Я не сделал уроки! И что?
15 апреля 2014 г., 11:29
Автор: Наталья Коваленко, Университет практической психологии
Я написала статью «Обзывалки. И что?», где рассказывала о своем опыте — удачном опыте! — использования моим ребенком фразы-отбивки «И что?» от обзывалок в общении со сверстникам. Николай Иванович Козлов сопроводил мою статью комментарием:
«Менее опытным родителям, прежде чем учить детей отбивке «И что?», полезно подумать о технике безопасности. Стоит заранее задуматься о том, чтобы королевское «И что?» у ребенка, в том числе у подростка, вдруг не начало звучать в ваш адрес, в ответ на вашу обоснованную критику и требования. «Ты уроки сделал?» — «Нет. И что?». Это — уже хамство, и это не редкость. Конечно, в хороших семьях дети сами знают, от кого нужно защищаться, а кто — свои. «И что?» — это защита от нападения чужих, а родители — не чужие. Не всегда ребенок поймет это сам, иногда это нужно рассказать так же, как и мы рассказываем ребенку любые другие важные вещи, но с вашей помощью ребенок должен все-таки различать, чем отличаются разборки со сверстниками от отношений с родителями».
Спасибо вам, Николай Иванович! У меня тоже возникала мысль, что прием «И что?» может быть использован впоследствии против родителей. Я обычно решаю задачки по мере их поступления, но вы предоставляете мне возможность задуматься об этом заранее. Поэтому — пишу свои следующие размышления!
Действительно, родители могут в один прекрасный день услышать из уст своего, даже замечательно воспитанного чада. «Нет, я уроки не сделал. И что?» Как обычно реагируют на такое заявление родители?
Читают нотации: «Ты же у нас такой -(ая) умный, тебе нужно учиться. Вот мы в твои годы учились хорошо и слушались родителей, поэтому и зарабатываем сейчас достойно и должности имеем хорошие. Только тем кто хорошо учится открываются все двери. Без знаний никуда». И понеслось, и поехало…
Высказывают претензии: «Ты не прав. Это твоя прямая обязанность учиться. Мы работаем, зарабатываем на жизнь. Мама делает все домашние дела. Папа решает глобальные вопросы. Мы создаем тебе все условия для развития.
Выставляют ультиматумы и угрожают: «Раз так, то я наказываю тебя. Все, я запрещаю все игры в компьютер, планшет и телефон. Если ты немедленно не сделаешь уроки, ты не пойдешь с друзьями в кино. Если ты не возьмешься за ум, я лишу тебя карманных денег». И далее по нарастающей…
Проявляют жалость: «У тебя что-то случилось? Ах ты бедненький. Ну, давай я тебе сделаю что-нибудь вкусненькое, а потом мы вместе сделаем эти уроки. Хочешь, я тебе помогу (сделаю за тебя)?» Ребенку это нравится, но результат кривой… Ничуть не лучше, если начинаются уговоры «Ну, пожалуйста, мой хороший, сделай ты эти уроки. Я тебя очень прошу. Ну, ради меня» или — просто пускают дело на самотек: «Ну и ладно, бывает. Он уже взрослый, может свои вопросы решать сам. Может все и наладится».
Но дело в том, что родители устоялись в своих привычках, и дети к ним уже адаптировались. Конечно, если мама, которая привыкла постоянно жалеть ребенка, вдруг включит угрозу и приведет ее в исполнение, тогда ДА.
Это сработает. Или родители, которые постоянно угрожают, прочитают нотацию, но с теплотой и любовью – это тоже может подействовать.
Представила я себе такую ситуацию в своей жизни, прокрутила перед глазами такие возможные варианты решений — и поняла, что меня эти решения не устраивают. С моим ребенком такое точно не прокатит. Ну, может быть один раз сработает, а как система — нет. Значит, нужно придумывать. Я мысленно в воображении стала представлять картинку: Сидит мой сын вразвалочку за компьютером или просто в наушниках. Я интересуюсь: «Ты сделал уроки?» — «Нет. И что?» Я ясно увидела эту картинку, как я застряла в дверях и потеряла дар речи. Что делать?
Похоже, если ребенок мне скажет: «И что?», будучи в младшем школьном или дошкольном возрасте — ситуация все-таки не трудная. Я его обниму, поцелую и пойду заниматься своими делами. А вот когда он будет спрашивать: «А что я буду кушать на ужин? А где моя выглаженная рубашка? А где мои чистые вещи?» Я с улыбкой буду отвечать: «Понятия не имею.
И что?» До тех пор, пока он не отменит употребление этого слова в нашей семье.
Сложнее, если эта ситуация произойдет в подростковом возрасте. Вот вариант, который мне пришел в голову. Я подойду к сыну, ласково обниму его за плечи, поцелую в голову и скажу: «Какой же ты у меня стал взрослый, а я этого и не заметила». Еще раз его поцелую и выйду в другую комнату. Через пару минут я вернусь к нему. «Сынок, у нас сегодня будет праздничный ужин. Что бы тебе хотелось скушать особенно вкусненькое?» Выслушав все его пожелания, я начну воплощать их в жизнь. Даже если мне придётся для этого отправиться в магазин. Я сделаю все, чтобы ему было особенно приятно. Обязательно предупрежу папу о вечернем торжестве. Возможно, испеку пирог, который любят мои родные. Накрою красиво, торжественно стол. Оденусь по особенному нарядно. С теплотой приглашу ребенка и мужа к ужину. Попрошу супруга разлить по бокалам сок.
Они начнут допытываться, в честь чего праздник, но я, как стойкий оловянный солдатик, буду держать интригу до конца ужина.
Когда все насытятся, получат удовольствие от непринужденной беседы и прочей вкуснятины, я раскрою сюрприз:
«Мои любимые! Сегодня для меня действительно радостный день. Наш сын стал по настоящему взрослым. Я знаю, как он обдуманно и взвешенно принимает решения, поэтому отношусь серьезно к его словам и поступкам. Сынок, я очень тебе благодарна за дополнительное время, которое ты мне подарил. Теперь у меня появилась возможность тратить меньше своего времени на домашние дела. Мне необходимо будет меньше готовить, меньше стирать, меньше гладить, меньше убираться и помогать тебе с уроками. Я предполагаю, что ты уже обдумал, где именно ты будешь работать. Я понимаю, что тебе сначала будут платить мало. Поэтому мы с папой в первое время берем на себя, часть твоих расходов. Мы будем оплачивать за тебя квартплату и предоставим питание. Сынок ты сам выбираешь, как тебе жить. И ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ. В любом случаи я тебя всегда люблю».
Я подойду к сыну обниму его тепло и поцелую. И начну весело с улыбкой убирать со стола.
Я предоставлю ребенку возможность подумать над своими словами сказанными мне или не обдуманно, или для моей проверки. Я надеюсь, мой сын хорошо взвесит за и против, и примет правильное решение в сложившейся ситуации. Если он будет учиться, то мне больше не надо спрашивать, сделал ли он уроки: он будет их делать без напоминаний. Если он пойдет работать, то любить я его буду по-прежнему. Хотя я очень сомневаюсь, что он захочет идти в данных обстоятельствах работать.
Это решение я не проверяла, но мне оно кажется вполне рабочим. А что думаете вы, уважаемые коллеги-родители?
Н.И. Козлов: «Мне решение Натальи кажется интересным, это достойный спектакль, который запомнится и некоторый эффект определенно даст. О чем беспокоюсь? Если сын примет радость мамы и согласится: «Да, мама, я сам буду решать вопросы со своими уроками» — и полученную свободу направит не по адресу. С подростками такое — случается, и мне не хотелось бы раньше времени отпускать сына из-под своего родительского влияния.
Интересный комментарий к статье:
Когда моему ребенку было 5 лет, (а мне пришлось растить его одной) он как-то сказал, что не пойдет в садик, ну не пойдет и все. Просто так ему захотелось. Я сказала «Хорошо!», и мы остались дома. Когда он сказал, что хочет завтракать, я принесла ему стакан чая и кусочек хлеба, он спросил «И это все??», где же мол вкусненькое. Я доходчиво ребенку объяснила, что мама не пошла сегодня на работу, и дядя директор зарплату маме не выплатит, а деньги мама заплатила за садик и теперь пока не на что купить еду, так что нужно подождать и пока затянуть пояса, вкусненького не будет: это в садике завтрак, обед и ужин. Но ты же отказался идти в сад , это твое решение, так что жуй хлебушек, а завтра — выбирай, куда идти.
- Автор Наталья Коваленко
- Воспитание детей
- Родители и дети
- Общение и влияние
Комментарии (10):
Гость, 15 апреля 2014 г.
, 13:37
Ну не знаю, в подростковом возрасте скорее предпочтут работу, чем уроки, за работу платят. Да еще и родители будут меньше доставать. Смотря в какой семье это делать. Если в семье и до этого не особо гладко было, подросток может просто сказать что-то вроде «ура свобода», начать скитаться по всем знакомым, есть непонятно что и делать непонятно что, нанося своими действиями прямой урон по себе. Если до этого все было хорошо и порядок в семье четко соблюдался, то и ребенок не будет говорить что-то вроде «я ничего не сделал и что?»
Гость, 03 мая 2014 г., 23:49
Это настоящий шантаж. Вы шантажируете ребенка своим положением взрослого (тем, что вы можете зарабатывать и обеспечивать себя, а он нет). Думаю, такое отношение может полностью подорвать атмосферу доверия между родителями и ребенком.
Гость, 05 мая 2014 г., 00:16
Ответить на «И что?» придется конкретно и предметно. Уроки это обязанность — такая же как родителям, работать и кормить-одевать. А перед формулировкой ответа можно порадоваться, что киндер не боится высказывать свое мнение — он не забитый и заклеваный раб (вы вырастили свободного и независимого человека! Ваша гордость и заслуга!).
Урок по требованию справедливых условий должны преподнести ВЫ, так как его «И Что?» это часть несправедливой сделки с Вами. Покажите на своем примере, как спокойно, твердо, без гнева и лишних понтов добиваться своих требований!
Гость, 14 мая 2014 г., 21:40
Что еще за обязанность? Перед кем обязанность? Работа для взрослого — не обязанность, а жизненная необходимость, чтобы не умереть с голоду и накормить семью. Если бы у меня и так было много денег, я бы и не работал никогда. А дети только учатся, причем учатся в первую очередь жизни, а не химии и биологии, им важно найти то, что им по душе, самим определиться со своей судьбой.
Гость, 20 мая 2014 г., 13:19
Согласна. Кстати, все больше читая статей на этом сайте, понимаю, что к моему мировоззрению они не подходят. Вырастила двоих детей, оба благополучно окончили школу, но многое, что советует Н.И. Козлов, никогда не решилась бы повторить. Наверное, все это потому, что автор — представитель авторитарного типа воспитания, к которому я не принадлежу.
Н.И. Козлов, 20 мая 2014 г., 16:52
Вы правы, каждый из нас, родителей, подбирает свой собственный стиль, более подходящий и ему, и ребенку. Не могу при этом сказать, что я представитель авторитарного типа воспитания. Мне ближе системное воспитание, меняющие стили и подходы в воспитании ребенка в зависимости от уровня его развития и готовности справляться с трудностями в конкретной ситуации. Авторитарное воспитание чаще формирует человека-винтика, мне ближе воспитание свободного и разумного человека, живущего в направлении высоких ценностей.
Гость, 23 мая 2014 г., 18:29
Интересно, как Вы отреагируете, если ребенок бросив школу, не устроится на работу? Выгоните его из дома или перестанете кормить?
Гость, 06 июня 2014 г., 00:35
Вас волнуют, а как же работа? Просто скажите дочери или сыну: «теперь ты взрослая и должна сама зарабатывать на жизнь. Вот газеты, интернет — определяйся с выбором. С первой зарплаты получаешь право тратить деньги на себя так как пожелаешь, часть будешь отдавать нам на хозяйство.
» Бросит школу… И вы думаете, он много потеряет? Школа на 70% — это бесполезные знания, которые никогда не применяются в жизни. Очень жалею, что верила родителям и сидела за уроками, старательно учила, тратила время на бесполезную работу. Все полезные навыки, которые мне пригождаются сейчас на работе — это то, что учила сама, вне школьной программы. И очень многое не успела как раз из-за того, что родителям нужны были отличные оценки, не приобрела необходимых навыков: умение общаться со сверстниками, готовить, многие профессиональные знания (не те, которые требуют в школе-институте), а те, которые нужны на работе. Вместо того чтобы кричать: а как же школа! Лучше бы отдали ребенка на курсы ораторского мастерства (чтобы он умел четко и красиво доносить свои мысли). Разрешили бы ребенку учиться готовить (навык полезный на всю жизнь), гулять с друзьями (читайте — учиться взаимодействовать с людьми, учиться говорить им нет, общаться с противоположенным полом). Или Вам больше по душе, чтобы дочь осталась старой девой? В конце-концов, можно поискать программы по обмену, чтобы ребенок, уехав в другую страну и погрузившись в языковую среду, за год-два выучил чужой язык в совершенстве.
После окончания института, когда увидела, что столько сил было потрачено впустую, то единственной моей эмоцией был гнев и разочарование. Я столько времени потратила на то, что никому не нужно! Пусть бросает школу и учится наконец тому, что пригодится во взрослой жизни.
Гость, 17 октября 2014 г., 11:31
Очень похоже на месть, в моей семье это не прошло бы, дети просто смирились бы с тем, что маме нужно меньше делать, в общем, проигнорировали бы все мои усилия показать, как это нехорошо + позволили бы себе поступать так и дальше (ведь мама тоже так говорит, значит это хорошо). А вот подойти, обнять, искренне рассказать как мне важно, чтобы уроки были сделаны, или как я переживаю, что они не сделаны, или поинтересоваться, что волнует ребенка (раз он так ответил, то у него были на это причины), или просто обнять, или просто тепло посмотреть на него… Конечно, при обзывалках «и что» проходит, чтоб отвязались, а при искреннем интересе ребенок никогда не ответит «и что», а если ответил, то задуматься нужно родителям.
Гость, 13 ноября 2014 г., 07:05
Когда моему ребенку было 5 лет, (а мне пришлось растить его одной) он как-то сказал, что не пойдет в садик, ну не пойдет и все. Просто так ему захотелось. Я сказала «Хорошо!», и мы остались дома. Когда он сказал, что хочет завтракать, я принесла ему стакан чая и кусочек хлеба, он спросил «И это все??», где же мол вкусненькое. Я доходчиво ребенку объяснила, что мама не пошла сегодня на работу, и дядя директор зарплату маме не выплатит, а деньги мама заплатила за садик и теперь пока не на что купить еду, так что нужно подождать и пока затянуть пояса, вкусненького не будет: это в садике завтрак, обед и ужин. Но ты же отказался идти в сад , это твое решение, так что жуй хлебушек, а завтра — выбирай, куда идти. На следующий день мой ребенок в садик бежал быстрее меня.
А недавно мой 15 летний ребенок решил испытать меня снова и на вопрос «Сделал ли ты уроки?» ответил примерно: «Нет, а зачем?» Пришлось мирно разговаривать и рассказывать, то есть прокручивать варианты, что будет, если он уйдет из школы.
Вариантов оказалось масса, разговор был долгий. Варианты «жить хуже» и «жить лучше», что будет если нет образования — все это остается у ребенка в голове. Не нужно стремиться к быстрым и правильным ответам, пусть думает и, поверьте, ваши слова сыграют свою роль. Просто в этот момент нужно разговаривать с ребенком не поучительно, а несколько отстраненно, как будто вы не близкий родственник, а дальний. Не отказывать ему в поддержке, если он выбрал не то, что вам хотелось, но показывать последствия и подчеркивать, что выбор — за ним.
Материалы по теме:
21 апр. 2014 г.
Дразнилки: игра в аббревиатуры
Мне пришла в голову мысль расшифровывать дразнилки как аббревиатуры. Очень важно это делать совместно с детьми: родители должны принимать активное участие. Тогда ребенку интересно, ребенок чувствует поддержку, ему весело, этот процесс их сближает, и чем больше придумано смешных вариантов, тем радостнее и веселее воспринимается эти слова. И когда ребенка начинают обзывать, то ему вспоминается не только расшифровка этого слова, но и образ — как это все происходило: она видит картинку, как смеялся вместе с родителями, и ему становится также смешно и абсолютно не обидно.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Формат общения со Старшими
Формат общения с родителями, руководителями, старшими по воинскому званию, судьей предполагает выражение к ним уважения.
0Подробнее
10 апр. 2014 г.
Обзывалки. И что?
У детей есть замечательное развлечение – обзывалки и дразнилки. Обратим внимание, что особенно им нравится в этом реакция: когда обзываешь человека – он реагирует. Когда реакция нулевая, дразнить этого человека неинтересно, и пропадает всяческое желание это делать. Столкнулась с такой ситуацией. Я и мой сын Алешенька (6 лет) пришли в гости к моей сестре. Дома были: сестра и ее дочь Алиночка (11 лет). Дети замечательно, весело и дружно играли – они очень дружные и очень любят друг друга
5Подробнее
01 янв. 2001 г.
Приучение к формату подростков
У вас хорошая семья, вы любите своих детей и занимаетесь ими? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что такое формат: что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя.
Подросток должен знать, что …
0Подробнее
«А ты сделал сегодня уроки?»
10 486
Родителям
Домашние задания — одна из самых частых тем, которые возникают на консультациях детских и семейных психологов. Родители не справляются с детьми, а те не хотят учиться, ленивы, несобранны, тревожны, упрямы… «Как садиться за уроки — она плачет», «он ничего не понимает», «не сидит на месте», «врет, что ничего не задано»…
Родители страдают оттого, что им приходится вести себя вопреки собственным убеждениям: «теряю над собой контроль», «я срываюсь и буквально ору на него, а потом терзаюсь от чувства вины», «бывает, махну рукой и сделаю все за него».
Взрослые слишком эмоционально воспринимают ситуацию с домашними заданиями не только потому, что для них важны образование и будущее ребенка. «Происходящее ежедневно напоминает им о собственных школьных годах, трудностях тех лет, ожиданиях своих родителей, разочарованиях и неудачах», — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник.
Оживают давние страхи: «Кем ты станешь, если не будешь учиться?!» Кроме того, родители современных школьников сталкиваются с трудностями, которых сами не знали.
«Многие взрослые просто растеряны, — считает школьный психолог Галина Цукерман. — Школа все больше меняется, она все меньше похожа на ту, в которой учились сами родители. А раз так, то как же им тогда контролировать ситуацию с учебой детей? Как им помочь? Эта потеря ориентации лишь усиливает их тревожность».
Пройти вместе с детьми их школьные годы спокойно — задача чрезвычайно важная как для ребенка, так и для родителей
«Выполнение домашних заданий становится проблемой почти во всех семьях», — с сожалением констатирует Татьяна Бедник. Но эта проблема может стать и хорошим поводом задуматься о том, как мы общаемся с ребенком, как выражаем свои эмоции, как наказываем и награждаем его, какие ценности хотим ему передать (и какие реально передаем).
Пройти вместе с детьми их школьные годы спокойно — задача чрезвычайно важная как для ребенка, так и для нас, день за днем проживающих таким образом свое родительство.
Наши эксперты подскажут, как это лучше сделать.
Снять напряжение
«Соберись наконец! Сколько раз можно делать одну и ту же ошибку!» Постоянно слыша упреки, ребенок перестает стараться, потому что просто не может представить себя достигшим успеха.
«Когда выполнение домашних заданий превращается в мучение, пользы от них нет ни малейшей, — говорит школьный психолог. — Ребенок понимает только, что родители недовольны, что работа — это наказание и что он ни к чему не способен». Последствия такого ежедневного противоборства гораздо хуже, чем плохие отметки.
«Я вдруг услышала, как кричу своей 9-летней дочери: «Ты вообще, что ли, ничего не понимаешь? Да ты даже не пытаешься! Я тебе не верю!» — сокрушается 36-летняя Мария. Когда таким образом с нами на работе разговаривает начальник, мы считаем, что он жесток и несправедлив. Так же воспринимают наши слова и дети.
«Из-за этой проклятой учебы у нас постоянные ссоры! Весь мир против меня!» — описывает детскую реакцию Галина Цукерман.
И как научиться брать на себя ответственность, когда тебе (и в тебя) не верят даже родители?
Поделитесь с ребенком своими чувствами и расскажите, как их удалось преодолеть
Перед тем как садиться с детьми за уроки, нам необходимо успокоиться. Нет ничего «непедагогичного» в том, чтобы признаться: «Я раздражена, потому что сегодня очень устала. А как ты? Давай успокоимся и не будем ссориться». Поделиться своими чувствами: «Я нервничаю, потому что у меня самой были нелады с математикой», и рассказать, как их удалось преодолеть. Ребенку важно знать, что с любой школьной трудностью можно справиться.
Ну а если одолеть раздражение не удается, лучше, по мнению Татьяны Бедник, попросить помочь с уроками кого-то другого — родственника или студента-репетитора.
Открыть другие пути к знанию
«Я ничего не понимаю!Никому это все равно не нужно!» — подобные заявления говорят лишь о сильном дискомфорте, который ребенок испытывает, когда не может справиться с уроками.
Увы, если в ответ его лишают компьютера или телевизора, заставляют по десять раз переписывать одно и то же, это никак не мотивирует его и не помогает постичь смысл учения.
Мы склонны недооценивать повседневные достижения наших детей, а дети нуждаются в том, чтобы мы хвалили их
Родители не должны дублировать учителей. У них совсем другая роль — сохранить в ребенке радость жизни, любопытство, желание узнавать и способность удивляться. «Родители — не карающая инстанция, а «товарищи по несчастью», которые вместе с детьми проживают эти одиннадцать школьных лет, — говорит Галина Цукерман. — Если им важно, чтобы ребенок получал образование в широком современном смысле слова, им нужно позаботиться о том, чтобы углублять и разнообразить его интересы.
Поддерживайте его потребность узнавать новое. Если в будний день вне школы происходит какое-то серьезное событие, которое может помочь ребенку найти себя, — пропустите школу! Дайте ему время увлечься той деятельностью, в которой он будет черпать вдохновение.
Это то, чего зачастую не может сделать школа, но могут заботливые родители».
Вести дневник достижений
Мы склонны недооценивать повседневные достижения наших детей, особенно когда успехи не связаны с учебой. Подумаешь, достижение — наконец выучил таблицу умножения на 7. И что, если он стал писать грамотней, — так ведь и должно быть! Он позвонил бабушке (без напоминаний) — и это нормально… Мы пропускам такие «мелочи», а дети нуждаются в том, чтобы мы видели их, хвалили, подпитывая их веру в собственные силы.
Вот пример: ученики экспериментальной парижской школы Living School ведут дневник достижений. В начальных классах учитель записывает в нем под диктовку ребенка успехи этой недели, которыми тот гордится. Директор школы Каролин Фрост считает, что такой дневник полезно вести и взрослым, и сама завела такую привычку: «я смогла провести беседу, которую давно откладывала», «я улыбнулась в ответ коллеге»… «Все эти большие и маленькие победы составляют фундамент нашей личности, — считает она.
— И когда возникают трудности, мы можем продолжать работать над собой, не теряя опоры».
Если школа делает акцент на ошибках ребенка, то ведение дневника (по сути — начальный опыт самоанализа) учит его опираться на собственные ресурсы.
Помочь ему найти свой способ обучения
В школе часто приклеивают детям ярлыки: «ленивый», «бестолковый», «посредственный». Но стоит присмотреться — и оказывается, что этот «середняк» умеет починить любой компьютер, любит читать или играть на гитаре, или виртуозно что-то мастерит, или может быть отличным другом. Вопрос в том, как заставить эти таланты служить делу школьного обучения.
Татьяна Бедник поясняет: неинтересно учиться не только тем, кого не поддержали родители, не оказали адекватную помощь, но и детям, которых школа не смогла заинтересовать либо, что называется, отбила охоту к учебе, демотивировала.
Традиционная школа предлагает единственный способ обучения, тогда как существует по меньшей мере восемь типов мышления
Традиционная школа предлагает единственный способ обучения, тогда как существует по меньшей мере восемь типов мышления, которые выражены у каждого человека в разной степени1.
Школа ориентируется на два из них: вербальное и математическое. В то время как, например, у учеников начальной школы наиболее активны телесный или музыкально-ритмический тип мышления.
Беспокойное поведение во время домашних уроков (ребенок вертится, стучит по столу карандашом…) может говорить о том, что его тип мышления не задействован. Задача родителей — исправить ситуацию.
Позвольте ребенку спеть, изобразить что-то в лицах, вылепить какую-нибудь букву из пластилина. «Ничего страшного, если он, слушая, как мама читает ему стих, висит вниз головой на шведской стенке, — говорит Галина Цукерман. — Другому поможет, если он отстучит ритм или будет прохаживаться туда-сюда».
Стоит чаще водить детей в такие музеи, где широко используются интерактивные технологии (например, «Экспериментариум»). Там экспонаты можно сколько угодно трогать, нюхать, двигать — то есть делать все то, что ребенку нужно для полноты ощущения мира».
Делать вовремя
Если родители не могут быть рядом, когда ребенок делает уроки, ему все равно необходимо чувствовать их доброжелательное (хотя и требовательное) отношение.
Но Галина Цукерман предостерегает: не стоит делать (переделывать) уроки поздно вечером, когда родители вернулись с работы.
Смысл таков: «У тебя есть твое дело — это уроки. Ты должен его сделать. Всякое дело нужно делать вовремя. Мне очень интересна твоя жизнь, я с удовольствием посмотрю твои тетрадки, ты мне расскажешь, что сегодня с тобой произошло. Но переделывать уроки мы не будем. Лучше почитаем, поговорим, поиграем».
Ну а если, придя вечером домой, родители обнаруживают, что уроки не сделаны или сделаны кое-как?
«Если это одноразовое ЧП, то стоит помочь ребенку не попасть завтра в неприятное положение: решить за него задачу, продиктовать английский перевод, — считает школьный психолог. — Если же это происходит регулярно, то и помощь должна быть регулярной. Можно привлечь репетитора или договориться на продленке, что ваш ребенок, хоть и вырос, будет приходить и делать уроки под наблюдением учителя».
Готовит ли он уроки вместе с вами или сам, верная установка для выполнения домашнего задания, по мнению Галины Цукерман, такова: «Сегодня я постараюсь и сделаю все, что в моих силах.
Мне помогут настолько, насколько мне нужно. И в результате завтра я смогу сделать лучше».
1 Г. Гарднер «Структура разума» (Вильямс, 2007), Ж. Пиаже «Речь и мышление ребенка» (Римис, 2008).
Текст:Галина Черменская
Новое на сайте
«Состою в отношениях, но иногда вижу сны со своей школьной любовью»
«Мы будто знакомились заново»: трогательная история сближения матери и дочери
«Моя дочь хочет пирсинг и тату»: как разговаривать с подростком
6 шагов к легкой рабочей неделе: проводим воскресенье правильно
«Живу с ужасным человеком, но расстаться не решаюсь»
«Мужчина долго за мной ухаживал, а после секса начал оскорблять»
59 способов признаться себе в любви
Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения
Я выполнял урок Duolingo каждый день в течение 55 дней — вот как извлечь из приложения максимальную пользу | by Ryan Fan
Это не поможет вам свободно говорить, но это намного лучше, чем ничего
Photo by John Appleseed on Unsplash Я хожу на уроки испанского еще в средней школе.
Я посещал курсы испанского языка продвинутого уровня в старшей школе и продвинутые курсы испанского языка в колледже, как часть моего требования к иностранному языку. Я много работал над изучением языка, и, хотя я довольно хорошо читаю и пишу по-испански, разговорная речь и аудирование по-прежнему остаются моей слабостью. Среди носителей английского языка, таких как я, часто жалуются на то, что носители испанского языка говорят слишком быстро.
Но я не выучил язык, потому что не погрузился в испанский язык. Я какое-то время не жил в испаноязычной стране и не заставлял себя говорить по-испански в моем сообществе.
Поэтому я решил использовать Duolingo, которое считается лучшим бесплатным приложением для изучения языка, по словам Джилл Даффи по адресу PCMag . В итоге я стал фанатом Duolingo.
Скриншот от автора В итоге я проходил уроки Дуолинго 55 дней подряд. Я замечал, что мое понимание испанского улучшается всякий раз, когда я встречал кого-то, говорящего на нем на улице, и я также значительно расширил свой испанский словарный запас.
Вот что вам следует знать, чтобы максимально эффективно использовать приложение:
Приложение не поощряет и не вознаграждает за неудачи
На самом деле, я играл в Duolingo более 55 дней. Но из-за того, что я постоянно пропускал один конкретный урок, Duolingo не добавлял дни, когда я не успевал, к моей полосе. Правильно — приложение не вознаграждает за неудачи. Каждый день вы получаете пять сердечек на Duolingo. Если вы сделаете ошибку и не ответите на вопрос правильно, вы потеряете сердце. Если вы потеряете пять сердец, игра окончена. Вам придется подождать, прежде чем вы сможете повторить попытку, и обычно это занимает довольно много времени.
Итак, на этом уроке я постоянно терпел неудачу. На этом моя полоса закончилась, а потом я потерял мотивацию и месяц не занимался Дуолинго. Я только что начал снова, но понимаю, что с приложением вы получаете столько ошибок, если не хотите платить за приложение.
Хотелось бы, чтобы были какие-то способы продолжить серию с бесплатным приложением, потому что, эй, я не пытался.
Просто знайте, что вы получаете очень много сердец, и вы должны быть очень осторожны, прежде чем отправлять ответы.
Вы действительно сможете сделать так много, если не будете платить за Super Duolingo
Каждый раз, когда вы заканчиваете урок, вас засыпает рекламой. Обычно я просто трачу на уроки от пяти до десяти минут в день, поэтому, когда у меня есть свободное время или я еду в общественном транспорте, я сбрасываю свою галочку Duolingo за день.
Это не я жалуюсь — Duolingo тоже нужно зарабатывать деньги. Не платя за Super Duolingo (ранее известный как Duolingo Plus), у вас будет довольно навязчивая реклама (что имеет смысл) и у вас не будет неограниченного количества сердец, чтобы продолжать попытки.
Так стоит ли платить? Смотря как. Приложение дает вам 14-дневную бесплатную пробную версию, и устранение рекламы, безусловно, делает его намного лучше. Если вы хотите объединиться со своей второй половинкой, друзьями или братьями и сестрами, есть семейный план, который вы можете разделить между людьми.
Поначалу это будет слишком просто — пройдите контрольные тесты
Если у вас есть опыт изучения языка, который вы пытаетесь выучить, от занятий в начальной школе до занятий в колледже, или если вы жили в немного за границей, Duolingo поначалу будет слишком простым. Я провел несколько дней на начальном уровне испанского, прежде чем понял, что могу совершить волшебное путешествие.
Если вы прокрутите свои уроки до конца, вы увидите контрольные точки, которые выглядят следующим образом:
Выполнение этих тестов переместит вас к следующему блоку и усложнению уроков. Я начал проходить все эти тесты контрольных точек, пока не наткнулся на Модуль 5, который был подходящим уровнем сложности.
Большинство начинающих пользователей Duolingo не знают об этом, поэтому они застревают на слишком простых уроках. Если вы только начинаете изучать язык, то начальные уроки, вероятно, подойдут.
Это не сделает вас более беглым, но это намного лучше, чем ничего
Лучший способ выучить язык — погрузиться в него и не использовать свой родной язык в качестве увлечения.
Если у вас есть средства, живите в стране или сообществе, где говорят на языке, который вы пытаетесь выучить, а затем говорите на этом языке с носителями языка.
Тем не менее, Duolingo дает вам множество упражнений на слух и вопросы с несколькими вариантами ответов, а также помогает выучить много новых слов и фраз. Приложение также каждый день дает вам множество напоминаний о практике, так что вам не придется беспокоиться о том, что вы забудете.
Duolingo намного лучше, чем ничего, потому что он помогает вам выучить системы письма и основные фразы. По словам Эрика Рэйвенскрафта из New York Times , это помогает вам распознавать символы для языков с разными системами письма.
Хотя Duolingo не научит вас новому языку в одиночку и не научит свободно говорить на нем, это, безусловно, отличный старт, который даст вам толчок и сделает вас более приверженными изучению языка.
6 уроков, которые я не ожидал получить от NOLS
Фото Трэвиса Бурхарта.
Наконец-то я вздохнул с облегчением. После утреннего похода мы с моей экспедиционной командой NOLS завершили восхождение на вершину цирка McCall Gulch в дикой местности North Cascades Wilderness. Я посмотрел на север, заметив Канаду всего в нескольких милях от меня. Обернувшись, я увидел горы на юге. Пейзаж заполняли густые заснеженные леса, и я не мог поверить, что мы с командой прошли через это.
Бросив рюкзак и вытащив столь необходимый батончик «Сникерс», я сел на землю и сделал слабую попытку переварить то, что произошло за последние несколько дней. На той неделе мои однокурсники и я шли пешком под палящим солнцем в течение двенадцати часов в день, пробирались через лес по пояс в снегу и преодолевали тысячи футов высоты, чтобы добраться до пика, на котором я сейчас сидел. Я не сомневался, что этот период был самым сложным в физическом, умственном и эмоциональном отношении разделом курса.
Но что меня удивило, так это то, насколько хорошо я научился справляться с этими проблемами.
Мои инструкторы помогли мне освоить основные технические навыки, но помимо этого я заметил огромный личностный рост.
Сила духа и стойкость стали основой моего отношения, поддерживая меня в течение долгих дней и сложных обстоятельств. И мое недавно обретенное самосознание научило меня заботиться о себе и лучше сообщать о своих потребностях и чувствах моей команде.
Когда я сидел на этой горе, я понял, что то, что я ожидал узнать, сильно отличалось от уроков, которые я действительно усвоил. Мои инструкторы в начале курса давали базовые уроки, такие как установка палаток и использование походной печи. Я установил, что основное обучение в NOLS — это технические навыки. Однако восхождение на эту вершину дало мне возможность поразиться тому, как много изменений я заметил в себе во время моего пребывания в бэккантри.
Хотя я ценю свои технические навыки, я больше всего ценю личное развитие. В то время как рост и обучение от NOLS будут продолжать проявляться на протяжении всей моей жизни, есть шесть основных уроков, которые я усвоил, которых не ожидал.
1. Вы контролируете свою реакцию на любую ситуацию.
Одно из самых ярких воспоминаний о моем курсе произошло во вторую ночь моей независимой студенческой групповой экспедиции. Мои однокурсники и я путешествовали и разбили лагерь на вершине холма с нашими инструкторами на день раньше нас. Когда мы начали разбивать лагерь, на нас надвинулись темные тучи. Когда мы натянули брезент на нашу кухню, на нас посыпались градины. Мы забились под брезент и начали смеяться. Град на вершине открытого холма не был идеальной второй ночью для нас, но мы знали, что это не катастрофа. Вместо этого я видел, как нахожу удовольствие в ситуации и горжусь нашей способностью справляться с ударами.
2. Переосмыслить проблему.
Жизнь в глубинке полностью изменила мое отношение к проблемам и неудобствам. В начале моего курса такие испытания, как походы под дождем и ношение тяжелого рюкзака, казались непосильными. Только когда я столкнулся с более насущными проблемами, такими как необходимость разбить лагерь в районе без надежного источника воды, я начал рассматривать эти проблемы в перспективе.
Я понял, что могу справиться с этими неудобствами. Когда я возвращаюсь к фронту, это остается правдой. Такие проблемы, как разрядка моего мобильного телефона или задержка моего рейса, были бы катастрофой до моего курса. Теперь они меня не так сильно смущают. Я верю, что все получится, и я смогу найти решение.
3. Будьте ориентированы на решение.
В отдаленных районах бороться с невзгодами невозможно. Это ответственность. На тропе мы с командой однажды просчитались с расстоянием до нашего следующего лагеря, занижая его на несколько миль. К полудню, когда мы должны были прибыть в кемпинг, мы поняли, что нам предстоит пройти гораздо больше. Нам пришлось серьезно скорректировать наши планы — мы поужинали на тропе, шли пешком до поздней ночи, пока не нашли другой кемпинг, и использовали GPS для проверки нашего местоположения, чтобы мы могли найти лучший способ добраться до фактического места назначения. следующий день.
Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что наш план не сработал, как ожидалось, мы продумали наилучший вариант и доверились своему суждению.
До NOLS я обнаружил, что просто смирился с дискомфортом от проблем, потому что я никогда не осознавал, что мне нужно решать их; Теперь я быстрее нахожу решения для препятствий, с которыми сталкиваюсь, и ценю правильное выполнение задач с первого раза.
4. Недооценка себя может быть по умолчанию.
В первый день моего курса мои инструкторы повели нас в трехмильный поход к нашему лагерю. Тяжелый рюкзак в сочетании с набором высоты полностью измотал меня. Той ночью я отчаянно размышлял, как мне вообще пройти этот курс. Однако на следующий день мне удалось завершить поход. На следующий день я сделал то же самое. Так повторялось до конца месяца.
Несмотря на то, что я продвигался по своему курсу и постоянно доказывал, что могу справиться с его трудностями, я сомневался в себе больше, чем верил в себя. Это мышление отражало и мою жизнь до NOLS. Только когда я провел весь этот месяц, превзойдя свои ожидания, я понял, что мой потенциал намного больше, чем я осмеливался верить.
5. Вы не сможете стать устойчивым, если не будете подвергать себя невзгодам и неудачам.
Я всегда не любил неудачи. Мне неудобно, и я стараюсь этого избегать; однако я знаю, что с неудачей приходит рост. Однажды во время моего курса я должен был привести своих однокурсников к обозначенному кемпингу на нашей карте. Я ознакомился с его расположением и ориентирами и уверенно повел всех к месту назначения. По пути некоторые из команды упомянули, что, по их мнению, мы прошли его. Однако я настаивал на том, что мы еще не достигли его, что привело нас далеко за пределы лагеря. В конце концов стало очевидно, что я завел группу слишком далеко, и мне стало стыдно и неловко.
Несмотря на заверения и терпение моей команды, я изо всех сил пытался исправить свою ошибку. Все, что мне нужно было сделать, это исправить свою ошибку, извлечь из нее урок и в следующий раз сделать лучше. Из-за проблем, с которыми я столкнулся в бэккантри, я понял, что должен развивать способность восстанавливаться после неудач.
Создание терпимости к невзгодам и неопределенности — вот что помогло мне пройти курс, и я продолжаю использовать эту твердость в своей повседневной жизни.
6. Будьте добры к себе.
Подобно тому, как я недооценивал себя, я осознал, насколько резким я могу быть, когда чувствую, что плохо работаю. В другой раз, когда я возглавлял поход нашей группы, у меня были проблемы с концентрацией внимания на поставленных задачах, принятием решений и делегированием ролей другим. Я изо всех сил пытался оставаться присутствующим и мотивированным. Другие начали переходить на более поддерживающие роли и помогли мне облегчить день. В конце концов, все, что я делал, это сосредотачивался на всем, что я сделал плохо, и никогда не думал о том, что я сделал хорошо.
Я осознал, насколько важно в такие моменты практиковать сострадание к себе. Моя экспедиция была захватывающим приключением на всю жизнь, но это был вызов. Однако именно поэтому это было выгодно! Понимание того, как относиться к себе по-доброму во время моих взлетов и падений, помогло мне разработать основу для роста.