За что надо наказывать детей памятка для родителей: Памятка для родителей: Стоит ли наказывать детей, когда они не слушают/не слушаются? | Консультация (старшая группа):

Содержание

Стоит ли наказывать ребёнка?

Главная \ Информация \ Родителям \ Советы психолога \ Стоит ли наказывать ребёнка?

Стоит ли наказывать ребенка? Поступаем правильно.

Перед каждым родителем рано или поздно встает вопрос: стоит ли наказывать ребенка? В данной статье мы разберем все тонкости этого вопроса, чтобы поступить правильно в такой ситуации. Наказание детей — это один из элементов воспитания, поэтому оно должно присутствовать в том или ином объеме в жизни ребенка обязательно. Суть наказания заключается в разъяснении ребенку какого-либо понятия, передаче важной информации, попытке разграничить сферы интересов. В отличие от объяснения, наказание всегда выражается в дисциплинарной форме — именно за счет строгости достигается нужный эффект.

Основа воздействия

Наказание не должно быть физическим — ребенок, которого бьют, замыкается в себе, теряет потенциал для дальнейшего развития. Ломая психику малыша с ранних лет, родители лишают своего ребенка возможности полноценно развиваться, строить отношения со сверстниками, взрослыми людьми, родственниками.

Приобретенный в детстве страх может перерасти в комплекс, который помешает человеку реализовать свои амбиции в личной и профессиональной сфере. Метод наказания подбирается в каждой семье индивидуально, исходя из особенностей характера ребенка, его пристрастий, кодекса отношений, принятых между поколениями.

Объясняйте детям.

Постарайтесь понять логику рассуждений малыша — ребенок в возрасте до двух лет еще не в состоянии соотнести действие и последствия. Он не понимает, чем может закончиться игра со спичками, почему кошке может быть больно, когда ее тянут за хвост и т.д. Наказывать ребенка за то, что он не понимает, бессмысленно — объясняйте, чем могут закончиться шутки с опасными предметами, но не надейтесь на то, что ваши слова будут услышаны и поняты. Исследовательский интерес превалирует, и малыш будет стараться по-прежнему приблизиться к запретному предмету или совершить запрещенное действие. В этом возрасте нужно ограждать ребенка, лишать его возможности совершить эти действия, останавливать в нужный момент.

С подросшими детьми нужно научиться договариваться — так вы избежите многих проблем, решение которых видится многим лишь в наказаниях за проступки. Разговаривайте с ребенком на равных, аргументируйте свои действия, приводите примеры.

Рамки наказаний.

Вопрос о том, за что нужно наказывать, а за что нельзя, является одним из самых сложных. Родители, придерживающиеся авторитарного стиля воспитания, рискуют вырастить безвольного и неуверенного в себе человека. В семьях, где детям позволяется все, чаще всего вырастают избалованные, капризные и абсолютно несамостоятельные люди. Придерживаться «золотой середины» непросто — определите для себя рамки дозволенного. Ребенка следует наказывать за то, что он совершает преднамеренно, заранее зная, что за этим последует осуждение его поступков и действий — чаще всего, это то, что он уже один раз сделал и за что получил наказание. Нельзя ругать ребенка в том случае, если он осознает тяжесть поступка, искренне раскаивается и предпринимает попытки для исправления ситуации.

Когда дети проявляют любознательность и ломают технику, бытовые приборы случайно, то следует рассматривать это как изучение мира — ведь вы заранее не предупреждали малыша о том, что он может что-то испортить. Нельзя наказывать ребенка за то, что является проявлением болезни или отклонений неврологического характера — за мокрую постель, заикание, обгрызенные ногти и т.д. Принять в собственном ребенке личность бывает нелегко — родители хотят быть авторитетом для малыша, но часто путают это понятие с диктатом. Малыш не должен беспрекословно подчиняться взрослым только потому, что они знают, что лучше для него.

Будьте справедливы в наказании

Никогда не наказывайте детей, основываясь на чьих-то словах — если вы не были свидетелем конфликта, то попробуйте получить доказательства причастности ребенка к инциденту, его вины. Единственный прецедент незаслуженного наказания и последовавшая за ним обида и потеря веры в справедливость может навсегда изменить восприятие действительности у ребенка. Верьте своему ребенку, учитесь доверять и общаться с ним. Старайтесь разбирать конфликты, в которых участвует несколько детей, и никогда не наказывайте «за компанию», «для профилактики». Строго придерживайтесь правил поведения в семье — если вы сами не будете их соблюдать, то не следует требовать этого от ребенка. Чтобы малыш знал, за какое из действий последует наказание, разъясняйте ему основные правила, четко деля их на то, чего категорически делать нельзя, и на дозволенные действия при определенных условиях.

Наказывайте правильно

Оскорбление, ругательные слова, навешивание ярлыков недопустимо — подобными методами можно вызвать у ребенка ответную агрессию, озлобленность или полное равнодушие к происходящему. Из продуктивных методов наказания можно выделить игнорирование — лишение на время родительского внимания, живого общения. Обязательно предупреждайте ребенка, объясняя, почему вы не хотите с ним разговаривать и всегда сдерживайте свое обещание — будьте последовательны, и тогда игнорирование будет эффективным. Очень хорошие результаты дают беседы — разъясняйте ребенку суть проблемы, выясняйте причины его поступков и поведения. Подобные беседы должны носить доверительный характер — не ругайте, не обвиняйте, не критикуйте. Всегда обрисовывайте перспективы и результативность нежелательных действий. Если малыш не хочет одеваться, то время прогулки придется сократить. За нежелание убирать игрушки он лишится сказки перед сном, так как было упущено время, которое должно было быть потрачено на чтение книги. Наказывая сам себя, ребенок приучается нести ответственность за свои действия. Одним из распространенных методов наказания детей является удержание их в одном месте, без движения — на стуле, в углу и т.д. Это символичное наказание и предполагается, что в период бездействия ребенок должен осознать свои деяния. Метод срабатывает не всегда и не со всеми детьми — гиперактивные дети не могут долго усидеть на месте. Таких детей следует наказывать, лишая их любимых развлечений — просмотра мультфильмов, игры на компьютере и т.

д. Наказывая ребенка, всегда обозначайте свое недовольство его поступком, а не личностью — он должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят.

Хвалить нельзя наказывать | Лицей №28

Всем нам приходится хвалить и наказывать своих детей. Сколько существует педагогика, столько и бытует мнений, разногласий, споров, дискуссий вокруг данной проблемы. И не только о наказаниях, но и о поощрениях. Одни боятся захвалить и воспитать ребенка чересчур избалованным, другие, наоборот, используют похвалу как главный метод воспитания.

НАКАЗАНИЕ

Виды наказания детей в семье:

словесные наказания
наказания изоляцией
наказание трудом
наказание лишением удовольствий
физическое наказание

Плюсы эти наказания будут иметь тогда, когда будут использоваться умеренно, без крайностей.

Замечание, высказывание недовольства – это весьма распространенное словесное воздействие. И оно вряд ли вызовет возражение, если не будет использоваться ежеминутно («не трогай», «не бери», «не ходи»). А вот крики, угрозы, нотации – это из более мощного арсенала и об их использовании стоит подумать. Если часто кричать на ребёнка, он перестанет воспринимать спокойную речь, будет излишне возбужден, перестанет считать родителя справедливым человеком. Угрозы, особенно пустые, совершенно бессмысленная форма воспитания. Зачем стращать ребёнка, запугивать, особенно, если не в силах выполнить обещание? Нотации плохи своей затянутостью. Дети постарше не терпят давления, а младшие теряют нить «выступлений оратора». Короткое замечание стократ эффективнее.

Видео «Ваза»

Некоторые исследователи считают, что наказание изоляцией не приносит ребёнку никакого вреда: ни физического, ни эмоционального. Ребёнка на некоторое время исключают из общего круга общения: ставят в угол, сажают на стул, не разговаривают, оставляют в другой комнате. Одно дело, сказать: посиди, подумай, как себя нужно было вести, и придёшь, скажешь мне об этом. Другое дело, сутки не разговаривать с ребёнком, или запереть в ванной и забыть. Зачем? Чтобы он поверил, что не дорог родителям, что все от него отвернулись?

Наказание трудом

Лишить ребёнка каких-то удовольствий иногда полезно. Зачем делать ему что-то плохое, лучше лишить на время чего-то хорошего. Оставшись на вечер без сказки, без поездки в цирк или парк, ребёнок имеет реальный шанс научиться избегать нежелательного поведения. Важно исходить из предпочтений ребёнка. Зачем лишать его телевизора, если он прекрасно и без него обойдётся. Лишать только значимого, на определённый срок и не злоупотреблять таким наказанием.

И, наконец, самый спорный момент – физические наказания. Если это самый популярный метод, ожидайте неприятных последствий. Этот вид общения ребёнок перенесет на своих братьев-сестёр, даст сдачи родителю. Дети, часто подвергающиеся телесным наказаниям в семье, больше склонны проявлять агрессию по отношению к окружающим, особенно мальчики. И, в конце концов, этот метод перестаёт быть эффективным. «Можешь бить меня, я всё равно не буду ничего делать».

Учитывая психологический риск, связанный с применением наказания, справедливо задать вопрос, чем можно заменить наказание:

Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
Отвлечением. Постарайтесь предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, чем он занят сейчас.
Неторопливостью. Подождите, пока поступок повторится.

Поощрением. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание еще раз услышать похвалу.

Есть метод естественных наказаний, метод последствий. Это когда мы говорим ребенку: «Не стучи игрушкой, она сломается, я не буду покупать тебе новую». Ребенок продолжает стучать. Игрушка разбита. И мы действительно какое-то время не покупаем ему другую. Тем самым даем понять: «Мы тебя просили, предупреждали о последствиях. Ты решил сделать так, как считаешь нужным. Вот и результат».

Должны быть какие-то последствия действий. Крик мамы – это не последствия. Дети быстро привыкают к крику.

Еще один момент. Предположим, ваш ребенок гиперактивный или ярко выраженный холерик. Если вы чего-то от него хотите, вы сначала должны убедиться, что он вас элементарно слышит. Если вы 3 раза кричите: «Иди обедать!», а он не идет, и вы его наказываете, то это не конструктивно. Потому что он мог вас не слышать и не видеть. Он дал вам обещание чего-то не делать, а через три минуты уже просто не помнит об этом. И он не виноват – такова особенность его нервной системы. То есть принцип работы с гиперактивным ребенком тот же, но самой работы в десять раз больше.

Можно попробовать составить семейный кодекс наказаний: вы готовите свой вариант, а ребенок – свой, потом садитесь и вместе принимаете компромиссную «редакцию», обсуждая каждый пункт.

Правила наказания

Придумайте кодовое слово, которое в минуту раздражения нужно громко произнести много раз, и таким образом «выпустить пар».
Когда выбираете наказание, успейте взвесить его вред и пользу для ребенка. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения. Искусство прикосновения к сердцу маленького человека в том и состоит, чтобы наказание заменить – где это только можно – муками совести, стыдом. В связи с этим надо иметь в виду, что стыд не должен иметь ничего общего с унижением, оскорблением, осмеянием. Из переживания стыда человек должен выходить духовно сильным, а не ослабленным и приниженным.
Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным.
При наказании не припоминайте прежних шалостей. Надо говорить только о том, за что ребенок наказывается именно сейчас. Нельзя наказывать за 226 случаев разом. Нельзя наказывать за то, что ребенок «вообще лентяй» или «вообще не слушается». За прошлогодний снег тоже не наказываем.
Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми. Если ребенка наказывает один из родителей, второй никогда не должен вмешиваться, даже если он не согласен с наказанием. Позже, в отсутствие ребенка, можно выяснить свои разногласия.
Нельзя бить ребенка, обзывать бранными словами, кричать, надолго ставить в угол, наказывать в публичном месте (в магазине, на улице, в гостях).
Нельзя наказывать ребенка сразу после его пробуждения, иначе это испортит ему весь день.
Не стоит наказывать перед сном – ребенок будет плохо спать.
Не ругайте ребенка за едой – пища будет плохо усваиваться.
Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:
- нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания;
- проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений;
- упрямство – свидетельство желания быть независимым;
- агрессия – ребенок ищет способ самозащиты;
- суета, беготня – ребенок дает выход энергии.
Еще одно правило конструктивного наказания – не переходить «на личности». Отчитывая и наказывая, мы должны говорить: мне не нравится твой поступок. Не ты как человек, а именно твой поступок.
Нельзя наказывать ребенка в гневе – это дело требует серьезного, вдумчивого и взвешенного подхода. Лучше отойти, подышать, посчитать до десяти, а потом вернуться и спокойно поговорить. Но и это еще не все. Вот какую жуткую историю я прочитала в одном романе: мальчик подросток написал на двойку важную контрольную, и папа обещал очень серьезно наказать его за это. Спокойной обещал. День, второй, неделю ребенок жил в тревоге, ожидая карательных мер. Через пару недель страх наказания побледнел, а через месяц вовсе забылся. Мальчик готовился ко дню рождения. Наконец, долгожданный день наступил – именинник накрыл стол, переоделся и стал ждать друзей. Проходит час, другой, полдня – а те все не идут. Уже под вечер папа подошел к сыну, не находящему себе места от тревоги, и спокойно так сказал: «Помнишь, я обещал тебя наказать? Так вот, сегодня с утра я обзвонил твоих друзей и сказал, что день рождения отменяется». Действенный метод, не правда ли? Мнение психолога: безусловно, действенный – если вы хотите разорвать эмоциональный контакт со своим ребенком на всю жизнь. Мощнейший способ. Один раз так сделаешь и больше стараться не надо – никогда уже с ним нормально общаться не получится. Это просто… извращение какое-то!
Нельзя наказывать, не предупреждая. Человек должен понимать, за что его наказывают. Формы наказания должны быть оговорены заранее.
Разумеется, запрещены «физиологические наказания» – лишение еды, сна. Можно лишать каких-то значимых, но не жизненно важных вещей.

Очень важно также при совершении ребенком проступка выяснить его мотивы: сделал ли он это по незнанию или из любопытства, с умыслом или по забывчивости, от скуки или по какой-либо другой причине. Только исходя из мотивов следует оценить случившееся.

ПОХВАЛА

Поощрение – поистине волшебное средство: когда все прочие способы не работают, обещание награды немедленно приводит к желаемым результатам.

Похвала может быть простой или сложной. «Спасибо» или улыбка покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Я так рада, что ты добился успеха – ответственно готовился к контрольной и получил пятёрку!»

Действенная похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребёнка, его действия, а не его самого (так же, как и при наказании). Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребёнка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, не заигрывать с ребёнком – дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать и способности, уровень развития ребёнка. За одинаковый результат разных детей и хвалить надо по-разному.

Типы похвалы:

Компенсация. Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни).
Аванс – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность.
Подъемная похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.
Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком, как бы между прочим, сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их.
Взрыв любви (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

Правила похвалы

Некоторые родители почему-то считают, что частые похвалы могут избаловать ребенка. А, между прочим, похвала – куда более важное и значимое воспитательное действие, чем наказание. Ребенок, которого хвалят часто и с удовольствием, чувствует себя любимым и уверенным в себе.
Ребенка нужно хвалить очень-очень много. Много больше, чем наказывать. Если взять приблизительную схему, то в соотношении «пять к одному»: пять раз похвалил – один раз наказал. Почему ребенка надо много хвалить? Чтобы он четко понимал, что маме нравится. Мы часто делаем ошибку: даем понять, что нам НЕ нравится. А когда все идет хорошо – ну и ладно. Дитя тихо сидит, что-то рисует – а мы и не скажем: «Какой ты молодец, как ты красиво рисуешь и как хорошо себя ведешь». А вот он вскочил, побежал, что-то поломал – тут же реагируем. Одним словом, чтобы родителям не нужно было наказывать ребенка, они должны его хвалить. Чем чаще хвалишь, тем реже приходится наказывать, потому что ребенок усваивает позитивные модели поведения (метод зеленой ручки).
Но правильно хвалить – это тоже искусство. Некоторые психологи считают, что нельзя хвалить малыша за то, что дано ему от природы – за красоту, например. Но ребенок должен ощущать себя красивым и любимым. Другое дело, в какой форме говорить ему это. Говоря «Ты самый красивый!», мы ставим его над другими детьми. А если он слышит просто «Ты у меня красавец!» – это хорошо и правильно.
Желательно не рассыпаться в дифирамбах одному ребенку в присутствии других детей – они могут обидеться. Однозначно нельзя сравнивать с другими детьми: «Посмотри, какие хорошие Маша и Петя». Ребенок вместо того, чтобы сделать правильные выводы, начинает ненавидеть Машу и Петю. Не стоит говорить: «Ты лучше всех!»
Вот чего нельзя делать категорически, так это одаривать ребенка похвалой вроде «Ты молодец, что убрал в квартире. Но вот если бы ты еще помыл посуду…» или «Замечательно, что у тебя пять по математике. Если бы ты еще и химию подтянул!». Это вариант манипуляции. Кроме того, в ребенке поселяется неуверенность в родительской любви. Ему, чтобы добиться полной любви, всегда не хватает полшага. Все хорошо, но вот здесь еще чуть-чуть…
Есть малые ежедневные поощрения, есть раз в неделю, есть и какое-нибудь глобальное поощрение – например, покупка нового велосипеда.
Ежедневно находите не меньше 3 поводов похвалить ребенка.
«Ты можешь, ты сможешь, у тебя все получится!» – вот главная родительская формула. Вообще же, все, что мы хотим от ребенка, мы должны делать сами.

У предусмотрительных родителей всегда есть в запасе несколько видов поощрений, и они пользуются ими всякий раз, когда ребенок сопротивляется. Вот некоторые примеры:

Мы сможем вместе выгулять собаку.
Мы почитаем книгу.
Мы устроим чаепитие.
Мы испечем печенье.
Мы вместе пойдем за покупками.
Мы сможем сходить в парк.
Мы порисуем вместе.
Мы сможем посидеть обнявшись.
Мы сможем вместе посмотреть телевизор.

Поощрять стоит только неординарные поступки, те, которые совершены ребенком самостоятельно, без обычных напоминаний с вашей стороны. Действия, не доведенные до автоматизма, а совершенные впервые, несомненно заслуживают похвалы. Если же, совершив что-то значительное, ребенок не дождется похвалы, он в дальнейшем не будет видеть в этом целесообразности.

Подумайте, чего больше в ваших воспитательных приемах – поощрения и похвалы или наказаний и осуждений?

В заключение хочется отметить, что проследить эффективность разового поощрения или наказания невозможно. Те или иные результаты дает вся система воспитания в целом. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Во всей системе поощрений и наказаний важна интуиция родителей, дедушек и бабушек – ведь вы, как никто другой, знаете своего ребенка, знаете, каков он, что он любит, что не любит и т. д. Важно в данном случае не переусердствовать ни в ту, ни в другую сторону.

ПАМЯТКА

ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ

(поставьте запятую в нужном месте)

Принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить.
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.
Лучшее наказание для ребенка – лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной.
Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

Как дать детям эффективные последствия

Вы не можете наказывать своего ребенка, чтобы он вел себя лучше. Забудьте о чрезмерных наказаниях или неэффективных правилах, потому что вы просто окажетесь в борьбе за власть.

Правильные последствия на самом деле мотивируют вашего ребенка к хорошему поведению. Они возвращают вам контроль и учат вашего ребенка решать проблемы, давая ему навыки, необходимые для того, чтобы стать успешным взрослым.

Вот 14 советов, которые помогут убедиться, что последствия, которые вы применяете к своему ребенку или подростку, эффективны.

1. Используйте последствия, а не наказания

Последствие — это то, что естественным образом вытекает из действия, бездействия или неправильного решения человека. Последствие предназначено для обучения или изменения поведения в положительную сторону. Оно отличается от наказания тем, что наказание есть возмездие. Наказание «отомстит» кому-то за то, что он сделал, с целью причинить этому человеку боль.

Очень заманчиво применить суровое наказание, когда ваш ребенок нарушил правило. Если ни по какой другой причине, вы можете почувствовать необходимость отправить сообщение: «Я твой родитель. Ты должен меня выслушать».

К сожалению, наказания не являются ни эффективным способом изменить поведение, ни конструктивным способом восстановить свой родительский авторитет.

2. Сделайте последствия ориентированными на задачу

Ориентированное на задачу последствие связано с правонарушением и определяет цель обучения. Например, если ваш ребенок остался после комендантского часа, то в следующий раз, когда он выйдет из дома, ему придется прийти на час раньше, чтобы показать вам, что он может это сделать. Когда она покажет вам, что может это сделать, вы сможете вернуться к ее обычному комендантскому часу.

Напротив, лишение ее свободы на месяц — не та задача, которая научит ее соблюдать комендантский час. Это просто подвергает вас и вашу семью горю, а ребенок ничему не учится.

3. Сделайте последствия конкретными во времени

Определенное время означает, что у вашего ребенка есть определенный период времени, в течение которого ему нужно выполнить эти задачи. Продолжительность времени должна быть достаточной, чтобы вашему ребенку пришлось потянуться, но не настолько долго, чтобы он потерял интерес или сдался.

Например, отсутствие ругательств в течение трех дней — это достаточно долго, чтобы ей пришлось над этим потрудиться, но не настолько долго, чтобы это казалось невозможным. И если ее наградой за успешные три дня будет возможность снова пользоваться своим телефоном, вы также привлекли ее внимание, предоставив «валюту», которую она ценит, в пределах ее досягаемости.

Просто неэффективно удалять привилегии на неопределенное или длительное время. Если что-то забрать на три месяца, это вечность в жизни вашего ребенка. Она будет чувствовать, что все это бессмысленно. Кроме того, как родитель, трудно придерживаться долгосрочных последствий. Вы теряете решимость, отвлекаетесь или просто забываете.

4. Сделайте последствия, связанные с исходным поведением

Связано с первоначальным поведением означает, что последствие связано с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменил или улучшил.

Например, если он нарушал комендантский час, ему нужно показать, что он может приходить в более раннее время в течение семи дней подряд, прежде чем вы вернете комендантский час на более позднее время.

5. Последствия связаны с обучением

Лучшие последствия те, из которых ребенок чему-то учится. Если ваш сын проявляет неуважение к своей сестре, хорошим последствием будет сказать ему, что он не может пользоваться телефоном, пока он не напишет ей письмо с извинениями. В письме он должен сказать ей, что он будет делать по-другому в следующий раз, когда он с ней конфликтует.

Написание письма с извинениями — это опыт для него, который возвращает ему телефон. Таким образом, он не просто «отбывает срок», как заключенный в тюремной камере. Он завершает действие, которое его чему-то учит.

6. Не отменяйте специальные мероприятия как следствие

Отмена важного праздника, праздника или вечеринки, чтобы преподать ребенку урок, не приведет к улучшению поведения. Эффективные последствия требуют, чтобы ребенок продемонстрировал улучшение, чтобы заслужить привилегию. После того, как особое событие прошло, ваш ребенок не сможет вернуть его обратно. Он будет просто горьким.

Если вы привязали последствия к особому дню или празднику, например, Рождеству, выпускному вечеру или вечеринке по случаю дня рождения, я призываю вас пересмотреть свое решение. Эти особые моменты в жизни вашего ребенка невозможно повторить. У них никогда не будет еще одного 16-летия или еще одного выпускного бала. Кроме того, ваш ребенок не единственный, кто пропустит эти события — это особые события, которыми вы тоже хотите насладиться.

Спорт я бы и не убирал как следствие. Пропуск тренировки из-за последствий — это нормально, но полный отказ от спорта вряд ли будет эффективным.

7. Что делать, если последствия не работают

Что делать, если ваш ребенок не понял сообщения? Разве последствия не должны быть суровыми, чтобы заставить их отнестись к этому серьезно? Нисколько. Помните, речь не идет о наказании вашего ребенка. Речь идет о поощрении улучшения поведения. Вашему ребенку может потребоваться время, чтобы научиться вести себя надлежащим образом, но последовательные и эффективные последствия — лучший путь.

Подумайте о последствиях, например о штрафах за превышение скорости. Для некоторых водителей один билет заставляет их снизить скорость. Для других требуется четыре билета и несколько повышений страхового тарифа, прежде чем они наконец узнают. Некоторым может даже потребоваться отозвать лицензию на определенный период времени. Но в конечном итоге они учатся, если используются последовательные и эффективные последствия.

Последствия не возникают на пустом месте. Они должны соответствовать общему стилю воспитания, предназначенному для воспитания детей, способных реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту.

Итак, если какое-то конкретное последствие не работает, и родитель говорит: «Я взял его телефон на две недели, и он не работает», этому родителю нужно обратить внимание на пару вещей.

Во-первых, две недели — это слишком долго. Возможно, вы должны сказать своему ребенку следующее:

«Я заберу твой телефон, пока ты не будешь делать Х в течение суток».

Или:

«Если ты будешь оскорблять свою сестру, я возьму твой телефон, пока ты не будешь говорить с ней оскорбительно сорок восемь часов подряд. И каждый раз, когда ты оскорбляешь ее, все начинается сначала».

Вернитесь снова к самому важному вопросу: «Чего я хочу достичь?» Если хочешь сделать ему больно за то, что он обидел сестру, то возьми его телефон на две недели. Но если вы это сделаете, не ждите от него большей уступчивости в будущем.

Вместо этого, если вы хотите, чтобы ваш сын работал над своим самоконтролем и научился не быть жестоким, поставьте задачу как часть последствия.

Связанный контент: «Почему последствия не работают для моего подростка?» Вот почему… и как это исправить

8. Что делать, если ваш ребенок говорит: «Мне все равно».

Многие родители говорят мне, что их дети не заботятся о последствиях. Поймите, что все дети рано или поздно скажут: «Мне все равно».

«Мне все равно» обычно просто попытка манипуляции во избежание последствий. Поэтому, когда ваш ребенок делает это, поймите, что это просто способ сбить вас с толку, попытаться сохранить лицо или добиться своего.

Самое главное, это способ для вашего ребенка попытаться не брать на себя ответственность за свои действия. Ответ для родителей? Вам просто нужно настроить его. Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете спокойно ответить:

«Я понимаю, что тебе все равно. Но последствия остаются, вот и все».

Кстати, я думаю, что очень мало детей, которым действительно на каком-то уровне все равно. Им может быть все равно, но даже если они немного заботятся, это имеет значение. Если вы считаете, что вашему ребенку на самом деле все равно, и последствия, кажется, не имеют никакого эффекта, тогда вам нужно попробовать другие последствия. Вы знаете своего ребенка. Ты знаешь, что для нее важно.

9. Используйте награды, а также последствия

Если вы хотите, чтобы последствия были эффективными, у вас также должны быть награды. Стиль воспитания, предполагающий любые последствия и отсутствие вознаграждения, является карательным и может повредить вашим отношениям с ребенком.

Например, последствием того, что вы не вернетесь домой к комендантскому часу, может стать заземление на пару дней. Но допустим, ваш ребенок возвращается домой к комендантскому часу пять ночей подряд. За то, что ты последовательна и ответственна, ты мог бы сделать ее комендантский час позже. Другими словами, вознаградите ее ответственность большим доверием.

Я также рекомендую родителям установить награды и последствия так, чтобы у вас были меньшие награды за незначительные достижения и большие награды за большие достижения. То же самое касается последствий — используйте меньшие последствия для незначительных нарушений и более серьезные последствия для серьезных нарушений.

10. Создайте меню наград и последствий

Создайте меню наград и последствий. Меню становится дорожной картой того, как последовательно справляться с проблемами поведения вашего ребенка.

Меню также удерживает вас от использования ярлыков, что мы все делаем в воспитании детей. Родители устали, они много работают, они сильно беспокоятся о своих финансах и своей профессиональной карьере. Короче говоря, у них много требований, помимо заботы о детях. Это есть почти в каждой семье.

Поэтому родители часто начинают прибегать к неэффективным кратчайшим путям, например, отбирать мобильный телефон за каждый проступок или импульсивно наказывать ребенка на неделю. Если у вас есть меню наград и последствий, вы можете дать соответствующее наказание за проступок — такое, которое позволит ребенку учиться. Не рефлекторное, карательное следствие.

Кстати, брать телефон в наши дни для ребенка — серьезное последствие. Используйте это последствие осторожно. Как следствие, используйте телефон, но дайте ему возможность вернуть его в разумные сроки. После того, как он заработает его обратно, как следствие, его снова можно будет забрать.

Сопутствующее содержание: «Какое последствие я должен дать моему ребенку или подростку?» Как составить список последствий и наград для детей

11. Будьте деловыми, когда даете последствия

Будьте кратки и ясны, когда говорите о последствиях. Это должно быть сделано по делу и по-деловому, как начальник, дающий обзор производительности. Не позволяйте ребенку втягивать вас в спор. Если ваш ребенок настаивает на переговорах или спорах, отключитесь и уйдите.

Вы хотите быть твердым, а не жестким. Нет ничего плохого в том, чтобы быть твердым. Твердость создает последовательность, которую дети на самом деле предпочитают в долгосрочной перспективе. Но если вы ведете себя бессмысленно жестко, ваши дети будут дерзкими в ответ. И вы просто окажетесь в борьбе за власть.

Некоторые родители проявляют бессмысленную жесткость, придерживаясь неэффективных последствий только потому, что боятся, что изменение последствий уменьшит их авторитет. Если вам нужно вернуться и изменить следствие, попробуйте сказать так:

«Я знаю, что говорил вам, что ваше поведение стоило вам доступа к машине на следующие 6 месяцев. Вот что я хотел бы сделать вместо этого. Я хочу, чтобы ты вернул себе эту машину. Если ты сможешь быть дома к комендантскому часу семь дней подряд, я дам тебе машину на три часа в выходной день. Когда вы покажете мне, что вы достаточно ответственны, чтобы вернуть машину в течение этих трех часов, тогда мы сможем поговорить о продлении этого времени».

Точно так же, если в запале вы нелепо скажете своей дочери, что она наказана пожизненно, вы можете вернуться позже и сказать:

«Хорошо, я очень разозлился на тебя, потому что ты снова нарушил комендантский час. Конечно, вы не будете наказаны всю оставшуюся жизнь. Вот ваше настоящее следствие.

Поймите, что ваш авторитет как родителя не коренится в том, что вы придерживаетесь неэффективных последствий. Ваш авторитет как родителя — это долгосрочная инвестиция. Вы строите и поддерживаете его, будучи твердым, но не жестким.

12. Что делать, если дети приходят в ярость, когда им грозит наказание

Я видел, как дети приходили в ярость, когда им давали последствия — они впадали в ярость и вступали в конфронтацию. Дети, которые кричат и злятся, на самом деле пытаются запугать своих родителей, чтобы те не устанавливали ограничения. Когда это происходит, вам нужно придерживаться последствий и оставаться как можно более спокойным. Не поддавайтесь гневу вашего ребенка и его реакционному настроению.

Просто помните, что речь идет о поведении вашего ребенка, поэтому в первую очередь вы устанавливаете последствия.

И позвольте мне здесь быть предельно ясным: не избегайте последствий, потому что вы беспокоитесь, что ваш ребенок придет в ярость. Выбирайте последствия в зависимости от их эффективности. А если он нагнетает ситуацию, ломая что-то или ругаясь на вас, то разбирайтесь с этим потом (когда вы оба будете спокойны) с дополнительными последствиями, если нужно.

13. Последствия и борьба за власть

Иногда последствия не работают, потому что они являются частью гораздо более широкой проблемы — ребенок находится в борьбе за власть с родителями. Один из основных способов, которыми дети пытаются победить в борьбе за власть, отказывается подчиняться. Как только эта модель установится, единственной властью родителя будет наказание, а единственной властью ребенка — отказаться делать то, о чем его просят. Получается порочный круг.

Одними последствиями в такой атмосфере не обойтись. Когда это происходит, родители нуждаются в более комплексном решении. Часто это означает работу с семейным консультантом или использование комплексной программы, такой как Программа полной трансформации , наряду с коучингом родителей.

14. Заключительное слово о последствиях и воспитании детей

Родители должны установить четкие правила и иметь реалистичные ожидания того, что эти правила будут соблюдаться в их семье. Эти правила должны отражать ценности, которые родители установили для семьи.

Это не означает, что родители действуют как диктаторы, случайным образом назначая суровые наказания за любые нарушения. Вместо этого им нужно возлагать большие надежды на поведение, но в то же время они должны воспитывать и прощать недостатки.

В конечном счете, родители должны хотеть, чтобы их дети стали зрелыми и самостоятельными, и эффективные последствия являются важным инструментом для достижения этого.

Школьная дисциплина, отстранение и исключение

В школе вашего ребенка должны быть письменные правила, определяющие ожидаемые стандарты поведения. В политике должно быть указано, что будет делать школа, если поведение вашего ребенка не соответствует этим стандартам.

Поощрение хорошего поведения

Все ученики в школе получают пользу, когда ведут себя хорошо. Высокие стандарты поведения важны для того, чтобы помочь детям чувствовать себя в безопасности и хорошо учиться, и родители и опекуны играют в этом ключевую роль.

Правительство рекомендует школам сосредоточиться на поощрении позитивного поведения, развитии самодисциплины и поощрении уважения к другим. Но школы также нуждаются в санкциях, чтобы удерживать учеников от плохого поведения.

Школы должны регулярно пересматривать свою политику в отношении дисциплины/позитивного поведения и доводить ее до сведения родителей, персонала и учеников. Точное содержание школьной политики решается каждой школой после консультации с родителями.

Политика дисциплины/позитивного поведения должна включать кодекс поведения для учеников. Правила поведения могут применяться до и после школы, а также в течение учебного дня. Они могут установить ожидания относительно того, как ученики будут вести себя в коридорах, в автобусных очередях, во время обеда и перерыва, а также в классе.

Санкции

Школы имеют законное право налагать разумные санкции, если ученик плохо себя ведет.

Санкции, которые может применить школа, включают:

выговор
письмо родителям или опекунам
исключение из класса или группы
лишение привилегий неуместное для школы (например, мобильный телефон или музыкальный плеер)
задержание

Учителя не могут наказывать учеников физически. Они могут физически сдерживать их, когда это необходимо, чтобы ученик не причинил себе или кому-либо вред, нанес ущерб имуществу или причинил серьезный ущерб.

Поведение учеников и школьная дисциплина (веб-сайт Департамента образования)

Ваш ребенок и содержание под стражей

Задержание может происходить в школьные часы, в обеденное время, после школы или в выходные дни. Если ваш ребенок не явится туда без уважительной причины, школа может применить к нему более суровое наказание.

Вы имеете право на письменное уведомление за 24 часа о задержании вне обычных школьных часов, чтобы вы могли организовать транспорт или уход за ребенком. В уведомлении должно быть указано, почему было дано задержание и как долго ваш ребенок должен оставаться в школе.

Если ваш ребенок не может присутствовать при задержании, вы можете объяснить свои причины учителю вашего ребенка или директору школы. Они могут пересмотреть решение о задержании при определенных обстоятельствах, таких как:

задержание приходится на важный религиозный день для вашей семьи
вы обеспокоены длиной и безопасностью пути между школой и домом
вы не можете разумно принять альтернативные меры для того, чтобы забрать вашего ребенка из школы

Отстранения

Ребенка, у которого возникают серьезные проблемы в школе, могут отстранить от занятий на определенный период времени. Школы могут отстранить ребенка, если:

он серьезно нарушил школьные правила
разрешение остаться в школе нанесет серьезный ущерб его образованию или благополучию, или образованию или благополучию других учеников

Некоторые другие моменты, которые следует иметь в виду: ученик

первоначальное отстранение не должно превышать пяти дней
Директор не может продлить период отстранения от занятий без предварительного одобрения Председателя Совета управляющих
ваш ребенок может быть отстранен максимум на 45 учебных дней в течение одного учебного года
школа вашего ребенка несет ответственность за предоставление ему подходящей работы для выполнения и оценки ее, хотя вас могут попросить забрать работу из школы и вернуть ее, когда ваш ребенок ее завершит 901 78

Школа должна позвонить вам в день отстранения вашего ребенка от занятий. Директор также должен немедленно направить письменное уведомление вам, председателю Совета управляющих и Управлению образования (EA) в вашем регионе или Совету католических школ (CCMS).

В письме должны быть указаны период и причина приостановки.

Исключение

Обычно школа исключает ученика только в крайнем случае после попытки улучшить поведение ученика другими способами. Однако существуют исключительные обстоятельства, при которых школа может принять решение об исключении ученика за «разовое» нарушение.

Решение об исключении вашего ребенка может быть принято только высылающим органом. В случае контролируемых школ это EA, а в случае всех других школ, получающих гранты, это Совет управляющих школы.

Решение об исключении может быть принято только после консультационной встречи между директором, председателем Совета управляющих, вами, вашим ребенком, представителем EA в вашем регионе или, если ваш ребенок посещает католическую поддерживаемую школу, представителем CCMS.