Зачем дается человеку любовь: Зачем человеку дается невзаимная любовь?

Зачем человеку любовь и отношения в жизни

После очередного неудачного романа, ты льёшь солёные слёзы в бокал вина и клянёшься подружкам, что «больше никогда». Но спустя несколько недель, в худшем случае, месяцев, обещание оказывается забыто. Ты надеваешь самое красивое платье и отправляешься на свидание.

Многие задаются вопросом, зачем наступать на те же грабли, и нужна ли человеку любовь. Ведь можно просто жить, заниматься своими делами, строить отношения, основанные на взаимной симпатии, но не погружаться в них глубоко. Или всё же нельзя? Что такого даёт человеку любовь, и как она влияет на жизнь в целом?

Фото автора Anna Pou: Pexels

Любовь стоит во главе пирамиды Маслоу. Именно она нужна, чтобы полностью самореализоваться. Потому что настоящая любовь предполагает не только влечение к партнёру, но и искреннее и всепоглощающее чувство теплоты, благодарности и заботы к родителям, детям, животным.

• Любовь создаёт особую связь с другим человеком.

Главная отличительная черта развитого общества от иных социальных групп — это способность взаимодействовать, строитель доверительные и близкие отношения. Человек не может прожить в одиночестве. А любовь — это самый быстрый и лёгкий способ объединиться с кем-то.

• Любовь уменьшает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний.

Любовь заставляет твой мозг вырабатывать множество полезных гормонов: дофамин, окситоцин и норадреналина. В совокупности они способствуют снижению риска сердечно-сосудистых заболеваний. Интересно, что символ любви — это сердце!

• Любовь повышает твою самооценку.

Невозможно найти человека без комплексов. Как правило, помимо внешности нас не устраивают в себе те или иные черты характера. Мы можем быть грубыми, резкими и агрессивными. Но когда есть человек, который нас любит и поддерживает, уважение к себе растёт. Ты понимаешь, что всё не так плохо.

• Любовь учит принятию.

Он разбрасывает вещи, чавкает во время еды и никогда не перезванивает, хотя тысячу раз обещал держать тебя в курсе своих планов, но ты всё равно его любишь, и только это светлое чувство удерживает тебя от того, чтобы всё ему высказать. Любовь сглаживает недостатки и учит смирению: мы все не идеальны, но разве это причина для расставания?

• Любовь — это путь к познанию себя.

Любовь может открыть в тебе те качества, о которых ты не подозревала. Или обратную сторону тех черт характера, о которых нелестно отзывались посторонние. Для кого-то ты тревожная дамочка с манией контроля, а для своего возлюбленного — ответственная и предусмотрительная мать семейства.

• Любовь помогает получить удовольствие от близости.

Что такое любовь?

Как и с кем коротать ночи — дело каждого. Если ты можешь получить удовольствие от краткосрочных отношений, это прекрасно, и никто не в праве тебя осуждать. Но по признанию многих женщин, именно любовь к партнёру помогла им полностью раскрыться в постели и узнать много нового и интересного о своём теле.

• Любовь — отличный мотиватор.

Действовать наперекор всему иногда надоедает. Каждой сильной женщине хочется сойти с пьедестала успеха, прийти домой и опустить голову на колени любимого человека, который пожалеет, похвалит и поймёт. Когда за твоей спиной стоит поддержка близких, многие решения даются легче.

• Любовь учит мыслить позитивно.

Проблемы на работе, мелкие ссоры и конфликты не могут всерьёз и надолго испортить тебе настроение, пока ты знаешь, что рядом есть люди, которые всегда на твоей стороне. Во время влюблённости мозг начинает усиленно вырабатывать дофамин. У тебя улучшается настроение и самочувствие.

• Любовь делает тебя красивее.

Влюблённость повышает уровень эстрогена. Кожа выглядит более плотной и упругой, волосы дольше остаются чистыми и свежими, ногти реже ломаются. В целом, ты выглядишь привлекательнее, что не может остаться незамеченным для окружающих.

Именно поэтому, когда ты влюбляешься, происходит классическая история: твои бывшие, коллеги и случайные знакомые резко активизируются и начинают добиваться твоего внимания. Не вини их, это сама природа им подсказывает, что нужно делать.

• Любовь снижает уровень стресса.

Кортизол — это гормон, который твой организм активно выделяет в качестве естественной реакции на стрессовую ситуацию.

Фото автора Yan Krukov: Pexels

Ты начинаешь хуже спать и налегать на вредную, жирную пищу. Влюблённость подавляет выработку кортизола и уменьшает разрушительное воздействие стресса. Состояние эйфории мешает тебе зацикливаться на негативных моментах.

• Любовь помогает верить в светлое будущее.

Любовь — это фундамент, на котором можно построить будущее твоей мечты. Какими бы невероятными ни были бы твои планы, ты знаешь, что рядом есть кто-то, кто верит в тебя, поддерживает и прислушивается. Ты понимаешь, что всё, что ты делаешь — не напрасно.

• Любовь — это один из элементов самореализации.

Зачем нужны отношения, и какое место в жизни занимает любовь? Таким вопросом никогда не задастся человек, который искренне счастлив со своей второй половиной. Невозможно сосчитать, сколько написано картин, песен и стихов влюблёнными людьми. Любовь побуждает совершенствоваться и рисковать.

• Любовь даёт силы жить.

Ты легче воспринимаешь неудачи, и сама не понимаешь, откуда берутся силы всё успевать. Если начертить круг баланса и разделить его на зоны, ты увидишь, что за каждой сферой стоит желание что-то делать в этом направление. И любовь его даёт.

• Любовь позволяет чувствовать себя безопасности.

Ты знаешь, что ты не одна. Тебе есть с кем разделить радость и печаль. Вовлеченность в твою жизнь других людей помогает тебе чувствовать себя уверенно. Большой выброс эндорфинов по действию сравним с приёмом антидепрессантов. Ты начинаешь наслаждаться жизнью, а не бороться за существование.

• Любовь делает жизнь значимой.

Безусловная любовь отличается от временного увлечения. Любящий человек больше не воспринимает себя в единственном числе. Любые решения сказываются на всех, кого он объединяет словом «мы». Ты любишь своих детей, родных и друзей и хочешь быть с ними. Это делает твою жизнь особенно ценной.

Чтобы любовь не разрушала тебя, а направляла и мотивировала на хорошие поступки, самое главное, это выбрать человека, который будет разделять твои понятия о том, каким должен быть прочный союз.

Лимеренция. Зачем называть влюбленность другим словом и почему оно превращается в диагноз?

© Алексей Дурасов/ТАСС

В 1970-х годах клинический психолог Дороти Теннов, чтобы описать романтическое влечение к другому человеку, ввела в оборот термин «лимеренция». Точнее, попробовала ввести: коллеги встретили ее работу с прохладцей. Зато звучное слово прижилось в поп-психологии, где его переосмыслили для нового века — как обозначение чего-то нежелательного, нарушения, требующего корректировки. Этот новый смысл указывает, как за 40 лет изменились люди и их ожидания от любви

«[Слово] было просто выговорить, и оно, как показалось мне и двум студенткам, звучало «подобающе», — объясняла Дороти Теннов свой легкомысленный по академическим меркам выбор в книге «Любовь и лимеренция».

В другой раз Теннов говорила: «Оно ни от чего не происходит. Хорошо смотрится. Его можно произнести на французский манер». Все в слове как будто должно было напоминать то, что им обозначается, — влюбленность.

Теннов взялась исследовать влюбленность после случая еще с одной студенткой, Мэрилин Вебер. Мэрилин ждала ее у кабинета, чтобы попросить об отсрочке. Обычно внимательная и сообразительная, она не выполнила домашнее задание: последние два дня все валилось у нее из рук. На этих словах Мэрилин заплакала и ушла. В тот раз Теннов не поняла, в чем дело.

Через несколько недель они снова встретились. Теперь у Теннов была догадка — несчастная любовь. Мэрилин удивилась такой проницательности и рассказала, что недавно получила письмо от жениха. В нем он расторг помолвку и объявил, что женится на другой. Известие подкосило Мэрилин, поэтому-то она и не закончила работу вовремя. «Всего лишь за неделю до этого я думала, что счастлива, а теперь не найти на свете человека печальнее меня», — сказала студентка.

Теннов стала искать в научных книгах слово «любовь», но не нашла ничего похожего на пережитое Мэрилин. Даже определения любви, если вообще попадались, были туманными или противоречащими друг другу. Тогда Теннов составила опросник и начала проводить интервью с добровольцами. В сотнях разговоров, а также дневниках и художественных произведениях перед ней открылось, что происходит с влюбленными.

• Их посещают навязчивые мысли об объекте страстного желания, которого они рассматривают в том числе как возможного сексуального партнера.
• Они очень хотят взаимности.
• Их настроение зависит от того, дают ли действия объекта надежду на взаимность.
• Когда чувства безответны, временное облегчение приносят фантазии о поступках объекта, которые указывали бы на взаимность.
• Влюбленные боятся быть отвергнутыми, а в присутствии объекта держатся застенчиво, особенно первое время и когда неопределенность возрастает (в эти моменты у них также щемит в груди).
• Когда им кажется, что они добились взаимности, у них словно вырастают крылья.
• Чувство до какого-то предела обостряют свалившиеся тягости.
• Влюбленные хватаются за все, что можно истолковать в свою пользу. Вещи, которые ни о чем не говорят посторонним, служат для них подтверждением скрываемой страсти объекта.
• Достойные восхищения черты объекта они превозносят, а на дурные не то чтобы закрывают глаза — скорее влюбленные не придают им значения, иногда относятся с сочувствием и даже могут выставить дурное чем-то хорошим.
• Практически всегда влюбленные могут реагировать подобным образом только на одного человека за раз.
• Испытываемое чувство так сильно, что затмевает все остальное.

Что этому состоянию нужно особое название, Теннов решила после встречи с подругой по имени Хелен Пейн. Как-то раз они возвращалась из Парижа в Нью-Йорк. Пейн собиралась написать эссе о романе философов Симоны де Бовуар и Жан-Поля Сартра. Воспользовавшись случаем, Теннов стала сравнивать персонажей книг де Бовуар с добровольцами, которые дали ей интервью для исследования.

На эту тему

К удивлению, Пейн этот разговор раздражал все сильнее и сильнее, но ей было некуда деться, а Теннов все продолжала. Наконец Пейн не сдержалась и заявила, что ее всегда озадачивало экстравагантное преувеличение романтической любви в СМИ, что мужчины часто доставляли ей неудобства своими притязаниями и чрезмерным вниманием — им вечно было мало, — и что она не представляет, как один человек может столько значить для другого.  

Тогда Теннов поняла, что, хотя Пейн дважды была замужем и у нее было немало любовников, она никогда не была в состоянии, о котором в один голос рассказывали сотни информантов. «Описывать Хелен хитросплетения романтических привязанностей было все равно что пытаться объяснить красный цвет слепому от рождения», — писала Теннов. Отсутствие чего-то указало на его существование.

В то же время нельзя было сказать, что Пейн совсем не любила. Чтобы избежать отрицательных коннотаций (и чтобы своими изысканиями не вызвать возмущение поборников любви), Теннов стала искать подходящее слово.

Лимеренция от начала до конца

Почему лимеренция возникает в определенный момент у тех или иных людей по отношению к одному человеку, а не другому, Теннов не выяснила. Она рассчитывала обнаружить закономерность: особый темперамент или еще что-то, связанное с влюбчивостью, — но пришла к противоположному выводу. Лимеренция не зависит от пола, происхождения, возраста, принадлежности к определенной культуре, иных атрибутов человека или его положения. Некоторые из опрошенных вспоминали, что влюблялись, когда ни о чем таком не думали и даже не мечтали. Лимеренция может развиться у кого угодно.

«Вероятно, необходимо какое-то действие со стороны другого человека, взгляд, слово или жест, интерпретируемые как указание на возможную ответную реакцию, даже если это просто показалось», — писала Теннов. Часто люди даже могут вспомнить этот момент. Лимеренция всегда возникает из толкования чужого поведения, и в этом толковании должно быть место одновременно для неопределенности и надежды на взаимность, единение. Теннов считала, что именно баланс неопределенности и надежды задает динамику лимеренции.

Влюбленный начинает с удовольствием думать о «лимерентном объекте» и своих качествах, которые могли того привлечь. Сомнения и препятствия только усиливают лимеренцию. Если нужное соотношение неопределенности и надежды сохраняется, лимеренция полностью выходит из-под контроля и уже не зависит от положительных и отрицательных качеств объекта, а влюбленный проводит все время в мыслях о нем, то пребывая в блаженстве, то проваливаясь в отчаяние.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Лимеренция может ослабнуть, но обнадеживающее действие объекта снова ее распаляет. В какой-то момент проявляются неизбежные различия в интересах. Они препятствуют абсолютной взаимности и только разжигают страсть. А когда лимеренция взаимная, влюбленные еще больше подпитывают ее друг в друге, стараясь скрыть свои чувства.

Лимеренция может и не развиться в полную силу, утихнуть или сойти на нет, если надежда или, наоборот, неопределенность перевешивает. Такое бывает из-за поспешного признания в чувствах, жестокого разочарования в объекте, а иногда свадьбы. Возможно, поэтому некоторые, надев кольцо на палец, «перестают стараться»: неопределенности почти не осталось — лимеренция развеялась, а на ее месте не оказалось любви.

Впрочем, лимеренция проходит в любом случае. Теннов упоминает информантов, которые пребывали в этом состоянии считаные дни или всю жизнь, но это крайности. В среднем лимеренция длится два года, типичный интервал — от 18 до 36 месяцев. Развязок бывает три: либо лимеренция перерождается в любовь или «менее приятные чувства», либо безнадежность положения не оставляет места иллюзиям, либо внимание переключается на новый лимерентный объект, и все начинается заново.

Неопределенность и влечение в экспериментах и наблюдениях

Права ли была Теннов, сказать трудно: данные на этот счет противоречивы. Так, на ранних стадиях романтических отношений страсть обычно сильнее, чем на более поздних, и в то же время сильнее беспокойство из-за чувств и намерений партнера. А в сложившихся отношениях сексуальное желание, как правило, интенсивнее, дольше сохраняется и обостряется из-за сомнений насчет чувств партнера у людей с тревожным типом привязанности — тех, кто то и дело теряет уверенность.

Влияние неопределенности на романтический интерес оценивалось и в экспериментах. В нескольких исследованиях участникам нужно было оценить привлекательность других людей, в одних случаях зная, как те оценивают их, а в других — не зная. Явная закономерность не обнаружилась. Где-то более привлекательными казались те, кто выказал встречную симпатию, где-то — наоборот, а где-то разницы не было.

На эту тему

В исследованиях другого типа участники общались с незнакомцами противоположного пола. В одном таком эксперименте признаки встречной симпатии снизили сексуальное влечение у женщин, а у мужчин, наоборот, усилили. В других экспериментах, где участвовали только мужчины, привлекательнее казались более «открытые» женщины. В целом люди, демонстрирующие симпатию, чаще кажутся сексуально привлекательными, так что неопределенность, вероятно, не всегда разжигает страсть.

Загвоздка в том, что в подобных исследованиях обычно участвует мало людей, в них используются разные шкалы, поэтому результаты тяжело сопоставлять, а в расчетах то учитываются сопутствующие факторы вроде внешности участников и типа их привязанности, то не учитываются. Наконец, лимеренция не исчерпывается сексуальным влечением, а само это слово в работах еще надо поискать.

Второе рождение лимеренции

Вышедшая в 1979 году «Любовь и лимеренция» осталась почти не замеченной среди психологов. В одной из редких рецензий автор писал: «Значимость этой книги — в основном семантическая, а не научная. Пока неясно, плодотворно ли это — описывать феномен романтической любви в терминах теории лимеренции». Плодов толком не было следующие три десятилетия.

В это время ученые разрабатывали новые теории романтического влечения. Согласно одной из них, влечение нарастает по мере того, как люди узнают друг друга. Когда узнавать больше нечего, страсть стихает. Другая теория гласит, что людям присуще желание расширять свою личность, а романтические чувства возникают, когда они перенимают у возлюбленных ресурсы, взгляды, черты. Страсть угасает, если расширяться некуда. Наконец, существует предположение, что романтическое влечение — результат удовлетворения нужд и достижения целей. Привыкая к тому, что кто-то тебе это дает, ты больше не испытываешь это чувство с прежней остротой. Как и теория Теннов, эти три то подтверждаются наблюдениями и экспериментами, то им противоречат.

Лимеренцию заново открыли в 2007 году. Психолог Альберт Уакин в интервью CNN рассказывал, что как-то раз после занятия к нему подошла студентка и спросила, почему не может выбросить из головы парня, который ей даже не нравится. Уакин тут же вспомнил, что в 1970-х на его факультете работала исследовательница по имени Дороти Теннов. Он раздобыл ее номер телефона, оставил сообщение на автоответчике, но не получил ответа. Через несколько месяцев раздался звонок. Это был сын Теннов. Он сказал, что Дороти недавно умерла, но если Уакину интересно, то он может поработать с ее архивом.

В 2008 году Уакин и его студент Дуйен Во опубликовали статью, где описали свою модель. Если Теннов считала как лимеренцию, так и ее отсутствие чем-то нормальным, то Уакин и Во расценили некоторые описанные Теннов случаи как патологию, уподобив их зависимости от психоактивных веществ и обсессивно-компульсивному расстройству. Испытывать сильные чувства первое время — нормально. Но когда они не блекнут, перерождаясь еще во что-то, а овладевают все сильнее, становятся разрушительными и человек теряет над собой контроль, тогда требуется помощь. Вот только чтобы ее оказать, специалистам нужны диагностические критерии и тесты.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Достоверная шкала для проверки на лимеренцию так и не появилась, что не мешает обсуждать это состояние в научно-популярных книгах и интернете. В одном месте советчики сравнивают лимеренцию с «пустыми» калориями. В другом представляют, что было бы, если бы наши древние предки не выходили бы из лимеренции: они бы не выращивали растения, скот, не ели бы, не строили бы дома (изобрели бы они гитару?).

В третьем говорят, что лимеренцию следует отличать не только от любви, но и от влюбленности, а опрошенный психосексуальный (sic) терапевт добавляет, что лимеренты теряют связь с происходящим из-за пережитой травмы, нарушений развития в детстве, недосыпа или дефицита серотонина. Если копнуть глубже, то лимеренция возникает якобы от недостатка любви к себе. «Попробуйте перечислить черты, которыми, на ваш взгляд, обладает [понравившийся] человек. Поработайте над тем, чтобы приобрести эти черты. Тогда этот человек будет не нужен», — заключает эксперт.

Современный человек и его добродетели

За объяснением из статьи с советами мелькают схема устройства человека и современный моральный идеал, какими их изображает поп-психология. Человек представляет собой связанные отделы головного мозга, работа и взаимодействие которых регулируются молекулами-нейромедиаторами. Баланс молекул зависит от состояния вместилища головного мозга — остального тела. Чтобы поддерживать тело в порядке, человек должен достаточно спать, правильно питаться и подвергать себя физическим нагрузкам хотя бы 150 минут в неделю. Но этого недостаточно, чтобы укротить нервную систему.

Когда-то — обычно в нежном возрасте — что-то надломило человека. Из-за расползающихся трещин, как на зеркале, он не может разглядеть свое подлинное «я» и, бродя в мыслях ложными путями, вредит себе и окружающим. Баланс нейромедиаторов расстраивается, отделы мозга активируются неподобающе моменту. Чтобы разобраться в себе, необходимо проработать проблему с психотерапевтом или коучем, а в крайнем случае концентрацию молекул в зазорах между нейронами можно скорректировать лекарствами.

На эту тему

Пренебрегать всем этим по меньшей мере легкомысленно. Толком не понимая себя, капитулируя перед амигдалой и кортизолом, человек не может приблизиться к идеалу — полному самоконтролю, а без совершенного самоконтроля он не способен стать лучшей версией себя и ответственно управлять главным проектом — своей жизнью, что грозит несчастьем. Счастье же — это осознание своих потребностей и целей и независимость, позволяющая удовлетворить потребности и достичь целей.

Если смотреть на человеческое существование вот так, то лимеренция — это беда. Она возникает ни с того ни с сего. Ее нельзя сдержать (как и распалить) усилием воли. Из-за нее не соблюдают регламенты, нарушают личные границы и не могут закончить «отношения», как подобает взрослым людям. Лимеренция поглощает мысли, которые иначе можно было бы направить на что-то продуктивное. Из-за нее человек не берется за работу с прежним усердием, забывает об обязанностях, о выгодах и о себе, что тянет на вероотступничество.

Теннов писала, что лимеренцию порождает интерпретация событий, а не сами события. Эта же характеристика лежит в основе модели душевного расстройства, принятой в когнитивно-поведенческой терапии, школе, которая сильнее всего повлияла на самый свежий извод поп-психологии. Если же у осознавших себя мозгов, превозносящих самодостаточность выше всего остального, остаются сомнения, то нейробиология предоставляет еще одно свидетельство: в глубинах черепа у влюбленных активируются хвостатое и прилежащее ядра и вентральная область покрышки, как у людей с зависимостью. Чтобы признать лимеренцию расстройством, в поп-психологии достаточно соединить точки.

Горе как расстройство и возможное будущее лимеренции

В психиатрии что-то подобное недавно сделали с состоянием, напоминающем лимеренцию. В номенклатурах Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и Американской психиатрической ассоциации появилось новое расстройство — затяжная патологическая реакция горя (англ. prolonged grief disorder). Его диагностируют людям, которые переживают из-за смерти близкого дольше, чем принято в их культуре, и испытывают из-за этого трудности в жизни. В классификации ВОЗ минимальный срок для постановки диагноза после утраты составляет полгода, по американской — полгода для детей или подростков и год для взрослых.

Эксперты спорят из-за новых диагнозов не первый год. Сторонники указывают, что критериям соответствуют 10%, 4% или еще меньше тех, кто понес утрату. Речь о тех, кто постоянно думает об умершем, забрасывает работу и почти не выходит из дома. Эти люди не могут оправиться, а антидепрессанты и психотерапия, как правило, им не помогают. Диагноз нужен для того, чтобы лучше понять, что с ними происходит и как облегчить их участь.

На эту тему

Критики отвечают, что каждый переживает горе по-своему. И без специального диагноза люди часто обращались за помощью только потому, что им казалось, будто они горюют неправильно: ощущение собственного несоответствия усиливает боль. Сама идея, что от горя можно вылечиться, вредна: утрата меняет человека навсегда, а его мир постепенно строится вокруг этой пустоты, и боль утихает. Когда кто-то умирает, всем нужна поддержка. В прежние времена люди носили траур, и на этот счет были свои правила. В современном обществе люди, сталкиваясь с чужой утратой, не знают, как быть. Горе принято скрывать как что-то ненормальное. Нормально теперь — сохранять продуктивность.

Как ее ни называй, влюбленность — вероятно, такой же общечеловеческий феномен, что и утрата. Пусть не каждый испытает это чувство, в подавляющем большинстве обществ, даже в племенах охотников и собирателей, знают о нем и о муках любви. Иногда муки затягиваются, оставаясь невыносимыми. Но сама способность их испытывать, похоже, неотделима от человеческой сущности. Если верить Теннов, то те, кто ощутил муки любви, не избавились бы от этого опыта, имей они такую возможность.

Спустя 43 года после публикации «Любви и лимеренции» ученые мало что прояснили насчет описанного в книге состояния. Но вряд ли они перестанут задавать вопросы и искать ответы: люди бились над ними тысячи лет — будут и дальше. Плодотворно ли для этого использовать ни от чего не происходящее слово, которое можно произнести на французский манер, все еще неясно.

Марат Кузаев

15 способов любить кого-то (и что это на самом деле означает)

1.

Слушать

Как вы можете любить кого-то, если вы даже его не знаете? Предложите своему возлюбленному быть внимательным и открытым слушателем. Каролина Патаки, доктор философии, LMFT, CST, семейный терапевт и соучредитель Института открытия любви, говорит mbg, что важно оставаться на месте во время разговоров со своей второй половинкой.

«Постарайтесь уделять партнеру все свое внимание, — говорит Патаки. Она добавляет, что вы можете проявить любовь, «отложив телефон» и не позволяя себе отвлекаться на работу, электронную почту, телевизор или новости, проводя время вместе. Вместо этого оставайтесь «полностью связанными и вовлеченными в деятельность или момент вместе».

2.

Используйте свои слова

Энни Сюэ, доктор философии, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на семейной терапии, говорит mbg, что один из способов выразить любовь удивительно прост: просто скажите им. «Это звучит так просто, но мы делаем этого недостаточно, — говорит Сюэ. «Вам не нужна сложная речь, и вам не нужно быть самым красноречивым. Скорее всего, вашему партнеру нравится общаться с вами, в том числе разговаривать с вами!»

Сюэ говорит, что когда вы говорите своему партнеру, «как много он для вас значит» и «как сильно вы его любите и цените», зрительный или физический контакт может быть «очень мощным».

Патаки соглашается, добавляя, что полезно быть конкретным, выделив особые моменты, которыми вы поделились, или положительные черты, которые вам нравятся в этом человеке. Например, можно сказать: «Я люблю тебя за то, как ты поддерживал меня в трудные времена на моей работе». Патаки говорит, что если вам слишком сложно произносить эти вещи вслух, вы также можете сказать об этом в тексте.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Скажи спасибо

Исследования показали, что благодарность приносит много умственных и физических преимуществ, и это распространяется и на романтические отношения. Найдите время, чтобы поблагодарить человека, которого вы любите, даже за «мелочи», например, за вынос мусора и мытье посуды. Никто не хочет чувствовать себя само собой разумеющимся, и регулярные благодарности партнеру гарантируют, что это не так. Но, как объясняет исследователь благодарности Эми М. Гордон из Калифорнийского университета в Беркли, настоящая благодарность включает в себя нечто большее, чем быстрое «спасибо».

«Мое определение благодарности включает в себя оценку не только того, что делает ваш партнер, но и того, кем он является как личность», — пишет Гордон. «Вы не просто благодарны за то, что ваш партнер вынес мусор — вы благодарны за то, что у вас есть партнер, который достаточно внимателен, чтобы знать, что вы ненавидите выносить мусор».

4.

Проявите интерес

Проявление интереса к чьей-то жизни — это вечный способ показать свою любовь и жизненно важная форма связи. Это один из ключевых выводов исследователей Джона Готтмана и Джулии Шварц Готтман, чья работа в Институте Готтмана стала пионером в создании популярных схем семейной терапии.

Обязательно «узнайте, что происходит в мире вашего партнера», задавая вопросы о его повседневной жизни, пишет Боб Наварра, психолог, для Института Готтмана. «Иногда мы забываем связаться с нашим партнером или не отвечаем на его попытки связаться. Со временем это может нанести серьезный ущерб отношениям. Это может быть так же просто, как спросить: «Как прошел ваш день?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Обратите внимание на то, что им нужно

Когда вы уделяете пристальное внимание своему партнеру, вы, естественно, начнете замечать, как вы могли бы сделать его жизнь немного проще. Например, если ваш партнер в последнее время был в стрессе или переутомлен, вы можете запланировать расслабляющий день в спа-салоне, говорит Сюэ. Эти типы жестов особенные, потому что они задумчивы . Они показывают, что вы внимательны.

«Главное здесь — быть наблюдательным», — говорит она. «Они могут случайно или намеренно давать подсказки о том, как у них дела, или о чем-то, о чем они действительно думали в последнее время. Ваше внимание к ним проявится во что-то, что заставит их чувствовать, что их слушают, и кто-то чувствует себя услышанным, обязательно почувствует любовь».

6.

Сделайте им одолжение

Облегчение жизни вашего партнера не обязательно должно включать в себя что-то романтическое, например спа-день. По словам Патаки, он также может быть очень практичным и маленьким. Эти дела с любовью и помощью называются «актами служения».

«Если у вашего партнера тяжелый день, вы можете попробовать приготовить ему ужин или забрать вещи из химчистки», — говорит она. «Помогите им высвободить часть своего времени, чтобы они могли заняться любимым делом после долгого напряженного дня».

Другие примеры актов служения включают в себя ранний подъем, чтобы приготовить им кофе, или отвезти их машину, чтобы помыть. Даже стирка может быть актом любви!

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7.

Физическая привязанность

Конечно, быть сексуальным — это один из способов выразить любовь, но физическая привязанность — это гораздо больше, чем секс, а прикосновение — нет.0008 привести к сексу может быть одним из самых интимных из всех. Это могут быть объятия, держание за руки, ложка, игра с волосами друг друга или массаж. Все зависит от того, что предпочитает ваш партнер.

«Близость важна в отношениях, и физический контакт может быть аспектом ощущения близости и привязанности, которые вы ищете или хотите дать своему партнеру», — говорит Патаки. «Важно обсудить с вашим партнером, какие физические прикосновения ему нравятся».

8.

Качество времени

В зависимости от вашей работы и условий жизни вы можете проводить довольно много времени со своим партнером. Но сколько из этого времени намеренно — когда вы оба полностью присутствуете в данный момент, соединяясь друг с другом как пара? Между смартфонами, Netflix, домашними делами и (для некоторых пар) детьми качественного времени может быть довольно мало.

Но выполнение задания вместе — это полезный способ показать свою любовь друг к другу и укрепить близость. Приготовьте новое блюдо, попробуйте новую тренировку или просто прогуляйтесь вместе. Качественное время также может включать в себя просто времяпровождение с вашим партнером дома и общение в чате — телефоны запрещены. Важно выделить определенное время, чтобы что-то сделать вместе , что вам обоим понравится. Обмен этим опытом сближает пары, как показывают исследования1. Вы можете запланировать регулярное «вечернее свидание» каждую неделю, чтобы гарантировать, что качественное время будет постоянным.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

9.

Подарите подарок

Далеко не материалистичные, подарки — это осмысленный способ выразить любовь к вашему партнеру, потому что они являются «визуальным напоминанием о любви, которую вы к ним испытываете», — говорит Патаки. «У многих людей неправильное представление о подарках, что речь идет о том, насколько это дорого или гламурно, но это просто о намерении. Это напоминание вашему партнеру, что вы думаете о них и держите глаза открытыми на то, что им может понравиться. , Покупая им небольшую безделушку на кассе или сорвав полевой цветок, который вы видели по пути к своей машине, вы можете иметь большое значение для вашего партнера, поскольку они напоминают им о любви, которую вы к ним испытываете».

10.

Запишите

Сладкие слова прекрасны, но рукописная записка? Это то, что можно сохранить навсегда, особое напоминание о вашей любви. «Ничто не сравнится с письмом, открыткой или запиской, сделанными вручную, в наши дни, особенно в нашей жизни, насыщенной текстовыми сообщениями, электронной почтой и социальными сетями», — говорит Сюэ. «Письмо вашему партнеру включает в себя гораздо больше, чем просто письмо». По ее словам, это также требует внимания к деталям и уязвимости. «Это требует больше времени, энергии и просто общих усилий, чем текст. Написать свою любовь — это упражнение на вдумчивость!»

11.

Удивите их

Сюрпризы могут нарушить привычную рутину и создать незабываемые впечатления для вашего партнера. Вопреки тому, что могут заставить вас думать фильмы, сюрпризы не обязательно должны быть сложными или чрезмерными. Это может быть так же просто, как домашний ужин-сюрприз. Важным элементом является то, что это неожиданно, потому что это показывает, что вы взяли на себя инициативу, чтобы спланировать что-то самостоятельно.

«Всегда есть проверенная и надежная доставка цветов, но если вы ищете более креативную альтернативу, подумайте, что нравится или что нужно вашему партнеру», — говорит Сюэ. Например, вы можете составить индивидуальную посылку с их любимыми закусками и доставить ее к особому празднику, например, ко Дню святого Валентина или их дню рождения. «[T] он ключ к тому, чтобы быть вдумчивым, — это помнить об интересах, желаниях и симпатиях вашего любимого человека, когда вы делаете пакет услуг по уходу».

12.

Будьте деликатны во время конфликтов

Важно разрешать конфликты по мере их возникновения, но это не значит, что любовь не должна присутствовать при решении проблем. Да, есть любящие способы поспорить. Исследование Института Готтмана показало, что успешные супружеские пары практикуют несколько специфических моделей поведения во время конфликтов. Во-первых, они избегают указывать пальцем и вместо этого сосредотачиваются на своих собственных потребностях: «я»-утверждения являются ключевыми. Кроме того, избегайте обобщений вроде «Ты всегда» или «Ты никогда».

Также важно не замыкаться в себе, не защищаться и не вести себя агрессивно. Вместо этого разрешайте конфликты с «взаимным уважением, юмором, интересом, открытостью», пишет Наварра, и обязательно признавайте точку зрения вашего партнера.

13.

Практика ответственности

Реальность такова, что во многих конфликтах отношений оба человека играют определенную роль. Любовь означает принятие ответственности за свои действия. Признать свои ошибки, извиниться, признать, что ваш партнер прав — все это сложно, поскольку требует смирения и уязвимости. Приложите усилия, чтобы показать партнеру, что вы не боитесь небольшого дискомфорта, если это означает поступать правильно.

Подотчетность тоже идет в обе стороны. Если вы любите своего партнера, вы должны возлагать на него ответственность, когда он ошибается. Никому не полезно скрывать вещи из страха задеть чьи-то чувства.

14.

Дайте им пространство

Любовь без границ — это взаимозависимость. Установление границ означает признание того, где заканчивается один человек и начинается другой, и один из важных аспектов этого разделения касается времени и пространства. Чтобы ваша любовь была здоровой, вы должны дать своему партнеру свободу расставлять приоритеты в своих собственных потребностях и желаниях, даже если это означает, что вам нужно побыть одному, чтобы сосредоточиться на своих 9 отношениях.0007 владеют жизнью — работой, здоровьем, дружбой или творческими занятиями. Ни один человек в отношениях не должен чувствовать себя ответственным за счастье своего партнера все время, особенно ценой своего собственного. Поощряйте вашего партнера заботиться о себе и заверяйте его, что вы будете рядом, чтобы поддержать его, несмотря ни на что.

15.

Спросите, как они хотят, чтобы их любили

Единственный человек, который знает, как любить вашего партнера, это… ваш партнер. Каждый человек на планете уникален, как и каждые отношения.

Полезно начать этот разговор с выяснения «языка любви» вашего партнера. Пять языков любви были описаны Гэри Чепменом, доктором философии, в классической книге об отношениях « языков любви ». Они включают в себя идеи, которые мы рассмотрели выше, в том числе слова любви, подарки, физические прикосновения, качественно проведенное время и акты служения. «Эти способы получать и дарить любовь могут стать отличным руководством, которое поможет вам адаптировать свои планы к тому, что нравится вашему партнеру», — говорит Сюэ.

Разговор с вашим партнером об их языках любви, а затем соответствующая адаптация ваших усилий — это само по себе акт любви. В дополнение к остальным идеям в этом списке вы получите кристально ясное представление о том, как любить своего партнера именно так, как он этого хочет.

Объяснение языка любви дарения подарков: значение и часто задаваемые вопросы

Что значит дарить подарки как язык любви?

Человек, для которого подарки являются языком любви, чувствует себя наиболее любимым, когда его партнер дарит ему материальные предметы. Согласно теории языка любви Чепмена, язык любви — это просто предпочитаемый человеком способ получения любви в отношениях. Подарки — это один из пяти языков любви, наряду со словами подтверждения, качественно проведенным временем, физическим прикосновением и актами служения.

Для людей, для которых подарки являются языком любви, акт дарения подарка служит жестом привязанности и заботы, потому что он показывает, что человек думал о вас, пока вас не было рядом, и хотел найти способ заставить вас улыбнуться. . Подарок также становится физическим символом, увековечивающим память о моменте, опыте или чувстве. Другими словами, речь идет не столько о конкретной вещи, которая дается, сколько о том, что эта вещь символизирует.

«Подарок сам по себе хорош, но на самом деле важна мысль, стоящая за ним», — пишет на mbg коуч по отношениям Джули Нгуен. «Подарок становится объектом, который помогает вам помнить, что они думали о вас, и наполняет вас любовью».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Знаки вашего языка любви — подарки:

1. Слова приятны, но физическое воплощение любви, которое вы можете держать в руках, кажется гораздо более реальным и значимым.
2. Дарить друг другу сладкие романтические подарки — одна из ваших любимых «мелочей» в отношениях.
3. Вы дорожите всем, что дает вам партнер, будь то самая дорогая вещь в вашем списке желаний или цветок, сорванный с дороги.
4. Для вас очень важно, когда кто-то тратит много времени и сил на подарок для вас.
5. Вы любите сюрпризы — они заставляют вас чувствовать себя желанным.
6. Вы чувствуете себя по-настоящему любимым, когда кто-то приносит вам сувенир из поездки, в которую он отправился без вас.
7. Вы относитесь к тому типу людей, которые действительно заботятся о днях рождения, юбилеях и других праздниках с подарками, и вам, честно говоря, будет немного обидно, если ваш партнер не сделает все возможное, чтобы подарить вам что-то действительно особенное. .
8. Для особых случаев для вас действительно важны продуманные подарки: вам нужны подарки, которые имеют большое значение, индивидуальность и чувства.
9. Вы можете увидеть разницу между обычным подарком, сделанным в последнюю минуту, и тем, над которым кто-то действительно задумался, и эта разница имеет для вас большое значение.
10. Вы также любите подарки «просто так», т. е. когда кто-то приносит вам небольшой подарок без какой-либо реальной причины, кроме того, что он думал о вас.
11. Когда ваш партнер вспоминает что-то, о чем вы говорили, что хотели много лет назад, и достает это для вас, вы чувствуете себя невероятно замеченным и любимым.
12. Маленькие жесты заботы и щедрости — например, когда они берут кофе по дороге на встречу с вами и приносят вам, даже не спрашивая, — кажутся вам такими сладкими и значимыми.
13. Когда партнер платит за вас — будь то билет в кино, счет за ужин или поездка домой на машине, — вы воспринимаете это как знак того, что вы им действительно нравитесь.
14. Вы не ожидаете, что ваш партнер будет платить за все, но когда он это делает, вы просто чувствуете себя ближе к нему — как они говорят, ты мой человек, и у меня есть ты .
15. На самом деле, когда ваш партнер не платит за вас , иногда вы чувствуете себя для него неважным.
16. Когда ваш партнер дает вам один из своих самых часто используемых предметов одежды, вы живете в нем — не только потому, что он пахнет им, но и потому, что это было что-то его, что они явно любили и решили отдать вам .
17. Поцелуи и объятия — это весело, но они не так романтичны для вас, как значимый подарок.
18. Вас больше беспокоит то, что партнер ничего не дарит вам на день рождения, чем то, что он не может так часто встречаться.
19. Вы тот человек, который никогда не выбрасывает подарки — они слишком много для вас значат!

Заблуждения:

Подарки должны быть дорогими.

Язык любви к подаркам на самом деле вовсе не о деньгах — он о сентиментальности, стоящей за процессом дарения подарков. «Людям, чей язык любви включает в себя получение подарков, нравится, когда им дарят что-то, что является как физическим, так и значимым. Ключ в том, чтобы дарить значимые вещи, которые имеют для них значение», — недавно сказала mbg семейный психотерапевт Фариха Махмуд-Сайед, MFT, CFLE.

Цена не так важна, как уровень внимания, заботы и усилий, стоящих за подарком. Люди с этим языком любви ценят маленькие знаки внимания — например, когда их партнер приносит им кофе по дороге на встречу — так же, как и более дорогие подарки.

Некоторым людям с этим языком любви также может нравиться быть избалованным и иметь партнера, который готов потратиться на них, но опять же, это больше связано с ощущением того, что их обожают, чем с реальными деньгами.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Дары людей материалистичны.

Некоторые люди предполагают, что тот, у кого есть дар языка любви, должен быть материалистичным, поверхностным или больше заботиться о вещах, чем о любви. Но это не обязательно так.

Для подарков людям, подарки представляют любовь. «Жест получения подарка демонстрирует, что вас видят, о вас заботятся и ценят. Вы действительно преуспеваете благодаря вдумчивости, стоящей за этим жестом, и цените ностальгические предметы», — объясняет Нгуен.

Хотя некоторые дары людей могут быть материалистичными, они не присущи языку любви — кто-то с физическим прикосновением или любым другим языком любви также может оказаться материалистичным. С другой стороны, кто-то с языком дарения подарков может вообще не заботиться о физических вещах, но подарки от их близких могут быть просто теми немногими физическими вещами, которыми они на самом деле дорожат.

Подарочные люди никогда не смогли бы встречаться с тем, кто «разорился».

Опять же, дело не в том, что человек с этим языком любви обязательно хочет кучу дорогих подарков, поэтому не обязательно, насколько он богат. Маленькие подарки могут быть такими же приятными, как и более крупные, а самые значимые подарки в любом случае могут даже не иметь большой цены — например, альбом для вырезок за 10 долларов, который кто-то явно потратил недели, заполняя воспоминания и персонализированные любовные заметки.

На самом деле, для человека, дарящего подарки, жест покупки дорогого подарка или оплаты вкусного ужина может на самом деле быть больше имеет смысл, когда исходит от кого-то, у кого нет больших финансовых средств, потому что тот факт, что они готовы разориться на вас, тем более символизирует их заботу, в отличие от более богатого человека, который регулярно тратит много. денег на все в любом случае.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Встречаться с кем-то, чей язык любви — подарки.

Если вы встречаетесь с кем-то, чей язык любви — подарки, помните: это одна из основных вещей, которая показывает вашему партнеру, что вы заботитесь о нем. Такие вещи, как поцелуи, совместное времяпрепровождение или приятные слова, не имеют для этого человека большого значения. вместе и увидеть осязаемые символы ваших отношений. И подарки — идеальный способ сделать это.

Нгуен рекомендует уделять первоочередное внимание как особым случаям (внесите их в календарь и установите напоминания за несколько недель, чтобы вы могли спланировать отличный подарок!), так и более спонтанным подаркам время от времени. «Это может быть так же просто, как цветок, собранный вручную в саду, или милый брелок для ключей из любимого места путешествия», — говорит она. «Эти маленькие жесты могут отпраздновать отношения с размахом».

Помните: дело не в ценнике. Суть в том, чтобы передать заботу, ощущение того, что вы хорошо знаете их, и тот факт, что вы думаете о них через то, что вы даете.

Если подарки — это ваш язык любви.

Поговорите со своим партнером о том, почему вы любите подарки и какие типы подарков имеют для вас значение! Помните, что никто не умеет читать мысли, и они могут не понять, насколько вы цените эту форму любви, пока вы не поделитесь ею с ними. Точно так же не ждите, что они просто волшебным образом узнают, какие вещи вам нравятся!

Также может быть полезно поговорить о деньгах и о том, какую роль они играют или не играют в том, какие жесты вы цените.