Я обижен: Как перестать обижаться на весь мир?

Содержание

Я на тебя обижен . Распространенные родительские заблуждения

Слова «я обижен на своего ребенка» вызывают у меня, по меньшей мере, недоумение. Я сейчас не говорю о давно выросших, взрослых, общающихся «на равных» со своими родителями детей. Конечно, речь пойдет о родителях, склонных обижаться на своего пятилетнего ребенка или подростка, поступками которых движет что угодно, только не разум. У таких детей еще нет осознанности, не выработаны причинно-следственные связи.

Сразу скажу, что я не собираюсь оправдывать поступки детей, в каком бы возрасте они ни были. В этой главе я хочу лишь разобраться с таким чувством родителей, как обида. В частности, обида на своего ребенка.

Хочу задать вопрос: а вы часто обижаетесь на своего ребенка? На какие поступки вы обижаетесь? Как вы себя ведете по отношению к ребенку в случае, когда испытываете это чувство?

На приеме отец, взрослый, зрелый мужчина. С женой они в разводе, и с дочерью, которая живет с матерью, они видятся нечасто.

Дочери 15. «Я на нее очень обижен, – говорит он, – за ту неделю, что я провел в больнице, она ко мне ни разу не приехала». Я смотрю на мужчину: вижу не 45-летнего человека, а 5-летнего мальчика. Уголки губ опущены, в глазах застыли слезы обиды. Вот-вот захнычет.

Предвижу возмущение многих родителей, читающих эти строки: «Да как она могла не приехать к отцу в больницу. Вот эгоистка! Только о себе и думает», – ну и так далее. Если в вашей голове прозвучали эти или подобные возгласы, вам тоже необходимо задуматься о своих эмоциях.

Мой собеседник с оперированной онкологией. Но, похоже, вместо того, чтобы задуматься о себе, своем здоровье, ему важнее переживать обиду на свою дочь. Бессмысленную обиду! Она действительно не имеет смысла. Наличие этой эмоции ничего не изменит, не исправит, не заставит другого человека вести себя иначе. Все, что эта эмоция способна делать, это пожирать обиженного изнутри.

Я говорю об этом мужчине и слышу в ответ: «Я не держу обиду внутри.

Я сказал дочери о том, что я на нее обижен и не хочу с ней разговаривать».

Это важно знать!

Одна из самых распространенных ошибок – думать, что, сообщив о своей обиде, мы выпустили ее наружу, да еще и смогли что-то этим решить, изменить. Единственное, что в этом случае можно получить, – это возникшее у ребенка чувство вины за содеянное. Но не факт, что это чувство позволит ему в следующий раз не поступить так же. И уж совсем это не значит, что ребенок осознает, проанализирует и проработает ситуацию. Ощущение себя виноватым может сделать его на некоторое время «героем» по отношению к вам. И какое-то время благодаря этому геройству можно будет много чего от него получить. Однако в таком случае знайте, вы хорошо поманипулировали им, притворившись жертвой или являясь таковой. Далеко на этом не уедешь. Понятно, что в такой роли у вас масса преимуществ: жертве трудно не посочувствовать, отказать, ее жалко и хочется быть с ней рядом сильным, мужественным и поддерживающим.

Но еще раз обращу ваше внимание на то, что все эти действия, если таковые последуют в ответ на вашу обиду, не из разряда осознанных, закрепившихся и ставших структурой личности ребенка. Это – лишь попытка избавиться от собственного чувства вины.

Мало того, что вы таким образом страшно вредите своему здоровью, так вы еще и ребенку здоровье помогаете испортить! Ребенок, особенно маленький, часто чувствует себя виноватым в ситуациях, где его вины вовсе нет, даже если ему это чувство не навязывают со стороны взрослые. Часто дети с чувством вины страдают запорами и различными воспалениями в области прямой кишки. Но, пока они маленькие, они не могут осознать и избавиться от ощущения вины иначе, как поиграть в «героя». А что им еще остается делать? Включается защитный механизм, чтобы не допустить саморазрушения.

А вот взрослый человек вполне может справиться со своими обидами, в идеале прийти к тому, чтобы совсем отказаться от них. Какой смысл обижаться? Если только, конечно, вам не хочется бесконечно разрушать себя изнутри. Обидами ничего не решить, ни о чем не договориться. Это чувство – тихое самоедство или сильная манипуляция. Но результат в любом случае один. Если вы вроде и не обижены, а лишь решили в это поиграть, чтобы добиться своего, вам все равно придется быть в этой роли, поддерживать, подтверждать ее. А как говорил один великий режиссер: «Сядьте в позу грустящего человека, и вы вскоре испытаете состояние грусти, улыбнитесь себе, глядя в зеркало, и вы почувствуете радость». Продолжая его изречение, можно сказать: «Войдите в позицию обиженной жертвы, и вы ею станете».

В задачу этой главы не входит найти методику избавления от негативных эмоций, в том числе и от обид. Об этом написано много книг. Мне хочется вам напомнить, что начать нужно с того, чтобы осознать всю невыигрышность позиции обиженного человека. Раз уж мы говорим об обидах на собственного ребенка, то тут речь идет еще и о бессмысленности. Если ребенок маленький, ваша задача – научить его конструктивным адекватным реакциям, а не обижаться на его поведение. Если ребенок вырос, значит в том, что он ведет себя подобным образом, есть и ваша вина. Значит, чему-то не научили, что-то не привили.

Итак, есть люди, которые то и дело обижаются. В том числе и на своих детей, порой малолетних, которые еще сами не ведают, что творят.

Резюме:

• Почему так происходит?

Человек, который в своей жизни с ранних лет испытывал много негативных переживаний, которого унижали, наказывали, не ценили, игнорировали родители, сильно травмирован. Иной раз взрослый, обычный на первый взгляд человек выглядит как одна зияющая эмоциональная рана. Он всегда болезненно реагирует на любое слово, поступок, нечаянную реплику. Травмированному человеку кажется, что все специально хотят его задеть, сделать ему плохо, обидеть.

• Прогноз. Поскольку в таком случае родитель реагирует на ребенка неадекватно, то есть реакция сильнее, чем стимул, она идет от его накопившейся боли, отношения конструктивно выстраиваться просто не могут. Для того, чтобы отношения стали хорошими, ребенок должен научиться обходить боль родителя. Но это придет с опытом, а пока он еще мал и будет невольно ранить родителя. Отношения рано или поздно испортятся.

• Что делать? Во-первых, надо понять, что смысла обижаться нет. Если человек совершает по отношению к вам неприятные поступки, просто надо сделать вывод и перестать с ним общаться или ограничить общение. Если вас травмирует близкий человек, подумайте: может, у вас есть эмоционально болезненные кнопки, которые невольно срабатывают и приводят к такой реакции.

Так, может, нужно залечить эти раны? Заглянуть в свое прошлое, проанализировать то, что было ранее, и простить всех, кто когда-то причинил вам боль. Если все же шрамы на душе остались, поговорите об этом с родными, скажите им, что вам больно, когда они поступают так-то и так-то.

Ребенок тоже может не делать что-то, что причиняет вам боль. Но сам он не догадается – ему нужно сказать, если, конечно, он уже достаточно вырос и способен многое понять.

Другие могут делать что-то такое, что вам неприятно и вас ранит. Но обижаться или нет – ваш выбор.

Я обижена на родителей за то, что не научили жить без них

Младшая дочь погибшего в аварии вице-спикера Законодательного собрания Петербурга Павла Солтана Анастасия после побега из больницы, где она проходила реабилитацию, сумела договориться со своей старшей сестрой Вероникой, чтобы та отдала ключи от её квартиры.Вернувшись домой, девушка устроила Лайфу экскурсию по депутатской квартире.

— Я очень люблю своих родителей, они мне многое дали. Но я обижена на них за то, что они не дали мне понять, как можно жить без них. Как нужно жить без них. И что жизнь без них не заканчивается, — говорит Настя. — Я была очень зависима от родителей. Я их безумно любила. И то, что я теперь их не чувствую, не обнимаю — для меня пока этого не понять. Когда я вижу маму на фотографии или слышу её голос на видео, мне хочется туда и я не могу с этим справиться. Я теперь не знаю, как мне теперь воспитывать своих детей. Нельзя же с первых лет говорить, что я твоя мама и я умру раньше тебя. Я теперь запуталась в этом мире, для меня произошла большая переоценка.

Оставшаяся сиротой девушка хочет вернуться к нормальной жизни, мечтает о семье и детях. Сотрудники ЗакСа, к которым Анастасия обратилась за помощью, сбежав из больницы, подыскали дочери депутата другое место, где бы она смогла продолжить лечение. Настя готова вернуться на реабилитацию, однако у неё есть ряд условий.

— Я согласна, чем дольше я отсрочиваю реабилитацию, тем мне хуже. Есть вероятность остаться хромой или каких-то других осложнений. Если бы рядом со мной был понимающий человек или была бы возможность смотреть фильмы, общаться с людьми в виртуальном пространстве, я бы смогла вернуться к лечению. Я не люблю требования, но если они будут выполнены, то да, я без всяких проблем лягу на реабилитацию, — уверяет Анастасия.

Кроме того, Настя требует, чтобы ей вернули смартфон, с помощью которого она могла бы коротать бессонные ночи в лечебнице. Однако родные девушки опасаются, что оставшиеся в памяти гаджета фотографии её мамы и папы, а также её письма им могут негативно повлиять на психику Анастасии.

Сегодня, 24 ноября, у Насти Солтан день рождения. Девушка переживает, что ей придётся отмечать праздник в ссоре с родными.

— Про день рождения изначально я хотела забыть: ничего в этот день не делать, думать, что его нету, закрыть свою стенку во «ВКонтакте». Потом я поняла, что себя не обманешь и родители этого бы не хотели. Они хотели бы видеть меня накрашенной, с красивой причёской, в платье, которое мы с мамой купили летом до её гибели, — говорит Настя.

Напомним, младшая дочь погибшего в автокатастрофе вице-спикера ЗакСа Павла Солтана Анастасия проходила курс реабилитации после аварии в городской больнице № 23. Причём, по её словам, находилась она там против своей воли, поэтому приняла решение покинуть стены лечебницы. Кроме того, девушка обвинила свою старшую сестру и её мужа в том, что они лишили её возможности вернуться домой, отобрав ключи от квартиры, деньги и телефон. В свою очередь, старшая дочь депутата Вероника призывает сестру подумать и вернуться в больницу. По её мнению, реабилитация поможет девушке восстановиться после серьёзных переломов. В противном случае, уверена Вероника, сестра может остаться хромой на всю жизнь.

Также стало известно, что муж Анастасии, Алексей Плотников, развёлся с осиротевшей девушкой. Его уже бывшая супруга на процедуре развода, которая состоялась 21 ноября, не присутствовала, хотя и была инициатором разрыва отношений.

Я обижен (телевизионный фильм 2019)

TV Movie
20192019

Рейтинг IMDB

4.1/10

Ваш рейтинг

сделать что-нибудь правильно. Что бы он ни делал, он всех оскорбляет. Макс живет со своей девушкой Минди, которая готова бросить Макса в любую минуту. Борющийся комик по имени Макс, похоже, ничего не может сделать правильно. Что бы он ни делал, он всех оскорбляет. Макс живет со своей девушкой Минди, которая готова бросить Макса в любую минуту. Борющийся комик по имени Макс, похоже, ничего не может сделать правильно. Что бы он ни делал, он всех оскорбляет. Макс живет со своей девушкой Минди, которая готова бросить Макса в любую минуту.

IMDb RATING

4.1/10

YOUR RATING

- Richard Grieco
- Daniel Celestina
Stars
- Richard Grieco
- Max Nightly
- Mindy Robinson

- Ричард Грико
- Даниэль Селестина
Звезды
- Ричард Грико4
  0003 Max Nightly
- Mindy Robinson

See production, box office & company info

See more at IMDbPro

Photos

Top cast

Richard Grieco

Richard

Max Nightly

Mindy Robinson

А. Дж. ДеМелло

Энтони

Фиби Прайс

Карлос Рамирес

Карлос

Рэйчел Элиг

Саманта Достопочтенная

Adam Richmond

Kiki Yeung

Waitress

Michelle Hye Khom Kim

Angry Woman

- Richard Grieco
- Daniel Celestina
All cast & crew
Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Другие подобные материалы

Дик Дикстер

Держитесь подальше от приложения

Властелин улиц

Dark Angels: Demon Pit

Если внешность может убить

Anadellia Rises

Искусство мертвых

Джунгли. Дорога

Сюжетная линия

Отзывы пользователей

Оставьте первый отзыв

Подробности

Дата выпуска
- 22 ноября 2019 г. (США)
04
- Соединенные Штаты
- Официальный Twitter
- Английский
Производственная компания
- .
  Внести вклад в эту страницу
  Предложить отредактировать или добавить отсутствующий контент
  Еще для изучения
  Недавно просмотренные
  У вас нет недавно просмотренных страниц
  Я оскорблен — Claremont Review of Books
  В наши дни вы не можете преподавать в американском колледже, не задаваясь вопросом, а в некоторых школах, будем откровенны, вы задаетесь вопросом когда — это произойдет. Студент, коллега по факультету или администратор собирается обвинить вас в том, что вы оскорбили его.
  В течение 30 лет в моем вводном курсе американского правительства я задавал дебаты Линкольна-Дугласа. Я думаю, что большинство студентов считают их изюминкой класса. Но легко представить возможные возражения. Оба выступающих обсуждают слово «негры», которое уже не является вежливым термином, хотя это было тогда, и Стивен Дуглас любит играть на страстях публики, время от времени выбрасывая другое, мерзкое слово на букву «н». Он не использует его так часто, как, скажем, Гекльберри Финн, но ведь Дуглас не босоногий мальчик, а выдающийся политик. И, конечно же, все споры ведутся о моральном статусе рабства и о том, сколько равенства и свободы заслуживают «негры».
  
  Есть на что обидеться. Тем не менее драматизм, серьезность и высокое качество аргументов с обеих сторон, как правило, вызывают уважение или, по крайней мере, побуждают к аргументированному рассмотрению утверждений участников дебатов. Тот факт, что Линкольн проиграл те выборы в Сенат США от Иллинойса, ставит студентов в тупик — неожиданный урок о том, что политический успех не может быть мерилом справедливости, а история — удобным руководством к тому, на какой стороне быть правым, а на какой — нет.
  К сожалению, сегодняшний кампус не пропитан духом дебатов Линкольна-Дугласа или каких-либо дебатов по этому поводу. Вот где вступает в действие новый дух обиды. Обвинение есть и должно быть остановкой разговора. «Я обиделся» — это не приглашение к дискуссии, а требование признания, опровержения и извинений. Можно было бы ответить: «Ну, мне обидно, что ты обиделся», но это ни к чему не приводит, разве что к потасовке. Обвинение похоже на замечательную фразу Ринга Ларднера — «Заткнись, — объяснил он», — за исключением того, что здесь нет абсолютно никакого юмора. Эта новая готовность обижаться ведет сначала к попыткам остановить оскорбительное поведение или речь, а затем к попытке объявить их вне закона.
  
  Насколько отличается дух «Я не согласен». Несогласие предполагает обмен доводами, отсюда возможность, по крайней мере, убеждения. Вольтер никогда не говорил: «Я не согласен с тем, что вы говорите, но я буду готов умереть за ваше право говорить это», но это звучит в его духе и отражает широту взглядов и щедрость старого либерализма и американского университета в лучшем виде. дни, когда можно было различать права и хорошее или плохое их использование.
  
  * * *
  Книга Джона Стюарта Милля « О свободе » далека от совершенства, но студенты, изучающие гуманитарные науки, много ее читали. Бьюсь об заклад, это было задано на трех или четырех моих курсах, когда я был студентом. Выяснение его сильных и слабых сторон было частью веселья. Однако, когда я спрашиваю студентов сегодня, почти никто не читал ее. Культура свободных дискуссий и дебатов приходит в упадок, а вместе с ней и свобода в университетском городке и за его пределами.
  Что стоит за падением? Есть много факторов, но одним из самых влиятельных является тот тупик современной философии, который называется постмодернизмом, который имел два пагубных последствия. Учивая, что разум бессилен — что он не может прийти к какому-либо объективному знанию истины, красоты и справедливости, потому что «там» нечего познавать, — постмодернизм превращает университет в арену воли к власти. Все ценности относительны, поэтому нет смысла обсуждать, являются ли самые сильные ценности истинными, справедливыми или хорошими. Главное, что они самые сильные и могут быть разыграны как козыри: не обижайте меня, а то у вас будут проблемы. Если мы говорим, что это расизм, то это расизм. Не тратьте наше время на попытки спросить: а что такое расизм?
  Во-вторых, постмодернизм занимается тем, что Ричард Рорти назвал «языковыми играми». В особенности для профессоров это самая изысканная форма воли к власти, «королевская дорога к социальным изменениям», как отмечает Тодд Гитлин (редкий левый профессор Колумбийского университета, защищающий свободу слова). Итак, первокурсницы стали «женщинами», рабыни превратились в «порабощенных», «брак» должен был быть открыт для «однополых» супругов и так далее.
  No related posts.