Я идеальное это в психологии: Я-идеальное (идеальное-Я) . Что такое «Я-идеальное (идеальное-Я) «? Понятие и определение термина «Я-идеальное (идеальное-Я) » – Глоссарий

Я-идеальное (идеальное-Я) . Что такое «Я-идеальное (идеальное-Я) «? Понятие и определение термина «Я-идеальное (идеальное-Я) » – Глоссарий

Глоссарий. Психологический словарь.

• А
• Б
• В
• Г
• Д
• Ж
• З
• И
• К
• Л
• М
• Н
• О
• П
• Р
• С
• Т
• У
• Ф
• Х
• Ц
• Ч
• Ш
• Э
• Я

Я-идеальное (идеальное-Я) – образ, который соответствует представлению конкретного человека о том, каким он хотел бы быть. В психологию термин ввел американский исследователь Карл Роджерс.

Основу личности составляет противоречие между Я-идеальным и Я-реальным – оно появляется у ребенка в дошкольном возрасте и сохраняется на протяжении всей жизни. Немаловажную роль в этом процессе играют родители, а также социальные институты, которые выражают определенные ожидания относительно успехов ребенка. Этот фактор не мешает его развитию – напротив, подобные условия способствуют формированию личности и являются негативными только в том случае, если требования сильно превышают реальные возможности ребенка.

Я-идеальное не только постоянно присутствует в жизни человека, но и видоизменяется в зависимости от его возраста и условий среды, развиваясь в рамках Я-концепции. В гармоничной личности Я-реальное старается приблизиться к Я-идеальному; если их различия слишком существенны, возможно изменение восприятия действительности. Некоторые исследователи отмечают, что идеальное-Я связано с усвоением личностью культурных ценностей и нравственных представлений – они становятся личностными идеалами через так называемый «механизм социального подкрепления».

Стоит отметить, что «Я-идеальное» зачастую заменяют термином «Сверх-Я», однако подобная подмена понятий не вполне корректна: «Сверх-Я» отвечает за отбор поступков, этот механизм менее универсален, чем идеальное-Я.

< Я-идеал

Я-концепция >

Популярные термины

Я-идеальное (идеальное-Я)

Вера в свою исключительность ведет к разочарованию

Отстаивать свои права и требовать уважения к себе — поведение, которое говорит о сильном характере. Но некоторые заходят слишком далеко, требуя к себе особого отношения. Это приносит свои плоды, но ненадолго — в перспективе такие люди могут остаться несчастными.

Новости СМИ2

новое на сайте

• Безразличие, замкнутость, заторможенность: что такое эмоциональная бесчувственность — 8 признаков
• «Я рано узнала, что такое богатство и бедность»: история одного детства в 1990-е
• Симптомы ПТСР и его последствия: мнение психиатра
• «Должен ли коллектив терпеть тяжелый характер коллеги?»
• Что такое галлюцинации, при чем тут шизофрения и всегда ли опасны голоса в голове: объясняет психиатр
• 3 ипостаси брака: как быть одновременно и любовниками, и партнерами, и друзьями
• Свобода мысли: как выбрать убеждения, чтобы добиться успеха, — попробуйте в жизни
• «Могу поднять руку на жену, кричу на родителей и ссорюсь с знакомыми. Я абьюзер?»

Сегодня читают

• «Муж перестал бить и оскорблять только тогда, когда я к нему остыла»
• Что лучше: пить водку или коньяк — объяснение психиатра
• «Муж копил обиды и неожиданно подал на развод. Как его остановить?»
• Мнимые интеллектуалы: 12 причин, почему мы считаем людей умнее, чем на самом деле
• «Два года общалась с иностранцем в Сети, а потом узнала, что у него есть подруга-модель. Напишет ли он мне вновь?..»
• Что предшествует измене: ученые ответили на этот вопрос

Psychologies приглашает

Telegram-канал Psychologies

ПОДПИСАТЬСЯ

новый номерЗИМА 2022 — 2023 №72

Подробнее

спецпроекты

Я идеальное. Я реальное

Живя в реальности, каждый человек вольно или невольно имеет  свой идеал. Но не тот, который вычитал  из глянцевых журналов или увидел в кино. А несколько иной — неосознаваемый.  
Назовем этот образ просто Я-идеальное. 
В тоже время, есть человек реальный, с достоинствами и недостатками, т.е. настоящий. Его представление о себе назовем Я-реальное. 
А теперь посмотрим, откуда «растут ноги» у внутренних конфликтов.  
 
Я-идеальное.  
Это виртуальный образ, для каждого он свой. И формируется он с раннего детства. Изначально, фундамент этого идеального Я закладывают мать с отцом или люди их замещающие:поведение родителей, скопированное ребенком, навязанные ему ценности и идеалы и т.д.  
Затем подключается социум и вешает человеку свои запреты и правила. Плюс кино-мультики-сказки-ТВ-книги-

учителя. В итоге, в голове человека появляется своеобразный чудо-герой. И человек стремится этому образу соответствовать. 
Этот образ собирательный, в нем присутствуют элементы поведения, внешность, взаимоотношения с людьми и т.д. Т.е. практически человек, но живущей в голове живого человека:-)) 
Я-идеальное со временем меняется, степень изменения и скорость у каждого разная. Это обусловлено изменением жизненных условий, опыта человека, гибкостью характера, логическим мышлением и т.д. 
Чем он(идеальный образ) хорош? 
Тем, что человек стремится к своему идеалу. Благодаря этому образу он имеет цели в жизни, поднимает утром попу с дивана и что-то делает. Развивает себя, движется вперед (хотя и не всегда рационально). 
Чем он плох? 
Скорее он не плох, а иррационален. Тем, что вложив в этот образ иррациональные (бесполезные установки), человек, не осознавая того, стремится «в никуда», дальше я поясню эту проблему. 

Рациональное Я-идеальное: идеал реально достижимый, легко меняется (гибкость!), социально адаптированный, цель — удовольствие и наслаждение жизнью. 
Иррациональное Я-идеальное: негибкий идеал, труднодостижимый (недостижимый или нелогичный по своей сути), асоциален — направлен на отрыв от социума (отделиться, быть высоко вверху), холодный(безымоциональный) по сути своей. Чаще всего недостижим, основан на ложный представлениях, что в действительности человеку нужно. 
 
Я-реальное. 
Это то представление о самом себе, которое человек имеет фактически. Формируется оно, опять же, родителями (высказываниями о ребенке), далее социумом и его мнением о человеке.  
Наверно, каждый видел «гадкого утенка».
Почему он такой? Да это его реальное представление о самом себе…. И рядом с ним лидер. Это тоже представление о самом себе…. Местный дурачок, отличник, маменькин сынок, хулиган — тоже представления о самом себе… Вот таким разным оно бывает. А представление формирует поведение человека. Поэтому мир такой разный и интересный. 
Рациональное Я-реальное: человек ощущает самого себя, признает со всеми достоинствами и недостатками. Относится к себе с любовью. А себе-любимому плохо делать не станешь, а вот хорошее всегда и запросто. Такой человек движется быстрыми темпами вперед и вверх, совершенствуется и развивается. 
Иррациональное Я-реальное: человек склонен к фантазированию «вот стану …., посмОтрите у меня! Я вам, сукам, покажу!». При этом самого себя реального полностью или частично он отрицает. Оскорбляющего окружающих по поводу и без повода человека видели все — вот это как раз и есть человек, отрицающий, ненавидящий сам себя реального и НИЧЕГО не делающий для самого себя, чтобы стать лучше.
Как правило, вся ругань такого человека — это те качества, в которых он боится признаться сам в себе (в психоанализе называется «проекция»). Это очень яркий пример. Такие люди, как правило, ничего в жизни не достигают, заканчивая брюзжащими стариками, работающими на аптеку. Другой яркий пример — алкоголик. Человек настолько ненавидящий себя, что даже находиться в реальности ему невыносимо неприятно. Он просто заливает глаза, отключается. 
 
Человек счастлив 
Это осознавание движения и приближения к своему Я-идеальному. предвкушение того, что 2 Я сольются в единое целое. И умение радоваться достижениям. 
 
Кризис 
Состояние, когда идеал в чем-либо или полностью достигнут и стоит вопрос: «А что же дальше???» Кризис среднего возраста всем нам известен — как пример такого состояния… Гибкий человек поставит себе цели и начнет двигаться к ним. Еще вадный момент — умение чувствовать и наслаждаться жизнью. Оказывается, дано это не всем и приходится учить этому отдельно.  
 
Беспокойство 
Это страх несоответствия в какой-то момент своему Я-идеальному.  
Например, я волнуюсь, что недостаточно подготовлен к этой работе. Фактически звучит так: я боюсь, что не соответсвую своему идеальному представлению о том, какие знания/навыки должен иметь касательно этой работы. Перевод понятен? А у соблазнителей причина страха подхода тоже понятна? 
 
Взаимодействие между двумя Я. 
Любое взаимодействие(коммуникация) возможно в нескольких видах: 1) противостояние 2)сотрудничество 3)капитуляция.  

Между двумя Я именно так все и происходит. 
Сотрудничество  
Приученный с детства получать награду за успех, человек будет постоянно идти к своему идеалу и если он реален, то достигнет его. Оценивая реально свои силы и возможности и желая идти вперед, человек будет соотносить запросы со своими возможностями. Отказ от чего-либо воспримет, как данность, сосредоточившись на получении реально достижимого. И здесь вопрос лишь в том, чтобы Я-реальное (представлени о самом себе) было адекватным действительности: не завышено и не занижено. Имея согласие между 2-мя Я, человек мотивирован двигаться к идеальному состоянию, активен и достигает желаемого. 
Противостояние  
Человек вечно недоволен собой: часто отрицает себя реального: «не хочу об этом даже думать» Но парадокс в том, что не давая самому себе признать свою ошибку, невозможно ее и исправить. В итоге толчется на одном месте, ничего не достигая в жизни. Возможно, в какой-то момент осознает и увидит свое реальное состояние. Для этого нужно обладать определенным мужеством, чтобы признаться саому себе в своих недостатках… Если удалось признать ошибки — это уже победа, далее пойдет рост. Попросту, признавая реальность, человек получает ступеньку, от которой может оттолкнуться и двигаться вперед к своему идеальному состоянию. 
Еще, как вариант, обращение к НЛП, всяким оккультным учениям/знаниям и книжкам типа «Как разбогатеть за N-дней с помощью практики тантра-мантра-колдовства» или «Как соблазнить всех девушкек своей мечты сразу и на расстоянии, надувшись магической энергией и не пукнуть при этом от перенапряжения» 
О признании себя реального я писал раньше(то, что касается «тени»).  
Капитуляция. Отчаяние  
Каждый слышал и знает о таком состоянии не понаслышке: «У меня опустились руки». По сути — это отказ от движения к идеалу, представление о недостижимости идеала. Отчаяние — результат большого разрыва между реальным и идеальными Я, либо недостижимости идеального Я. С одной стороны, штука плохая — некуда идти, жизнь теряет смысл. С другой стороны, для человека думающего это точка отсчета — повод переосмысления своих идеалов, представления о себе реальном (и принятие себя тоже). Кто-то в состоянии сделать это сам, другому нужна помощь. Здесь часто на горизонте появляется религия, как источник хоть какого удовольствия и цели в жизни (служение богам чем не цель, если свои недостижимсы?) Но выход есть всегда и не один, а много и разных. 
——————————————————————————————— 
И реальное и идеальное Я многогранны, включают много аспектов и сторон жизни. Хочу, чтобы читающие этот пост, задумались о себе и своей жизни.  
Описал, опустив много подробностей. Сейчас они не нужны — важно представлять просто взаимодействие в целом, глобально. Детали можно описать дальше. 
 
Продолжение теории и практические методики будут завтра…. 

 

«Я»-идеальное — это «я»-концепция, которой индивид больше всего хотел бы обладать, тот мысленный образ, которому он хотел бы соответствовать» ( Rogers , 1959, р. 200). «Я»-идеальное представляет собой структуру, которая также постоянно трансформируется и меняет свое определение.. Если у человека «я»-идеальное сильно отличается от «я»-реального, он чувствует психологический дискомфорт, неудовлетворенность, у него может развиться невроз. Признаком психического здоровья является способность адекватно воспринимать себя и чувствовать себя комфортно. «Я»-идеальное — это идеальная модель, к которой человек стремится. И наоборот, если «я»-идеальное сильно отличается от реального поведения человека и его системы ценностей, то оно может стать препятствием на пути к личностному развитию.

Приведенный ниже случай из практики служит отличным примером. Студент, который был лучшим в  средней школе и очень хорошо учился в колледже, внезапно решил  бросить колледж. Свой уход он объяснял тем, что получил за курс оценку « C ». Его мысленный образ самого себя, согласно которому он везде и  всегда должен быть лучшим, подвергся  опасности. Единственное разрешение конфликта, которое молодой человек мог  себе представить, было бегство. Ему  проще было оставить академический  мир вообще, чем отрицать различие между своим реальным поведением и идеальным представлением о  себе. Молодой человек сказал, что  попытается стать «лучшим» в какой-нибудь другой области. Таким образом, чтобы  защитить идеальный образ своего «я», он готов был оставить академическую  карьеру. Он бросил школу, много путешествовал  по миру и сменил множество мест работы. Когда мы снова встретили  его, он уже был в состоянии  допустить возможность, что совсем необязательно быть лучшим с самого начала, однако все еще испытывал  большие трудности, когда ему  приходилось заниматься любым видом  деятельности, который предполагал  возможность неудачи.

Если «я»-идеальное сильно отличается от «я»-реального, это отличие может серьезно мешать нормальному здоровому функционированию личности. Люди, страдающие от такого различия, зачастую просто не готовы увидеть разницу между своими идеалами и реальными действиями. Например, некоторые родители говорят, что сделают для своих детей «все, что угодно», однако на самом деле родительские обязательства являются для них бременем. Такие родители не исполняют обещаний, которые дают своим детям. В результате дети оказывается в замешательстве. Родители либо не могут, либо не хотят видеть разницу между их «я»-реальным и «я»-идеальным.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Тема 2. Детерминация человеческого  поведения в деловом общении

Отвлекаясь от содержания тех или иных конкретных поведенческих  актов, лежащих в их основе ценностей  и мотивов, можно попытаться выделить наиболее важные факторы, детерминирующие  ролевое поведение в деловом  общении. Познавательная ценность данного  подхода объясняется тем, что  поведение любого индивида определяется не только набором личностных качеств, особенностями конкретной ситуации, но и не всегда учитываемой спецификой той социальной среды, в рамках которой  реализуется его деловая активность. Выявить динамику процесса детерминации поведения личности позволяет следующая  схема (рис. 2).

Рис. 2. Составные элементы, детерминирующие поведение в  деловом общении 
Источник: Психология и этика делового общения: Учебник для вузов / В.Ю.Дорошенко, Л.И. Зотова, В.Н. Лавриненко и др. – М.: Культура и спорт, ЮНИТИ, 1997. С. 74.

Смысл этой схемы заключен в следующем: вполне или отчасти  осознанные намерения конкретного  индивида преломляются через призму присущих ему социальных стереотипов, формирующихся под воздействием макро- и микросреды и реализующихся  в ролевом поведении.

Ключевые понятия схемы:

1. «Я». 

2. Макро- и микросреда.

3. Социальные стереотипы.

4. Ролевое поведение и  т.д.

«Я» – это самосознание личности, формирующееся в процессе общения на основе языка и мышления. Человеческое «Я» можно представить как результат выделения индивидом себя из окружающей среды, причем в качестве таковой понимается не природа, а сообщество других людей, поскольку вне общения, подобное выделение невозможно.

Каждый индивид нуждается  в любви и принятии, позитивном отношении со стороны других. Значимые Другие оказывают на индивида большое  влияние, давая или отбирая любовь и принятие. А человек относится  к себе с уважением только тогда, когда думает о себе определенным образом, принимаемым значимыми  Другими, а мысли и действия, не принимаемые Другими, рассматриваются  как неценные и исключаются из образа своего «Я». Поэтому человек стремится общаться в первую очередь с теми, кто обеспечивает высокую самооценку.

Источниками самореализации могут быть работа, семья, дети, хобби, религия, искусственная среда (алкоголь, наркотики).

Следует учитывать, что наше «Я» проявляет себя в повседневной деятельности в нескольких формах. Причем здесь можно выделить, по крайней мере, два аспекта.

«Я» предполагает наличие  трех компонентов.

Рис. 3. Структура «Я» 
Источник: Психология и этика делового общения: Учебник для вузов / В.Ю.Дорошенко, Л.И. Зотова, В.Н. Лавриненко и др. – М.: Культура и спорт, ЮНИТИ, 1997. С. 79.

В зависимости от обстоятельств  на первый план выходит тот или  иной фактор.

Эти три компонента соотносятся  не только с внешним миром, но и  с самим «Я» как таковым, поэтому  у каждого индивида существуют три  «Я»

«Я»-образ – это то, что мы о себе думаем. У нормального человека это знание обязательно является положительным, то есть мы думаем о себе, чаще всего, лучше, чем мы есть на самом деле. Самооценка здесь носит неосознанный характер и выступает в форме самоуважения.

Реальное «Я» – это то, что мы есть на самом деле. Здесь на первом месте уже не знание, а оценка, причем, как правило, неосознаваемая и не всегда положительная, часто формируемая в раннем детстве. В этом случае может иметь место комплекс неполноценности (Адлер). Неосознаваемые чувства движут человеком сильнее, чем осознанная оценка. «Я»-образ приводит к самоутверждению через стремление к неограниченной власти (Гитлер, Наполеон) или через жертвенное служение человечеству (Ганди, Мать Тереза). И если в реальном – «Я» волевой компонент выступает неосознаваемой причиной жизненных устремлений, то в рамках «Я»-образа он чаще порождает не конкретные действия по реальному самоутверждению, а идеализированные размышления в том, кем я мог бы стать и что я когда-нибудь захочу (бросить курить и т.п.).

Имидж (image) в переводе с английского – образ, изображение, отражение. Существует концепция имиджа как искусство управлять впечатлением. Имидж – это некий образ, который человек, его «Я» представляет миру, то есть это своего рода форма самопрезентации для других. Умение произвести необходимое впечатление особенно значимо при кратковременных контактах. Имидж несет следующие функции:

1) психоэмоциональной защиты;

2) статусного положения;

3) коммуникативную;

4) социальной дифференциации  и нивелирования.

В узком смысле в имидж включают внешний вид (одежда, обувь, прическа, фигура, макияж, цветовой тип внешности).

Специалисты включают также  в это понятие вербальные средства общения – устная речь человека со всеми ее характеристиками: стиль, тон, скорость, ясность, точность, высота, выразительность, сила, ритмичность, эмоциональность и невербальные средства общения – навыки письменной речи и устного общения, мимика (кинесика, пантомимика, поза, жесты, походка) и искусство самопрезентации.

Имидж как социальный феномен

Имидж – это некий образ, который человек, его «Я» представляет миру, своего рода форма самопрезентации для других. С одной стороны, этот образ дает информацию окружающим о нас, с другой – при этом человек преследует какие-то свои вполне определенные цели. И в зависимости от того, насколько развиты личностные структуры, индивид либо становится рабом имиджа, либо умело использует его в различных ситуациях. Если он способен к анализу, оценке и контролю своей деятельности, то, зная, что такое имидж и для чего он нужен, человек не попадет в зависимость от него. Одно дело индивид на работе, а другое – дома, на пляже, на дискотеке, где деловитость никому не нужна.

Имидж – не застывшее понятие, человек должен быть разным в зависимости от обстоятельств. К сожалению, чаще бывает так: отработан какой-то стереотип, приобретены и усвоены определенные формы поведения, стиль одежды, манера общения, и человек, не задумываясь, переносит этот стереотип дальше, в другие обстоятельства. Очень важно во всех ситуациях понимать мотивы своего поведения, зачем это нужно, что вы хотите получить в результате. Например, почему-то, собираясь на любовное свидание, мы хотим выглядеть романтично и сексуально и понимаем, что в строгом костюме нам будет сложно убедить партнера в собственном очаровании. Возникает вопрос, а не приведет ли к раздвоению или растроению личности необходимость быть столь разными? Нет, ведь существуют несколько пластов в жизни, но вы всегда остаетесь собой, теми, кто управляет всеми выбранными образами, играя деловую женщину на работе, сексуальную в ночном клубе или интеллектуалку в кругу друзей. Особенно тяжело, когда, в силу сложившихся обстоятельств, приходится находиться в образе, явно противоречащем вашему «Я». Сделайте переоценку смыслов, иначе расставьте акценты. Ведь и в бездарной пьесе можно наслаждаться игрой актеров. Получать удовольствие от того, насколько грамотно находитесь в несвойственном образе. Имидж – это не только способ замаскировать свою некомпетентность или неразборчивость, это инструмент самореализации.

Если образ не соответствует  ситуации, в которой находится  человек, и обстоятельства нельзя изменить, то можно относиться к ним по-другому. Человек живет как в мире символическом, так и в мире реальном. Можно  выделить большой ряд ситуаций, где мы реагируем именно на имидж, а не на реальность. Это:

1) имидж-репутация, на который мы опираемся при обращении, например, в банк или авиакомпанию;

2) имидж политика. Поскольку избиратель не имеет с ним личных контактов, он должен реагировать на его символическое представление в виде имиджа. В случае голосования по партийным спискам избиратель также может опираться исключительно на имиджевое представление партий и ее руководителей.

3) имидж товара. При наличии множества объективно одинаковых марок, например стиральных порошков, пива или сигарет, покупатель начинает реагировать на символические различия между ними, предварительно имплантированные в образ данного товара специалистами.

4) имидж фирмы, который возникает как часть нематериальных активов фирмы при продаже ее другому лицу. При этом существенная часть суммы платится именно за ее символическое измерение.

Имидж в концентрированной  форме задает суть человека или организации. Отталкиваясь от имиджа, мы можем строить  свои взаимоотношения с данным человеком: избирать его в депутаты, назначать  на пост, отдавать ему свои голоса в  качестве будущего президента. Отсюда следует простая истина: чем точнее мы изберем и построим свой имидж, тем эффективнее будет коммуникация.

Как избавиться от потребности быть совершенным

Источник: StockSnap

​ «Перфекционизм — это голос угнетателя, врага народа. Это будет держать вас в тесноте и безумии всю вашу жизнь». – Anne Lamott

Вы задаетесь вопросом: «Когда того, что я делаю, будет достаточно?» Вы задаетесь вопросом: «Как я узнаю, действительно ли я счастлив или просто устраиваюсь, чтобы чувствовать себя комфортно?» Вы ловите себя на том, что постоянно стремитесь к большему: больше денег, больше вещей, больше красоты, больше мозгов, больше наград. Но независимо от того, сколько вы получаете, вы никогда не знаете, поможет ли то, чего вы желаете, стать лучше или просто заведет вас дальше по неудовлетворительной дороге перфекционизма. Я слишком хорошо знаю путь перфекционизма. Время от времени, когда я меньше всего этого ожидаю, ко мне подкрадываются мои собственные перфекционистские мотивы. Они вступают в игру больше всего, когда я принимаю решения, работаю или взаимодействую с другими.

Это то чувство, когда вы ожидаете от себя того, чего никогда не ожидаете от других. Это работать до изнеможения в надежде, что вы почувствуете себя цельным, завершенным, достойным. Это основывает вашу самооценку на внешних достижениях, чувствуя, что вам все время есть что доказывать. Это накапливается на эмоциях вины, выгорания и ненависти к себе. Это всегда окрашивание внутри линий и метафорический удар кнутом, если вы облажались.

Перфекционизм живет и дышит вашим страхом совершить ошибку. Когда вы боитесь того, что может случиться, вы не всегда делаете наилучший выбор.

Вместо этого вы ограничиваете свои возможности, потому что считаете, что не сможете справиться с последствиями своего выбора, если он окажется отрицательным. Позволить перфекционизму управлять балом — все равно, что сидеть в колесе хомяка; вы просто продолжаете идти, идти и идти, даже после того, как достигли своей первоначальной цели. Вы каждый раз повышаете ставки, так что когда вы что-то делаете, вы задаетесь вопросом, могли ли вы сделать это лучше.

Чувствовать и думать таким образом вполне логично, потому что наша культура оказывает на нас огромное давление, чтобы мы были совершенными. Нас заставляют чувствовать, что с нами что-то не так, если мы все еще одиноки к определенному возрасту, не зарабатываем определенную сумму денег, не имеем большого количества подписчиков в социальных сетях или не выглядим определенным образом. Посреди всего этого давления легко забыть обо всем прекрасном, уникальном, что есть в нас самих.

Многие люди, с которыми я работаю в терапии, разочарованы, потому что, как бы они ни старались, им все равно кажется, что все, что они делают, недостаточно хорошо. Даже после всех внешних успехов, которых они добились, они все еще не счастливы, и они не знают, почему. Что я обнаружил, так это то, что большую часть времени их цели никогда не исходили от них. Когда вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо в глазах других, трудно создать сильное чувство себя. Трудно понять, чего вы действительно хотите, что в конечном итоге соответствует вашей истинной цели.

Перфекционизм остается живым, когда вы ищете других людей, которые придают вам ценность, полагаясь на их мнения, чтобы дать вам ощущение вашей ценности.

Это обманчиво, потому что другие люди не могут заставить вас чувствовать себя достаточно; это решение, которое вы должны принять для себя. Что достаточно, а что недостаточно, и как далеко вам нужно зайти, более эффективно, когда они определяются вашими внутренними ценностями. Потребность и отсутствие одобрения и принятия неизбежно приведут вас к ощущению, что того, что вы делаете, никогда не бывает достаточно; вы потратите свою жизнь на то, чтобы сделать лучше и больше.

Вот почему я предлагаю другой способ существования — альтернативу бесконечному круговороту поиска личного удовлетворения через великие достижения. Я хочу помочь вам положить конец циклу перфекционизма. Знать, кто вы и что вы цените, жизненно важно. Как только вы это сделаете, вы сможете принять решение быть достаточным в любой ситуации, с которой вы столкнетесь. И со временем каждая ситуация послужит вам способом направить вас к себе истинному и освободить от необходимости быть совершенным.

Итак, как мне избавиться от перфекционизма и обрести сильное чувство собственного достоинства?

• Измените свое мышление. Наше мышление содержит наши идеи и взгляды на жизнь, которые исходят из нашего предыдущего опыта и восприятия мира. То, как мы смотрим на мир, влияет на наш опыт в нем. Наше восприятие становится нашей реальностью. Создание достаточно хорошего мышления, которое не наполнено нереалистичными ожиданиями, поможет вам развить чувство благополучия. Таким образом, первый шаг к тому, чтобы почувствовать, что вам достаточно, — это изменить свое мышление и старые убеждения о себе, основанные на прошлом опыте того, что от вас ожидают. Остальное — это процесс изменения представления о том, что вам нужно усерднее работать для получения одобрения, и использование этой энергии только для того, чтобы быть достаточным для себя.
• Развивайте уверенность в себе. Вы не рождаетесь с уверенностью в себе, вы приобретаете ее путем проб и ошибок, пока идете по жизни, принимая собственные решения. Я начал обретать уверенность, когда решил думать самостоятельно и двигаться вперед со своими решениями. Люди, которые действуют с уверенностью в себе, чувствуют, что они лучше контролируют свое окружение, и это чувство является важным компонентом благополучия. Когда то, что вы делаете, соответствует тому, во что вы верите, ваша самооценка и счастье растут. Быть самостоятельным означает делать что-то для себя. Чем больше вы делаете для себя, тем лучше вы себя чувствуете; чем лучше вы себя чувствуете, тем увереннее вы становитесь и тем меньше вы будете чувствовать себя обязанным всегда быть совершенным.
• Научитесь отпускать. Постарайтесь отпустить то, что удерживает вас от принятия того, кто вы есть. Вы, вероятно, поймете, что вы не тот, за кого вас выдают. Вы не являетесь своей болью, своим прошлым или своими эмоциями. Обычно негативные представления о себе и обидные разговоры с самим собой мешают нам понять, кем мы действительно хотим быть, и подталкивают нас к тому, чтобы никогда не совершать ошибок.
• Принимайте собственные решения. Начните принимать собственные решения. Не обязательно рассказывать о каждой проблеме, с которой вы сталкиваетесь, со всеми в своей жизни. Люди делают это, чтобы получить совет, сказать, что им нужно делать, и передать свою тревогу другим. Когда вы станете лучше понимать, чего хотите, вы начнете понимать, какой следующий шаг нужно сделать в своей жизни, и поймете, что ни у кого больше нет ответов. Люди, которые не чувствуют себя достаточно хорошо, всегда обращаются к другим, чтобы они принимали решения за них. Вы знаете столько же, сколько и все остальные; на самом деле, вы знаете больше, чем другие, о том, что правильно для вас.
• Помните, вы не можете ненавидеть свой путь к принятию себя. Убеждая себя в том, какой вы неудачник, вы никогда не улучшите ситуацию, а повторяя себе, что вы никогда не оправдаете свой потенциал, уж точно не приведет вас к его достижению. Вам важно помнить, что вы достаточно такие, какие вы есть, и я обещаю, чем больше вы будете это практиковать, тем больше вы будете в это верить.
• Примиритесь с «сейчас», прежде чем вы почувствуете удовлетворение «позже». Мы не можем быть полностью удовлетворены тем, куда мы идем, пока не сможем принять, признать и оценить то, где мы находимся. Примиритесь с тем, где вы находитесь, и ваше путешествие к чему-то новому будет намного более спокойным, полезным и удовлетворительным.

Вы методично ищете доказательства того, что вы никто, что вы не заслуживаете признания или что вы не реализуете свой потенциал? Если да, то я знаю, насколько это может быть деморализующим и унизительным. Будет лучше, если вы сосредоточитесь на прогрессе, а не на совершенстве, и на том, как далеко вы продвинулись, а не на том, как далеко вам еще предстоит пройти.

Одним из самых больших толчков к перфекционизму является необходимость всегда «все делать правильно». Мы стремимся к совершенству и огромным успехам, а когда не дотягиваем, чувствуем себя никчемными. Чего мы, кажется, не понимаем, так это того, что работа над достижением наших целей и готовность выложиться на полную являются достижениями внутри нас самих. Заслуженно похлопайте себя по спине за то, что вы пытались, добились прогресса и достигли того, чего достигли.

почему я чувствую необходимость быть хорошим во всем?

Life

Опубликовано

Lauren Geall

Опубликовано

2 года назад

FounalLayer 1

Добавьте эту статью в свой список

DO. возражаете? Возможно, вы имеете дело с самокритичным перфекционизмом — чертой, которая особенно распространена среди женщин.

Я всегда был перфекционистом.

Это часть меня, с которой мне пришлось научиться жить. С тех пор, как я закатывал истерику из-за того, что мой почерк был «недостаточно аккуратным», до сегодняшнего дня, когда я чуть не бросил тренироваться после первой пробежки, потому что не мог продвинуться так далеко, как думал, мой потребность быть хорошим во всем определила, кто я. На мой взгляд, неспособность что-то делать всегда означала, что у меня есть два варианта: сдаться или ругать себя, пока я не сделаю это правильно.

Я слишком хорошо знаю, что такой образ мышления невероятно токсичен — на протяжении многих лет я много работал, чтобы попытаться ослабить хватку моего перфекционизма в моей жизни. Но тем не менее, как бы я ни старался избавиться от этого, часть меня всегда чувствует, что мне нужно преуспеть во всем, к чему я стремлюсь. С моей перфекционистской стороны успех больше не существует в спектре: если я не добиваюсь успеха, я автоматически терплю неудачу.

Конечно, я знаю, что это неправда. Я знаю, что ожидать, что ты будешь хорош в чем-то с первого раза, абсолютно нелепо. Я знаю, что «практика делает совершенным» и что тяжелая работа поможет мне стать лучше. Но вместо того, чтобы опустить голову и рассматривать успех как нечто, к чему нужно стремиться, мой первый инстинкт — быть самокритичным — ругать себя за неспособность быть исключительным с самого начала.

Вам также может понравиться

Как помешать перфекционизму контролировать вашу жизнь

Какое-то время я всегда считал, что это просто «проблема со мной», и я был слишком смущен, чтобы говорить об этом со своим друзья. Но по мере того, как я читала больше о том, какое давление оказывается на женщин, как социальные сети учат нас тому, что успех — это единственное, чем стоит делиться, как мы должны превратить наши увлечения в «подработку» для зарабатывания денег и как мы можем «жонглировать всем», от материнства до выдающейся карьеры, — вот что делает «современную женщину» — и, рассказывая об этом своим друзьям, я понял, что неудивительно, что многие из нас чувствуют необходимость преуспеть во всех сферах нашей жизни.

По словам доктора Мэг Эрролл, дипломированного психолога Healthspan, наша потребность быть во всем хороша (и соответствовать ожиданиям и давлению окружающих нас людей) — черта, называемая «самокритичным перфекционизмом», — особенно распространена. у женщин.

«Самокритичный перфекционизм проявляется как сильное желание быть хорошим во всем в сочетании с повышенной чувствительностью к ожиданиям других людей и воспринимаемой критике, если они не оправдываются».

«Самокритичный перфекционизм — это черта, которая проявляется как сильное желание быть во всем хорошим (то есть совершенным) в сочетании с повышенной чувствительностью к ожиданиям других людей и воспринимаемой критике, если они не оправдываются», — объясняет Эрролл. «За этим следует внутренний монолог резкого самоупрека и сомнения в нашей способности что-либо сделать. Я считаю, что это довольно распространенная черта, особенно у женщин».

Она продолжает: «С точки зрения эволюционной психологии, этот тип повышенной осведомленности о социальной угрозе более распространен у женщин, поскольку их роль традиционно заключалась в том, чтобы заботиться и дружить, заботиться о других и поддерживать структуру общества. жизнь тесно связана. С этой точки зрения стремление к внешнему совершенству имеет смысл, поскольку риск быть отвергнутым нашей социальной группой за предполагаемые неудачи когда-то был бы вопросом выживания. На самом деле, недавний опрос Healthspan показал, что в два раза больше женщин беспокоятся о том, достаточно ли хорошо они делают, чем мужчины (30% против 15%)».

Что особенно беспокоит, так это беспокойство и стресс, которые многие из нас испытывают по поводу того, «достаточно ли хороша» наша работа; Помимо того факта, что мы одержимы стремлением быть хорошими во всем, мы также основываем нашу самооценку на мнении других людей и полагаемся на внешнее подтверждение, чтобы чувствовать себя хорошо. Итак, как мы можем преодолеть этот токсичный способ мышления?

Вам также может понравиться

Внешнее признание и самооценка: зачем нам всем нравиться?

«Мы должны помнить об этом типе дезадаптивной черты, поскольку это уникальный фактор уязвимости для проблем с психическим здоровьем, таких как тревога и депрессия, поэтому важно бороться с этими бесполезными мыслями», — объясняет Эрролл. «Когнитивно-поведенческая терапия — это основанный на фактических данных метод борьбы с самокритичным перфекционизмом, и вы также можете попробовать несколько простых советов, чтобы сломать этот пагубный стереотип мышления, например, изменить цель с «идеального» на «достаточно хорошо».

«Затем увеличьте осведомленность о познаниях типа «все или ничего», характеризуемых такими словами, как «всегда», «никогда», «ничего» в дополнение к «совершенному», что поддерживает неадекватное совершенство. Замените этот язык более добрыми, менее черно-белыми терминами, такими как «иногда», «хорошо» и, конечно, «достаточно хорошо». Доброта — это ключ — вы всегда были достаточно хороши».

Кэт Бишоп, призер Олимпийских игр и автор готовящейся к выходу книги «Долгая победа: поиск лучшего пути к успеху, » согласна с тем, что размышление о языке, который мы используем, и переопределение нашего определения «успеха» могут быть полезным способом преодолеть часть этого самокритичного перфекционизма.

Боретесь с необходимостью быть хорошим во всем? Возможно, пришло время пересмотреть свое представление об успехе.

«Если мы основываем свое счастье на внешнем подтверждении того, что мы делаем, и достижении конкретных результатов, которые мы не контролируем, то мы точно вступаем на путь несчастья», — объясняет она.

«Все зависит от нашего определения добра — это то, что думают люди? Или нормально оценивать вещи для себя и создавать критерии успеха, которые имеют для нас наибольшее значение? Может быть, хороший день — это не тот день, когда мы побеждаем, получаем высшие оценки, достигаем наших годовых целей, а когда мы появляемся с открытым мышлением, готовыми учиться у других, готовыми слушать и смотреть на вещи с разных точек зрения».

По словам Бишоп, использование того, что она называет «подходом к долгосрочной победе» — когда мы отдаем приоритет росту и развитию, а не краткосрочным выгодам и успеху, — может помочь нам постепенно преодолеть потребность быть хорошими и преуспевать во всем.

Подход с долгосрочным выигрышем

«Чтобы преодолеть нашу потребность быть хорошим во всем, нам нужно переосмыслить успех и использовать подход с долгосрочным выигрышем с помощью трех элементов: ясность, постоянное обучение и связь».

Ясность: «Во-первых, развитие ясности требует, чтобы мы думали о том, что действительно важно — не о том, что другие хотят, чтобы мы делали, или о том, что наш почтовый ящик говорит нам делать, а о том, что действительно кажется нам значимым с течением времени. Если мы определяем успех по гораздо более широким критериям и в долгосрочной перспективе, тогда мы начинаем связывать нашу повседневную жизнь с чем-то более мотивирующим и вдохновляющим, чем любые краткосрочные вознаграждения. Ясность возникает, это не то, что мы когда-либо зафиксировали на 100%, но она развивается по мере нашей карьеры и жизни. Это в большей степени касается того, «как» мы поступаем, а также «каких» результатов мы можем или не можем достичь».

Постоянное обучение: «Во-вторых, установка на постоянное обучение помогает нам сосредоточиться на росте и развитии, а не на оценке себя по результатам. Мы не можем «выиграть» каждое собеседование, на которое мы идем, каждый этап продвижения по службе, но мы можем учиться и в хорошие, и в плохие времена. Когда я был олимпийским гребцом, мы рассматривали каждую гонку с одинаковым настроем, независимо от результата. Проиграл я или выиграл, всегда были вещи, которые я делал хорошо, и вещи, которые мне нужно было улучшить в следующий раз. Будь я первым или последним, мы всегда хотели двигаться быстрее в следующий раз, и поэтому мы научились улучшать свои навыки, что в конечном итоге давало наилучшие результаты».

Связь: «В-третьих, приоритизация связи помогает создавать культуры, которые легче внедрять инновации, сотрудничество и разнообразие. Культуры с чрезмерной конкуренцией могут казаться высокоэффективными, но часто это не так, и они приводят к дисфункциональному, даже коррумпированному поведению и плохой командной работе, которая лежит в основе большей части того, что мы делаем в личном и профессиональном плане».

Вам также может понравиться

Синдром самозванца: как контролировать свою неуверенность в себе, когда вы работаете из дома

В конце концов, становится ясно, что моя потребность быть во всем хороша — и порыв критиковать себя, когда это не так, — вовсе не «моя проблема». Мы редко находим время, чтобы остановиться и проанализировать свои мыслительные модели (кстати, именно поэтому терапия так хороша), но когда мы это делаем, удивительно видеть, как много нашей самооценки мы позволяем задерживаться в руках. других людей.

По мере того, как карантин ослабевает, и мы возвращаемся к работе и «нормальности», сейчас может быть прекрасный шанс, наконец, взять под контроль и признать, что, несмотря на то, что может говорить нам наш мозг, на самом деле нам не нужно быть хороши во всем. – в конце концов, разве жизнь не была бы скучной, если бы все было пустяком?

Кэт Бишоп, призер Олимпийских игр, международный дипломат и бизнес-тренер Кембриджского университета, является автором книги «Долгая победа: поиск лучшего способа добиться успеха ». 12.99.

Подпишитесь на последние новости и самые важные статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.

Введите свой адрес электронной почты

Вводя свой адрес электронной почты, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности Stylist

Images: Getty/Pexels/Unsplash

Topics

• Psychology
• Perfection
• Mental Health
• Self-Love
• External Validation

Share this article

Автор

Лорен Гил

Как цифровой писатель Stylist, Лорен Гил пишет на такие темы, как психическое здоровье, благополучие и проблемы женщин. Она также большая поклонница комнатных растений и любит время от времени сниматься в кино и на телевидении. Вы можете найти ее в Твиттере по адресу @laurenjanegeall.

Рекомендовано Лорен Гил

Жизнь

Нам нужно поговорить об опасном побочном эффекте перфекционизма

Исследования показывают, что более половины жертв самоубийств чувствовали «принуждение быть совершенными»

Автор:

Меган Мюррей

Опубликовано

5 лет назад

Жизнь

Как помешать перфекционизму контролировать вашу жизнь

«В нашей культуре постоянного присутствия перфекционизм стал одной из самых распространенных пристрастий».

Опубликовано

Лорен Гил

Опубликовано

2 года назад

Жизнь

Как перестать полагаться на эту пагубную привычку к ослаблению ментальной хватки

Опубликовано

Lauren Geall

Опубликовано

3 года назад

Длинные чтения

6 знаменитостей делятся мощными мантрами любви к себе9, которые никогда не подводили0096

От Джамилы Джамиль до Лиззо, пусть слова этих замечательных женщин вдохновят вас.

No related posts.