Близкие отношения это: «Вопрос, который задает себе наше поколение — как быть собой и при этом иметь близкие, надежные отношения?»

По словам психологов, в близких отношениях плохое умение различать индивидуальное и общее и отделять себя от других может быть эффективным механизмом, который помогает группам людей сотрудничать.  

О степени близости людей можно судить по мозговой активности. Американские ученые выяснили, что активность медиальной префронтальной коры, которая вовлечена в оценку себя самого и других людей, отличается в зависимости от того, насколько близкие отношения у человека с другими. Активность ее участков, согласно фМРТ-эксперименту с участием 43 человек, можно поделить на три кластера, которые отвечают за оценку себя самого, людей, входящих в социальный круг человека, и незнакомых — например, знаменитостей. Кроме того, работа медиальной префронтальной коры и ее разделение регулируются тем, насколько человек чувствует себя субъективно одиноким: в частности, для этого отдела мозга более одиноких людей не было особой разницы между тем, каких именно людей ему нужно оценить. 

Виктория Барановская

Читайте также

Антитела к бета-амилоиду замедлили прогрессирование болезни Альцгеймера на четверть

Редкоземельные металлы помогли сделать фейерверки двухцветными

«Джеймс Уэбб» и «Хаббл» увидели вспышку яркости астероида Диморф после столкновения с зондом DART

Человек, который собрал древних

Кто такой Сванте Паабо, лауреат Нобелевской премии по физиологии и медицине 2022 года

Выстраивание контакта.

Без эмоционального контакта невозможно построить близкие отношения. Разбираемся, как он возникает и почему правильные конфликты его только укрепляют.

Это часть интерактивных уроков, подготовленных образовательной платформой Level One в сотрудничестве с крупнейшими российскими экспертами.

Еще 500 уроков по 15 направлениям, от истории и архитектуры до здоровья и кулинарии на levelvan.ru/plus

посмотреть все уроки

Автор урока

Константин Кунах

Практикующий психолог-консультант

Переходим к следующему уровню контакта — эмоциональному.

🗣 Эмоциональный контакт — это чувственный отклик на эмоции другого человека.

Качественный эмоциональный контакт невозможен без предыдущих уровней. Ведь, чтобы по-настоящему посочувствовать человеку, мы должны находиться в рамках одной культуры (формальный контакт) и понимать картину мира друг друга (когнитивный).

➡️ Вопреки распространенному заблуждению эмоциональный контакт не значит, что люди чувствуют одно и то же.

Эмоции участников контакта должны быть комплементарными, то есть подходящими друг другу.

Например 👇

😂 Радости комплементарна радость.

😩 А обиде комплементарна не обида, а чувство вины. Ведь, если оба участника обижены друг на друга, эмоциональный контакт рвется.

Эмоциональный контакт необходим для близких отношений.

👥 Без эмоционального контакта практически невозможно построить дружеские, романтические или семейные отношения.

👰 Хотя в некоторых культурах брак может быть основан на формальном контакте, например, когда муж и жена впервые видят друг друга только на свадьбе. Но такой формат отношений может быть психотравматичным.

🙅‍♀️ Члены семьи — значимые люди, решения и поведение которых для человека очень важны. Поэтому без эмоционального контакта близкие отношения становятся тревожными и неопределенными.

💞 У человека есть потребность находиться в эмоциональном контакте, и, конечно, лучше, чтобы этот контакт присутствовал в значимых, близких отношениях.

Телеграм-канал
Level One

Вдохновляющие посты, новые запуски и подарки только для подписчиков

подписаться

Главная проблема эмоционального контакта — необходимость иметь большой запас ресурсов.

🙇‍♀️ Даже если люди получают удовольствие от контакта, пребывание в нем истощает нервную систему, ведь нужно погружаться в эмоции другого человека. Поэтому после длительного и насыщенного контакта нужен отдых, который поможет восстановить ресурсы.

👩‍🏫 Избыточное взаимодействие приводит к истощению и выгоранию. Чаще всего с ним сталкиваются те, кто работает с людьми. Особенно в профессиях, где происходит постоянный рассинхрон: одна сторона хочет эмоционального контакта, а другая нет. Это касается, например, учителей, которые должны балансировать между формальным и эмоциональным контактом со своими учениками.

⛱ Усталость часто становится причиной проблем с установкой эмоционального контакта, поэтому, если вы с ними сталкиваетесь, возможно вам просто нужно хорошо отдохнуть.

Проявление злости и агрессии в отношениях — это не плохо.

🤝 Существует миф о том, что конфликты ухудшают эмоциональный контакт. Но в реальности хороший контакт конфликты только укрепляют.

🗣 Конфликт — это возможность обозначить реальную систему ценностей, указать на моменты, которые доставляют дискомфорт.

⛔️ Но когда отношения деградируют, то конфликты перестают работать на улучшение эмоционального контакта.

Вот как это происходит 👇

1️⃣ Продуктивные отношения. После конфликта люди больше узнают друг друга, начинают лучше понимать, и их контакт улучшается.

2️⃣ Нейтральные отношения. После конфликта ничего не меняется.

3️⃣ Деструктивные отношения. После конфликта отношения становятся только хуже, напряжение накапливается.

❌ Именно они создают иллюзию того, что конфликты ухудшают отношения, хотя на самом деле это не так. Деструктивные отношения в любом случае разрушаются вне зависимости от количества конфликтов.

курс Level One

Общаться, дружить, любить: как строить отношения

Практический курс, который поможет построить или укрепить отношения. Мы поймем, как говорить на сложные темы: от секса и измен до воспитания детей. Команда психологов ответит на вопросы в чате, а тесты и небольшие задания помогут применить знания на практике.

Сегодня можно купить со скидкой 50%
5900₽ 2950₽

подробнее о курсе

Будь со мною рядом! Как построить по-настоящему близкие отношения | Психология и отношения | Здоровье

19.04.2021 11:14

www. aif.by

6260

Мы все рождаемся с потребностью быть для кого-то ценными и нужными. Так же как малышу жизненно необходимо ощущать связь с мамой, взрослому человеку нужно чувствовать привязанность к тому, кто ему небезразличен.

И в горе, и в радости

Близость — взаимная настроенность друг на друга, симпатия, теплота и доверие. Чувствовать себя по-настоящему близким можно лишь с тем, от кого не исходит никаких угроз, кому вы доверяете и рядом с кем можете оставаться собой. Если вам сложно выражать чувства, если вы скрываете от партнера свои переживания, значит, вы не достигли подлинной близости. Вы ощутите ее тогда, когда сможете раскрыть душу, не боясь, что вас не поймут, пристыдят или покинут.

Чтобы быть близким, нужно принимать того, кто рядом, а не переделывать и «подминать» под себя. Это значит, что нужно представлять себе сильные и слабые стороны человека, знать, на что он способен, а чего от него не следует ждать. Если человек причиняет вам боль, надо говорить ему об этом, а не молчать и терпеть.

Да, в близких отношениях порой бывают злость, раздражение и другие неприятные эмоции, которые неминуемо возникают у нас при взаимодействии с окружающими. Все мы — не роботы, а живые люди, причем очень разные. Но ценность близости как раз и заключается в том, что, даже злясь на любимых, мы поддерживаем отношения, не разрываем связи с ними и говорим о своих чувствах без обвинений. А дорогие нам люди не уходят в глухую защиту, не набрасываются с претензиями, а сожалеют о нашей боли и находят слова утешения.

Именно уверенность в том, что близкий человек будет рядом, как говорится, и в горе, и в радости, обеспечивает ощущение нaдежного тыла. Именно такие отношения можно назвать поистине глубокими, искренними и прочными.

Из детского опыта

Когда нам в детстве бывало больно или страшно, мы бежали к маме. С возрастом этот механизм не исчезает. Когда нам плохо, мы хотим прижаться к любимому человеку и надеемся, что он станет нам опорой. Нам очень важно чувствовать, что мы не одиноки, что мы для кого-то значимы и нам дадут то, в чем мы нуждаемся: внимание, утешение, признание.

Другое дело, что у всех детство было разным, как и опыт взаимодействия с родителями. Поэтому для одних людей быть близким — безопасно: человека услышат, поддержат и примут любым. Другие, пережившие негативный опыт, боятся, что близкие не поймут — отвернутся, обидят, высмеют, бросят.

О панцирях и стенах

Те, кто в детстве не получил опыта безопасной привязанности, боятся чрезмерно близких отношений — даже если вступают в них, потом сбегают (иногда — эмоционально, увеличивая дистанцию и возводя вокруг себя неприступную стену). Чтобы быть по-настоящему близким и строить глубокие отношения с кем-то, нужно открываться, обнажать душу, быть откровенным, а значит, становиться уязвимым и не бояться, что тот, кому вы доверились и к кому привязались, подчинит вас, бросит или сделает больно. Но как может это позволить себе человек, травмированный и израненный, ушедший в себя, как черепаха в панцирь?

Ему проще не привязываться, не открывать своих чувств. Если рядом с вами такой партнер — подчеркнуто независимый и самодостаточный, не обвиняйте его в злом умысле. Он просто не умеет быть близким. Для него близость тесно связана с болью и страхом, и вряд ли его вылечит даже самая искренняя и бескорыстная любовь. Если этот человек вам дорог и вы хотите быть рядом, честно ответьте себе на вопрос: чего вы ожидаете от отношений с ним? Может ли он дать вам то, чего вы хотите? Если нет, вы вряд ли будете счастливы вместе. Это неприятное открытие, но только честное признание себе приведет вас к по-настоящему счастливым отношениям.

Ирина ЧЕСНОВА

отношения

Следующий материал

Также вам может быть интересно

• Укрепляем любовь. Как «прокачать» семейное счастье
• Психолог: Любой кризис можно преодолеть, если идти к цели с чистыми мыслями
• Тайны крепкого брака. ​ 7 простых советов от Марка Мэнсона
• Если родители навязывают вуз для поступления?
• Нет — запретам!​ «Плохие» советы для улучшения отношений

Близкие отношения — IResearchNet

Определение близких отношений

Почему нас привлекают некоторые люди? Как люди узнают, что у них хорошие отношения? Почему люди влюбляются? Действительно ли хорошее общение способствует успешным отношениям? Мужчины действительно с Марса, а женщины с Венеры? Это лишь некоторые из интригующих вопросов, на которые пытаются ответить социальные психологи. Действительно, изучение близких отношений стало одной из важнейших областей социальной психологии за последние несколько десятилетий.

Но что такое близкие отношения? Оказывается, ответить на этот вопрос не так просто, как кажется. Одна ключевая концепция, разработанная Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1960-х и 1970-х годах, описывает близкие отношения с точки зрения взаимозависимости. Близкие отношения отличаются от знакомств тем, что благополучие и психологические процессы одного человека резонируют с теми же процессами у другого человека и связаны с ними. Кроме того, близкие отношения характеризуются относительно высоким уровнем доверия, любви, знаний, приверженности и близости. Однако сами близкие отношения делятся еще на две категории: платоническая дружба и романтические отношения. Романтические отношения отличаются от близких платонических дружеских отношений двумя основными моментами. Во-первых, романтические отношения содержат элементы секса и страсти, а во-вторых, люди обычно одновременно вовлечены только в одну романтическую привязанность. Дружба может быть интенсивной и иметь огромное психологическое значение в нашей жизни, но большинство исследований в области социальной психологии посвящено пониманию романтических отношений. Соответственно, эта запись фокусируется на этой области в этом обзоре.

Краткая история исследований близких отношений

Социально-психологический подход к близким отношениям фокусируется на взаимодействии между двумя людьми, уделяя пристальное внимание как поведению, так и тому, что происходит в сознании людей (эмоциям и познаниям). В социальной психологии до конца 1970-х годов исследования отношений были сосредоточены на межличностном влечении; а именно, какие факторы вызывают влечение людей друг к другу на начальных этапах развития отношений? Это исследование носило атеоретический характер, и его результаты читались как перечень переменных, влияющих на привлекательность, включая сходство, близость, физическую привлекательность и так далее. В 19В 80-х психологический Zeitgeist сместился в сторону изучения гораздо большей сложности, присущей фазам развития, поддержания и распада диадических романтических отношений. Этот сдвиг был вызван несколькими ключевыми событиями 1970-х годов. Во-первых, Джон Готтман и другие специалисты в области медицины начали исследования, в ходе которых впервые наблюдались и тщательно измерялись диадические обмены супружескими парами в попытке предсказать, кто разведется. Во-вторых, Зик Рубин и другие заинтересовались любовью и разработали надежные шкалы, с помощью которых можно измерить это понятие. В-третьих, Гарольд Келли возглавил группу социальных психологов, написавших основополагающую книгу, опубликованную в 1919 г.83 (Близкие отношения), которая представила первую полноценную трактовку близких отношений с интерактивной и социально-психологической точки зрения.

Социально-психологические исследования в области психологии за последние два десятилетия были отмечены тремя основными событиями. Во-первых, произошел взрыв работы, связанной с пониманием роли, которую социальное познание (убеждения, когнитивные процессы и т. д.) и эмоции играют в интимных отношениях. Эта работа заимствовала теории и методологии как из социальной, так и из когнитивной психологии. Во-вторых, наблюдается растущий интерес к тому, как процессы привязанности и привязанности способствуют романтическим отношениям взрослых. Исследования привязанности у взрослых заимствовали основные теории из работ 19-го века.60-х и 1970-х годов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт о связях привязанности между младенцем и опекуном. В-третьих, изучение межличностного влечения (в контексте романтических отношений это обычно называют выбором партнера) снова стало горячей темой, но под новым лозунгом эволюционной психологии. Этот подход основан на эволюционной работе Дарвина, но он был отточен до современного социально-психологического облика такими фигурами, как Дэвид Басс и Джеффри Симпсон.

Таким образом, как можно видеть, социальные психологи свободно заимствовали из других областей при изучении близких отношений. Однако этот процесс представляет собой улицу с двусторонним движением, когда социально-психологические исследования и теоретизирование импортируются обратно в те же области и обогащают их. Социальные психологи внесли важный вклад в четыре основных области: как люди выбирают себе пару, любовь и преданность, общение и взаимодействие в отношениях, а также гендерные различия в контексте романтических отношений. Каждая из этих областей будет обсуждаться здесь.

В поисках «идеального» партнера

В Новой Зеландии, Соединенных Штатах, африканских культурах охотников-собирателей, да и во всем мире, люди сосредотачиваются на сходных категориях при оценке потенциальных партнеров: личностные факторы, связанные с теплотой и интеллектом, сигналы, связанные с к привлекательности и здоровью, обладанию статусом и ресурсами. Более того, между полами и культурами наблюдается удивительное согласие относительно того, какие факторы являются наиболее важными при выборе партнера для долгосрочных отношений: теплота и верность выигрывают, на втором месте — физическая привлекательность и общая жизненная сила, а в конце — статус и статус. Ресурсы.

Исследования показывают, что люди различаются не только тем, устанавливают ли они свои стандарты партнера как требовательные или скромные. Скорее, они придают большее или меньшее значение независимо друг от друга этим трем категориям. Таким образом, некоторые люди (как мужчины, так и женщины) стремятся к захватывающим, страстным отношениям, в то время как другие относительно мало заботятся о страсти и озабочены поиском близости, тепла и обязательств. А третьи готовы чем-то пожертвовать на фронте страсти и близости, если смогут заполучить партнера со значительным статусом и ресурсами.

Почему люди не хотят всего этого? Почему идеальный партнер Джейн не является невероятно добрым, красивым, удивительно подтянутым, с прекрасным телом и богатым? Во-первых, таких людей может быть много в телевизионных мыльных операх, но в реальной жизни их очень мало. Во-вторых, даже когда Джейн встретит такой образец мужского пола, он, вероятно, не заинтересуется Джейн (которая не является идеальной 10 в каждой категории). В-третьих, даже если Джейн удастся завязать отношения с таким уловом, его может быть трудно удержать, и Джейн может обнаружить, что ей нужно тратить огромное количество времени и ресурсов на поддержание отношений.

Суть брачной игры состоит в том, чтобы сделать все возможное в свете доступного пула партнеров, собственной воспринимаемой ценности партнера и других сложившихся обстоятельств. Что заставляет людей придавать разное значение разным идеальным категориям? Возможно, основным фактором является самооценка партнера. Например, те, кто считает себя более привлекательным, при выборе партнера придают большее значение этому аспекту. Это одна из основных причин, по которой люди очень похожи на своих товарищей по таким факторам, как внешний вид и уровень образования.

Эволюционные модели выбора партнера обычно строят свои прогнозы и объяснения относительно двух разных целей: поиск краткосрочной сексуальной связи или поиск партнера, который мог бы стать подходящим партнером в долгосрочных преданных отношениях. Следует подчеркнуть, что эти цели не обязательно сознательны и обычно находят свое выражение в эмоциях и желаниях. Это различие в целях используется Стивом Гангестадом и Джеффри Симпсоном, чтобы доказать, что люди могут и действительно меняют свои брачные цели в зависимости от обстоятельств, но и мужчины, и женщины могут принять характерный стиль выбора партнера в зависимости от их воспитания, личных качеств. переживания, ситуационные непредвиденные обстоятельства и так далее.

В краткосрочных сексуальных связях женщины должны вкладывать значительные средства в любое последующее потомство, появившееся в результате такого союза, но не будут иметь пожизненного партнера и отца для детей. Таким образом, в этом контексте женщины должны в основном охотиться за привлекательным мужчиной (хорошие гены), а не за чувствительным и поддерживающим партнером. В краткосрочной перспективе мужчины также не должны сильно интересоваться пригодностью своей партнерши в качестве долгосрочного партнера, но, если у них есть выбор, они должны выбрать лучшие гены (например, самую сексуальную женщину в баре). Однако, поскольку потенциальные инвестиции в последующее потомство для женщины огромны по сравнению с мужчиной, порхающим по городу, женщина должна быть даже более разборчивой, чем мужчина в этом контексте.

Исследования в целом подтвердили это предположение. Несколько исследований показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают об их минимальных требованиях к партнеру для секса на одну ночь, мужчины обычно выражают более скромные требования, чем женщины, в отношении факторов, связанных с теплотой, лояльностью, интеллектом, статусом и так далее. Учитывая, что мужчины, как правило, более убедительны, чем женщины, когда дело доходит до быстрых сексуальных завоеваний, женщины могут позволить себе быть гораздо более разборчивыми, чем мужчины в таком контексте. В известном исследовании Рассел Кларк и Элейн Хэтфилд заставили (смелых) сообщников мужчин и женщин подойти к представителям противоположного пола в кампусе Университета штата Флорида и спросить их, не лягут ли они с ними в постель. С этим согласились 72% мужчин, тогда как ни одна из женщин не согласилась.

На стандарты, используемые при оценке партнеров, также влияют местные обстоятельства. Джеймс Пеннебейкер и его коллеги обнаружили, что с течением времени как мужчины, так и женщины воспринимали потенциальных партнеров в барах как более привлекательных. Дальнейшие исследования воспроизвели результаты для обоих полов, подтвердив, что эффект возникает не только из-за того, что люди постоянно напиваются, и показали, что эффект возникает только у тех, кто не участвует в интимных сексуальных отношениях (и, следовательно, с большей вероятностью следите за баром в поисках потенциальных партнеров).

В целом, однако, стандарты, которые наиболее неуклонно поддерживаются в краткосрочных и долгосрочных отношениях, касаются физической привлекательности, и это справедливо как для мужчин, так и для женщин. Эти результаты согласуются с теорией о том, что физическая привлекательность и жизненная сила формируют первичный фактор «хороших генов»: в краткосрочных отношениях все, что один получает от сделки (говоря репродуктивно), — это (потенциально) гены другого человека. В сценарии долгосрочного спаривания женщины должны быть исключительно разборчивы в отношении факторов, которые делают их хорошими родителями и поддерживающими партнерами, то есть теплоты/верности и статуса/ресурсов. Их также должны интересовать хорошие гены (привлекательность и жизненная сила), но они могут быть готовы обменять эти характеристики на наличие личной теплоты и лояльности, денег и статуса. Мужчины, безусловно, должны быть больше заинтересованы в способности женщины быть поддерживающим партнером и родителем, чем в краткосрочном контексте спаривания, и они также должны продолжать поиск женщины с хорошими генами; в конце концов, мужчины вкладывают значительные средства в качестве отца и партнера в долгосрочные отношения.

Однако, с точки зрения эволюции, яйцеклетки женщины находятся более или менее в одной корзине: успех, с которым она может передать свои гены, зависит от ее мужа (и более широкой семьи). Напротив, у мужчины больше возможностей. Он может продолжать распространять свои гены, пока он женат, и он останется способным к деторождению на гораздо большее количество лет, чем женщины способны собрать. Таким образом, эволюционная логика подсказывает, что высокий уровень инвестиций со стороны мужчины должен быть важнее для женщины, чем наоборот (хотя в абсолютном выражении высокий уровень инвестиций должен быть важен для обоих полов в долгосрочных отношениях).

Существует множество исследований, подтверждающих наличие гендерных различий в том, чего люди хотят от партнера и отношений. В долгосрочных отношениях мужчины, как правило, придают большее значение привлекательности и жизненной силе, чем женщины, а женщины склонны придавать большее значение верности и теплоте, а также статусу и ресурсам, чем мужчины. Эти результаты были обнаружены во многих культурах и постоянно воспроизводились в западных культурах путем исследований с использованием стандартных рейтинговых шкал или путем анализа содержания личной рекламы. Важным предостережением является то, что размер и значение таких гендерных различий зависят от культурного контекста. Элис Игли и Венди Вуд обнаружили, что по мере расширения прав и возможностей женщин (определяемых их доходами, их представленностью в законодательном правительстве и их участием в профессиональных должностях) по сравнению с мужчинами в разных культурах увеличивалось, женщины все меньше придавали значения статусу и доходам партнера.

Любовь и преданность

Одно из наиболее важных обобщений, сделанных социальными психологами, состоит в том, что способ развития отношений тесно связан с тем, что люди привносят с собой в отношения в виде ментальных предрасположенностей, то есть ожиданий, убеждений и личности. черты. Как отмечалось ранее, люди выбирают партнеров (частично) по степени, в которой они соответствуют важным стандартам по таким параметрам, как теплота, привлекательность и статус. Следовательно, существует сильное сходство между партнерами по таким факторам. Однако ожидания и стандарты никогда не спят. По мере того, как знания о других развиваются, а люди и восприятие меняются, люди продолжают оценивать своих партнеров и отношения по тому, насколько они соответствуют ожиданиям и стандартам. Расхождения между ожиданиями или стандартами и восприятием реальности затем используются для достижения четырех основных целей или функций в интимных отношениях: оценка, объяснение, предсказание и контроль.

Возьмем, к примеру, Фиону, которая придает огромное значение страсти и сексу в отношениях и, таким образом, придает большое значение жизненной силе и привлекательности при оценке партнера. Сначала Фиону очень привлекал Чарльз, главным образом потому, что он был спортивным и привлекательным. За два года отношений Чарльз сильно набрал вес и потерял интерес к спортзалу. В результате оценки Фионы Чарльза оказываются на слайде, и она сомневается в долгосрочном будущем отношений (функция оценки). Фиона может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы помочь ей объяснить, почему она недовольна своими отношениями: Чарльз позволяет себе уйти (функция объяснения). Фиона также может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы предсказать будущее отношений: если Чарльз не будет лучше заботиться о себе, отношения обречены (функция предсказания). Наконец, на основе своей оценки, объяснения и предсказания Фиона может активно пытаться изменить поведение своего партнера, например, купив Чарльзу годовой абонемент в клуб здоровья на его день рождения (функция контроля).

Исследования показывают, что эта история о Фионе и Чарльзе точно отражает психологическую реальность отношений. При условии, что предварительные основные ожидания в близких отношениях оправдываются, создаются условия для процветания любви, приверженности и доверия. Однако еще одним важным фактором, определяющим способность доверять и формировать здоровые интимные отношения во взрослом возрасте, являются так называемые рабочие модели, которые состоят из убеждений и ожиданий, касающихся поведения как самого себя, так и других в интимной обстановке. Эта конструкция была первоначально разработана Джоном Боулби в 19 веке.70-х годов (как часть того, что называется теорией привязанности) в качестве инструмента для объяснения того, как ключевые взаимодействия младенцев с опекунами продолжают влиять на людей по мере их взросления.

Первое применение теории привязанности к романтическим отношениям взрослых было опубликовано Синди Хазан и Филиппом Шейвером в 1987 году, что вызвало массовый всплеск теоретизирования и исследований, касающихся привязанности взрослых. Интересно, что есть много общего между любовью, которая развивается между родителями и детьми, и романтической любовью взрослых. Например, влюбленные часто используют любимые прозвища, погружаются в ритм нараспев, испытывают сильную потребность проводить много времени вместе, часто ласкают и целуют друг друга, кажутся очарованными внешним видом друг друга и участвуют в длительных приступах продолжительного зрительного контакта. Точно так же обстоит дело и с отношениями между родителями и детьми. Лежащие в основе нейрофизиологические процессы также сходны: одни и те же гормоны «любви», такие как окситоцин, участвуют как в привязанности взрослого к младенцу, так и в романтической любви взрослого к взрослому.

Сходство между формами привязанности «взрослый-взрослый» и «ребенок-родитель» поддерживает аргумент о том, что эволюционные процессы подняли и переработали древние механизмы, способствующие установлению связи между матерью и младенцем у млекопитающих, для создания парных связей между людьми. Таким образом, романтическая любовь состоит из исключительно сильной привязанности, которая вызывает сильные эмоциональные побуждения к обязательствам и заботе, наряду со страстью и возбуждением, возникающими в результате сексуальной активности.

Кроме того, рабочие модели привязанности взрослых бывают двух широких размеров или стилей, подобных тем, которые используются в стилях привязанности младенцев: надежная или избегающая, а также тревожная или амбивалентная. Те, кто обладает безопасными (не избегающими) рабочими моделями привязанности, чувствуют себя комфортно в близости и близости и счастливы полагаться на поддержку и помощь других. Амбивалентные люди сильно желают близости и близости, но боятся отказа и постоянно бдительны в отношении признаков того, что их партнеры могут предать их или уйти.

Рабочие модели привязанности для взрослых относительно стабильны, но они также чувствительны к переживаниям в интимных отношениях. Успешные и счастливые отношения подталкивают людей к безопасным рабочим моделям, в то время как разрывы отношений толкают людей в противоположном направлении. Например, Ли Киркпатрик и Синди Хазан сообщили, что 50% выборки из 177 человек, которые изначально были в безопасности, но которые пережили разрыв отношений, временно переключились на избегающий стиль. Более того, по мере того, как младенцы становятся взрослыми, рабочие модели привязанности становятся дифференцированными в разных областях. Таким образом, исследования показали, что у человека может быть избегающая рабочая модель для романтических отношений, но безопасная рабочая модель для друзей или семьи.

Рабочие модели выполняют те же функции в социальном взаимодействии (как описано ранее) в отношении расхождений между стандартами и восприятием партнера или отношений; а именно, они помогают людям оценивать, объяснять, предсказывать и контролировать свои отношения.

Например, Нэнси Коллинз показала, что, когда уверенные в себе люди объясняют негативное поведение своих партнеров (например, неспособность утешить их, когда они в депрессии), они склонны производить благотворительные, позитивные для отношений атрибуции (например, партнер имел сильный насморк), по-видимому, предназначенный для того, чтобы сохранить свою веру в теплоту и надежность своего партнера. Напротив, амбивалентные люди, как правило, придерживаются негативной модели отношений и подчеркивают безразличие своего партнера к их потребностям и отсутствие обязательств.

В новаторском исследовании Симпсон и его коллеги проверили гипотезу Боулби о том, что системы привязанности должны срабатывать, когда люди находятся в состоянии стресса. В этом исследовании женщины-члены пар, встречающихся на свиданиях, изначально подвергались стрессу (когда им показывали какой-то устрашающий на вид аппарат, к которому их якобы собирались подключить в ходе эксперимента). Затем замерзшие женщины вернулись, чтобы посидеть со своими партнерами в комнате ожидания, в это время поведение пары было тайно снято на видео. Чем больше подвергались стрессу отдельные женщины, тем больше их стили привязанности (оцененные до эксперимента), по-видимому, влияли на их поведение; уверенные женщины искали поддержки, тогда как избегающие женщины избегали искать поддержки у своего партнера, вплоть до выражения раздражения, если их партнеры спрашивали, что не так, или предлагали поддержку. Более того, уверенные мужчины предлагали тем больше эмоциональную и физическую поддержку, чем больше беспокойства проявляли их партнерши, в то время как избегающие мужчины становились менее полезными и, опять же, фактически выражали раздражение.

Наконец, людям нравится думать, анализировать, писать и говорить о своих и чужих интимных отношениях вполне осознанно. Однако исследование, проведенное Марио Микулинсером (и многими другими), показало, что рабочие модели привязанности в отношениях, убеждения и ожидания также автоматически и бессознательно влияют на суждения, решения и эмоции в повседневных отношениях.

Общение и отношения Взаимодействие

Вера в то, что хорошее общение приводит к успешным отношениям, кажется самоочевидной. Тем не менее, такие неприукрашенные утверждения проблематичны с научной точки зрения, отчасти потому, что определение и измерение природы (хорошего) общения далеко не прямолинейны. Однако существует общее мнение, что то, как пары справляются с неизбежным конфликтом или проблемами, возникающими в отношениях, и то, как они сообщают друг другу свои последующие мысли и чувства, является критическим элементом (многие предлагали критический элемент). в определении успешности интимных отношений. Почти каждый испытывает темные или немилосердные эмоции и мысли в интимных отношениях. Были выдвинуты две общие конкурирующие точки зрения, определяющие, как людям лучше всего справляться с такими психическими событиями: модель хорошего общения и модель хорошего управления.

Модель хорошего общения основана на трех эмпирических постулатах, описывающих, что пары в успешных отношениях должны делать со своими негативными мыслями и эмоциями. Во-первых, они откровенно выражают свои негативные чувства и мысли (хотя и в дипломатической форме). Во-вторых, они открыто справляются с конфликтом — они не останавливаются, не замыкаются в себе и не ходят по магазинам. В-третьих, они честно пытаются решить свои проблемы. Если проблемы не решать, то считается, что они останутся и разъедают основы отношений с течением времени или вернутся позже, возможно, в более разрушительной и смертельной форме.

Модель хорошего управления также основана на трех эмпирических постулатах. Во-первых, регулярное и открытое выражение негативных мыслей и чувств считается разрушительным для отношений. Во-вторых, предполагается, что отработка хороших коммуникативных навыков часто включает в себя компромисс и приспособление к поведению партнера (а не выстреливание от бедра немилосердными эмоциями и мыслями). В-третьих, в отношениях всегда есть проблемы или проблемы, которые невозможно решить. Предполагается, что люди в успешных отношениях признают их, принимают как неразрешимые и отодвигают их на второй план. Они не становятся одержимыми ими или бесплодно пытаются их решить.

Обе модели интуитивно понятны. Более того, у каждого из них есть масса научных данных, на которые можно опереться. Подкрепляя модель хорошего общения, исследования Джона Готтмана и других показали, что избегание конфликтов и менее частое выражение негативных эмоций и мыслей в дискуссиях по решению проблем связаны с более низкой удовлетворенностью отношениями и более высокими показателями растворения. Исследования показали, что в поддержку модели успешного управления хорошими отношениями те, кто находится в более успешных отношениях, склонны жертвовать своими личными интересами и потребностями, с трудом сглатывать и игнорировать или положительно реагировать на раздражающее или негативное поведение своего партнера.

Этот кажущийся парадокс можно разрешить несколькими способами. Во-первых, обширные исследования показали, что то, как люди интерпретируют и объясняют негативное поведение в отношениях, играет важную роль. Если партнер Билла с ним краток, то конечный результат будет определяться каузальными атрибуциями Билла. Если Билл приписывает бесчувственность своей партнерше и обвиняет ее, он вполне может накричать на нее. С другой стороны, если Билл приписывает ее замечание простуде, от которой она страдает, он, скорее всего, простит ее оплошность и проявит заботу. Во-вторых, это может зависеть от совместимости партнеров, а не от самого стиля общения. Имеются данные о том, что отношения, в которых один человек тщетно пытается обсудить проблему (чаще всего женщина), а другой партнер замыкается в себе (чаще всего мужчина), связаны как с краткосрочным, так и с долгосрочным несчастьем. В-третьих, социально-психологический подход предполагает, что решающую роль может также играть способность людей корректировать выражение негативных мыслей и чувств в зависимости от ситуационных требований.

Последний упомянутый пункт (то есть способность стратегически изменять уровни честности и самовыражения) хорошо проиллюстрирован в исследовании гнева в отношениях. Выражение гнева (в определенных пределах) кажется слегка полезным для отношений, когда пары находятся в режиме разрешения конфликта. В этом контексте гнев сообщает партнеру, что (а) я не тряпка; (б) это важно для меня, так что слушайте, что я говорю; (c) я достаточно забочусь об отношениях, чтобы потрудиться выставить напоказ свои опасения; и (d) не могли бы вы «пожалуйста» изменить свое поведение! С другой стороны, выражение даже легкого гнева, когда партнер нуждается в поддержке и утешении, особенно губительно для отношений. В этом контексте отсутствие поддержки в сочетании с выражением легкого раздражения сообщает об (а) мне безразличен мой партнер, или (б) я не люблю своего партнера, или (в) на меня нельзя рассчитывать, когда фишки упали. Таким образом, способность корректировать коммуникативные стратегии и поведение в соответствии с контекстуальными требованиями может иметь решающее значение для поддержания близких и успешных отношений. Партнеры, которые принимают стратегию хорошего общения или хорошего управления в качестве последовательного варианта по умолчанию во времени и в разных социальных контекстах, будут иметь меньше психологических ресурсов, чтобы справиться с неизбежными препятствиями в отношениях, возникающими на их пути. Конечно, в интимных отношениях нужно учитывать двух людей, поэтому то, как пары договариваются и гармонизируют свои индивидуальные коммуникативные стили, будет важным фактором, определяющим успех отношений. Однако один размер отношений не подходит всем. Существует целый ряд стилей общения в отношениях, которые кажутся успешными, но разительно отличаются друг от друга.

Стиль общения важен для прогнозирования успеха отношений, но это явно не единственный важный фактор. Накопилось большое количество исследований, в которых задокументированы лучшие предикторы счастья и долголетия в отношениях. Удивительно, но доказательства того, что сходство является важным фактором, неоднозначны: во многих исследованиях сообщается о нулевых результатах, хотя (отражая силу отношения к отношениям) хорошо воспроизведенные данные показывают, что пары, которые считают себя более похожими, значительно счастливее в своих отношениях. отношения. Двумя наиболее сильными предикторами успеха отношений являются более позитивное восприятие качества отношений и более позитивное поведение при взаимодействии, когда обсуждаются проблемы или один из партнеров нуждается в помощи или поддержке. Измерение только этих двух факторов позволяет исследователям успешно прогнозировать от 80 % до 90% пар, которые останутся вместе в брачных или добрачных отношениях.

Гендерные различия в близких отношениях

Хорошо задокументированные гендерные различия в интимных отношениях можно резюмировать четырьмя утверждениями. Во-первых, женщины являются более мотивированными и опытными психологами-непрофессионалами, чем мужчины, в интимных отношениях (например, женщины говорят и думают об отношениях больше, чем мужчины, и более точно читают эмоции и мысли своих партнеров, чем мужчины). Во-вторых, мужчины занимают более собственническую позицию по отношению к женской сексуальности и репродуктивному поведению (например, мужчины проявляют более сильную сексуальную ревность при гипотетических или реальных сексуальных изменах). В-третьих, мужчины обладают более сильным и менее податливым половым влечением и более сильной ориентацией на краткосрочные сексуальные связи, чем женщины (например, мужчины больше мастурбируют и имеют более частые сексуальные желания, чем женщины). В-четвертых, женщины больше, чем мужчины, сосредоточены на уровне инвестиций в интимные отношения (например, женщины оценивают статус и ресурсы потенциальных партнеров как более важные, чем мужчины).

Происхождение этих гендерных различий остается спорным вопросом. Психологи-эволюционисты утверждают, что они связаны с биологическими адаптациями, происходящими из-за гендерных различий в инвестициях в детей (женщины вкладывают больше), различий в возможности передачи генов (мужчины имеют больше возможностей) и неуверенности в том, кто является биологическим родителем детей. для мужчин, но явно не для женщин). Некоторые теоретики, напротив, утверждают, что культура является основной движущей силой гендерных различий. Конечно, это не варианты «или-или», наиболее разумный вывод состоит в том, что оба фактора важны для объяснения гендерных различий в интимных отношениях.

Несколько предостережений. Во-первых, существуют существенные внутригендерные различия по всем четырем аспектам, которые обычно больше, чем межгендерные различия. Эта модель обычно приводит к большому перекрытию в распределении мужчин и женщин. Например, Гангестад и Симпсон подсчитали, что примерно 30% мужчин больше противятся случайному сексу, чем средние женщины (несмотря на то, что мужчины в целом больше одобряют случайный секс, чем женщины). Во-вторых, мужчины и женщины часто поразительно похожи в своих устремлениях, убеждениях, ожиданиях и поведении в интимных отношениях. И, наконец, как указывалось ранее, гендерные различия возникают и исчезают в зависимости от обстоятельств.

Выводы

Общественность иногда высмеивает исследования социальных психологов о любви и такие исследовательские вопросы, как «Влияет ли хорошее общение на успешные отношения?» Они могут полагать, что здравый смысл уже дает то, что людям нужно знать о любви. Либо так, либо они утверждают, что романтическая любовь — это тайна, которую никто не может объяснить. Эти распространенные убеждения ложны. Не стоит быть слишком уверенным в максимах, усвоенных на коленях у опекуна или почерпнутых из последней прочитанной колонки об отношениях в журнале. Некоторые популярные стереотипы об отношениях верны, другие — ложны, а многие — полуправда.

С другой стороны, мирские верования или мирские теории не должны автоматически отбрасываться как ненаучный мусор. В конце концов, неспециалисты разделяют тот же набор целей, что и ученые, а именно объяснять, предсказывать и контролировать свои собственные отношения. Психологические народные теории и афоризмы о любви и отношениях развивались на протяжении тысячелетий. Учитывая, что люди все еще существуют и процветают, по меньшей мере маловероятно, что такие мирские теории окажутся совершенно ложными и, следовательно, бесполезными в качестве инструментов, которые люди могут использовать для предсказания, объяснения и контроля своих собственных отношений. Более того, даже если теории или максимы здравого смысла ложны, это не означает, что они не заслуживают научного изучения. Ложные убеждения вызывают поведение ничуть не меньше, чем истинные убеждения. Таким образом, (социальные) психологи, которые хотят объяснить поведение или познание в отношениях, вынуждены принимать во внимание существование убеждений и теорий здравого смысла, даже если такие убеждения ложны.

Социальная психология близких отношений играет двоякую роль. Это улучшает понимание интимных отношений, одновременно способствуя научному пониманию основных строительных блоков психологии: познание, аффект и поведение. И это просто потому, что большая часть человеческого познания, эмоций и поведения носит интенсивно межличностный характер.

Ссылки:

1. Buss, DM (2003). Эволюция желания: стратегии человеческого спаривания. Нью-Йорк: Основные книги.
2. Флетчер, GJO (2002). Новая наука об интимных отношениях. Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.
3. Роулз, У. С., и Симпсон, Дж. А. (ред.). (2006). Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
4. Вангелисти, А., и Перлман, Д. (ред.). (2006). Кембриджский справочник личных отношений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Как близкие отношения делают нас здоровыми и счастливыми, с Ричардом Слэтчером, доктором философии

Ким Миллс: Спросите большинство людей о том, что для них важно, о том, что действительно важно в их жизни и что делает их счастливыми, и вы услышите общий рефрен: мой супруг или партнер, мои дети, моя семья, мои самые близкие друзья. Близкие отношения необходимы для нашего счастья и благополучия. Десятилетия исследований показали, что они также являются важными предикторами физического здоровья.

Почему? Какую поддержку мы получаем от наших партнеров и других близких людей? И почему эта поддержка так важна? Какие биологические механизмы связывают социальные отношения и здоровье? Каковы составляющие хороших и поддерживающих отношений и как нам развивать эти глубокие связи друг с другом? Кроме того, как COVID-19пандемия повлияла на наши близкие отношения? Чувствуют ли люди, пережившие последние полтора года, более сильную связь со своими близкими, или эта связь ослабла? И что, если бы мы могли увидеть какие-либо длительные эффекты?

Добро пожаловать в Talking of Psychology , флагманский подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью. Я Ким Миллс.

Сегодня у нас в гостях доктор Ричард Слэтчер, профессор психологии и глава Лаборатории близких отношений Университета Джорджии. Он изучает, как наши интимные отношения «проникают под кожу», влияя на наше здоровье и благополучие, как люди начинают чувствовать себя ближе друг к другу и как такие технологии, как смартфоны и социальные сети, могут влиять на наши самые близкие отношения. В прошлом году он также проводил исследование под названием «Любовь во время COVID», в котором изучалось, как отношения людей переживают пандемию. Мы постараемся обсудить все это сегодня.

Спасибо, что присоединились к нам, доктор Слэтчер.

Ричард Слэтчер, доктор философии: Приятно быть здесь, Ким.

Миллс: Может показаться очевидным, что хорошие отношения делают нас счастливее. Но, как я только что упомянул несколько минут назад, многолетние исследования показывают, что они также делают нас здоровее. Итак, давайте начнем с общего вопроса. Как и почему отношения важны для нашего здоровья и благополучия? Какие научные доказательства?

Slatcher: Думаю, давайте начнем с вопроса благополучия. Когда вы открыли этот сегмент, он напомнил мне об одном из моих интеллектуальных героев, скончавшемся в этом году, Эде Динере из Университета Иллинойса, который действительно был отцом исследования счастья. И именно его исследование действительно показало нам, насколько важны социальные отношения для нашего благополучия. И он показал, что все люди, указывающие по шкале от 1 до 10, что они наиболее счастливы, 10, все они указывают на то, что в их жизни есть близкий друг. И именно такие исследования действительно поддерживали меня, потому что снова и снова мы видим, насколько важны наши отношения для того, насколько мы счастливы, и все чаще мы выясняем, насколько мы здоровы.

Однажды я выступал с докладом около пяти лет назад. Это была междисциплинарная конференция, небольшая встреча. А человек передо мной был физиологом-физиологом. И в начале своего выступления они сказали: «Я призываю всех спорить со мной о важности физической активности. Вы не можете переоценить важность физической активности». И я подошел, и я заговорил дальше, и я сказал: «Я не хочу пытаться превзойти вас, но», а затем я показал ей график практически всех различных факторов, связанных с долголетием, включая отказ от курения. , включая физическую активность, в том числе довольно низкий вес и тому подобное. И прямо наверху были наши социальные отношения.

И это довольно надежное открытие, что люди, которые более социально связаны, живут дольше. И есть все виды увлекательных исследований. Есть отличное исследование, о котором вы, возможно, слышали, под названием «Исследование монахинь», где они изучали этих монахинь в течение нескольких десятилетий. И монахини — отличная группа для изучения, потому что все они живут в одной и той же физической среде. Таким образом, вы контролируете множество посторонних факторов. И на милю монахини, у которых были самые близкие отношения, живут дольше всех, а монахини, которые были самыми счастливыми, жили дольше всех. И мы видели это в гарвардском мужском исследовании, которое продолжается вот уже почти сто лет. Так что это действительно ранняя работа в этой области, которая для меня была настолько убедительной, что заставила меня сместиться, просто изучая основы того, что заставляет отношения тикать и что делает отношения успешными и неудачными, на самом деле, как они связаны с тем, почему мы счастливы. и здоров.

Миллс: Большая часть ваших исследований посвящена браку и другим длительным интимным отношениям. Справедливы ли эти преимущества и для других близких отношений? Я имею в виду, вы только что говорили о монахинях, значит, они должны быть, верно? Я имею в виду, потому что монахини не замужем — они замужем за Иисусом. Они женаты на Боге. Но как насчет других близких друзей и семейных отношений? Являются ли выгоды, которые люди получают, эквивалентными выгодам, которые они могут получить от постоянного интимного партнера?

Слэтчер: Абсолютно. Я имею в виду, когда я думаю о величине эффектов, которые мы наблюдаем для интимных отношений, и мы провели так называемый «метаанализ» или анализ многих работ, всех работ, которые были сделаны в то время, это было около пяти лет назад о связи между удовлетворенностью браком и долголетием. И если вы посмотрите на другие исследования, в которых рассматривалась только социальная связанность с точки зрения того, насколько вы интегрированы в свою социальную сеть, результаты социальных сетей на самом деле больше. Таким образом, хотя ваш брак, если вы состоите в браке, действительно влияет на ваше физическое здоровье, те другие близкие отношения, которые у нас есть, также чрезвычайно важны. И я говорю близкие отношения, потому что это те, которые мы изучали, такие как брак, дружба в меньшей степени, отношения между родителями и детьми в большей степени. Не совсем — одна из вещей, которая меня заинтересовала во время пандемии, — это важность неблизких отношений. Это то, что многие из нас потеряли. Но да, абсолютная дружба, например, имеет огромное значение, и Динер показал нам это.

Миллс: Мы записали несколько подкастов, в которых говорили с людьми о важности отношений типа «корабль в ночи», когда вы можете просто поговорить с незнакомцем, и как вы извлечь выгоду из этого.

Итак, позвольте мне спросить вас, какие биологические механизмы лежат в основе связи между отношениями и здоровьем? Вы говорите об отношениях, которые «задевают нас за живое». Что ты имеешь в виду?

Slatcher: Так что ответить на этот вопрос сложнее, отчасти потому, что наука так быстро меняется в отношении того, что мы называем биомаркерами в психологии здоровья, тех конкретных физиологических маркеров, которые мы можем оценить и которые, с одной стороны, кажутся надежными. предсказывать результаты физического здоровья, такие как заболеваемость астмой, например, сердечно-сосудистую функцию, риск сердечного приступа, а также связанные с отношениями. И если вы посмотрите на историю психологии здоровья, вы увидите, если вы сделаете снимок, скажем, 40 лет назад, горячая вещь была, как частота сердечных сокращений и кровяное давление. И это начало двигаться к другим маркерам иммунной системы 20 или 30 лет назад. Некоторые из работ Шелдона Коэна, исследователя, изучавшего связь между стрессом и простудой, где он начинает изучать то, что мы называем провоспалительными цитокинами, которые являются маркерами воспаления в иммунной системе. Мы начинаем видеть исследования кортизола.

Итак, мы рассмотрели все эти вещи, и я бы сказал, что наиболее убедительным доказательством связи между здоровьем являются данные о смертности. И вы видите это снова и снова. Смертность довольно легко измерить. Принимая во внимание, что когда вы измеряете что-то вроде провоспалительных цитокинов из одноразового взятия крови, наши уровни цитокинов сильно колеблются в течение дня, и поэтому это гораздо менее точное измерение.

Сказав это, мы обнаружили, что у детей более позитивные социальные отношения. Мы рассмотрели… у нас есть большое исследование, которое проводится уже около 10 лет в Детройте, штат Мичиган, среди молодежи, страдающей астмой. И мы показали, что хорошие отношения между родителями и детьми связаны с более низким уровнем воспаления у этих молодых людей, и что эти уровни воспаления, в свою очередь, связаны с лучшими симптомами астмы.

Мы много изучали гормон стресса кортизол, который естественным образом вырабатывается в течение дня. Он делает много вещей, в первую очередь метаболическую функцию, но является хорошим показателем стресса. У нас есть довольно последовательные доказательства того, что позитивные социальные отношения связаны с более крутым снижением уровня кортизола в течение дня. У нас будут люди, мы провели несколько таких исследований, где вы даете людям маленькие ватные палочки, чтобы они взяли их домой. И в течение длинных выходных, скажем, с пятницы по понедельник, шесть раз в день они будут жевать ватный тампон в заранее определенное время, чтобы зафиксировать циркадный ритм кортизола. И затем в эти отдельные дни мы либо спрашиваем их о том, на что похожи их отношения, либо мы также используем это устройство, которое представляет собой приложение для Android и iPhone, называемое электронно-активируемым записывающим устройством, или EAR, чтобы как бы поймать муху. на стене перспективы социальных взаимодействий людей, что является отличным объективным способом подключения к отношениям.

И как бы вы на это ни смотрели, если это самоотчеты, ежедневные отчеты или через EAR, через звуковые файлы, которые закодированы нашими научными сотрудниками, вы обнаружите те же виды эффектов с своего рода, цитатой, более здоровым кортизолом. паттерны, связанные с более здоровым функционированием отношений. Но станут ли эти вещи Святым Граалем нашего понимания того, почему отношения связаны со здоровьем? Я сомневаюсь в этом. Но все они указывают в одном направлении, показывая, что отношения связаны с физиологией, связанной со здоровьем. И я думаю, что одна из самых захватывающих вещей в этом направлении исследований, которая меня интересует, заключается в том, что мы с каждым годом узнаем все больше и больше о том, как это работает с биологической точки зрения.

Миллс: Итак, конечно, не все браки хороши, и неудачные браки также могут влиять на наше здоровье. Каковы различия между теми видами отношений, которые ведут к улучшению здоровья и благополучия, и теми, которые этого не делают?

Slatcher: Итак, это хороший вопрос, потому что есть общий вывод о том, что брак полезен для здоровья, и в целом это правда. Но если копнуть глубже, гораздо лучше не вступать в брак для здоровья и благополучия, чем быть в неудачном браке. Итак, вы спрашиваете, что представляет собой своего рода негативные аспекты брака, которые мы рассматриваем и которые связаны с плохим здоровьем. Самое главное — это конфликт и то, как люди конфликтуют. Большая часть нашей работы согласуется с некоторыми классическими исследованиями в области клинической и социальной психологии, которые Джон Готтман и другие провели в лаборатории, где они обнаружили, что уровни враждебности при обсуждении конфликтов и низкий уровень положительных эмоций при попытке разрешить конфликт связаны между собой. с плохим здоровьем.

Моя бывшая аспирантка, а ныне профессор, Сабрина Бирстетель, только что опубликовала в прошлом году статью, в которой рассказывается о парах, взаимодействующих в лаборатории и пытающихся разрешить давние разногласия. И, конечно же, они никогда не разрешат ее, но смысл в том, чтобы попытаться увидеть, как они пытаются ее решить. Итак, мы обнаружили именно то, что она предсказала, а именно то, что враждебное поведение, проявляющееся в этих взаимодействиях между некоторыми парами, было связано после того, как они покинули лабораторию, с нарушением регуляции кортизола в повседневной жизни, с менее резким снижением кортизола на протяжении всей жизни. день. Другими словами, у этих пар уровень кортизола оставался высоким.

Итак, я бы сказал, что конфликт — это большой конфликт, но также и недостаток положительных эмоций. Те интимные отношения, в которых не хватает юмора, в которых отсутствует забота и которым не хватает — одна важная вещь, которую я изучал на протяжении почти 20 лет, занимаясь этим исследованием отношений, и это то, что мы называем воспринимаемой отзывчивостью партнера. Это очень, очень важная вещь для отношений, не только для вашего физического здоровья и благополучия, но особенно для здоровья отношений.

Итак, идея здесь в том, что партнеры различаются по степени, в которой они заставляют друг друга чувствовать себя понятыми, действительно выслушанными, заботливыми, одобренными. Дело не только в том, чтобы быть хорошим слушателем, но и в том, что это большая часть этого. Это также умение реагировать на потребности вашего партнера, быть чувствительным, знать, когда ему может понадобиться то, что мы называем инструментальной поддержкой, или выносить мусор, помогать убирать на кухне, помогать куда-то отводить детей, быть чувствительным к такого рода вещам. Те положительные аспекты отзывчивости, которые мы обнаружили, действительно важны с точки зрения прогнозирования здоровья.

Мой бывший постдоктор, Сара Стэнтон, пару лет назад опубликовала очень хорошую статью в Journal of Psychosomatic Medicine , где она показала 20-летний период из большого набора данных под названием «Средний возраст в Соединенные Штаты» в Университете Висконсина, общедоступные данные нескольких тысяч человек, которые воспринимали реакцию партнера в самом начале исследования, предсказывали 10 лет спустя, как люди реагируют на ежедневные стрессоры. А те люди, которые раньше, на 10 лет раньше, говорили, что у них были партнеры, которые действительно отзывчивы на них, ну, они менее эмоционально реагировали на стрессоры спустя 10 лет.

Таким образом, у них были те же стрессоры, но они меньше реагировали на них. А это, в свою очередь, через 10 лет после этого или через 20 лет с начала исследования предсказало более низкие уровни смертности. Так что это одна из вещей, которые меня действительно интересуют, это не только понимание с биологической точки зрения того, как отношения проникают под кожу, но и с психологической точки зрения. Так что же такое то, что мы называем здесь механизмами? И поэтому эмоциональность, кажется, является ключевой частью этого. И мы видели это в нескольких наших исследованиях, но я думаю, что в этом так хорошо то, что у вас есть несколько моментов времени, и вы действительно можете помочь лучше установить причинно-следственную связь этих вещей.

Миллс: Вот мне и интересно, что до секса дело не дошло. И мне интересно, насколько это важно в отношениях. Я имею в виду, неважно, есть ли она, насколько она хороша, или это просто общение в целом и способность разрешать конфликты?

Слэтчер: Это очень важный вопрос, Ким. Что я могу вам сказать, так это то, что за последние 10 лет исследования секса, по крайней мере, в рамках социальной психологии и изучения отношений, были в авангарде. Я думаю, что многие из самых захватывающих исследований были посвящены сексуальному удовлетворению и тому, что ведет к сексуально здоровым отношениям. И мы видели взрыв такого рода исследований, когда я, большая ежегодная встреча с социальными психологами, у нас была отдельная подвстреча в начале конференции для тех людей, которые изучают близкие отношения. И сейчас так много людей, которые изучают секс и отношения, что у них есть собственная предварительная конференция.

Сказав это, мне известно не так уж много работ, и некоторые из моих коллег, которые являются более опытными в этой области исследований, могли бы меня поправить, но я не знаю большого количества исследований, которые смотрели на сексуальное удовлетворение и, скажем, предсказывали смертность, например, или какие-то биомаркеры здоровья. Но я думаю, что очень важно, чтобы мы начали смотреть на это, потому что очень много исследований показали, что сексуальное удовлетворение действительно важно для отношений. Вы можете быть счастливы в отношениях, в которых вы не очень довольны своей сексуальной жизнью, но если вы действительно удовлетворены своей сексуальной жизнью, вы, скорее всего, будете счастливы в этих отношениях.

Миллс: На первый взгляд это имеет смысл. Что ж, давайте переключимся на минуту и ​​поговорим о технологиях. Пару лет назад вы опубликовали исследование под названием «Смартфоны и близкие отношения: дело об эволюционном несоответствии». Как смартфоны мешают отношениям людей в наши дни? Проводим ли мы сейчас больше времени в телефонах, чем разговариваем с супругами? Или это просто карикатура New Yorker?

Slatcher: Это было одно из направлений исследований, которым я больше всего интересовался в последние пару лет, как все эти новые технологии, и они все еще очень новые с эволюционной точки зрения, конечно, но даже в недавней памяти это все еще довольно ново, как все это влияет на наши отношения. Таким образом, с теоретической точки зрения, социальные сети не должны так уж хорошо помогать нам строить близкие отношения. Мы можем построить несколько поверхностные отношения в сети, и они могут стать глубже, если перейдут в офлайн-отношения. Но идея о том, что онлайн-взаимодействия в социальных сетях действительно будут способствовать глубокому чувству связи, очень сильно противоречит истории эволюции и тому, почему мы стали очень социальными существами. Мы развились, чтобы быть социальными существами в небольших группах, в основном диадах, или группах из двух, трех, четырех или людей.

И только в таких группах можно почувствовать близость. Трудно, если я отправляю твит сотням, тысячам или даже миллионам людей, я не обязательно буду чувствовать близость с теми людьми, которые реагируют на мой твит, даже если он исключительно положительный. Это может заставить меня чувствовать себя хорошо, но я не буду чувствовать глубокую связь. И в этом действительно эволюционное несоответствие, что у нас есть эти инструменты, которые должны заставлять нас чувствовать связь, но, по крайней мере, исходя из того, что мы знаем о том, как работают отношения, они не обязательно должны быть.

Итак, они вредны для нас? Большинство хороших исследований показывают, что использование социальных сетей очень мало влияет на наше благополучие с точки зрения хорошего или плохого. Это своего рода сетевой нейтралитет. За последние пару лет было проведено несколько действительно хороших и тщательных мета-анализов, в которых люди используют более совершенные измерения, более объективные измерения использования экранного времени и времени, проведенного в социальных сетях. И если вы сделаете шаг назад от самоотчетов — я бы сказал, от самоотчетов, — если я спрошу вас, как часто вы пользуетесь социальными сетями и насколько вы счастливы, как правило, существует небольшая корреляция между самооценкой, Я говорю, что пользуюсь социальными сетями и ухудшаю самочувствие.

Но когда вы отходите от самоотчетов, люди становятся такими… Они понятия не имеют, сколько времени они на самом деле проводят в социальных сетях. Поэтому, если посмотреть объективно, мы обнаружили, что очень мало связи, если она вообще есть, что меня удивило, например, между тем, как часто пары используют свои смартфоны, и тем, насколько они удовлетворены своими отношениями. Когда дело доходит до влияния наших телефонов, по крайней мере, на наши интимные отношения, кажется, что восприятие — это то, что, вероятно, имеет наибольшее значение.

Итак, если вы чувствуете, что ваш партнер не очень-то вам отвечает, потому что он все время разговаривает по телефону, вы, вероятно, не будете так счастливы в своих отношениях. Насколько это соответствует реальности? Какая-то небольшая часть этого, безусловно, основана на реальности, но большая часть основана на том, как мы видим себя и свою личность, как мы глобально оцениваем наши отношения. Если я нахожусь в отношениях, которые я считаю действительно хорошими, я с большей вероятностью отдам моему партнеру презумпцию невиновности, когда его спросят: «Слушает ли ваш партнер вас, когда он разговаривает по телефону?» А если у меня действительно не очень хорошие отношения, или, может быть, даже если я действительно раздражена своим партнером в тот день, и вы зададите мне тот же вопрос, я скажу: «Да, она, кажется, использует свою много звонишь и игнорируешь меня».

Я думаю, что здесь нам действительно нужно больше ясности в отношении связей между, скажем, онлайн, социальными сетями и технологиями в целом, а также того, как это влияет на наши отношения. Я бы предположил, что если есть негатив, то это в основном из-за того, что люди отвлекаются от личного социального взаимодействия. Итак, если люди проводят так много времени в Интернете, что они пренебрегают личными социальными взаимодействиями. И это положительно — оно может быть положительным во многих отношениях. Я имею в виду поиск социальной поддержки, установление связей с людьми, которые затем становятся более прочными в оффлайне, и создание новых дружеских отношений с людьми в целом. Есть много преимуществ. Но негативы, которые я думаю, менее ясны, и я становлюсь более туманным, чем яснее выражаю свои мысли по этому поводу. Но опять же, это то, что делает его захватывающим. Сначала мы думали, что социальные сети — это так плохо, а теперь мы думаем, что, может быть, это не так уж и плохо. И я говорю об этом родителям, когда выступаю иногда в школах. Не волнуйся так сильно.

Миллс: Итак, если мы видим пару в ресторане, скажем, где они оба разговаривают по своим телефонам, это не обязательно означает, что у них плохие отношения, верно? Я имею в виду, мы не знаем.

Слэтчер: Нет, не обязательно. Ага. Они оба могут быть интровертами. Возможно, они оба пытаются выяснить, что будут заказывать в ресторане. Теперь, если вы видите пару, которая тратит на это большую часть еды, у них, вероятно, не очень хорошие отношения, но это не обязательно только из-за того, что они используют телефон. Использование телефона, вероятно, является скорее симптомом, чем причиной неудовлетворенности отношениями.

Миллс: Итак, несколько лет назад вы провели еще одно интересное исследование, которое можно назвать исследованием двойного свидания, где вы изучали, как взаимодействие с другой парой влияет на чувства пар друг к другу. Что послужило толчком для этого исследования и что вы обнаружили?

Слэтчер: Да, это было одно из моих любимых занятий. Я сделал это в рамках своей диссертации, когда учился в Техасском университете. И то, что меня всегда интриговало, что было действительно мало изучено, так это влияние социальных сетей на интимные отношения людей. Моей жене и мне очень повезло, что у нас есть замечательные друзья, которые есть у нас как у пары, как у отдельных людей, так и у пар. И это был случай, может быть, немного того, что мы называем поиском, когда я хотел выяснить, о чем идет речь — это то, что мы с женой просто счастливы в наших отношениях, и поэтому мы больше дружим вместе. , или есть что-то полезное в том, чтобы делиться друзьями с супругом?

Итак, как мы это сделали, мы привели пары, пары пар в лабораторию, и мы в основном предоставили им контекст для действительно хорошего первого свидания. Мы сделали это с помощью довольно аккуратной техники, разработанной психологом Артом Ароном, которая называется «быстрые друзья». Это 45 минут вопросов, которые вы по очереди задаете друг другу, что увеличивает степень самораскрытия. Итак, первая пара вопросов просто забавная, например, если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин, живого или мертвого, кто бы это был? Что бы для вас сделало этот день идеальным? Вы как бы ходите вокруг, и это своего рода ледоколы, но затем вы вникаете в довольно глубокие вещи, например, каковы ваши отношения с родителями?

И, наконец, то, что мы обнаружили, сравнивали с теми, кто находился в состоянии светской беседы, что было довольно скучно, и с парами в состоянии быстрой дружбы, они действительно чувствовали себя ближе к другим парам. Целая треть из них, когда мы встретились с ними через месяц, стали друзьями в реальной жизни, что, по-моему, весьма примечательно, учитывая, что я не уверен, что треть пар, которых я встречаю, хотят подружиться. с.

Но я думаю, что самым интересным было то, что после этого двойного свидания люди стали лучше относиться к своим отношениям. Так они чувствовали себя ближе к своему романтическому партнеру. И в последующем исследовании, проведенном моим бывшим аспирантом Китом Уэлкером, мы обнаружили, что пары, которые быстро дружили с другими парами, также чувствовали себя более страстно влюбленными в своего партнера. Так что это своего рода доходит до сексуального удовлетворения. Страсть очень сильно связана с этим. И трудно поддерживать страсть к партнеру с течением времени. И казалось, что это, по крайней мере, дало людям краткосрочный импульс. Итак, двойные свидания могут быть очень полезны для ваших отношений. И я думаю, что это одна из тех вещей, которых нам действительно не хватало во время пандемии.

Миллс: Говоря о пандемии, давайте немного поговорим о вашем проекте «Любовь во время COVID», потому что он привлек большое внимание средств массовой информации. Людям действительно интересно, как отношения переживают пандемию. Итак, что вы нашли до сих пор? Это все еще продолжается, верно? Я имею в виду, вы еще не…

Слэтчер: Это все еще продолжается. На самом деле, у нас завтра встреча, которая проходит раз в две недели. Это дало мне отличный источник смысла во время пандемии, и было очень весело и интересно быть частью этого проекта. Мы начали его в конце марта 2020 года, как раз через неделю после того, как все закрылось. И так идет с тех пор. И сейчас мы, я думаю, находимся на 13-й волне сбора данных, и мы начали с кучи людей. Итак, первые несколько волн у нас несколько тысяч человек. Теперь у нас осталась основная группа из примерно 500 или 600 человек, которые были с нами все время, за что я чрезвычайно благодарен, потому что мы узнали так много о том, что люди обычно делают, чтобы лучше справляться с трудностями. пандемия.

И он показал нам много интересного. Люди, которые больше выходили на улицу во время пандемии, намного счастливее. Люди, которые больше тренируются, счастливее. И неудивительно, что ключевую роль играют отношения, особенно личные. Таким образом, для тех людей, которые могли иметь группы или небольшие группы людей, которых им было удобно видеть во время пандемии, эти личные взаимодействия были связаны с повышением уровня счастья и снижением уровня депрессии во время пандемии. Время, проведенное с детьми, может быть как источником стресса во время пандемии, так и придавать людям большую значимость.

Зум был интересной вещью, которую мы рассматривали. Это была одна из тех вещей, которые я никогда бы не предсказал в самом начале пандемии, что в конечном итоге она станет одной из тех вещей, которые мы изучали. Но мы обнаружили, что небольшие звонки в Zoom, небольшие видеочаты кажутся людям наиболее приятными, они чувствуют себя более связанными после общения один на один, потому что это гораздо больше похоже на личное социальное взаимодействие, чем большой звонок в Zoom. . Проблема с большими видеочатами, хотя у них, безусловно, есть свои достоинства, и у людей были эти счастливые часы Zoom и тому подобное. Но это не естественный счастливый час, верно? Как и в счастливый час, вы не будете сидеть в кругу людей, говорящих: «Хорошо, ты говоришь дальше, иди дальше, иди дальше». Вы будете работать в паре, может быть, с одним или двумя людьми здесь. Может быть, вы говорите: «Хорошо, я пойду выпью еще», потому что разговор был скучным. И тогда это гораздо более органично.

И это позволяет гораздо больше давать и брать, в то время как онлайн, надеюсь, много слушают и немного говорят. Вот почему мы думаем, что маленькие разговоры больше похожи на наш с вами разговор, который больше похож на разговор в реальном мире. И один из самых интересных выводов, сделанных нами в Zoom, заключался в том, что экстраверты особенно ненавидят громкие звонки в Zoom, потому что они не могут говорить. Таким образом, у них нет такой возможности, как на вечеринке, чтобы удовлетворить эту социальную потребность. И на них тоже нельзя ответить. Я уже говорил о важности отзывчивости. И действительно трудно почувствовать, что на большой звонок в Zoom ответили, потому что люди отвлекаются. Вы не знаете, действительно ли они обращают на вас внимание. Подсказок нет, как в реальной жизни. Так что это тоже интересно.

Другой вывод, который у нас был, касался экстраверсии, это напомнило мне. Если вы проводите какое-то время в Твиттере, который я делаю время от времени, в начале прошлого года было много мемов о том, что присматривайте за своими друзьями-экстравертами. Они действительно страдают прямо сейчас. И из всего, что я как психолог знаю об экстраверсии, я подумал: «Я не думаю, что это правильно». Я думаю, что экстравертам сейчас лучше. Экстраверты, как правило, обладают большей энергией. Они склонны находить творческие решения социальных проблем с точки зрения удовлетворения этих социальных потребностей. В то время как интроверты часто в ситуации, подобной пандемии, не имеют склонности прилагать усилия, чтобы оставаться на связи в обществе. И у них, как правило, немного меньше энергии. Таким образом, вы не увидите, как люди выходят на улицу так часто.

На самом деле мы обнаружили, что в первые три месяца пандемии у наиболее экстравертированных людей было меньше всего симптомов депрессии. Они показали высочайший уровень счастья и смысла жизни. И мы обнаружили, что это было, по крайней мере, частично объяснено чувством большей социальной связи с другими людьми по сравнению с их более интровертными коллегами. А также делать такие вещи, как больше заниматься спортом, больше выходить на улицу — все то, что мы уже знаем во время пандемии, было полезно для благополучия людей. Так что да, много интересных находок. У нас есть большой — на данный момент это большой международный консорциум группы исследователей, работающих над этим проектом. И поэтому у нас, кажется, есть новые находки каждую неделю. Одна из вещей, которую мы собирались рассмотреть, — это отношения на расстоянии во время пандемии, и мы очень мало знаем о том, как расстояние могло повлиять на людей.

Миллс: Что ж, еще одна область, в которой вы провели исследование, касается межкультурных отношений. Я знаю, что вы работали с парами в Японии. Какие сходства или различия вы обнаружили в том, как близкие отношения влияют на здоровье и благополучие в разных культурах?

Slatcher: Итак, проект, о котором я вам рассказывал, где у нас были данные о парах старше 20 лет, это исследование «средний возраст в Соединенных Штатах» в Висконсине, оказалось, что есть параллельное исследование в Японии, которое имеет все точно такие же показатели, соответствующие возрасту выборки из Висконсина. Таким образом, это дает исследователям прекрасную возможность взглянуть на различия между двумя совершенно разными культурами. С одной стороны, Соединенные Штаты, которые мы бы назвали более независимой культурой, более индивидуалистической культурой, а затем Япония, с другой, более коллективистской или взаимозависимой культурой. И вот это вытекает из курса для выпускников по социальным отношениям, который я преподаю, где мы говорили об отзывчивости. И один из аспирантов в классе сказал: «Рич, ты продолжаешь говорить о том, как важна отзывчивость в интимных отношениях людей. Но я жил в Японии несколько лет. И внешние отношения, вне интимных отношений, особенно отношения с членами семьи, кажутся намного более важными».

И она сказала: «Я просто думаю, что отзывчивость будет иметь меньшее значение для счастья людей там, чем здесь». Итак, она провела предварительный анализ, и на встрече я наткнулся на очень близкую коллегу, с которой я опубликовал несколько статей об отзывчивости. И я рассказал ему об этой идее. И он сказал: «Вы не поверите. Мы рассматриваем тот же самый вопрос». И поэтому мы объединили усилия, чтобы посмотреть на это. И то, что мы обнаружили, было, как первоначально думал мой студент, были различия. Так вот, отзывчивость в ваших отношениях по-прежнему ассоциировалась с большим благополучием в Японии, но не в такой степени, как здесь, в Соединенных Штатах. Здесь то, насколько отзывчив ваш интимный партнер, кажется, имеет гораздо большее значение, потому что мы придаем большое значение нашим интимным отношениям.

Эли Финкель проделал очень хорошую работу в этой области, социальный психолог Северо-Западного университета, написавший книгу под названием Брак «Все или ничего» . И он выдвинул гипотезу, что в западном обществе за последние сто лет или около того интимные отношения были для нас почти исключительным фокусом с точки зрения тех, кто находится в интимных отношениях, для путей к счастью и смыслу жизни. Другими словами, мы ожидаем от наших интимных партнеров все большего и большего, чтобы они помогали нам быть счастливыми.

В тех браках, которые невероятно счастливы и приносят нам смысл, люди кажутся высоко самореализованными, если использовать термины Абрахама Маслоу. В то время как те пары, в которых не удовлетворяются эти потребности, потребности в самоуважении и те виды потребностей, которые связаны с сердцевиной «я», те виды потребностей, которые удовлетворяются, несчастны в крайних случаях. И наши данные говорят о том, что да, здесь это в большей степени верно, чем в таких странах, как Япония, где на интимных партнеров не так сильно давят, чтобы они удовлетворяли все ваши потребности. Семья, расширенная социальная сеть там важнее, чем здесь. И я думаю, что из этого следует извлечь урок, что, возможно, мы оказываем слишком большое давление на наши отношения, чтобы сделать нас счастливыми.

Миллс: Итак, в завершение, мы много говорили о теоретических исследованиях. Итак, позвольте мне задать вопрос слушателям, которым могут быть интересны более практические советы и мудрость, которые они могут извлечь из вашего исследования. Последний вопрос: что самое важное люди могут сделать, чтобы улучшить свои отношения и стать лучшими партнерами?

Slatcher: Отличный вопрос, на котором можно закончить. Постарайтесь быть максимально отзывчивым партнером. И это начинается с умения слушать своего партнера. Придя домой с работы, положите трубку. Когда ваш партнер делает ставку на ваше внимание, действительно постарайтесь уделить ему внимание. А затем, в более широком смысле, попытаться быть чутким к их потребностям. Но я думаю, что ключевой частью этого является быть действительно хорошим слушателем. Одна из вещей, которая, как мы знаем, является хорошим усилителем отношений, — это то, что мы называем новыми и захватывающими занятиями. Попробуйте что-то новое вместе. И есть много вещей, которые покажутся новыми теперь, когда мы выходим из пандемии, чего мы не делали уже давно. Но отправляйтесь вместе в поход, на двойное свидание или просто на свидание в ресторан, который вы еще не посещали. Пробовать что-то новое, что доставляет удовольствие, может способствовать развитию отношений между людьми.

Для родителей, а у меня есть несколько друзей, которые недавно стали родителями, очень важно поддерживать эту связь и пытаться делать что-то со своим супругом, стараться поддерживать эту связь, потому что сила этих семей с двумя родителями происходит от силы их отношений. И важность социальных сетей. Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер мало общаетесь с друзьями, я бы посоветовал им взглянуть на это и посмотреть, есть ли способы немного расшириться, возможно, у них есть коллеги по работе и их супруги. к вам домой или к соседям, потому что они могут так обогатить наши отношения.

Миллс: Спасибо, доктор Слэтчер. Это было действительно интересно. Я ценю все ваши идеи и слухи о ваших исследованиях, которые просто увлекательны. Спасибо.

Slatcher: Что ж, мне было весело. Спасибо, что пригласили меня.

Миллс: Вы можете найти предыдущие выпуски Говоря о психологии на нашем веб-сайте www.speakingofpsychology.org, Apple, Stitcher или в любом другом месте, где вы получаете свои подкасты. И, пожалуйста, если мы вам понравились, оставьте отзыв. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, вы можете написать нам по адресу [email protected]. Говоря о психологии производства Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян.

Спасибо за внимание. Для Американской психологической ассоциации я Ким Миллс.

Источники и характеристики близких отношений

Источник: Рони Бет Тауэр

Кто тот человек, к которому вы чувствуете себя ближе всего, кому вы звоните, чтобы поделиться радостью, когда ваш ребенок поступает в колледж, или слезами, когда ваш рабочий проект отправить обратно на чертежную доску? Когда собака ломает ногу и вам нужно пойти к ветеринару, кого вы попросите сопровождать вас? Когда ваши родители неожиданно дарят вам билеты на спектакль, который вы давно хотели увидеть, какие лица приходят вам на ум в качестве любимых компаньонов? Какие сигналы бессознательно помещают человека в поле вашего зрения для постоянного наблюдения, когда он или она заболевает? Кто приходит на ум, когда вам нужно подвезти на медицинскую процедуру и вы вынуждены просить о помощи? Чью дату рождения вы никогда не забудете, сколько бы лет ни прошло? Откуда взялись эти люди?

Семья может дать друзей.  Многие из нас в первую очередь ищут близкие отношения в нашей собственной истории или в том месте, где мы живем. Семья. Супруга. Возможно, умерший родственник. (Несмотря на то, что это было уже тридцать два года назад, я до сих пор время от времени веду в голове разговоры с моим покойным мужем). Дети могут быть близки, некоторые больше, чем другие, а некоторые более или менее после того, как вырастут и начнут свою взрослую жизнь. Вы можете почувствовать близость с супругой ребенка и любыми внуками, которые у него или нее могут быть — опять же, некоторые ближе, чем другие, или близки по-разному. Но семейные или жилые связи не сближают людей автоматически, равно как и отсутствие конфликтов. Отношения могут быть случайными или сердечными, но точно не «близкими». Подумайте о двоюродной бабушке, которую вы по долгу службы посещаете раз в год, или о брате, сестре или другом родственнике, который относится к вашему дому как к отелю.

«Семья по выбору»  включает близких друзей, людей, которым вы можете позвонить посреди ночи. Те, чьи лица или голоса приходят на ум, когда вы слышите песню, видите фото, вспоминаете особенно эмоциональный момент. С кем вы празднуете хорошее или сочувствуете грустному или разочаровывающему. С кем вы пережили период значительного личного роста или истории и, разделив эти переходные или кризисные моменты, решили продолжать поддерживать связь, следить за жизнью друг друга с близкого расстояния. Люди, которые появляются в твоих снах ночью, по крайней мере, более счастливые.

Другие пути к близости . Близкая дружба может развиться из повторяющихся контактов, кажущегося сходства или таинственной связи, которая сводит вместе людей из двух разных миров и заставляет их войти в жизнь друг друга. Они могут длиться час, день или всю жизнь. Они отражают «воспринимаемую отзывчивость партнера». Их присутствие делает вашу жизнь другой, напоминая вам о том, где вы находитесь в данный момент, кем вы были или хотите быть. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Цель без плана — это просто желание». Близкий человек — это человек, с которым вы можете поделиться целью, создать и проверить план и с удивлением наблюдать, как разворачивается траектория.

Определения. Почему мы называем людей «близкими»? Обмен. Близкие друзья — это люди, с которыми мы делимся не только информацией. Даже больше, чем интерес, деятельность или даже страсть, хотя дружба могла начаться с этого сходства. Обмен, вероятно, включает в себя дружеские отношения, кого-то, с кем вам нравится проводить время в реальном времени. Поддержка независимо от того, являются ли предоставленные ресурсы финансовыми, материально-техническими, эмоциональными или социальными. Вдохновение или, по крайней мере, признание роста друг друга. Утешительный. Быть рядом, когда наступают трудные времена. Быть щедрым. Люди в близких отношениях дают друг другу. Знания. В поле зрения. Смех. Владения. Время. Уважение к различиям. Близкие друзья заслуживают доверия, надежны, и их прощают, когда они люди, и они могут ошибаться. Их ценят не только за то, что они приносят на стол, но и за то, кем они являются сами по себе, за то, что они приносят миру. Доверительно. Возможно, это люди, которым вы можете доверять и которым вы, в свою очередь, доверяете. Отношения, в которых вы можете говорить невыразимое и чувствовать себя услышанным и, возможно, даже понятым. Кто-то, с кем секреты могут быть выражены словами и вынесены на свет, где их можно исследовать, возможно, обновить и пересмотреть, или противостоять глупым убеждениям.

Жизнь может быть наполнена упущенными возможностями для близких отношений. Соседка, которую вы хотели бы знать, когда слушали, как другие описывают ее на похоронах. Человек, с которым вы сидели рядом на уроке или с которым вы играли в одной команде или занимались растяжкой в одной студии йоги, но так и не узнали друг друга.

А еще есть темная сторона близких отношений, которая поднимает голову, когда доверие нарушается, доверие или соглашение предаются. Или когда необходимая поддержка выходит за рамки того, что может быть обеспечено, и нуждающийся чувствует себя разочарованным тем, у кого ограниченные материальные или эмоциональные ресурсы, по крайней мере, в определенный момент своей жизни. Или когда невысказанные ожидания приводят к неправильному пониманию того, какое время, энергия или привязанность действительно доступны в любом конкретном случае или во времени. Когда два человека развиваются в разных направлениях, и прочной основы уз, обычно семейных или исторических, уже недостаточно, чтобы обеспечить источник средств к существованию для тех, кто в них участвует. Когда баланс отдачи и получения становится слишком обременительным для любой из сторон, и невозможно создать новый способ быть друг с другом. Возможность потерять близкие отношения может быть настолько пугающей, настолько пронизанной потенциальной грустью, что некоторые люди вообще избегают их. Они упускают радости и другие блага, которые могут принести.

Десять характеристик близких отношений

• Они могут длиться час, день, всю жизнь.
• Они могут появиться в вашей жизни, чтобы учить вас, помогать вам, любить вас, поддерживать вас, вдохновлять вас, утешать вас, приносить вам радость или испытывать вас.
• Они могут начаться в семье, которую не выбрали, или в отношениях, то есть
• Они могут развиться в результате совместного роста или травмы; преследование интереса или деятельности или страсти; наслаждаясь привлекательностью, подтверждением или комфортом воспринимаемого сходства; через интригу уважаемых различий; или в магнетизме, который таинственным образом притягивает людей друг к другу.
• Они могут вызывать моменты, пробуждающие весь спектр эмоций, тем самым расширяя и углубляя наш человеческий репертуар.
• Они могут предъявлять к вам требования, которые помогут вам эффективно использовать свои ресурсы, помогут вам расти или перегрузить вас. Они приходят с ожиданиями, о которых иногда можно договориться.
• Они могут быть прерваны или прекращены разочарованием, неразрешенным конфликтом, предательством, растущей дистанцией в интересе или деятельности или сходстве, которые изначально сблизили вас, или просто развитием двух людей в разных направлениях.
• Их преимущества могут включать предоставление помощи, доверенное лицо, вторую пару ушей для прослушивания информации, вызывающей беспокойство, общение, возможность использовать значимые части себя для служения другому человеку.
• Без обслуживания портятся. Как и во всем остальном, требуется внимание, чтобы избежать необходимости ремонта — всегда более затратного по времени, деньгам и энергии — а иногда даже невозможного.
• Они держат зеркало, чтобы мы могли видеть и развиваться шире, глубже. С другой стороны зеркала они позволяют нам действовать как агенты вдохновения, роста.
• Основой близких отношений является доверие; его спасательный круг — прощение, когда другой разочаровывает.

Близкие отношения обычно — но не всегда — могут выдерживать нападки со стороны неодобряющих родственников, завистливых других, различий во взглядах, физической дистанции и разочарования. Послужной список, который делает кого-то «безопасной гаванью» в трудные времена или чирлидером во времена радости, приносит ему или ей место в вашем сердце, достойное случайных жертв и постоянного уважения. Мудрые слова из песни Линды Уорстер «Вот и все» напоминают: «Я просто люблю тебя, потому что ты — это ты».

Рейс Х.Т., Кларк М.С., Холмс Дж.Г. Воспринимаемая отзывчивость партнера как организующий конструкт в изучении близости и близости. В: Mashek DJ, Aron AP, редакторы. Справочник близости и интимности. Махва, Нью-Джерси: США: издательство Lawrence Erlbaum Associates Publishers; 2004. стр. 201–225

Copyright 2016 Roni Beth Tower

Посетите меня на www.miracleatmidlife.com.

Как сделать ваши близкие отношения еще ближе

Для многих из нас качество наших близких отношений определяет, насколько хорошо мы относимся к себе и к жизни в целом. Хотя мы обычно думаем, что близость означает то же самое, что и близость, между ними есть важные различия. Вы можете быть «близкими» со своими коллегами, но не быть близкими. В близких отношениях вы и ваш партнер имеете сильную эмоциональную связь, много знаете друг о друге и чувствуете связь. Качество взаимозависимость характеризует тесную связь. Близость подразумевает, что у вас есть близость и обязательств, и часто также включает в себя физическую или сексуальную связь.

С этой точки зрения люди могут иметь близкие отношения с рядом людей, с которыми они не являются «близкими». Лучшие друзья, родители и дети, а также коллеги, например, могут быть близки в том смысле, что они взаимозависимы. Психолог из Гавайского университета Джейсон Диббл и соавторы Тимоти Левин и Хи Сан Парк решили создать критерий для оценки этого уникального качества близких отношений. Взаимозависимость в близких отношениях может проявляться в трех измерениях: когнитивном, эмоциональном и поведенческом. С когнитивной точки зрения эмоциональная близость означает, что вы думаете об этом другом человеке. Эмоционально вы скучаете по этому человеку, когда вы в разлуке. Поведенчески вы на самом деле находите способы быть с другим человеком и делаете отношения приоритетом.

Хотя существуют и другие показатели качества отношений, новым в подходе Диббла и его коллег является то, что он краток (12 пунктов) и фокусируется конкретно на том, как респондент относится к исследуемым отношениям. Другие меры не имеют этой точки зрения от первого лица, занимают больше времени, устарели или сосредоточены только на романтических, но не на других типах близких отношений. Диббл и его коллеги протестировали свою шкалу на студентах колледжей (и, следовательно, в конечном итоге должны быть проверены за пределами этой группы). К их чести, они вышли за рамки романтических отношений и попросили участников ответить на вопросы о лучших друзьях, «полезных друзьях», членах семьи или случайных друзьях. Некоторые участники также заполняли анкету в отношении незнакомца, который проходил тест одновременно с ними (пары участников проходили тест вместе в этом состоянии). По сравнению с другими исследованиями студентов колледжей это имело то преимущество, что включало относительно разнообразную выборку с одним компонентом исследования, включающим только 44% представителей европеоидной расы, что намного меньше, чем обычное психологическое исследование.

Теперь давайте взглянем на реальную меру. Чтобы пройти тест самостоятельно, оцените каждый пункт по шкале от 1 до 7 (от 1 = совершенно не согласен до 7 = полностью согласен). Думайте об одном и том же человеке для каждого вопроса.

1. Мои отношения с ________ близки.
2. Когда мы врозь, я очень скучаю по __________.
3. Мы с ________ раскрываем друг другу важные вещи.
4. У нас с ________ сильная связь.
5. Мы с ________ хотим проводить время вместе.
6. Я уверен в своих отношениях с моим ________
7. Мой ________ является приоритетом в моей жизни.
8. Мы с ________ много чего делаем вместе.
9. Когда у меня есть свободное время, я предпочитаю проводить его наедине со своим________.
10. Я много думаю о своем ________.
11. Мои отношения с моим ________ важны в моей жизни.
12. Я учитываю свои ________ при принятии важных решений.

Теперь сложите свои баллы и сравните их с результатами исследования. Эти числа представляют собой итоги со средним значением на элемент в скобках:

84 (6,75) = Супруги

72 (6-6,15) = Помолвленные партнеры, лучшие друзья и партнеры по серьезным отношениям

50-66 (4,2-5,5) = Члены семьи (женщины в семье старше мужчин)

60–64 (5–5,3) = хорошие однополые друзья, случайные знакомства

40–50 (3,8–4,3) = случайные друзья

7–8 (1,18) = незнакомцы

баллы. Примечательно, что отцы и братья получили более низкие оценки близких отношений, чем матери и сестры, что объясняет широкий диапазон этих оценок. Также интересно, что некоторые люди оценили свои отношения с незнакомцами выше 1; предполагая, что даже при кратковременном контакте люди могут начать формировать незначительные взаимозависимости между людьми, которых они совсем не знают. По большей части, чем ближе были отношения, тем большее удовлетворение участники сообщали об этих отношениях.

Теперь, когда вы подсчитали свои самые близкие отношения, посмотрите, как они соотносятся с этими суммами. Если ваши отношения с человеком, к которому вы «должны» быть ближе всего (супругой или серьезным партнером по свиданиям), это говорит о том, что в ваших чувствах, поведении или мыслях об этих отношениях могут отсутствовать элементы.

Если вы набрали более низкий балл, чем категория человека, которого вы оценивали, вы можете оглянуться на пункты, чтобы увидеть, что можно улучшить в ваших отношениях с точки зрения их общего качества. Это особенно верно для отношений, которые наиболее важны для вас.

Диббл и его сотрудники отметили, что оценки близких отношений не обязательно остаются стабильными с течением времени. Отражая тот факт, что наши романтические, дружеские и семейные ситуации могут меняться по разным причинам с течением дней, месяцев или лет, то же самое может происходить и с нашим чувством близости. Это также означает, что вы можете изменить свои оценки, изменив элементы ваших отношений, из-за которых вы получаете самые низкие оценки.

Что касается эмоциональной близости или того, как вы относитесь к своему партнеру, может оказаться не так просто поднять рейтинг близости, просто пытаясь больше скучать по партнеру или навязывая чувство связи между вами двумя. Напротив, поведение постукивания по предметам кажется более вероятным ответом на сознательное усилие. Вы можете, например, осознать, что проводите недостаточно времени вместе, особенно когда есть время, которое вы мог бы провести время вместе.

Вы также можете работать над тем, чтобы сделать ваши отношения более приоритетными в вашей жизни, если они действительно начали давать сбои. Учет вашего партнера при принятии решений или просто принятие решения о большей ценности отношений также повысит ваши общие оценки близости. Вам не обязательно набирать 7 баллов по каждому пункту, но, взяв на себя обязательство работать над этими поведенческими вопросами, вы можете поднять свои баллы на 1 балл или более. Тест имеет только одно измерение (полная близость). Таким образом, любое увеличение по любым пунктам может заметно поднять вас по шкале близости. По мере того, как растет ваша близость, растет и ваше удовлетворение.

Это исследование также показывает нам, что отношения с друзьями и семьей могут быть столь же важны для нашего удовлетворения отношениями, как и отношения с супругами или близкими партнерами. Если вы ищете счастья в отношениях, вы можете извлечь выгоду из расширения своего кругозора за пределы узкого круга романтических партнеров.

Чтобы сохранить близкие отношения, нужно приложить некоторые усилия. Тем не менее, используя эти 12 пунктов в качестве руководства, вы можете наметить свой собственный план действий, чтобы сделать его более близким и более полезным.

Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Ссылка:

Диббл, Дж. Л., Левин, Т. Р., и Парк, Х. (2012). Одномерная шкала близости отношений (URCS): Надежность и обоснованность доказательства новой меры близости отношений. Психологическая оценка , 24 (3), 565-572. doi:10.1037/a0026265

Любовь и симпатия в долгосрочной перспективе – Принципы социальной психологии

Акер, М., и Дэвис, М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э., и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С.М. и Коул С.В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон, А., Арон, Е. Н., и Смоллан, Д. (1992). Включение другого в шкалу самости и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон А., Арон Э. Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение другого в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арриага, К. Б., и Агнью, К. Р. (2001). Быть приверженным: аффективные, когнитивные и волевые компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М.В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Бараш, Д. П., и Липтон, Дж. Э. (2002). Гендерный разрыв: биология мужских и женских различий . Пискатауэй, Нью-Джерси: Transaction Publishers. Получено с http://search.ebscohost.com/login.aspx?direct=true&db=psyh&AN=2002-17744-000&site=ehost-live.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Я. А. (2004). Интернет и социальная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., МакКенна, К. Я., и Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного Я» в Интернете. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 33–48.

Baumeister, RF, DeWall, CN, Ciarocco, NJ, & Twenge, JM (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегуляцию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бердитт, К.С., Браун, Э., Орбух, Т.Л., и Макилвейн, Дж.М. (2010). Семейное конфликтное поведение и последствия развода в течение 16 лет. Journal of Marriage and Family, 72 (5), 1188–1204. doi: 10.1111/j.1741–3737.2010.00758.x.

Басс, Д.М., Ларсен, Р.Дж., Вестен, Д., и Семмельрот, Дж. (1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологические науки, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б.П., Ван Иперен, Н.В., Тейлор, С.Е., и Коллинз, Р.Л. (1991). Социальное сравнение и новый взгляд на стремление вверх: принадлежность как ответ на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хоукли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернтсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., и Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: личность продолжается от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник приложения: Теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Центры по контролю и профилактике заболеваний. Брак и развод. Получено с http://www.cdc.gov/nchs/fastats/divorce.htm.

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и заботу в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2004). Рабочие модели привязанности формируют восприятие социальной поддержки: данные экспериментальных и обсервационных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н.Л., Купер, М.Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового возраста до взрослой жизни: проспективное исследование различий стилей привязанности в функционировании отношений и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Даббс, Дж. М., и Даббс, М. Г. (2000). Герои, мошенники и любовники: тестостерон и поведение . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: McGraw-Hill.

Дэвис, Дж. Л., и Расбалт, CE (2001). Выравнивание отношения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Иствик, П.В., и Финкель, Э.Дж. (2008). Система привязанности в зарождающихся отношениях: активирующая роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Фельдман, Р., Веллер, А., Загури-Шарон, О., и Левин, А. (2007). Доказательства нейроэндокринологической основы человеческой принадлежности: уровни окситоцина в плазме во время беременности и в послеродовой период предсказывают связь матери и ребенка. Психологические науки, 18 , 965–970.

Флойд, К. (2006). Общение привязанности: межличностное поведение и социальный контекст . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Fraley, RC (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Fraley, RC, Garner, JP, & Shaver, PR (2000). Привязанность взрослых и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и постэмптивных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К.К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я вижу себя, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Gangestad, SW, Thornhill, R., & Garver-Apgar, CE (2005). Адаптация к овуляции: последствия для сексуального и социального поведения. Современные направления психологической науки, 14 (6), 312–316.

Гарднер, В.Л., Пикетт, К.Л., и Брюэр, М.Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г.К., Хазелтон, М.Г., Смурда, Дж., Дэвис, М.С., и Пур, Дж.К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Гонзага, Г.К., Тернер, Р.А., Келтнер, Д., Кампос, Б., и Альтемус, М. (2006). Романтическая любовь и сексуальное желание в близких отношениях. Эмоции, 6 (2), 163–179.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предвещает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Грей, П. Б., Чепмен, Дж. Ф., Бернхэм, Т. С., Макинтайр, М. Х., Липсон, С. Ф., и Эллисон, П. Т. (2004). Человеческие мужские пары и тестостерон. Человеческая природа, 15 (2), 119–131.

Хазан, К., и Даймонд, Л.М. (2000). Место привязанности в спаривании человека. Review of General Psychology, 4 (2), 186–204.

Джонстон В.С., Хагел Р., Франклин М., Финк Б. и Грэммер К. (2001). Привлекательность мужского лица: свидетельство адаптивного дизайна, опосредованного гормонами. Эволюция и поведение человека, 22 (4), 251–267.

Кирш П., Эсслингер К., Чен К., Миер Д., Лис С., Сиддханти С.,… Мейер-Линденберг А. (2005). Окситоцин модулирует нейронные схемы для социального познания и страха у людей. Journal of Neuroscience, 25 , 11489–11489.

Косфельд, М., Хайнрихес, М., Зак, П.Дж., Фишбакер, У., и Фер, Э. (2005). Окситоцин повышает доверие к людям. Природа, 435 , 673–676.

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Новый взгляд на интернет-парадокс. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 49–74.

Краут, Р., Паттерсон, М., Лундмарк, В., Кислер, С., Мукофадхьяй, Т., и Шерлис, В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, снижающая социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Локвуд П., Долдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайлио, М. Т. (2009). Внутриполовая бдительность: неявное познание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вампольд Б. Е. (1981). Последовательный анализ конфликта и согласия у страдающих и не испытывающих стресса супругов. Журнал консалтинга и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К.Я., Грин, А.С., Глисон, М.Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: в чем большая привлекательность? Журнал социальных вопросов, 58 (1), 9–31.

Мюррей С.Л., Холмс Дж.Г. и Гриффин Д.В. (1996). Польза позитивных иллюзий: Идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: достижения в изучении взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Паркс, М. Р., и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Павловски, Б., и Ясенска, Г. (2005). Предпочтения женщин в отношении полового диморфизма в росте зависят от фазы менструального цикла и ожидаемой продолжительности отношений. Биологическая психология, 70 (1), 38–43.

Педерсен, Калифорния (2006). Биологические аспекты социальных связей и корни человеческого насилия. Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1036 , 106–127.

Пентон-Воак, И.С., Литтл, А.С., Джонс, Б.К., Берт, Д.М., Тиддеман, Б.П., и Перретт, Д.И. (2003). Женское состояние влияет на предпочтения полового диморфизма лиц мужского пола (Homo sapiens). Журнал сравнительной психологии, 117 (3), 264–271.

Пикетт, К.Л., и Гарднер, В.Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие и издевательства (стр. 213–226). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.

Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Пиллсворт, Э. Г., и Хазелтон, М. Г. (2006). Сексуальная привлекательность самцов предсказывает дифференциальные овуляторные сдвиги в влечении самок к дополнительным парам и удержании самцов. Эволюция и поведение человека, 27 (4), 247–258.

Роулз, В.С., Симпсон, Дж.А., Тран, С., Мартин, А.М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Rusbult, CE, Olsen, N., Davis, JL, & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж., и Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарф, Э., и Варфоломей, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Селигман, К., Фацио, Р. Х., и Занна, член парламента (1980). Влияние заметности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С. В., и Лерма, М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, С. Н., Понд, Р. С., младший, Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Тормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: тормозящее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Спречер, С. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Близкие отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press/Taylor & Francis (Великобритания).

Штернберг, Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Стробе, М.С., Ханссон, Р.О., Шут, Х., и Стробе, В. (2008). Исследование утраты: современные перспективы. В MS Stroebe, RO Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованиям и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор, С.Э., и Гонзага, Г.К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллере, Дж. А. Симпсоне и Д. Т. Кенрике (редакторы), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Тидуэлл, М.-К. О., Рейс, Х.Т., и Шейвер, П.Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Цапелас, И., Арон, А., и Орбух, Т. (2009). Семейная скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. doi: 10.1111/j.1467–9280.2009.02332.x.

Чикагский университет. Обзор здоровья и социальной жизни в Чикаго. Получено с http://popcenter.uchicago.edu/data/chsls.shtml.

Университет Вирджинии. Национальный брачный проект. Получено с http://www.virginia.edu/marriageproject.

Ван Иперен, С.В., и Буунк, Б.П. (1990). Продольное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д.М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б. , Куан Хаазе, А., Витте, Дж., и Хэмптон, К. (2001). Интернет увеличивает, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. American Behavioral Scientist, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и корреляты в национальном опросе. Journal of Sex Research, 34 (2), 167–174.

Характеристика: Близкие отношения