Я обижена – » «.

Смотри видео «Обида» из фильма «Ликвидация»: Давид Гоцман рассердился на Фиму, обесценил его помощь и (в качестве мстюльки) предложил ему поработать постовым, что Фима оценил как унижающее его достоинство. За это Фима ударил Давида обвинением в том, что тот не ценит друзей, побил его больными фразами и показал Давиду, как ему теперь плохо (зная, что Давиду это больно и небезразлично). Давид, протестуя против Фиминой уже агрессии, возмутился на Фиму и наехал на него, но Фима сделал себе тупое лицо (у обиженных оно всегда немного туповатое) и не стал слышать Давида. Нормальный детский сад.

А обижаться — это вообще третье, это — действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи. Автор вашей обиды — всегда вы сами, а обижаться — детское демонстративное поведение, характерное в первую очередь для Паразитов.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. Чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждут, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Как правило, среди взрослых людей обижаться глупо и неэффективно. Однако взрослеют не все, и многие вроде бы взрослые люди продолжают жить обидами, разрешают себе обиды. Это — продолжающееся детство, однако и мудрые, вполне взрослые люди когда-то (редко) могут обидеться. Они обижаются уже не «потому что», а «для того, чтобы», чаще всего с педагогической задачей: чтобы люди поняли, как вести себя можно, а как нет. Надо признать, что обида (демонстрация обиженности) действительно может быть очень эффективным средством влияния, по крайней мере в отношении близких и родных людей, которые вас любят или которые к вам привязаны.

К сожалению, мудрых людей всегда дефицит, и чаще люди обижаются просто потому, что они так привыкли и им это выгодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости как черте характера. Обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения условных и реальных выгод. От обидчивости нужно отучать в первую очередь себя. Если вы сильный и мудрый человек — от обидчивости можно отучать и ваших близких. А отучать детей обижаться — ваша прямая родительская обязанность. Если на вас обиделся взрослый человек, и скорее всего ваш близкий человек, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений, тем не менее есть стандартные алгоритмы, как вести себя в этой ситуации. Ничего невероятного, вам все знакомо: попросить прощения, снять возможные претензии и загладить свою вину. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.

Работа с обидами — естественная часть работы психолога. К психологам часто обращаются люди по поводу обид, чаще всего по поводу «Как пережить нанесенную обиду». Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Даже если запроса на обиды не было, следы обид легко можно обнаружить во многих проблемных семьях. Основные направления работы — работа с внутренними выгодами от обид, снятие негативных якорей и обучение грамотному общению.

www.psychologos.ru

Прикольные картинки я обиделась (28 фото) • Прикольные картинки и юмор

Девушки часто обижаются давайте посмотрим как это выглядит

Обиделся и ушел…

На что ты обиделась?

Ну почему я обиделась?

Размышляю

Буратино

Неадекватная девушка

Крыша!!

Наша Таня громко плачет…

Женская народная мудрость

Солнышко обиделось

Тихая скромная

неловкий момент

Странная девушка

Вот она настоящая обида

Злая девушка

Милый лови

Будь человеком, проголосуй за пост!

Еще интересные подборки:

bipbap.ru

Я на все обижаюсь

Обидеться, а значит, разгневаться, разозлиться, ощутить раздражение, горечь, тревогу приходилось каждому из нас. «Обида — универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств, — поясняет психотерапевт Варвара Степанова. — Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций». Но некоторых из нас задевают даже незначительные оплошности других. Такие люди не могут простить чужую ошибку и никогда не забывают о случившемся. Упрямо лелея горькие чувства, они ни за что не желают расстаться со своей обидой. Почему так происходит?

Обида из прошлого 

Когда обида непропорционально велика по сравнению с тем, что человек сказал или сделал, стоит поискать ее причины в прошлом. «Вполне возможно, «обидчик» оказался похожим на кого-то из близких или его действия напомнили о болезненном событии давно минувших дней, — объясняет Варвара Степанова. — Рубцы, оставшиеся после тех переживаний, начинают вновь кровоточить при самых, казалось бы, безобидных обстоятельствах».

Так, Светлана не может простить соседку из-за событий шестилетней давности: «Мне нужно было уйти на пару часов из дому, и я попросила ее присмотреть за дочкой. А она повела ее гулять и не надела шапку. И это в марте! Никогда ей этого не прощу». Если бы Светлана проанализировала свои чувства, она, возможно, обнаружила бы, что настоящая причина ее переживаний — вовсе не легкомыслие соседки.

«За чрезмерными переживаниями о здоровье ребенка скрываетcя страх оказаться несостоятельной матерью, — полагает Варвара Степанова. — В детстве Светлану отвергали родители, и она поверила в то, что ее не любят, потому что она несовершенна. А повзрослев, «спрятала» тревогу по поводу своей несостоятельности за обидой на соседку».

«За моей обидой скрывалась детская боль» 

Николай, 36 лет, биолог

«Однажды я попросил друга помочь мне придумать презентацию нового проекта, но он отказался. Наверное, просто был занят. А я подумал, что ему наплевать на мои дела. И обиделся. Позже общение с психотерапевтом показало мне, что же на самом деле так глубоко задело меня. На одном из сеансов я почувствовал острую грусть и не смог сдержать слез. Я вспомнил, как тяжело переживал уход из дома старшего брата. Мне было семь, я чувствовал, что меня покинули и предали, но никому не мог сказать об этом. И вот спустя 20 лет эти чувства вырвались наружу и обратились совсем на другого человека».

Изгнание собственной Тени 

Юнгианские аналитики утверждают: в каждом из нас живут разные персонажи. Человек толерантный и нетерпимый, благородный и тот, кто радуется чужому горю, сосуществуют в пространстве нашей души. Юнг полагал, что «в каждом воспитанном мужчине живет грубиян, в каждой женщине — ведьма, в этом состоит принцип дуализма».

Проблема в том, что эти персонажи делают вид, что не замечают друг друга. Грубиян и ведьма изгоняются в бессознательное, где становятся нашей Тенью. Когда мы не осознаем эти грани своей личности, они начинают управлять нашим поведением — и неожиданно для себя мы обижаемся по пустякам, а потом долго помним обиду.

Диктат стереотипа 

Наконец, трудно прощать и тем, кто привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. В «обидчике» они видят угрозу своему благополучию, ведь отказаться от своего мнения для них означает отвергнуть часть собственной личности. Их твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам («Настоящий друг должен быть рядом в трудную минуту» или «Близкие люди никогда не ссорятся») мешает им жить.

Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным. Наверное, лучше все-таки смириться с тем, что жизнь — это движение, а прощение, смывая обиды, помогает нам встраиваться в ее поток.

Что делать? 

Разобраться в своих чувствах

Определите, какое чувство стоит за обидой: униженность, отвергнутость, разочарование? Распознав причину, вызвавшую бурю негативных эмоций, легче освободиться от них. Ведь тогда становится понятно, что обидчик задел уязвимую часть вашей души. Осознать ее существование — значит помочь себе избавиться от накопившейся боли.

Понять мотивы обидчика

Лишь сделав это, вы сможете простить его. Вот пример: вам нахамили. Анализируя поведение обидчика, вы можете обнаружить, что он не уверен в себе и самоутверждается в общении с другими. Отыскивая всякий раз истинную причину обидных поступков, вы научитесь видеть в обидчике жертву, сражающуюся не с вами, а с собственными неразрешенными конфликтами.

Признать свою ответственность

Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Будьте честны с собой: чем вы могли спровоцировать обидные слова? Учитесь четко сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие. Избегайте недомолвок — только так вы предотвратите недоразумения и разочарования.

Советы тому, кто рядом 

Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать (как свидетель или как объект его бурных эмоций): «Я понимаю тебя». Таким образом вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Если же вы лишь свидетель, напомните о преимуществах прощения: оно освобождает от негативных эмоций, поднимает самооценку (ведь способность прощать — это проявление благородства и широты души) и сближает нас с окружающими.

Читайте также

Сомнения и разочарования порой одолевают всех. И если поддаться разрушительным мыслям, можно поверить, что все безнадежно, и скатиться в состояние вечного неудачника. Но когда мы осознаем, куда ведут раздумья, можно все исправить, утверждает профессор психологии Стивен С. Хейс.

В жизни истории не всегда заканчиваются «и жили они долго и счастливо». Брак, заключенный по большой любви, может превратиться в разочарование, а любимая работа — в обременительную обязанность. Что стоит сделать до того, как вы решитесь на перемены?

www.psychologies.ru

Я Обижена ▷ Перевод На Английский