория, где родители и сын могут столкнуться, и важно обсудить вещи и озвучить свои проблемы. но также помните о возрасте. У родителей и детей всегда может быть такая динамика, но найти язык, чтобы говорить об этих проблемах, — хорошая идея.

Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?

Спросите своего взрослого ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения.Консультанты могут приступить к разработке плана восстановления отношений. Если ваш взрослый ребенок говорит вам что-то конкретное, просто послушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы исправить то, что было сломано.

Не действуйте, исходя из чувства защиты. Если вы чувствуете оборонительную позицию, научитесь говорить в своей голове и держите рот на замке. Не стоит защищаться перед ребенком. Вы можете сказать что-нибудь нейтральное, например: «У меня другой взгляд на историю, но я не собираюсь защищаться, потому что это не будет продуктивным.”

Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас. Дети, живущие дома, должны относиться к вам с должным уважением.

Не идеализируйте своих детей или свои отношения с ними. Да, наши дети — самые важные люди в нашей жизни, но их не следует идеализировать или оберегать. Они простые смертные. Если ваш ребенок отвергает вас, одно дело чувствовать разочарование и грусть, но становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого.Лучше всего вам напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.

Скорбь. Позвольте себе почувствовать печаль оттого, что ваш ребенок отвергает вас. Скорбите о потере невинности, которой были когда-то отношения. Скорбите о своем потерянном ребенке, даже если он еще жив. Наука о мозге показывает, что в вашем мире они больше не являются частью вашей жизни. Это чувство «что я могу сделать?» сохраняет тоску и тоску по примирению; но иногда примирения не происходит.

Живите одним днем. Даже если вы не общаетесь со своим ребенком сегодня, у вас нет возможности узнать, что может принести завтра. Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и безнадежным. Напомните себе: «Я не могу предсказывать будущее».

Не проси. Независимо от того, насколько обидно или отчаянно вы чувствуете себя в отношениях со своим отвергающим ребенком, никогда не опускайтесь до уровня мольбы о внимании или даже о прощении.Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы будете просить, и это унизит ваше положение как родителя.

Будьте наделены полномочиями. Не позволяйте отвергающему ребенку украсть вашу личную силу. Просто потому, что у вас возникли трудности в этой области вашей жизни, не попадайте в то место, где вы чувствуете себя лично побежденным. Делайте все возможное, чтобы относиться к себе хорошо: ищите терапию, присоединяйтесь к группе поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все возможное, чтобы владеть своей силой и перестать отдавать ее кому-либо еще.

Могу ли я выгнать своего 19-летнего ребенка из дома?

Когда сыну или дочери исполняется 18 лет, юридическое обязательство родителя / ребенка по финансовой поддержке своего ребенка прекращается.Хотя родительская любовь может быть безусловной, родители несовершеннолетних детей обязаны содержать, кормить и оплачивать потребности своих детей. Но когда вашим взрослым детям исполняется 18 лет, родители могут фактически выселить своего ребенка на законных основаниях. Однако для родителей, которые планируют выселить своего взрослого ребенка, есть некоторые юридические ошибки, о которых следует знать. Выселение — дело сложное, поэтому настоятельно рекомендуется обратиться за помощью к опытному адвокату домовладельца-арендатора.

Во-первых, то, будет ли ваш взрослый ребенок считаться арендатором, квартирантом, гостем, нарушителем или скваттером, будет зависеть от законодательства вашего штата, поскольку в каждом штате действуют разные правила, касающиеся отношений арендодатель-арендатор.От их статуса будут зависеть ваши законные права при выселении. Кроме того, если вы вышвырнете своего взрослого ребенка без предупреждения, это может повлечь за собой юридическую ответственность.

Как мне заставить моего сына съехать?

Не делайте их жизнь слишком комфортной. Многие дети остаются, потому что их родители делают это слишком комфортно, и это может препятствовать личному росту. Помогать своим взрослым детям вести легкую жизнь на самом деле им не помогает. Обстоятельства, в том числе проблемы со здоровьем и проблемы во взаимоотношениях, могли вынудить взрослых детей искать убежища в жилище своих родителей.Но они прочно прижились не по этим причинам. Другими словами, родители действительно дают детям привилегию, но не ответственность взрослой жизни.

Не делайте для них всего. Родители не просто разрешают своим взрослым детям жить с ними. У взрослых детей нет комендантского часа или работы по дому, как в детстве. Родители готовят еду и стирают белье. А детям разрешают, мягко говоря, ночевать в гостях. Не все за них делают.Почему кто-то хочет уйти из дома, когда за все платят родители, всю работу делают и предоставляют пособие и транспорт? У них нет стимула быть независимыми.

Взимайте с них плату за аренду… «Платить за аренду» необходимо отметить в календаре. Ага. Начните с определения вех. А затем поднять ставку, увеличив арендную плату через полгода. Откладывайте часть арендной платы вашего ребенка, а затем верните ее, когда он уедет. Таким образом вы обеспечите им безопасность в первый и последний месяц. Это один из способов избавиться от них.

Установите правила дома и придерживайтесь их. Сохраняйте твердость в отношении своих домашних правил. Главное — уважать своих детей как личностей и ожидать уважения в ответ. Ваш дом, ваши правила. И если они собираются делить этот дом, они должны внести свой вклад. Поощряйте вашего ребенка участвовать.

При необходимости обратитесь за помощью. Еще один момент, который следует учитывать, — это то, что вашему взрослому ребенку может потребоваться помощь по другим причинам. Например, если возникает дефицит навыков, который мешает, мы надеемся, что родитель сможет узнать об этом и получить помощь или наставничество, которые помогут им.Итак, если ваш взрослый ребенок имеет квалификацию, но плохо проходит собеседование, подумайте о том, чтобы нанять консультанта или инструктора по трудоустройству, чтобы он помогал с указателями.

Может, тебе тоже помогут. К сожалению, заставить переехать взрослого ребенка может быть не так просто, как установить основные правила и взимать арендную плату. Иногда мешает нездоровая семейная динамика.

В каком возрасте родители должны перестать поддерживать вас?

Согласно Money.com, дети и родители часто имеют разные представления о том, когда следует прекратить поддержку.Родители, помогающие взрослым детям с финансовой поддержкой, обычно считали, что дети должны быть независимыми к 25 годам, но признавали, что в их собственной ситуации вероятность 30 была более высокой. Молодые люди считают их возрастом 27 и 32 года соответственно. Следует отметить, что исследования показывают, что молодые люди старше 20 лет, живущие со своими родителями, являются самым высоким показателем за 75 лет. Согласно недавнему исследованию исследовательского центра Pew Research Center, 33% людей в возрасте от 25 до 29 лет жили со своими родителями или бабушками и дедушками. Наука о мозге показывает, что границы с вашим взрослым ребенком необходимы для обеспечения успешного результата, включая личностный рост, потому что без этого взрослым детям, живущим дома, может быть трудно.
Могу ли я выгнать своего 22-летнего ребенка из дома?

Обычно родители несут обязанности только по отношению к несовершеннолетним детям. Когда детям исполняется 18 лет, эти обязанности заканчиваются для взрослых детей, живущих дома. Вы можете выселить взрослого ребенка из своего дома, а затем отвернуться от него. Рекомендуется поговорить с поверенным в штате, в котором вы живете, чтобы получить законное право. государственная информация о возрасте, когда вы можете выселить ребенка. Важно знать, что родителям, способным помочь, не удастся добиться положительных результатов в том, что было достигнуто.Конечно, многие родители чувствуют себя виноватыми, и это понятно.
Могу ли я выгнать ребенка в 18 лет?

Вообще говоря, родители взрослых детей несут обязанности только по отношению к несовершеннолетним детям, но часто родители позволяют своим детям. Когда детям исполняется 18 лет, эти обязанности заканчиваются. Вы можете выселить взрослого взрослого ребенка из своего дома, а затем отвернуться от него. Рекомендуется поговорить с поверенным в штате, в котором вы живете, чтобы получить юридическую информацию для конкретного штата о возрасте, в котором вы можете выселить ребенка.Поощряйте их посещать профессиональное училище или даже получить высшее образование. Консультанты могут приступить к разработке плана восстановления отношений, а также направить вашего ребенка к образованию.
Как выгнать подростка из дома?

Иногда необходимо положить конец благоприятному поведению взрослых детей. Родители позволяют больше, чем нет, и отношения между родителями и детьми оказываются под угрозой. Итак, установите основные правила. Большинство родителей не хотят, чтобы их пустое гнездо было разрушено из-за того, что их ребенок вернулся и жил с ними вечно.Заботливые родители должны обеспечивать подстраховку, но не брать на себя обязательства принимать своего взрослого ребенка на неопределенный срок. Время, в течение которого родители ожидают разместить ребенка, финансовый вклад, за который должен нести ответственность взрослый ребенок, и ожидания в отношении домашних обязанностей — все это должно быть определено до того, как новый сосед по комнате получит новый комплект ключей.

Следите за красными флажками и благоприятным поведением. Если взрослый ребенок никоим образом не участвует, у вас проблема.Если диван-серфер не работает, он может внести свой вклад в домашнее хозяйство другими способами, например, убирать, готовить, покупать продукты или помогать родителям добраться до их врача. Если они не прилагают усилий, чтобы помочь, и они становятся все более изолированными, пора начать еженедельные семейные встречи по поводу поиска работы ребенка — и установить более четкие сроки для переезда. Поддержка вашего взрослого поведения не поможет.

Не прибегайте к взяточничеству. Достаточно сказано. Взяточничество или вознаграждение никогда не работают.Ребенок может взять деньги или машину, или что-то еще, но он все равно не съедет. Вместо этого, если вы в состоянии оказать финансовую помощь, вы можете пойти дальше и предоставить арендную плату на месяц, но только после того, как ребенок найдет работу и договор аренды нового места уже подписан.

Оставайся стойким. Если эти стратегии не работают и взрослый ребенок все равно не сдвинется с места, пора обратиться за профессиональной помощью для ребенка, который согревает диван, в форме терапии, коучинга или профориентации.Если у вас нет бюджета на индивидуальные встречи, попробуйте групповую терапию или даже онлайн-чат, которые помогают мотивировать людей к работе и самостоятельности. Не создавайте ситуации, когда вы всегда их выручаете. Лучшее в спасении ребенка — это позволить ему жить дома.
Как мне вести себя со своим зятем?

Встречайте вашего зятя с распростертыми объятиями. Это кажется очевидным и может показаться стимулирующим поведением, но многие родители сопротивляются искренним объятиям. Если вы согласны с тем, что он — тот мужчина, которого выбрала ваша дочь, и уважаете это, вы сможете протянуть руку и относиться к нему как к важному дополнению к семье.Частично это объятие включает в себя отговорку вашей дочери от того, чтобы она ругала вас мужа (кроме случаев, когда она сталкивается с серьезной проблемой). Если ваша дочь жалуется на незавершенные дела своего мужа или непоследовательный интерес к личной гигиене, она обязательно исказит ваше мнение о нем. Послушайте ее, если хотите, но затем просто посоветуйте: «Поговори с ним об этом, дорогая».

Уважайте границы своей дочери. Часто у свекрови есть собственный план того, какой должна быть жизнь ее дочери, когда она выйдет замуж.Но план матери может не совпадать с планом ее зятя или дочери. Свекровь может предположить, что выбор, который она не одобряет, исходит от зятя, когда все обстоит наоборот. Поспешные выводы и вмешательство могут иметь неприятные последствия, поэтому избегайте соблазна и верьте, что ваша дочь будет принимать правильные решения без внешнего управления.

Оставьте свою дочь самой пытаться изменить его. Не забывайте о любых разногласиях с ее мужем. Не упускайте из виду его хорошие качества, зацикливаясь на одном недостатке, например, на склонности опаздывать или на поправке на несколько фунтов.Прежде всего, избегайте соблазна критиковать. Это может настроить против вас обоих супругов. Что делать, если он недружелюбен или вам не нравится, как он обращается с вашей дочерью? Если он недружелюбен, начните разговор о том, что его интересует. Если это сработает, отлично. Если ему неудобно, остановитесь. Если вам нравится обниматься и целоваться, но ему это не нравится, используйте слова, а не действия, чтобы сказать ему, как вы счастливы его видеть. А если вам не нравится, как зять обращается с вашей дочерью, сначала проверьте свою реакцию, чтобы убедиться, что вы не делаете что-то из ничего.Затем спросите себя, счастлива ли ваша дочь. Ваша задача — не создавать проблемы в браке, а оказывать максимальную поддержку и проявлять лучшее в каждом. Однако, если есть злоупотребления, вам абсолютно необходимо вмешаться.

Не соревнуйтесь за внимание дочери. Такое соперничество может быть болезненным для человека, которого вы оба любите. Вместо этого осознайте, что у вас и вашего зятя отдельные отношения с дочерью, которые отличаются друг от друга и не должны угрожать друг другу.Партнерство мужа с женой основано на супружеской любви; Ваш, о сыновней преданности. Поймите, насколько ваша дочь ценит каждого из них и насколько счастлива, что оба они ей нравятся.

Проводите время вместе. Если свекровь и зять видятся только в компании дочери, детей или других родственников, возможно, у вас никогда не будет возможности по-настоящему узнать друг друга. Найдите время, чтобы побыть вдвоем — пообедайте в течение рабочей недели или совместную ночь присмотра за детьми, пока ваша дочь уезжает по делам.Если это невозможно, возьмите за правило проводить время один на один, разговаривая или занимаясь чем-нибудь, когда вы все вместе. Цель — лучше узнать друг друга и поделиться опытом. И помните, никакие отношения, с кем бы они ни были, никогда не идут гладко в 100% случаев. Остерегайтесь также оказывать слишком большую финансовую поддержку.
Как называется, когда ребенок уходит от родителей?

Иногда взрослые дети, живущие с родителями, — это не тот случай, когда родители хотят их отлучить, а наоборот.Когда ребенок хочет оставить родителей до совершеннолетия, это называется эмансипацией. Эмансипация несовершеннолетних — это правовой механизм, с помощью которого ребенок до достижения совершеннолетия (иногда называемого несовершеннолетним) освобождается от контроля со стороны родителей или опекунов, а родители или опекуны освобождаются от какой-либо ответственности по отношению к ребенку. Обычно ответственность за детей, не достигших совершеннолетия, несут родители или законные опекуны. Этот возраст варьируется от штата к штату, но обычно это 18 или 19 лет.Ожидается, что пока ребенок не достигнет совершеннолетия, родители будут обеспечивать его кровом, едой и одеждой. Родители также могут решать, где их дети будут жить и ходить в школу, и могут выбирать, какое медицинское обслуживание будут получать их дети. Если молодой человек, не достигший совершеннолетия, эмансипирован, родитель или опекун больше не имеет права голоса в жизни несовершеннолетнего. Эмансипированный несовершеннолетний может удерживать заработок от работы, решать, где жить, принимать собственные медицинские решения и многое другое.

Куда пойти, если родители выгонят вас?

Иногда кризис в доме достигает точки невозврата, и одну или несколько обидчиков просят покинуть дом. Это признак того, что стимулирующее поведение, ситуация в доме, чрезвычайно серьезна — очевидно, человек, который выгоняет, считает, что проблема будет решена, если нарушителя больше нет в доме. Если вас попросили покинуть дом, вам нужно быть готовым к переменам в своем образе жизни и очень быстро взять на себя ответственность.

Свяжитесь с семьей и друзьями. Если у вас есть члены семьи или друзья, которые, по вашему мнению, могут позволить вам поваляться на диване, пока вы не сможете пойти домой или найти свое собственное место, позвоните им. Сделайте это как можно скорее, независимо от того, был ли у вас крайний срок для переезда или вам нужно было уехать немедленно. Даже если вы не можете оставаться с членом семьи, все равно свяжитесь с ним, — предлагает организация по расширению прав и возможностей молодежи и поддержке Hatch Youth. Если вас попросили покинуть дом родителей или брата или сестры, член семьи может помочь вам понять, что вам нужно сделать, чтобы вернуться домой.

Обратитесь за помощью в полицию. Если вам меньше 18 лет, ваши родители по-прежнему обязаны содержать вас по закону, говорит Hatch Youth. Вы можете пойти в полицию, сообщить им, что произошло, и попросить их помочь вам. Имейте в виду, что как только вы поговорите с ними, вы можете столкнуться с некоторыми не идеальными вариантами, такими как размещение в приемных семьях, предупреждает Hatch Youth. Но не заблуждайтесь: улицы — крайне небезопасное место для жизни даже для взрослых. Приемная семья, по крайней мере, позволит вам закончить школу и подготовиться к самостоятельной жизни.

Изучите ресурсы своего штата. Многие штаты предоставляют ресурсы бездомным. Эти программы могут осуществляться правительством штата или частной организацией и могут включать бесплатное или недорогое питание, приюты и даже некоторые программы здравоохранения. Департамент жилищного строительства и городского развития США рекомендует вам изучить продуктовые талоны, узнать, где находится ваш местный продовольственный банк, и обратиться в службу помощи бездомным или в консультационное агентство по вопросам жилья в вашем районе. Если вы ветеран, ваша военная служба может дать вам право на участие в некоторых специальных программах, поэтому не забудьте упомянуть об этом, когда ищете ресурсы.
Что произойдет, если вы позвоните в полицию своему ребенку?

Решение вызвать полицию сильно повлияет на вашу семью, поэтому вы должны быть готовы к возможным последствиям, прежде чем пригласить полицейского в вашу семейную ситуацию. Если полиция арестует ваших взрослых детей (а они могут, даже если вы попросите, чтобы они этого не делали), судимость может остаться в постоянном досье вашего ребенка (в зависимости от возраста вашего ребенка и штата, в котором вы живете). Справка из полиции существенно повлияет на будущее вашего подростка, в том числе на поиск работы.

Вызов полиции потенциально может испортить ваши отношения со взрослыми детьми. Ваш подросток, скорее всего, почувствует, что вы предали его, и вы, возможно, никогда не сможете поддерживать с ним здоровые отношения. Вам и вашему подростку может быть неловко, когда соседи спрашивают, почему приехала полиция, но дать разрешение вашему взрослому ребенку обязательно хуже в долгосрочной перспективе. Однако иногда необходимо позвонить, несмотря на то, как ваш ребенок чувствует себя в данный момент или что думают другие.

Например, в Нью-Йорке, если вы знаете, что кто-то другой наказывает вашего ребенка способом, который может быть жестоким, вы должны защитить своего ребенка. Вы должны сделать больше, чем просто попытаться остановить насилие. Вы действительно должны это остановить. Родителю, возможно, придется позвонить в полицию, если он или она не могут остановить насилие в одиночку.

Ресурсы по конкретным штатам могут предоставить вам бесценную информацию.

Заключение

Изменение вашего благоприятного отношения к взрослым детям не означает, что вы больше никогда не сможете им помочь.И это не значит, что вы должны перестать о них заботиться. Это просто означает, что вы переходите от предоставления им возможности к расширению их возможностей. Это лучше всего для вас обоих в долгосрочной перспективе. Сделайте первый шаг сегодня.

Что делать, когда ваш взрослый ребенок ошибается

Когда взрослый ребенок нарушает наши ценности, делает неправильный выбор или попадает в серьезные неприятности, мы часто ставим под сомнение свои родительские способности. Наши сомнения кричат на нас:
Я что-то сделал?
Произошло бы это, если бы я был лучшим родителем?
Произошло бы это, если бы я был более духовным, или если бы мы молились больше
всей семьей?
Произошло бы это, если бы мой брак не рухнул?
Произошло бы это, если бы мы не спорили так много?
Неприятности могут парализовать наши души и подорвать нашу уверенность как родителей.Один из самых больших огорчений для родителей — это смотреть, как ребенок растрачивает свою жизнь, потенциал или возможности, делая неправильный выбор.
Одна женщина сказала мне: «Я пережила много боли в своей жизни, но никогда не чувствовала горя, как из-за неправильного выбора моих детей». Мой друг, чей сын боролся с наркотической и сексуальной зависимостью, сказал об этом так: «Это похоже на смерть. Или хотя бы смерть мечты. Несомненно, «большие дети приносят большие проблемы».
Когда ваши молодые взрослые дети сталкиваются с серьезными проблемами взрослого человека, которые могут подорвать здоровую и продуктивную жизнь, ваше сердце может разорваться, но выбор вашего ребенка не должен сломать вас.Прискорбные решения вашего ребенка не делают вас плохим родителем. Даже у хороших родителей есть дети, которые делают неправильный выбор. Может быть, уже слишком поздно для предотвращения, но никогда не поздно для искупления. Чудеса случаются. Иногда они принимают форму быстрых изменений, но в большинстве случаев это медленный подъем к лучшей жизни.
Автор К.С.Льюис писал: «Трудности часто подготавливают обычного человека к необычной судьбе». Неудачи вашего ребенка вполне могут стать основой для новой жизни.Это сила искупления.
ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК СДЕЛАЕТ ПРИНЯТНЫЙ ВЫБОР
Никто не сказал, что воспитывать ребенка, который нарушает ваши ценности, будет легко, но лучший шанс на успех — это когда между вами есть хорошее общение и понимание. Вот несколько эффективных стратегий.
Подарите своему взрослому ребенку суровую любовь.
Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям.Вы предлагаете суровую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и навязываете последствия.
Жесткая любовь может означать, что взрослому ребенку, употребляющему наркотики, нельзя позволить вернуться в ваш дом без предварительной помощи. Жесткая любовь — это нежелание еще раз выручить вашего сына из финансового кризиса, даже если это ему дорого стоит.
Цель жесткой любви — остановить проблемное поведение и поощрить позитивный рост и ответственность вашего взрослого ребенка.
Не путайте жесткую любовь с подлостью.Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви. Суровая любовь предназначена для того, чтобы направить вашего ребенка на путь исцеления и целостности.
Не выручайте их.
Если вы берете на себя последствия, которые должен испытывать ваш ребенок, вы лишаете его возможности расти и меняться. Их кризис не обязательно должен быть вашим кризисом.
Кризис почти всегда определяется самим собой, а это означает, что то, что вы считаете кризисом, может не быть кризисом для вашего ребенка или наоборот.Не позволяйте взрослым детям превращать свои проблемы в ваши проблемы.
Не будьте родителями одной темы.
Даже в глубине горя и беспокойства вам все равно необходимо сбалансировать отношения. Вам не нужно отказываться от своих ценностей, чтобы поддерживать отношения.
Я знаю женщину, дочь которой отказалась от семейных ценностей и вела жизнь, которую можно назвать тусовщицей. Когда женщина спросила меня, что ей делать, я сказал: «Поскольку она уже знает, что вы чувствуете, раз в неделю приглашайте ее на ужин и говорите о других вещах.Узнай ее больше, чем то, что разбивает тебе сердце ». Это сработало! В конце концов, ее дочь отказалась от своего выбора.
Не перекладывайте гнев и разочарование на ребенка.
Никогда не стоит сваливать на них наши «вещи». Если вам нужно поговорить, а вы это сделаете, убедитесь, что вы не просто перекладываете на них свои чувства. Это приведет только к негодованию и дальнейшему дистанцированию.
Даже в самые тяжелые времена старайтесь быть их лучшим болельщиком.Наша хорошая подруга была глубоко расстроена безответственным сексуальным поведением дочери и незамужней беременностью. Но она была полна решимости сохранить их отношения и нашла в себе силы стать главной опорой для дочери во время беременности. Ей все еще нужно выплеснуть гнев и разочарование? Да, но она сделала это с верным другом, а не со своей дочерью.
Найдите поддержку для себя.
Иногда самое тяжелое горе возникает, когда мы наблюдаем, как наши дети живут с саморазрушительными решениями, и это то, что мы просто не можем сделать в одиночку.Какие отношения наполняют и поддерживают вас в вашей жизни?
У здорового и поддерживаемого родителя гораздо больше шансов помочь своему взрослому ребенку. Папа из нашей церкви рассказал о проблеме своего сына с алкоголем в мужской группе, которую он посещал. Это был умный ход, потому что ему требовалась поддержка и ободрение группы. Он также признался группе своих мужчин, что у него тоже есть проблемы с алкоголем, и они помогли ему найти лечебный центр. На следующий день после того, как он поступил на лечение от алкоголизма, его сын последовал за ним в лечебный центр.
Готовность отца искать помощи и поддержки была поворотным моментом, который изменил жизнь его сына. Никогда не недооценивайте силу поиска поддержки для себя.
Предоставьте своих детей заботе Бога.
Отдать своих детей на попечение Бога — это ежедневный акт воли. Бог любит наших детей даже больше, чем мы. Акт отказа редко бывает легким, но он чрезвычайно важен.
Этой молитвой я молюсь каждый день: «Боже, я отдаю своих детей Твоей любящей заботе и нежной милости.”
Да, это так просто. Каждый раз, когда я молюсь этой молитвой, это отличное напоминание о том, что Бог главный, а я нет.
Какие бы проблемы ни заставили ваше сердце разбиться, помните, что в конечном итоге в сердце вашего взрослого ребенка возникает вопрос: «Ты все еще любишь меня?» Хотя это может потребовать значительной дисциплины, мы можем осыпать наших взрослых детей любовью, даже если они сбиваются с пути, на который мы надеялись.
Выдержка с разрешения книги Джима Бернса «Жизнь со своими взрослыми детьми», авторское право Джима Бернса .
Помощь нуждающемуся взрослому ребенку
Нет правильного или неправильного ответа — каждая ситуация уникальна, и когда возникают подобные сложности, каждая семья должна найти свое собственное решение. Лучше всего начать с честного самоанализа, за которым следует тщательная оценка деталей дела.
Первое, что вам нужно сделать, это преодолеть барьер эмоций. Мы понимаем, что это будет непросто, но каким-то образом нужно отбросить свои чувства и добиться определенной степени объективности.Две общие эмоции — чувство обиды и неудачи — будут бороться за то, чтобы овладеть вашим разумом во время кризиса такого рода. С одной стороны, у вас, вероятно, возникнет искушение спросить: «Почему наш сын так с нами поступает?» С другой стороны, вы можете подумать: «Если бы мы сделали работу правильно с первого раза, он бы не стал таким». Ничего практического не может быть достигнуто, пока вы не отбросите эти изнуряющие мысли. Представьте себе, что вы ничего не должны своему взрослому сыну.Затем займитесь работой по выяснению того, что вы на самом деле можете сделать в качестве выражения любви, чтобы помочь ему восстановиться.
Когда вы выйдете на позитивный, активный путь, сядьте с сыном и определите несколько реалистичных целей. Реалистичная цель — это та, которую все из вас считают достижимой. Реалистичная цель также измерима. Например, если вы все же решите позволить своему сыну пожить с вами какое-то время, вы можете потребовать, чтобы он поставил перед собой три цели: 1) бросить пить; 2) записаться на курс училища или техникума; и 3) найти себе дом в течение восемнадцати месяцев.Этот план реалистичен и измерим.
Когда эти цели будут определены, выясните, как ваш сын собирается их достичь. Помните, что цели не достигаются в одночасье. Они также не происходят без плана или стратегии. Например, если вы согласны с тем, что он должен найти свое собственное место в течение восемнадцати месяцев, не говорите просто: «Ну, он уедет, как только найдет нужный дом». Вместо этого рассчитайте стоимость аренды, аренды или покупки. Включите арендную плату за первый и последний месяцы, уборку и страховой залог, расходы на переезд и другие расходы.Затем оцените, сколько ваш сын может ежемесячно вносить в этот фонд. Если на то, чтобы сэкономить достаточно денег, потребуется больше восемнадцати месяцев, вернитесь и пересмотрите свою цель.
Затем определите, как именно вы планируете прийти ему на помощь. Обсудите , в точности , какова будет ваша роль. Будьте конкретны и запишите все это в форме контракта. Вот несколько примеров соглашений, которые вы могли бы заключить:
«Мы позволим вам жить дома два года.Вы платите за проживание и питание из расчета 300 долларов в месяц ».
«Мы будем платить половину вашей арендной платы, пока ваша курсовая работа не будет завершена».
«Мы позволим вам использовать старый пикап до следующего сентября, пока вы не накопите достаточно, чтобы купить машину».
Важно установить конкретные объективные точки измерения. Не ждите до самого конца, чтобы узнать, достигли ли вы своей цели. Вместо этого выберите способ оценки прогресса и по ходу переопределения целей и ролей. Установите стандарты производительности для измерений.Например, если ваш сын должен закончить колледж через два года, по истечении шести месяцев он должен получить пятнадцать или более кредитов. Если он экономит, чтобы получить собственное место, ему нужно сэкономить 1000 долларов до 1 января.
Будьте гибкими — до определенной степени. Помните, что некоторые цели недостижимы, и что иногда обстоятельства не позволяют их достичь. Но не стесняйтесь объяснять, каким должно быть ваше положение, если ваш ребенок отказывается от для достижения этих целей. Нельзя мириться с откровенным нежеланием сотрудничать.
Имейте также в виду, что вам, возможно, придется чем-то пожертвовать, чтобы сохранить свою часть сделки. Это может означать сверхурочную работу, возвращение к работе или отказ от гольфа, но обязательно сдерживайте свои обещания. Если вы этого не сделаете, вы проведете остаток своей жизни, размышляя, как бы все было, если бы вы придерживались соглашения.
Наконец, будьте готовы принять последствия. Никаких планов, хороших или плохих, всегда удается. Не исключено, что ваш сын прекрасно справится и будет жить долго и счастливо.Но он также мог бомбить снова, и снова, и снова. Большинство взрослых детей, вероятно, окажутся где-то посередине.
Если вы хотите обсудить это с одним из наших сотрудников, не стесняйтесь обращаться в отдел консультирования по вопросам семьи. Наши обученные консультанты будут более чем рады поговорить с вами по телефону, если вы считаете, что это может быть полезно.
Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.
Ты никогда не перестанешь быть родителем: процветание в отношениях со своими взрослыми детьми
Благословение: дар безоговорочной любви и принятия
Устанавливая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей
Когда-то был родителем, всегда оставался родителем: как любить и поддерживать своих взрослых детей
Блудные дети и те, кто их любит: слова ободрения для тех, кто ждет
Родитель, причиняющий боль: помощь и надежда для родителей блудных детей
Сила молитвы за своих взрослых детей
Как по-настоящему любить своего взрослого ребенка: построение отношений в меняющемся мире
Любить своего взрослого ребенка
Статьи
Установление границ с взрослыми детьми
Воспитание взрослых детей
.
No related posts.

Что делать если взрослый сын не хочет работать. Методы 🛌

Что делать, если взрослый сын не идёт на работу | Павел Раков

Взрослый сын не хочет работать

Причины такого поведения

Гиперопека

Эмоциональная зависимость

Отсутствие желания что — либо предпринимать

Что делать в такой ситуации?

Шаг 1. Перестаем сюсюкаться с сыном

Шаг 2.

Шаг 3. Через силу навязываем ему взрослые обязанности

Взрослый сын не хочет работать

Взрослый сын не идет на работу. Взрослый сын не работает

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Неумение планировать

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

Разговор о будущем

Включить в общую жизнь семьи

Задействовать мотивацию

Общение с друзьями

Лечение у психолога

Заключение

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу

Ответы психологов

Личная жизнь

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Вопрос психологу

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Яровая Лариса Анатольевна

Алёхина Елена Васильевна

Смирнова Александра Владимировна

Лизяев Пётр Юрьевич

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Шаг 6. Вместе искать работу

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

Вопрос психологу

Ответы психологов

Неумение планировать

Боязнь потерять комфорт

Несамостоятельность

Отсутствие привычки зарабатывать

Что делать?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Шаг 6. Вместе искать работу

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Что делать, если взрослый сын не хочет работать и живет за мой счет

Взрослый сын не работает. Взрослый сын не хочет работать. Что делать

Вопрос психологу

Ответы психологов

Алена

Сергей

Причины

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать