почему ты никого не обязана прощать
Ты наверняка слышала фразу «Нужно прощать!». Порой это даже звучит более агрессивно: «Не простишь — самой хуже будет» или даже простое «На обиженных воду возят». Но давай попробуем разобраться, что это за вода, куда ее возят и почему.
Редакция сайта
Теги:
Отпуск
Психология
VOICE Психология
что делать, если
Обида
Getty images
Адриана Лито
писательница, психолог, глава международного социального проекта «Адриатика»
Обида — это эмоция, а, как известно, все эмоции нам нужны для того, чтобы ориентироваться в мире, более того, все они в той или иной мере пересекаются с базовыми чувствами, которые есть у каждого ребенка изначально: гнев, боль, страх, радость, любопытство и грусть.
Обида — тоже пример синтетического чувства, она сочетает в себе грусть, боль и гнев. Примерной смысл обиды такой: «Я грущу потому, что мне больно, и злюсь на того, кого считаю причиной того, что мне плохо». Иногда обида не на кого, а на что, например, на ситуацию, Вселенную или кубик лего, попавший под ногу.
Зачем нам нужно обижаться?
Во-первых, для обучения. Когда мы обижаемся, получаем много информации: что плохо и неприятно, что мы знаем источник этого «плохо и неприятно» и что у нас есть силы на то, чтобы изменить это «плохо и неприятно».
Рассмотрим простой пример: коллеге дали на работе премию по результатам проекта, над которым вы работали одинаково, а тебе нет. Обидно? Тогда ищем: грусть, боль и злость. Грусть, понятное дело, от несправедливости, боль или ощущение ущерба — от недополученной прибыли, а гнев — на начальника, компанию или человека, принимавшего решение.
Зачем нам эта информация? Для обучения, усвоение опыта и принятия дальнейшего решения: уволиться, сменить отдел, пойти к начальнику и поговорить с ним о том, почему так произошло, или, в крайнем случае, в следующий раз не вкладываться так серьезно в проект.
А что будет, если мы простим эту обиду? Мы не сможем научиться на собственном опыте, и есть вероятность, что эта ситуация повторится в дальнейшем: работая наравне с коллегой, получим меньше денег.
Попробуем другую ситуацию: мы узнали, что наш бойфренд тайно от нас тратит отложенные на отпуск деньги на покупку обновлений в игре.
Обидно? Снова ищем: грусть, боль, злость. Грусть — от того, что наш бойфренд не такой уж и хороший человек, ущерб — это исчезнувший отпуск, боль, потому что нам лгут, и гнев — на бойфренда.
Если это простить, то, получается, что мы лишаемся отпуска просто так, разрешаем человеку как угодно обращаться с семейными деньгами, ну и в целом ставим себя в опасную ситуацию в будущем.
Оба примера про деньги, скажешь ты. Хорошо, попробуем другой канал: ты написала статью вместе с лучшей подругой, а потом узнала, что она ее подала на конкурс — и выиграла — как самостоятельный автор. Обидно?
Итак, грусть — от того, что твоя подруга не такая уж и конфетка, ущерб — отсутствие твоего имени как автора статьи и неполученный приз, боль от разрушения отношений и гнев на подругу.
Кто-то наверняка скажет, что он не почувствовал бы обиды в такой ситуации: деньги преходящи, подругу накажет бог — что это значит? Это значит, что у человека вогнутые границы или вовсе их нет: другим людям можно наносить ему ущерб, и он не станет защищаться.
Иногда это и ничего — если у нас теплое окружение, а порой — очень опасно. И, повторюсь, такая позиция чаще всего приводит к трудностям в обучении на собственном опыте.
Как проживается обида?
Примерно так: ситуация — обида — признание ущерба (в хорошем случае — и обидевшей стороной, но хотя бы тем, кого обидели) — восстановление границ — выводы — отпущение ситуации — прощение (финальный, но не обязательный акт).
Возьмем первую ситуацию: коллеге дали премию, а тебе нет. Ты пришла к начальнику, спросила, что происходит, он говорит: «Прости, замотался, обязательно выпишу премию в следующем месяце», — и выписывает. Ущерб признан, границы восстановлены — выводы (можно сказать начальнику о таком) сделаны — можно сказать «проехали» и простить начальника за ошибку.
Второй вариант – ты приходишь к бойфренду и спрашиваешь его: «Как ты мог потратить все деньги на игрушки?!» – и получаешь ответ, что его игра куда интереснее поездки в Лондон, ругаетесь и расходитесь, он рассказывает своим друзьям, что ты истеричка, и ты даже теряешь пару друзей.
Ущерб признан только тобой, на восстановление границ может уйти какое-то время, как и на выводы: ты можешь переживать, пытаться понять, были ли какие-то «звоночки», и думать о том, как в следующих отношениях заботиться о себе (или даже принять решение вовсе ни в какие отношения не вступать). После этого можно перейти к стадии: «Я во всем разобралась и не позволю ему и дальше портить себе жизнь», но прощать такого человека необязательно.
Третий вариант: ничего не говорить подруге, просто перестать с ней общаться. Статья, допустим, не дело всей нашей жизни, поэтому мы просто делаем выводы о том, что работать с этим человеком не стоит, добавляем ее в «черный список» в телефоне, работаем в других сферах, со временем узнаем о том, что подруга так поступила, потому что хотела доказать своей маме, что она способна на подвиги и боялась, что авторство в дуэте мама спишет на второго участника — и прощаем запутавшуюся душу.
Важно помнить, что понимание ускоряет именно отпущение ситуации: «Я понимаю, почему все это произошло и что делать дальше». Для прощения обычно нужно отдельное личное переживание: например, жалость к подруге и ее отношениям с мамой или что-то совсем другое: например, мы можем встретиться с угрозой жизни или, наоборот, решить какую-то сложную проблему (например, родить долгожданного ребенка) и сделать вывод, что вся эта история со статьей — полная ерунда.
Что будет, если не разрешать себе обижаться?
Помимо уже упомянутого есть и еще один нюанс: что мы разрешать не разрешаем, а все равно обижаемся. И тогда к ущербу от ситуации мы добавляем ущерб от внутреннего критика, который, поймав нас на переживании гнева или обиды, начинает свой монолог: что мы мелочные, плохие христиане, что мы обидчивые, глупые, жадные и вообще плохие.
Хорошо, скажете вы, а как быть с людьми, которые постоянно обижаются на ровном месте? Их же никто не любит!
Как и со всеми переживаниями, с обидой важно найти внутренний баланс, так как это динамическая система отношений с миром. Любое чувство может быть чересчур, например гнев, боль или даже радость. Точно так же любого чувства может быть недостаточно.
Важно и для себя, и для других находить равновесие и рассматривать ситуацию по предложенной нами схеме: грусть, боль (или ущерб) и злость.
Есть разные сообщества и ситуации: где-то больше принято обижаться, а где-то совсем нельзя. Но даже если мы попали во вторую группу, это не значит, что мы не можем разговаривать о наших переживаниях сами с собой: например, если нас похитили и держат в плену, нормально не показывать свой гнев или обиду похитителям, но можно напоминать себе: я не показываю им свои чувства, но они есть, я помню, что я здесь против своей воли, и я сделаю все, чтобы спастись и защитить себя.
Точно так же сложно показать свои негативные чувства близким людям, особенно если они в трудной ситуации: трудно бывает злиться на уже совсем немощную бабушку или папу в деменции, хотя они могут делать очень обидные вещи и говорить что-то очень неприятное. Но бывает полезно проговорить эти чувства в безопасной обстановке — там, где бабушка или папа не могут услышать, или просто у психолога — это помогает снизить стресс, беспомощность и одиночество. «Да, она старенькая» или «Да, он не понимает, что делает», но «Со мной нельзя так обращаться» или «Мне все равно неприятно», или «Я терплю это только потому, что понимаю, что они в плохом состоянии».
И так мы немного разделяем: себя-правильного, который, может быть, и не показывает, что обижен или зол, потому что находится в опасной ситуации, или просто с кем-то, кто не понимает, что творит, и себя-живого, которому нужны забота, поддержка, любовь, справедливость, зарплата, премия, отпуск и признание, — и каждая из этих вещей хороша и прекрасна.
И, конечно, важно помнить, что склонность обижаться может быть и признаком определенного характера (тяжелее всего дело обстоит с обидами у людей с пограничной организацией личности — они могут очень сильно обидеться на ровном месте и очень долго это переживать, также склонны обижаться и подолгу в этом застревать люди с параноидной акцентуацией, склонностью к гневу в мании (есть позитивная мания — когда люди веселы и радостны, а есть гневливая — когда им кажется, что все вокруг идиоты или действуют назло), перверзные нарциссы, а также некоторые эпилептики). Если вы проводите в размышлениях о том, как вас все обижают, то это может быть и симптом. В некоторых случаях терапия помогает с ним справиться.
Что же делать с христианской моралью?
Это сложный вопрос: в каком-то смысле даже атеисты в нашем мире все равно воспитаны в системе греха и его искупления.
Кому-то религия помогает принять несовершенство людей и легче проходить естественный процесс проживания обиды.
Кому-то, наоборот, мешает — как любая жесткая этическая система, порождающая множество «надо» и «должен». Поэтому, наверное, имеет смысл учитывать ее в меру индивидуальной религиозности.
В психологии, как в естественно-научной дисциплине, место у христианской религии не очень значимое, и мы больше ориентируемся на гуманистические процессы, включающие и право человека на чувства и эмоции как на естественный процесс ориентирования в мире, помогающий в принятии решений на жизненном пути.
В психологии право на обиду у человека есть вместе с правом на любые другие человеческие эмоции.
Как люди находят утешение в обиде — Сноб
Обида — чувство уязвленности, огорчения, разочарования, вызванное таким обхождением, которое воспринимается как незаслуженное, несправедливое. Обида — реакция на недооценку, пренебрежение, на все, что задевает чувство достоинства, подрывает уверенность в себе. Обида кажется мелким чувством в сравнении с гневом, негодованием, возмущением, ненавистью и другими сильными отрицательными эмоциями.
Говорят: «ну подумаешь, обиделся», как о пустячной ссадине, которая быстро заживет. Но именно мелкость делает обиду столь распространенной в кругу близких людей.
Обида в кругу близких
Дальних можно ненавидеть, бояться, презирать, как левые — правых или правые — левых, бедные — богатых, неверующие — верующих и т. д., по всем признакам политического, имущественного, национального, религиозного разделения. Но обижаются именно на близких, на своих, от кого многого ждут, на многое надеются. Обида — это вспышка разочарования на фоне очарованности, близости, привязанности, влечения. Обижаются на любимых, на супругов и детей, на друзей и сослуживцев, на тех, с кем связан повседневно. Я не могу обижаться на посторонних или на тех, с кем нахожусь в борьбе или соперничестве, потому что не жду от них ничего для себя.
Этимологически слово «обида»; происходит от «об-видеть», то есть обойти взглядом, не посмотреть на того, кого должен приветить или уважить взглядом (предлог об- имеет значение «вокруг, огибая, минуя», ср.
«обнести кого-то угощением, пронести мимо, обделить»). Если князь за пиршественным столом обходил взглядом одного из своих соратников, тот считал себя обвиденным, то есть обиженным. Корень обиды в том, что мы не видим в упор близкого, который должен постоянно находиться внутри нашего взора, не видим его нужды, его боли. Обида – незаслуженное пренебрежение. Обиженный старается скрыть обиду, чтобы не выдать своей эмоциональной зависимости от обидчика (действительной или мнимой). Но этим обида только усиливается, загоняется внутрь.
Обида обусловлена чувством своей значимости в глазах того, кого мы считаем своими обидчиками. Есть прямая зависимость между обидчивостью и гордостью. Поэтому лучшее средство против обиды — заведомое смирение, сознание своей незначимости. Меня нельзя обвидеть, потому что кто я такой, чтобы на меня смотреть? Самое обидчивое существо на свете — тиран. Как отец народа, он считает всех подданных своими детьми и обижается на малейшие знаки их невнимания.
Круг близких расширяется на всю страну и соответственно растет уязвимость к обиде.
Парадокс обиды: по мере сближения людей усиливается их «обидчивость», то есть возрастает их эмоциональный счет друг к другу. В этом смысле обида родственна ревности (см.), которая возникает как сила отталкивания внутри любовного притяжения. Мы ревнуем любимого к другим, а обижаемся на него за себя; но общее то, что мы чувствуем себя недооцененными в глазах именно тех, кто имеет для нас наивысшую ценность. Tак что можно говорить о ревности и обиде как o двойной отрицательной силе, которая возникает из близости и препятствует ей.
Бывают «праведные», реактивные обиды, когда обижаются на недостаток любви, и «неправедные», агрессивные обиды, когда пытаются компенсировать чувство своей неполноценности. Такова обида-каприз, как у ребенка, который ноет и канючит, пытаясь привлечь внимание к себе; а также обида-претензия на овладение другим человеком, борьба за его порабощение, — обида на то, что я не пуп земли, что у него есть другие интересы и заботы, помимо меня.
Обида — в своей социальной, озлобленно-мстительной разновидности, как ресентимент, — служит орудием воли к власти, средством вымогательства символического или реального капитала. Обида — сильнейший двигатель жизни: семейной, профессиональной, общественной. Обиженная жена. Обиженный коллега. Обиженный класс, нация, пол…
Обида и упрек
Часто обидa выражается в упреке, который в свою очередь служит причиной встречной обиды. Соотносимы они и по своему заряду, отрицательной экспрессии, сравнительно мелкой. Обида идет последней в ряду таких переживаний, как отчаяние, горе, злоба, боль, гнев, горечь; а упрек — последним в ряду таких словесных нападок, как оскорбление, обвинение, обличение, разнос, распекание, взыскание, нагоняй, выговор… Это мелкая валюта, поэтому ее всегда много в запасе, и ею можно долго разбрасываться.
Если исследовать не экономические механизмы рыночных отношений, а психологические — семейных, то на место формулы «товар – деньги – товар» можно поставить формулу «обида – упрек – обида» (если начать с производителей обид) или «упрек – обида – упрек» (если начать с производителей упреков).
Цепная реакция обид и упреков между близкими людьми бесконечна, как товарный взаимообмен в круговороте рынка. Это самозаводящийся механизм именно потому, что упрек и обида — это одновременно и выражение близости, и ее разрушение. Люди дальние в упреки и обиды не вовлекаются, это категория взаимодействий именно на самых близких расстояниях. Упрекают тех и обижаются на тех, которые должны были бы понимать, а не понимают, должны были бы заботиться, а не заботятся. Неблизость близких постоянно кровоточит, гноится, нарывает.
В семейных отношениях часто происходит капитализация правоты через обмен упреками и обидами. Каждое упущение входит в баланс долгов и кредитов. Упрек — активная валюта, обида пассивная. Единицы валюты — правоты и вины. «Вчера ты несправедливо меня упрекнул, поэтому сегодня давай сделаем по-моему». Система зачетов, незачетов, выгод, постоянная игра в правоту, в моральное превосходство. На одну правоту можно купить несколько выгод, послушаний. Например, я был прав вчера, когда говорил, что нужно взять зонтик, а ты меня отговаривала.
Пошел дождь, это моя правота —прибыль от стечения обстоятельств. Поэтому давай сегодня купим на обед рыбу, которую я люблю, и отложим до другого раза курицу, которую ты предпочитаешь. Система зачетов, незачетов, игра в моральное превосходство.. Кто заботливее, разумнее, отзывчивее, предусмотрительнее.
Вот еще пример.
— Смотри, какое живописное место, давай сфотографируемся! Ты меня, я тебя.
Она фотографирует его, идут дальше. Минуту спустя она его упрекает:
— А мою фотографию ты так и не сделал. И всегда так: только о себе.
Он: «Если ты хотела, чтобы я тебя сфотографировал, почему не сказала сразу? А если не хотела, зачем говоришь сейчас? Чтобы поставить себе еще один балл?»
Ей возразить нечего. И тем самым он выигрывает очко, перечисляет одну «правоту» на свой счет.
Упрек — один из самых богатых речевых жанров. Средства выражения и эмоциональные оттенки упреков очень разнообразны: от откровенной брани до милого журения и иронической похвалы. Упреки со слезами и со смехом.
Криком и шепотом. Упреки прямые и переносные, когда упрекают за одно, а имеют в виду другое. Упреки-жалобы и упреки-обличения… Целая речевая вселенная, почти не исследованная. Упреки принадлежат к числу самых закоснелых словесных автоматизмов. Трудно, встретив знакомого человека, не сказать «здравствуйте». Вот так же трудно бывает, войдя в общение с близким, не сказать: «А почему ты…», «Ну вот опять …», «Сколько же можно…», «Я же просил…» и т. д. Недаром самый частый эпитет к «упрекам», как и к «обидам» — «горькие». Они не только выражают горечь упрекающего и, как следствие, обижаемого, но и придают повседневной жизни слабый вкус горечи. Есть в семейной, родственной близости механизм завышенных и поэтому никогда не исполняемых ожиданий. Именно то, что обещает сделать жизнь сладкой, делает ее горькой…
Но если упреки почти неосознанно, автоматически срываются у нас с языка, то почему бы не украсить их изнутри? не внести сладость в сам исток горечи? Возможны ли «сладкие упреки», «приятные упреки»? Увы, таких словосочетаний почти нет.
Посмотрите в интернете — «горьких» упреков в тысячу раз больше, чем «сладких». А между тем всегда у нас есть в запасе эти речевые сокровища:
«Ты себя недостаточно бережешь».
«Ты держишься слишком смело и независимо».
«Перед кем ты мечешь бисер?»
«Ты еще не оценил, на что я для тебя способна».
Оттого, что похвала высказана в форме упрека, она возрастает в цене. Человеку режут в глаза обидную правду-матку о том, как он непростительно велик, добр и прекрасен.
Обида как источник наслаждения и утешения
Обид было бы на свете гораздо меньше, если бы они не доставляли величайшего наслаждения самим обиженным, которые всячески растравляют их в себе. Вероятно, мазохизма в мире больше, чем садизма, и если мазохистов никто не услаждает болью, они сами приходят себе на помощь. Как подпольный человек у Ф. Достоевского: «вот от этих-то кровавых обид, вот от этих-то насмешек, неизвестно чьих, и начинается наконец наслаждение, доходящее иногда до высшего сладострастия».
Или у М. Жванецкого в «Благодарности»: благодарность — мерзейшее чувство, потому что я всем должен, а обида — «святое чувство», «наслаждение», потому что мне все должны. «Меня забыли. Не звонили. Не поздравили. Все молчат. Они не спрашивают, где я…<…> Все! Я обиделся. Мне сладковато больно. Я пробую кончиком языка. Я расшатываю и страдаю. Я ковыряю пальцем ранку. Я не даю ей зарасти, срываю корку. А под ней опять… Опять… — Как они могли?»
Именно в обиде — на Бога, на судьбу, на мир, на историю и политику, на гены и воспитание — множество людей находит свое утешение и оправдание, поскольку гораздо легче кем-то не стать или чего-то не добиться по чужой, а не своей вине. По мере того, как мир благодаря глобализации и электронным сетям становится все более тесным, падают национальные, классовые, религиозные барьеры и все люди становятся близкими, «единой семьей», на расстоянии «одного клика», — растет и чувство обиды, превращаясь в моральную пандемию. «Как вы смеете?» — с трибуны ООН шведская школьница обращает свой вопль обиды ко всему миру: к политике, бизнесу, технике, индустрии, ко всей цивилизации.
И ее слушают, ей аплодируют, перед ней извиняются. В ХХ веке правил гнев, вызывавший мировые войны, революции, тоталитарные режимы. В ХХI веке миром начинает править обида, менее горючая, но более едкая, разъедающая человечество изнутри.
Нет, я не обижен — AlbertMohler.com
Об авторе
Д-р Р. Альберт Молер мл.
Д-р Молер — богослов, рукоположенный служитель и президент Южной баптистской теологической семинарии.
Подробнее
13 июля 2007 г.
Иисус и Евангелие
Нет, я не обижен
Альберт Молер
13 июля 2007 г.
аборт Прелюбодеяние англиканство Животные Искусство и культура Спросите что-нибудь Атеизм Библия Контроль рождаемости Книги Детство Церковь и служение История Церкви Колледж и университет Коронавирус Решения суда Смерть Развод Экономика и работа Образование Эмбрионы и стволовые клетки Среда Этика Эвтаназия евангелизм Эволюционизм Семья фильм Играть в азартные игры Рай и ад История гомосексуальность ислам Иисус и Евангелие Закон и справедливость Лидерство Мужественность Свадьба Мормонизм Некрологи Родительские права Плюрализм Политика Контроль населения Порнография проповедь Издательский Раса Религиозная свобода Римский католицизм СБК Наука секуляризм Половое воспитание Сексуальная революция Одиночество Социальные сети и Интернет Духовность Спортивный Технология Апостольский символ веры Надвигающаяся буря Почтовый ящик Молитва, которая переворачивает мир вверх дном Богословие Трагедия Тенденции Соединенные Штаты Женственность
Серия проповедей
Серия апологетики Серия Второзаконие Исход серии Генезис серии Евреям серии Джеймс Серии Джон Серии Левит серии Жизнь в четырех этапах серии Серия Мэтью Серия римлян
Проповеди и речи
Адрес Спросите что-нибудь в прямом эфире Библейские темы Часовня Конференция Дебаты Опрос Брифинг для руководства Сообщение Панельная дискуссия
Creed Bratton Quotes — TV Fanatic
Крид: У меня все еще есть моя медаль.
Анжела: У тебя вообще есть матрас?
Крид: Нет, но у меня осталась медаль.
- Постоянная ссылка: У меня до сих пор есть моя медаль. У тебя вообще есть матрас? …
- Добавлено:
Если мои родители это увидят, мне конец.
- Постоянная ссылка: Если мои родители увидят это, я в шоке.
- Добавлено:
«Талибан» — худший… хотя героин отличный.
- Постоянная ссылка: «Талибан» — это худший… хотя и отличный героин.
- Добавлено:
Колесо хочет крутиться, Пэм.
- Постоянная ссылка: Колесо хочет вращаться, Пэм.
- Добавлено:
Роберт/Крид: Сколько лет?
Крид: Джинкс, купи мне кокаина.
- Постоянная ссылка: Сколько лет? Джинкс, купи мне кокаина.
- Добавлено:
Кредо: это Кредо. К вашему сведению, я открываю собственную бумажную компанию, хочу переманить пару болванов. Ты в деле?
Пэм: Да.
Крид: Круто. Давайте оставим это на QT, хорошо? Я хочу, чтобы ты была мертвой мамой джама.
- Постоянная ссылка: Это кредо. К вашему сведению, я открываю собственную бумажную компанию, ищу возможности для…
- Добавлено:
Прекрасное утро в Дандер-Миффлин, или, как его называют, Грейт-Браттон.
- Постоянная ссылка: Прекрасное утро в Дандер Миффлин, или как его можно назвать…
- Добавлено:
Крид: Он положил нам в морозилку несколько закусок.
Пэм: Ты имеешь в виду замороженных мышей для пираний?
Крид: Нет, мешочек с черничной жижей.
Филлис: Он имеет в виду пакет со льдом.
- Постоянная ссылка: Он положил для нас в морозилку несколько закусок. Вы имеете в виду замороженный…
- Добавлено:
Пэм: Не смейся. Без комментариев. Просто положительная энергия, и у нас будет чистый веселый день. Хорошо?
Крид: Спасибо, мама.
- Постоянная ссылка: Не смейтесь. Без комментариев. Просто позитивная энергия и у нас будет …
- Добавлено:
Два глаза, два уха, подбородок, рот, 10 пальцев, два соска, попа, две коленные чашечки, половой член. Я только что описал вам Лохнесское чудовище и награду за его поимку… все богатства Шотландии. Так вот у меня один вопрос, зачем ты ей
- Постоянная ссылка: Два глаза, два уха, подбородок, рот, 10 пальцев, два соска,.
- Добавлено:
..Эрин: Я сделала это. Я сделал колесо телеги.
Крид: Да пошел ты! Да пошел ты!
- Постоянная ссылка: Я сделал это. Я сделал колесо телеги. Да пошел ты! Да пошел ты!
- Добавлено:
Майкл: Ты собираешься кувыркаться до конца жизни, и знаешь, что будет на твоем надгробии? Неудачник.
Крид: Мое надгробие уже сделано, спасибо.
- Постоянная ссылка: Ты будешь кувыркаться до конца жизни, и ты…
- Добавлено:
Офисные котировки
Иногда я начинаю предложение и даже не знаю, куда оно клонится. Я просто надеюсь, что найду его по пути. Как разговор-импровизация. Улучшение.
Майкл
- Постоянная ссылка: Иногда я начинаю предложение, и я даже не знаю, где оно.
