Что делать, если чувствуешь себя ненужным в отношениях: 6 советов психолога
Для одиноких людей это чувство можно считать оправданными, но когда у тебя есть отношения, это по меньшей мере странно. У вас может не быть каких-то серьезных проблем, но чувство бесполезности и безучастности будет давить, лишая того самого ощущения полета. В итоге один из партнеров будет вынужден вытаскивать отношения на своих плечах, пока второй теряется в эмоциональной прокрастинации. Мы обсудили эту проблему с психологами онлайн-сервиса YouTalk и готовы поделиться с тобой их советами.
- Пойми, в чём проявляется «ненужность». Тебе не хватает внимания, или твое мнение никак не учитывается? Может, твои партнерские достижения принижают или не замечают? Ты не чувствуешь поддержки? Вариантов может быть много, но пока ты не сформулируешь их для себя, ты не сможешь найти причину их появления и работать с ней.
- Посмотри на ситуацию со стороны. Не исключено, что тревожащие тебя проблемы на самом деле лишь проекция глубинных страхов.
Причиной тому мог послужить болезненный разрыв прошлых отношений. Попробуй представить, как бы на твое положение посмотрел незнакомый тебе человек и задай себе вопрос: «Счёл бы он мои проблемы действительно важными?» Конечно, отрицательный ответ еще не говорит о «надуманности» проблемы, но это всё равно повод пересмотреть свое отношение к ситуации с объективной точки зрения. - Не проецируй свои личные переживания на отношения. Ты можешь не любить и не принимать себя по многим причинам, но это не значит, что твой партнер такого же мнения. Простой разговор по душам вполне может помочь расставить всё по своим местам и найти источник проблемы.
- Побори собственную пассивность. Если ты ничего делаешь для отношений, то и удивляться ощущению «ненужности» не стоит. Чаще проявляй инициативу, заботу и внимание и, главное, не ищи для этого повода. Так ты повысишь свой вклад в отношения и дашь понять партнеру, что ты заинтересован в нём. Велика вероятность, что твой пример окажется заразительным, и в ответ ты получишь то же самое.
- Не зацикливайся на одном человеке. Дело в том, что ты чувствуешь эмоциональную близость только от партнера, и тебе может этого не хватать. Восполни этот недостаток новыми знакомствами, встречами и общением со старыми друзьями. Так ты не будешь эмоционально зависеть только от партнера, и тебе станет значительно легче.
- Проясните потребности и берегите личные границы друг друга. Ты можешь хотеть проводить вместе больше времени, чем твой партнер. Это никак не связано с чувствами или взаимностью — просто так устроена его психология. Точно так же и с проявлением внимания, общением, даже сексуальным влечением. Вам нужно понять личные потребности друг друга и определить способы их удовлетворения, при которых личные границы каждого из вас не будут нарушаться.
Причиной тому мог послужить болезненный разрыв прошлых отношений. Попробуй представить, как бы на твое положение посмотрел незнакомый тебе человек и задай себе вопрос: «Счёл бы он мои проблемы действительно важными?» Конечно, отрицательный ответ еще не говорит о «надуманности» проблемы, но это всё равно повод пересмотреть свое отношение к ситуации с объективной точки зрения.
Онлайн-сервис YouTalk поможет с оказанием своевременной психологической помощи. Тебе даже не придется куда-то ехать — просто зайди на сайт сервиса, оставь заявку, кратко изложи проблему и выбери удобное время проведения сеанса и мессенджер.
Специалисты YouTalk подберут оптимальный формат работы и психолога, специализирующегося по твоему вопросу. Сеанс может проходить как в формате переписки в WhatsApp, Viber или Telegram, так и в формате видеочата в Skype. Все психологи YouTalk имеют высшее профильное образование и обширный терапевтический опыт. Они помогут тебе в любой жизненной ситуации и дадут возможность разобраться в душевных проблемах.
Получить консультацию психологов YouTalk
Другие статьи по темам:
отношенияпсихология
Одиночество и пустота внутри: что делать с ненужностью
Письмо психологу
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Olga
пытается исправить ситуацию
Профиль автораЯ разочаровалась во всем и во всех, чувствую себя ненужной, брошенной и одинокой.
На Новый год было не с кем поговорить, и я почувствовала одиночество и остро ощутила свою ненужность в этом мире. Но, в общем, это ощущалось на протяжении всей жизни. А в последнее время будто бы произошел сбой, и больше нет ни моральных, ни физических сил, ни веры, ни желаний.
Это влияет на все сферы: трудно спать, общаться, да и вообще работать и выходить на улицу. Пыталась исправить это все время, но ничего в ответ не получила, кроме равнодушия и игнора.
Почему появляется чувство ненужности и одиночества
Ирина Шнайдер
психолог, гештальт-терапевт Института психологии и психотерапии Most
Профиль автораПопробую вам помочь разобраться в происходящем. К сожалению, из письма непонятно, что именно привело вас к такому состоянию. Назову и прокомментирую самые частые причины. Прислушайтесь к себе — вдруг что-то из перечисленного похоже на ваши жизненные обстоятельства.
Возможно, недавно у вас были ссоры, конфликты или расставания с близкими людьми.
Если да, то ваше состояние может быть реакцией на неудачи в отношениях, на разрыв, потерю близости или дружбы.
На месте ушедшего человека возникает пустота, которую трудно заполнить. После периода острой боли, попыток все вернуть и исправить приходит период отделенности от людей и одиночества. Нередко люди обвиняют только себя в произошедшем, отчего страдает самооценка, нарушается образ «Я». Разочарование в конкретных отношениях перерастает в разочарование в себе и жизни в целом.
Ощущение ненужности могло появиться в детстве. Иногда дети, даже находясь в семье, ощущают себя брошенными. У взрослых в это время может проходить мучительный развод, они вынуждены работать с утра до ночи, или кто-то тяжело болен, забирает все силы и внимание — им не до ребенка.
При этом у ребенка объективно может быть все для нормальной детской жизни: игрушки, подарки, регулярные развлечения… Все, кроме родительской любви и внимания. Хроническая неудовлетворенность эмоциональных потребностей в процессе развития формирует у него устойчивое ощущение ненужности.
Чтобы выжить, маленький человек может принять решение: «Чтобы любили, буду хорошим, полезным, нужным». Если этот принцип оказался работающим и эффективным, он может закрепиться. И во взрослой жизни человек начинает делать что-то для других. При этом собственные потребности отодвигаются и игнорируются.
Отсюда возникает еще одна близкая тема под сложным названием «проективная идентификация», или самосбывающееся пророчество. На сознательном уровне человек хочет отношений, но боится их и невольно держит дистанцию. Люди считывают: «Я тебя боюсь, не приближайся». И не приближаются.
Также такое состояние может быть одним из признаков депрессии. В вашем письме есть некоторые признаки депрессивного состояния: нарушение сна, апатия, нежелание выходить из дома и заниматься работой. Если в последние два-три месяца вы наблюдали изменения аппетита, веса, хроническое чувство усталости, повышенную утомляемость, потерю интереса к любимым занятиям, советую вам обратиться за консультацией к врачу-психотерапевту или психиатру.
Только врач может поставить диагноз, определить степень тяжести заболевания и назначить лечение.
Важно, что в этом случае причина психологических трудностей — болезнь. Для депрессии характерно снижение самооценки, переживание чувства безнадежности, одиночества, отделенности от жизни и от людей.
Если какое-то из наших предположений оказалось верным, давайте поговорим о том, что вы можете сделать для себя.
Что можно предпринять в такой ситуации
Обратиться за поддержкой. Первый важный поступок вы уже совершили — написали пост в Сообщество. Вы попросили о помощи, и люди откликаются, предлагают общение, свои варианты решения. Со многими я согласна.
Проявить инициативу. Точно так же можно самому откликнуться на подобные сообщения в других сообществах и форумах. Поделиться своими трудностями. Поинтересоваться другим человеком. Проявить сочувствие. Стать нужным для кого-то рядом, кто нуждается в вашей помощи или внимании, — для пожилой соседки или одинокой мамы с ребенком.
В каждом городе есть службы и площадки, где будут вам рады. Собирать вещи для нуждающихся или выгулять собак в питомнике — что вам ближе?
Всем нам нужны люди и баланс в опоре на себя и другого человека. В детстве другой — необходимое условие выживания. А взрослый может многое сделать для себя сам, в том числе найти близких людей. Создание круга общения — это работа и задача — с препятствиями, возможными ошибками, неудачами. Но реальная и выполнимая.
Посоветоваться со специалистом. Разобраться со страхами, ограничивающими установками относительно себя и своих отношений с людьми поможет общение с психологом. Выписанные врачом лекарства используйте как поддержку.
И помните: именно вы можете повлиять на то, есть ли у вас отношения и какие они. Мяч на вашей стороне. В этом — оптимизм и надежда.
Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
7 причин чувствовать себя ненужным, которые уходят корнями в ваше детство
Если вы чувствуете себя ненужным, это может быть больше, чем капризность.
Эти чувства могли быть связаны с событием детства, которое считалось давно забытым.Чувство ненужности не всегда возникает из-за неправильной любви. Иногда чувство нежеланности или нелюбви возникает из-за неспособности чувствовать любовь .
Иногда это происходит из-за нездорового социального взаимодействия или чувства некомпетентности. Есть так много причин, по которым человек чувствует себя ненужным, и иногда это происходит еще в 9-м веке.0005 детство .
Первопричины нежелательных чувств
Некоторые люди, как бы они ни старались, чувствуют пустоту. Любовь трудно признать такой, какая она есть, а отказ кажется почти невыносимым. Это ненормальные реакции, и эти реакции могут перерасти в полное отчуждение.
Чувство ненужности может заставить кого-то отказаться от любых здоровых отношений в пользу изоляции только потому, что отказ слишком тяжело вынести . Взгляд на корни детства может раскрыть правду о чувстве ненужности и о том, как это может быть создано нами во взрослом возрасте.
1. Изоляция
Чувство изоляции забавным образом вызывает чувство отторжения , а также является результатом чувства отверженности . На самом деле это работает в обе стороны. Однако один из корней чувства нежеланности кроется в изоляции в детстве.
Неспособность родителей правильно любить своего ребенка определенно заставит его чувствовать себя ненужным. Иногда просто отсутствие обильной любви может вызвать тот же эффект.
Детская изоляция учит ребенка привыкать к одиночеству . Это также учит взрослых чувствовать себя ненужными так же, как они чувствовали себя в детстве. Во взрослом возрасте чувство отверженности сильнее из-за предрасположенности к детским чувствам.
Это ловушка эмоций , из которой сложно выбраться.
2. Газлайтинг
Дети постоянно подвергаются газлайтингу. Некоторым такое поведение кажется нормальным , если честно.
Детям говорят, что они слишком чувствительны, и это приводит к чувствам взрослых убеждений.
После того, как в детстве ему говорили определенные вещи, такие как « Ты слишком чувствителен », «Ты недостаточно стараешься» и «Ты должен быть больше похож на других» , ребенок начнет верьте этим вещам как фактам.
Они перенесут эти убеждения во взрослую жизнь, где другие будут говорить такие вещи, как «Ты сумасшедший» , и они тоже будут в это верить. Точно так же взрослые начинают чувствовать себя ненужными.
Они будут верить отрицательным словам от жестоких людей, и это структурирует их отношение к себе.
3. Отсутствие границ
В детстве мало кто уважает детские границы. К сожалению, многие родители считают своих детей «собственностью». Я знаю, это звучит ужасно, но подумайте об этом.
Полезно помнить, что детям тоже нужна определенная доля уединения и свободы временами, не выходя за рамки дисциплины, конечно.
Итак, это отсутствие границ заставляет взрослых, переживших насилие в детстве, думать, что близким нужно пространство означает отклонение . Взрослые, страдающие от чувства нежеланности, будут относиться к личному пространству как к чему-то негативному и будут долго бороться с этим.
4. Привязанность
В детстве у вас разовьется один из трех стилей привязанности: здоровый , тревожный и избегающий . Единственный нормальный тип привязанности — это, конечно, здоровый. Тревожные привязанности возникают из-за того, что живет в неблагополучной семье и растет, считая такой образ жизни нормальным.
Избегающая привязанность возникает из-за изоляции и отторжения в детстве, которые перерастают в аналогичные чувства во взрослом возрасте.
Как тревожный, так и избегающий характер могут заставить вас чувствовать себя ненужным во взрослой жизни.
Если вас избегали в детстве, вы, вероятно, будете чувствовать то же самое во взрослом возрасте большую часть времени и будете реагировать либо попыткой приблизиться, либо отстраниться.
Если у вас была неблагополучная семейная атмосфера, вопрос в том, как вы отреагируете как взрослый. В любом случае, вы будете бороться с правильным чувством любви.
5. Страхи
Большую часть времени вы были испуганным ребенком? Если да, то во взрослом возрасте вы будете чувствовать себя так же. В большинстве случаев эти детские страхи были связаны с тем, что вы боялись провалить , особенно если ваши родители возлагали большие надежды на ваши выступления. Во взрослом возрасте эти страхи будут транслироваться в нынешние ситуации.
Если вы состоите в отношениях, у вас будет завышенных ожиданий и затянувшаяся паранойя, что всегда будет происходить что-то плохое. Это оставит пустоту и чувство ненужности.
В своем уме вы никогда не будете достаточно хороши, и если ваш партнер проявляет малейшие признаки несчастья, вы будете убеждены, что вы никому не нужны.
6. Эмоциональная незрелость
Знаете ли вы, что обучение эмоциональной устойчивости является одной из самых важных ролей родителя? Если по какой-либо причине родитель не учит или не может учить этим вещам, эмоции будут повсюду.
По сути, кто-то должен научить детей их эмоциональному интеллекту , чтобы они могли правильно использовать его во взрослой жизни.
Когда они эмоционально незрелы, взрослые не могут правильно рационализировать чувства . Иногда они чувствуют себя нелюбимыми, когда их любят идеально. Легко неверно истолковать чувства своего партнера или друга и сделать предположения.
Многие взрослые начинают чувствовать себя ненужными, потому что понятия не имеют, что они на самом деле чувствуют. На самом деле их все еще реагирует как ребенок .
7. Недостаток доверия
В детстве я подвергался жестокому обращению, как я неоднократно упоминал в своих письмах. С 4 до 10 лет ко мне тайно приставал взрослый двоюродный брат.
Никто не пришел, чтобы спасти меня, и все они вели себя так, как будто понятия не имели, что происходит.
Независимо от того, правда это или нет, он навредил мне способами, которые я не могу перечислить. Во-первых, это подорвало мое доверие. Я никому не доверяю.
Причина, по которой я никому не доверяю, в том, что никто не остановил то, что со мной происходило. Сейчас я страдаю из-за этого недоверия и часто чувствую себя нежеланной или нелюбимой.
По правде говоря, меня любят, и я достаточно исцелился, чтобы понять, что мое недоверие вовсе не здорово . Когда что-то лишает вас чувства защищенности и защищенности, это может подорвать ваше доверие во взрослом возрасте и, безусловно, может заставить вас чувствовать себя отвергнутым.
Не отчаивайтесь, когда чувствуете себя ненужным
Да, когда ты чувствуешь себя ненужным, тебе хочется заползти в темную дыру и хорошенько поплакать, верно? Я чувствовал это много раз, и это сделало меня достаточно сильным, чтобы построить собственное представление о себе.
Создание собственного имиджа помогло мне понять, что, если я никому не нужен, я согласен с этим . В свою очередь, эта уверенность помогла мне увидеть, кто действительно хочет видеть меня в своей жизни. Правду стало легко увидеть, когда я сосредоточился на самосовершенствовании.
Итак, я бросаю вам вызов , те, кто чувствует себя ненужным, работать над собой для себя. Когда вы сделаете это, вы начнете заново усваивать все те уроки, которые вы усвоили в детстве, но недисфункциональным образом.
Помните, никогда не поздно вырасти и стать лучше.
Давайте сделаем это вместе, не так ли…
Ссылки :
- https://blogs.psychcentral.com/
- http://www.apa.org/
- Автор
- Последние сообщения
Шерри Херд, А.А.
Младший редактор и штатный писатель Life Advancer
Шерри Херд — профессиональный писатель и художник с более чем 20-летним опытом.
Она является сторонником осведомленности о психическом здоровье и правильном питании. Шерри изучала психологию, журналистику и изобразительное искусство в Мемфисском колледже искусств и получила степень младшего специалиста по маркетингу в Северо-восточном колледже Миссисипи.
Последние сообщения Шерри Херд, А.А. (смотреть все)
Нравится то, что вы читаете? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы не пропустить новые жизненные статьи!
Copyright © 2014-2023 Life Advancer. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.Теги: привязанность, границы, эмоции, страхи, исцеление, любовь, психическое здоровье, доверие
Психология ощущения себя нелюбимым
Источник: pixel2013 / Pixabay
Мысленный эксперимент: вам нужно выбрать одну из двух жизней.
В жизни А вам повезло, что вы выросли в очень богатой семье, и ясно, что у вас никогда не будет финансовых проблем, пока вы живете. Но, как назло, в этой жизни ты так и не нашел любви.
И этот факт пересекает типы отношений. У вас теплые отношения с родителями, братьями и сестрами. И, несмотря на то, что вы платите за обновленную версию каждого приложения для знакомств, которое вы только можете себе представить, вы так и не нашли кого-то особенного, до такой степени, что вы как бы разочаровались в мысли, что это вообще возможно. И вы часто чувствуете себя одиноким, несмотря на все свои материальные богатства.
В жизни B, наоборот, вы глубоко влюблены в кого-то, кто, как вы уверены, является человеком вашей мечты — вашей родственной душой , так сказать. Вы делитесь всем вместе каждый день, и каждый из вас получает огромное удовольствие, проводя время вместе — даже в таких обыденных событиях, как совместное посещение ресторана Burger King. И вы доверяете друг другу во всем — полностью. При этом вы и ваш партнер часто испытываете финансовые затруднения, и вы изо всех сил пытаетесь оплачивать свои счета вовремя каждый месяц. Вы справляетесь, но это непросто.
Не знаю, как вы, но лично я бы выбрал Жизнь Б; любовь без денег. Нет вопросов.
Иерархия Маслоу и важность любви
Как впервые предположил Абрахам Маслоу в 1940-х годах 1,2 , любовь является одной из основных человеческих потребностей. Согласно Маслоу, помимо ощущения удовлетворения своих физиологических потребностей и потребностей в безопасности (например, в еде и крове), одной из основных потребностей человеческого опыта является потребность чувствовать себя по-настоящему любимым.
В то время как любовь часто имеет плохую репутацию как какое-то туманное переживание, которое на самом деле предназначено только для мечтателей, всевозможные данные свидетельствуют о том, что на самом деле любовь является реальной чертой нашей развитой психологии 3 . Любовь, которая, кажется, побуждает людей формировать глубокие связи и связи с другими, играет важную роль не только в культивировании счастья, но и в помощи людям в создании здоровых союзов и сообществ, способных приносить всевозможные блага.
Далее, любовь на самом деле представлена в различных неврологических и гормональных процессах 4 . Вкратце: любовь — это реальная вещь.
В истории эволюции человека формирование тесных, доверительных и любящих связей с другими является основной чертой нашего процветания на всех уровнях. Короче говоря, любовь — это основополагающий элемент процветания. И этот факт верен для людей по всему миру 5 .
Самое замечательное в любви то, что она может характеризовать широкий спектр типов отношений. Конечно, романтическая любовь или любовь, основанная на интимных отношениях, обычно вызывает в воображении термин любовь . Но на самом деле существует множество важных типов любовных отношений. Любовь часто характеризует отношения между братьями и сестрами, родителями и детьми, бабушками и дедушками и внуками, близкими друзьями и даже владельцами и домашними животными.
Любовь, представляющая собой сложное эмоциональное состояние, обычно характеризующееся искренней и бескорыстной заботой о благополучии и счастье другого — часто до такой степени, что люди идут на всевозможные жертвы ради этого другого, — можно найти во всех видах отношений.
И это хорошо.
Неблагоприятные последствия ощущения себя нелюбимым
К сожалению, любовь не всегда легко найти. И это часто имеет свойство рассеиваться в ходе отношений. Так что любовь — хитрый зверь, если не сказать больше.
На самом деле, если вы подумаете о своих самых тяжелых моментах в жизни, я предполагаю, что значительную часть таких моментов можно найти в моменты, когда вы чувствовали себя явно нелюбимым. Такие переживания могут включать:
- Чувство, что вас не ценят и не замечают ваши собственные родители или родители
- Пережить предательство в давней дружбе
- Пережить предательство в давних романтических отношениях
- Быть брошенным любимым человеком
- Чувствовать себя уволенным или оскорбленным кем-то из близких
Мы эволюционировали, чтобы искать, развивать и культивировать по-настоящему любящие отношения. И по этой причине чувствовать себя нелюбимым, которое может произойти разными путями, почти самое ужасное переживание, какое только можно встретить в жизни 6 .
На самом деле разрывы в любви, такие как последствия романтических отношений, могут привести к подлинному полномасштабному посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР). Подумай об этом.
Bottom Line
Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что лучшие вещи в жизни бесплатны. И из тех даров, которые способны сделать жизнь такой стоящей, опыт любви — настоящей, искренней, взаимной любви — в значительной степени является ключом к счастью, росту и процветанию на всех уровнях.
С другой стороны, чувствовать себя нелюбимым по ряду причин — самое низкое чувство, которое можно когда-либо испытать. Если вы когда-нибудь обнаружите, что чувствуете себя нелюбимым (эй, такое случается), с точки зрения Маслоу, вполне логично, что поиск любви должен быть основной целью эмоционального восстановления и баланса.
