Я сообщение в психологии примеры: Техника Я-сообщений | Удивительная психология

Содержание

Примеры я сообщений с детьми. Что такое «я— сообщение»? Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Лена Кузнецова
Эффективные техники общения: Я — Сообщение

В последние десятилетия возрос интерес к проблемам общения. Удивительный факт: в человеческом взаимодействии более половины всех проблем относится к недостатку взаимопонимания.

Человек хочет сказать одно, говорит другое, собеседник в этом слышит третье и истолковывает как четвертое. Психологи называют это трудностями коммуникации. Для преодоления этих трудностей специалистами были выделены те формы общения, которые максимально способствуют налаживанию взаимопонимания и сотрудничества. Их и называют техниками эффективного общения. Применять эти техники можно и в семье, и на работе, и при прояснении различных конфликтных ситуаций. Мы поговорим о техники

Я-сообщений

Что такое я-сообщения и зачем они нужны

Я-сообщение — это грамотное высказывание своего недовольства.

Я-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.

Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.

Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится ит. п.

Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения, начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением. Например: «Опять ты устроил беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»

Как применять технику я-сообщений

1. Описание факта: Когда приходишь поздно…

2. Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т. п.

3. Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…

Сообщение о вашем желании или пожелании: Мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают, что делать. Как этого избежать? Вам поможет техника «Я-сообщений».

Как общаться с детьми при помощи «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад (а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает.

Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Можно переформулировать в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог (а, я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

Ну а теперь маленький практикум.

Упражнение 1. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения»

(см. презентацию)

Упражнение 2. Выбрать «Я-высказывание»

Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ситуация 3. Вам необходимо сделать определённую работу дома, а ваш ребёнок постоянно отвлекает вас: задаёт вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться. Достаточно применять эту технику хотя бы в течении одного дня, и в последующем эта новая форма общения войдет в привычку.

Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения.

Нужно помнить, что само по себе применение техники Я-сообщений вовсе не обязательно означает, что партнер примет нашу позицию, согласится с нашей точкой зрения. Однако наша точка зрения будет ему доступна и открыта, а это значит, что мы на верном пути к взаимопониманию.

Разбор ошибок

1. Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»

2. Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»

3. Неискренние я-сообщения. «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» — налицо манипуляция, вместо

положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.

4. Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т. п.

Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!

Успешность беседы во многом зависит не только от умения говорить, но и умения слушать.

Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, то самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт и др. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, показывает собеседнику заинтересованность в нем. При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно произвольно воспроизводить.

Смотрите на собеседника

Как уже было сказано ранее, зрительный контакт глазами является важным элементом коммуникации.

Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что говорит собеседник.

Если вы рассматриваете собеседника «с ног до головы», тем самым вы сообщаете ему, что для вас важен в первую очередь сам собеседник, а то, что он говорит, — вторично.

Если в то время, как собеседник что-то говорит, вы рассматриваете предметы в комнате, тем самым вы сообщаете, что вам не важен ни собеседник, ни то, что он говорит, по крайней мере в этот момент.

Реагируйте

Главный элемент активного восприятия — умение дать человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника киванием головы, произнесением сопровождающих слов типа «да», «понимаю вас…» и т. п. Важно реагировать на слова собеседника, но не следует переусердствовать. Гротескное реагирование и внимание могут вызвать напряжение и разрушить раппорт.

Не заканчивайте предложение вместо другого человека

Иногда у вас может появляться желание «помочь» говорящему и закончить за него начатую им фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, о чем хочет сказать человек, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому понять и оформить мысль.

Задавайте вопросы на понимание

Если вы чего-то не поняли, спрашивайте. Обращение к говорящему за уточнением, стремление получить дополнительную информацию, прояснить позицию собеседника — один из показателей активного слушания.

Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.

При этом помните, что каждый вопрос содержит в себе ограниченное количество возможных ответов на него. Ваш вопрос определяет те ответы, которые вы получите. Поэтому важно уметь задать правильный вопрос в нужный момент.

Перефразируйте

Перефразирование означает попытку уточнить смысл высказывания собеседника посредством повторения говорящему его же сообщения, но своими словами. Кроме проверки правильности понимания, перефразирование дает возможность говорящему увидеть, что его слушают и понимают.

Замечайте чувства

Фразы «Я понимаю ваше состояние…»; «Я понимаю, что вам нелегко говорить об этом» и т. п. — показывают собеседнику, что его состояние понимают, ему сопереживают. При этом акцент делается не на содержании сообщения, как при перефразировании, а на отражении чувств, выраженных говорящим, его установок и эмоционального состояния.

Я-сообщение

Одна из техник общения, предусматривающая разговор с собеседником от первого лица. Это означает, что большинство высказываний начинается со слова «я» — отсюда и название.

ПРИМЕР: «Умение формулировать высказывания в форме так называемых Я-сообщений является важным ресурсом управления отношениями во взаимодействии. Оно представляет собой некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам и т.п.: «Я думаю…», «Я чувствую…». Казалось бы, элементарная вербальная «техника», но при использовании в общении она наталкивается на психологические препятствия.

Так, первая реакция, которую обычно демонстрирует человек, когда партнер по общению высказывает точку зрения, не совпадающую с точкой зрения слушающего, — возражение по содержанию или/или оценка точки зрения говорящего: «По-моему, ты говоришь неверно». Если же точка зрения партнера существенно затрагивает интересы или чувства слушающего, то усиливается эмоциональный компонент такой реакции: «Ты говоришь ерунду!». В отличие от таких формулировок, Я-сообщение звучало бы примерно так: «Когда ты это говоришь, мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться».

Разница огромная. В первом случае это высказывание о партнере: он и его мысль подвергаются оценке, а говорящий оказывается закрытым. Это так называемое «Ты-сообщение».

Во втором случае говорящий в Я-сообщении рассказал о себе, никоим образом не оценивая мысль партнера и его самого.

Здесь именно говорящий оказывается открытым. Я-сообщение — это приглашение к более открытому общению. Решиться на такую открытость, особенно с подчиненным — часто непростая задача для руководителя: это связывается в его сознании с возможной потерей статуса. Однако использование Я-сообщений вожатым, ведущим обсуждение, на этапах проблематизации и перевода проблем в задачи весьма эффективно для передачи инициативы участникам, возникновения у них чувства свободы и психологической безопасности, создания атмосферы взаимного уважения и принятия чужих мнений. Оно активизирует участников, повышает открытость общения, что, как мы видели, очень важно для выработки оптимальных решений и принятия участниками ответственности за них».

Техника выслушивания

КЛЮЧЕВЫЕ ПРИЕМЫ

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПРИЕМЫ

ВЫСКАЗЫВАНИЯ — РЕШЕНИЯ

Эти высказывания снимают всю ответственность с абонента и перекладывают на консультанта. Они как бы говорят абоненту: «Ты слишком туп, чтобы разобраться в проблеме, мне придется сделать это за тебя». Указание, приказы: вы советуете другому человеку сделать что-либо, даете ему указания. Предупреждения, угрозы, убеждение: вы употребляете свою власть, предупреждая собеседника о том, каковы могут быть последствия его действий. Морализирование, поучение, наставление: вы говорите человеку, что ему следует сделать. Советы, предложения, решения: вы говорите человеку, как ему решить проблемы. Убеждение с помощью логики и спора, инструктирование, лекция: попытка повлиять на человека с помощью фактов, контраргументов, логики, информации или вашего мнения.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ, СНИЖАЮЩИЕ САМООЦЕНКУ СОБЕСЕДНИКА

Следующие запрещенные приемы непосредственно «атакуют» собственное достоинство и деятельность другого человека, давая ему понять: «С тобой что-то не так, это надо привести в порядок». Обсуждение, критика, несогласие, обвинение: вы негативно оцениваете и ощущаете другого человека. Высмеивание, обзывание, пристыживание: вы заставляете человека выглядеть глупо. Исследование, допрашивание: вы пытаетесь найти причины, мотивы, источники, выясняете подробности. Восхваление, согласие, позитивная оценка, одобрение: манипуляция другим человеком с помощью лести или обещания награды. Интерпретация, анализ, постановка диагноза: вы сообщаете человеку, каковы его мотивы, анализируете принципы его слов и поступков, сообщаете, что вы его «вычислили». Разубеждение, утешение, поддержка: попытка улучшить самочувствие человека, «заговорить» его и вывести из его эмоционального состояния, отрицать силу его чувств.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ — ОТРИЦАНИЯ

Эти реакции отрицают или преуменьшают значимость другого человека, его чувства и нужды, говоря завуалированно: ваши чувства смешны, и вам следовало бы забыть о них. Уход от проблемы, отвлечения, насмешка: попытка отвлечь, увести человека от проблемы и уйти от нее самому, «оттолкнуть» проблему, высмеять человека.

Тактика аргументации

1. Установка по отношению к партнеру должна быть не только доброжелательной, но и не эгоцентричной . Только при взаимном уважении и учете интересов друг друга общение будет по-настоящему партнерским, основанным на взаимном уважении и учете интересов друг друга. Эгоцентризм препятствует этому, не позволяя человеку сменить угол зрения при восприятии и оценке событий, увидеть их с разных сторон и во всей полноте. Он вынуждает человека действовать в своей «системе координат», подходить к высказываниям партнера с собственной меркой, интерпретировать поступающую от него информацию в выгодном для себя свете. Позицию человека, который общается в такой манере, нельзя назвать объективной, а его аргументы — убедительными.

2. Следует относиться с уважением к собеседнику и его позиции, даже если она неприемлема . Ничто не действует так разрушающе на коммуникацию, как высокомерное и пренебрежительное отношение партнеров друг к другу. Если в ответ на свой довод партнер уловит ноту иронии или презрения в речи оппонента, то вряд ли можно рассчитывать на благоприятный исход беседы.

3. Аргументацию следует вести «на поле» собеседника , т. е. работайте непосредственно с его аргументами . Демонстрируя их несостоятельность или нежелательные последствия их принятия, следует выдвигать взамен свои, более приемлемые в интересах общего дела. Это даст лучший эффект, чем многократные повторы собственных аргументов.

4. Убедить партнера легче человеку убежденному . Отстаивая свою точку зрения, можно быстрее повлиять на собеседника. В этом случае, помимо логики, воздействующей на рациональные пласты психики, подключается механизм эмоционального заражения. Увлеченный своей идеей, человек говорит эмоционально и образно, что играет не последнюю роль в убеждении. Таким образом, апелляция не только к уму, но и к сердцу собеседника дает результат. Однако излишняя эмоциональность, свидетельствующая о недостатке логической аргументации, может вызвать отпор со стороны оппонента.

5. Возбужденность и взволнованность при убеждении интерпретируются как неуверенность убеждающего, и потому снижают эффективность аргументации. Вспышки гнева, крик, брань вызывают негативную реакцию собеседника, заставляя его защищаться. Лучшие средства — вежливость, дипломатичность, тактичность. Но при этом вежливость не должна переходить в лесть.

6. Фразу аргументации лучше начинать с обсуждения тех вопросов, по которым легче достичь согласия с оппонентом. Чем больше партнер будет соглашаться, тем больше шансов добиться желаемого результата. Лишь после этого следует переходить к обсуждению спорных вопросов. Главные, наиболее сильные аргументы следует повторять многократно, в разной формулировке и контексте.

7. Эффективно работает структурирование информации : сортировка, выделение первостепенных аргументов и их организация. Можно скомпоновать аргументы в логические, временные и другие блоки.

8. Полезно разработать подробный план аргументации , принимая в расчет возможные контраргументы оппонента. Наличие плана поможет выстроить логику разговора — стержень для своих аргументов. Это организует внимание и мышление собеседника, облегчит ему понимание позиции партнера.

9. В речи лучше использовать простые, ясные выражения , не злоупотребляя профессиональной терминологией и иностранными словами. Беседа может «утонуть» в «море» размытых по смыслу понятий. Непонимание вызывает у собеседника раздражение и скуку. Легко найти компромисс, если принять в расчет образовательный и культурный уровень своего оппонента. Использовать слова настойчиво, твердо и решительно — такова тактика успешного дипломата.

10. Неуверенность, нечеткость может восприниматься собеседником как неискренность . Следует вести беседу, используя разум и ощущая свою силу, подчеркивая уверенность в своей точке зрения, но проявляя уважение к точке зрения своего оппонента.

11. Каждая новая мысль должна облекаться в новое предложение . Предложения не должны иметь форму телеграфного сообщения, но и не стоит их слишком растягивать. Растянутые аргументы обычно ассоциируются с наличием сомнений у говорящего. Короткие и простые по конструкции фразы следует строить не по нормам литературного языка, а по законам разговорной речи. Наиболее важные моменты можно выделить интонационно.

12. Поток аргументов в режиме монолога притупляет внимание и интерес собеседника . Активизируют же их умело расставленные паузы. Если необходимо подчеркнуть какую-то мысль, то лучше высказать ее через паузу и чуть задержать речь после обнародования мысли. Партнер сможет воспользоваться вовремя сделанной паузой и вступить в разговор, приводя свои замечания. Нейтрализовать претензии собеседника по ходу дела значительно проще, чем разматывать клубок из них в конце аргументации. Затянувшаяся пауза заставляет собеседника напрягаться, внутренне суетиться.

13. Очень эффективен принцип наглядности при изложении аргументов . Наглядности изображения способствует активизация воображения собеседника. С этой целью полезно использовать яркие сравнения, метафоры, афоризмы, помогающие раскрыть смысл слов и усиливающие их убеждающее воздействие. Выявлению истины способствуют разнообразные аналогии, параллели, ассоциации, когда они уместны и учитывают опыт собеседника. Удачно подобранные примеры и факты самой жизни усилят доводы. Их не должно быть много, но они должны быть наглядны и убедительны.

15. Никогда не следует говорить человеку, что он не прав . Это не убедит его, но лишь заденет его самолюбие, и он займет позицию самообороны. После этого вряд ли удастся его убедить. Лучше действовать дипломатичнее: «Быть может, я не прав, но давайте посмотрим…» Это хороший способ предложить собеседнику свой аргумент. Собственную неправоту лучше признавать сразу и открыто, даже если это невыгодно, зато в дальнейшем можно рассчитывать на аналогичное поведение партнера.

16. Честность или упорство, мягкость или агрессивность — способ поведения в деседах . Это то, к чему люди будут готовы в следующий раз и с чем они приготовятся иметь дело. У людей долгая память, особенно в тех случаях, когда они чувствуют, что с ними обошлись в какой-то степени нечестно. Человек, прибегающий к агрессивному подходу, всегда старается получить как можно больше от другой стороны и стремится отдавать как можно меньше. Продуктивность такого подхода противоположна: потенциальные партнеры менее склонны к сотрудничеству и обычно не будут иметь дело с этим человеком больше, чем один раз.

16. Грубый подход к ведению беседы дает ограниченные и недолговременные результаты . Подталкивание или вынуждение партнера принять решение может иметь обратный эффект: оппонент будет упрям и непреклонен. Плавное подведение собеседника к принятию решения, несомненно, потребует больше времени, терпения и настойчивости, но этот путь более вероятен для достижения удовлетворительного и устойчивого результата.

17. Не стоит заранее делать ставку на разрешение проблемы в свою пользу . Когда двое людей вовлечены в дискуссию, они оба чувствуют, что им предоставляется удобный случай и что им нужно получить как можно больше от этого разговора. Каждый человек может считать, что правда на его стороне, что у него более выгодное положение для обоснования своих предложений или выдвижения требований. Возможно, придется отстаивать свою точку зрения в споре с человеком, ведущим беседу вызывающе и грубо. Излишняя твердость может при этом помешать: важно быть готовым пойти на уступки, чтобы достичь желаемого результата.

18. Чтобы преодолеть негативное отношение собеседника, можно создать иллюзию, что предлагаемая идея, точка зрения принадлежит ему самому . Для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и дать ему возможность сделать из нее вывод. Это отличный способ заручиться его доверием к предлагаемой идее.

19. Опровергнуть замечание собеседника можно еще до того, как оно высказано — это избавит от последующих оправданий. Однако чаще это делается после высказывания. Не следует парировать тотчас же: это может быть воспринято партнером как неуважение к его позиции. Можно отложить свой ответ на замечания и до более подходящего с тактической точки зрения момента. Не исключено, что к тому времени оно утратит свое значение, и тогда необходимость ответа на него вовсе отпадет.

20. При необходимости высказать критические замечания оппоненту следует помнить, что цель критики — помочь собеседнику увидеть ошибку и ее возможные последствия , а не доказать, что он хуже. Критика должна быть направлена не на личность партнера, а на ошибочные действия и поступки. Критику следует предварить признанием каких-либо заслуг партнера, это поможет избавить от обид.

21. Вместо того чтобы выражать свое недовольство, лучше предложить путь устранения ошибки . Этим можно добиться следующего:

захватить инициативу в выборе средств решения возникшей проблемы и наилучшим образом защитить свои интересы;
оставить возможность для дальнейшей совместной деятельности.

22. Для разрешения конфликтов полезно переменить позицию «я против тебя» на позицию «мы против общей проблемы». Данный подход подразумевает готовность обсуждать условия, но при этом он помогает достичь решения, как можно более удовлетворяющего обе стороны.

23. Умение завершить разговор, если он принял нежелательное направление , тоже имеет немаловажное значение. Необходимо знать пункт, в котором следует отступить, прекратить ведение переговоров в связи с невозможностью принять требуемые условия.

Может случиться и так, что результат разговора не оправдал надежд одного из партнеров. Вероятно, причина скрывается не в отсутствии взаимопонимания, а в ошибочной тактике ведения дискуссии. Вот несколько типичных ошибок, которые могут возникнуть при ведении переговоров и помешать успешному завершению дискуссии:

Импровизация при подготовке к разговору.
Неясность цели разговора.
Плохая организация речи.
Необоснованность аргументов.
Недостаток внимания к мелочам.
Недостаток искренности.
Отсутствие такта.
Переоценка собственной позиции.
Неуважение к позиции собеседника
Нежелание идти на компромисс.

Особенно следует избегать подобных ошибок тем, кто выступает в активной роли. Это поможет сделать аргумент более убедительным, заручиться доверием слушателя, предстать перед ним цельной личностью.

« Я- сообщения»

Задачи:

1 знакомить со стилями общения с детьми.

2 Раскрыть понятие я-сообщения.

3 Учить родителей в общении с детьми использовть я-сообщений

4 В тренинговой работе отрабатывать(формировать) навыки взаимодействия с детьми исп-я я-сообщения.

Литература:С.Лободина Как развивать способности ребенка, С-П1997

Методы и приёмы:

План мероприятия.

1.Стили общения с детьми

2.Объвление темы № 2, показ презентации.

3.Тренинг поведения.

Общение. Великая сила спрятана в общении, в умении общаться друг с другом. Общение в семье имеет огромное значение для детей и родителей. Довольно часто неумение слышать, правильно выражать свои чувства и эмоции становятся причинам глубоких обид или даже психологических травм

Иногда дети своим поведением вызывают отрицательные переживания у родителей, которые часто начинают реагировать на них криками, критикой, наказанием… Как правило, от этого поведение детей не улучшается, а наоборот — ухудшается. Давление ребенок воспринимает как принуждение, которому начинает противодействовать.

(Слайд 2) Когда вы общаетесь со своим ребенком – как вы строите предложение? Мы редко задумываемся о том, как разговариваем. Что вы обычно говорите ребенку, когда недовольны его поведением или поступком? «ты неряха», «Ты не должен делать так»,«Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз.все эти фразы хорошо отражают наш повседневный язык.

Это Ты-сообщения, они привычны, эмоциональны и мало информативны для детей. «Ты-сообщения» мы используем чаще, потому что так проще. Однако собеседник воспринимает их как попытки управлять его личностью.

Есть еще и Я-сообщения. Я- сообщения являются более эффективным способом в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, которое не приемлют родители. В тоже время они сохраняют благоприятные взоимоотношения друг с другом.

(Слайд 3) Томас Гордон(америк.психолог) нарисовал схему сообщения для родителя, который устал и не испытывает желания играть со своим сынишкойю

Техника я-сообщений позволит избежать обвинительно тона. Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию. -сообщение позволяет выразить родителю свои чувства в связи с поведением ребенка, при этом, не обвиняя и критикуя его. Например: “Я раздражаюсь, когда вижу такую неубранную комнату” вместо: «Ты как обычно не убрал свою комнату» или «Я так рада, что сегодня у тебя хорошее настроение!” вместо: «У тебя хорошее настроение? Странно. Обычно ТЫ всегда чем-то недоволен».

(Слайд 4) Эта техника предусматривает разговор с ребенком от первого лица. Это означает, что большинство высказываний начинается со слова «Я»- отсюда и название. Если Вы решили обращаться в стиле Я — Сообщений, Вы должны как можно точнее описывать свои чувства и желания в отношении ситуации, не переходя на личность ребенка.

(Слайд 5) Как построить фразу, чтобы она стала Я-сообщением?

Фраза может состоять из четырех основных частей (последовательность частей и их число не жесткие!!!):
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…»,» когда я вижу, что ты……», «Когда это происходит…..!», «Когда я сталкиваюсь с тем,что…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю»,» я не знаю как реагировать».
(Слайд 6) 3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4 . В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».Использую слова-« мне хотелось бы, чтобы…!», « я предпочел…», « я была бы рада…».

(Слайд 7) Посмотрим как выглядит на практике построение фраз я- сообщений

(Слайд 8) Я-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.

Значение интонации в Я-сообщениях

Помните – если вы будете излагать свои мысли в стиле я-сообщений с истеричной или обвиняющей интонацией – техника работать не будет. «Мне не хватает твоего внимания!» — восклицательный тон сообщения не позволяет услышать и принять это сообщение к сведению.

(Слайд 9) Известный российский психолог, профессор Ю.Б. Гиппенрейтер выделяет следующие преимущества «Я-сообщения»:

1. Позволяет нам выразить свои негативные чувства в не обидной для ребенка форме.
2.Даёт возможность детям ближе узнать, родителей. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же — делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда-удивительно- они начинают учитывать наши желания и переживания.

(Слайд 10) Очень рекомендую к прочтению книги Ю.Б. Гиппенрейтер, они изображены на слайде. » Общаться с ребенком. Как? » Продолжаем общатся с ребенком.Так — это знаменитые книги о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни могут сделать эту книгу настольным справочником для вас- родители, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.

Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться. И, все равно, при этом могут возникать ошибки:

(Слайд 11)Разбор ошибок

1. Ложные ты-сообщения . Нужно остерегаться предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь !» МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный! — МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

2. Скрытый упрек . Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»

3. Неискренние я-сообщения . «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» — налицо манипуляция, вместо положительного я-сообщения.

Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.

4. Полный отказ от ты-сообщений . Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т.п.

Слайд (12) Вывод –Давайте мы немного будем задумываться о том, как высказано наше замечание и будем применять в речи Я-СООБЩЕНИЯ!

	Выключи мультик, сколько можно говорить!
	Убери за собой со стола!
	Оденься теплее!
	Ты опять не убрал за собой посуду?
	Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды посуда убирается в мойку
	Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не пристовай ко мне, пока я работаю».
	«Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
	Ну что у ТЕБЯ за вид?
	Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь!
	ТЫ не мог бы потише?
	Ты должна идти спать, потому что уже поздно.
	«Нельзя отдирать обои»!
	Ты никогда меня не слушаешь!
	Ты все время меня перебиваешь!
	Ты опять устроил свалку из игрушек, ну и неряха!
	Посмотри каким чистым прихрдит с улицы Леша,а ты?
	Каждый день одно и тоже. Вечно я опаздываю из-за тебя на рабрту!
	Что ты делаешь? Никогда не пинайся, ты слышишь?

1 Выключи мультик, сколько можно говорить! Мультик мешает мне работать

2 Убери за собой со стола! (Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда)

3 Оденься теплее! Я беспокоюсь за твое здоровье.

4 «Ты опять не убрал за собой посуду?

Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды

Посуда убирается в мойку».

-« Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе.

Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда убиралась в мойку»

6. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не пристовай ко мне, пока я работаю» — «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

7. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?- «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

8. Ну что у ТЕБЯ за вид? — Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.

9. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь. — МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.

10. ТЫ не мог бы потише? — МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.

11. Ты должна идти спать, потому что уже поздно!- Когда уже поздно, а мы еще не спим, я огорчаюсь, потому что утром ты будешь сонной и тебя сложно будет разбудить, мне бы очень хотелось, чтобы ты поскорее заснула».

12. «Нельзя отдирать обои»! — «Когда обои ободраны, я злюсь, потому что у меня нет других обоев и стена становится некрасивой, пожалуйста, не отдирай обои, давай приклеим их обратно».

13.Ты никогда меня не слушаешь! — Когда я вижу, что меня не слушают, мне неприятно, ведь я говорю серьезные вещи. Пожалуйста будь внимателен к тому, что я говорю.

14 .Ты все время меня перебиваешь! – мне сложно говорить, когда кто-то еще говорит вместе со мной. Мне обидно

15.Ты опять устроил свалку из игрушек, ну и неряха!

16.Посмотри каким чистым прихрдит с улицы Леша,а ты?

17.Каждый день одно и тоже. Вечно я опаздываю из-за тебя на работу!

18. Что ты делаешь? Никогда не пинайся, ты слышишь?

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у , что делать. Как этого избежать?

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Екатерина Кушнир

Начнем с примеров. Рассмотрим некоторые высказывания родителей:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.
2. МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я все время спотыкаюсь.
3. МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.
Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-СООБЩЕНИЯМИ».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у ТЕБЯ за вид?
2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.
3. ТЫ не мог бы потише?
В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЯ, ТЕБЕ. Их можно назвать ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?

Итак, ПРАВИЛО: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. ОНО ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ ВЫРАЗИТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА В НЕОБИДНОЙ ДЛЯ РЕБЕНКА ФОРМЕ. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира — война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.

2. «Я-СООБЩЕНИЕ» ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЕТЯМ БЛИЖЕ УЗНАТЬ НАС, РОДИТЕЛЕЙ. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, — говорила она, — как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.

3. КОГДА МЫ ОТКРЫТЫ И ИСКРЕННИ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ, ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ИСКРЕННЕЕ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, — лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор, как я стал использовать «Я-сообщения», — пишет папа пятилетней девочки, — у дочки почти исчезли просьбы типа «Дай мне!», «Поиграй со мной!» Чаще звучит: «Мне хочется», «Я не могу больше ждать».

4. ВЫСКАЗЫВАЯ СВОЕ ЧУВСТВО БЕЗ ПРИКАЗА ИЛИ ВЫГОВОРА, МЫ ОСТАВЛЯЕМ ЗА ДЕТЬМИ ВОЗМОЖНОСТЬ САМИМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. И тогда — удивительно — они начинают учитывать наши желания и переживания.

Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом — толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
— Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
— Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Содержание

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!
Я-высказывание структура. » Я — сообщение»: структура, преимущества.
Я сообщение в психологии для детей. Техника «я-сообщений»: как это работает?
Упражнение я-сообщение. Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» упражнение 1
Я сообщение в детской психологии. “Я-сообщения” — действенный способ быть услышанным ребенком и другими
Я-сообщение в психологии примеры с детьми. Я и Ты-сообщения
Я послание примеры. 10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Многим из нас приходилось слышать и говорить такие выражения как:

«Ты доводишь опять меня! «Ты обижаешь меня! «Ты виноват во всем! «Ты меня раздражаешь и злишь! «ТЫ Плохой».

«Ты обманываешь меня! Такие выражения, даже, если в них есть доля правда очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие
. Часто именно с этих фраз разворачивается конфликт, причем редко он бывает конструктивными, и может закончиться взаимными оскорблениями или тихой ненавистью обеих сторон.

Такого рода послания, принято называть «ТЫ — Сообщения», они расцениваются как «психологическое нападение» или как «атака», а когда нападают всегда возникает желание защищаться, что и вызывает защитно — ответную реакцию или агрессию. Минус таких сообщений еще состоит и в том, что говоря: «Ты Меня Обижаешь», «ты меня расстраиваешь или злишь», вы перекладываете ответственность за ваши чувства на другого человека. Однако, чувства и эмоции контролирует и отвечает за них только тот человек, который их испытывает.

И еще один важный момент, вы никогда не можете знать всей ситуации достоверно и точно, включая мотивы, мысли и действия людей, которым посылаете «Ты — Сообщения».

Даже фраза «Ты — Самый Лучший», хоть и является позитивным утверждением, вовсе не является достоверным фактом. Вы можете только утверждать, что «Для Меня Ты Самый Лучший на Свете, я так Чувствую Сейчас». Последнее выражение звучит более искренне, так как вы выражаете свои чувства и мысли, в таких выражениях отсутствует лесть.

Гораздо более эффективными принято считать «Я — Сообщения», которые обозначают только ваше личное восприятие ситуации, и обычно выражают ваши чувства, по отношению к произошедшему событию.

Например:

«Я Чувствую Злость и Раздражение, Когда Вижу Комнату не Прибранной».

«Я Чувствую Обиду, Когда Понимаю, что к Моим Словам не Прислушиваются».

«Я Чувствую Себя не Нужной, Когда мне не Звонят».

«Я Чувствую Себя Неловко и мне не Хочется Продолжать Разговор, Когда Меня Перебивают» и т. д.

В этих выражениях вы ни на кого не нападаете, а просто констатируете факт и указываете на свои чувства.

Они гораздо лучше воспринимаются, чем выражения со злостью и раздражением в голосе: «ты снова не прибрал свою комнату! «, «Ты никогда не слышишь меня! «, «Ты мне не звонишь, я тебе не нужна! «, «Ты все время меня перебиваешь, дай мне сказать! Это целое искусство, по началу очень сложно перестроить себя на «Я — Сообщения». По привычке будет хотеться сказать привычное «ты. Но все возможно! Просто на невозможное требуется немного больше времени!

Однако, если вы освоите это искусство, ваше общение станет намного эффективнее и приятнее! Душкова Ольга.

Я-высказывание структура. » Я — сообщение»: структура, преимущества.

«Я-высказывание» («Я-сообщение») — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.

Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Всегда безоценочно по отношению к собеседнику.

Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х

Структура «Я-высказывания».

1) «Когда…» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее).

2) «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны).

3) «Потому что….» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего).

4) «Я хочу….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации).

5) «Я надеюсь….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации).

6) «Иначе…» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений).

Преимущества использования «Я – высказываний»:

Снижение внутреннего напряжения и регуляции собственного эмоционального состояния засчет перевода аффективно – эмоциональных реакций в рационально – вербальную коммуникацию (проговаривание собственных эмоций в настоящем времени)
Разграничение зон ответственности за слова и действия между вами и собеседником
Выражение негативных эмоций социально-одобряемым способом
Сообщение собеседнику собственных желаний и предпочтений облегчает не только процесс самопонимания, но и жизнь другого, ведь теперь ему не придется придумывать за вас, и общение не будет искажено домыслами.
Открытость и искренность облегчает процесс общения в ситуации столкновения интересов.

Не является «Я — сообщением»:

Обвинения. Проговорив свои чувства, обвиняют собеседника в произошедшем.

«Навешивание Ярлыков». Приписывание собеседнику определенных качеств. Например , «Я расстраиваюсь, когда ты не помогаешь мне по дому. Правильно говорят, что все современные дети – живут только в гаджетах, и им плевать на домашние обязанности!».

Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!» .

Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!» .

Важно!!!

«Я сообщение» предполагает соблюдение первых 4 шагов обязательно». Иначе это скорее манипуляция, чем техника, облегчающая процесс общения.

Помимо вербальной информации (смысл того, что вы хотите донести), важнейшую роль играет невербалика (поза, интонация, мимика, жестикуляция). И они должны быть согласованны, иначе вы получите какой угодно результат, кроме ожидаемого))).

Я сообщение в психологии для детей. Техника «я-сообщений»: как это работает?

Примерно четверть века тому назад встретилась мне настоятельная рекомендация говорить «я» вместо «ты». Это якобы позволяет избегать обвинений, грубости, жестокости. Я засомневалась. Разве фраза «ты мне не нравишься» не мягче, чем «я видеть тебя не могу», «я тебя ненавижу»? Очевидно, что тут за «я» вторым эшелоном идет «ты».

Когда родители детям передают свою заинтересованность в их правильном поведении, их «я-сообщения» остаются все теми же требованиями, разве что дополнительно усиленными родительским «я». И польза от больших стараний воспользоваться рекомендацией психологов насчет нового стиля общения длится ровно один день, пока ребенок привыкает к «я требую, чтобы ты» вместо привычного «ты должен».

Очевидно, что скрытое «ты» — это совсем не то, что надо. Напротив, «ты-сообщения» очень хороши и в высшей степени желательны. «Ты так быстро управился!», «У тебя здорово получается!», «Ты без пяти минут мастер», «Ты надежен, на тебя можно положиться», «Ты моя радость». Да и сообщения про безличное «оно» тоже приятны: «Как тут стало красиво», «Это удобно», «Великолепно! Как это оно так получилось?», «Это прочно, надежно и подходяще во всех отношениях» и так далее.

Предположим, вместо «Ты должен убрать игрушки» будет сказано: «Жаль, что игрушки все еще не убраны. Они так хотят вернуться в свои домики, но сами, бедняжки, не могут. Им надо помочь. И поскорее, ведь наступает темнота, и им становится страшно». Суть здесь не в том, что исчезло местоимение, а в пробуждении воображения, в одухотворении, в сочувствии, в продолжении игры.

И техника «я-сообщений» работает у некоторых людей именно потому, что они говорят «я» так же, как «якали» лет в пять — когда весь мир является игрой, и следом за «я» пробуждается игровой настрой, мир оживает, у предметов появляются чувства и желания, а у событий — волшебный мир сказочных обстоятельств, люди становятся проще и понятнее, разделяясь на добрых по природе своей и злых только потому, что они заколдованные.

«Я-сообщения» без сказочности — это ничто, это всего лишь выставление себя любимого в качестве пупа земли, и ответом на «я …» в таком случае будет лишь «ну и что, что ты???». Отгораживаться от якающего легче, чем от тыкающего и тычущего, но тем более лучше честное «ты», чем лживое манипулятивное и к тому же малоэффективное «я».

И все-таки психологи настаивают на том, что в общении с близкими надо предпочитать высказывания о себе, а не о другом. Почему?

Да потому, что они тут же и показывают, как это делать. Показывают интонацию, выражение лица, настроение, отношение. Отвлекают все сознательное внимание на выработку навыка говорить «я», а тем временем незаметно для самого себя человек невольно воспроизводит все остальное. Сколько раз скажет «я», столько раз воспроизведет мягкие, добрые, понимающие и прощающие подходы психологов. И исчезают противоречия, появляется игривость, возвращается любовь.

Так что же, не писать статьи про «я-сообщения», потому что все это бесполезно, и статья не передаст весь комплекс чувств и тонких деталей?

Весь — не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека.

Да и прямая инструкция в статье может пойти на пользу. Например, такая: при использовании «я-сообщений» назовите факт («когда я вижу чай на полу»), глагол с местоимением «я» или без него («я огорчаюсь»), причину («потому что мне хочется плавать в большом синем море, а не в этой крохотной коричневой лужице»).

Ну, а теперь маленький практикум. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения» (чур, в скобках подсказки смотреть лишь в крайнем случае, и если ваш вариант лучше, писать его в комментариях, чтобы все могли порадоваться счастливой находке).

«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)

«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом.)

«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)

«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает. )

«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)

«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)

«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)

Упражнение я-сообщение. Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» упражнение 1

УПРАЖНЕНИЕ 1

Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вариантами высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Ясообщений». Необходимо выбрать те, которые наиболее соответствуют «Я-сообщению».

Например:

СИТУАЦИЯ 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова: 1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть

домашнего задания по школе.

Ваши слова: 1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело.

Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны.

Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись

до 8 часов вечера».

СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома

(например: написать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова: 1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай

ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята.

Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и

начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».
УП РАЖ Н ЕН И Е 2

Участникам раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты-сообщение» и «Я-сообщение» в связи с описанной ситуацией. Данное упражнение можно делать в парах. Партнеры поочередно зачитывают друг другу ситуации, «Ты-сообщение» и «Я-сообщение». Задача партнера отследить, какое эмоциональное состояние возникает на

«Ты-сообщение» и какое на «Я-сообщение».

В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.

Например:

СИТУАЦИЯ 1. Ребенок поел u оставил тарелку и чашку на столе

Пример «Ты-высказывания»: «Ты опять не убрал за собой посуду?

Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды

посуда убирается в мойку».

Пример «Я-высказывания»: «Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе.

Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда

убиралась в мойку».

ПРИЛОЖЕНИЕ

РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Агрессия и ее причины

Агрессия — стремление к моральному и физическому подавлению других людей, достижение своих целей средствами насилия, а порой и просто бессмысленное насилие по отношению к окружающим.

Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:

скандалы в семье,
применение физической силы во время семейных ссор (драки),
грубое, жестокое обращение с ребенком,
привлечение ребенка к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.,
просмотр боевиков, сцен насилия как в художественных, так и в мультипликационных фильмах ,
одобрение агрессивного поведения как способа решения конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты что, отнять не можешь?!»

Правила родительского поведения, способствующие снижению детской агрессивности

Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего ребенка.
Адекватно оценивайте возможности ребенка.
Стремитесь вовремя, ненавязчиво и без излишних наставлений оказывать ребенку необходимую помощь.
Предоставляйте ребенку самостоятельность в делах, которые ему по силам.
Умейте идти на компромисс.
Будьте последовательны в воспитании ребенка . Помните: в сложной работе быть родителем не бывает выходных. Если есть правила и режим, то они должны быть всегда, не вносите дезорганизацию в жизнь ребенка .
Найдите оптимальный путь воспитания ребенка, с которым согласны и папа, и мама, и все, кто участвует в воспитательном процессе.
И самое главное правило: любите ребенка просто за, то, что он у вас есть , без каких-либо других условий!

Поделитесь с Вашими друзьями:

Я сообщение в детской психологии. “Я-сообщения” — действенный способ быть услышанным ребенком и другими

Рассмотрим некоторые высказывания родителей:

Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

Ну что у тебя за вид?
Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
Ты не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты-сообщениями».

— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза. )
— А что я такого сказал?

Итак, правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война. Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!» Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее. Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?» Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
— Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
— Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер

Я-сообщение в психологии примеры с детьми. Я и Ты-сообщения

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

в первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с «Ты-сообщения» на «Я-сообщение».

Фраза, в которой заключено «Ты-сообщение», выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.

Фраза, в которой заключено «Я-сообщение», несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В «Я-сообщении» используются слова: я, мне, у меня.

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений» .

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

«Ты-сообщение»: «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на «Я-сообщение»: «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники «Я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

Техника «Я-сообщений» не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка! Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Я послание примеры. 10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).

Цель. Отработать технику Я-посланий.

Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.

Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.

Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.

Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».

Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.

Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».

Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо

тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.

Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —

Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —

Я потрясен — услышать это!

Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.

Важно вовремя указать участникам на опасность так называемых «замаскированных» Ты-посланий: «Я чувствую, что ты безответственный человек» или «Меня расстраивает, что ты такой злобный».

Я сообщение в психологии примеры с детьми. Я-сообщение для родителей

Техника «я-сообщения»

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не выполнил просьбу», «Ты постоянно оставляешь дверь открытой», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Ты-сообщениями.

Такие оценочно-обвинительные суждения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая беседа грозит перерасти в конфликт, причём непродуктивный

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно успешно применять как в семейном, так и в деловом общении. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. И делать это филологически как можно более нейтрально, лучше всего безличными или неопределённо-личными предложениями. Никаких оценок другого человека! Например, так: «Когда опаздывают…», «Когда приходится долго просить», «Когда дверь остаётся открытой».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что из двери сквозит», «потому что складывается впечатление, что мы чужие».

4. В необязательной четвёртой, усиливающей, завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу примеры: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя», «я бы предпочёл, чтобы дверь была закрыта», «хотелось бы рассчитывать на твою помощь».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я злюсь, потому что мне приходится долго мёрзнуть на улице. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Ты-сообщение «Ты постоянно не выполняешь мои просьбы» можно заменить на Я-сообщение «Когда приходится долго просить, я расстраиваюсь, потому что складывается впечатление, что мы чужие. Я была бы рада рассчитывать на твою помощь». Ты-сообщение «Ты снова оставил дверь открытой» превращается в «Когда дверь открыта, из неё сквозит, и я боюсь простудиться. Мне бы хотелось, чтобы она всё время была закрыта»

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Сперла..от куда не помню)Но интересно!

Лена Кузнецова
Эффективные техники общения: Я — Сообщение

Я-сообщений

Что такое я-сообщения и зачем они нужны

Я-сообщение — это грамотное высказывание своего недовольства.

Как применять технику я-сообщений

1. Описание факта: Когда приходишь поздно…

2. Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т. п.

3. Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…

4. Сообщение о вашем желании или пожелании: Мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.

Как общаться с детьми при помощи «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

5. Расскажите о причинах своего недовольства

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

Ну а теперь маленький практикум.

Упражнение 1. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения»

(см. презентацию)

Упражнение 2. Выбрать «Я-высказывание»

Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

Ваши слова:

1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Разбор ошибок

3. Неискренние я-сообщения. «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» — налицо манипуляция, вместо

Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:
— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение. )
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд ПРЕИМУЩЕСТВ по сравнению с «Ты-сообщением».

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

В первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с «Ты-сообщения» на «Я-сообщение».

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений» .

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!

Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: написать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Интересный факт: то безумие, в которое вы впадаете сегодня, попросту не существовало ещё 10, 20 лет назад. В те времена вы бы не стали маниакально проверять свой телефон каждые несколько минут, впадая то в гнев, то в отчаяние, испытывая муки просто из-за того, что человек не прислал вам короткое глупое сообщение.

Современный роман — это стресс, особенно когда дело доходит до переписки. В 2010 году только 10% молодых людей использовали сообщения, чтобы пригласить кого-то на свидание в первый раз. В 2013 году — уже 32%. Всё больше и больше людей сидят в одиночестве, уставившись в экран телефона, и в то же время испытывают целый спектр эмоций.

Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на «прочитано». Моё сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я приготовился и не отрываясь смотрел, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. Ощущения как от медленной поездки до самой высокой части горки. Но вот проходит несколько секунд — и всё, они исчезли. И никакого ответа.

Хммм… Что случилось? Проходит ещё несколько минут и… ничего. Проходит 15 минут… Ничего. Моя уверенность сходит на нет, начинают мучить сомнения. Проходит час… Ничего. Проходит два часа… Ничего. Проходит три часа… Начинается лёгкая паника. Перечитываю своё сообщение. Я был в нём уверен, но теперь начинаю гадать, что же с ним не так.

«Я такой дурак! Нужно было набрать „Привет!“ с двумя „е“, а не с одной. Я задал слишком много вопросов. О чём я только думал? Ох, нужно было спросить о чём-нибудь другом. Азиз, ЧТО НЕ ТАК С ТОБОЙ И ТВОИМИ ВОПРОСАМИ?»

Азиз Ансари (Aziz Ansari)

Технологический прогресс сегодня позволяет нам связаться с понравившимся человеком мгновенно. Но проблем от этого меньше не становится. Например, как пригласить девушку или парня на свидание? Стоит позвонить? Или написать СМС? Или добавиться в друзья и отправить сообщение в социальной сети? Сколько нужно ждать, прежде чем ответить на приглашение? Очевидно, с прогрессом появились и перемены в нашей личной жизни. Мы иначе оцениваем партнёра, иначе завязываем и строим отношения.

Комик Азиз Ансари решил разобраться в проблемах современных романтических отношений и вместе с социологом из Нью-Йоркского университета Эриком Клиненбергом (Eric Klinenberg) разработал масштабный научно-исследовательский проект. С 2013 по 2014 год они работали с фокус-группами и проводили опросы по всему миру, а также устраивали интервью с известными исследователями романтических отношений. Результаты этого исследования вылились в книгу «В активном поиске », в которой, помимо прочего, можно найти и ответ на вопрос, что делать, как только вы отправили или получили сообщение.

Сколько времени нужно подождать, прежде чем ответить на сообщение?

Этот вопрос вызвал больше всего споров и разногласий среди респондентов. И вот каких тактик обычно придерживаются люди.

Тактика удвоения времени отклика: вам отвечают через пять минут, вы ждёте десять. Таким образом, вы всегда будете в более выигрышной позиции, потому что будете казаться более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник.
Некоторые ждут несколько минут, чтобы показать, что в их жизни есть что-то более важное, чем телефон.
Часть респондентов считает, что лучше удваивать время ответа, но иногда можно ответить и быстро, в этом нет ничего страшного (как, впрочем, и в слишком долгом ответе).
Некоторые люди уверяют, что ждут ровно 1,25 от времени ответа.
Другие утверждают, что достаточно подождать три минуты.
Были и те, кто уже по горло сыт подобными играми, поэтому они отвечают незамедлительно, как только увидели сообщение. Они считают, что их ответы без наигранного ожидания кажутся более живыми и уверенными.

Но действительно ли эти тактики работают? И почему так много людей их придерживается? Посмотрим, соотносятся ли эти стратегии с реальными психологическими исследованиями.

Ответ как вознаграждение

В последние годы учёные, занимающиеся проблемами поведения, изучали вопрос, почему тактики ожидания оказывают на людей такое мощное воздействие.

Вы будете казаться менее привлекательным, если отвечаете на сообщения незамедлительно.

Психологи провели сотни исследований, в которых они в разных условиях давали животным вознаграждения. Одна из самых интересных находок — «неопределённая награда», то есть та ситуация, когда животное, нажимая на рычаг, не может предугадать, получит ли оно вознаграждение. Оказалось, неопределённость в значительной степени увеличивает заинтересованность животного в получении награды: повышается уровень дофамина, так что, можно сказать, оно кайфует от этого ощущения.

У лабораторных животных, которые при каждом нажатии на рычаг получали награду, заинтересованность в конечном итоге сходит на нет. Ведь они знают, что как только захотят вознаграждение, они его получат.

В отношениях действует тот же принцип: если вы парень или девушка, которые без промедления отвечают на сообщения, вас начинают воспринимать как должное. В результате вы снижаете свою ценность в качестве награды. Это значит, что другой человек не будет испытывать сильной потребности ответить на сообщение. Или, как в случае с лабораторными животными, потребности нажимать на рычаг.

Что общего у переписки и игромании

Обмен сообщениями — это среда, в которой наш ум начинает работать специфически. До того, как у всех появились сотовые телефоны, люди всегда выжидали некоторое время (несколько часов или дней), прежде чем перезвонить, но так, чтобы другой человек не испытывал беспокойства. Переписка приучила нас к получению более быстрых ответов. Согласно опросам, этот показатель варьируется от человека к человеку в промежутке от 10 минут до одного часа.

Наташа Шуль (Natasha Schüll), антрополог из Массачусетского технологического университета (США), изучает зависимость от азартных игр, в частности, что происходит с умами и телами людей, которые подсели на игровые автоматы. В отличие от карт, скачек или еженедельной лотереи, которые заставляют игроков ждать (своей очереди, когда финишируют лошади, начала еженедельного розыгрыша), игровые автоматы позволяют играть в азартные игры без промедления, так как игрок оперативно получает информацию.

Вы привыкли ожидать мгновенного результата, поэтому начинаете терять терпение при любых малейших задержках. Когда вы переписываетесь с человеком, который вам нравится, но которого вы пока знаете недостаточно хорошо, это очень похоже на игровой автомат. Здесь тоже много неопределённости, предвкушения, тревоги. Вы настроены на получение сообщения. Вы этого хотите, вам это нужно прямо сейчас. Но если вы не получаете быстрой ответной реакции, это выбивает вас из колеи.

Наташа Шуль

Текстовые сообщения отличаются от сообщений, которые люди оставляли на автоответчиках до появления смартфонов. Сообщение на автоответчике можно сравнить с покупкой лотерейного билета. Вы заранее знаете, что придётся подождать, пока не узнаете выигрышные номера. Вы не ожидаете, что вам тут же перезвонят. Вы даже можете наслаждаться этим чувством неизвестности, потому что заранее знаете, что придётся подождать несколько дней. Но в случае с текстовыми сообщениями, если вы не получаете ответа через 15 минут, то начинаете сходить с ума.

Как казаться привлекательнее в глазах другого человека

Психологические принципы, связанные с ожиданием, могут оказаться очень полезной стратегией для одинокого человека, который хочет казаться привлекательнее.

Например, давайте предположим, что вы мужчина, который познакомился с тремя женщинами в баре. На следующий день вы пишете им. Две отвечают достаточно быстро, а третья не отвечает вообще. Первые две женщины проявили к вам интерес, и ваш мозг, получив ответ, успокоился. Но третья женщина, не ответив, создала неопределённость, и ваш мозг начинает искать объяснение её поступку. Вы не теряете интереса: «Почему она не отвечает? Что со мной не так? Может, я что-то сделал не так?». Эта неопределённость, как установили социальные психологи, может привести к сильной романтической привлекательности.

Команда учёных — Эрик Уитчёрч (Erin Whitchurch), Тимоти Уилсон (Timothy Wilson) и Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) — провела исследование, в ходе которого женщинам демонстрировались профили разных мужчин в социальной сети Facebook, которые в свою очередь рассказали, что думают об их профилях.

Одной группе женщин показывали профили мужчин, которые оценили профили испытуемых из этой группы как лучшие.
Второй группе сказали, что им демонстрируются профили мужчин, которые оценили их аккаунты как средние.
Третьей группе показывали профили мужчин, которые не смогли определиться, нравятся им эти женщины или нет.

Ожидалось,что женщины будут отдавать предпочтение мужчинам, которые оценили их как лучших, а не как средних (по принципу взаимности — нам нравятся люди, которые любят нас). Тем не менее, женщины чаще предпочитали мужчин из неопределившейся группы. Позже они также сообщали, что больше думали о мужчинах, которые не определились в оценке.

Когда вы много думаете о каком-то человеке, его образ прочно укрепляется у вас в голове, что, в конечном итоге, может привести к возникновению притяжения.

Ещё одна идея из социальной психологии, которая касается наших игр с ожиданием — это принцип дефицита. Обычно мы воспринимаем нечто как более желаемое, когда оно кажется нам недоступным. Таким образом, когда вы редко получаете сообщения от кого-то, по сути, этот человек искусственно создаёт дефицит и представляет себя в более выгодном свете.

Не принимайте всё на свой счёт

Вы написали человеку и пригласили его на свидание, а от него никакой реакции. Что делать в такой ситуации? Уж точно не посыпать себе голову пеплом и думать, что же вы сказали или сделали не так. Не забывайте, что иногда дело не в вас, а в том, что в игру вступают другие факторы. В жизни человека может происходить что-то, о чём вы не имеете ни малейшего понятия, но это может повлиять на его желание заводить отношения.

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». Как подобрать ключик к мужчине или к женщине [30 универсальных приемов от мастера общения]

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений»

Если вы пришли к выводу, что ваше недовольство вполне обоснованно, а ваши требования реалистичны, можете поговорить об этом с партнером. Выберите для этого время, когда вы сможете говорить спокойно, когда вы не во власти эмоций. И ни в коем случае не начинайте с претензий и требований. Здесь универсальное правило: говорить именно о своих чувствах. С этого и начните разговор. Скажите о том, что именно вас расстраивает, что вам неприятно, что вас обижает в поведении партнера. Ни в коем случае не обвиняйте его в этом и не интерпретируйте его поведение. Помните: вы отвечаете за свои чувства – потому и говорите прежде всего о них.

Для разговора о своих чувствах надо использовать так называемые «Я-сообщения», то есть фразы, которые начинаются с местоимения «я», «мне», «меня», а не «ты», «тебе», «тебя». Например: вместо «Ты меня обижаешь» скажите «Я чувствую себя обиженной». Есть разница, не так ли? Первая фраза звучит скорее как обвинение, тогда как вторая фраза – это только лишь самораскрытие, обозначение своих собственных чувств. Первая фраза вызовет у партнера скорее желание обороняться, тогда как вторая, возможно, заставит его задуматься: что в его поведении заставляет любимую чувствовать себя обиженной.

Еще примеры «Я-сообщений»: «Я очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Мне очень больно, когда ты повышаешь голос» (вместо: «Не кричи!»), «Я чувствую себя нелюбимой, не нужной тебе, когда ты так молчишь» (вместо: «Ты меня не любишь»).

Принцип понятен, не так ли? Вместо обвинений и ругани – спокойное самораскрытие, проявление своих чувств, приглашение к конструктивному диалогу. Когда близкие люди говорят между собой так, они становятся еще ближе. Избежать обвинений в адрес друг друга и спокойно, прямо, открыто говорить о своих чувствах – значит укрепить взаимопонимание, начать больше уважать друг друга и узнавать друг друга с каждым днем все лучше и лучше.

Упражнение

Проанализируйте любую ситуацию, когда вы ссорились или предъявляли друг другу претензии. Вспомните те слова, фразы, которые вы говорили в этой ситуации. К чему привел разговор – к взаимопониманию, примирению или лишь к нарастанию взаимных претензий и обвинений?

Подумайте о том, каким образом вы могли бы изменить в этом разговоре «Ты-сообщения» на «Я-сообщения». Дайте себе достаточно времени, чтобы спокойно обдумать этот вопрос. Далеко не всегда удается сразу найти нужные формулировки, потому что привычка подсказывает нам все новые и новые способы обвинить другого, предъявить претензии ему, сделать выводы о его чувствах и отношении к вам, вместо того, чтобы говорить лишь о своих чувствах.

Найдите несколько способов – как вы могли бы сказать о своих чувствах в ситуации выяснения отношений, чтобы не обвинить в них партнера.

Поставьте перед собой цель и в ситуациях реального общения всегда искать и находить именно «Я-сообщения», произносить их спокойным, мягким тоном и удерживаться от любого намека на обвинения в адрес партнера. Вы увидите, что все ваши разговоры, и даже ссоры будут заканчиваться более конструктивно и многим обидам просто не останется между вами места, потому что вы будете прояснять друг для друга ситуацию еще до возникновения обид.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Передача сообщения

Передача сообщения Все сообщения предназначены для того, чтобы куда-то дойти. Предполагается, что кто-то получит сообщение. Если оно никуда не доходит, то это на самом деле не сообщение.Обычно назначение сообщения состоит в том, чтобы тот, кто его получит, понял его.

Упражнения по передаче сообщений

Упражнения по передаче сообщений Чтобы развить способность передавать сообщение, нужно тренировать несколько частей этого.Во-первых, студенту нужно уметь передавать какое угодно сообщение кому-то другому. Мы достигаем этого, упражняясь в отправлении простого

Сообщения и метасообщения

Сообщения и метасообщения Способность людей эффективно обучаться в группе зависит от их способности взаимодействовать друг с другом. Коммуникация между участниками группы осуществляется как на вербальном, так и на невербальном уровне, и оба эти уровня влияют на

Объективность и пристрастность в систематической обработке сообщений

Объективность и пристрастность в систематической обработке сообщений Совсем другой вопрос — можем ли мы быть полностью объективны в оценке аргументов сообщения? Мы склонны оспаривать аргументы, содержащиеся в тех сообщениях, которые не согласуются с имеющимися у нас

Повтор комплексных сообщений

Повтор комплексных сообщений Люди, произведения искусства, китайские иероглифы и слова — положительная реакция на все эти простые стимулы возрастает с каждым новым их предъявлением, если, разумеется, первичная реакция аудитории не была отрицательной. Но способствует

Правила интерпретации невербальных сообщений

Правила интерпретации невербальных сообщений Прежде чем мы перейдем к подробному анализу неосознанных невербальных сообщений, необходимо усвоить несколько простых, но очень важных правил интерпретации этих сообщений.Правило первое: жест и любое другое движение

Неправильный прием сообщений

Неправильный прием сообщений Давайте рассмотрим некоторые наиболее распространенные ошибки, вызванные предположением о том, что нам известно содержимое чужих мозгов.Вы приходите к заключению о том, что знаете, о чем думает другой человек, потому что, будь вы на его

Лицо как мультисигнальная система, одновременно передающая несколько сообщений

Лицо как мультисигнальная система, одновременно передающая несколько сообщений На человеческом лице отображаются сразу несколько типов сигналов для передачи нескольких типов сообщений. Пытаясь следить за сообщениями об эмоции, вы можете сконцентрироваться на

Правила интерпретации невербальных сообщений

Как насчет СМС-сообщений?

Как насчет СМС-сообщений? Мне вспоминается одно субботнее утро прошлым летом, когда я рано проснулась. Утро было ясным, я сидела на балконе с чашкой кофе и книгой, и вдруг мне пришло в голову написать сообщение своему другу. Я отправила эсэмэску, не посмотрев на часы. Я

§ 1. Свобода сообщений – цензура – манипуляция сознанием

§ 1. Свобода сообщений – цензура – манипуляция сознанием Телевидение формировалось на Западе в условиях завоеванной всеми СМИ свободы информации. Вообще говоря, в самой социальной философии либерализма скрыт запрет на свободу сообщений для телевидения как

Техника «я-сообщений»: как это работает? | Психология

«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)

«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом. )

«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)

«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)

«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки. )

«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)

«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)

Теги: психологические трудности, психология отношений, самосовершенствование, психология общения, общение, поведение

ПсихологиЯ: Я и Ты-сообщения

Как ты со мной разговариваешь?

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т. д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!

Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:

СИТУАЦИЯ 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

Ваши слова:

1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Ваш вариант

Описывает, как использовать I-сообщения для уверенного общения.

Мы все это делали. Потеряли хладнокровие в запале и сказали то, о чем позже пожалели. Инструмент для преодоления этого — я-сообщения. Это передает сообщение о том, что вы чувствуете и какое поведение заставило вас чувствовать себя так. Все это не звучит так, как будто вы обвиняете их. Я-сообщения — это простой способ общения в любой ситуации. Но не путайте простое с легким. Это требует навыков и практики.

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

I-сообщения

I-сообщения безопасно обеспечивают обратную связь, поскольку они избегают оскорблений, суждений или обвинений. Существует три типа информации при предоставлении эффективной обратной связи кому-либо об их поведении. Это:

описание поведения,
чувство, которое вызывает поведение, и
эффект, который оказывает поведение.

Описание поведения необходимо для информирования человека о проблеме. Это всегда должно быть включено в сообщение, иначе они не будут знать, какое поведение изменить. Включение любого из двух других типов (как вы себя чувствуете и каков эффект) обычно бывает достаточным для эффективного информирования о проблеме.

Я-сообщение описывает поведение и чувства говорящего (номера 1 и 2 выше). Говорящий владеет своими чувствами, не производя впечатления осуждения человека. Это способствует готовности обмениваться информацией, находить решение и стремиться к конструктивному изменению ситуации. Редко это усугубляет ситуацию.

Я-сообщения доставляются словами: ‘Я чувствую… (назовите чувство) когда… (опишите поведение)’. Например, можно сказать: « Я чувствую злость , когда Я жду, когда меня подвезут домой, и меня забывают».

Некоторые другие примеры я-сообщений:

Мне больно, когда никто не спрашивает, чем я хочу заниматься.

У меня возникают подозрения, когда кто-то говорит мне одно, а я узнаю, что они делают другое.

Загрузите эту информацию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

You-сообщения

В You-сообщениях сообщение содержит либо you , либо you are в нем. Например, « Вы так злите меня, потому что вы забыли подвезти меня домой». Использование You-сообщений возлагает на человека вину за ситуацию и осуждает его. Он также может возлагать на других ответственность за чувства говорящего, а также включать унижения. Это вызывает чувства у получателя, которые могут заставить его защищаться или начать оправдываться. Все это может усугубить ситуацию.

Приведенные выше примеры Я-сообщений были преобразованы в Вы-сообщения, чтобы показать это:

Я злюсь, когда вы обзываете меня.
Мне больно, когда ты не спрашиваешь, что я хочу делать.
Я становлюсь подозрительным, когда ты говоришь мне одно, а я узнаю, что ты делаешь другое.

Вернуться к началу

Я-сообщения и Вы-сообщения

Эффективное Я-сообщение не содержит ссылки на «вы». Те, кто плохо знаком с я-сообщениями, обычно используют форму 9.0024 Я чувствую … (чувство) , когда вы … (поведение), такое как «Я расстраиваюсь, когда вы игнорируете меня». Это можно классифицировать как Я-сообщение и как Ты-сообщение. Тем не менее, «вы» в заявлении по-прежнему обвиняет другого человека, что снижает вероятность того, что он будет сотрудничать. Следовательно, к сообщению «Я чувствую… когда ты…» нужно относиться как к сообщению «ты» и избегать его. Все, что сказано перед «вы», как правило, игнорируется получателем сообщения.

Как только они слышат «ты», большинство людей сразу же концентрируются на последующей личной атаке. Это похоже на использование «но» в аргументе. Обычно это интерпретируется как означающее, что теперь вы можете игнорировать все, что я сказал до «но». Например, после «Я согласен с вами, но…» обычно следует перечисление всех причин, по которым вы с ними не согласны.

Всегда избегайте использования слова «вы», когда даете конструктивный отзыв, так как это будет воспринято как личная атака. Вместо этого замените его общим термином, например, «люди», «кто-то» или «кто-нибудь». Используя общий термин с я-сообщением, другие, скорее всего, выслушают ваше сообщение целиком и охотно изменят свое поведение.

Обычно вы будете чувствовать себя одинаково, независимо от того, кто использует то или иное поведение. Так что не надо их выделять. Когда вы не обвиняете напрямую, это позволяет им сохранить лицо, и их реакция на вас становится более открытой и восприимчивой. Это дает возможность начать разговор и работать над решением.

Стоит отметить, что I-сообщения можно использовать в негативном ключе, чтобы попытаться манипулировать кем-то. Например, «Я чувствую себя бесполезным, когда мы не вместе» или «Я злюсь, когда люди уходят и разговаривают с кем-то еще без меня». Это использование рассчитано на то, чтобы манипулировать другим человеком, чтобы он вел себя так, как хочет пользователь. Как и любой инструмент, его можно использовать во благо и во зло.

Скачать PDF-версию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

Вернуться к началу

Альтернативные способы доставки Я-сообщений

Упрощенная версия, Я чувствую… когда… — лучшая отправная точка для обучения или обучения использованию Я-сообщений. Он менее сложен и в первую очередь получает наиболее важную информацию — поведение и ощущение по поводу поведения.

Опасность использования такого шаблона заключается в том, что он может стать предсказуемым или звучать фальшиво и сфабриковано. Это сводится к фактическому содержанию и способу доставки сообщения. Чтобы компенсировать это, существует ряд дополнительных опций.

Ниже приведены 20 дополнительных вариантов для рассмотрения. Они используют три типа информационных ощущений, поведения и воздействия в различных сочетаниях.

Основное Я-сообщение включает в себя чувства и поведение.

Я чувствую… (чувство) когда… (поведение)

Я беспокоюсь, когда уже давно не дома, и нет телефонного звонка или сообщения.
Я злюсь, когда меня ругают за то, чего не делают другие.

Возможные другие слова для замены чувствовать: получить и стать

Меня беспокоит, когда я слышу истории об опасных розыгрышах, которые разыгрываются над людьми.
Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда люди говорят, что сделают что-то для меня, а потом этого не делают.

Или вы можете изменить порядок:

Когда… (поведение) Я чувствую… (чувство)

Когда люди говорят обо мне так, как будто меня даже нет, я чувствую себя бессильным и бесполезным.
Когда меня дразнят другие, я чувствую эту ярость внутри себя и просто хочу разорвать что-нибудь на куски.

Возможные другие слова для замены когда: потому что, как, всякий раз, после, и из-за .

Мне больно, потому что никто не спросил меня, что я думаю.
Мне страшно из-за всех этих криков и толчков.
Я разочарован тем, что этот бардак до сих пор не убран.
Я чувствую себя униженным, так как крики на меня перед другими показывают отсутствие уважения.
Я обижаюсь, когда кто-то использует расистские выражения.
У меня возникли подозрения, когда я узнал, что мне не все рассказали.
Я беспокоюсь из-за рисков, связанных с ездой на мотоцикле по городу.

Вернуться к началу

Основные сообщения о поведении и эффектах

Я хочу… (поведение) потому что… (эффект)

Я хочу, чтобы все держались подальше от края, потому что они могут упасть и получить серьезно ранен.
Я хочу, чтобы все пришли вовремя, потому что нам нужно закончить это завтра.

Мне нужно… (поведение) потому что… (эффект)

Мне нужно, чтобы все приходили вовремя, потому что мы не можем хорошо обслуживать наших клиентов без всего нашего персонала.

Я ожидаю… (поведение) потому что… (эффект)

Я ожидаю, что все будут относиться друг к другу с элементарным уважением, потому что это доставит удовольствие всем.

Я так понимаю, что… (поведение) потому что… (эффект)

Насколько я понимаю, все согласились не использовать уничижительные выражения, потому что это может вызвать у людей гнев или обиду.

Сообщение о сложном поведении и эффекте

Я думаю… (поведение + суждение) потому что… (эффект)

Я думаю, что рассказывать истории, которые не соответствуют действительности, несправедливо, потому что другие поверят этим историям и не нравится человек по неправильным причинам.

Сложные сообщения о чувствах, поведении и эффектах

Я бы… (чувство) это если бы… (поведение) потому что… (эффект)

Я был бы признателен, если бы все звонили, когда они поздно, потому что тогда я могу спланировать, чтобы достаточное количество сотрудников оставалось и прикрывало, пока они не прибудут.

Я бы… (чувство) это очень (или вариант) если… (поведение) потому что… (эффект)

Я бы предпочел, чтобы говорил только один человек за раз, потому что тогда мы все сможем услышать, что друг друга хочет сказать.

(поведение и эффект) … и тогда я чувствую… (чувство)

Если спортивное снаряжение постоянно оставлять на улице, оно портится, и тогда я злюсь из-за того, что мне приходится тратить деньги на его замену.

Последний вариант — использовать сообщение о чувстве и эффекте.

Просто имейте в виду, что при использовании этого типа сообщения фактическое поведение, вызывающее проблему, не включается в сообщение. Только его эффект, поэтому вам может понадобиться последующее сообщение, чтобы описать поведение, которое нужно изменить.

Я чувствую… (чувство) потому что… (эффект)

Мне больно, потому что я не смог сделать выбор.
Мне страшно, потому что ситуация опасна.

Возможные другие слова для замены, потому что: вместо и из-за

Мне грустно, так как это задело мои чувства.
Я в ужасе от того, что животные остались голодать.

Скачать PDF-версию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

The Skill of I MessagesThe Center for Parenting Education

Как бы ни было важно внимательно слушать своих детей, иногда бывает полезно поделиться с ними своими чувствами. Это может быть трудно сделать таким образом, чтобы не стыдить и не обвинять их, когда вы расстроены или расстроены ими.

Использование «Я-послания» — это способ выразить свои потребности, ожидания, проблемы, чувства или опасения своим детям в уважительной форме, не нападая на них.

Вы можете использовать «Я»-сообщение, когда испытываете сильные чувства, особенно когда поведение ваших детей неприемлемо для вас. Преимущества сообщений «Я» включают:

поможет вам лучше понять свои чувства, когда вы сообщаете о них своим детям,
моделирование здоровых способов обращения с чувствами,
предоставляя вам возможность выразить гнев, не оскорбляя ваших детей и не снижая их самооценку,
информирование детей о вашей реакции на их поведение,
предоставление вашим детям возможности реагировать на ваши потребности, действуя по-другому, тем самым помогая вашим детям стать менее эгоцентричными, поскольку они думают о влиянии своего поведения на других людей,
открывая двери для честного общения со своими детьми,
способствует здоровым отношениям, повышению доверия и чувства связи.

Есть три части формального «Я» сообщения. Вам не нужно использовать все три части каждый раз, и вы не должны использовать их в этом порядке.

Опишите конкретное поведение: Когда я вижу/слышу . . .
Опишите, как вы себя чувствуете: Я чувствую . . .
Опишите ощутимый и конкретный эффект поведения на вас.

«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время вышло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».

Сообщения «Я» также могут использоваться для изложения ваших потребностей, ценностей и положительных чувств, таких как гордость или признательность.

Например:

«Я так горжусь тобой за то, что ты предложил помочь бабушке с ее садом. Мне нравится видеть, какой ты добрый человек».

или

«Я очень рада, что вы научились готовить! Я ожидаю, что нам будет очень весело вместе готовить еду для семьи».

Следите за тем, чтобы ваши слова, голос и выражение лица соответствовали силе ваших чувств.
Будьте ясны и конкретны и говорите только о том, что происходит в данный момент, а не о прошлом.
Не используйте слова «всегда» и «никогда». Например: «Ты никогда не делаешь того, что я тебе говорю».
Не выплескивайте очень сильные чувства так, чтобы это пугало ваших детей.
Помните, что если вы слишком часто используете «Я-сообщения», вашим детям может показаться, что их чувства не имеют значения.
Если чувство, которое вы хотите выразить, — это гнев, имейте в виду, что гнев — это вторичная эмоция; может быть более эффективным использовать слова, которые описывают чувства, лежащие в основе гнева, такие как расстройство или разочарование. Гнев часто порождает еще большую злость и оборонительную позицию.

«Я»-сообщения часто являются хорошим первым шагом к тому, чтобы прояснить и объяснить детям, что вы чувствуете, но они не обязательно приводят к изменению поведения. Возможно, вам придется использовать некоторые другие подходы после сообщения «Я», чтобы поощрить желаемое поведение.

В приведенном выше примере

«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время вышло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».

Вы можете четко сформулировать свои ожидания или правило:

«Я ожидаю, что вы уйдете, когда я скажу вам, что пора идти».

Вы можете предложить несколько вариантов:

«Вы можете взять с собой одну из игрушек, если соберетесь сейчас, иначе вам придется уйти без каких-либо вещей. Вам решать.»

Вы можете описать, что вы хотели бы сделать:

«Я хочу, чтобы вы сейчас же надели пальто и подошли к двери».

Можно наложить следствие:

«Если вы не уйдете, когда нам нужно, то в следующий раз мы не заедем домой».

Возможно, вам придется использовать активное слушание после того, как вы используете «Я-сообщение», если ваш ребенок расстроен:

«Я знаю, что может быть неприятно, когда у тебя не так много времени для игр, как хотелось бы». как.»

________________________________________________

Для получения дополнительной информации об активном слушании ознакомьтесь со следующими книгами. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают работу, которую мы делаем, чтобы помочь родителям сделать все возможное, чтобы вырастить своих детей.

<рекомендуемые книги о общении

<все наши рекомендуемые книги для родителей

____________________________________________________________ 9| За пределами неразрешимости

Проблема гиперполяризации в области разрешения конфликтов: совместное обсуждение BI/CRQ
BI и Ежеквартальный отчет по разрешению конфликтов приглашают вас принять участие в онлайн-исследовании того, что могут сделать специалисты в области конфликтов и миростроительства, чтобы помочь защищать либеральные демократии и поощрять их жить в соответствии со своими идеалами.

Следите за BI и обсуждением гиперполяризации в информационном бюллетене BI New Substack.

By
Heidi Burgess

Июнь 2013 г.

Первоначальная публикация сентябрь 2003 г., обновленная версия в июне 2013 г. Один из способов сделать это — использовать утверждения о себе и своих чувствах (называемые «я-сообщениями», потому что они начинаются с «я чувствую» или «я чувствовал») вместо «вы-сообщений», которые начинаются с обвинения, например: «Ты сделал это (плохой поступок)» или «Ты сделал (еще один плохой поступок)».

Положительная сторона я-сообщений

Другими словами, если вы скажете: «Я чувствовал себя разочарованным», а не «Вы нарушили свое обещание», вы передадите ту же информацию. Но вы будете делать это таким образом, чтобы с меньшей вероятностью вызвать защитную или враждебную реакцию вашего противника.

Вы-сообщения предполагают обвинение и побуждают получателя отрицать проступок или обвинять в ответ. Например, если вы говорите: «Вы нарушили свое обещание», ответ, скорее всего, будет «Нет, я не нарушал», что настраивает вас на продолжительный спор, или «Ну, вы тоже нарушили». что также продолжает конфликт.

I-сообщения просто констатируют проблему, никого в ней не обвиняя. Это облегчает другой стороне помощь в решении проблемы без необходимости признавать свою неправоту (см. также сохранение лица).

Однако помнить об использовании I-сообщений может быть сложно, потому что многие люди не привыкли говорить о себе или своих чувствах (а в некоторых культурах это было бы крайне неуместно).

Кроме того, когда мы находимся в конфликте, особенно в эскалации конфликта — , существует очень сильная тенденция обвинять во многих своих проблемах другую сторону. Таким образом, постановка проблемы в терминах «вы-сообщения» гораздо более естественна и более соответствует чьему-то взгляду на проблему. Но, прилагая усилия к изменению своего языка, можно также переформулировать то, как человек думает о конфликте, увеличивая вероятность того, что решение может быть найдено.

Обратная сторона I-сообщений

I-сообщения могут быть манипулятивными и могут создать у получателя впечатление, что он несет ответственность за то, чтобы другой человек всегда был счастлив. В интересном эссе, озаглавленном «Что не так с я-сообщениями», Джейн Блустейн утверждает, что я-сообщения «часто используются таким образом, что приводят к негативным и нежелательным результатам». [1] Проблема возникает, утверждает Блустейн, когда мы используем я -сообщения, чтобы попытаться контролировать или изменить кого-то. Например, если вы говорите: «Я чувствую себя несчастным, когда вы опаздываете», вы на самом деле обвиняете другого человека в опоздании и пытаетесь заставить его изменить свое поведение. Статья Блустейн сосредоточена на отношениях и общении между родителями и детьми, где она говорит, что «Я-утверждения возлагают на ребенка ответственность за душевное состояние родителей и создают у ребенка впечатление, что он каким-то образом может контролировать то, как мама и папа действует и чувствует». [2] Это предполагает, что властные отношения влияют на использование я-сообщений. В то время как равные, вероятно, понимают, что они не несут общей ответственности за душевное состояние другого человека, а просто должны выработать решение конкретной проблемы, ребенок или человек, который чувствует себя подавленным или уступающим другому человек может этого не осознавать. Таким образом, я-сообщения, хотя и полезные во многих обстоятельствах, следует использовать с осторожностью в отношении того, как они воспринимаются и интерпретируются (см. 9).0024 активное прослушивание).

Когда использовать I-сообщения

I-сообщения особенно полезны, когда вы расстроены и хотите выразить свои чувства, не обостряя конфликт. Они могут быть особенно полезны в сочетании с активным слушанием. Если у вас есть ощущение, что кто-то расстроен вами, например, вы можете начать разговор с «я-сообщения», такого как: «У меня создалось впечатление, что вы чем-то недовольны — я прав?», а затем вы можете активно слушать их ответы, чтобы понять, что происходит. Если они делают какие-то утверждения, которые не соответствуют вашим убеждениям, а не спорят, вы можете выслушать их и перефразировать или обобщить их утверждения, чтобы показать, что вы понимаете их точку зрения . Как только вы это сделаете, вы сможете использовать второй набор я-сообщений, чтобы объяснить, как вы это видите, а затем изучить способы, которыми вы оба можете переформулировать общую историю и/или общее решение проблемы.

Кроме того, не расстраивайтесь, если I-сообщения не сработают при первой или каждой попытке их использования. Использование «Я-сообщений» (а также активное слушание) — это не разговорный подход, который знаком большинству людей или с которым им комфортно. И то, и другое требует практики, чтобы научиться, точно так же, как любой другой новый навык требует практики, чтобы научиться. Если это не работает, повторите попытку позже или в другой ситуации. Со временем вы узнаете, в каких обстоятельствах и с какими людьми этот навык полезен, а когда нет.

[1] Джейн Блустейн, «Что не так с I-сообщениями», доступно в Интернете по адресу http://janebluestein.com/2013/whats-wrong-with-i-messages/ (по состоянию на 15 сентября 2003 г.).

[2] Там же.

Для цитирования этой статьи используйте следующий код:
Берджесс, Хайди. «Я-сообщения и вы-сообщения». За гранью неподатливости . ред. Гай Берджесс и Хайди Берджесс. Консорциум информации о конфликтах, Университет Колорадо, Боулдер. Опубликовано: октябрь 2003 г. org/essay/i-messages>.

I-Messages: Как они помогают и наносят вред

Когда я был подростком, моя мама проводила семинары по обучению родителей эффективности (PET) в нашей гостиной. Я любил сидеть и изучать его методы. ПЭТ была практичной поп-психологией в те годы, когда поп-психология была на пике своего развития, во многом она была мягкой и непрактичной.

Самое прочное наследие PET — это I-сообщение . Не говорите: «Хочешь вынести мусор?» Вместо этого возьмите на себя ответственность за свои субъективные предпочтения. Скажите: «Я хочу, чтобы ты вынес мусор».

Не говорите: «Вы эгоистичны», а говорите: «Я чувствую себя обиженным». В конце концов, вы не научный авторитет в том, эгоистичен ли кто-то. Все, что вы знаете наверняка, это то, что вы чувствуете. Это единственное, о чем вы можете говорить авторитетно.

Моему отцу тоже нравился ПЭТ, но он так же скептически относился к его формулам, как и ко всем формулам, озорно выискивая лазейки. «Я чувствую, что ты ведешь себя придурком», — поддразнивал он.

Я-сообщения живут в поп-психологическом подходе, называемом ненасильственной коммуникацией (ННО). Время от времени люди пишут мне в ответ на одну из моих статей о сложностях человеческого общения. Они хотят, чтобы я знал, что ННО решает все проблемы, это верная формула или рецепт для честного и этичного общения.

Мой отец не единственный, кто ищет лазейки. Сознательно или бессознательно мы все это делаем. И мы их находим. Я никогда не встречал формулы, которой нельзя было бы злоупотреблять, включая я-сообщения и ННО. В самом деле, доверие к формуле коммуникации как к верному влечет за собой злоупотребления. Все, что вам нужно сделать, это использовать лазейки и сказать: «Эй, я не мог общаться нечестно или неэтично. Я следовал безошибочной формуле».

Я верю не в формулы, а в понимание того, почему они нам нужны и почему они никогда не работают. Вы не можете сказать, решили ли вы проблему, если не знаете ее близко. Вот мое понимание того, почему я-сообщения и ННО могут помочь, но не безошибочно, и где мы можем найти лазейки, с помощью которых мы можем принуждать в рамках этих формул.

Парадокс последнего слова: Человеческая способность к языку дает нам возможность отмечать и исследовать уровни анализа. Например:
Он: Ты меня не любишь.
Она: Да, знаю.
Он: Слушай, я не хочу об этом спорить.
Она: Это не аргумент.
Он: Бесполезно об этом говорить.
Она: Нет.
В этом кратком диалоге мы видим, как пара поднимается по уровням анализа, например, от того, любит ли она его, к тому, является ли это спором, к тому, бесполезны ли разговоры.
Лингвисты называют это явление дискретной бесконечностью : Для каждого объявления последнего слова можно сказать другое слово на более высоком уровне, чтобы оно не было последним словом, до бесконечности. Парадокс заключается в том, что язык дает нам способы объявлять последние слова, которые никогда не являются последними словами, слова, которые нельзя опровергнуть на более высоком уровне анализа.
Человеческий поиск субъективной объективности: Наши поиски последнего слова проявляются в желании, чтобы наши субъективные интуиции рассматривались как объективный факт. Для твердости последнего слова мы автоматически и интуитивно переводим «Я хочу» в «Вы должны», а «Я разочарован» в «Вы недобры» или «Вы нарушили универсальный моральный закон». В религиозных обществах мы относимся к нашим субъективным мнениям как к откровениям, эксклюзивным взглядам на то, как устроена Вселенная, или на то, чего хочет Бог, например: «Бог не одобряет то, как ты обращаешься со мной». В научной культуре мы ничего так не хотим, как чтобы наши интуиции считались научно доказанными. «Наука доказывает то, что моя интуиция всегда знала», — самодовольно скатывается с языка.
Справедливость при хорошей погоде: Нам нравится думать, что мы честны и справедливы, и в доказательство этого мы смотрим на то, как мы ведем переговоры, когда переговоры не слишком сложны. Проблема в том, что когда дело доходит до драки, мы все сильно склонны отказываться от нашей принципиальной беспристрастности, останавливаться на достигнутом и настаивать на последнем слове. Например, мы в принципе придерживаемся непредубежденности и можем привести убедительные доказательства нашей восприимчивости, но в конфликте с высокими ставками очень немногие из нас могут оставаться открытыми, как бы говоря: «Да, всегда подставляй другую щеку, но не сейчас. Это исключение. Это другое». В этом мы склонны быть лицемерными, вот почему вы на самом деле не знаете, насколько справедлив кто-то, по его самооценке честности, а проверяете отношения в каком-то реальном конфликте с высокими ставками.
Глаголы с риторической объективностью: После слова «я» мы можем использовать всевозможные глаголы, некоторые из которых подразумевают более притворную объективность, чем другие. Например, фраза «Я чувствую, что ты злишься» подразумевает больше объективности, чем «Я боюсь». «Я обнаруживаю твой гнев» звучит еще больше так, будто ты претендуешь на объективность, которой у тебя нет, как будто ты беспристрастный научный инструмент, детектор гнева . Я давно хотел создать фальшивый научный инструмент для обнаружения чего-либо субъективного. Эгометр, ангометр, парадометр, БС-детектор. Вы можете зафиксировать его счетчик щелчком скрытой кнопки, сказав: «Дайте мне проверить. Хм… ага, как я и подозревал. Мой прибор показывает, что вы полны дерьма». За исключением этого инструмента розыгрыша, мы можем добиться той же притворной объективности с помощью нашего выбора глагола.
Права на чтение мыслей: Трудно сказать, насколько мы объективны, даже когда говорим: «Я чувствую…». Я чувствую!» как будто единственный человек, имеющий право объективно заявлять о том, что мы чувствуем, — это мы сами. В конце концов, кто узнает, что мы чувствуем себя лучше, чем мы сами? У нас есть это внутреннее чувство прямо во внутренностях; все остальные только догадываются. Тем не менее, хотя у нас есть прямой доступ к внутренностям, мы также, вероятно, будем наиболее предвзятыми в своих чувствах. «Злой? Почему я должен злиться? Здесь нет разумной причины злиться!» Мы говорим так, как будто мы ответственные люди, которые никогда не опустятся до иррациональных чувств. Многие названия чувств подразумевают, что мы виноваты. «Ревнивый??!! Мой???!! Никогда. Я не мелкий человек.
Легко придумать примеры людей, не знающих или не разделяющих своих истинных чувств, малышей, которые ревут: «Я не устал!» когда мы знаем, что это так, политики говорят: «Я хочу только добра для страны», когда мы в этом сомневаемся, люди говорят: «Мне это больно больше, чем вам», когда мы подозреваем, что это не так.
Мы можем обойти наши я-сообщения, симулируя эмоции, которых на самом деле не испытываем. Например, у некоторых людей, кажется, есть хроническая заусенец, утверждающая, что они чувствуют себя «обиженными» в любое время, когда им это сойдет с рук. Нельзя не усомниться в достоверности некоторых декларируемых чувств.
Однажды я перепробовал все названия негативных эмоций, включенные в предложение «В этих отношениях я чувствую Х», например: «В этих отношениях я чувствую разочарование». Более 75% процентов звучат как последние попытки заявить, что проблема должна быть в другом человеке. Я-сообщение о чувствах не является гарантией беспристрастности. Легко создавать я-сообщения, которые обвиняют другого человека, независимо от того, виноват он или нет.
Желания и потребности: Формула ННО говорит вам, что после объявления чувства я-сообщения вы должны заявить о потребности. Потребности сложны, и NVC признает это, говоря, например:
Потребности имеют особое значение в ННО: они общие для всех людей и не привязаны ни к каким конкретным обстоятельствам или стратегии их удовлетворения. Итак, желание пойти с кем-то в кино — это не потребность, а желание провести время с конкретным человеком — не потребность. Потребность в этом случае может быть в общении. Вы можете удовлетворить свою потребность в общении разными способами, не только с этим конкретным человеком и не просто пойдя в кино.
Тем не менее, потребность имеет более высокий приоритет, чем желание. «Мне нужен воздух» имеет смысл. Вы умрете без него, поэтому, если вы его не получите, люди обязаны прыгнуть к вам на помощь. Интересно, что NVC выбирает «потребность» для общения. Это подразумевает ваше право на него, как ваше право на воздух. Может быть, мы все хотим общения. Может быть, нам больно, когда мы этого не понимаем. Но наш мир несправедлив. Заявленные права — это списки пожеланий, увы, часто не предоставленные. Если вы хотите общения, вы все равно должны его заслужить, но особые и несправедливые стандарты общества, со всеми нашими -измами, включая лукизм и везение, всеобщее предпочтение общества привлекательных и удачливых людей, которое оставляет так много людей без общения.

Мы жаждем формул, потому что переговоры, особенно когда дело доходит до драки, могут быть очень запутанными. Я-сообщения — хорошая попытка, и она намного лучше, чем невозможное «не осуждай», которое так безумно и лицемерно декларируется в наши дни. Имеет смысл владеть своими субъективными суждениями. Сказать «я думаю» или «я чувствую» — хороший способ предварить любое объявленное суждение. Тем не менее, есть обходные пути и лазейки.

Я чувствую, что лучше всего знать наши лазейки и сердечную мотивацию для их обнаружения, способы намекнуть, что последнее слово остается за нами, когда дела идут плохо.

«И» сообщения

Сообщение, состоящее из трех частей, состоит из описания поведения, затем констатации события, которое является прямым следствием поведения, и, наконец, выражения чувства, возникающего в результате этого события.
      1                               2                            3
Поведение

1. Здесь указывается поведение, вызывающее проблемы. Поведение должно быть конкретным и неопровержимым. Если есть разногласия по поводу того, имело ли место поведение на самом деле, или если нужные стороны не включены, эффект сообщения «Я» будет сведен к минимуму.
Примеры поведения
Когда ты съел мой обед.
Когда ты задал мне восемь часов домашнего задания по математике.
Когда ты называешь меня ботаником.
2. Сюда вставляется событие, конкретно связанное с проблемным поведением. Событие должно быть чем-то, что легко идентифицируется и будет согласовано обоими коммуникаторами. Очень важно, чтобы поведение и событие были непосредственно связаны и чтобы событие было чем-то, что произошло как прямой результат поведения.
Примеры событий
Мне нечего было есть.
В субботу мне было не до себя.
Это слышали другие люди.
3. Слово-чувство, вызванное событием и не угрожающее человеку, которому передается сообщение «Я».
Слова хорошего чувства Плохие чувства слов
Гнагог.0002 Смущенный                                         Как будто я хочу отыграться
Есть идея??
Теперь давайте соединим сообщения «Я».
Билл, когда ты съел мой обед, мне было нечего есть, и я был голоден.
Миссис Смит, когда вы дали мне восемь часов домашнего задания по математике, у меня не было времени на себя в субботу, и я был перегружен.
Карен, когда ты назвала меня ботаником, другие люди это услышали, и мне стало неловко.
Итак, что говорят Билл, миссис Смит и Карен теперь, когда сообщение «Я» было доставлено? Если они взрослые (помните, что это происходит не из-за возраста или зрелости, а из-за взрослого состояния ТА, и если мы правильно донесли сообщение), они, надеюсь, увидят проблему с точки зрения взрослых.
Мэр-слушатель может не изменить своего поведения, но теперь будет место для продолжения обсуждения, например….
«Ну и дела, прости, что съел твой обед. Больше так не буду.»
или
«Тебе действительно понадобилось восемь часов, чтобы сделать домашнее задание по математике?»
или
«Но ты ботаник.»
Ах, а что тогда делать, когда человек, с которым мы имеем дело, не ведет себя как взрослый? Карен действует нелогично и не реагирует с точки зрения взрослого. Так что же нам делать?
Мы просто повторяем сообщение «Я» точно так, как оно было доставлено вначале.
«Карен, когда ты назвала меня ботаником, другие люди это услышали, и мне стало стыдно.»
Мы даем Карен еще один шанс действовать во взрослом состоянии. На самом деле мы даем ей до трех шансов вести себя как взрослая. Если она не настаивает на том, чтобы вести себя как ребенок, скорее всего, к третьему разу она отреагирует как взрослая, что кажется очаровательным.
Но если нет, то, скорее всего, вина в сообщении или, возможно, в том, что получатель не находится во взрослом состоянии. Мы можем подождать, пока другой человек перейдет во взрослое состояние, или перейти к управлению конфликтами, в конце концов, это взрослое занятие.
Несколько напоминаний и советов по «я»-сообщениям:
1. Используйте сценарий при отработке «я»-сообщений.
2. Практикуйте передачу «Я»-сообщений. Тренируйтесь на партнере.
3. Используйте имя человека, чтобы начать сообщение. Людям нравится слышать свои имена.
4. Доставляйте «Я»-сообщения один на один, никогда публично».
5. Никогда не передавайте «Я-сообщения», когда вы злитесь. даже человек, наиболее обеспокоенный поведением.Они могут быть поставлены любым человеком, наблюдающим за проблемным поведением, который хотел бы улучшить общение или изменить поведение.
Рассмотрим это «я»-сообщение для Карен.
«Карен, я был на уроке математики, когда ты назвала Барбару ботаником. (поведение) я услышала, как ты это сказала (событие), и мне стало неловко.»(чувство)
Самое эффективное «я»-сообщение — позитивное. Мы знаем, что положительное подкрепление работает намного лучше, чем отрицательное. Попытайтесь поймать людей, делающих все правильно, и дайте им понять, что за ними наблюдают. Поздравьте их и наблюдайте, как поведение продолжает меняться к лучшему. Например, мы замечаем, что Карен перестала оскорблять Барбару. Нам нужно похвалить ее поведение.
Попробуй это-
«Карен, я заметил, что ты целую неделю не обзывала Барбару. (поведение) Класс теперь гораздо менее напряженный (событие) и я очень горжусь тобой! (чувство)
Позитивные сообщения «Я» — самый мощный инструмент коммуникации, известный человечеству!

11 примеров эффективной подсознательной рекламы (и 5 неэффективных)

Вы экспериментировали с подсознательной рекламой?

Если да, то вы знаете, что это сложно сделать правильно.

В этой статье я объясню, что такое подсознательная реклама и как ее можно эффективно использовать.

Что мы покроем:

Что такое подсознательная реклама
Подсознательная реклама сделана неправильно:
- Макдональдс и продовольственная сеть
- КФС
- Хаскер Ду
- Бургер Кинг
- Венди

Подсознательная реклама сделана справа:
- Пепси против кока-колы
- Тоститос
- Амазонка
- Высокомерный павлин
- Федерал Экспресс
- Журнал SFX
- Пираты Карибского моря
- Баскин Роббинс
- Тойота
- Тоблерон
- НБК
Часто задаваемые вопросы о подсознательной рекламе

Что такое подсознательная реклама?

Прежде чем мы погрузимся в настоящую рекламу, давайте немного отвлечемся от психологии.

Подсознательное сообщение, также называемое скрытым сообщением, предназначено для прохождения ниже нормальных пределов восприятия.

Они неслышимы для сознательного разума, но слышимы для бессознательного или более глубокого разума.

Одним из самых популярных примеров подсознательных сообщений являются сообщения, воспроизводимые во время сна.

Например, кто-нибудь видел серию Friends , в которой Чендлер пытается бросить курить, слушая записи гипноза по ночам, но в итоге думает, что он «сильная, уверенная в себе женщина?»

Подсознательный обмен сообщениями в действии

Это подсознательный обмен сообщениями.

Обмен сообщениями на подсознательном уровне — это практика использования слов или изображений (стимулов), которые потребители не обнаруживают сознательно.

Часто слова мелькают на экране так быстро, что мы их не замечаем. Мы говорим о сокращении на 0,003 секунды.

Подсознательный обмен сообщениями в рекламе был впервые представлен как концепция Джеймсом Викери, а затем повторен Вэнсом Паккардом в его книге 9 1952 года. 0791 Скрытые увещеватели.

В нем он утверждал, что кинозрители были подвергнуты подсознательным командам увеличить продажи Coca-Cola и попкорна на прилавках кинотеатров.

Оказывается, все это было полной ложью.

Но, несмотря на то, что это было придумано, людям не очень нравилась концепция этого подсознательного маркетинга.

В конце концов, никому не нравится, когда им манипулируют.

Это побудило Федеральную комиссию по связи (FCC) объявить подсознательную рекламу «противоречащей общественным интересам».

Для ясности: на самом деле нет подтверждающих доказательств того, что подсознательная реклама действительно работает.

Но там есть клеймо вокруг темы, так что лучше действовать осторожно.

Давайте подробнее рассмотрим, что можно и что нельзя делать с подсознательной рекламой.

Подсознательная реклама сделана неправильно

Вот чего вы не хотите, чтобы подсознательная реклама была очевидной.

Повторюсь: людям не нравится, когда ими манипулируют, а это неотъемлемый риск, когда речь идет о скрытой рекламе. Когда сообщение теряет свою тонкость, оно становится слишком очевидным.

Тем не менее, с тех пор, как Викари представил свое исследование, существует увлечение искусством подсознательного смысла и передачи сообщений, и некоторые рекламодатели все еще пытаются воссоздать то, что обещало исследование.

Но дело в том, что если намеренно поймают при попытке вставить «скрытые» сообщения, это может привести к разногласиям. Вот несколько самых печально известных примеров не очень тонкой подсознательной рекламы.

1. The Food Network и McDonald’s

The Food Network попала в заголовки газет в 2007 году, когда ее поймали на вставке логотипа McDonald’s во время популярного шоу Железный повар.

Почему это не работает: Вот прекрасный пример того, что все слишком очевидно.

Это никто не пытался скрыть, да и то, что вспышка никак не связана с тем, что транслировалось, делу не помогало.

Действительно ли это была игра с подсознательным обменом сообщениями? Конечно, похоже, но McDonald’s и The Food Network заявили, что сообщение было ошибкой.

2. Закусочная KFC Dollar

Подсознательная реклама: Закусочная KFC Dollar

Вам пришлось замедлить этот коммерческий путь, чтобы увидеть его, но как только вы это сделаете, его нельзя будет и увидеть.

KFC также привлекла к себе негативное внимание в 2008 году, когда показала рекламу своей долларовой закуски с изображением зеленой долларовой купюры в салате.

Почему это не работает: во-первых, это неаккуратно.

Во-вторых, это долларовая купюра. Никому не нужно напоминать, что конечная цель KFC — заставить нас тратить деньги.

3. Husker Du

Подсознательная реклама: Husker Du

Вы, наверное, не помните настольную игру Husker Du. Это может иметь какое-то отношение к их подсознательному рекламному скандалу.

В 1973 году компания выпустила рекламу, в которой была серия кадров с надписью «Получи это». Производитель признался, что вставил сообщения, и реклама в конечном итоге привела к осуждению FCC такой тактики.

Почему это не работает: Опять же, это подло. Это манипулятивно.

Как и в случае с рекламой McDonald’s, это было слишком очевидно.

4. Burger King

Подсознательная реклама: Burger King

В 2009 году Burger King запустила рекламную кампанию по продвижению своего нового семидюймового бургера, который включал одну котлету из говядины, американский сыр, обжаренный лук и A- 1 соус для стейка. На нем изображена удивленная женщина с открытым ртом, стоящая лицом к продукту. Надпись гласит: «Это снесет вам крышу».

Почему это не работает: Во-первых, последствия совсем не тонкие. Для рекламы, которая пытается продать бутерброд, она полна сексуальных метафор. Не было необходимости включать такие образы, особенно для продукта, который не имеет абсолютно никакого отношения к сексу.

5. Wendy’s

Подсознательная реклама: Wendy’s

Wendy’s обновила свой логотип в 2013 году впервые с 1983 года. Несмотря на то, что он сохранил многие из тех же элементов, что и оригинал, новый логотип попытался создать позитивный ментальный образ в ум потребителя, включив слово «МАМА» на взъерошенном воротнике Венди.

Почему это не работает: мало кто думает о вкусной домашней кухне мамы, когда посещает общенациональную сеть быстрого питания, такую как Wendy’s.

Подсознательная реклама, сделанная правильно

Вот что люди должны чувствовать от подсознательной рекламы: умные.

Это реклама, которая заставляет зрителей почувствовать, что они обнаружили скрытое сообщение. Они должны немного гордиться собой и даже получать удовольствие от хитроумной рекламы.

Это никогда не должно выглядеть как попытка промыть мозги или загипнотизировать. Люди не хотят быть обманутыми, но они действительно хотят участвовать в шутке.

Это означает, что вам придется идти по тонкой грани, пытаясь реализовать этот рекламный прием.

Чего делать нельзя: показывать краткие изображения или слова, как показано выше. Во-первых, это действительно не работает. Более того, люди доказали, что им это не очень нравится.

Что вы делаете , так это: играете с изображениями и оптическими иллюзиями. Немного растушуйте линию.

Самое замечательное в этих скрытых сообщениях то, что при правильном выполнении они могут окупиться и привести к одной из самых запоминающихся рекламных объявлений на сегодняшний день.

Вот несколько примеров правильной подсознательной рекламы.

1. Пепси против. Coke

Подсознательная реклама: Pepsi против Coke

Это тонко, но эффективно.

Pepsi первой представила рекламу, обыгрывая «ужас» получения кока-колы, когда очень хочется Pepsi.

Ответ Coca-Cola был, пожалуй, даже лучше, поскольку он использовал Coca-Cola в плаще как настоящего героя истории.

Почему это работает: Это работает так хорошо, потому что каждому из двух классических конкурентов удается заставить потребителей увидеть свой продукт в положительном свете, отбрасывая при этом четкую тень на конкурентов.

Он создан для того, чтобы вы чувствовали что-то без объяснения причин, и ему это удается.

2. Tostitos

Подсознательная реклама: Tostitos

Честно говоря, мне потребовалось лет , чтобы заметить это.

Логотип Tostitos знаком почти каждому из нас, но если вы не потратите время на его тщательное изучение, вы, вероятно, пропустите скрытую сцену в середине.

Две Т также образуют двух друзей, делящихся чипсами и сальсой. Довольно круто, а?

Почему это работает: Это работает, потому что это не бросается в глаза, и это способствует выгоде бренда. Сообщение настолько тонкое, что вы, вероятно, никогда не замечали его раньше: наслаждайтесь вкусной закуской с людьми, которые вам нравятся.

Это не обязательно стимулирует продажи; вместо этого он подталкивает к опыту.

3. Amazon

Подсознательная реклама: Amazon

У Amazon, пожалуй, один из самых узнаваемых логотипов.

Но независимо от того, сколько раз вы видели это, вы, возможно, не восприняли это по-настоящему.

Взгляните на стратегически расположенную стрелку, чтобы понять, что я имею в виду.

Почему это работает: Скрытое сообщение здесь простое: Amazon продает все, от А до Я.

Конечно, помогает то, что Amazon действительно продает все. Это не навязчиво и не продажно, это просто модель «все-в-одном» для усиления каналов.

Не помешает и тот факт, что стрела улыбается.

4. Надменный павлин

Подсознательная реклама: надменный павлин

Иногда подсознательное сообщение может быть прямо перед вашим лицом и все еще работать.

Показательный пример: высокомерный павлин.

Почему это работает: Оптическая иллюзия, используемая здесь, дает два изображения: павлина и женщины с ожерельем.

В зависимости от того, как вы на это посмотрите, вы можете увидеть то одно, то другое. Оба, однако, призваны намекнуть на элегантность бренда.

Павлины — одни из самых красивых птиц, которых часто считают декоративными, а женщина представляет уникальную клиентуру. Если вы не знаете, Snooty Peacock — производитель ювелирных изделий.

Опять же, это не обязательно тактика продаж. Но это заставит зрителя дважды взглянуть на рекламу, а это именно то, чего хочет Snoot Peacock.

5. FedEx

Подсознательная реклама: FedEx

Вот еще одна реклама, которую вы, вероятно, не ожидали.

Даже ваш дружелюбный сосед FedEx скрывает скрытое сообщение. Пробел между E и X четко очерчивает стрелку.

Почему это работает: FedEx использует стрелку, чтобы подчеркнуть скорость и эффективность — самые большие преимущества бренда.

Как и многие другие в списке, вы не узнаете об этом, пока кто-нибудь не укажет на это. Но как только вы это сделаете, вы почувствуете себя еще умнее.

6. Журнал SFX

Подсознательная реклама: журнал SFX

Журнал SFX — научно-фантастический журнал, посвященный фэнтези и научно-фантастическим развлечениям.

Но вы не обязательно узнаете это по обложке.

Многие заметили, что логотип часто скрыт, чтобы выглядеть так, как будто он обозначает что-то немного другое, особенно когда на обложке изображены женщины.

Случайность или преднамеренная подсознательная реклама?

Почему это работает: Что ж, заставило задуматься, не так ли?

7. Пираты Карибского моря

Подсознательная реклама: Пираты Карибского моря

Disney давно обвиняют в сокрытии подсознательных сообщений в своих фильмах.

Но этот может быть самым тонким (и чистым) из всех.

Хотя это и не совсем очевидно, многие убедились, что Дисней адаптировал известную эмблему с черепом и скрещенными костями, чтобы она больше походила на свой культовый логотип Микки Мауса.

Почему это работает: Люди любят Микки Мауса. Они хорошо относятся к Диснею.

Так что подарите им что-то, напоминающее об обоих, и они обязательно передают некоторые из этих хороших чувств, независимо от того, осознают они это или нет.

Было ли намерением Диснея нарисовать такое близкое сходство или нет, сходство нельзя отрицать.

8. Баскин Роббинс

Вы, наверное, слышали о Баскин Роббинс. Возможно, вы даже знаете, что компания продает 31 вкус мороженого.

А знаете ли вы, что Баскин Роббинс использует подсознательную рекламу? Фактически, компания использовала подсознательное сообщение для продвижения количества ароматов, которые она продает.

Посмотрите на логотип ниже. Посмотрите внимательно на не синюю часть.

Баскин Роббинс использует подсознательную рекламу

Это тонко, но доносит суть. В буквах «B» и «R» есть четкое «31».

Компания использует это подсознательное сообщение, чтобы усилить свое хорошо известное уникальное торговое предложение: множество вкусов на выбор.

9. Toyota

Вы когда-нибудь внимательно рассматривали логотип Toyota? Если это так, вы, возможно, заметили в нем немного подсознательной рекламы.

Логотип выглядит как довольно обычная графика автомобильной компании. Однако, если внимательно присмотреться, можно увидеть, что логотип имеет смысл.

Как так? Потому что различные части изображения могут состоять из слова «Тойота».

Взгляните на график слева от названия компании на изображении ниже. Посмотрите, сможете ли вы разобрать в нем буквы.

Вы можете создавать буквы, скрывая определенные части логотипа. Затем вы можете использовать созданную вами букву, чтобы расшифровать название бренда.

Вы можете увидеть, как это сделать, на изображении ниже.

Объяснение подсознательной рекламы в логотипе Toyota

Видишь? Разные части логотипа могут создавать разные буквы.

Toyota использует этот логотип для укрепления своего бренда. Это очень умная стратегия.

10. Toblerone

Подсознательная реклама: Toblerone

На первый взгляд, логотип Toblerone выглядит как обычный швейцарский горный хребет. Но присмотритесь, и вы заметите, что на логотипе изображен медведь, стоящий на задних лапах, искусно скрытый в дизайне.

Почему это работает: это умная дань уважения швейцарскому городу Берну, прозванному «городом медведей», где была основана шоколадная компания.

11. NBC

Подсознательная реклама: NBC

Хотя многие знакомы с логотипом NBC, есть несколько тонких деталей, которые легко упустить из виду. Белое пространство посередине в сочетании с цветами радуги вокруг него создает иллюзию павлина.

Почему это работает: Это символ гордости компании за шоу и программы, которые они производят и транслируют.

Часто задаваемые вопросы о подсознательной рекламе:

1. Что такое подсознательный обмен сообщениями?

Проще говоря, подсознательные сообщения охватывают визуальные или слуховые стимулы, которые сознательный разум не в состоянии распознать. Его часто вставляют в средства массовой информации, такие как телевизионные рекламные ролики, песни, печатную или цифровую рекламу. С конечной целью быть эффективными, но не подавляющими, этот вид обмена сообщениями может использоваться для усиления или усиления убедительности рекламы или для передачи совершенно другой идеи.

Реальные подсознательные сообщения не могут быть легко обнаружены или обнаружены сознательным разумом, несмотря на ваши усилия по их активному поиску. Это связано с тем, что вещи, которые мы видим и слышим вокруг себя ежедневно, превышают порог сознательного восприятия, в то время как подсознательные сообщения часто опускаются ниже этого порога.

2. Работают ли подсознательные сообщения?

На этот вопрос нет простого ответа, поскольку в широком научном сообществе до сих пор нет четкого консенсуса. В прошлых поколениях исследователи утверждали бы, что подсознательные сообщения неэффективны. Но в наши дни новые исследования показали, что подсознательные сообщения могут в некоторой степени влиять на нас.

В наши дни мы, потребители, часто становимся объектом подсознательных сообщений. И тактика подсознательного обмена сообщениями, как правило, работает лучше всего, когда мы их не замечаем.

Поскольку наше подсознание постоянно работает на автопилоте, когда подсознательные сообщения действительно остаются, это потому, что ваше подсознание принимает их. Они проникают в ваш сознательный рациональный разум и достигают ядра вашей системы убеждений.

3. Является ли подсознательная реклама незаконной?

Вам следует проконсультироваться с адвокатом, чтобы получить ответ на этот вопрос.

Тем не менее, есть некоторые судебные прецеденты, которые вы можете упомянуть при обсуждении проблемы со своим адвокатом.

Первое дело Central Hudson Gas & Electric против Комиссии по коммунальным услугам Нью-Йорка. В этом случае Верховный суд постановил, что для того, чтобы маркетинговая речь была защищена Первой поправкой, она должна , а не вводить в заблуждение.

Если ваше подсознательное сообщение вводит в заблуждение, вы можете столкнуться с проблемами.

В отдельном деле Вэнс против Judas Priest судья из Невады постановил, что подсознательные сообщения не защищены Первой поправкой.

4. Что психологи говорят о подсознательной рекламе?

Арт Маркман, пишущий для Psychology Today, говорит, что подсознательная реклама может иметь некоторое влияние на потребителя, но она не может превратить его в робота.

Примеры я сообщений с детьми. Что такое «я— сообщение»? Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Я-сообщений

Я-сообщение

Техника выслушивания

Тактика аргументации

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

5. Расскажите о причинах своего недовольства

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Я-высказывание структура. » Я — сообщение»: структура, преимущества.

Я сообщение в психологии для детей. Техника «я-сообщений»: как это работает?

Упражнение я-сообщение. Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» упражнение 1

Я сообщение в детской психологии. “Я-сообщения” — действенный способ быть услышанным ребенком и другими

Я-сообщение в психологии примеры с детьми. Я и Ты-сообщения

Я послание примеры. 10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Я сообщение в психологии примеры с детьми. Я-сообщение для родителей

Я-сообщений

Сколько времени нужно подождать, прежде чем ответить на сообщение?

Ответ как вознаграждение

Что общего у переписки и игромании

Как казаться привлекательнее в глазах другого человека

Не принимайте всё на свой счёт

«Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». Как подобрать ключик к мужчине или к женщине [30 универсальных приемов от мастера общения]

Передача сообщения

Упражнения по передаче сообщений

Сообщения и метасообщения

Объективность и пристрастность в систематической обработке сообщений

Повтор комплексных сообщений

Правила интерпретации невербальных сообщений

Неправильный прием сообщений

Лицо как мультисигнальная система, одновременно передающая несколько сообщений

Правила интерпретации невербальных сообщений

Как насчет СМС-сообщений?

§ 1. Свобода сообщений – цензура – манипуляция сознанием

Техника «я-сообщений»: как это работает? | Психология

ПсихологиЯ: Я и Ты-сообщения

Описывает, как использовать I-сообщения для уверенного общения.

I-сообщения

You-сообщения

Я-сообщения и Вы-сообщения

Альтернативные способы доставки Я-сообщений

The Skill of I MessagesThe Center for Parenting Education

Положительная сторона я-сообщений

Обратная сторона I-сообщений

Когда использовать I-сообщения

I-Messages: Как они помогают и наносят вред

«И» сообщения

11 примеров эффективной подсознательной рекламы (и 5 неэффективных)

Вы экспериментировали с подсознательной рекламой?

Если да, то вы знаете, что это сложно сделать правильно.

В этой статье я объясню, что такое подсознательная реклама и как ее можно эффективно использовать.

Что мы покроем:

1. The Food Network и McDonald’s

2. Закусочная KFC Dollar

3. Husker Du

4. Burger King

5. Wendy’s

1. Пепси против. Coke

2. Tostitos

3. Amazon

4. Надменный павлин

5. FedEx

6. Журнал SFX

7. Пираты Карибского моря

8. Баскин Роббинс

9. Toyota

10. Toblerone

11. NBC

Часто задаваемые вопросы о подсознательной рекламе:

1. Что такое подсознательный обмен сообщениями?

2. Работают ли подсознательные сообщения?

3. Является ли подсознательная реклама незаконной?

4. Что психологи говорят о подсознательной рекламе?

Добавить комментарий Отменить ответ