Разлюбила мужа, кто живет с нелюбимым дайте совет!
#1
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#2
#3
#4
#5
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций. Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности.
#6
#7
Аня
Не надо с ним жить. детям только хуже в такой семье. вот меня так доводят своими вечными скандалами, что я их уже ненавижу, з/а/е/б/а/л/и/ . Жду когда 18 исполнится и съеду *****. 100 лет бы не слышала и не видела. а еще я благодаря им семью не хочу и детей не хочу, боюсь что так же будет
#8
#9
#10
#11
#12
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций.
Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут. Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#13
#14
Гость
Чувства угасали постепенно, 15 лет вместе и ничего уже не осталось, только пустота и как же хорошо когда нет его дома. Но двое детей, жилья своего нет, дальше продолжать думаю не стоит.
#15
Миссис Дарси
ну так не у всех же так. Многие живут прекрасно, не ссорятся, детей любят и воспитывают. Между собой тоже общаются, много общего, быт налажен, ну просто лучшие друзья :)) Проблема только у мужа с женой с сексом, а так все замечательно.
Те, кто скандалит конечно не должны жить вместе
#16
Гость
вы видимо описали свою семью. я как раз согласна с автором поста, у меня такая же семья была, где типа папа с мамой лучшие друзья и живут «как бы» ради детей (а по сути из собственных страхов, удобства, налаженного быта, разочарования в браке, и нежелания уходить и начинать все сначала), никто не ссорится и все делают вид, что все прекрасно. презираю родителей за это лицемерие и ложь, в итоге все равно развелись, когда я закончила институт и сейчас оба счастливы в новых браках. я в брак не верю и не вижу в нем смысла- спасибо, насмотрелась в своей семье. ради детей не надо жить, детям этого не надо!
У меня это не лицемерие, просто нет страсти. В остальном все хорошо, муж для меня такой родной, дорогой и очень уважаемый, таких достойных людей крайне мало, мне с ним весело и интересно! Это дороже страсти, я знаю что такое страсть, она у нас была раньше, я не променяю ни на что то, что у нас сейчас есть.
#17
#18
#19
Гость
Я разлюбила мужа. Ребёнку было тогда 6 лет. Нашла любовника, и полюбила его, т.к. он оказался настоящим Мужчиной, настоящим Человеком. Развелась. С отцом ребёнка сохранила нормальные отношения. Второй муж очень мудрый, нашёл подход к моему сыну. Родился наш общий и мой второй сын. Каждый день вот уже 11 лет внутри всё от счастья сжимается,что у меня чудесный муж, не жалею, что решилась ‘разрушить первую семью’. А у старшего сына всё в порядке в общении и с отцом, и с моим мужем.А так — да. Все (остальные) так живут. Таких как я — единицы. Я счастливая!
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
10 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
215 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
598 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
133 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
162 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
#23
#24
#25
#26
Гость
Такая же история, мужа разлюбила.
В браке 18 лет, последние 3 года есть МЧ, ему 36, мне 40. Все было хорошо, но сейчас не могу быть с мужем, не могу целовать и все такое. Но ради детей, прийдется терпеть.
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
370 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
230 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
583 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
141 ответ
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
532 ответа
#27
#28
#29
Миссис Дарси
\
У меня это не лицемерие, просто нет страсти.
В остальном все хорошо, муж для меня такой родной, дорогой и очень уважаемый, таких достойных людей крайне мало, мне с ним весело и интересно! Это дороже страсти, я знаю что такое страсть, она у нас была раньше, я не променяю ни на что то, что у нас сейчас есть. Вот это о моей семье.
#30
#31
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций. Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут.
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#32
Гость
Знакомо.
Во-первых, сама из такой семьи. Не разбежались по их словам ради детей. До сих пор как кошка с собакой и жалеют что не разошлись раньше. В итоге — два психически покалеченных ребёнка, одному 34, другому 45, не имеющих своих семей, а все попытки построить отношения у меня лично заканчиваются тем же — нашла, вроде любила без памяти, тянуло постоянно, еле добилась совместного проживания, очень хотела быть ближе… и…. в один прекрасный день проснулась как будто.. и поняла — ничего не испытываю совсем не тянет….. Когда тянуло — он не давался.. Секс редкий, может, в силу его возраста, ему 44 уже, я младше на 10 лет.. когда пристает — исключительно анал((( я думала, только иногда будет так, но он всегда….. и всё желание убил( и вот жалею, что детей нет, то хоть толк был бы из этих отношений, а так трата времени…. А детей он не хотел сейчас, а хочет вот позже… Хотя куда уж позже.. ходит борода седая, а всё позже и позже….. уже видимо никогда (со мной)….
#33
#34
#35
Все так живут
При совместном проживании и бытовухе любовь проходит уже через несколько месяцев и человек не вызывает страсти и эмоций.
Он постепенно трансформируется просто в привычного родственника, без какой-либо сексуальной привлекательности. Все так живут.
Свежие и острые чувства может вызвать только новый человек, в которого Вы влюбитесь. Но и эта любовь точно также пройдет при совместном проживании.
#36
Аня
Не надо с ним жить. детям только хуже в такой семье. вот меня так доводят своими вечными скандалами, что я их уже ненавижу, з/а/е/б/а/л/и/ . Жду когда 18 исполнится и съеду *****. 100 лет бы не слышала и не видела. а еще я благодаря им семью не хочу и детей не хочу, боюсь что так же будет
Новые темы
Ни разу не замечала за мужем общение с девушками в интернете
5 ответов
Скоро сойду с ума
7 ответов
надо ли помогать содержать взрослых детей бж?
11 ответов
Домашнее издевательство
2 ответа
Муж эгоист
6 ответов
#37
Гость
У меня сейчас похожая ситуация.
Бывший зовет вернуться, говорит, что любит, все осознал. Но я за 1,5 года от него отвыкла совсем и не хочу его. Из плюсов очень подходим друг другу в бытовом плане, много общего в характерах и привычках. Вот сижу думаю, если вернусь, как сексом заниматься? Совсем не хочу его. Как люди спят с нелюбимыми?
#38
Гость
+10000 В основном так
#39
пионерка
Миллионы женщин спят с нелюбимыми, что поделать… Если хотите жить вместе ради детей, то какой пример Вы подадите, если при муже любовника заведете? Дети ведь не слепые плюс такую уродливую модель семьи усвоят. Либо уж развод либо вспоминаете всё хорошее, что было между вами, ведь раньше Вас к нему тянуло.
#40
Миссис Дарси
ну так не у всех же так.
Многие живут прекрасно, не ссорятся, детей любят и воспитывают. Между собой тоже общаются, много общего, быт налажен, ну просто лучшие друзья :)) Проблема только у мужа с женой с сексом, а так все замечательно. Те, кто скандалит конечно не должны жить вместе
#41
пионерка
Плюс утешьтесь тем, что он Вас до сих пор желает.
#42
Миссис Дарси
Автор, так у многих, если хотите жить ради детей и ваш муж хороший отец, то забудьте о своих хотелках и любовниках, выберите самый нормальный вариант для детей. Подумайте, если муж узнает о любовнике и пошлет вас, кому будет хорошо? никому. Такова жизнь
#43
Гость
Я разлюбила мужа.
Ребёнку было тогда 6 лет. Нашла любовника, и полюбила его, т.к. он оказался настоящим Мужчиной, настоящим Человеком. Развелась. С отцом ребёнка сохранила нормальные отношения. Второй муж очень мудрый, нашёл подход к моему сыну. Родился наш общий и мой второй сын. Каждый день вот уже 11 лет внутри всё от счастья сжимается,что у меня чудесный муж, не жалею, что решилась ‘разрушить первую семью’. А у старшего сына всё в порядке в общении и с отцом, и с моим мужем.
А так — да. Все (остальные) так живут. Таких как я — единицы. Я счастливая!
#44
Гость
развестись всегда успеется. для начала всё таки заведите любовника. может вам только кажется. что вы сможете с другим. проверьте на деле. потом дальше поговорим.
#45
Гость
вы видимо описали свою семью.
я как раз согласна с автором поста, у меня такая же семья была, где типа папа с мамой лучшие друзья и живут «как бы» ради детей (а по сути из собственных страхов, удобства, налаженного быта, разочарования в браке, и нежелания уходить и начинать все сначала), никто не ссорится и все делают вид, что все прекрасно. презираю родителей за это лицемерие и ложь, в итоге все равно развелись, когда я закончила институт и сейчас оба счастливы в новых браках. я в брак не верю и не вижу в нем смысла- спасибо, насмотрелась в своей семье. ради детей не надо жить, детям этого не надо!
#46
Гость
Автор,то же самое. Только одно отличие-я расхотела,а не разлюбила мужа. Как человеку и партнеру ему цены нет. Я знаю,что таких больше нет,чтобы все совпадало от внешности до принципов и т.п. Короче,советов давать не буду. Я ему начала изменять. Это все плохо ужасно,но дело в том,что в постели я его начинаю хотеть только после измен.
Почему только так я не понимаю. Спросите как так могу? Не знаю,совесть,конечно,грызет-грызет сильно,но в моем случае это единственная возможность ублажать мужа и давать ему качественный секс.
#47
Гость
Такая же история, мужа разлюбила. В браке 18 лет, последние 3 года есть МЧ, ему 36, мне 40. Все было хорошо, но сейчас не могу быть с мужем, не могу целовать и все такое. Но ради детей, прийдется терпеть.
#48
Лия
Как у вас все сложилось в итоге? Мне интересно знать
#49
Гость
Попробуйте разнообразить … купить игрушки в секс шоп… один приход туда , уже вызовет разные ощущения… возбуждающие таблетки… на основе трав( без гормонов) , представить , что это не муж , а кто-то другой))
#50
Гость
Знакомо.
Во-первых, сама из такой семьи. Не разбежались по их словам ради детей. До сих пор как кошка с собакой и жалеют что не разошлись раньше. В итоге — два психически покалеченных ребёнка, одному 34, другому 45, не имеющих своих семей, а все попытки построить отношения у меня лично заканчиваются тем же — нашла, вроде любила без памяти, тянуло постоянно, еле добилась совместного проживания, очень хотела быть ближе… и…. в один прекрасный день проснулась как будто.. и поняла — ничего не испытываю совсем не тянет….. Когда тянуло — он не давался.. Секс редкий, может, в силу его возраста, ему 44 уже, я младше на 10 лет.. когда пристает — исключительно анал((( я думала, только иногда будет так, но он всегда….. и всё желание убил( и вот жалею, что детей нет, то хоть толк был бы из этих отношений, а так трата времени…. А детей он не хотел сейчас, а хочет вот позже… Хотя куда уж позже.. ходит борода седая, а всё позже и позже….. уже видимо никогда (со мной)….
Кажется, я разлюбила мужа.
Мне страшно потерять семью. Вместе 10 лет, из них 5 лет в бракеКонсультацииСемейные отношения
1778
30 мая 2019
Елена1393
Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мне кажется что я разлюбила мужа. Все началось три дня назад когда в определённый момент он просто написал мне смс, я прочитала её и в голове что то щёлкнуло. Пришла мысль я больше не люблю его. Но мне стало дико больно и страшно от этой мысли, мне показалось что весь мои мир рухнул. Что все что сейчас есть и что было все это зря… А что у меня есть.. Мы вместе с ним 10 лет, 5 встречались 5 в браке. У нас 2 детей 3 года и 1 год. Я сижу в декрете. Мне всегда казалось что он для меня все, что это единственный человек который знает обо мне все и понимает меня во всем. Нам всегда было о чем поговорить. Он был нежен, ласков со мнои. Но были периоды (до свадьбы) когда мы расставались, и у него и у меня были другие партнёры. Но потом мы сошлись потому что мне казалось что мне никто не нужен кроме него.
И я шла замуж как мне казплось по любви, и я была счастлива. Проблемы начались через полгода после свадьбы. Его уволили и он очень долго не мог найти работу, потом я забеременела первым ребёнком и ушла в декрет. И вот тогда начались постоянные финансовые проблемы. Сначала я поддерживала его во всем, старалась стоико переносить все что преподносит нам судьба. Было 12 переездов.. Нехватка денег, я начала срываться что теперь нас 3, а у него никак не получается наладить ситуацию. Было такое что я жила у родителеи, потом снова возвращалась к нему. Когда в очередной раз у него не получилось заплатить за сьемную квартиру. Я пыталась заработать деньги вязала ночами и продавала. И наверное тогда мне начало казаться что он ничего не хочет делать, что его все устраивает. На очень сильно тем более помогали мои родители финансово и он к этому привык. Потом на какое то время наступило просветление я снова поверила что все получится, забеременела дочкой. И опять начались постоянные финансовые проблемы он старался работал но не стремился найти подработку.
И работу выбирал так то что постоянно получалось то не платили потому что не официально, то начальник знакомый друг детства и постоянно задерживал зарплату. На этом фоне начались ежедневные ссоры. Я срывалась что он ничего не делает, что не старается подработать что нам не хватает денег чтобы прокормить детей ведь дети растут и растут запросы уже не говоря о том что себе я вообще не покупала вещи.. Он все обещал что все наладится и я верила и не было мыслей рушить семью. Я как то старалась терпеть, многое брать на себя и решать проблемы самой. Я даже взяла кредит на машину и платила за неё с декретных чтобы в нас была она хотя бы самая простая и даже ему было бы удобнее где то добираться на работу, возить детей в больницу. Я знала что он мечтает о машине я старалась всеми силами улучшить услович нашей жизни. Потом мы взяли ипотеку два месяца назад, на меня, и тут началось самое страшное для меня у меня вместо радости после сделки сдали нервы и в день переезда прямо в квартире у меня началась паническая атака, истерика я начала кричать что я не смогу там жить что мне плохо и мне постоянно будет плохо в этой квартире.
Переночевав ночь ситуация повторилась и муж увёз меня к родителям в деревню. Там я две недели отходила от этого состояния пила успокоительные но даже при мысли о квартире у меня начинался приступ. Меня поддерживали родители, говорили что дело не в квартире и мне казалось что я справилась, я поняла что это не так и квартира не причём спустя две недели вернулась мы заплатили первый платёж, две нея прожила там и сделали ремонт в детской. Мне начало все нравится, я начала получать удовольствие от жизни. От квартиры. Потом решила поехать гостить к родителям, муж увёз нас и сломалась машина серьёзно. Он уехал в город работать нас оставил там на две недели, и машину. И в этот период времени, сначала мы начинаем ругаться что мы вместе 10 лет и конечно я ожидала другого. А потом он говорит мне что ему нечем заплатить за ипотеку и денег не будет. В тот момент мне показалось что весь мир рухнул. Я начала чувствовать что он предатель, что он предал меня ведь ипотека на мне а он знал что я очень боялась этого, этой ответственности, но уговаривал меня взять и обещал что будет платить.
Мне стало плохо в тот момент, я кричала я ругалась. Родители говорил мы же говорили тебе не бери с ним, на него нет надежды, говорили он не любит ни тебя ни детей видно как он к вам относится и не хочет содержать. Мне было итак морально тяжело а ещё то что мне говорили вызывало во мне ещё большую боль и агрессию. Потом конфликт немного утих родители сказали что заимут денег но ежедневно говорили что он меня не любит возможно изменяет поэтому и не стремится ни забрать нас, ни содержать. Потом мы вроде бы помирились с мужем спустя пару дней ну хотя бы пошли на диалог. Он не признавал вину и меня это раздражало что я опять должна решать проблему что опять я беру деньги у своей семьи. Я не хотела возвращаться но понимала что надо и ради детей в том числе. Я вернулась, встреча прошла более менее нормально муж обнимал вели себя как дети мне казалось что все наладилось и все будет хорошо. Вечером мы гуляли вдоль озера разговаривали, потом все дома было хорошо. Была связь. Потом легли спать в хорошем настроении.
Мне казалось что все наладилось. А утром проснувшись, получив смс мне пришла в голову вот эта мысль, что я не люблю его больше. О чем я писала в начале. И мне стало так плохо у меня началась паническая атака меня трясло и все ещё трясёт даже при мысли об этом. Вечером я боялась прихода мужа с работы и когда он пришёл он сказал что я сильно побледнела стоило ему подоити а я не понимаю что со мной происходит. Мне страшно, страшно потерять семью. Эти ощущения похожи на те что были с квартирои месяц назад когда мне казалось я не смогу в нет жить и при воспоминании о нет мне ставало плохо. Но там квартира а тут человек, муж. И ещё было такое что когда я была у родителей последнии раз он сказал мне что сомневается любит ли а просто верит в это. И меня тогда это очень сильно задело, потои он извинялся но я уже не могла поверить до конца, в душе. А тут теперь со мной такое и я не знаю что мне делать. Я вспоминаю о нем днем когда он на работе и меня трясёт. Вечером он приходит а я смотрю на него и будто пытаюсь понять люблю ли я его.
Или любит ли он меня. Как только он уходит на работу меня весь день мучает это чувство, накатывает как волной, вспомню и меня начинает трясти в груди все сжимает, мне ка к будто бы больно, я боюсь поверить что я разлюбила что все вот так прошло именно сейчас. Помогите пожалуйста
06 июн. 2019
Елена1393
Здравствуйте спасибо большое что ответили, да конечно я буду очень благодарна за помощь
06 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Елена, вы многое прошли с мужем и 10 лет большой срок.
А утром проснувшись, получив смс мне пришла в голову вот эта мысль, что я не люблю его больше.
А что Вы испытываете к мужу сейчас?
06 июн. 2019
Елена1393
Я полностью с вами согласна, многие мои решения были не так уж и хорошо обдуманы, я действовала на эмоциях и мне казалось что я все смогу.
Я не могу точно описать что со мной происходит. Первые дни, после написания данной темы были очень сложные. Я боялась прихода мужа с работы, боялась что он придёт я посмотрю и поиму что не люблю его. Меня действительно трясло при встрече, я бледнела. Я пыталась все эти дни говорить с ним пытаться понять что меня гложет. Но так до конца не могу понять. Я почувствовала что я сомневаюсь в нем что я нужна ему, что семья нужна. Я думаю о нем целый день в то же время, переживаю, кажется даже скучаю он работает без выходных и до поздна я почти не вижу его. Но как наступает вечер и он должен приити меня начинает мучить волнение страх. А когда он придёт и мы вместе дома смотрю на него и какая то тоска будто мы уже расстались, стали чужими. И от этих мыслей мне становится плохо
06 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Но как наступает вечер и он должен приити меня начинает мучить волнение страх. А когда он придёт и мы вместе дома смотрю на него и какая то тоска будто мы уже расстались, стали чужими.
Это похоже на тревогу, по поводу того, что еще не произошло. Если посмотреть на ситуацию сейчас, кроме Ваших переживаний, какие отношения с мужем? Как он общается с Вами?
06 июн. 2019
Елена1393
Раньше я вообще никогда так остро не думала об этом, ругались мирились. А тут как переклинило. Проснулась вот, пришла мысль а вдруг не люблю. И стала навязчивой. Только подумаю об этом у меня паническая атака мне плохо. И положительных эмоции вообще как будто нет. Ни к нему ни к детям причём меня это пугает
Он общается со мнои довольно мягко старается гле то обнять гле то успокоить. Но на разговор не идёт и меня это раздражает, мне кажется я говорю ему такие важные вещи о нас о семье, спрашиваю нужна ли она ему. Нужна ли я. Делюсь переживаниями тем что у меня внутри. А он отвечает односложными ответами и меня как будто это не устраивает. Я как будто не верю ему в душе.
И я уже не понимаю в чьих чувствах я на самом деле сомневаюсь в его или своих. Я не могу отвлечься ни спортом ни детьми ни домашние работои от этих мыслей. Оно то отпустит то опять накроет как волной и мне стает плохо я начинаю копаться в себе искать что то а ничего не чувствую
Я не могу сказать что я испытываю негатив к нему, я забочусь о нем, стараюсь работать над собой. Но меня мучает вот это состояние страха. Что наша семья рухнула что я все потеряла, что я ничего не чувствую. Мне страшно от мысли что я разлюбила его. В то же время мне кажется если бы я разлюбила я бы наверное не думала о нем целыми днями, не думала о том как все наладить. Внутри я постоянно напряжёна я будто жду на подсознании что вот сейчас что то произойдёт, что сейчас все рухнет и мне хочется просто сбежать. Подскажите пожалуйста что мне делать как мне понять что я чувствую, как не работат над собой… Я готова бороться. Я уже не могу находится в постоянном состоянии тревоги.. Успокоительное, я понимаю, что все время пить не могу.
Хочется радоваться жизни а яне могу, как будто что то не даёт. Внутри только страх, пустота, тревога.
06 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Что наша семья рухнула что я все потеряла, что я ничего не чувствую.
Елена, давайте попробуем разграничить проблему, выделить пункты. Ответьте на каждый пункт, пожалуйста! А после Ваших ответов, посмотрим, что можно сделать.
1. Вы думаете, что семья рухнула потому, что Вы ничего не чувствуете к мужу и не можете понять есть ли у Вас любовь к нему. Это так?
2. Сейчас не стоит вопрос о том, чтобы разводиться. Отношения со стороны супруга хорошие и он не стремится к разводу. Правильно?
3. Для Вас любить мужа = семья. Нет чувств, нет семьи. Так ли это?
4. Сейчас Вы запутались в своих чувствах, не понимаете что чувствуете. Не понимаете, где Ваши чувства, где чувства мужа. Так?
5. У Вас есть страх, что если рухнут отношения, то случится что-то ужасное? Что это может быть?
06 июн.
2019
Елена1393
1) да это точно так как я чувствую, 2) муж говорит мне что он не хочет развод, переодически поддерживает меня, старается не конфликтовать либо просто не трогать меня.. Говорит что все проидет что всё это временно и у меня просто сдали нервы. Но мне кажется иногда что он не понимает что со мной а может быть я снова придираюсь ведь иногда пытаясь посмотреть на себя о стороны мне кажется я будто теперь только и ищу в нем плохое… Потому что привыкла что всегда все плохо 3) я не могу точно ответить на этот вопрос но я чувствую примерно так, что если нет любви нет семьи. И почему то когда я думаю что я не люблю его мне кажется что мне ничего тогда и не нужно. Ни квартиры этои, вообще ничего. Мне хочется в эти моменты все бросить и уехать. Мне кажется так страшно что вдруг я буду жить постоянно с этим чувством не определённости, страха, боли какой то душевной как будто ломать себя. Как будто в одно время я пытаюсь заставить себя полюбить его найти что то хорошее, что то почувствовать.
А в другое время когда я думаю что не люблю мне очень больно стает от этой мысли. Я понимаю что я не пропаду без него но мне кажется жизнь потеряет смысл. 4) да это верно я не понимаю вообще что я чувствую, меня мучает это состояние. Хотя понимаю то в принципе и раньше мы жили так же как сейчас, кардинальных перемен не было например в наших отношениях. Но раньше я никогда так не зацикливалась на всем этом. Жила и все, а сейчас как будто стало жизненно важно понять это все, все что у меня в душе. Как будто пока я не поиму есть ли любовь я не смогу жить спокойно дальше. 5) что случится что то ужасное нет, я иногда даже представляю свою жизнь что бы я могла делать если бы мы разошлись. Но эта жизнь мне кажется какой то бессмысленной. Мне кажется я бы уехала к родителям, вышла бы на работу там и жила бы как робот. И бросила бы и квартиру хоть она на мне, и вообще все. Наверное существовала бы просто для детей. О других мужчинах я не думаю.
06 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Но раньше я никогда так не зацикливалась на всем этом.
Жила и все, а сейчас как будто стало жизненно важно понять это все, все что у меня в душе. Как будто пока я не поиму есть ли любовь я не смогу жить спокойно дальше.Вы правильно пишите, что зациклились на отсутствии любви к мужу.
Сначала нужно переключить Ваше внимание с зацикленности, так как она не продуктивна, а только мешает.
Попробуйте сделать следующее, как только будет накатывать на Вас состояние попробуйте сосредоточится на том, что видите, что слышите, какие запахи, что ощущаете кожей. Дышите глубоко.
Подумайте о том, что сейчас ценного есть в Вашей жизни, что Вам дорого.
Помните о том, что у Вас есть время разобраться, и никто от Вас не требует решения сейчас.
Дальше я могу предложить Вам пообщаться со мной в Скайпе индивидуально, так как в рамках бесплатной консультации мы не сможем детально и глубоко разобрать причины произошедшего. Они могут не лежать на поверхности, и нужны будут психологические техники, чтобы понять причины, и упражнения, чтобы проработать Ваши страхи и заблокированные переживания.
Как будете готовы, напишите мне в личные сообщения, я расскажу более подробно, о дальнейших действиях.
08 июн. 2019
Елена1393
Да я думаю есть за что уважать, и благодарность есть за детей, за заботу. Раньше он был очень внимателен ко мне как он может мне помочь я не знаю… Наверное мне не хватает внимания, ощущения защищённости и того что я нужна ему. Любовь мне даёт чувство счастья, беззаботности, защищённости, необходимости..
Спасибо вам большое за помощь. За то что обратили внимание на мою проблему.
08 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Любовь мне даёт чувство счастья, беззаботности, защищённости, необходимости..
То есть получается, вы сейчас не чувствуете себя беззаботной и защищенной? Где вы можете получить эти же ощущения, кроме как от мужа?
08 июн. 2019
Елена1393
Только от родителей, наверное поэтому мне и хочется уехать к ним, в дом в котором я выросла
08 июн.
2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Мне видится, что от мужа Вам нужна была забота и опека как от родителей, а он сам в том же нуждается. Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной могут строятся на партнерских отношениях. Когда каждый партнер может заботиться о себе физически и эмоционально. Каждый может прожить друг без друга, а вместе просто лучше и интереснее. Возможно Вы испугались, так как не умеете еще заботиться о себе эмоционально, находить самостоятельно интерес в жизни, поддерживать себя, верить в себя, жалеть себя. Сейчас это делают за Вас родители и Ваш муж.
Что думаете об этом?
09 июн. 2019
Елена1393
Да, иногда мне кажется что я не преодолела возрастные кризисы. И что не смотря на то что я сама мама и жена в душе я как будто бы 16 летняя девченка. Мне часто страшно, я не уверена в себе. Мне сложно позвонить куда-либо, принять какие то решения. Причём это состояние то проходит, то возвращается после стрессов.
После стрессов якак будто становлюсь слабой, беспомощной.
09 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
После стрессов якак будто становлюсь слабой, беспомощной.
Такое иногда бывает, как способ справляться со стрессом. Помогает ли он Вам. Если нет, то можно научится новым способам преодоления стрессов. Для этого нужно стремится опираться только на себя и материально и эмоционально. Можно разобраться в том, что блокирует и не дает Вам занимать взрослую позицию. Я готова Вам помочь разобраться и поддержать на этом пути! Решите, напишите в личные сообщения.
09 июн. 2019
Елена1393
Спасибо большое. Сейчас к сожалению финансовой возможности у меня нет… Может быть когда нибудь она появится, и я смогу выбраться их этой ямы
09 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Может быть когда нибудь она появится, и я смогу выбраться их этой ямы
Вы и сейчас может выбираться из ямы, не ожидая подходящего момента.
1. Посмотрите, что у Вас уже есть, что нужно сделать. Что Вы можете изменить, что менять не стоит.
2. Переключитесь на заботу о детях, о их потребностях. Вы им сейчас очень нужны, независимо от того, что происходит в Вашей жизни. Они ждать не будут. Это помогает занять более зрелую позицию.
3. Напишите письмо мужу, за что вы на него обижены. Отправлять не надо. Пишите, если появляются негативные чувства к мужу. Это поможет не накапливать эмоции и более трезво смотреть на ситуацию.
4. Рассмотрите варианты Ваших действий, если Вы остаетесь в отношениях, и, если уходите. Что будет в с финансами, где будете жить, как будут строится отношения с мужем, отношения мужа и детей.
5. Для снятия эмоционального напряжения: ведите дневник, где пишите о своих переживаниях, займитесь спортом.
09 июн. 2019
Елена1393
Спасибо вам большое, я очень благодарна вам за вашу помощь и поддержку на протяжении всех этих дней! Я буду стараться работать над собой.
09 июн. 2019
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Елена, пожалуйста! Желаю Вам успеха в понимании себя! Берегите то, что есть и верьте, что у Вас достаточно сил все преодолеть!
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Очень благодарна за помощь, за поддержку и за советы. В течение нескольких дней Вы уделяли мне свое время, помогали разобраться в ситуации и все это бесплатно. У меня появилась надежда, что я смогу справиться со своими проблемами и страхами. Я поняла в чем проблема и что мне нужно изменить и в своём поведении и в отношении к жизни. Буду стараться выполнять все рекомендации. Спасибо большое! Всего Вам доброго!
Елена1393
Похожие консультации
Хочу вернуть его, не верю, что мог разлюбить. Мне 28, в браке год, но вместе 10 лет 9 ответовпризнаки, что чувств к партнеру больше нет
Тебе кажется, что чувства остыли. Возникает дилемма: ваша история подошла к концу или ты все это придумала? Вы просто с ним движетесь по инерции. Или ты просто не была готова к тому, что после конфетно-букетного периода наступает размеренная и предсказуемая жизнь. Как понять, что действительно разлюбила парня, и какие должны быть для этого признаки? VOICE поможет разобраться в проблеме и исключить ошибку.
Редакция сайта
Теги:
Любовь
Проблемы в отношениях
правда или миф
Отношения с мужем
«Похоже, между нами уже нет прежних чувств», – каждая девушка хотя бы раз в жизни произносила такие слова.
Иногда тебе кажется, что все кончилось, и от любви не осталось ни капли. И это уже не выглядит, как плохое настроение после ссоры или неудачный день. Но как определить, что угасание происходит на самом деле и это не временные трудности?
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Миф: «Он начал меня раздражать»
Правда:
Нет ни единого человека на земле, который не раздражался бы от перманентного присутствия другого. Ты же живешь с ним или видишься чуть ли не каждый день. Да будь он подругой, ты бы давно полезла на стенку от каких-то мелочей вроде хлюпанья чаем или разбросанных по квартире носков.
Решение:
Очень часто причина твоего раздражения – не сам мужчина, а что-то более глубокое и личное.
Например, тебя может бесить не сам бардак, а «привет» от родителей, которые слишком агрессивно наказывали за неповиновение, когда ты не хотела убирать комнату. То же самое относится и к другим бытовым привычкам, которые так сильно тебя раздражают.
Как только он начинает тебя бесить, сразу понять, что ты уже разлюбила человека невозможно. Если ты это способна проанализировать и осознать, решение будет как на ладони. Гораздо проще пригласить домработницу, чем выяснять отношения на бытовой почве. А вот если негатива в любом аспекте стало больше, чем позитива, это хороший повод задуматься.
Миф: «Мы стали как брат и сестра»
Правда:
При сильном сближении, как будто вы стали родственниками, появляется желание понять, не разлюбила ли ты человека. Или не переросла ваша страсть в сестринские и братские чувства. Психологи считают, что дружеские отношения, наполненные взаимопониманием, – как раз и есть фундамент для долгосрочного романа.
Все дело в чувстве благодарности и единства, которые испытывает пара, умеющая быть товарищами друг другу. Это здорово выручает, когда основные страсти утихнут.
Решение:
Вспомни, что именно твой бойфренд-«брат» был рядом тогда, когда ты больше всего в этом нуждалась. Вы вместе справлялись с задачами, действуя подобно хорошо сработавшейся команде. От этих мыслей становиться тепло, и ты сможешь проникнуться нежностью к своему такому близкому и знакомому мужчине.
Миф: «В наших отношениях нет эмоционального накала»
Правда:
…И это нормально. Ведь количество гормонов и нейромедиаторов в крови влюбленных в стадии обострения зашкаливает. А это значит, что ты не смогла бы работать, спать, кушать, общаться с друзьями, жить, все мысли о нём и о нём… Поэтому природой предусмотрен некоторый спад после определенного отрезка совместной жизни.
Но в дальнейшем последуют цикличные подъемы: у кого-то спустя год, а у других пар – каждые 3-4 года. Кстати, новый эмоциональный всплеск провоцируют значимые события в вашей жизни.
Решение:
Признаки, по которым реально понять, что ты разлюбила мужа, будут следующие: ты как можно дольше хочешь задержаться на работе и не слушать его разговоры. Наступило тотально безразличие, ты выжала из этих отношений все, что могла, и нужно задумываться о смысле продолжения существования этого союза. А если просто утихла страсть, это вовсе не означает, что чувств больше нет. Она вернется, если наполнить жизнь новыми впечатлениями.
Как забыть любимого
Говорят, для этого хорошо помогает экстрим (ведь всплеск адреналина многие принимают за сексуальное возбуждение), романтика (ведь чувствам нужна особая атмосфера), новые впечатления (тогда вы просто смените обстановку). Вот только существует реальная опасность – превращать хорошие отношения в сплошную драму, чтобы выжать из них хоть каплю эмоций.
Миф: «Я уже начала поглядывать на других»
Правда:
Человек, в отличие от лебедя – животное полигамное. А вот моногамия, как выяснили антропологи – явление социальное, вынужденное, предусмотренное для того, чтобы защищать свои территории и с большим успехом приносить пищу. Поэтому нет ничего странного в том, что твои фантазии проецируют интерес к другим молодым людям. Твоего бойфренда, увы, это тоже касается.
Решение:
Изменять или нет – сугубо личное дело каждого. Психология объясняет, как в случае подобных сомнений понять, что ты разлюбила своего избранника. В отличие от других полигамных животных, наш сексуальный аппетит поддается контролю, а темперамент хорошо подчинен логике.
Как влюбить в себя мужчину
Не хочешь сдерживать свой аппетит, а к своему благоверному холодна, похоже, это финал.
А если дело ограничивается воображаемым утолением «голода» на стороне, а в реальности хочется заниматься любовью только с ним, это другое дело. Дай волю фантазиям со своим благоверным и удиви его порывом страсти. Наверняка он оценит.
Кстати, в природе существуют так называемые «психологические моногамы». Их очень мало, однако такие люди не хотят никого, кроме избранного партнера. Считается, что если два таких человека сойдутся, их счастью не будет предела.
Миф: «Секс теперь не тот»
Правда:
Мы «подсаживаемся» на сексуальных партнеров, как на наркотик. Все дело в гормоне окситоцине, который несет ответственность за чувства нежности и доверия друг к другу. Другое дело, что может выясниться, что твой нынешний партнер не так уж совместим с тобой в постели, как полузабытый университетский ловелас.
Как понять, что мужчина тебя любит
И это заставляет тебя думать, что твоя сексуальная жизнь ухудшилась.
Как понять, не разлюбила ли ты своего принца, если в постели наступил полный штиль и невольно начинаешь сравнивать его с другими?
Решение:
Компромисс – основа любых отношений, от рабочих до любовных. Если ему хочется реже, чем тебе, или ты предпочитаешь грубость его фирменной «ванильной» ласке, вы всегда можете договориться. Пусть сегодня все будет так, как он хочет, а завтра – согласно твоим пожеланиям. Кстати, сексологи в очередной раз доказали, что истинная сексуальность раскрывается только тогда, когда вы с партнером провели не один месяц вместе. Так что, вполне возможно, что все у вас еще впереди.
Любовь прошла: объективные показатели
- Все слишком эмоционально. Игра в «горячо-холодно», постоянные скандалы, исчезновения, примирения и признания больше похожи на любовную зависимость, чем на настоящую любовь.
- Ты испытываешь с ним психологический дискомфорт. Это может выражаться в ощущении собственной неполноценности рядом с ним, комплексах, страхах потери, опаске быть брошенной. Как правило, в подобные отношения людей приводит не взаимное притяжение, а собственные комплексы. Которые, увы, в истинное чувство редко перерастают.
- Когда отношения на первый взгляд гармоничны и идеальны, понять, что ты его разлюбила, очень сложно, как и прервать свою зависимость от них. Не так важно, психологическая она, физическая или материальная. Без него ты чувствуешь себя лучше. Может быть, между вами было что-то ценное и важное, сильное и глубокое, но оно, к сожалению, себя исчерпало. При таком раскладе, разрыв сможет сделать тебя счастливой и свободной.
Это может выражаться в ощущении собственной неполноценности рядом с ним, комплексах, страхах потери, опаске быть брошенной. Как правило, в подобные отношения людей приводит не взаимное притяжение, а собственные комплексы. Которые, увы, в истинное чувство редко перерастают.Текст: Дарья Мазуркина
Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений
ЛюбовьПочему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений
Написано Шерил Пол, Массачусетс
Шерил Пол, магистр искусств, помогла тысячам людей во всем мире благодаря своей частной практике, книгам-бестселлерам, электронным курсам и веб-сайту.
У нее есть степень магистра психологического консультирования в Институте аспирантуры Тихого океана, и она является автором книги «Мудрость тревоги: как беспокойство и навязчивые мысли помогают вам исцелиться».
Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений
Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений
Автор изображения Студия Фирма / Стокси
Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Последнее обновление: 25 февраля 2020 г.
Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений Почему люди перестают любить и что это значит для ваших отношений
Разлюбить может быть очень страшно. Может показаться, что вы испытываете заметно меньший интерес к своему партнеру и испытываете меньше удовольствия от того, что проводите с ним время, даже если вы все еще заботитесь о нем. Это может звучать так, как будто вы находитесь не с тем человеком или что ваши отношения катятся под откос, но правда в том, что чувство «разлюбить» совершенно нормально. Давайте поговорим о том, почему люди перестают любить и что это на самом деле означает.
Почему люди перестают любить?
Вы можете подумать, что это потому, что они понимают, что не подходят друг другу, или потому, что они слишком много спорят, или им не хватает секса, или что у них есть чувства к кому-то другому. Это может быть сложной проблемой в отношениях, но ни одна из них не является основной причиной, по которой люди перестают любить.
Причина № 1, по которой люди перестают любить, заключается в том, что они люди. Да. Мы созданы, чтобы разлюбить. И затем, если отношения здоровые и оба человека понимают, что такое настоящая любовь, мы снова влюбляемся, глубже, чем раньше. А потом мы разлюбим и снова влюбимся. Вы получаете картину. Влюбленность и расставание так же цикличны, как приливы и отливы океана.
Проблема обычно возникает, когда при первых признаках того, что кто-то разлюбил, кто-то сбегает с корабля.
Что разлука означает для ваших отношений.
«Я просто больше не был влюблен.
» «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя». Мы слышим эти утверждения как распространенные причины, по которым один человек оставил отношения. Мы понимаем, что это означает, что бьющиеся в сердце, волнующие чувства, которые характеризуют первую стадию отношений, исчезли. Вечный возлюбленный, который всего за несколько дней или недель до этого делал жизнь стоящей, теперь стал обычным, ущербным, иногда раздражающим человеком. Но разлюбить не означает, что ваши отношения закончились. В то время как первый раунд влюбленности может характеризоваться сильным чувством любви, желанием проводить много времени вместе, бабочками и даже чувством экстатического блаженства, последующие раунды обычно гораздо менее захватывающие.
Если бы мы знали, что в конечном итоге произойдет падение с благодати, которое случается с каждой парой, состоящей в преданных отношениях, мы бы не были так шокированы, когда это произойдет. Но поскольку мы завалены голливудским идеалом «долго и счастливо», мы подсознательно верим, даже если рационально знаем лучше, что влюбленные чувства должны длиться вечно.
Хорошая новость заключается в том, что как только вы разлюбите, вы сможете приступить к приносящей удовлетворение работе по обучению тому, как поддерживать настоящую любовь, которая в здоровом браке или долгосрочном партнерстве со временем растет. (И да, со временем вы даже можете снова испытать чувство влюбленности в своего супруга.)
Что делать, если вы разлюбили.
Вот несколько основных законов любви, которые помогут вам возродить чувства любви и влечения к партнеру:
1. Знайте, что любовь — это то, что вы даете.
Мы придерживаемся сильного культурного заблуждения, что любовь — это то, что случается с вами. Другими словами, работа вашего партнера состоит в том, чтобы «заставить» вас чувствовать себя живыми, любимыми и счастливыми. Хотя нам нужен любящий партнер, чтобы делиться любовью, вы и только вы несете ответственность за свое чувство жизненной силы и радости.
И вот великий и вдохновляющий секрет, который скрывает наша культурная мифология: лучший способ почувствовать любовь — это подарить ее.
Я не говорю о созависимых отношениях, в которых ваши хорошие чувства зависят от того, чтобы сделать кого-то счастливым.
Я говорю о настоящей и истинной любви, которая возникает из искреннего желания доставить радость вашему партнеру и предложить поддержку способами, которые вызывают у него или нее чувство любви. Когда вы можете изменить обусловленное мышление, что любовь — это то, что вы получаете к идее, что любовь — это то, что ты даешь , происходят чудеса.
2. Развивайте благодарность.
В любой момент мы можем сосредоточиться на том, что нам не нравится в наших партнерах и чего не хватает в отношениях ИЛИ на том, что мы любим и ценим. Когда вы активно движетесь к благодарности и участвуете в делах любви, таких как написание и отправка списков благодарности или писем своему партнеру, вы прокладываете пути к своему сердцу, которые наполнят вас любящими чувствами.
3. Назовите свои стены.
Поскольку мы все пострадали от любви (отвергнуты, пристыжены, осуждены, брошены), мы знаем, на какой риск мы идем, когда снова открываемся для любви. Иногда эти обиды возникали в прошлых отношениях с родителями, братьями и сестрами или бывшими, а иногда вас обидел ваш нынешний партнер. В любом случае требуется огромное мужество, чтобы открыть свое сердце после того, как вам причинили боль. Но это единственный способ сохранить настоящую любовь. Как только вы начнете определять способы, которыми вы закрываетесь и защищаете, тем самым забаррикадируя свое сердце железной стеной, тем быстрее вы сможете смягчить эту стену и снова приблизиться к своему партнеру.
Великая сила заключается в осознании того, что нам не нужно ждать, пока кто-то изменится, чтобы почувствовать любовь, что это стремление можно удовлетворить своими собственными действиями. Когда вы знаете законы любви и берете на себя обязательство применять на практике любящие действия, которые открывают ваше сердце, вы можете поддерживать любящие, честные и приносящие удовлетворение отношения на всю жизнь.
Это не всегда легкая и быстрая работа, но она стоит затраченных усилий. Ибо, в конце концов, все, чего мы действительно хотим, — это чувствовать любовь и быть любимыми.
Найдите время, чтобы понять признаки разлюбления. Затем, когда вы будете готовы, вот как перестать влюбляться и снова влюбиться в своего партнера.
Шерил Пол, Массачусетс
Шерил Пол, Массачусетс, помогла тысячам людей во всем мире через свою частную практику, ее…
Подробнее
Еще от автора:
Испытайте настоящее исцеление и завершение отношений после разрыва отношений
Узнайте, как исцелиться после разрыва отношений
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Шерил Пол, Массачусетс
Шерил Пол, Массачусетс, помогла тысячам людей во всем мире пройти через…
Подробнее
Больше отношений
- Ферментация: виды пользы для здоровья и 4 продукта, которые стоит попробовать
- Яблочный уксус: польза для матери Безопасность и использование
- 9Преимущества использования алоэ вера для ухода за кожей и не только
- 25 естественных способов сохранить сияющую молодость кожи
- Уксус и пищевая сода для волос: очищающий шампунь своими руками
Последние статьи
https://www.
mindbodygreen.com/articles/why-people-fall-out-of-love
Сохранить элемент в Выбрать папку+ Добавить новую папку
Имя папки
Ваша статья и новая папка сохранены!
Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!
Закрыть
Главные причины, по которым пары перестают любить друг друга
Многие люди говорят: «Мы просто больше не любим друг друга». Но отношения не распадаются естественным образом, считает Сьюзен Оренштейн, лицензированный психолог и эксперт по отношениям из Кэри, Северная Каролина.0003
В основе разрыва отношений часто лежат другие причины. Ниже вы найдете эти распространенные причины, а также несколько полезных советов, если кто-то попадет близко к дому.
Они не удовлетворяют потребности друг друга.
В начале отношений людей привлекают черты друг друга, говорит Мудита Растоги, доктор философии, лицензированный семейный терапевт из Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс. Но со временем их потребности остаются неудовлетворенными. Например, муж может больше не чувствовать себя желанным для своей жены. Жена может бояться, что муж не будет ее поддерживать.
Или те черты, которые их привлекали, теперь стали невыносимыми, сказала она. Например, одному партнеру нравится, что другой общительный и имеет такое же чувство юмора. Однако со временем они начинают думать, что их партнер слишком шумный и кокетливый с друзьями, что приводит к ревности и обиде, сказала она.
Предложение: Поскольку партнеры не умеют читать мысли, важно обсудить свои потребности. Спросите «друг друга, что заставляет [вас] чувствовать себя любимыми и желанными», — сказал Растоги. Одному партнеру может понадобиться объятие сразу после работы.
Другому может понадобиться свидание. Кому-то еще может понадобиться текст, когда их партнер опаздывает. Тем не менее, кому-то еще может понадобиться чаще слышать слова «Я люблю тебя».
Медовый месяц закончился.
Со временем похоть, волнение и гордость за своего партнера — «период медового месяца» — также исчезают, говорит Оренштейн. Это нормально, когда максимумы отношений выравниваются.
На самом деле мы так устроены, сказала она. Она процитировала работу антрополога Хелен Фишер, которая отмечает, что у всех культур есть своего рода период медового месяца, когда могут возникать связи и спаривания.
Но поскольку эта ранняя фаза неизбежно проходит, пары думают, что они больше не «влюблены», и по мере того, как накапливаются счета и посуда, они могут начать воспринимать друг друга как должное, сказал Оренштейн. Мы можем «приукрашивать то хорошее, что делают для нас наши партнеры, и вместо этого сосредотачиваться на отрицательном».
Предложение: Мы настроены на негатив.
По словам Оренштейна, человеческой природе свойственно сосредотачиваться на том, чего не хватает и на том, что есть у других, чего нет у нас. Вот почему важно переориентировать себя на благодарность. Если мы регулярно замечаем и признаем положительные вещи, которые делают наши партнеры, чтобы сделать нашу жизнь комфортной и значимой, мы фактически перенастраиваем «наш мозг, чтобы быть в более положительном состоянии признательности и благодарности».
Оренштейн предложил создать список всех важных вещей, которые ваш партнер сделал за последние 24 часа. Например, может быть, они тихо собрались на работу, чтобы вы могли поспать. Может быть, они помыли посуду или написали вам в течение дня, чтобы узнать, как у вас дела. Может быть, они усердно работают для вашей семьи или приготовили ужин в тот вечер.
На следующий день, когда они сделают что-то доброе, выразите благодарность. «Эти микромоменты являются строительными блоками для создания семейной жизни, наполненной любовью и признательностью».
Они избегают конфликтов.
Некоторые пары проглатывают свои чувства, потому что боятся конфликта, — сказал Оренштейн. Это означает, что со временем накапливаются разочарование, боль и обида, которые «вытесняют любовь и радость, которые они привыкли чувствовать».
Предложение: Оренштейн предложил парам найти способы поделиться отзывами. Например, вместо того, чтобы защищаться, поблагодарите своего партнера за его или ее отзыв и подумайте, что вы можете узнать об их потребностях, сказала она.
Постарайтесь воспринимать отзыв вашего партнера как возможность глубже понять его или ее. Кроме того, «убедитесь, что вы делитесь тем, кто вы и что вам нужно». По ее словам, когда вы честны и открыты, вы не только лучше понимаете друг друга, но и укрепляете уважение и находите творческие решения для удовлетворения потребностей друг друга.
И если у вас с этим проблемы, обратитесь к психотерапевту. «Опытный семейный терапевт может научить вас говорить и слушать, а также облегчить эти любовные беседы», — сказал Оренштейн.
Они часто и грязно дерутся.
Некоторые пары не знают, как работать вместе, и вместо этого борются за контроль, сказал Оренштейн. «Эти пары находятся в очень конфликтных отношениях, часто кричат, говорят оскорбительные комментарии в адрес своего супруга и даже становятся физически агрессивными».
Они также начинают относиться друг к другу как к врагам и чувствуют себя незащищенными и незащищенными, сказала она. «Любые чувства тепла и привязанности замещаются чувствами страха, гнева и стыда».
Предложение: «Пойдите к опытному семейному терапевту, который поможет вам и вашему партнеру установить «правила взаимодействия», чтобы прекратить грязные ссоры и вместо этого конструктивно поделиться своим разочарованием», — сказал Оренштейн. Вы научитесь распознавать признаки того, что теряете контроль, использовать инструменты, чтобы успокоиться, эффективно справляться с конфликтами и становиться ближе, — сказала она.
Если вы разлюбили своего партнера, помните, что отношения не обречены на спад или разрыв.
Оренштейн сказал, что это миф, что «партнеры не могут изменить ситуацию». Если вы хотите улучшить свои отношения, попробуйте описанные выше техники или найдите психотерапевта, который специализируется на работе с парами.
«Пары действительно обязаны сделать это перед собой и друг перед другом, чтобы выяснить, что пошло не так, чтобы они могли исправить это, чтобы улучшить отношения или, по крайней мере, признать свой вклад в проблему, чтобы они могли улучшить отношения в будущем», — сказал Оренштейн. .
В своей книге Искусство любить, Эрих Фромм описал любовь как процесс и путешествие, сказал Растоги. «Это скорее серия действий, чем мимолетное чувство. Таким образом, любовь — это то, что вы создаете, а не просто чувствуете». Разлюбить
Когда вы только начинали свои отношения, мысль о том, что вы можете разлюбить, вероятно, казалась невозможной.
Любовь была настолько сильна, что казалось, ничто не могло и не могло поколебать ее.
Но что произойдет, если вы или ваш партнер начнете чувствовать, что разлюбили? Это может привести к одному из самых болезненных и запутанных периодов в отношениях.
Разлюбить — распространенная проблема в отношениях, которые находятся в затруднительном положении.
Когда это происходит, легко сделать множество выводов о том, что это значит. Вы можете предположить, как и большинство людей, что это означает конец отношений и никакой надежды.
Чего люди не понимают, так это того, что чувство разлюбления может возникать по многим причинам, и не все они должны означать конец отношений.
Давайте посмотрим на некоторые выдержки из моих Google Hangouts на тему Falling Out of Love и посмотрим, что на самом деле может означать разлука:
Наша тема на этой неделе — разлюбить.
Это продолжение нашего обсуждения на прошлой неделе, когда мы говорили о том, когда вы любите кого-то, кто не любит вас.
Это обратная сторона этого, так как мы сейчас обсуждаем что происходит, когда ты тот, кто не чувствует любви. На самом деле это довольно часто случается в какой-то момент отношений.
Чувства в отношениях меняются до некоторой степени, и тогда некоторые из нас действительно полностью разлюбят другого человека. Так что это вообще не редкость.
Одна из вещей, которые нам действительно нужно понять о любви, это то, что это непостоянная вещь.
Любовь — это то, что действительно приходит и уходит и варьируется в зависимости от статуса отношений. Многие отношения проходят этапы, которые влияют на то, как мы относимся к нашему партнеру, и это нормально.
Ожидать, что уровень останется неизменным на протяжении всех наших отношений, на самом деле нереально, и это одна из 9 причин.
0107 ожидания, которые доставляют людям массу неприятностей. Они попадают в ситуацию, когда перестают любить, потому что считают, что любовь всегда должна оставаться неизменной.
Итак, первое, что может доставить нам неприятности, когда мы или наш партнер разлюбили, — это ожидание того, что этого никогда не произойдет. Неправильный.
Отношения проходят через фазы, и любовь может меняться со временем.
Вы влюбились, вы можете разлюбить — если вы не решите не делать этого
Это первое, что нам действительно нужно осознать: это нормально, что некоторые компромиссы и приливы и отливы влияют на то, как мы относимся к нашему партнеру.
Отношения часто растут и меняются и, в некоторой степени, мы расходимся, если мы не собираемся расти вместе. Потому что, если мы не будем постоянно подпитывать и развивать наши отношения, мы временами чувствуем, что разлюбили своего партнера. Важно признать, что это нормально и это нормально.
Самое главное, что мы действительно что-то с этим делаем. Именно здесь многие пары упускают возможность сохранить отношения, потому что они не работают активно над взаимодействием со своим партнером и не распознают это, когда это начинает происходить.
Следующее, что нужно отметить, это то, что мы не должны удивляться , когда случается разлюбить. На самом деле вам следует ожидать, что вы разлюбите, если вы оба не работаете над развитием отношений.
Вы либо растете вместе, либо расходитесь, и что вы делаете, зависит от вас.
Многие считают, что любовь, с которой они начинают отношения, — это все, что им нужно, чтобы отношения длились вечно.
Это просто неправда.
Чтобы отношения развивались , оба партнера должны вкладывать в них время и усилия. Многие пары не понимают этого, потому что вначале любовь дается так легко.
Когда это начинает меняться, и когда каждый партнер начинает меняться, тогда вам нужно работать вместе, чтобы сохранить любовь и ваши отношения крепкими.
Разлюбить — это нормально, но это не должно быть концом
Итак, первое, что нужно признать, это то, что это нормально, а второе, о чем нужно знать, это то, что на самом деле это нужно решать. Именно здесь многие люди действительно разваливаются; они делают предположения, когда они не чувствуют, что связаны со своим партнером, когда они чувствуют, что больше не любят его или не любят его. Это распространенная фраза, которую я часто слышу в консультациях, особенно от мужчин: они все еще любят свою партнершу, но уже не влюблены в нее. Многие парни действительно делают различие в этом, и именно здесь некоторые предположения создают нам проблемы.
Мы предполагаем, что по-прежнему должны относиться к своему партнеру так же, как и при первой встрече, но это просто непрактично. Осознание того, что мы любим другого человека, но не любим его, — это одна из вещей, которые часто возникают, когда мы чувствуем, что разлюбили. Слишком многие люди считают, что когда они достигают стадии, когда они не любят своего партнера, это означает, что отношения должны быть закончены; это просто не тот случай.
Опять же, это типично, что это может произойти, и это действительно происходит из-за того, что мы не обращаемся к некоторым вещам и фактически не питаем отношения. Это может быть исправлено, если мы на самом деле займемся этим.
Самая большая и самая простая ошибка, которую мы можем совершить, когда разлюбим, состоит в том, что мы поверим, что это означает смерть отношений.
Мы должны помнить, что точно так же, как были вещи, которые мы сделали и не сделали, которые заставили нас разлюбить, то же самое верно и для того, чтобы снова влюбиться. Разница сейчас в том, что вы должны быть гораздо более обдуманными и сосредоточенными на том, чтобы восстановить это чувство и снова сделать вашу связь сильной.
Влюбиться в начале довольно легко. На самом деле, некоторые люди скажут, что никогда не хотели или даже не искали любви — это просто случилось.
Проблема в том, что любовь и создание длительных отношений не «просто случается», и большинство людей этого не понимают.
Отношения, которые длятся годами, требуют работы — много работы.
Вы должны работать, чтобы сохранить любовь
Проблема, с которой я сталкиваюсь со многими людьми, которые действительно обращаются ко мне за консультационной помощью, заключается в том, что они достигли точки, когда они просто решили, что это означает отношения должно быть закончено. У многих людей в этом месте на самом деле уже выписался из отношений; они на самом деле чувствуют, что их больше не любят или не любят своего партнера, и они изменяют супругу или отношениям и удовлетворяют свои потребности другими способами. Именно здесь часто случаются дела, и они возникают из-за того, как мы протягиваем руку и чрезмерно сосредотачиваемся на работе, хобби и других вещах, которые отвлекают нас от необходимости сосредоточиться на нашем партнере.
Люди обычно избегают этого вопроса. Часто это происходит из-за того, что мы избегаем обращаться к своим чувствам и делиться ими с нашим партнером.
Я хочу добавить этот момент: любовь — это чувство, которое меняется. Это не константа, а это нормально. Просто важно что-то с этим сделать. Когда мы не чувствуем такой связи с нашим партнером, нам нужно заняться попытками воссоединиться и снова расти вместе. Разлюбить — это нормально. Настоящий ключ — это то, что мы с ним делаем.
Прочитайте два последних предложения еще раз.
Отношения и люди меняются. Кто мы в 25 лет и что для нас тогда важно, скорее всего, не будет прежним в 40 лет.
То же самое можно сказать и о вашем партнере.
Если добавить к этому множество вещей, которые может принести нам жизнь,
- Семья
- Дети
- Стресс на работе
- Финансовый стресс
Неудивительно, что многие пары чувствуют себя разлюбленными.
Правда в том, что разлюбить — это нормально и случается во всех отношениях. Самое главное — это то, что мы выбираем для этого.
Более чем вероятно, что в течение долгого времени они не могли сохранить свою любовь друг к другу в повседневной жизни. Это вовсе не редкость.
И, как автомобиль (или почти что-либо еще), если вы не обращаете на него внимания и регулярно не проводите техническое обслуживание, он перестанет работать должным образом.
К сожалению, во многих случаях пары просто расстаются.
Прежде чем сделать это, задайте себе следующие вопросы:
- Вы хотите продолжать в том же духе и просто выбить время?
- Вы хотите развестись с и потерять все, что вы построили вместе?
Или,
- Вы хотите сделать шаг назад и попытаться вернуть то, что у вас когда-то было?
Если ответ на первые два вопроса «нет», а ответ на последний вопрос «да», то надежда есть.
Я не хочу разлюбить. Что мне делать?
Это точка, на которой многие люди застревают.
Я не доволен тем, как обстоят дела, и больше не чувствую любви. Но разводиться тоже не очень хочу. Как мне начать чувствовать себя так, как раньше?»
Ответ на этот вопрос:
- Связь
- Усилие
- Изменить
Но общение на этом этапе сложнее, чем просто больше говорить. Приложить усилия может быть сложнее, чем кажется. Изменения могут быть трудными без помощи эксперта, особенно без знания того, что и как делать.
На самом деле, многие пары считают, что помощь брачного консультанта необходима, чтобы вернуться на правильный путь.
Работая над тем, чтобы все стало лучше, вы можете обнаружить, что веселое, романтическое чувство «влюбленности» на самом деле переросло в такую любовь, которая поддерживает семью и дом и помогает пережить хорошие и плохие времена в жизни. . И что это изменение не плохое, а скорее хорошее и то, что вам нужно на данном этапе вашей жизни.
Со временем и усилиями это первоначальное чувство «влюбленности», которое вы вспоминаете, может вернуться.
Однако имейте в виду, что это чувство может снова исчезнуть, если вы не продолжите прилагать усилия. Отношения, выдержавшие испытание временем, никогда не развиваются на автопилоте.
Вы не перестанете обслуживать свою машину, зачем вам переставать поддерживать отношения?
Что взять с собой
Как мы уже говорили выше, прекращение отношений, потому что они не чувствуют себя так, как раньше , не является ответом.
Чувствовать себя другим — это не то же самое, что покончить с собой, и если вы присмотритесь, вы даже поймете, что то, что у вас есть, на самом деле сильнее, чем то, что было в начале.
Важно помнить следующее:
- Любовь со временем меняется
- Жизнь и все ее атрибуты могут похоронить чувство «влюбленности»
- Это чувство может вернуться после общения и усилий
- Вам может понадобиться помощь, чтобы вернуться в более счастливое место
Итак, если вы чувствуете, что разлюбили, остановитесь и задайте себе несколько вопросов:
- Вы действительно хотите быть без своего партнера?
- Вы действительно сделали все возможное, чтобы остаться в любви?
Если ответы на эти вопросы отрицательные, то вам пора поработать.