Я сообщение в психологии примеры – Техника Я-сообщений | Удивительная психология

Содержание

Техника Я-сообщений | Удивительная психология

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из

четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Интересное в Сети

Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:

psy-day.ru

Техника «я-сообщений»

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются «вы-сообщениями». Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование «я-сообщений». Технику «я-сообщений» можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.


Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «вы-сообщение», можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой «я-сообщений». Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

  1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
  2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
  3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т. д.
  4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

«Вы-сообщение» «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на «Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники «я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника «я-сообщений» не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Источник

razum.kz

Я сообщение в психологии примеры

Я-сообщения: как общаться с ребенком?

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • компромисс

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у психологов, что делать. Как этого избежать?

Несдержанным родителям психологи рекомендуют изучить технику «Я-сообщений». Об этой технике рассказывает в своих книгах и на лекциях один из самых известных детских психологов Юлия Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.

Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»

Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.

Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.

Как общаться с помощью «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия

Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».

Екатерина Кушнир

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком. Пройти тест

Техника «я-сообщений»: как это работает?

Когда родители детям передают свою заинтересованность в их правильном поведении, их «я-сообщения» остаются все теми же требованиями, разве что дополнительно усиленными родительским «я». И польза от больших стараний воспользоваться рекомендацией психологов насчет нового стиля общения длится ровно один день, пока ребенок привыкает к «я требую, чтобы ты» вместо привычного «ты должен».

Очевидно, что скрытое «ты» — это совсем не то, что надо. Напротив, «ты-сообщения» очень хороши и в высшей степени желательны. «Ты так быстро управился!», «У тебя здорово получается!», «Ты без пяти минут мастер», «Ты надежен, на тебя можно положиться», «Ты моя радость». Да и сообщения про безличное «оно» тоже приятны: «Как тут стало красиво», «Это удобно», «Великолепно! Как это оно так получилось?», «Это прочно, надежно и подходяще во всех отношениях» и так далее.

Предположим, вместо «Ты должен убрать игрушки» будет сказано: «Жаль, что игрушки все еще не убраны. Они так хотят вернуться в свои домики, но сами, бедняжки, не могут. Им надо помочь. И поскорее, ведь наступает темнота, и им становится страшно». Суть здесь не в том, что исчезло местоимение, а в пробуждении воображения, в одухотворении, в сочувствии, в продолжении игры.

И техника «я-сообщений» работает у некоторых людей именно потому, что они говорят «я» так же, как «якали» лет в пять — когда весь мир является игрой, и следом за «я» пробуждается игровой настрой, мир оживает, у предметов появляются чувства и желания, а у событий — волшебный мир сказочных обстоятельств, люди становятся проще и понятнее, разделяясь на добрых по природе своей и злых только потому, что они заколдованные.

«Я-сообщения» без сказочности — это ничто, это всего лишь выставление себя любимого в качестве пупа земли, и ответом на «я …» в таком случае будет лишь «ну и что, что ты???». Отгораживаться от якающего легче, чем от тыкающего и тычущего, но тем более лучше честное «ты», чем лживое манипулятивное и к тому же малоэффективное «я».

И все-таки психологи настаивают на том, что в общении с близкими надо предпочитать высказывания о себе, а не о другом. Почему?

Да потому, что они тут же и показывают, как это делать. Показывают интонацию, выражение лица, настроение, отношение. Отвлекают все сознательное внимание на выработку навыка говорить «я», а тем временем незаметно для самого себя человек невольно воспроизводит все остальное. Сколько раз скажет «я», столько раз воспроизведет мягкие, добрые, понимающие и прощающие подходы психологов. И исчезают противоречия, появляется игривость, возвращается любовь.

Так что же, не писать статьи про «я-сообщения», потому что все это бесполезно, и статья не передаст весь комплекс чувств и тонких деталей?

Весь — не передаст, но хоть что-то да изменится к лучшему. Потому что в сопровождающих примерах используются такие слова, что сказочный мир детства просится в наши души так же, как при прочтении сказки. А ведь сказка может покорить даже совсем холодного немолодого человека.

Да и прямая инструкция в статье может пойти на пользу. Например, такая: при использовании «я-сообщений» назовите факт («когда я вижу чай на полу»), глагол с местоимением «я» или без него («я огорчаюсь»), причину («потому что мне хочется плавать в большом синем море, а не в этой крохотной коричневой лужице»).

Ну, а теперь маленький практикум. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения» (чур, в скобках подсказки смотреть лишь в крайнем случае, и если ваш вариант лучше, писать его в комментариях, чтобы все могли порадоваться счастливой находке).

«Вечно ты опаздываешь».
(Смотри-ка, стрелки моих часов тебя боятся и убегают далеко вперед перед твоим приходом.)

«Где ты пропадал все это время?»
(Я много хорошего сделала без тебя, но вместе было бы гораздо лучше, мне хорошо, когда ты рядом.)

«Закрой дверь, дует!»
(Ой, меня уносит ветром!)

«Надень теплую куртку».
(Я знаю, что промерзание полезно для здоровья, но как представлю сегодняшний уличный холод, дождь, ветер, меня дрожь пробирает.)

«Вставай, а то опоздаешь!»
(Я хочу с утра слышать радостный смех, поэтому иду тебя щекотать. Не успеешь убежать — защекочу!)

«Ешь до конца, чтобы тарелка была чистая».
(Где моя большая ложка? Сейчас выгребу всю вкуснятину с соседней тарелки.)

«Прекрати реветь!»
(А можно мне твои слезки собрать кисточкой и попробовать ими нарисовать это горе?)

«Ложись спать, уже поздно».
(Я начинаю смотреть сон. Очень интересный. Сейчас лягу, закрою глаза и включу полноэкранный режим.)

«Ты должен заниматься, чтобы сдать ЕГЭ, иначе не поступишь в вуз».
(Я люблю учиться, но усвоить так много знаний, как требуется от вас, мне как будто не по силам. Хотя есть один хитрый секретный прием… Не расскажу, сколько ни проси, он мой, волшебный, уникальный. Моя авторская методика. Могу разве что обменять на твою, такую же эффективную.)

>Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Я сообщение в психологии. «Я — Сообщения»: это важно!

Многим из нас приходилось слышать и говорить такие выражения как:

«Ты доводишь опять меня! «Ты обижаешь меня! «Ты виноват во всем! «Ты меня раздражаешь и злишь! «ТЫ Плохой».

«Ты обманываешь меня! Такие выражения, даже, если в них есть доля правда очень неприятны и мало влияют на желание человека меняться или не делать этого больше, дабы не огорчать того, кто говорит подобные слова. Эти выражения, наоборот, усиливают противостояние, вызывают защитные реакции и несогласие

. Часто именно с этих фраз разворачивается конфликт, причем редко он бывает конструктивными, и может закончиться взаимными оскорблениями или тихой ненавистью обеих сторон.

Такого рода послания, принято называть «ТЫ — Сообщения», они расцениваются как «психологическое нападение» или как «атака», а когда нападают всегда возникает желание защищаться, что и вызывает защитно — ответную реакцию или агрессию. Минус таких сообщений еще состоит и в том, что говоря: «Ты Меня Обижаешь», «ты меня расстраиваешь или злишь», вы перекладываете ответственность за ваши чувства на другого человека. Однако, чувства и эмоции контролирует и отвечает за них только тот человек, который их испытывает.

И еще один важный момент, вы никогда не можете знать всей ситуации достоверно и точно, включая мотивы, мысли и действия людей, которым посылаете «Ты — Сообщения».

Даже фраза «Ты — Самый Лучший», хоть и является позитивным утверждением, вовсе не является достоверным фактом. Вы можете только утверждать, что «Для Меня Ты Самый Лучший на Свете, я так Чувствую Сейчас». Последнее выражение звучит более искренне, так как вы выражаете свои чувства и мысли, в таких выражениях отсутствует лесть.

Гораздо более эффективными принято считать «Я — Сообщения», которые обозначают только ваше личное восприятие ситуации, и обычно выражают ваши чувства, по отношению к произошедшему событию.

Например:

«Я Чувствую Злость и Раздражение, Когда Вижу Комнату не Прибранной».

«Я Чувствую Обиду, Когда Понимаю, что к Моим Словам не Прислушиваются».

«Я Чувствую Себя не Нужной, Когда мне не Звонят».

«Я Чувствую Себя Неловко и мне не Хочется Продолжать Разговор, Когда Меня Перебивают» и т. д.

В этих выражениях вы ни на кого не нападаете, а просто констатируете факт и указываете на свои чувства.

Они гораздо лучше воспринимаются, чем выражения со злостью и раздражением в голосе: «ты снова не прибрал свою комнату! «, «Ты никогда не слышишь меня! «, «Ты мне не звонишь, я тебе не нужна! «, «Ты все время меня перебиваешь, дай мне сказать! Это целое искусство, по началу очень сложно перестроить себя на «Я — Сообщения». По привычке будет хотеться сказать привычное «ты. Но все возможно! Просто на невозможное требуется немного больше времени!

Однако, если вы освоите это искусство, ваше общение станет намного эффективнее и приятнее! Душкова Ольга.

Я-высказывание структура. » Я — сообщение»: структура, преимущества.

«Я-высказывание» («Я-сообщение») — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.

Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Всегда безоценочно по отношению к собеседнику.

Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х

Структура «Я-высказывания».

1) «Когда…» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее).

2) «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны).

3) «Потому что….» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего).

4) «Я хочу….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации).

5) «Я надеюсь….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации).

6) «Иначе…» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений).

Преимущества использования «Я – высказываний»:

  • Снижение внутреннего напряжения и регуляции собственного эмоционального состояния засчет перевода аффективно – эмоциональных реакций в рационально – вербальную коммуникацию (проговаривание собственных эмоций в настоящем времени)
  • Разграничение зон ответственности за слова и действия между вами и собеседником
  • Выражение негативных эмоций социально-одобряемым способом
  • Сообщение собеседнику собственных желаний и предпочтений облегчает не только процесс самопонимания, но и жизнь другого, ведь теперь ему не придется придумывать за вас, и общение не будет искажено домыслами.
  • Открытость и искренность облегчает процесс общения в ситуации столкновения интересов.

Не является «Я — сообщением»:

Обвинения. Проговорив свои чувства, обвиняют собеседника в произошедшем.

«Навешивание Ярлыков». Приписывание собеседнику определенных качеств. Например , «Я расстраиваюсь, когда ты не помогаешь мне по дому. Правильно говорят, что все современные дети – живут только в гаджетах, и им плевать на домашние обязанности!».

Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!» .

Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!» .

Важно!!!

«Я сообщение» предполагает соблюдение первых 4 шагов обязательно». Иначе это скорее манипуляция, чем техника, облегчающая процесс общения.

Помимо вербальной информации (смысл того, что вы хотите донести), важнейшую роль играет невербалика (поза, интонация, мимика, жестикуляция). И они должны быть согласованны, иначе вы получите какой угодно результат, кроме ожидаемого))).

Упражнение я-сообщение. Упражнения для тренировки на «Я-сообщение» упражнение 1

УПРАЖНЕНИЕ 1

Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вари­антами высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Я­сообщений». Необходимо выбрать те, которые наибо­лее соответствуют «Я-сообщению».

Например:

СИТУАЦИЯ 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова: 1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за столом».

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть

домашнего задания по школе.

Ваши слова: 1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело.

Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны.

Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись

до 8 часов вечера».

СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома

(например: напи­сать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.

Ваши слова: 1. «Перестань меня дергать. Займись каким­-нибудь делом и не приставай

ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята.

Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и

начинаю злиться, мне это ме­шает быстро делать работу».
УП РАЖ Н ЕН И Е 2

Участникам раздаются карточки с описанием про­блемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты-со­общение» и «Я-сообщение» в связи с описанной ситуа­цией. Данное упражнение можно делать в парах. Парт­неры поочередно зачитывают друг другу ситуации, «Ты-­сообщение» и «Я-сообщение». Задача партнера отсле­дить, какое эмоциональное состояние возникает на

«Ты-сообщение» и какое на «Я-сообщение».

В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.

Например:

СИТУАЦИЯ 1. Ребенок поел u оставил тарелку и чашку на столе

Пример «Ты-высказывания»: «Ты опять не убрал за собой посуду?

Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды

посуда убирается в мойку».

Пример «Я-высказывания»: «Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе.

Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда

убиралась в мойку».

ПРИЛОЖЕНИЕ

РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Агрессия и ее причины

Агрессия — стремление к моральному и физическому подавлению других людей, достижение своих целей сред­ствами насилия, а порой и просто бессмысленное насилие по отношению к окружающим.

Укреплению агрессивных форм поведения у ребенка способствуют:

  • скандалы в семье,
  • применение физической силы во время семейных ссор (драки),
  • грубое, жестокое обращение с ребенком,
  • привлечение ребенка к посещению (просмотру) жестоких спортивных состязаний: бокса, боев без правил и т. п.,
  • просмотр боевиков, сцен насилия как в художествен­ных, так и в мультипликационных фильмах ,
  • одобрение агрессивного поведения как способа реше­ния конфликта, проблемы: «А ты тоже его ударь», «И ты сломай», «А ты что, отнять не можешь?!»

Правила родительского поведения, способствующие снижению детской агрессивности

  • Будьте внимательны к чувствам и желаниям своего ребенка.
  • Адекватно оценивайте возможности ребенка.
  • Стремитесь вовремя, ненавязчиво и без излишних на­ставлений оказывать ребенку необходимую помощь.
  • Предоставляйте ребенку самостоятельность в делах, которые ему по силам.
  • Умейте идти на компромисс.
  • Будьте последовательны в воспитании ребенка . Помни­те: в сложной работе быть родителем не бывает выход­ных. Если есть правила и режим, то они должны быть всегда, не вносите дезорганизацию в жизнь ребенка .
  • Найдите оптимальный путь воспитания ребенка, с ко­торым согласны и папа, и мама, и все, кто участвует в воспитательном процессе.
  • И самое главное правило: любите ребенка просто за, то, что он у вас есть , без каких-либо других условий!

Поделитесь с Вашими друзьями:

Я сообщение в детской психологии. “Я-сообщения” — действенный способ быть услышанным ребенком и другими

Рассмотрим некоторые высказывания родителей:

  1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
  2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
  3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

  1. Ну что у тебя за вид?
  2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.
  3. Ты не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит . Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:

— Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
— Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
— Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)
— А что я такого сказал?

Итак, правило: Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

  1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война. Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды». «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!» Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.
  2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее. Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
  3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
    Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?» Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».
  4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
    «Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила. Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
    — Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.
    И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
    — Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
    Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».

Ю. Б. Гиппенрейтер

Я-сообщение в психологии примеры с детьми. Я и Ты-сообщения

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

в первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с «Ты-сообщения» на «Я-сообщение».

Фраза, в которой заключено «Ты-сообщение», выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе.

Фраза, в которой заключено «Я-сообщение», несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В «Я-сообщении» используются слова: я, мне, у меня.

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через «Ты-сообщение», можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой «Я-сообщений» .

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

«Ты-сообщение»: «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на «Я-сообщение»: «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники «Я-сообщений» требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

Техника «Я-сообщений» не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка! Упражнения для тренировки на «Я-сообщения»:

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: напи­сать доклад), а ваш ребенок — постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дергать. Займись каким­-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это ме­шает быстро делать работу».

Я послание примеры. 10.5. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).

Цель. Отработать технику Я-посланий.

Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.

Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.

Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.

Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».

Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.

Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».

Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо

тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.

Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —

Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —

Я потрясен — услышать это!

Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.

Важно вовремя указать участникам на опасность так называемых «замаскированных» Ты-посланий: «Я чувствую, что ты безответственный человек» или «Меня расстраивает, что ты такой злобный».

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Интересное в Сети

Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.

eg-nsk.ru

Я сообщение | 4 лёгких шага | Как общаться

Психологи советуют не держать в себе отрицательные чувства, особенно если они сильные.

Не надо подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении или молча переносить обиду. Обмануть таким образом не возможно ни себя, ни другого.

Ведь именно с помощью позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.

И как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.

Так каким же должно быть общение? Как общаться правильно? Как сказать другому о том, что чувствуешь?

Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким  человеком и улучшения взаимопонимания с ним.

Вас переполняет чувство? Тогда назовите его вначале самому себе. Затем скажите о нем другому. В формате «Я - сообщения».

Говорите от первого лица. О себе. О своём переживании, а не о другом человеке и его поведении.

Четырёхшаговая модель «Я – сообщения» 

Описание

Пример

1. ЧУВСТВО

— Я злюсь…

— Меня раздражает…

2. ФАКТ

— что посуда не вымыта…

— когда опаздывают…

3. ЖЕЛАНИЕ

— Мне хотелось бы порядка в доме…

— Я хочу встречаться вовремя…

4. ПОСЛЕДСТВИЯ

— и тогда мы сможем найти общий язык.

— и тогда наши отношения будут теплее.

 

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия. Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.

 

И всё равно при этом могут возникать ошибки:

1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».

Например:

— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!

— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.

Например:

— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!

— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.

2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.

Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этом загоняются внутрь. Поэтому желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.

И вслед за опытом обязательно придет к вам и успех в использовании «Я - сообщений».

 

Закажите правильное письмо для своего любимого. Если вы в конфликте, обидах, злости, ревности, страхах и чувстве вины, такое сообщение позволит наладить взаимоотношения и осуществить желаемое.

Развивайте уверенное поведение. Самостоятельно, с помощью интернет-курса: «Как стать уверенным». Или с помощью психолога по отношениям.

Запишитесь на приём, узнайте стоимость:

psiholog-dnepr.com.ua

ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ». ТЕХНИКА

ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ». ТЕХНИКА - Академия Управления

Сообщение отправлено!

  1. ФАКТ

— когда я вижу, что посуда не вымыта…

— когда люди опаздывают…

  1. ЧУВСТВО

— Я злюсь…

— Меня раздражает…

  1. ЖЕЛАНИЕ

— Мне хотелось бы, чтобы был порядок в доме…

— Я хочу встречаться вовремя…

  1. ПОСЛЕДСТВИЯ

— и тогда мы сможем найти общий язык.

— и тогда наши отношения будут теплее.

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

 

Примеры возможных переводов в Я-Сообщение:

Ты-сообщение

Я-сообщение

Прекратите мельтешить перед глазами!

Когда Вы ходите «туда-сюда» мне очень трудно сосредоточиться!

Выключи музыку, сколько можно говорить!

Музыка мешает мне работать

Сделай договор сейчас же

Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша «Книга отзывов и предложений» пополняется новыми жалобами на мою работу

Прекрати мне хамить!

Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти

Вам стоит сменить стиль одежды!

В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства.

Убери за собой со стола!

Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда

Оденься теплее!

Я беспокоюсь за твое здоровье.

 

Техника «Я-высказывание»

Поделиться:Наверх

www.sergeibelov.ru

Я сообщение в психологии, я послание

Я сообщение

По мнению психологов, чувства,

особенно если они отрицательные и сильные,

нежелательно держать в себе.

Не следует подавлять гнев,

сохранять спокойный вид при сильном волнении

или же молча переносить обиду.

Обмануть, таким образом, не возможно ни себя, ни другого.

Ведь именно за счет позы, жестов, интонации, выражения глаз или лица и передается более 90% информации о внутреннем состоянии человека.

И, как правило, истинные чувства все равно прорываются наружу — в виде резких слов или действий, так как контролировать их очень сложно.

Как же сказать о том, что чувствуешь, другому?

Для этого существует «Я – сообщение», предназначенное для установления контакта с близким человеком и улучшения взаимопонимания с ним.

Вас переполняет чувство?

Тогда назовите его вначале самому себе.

Затем скажите о нем другому.

В формате «Я — сообщения».

Говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении.

ЧЕТЫРЕХШАГОВАЯ МОДЕЛЬ «Я – СООБЩЕНИЯ»

Описание

Пример

1. ЧУВСТВО

— Я злюсь…

— Меня раздражает…

2. ФАКТ

— что посуда не вымыта…

— когда опаздывают…

3. ЖЕЛАНИЕ

— Мне хотелось бы порядка в доме…

— Я хочу встречаться вовремя…

4. ПОСЛЕДСТВИЯ

— и тогда мы сможем найти общий язык.

— и тогда наши отношения будут теплее.

В целом, «Я – сообщение» выглядит так:

— Я злюсь, что посуда не вымыта. Мне хотелось бы порядка в доме, и тогда мы сможем найти общий язык.

— Меня раздражает, когда опаздывают. Я хочу встречаться вовремя, и тогда наши отношения будут теплее.

«Я – сообщение» помогает выражать чувства, связывать их с желаниями и предвидеть положительные последствия.

Научиться говорить в формате «Я — сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться.

И, все равно, при этом могут возникать ошибки:

1. Иногда, начав с «Я — сообщения», возможен переход на «Ты — сообщение».

Например:

— МЕНЯ раздражает, что ТЫ такой неаккуратный!

— МЕНЯ злит ТВОЕ опоздание!

В этом случае можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения или же обобщающие слова.

Например:

— МЕНЯ раздражает, когда за стол садятся с грязными руками!

— МЕНЯ злит, когда другие опаздывают.

2. При использовании «Я — сообщения», желательно называть чувство, испытываемое в данный момент и именно такой интенсивности.

Однако это не всегда бывает просто сделать, так как мысли обычно обращаются к произносимым словам, а чувства, при этомзагоняются внутрь.

Поэтому, желательно, в первую очередь, прислушиваться к себе и к своим чувствам.

И, вслед за опытом, обязательно придет к вам и успех в использовании «Я — сообщений».

НЕЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Одна из важных особенностей взросления ребёнка – постепенное снижение авторитета родителей в его глазах. Полуторагодовалый малыш безоговорочно верит маме и папе и с удовольствием бежит помогать им по первой же просьбе. Но уже в три года появляются первые признаки сомнений в правильности родительских установок. Ребенок не слушается – как будто «проверяет» на прочность запреты и ограничения, отстаивает свои желания. Но всё-таки последнее слово всё равно остается за взрослым. К 9-10, а иногда и к 7 годам ситуация резко меняется. У детей появляются важные социальные связи вне семейного круга, а потребность ощущать себя «самостоятельным» ведёт к настоящему бунту.

Выглядит это так… Ребёнок внезапно перестаёт воспринимать слова родителей как сколько-нибудь значимые для себя. Ещё вчера – послушный и ласковый малыш, а сегодня – ершистый школьник вдруг обрастает панцирем «избирательной глухоты», пропуская просьбы и ограничения «мимо ушей», как шумовой фон. Родитель вынужден повторять сказанное, ребёнок «включает» активное или пассивное сопротивление. Так и происходит взрыв, кончающийся затяжной ссорой. Способы реагирования, которые часто первыми приходят на ум: поругать, наказать, объяснить, в чём ребёнок был неправ – повышают обоюдное напряжение и ещё больше всё ухудшают.

Получается, что общение родителей с ребёнком становится неэффективным. Ни одна из сторон не получает от него ни удовольствия, ни достижения своих целей. Если такие конфликты возникают часто, это может стать началом серьезного охлаждения отношений и потерей взаимного доверия на пороге важного и сложного периода – переходного возраста.

ЕСТЬ ЛИ РЕШЕНИЕ?

Разумеется, универсального способа снова сделать семейное общение приятным и полезным не существует. Каждый родитель ищет подход к своему ребёнку исходя из уникального сочетания условий их жизни, сложившихся традиций и особенностей личности членов семьи. Тем не менее, есть несколько методов улучшить качество общения, немного изменив его форму и поменяв расставленные акценты.

Один из таких методов – техника «Я-сообщений». Она была предложена американским психологом Томасом Гордоном. В нашей стране стала популярна, прежде всего, благодаря книгам профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Изначально она использовалась для регулирования конфликтных ситуаций. Однако практика показала, что этот метод эффективен и в других сложных, эмоционально «заряженных» моментах взаимодействия.

Ключевой принцип «Я-сообщений» состоит в том, что говорящий озвучивает отношение к проблеме, опираясь на собственные мысли, чувства и переживания. При этом ему необходимо воздерживаться от предъявления обвинений своему оппоненту, что позволяет снизить общий накал страстей и быстрее перейти к поиску конструктивного решения проблемы. Более того, в случае общения с ребёнком правильное применение техники «Я-сообщений» позволяет не только бережно отнестись к его психике, но и научить его в будущем грамотно и спокойно решать возникающие конфликты.

ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ “Я-СООБЩЕНИЕ”?

1. Сообщение о собственных чувствах.

Фраза, начинающаяся с «Мне грустно, если…», «Мне нравится, когда…» позволяет ребёнку получить обратную связь о его действиях и вместе с тем – задуматься о переживаниях родителей.

2.Указание на объективные факты и реальные поступки.

Очень важная часть сообщения – описание конкретного действия, которое вызывает эмоции говорящего. Например, «Мне неприятны слова, которые ты говоришь», «Мне очень понравилось, что ты приготовил завтрак для всех».

3.Объяснение причин переживаний взрослого.

В силу возраста ребёнку бывает трудно самому отследить причинно-следственные связи между его поступками и реакцией родителей. В наших силах помочь ему разобраться в ситуации, озвучивая логическую цепочку. Например, так: «Я расстроен оттого, что ты разлил суп – теперь мне придется перемывать полы вместо того, чтобы отдохнуть после работы».

4. Безоценочное отношение к личности ребёнка.

Для того, чтобы ребёнок не чувствовал себя обвиняемым и не занимал сходу «оборонительную позицию», следует избегать негативных оценок его характера или способностей. Поэтому, например, реплика «Я расстроена, что у меня такой злой сын», несмотря на внешнее сходство с «Я-сообщением», по своей сути, является фразой-нападением и отнюдь не способствует эффективному общению. Намного корректнее будет сказать, например, «Я расстроена, потому что ты обозвал брата обидными словами». Такая формулировка указывает на конкретную проблему, а не вешает «ярлык» на личность в целом.

4. Предложение конструктивного способа решить проблему.

Отличным (хотя и необязательным) завершением «Я-сообщения» является предоставление альтернативного способа решения возникшей проблемы. Чаще всего ребёнок делает что-то плохое потому, что ещё не может спрогнозировать всех последствий и считает свои действия наилучшими из всех возможных. Для того, чтобы сориентировать его, родители могут предлагать более подходящие, с их точки зрения, способы поведения. Примером корректной формулировки может быть, скажем, такая фраза: «Мне обидно от того, что ты выбросил еду в мусор. Я потратил время и силы на её приготовление, а теперь у нас нет ни ужина, ни продуктов, да и усилия пропали зря. Пожалуйста, в следующий раз, если будешь не голоден, переложи оставшуюся еду в контейнер и убери в холодильник».

КОГДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ “Я-СООБЩЕНИЯ”?

Наиболее эффективным использование «Я-сообщений» считается в ситуациях, требующих поиска взаимно устраивающих решений – семейных ссорах, конфликтах «отцов и детей» и т.п. Однако психологи всё чаще указывают на то, что родителям стоит обращать внимание не только на негативные, но и на позитивные чувства. Для этого можно периодически подчёркивать моменты, которые радуют и наполняют тёплыми переживаниями, используя ту же форму. Например: «Мне очень нравится получать подарки! Было приятно получить от тебя этот рисунок – может, попробуем вместе нарисовать что-нибудь и для папы?»

С точки зрения возрастной периодизации, проговаривание чувств имеет смысл тогда, когда ребенок уже способен встать на сторону другого человека, посмотреть на проблему «его глазами». Этот навык формируется обычно к началу школьного обучения, т.е. приблизительно к 7-8 годам. Однако есть и другой важный аспект использования этой техники – обучение детей осознанию и обозначение собственных эмоций и чувств. В таком ключе указанный метод вполне «работает» и с дошкольниками: беря пример с родителей, они постепенно осваивают навык конструктивного выражения своих переживаний.

Если Вы только начинаете применять «Я-высказывания», не стоит ждать моментального решения всех проблем в общении с ребёнком. Как и другие психологические методики, это инструмент скорее с долгосрочным, а не с сиюминутным действием. Тем не менее, кое-какие изменения можно заметить сразу. Возможно, Ваш ребёнок, поняв, что родители готовы обсуждать с ним свои чувства, прислушается и сделает, в свою очередь, ответный шаг. По крайней мере, ведь ничего не мешает попробовать, верно?

Я — послание

Я-послание — обращение, в котором человек без обвинений и давления говорит другому о своем состоянии, чувствах и желаниях.
Описывает свои чувства и формулирует свои пожелания (дает инструкции) — не только без наездов, но и по возможности с мотивацией нужных ему от партнера действий.
Например, «Мне важно твое мнение, но когда собеседник меня не слушает, мне неприятно».
Люди бывают людьми, и когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя в душе, это ему обычно не безразлично.
Главное, чтобы ваше сообщение было направлено ему, а не против него: тогда он вас услышит.
Близкие понятия:
· Я-высказывание — — высказывание, когда я с позиции Я (от первого лица) говорю о своем состоянии и своих чувствах.»Мне радостно», «Я сержусь».
· Я-предложение — предложение, которое делается из первой позиции восприятия, из Я-подхода.
· Ты-послание — говорение к, обращение к собеседнику, чтобы он лучше понимал себя, что он говорит и как он выглядит.
Что дают Я-послания
· предупреждают конфликты и возникновение взаимных обид.
· помогают партнеру понять ваши чувства и переживания, не разрушая контакта и доверия.
· учат партнера говорить о своих эмоциях так же корректно и ответственно, принимая ответственность за свои эмоции и на себя.
· во многих случаях успешно заменяют грамотную критику.
Правила Я-посланий
Я послание любит синтоны.
Начните с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет? «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».
Я-послание не содержит конфликтогены.
Снимите любые упреки и обвинения. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более, исключите все усиления «вечно», «всегда», «никогда».
Я-послание формулирует себя субъективно, не претендуя на объективность.
Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой».
Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам.
Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся».
Это твое отношение, так и веди разговор от себя и о себе.
Я-послание не злоупотребляет негативом.
Немного негатива при описании своего состояния и чувств в Я-посланиях допускается.
Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция.
«Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» — это уже давление и манипуляция.
Я-послание с моментами критики содержит инструкцию: что я хочу от партнера.
Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, что вы от него хотите.
Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял — подскажите.
Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел — это совсем другое, ему нужен другой текст от вас и другие действия.
Помогите партнеру сделать вам то, что вам надо.
Границы применения Я-посланий
Как способ предупреждений конфликтов я-послания работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения.
Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, не эффективно.
Энциклопедия практической психологии

Комментарий к посланию Президента

Напомню, в главе 5 я уже отмечал: аврал из Кремля прозвучал — лишь в 2006 году. То есть много лет спустя от момента видимой тревожной ситуации.

Строго говоря, предъявлять Путину претензии за задержку аврала можно лишь по кадровому вопросу. Он обычно ссылается на компетентность людей, которые служат в демографов по 15 и более лет.

Что советовали Президенту самые «компетентные специалисты»?.. Скорее всего, что публиковали.

Похоже, что в майском послании 2006 года Путин не руководствовался этими советами.

Однако, похоже, что кто-то все же ОТВЛЕК Президента от главных факторов кризиса.

Выделим главные, «ключевые» слова в послании Президента: «второй ребенок», «двое детей», «второе рождение», «долговременные меры», «2020 год». Скорее всего, в них смысл ориентировки «спецов», готовивших послания Президента. Так что ключ послания – это «двое детей и 2020 год».

Ясно, что такие «ключевые слова» вполне согласуются с мнением массового слушателя. Ведь большинство понимает: в семье надо иметь двоих детей. Желательно – мальчика и девочку.

В начале 1960-х из Кремля в речах Хрущева так же звучало привлекательное: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!..» Тогда я учился в институте и хорошо помню, что его меры имели массовую поддержку. Вот только стали мы в 1980-х свидетелями не коммунизма, а развала страны.

Плохо, если в 2020-х нынешнее поколение станет свидетелями как Россия повторяет судьбу СССР.

Поэтому скажу прямо: предлагаемые меры с ориентировкой «двое детей и 2020 год» не восстановят демографического благополучие!..

Конечно, «специалисты», которые «служат» в демографии по 15 и более лет, завалят вас, уважаемые читатели, аргументами о решении кризиса. Ведь очень большой соблазн высказать свое полное согласие с Президентом и выразить это несколькими арифметическими «цифрами».

Но в простоту цифр как раз верить не следует.

Чтобы каждый желающий сам согласился с моим утверждением, предлагаю убедиться в этом.

НАРОЖДЕНИЕ народа зависит от рождаемости женщин детородного возраста и их численности.

Все русские женщины, которые могут рожать до 2020 года, уже родились и живут. Их численность в России существенно увеличиться не может.

Реальную рождаемость женщин нельзя выразить несколькими «цифрами». Это сложная функция, типа «несимметричный колокольчик».

Как через численность женщин по их годам рождения и функцию «несимметричный колокольчик» оценить возможное число рождений – это график 11.

График 11. Для оценки русских рождений.

Гистограмма – нынешняя численность русских женщин, родившихся в указанный год. Уменьшением их численности можно пренебречь.

«Колокольчик» как функция рождаемости охватывает всех женщин детородного возраста. Так как младшие по возрасту женщины родились позднее старших, то рождаемости возрастов от 15 до 25 лет соответствует правая ветвь «колокольчика», а рождаемости старших – левая.

Сплошной «колокольчик» – это функция реальной рождаемости русских женщин начала ХХ века. Конечно, год от года в интервале 2000-2005 гг. и в разных русских областях она немного отличается. Но если их все поместить на одной диаграмме, то отличие будет просто незаметно. (Для оценки рождений эта реальная функция рождаемости русских женщин начала ХХ века, помещена на 2005 и 2020 гг.)

Сдвигая левый «колокольчик» шагами в 1 год вправо, — можно оценить число рождений последующих лет. Это сумма произведений значений гистограммы (левая шкала) и «колокольчика» (правая).

По этой диаграмме вполне ясно: число рождений до 2009-2010 гг. должно расти. Просто по факту увеличения числа женщин рожденных в 1970-1987 гг. Как это происходило в 2000-2005гг. – см. график 5.

Когда же реальный «колокольчик» сдвинется правее рожденных в 1988 году, начнется сокращение рождений. Это произойдет скоро — в 2008-2009 годах.

Гистограмма графика 5 в главе 5 и таблица 1 там же, вполне однозначно показывают: в начале 2010-х, по всем без единого исключения русским регионам России следует ожидать резкого сокращения женщин основного детородного возраста 20-25 лет.

Любой читатель, мысленно передвинув «колокольчик» реальной рождаемости русских женщин начала ХХ на графике 11 века — вправо на 10 лет, может увидеть, что произойдет неминуемое сокращение числа женщин самого детородного возраста 20-25 лет. А значит и числа русских рождений.

Дотошный читатель по сплошному «колокольчику» графика 2 может оценить: при сохранении нынешней функции возрастной рождаемости число русских рождений во второй половине 2010-х сократится в 2 раза. И составит менее 0,5 млн. в год.

А что ожидать от ориентировки в послании Президента на «двух детей»?..

Сам характер «колокольчика» показывает, что одинаковое побуждение родить еще одного ребенка вызовет явно неодинаковый результат у женщин разного возраста. Кроме того, побудить родить второго ребенка — возможно лишь у части женщин.

Так что гипотетическая функция рождаемости русских женщин, при ориентировке на «двух детей» будет выглядеть, – скорее всего, как пунктирный «колокольчик». (Он помещен на 2020 год).

Каждый читатель, вводя корректировку увеличения рождаемости в сплошной «колокольчик» и сдвигая его вправо шагами в 1 год, может оценить, как будет изменяться число ежегодных русских рождений. В зависимости от того, по какому (линейному или нелинейному) закону вы будете вносить корректировку, так и поведет себя вычисляемая функция ожидаемого числа рождений.

На первый взгляд кажется, уж такой-то увеличенный «колокольчик», с ориентировкой на «двое детей» обеспечит восстановление демографического благополучия. Увы, при самом оптимистическом варианте (пунктирный колокольчик») к 2020 году число русских рождений будет все равно меньше, чем сейчас, в 2005-2006 годы.

Так что, если без эмоций, ориентировка Президента на «второе рождение», «на двоих детей» проблему восстановления к 2020 году числа рождений уровня 1985года — не решит. Увы, это так.

Работа МВД

Вопрос работы полиции, который бурно обсуждается в казахстанском обществе в последнее время, также обсуждался в послании Президента. Судя по высказыванию Нурсултана Назарбаева отставки главного полицейского страны в ближайшее время не предвидится, Президент подчеркнул, что хорошо оценивает работу главы МВД Калмуханбета Касымова. Но Президент также упомянул, что работа МВД должна быть пересмотрена.

«Сотрудники органов внутренних дел находятся на переднем фронте борьбы с преступностью и защищают граждан, за годы Независимости 770 полицейских погибло. А то говорят: надо полицейских обязательно плохими словами назвать, а чуть что – идут за помощью к ним. Но общество ожидает коренного улучшения работы правоохранительных органов, в первую очередь полиции. Полиция должна стать помощником человека, а не палкой для наказания. Я генерала Касымова считаю самым опытным полицейским в нашей стране, честным и порядочным человеком. Я считаю, он сам продолжит то, что нам делать с полицией. Надо Дорожную карту принять по модернизации органов внутренних дел. Старт надо дать с 2019 года».

Президент поручил повысить заработную плату полицейским, но при этом заняться качеством кадров, а именно: провести переаттестацию, чтобы остались только лучшие. Также он сказал, что работа правоохранительных органов должна быть переведена на сервисную модель, чтобы полиция не воспринималась как карательный орган.
Также Президент сказал, что полиция не должна заниматься охранной деятельностью.

«Я-послание»

«Я-послание»

Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя на душе, это ему обычно небезразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит.

Любая просьба, обоснованная хоть чем-то, даже бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими-либо обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате «Я-послания» человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «Ты-высказываний».

«Я-послание» – хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Он близок женщинам, поскольку они хорошо понимают язык чувств, а кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно и принимать ответственность за них на себя. Формат «Я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использовать «Я-послания», то обратите внимание на следующие правила.

«Я-послание» любит синтоны, так что начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет. «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».

«Я-послание» не содержит конфликтогенов. Избавьтесь от любых упреков и обвинений. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более исключите усиления «вечно», «всегда», «никогда».

Свои «Я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.

Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в «Я-посланиях» допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» – это уже давление и манипуляция.

Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, чего вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял, скажите об этом. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел, – это совсем другое, ему нужны другие слова и действия. Помогите партнеру сделать для вас то, что вам нужно.

«Я-послание» – грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждения конфликтов «Я-послания» работают только применительно к близким людям, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, неэффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее – услышать простую четкую просьбу или «Я-послание», – и вы поймете, как действовать лучше.

Оглавление книги

Правила «я-послания»

Умение общаться с людьми – это товар, и я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете.

(Дж. Рокфеллер)

Хорошим форматом общения между близкими людьми, который во многом предупреждает конфликты и возникновение взаимных обид, является «я-послание». «Я-послание» — это обращение, в котором человек без обвинения и давления сообщает собеседнику о своем состоянии, чувствах и желаниях. Часто «я-послание» звучит как мягкая просьба.

Правила «я-послания»:

  • Я-послание должно начинаться с положительных чувств, даже если Вы обижены. Например, можно сказать: «Дорогой, я очень ценю твою заботу, но сейчас мне очень неприятно (больно, обидно) слышать …».
  • Я-послание должно быть без упреков и обвинений. Например, не «ты меня задел», а «мне обидно слышать такие слова». Употребляйте слова мне «мне плохо», а не «ты плохой».
  • Я-послание исключает давление и манипуляцию.Обратите внимание, что слова: «Наконец-то ты пришел! Я не могла спать из-за твоего отсутствия» воспринимаются как давление и манипуляция.
  • Я-послание высказывается как Ваша субъективная точка зрения. Например, не «твоя татуировка ужасна», а «мне не нравятся татуировки».
  • Я-послание с элементами критики должно содержать инструкцию, в которой Вы должны сообщить о то, что именно хотите от своего партнера. Например, дайте такую инструкцию: «Я расстраиваюсь, когда вижу немытые тарелки в раковине. Пожалуйста, помой после себя посуду».
  • Я-послание формулируется как открытая просьба. Если вам что-то необходимо от партнера, вместо «Надо бы…» скажите «Я обращаюсь к тебе с просьбой…» или «У меня к тебе предложение».

Неплохо зарекомендовала себя следующая форма высказывания:

  • Сначала сообщаем о своих чувствах и эмоциях.
  • Говорим, какое действие/событие вызвало эти эмоции.
  • Поясняем, почему это действие вызвало такую реакцию.
  • Как можно понятнее сформулируйте, что именно вы хотите от своего партнера.
  • Предупредите о своих намерениях (этот шаг не обязателен, но иногда стоит им воспользоваться).

Пример: Я сержусь оттого, что мне пришлось так долго ждать тебе под дождем. Я очень замерзла и промокла. Я хочу, чтобы ты заранее предупреждала меня о том, что будешь опаздывать. Если ты снова опоздаешь, я не стану тебя ждать.

«Я-послание» отличается от «ты-послания» тем, что не содержит в себе негативной оценки другого человека или обвинения. «Ты-послание» звучала бы примерно так: «Ты невыносима, ты постоянно опаздываешь, ты никогда не думаешь обо мне». В классическом варианте «я-послание» не содержит местоимения «ты».

eg-nsk.ru

"Я -ТЫ" СООБЩЕНИЯ

"Не говорите мне, что мне делать,

и я не скажу, куда вам идти"

Расхожая шутка.

Четверг – неделя близится к завершению. Если вы все еще обдумываете, как помягче указать вашему подчиненному его ошибки в работе и объяснить ему, как действовать правильнее, или если вам нужно поговорить с мужем или женой относительно какого-то его поведения или действий, которые заставляют вас нервничать и переживать, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как будто бы вам  «на зло», то самое время задуматься над тем КАК мы обычно стараемся донести наши мысли людям, которые живут, работают, отдыхают радом с нами.
Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас,  не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим "правильным советам". Как это происходит?
Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключаться в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа "Я- сообщения" и "Ты-сообщения".
Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу "Я-сообщения", то мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. "Ты-сообщение" же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.
Попросту говоря, "Я-сообщение" - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. "Ты-сообщение" - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.
Простой пример из смс-переписки:
Сообщение "Ты где?" всем нам хорошо знакомо – возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения.  А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?
Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать "Я жду тебя!", "Я соскучилась (соскучился)!" или "У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день"?
Чувствуете разницу? Это и есть примеры "Ты-сообщения" и "Я-сообщения". И хотя на первый взгляд разница между "Я" и "Ты-сообщениями" может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!
Несомненно, "Ты-сообщение" более привычно. Однако "Я-сообщение" таит в себе столько приятных бонусов, что все "трудности перевода" быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!
Хитрость (и сложность одновременно) применения "Я-сообщений" состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит – что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать – как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали?
Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.
Инструкция:
1.     Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: "Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник "идиот"".
2.     Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?
3.     Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет – то "тупо" слейте эмоцию и пусть все повторится снова.
4.     В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое "Я-сообщение" по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: "Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника" или "Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума".
5.     Используйте в своих фразах преимущественно слова "я", "мне", "меня" и т.д. (вместо привычных "ты", "тебя", "тебе" и т.д.)
6.     Ознакомьтесь с нижеприведенным "переводчиком". Составьте собственный список "Ты-сообщений" из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите "Ты-сообщения" в "Я-сообщения".
7.     Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений – иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.
8.     Максимально часто используйте ваши новые "Я-сообщения" вместо привычных "Ты-сообщений". Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!
Примеры возможных переводов:
       
1.Ты-сообщение   
2.Я-сообщение 
 -Прекратите мельтешить перед глазами!  
 -Когда Вы ходите "туда-сюда" мне очень трудно сосредоточиться!
 -Выключи музыку, сколько можно говорить!  
 -Музыка мешает мне работать
 -Сделай договор сейчас же  
 -Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша "Книга отзывов и предложений" пополняется новыми жалобами на мою работу
 -Прекрати мне хамить! 
 -Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти
 -Вам стоит сменить стиль одежды! 
 -В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства.
 -Убери за собой со стола!   
 -Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда
 -Оденься теплее!   
 -Я беспокоюсь за твое здоровье.
 
Высказывая свои чувства и мысли в формате "Я-сообщения" мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение "Я-сообщений" требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение – важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас – давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения – оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!
«Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.
Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком:
Уставший родитель посылает ребенку « Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как -  «Я плохой».
Уставший родитель посылает ребенку « Я-сообщение»: «Я очень устал»,  реакция ребенка - «Папа устал».
       Главная цель «Я-сообщения» - не заставлять кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребноси; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, вначале могут быть ошибки. И главная из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», мы заканчиваем «Ты-сообщением». Например: «Меня раздражает, что ты не убираешь в своей комнате!» (сравните: «Меня раздражает беспорядок в комнате!»). Избежать ошибки можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
  Неопытные родители используют «Я-сообщения» для передачи своих негативных чувств и забывают посылать их для передачи позитивных чувств. Например, подросток, вопреки договоренности, пришел домой поздно ночью.
Возможный диалог:
Род.: «Я возмущена тобой».
Реб.: «Я знаю, что опоздал».
Род.: «Я действительно расстроена, что мне пришлось не спать».
Реб.: «Почему? Ты бы спала и не беспокоилась».
Род.: «Как я могла? Я с ума сходила» и т.д.
Здесь родитель посылает только отрицательные «Я-сообщения». В этой ситуации инструктор специально спрашивает родителя: «Как вы актуально чувствовали себя, когда дочь вошла в дом? Каково было ваше первое чувство?» Родитель сообщает, что это чувство огромного облегчения, что она вернулась благополучно, целой и невредимой.
Диалог с позитивным «Я-сообщением» выглядит так:
Род.: «Слава богу, ты наконец-то пришла домой. Я так рада, какое облегчение. Я так боялась, что что-то случилось».
Реб.: «Ты правда рада».
Вторая конфронтация — совершенно другого качества. Стараясь «преподнести урок», мы обычно теряем ценнейшие возможности преподать им гораздо более фундаментальные уроки: например, о том, что мы их так сильно любим.


 

Тренг по теме: "Партнерские отношения"

danish.kiev.ua

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *