Зачем дается человеку любовь: Зачем человеку дается невзаимная любовь? – Православный журнал «Фома»

Содержание

Лимеренция. Зачем называть влюбленность другим словом и почему оно превращается в диагноз?

В 1970-х годах клинический психолог Дороти Теннов, чтобы описать романтическое влечение к другому человеку, ввела в оборот термин «лимеренция». Точнее, попробовала ввести: коллеги встретили ее работу с прохладцей. Зато звучное слово прижилось в поп-психологии, где его переосмыслили для нового века — как обозначение чего-то нежелательного, нарушения, требующего корректировки. Этот новый смысл указывает, как за 40 лет изменились люди и их ожидания от любви

«[Слово] было просто выговорить, и оно, как показалось мне и двум студенткам, звучало «подобающе», — объясняла Дороти Теннов свой легкомысленный по академическим меркам выбор в книге «Любовь и лимеренция». В другой раз Теннов говорила: «Оно ни от чего не происходит. Хорошо смотрится. Его можно произнести на французский манер». Все в слове как будто должно было напоминать то, что им обозначается, — влюбленность.

Теннов взялась исследовать влюбленность после случая еще с одной студенткой, Мэрилин Вебер. Мэрилин ждала ее у кабинета, чтобы попросить об отсрочке. Обычно внимательная и сообразительная, она не выполнила домашнее задание: последние два дня все валилось у нее из рук. На этих словах Мэрилин заплакала и ушла. В тот раз Теннов не поняла, в чем дело.

Через несколько недель они снова встретились. Теперь у Теннов была догадка — несчастная любовь. Мэрилин удивилась такой проницательности и рассказала, что недавно получила письмо от жениха. В нем он расторг помолвку и объявил, что женится на другой. Известие подкосило Мэрилин, поэтому-то она и не закончила работу вовремя. «Всего лишь за неделю до этого я думала, что счастлива, а теперь не найти на свете человека печальнее меня», — сказала студентка.

Теннов стала искать в научных книгах слово «любовь», но не нашла ничего похожего на пережитое Мэрилин. Даже определения любви, если вообще попадались, были туманными или противоречащими друг другу.

Тогда Теннов составила опросник и начала проводить интервью с добровольцами. В сотнях разговоров, а также дневниках и художественных произведениях перед ней открылось, что происходит с влюбленными.

Их посещают навязчивые мысли об объекте страстного желания, которого они рассматривают в том числе как возможного сексуального партнера.
Они очень хотят взаимности.
Их настроение зависит от того, дают ли действия объекта надежду на взаимность.
Когда чувства безответны, временное облегчение приносят фантазии о поступках объекта, которые указывали бы на взаимность.
Влюбленные боятся быть отвергнутыми, а в присутствии объекта держатся застенчиво, особенно первое время и когда неопределенность возрастает (в эти моменты у них также щемит в груди).
Когда им кажется, что они добились взаимности, у них словно вырастают крылья.

Чувство до какого-то предела обостряют свалившиеся тягости.
Влюбленные хватаются за все, что можно истолковать в свою пользу. Вещи, которые ни о чем не говорят посторонним, служат для них подтверждением скрываемой страсти объекта.
Достойные восхищения черты объекта они превозносят, а на дурные не то чтобы закрывают глаза — скорее влюбленные не придают им значения, иногда относятся с сочувствием и даже могут выставить дурное чем-то хорошим.
Практически всегда влюбленные могут реагировать подобным образом только на одного человека за раз.
Испытываемое чувство так сильно, что затмевает все остальное.

Что этому состоянию нужно особое название, Теннов решила после встречи с подругой по имени Хелен Пейн. Как-то раз они возвращалась из Парижа в Нью-Йорк. Пейн собиралась написать эссе о романе философов Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра. Воспользовавшись случаем, Теннов стала сравнивать персонажей книг де Бовуар с добровольцами, которые дали ей интервью для исследования.

На эту тему

К удивлению, Пейн этот разговор раздражал все сильнее и сильнее, но ей было некуда деться, а Теннов все продолжала. Наконец Пейн не сдержалась и заявила, что ее всегда озадачивало экстравагантное преувеличение романтической любви в СМИ, что мужчины часто доставляли ей неудобства своими притязаниями и чрезмерным вниманием — им вечно было мало, — и что она не представляет, как один человек может столько значить для другого.

Тогда Теннов поняла, что, хотя Пейн дважды была замужем и у нее было немало любовников, она никогда не была в состоянии, о котором в один голос рассказывали сотни информантов. «Описывать Хелен хитросплетения романтических привязанностей было все равно что пытаться объяснить красный цвет слепому от рождения», — писала Теннов. Отсутствие чего-то указало на его существование.

В то же время нельзя было сказать, что Пейн совсем не любила. Чтобы избежать отрицательных коннотаций (и чтобы своими изысканиями не вызвать возмущение поборников любви), Теннов стала искать подходящее слово.

Лимеренция от начала до конца

Почему лимеренция возникает в определенный момент у тех или иных людей по отношению к одному человеку, а не другому, Теннов не выяснила. Она рассчитывала обнаружить закономерность: особый темперамент или еще что-то, связанное с влюбчивостью, — но пришла к противоположному выводу. Лимеренция не зависит от пола, происхождения, возраста, принадлежности к определенной культуре, иных атрибутов человека или его положения. Некоторые из опрошенных вспоминали, что влюблялись, когда ни о чем таком не думали и даже не мечтали. Лимеренция может развиться у кого угодно.

«Вероятно, необходимо какое-то действие со стороны другого человека, взгляд, слово или жест, интерпретируемые как указание на возможную ответную реакцию, даже если это просто показалось», — писала Теннов. Часто люди даже могут вспомнить этот момент. Лимеренция всегда возникает из толкования чужого поведения, и в этом толковании должно быть место одновременно для неопределенности и надежды на взаимность, единение. Теннов считала, что именно баланс неопределенности и надежды задает динамику лимеренции.

Влюбленный начинает с удовольствием думать о «лимерентном объекте» и своих качествах, которые могли того привлечь. Сомнения и препятствия только усиливают лимеренцию. Если нужное соотношение неопределенности и надежды сохраняется, лимеренция полностью выходит из-под контроля и уже не зависит от положительных и отрицательных качеств объекта, а влюбленный проводит все время в мыслях о нем, то пребывая в блаженстве, то проваливаясь в отчаяние.

Лимеренция может ослабнуть, но обнадеживающее действие объекта снова ее распаляет. В какой-то момент проявляются неизбежные различия в интересах. Они препятствуют абсолютной взаимности и только разжигают страсть. А когда лимеренция взаимная, влюбленные еще больше подпитывают ее друг в друге, стараясь скрыть свои чувства.

Лимеренция может и не развиться в полную силу, утихнуть или сойти на нет, если надежда или, наоборот, неопределенность перевешивает. Такое бывает из-за поспешного признания в чувствах, жестокого разочарования в объекте, а иногда свадьбы. Возможно, поэтому некоторые, надев кольцо на палец, «перестают стараться»: неопределенности почти не осталось — лимеренция развеялась, а на ее месте не оказалось любви.

Впрочем, лимеренция проходит в любом случае. Теннов упоминает информантов, которые пребывали в этом состоянии считаные дни или всю жизнь, но это крайности. В среднем лимеренция длится два года, типичный интервал — от 18 до 36 месяцев. Развязок бывает три: либо лимеренция перерождается в любовь или «менее приятные чувства», либо безнадежность положения не оставляет места иллюзиям, либо внимание переключается на новый лимерентный объект, и все начинается заново.

Неопределенность и влечение в экспериментах и наблюдениях

Права ли была Теннов, сказать трудно: данные на этот счет противоречивы. Так, на ранних стадиях романтических отношений страсть обычно сильнее, чем на более поздних, и в то же время сильнее беспокойство из-за чувств и намерений партнера. А в сложившихся отношениях сексуальное желание, как правило, интенсивнее, дольше сохраняется и обостряется из-за сомнений насчет чувств партнера у людей с тревожным типом привязанности — тех, кто то и дело теряет уверенность.

Влияние неопределенности на романтический интерес оценивалось и в экспериментах. В нескольких исследованиях участникам нужно было оценить привлекательность других людей, в одних случаях зная, как те оценивают их, а в других — не зная. Явная закономерность не обнаружилась. Где-то более привлекательными казались те, кто выказал встречную симпатию, где-то — наоборот, а где-то разницы не было.

На эту тему

В исследованиях другого типа участники общались с незнакомцами противоположного пола. В одном таком эксперименте признаки встречной симпатии снизили сексуальное влечение у женщин, а у мужчин, наоборот, усилили. В других экспериментах, где участвовали только мужчины, привлекательнее казались более «открытые» женщины. В целом люди, демонстрирующие симпатию, чаще кажутся сексуально привлекательными, так что неопределенность, вероятно, не всегда разжигает страсть.

Загвоздка в том, что в подобных исследованиях обычно участвует мало людей, в них используются разные шкалы, поэтому результаты тяжело сопоставлять, а в расчетах то учитываются сопутствующие факторы вроде внешности участников и типа их привязанности, то не учитываются. Наконец, лимеренция не исчерпывается сексуальным влечением, а само это слово в работах еще надо поискать.

Второе рождение лимеренции

Вышедшая в 1979 году «Любовь и лимеренция» осталась почти не замеченной среди психологов. В одной из редких рецензий автор писал: «Значимость этой книги — в основном семантическая, а не научная. Пока неясно, плодотворно ли это — описывать феномен романтической любви в терминах теории лимеренции». Плодов толком не было следующие три десятилетия.

В это время ученые разрабатывали новые теории романтического влечения. Согласно одной из них, влечение нарастает по мере того, как люди узнают друг друга. Когда узнавать больше нечего, страсть стихает. Другая теория гласит, что людям присуще желание расширять свою личность, а романтические чувства возникают, когда они перенимают у возлюбленных ресурсы, взгляды, черты. Страсть угасает, если расширяться некуда. Наконец, существует предположение, что романтическое влечение — результат удовлетворения нужд и достижения целей. Привыкая к тому, что кто-то тебе это дает, ты больше не испытываешь это чувство с прежней остротой. Как и теория Теннов, эти три то подтверждаются наблюдениями и экспериментами, то им противоречат.

Лимеренцию заново открыли в 2007 году. Психолог Альберт Уакин в интервью CNN рассказывал, что как-то раз после занятия к нему подошла студентка и спросила, почему не может выбросить из головы парня, который ей даже не нравится. Уакин тут же вспомнил, что в 1970-х на его факультете работала исследовательница по имени Дороти Теннов. Он раздобыл ее номер телефона, оставил сообщение на автоответчике, но не получил ответа. Через несколько месяцев раздался звонок. Это был сын Теннов. Он сказал, что Дороти недавно умерла, но если Уакину интересно, то он может поработать с ее архивом.

В 2008 году Уакин и его студент Дуйен Во опубликовали статью, где описали свою модель. Если Теннов считала как лимеренцию, так и ее отсутствие чем-то нормальным, то Уакин и Во расценили некоторые описанные Теннов случаи как патологию, уподобив их зависимости от психоактивных веществ и обсессивно-компульсивному расстройству. Испытывать сильные чувства первое время — нормально. Но когда они не блекнут, перерождаясь еще во что-то, а овладевают все сильнее, становятся разрушительными и человек теряет над собой контроль, тогда требуется помощь. Вот только чтобы ее оказать, специалистам нужны диагностические критерии и тесты.

Достоверная шкала для проверки на лимеренцию так и не появилась, что не мешает обсуждать это состояние в научно-популярных книгах и интернете. В одном месте советчики сравнивают лимеренцию с «пустыми» калориями. В другом представляют, что было бы, если бы наши древние предки не выходили бы из лимеренции: они бы не выращивали растения, скот, не ели бы, не строили бы дома (изобрели бы они гитару?).

В третьем говорят, что лимеренцию следует отличать не только от любви, но и от влюбленности, а опрошенный психосексуальный (sic) терапевт добавляет, что лимеренты теряют связь с происходящим из-за пережитой травмы, нарушений развития в детстве, недосыпа или дефицита серотонина. Если копнуть глубже, то лимеренция возникает якобы от недостатка любви к себе. «Попробуйте перечислить черты, которыми, на ваш взгляд, обладает [понравившийся] человек. Поработайте над тем, чтобы приобрести эти черты. Тогда этот человек будет не нужен», — заключает эксперт.

Современный человек и его добродетели

За объяснением из статьи с советами мелькают схема устройства человека и современный моральный идеал, какими их изображает поп-психология. Человек представляет собой связанные отделы головного мозга, работа и взаимодействие которых регулируются молекулами-нейромедиаторами. Баланс молекул зависит от состояния вместилища головного мозга — остального тела. Чтобы поддерживать тело в порядке, человек должен достаточно спать, правильно питаться и подвергать себя физическим нагрузкам хотя бы 150 минут в неделю. Но этого недостаточно, чтобы укротить нервную систему.

Когда-то — обычно в нежном возрасте — что-то надломило человека. Из-за расползающихся трещин, как на зеркале, он не может разглядеть свое подлинное «я» и, бродя в мыслях ложными путями, вредит себе и окружающим. Баланс нейромедиаторов расстраивается, отделы мозга активируются неподобающе моменту. Чтобы разобраться в себе, необходимо проработать проблему с психотерапевтом или коучем, а в крайнем случае концентрацию молекул в зазорах между нейронами можно скорректировать лекарствами.

На эту тему

Пренебрегать всем этим по меньшей мере легкомысленно. Толком не понимая себя, капитулируя перед амигдалой и кортизолом, человек не может приблизиться к идеалу — полному самоконтролю, а без совершенного самоконтроля он не способен стать лучшей версией себя и ответственно управлять главным проектом — своей жизнью, что грозит несчастьем. Счастье же — это осознание своих потребностей и целей и независимость, позволяющая удовлетворить потребности и достичь целей.

Если смотреть на человеческое существование вот так, то лимеренция — это беда. Она возникает ни с того ни с сего. Ее нельзя сдержать (как и распалить) усилием воли. Из-за нее не соблюдают регламенты, нарушают личные границы и не могут закончить «отношения», как подобает взрослым людям. Лимеренция поглощает мысли, которые иначе можно было бы направить на что-то продуктивное. Из-за нее человек не берется за работу с прежним усердием, забывает об обязанностях, о выгодах и о себе, что тянет на вероотступничество.

Теннов писала, что лимеренцию порождает интерпретация событий, а не сами события. Эта же характеристика лежит в основе модели душевного расстройства, принятой в когнитивно-поведенческой терапии, школе, которая сильнее всего повлияла на самый свежий извод поп-психологии. Если же у осознавших себя мозгов, превозносящих самодостаточность выше всего остального, остаются сомнения, то нейробиология предоставляет еще одно свидетельство: в глубинах черепа у влюбленных активируются хвостатое и прилежащее ядра и вентральная область покрышки, как у людей с зависимостью. Чтобы признать лимеренцию расстройством, в поп-психологии достаточно соединить точки.

Горе как расстройство и возможное будущее лимеренции

В психиатрии что-то подобное недавно сделали с состоянием, напоминающем лимеренцию. В номенклатурах Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и Американской психиатрической ассоциации появилось новое расстройство — затяжная патологическая реакция горя (англ. prolonged grief disorder). Его диагностируют людям, которые переживают из-за смерти близкого дольше, чем принято в их культуре, и испытывают из-за этого трудности в жизни. В классификации ВОЗ минимальный срок для постановки диагноза после утраты составляет полгода, по американской — полгода для детей или подростков и год для взрослых.

Эксперты спорят из-за новых диагнозов не первый год. Сторонники указывают, что критериям соответствуют 10%, 4% или еще меньше тех, кто понес утрату. Речь о тех, кто постоянно думает об умершем, забрасывает работу и почти не выходит из дома. Эти люди не могут оправиться, а антидепрессанты и психотерапия, как правило, им не помогают. Диагноз нужен для того, чтобы лучше понять, что с ними происходит и как облегчить их участь.

На эту тему

Критики отвечают, что каждый переживает горе по-своему. И без специального диагноза люди часто обращались за помощью только потому, что им казалось, будто они горюют неправильно: ощущение собственного несоответствия усиливает боль. Сама идея, что от горя можно вылечиться, вредна: утрата меняет человека навсегда, а его мир постепенно строится вокруг этой пустоты, и боль утихает. Когда кто-то умирает, всем нужна поддержка. В прежние времена люди носили траур, и на этот счет были свои правила. В современном обществе люди, сталкиваясь с чужой утратой, не знают, как быть. Горе принято скрывать как что-то ненормальное. Нормально теперь — сохранять продуктивность.

Как ее ни называй, влюбленность — вероятно, такой же общечеловеческий феномен, что и утрата. Пусть не каждый испытает это чувство, в подавляющем большинстве обществ, даже в племенах охотников и собирателей, знают о нем и о муках любви. Иногда муки затягиваются, оставаясь невыносимыми. Но сама способность их испытывать, похоже, неотделима от человеческой сущности. Если верить Теннов, то те, кто ощутил муки любви, не избавились бы от этого опыта, имей они такую возможность.

Спустя 43 года после публикации «Любви и лимеренции» ученые мало что прояснили насчет описанного в книге состояния. Но вряд ли они перестанут задавать вопросы и искать ответы: люди бились над ними тысячи лет — будут и дальше. Плодотворно ли для этого использовать ни от чего не происходящее слово, которое можно произнести на французский манер, все еще неясно.

Марат Кузаев

Таблица соответствия болезней психологическим нарушениям

В последнее время психологи и врачи стали сотрудничать в лечении болезней, которые когда-то считались соматическими (телесными).

Существует несколько причин возникновения болезней:

1. Генетическая или конституциональная предрасположенность органа

2. Стресс, психотравмы

3. Внутренний конфликт

Перефразируя известную поговорку, можно сказать «Скажи мне, чем ты болеешь, и я скажу, кто ты».

В нижеприведенной таблице даны основные психологические причины возникновения болезней.

Стоит заметить, что это не универсальная таблица и она не заменит традиционную медицину, но может стать хорошим подспорьем в обретении гармонии духа и тела.

Алкоголизм, наркомания.

Не в состоянии с чем-то справиться. Жуткий страх. Желание уйти подальше от всех и всего. Нежелание находиться здесь.
Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности.

Аллергия.

Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы.
Протест против чего-либо, который нет возможности выразить.
Часто бывает, что родители аллергика часто спорили и имели совершенно разные взгляды на жизнь.

Аппендицит. Страх. Страх жизни. Блокирование всего хорошего.

Бессонница.

Страх. Недоверие к жизненному процессу. Чувство вины.
Бегство от жизни, нежелание признавать ее теневые стороны.

Вегетативная дистония. Инфантильность, заниженная самооценка, склонность к сомнениям и самообвинению.

Вес: проблемы.

Аппетит чрезмерный. Страх. Самозащита. Недоверие к жизни. Лихорадочное переполнение и избавление от чувства ненависти к себе.

Ожирение.

Сверхчувствительность. Нередко символизирует страх и потребность в защите. Страх может служить прикрытием для скрытого гнева и нежелания прощать. Доверие к себе, к самому процессу жизни, воздержание от отрицательных мыслей — вот способы похудеть.
Ожирение — проявление тенденции защищаться от чего-то. Чувство внутренней пустоты часто пробуждает аппетит. Поедание обеспечивает многим людям ощущение приобретения. Но душевный дефицит не заполнишь едой. Недостаток доверия к жизни и страх перед жизненными обстоятельствами ввергают человека в попытку заполнить душевную пустоту внешними средствами.

Отсутствие аппетита. Отрицание личной жизни. Сильное чувство страха ненависть к себе и отрицание себя.

Худоба. Такие люди не нравятся сами себе, чувствуют себя незначительными по сравнению с другими, бояться быть отвергнутыми. И поэтому стараются быть очень любезными.

Целлюлит (воспаление подкожной клетчатки). Накопленный гнев и самонаказание. Заставляет себя верить, что ее ничто не беспокоит.

Воспалительные процессы. Страх. Ярость. Воспаленное сознание. Условия, которые вам приходится видеть в жизни, вызывают гнев и разочарование.

Гирсутизм (избыточное оволосение у женщин). Скрытый гнев. Обычно используемое прикрытие — страх. Стремление обвинять. Часто: нежелание заниматься самовоспитанием.

Глазные болезни.

Глаза символизируют способность ясно видеть прошлое, настоящее, будущее. Возможно, вам не нравится то, что вы видите в собственной жизни.

Астигматизм. Неприятие собственного «я». Боязнь увидеть себя в истинном свете.

Близорукость. Боязнь будущего.

Глаукома. Упорнейшее нежелание простить. Давят застарелые обиды. Задавленность всем этим.

Дальнозоркость. Ощущение себя не от мира сего.

Катаракта. Неспособность смотреть вперед с радостью. Туманное будущее.

Конъюктивит. В жизни произошло какое-то событие, которое вызвало сильный гнев, и этот гнев усиливается страхом вновь пержить это событие.

Слепота, отслоение сетчатки, тяжелая травма головы.

Жесткая оценка поведения другого человека, ревность вкупе с презрением, высокомерие и жесткость.

Сухость в глазах. Злые глаза. Нежелание смотреть с любовью. Скорее умру, чем прощу. Иногда проявление злорадности.

Ячмень.

Возникает у очень эмоционального человека, который не может ужиться с тем, что он видит.
И который чувствует гнев и раздражение, когда понимает, что другие люди смотрят на мир иначе.

Голова: заболевания.

Ревность, зависть, ненависть и обиды.

Головные боли.

Недооценка себя. Самокритика. Страх. Головные боли происходят, когда мы себя чувствуем неполноценными, униженными. Простите себя, и ваша головная боль исчезнет сама собой.
Головные боли часто происходят от заниженной самооценки, а так же от низкой сопротивляемости даже незначительным стрессам. Человек, жалующийся на постоянные головные боли, буквально весь состоит из психологических и физических зажимов и напряжения. Привычное состояние нервной системы — быть всегда на пределе своих возможностей. И первым симптомом грядущих болезней становится головная боль. Поэтому врачи, работающие с такими пациентами, вначале учат их расслабляться.

Потеря контакта со своим истинным Я. Стремление оправдать завышенные ожидания окружающих.
Стремление избежать любых ошибок.

Мигрень.

Ненависть к принуждению. Сопротивление ходу жизни.
Мигрени создаются людьми, которые хотят быть совершенными, а также теми, у кого накопилось много раздражения в этой жизни.
Сексуальные страхи.
Враждебная завистливость.
Мигрень развивается у человека, который не дает себе права быть самим собой.

Горло: болезни.

Неспособность постоять за себя. Проглоченный гнев. Кризис творчества. Нежелание измениться. Проблемы с горлом возникают от чувства, что мы «не имеем права», и от ощущения собственной неполноценности.
Горло, кроме того, представляет собой участок организма, где сосредоточена вся наша творческая энергия. Когда мы сопротивляемся переменам, у нас чаще всего появляются проблемы с горлом.
Нужно дать себе право делать то, что хочется, не виня себя и не боясь потревожить других.
Больное горло — это всегда раздражение. Если ему сопутствует простуда, то, помимо этого, еще и замешательство.

Ангина.

Вы воздерживаетесь от грубых слов. Чувствуете неспособность выразить себя.
Чувствуете гнев от того, что не можете справиться с какой-либо ситуацией.

Ларингит. Злость мешает говорить. Страх мешает высказаться. Надо мной довлеют.

Тонзиллит. Страх. Подавленные эмоции. Заглушенное творчество. Убежденность в своей неспособности говорить за себя и самостоятельно добиваться удовлетворения своих нужд.

Грыжа. Прерванные отношения. Напряжение, отягощенность, неправильное творческое самовыражение.

Детские болезни. Вера в календари, социальные концепции и надуманные правила. Взрослые вокруг ведут себя как дети.

Аденоиды. Ребенок, чувствующий себя нежеланным.

Астма у детей. Боязнь жизни. Нежелание быть здесь.

Глазные болезни. Нежелание видеть, что происходит в семье.

Отит (воспаление наружного слухового прохода, среднего уха, внутреннего уха). Гнев. Нежелание слушать. В доме шум. Родители ссорятся.

Привычка грызть ногти. Безысходность. Самоедство. Ненависть к одному из родителей.

Стафилококк у детей. Непримиримое отношение к миру и к людям у родителей или у предков.

Рахит. Эмоциональный голод. Потребность в любви и защите.

Роды: отклонения. Кармическое.

Диабет.

Тоска по несбывшемуся. Сильная потребность в контроле. Глубокое горе. Не осталось ничего приятного.
Диабет бывает вызван потребностью контролировать, печалью, а также неспособностью принимать и усваивать любовь. Диабетик не выносит привязанности и любви, хотя жаждет их. Он бессознательно отвергает любовь, несмотря на то, что на глубинном уровне испытывает сильнейшую потребность в ней. Находясь в конфликте с самим собой, в неприятии себя, он не в состоянии принимать любовь от других. Обретение внутренней душевной умиротворенности, открытости на принятие любви и способности любить — начало выхода из болезни.
Попытки контролировать, нереальные ожидания всеобщего счастья и печаль до степени безысходности от того, что это неосуществимо. Неумение жить своей жизнью, потому что не позволяет (не умеет) радоваться и получать удовольствие от своих жизненных событий.

Дыхательные пути: болезни.

Боязнь или отказ вдыхать жизнь полной грудью. Не признаете своего права занимать пространство или вообще существовать.
Страх. Сопротивление переменам. Недоверие к процессу перемен.

Астма.

Неспособность дышать для собственного блага. Чувство подавленности. Сдерживание рыданий. Боязнь жизни. Нежелание быть здесь.
Человеку с астмой кажется, что у него нет права дышать самому. Дети-астматики — это, как правило, дети с высокоразвитой совестью. Они за все принимают вину на себя.
Астма возникает, когда в семье подавленные чувства любви, подавленный плач, ребенок испытывает перед жизнью страх и не хочет больше жить.
Астматики выражают больше негативных эмоций, чаще гневаются, обижаются, таят злобу и жажду отмщения по сравнению со здоровыми людьми.
Астма, проблемы с легкими бывают вызваны неумением (или нежеланием) жить самостоятельно, а также недостатком жизненного пространства. Астма, судорожно сдерживая входящие из внешнего мира воздушные потоки, свидетельствует о страхе перед откровенностью, искренностью, перед необходимостью принимать то новое, что несет каждый день. Обретение доверия к людям, является важной психологической составляющей, способствующей выздоровлению.
Подавляемые сексуальные желания.
Хочет слишком многого; берет больше, чем следует и отдает с большим трудом. Хочет казаться более сильным, чем есть и тем вызвать любовь к себе.

Гайморит.

Подавленная жалость к себе.
Затянувшаяся ситуация «все против меня» и неспособность справиться с этим.

Насморк. Просьба о помощи. Внутренний плач. Вы — жертва. Непризнание собственной ценности.

Носоглоточные выделения. Детский плач, внутренние слезы, ощущение жертвы.

Носовые кровотечения. Потребность в признании, желание любви.

Синусит. Раздражение, вызванное одним из близких.

Желчно-каменная болезнь.

Горечь. Тяжелые мысли. Проклятия. Гордость.
Ищут плохое и находят его, ругают кого-то.

Желудочные болезни.

Ужас. Боязнь нового. Неспособность усваивать новое. Не знаем, как ассимилировать новую жизненную ситуацию.
Желудок чутко реагирует на наши проблемы, страхи, ненависть к другим и к себе, недовольство собой и своей судьбой. Подавление этих чувств, нежелание признаться себе в них, попытка проигнорировать и «забыть» их вместо осмысления, осознания и разрешения могут стать причиной различных желудочных расстройств.
Желудочные функции расстраиваются у людей, которые стыдливо реагируют на свое желание получить помощь или проявление любви со стороны другого человека, желание опереться на кого-либо. В других случаях конфликт выражается в чувстве вины из-за желания отобрать силой что-либо у другого. Причина, объясняющая, почему желудочные функции столь уязвимы для подобного конфликта, заключается в том, что еда представляет собой первое явное удовлетворение рецептивно-собирательного желания. В мыслях ребенка желание быть любимым и желание быть накормленным связаны очень глубоко. Когда в более зрелом возрасте желание получить помощь от другого вызывает стыд или застенчивость, что нередко в обществе, главной ценностью которого считается независимость, желание это находит регрессивное удовлетворение в повышенной тяге к поглощению пищи. Эта тяга стимулирует секрецию желудка, а хроническое повышение секреции у предрасположенного индивида может привести к образованию язвы.

Гастрит.

Затянувшаяся неопределенность. Чувство обреченности.
Раздражение.
Сильная вспышка гнева в ближайшем прошлом.

Изжога.

Страх. Тиски страха.
Изжога, избыток желудочного сока свидетельствует о вытесненной агрессивности. Решением проблемы на психосоматическом уровне видится преображение сил подавляемой агрессии в действие активного отношения к жизни и обстоятельствам.

Язва желудка и двенадцатиперстной кишки.

Страх. Твердая уверенность, что вы ущербны. Мы боимся, что недостаточно хороши для своих родителей, боссов, учителей и т.д. Мы буквально не можем переварить того, что мы из себя представляем. Мы то и дело стараемся угодить другим. Неважно, какой пост вы занимаете на работе, у вас может совершенно отсутствовать чувство собственного достоинства.
Почти у всех страдающих язвой пациентов существует глубокий внутренний конфликт между стремлением к самостоятельности, которую они высоко ценят, и заложенной с детских лет потребностью в защите, поддержке и опеке.
Это люди, пытающиеся доказать всем свою нужность и незаменимость.
Зависть.
Люди с язвенной болезнью отличаются тревожностью, раздражительностью, повышенной исполнительностью и обостренным чувством долга. Им свойственна пониженная самооценка, сопровождающаяся чрезмерной ранимостью, стеснительностью, обидчивостью, неуверенностью в себе и вместе с этим повышенная требовательность к себе, мнительность. Замечено, что эти люди стремятся сделать значительно больше, чем реально могут. Для них типична тенденция к активному преодолению трудностей в сочетании с сильной внутренней тревогой.
Тревожность, ипохондрия.
Подавляемое чувство зависимости.
Раздражение, возмущение и одновременно беспомощность от попыток изменить себя, подстроив под чьи-то ожидания.

Зубы: болезни.

Продолжительная нерешительность. Неспособность распознавать идеи для их последующего анализа и принятия решений. Потеря способность уверенно погружаться в жизнь.
Страх.
Боязнь неудачи, до потери веры в себя.
Нестойкость желаний, неуверенность в достижении избранной цели, осознание непреодолимости жизненных трудностей.
Проблема с зубами говорит тебе о том, что пора переходить к действиям, конкретизировать свои желания и приступать к их осуществлению.

Десны: заболевания. Неспособность выполнять решения. Отсутствие четко выраженного отношения к жизни.

Кровотечение десен. Отсутствие радости по поводу решений, принятых в жизни.

Инфекционные заболевания. Слабость иммунитета.

Раздражение, гнев, досада. Отсутствие в жизни радости. Горечь.
Пусковыми механизмами являются раздражение, злость, досада. Любая инфекция указывает на неизжитый душевный разлад. Слабая сопротивляемость организма, на которую накладывается инфицирование, связана с нарушением душевного равновесия.
Слабость иммунитета вызвана следующими причинами:
– Нелюбовь к себе;
– Заниженная самооценка;
– Самообман, предательство себя, поэтому отсутствие душевного спокойствия;
– Безнадежность, уныние, отсутствие вкуса жизни, склонность к суициду;
– Внутренний разлад, противоречия между желаниями и делами;
– Иммунная система связана с самоидентичностью, — нашей способностью отличать свое от чужого, отделять «Я» от «не Я».

Камни. Могут образовываться в желчном пузыре, почках, простате. Как правило, появляются у людей, которые долго вынашивают в себе какие-то тяжелые мысли и чувства, связанные с неудовлетворенностью, агрессией, завистью, ревностью и т. д. Человек боится, что об этих мыслях догадаются окружающие. Человек жестко ориентирован на свое эго, волю, желания, совершенство, способности и интеллект.

Киста. Постоянное прокручивание в голове прежних обид. Неправильное развитие.

Кишечник: проблемы.

Страх перед избавлением от всего отжившего и ненужного.
Человек делает поспешные выводы о действительности, отвергая ее всю, если его не устраивает лишь часть.
Раздражительность из-за неспособности интегрировать противоречивые аспекты реальности.

Аноректальное кровотечение (наличие крови в испражнениях). Гнев и разочарование. Апатия. Сопротивление чувствам. Подавление эмоций. Страх.

Геморрой.

Боязнь не уложиться в отведенное время.
Гнев в прошлом. Отягощенные чувства. Неумение избавляться от накопившихся проблем, обид и эмоций. Радость жизни тонет в гневе и грусти.
Страх перед расставанием.
Подавленный страх. Должен делать нелюбимую работу. Нужно что-то срочно доделать, чтобы получить определенные материальные блага.

Запор.

Нежелание расставаться с устаревшими мыслями. Увязание в прошлом. Иногда в язвительности.
Запоры свидетельствуют об избытке накопленных чувств, представлений и переживаний, с которыми человек не может или не желает расстаться, не может освободить место для новых.
Склонность драматизировать какое-то событие в своем прошлом, неспособность разрешить ту ситуацию (завершить гештальт)

Синдром раздраженного толстого кишечника.

Инфантильность, заниженная самооценка, склонность к сомнениям и самообвинению.
Тревожность, ипохондрия.

Колики. Раздражение, нетерпение, недовольство окружением.

Колиты. Неуверенность. Символизирует способность легко расставаться с прошлым. Боязнь что-то выпустить из рук. Ненадежность.

Метеоризм.

Зажатость.
Страх потерять значимое или оказаться в безвыходном положении. Беспокойство о будущем.
Нереализованные идеи.

Несварение. Животный страх, ужас, беспокойное состояние. Ворчание и жалобы.

Отрыжка. Страх. Слишком жадное отношение к жизни.

Понос. Страх. Отказ. Убегание.

Слизистая толстой кишки. Наслоение устаревших путаных мыслей забивают каналы удаления шлаков. Вы топчетесь в вязкой трясине прошлого.

Кожа: болезни.

Отражает то, что человек думает о себе, способность ценить себя перед лицом окружающего мира. Человек стыдится самого себя, придает слишком большое значение мнению окружающих. Отвергает себя, как его отвергают окружающие.

Беспокойство. Страх. Застарелый осадок в душе. Мне угрожают. Боязнь, что тебя обидят.
Потеря самоощущения. Отказ принимать на себя ответственность за собственные чувства.

Абсцесс (гнойник). Беспокоящие мысли об обидах, пренебрежении и мести.

Герпес простой. Сильнейшее желание делать все плохо. Невысказанная горечь.

Грибок. Отсталые убеждения. Нежелание расставаться с прошлым. Ваше прошлое довлеет над настоящим.

Зуд. Желания, идущие вразрез с характером. Неудовлетворенность. Раскаяние. Стремление выбраться из ситуации.

Нейродермит. Пациент с нейродермитом имеет выраженное стремление к физическому контакту, подавленное сдержанностью родителей, поэтому он имеет нарушения в органах контакта.

Ожоги. Гнев. Внутреннее кипение.

Псориаз.

Страх быть обиженным, раненым.
Умертвление чувств и себя. Отказ принять ответственность за свои собственные чувства.

Угри (прыщи).

Несогласие с собой. Отсутствие любви к себе;
Признак подсознательного желания оттолкнуть других, не дать себя рассматривать. (т.е недостаточно самоуважения и принятия себя и своей внутренней красоты)

Фурункул. Какая-то конкретная ситуация отравляет человеку жизнь, вызывая интенсивные чувства гнева, тревоги и страха.

Шея: болезни.

Нежелание видеть другие стороны вопроса. Упрямство. Отсутствие гибкости.
Делает вид, что беспокоящая ситуация нисколько его не беспокоит.

Экзема.

Непримиримый антагонизм. Психические срывы.
Неуверенность в своем будущем.

Кости, скелет: проблемы.

Человек ценит себя только за то, что оказывается полезным окружающим.

Артрит.

Чувство, что тебя не любят. Критика, обида.
Не могут сказать «нет» и обвиняют других в том, что их эксплуатируют. Для таких людей важно научиться говорить «нет», если это необходимо.
Артритик — тот, кто всегда готов атаковать, но подавляет в себе это стремление. Имеется значительное эмоциональное влияние на мускульное выражение чувств, которое при этом исключительно сильно контролируется.
Желание наказания, порицание себя. Состояние жертвы.
Человек слишком строг к себе, не дает себе расслабиться, не умеет выразить свои желания и потребности. Слишком хорошо развит «внутренний критик».

Грыжа межпозвонковых дисков. Ощущение, что жизнь полностью лишила вас поддержки.

Искривление позвоночника. Неспособность плыть по течению жизни. Страх и попытки удержать устаревшие мысли. Недоверие к жизни. Отсутствие цельности натуры. Никакой смелости убеждений.

Поясница боли. Нереализованные ожидания в сфере межличностных отношений.

Радикулит. Лицемерие. Страх за деньги и за будущее.

Ревматоидный артрит.

Крайне критическое отношение к проявлению силы. Чувство, что на вас взваливают слишком много.
В детстве у этих пациентов, наблюдается определенный стиль воспитания, направленный на подавление выражения эмоций с акцентом на высокие моральные принципы, можно предположить, что постоянно, с детства подавляемое торможение агрессивных и сексуальных импульсов, а также наличие чрезмерно развитого Суперэго формирует малоадаптивный защитный психический механизм — репрессия. Этот защитный механизм предполагает сознательное вытеснение беспокоящего материала (негативных эмоций, в т.ч. тревоги, агрессии) в область подсознательного, что в свою очередь способствует возникновению и нарастанию ангедонии и депрессии. Преобладающими в психоэмоциональном состоянии становятся: ангедония — хронический дефицит чувства удовольствия, депрессия — целый комплекс ощущений и чувств, из которых для ревматоидного артрита наиболее характерны низкая самооценка и чувство вины, ощущение постоянного напряжения, т.к. механизм подавления препятствует свободному выходу психической энергии, нарастание внутренней, скрытой агрессивности или враждебности. Все эти негативные эмоциональные состояния при длительном существовании способны вызвать дисфункции в лимбической системе и других эмоциогенных зонах гипоталамуса, изменение активности в серотонинергической и допаминергической неромедиаторных системах, что в свою очередь приводит к определенным сдвигам в иммунной системе, и вместе с обнаруженным у этих пациентов эмоционально зависимым напряжением в околосуставных мышцах (вследствие постоянно подавляемого психомоторного возбуждения) может служить психическим компонентом всего механизма развития ревматоидного артрита.

Спина: болезни нижней части.

Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки.
Страх бедности, материального неблагополучия. Вынужден делать всё сам.
Боязнь быть использованным и ничего не получить взамен.

Спина: болезни средней части.

Чувство вины. Внимание приковано ко всему тому, что в прошлом. «Оставьте меня в покое».
Убежденность, что никому нельзя доверять.

Спина: болезни верхней части. Отсутствие моральной поддержки. Чувство, что тебя не любят. Сдерживание чувства любви.

Кровь, вены, артерии: заболевания.

Отсутствие радости. Отсутствие движения мысли.
Неумение прислушиваться к собственным потребностям.

Анемия. Дефицит радости. Страх перед жизнью. Вера в собственную ущербность лишает радости жизни.

Артерии (проблемы). Проблемы с артериями — неумение радоваться жизни. Не умеет прислушиваться к своему сердцу и создавать ситуации, связанные с радостью и весельем.

Атеросклероз.

Сопротивление. Напряженность. Отказ видеть хорошее.
Частые огорчения из-за острой критики.

Варикозное расширение вен.

Пребывание в ненавистной вам ситуации. Неодобрение.
Чувство перегруженности и задавленности работой. Преувеличение серьезности проблем.
Неумение расслабиться из-за чувства вины при получении удовольствия.

Гипертония, или гипертензия (повышенное давление).

Самоуверенность — в том смысле, что готов взять на себя слишком много. Столько, сколько не в состоянии выдержать.
Между чувством тревоги, нетерпением, подозрительностью и риском возникновения гипертонической болезни существует прямая связь.
По причине самоуверенного желания взять на себя непосильную нагрузку, трудиться без отдыха, потребностью оправдать ожидания окружающих людей, остаться значимым и уважаемым в их лице, и в связи с этим вытеснением своих глубинных чувств и потребностей. Все это создает соответствующее внутреннее напряжение. Гипертонику желательно оставить погоню за мнением окружающих людей и научиться жить и любить людей прежде всего в соответствии с глубинными потребностями собственного сердца.
Эмоция, реактивно не выраженная и глубоко спрятанная, постепенно разрушает тело. Пациенты с высоким артериальным давлением подавляют в себе в основном такие эмоции, как гнев, враждебность и ярость.
К гипертонии могут приводить ситуации, которые не дают человеку возможности успешно бороться за признание собственной личности окружающими, исключая чувство удовлетворения в процессе самоутверждения. У человека, которого подавляют, игнорируют, развивается чувство постоянного недовольства собой, не находящее выхода и заставляющее его ежедневно «проглатывать обиду».
Хронически готовые к борьбе гипертоники имеют дисфункцию аппарата кровообращения. Они подавляют свободное выражение неприязни по отношению к другим людям из-за желания быть любимыми. Их враждебные эмоции бурлят, но не имеют выхода. В юности они могут быть забияками, но с возрастом замечают, что отталкивают от себя людей своей мстительностью и начинают подавлять свои эмоции.

Гипотония, или гипотензия (пониженное давление).

Уныние, неуверенность.
В тебе убили способность самостоятельно творить свою жизнь и влиять на мир.
Дефицит любви в детстве. Пораженческое настроение: «Все равно ничего не получится».

Легочные заболевания.

Депрессия. Печаль. Боязнь воспринимать жизнь. Считаете, что вы недостойны жить полной жизнью. Постоянное внутреннее непринятие ситуации.
Легкие — это способность брать и давать жизнь. Проблемы с легкими обычно возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью, или от того, что мы считаем, что у нас нет права жить в полную силу. Те, кто много курят, обычно отрицают жизнь. Они скрывают за маской чувство свой неполноценности.
Нарушение работы легких говорит о том, что человеку плохо жить, его мучает какая-то боль, печаль. Он чувствует отчаяние и разочарование и не хочет больше жить. У него может возникнуть ощущение, что его загнали в тупик, лишили свободы действовать

Бронхит.

Нервозная атмосфера в семье. Споры и крики. Редкое затишье.
Один или несколько членов семьи своими действиями вгоняют в безысходность.

Пневмония (воспаление легких). Отчаяние. Усталость от жизни. Эмоциональные раны, которым не дают залечиться.

Туберкулез.

Безнадежность.
Расточительство из-за эгоистичности, собственничество.
Жесткие обиды на себя, на судьбу. Недовольство страной, правительством, миром. Месть.

Энфизема. Вы страшитесь вдыхать жизнь полной грудью. Считаете, что недостойны жизни.

Лимфа: заболевания. Предупреждение о том, что следует переориентироваться на самое главное в жизни: любовь и радость.

Надпочечники: заболевания.

Пораженческое настроение. Переизбыток разрушительных идей. Ощущение, что вас пересилили. Наплевательское отношение к себе. Чувство тревоги. Острый эмоциональный голод. Гнев, направленный на себя.
Человек переживает множество нереальных страхо, связанных с материальной стороной его жизни. Человек постоянно настороже, потому что ощущает опасность.

Нервная система: болезни.

Невралгия. Наказание за греховность. Муки общения.

Паралич. Страх. Ужас. Избегание ситуации или человека. Сопротивление. Парализующие мысли. Тупик.

Рассеянный склероз. Жесткость мышления, жестокосердие, железная воля, отсутствие гибкости. Страх.

Эпилепсия. Мания преследования. Отказ от жизни. Ощущение интенсивной борьбы. Насилие над собой.

Ноги: болезни.

Программа самоуничтожения, недовольство собой, ситуацией, своим положением. Ради благополучия готовность нанести другому вред или презирать себя, если благополучия нет.

Бедра: заболевания. Боязнь движения вперед в выполнении главных решений. Отсутствие цели.

Колени. Упрямство и годрыня. Неспособность быть податливым человеком. Страх. Негибкость. Нежелание уступить.

Стопы. Проблемы. Неумение быть «здесь и сейчас», недоверие к себе и миру.

Онемение. Сдерживание чувств, связанных с любовью и уважением, отмирание эмоций.

Печень: заболевания.

Злоба. Сопротивление переменам. Страх, гнев, ненависть. Печень — вместилище гнева, ярости, примитивных эмоций.
Постоянные жалобы, придирчивость.
Невыраженные гнев, печаль и обида.
Злость из-за боязни что-то потерять и невозможности с этим что-то сделать.

Желтуха. Внутренняя и внешняя предвзятость. Односторонние выводы.

Подагра. Потребность доминировать. Нетерпимость, гнев.

Поджелудочная железа: болезни. Претензии к близкому человеку, желание порвать с ним отношения.

Панкреатит. Неприятие; гнев и безысходность: кажется, что жизнь утратила свою притягательность.

Половые болезни. Подавление любви в других и в себе.

Бесплодие. Страх и сопротивление жизненному процессу или отсутствие потребности в приобретении родительского опыта.

Венерические болезни. Чувство вины на сексуальной почве. Потребность в наказании. Уверенность, что гениталии греховны или нечисты.

Герпес генитальный. Убеждение, что сексуальность — это плохо.

Женские болезни.

Неприятие самой себя. Отказ от женственности. Отказ от принципа женственности.
Убежденность, что все, связанное с гениталиями, греховно или нечисто. Невероятно трудно представить, что та Сила, которая создала всю Вселенную — это всего лишь старик, который сидит себе на облаках и. .. наблюдает за нашими половыми органами! И все-таки именно этому научили многих из нас, когда мы были детьми. У нас так много проблем с сексуальностью из-за нашей самоненависти и самоотвращения. Половые органы и сексуальность созданы для радости.

Аменорея, дисменорея (расстройство месячных). Нежелание быть женщиной. Неприязнь к самой себе. Ненависть к женскому телу или женщинам.

Вагинит (воспаление слизистой оболочки влагалища). Злость на партнера. Чувство вины на сексуальной почве. Наказание себя. Убежденность, что женщины бессильны влиять на противоположный пол.

Выкидыш. Страх перед будущим. «Не сейчас — после». Ошибочный выбор момента.

Грудь: болезни. Изо всех сил старается ради тех, кого любит, и забывает о собственных нуждах, ставит себя на последнее место. При этом бессознательно злится на тех, о ком заботится, потому что не остается времени заняться собой.

Менопауза: проблемы. Боязнь, что к вам теряют интерес. Боязнь старения. Неприязнь к себе.

Фиброма, киста. Помните оскорбление, нанесенное партнером. Удар по женскому самолюбию.

Эндометриоз. Ощущение незащищенности, огорчение и разочарование. Замена любви к себе сахаром. Упреки.

Импотенция. Мужская эректильная дисфункция чаще всего вызывается физическими факторами, такими как высокое кровяное давление, диабет и повреждения половых органов. Помимо чисто физиологических проблем, немалую долю вносят и эмоциональные факторы. Список эмоциональных факторов, которые могут вызвать мужскую несостоятельность в постели:

Чувство подавленности
Чувства тревоги и нервозности
Стресс, вызванный работой, семейными или финансовыми проблемами
Неразрешенные вопросы между мужчиной и его сексуальным партнером. Сексуальное давление, напряжение, чувство вины. Социальные убеждения. Озлобленность на партнера. Боязнь матери.
Чувства неловкости и застенчивости. Боязнь оказаться не на высоте. Самобичевание.
Страх реакции партнера
Страх перед отказом

Кандидоз.

Склонность считать секс чем-то грязным. И чувство вины.
Гнев, связанный с сексуальными отношениями; чувство обманутости в этой сфере жизни.

Простата: заболевания. Внутренние страхи ослабляют мужественность. Начинаете сдаваться. Сексуальное напряжение и чувство вины. Вера в старение.

Роды: трудности. Повышенная гордыня у матери ребенка.

Фригидность. Страх. Неприятие наслаждения. Уверенность, что секс — это плохо. Бесчувственные партнеры.

Потливость с неприятным запахом. Человек злится на себя за то, что сдерживает свои эмоции. Не может разрешить себе испытывать негативные эмоции. Страх. Неприязнь к себе. Страх перед другими.

Почки: болезни.

Критика, разочарование, неудачи. Позор. Реакция, как у маленького ребенка.
Страх.
Проблемы с почками бывают вызваны осуждением, разочарованием, неудачей в жизни, критицизмом. Этим людям постоянно кажется, что их обманывают и попирают. Гордыня, желание навязать другим свою волю, жесткая оценка людей и ситуаций.
Пренебрежение своими интересами, убеждение, что заботиться о себе — нехорошо. Человек вообще может не понимать, что для него хорошо. Возлагает слишком большие надежды на других людей. Склонен их идеализировать, нуждается в том, чтобы кто-то выполнял роль идеальных людей. Поэтому неизбежны разочарования.

Нефрит.

Слишком сильная реакция на разочарования и неудачи.
Ощущение себя никчемным ребенком, все делающим неправильно.

Почечные камни.

Сгустки нерастворенного гнева.
Закрывает рот на замок, прячет в душе тайную злобу.

Простуда. Слишком много событий одновременно. Смятение, беспорядок. Мелкие обиды.

Психические заболевания.

Депрессия. Гнев, который вы, по вашему мнению, не имеете права чувствовать. Безнадежность.

Психоз. Бегство из семьи. Уход в себя. Отчаянное избегание жизни.

Шизофрения. Воля, ум, попытка подчинять и контролировать ситуацию у матери.

Рак. Онкологические болезни. Прежде всего рак блокирует гордыню и уныние.

Удержание в душе старых обид. Усиливающееся чувство неприязни.
Вы лелеете в себе старые обиды и потрясения. Усиливаются угрызения совести.
Глубокая рана. Старинная обида. Великая тайна или горе не дают покоя, пожирают. Сохранение чувства ненависти.
Рак — болезнь, вызванная глубокой накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело. В детстве происходит нечто подрывающее нашу веру в жизнь. Этот случай никогда не забывается, и человек живет с чувством огромной жалости к себе. Ему трудно порой иметь долгие, серьезные взаимоотношения. Жизнь для такого человека состоит из бесконечных разочарований. Чувство безысходности и безнадежности преобладает в его сознании, ему легко винить других за свои проблемы.
Люди, страдающие раком, очень самокритичны.
Надежные люди, способные преодолевать трудности, которые избегают конфликтных ситуаций, подавляя свои чувства. Для них, по результатам исследований, повышен риск раковых заболеваний.
Онкологические пациенты часто относятся к тому разряду людей, которые ставят интересы окружающих выше собственных, им бывает трудно позволить себе реализовывать собственные эмоциональные потребности, не испытывая при этом вины.
Безнадежность и беспомощность в ответ на тяжелую эмоциональную потерю.
Человек подавляет в себе теневую сторону своей личности, запрещая проявлять себе отрицательные эмоции и чувства. Слишком светлые, безобидные люди — не потому, что нет негативной стороны личности, а потому, что личность рафинирована.

Растяжения. Гнев и сопротивление. Нежелание идти по какому-то определенному пути в жизни.

Ревматизм.

Чувство собственной уязвимости. Потребность в любви. Хронические огорчения, обида.
Ревматизм — болезнь, приобретенная от постоянной критики себя и других. Люди с ревматизмом обычно привлекают к себе людей, которые их постоянно критикуют. На них лежит проклятие — это их желание постоянно быть совершенством, с любыми людьми, в любой ситуации.

Рот: заболевания. Предвзятость. Закрытый ум. Неспособность к восприятию новых мыслей.

Герпес оральный. Противоречивое состояние по отношению к одному объекту: хочется (одной части личности), но нельзя (по мнению другой).

Кровоточение десен. Отсутствие радости по поводу решений, принятых в жизни.

Ранки на губах или в полости рта. Ядовитые слова, сдерживаемые губами. Обвинения.

Руки: заболевания. Способности и интеллект на первом месте.

Селезенка. Одержимость чем-то. Навязчивые идеи.

Сердце: болезни сердечно-сосудистой системы.

Давние эмоциональные проблемы. Дефицит радости. Черствость. Вера в необходимость напряжения, стресса.
Сердце символизирует любовь, а кровь — радость. Когда у нас в жизни нет любви и радости, то сердце буквально сжимается и становится холодным. В результате кровь начинает течь медленнее и мы постепенно идем к анемии, склерозу сосудов, сердечным приступам (инфаркту). Мы настолько иногда запутываемся в жизненных драмах, которые сами себе создаем, что совсем не замечаем радости, которая нас окружает.
Потребность ума в отдыхе. Изгнание из сердца всякой радости ради денег или карьеры, или еще чего-нибудь.
Страх, что меня обвинят в том, что я не люблю, вызывает все болезни сердца. Стремление во что бы то ни стало казаться любящим, дееспособным и положительным.
Чувство одиночества и страха. «У меня есть недостатки. Я мало делаю. Я никогда не достигну этого».
Человек забыл о своих собственных нуждах в стремлении заслужить любовь окружающих. Убеждение, что любовь можно заслужить.
Как следствие недостатка любви и безопасности, а также от эмоциональной замкнутости. На эмоциональные потрясения сердце реагирует изменением ритма. Сердечные расстройства происходят из-за невнимания к собственным чувствам. Человек, считающий себя недостойным любви, не верящий в возможность любви, или же запрещающий себе проявить свою любовь к другим людям, непременно столкнется с проявлениями сердечно-сосудистых заболеваний. Обретение контакта со своими истинными чувствами, с голосом собственного сердца в значительной мере облегчает бремя сердечных болезней, со временем приводя к частичному или полному выздоровлению.
Амбициозные, целеустремленные трудоголики были отнесены к типу личности A. Они более склонны испытывать стресс и для них возрастает риск повышенного давления и болезней сердца.
Неадекватно завышенный уровень притязаний.
Склонность к чрезмерной интеллектуализации в сочетании с замкнутостью и эмоциональным оскудением.
Подавляемое чувство гнева.

Старческие болезни. Возвращение в так называемую «безопасность детства». Требования заботы и внимания. Это — форма контроля над окружающими. Избегание (эскапизм).

Судороги. Напряжение. Страх. Стремитесь ухватиться, зацепиться.

Травмы, раны, порезы. Наказание за отступление от собственных правил. Чувство вины и гнев, направленный на себя.

Укусы животных. Гнев, обращенный вовнутрь. Потребность в наказании.

Укусы насекомых. Чувство вины из-за мелочей.

Уши: болезни

Глухота. Неприятие, упрямство, изоляция.

Холестерин: повышенный. Засорение каналов поступления радости. Боязнь принять радость.

Цистит (болезнь мочевого пузыря).

Тревожное состояние. Цепляетесь за старые идеи. Боитесь дать себе свободу. Разгневанность.
Гнев от того, что другие не оправдывают возложенных на них ожиданий. В том числе и ожиданий, что кто-то сделает твою жизнь счастливой.

Инфекция мочевыводящих путей. Раздражение. Злость.Обычно на противоположный пол или партнера по сексу. Вы возлагаете вину на других.

Уретрит (воспаление мочеиспускательного канала). Озлобленность. Вам докучают. Обвинение.

Щитовидная железа: болезни.

Унижение. Жертва. Ощущение исковерканной жизни. Несостоявшаяся личность.
Чувство, что вас атаковала жизнь. «Они стремятся добраться до меня».
Жизнь в постоянной спешке, в неестественном для вас темпе.
Контроль над ситуацией. Неправильное отношение к миру.

Эндокринные заболевания.

Тиреотоксикоз (эндокринное заболевание). У пациентов с тиреотоксикозом обнаруживается глубинный страх перед смертью. Очень часто у таких больных в раннем возрасте имела место психологическая травма, например потеря любимого человека, от которого они зависели. Поэтому после они пытались компенсировать импульс зависимости попытками раннего взросления, например попытками опекать кого-либо, вместо того чтобы самим оставаться в зависимом положении. Поэтому у пациента, который стремится к скорейшему достижению зрелости, заболевает орган, выделяющий секрет, ускоряющий обмен веществ.

Источник: Луиза Хей «Сила внутри нас», С.Н. Лазарек «Диагностика кармы».

10 неочевидных признаков, что вы себя не любите

15 октября 2020Один на одинЖизнь

Любимых людей не мучают — о них заботятся.

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Что такое любовь к себе

Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.

Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.

То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов^{A Seven‑Step Prescription for Self‑Love:}

принятие себя вместе со всеми недостатками;
отказ от критики и осуждения;
искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
бережное обращение со своими чувствами и настроением;
защита личных границ;
осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.

Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.

Сейчас читают 🔥

8 причин воспитать в себе здоровый эгоизм

Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется

1. Вы изводите себя диетами

Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.

Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.

Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.

Диеты в лучшем случае заканчиваются^{Effects of Diets and Their Role in Weight Control возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется^{Is “Starvation Mode” Real or Imaginary? A Critical Look метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.}}

Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.

2. Вы носите неудобную одежду и обувь

Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.

Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.

Одежда создана для человека, а не человек для одежды.

3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры

Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может^{What Are Side Effects of Eyelash Extensions? закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями^{10 of the Most Common Plastic Surgery Complications, вплоть до летального исхода.}}

Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.

Людмила Алтыева

Психолог, психоаналитик.

В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.

Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.

Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.

По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.

К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.

Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

4. Вы жертвуете сном

Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь^{The Effects of Sleep Deprivation on Your Body ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.}

Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.

5. Вы всегда всем помогаете

Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.

Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.

Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина^{Why So Many People Just Can’t Say No такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.}

Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.

6. Вы говорите о себе гадости

От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.

Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

7. Вы экономите на себе

Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.

Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.

8. Вы откладываете визит к врачу

Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».

Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.

Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.

9. Вы не проводите время наедине с собой

Уединение очень важно^{Solitude as an Approach to Affective Self‑Regulation для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.}

Наталья Жолудева

Клинический психолог, схема‑терапевт и РЭПТ‑терапевт.

В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.

Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.

Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.

В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.

Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?

Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.

Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.

10. Вы не умеете принимать комплименты

В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.

Причина кроется^{Why Some People Hate Receiving Compliments в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.}

Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.

Можно ли жить без любви?

[ Радио Свобода: Программы… Личное дело ]

[06-01-06]

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук

Татьяна Ткачук: Самое большое количество писем наших слушателей всегда вызывают темы «Личного дела», связанные с любовью, но в этот раз побиты все рекорды. «Даже обсуждать вопрос — можно ли жить без любви? — не имеет смысла. Потому что тот, кто живет без любви, не живет вовсе», — написал на сайт Свободы слушатель из Санкт-Петербурга Алексей. «Откровенно говоря, процентов 90 людей обходятся без любви и чувствуют себя при этом очень даже неплохо», — считает другой наш слушатель, москвич Петр. «Без любви жить можно, другой вопрос — какого качества будет подобная жизнь?» — размышляет в своем письме Алексей, и вместе с ним в студии — мои гости: обозреватель «Комсомольской правды», поэт, писатель, драматург Ольга Кучкина и кинорежиссер Сергей Соловьев.

Письма на сайт на этот раз пришли из Израиля, Португалии, Австралии, США, Молдовы, Казахстана и многих российских городов, но мы для начала дадим слово москвичам, которые на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Можно ли, по-вашему, жить без любви?»

— Нет, потому что жизнь будет безрадостной. Ты будешь вставать утром, идти на работу, возвращаться домой, ужинать, смотреть телевизор, ложиться спать — и никаких эмоций ты при этом испытывать не будешь. И не будет никаких стремлений. Ведь любовь нас толкает на подвиги, часто ради любви люди совершают какие-то героические поступки. Кроме того, женщины именно ради любви приводят себя в порядок, становятся красивыми, достигают какой-то карьеры, так же как и мужчины. По большому счету, двигатель всего мира, наверное, это любовь.

— Конечно, нет. Потому что это дает стимул к жизни, без этого просто невозможно жить. Я сейчас иду в магазин, чтобы купить новогодние подарки, продукты, почему? Потому что я люблю своих детей, я люблю свою жену. Я живу праздником, грядущим, и любовь как бы движет мною сейчас.

— Нет, нельзя. Потому что это более богатый мир получается, и красок больше. И вообще скучно без любви. Страдания она приносит и радость тоже, поэтому я считаю, что нельзя.

— Без любви будут страдания какие-то. Наверное, физически возможно, но неинтересно.

— Совершенно невозможно. Я вообще считаю, что, во-первых, Бог есть любовь. А во-вторых, что же вообще есть, если не любовь? Если не любовь, то ненависть, равнодушие — с этим как жить? Тогда жизни нет, есть одна ненависть и равнодушие.

— Можно. Но это печально, потому что очень многих радостей жизни не будет при этом, если не будет любви, — сексуальных, даже возвышенных. Это зависит от того, какая любовь, конечно. Без нее плохо, но не так, чтобы нельзя прожить. Ну, что делать, многие люди живут без любви.

— Без любви — нет. Потому что любовь — это жизнь. Жизнь — это любовь. Без любви ничего не получится.

— Если человек не любит, зачем ему жить на этом свете? Жизнь суть любовь.

— Нет, конечно, нельзя. Любовь согревает душу, без любви невозможно жить. Те, кто живет без любви, они просто не подозревают о том, что они любят. Любовь — это душа.

— Жить можно, но скучно.

— Нет. Я вот живу — и всю жизнь меня сопровождает любовь. Но любовь разная бывает. Бывает любовь к мужчине, бывает любовь к детям, а бывает любовь к артисту, например.

— Без любви — можно. Но, не испытав этого чувства, видимо, не познаешь одно из лучших чувств, которое можно испытать в этой жизни. Наверное, так. Потому что оно заставляет человека думать о высоком, страдать в хорошем смысле этого слова и, в конце концов, отдавать свою жизнь другому человеку. Наверное, так.

Татьяна Ткачук: В этом опросе не прозвучало ни одного мнения, подтверждающего письмо Петра о 90 процентах населения, отлично живущих без любви. Ольга, как вы полагаете, нашему корреспонденту Марьяне Торочешниковой просто повезло, что она встретила таких любвеобильных прохожих? Или Петр все-таки ближе к истине?

Ольга Кучкина: Нет, я думаю, что все люди тему исчерпали, Таня, на самом деле.

Татьяна Ткачук: То есть, мы можем эфир закрывать? (смеется).

Ольга Кучкина: Мы можем закрывать эфир, потому что все сказано. Нет, я думаю, что это не выборочный, конечно, народ, а это все на самом деле так оно и есть. То есть, даже если кто-то живет без любви, а это довольно часто случается, то он все равно понимает, или мы понимаем, что он живет без этого — значит, это все равно существенно. То есть, вообще ничего более существенного в жизни нет, чем это.

Татьяна Ткачук: Вот, смотрите, Николай Кузнецов, москвич, пишет нам: «Если бы без любви жить было нельзя, по крайней мере, три четверти населения сразу бы скончались. Однако этого не происходит».

Ольга Кучкина: А потому что есть это! Вообще, я больше всего люблю формулу Данте: «Любовь, любить велящая любимым». То есть такое впечатление, что любовь существует даже и вне нас. Наверное, какие-то биохимики, биофизики скажут вам, что есть эндорфины, не знаю что еще…

Татьяна Ткачук: Гормоны счастья.

Ольга Кучкина: … да, гормоны счастья, гормоны любви, и все это объясняется, конечно, каким-то совершенно научным образом. Но мне, помимо всего, кажется, что любовь — это нечто, разлитое в космосе. И любовь, любить велящая любимым, — это что-то вне нас, чему мы подчиняемся или не подчиняемся, или мы боремся с этим, и отсюда — множество всяческих коллизий жизненных, которые либо делают нас счастливыми, либо делают несчастными всех вокруг. Потому что если человек не любит, он сеет вокруг себя несчастье, и если его никто не любит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Меня настолько порадовала почта, пришедшая от наших слушателей к этому конкретно эфиру, что я, наверное, буду цитировать письма с сайта Свободы снова и снова. «Любовь — как одиноко стоящая хижина, — пишет Рязанцев (к сожалению, имени в письме нет). — В этой хижине найдешь только то, что сам с собой принесешь».

Сергей, близок ли вам этот образ, хотя бы в какой-то степени, и от чего, на ваш взгляд, зависит, есть ли что человеку принести в эту хижину с собой?

Сергей Соловьев: Вы знаете, во-первых, большая очень тяга внутренняя всегда сказать что-нибудь наоборот. Все говорят: как, мы без любви все скончаемся, все умрем… И просто такая тяга у меня — не петь в одну стадную дуду и что-нибудь оригинальное сказать. Нет, конечно, ничего оригинального сказать тут невозможно. Тут какой-то такой факт, который не требует даже и доказательств никаких. Я тоже согласен, что мы можем сворачивать эфир в самом начале в связи с отсутствие предмета для полемики, никакой полемики нет.

Хотя, на самом деле, эта тема столь деликатна, что такая массовая простота ответа — завтра не будет любви, и я перестанут завтра ходить на работу — мне кажется, такой недостаточной что ли. .. Ну, что называть любовью? Мы какое-то количество слов и понятий, которые за этими словами существуют, затрепали, затаскали, замучили до такой степени, что даже иногда какие-то слова стыдно употреблять. В частности, я стараюсь не употреблять, действительно, слово «любовь».

Татьяна Ткачук: Даже в названии своего последнего фильма вы поставили сердечко вместо слова «любовь».

Сергей Соловьев: Да, потому что любовью называют черте что. Вот сейчас новогодние праздники, идут эти концерты по телевизору, и там все кто приплясывает на левую ногу, кто на правую ногу, кто бьется головой о стенку, кто головой трясет в зал — все они «трясут» что-то про любовь, без любви они ничем не «трясут».

Татьяна Ткачук: Причем, по всем каналам одно и то же «трясут»…

Сергей Соловьев: Одно и то же, и по всем каналам они все про ту же «гадость» как бы, которую они тоже называют любовью, как и нормальные люди. Поэтому я, например, для себя сформулировал первую и главную характеристику любви: любовь — это то, о чем нельзя говорить публично, поэтому это как бы исключает нашу такую беседу. Но, в принципе, это самое главное чувство. Даже дело не в том, чтобы хранить какую-то свою личную тайну, а дело в том, чтобы не трепать это в разговорах, в доказательствах, наоборот, в каком-то таком чувстве.

Может быть, я вчера любил, а сегодня уже не люблю… Видите, я говорю, а самому мне стыдно просто говорить, точно так же, как стыдно мне произносить слово «духовность». Не то, что что-то за этим плохое стоит, а просто истрепали и превратили черт знает во что. Поэтому нужно, я считаю, беседуя на эту тему, всегда помнить о том, что если там есть действительно любовь, то эта любовь предполагает высшую степень деликатности. Может быть, еще такого рода чувство — это религиозное чувство, то есть и то, и другое правдиво тогда, когда является внеобщественным чувством. То есть до этого, на самом деле, нет дела никому.

Татьяна Ткачук: Нет, дело-то как раз есть всем…

Сергей Соловьев: Да, дело есть всем. Сережа Курехин, покойный, великий человек и великий композитор, — его спросили в каком-то интервью: «А теперь давайте поговорим про вашу личную, интимную жизнь». Он посмотрел на задающего вопрос как на человека, который рухнул с дуба, и сказал: «Вы что? Раз она личная и интимная, зачем же мы про нее поговорим?»

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Я в своей программе никогда не спрашиваю своих гостей об их личной, интимной жизни, меня скорее интересует отношение моих гостей к обсуждаемой теме…

Фактически все творчество моих сегодняшних гостей — и режиссера Соловьева, и писателя Кучкиной — это своеобразный гимн любви, с моей точки зрения (поэтому именно их я и позвала на этот эфир). Ольга, в своих романах — для меня особенно в «Голосе золы», да и в остальных, пожалуй, и в «Философе и девке», и в «Кадре», и в «Любви Крандиевского к Алисе» — ваши герои и героини, а значит, и вы сами, говорите о том, что для большинства людей любовь — это лишь одна из многих жизненных ценностей, а для ваших героев это — первая ценность и главная.

Вот я нашла цитату из «Послания к римлянам»: «Наверное, она неправильно жила. Она должна была перенести центр тяжести на то, что у всех: работу. Была ли бы она тогда женщиной? Позвольте, а остальные не женщины? У остальных любовь знает свое место. Как собака. У Ады злая собака владела своим владельцем. Наверное, Аде надо было жить не в этом, а в прошлом веке, когда все было устроено чуть иначе, и женское начало таило в себе истинную, а не ложную содержательность. Тогда возможно было настоящее женское счастье. А Анна Каренина? Дело не в веках. Дело в каком-то изначальном изъяне, который переводит стрелку от безумной полноты существования (кажущейся?!. ..) к безумной пустоте».

Ольга, вам самой трудно приходится в жизни с такой философией? Ведь это, наверное, философия не только вашей героини.

Ольга Кучкина: Наверное, да. Наверное, так это все и было, и есть. И я не знаю, на самом деле… Вообще, каждый из нас, когда рождается на свет и начинает общаться с другими людьми, читать книжки, смотреть разные фильмы, он ищет подтверждение своим мыслям, своим чувствам, своему образу и существованию. И это навсегда так и остается тайной. Мы не можем влезть, на самом деле, в шкуру другого человека. Все открываются или закрываются, или как-то выражают себя, но на самом деле все это — великая тайна. И я до сих пор не знаю, как живут другие люди, и я, когда пишу своих персонажей, естественно, это все один персонаж — и мужчины, и женщины. Это догадки о том, какие они, кто каким образом живет.

Знаете, я переключу внимание лучше со своей истории на историю всем известную. И я вам покажу, как совершенно необычно можно вообще все трактовать, что нам известно, но с неизвестной точки зрения. Вот есть такой человек, которого одни обожают, другие ненавидят, его зовут Владимир Ильич Ленин. Я вам процитирую записки Коллонтай: «Он не мог больше жить после смерти Арманд. Смерть Инессы ускорила развитие болезни, которая свела его в могилу». Там — теперь уже это известно — был совершенно потрясающий роман. Когда Инесса Арманд умерла в 1920 году, то он положил на ее гроб белые гиацинты. Его жена Крупская вела его под руку, он не мог идти. Он был совершенно сломлен этим обстоятельством. Письма есть Арманд к нему, и есть его письма, они все были как-то разорваны, оторваны были какие-то кусочки… Вообще, когда роман этот возник, Крупская рыдала от ревности, потом привыкла, потом приняла все. Потом они договорились с Лениным, что они расстаются.

И когда Арманд умерла, когда все это случилось, его замучили невралгии, его замучили бессонницы. Он писал, кроме своих расстрельных записок, очень жестоких, в это время: «Я туп, я болен, я не могу продолжать жить». И пошел слух по Москве, что он бредит, что его преследует Божья Матерь. Вот, смотрите, какие трагические факты, как они, может быть, по-новому объясняют, что происходило в мире, в человечестве, во всем Советском Союзе — сталинизм, ленинизм и так далее. А может быть, все это оттого, что была задушена любовь?

Татьяна Ткачук: Вот теперь пойди поспорь с тем, что любовь — это химия, судя по тому, что вы рассказали, что с организмом происходило. Или биохимия, не знаю… Примем первые звонки. Москва, Юрий Степанович, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Ольга Андреевна, милая, может быть, вы помните, летом вы говорили об эпистолярном жанре, о письмах. И я вам рассказал, что я пишу своей жене письма.

Татьяна Ткачук: Да, мы помним ваш звонок.

Ольга Кучкина: Да.

Слушатель: Так вот, я вам скажу такую вещь. Вы знаете, 20 лет назад, 6 января 1986 года, был такой тихий морозный вечер, и я повстречал женщину, поговорил с ней 15 минут — и 15 минут растянулись на 20 лет. Вот сегодня — 20 лет.

Татьяна Ткачук: Мы вас поздравляем.

Слушатель: Я один сейчас, она очень далеко. Мы каждый день разговариваем по телефону. Но я хочу сказать такую вещь, что бывает… Я ее очень люблю, и глаголом этим даже ничего не объяснишь. И я вам скажу, что, бывает, человек проживает жизнь, у него жена, дети, но это состояние души он, к сожалению, не понимает, что это такое, он не доходит до этого. Я помню, как Бунин сказал, что настоящая любовь и ответная даже — это необыкновенное мучение. Почему? А потому что чего стоит только одна мысль о возможной потере человека?! Это несчастье! Я совсем по-другому после этих 20 лет оцениваю фразу, которой кончает все свои повести Александр Грин: «Они прожили счастливо и умерли в один день». Может быть, это очень печально, но я вам скажу, что состояние любви — его невозможно описать, это всегда будет бедно. И я вам только скажу, что я за свою жену могут отдать жизнь, не жалея.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Юрий Степанович за звонок. Ольга, будете комментировать?

Ольга Кучкина: Ну, меня это все очень трогает, и это счастливое, редкостное чувство. Я помню этого человека, действительно, по тому эфиру.

Татьяна Ткачук: Мы еще тогда спрашивали его, жена отвечает на письма, а он ответил: «Нет, она только их читает». Помните, нас это удивило?

Ольга Кучкина: Да. Ну, вот вам, пожалуйста, это есть.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Примем еще один звонок. Москва, Эльза Германовна, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Ольга Андреевна, вы знаете, тут можно было бы еще вспомнить слова Ларошфуко, который говорил, что любовь похожа на привидение — о ней говорят, но мало кто ее видел. И еще он же говорил, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. И мне кажется, что в наш век, когда так много подделок, конечно, хорошо говорить именно о той одной любви, которая истинная. Вы со мной согласны?

Татьяна Ткачук: Ольга, пожалуйста. Мне тоже очень хочется поучаствовать, но вопрос к вам.

Ольга Кучкина: Вы знаете, я на самом деле думаю, что любвей очень много. Вообще каждый человек переживает это по-своему, и каждому открывается свое. Нет, мне кажется, очень много. И то, что можно один раз любить или много раз любить, — тут нет никаких законов. Кому-то выпадает одна судьба, кому-то — другое.

Татьяна Ткачук: А не получается тогда то, о чем Сергей говорил — «сегодня люблю, а завтра не люблю»?

Сергей Соловьев: Нет, я про это не говорил. Я говорил про другое.

Ольга Кучкина: Сережа говорил просто о том, что болтают много, много болтовни. Ведь это же можно вообще и не произнести этого слова или произнести его один раз или много раз — это все абсолютно индивидуально.

Татьяна Ткачук: Пожилые люди иногда говорят, что только к старости поймешь, любил ты этого человека или нет, когда уже жизнь за плечами, когда уже большой опыт и ретроспективно это можно осознать. А когда ты находишься «в процессе», невозможно понять, это влюбленность или любовь, или это случайно?

Ольга Кучкина: А как разница? Какая разница, в чем вы находитесь? Если в это время жизнь открывает все краски, если вы сходите с ума, если вам хорошо и плохо одновременно, какая разница?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. «Большинство живущих рядом со мной людей повязаны невидимой цепочкой и исполняют в жизни какой-то дьявольский танец, запугивая и увлекая в него несведущих. И вроде бы они не голодны и красиво одеты, и никто их не притесняет. А двигателем жизни для них является ненависть. Уверен, что большинство людей живут без любви и по пословице «каков поп, таков и приход» — это цитата из письма на сайт Свободы Владимира.

Сергей, не только вышедший на экраны год назад ваш фильм, который так и называется — «О любви» (напомню слушателям, что он поставлен по произведениям Чехова), но и, наверное, вообще все остальные фильмы, которые вы в своей жизни сняли, — и «Асса», и «Черная роза — эмблема печали», и «Нежный возраст», и «Наследница по прямой» — они все о любви. Не говоря уже об «Анне Карениной», которую вы снимаете сейчас. Вот ведь странное дело: другие режиссеры снимают боевики, триллеры, детективы — а вы, мужчина, так упорно, из года в год, всю свою творческую жизнь говорите со зрителем именно о любви. Почему?..

Сергей Соловьев: Во-первых, мне это в голову не приходило, что я всю жизнь снимаю о любви. Во всяком случае, ни разу в жизни не было, чтобы я почесал репу и подумал: нужно что-нибудь написать о любви, именно эта тема волнует. Понимаете, мы сейчас об этом разговаривали и много раз употребляли такое слово, и наши слушатели, и мы, чтобы понять, что это такое. Опять-таки, что свойственно любви — это то, что невозможно понять ничего, связанного с ней. Вот такое нормальное, позитивное человеческое мышление, оно совершенно не может дать ответ ни на один вопрос, связанный с этим чувством. Потому что, может быть, действительно одна картина, которую я не снял, но над которой я очень много работал, она мне что-то объяснила в этом деле, — это история взаимоотношений великого русского писателя Тургенева и Полины Виардо.

Татьяна Ткачук: Я об этом хотела сегодня поговорить.

Сергей Соловьев: Там было, действительно, главным предметом вот это вот состояние, которое переживал Тургенев всю жизнь, а все остальное было следствием этого.

Татьяна Ткачук: Сергей, а можно прямо попутно задам вопрос? Вообще, с вашей точки зрения, Тургенев, живущий «на краю семейного гнезда» Полины Виардо, отдающий себе отчет абсолютно в том, что происходит, — это вообще нормальное явление? Или все-таки тоже за гранью?

Сергей Соловьев: Ну, опять-таки в любви нормальных явлений не бывает! Вот мы все время говорим, что любовь приносит нам радость. Как Цветаеву спросили: «А вот вы счастливы всегда в любви, у вас крылья вырастают?» Она посмотрела на вопрошающего как на безумца и спросила: «А что, бывает любовь счастливая?» Мы как-то так хотим это понятие любви одомашнить и сделать комфортным. Ни к домашности, ни к комфортности, ни к тому, ни к «охам». .. Наконец-то мы поняли, как нужно жить — нужно жить по любви, — и нам станет радостно. Это все ужасающая пошлятина, убивающая вообще смысл этого чувства. Когда я прочитал одно описание того, как выглядел Тургенев просто, когда начинала петь Виардо, — я вдруг понял: мама моя, какой же это ужас! Мы говорим: Тургенев сидел на краю чужого… У него не было ощущения никогда, что он сидел на краю чего-то чужого. У него было ощущение, что, наоборот, они сидят на краю чего-то чужого и не могут этого понять. Там было написано буквально следующее: «При первых звуках голоса Виардо, когда она начинала петь, Тургенев становился бледен, и со стороны было видно, что он находится накануне жуткого психического обморока». Это на него наводило обморочное состояние.

Может быть, мне поменять свою жизнь, может быть, это не та любовь? — когда любовь, то нет таких вопросов. Он никак ни поменять не мог, ничего сделать, поскольку это — как сформулировал гениально Бунин — солнечный удар.

Ольга Кучкина: И еще — прекрасная болезнь — говорят.

Сергей Соловьев: Уже все-таки красивее.

Ольга Кучкина: Но — болезнь.

Сергей Соловьев: А это — солнечный удар. Ну, тебя стукнуло тяжелым молотом по голове — почему от этого нужно ждать комфортного и счастливого состояния, что «главное мне сохранить этот солнечный удар и в этой придури прожить до…»? Мы путаем понятия. Хотя в момент солнечного удара…

Ольга Кучкина: Сережечка, кто-то может и сохранить. Не отнимай этой возможности.

Сергей Соловьев: Правильно, я и не отнимаю. Я просто говорю о том, что я очень рад слышать такие вот сведения о любви. Я просто говорю, что это не надо внутренне для себя. ..

Татьяна Ткачук: … приравнивать одно к другому.

Сергей Соловьев: Да, уровень благосостояния повысить, ВВП в два раза и всем быть влюбленными — и нам тогда будет очень комфортно и хорошо жить. Нет, любовь — это трагическое чувство, которое просто забирает на себя… Это шаровая молния, удар, все что угодно.

Татьяна Ткачук: Когда вы говорили про солнечный удар, я подумала, что больше это напоминает, наверное, даже удар молнии.

Ольга Кучкина: А солнечный удар, между прочим, тяжелая вещь. Я испытывала, у меня был.

Татьяна Ткачук: Я тоже.

Ольга Кучкина: Это тяжелая штука.

Татьяна Ткачук: Спасибо, господа. Давайте послушаем звонки. Москва, Владимир, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, друзья. Я согласен с Сережей, да, действительно, слово «любовь» очень затерто и потеряло свое значение. Люблю семечки, люблю жену, люблю Бога — все одно слово. А вот в греческом языке есть несколько значений слова «любовь». Низшая форма любви обозначается словом «эрос» — плотская любовь. Любовь между друзьями обозначается словом «филио». А есть еще высшая форма любви — жертвенная любовь, бескорыстная любовь — и она называется словом «агапэ». Именно эта любовь подвигла Иисуса Христа прийти на землю и совершить свой великий подвиг на Голгофе. Именно эта любовь долго терпит, милосердствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает и всему верит и никогда не перестает. Вот пусть Господь благословит вас именно такой любовью. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Владимир. Раз уж вы заговорили про определения и про какие-то градации, я для Сергея хочу одну цитату с сайта привести. Константин из Австралии, автор письма, пишет: «Любовь — это гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека, при котором его важнейшие физиологические потребности находят свое естественное удовлетворение в наиболее приемлемом и принятом в данном сообществе виде». О как!!! Дальше он цитирует Фрейда, который считал, что здоровый человек должен работать, играть и любить, и если по какой-то причине он не может всего этого делать, то этого человека надо лечить.

Сергей, вопрос такой, собственно: это суховато, но точно, или все, что написал наш австралийский слушатель, имеет отношение к сексу, но никак не к любви?

Сергей Соловьев: Понимаете, это насчет того, чтобы понять. Хотелось бы понять, что это такое. Допустим, очень интеллигентная женщина, уравновешенная, спокойная, разумная, Анна Андреевна Ахматова совершенно зверела при упоминании имени Фрейда. Она говорила: «Если он прав, то тогда все вообще, что лично со мной происходило, — все маразм, просто маразм, который можно поделить на эти самые его фиговинки, какая фиговинка в детстве, какая фиговинка еще. ..» Фрейд — мудрейший человек, образованный, нормальные люди, все точно он наблюдал. Она говорит: «Ну, ничего общего его наблюдения с подлинной жизнью души не имеют, потому что это разные вещи». То есть позитивное знание о мире — это один тип вещей. То тайное и главное знание о мире, в которое входит любовь, — это абсолютно не сходится с позитивным.

То есть более несчастного человека, чем Тургенев, придумать невозможно, но более счастливого тоже не было — вот в чем номер. И я читаю о том, как они сняли — уже старик Тургенев — вместе с Виардо дом в Париже, и он жил над Виардо, а она была снизу, и он пробил дырку в полу и поставил туда трубу с парохода, потому что у него не хватало здоровья спуститься вниз. А ней приходили ученики, и они начинали музицировать, играть, и она подпевала — и он стоял у этой трубы сверху и говорил: «Вот, вот, вот…» — и предлагал сунуть ухо в трубу. И люди слушали, и смотрели на него как на последнего придурка: что, собственно, он там слышал? Там ничего почти не было слышно. Вот что такое любовь!

Татьяна Ткачук: Это никак не «гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека» (смеется).

Сергей Соловьев: Это точно… Нельзя вводить эти понятия в понятие «комфортная жизнь», понимаете. Анна Каренина — про нее гениально сказала Цветаева. Она говорит: «Это трагедия женщины, которая получила все, чего она хотела». Понимаете, какой это нонсенс! А выдумки так называемой Анны Карениной, что Вронский ее больше не любит, — это же невозможно. Как любил, так и любит, но она начинает сходить с ума, что он ее не любит. За счет чего?

Татьяна Ткачук: То есть он ее любит недостаточно или не так, как ей хочется.

Сергей Соловьев: За счет того, что шар шаровой молнии укатился на это время за какой-то угол. Может быть, он выкатился бы назад, но исчезновение из прямого ее поля зрения этого огненного шара любви, которого она не видела никогда в жизни до Вронского… Там никакими понятиями ничего это не объяснить.

Ольга Кучкина: Это как раз речь идет о безумной полноте существования и мгновенно безумной пустоте. Знаете ли вы, господа, что вообще человеку каждому совершенно ровно дается счастье и несчастье, но оно может быть либо очень глубоким, и тогда, если вы глубоко счастливы, то вы так же глубоко несчастны, вы так же можете испытывать это чувство, или это достаточно плоско — вы немножко счастливы, немножко несчастны. Но это равно — вот в чем, между прочим, совершенно потрясающая загадка жизни. Вот если вы посмотрите на себя и на окружающих, вы увидите эту формулу, совершенно безумную.

Татьяна Ткачук: То есть никакого шанса быть сильно счастливой, а потом за это не пострадать не существует?

Ольга Кучкина: Нет, не существует.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Петербург, Георгий, вы на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Приветствую вас. Два момента хочу отметить. Первое, существуют три мировые силы — это любовь, ненависть и третья — это холодная, бессердечная мудрость, которая чаще у ученых бывает, в частности, которые изобрели атомную бомбу. А второе, я хочу кратко рассказать легенду об Иоанне Богослове, именно легенду. Он прожил, как вы знаете, очень долго, до глубокой старости, и не умер насильственной смертью, как все другие ученики Иисуса Христа. Ученик однажды спросил: «Господин, почему ты все время говоришь нам о любви? Каждый раз, когда мы начинаем, ты все переводишь на это». Он говорит: «Дорогие мои, дело в том, что, кроме любви, ведь ничего не существует в мире. Поэтому я вам говорю о любви». Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Сразу два противоположных вашему мнения с сайта приведу. 37-летняя Мила из Казахстана пишет о том, что любовь — это редкая удача, выигрыш, подарок судьбы. Дальше она размышляет так: «Мало кто выигрывает в казино, но никто не задает вопроса, можно ли прожить, не выиграв в казино? Можно прожить и без любви. И это совсем не означает сухости или скупости души». Юрий из Томска добавляет, что в жизни можно прожить без любви, если есть чем заняться. «А вот если проблем с выживанием нет и денег некуда девать, — пишет Юрий, — то жизнь без любви невыносима, особенно для женщин».

Сергей, все же, на ваш взгляд, такая физическая, что ли, невозможность существовать без любви — это действительно особенность скорее женская, чем мужская?

Сергей Соловьев: Да нет, женская, мужская… Действительно, да, женщины, мужчины, но в главном это какое-то единое человеческое…

Татьяна Ткачук: То есть гендерный подход вам не близок?

Сергей Соловьев: Я не могу всерьез слышать про феминистические проблемы, что нас недостаточно выбирают, недовыбирают, мы не участвуем в управлении. Все на белом свете правильно и сбалансированно, в общем-то, изначально устроено. И вот все, что мы говорим о любви, в частности, — все абсолютно одинаково для мужчин, для женщин. Все мы — живые существа, в которых либо преобладает прагматическое чувство того, что «мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем», либо мы как бы знаем изначально, что строить ничего не нужно, все построено на самом деле, а нужно просто понять себя, понять человека, который рядом с тобой. Не понять даже, а почувствовать, почувствовать вне так называемого позитивного подхода к миру. То есть мне, в принципе, кажется, что люди, серьезно относящиеся к социуму, они обречены, поскольку все социумные прелести и все социумные ужасы не имеют тайны.

Ольга Кучкина: Приоритетна личность, конечно.

Сергей Соловьев: Да, а личность живет вне социума. То есть самая главная задача развитого, серьезного социума — это способствовать тому, чтобы отстать от человека, от личности, дать ему жить одному или вдвоем с тем, с кем ему нравится, или впятером, испытывать какие-то немыслимые, внесоциумные вещи. Поэтому одна единственная вещь важна — это автономность существования человеческой личности, абсолютная независимость. И работа социума — только дать возможность…

Татьяна Ткачук: Отстать.

Сергей Соловьев: … отстать, отвязаться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ольга, прошу.

Ольга Кучкина: А вот у Бориса Пастернака есть проза такая, начатая и не конченная, которая называется «Безлюбье». И там, между прочим, речь идет о событиях февральской революции, то есть не о любви, но называется это — «Безлюбье». И это как раз, между прочим, и о социуме тоже. Это о том, что девушка написала одна, что можно жить без любви, лишь бы было чем интересным заняться, но нельзя, нельзя, это ошибка. Либо она любит, но не знает этого, либо она ошибается. И я хотела сказать, Сережа, что в твоих фильмах… вот ты удивился, что они о любви, а на самом деле это как раз тоже значит, что они — о жизни, но это как раз и значит, что жизнь равняется любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы примем еще звонок. И по поводу социума у меня к вам будет вопрос. Петербург, Георгий Георгиевич, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Ваша гостья говорила об Инессе Арманд и Ленине. А почему бы не вспомнить Гитлера и Еву Браун? Ведь неизвестно, чьи идеи, Ленина или Гитлера, принесли человечеству больше вреда. Посмотрим хотя бы на Северную Корею.

Татьяна Ткачук: Георгий Георгиевич, мы не про идеи тех или иных вождей сегодня говорим, а мы говорим сегодня о любви. И я, с вашего разрешения, такой вот жесткой рукой не дам вам нас увести от темы. И мы примем звонок Людмилы из Смоленска. Людмила, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте, господа. Мне 68 лет, и если говорить о любви, я поддерживаю ту радиослушательницу, которая говорила, что мы узнаем только в старости, кого любили. И любовь, с моей точки зрения, это нечто светлое, одухотворенное, не замутненное страстью и похотью. Это, по-моему, вещи несовместимые. Я могу это сказать, мне 68 лет, и с 18 лет мне солнцем светит просто одно имя. Это раз. Во-вторых, вы знаете, господа, очень жаль тратить драгоценное время Радио Свобода на разговоры о любви, похоти, вине. Есть передача «Энциклопедия русской души», о здоровье, ваша, в частности, — все вы делаете хорошо, но нам надо больше свободы 1991 года. Страна на переломе, господствует всюду страх, судьбы людей в опасности.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила. Не обещаю вам, что не буду говорить о любви…

Вопрос про социум у меня, собственно, был такой. Скажите, пожалуйста, господа, почему у нас в обществе совершенно не понимаем такой мотив развода, как «кончилась любовь»? Пьет — понятно, бьет — понятно, гуляет — понятно. А вот когда два человека разводятся, и друзья спрашивают, что случилось, и кто-то отвечает «я разлюбил» или «я разлюбила», — абсолютно недоуменные лица. Вроде бы такой социологический срез мы видели и в опросе москвичей, и в почте, которая пришла, вы говорили сегодня какие-то замечательные вещи, а вот сталкиваемся с бытовой ситуацией — не понимают люди. Ну и что, ну, 20 лет прожили — какая там любовь? Вроде притерлись, вроде привыкли, вроде все было хорошо, объективных причин нет. Это не считается объективной причиной. Что в этом случае происходит, Ольга?

Ольга Кучкина: Дело в том, что вообще это и есть собственная, личная моя жизнь, и я совершенно не обязана рассказывать, разлюбила я или не разлюбила. Я могу сказать — не сошлись характерами. То есть это вообще не важно, мне кажется.

Татьяна Ткачук: 20 лет «сходились», а потом «не сошлись»?

Ольга Кучкина: Не важно, в какие слова это было облечено, когда вы расходитесь. Но, конечно, ушла любовь, безусловно, только это. Ничто другое не является причиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Сергей, ваш взгляд?

Сергей Соловьев: Мне кажется, по отношению к этому чувству у тебя должно быть постоянное, тотальное ощущение того, что ты ничего не знаешь. То есть, в частности, допустим, я не убежден, когда мы говорим про счастливую любовь, что это всегда связано с понятием брака, может быть совсем наоборот. То есть тотальное незнание с точки зрения практического разума. И тотальное изумление к тому, к чему это ведет тебя. И я вообще совершенно не верю в такое разумное строительство любовных взаимоотношений, которые должны чем-то кончиться. Как ни странно, тотальное развитие любовных отношений у Анны Карениной, причем вот эти самые 10 строк о свойствах страсти, о которых мечтал Пастернак, кончились совершенно логически колесами поезда. И ничем другим они кончиться не могли. Было это счастьем или несчастьем — я не знаю, это большой вопрос. Я снимаю картину об Анне Карениной, и у меня нет никаких ответов. Я просто единственное, о чем думаю, что написать бы те 10 строк «о свойствах страсти», которые гениально написал Лев Николаевич.

Ольга Кучкина: Ну, это Пастернак написал.

Сергей Соловьев: Ну да…

Татьяна Ткачук: Сергей, как вы думаете, а почему нет современных фильмов о любви такой силы? Вот вы снимаете «Каренину» — все равно это классика. Почему?

Ольга Кучкина: Сережа, сними, пожалуйста, мой роман «Голос золы». Это современная страсть.

Сергей Соловьев: Вот точно так же кто-то из олигархов меня спросил: «Слушай, ты мне можешь объяснить, а вот почему до сих пор не появилась картина о хорошем, умном, сильном, деятельном, созидательном олигархе?»

Татьяна Ткачук: Потому что его нет.

Сергей Соловьев: Я говорю: «Нет, я тебе не могу объяснить».

Ольга Кучкина: Танечка, дайте мне полминуты.

Опус.

Часть первая.

— Так целебно смотреть на девушек.

— Ну, смотри.

— Так целебно брать их за руку.

— Ну, бери.

— Так целебно лежать с ними в постели.

— Ну, лежи. Знай только, что я тебя убью.

Часть вторая.

— Так целебно смотреть на девушек.

— Ну, смотри.

— Так целебно брать их за руку.

— Ну, бери.

— Так целебно лежать с ними в постели.

— Ну, лежи. Делай что хочешь, только будь жив.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Виктор Дубровский пишет нам на сайт, что нельзя сводить понятие любви только к тому, что происходит между мужчиной и женщиной. «Любовь родителей и детей формирует психику на всю оставшуюся жизнь. Любовь к творчеству делает из нас людей, — размышляет Виктор. — Многие одарены еще и просто любовью к жизни как таковой. И это замечательно, хотя и трудно для окружающих». Не знаю, по-моему, наоборот, окружающим трудно с теми, кому неведомо чувство, о котором мы говорили сегодня целый час…

Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель

25.07.2014 Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь, – насколько ее можно определить простыми словами, – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Очень часто многие из нас не могут отличить любовь от влюбленности. Влюбленность – это мучительная, страстная зависимость от другого человека. Влюбленность никогда не приходит от Бога, поскольку в ней есть мучение. В каком-то смысле влюбленность – это «Кощеева болезнь». Кощей Бессмертный – персонаж русских народных сказок – такое существо, сила жизни которого не внутри него, а в другом месте. Из-за чего жизнь Кощея постоянно находится под угрозой. Состояние влюбленности характерно именно этим: смысл нашей жизни оказывается в другом человеке. Впадая в отношения влюбленности, мы, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом.

Влюбленность – это ловушка, это экстатическое, болезненное состояние. Если брак совершается по влюбленности, как правило, близок развод. Супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!». Любовь от Бога – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет в виду любимого человека, а не своё чувство по поводу него. Любовь от Бога ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи (конечно же, здесь я имею в виду любовь между мужчиной и женщиной).

Культ влюблённости, неумение отличать её от настоящей любви, привел к тому, что в сознании общества упала планка нравственного закона, люди начинают сексуальные эксперименты, прилепляются друг к другу, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Этот взгляд приносит людям очень много боли. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу? На уровне человеческой физиологии и психологии семя мужчины – как раз тот самый «клей», о котором говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться».

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимают за состояние любви. Американские ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется в среднем 1,5-2 года. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «я».

Мною замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся потерять комильфо. Боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.

Когда мы не стесняемся перед любимым человеком быть слабым – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (и на телесном уровне) полностью обнажены. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских отношений.

В наши дни очень многие люди обнажаются друг перед другом, а их сердца друг другу остаются закрытыми. Людям кажется, что телесные, сексуальные отношения помогут стать ближе. Ничего подобного! Они еще больше обнаружат наше одиночество.

Мне пришлось венчать одну пару. Мой друг и его девушка, теперь жена. Я услышал потрясающую вещь до их венчания. Она говорит: «Я его люблю как моего будущего мужа. Но я ему не доверяю и не могу быть с ним полностью открытой». Для меня это был шок! Я ему в этот же вечер сказал: «Завтра мне вас венчать. Я узнал такие потрясающие вещи». – «Да? Я не знал этого». – «Может, ты поговоришь с ней?» – «А зачем перед свадьбой портить настроение?»

Конкретных поводов для расставания может быть много. Любая женщина в глубине души жаждет, чтобы мужчина подчинил ее себе, то есть поставил в новозаветный «чин»: «жене глава – муж, мужу глава – Христос». Из состояния бунта, глубинного нежелания женщины подчиняться мужчине возникло движение феминисток на Западе. В России этому явлению лучше подойдет название «дух матриархата».

Если женщина не чувствует, что мужчина ответственно взял главенство в семье, она, чувствуя тревогу и опасность, сама берет ответственность и становится главой, распорядителем и законодателем, а иногда тираном. Почему тираном? Потому, что в основании женского лидерства лежит чувство, а в основании мужского – логика, здравый смысл. Если женщина берет лидерство в семье, всё её женское естество кричит внутри неё о том, что «что-то не так». Мужчина в таком случае часто ведет себя как извиняющийся мальчик, а не как воин, готовый взять ответственность и защитить.

Давайте вспомним русское слово «замужем». Очень мало женщин сегодня «за мужем». Сегодня нередко наоборот – мужчины «за женой». В этом корень трагедии, ведущей к разводам и безотцовщине.

Если мужчина имеет в семье реальную власть, женщина готова покориться и подчиниться, даже если мужчина жёсткий, твёрдый, поскольку это дает ей чувство защищенности. Если женщина не чувствует себя защищенной, она начинает возмущаться, бунтовать, закатывать истерики, проверяя, до каких пор мужчина будет терпеть всё это. Иногда эти проверки проходят вплоть до свадьбы. Почему она закатывает истерики, почему она иронизирует, почему она подкалывает, почему она говорит гадости? Срабатывает природный механизм – она проверяет, будет ли он это терпеть или же он достойный, сильный мужчина, который сумеет остановить её.

Одна из причин, по которой женщины бросают мужчин – аутизм последних, состояние «проваленности» в себя. Если мужчина большую часть времени находится в себе, в своих идеях, в своей работе, в молитве, а не с ней (женщины чувствительны – они это замечают), женщина воспринимает это как отсутствие любви и личное безразличие. Период знакомства, ухаживания даётся нам для того, чтобы посмотреть, насколько мы действительно можем быть вместе, находясь рядом, – на 100%, на 80 или на 10. У меня есть знакомая пара: она открытая, веселая, а он такой «замороженный». Я говорю: «Слушай, если ты выйдешь за него замуж, то Снегурочкой станешь».

В некоторых случаях хорошо, когда люди схожи по темпераменту. В других случаях очень хорошо работает противоположность, то есть взаимодополнение. Но в любом случае может получиться хороший «танец» отношений, если люди встретились и открылись друг другу на самом глубинном уровне, если они принимают друг друга, если им хорошо вместе.

Как правило, люди, получившие в детстве полноту и отцовской, и материнской любви, во взаимоотношениях отношениях умеют дарить любовь. Они не слишком озабочены тем, чтобы это им как-то впоследствии компенсировалось. Люди, недополучившие любви в семье, остро нуждаются в ответной любви. Они не умеют ни отдавать, ни получать любовь, или же они становятся «вампирами любви», ожидая, что другой человек просто обязан восполнять их потребность, посвятив лично им всю свою жизнь, время, внимание, отдавать все душевные силы.

Кажется, что понимание того, как и где зарождается настоящая любовь, – за гранью нашего контроля. Одно доподлинно известно: источник истинной любви – Бог. И если Он является для тебя приоритетом номер один, ты будешь смотреть на тех, кого любишь, Его глазами, любить их Его любовью, никогда не попадешь в ловушку влюблённости. Любимый человек не станет для тебя идолом, смыслом жизни, и если по какой-то причине он принимает решение уйти из твоей жизни, Бог даст тебе силы благословить и отпустить его с миром. Ты будешь знать, что Он никогда не оставит тебя и не покинет тебя.

В чем причины разводов, расставаний? Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель. Точно так и утрата отношений с близким человеком приносит нам плоды. У влюбленного человека вся жизнь в другом человеке. И вдруг этот человек уходит. Ушел муж, бросила девушка. В этот момент мы испытываем сильнейшее отвержение, что-то похожее на опыт умирания, ведь часть нас – в другом человеке. Нередко после подобных переживаний люди впервые начинают задумываться о смысле своей жизни, о вечности, о бессмертии. Мне кажется, что Бог дает иногда разочаровываться в людях и для того, чтобы вернуть нас к глубинному сознанию того, кто мы сами по себе, для того, чтобы напомнить нам о том, что Он жаждет нашей любви, что только Он способен по настоящему восполнить нашу внутреннюю глубинную жажду.

Что происходит с влюблённым мужчиной, отчего мужчина теряет мужественность, теряет лидерство в семье? Как мы уже говорили, принцип созданной Богом иерархии мира таков, что «всякому мужу глава Христос, жене глава – муж». И оценивать, а значит главенствовать над мужчиной может только Бог. Как только право оценки: «каков я, настоящий ли я мужчина?», «классный ли я?», – мужчина отдает женщине, он теряет себя, теряет главенство в семье.

Вопрос о самооценке – один из извечных психологических вопросов. Кто является мерилом моей самооценки? Мой Небесный Отец, или женщина, которую я люблю? Если женщина – я теряю себя, на духовном уровне теряю связь с Богом, попадаю под власть «духа матриархата». Тот, кто тебя оценивает, становится твоей главой.

Если связь на душевном уровне с тем или иным человеком разрывается, любимый уходит, значит, Бог хочет через эту ситуацию мне напомнить, кто я есть, каково мое место в мире, и каково место Бога в моей жизни.

Евмений Перистый

Источник: Perejit.ru

Нужно ли любить свою работу

Ника Воюцкая

все-таки любит свою работу

Профиль автора

Принято считать, что работу нужно выбирать по любви.

Если сорок часов в неделю тратить на то, что не нравится, невозможно быть счастливым. А еще — успешным, ведь успех — это результат страсти к своему делу. Эту идею транслировал Стив Джобс и продолжают транслировать многие другие известные люди, а также карьерные консультанты и психологи. Исследования подтверждают: страсть к своему делу действительно делает жизнь лучше. Но у идеи, что каждый должен любить свою работу, есть оборотная сторона.

Как любовь к работе приносит пользу

Нравится ли сотрудникам их работа, сколько сотрудников выгорают на работе, какие факторы влияют на отношение к работе — такие вопросы интересуют международные консалтинговые компании, например Gallup и McKinsey & Company. Их интерес к теме прагматичен.

Считается, что недовольство сотрудников может снизить эффективность компании и принести ей убытки. Например, если сотруднику не нравится его работа, он в любой момент может уволиться. Работодателю придется искать и обучать другого специалиста. И наоборот, увлеченный сотрудник лоялен компании и просто так ее не покинет.

/hate-work/

Почему люди не уходят с нелюбимой работы

Поэтому в сферах, в которых не хватает квалифицированных специалистов, работодатели стараются создать условия, максимально близкие к идеальным. Но даже они не дают гарантий любви сотрудника. Есть даже специальный термин — «золотые наручники». Раньше так называли неинтересную, но высокооплачиваемую работу с множеством привилегий. Сейчас — любую работу, в том числе интересную, где работодатель с помощью привилегий пытается удержать сотрудника. Привилегии при этом могут быть самыми разными: от премий, медицинской страховки и служебной машины до настольного футбола на работе и бесплатных суши.

Сейчас «золотые наручники» особенно часто встречаются в технологической сфере. Всем компаниям, которые прибегают к этому методу, выгодно, чтобы сотрудники считали: работа непременно должна быть любимой, приносить радость и удовольствие. Это влияет на выбор сотрудников и заставляет их отмести в сторону конкурентоспособные предложения, в которых работодатель не делает упор на удовольствии.

Но запрос на особое отношение к работе есть и со стороны сотрудников. Кажется, что любовь к работе позволяет быть более счастливым и успешным. И в этом есть логика.

Человек тратит половину того времени, которое бодрствует, на работу. Если ему не интересно или все кажется бессмысленным, он не будет особенно счастлив.

Основоположник позитивной психологии Михай Чиксентмихайи считал, к примеру, что лучше всего человек чувствует себя в так называемом состоянии потока — когда сфокусирован на решении одной значимой задачи. Важное условие: человек занимается этой задачей добровольно, ему должно быть интересно. Следовательно, любовь к работе должна помочь человеку проводить в состоянии потока больше времени и повысить его уровень счастья.

Исследования это подтверждают. Например, ученые из Стэнфорда и Национального университета Сингапура протестировали 858 человек и заметили, что страсть к работе защищает от выгорания и связана с лучшим балансом между работой и личной жизнью. А исследование консалтинговой компании McKinsey & Company показало, что увлеченные своим делом сотрудники оценивают себя как более благополучных.

/change-your-way/

Как я сменила профессию благодаря психотерапии и вдвое увеличила доход

Также в одном эксперименте участникам предложили решить словесную головоломку. Лучше всего справились с задачей и меньше всего устали те, кто считал ее интересной и важной.

Любовь к своей работе — действительно важный фактор, способный значительно увеличить удовлетворенность жизнью. Но убежденность, что каждый должен любить свою работу и что без этого успех невозможен, может дать противоположный эффект. Например, привести к нереалистичным ожиданиям и разочарованию в себе.

Как идея любви к работе может навредить

В 2005 году Стив Джобс выступал перед выпускниками Стэнфорда и произнес фразу, которую карьерные коучи и предприниматели цитируют до сих пор: «Единственный способ хорошо работать — это любить то, что ты делаешь».

Культ Илона Маска тоже основан на идее, что успехом он обязан своей любви к тому, что делает. По крайней мере биография миллиардера, написанная журналистом Эшли Вэнс после разговоров с самим предпринимателем и его близкими, создает именно такой образ.

Но тезис о важности страсти в работе несложно опровергнуть. Исследователи анализировали биографии очень успешных руководителей крупных компаний и тех, кто так и не перерос в разряд легенд. Оказалось, что ни повышенной любовью к своему делу, ни наличием специальных навыков объяснить безумный успех нельзя — те, кто остался на среднем уровне, тоже были профессионалами и любили свою работу. Исследователи пришли к выводу, что важную роль в этих историях успеха сыграли факторы, на которые сами руководители не могли повлиять — то есть удача.

Лозунги вроде «следуй за своей мечтой», «занимайся любимым делом — и тогда ты не будешь работать ни дня» подходят не всем. Психолог Эллисон Макуильямс приводит такие примеры: любимым делом человека может быть то, что гарантированно не принесет ему доход. Или у него вовсе нет любимого дела — но оплачивать аренду нужно уже сейчас.

/yes-or-not-money/

Правда ли, что деньги мотивируют лучше всего?

А кроме того, идея, что «работа должна быть любимой», создает нереалистичные ожидания. Например, что все рабочие задачи должны быть интересными, а труд всегда должен быть в радость. Или любовь к своему делу в сочетании с усердием обязательно приведет к быстрому продвижению по карьерной лестнице и высокой зарплате. Редко какая работа — даже та, что нравится человеку и приносит ему достойный доход, — выдерживает столкновения с такими ожиданиями. В реальности же делать рутинные задачи и испытывать скуку и раздражение приходится, даже если работа интересная и креативная. А увеличивают зарплату и повышают в должности не обязательно тех, кто страстно любит свое дело и выкладывается на сто процентов.

Так что поиск работы мечты может длиться десятилетиями — и так и не привести к желаемому результату. Однако работу исключительно ради денег принято считать признаком неудачи и проблем. Но, как отмечает Макуильямс, прагматичное отношение к своей профессиональной деятельности вполне совместимо и со счастьем, и с успехом. Она выделяет три ключевых аспекта, которые формируют отношение к работе.

Ориентация на работу. Человек выбирает такое место работы, которое помогает ему достичь своих личных целей. Например, заработать достаточно денег, чтобы через несколько лет купить квартиру. Или иметь гибкий график, чтобы проводить больше времени с детьми.
Ориентация на карьеру. Человек очень амбициозен и хочет достичь профессиональных высот. Это желание больше связано с социальным статусом, чем с финансами. Главное желание такого человека — стать ведущим экспертом в своей области, занять высокую должность, стать руководителем других руководителей.
Ориентация на призвание. Человек убежден, что работа должна быть тесно связана с его личностью. Интерес, вдохновение, осмысленность в деятельности для него важнее, чем статус, зарплата или время на домашние дела. Для него работа — это не способ заработать деньги и показать себя крутым профессионалом, а предназначение.

Среди этих подходов к работе нет правильных и неправильных — важно, насколько стратегия соответствует устремлениям конкретного человека. Но также важно понимать: «ориентация на призвание» не всегда идет на пользу даже тем, кому она подходит.

/ways-to-increase-productivity/

«Если ругать себя, лучше не станет»: 5 способов повысить продуктивность

Профессор Мичиганского университета Эрин Чех объясняет: совет «следовать за мечтой» идет на пользу только тем, у кого есть деньги и связи. Выпускники вузов, которые выбирают работу согласно своим увлечениям, часто оказываются на нестабильной и низкооплачиваемой работе, которая далека от их интересов. И с выходцами из рабочих семей это происходит в два раза чаще, чем с людьми с высоким социально-экономическим статусом. Иначе говоря, выбирать работу, которая нравится, — это привилегия, которая доступна состоятельным людям.

Собственное исследование Эрин Чех, основанное на опросах и интервью с американскими студентами, выпускниками и карьерными консультантами, показывает: больше 75% американцев с высшим образованием считают, что страсть к тому, чем будешь заниматься, — главный фактор при принятии решения о том, какую карьеру выбрать. А 67% из них предпочтут работу, которую считают значимой и любят, — а не стабильную работу с высокой зарплатой, которая оставляет достаточно времени на отдых и личную жизнь. Их аргумент — любовь к работе защитит их от нудной многочасовой задачи над неинтересными и неважными лично для них задачами и сделает их жизнь счастливее.

Вебинар с исследовательницей из Мичиганского университета Эрих Чех. Чех рассказывает, как миф о работе мечты способствует социальному неравенству

Это не всегда так. Даже если человеку везет и он находит место с достойной оплатой и интересными задачами, любовь к работе может сыграть с ним злую шутку. Работодатели склонны поручать увлеченным сотрудникам дополнительные неоплачиваемые задачи. Культура успеха при этом всячески поощряет трудоголизм и превращает работу в своего рода религию для атеистов: во имя карьеры полагается жертвовать хобби и отпуском, встречами с друзьями и заботой о семье. Примеры знаменитых предпринимателей и руководителей вроде Илона Маска лишь подкрепляют эту идею.

Постоянные переработки и отсутствие жизни вне карьеры могут привести к синдрому эмоционального профессионального выгорания — состоянию, которое Всемирная организация здравоохранения даже включила в Международную классификацию болезней. Выгоревший сотрудник оказывается в парадоксальной ситуации: он потратил все силы на любимую работу, но больше она не вызывает энтузиазм и не приносит радость. Его результаты снижаются, и он может потерять рабочее место — потому что «недостаточно увлечен».

Как не любить работу и быть счастливым

Конечно, не стоит совсем отказываться от идеи, что работа должна быть в радость. Но переосмыслить представление, что работа — это центральная часть нашей идентичности и жизни, полезно. Оплачиваемый труд позволяет платить по счетам, а радость и смысл человек может получить иначе.

10 простых способов стать счастливее

Вот несколько советов, которые помогут не страдать, если ваша работа сейчас — неплохая, но не «работа мечты».

Делайте то, что у вас хорошо получается. Это отличная альтернатива подходу «делай то, что любишь». Спросите себя: что дается вам легко, естественно, без особых усилий? Если вы найдете те области и должности, где вы можете применить свои сильные стороны, скорее всего, работать будет в радость. Всем нравится делать то, что хорошо получается, потому что это укрепляет самооценку.
Облегчите выполнение скучной работы. Первый способ — группировать рутинные задачи и выполнять их вместе — причем в одно и то же время каждый день. А оставшееся время тратить на интересные. Так вы всегда будете знать: эти час или два придется потерпеть, но потом придет время увлекательной работы. Лучше всего планировать рутину на то время, когда вы минимально продуктивны: тогда вы не задохнетесь к тому времени, когда нужно делать что-то более сложное. Второй способ облегчить работу над скучными задачами — вознаграждать себя каждый раз после того, как сделаете их. Например, прогуляться в парке или выпить любимый кофе.
Ограничьте количество работы так, чтобы оставалось больше сил и времени на то, что действительно интересно и приятно. Например, на встречи с друзьями, вечера с семьей и хобби. Тогда вы не будете чувствовать, что жизнь проходит мимо.
Ищите способы самореализации вне работы. Для человека, который хочет помогать другим, таким способом может стать волонтерство. Для того, кто хочет делиться своим опытом, — ведение блога или написание книг. Главное — искать занятие, которое придает жизни осмысленность и помогает добавить новую часть к идентичности: «я волонтер», «я писатель» и так далее.
Помните: любовь не всегда происходит с первого взгляда. Иногда нужно время, чтобы по-настоящему полюбить — в том числе и работу. Ученые из Мичиганского университета обнаружили, что небольшой интерес к тому, что ты делаешь, может превратиться в страсть. Но есть важное условие: человек должен считать, что увлеченность работой может с течением времени развиваться. Такие люди достигают того же уровня благополучия на рабочем месте, что и те, кто сразу ищут идеал.
Попробуйте найти в своей работе смысл. Специалист по консалтингу, автор множества бестселлеров о карьере, оптимизме и позитивном мышлении Джон Гордон, советует присмотреться к миссии своей компании: какие у нее цели, какие клиенты, что она делает для клиентов и для мира. Когда вы поймете, в чем эта миссия, спросите себя: «Как моя работа помогает в ее достижении?» Например, Гордон пишет об уборщике, который работал в НАСА и чувствовал, что его роль важна — он тоже помогает отправить человека в космос, пусть и на первый взгляд он просто подметает пол.

Вот почему любовь — это выбор и решение

Пары, состоящие в долгосрочных отношениях, часто говорят, что любовь — это постоянный выбор. Каждый день вы решаете, как и следует ли вам культивировать любовь в ваших отношениях.

Вы можете испытать сильную любовь разными способами — романтически, платонически, по-дружески, — но она редко выходит из-под вашего контроля. В какой-то момент любовь — это выбор — и большой труд!

Любовь — это выбор и решение, потому что от ваших действий зависит, будет ли она продолжаться или закончится. Вы контролируете то, как вы действуете в своих отношениях и насколько сильно вы преодолеваете конфликты и проблемы.

Когда вы решаете работать над общением, доверием, близостью или эмоциональной безопасностью, вы выбираете любовь.

А гормоны? Если любовь частично обусловлена биологией, может показаться, что это что-то, что находится вне вашего контроля и будет продолжаться бесконечно.

Но, несмотря на то, что гормоны могут захлестнуть вас в первые дни любви, Элизабет Эрншоу, лицензированный брачный и семейный терапевт из Филадельфии, объясняет, что длительная любовь требует осознанного принятия решений.

Гормоны могут продолжать вызывать у вас, например, сексуальное влечение к партнеру, но это отличается от любви.

«По мере развития ваших отношений гормоны перестанут быть движущей силой чувств», — говорит она. «Это означает, что вам нужно быть водителем чувств. Вы делаете это, активно выбирая быть любящим партнером».

Поначалу может показаться, что найти любовь несложно — ваши гормоны лидируют. Создание любви, которая подразумевает эмоциональную близость, может потребовать усилий и действий.

Если вы чувствуете, что любите своего партнера, несмотря на отсутствие любовных жестов и действий с его стороны, возможно, вы имеете дело, среди прочего, с тревожным стилем привязанности или расстройством личности.

Любовь — это глагол

Прочная любовь не может зависеть от гормонов, которые продвинут ее вперед. Это означает, что ваши действия — или их отсутствие — напрямую способствуют силе любви в отношениях.

Новая модель фундаментальной любви 2020 года предполагает наличие четырех компонентов, необходимых для построения прочных отношений:

влечение
связь
доверие
уважение

Эти черты любви требуют от вас действий. Это действия сострадания, признательности и надежности. Они созданы во времена совместного позитивного опыта, близости и знакомства.

Любовь — это биологический каскад гормонов и путей обратной связи в вашем мозгу, но это также и глубокая психологическая связь, которая создает ощущение комфорта, близости и доверия.

Существуют разные теории о стилях привязанности и стадиях любви. Не все из них являются выбором, но некоторые могут быть.

Некоторые эксперты сосредотачиваются на трех биологически определенных фазах любви, в то время как другие считают, что существует семь или более эмоциональных фаз.

Биологически основа любви была заложена в 1990-х годов доктором Хелен Фишер, которая вместе с группой исследователей из Университета Рутгерса сопоставила стадии любви с уникальными гормональными процессами в мозге.

Похоть: Фаза, управляемая половыми гормонами эстрогеном и тестостероном. Эта фаза способствует потребности в сексуальном удовлетворении и размножении.
Притяжение: Подобно фазе целеустремленности, притяжение определяется доминирующей ролью дофамина и норадреналина, которые способствуют ощущению восторга, энергии и эйфории.
Приложение: Управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином, эта фаза способствует эмоциональной связи в долгосрочных отношениях.

Не все виды любви включают все три этапа в модели Фишера. Компанейская любовь или дружба, например, обычно не связаны с вожделением.

Эмоциональные фазы любви, как правило, труднее определить, поскольку любовь — это уникальный опыт для каждого.

Одна из самых популярных теорий включает четыре стадии любви, включая начальную фазу «медового месяца», которую люди связывают с «влюбленностью».

«Эйфория и одержимость характеризуют эту фазу, и, к счастью, она не длится долго, иначе мы не смогли бы выполнить свою работу», — говорит о фазе медового месяца Марлена Дель Йерро, лицензированный консультант из Уинстон-Сейлема, Северная Каролина.

После медового месяца или стадии влюбленности наступает:

ранняя привязанность: Теперь вы знаете о причудах своего партнера, но вы все еще изучаете друг друга, наслаждаетесь новым опытом и накапливаете воспоминания.
Кризис и напряжение: На этом этапе отношения сильно проверяются кризисом, крупными переменами в жизни или личностным ростом, которые могут привести к разрыву.
глубокая привязанность: Отношения, пережившие трудные времена, успешно входят в глубокую привязанность и имеют чувство понимания, принятия и уважения, а также эмоциональную безопасность.

Когда некоторые говорят о любви как о выборе, а не о чувстве, они могут иметь в виду переход между фазой кризиса и стадией глубокой привязанности.

Ничего страшного, если ты сначала не знаешь, как выбрать любовь. Есть простые стратегии, которые вы можете сразу же применить, чтобы показать, что любовь — это выбор — ваш выбор.

1. Поиск способов выражения благодарности

«Самый действенный совет для активного выбора любви — это смотреть на благодарность в отношениях», — говорит Дель Йерро.

Она рекомендует спросить себя: «Что сделал мой любимый человек, чтобы помочь мне сегодня?»

Даже такие мелочи, как приготовление кофе, заслуживают благодарности, объятий, поцелуев или ответных действий. Это также может быть что-то простое, например, мытье кружки, чтобы вашему партнеру не приходилось этого делать.

Иногда, просто узнав другого человека и сказав: «Я тебя вижу. Спасибо!» достаточно.

2. Демонстрация привязанности

Дель Йерро также рекомендует найти способы выразить привязанность. Объятия, поцелуи и прикосновения очевидны, но не всем они даются легко.

Привязанность не обязательно должна быть только физической. Это также может быть показано через задумчивость.

Оставлять любимое одеяло вашего партнера в холодный день или мыть его машину перед работой зимой, например, может быть выражением привязанности.

Вы изо всех сил пытаетесь сделать что-то хорошее для своего партнера, потому что выбираете его.

3. Демонстрация признательности за то, кем является ваш партнер

Любить человека, а не действия, может быть важным аспектом любви. Это означает, что вы любите своего партнера за то, кто он есть, а не за то, что он делает для вас или что он предлагает вам в данный момент.

Вы можете выразить признательность за то, кем является ваш партнер, просто сделав комплимент или подтвердив, что делает его особенным. Например, если вы заметите, что у них отличная рабочая этика, вы можете сказать им об этом.

4. Забота о себе

Эрншоу отмечает, что забота о себе — это также способ активного выбора любви.

Забота о себе может показать, что вы хотите быть лучшей версией себя для себя и своего партнера.

Правильное питание, физические упражнения и внимание к здоровью могут быть способами показать, что вы с нетерпением ждете совместной старости.

Поскольку любовь — это выбор, действия, противоречащие принципам любви, могут повредить вашим отношениям.

Эти разрушающие любовь действия и отношения могут включать вещи, которые бросают вызов привлекательности, глубокой связи, доверию или уважению.

Вот некоторые признаки того, что любовь не является выбором для вас или вашего партнера:

игнорирование или игнорирование потребностей и опасений вашего партнера
отказ от общения
эмоциональный отказ от вашего партнера
принятие вашего партнера как должное
бытие критический и осуждающий
хранение секретов
раскрывать вещи, о которых ваш партнер доверился вам
подталкивать кого-то к изменению своего образа жизни, чтобы угодить вашим предпочтениям
принижать вашего партнера наедине или в присутствии других
больше не демонстрировать привязанность

Гормональный вихрь волнения и счастья, но прочная любовь — это выбор, сделанный повседневными действиями.

Это не означает, что любовь должна быть утомительным спринтом, но это означает, что вы должны сознательно выбирать действия, которые постоянно укрепляют и защищают близость, доверие и привязанность.

Маленькие жесты признательности и внимания имеют большое значение для формирования неразрывных связей.

6 лучших определений любви, которые должен знать каждый

Люди говорят, что любовь чиста, болезненна, сладка и ужасна одновременно. Правда в том, что любовь является основной потребностью в жизни каждого. Каждый должен быть любим, чтобы жить правильной и здоровой жизнью. Любовь имеет различные определения. Спросите кого-нибудь, и они дадут вам собственное определение любви. Любовь – это разнообразие чувств, эмоций и отношений. Для некоторых любовь — это больше, чем просто физический интерес к кому-то, это эмоциональная привязанность.

Любовь — это скорее чувство, которое человек испытывает к другому человеку. Люди часто путают любовь и похоть. Любовь означает быть глубоко преданным и связанным с кем-то или чем-то. Основное значение любви заключается в том, чтобы испытывать к кому-то больше, чем симпатию. Это связь, которую разделяют два человека.

Есть несколько вещей, которых следует избегать при построении новых отношений, например, слишком требовательных. Вы должны понимать, что у вашего партнера была жизнь до того, как вы вошли. Вы не можете просить их отказаться от него в тот момент, когда вы вошли. У них есть свои приоритеты. Ваш партнер не может уделять вам внимание 24/7. Поймите это, уважайте это. Не ожидайте, что они полностью изменят свой график ради вас.