я люблю его а он меня нет. хочу женить на себе
я люблю его а он меня …
Муж не может простить моё прошлое
8 455 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 737 ответов
Отношения зашли в тупик
16 569 ответов
Кто рожал без желания мужа?
528 ответов
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 916 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 315 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 646 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 316 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
408 ответов
Как укротить мужа?
7 624 ответа
41 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Алёна
Есть ли у вас примеры, когда девушка своей любовью добивается мужчины, они женятся и живут вместе душа в душу?
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Не занимайтесь глупостями, лучше быть одной, чем с тем кто не любит.
Вы понимаете, что этот человек никогда не будет переживать за вас, никогда не будет заботиться, будет только брать, а с чем останетесь вы? Его будет раздражать все подряд в вас, он будет орать.
#14
#15
#16
#17
#18
Гость
Комментатор №1 дело говорит. Все остальные Вам завидуют)
#19
Чудачка
Жените его на себе автор, но не удивляйтесь, что он вас отправит в игнор как только появится та которая ему нужна будет, и при всем этом когда вас будут выставлять за дверь, вам скажут » сама все знала и кого выбирала и золотых гор тебе не обещали»
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Оксана Александровна
Практический психолог
24 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
184 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
260 ответов
- Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
..#23
#24
Злая
Автор, не идите путем таких как я, я человек упоротый, я ВСЕГДА получаю, что Я хочу.
Всегда и любой ценой. А толку? Два мужа. ОДин перекрестился и потом десять лет благодарил, что я первая подала на развод и у него началась ЕГО жизнь. Второй ушел. Итог — потерянные годы, в общей ложности 15. Ну и че уж скрывать — долгая, нудная, дорогая, очень болезненная психотерапия. Я другой человек. Я наконец-то стала свободной. Живу так второй год. И знаете, готова себе дать по морде, за потерянное время. Обратно не вернешь. Я конечно понимаю, что оптимизм это хорошо, но реально в 36 многое не сделаешь, что можно было сделать в 20, а я потратила время на достижение сомнительных целей, добиваясь мужиков, которые прежде всего мне были не нужны, причем они об этом прямо говорили. Но я же упорная.. Не тратьте свою жизнь напрасно.
#25
#26
Гость
Вы пишите — были вам они не нужны. Тогда зачем вы их добивались?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 687 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 410 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
843 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 096 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#27
#28
Злая
Так то, что человек тебе вообще не подходит и не нужен понимаешь не сразу, а много времени потом. Если понимаешь. А иногда люди так всю жизнь живут и мучаются, а все потому, что не догадываются.. просто расстаться и пойти своей дорогой. Ну как вам объяснить. Я вот допустим не по примеру мужчин. Вот я придумала себе очередную мечту, что я хочу заниматься серьезной аналитикой.
А по фик, что сначала нужно в 17 идти в мед, а потом уже доучиваться, а мы обычный вуз окончим. Через пять лет потраченного времени, денег, стало ясно — да не моя это сказка, даже без доп.образования, я простым консультантом быть не смогу. Физически. Я ненавижу слабость в себе, не прощаю ее себе, а уж как я люблю слабаков.. ой мама. Первый же клиент и через 5 минут мне стало понятно — нет. Она вызвала ярость, что такая простая вещь, как перестать калечить свою жизнь и жизнь своего ребенка бабе недоступна. Там муж садист был. Настоящий. Я через час вернула деньги и ушла не возвращаясь. Но! Я торгуюсь как дышу. Я в уме моментально высчитываю сколько денег на карман хочет положить тот или иной торгаш и контора и отжимаю их тоже автоматически. Ну так чего огород городить, сиди в своих закупках и сиди.. И не рыпайся. Но нужно было потратить время, деньги, силы, не спать ночами, выходные, бежать после работы на лекции, чтобы понять — не мое. Вообще ни разу. Вот так и с мужиками часто происходит.
#29
#30
Гость
Есть такой пример. Татьяна Ларина написала письмо, ждала мучилась, но когда он понял что именно она любовь его жизни, ей было уже всё равно))
#31
Гость
Вы, видимо, что-то слышали, но Онегина не читали. Главное -п**зднуть. Прочтите мотивы, почему она ему отказала
#32
#34
Гость
женить на себе, поверьте моему опыту-дело дряное!!! хоть мой муж и любил меня и любит, но был не готов!!!
Анастасия
Женить на себе, а потом еще хуже страдать, от не любви его. А дальше пойдут измены или пьянство, ну короче по сценарию. Так люди всегда делают, когда живут не по любви
Vera
У меня идентичная история, только в первый раз он по-тихому ушел.
Потом понял, что любит и искал долго, звонил. Через 9 лет встретились. С его стороны-ты любовь всей моей жизни, хочу быть с тобой, только ты мне нужна, а когда я призналась в своих чувствах, что все время его любила, то сразу стала не нужна. Сказал, что не любит, и ушел. Автор, поверьте, ничего хорошего не получиться. Сама вот как неделю выхожу из этого г…на м
+100500. Когда мужчина живёт с нелюбимой, он начинает пить от тоски.
Не тратьте время на этого м-дака. Обычный исчезающий Гарри Гудини. Сначала очаровывает, потом бросает, потому что не уверен в своих чувствах или «не любит». Таких только могила исправит. Почитайте про интимофобию!
#35
А бабы безвылазно сидят в соц сетях.Ловят романтику на фотошоп
12200
#36
#37
Новые темы
Невестка решила поиграться в бизнес, а расплачиваться нам
6 ответов
Это может быт связано с Чернобылем?
5 ответов
Как без ущерба своей семье помочь матери с пьющим отцом?
50 ответов
Любовница моего мужа
9 ответов
Самая плохая страна для свадьбы
2 ответа
#41
#42
Новые темы за сутки:
Невестка решила поиграться в бизнес, а расплачиваться нам
6 ответов
Это может быт связано с Чернобылем?
5 ответов
Как без ущерба своей семье помочь матери с пьющим отцом?
50 ответов
Любовница моего мужа
9 ответов
Самая плохая страна для свадьбы
2 ответа
Депрессия мужа
35 ответов
Семья.
Как жить и как быть?4 ответа
Достала бывшая мужа
12 ответов
Как рассорить дочь с мужчиной?
6 ответов
Как такое может быть?
1 ответ
Как жить и как быть?Популярные темы за сутки:
Довела до слёз новая жена моего папы
604 ответа
Зачем вам любовники?
82 ответа
Достали родственники мужа
75 ответов
Как без ущерба своей семье помочь матери с пьющим отцом?
50 ответов
Вправьте мозги, запуталась. Внезапно встретила первую любовь
42 ответа
Муж со мной и с другими совершенно разный
38 ответов
Есть тут такие женщины, которые простили мужу измену?
36 ответов
Депрессия мужа
35 ответов
Как рассорить папу с его новой женой?
32 ответа
Не люблю детей.
Не хочу видеть племянницу мужа у себя дома30 ответов
Не хочу видеть племянницу мужа у себя домаСледующая тема
Мужу ничего не интересно кроме работы и телевизора
95 ответов
Предыдущая тема
Финансы или романсы
60 ответов
Что делать, если кажется, что вас разлюбили
27 июня 2021 Один на один Отношения
Постарайтесь унять эмоции и не принимайте поспешных решений.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Вот вы вместе, и у вас всё хорошо, а вот партнёр уже отдаляется от вас, становится холодным и безучастным. Первая мысль, которая возникает в ответ на такое поведение: любовь закончилась. Может быть, чувства просто остыли, а может, любимый человек нашёл кого‑то другого. Реакция на это открытие бывает очень острой и болезненной, но психологи рекомендуют в такой ситуации не горячиться. Вот несколько советов, которые помогут разобраться в происходящем и принять верное решение.
1. Возьмите паузу
Да, это очень непросто. Но если вы на эмоциях выскажете партнёру свои подозрения, то хорошо не будет ни вам, ни ему. Вдруг интуиция вас подводит и у человека есть другие причины для отстранённости: проблемы на работе, усталость, плохое настроение? Сил на проявления любви и заботы может просто не быть.
В этих случаях претензии точно не укрепят отношения. Так что лучше выдохнуть и хотя бы пару дней ничего не предпринимать. Занять себя работой или, наоборот, отдыхом: встретиться с друзьями, погулять, съездить в небольшое путешествие. Позвольте эмоциям немного остыть, это поможет посмотреть на происходящее более трезво.
Сейчас читают 🔥
- Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?
2. Проанализируйте ситуацию
Попробуйте отделить ваши чувства и страхи от фактов.
Что на самом деле произошло? Что в поведении партнёра указывает на то, что он к вам остыл? Есть ли какие‑то реальные признаки?
Скажем, он объективно проводит с вами меньше времени: раньше вы каждый вечер общались после работы и по пятницам смотрели вместе сериалы, а теперь это сошло на нет. Или партнёр перестал обнимать вас и проявлять сексуальный интерес. Или стал раздражаться и грубить, чего раньше не было. Или часто пропадает где‑то, не объясняя причин, прячет телефон, когда вы заходите в комнату.
Такой анализ поможет разобраться, действительно ли есть тревожные звоночки или вам просто показалось. К тому же конкретные факты пригодятся вам при разговоре с партнёром.
3. Поговорите с любимым человеком
Постарайтесь сохранять спокойствие. Не обвиняйте и не повышайте голос, а как можно более обстоятельно объясните, что вас беспокоит. Используйте для этого «я»-сообщения.
- Нет: «Ты совсем со мной не общаешься! Ты меня больше не любишь!»
- Да: «Я очень расстраиваюсь из‑за того, что мы стали проводить меньше времени вместе. Раньше мы каждые выходные ходили гулять, но вот уже больше месяца я провожу их в одиночестве».
Раньше мы каждые выходные ходили гулять, но вот уже больше месяца я провожу их в одиночестве».Говорите о своих чувствах, но при этом не забывайте и о фактах. Доводы типа «мне кажется» будут звучать не очень убедительно, от них легко отмахнуться.
Людмила Алтыева
Психолог, психоаналитик.
Когда мы вступаем в новые отношения, ищем общее, что нас связывает: взгляды на жизнь, интересы, черты характера. В состоянии влюблённости мы не видим различий, а пребываем в ощущении единения и сходства во всём. Партнёры в начале отношений стараются показать свои лучшие качества.
Но чем больше они открываются друг другу, тем более явными становятся различия. И вопрос продолжения отношений — это принятие этих различий и подстраивание под партнёра. Именно на этом этапе противоречия становятся поводом для разрыва отношений. Иногда партнёры это понимают и решают расстаться. Но что делать, если это решение становится неожиданностью для одного из них? И как реагировать, когда в отношениях уже трудно скрыть появившиеся проблемы?
Если что‑то сигнализирует об изменениях в привычном поведении партнёра, следует получше присмотреться и понаблюдать, что происходит в действительности.
И если отрицать очевидное уже нет смысла, стоит откровенно поговорить с любимым человеком. Чем более нейтральны вы будете, чем меньше будет злости, обвинений, нападок, тем больше вероятности получить прямой ответ.
Например, можно сказать: «Я стал(а) замечать, что в последнее время наши отношения очень изменились, и не в лучшую сторону. Как ты думаешь, что происходит?» Да, услышать неприятный ответ непросто, но сложнее жить в собственной иллюзии без взаимности. Ведь сколько бы мы ни отрицали проблему, в конечном итоге она приведёт к разрыву. И наоборот, честный взгляд на ситуацию со стороны обоих партнёров может дать новый ресурс для выстраивания диалога.
4. Будьте готовы к сопротивлению
Даже если чувства и правда закончились, партнёр может сразу в этом не признаться. Во‑первых, ему и самому нужно время, чтобы всё осознать и принять. Во‑вторых, он может бояться вас ранить, поэтому начнёт всё отрицать: «Нет, ты всё не так понимаешь, я тебя очень люблю!» Холодность, закрытость и отстранённость человек может объяснить усталостью или другими причинами.
Тут крайне важно не спорить и не превращать разговор в сражение. Вы не можете заглянуть в сердце и голову другого человека и узнать, что там на самом деле происходит. Поэтому сейчас ваша основная задача — донести до партнёра, что вы очень обеспокоены.
5. Дайте любимому человеку побольше пространства
После разговора придётся некоторое время подождать: и вам, и партнёру понадобится разобраться в своих чувствах.
Часто человек, который замечает отдаление любимого, пытается сократить дистанцию: просит о встрече, звонит, пишет, старается быть рядом. Это очень естественно, но, к сожалению, не помогает. Лучшей тактикой, по мнению психологов, будет хотя бы на пару недель отстраниться и позволить партнёру остаться наедине со своими мыслями и переживаниями.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер6. Понаблюдайте за поведением партнёра
Если после вашего разговора проблемы, которые вас беспокоят, постепенно утихнут — это хороший знак. Если же всё осталось по‑прежнему или стало только хуже, ваши опасения, скорее всего, небеспочвенны.
7. Решите, что делать дальше
Обсудите, насколько для вашей пары вообще важна любовь. Возможно, вы давно в браке, растите детей, вас связывают общие интересы, обязательства и цели. Ваши отношения основаны на верности, уважении и привязанности. И всё это можно сохранить, даже когда чувства остыли, если вы оба это понимаете и принимаете.
Совсем иное дело, если для вас быть нелюбимым мучительно или партнёр хочет быть вместе с кем‑то другим. Тогда придётся признать, что отношения подошли к концу, и открыто об этом поговорить.
8. Обратитесь за помощью
Если вы оба запутались и уже не понимаете, что чувствуете, стоит поискать хорошего семейного психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе и найти выход.
Оказывались ли вы в похожей ситуации? Как всё разрешилось? Расскажите в комментариях.
Читайте также 🧐
- В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
- «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
- 7 ошибок в жизни, которые может совершить каждый
- Что делать, если жизнь катится к чертям
- 8 причин воспитать в себе здоровый эгоизм
Что значит, когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь»?
Теги: клоуны, ставка на потенциал, эмоциональная недоступность, сказки, Fallback Girls, красные флажки, очень заняты, Правило отсутствия контактов, у них нет времени на отношения
В моем почтовом ящике миллион вопросов, но это письмо бросилось мне в глаза:
«Что это значит, когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь» или «Я не могу быть тем мужчиной, которым ты хочешь, чтобы я был»?»
Когда мужчина (или женщина) делает подобные заявления, это то, что я называю вашими золотыми моментами отказа или «окнами возможностей».
Если у вас есть границы, ценности, осведомленность о красных флажках и разумный уровень самооценки, подобное предупреждающее заявление заставит вас чувствовать себя очень некомфортно. Это вернет вас на землю с ударом. И это — это предупреждение. Пришло время выйти из отношений и терпеть краткосрочную боль ради долгосрочной выгоды.
Он дает тебе шанс выбраться сейчас, пока ты можешь.
Он также говорит вам, кто он такой, и пытается заставить вас говорить правду о нем и отношениях, чтобы вы могли отказаться.
Вот переводы:
Когда мужчина говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь», он говорит: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь». Я также не готов дать вам то, что вы хотите, поэтому, пожалуйста, перестаньте требовать от меня и идите дальше».
Вот и все. Он имеет в виду именно то, что говорит.
Этот человек уже знает свои возможности и то, что он готов дать. Он также достаточно мудр, чтобы признать, что вы хотите больше, чем вам предлагают.
В том, что он говорит, нет ничего загадочного — он предупреждает вас.
Когда мужчина говорит, что не может дать вам то, что вы хотите, это красный флаг и знак бежать в другом направлении.
Не повторяйте ошибку миллионов женщин, решив, что вы лучше знаете. Вы не знаете. Кроме того, не совершайте ошибку, решив, что вы отодвинете свои потребности на второй план, чтобы иметь возможность держаться за него. Все, что вы будете делать, это готовить себя к очень большому и болезненному падению.
«Я люблю тебя, и, конечно же, ты можешь дать мне то, что я хочу» , — можете провозгласить вы. Э, нет, он не может. Вы обесцениваете то, что он сказал, и пытаетесь обесценить то, что он сообщил, потому что это не соответствует вашему взгляду на вещи. Вы в отрицании. Однако не вам решать, что он может дать.
Когда мужчина говорит, что не может дать вам то, что вы хотите, и вы хотите отношений, это означает, что он не хочет отношений. Вам пора отпустить ситуацию и двигаться дальше.
Порядочный парень в этой ситуации не только скажет вам это, но и откажется и продолжит свою жизнь. Парень, который хочет наслаждаться дополнительными преимуществами отношений, при этом оправдывая ваши ожидания, будет околачиваться. Его мышление работает следующим образом:
Я же говорил вам, что не могу дать вам то, что вы хотите. Я предупреждаю вас, и если вам не хватает самоуважения, чтобы двигаться дальше, и вы остаетесь, я не несу ответственности за любую боль, которую вы можете испытать. Да, даже если я продолжу трахать тебя/получу удар по эго/или прислонюсь к твоему плечу и застону. Не делайте ошибку, думая, что, поскольку я все еще рядом, я могу дать вам то, что вы хотите. Я — нет, но я полностью за то, чтобы мои собственные потребности были удовлетворены, если ты собираешься остаться и позволить мне использовать тебя.
Когда мужчина говорит: «Я не могу быть тем, кем ты хочешь, чтобы я был», он говорит: «Пожалуйста, прекрати ставить меня на пьедестал и создавать иллюзии.
Я не тот человек, за которого вы меня принимаете, и я не тот человек, которым вы так явно хотите, чтобы я был. Я не могу удовлетворить ваши потребности и не хочу».Когда мужчины (или женщины) говорят такие вещи, это потому, что они знают, кто они, на что они способны и что они думают о вас и любых отношениях. Скорее всего, они уже танцевали этот танец с другими людьми и пытаются отключить желание, ожидание, надежду, мечту, ставку на потенциал и все остальное, что связано с возведением кого-то на пьедестал.
Если мужчина говорит, что он не может быть тем, кем он вам нужен, то это потому, что вы находитесь в иллюзиях относительно того, кто он есть, и отношений. Он делает смутную попытку вернуть вас на землю.
Скорее всего, вы спроецировали свои представления о том, кто, по вашему мнению, он такой, и какие у вас могли бы быть отношения, и он начинает нервничать. Он может даже почувствовать, что вы эмоционально требовательны, и на самом деле это вполне может быть.
Если кто-то говорит, что не может дать вам то, что вы хотите, это потому, что вы просите и ожидаете от него, даже когда очевидно, что он не может удовлетворить ваши потребности.
Опять же, порядочный парень не только скажет вам это, но и откажется и пойдет дальше. На самом деле, если бы вы продолжали пытаться быть с ним, ему, возможно, даже пришлось бы отказаться от контакта с вами. А вот парень, которому на вас наплевать и который счастлив наслаждаться плодами ваших ошибочных чувств к нему, будет думать примерно так:
Я же говорил тебе, что я не тот человек, которым ты хочешь, чтобы я был. Если ты все еще хочешь быть со мной, несмотря на это, я знаю, ты хочешь иллюзии больше, чем самоуважения и настоящих отношений. Однако, если вы останетесь, даже если вы этого не осознаете, это на моих условиях.
Так что, даже если ты думаешь, что раз мы все еще спим вместе, я могу быть тем мужчиной, который тебе нужен, но я все равно не могу. И нет смысла продолжать жаловаться, потому что я сказал вам, что не могу удовлетворить ваши потребности; не моя вина, что ты остался.
Как ни тяжело это слышать, в этих заявлениях об уклонении от обязательств нет скрытого смысла.
Когда люди показывают вам, кто они, своими действиями или говорят вам, кто они, вы должны слушать и смотреть, а не отрицать или решать, что вы лучше знаете, или изображать Дэна Брауна, пытающегося взломать код.
Добавьте контекст к ситуации, и вы действительно поймете, что они означают:
Когда мужчина делает заявления типа «Я не могу дать вам то, что вы хотите» и остается в отношениях, он ленивый человек. Он меняет отношения на своих условиях и пытается снизить ваши потребности и ожидания, чтобы он мог удовлетворить свои потребности с минимальным вкладом, маргинализируя ваши собственные потребности.
Он знает, что ты не Единственная, но он не против проводить с тобой время. Он говорит: «Я не могу быть тем мужчиной, которого ты хочешь. Однако, если вы не возражаете против какого-то низкокачественного обращения, что я за человек, чтобы отказываться от дополнительных льгот?»
Не ищи смысла там, где его нет, и не останавливайся в неверии. Обращайте внимание на предупреждающие знаки.
Ваши мысли?
Похожие сообщения:
Добавить в избранноеНичего из того, что вы делаете, будет недостаточно, если отношения неправильные
«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем навредить себе, пытаясь собрать их вместе». ~Неизвестно
Пару месяцев назад мы с моим дорогим другом болтали за чашечкой кофе.
Тема перешла к прошлым отношениям и причинам, по которым они не сложились. Моя подруга поделилась историей о своем бывшем женихе — одной из тех, что «это явно не сработает, но я обязательно буду стараться изо всех сил, так как я не сдаюсь».
Это такая история, которая, рассказывая ее сейчас, оглядываясь назад и опираясь на время, кажется абсурдной. Вы думаете, что такие истории случаются только с другими людьми, и вы никогда не хотите признавать, что это часть вас. Детали могут быть разными, но большинству из нас знаком основной сюжет истории.
Возможно, это связано с тем, что кто-то солгал, кто-то ушел или кто-то обманул. Может быть, это связано с драматической кульминацией, например, когда кто-то разбивает вашу машину, выпрыгивает из движущейся машины или исчезает на несколько дней (да, все это случалось).
Это время, когда кто-то зашел слишком далеко, а потом, возможно, попытался отступить. Это момент, когда вы чувствуете, что испытываете внетелесный опыт, потому что не узнаете себя или человека перед вами.
Все эти истории заканчиваются одинаково. Грандиозный финал включает в себя то, что ваше сердце разбивается на осколки, такие маленькие, что вы думаете, что никогда не исцелитесь, но в конце концов вы это делаете.
Эта конкретная история закончилась тем, что мой друг сказал мне: «Знаешь, никогда не бывает достаточно, когда человек не тот».
Я заставил ее остановиться и повторить это.
Это такая простая, разумная и да, очевидная идея, но по какой-то причине, когда вы находитесь в разгаре отношений, которые явно не сработают, может быть так трудно увидеть это, знайте это, примите это и покончите с этим.
Мы размышляли о том, как в прошлом мы пристегнулись и остались, допустили ошибку, пытаясь сделать все, что в наших силах, чтобы заставить обреченные отношения работать.
Лояльность взяла верх над логикой. Границы размылись, и все казалось приемлемым, хотя это было далеко не так. Сдаваться было нельзя, но почему-то плакать, умолять, кричать, извиняться и оправдываться казалось вполне разумным.
Вместо того, чтобы просто изящно отпустить отношения и двигаться дальше, мы оставались до тех пор, пока, наконец, не достигли критической точки.
(По совпадению, наши переломные моменты включали в себя много плача, прерывистое дыхание и то, что мы скорчились на полу — некрасиво, но эй, это правда.)
Сколько хлопот, беспокойства, стресса и времени мы бы сэкономили, если бы прислушивались к тому, что подсказывала нам наша интуиция все это время — или, по крайней мере, задолго до того, как пол стал нашим другом?
«Недостаточно, когда человек не тот».
Нужно ли работать над отношениями? Абсолютно. Но есть разница между выполнением необходимой работы и работой до упора. Есть разница между отдачей того, что необходимо, и отдачей всего себя.
Иногда кажется, что все становится на свои места или меняется к лучшему, но в конце концов все снова становится плохо. Потому что, в конце концов, когда человек не тот, никакие попытки, молитвы, просьбы, желания или надежды не могут это изменить. И это скрытое благословение, даже если вы не можете увидеть это сразу.
Когда я думаю о лучших отношениях, которые у меня были — дружба, романтические отношения, коллеги, наставники — у всех у них есть одна общая черта.
Они пришли легко, естественно и без драмы плача, ругани, крика, таскания за волосы и вмешательства со стороны моих близких.
Был ли каждый момент идеальным и из чего сделаны фильмы? Конечно, нет. Но всегда смех и улыбки перевешивали разочарование и слезы.
Но я скажу вот что. Что было тогда; это — сейчас.
Возможно, мне потребовалось некоторое время, чтобы усвоить урок, что отношения не должны быть такими сложными — по крайней мере, не всегда — но теперь, когда я усвоил его, я надеюсь, что никогда его не забуду.
Мне кажется, я стал лучше понимать, что входит в нормальные границы здоровых отношений, а что пересекает границу в темное, бурное место, из которого трудно, но не невозможно выбраться.
Это то, о чем я должен напоминать себе и над чем я работаю, но сегодня я больше прислушиваюсь к своей интуиции, обращаю больше внимания на предупреждающие сигналы и больше доверяю себе. Всякий раз, когда это возможно, я выбираю мир хаосу, счастье несчастью.