Я разочаровался в людях: «Что делать, если я разочаровалась в людях и при общении с ними ощущаю досаду, злость и скуку?» — Яндекс Кью

Содержание

«Что делать, если я разочаровалась в людях и при общении с ними ощущаю досаду, злость и скуку?» — Яндекс Кью

как перестать разочаровываться в людях?

Два года назад накопленные обиды заставили меня сжать свой мир до размера чемодана, срезать длинные волосы и уехать от всего, что окружало меня несколько лет подряд. Я четко помню чувство тупой обиды, похожее на невидимый гвоздь в голове. Ты делаешь вид, что гвоздя нет, но он о себе напоминает. Я думаю, в тот момент принять решение мне помог опыт работы с искусством. Караваджо в свое время довел реализм до вершины, а спустя сотни лет Поллок обрушил искусство с этого пика, разбив на множество цветных брызг. Тем и интересна абстракция: глядя на нее, мы можем предположить все что угодно. Так сделала и я. Разбила свой реализм на цветные пятна, чтобы увидеть в них что-то принципиально новое.

ПЯТНА РОРШАХА

Обычно в таком падении из реализма в эксперимент человеку бывает больно, и он учится притуплять эмоции. Побочный эффект: отучившись остро чувствовать досаду, вы также притупляете радость. Отказываясь от чувств, вы превращаетесь в механизм, в котором контроль важнее всяких эмоций. Крайности — это плохо, однако сегодня я понимаю, что впасть в эмоциональную спячку на год было полезно. В этой спячке я научилась важным вещам и пришла к важному знанию — знанию себя. Для тех, кто уже переживал подобное, мои советы могут показаться смешными. Однако есть и те, кому пригодится эта карта по сложному и увлекательному маршруту, который каждый человек проделывает в жизни несколько раз. Если бы мы были в кино, на этой фразе вы бы услышали шум дождя и патетическую музыку. Итак, приготовьтесь: яхочу поговорить о пути к себе.

Похожие материалы:

Синдром перфекциониста: почему идеальные люди не могут…

Корона давит: почему быть нарциссом на самом деле…

Почему быть эгоистом больше не стыдно и когда это уместно?…

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ

Шаг первый: не пытаться производить впечатление. Люди, понявшие себя, намного меньше заботятся о том, как они смотрятся в глазах окружающих, поскольку слишком заняты жизнью. У счастливых людей тоже есть ожидания, но они почти не связаны с общепринятым пониманием того, «как надо».

Шаг второй: научиться отличать свои желания от навязанных. Похудеть, встретить любимого человека — все это звучит прекрасно и, скорее всего, случится с вами в свое время. Но, возможно, сейчас вы хотите совсем не этого? В Китае есть притча, которую пересказывают в разных вариациях. Однажды судья предложил осужденному озвучить последнюю волю. «Хочу, чтобы мой дух отомстил за меня», — ответил тот. Зал ахнул — ведь в том городе считалось, что последняя воля человека всегда исполняется. Но судья был спокоен: «Хорошо, — сказал он. — Если голова твоя прокатится по полу и вцепится зубами в мою ногу — поверю, что твой дух меня настигнет». И вот палач исполнил приговор. Голова покатилась по полу и вцепилась в ногу судьи. Однако тот не боялся преследования. Судья перехитрил оппонента: заставил его хотеть не мести, а возможности укусить противника за ногу. Эта история о том, как часто нас обманывают сиюминутные желания и как часто мы выполняем навязанную волю других. Поэтому минимум раз в неделю стоит задавать себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» Это огромный шаг в сторону от разочарований.

Похожие материалы:

Без обид: как реагировать на критику?

Надо ли просить прощения?

Психологи: что скрывается за странными рукопожатиями…

Шаг третий: меньше яда. Как говорил Жан Кокто, «Во фразе «картины Пикассо — это мазня» о Пикассо не сказано ничего, зато о говорящем — всё». Принцип зеркала в действии. Люди, недовольные собой, слишком много думают о других, и в основном нехорошо. На работе, в транспорте и в интернете они сидят как в цирке и ждут, когда акробат оступится. Из этого рождается огромная воронка критики, сарказма и негодования, которая пожирает время. Поэтому третий важный шаг — меньше требовать от других и больше заниматься собой.

Шаг четвертый: адекватные ожидания. Нас разочаровывают люди, которые любили нас не так, как мы хотели, или не любили совсем, а еще — поездки, которые случились не так, встречи, которые пошли не по сценарию. Иногда все развивается не совсем по плану, но бывает так, что путь, не помеченный на карте, оказывается самым интересным и коротким.

Шаг пятый: разумные планы. Строить планы на день, неделю, месяц и обозримое будущее — полезно. Во-первых, это не даст заблудиться в таинственном лесу прокрастинации, во-вторых, если к концу дня хотя бы 70 процентов списка сделано, мы чувствуем себя хорошо.

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ

Я знаю девушку, которая работала в глянцевом журнале и мечтала выглядеть как модель. Затем она переехала в другую страну, где от скуки взялась варить варенье. Вскоре ее варенье начали покупать соседи, затем друзья соседей — так она стала буквально звездой своего квартала. И вот эта девушка поняла, что в восемнадцать лет она действительно хотела быть томной и худой, фотографироваться с ключицами напоказ и выглядеть как модель. Но в двадцать восемь она хочет смеяться, ездить на велосипеде к реке и варить варенье. Если же спустя еще десять лет ей захочется чего-то другого, это будет нормально! Нормально расти и меняться вслед за своими желаниями.

Похожие материалы:

5 способов противостоять окружающему пессимизму

Освободите свою жизнь от ненужных вещей

Люди, публикующие свои фото из спортзала в Facebook…

УВОЛЬТЕ ПРИНЦА

Другой пример, уже из мужского мира. Мой приятель романтичен настолько, что иногда сценарии его свиданий похожи на варенье из предыдущей истории — все очень сладко. С одной своей спутницей он начал заниматься йогой (как и она), с другой научился играть на барабанах, потому что она мечтала встречаться с музыкантом, с третьей стал заниматься танцами, потому что она так хотела.

И вот, после очередного опыта хамелеона, мой приятель осознал, что он не загадочный принц и не любитель восточных практик, а человек, которому нравится водить грузовик и работать консультантом в природоохранной организации. Правильно сортированный мусор и будущее планеты для него важнее, чем желание нравиться женщинам. Теперь он живет этой жизнью — не идеального принца, а своей. Поэтому девушка у него теперь не идеальная, а своя, что намного лучше. Порой, когда прошлая система ценностей разбита, а новая еще не нарисовалась, нам всем хочется залечь на дно, даже если до Брюгге слишком далеко. Помните патетическую музыку, о которой мы говорили вначале? Перед финальной фразой вам снова придется включить ее в голове.

Похожие материалы:

Тень выбора: Как перестать выбирать и начать жить?

Что говорит о человеке день недели, в который он родился?…

10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым…

Не бойтесь сбавлять скорость. Не бойтесь следовать ритму и проживать как верхнюю, так и нижнюю точку пульса. Ведь это и значит жить. Возможно, на этих волнах вы не найдете всех ответов, но точно найдете время, чтобы прислушаться к себе. Когда и это надоест, слушайте Нину Симон. Такой рецепт никогда не подводит.

Теги: отношения, психология

6 способов позаботиться о себе, когда люди вас разочаровывают

Источник: Александр Маркин/Shutterstock

Если вы человек, другие люди неизбежно разочаруют вас или подведут. Будь то друг, отменяющий договоренности в последнюю минуту, сосед, действующий подло, члены семьи, не явившиеся на важное событие, коллега, бросающий вас под автобус, или измена партнера, разочарование — это факт жизни. Времени становится все меньше, стресс высок, и это создает напряжение в отношениях. Вы не можете помешать людям вести себя плохо или подводить вас, но вы не должны позволять этому мешать вам жить счастливой и успешной жизнью.

Эти стратегии помогут вам оправиться от обиды и гнева и уверенно двигаться вперед:

1. Позвольте своим чувствам.

Отвержение, разочарование или предательство могут вызвать чувство печали, беспокойства или гнева. Важно признать эти чувства, а не пытаться подавить их. Люди устроены так, чтобы формировать доверительные, стабильные отношения с другими людьми и обращаться к людям, которых мы любим, за поддержкой в трудные времена. Наши предки жили племенами, и наличие прочных социальных связей внутри племени повышало шансы каждого выжить при нападении врага или хищника, голоде или ненастной погоде. Поэтому вполне естественно чувствовать разочарование и разочарование, когда люди, которым вы доверяете, не помогают вам. Облечение чувств в слова и определение их местонахождения в вашем теле может помочь вам заземлиться. Вы также можете спросить себя, соответствуют ли ваши чувства ситуации или они могут быть вызваны прошлыми разочарованиями. Постарайтесь сосредоточиться только на текущей ситуации, если нет сильной модели поведения, которой вам нужно противостоять.

2. Признайте свои неудовлетворенные потребности.

Следующий шаг — выяснить, почему вы чувствуете себя таким разочарованным или преданным. Подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются ответом этого человека. Вам нужно понимание, сочувствие, поддержка, дружеское общение, приверженность или внимание? Позвольте себе почувствовать неудовлетворенную потребность, возможно, связав ее с детским опытом общения с опекунами. Возникла ли ваша потребность только в этой ситуации, или ваш прошлый опыт заставляет вас более реагировать на то, что эта потребность не удовлетворяется? Например, если от вас всегда ожидали, что вы будете ответственным, в то время как вашим братьям и сестрам сойдет с рук безделье, это может подпитывать ваш нынешний опыт отсутствия поддержки со стороны вашего супруга. Постарайтесь отделить прошлое от настоящего. Почувствуйте разочарование из-за неудовлетворенной потребности, а затем спросите себя, можете ли вы смириться с тем, что потребность не удовлетворяется в данной ситуации, или вы хотите что-то с этим сделать.

3. Берегите себя.

Есть ли способы удовлетворить неудовлетворенные потребности? Например, если у вас есть план посмотреть фильм, а ваш друг отменяет его в последнюю минуту, подумайте о том, чтобы пойти в одиночку. Каких еще друзей вы могли бы попросить пойти с вами? Если вам нужна поддержка и утешение, найдите способы успокоить себя, приняв теплую ванну или отправившись на прогулку на природу. Если вам нужна практическая помощь, подумайте о том, чтобы обратиться к другим людям или приобрести услуги. Главное не сдаваться и не кипеть в пассивной обиде. Подумайте, как поступил бы в этой ситуации «здоровый взрослый». Это может помочь записать свои чувства и попытаться проявить к себе сострадание, а не усугублять боль самокритикой, когда другие ведут себя плохо.

4. Решите, нужно ли вам говорить.

Подумайте, будет ли полезно рассказать о своих чувствах разочарования или предательства. Способен ли этот человек услышать сообщение, или он просто станет защищаться и контратаковать? Зная, как важно выбирать свои сражения, подумайте о том, насколько это важно для вас. Чего вы хотите от разговора (например, извинений, попытки загладить свою вину, обещания больше так не делать и т. д.)? Если вы решите высказаться, подумайте, как вы могли бы сделать это осознанно, а не с гневной реакцией, которая может усугубить ситуацию. Если это трудный разговор, вы можете заранее попрактиковаться в том, что собираетесь сказать.

5. Изучите свои ожидания.

Подумайте, разумны ли ваши ожидания в данной ситуации, и способен ли человек сделать то, что вы ожидаете. Например, ваша сестра может быть очень занята новым ребенком или крайним сроком работы, поэтому она не звонит вам так часто. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Вы можете соответствующим образом изменить свои ожидания и поведение. Кроме того, подумайте, ясно ли и доброжелательно ли вы выражаете свои ожидания. Если это хороший друг или любимый человек, постарайтесь предположить доброжелательность, если нет явных доказательств обратного.

6. При необходимости установите границы.

Если этот человек разочаровывает или предает вас, подумайте, что вам нужно сделать, чтобы защитить себя. Если вы четко высказались, а человек по-прежнему не берет на себя ответственность и не меняет своего поведения, как вам лучше всего позаботиться о себе? Есть ли смысл реже видеться с этим человеком или поддерживать более непринужденные отношения? Решите, нужен ли вам этот человек в вашей жизни, или лучше потратить свою энергию на что-то другое. Вы можете дать человеку понять, что не потерпите повторных невыполненных обещаний, лжи или неуважительного обращения. Сообщите им, каковы будут последствия, если они продолжат плохо обращаться с вами. Границы могут помочь вам чувствовать себя в эмоциональной безопасности, а также восстановить вашу самооценку и самоуважение.

Сообщение на память: Когда люди подводят вас, научитесь быть своим собственным болельщиком и лучшим другом. Примите и обработайте свои чувства, будьте добры к себе, выясните, как удовлетворить свои потребности, выскажитесь или установите границы, если вам нужно. Самое главное, старайтесь учиться на собственном опыте и не позволяйте проблемам других людей сломить вас. У вас есть выбор, как реагировать, даже если вы не выбирали ситуацию.

Как справиться с тем, что люди вас разочаровывают

«Блажен, кто ничего не ожидает, ибо он никогда не будет разочарован». ~Александр Поуп

В детстве у меня были прекрасные отношения с мамой. Мы вместе делали все, что обычно делают мать и дочь — ходили по магазинам, завтракали — и поддерживали друг друга, когда отец ушел.

В 2011 году я была счастливо беременна. Я чувствовала поддержку своей семьи и была готова взять на себя материнство. Мы с мужем были в восторге от рождения нашего маленького мальчика.

Справедливости ради стоит сказать, что я, возможно, был немного наивен в отношении того, что должно было произойти. Я знал, что это будет тяжелая работа, но не совсем осознавал, насколько тяжелой.

Другим моим ожиданием была постоянная поддержка со стороны моей семьи. Вы знаете, такая ситуация, когда семья (и родители, и братья, и сестры) сплачиваются вокруг вас, чтобы приветствовать нового маленького человека в этом мире. Такая ситуация, когда есть регулярные визиты и наплыв предложений по присмотру за детьми.

В частности, я ожидал, что связь с моей матерью укрепится, потому что, по моему мнению, рождение первого ребенка — это время, когда мать глубоко поддерживает вас. То, что произошло дальше, совершенно не соответствовало тому, какой я представлял себе жизнь после рождения ребенка. Я был совершенно разочарован.

Я был благословлен рождением моего маленького мальчика, но обижен отсутствием поддержки со стороны моей семьи.

Видите ли, хотя мой маленький мальчик был здоров в самых важных отношениях, он был крикуном. У него был диагностирован тяжелый кислотный рефлюкс, и в течение первых восемнадцати месяцев мы выносили чрезвычайно беспокойного ребенка (и малыша).

Мы с мужем не спали более двух часов в сутки (по сменам) в течение первых четырех месяцев, и после этого состояние улучшилось лишь незначительно. Были чувства отчаяния, беспомощности и замешательства, когда мы ходили по этажам, пытаясь помочь нашему маленькому мальчику.

Первое время моя мама жила с нами в нашем доме и неустанно помогала нам. Но на четвертом месяце она переехала за границу. К этому времени я почувствовала разочарование из-за того, что у меня был беспокойный ребенок, и разочарована тем, что то, что должно было быть прекрасным временем, стало несколько негативным и безжалостным.

Оглядываясь назад, я понимаю, что ожидания сыграли огромную роль в моем разочаровании.

Я ожидал блаженства — пикников в парке с моим (спящим) новорожденным! Мое разочарование было тесно связано с моими ожиданиями того, как все будет, с моим ребенком и с поддержкой моей семьи.

Если бы я не ожидал определенного исхода, я бы не расстраивался из-за того, что произошло. Если бы я был более непредубежденным в отношении того, что может произойти, возможно, я не чувствовал бы себя брошенным и обиженным в тот момент, когда мне больше всего нужна была помощь.

Мой маленький мальчик теперь здоров, счастлив и ему три года. Бабушка вернулась в эту часть света и приезжает сюда каждую неделю. По сравнению с видением в моей голове участие все еще минимальное, но я смирился с этим. Принятие иногда освобождает.

Следующие принципы помогли мне обрести покой в собственных чувствах, и вы можете найти их полезными, когда сталкиваетесь с разочарованиями в вашем мире.

Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.

Так что не игнорируйте чувство разочарования. Но постарайтесь заново ощутить точку зрения другого человека.

У всех нас разные ожидания.

Большинство людей по своей природе хорошие. Они находятся в своем собственном путешествии, и хотя разочарование может быть личным, часто это не так. Ожидания другого человека просто отличаются от ваших.

Разочарования — это не всегда плохо.

То, что может показаться вызовом, может быть замаскированным благословением или благословением в ожидании; это может быть только вопросом времени, когда вы осознаете, что ваше разочарование на самом деле вызвано тем, что Вселенная творит для вас свое волшебство. Например, мое сложное начало с моим первенцем побудило меня поддержать других матерей в их собственные трудные времена.

Это помогает сместить фокус.

Примите решение делать то, что приносит вам радость. Сосредоточьтесь на том, что является новым и хорошим, начните проявлять себя и оставьте эти разочаровывающие мысли позади.

Это пройдет.

Как бы глубоко вы ни были разочарованы, со временем вы пройдете через это чувство.

Отсеивайте людей, которые постоянно вас разочаровывают.

Помните о людях, которые регулярно вас разочаровывают или подводят, и уделяйте больше времени тем, кто этого не делает. Поддерживайте позитивное самоощущение через счастливые отношения с людьми, которые поднимают настроение и заряжают энергией.

Мы все идем своей дорогой (даже бабушки). У нас есть собственная жизнь, собственный выбор, собственные желания и желания и собственная свободная воля.

Нельзя ожидать, что наши самые близкие люди будут жить на наших условиях или внутри коробки, которую мы создали для них в своем сознании.

«Что делать, если я разочаровалась в людях и при общении с ними ощущаю досаду, злость и скуку?» — Яндекс Кью

как перестать разочаровываться в людях?

6 способов позаботиться о себе, когда люди вас разочаровывают

Как справиться с тем, что люди вас разочаровывают

Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.

У всех нас разные ожидания.

Разочарования — это не всегда плохо.

Это помогает сместить фокус.

Это пройдет.

Отсеивайте людей, которые постоянно вас разочаровывают.

Добавить комментарий Отменить ответ