Зачем любить: Зачем человека нужно любить? | Молодежный информационно-развлекательный журнал

Бабочка в ладони

Александр Ткаченко

250 р

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов.

В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодии, блуде, сребролюбии, гневе, печали, унынии, тщеславии, гордости. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному.

Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу… Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя.

Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно. Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова «обиделся». Ведь в данном случае «ся» — это не что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает — обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь из сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком.

И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно иногда бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф.М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос, почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

…Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья…

И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет. Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям, тихо обижаясь на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший.

Результат такого переноса нравственной оценки самого героя на его душевное состояние трудно назвать положительным: на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека (причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим). От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно прежде всего за него самого.

Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А такое состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления. Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года.

Митр. Антоний Сурожский в молодости

Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«»Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников. Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату.

Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…»

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник Первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: «Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись?» — «Я вернулся с ужасом и тревогой на душе.» — «Вы что, потеряли веру?» — «Нет, — говорит, — но, пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: «Господи, прости им, они не знают, что творят!»

И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: «Господи, прости, они не знают, что творят», — вдруг Бог мне ответит: «А чем ты докажешь искренность своего прощения? Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить. ..»» Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

Больше ответов на духовные вопросы вы найдете в книге «Бабочка в ладони» Александра Ткаченко.

Зачем любить самое дорогое — Журнальный зал

Михаил Гронас. Краткая история внимания. — М.: Новое издательство, 2019.

Новая книга поэта, теоретика культуры Михаила Гронаса выходит спустя 17 лет после первой, «Дорогие сироты,» (2002, Премия Андрея Белого). Первый сборник подводил итоги поэтического опыта девяностых — возможности независимого голоса, не скованного готовыми просодическими навыками официальной поэзии, но и без уклона в абсурд. Элегичность его сразу же напоминала о Катулле и Проперции, у которых горечь тяжело переживается, но дикция остается ровной и даже рассерженной. Обычно говорили о мягкости Гронаса, о том, сколь долго он всматривается в какой-то один образ, чтобы потом рассказать его историю. Мы не оговорились: Гронас, наверное, был первым поэтом, кто стал рассказывать не истории вещей с помощью поэтических образов, но истории самих образов, когда «январь» вдруг оказывается началом плача Адама о себе, а «сирота вокзальная» — не вызывающий сочувствие герой, но единственный способ сказать о разнообразии маршрутов, которыми движется современная поэзия. Гронас учитывал опыт и метафизической поэзии, и концептуализма: короткие строки и повторы напоминали о Всеволоде Некрасове, а молитвенный, гимнический настрой со множеством риторических вопросов — о Елене Шварц и Ольге Седаковой. Конечно, это только штрихи, просто нам нужно немного вспомнить первую книгу, чтобы объяснить, чему внимает вторая.

Если говорить совсем кратко, во второй книге появляются новые герои, примерно как ангелы в композиции Кватроченто, которые не просто владеют своими инструментами, трубами или ветвями, но держатся непринужденно, держа самое важное. Например, Гронас начинает:

                Ты в соседней шахте

                Мой друг

                Слышу стук

                Твоего молотка

Казалось бы, мы уже готовы думать о развернутой метафоре: труд как любовь, молоток как попытка пробиться к жизни и как стук сердца, — так любой филолог распутал бы эту речь, приведя еще ученые доказательства, вспомнив, когда и кто сближал любовь и работу-усилие. Но Гронас продолжает речь:

                Ты подруга

                Убираешь в метро

                После часа ночи

                Замываешь пятно

И здесь — уже не метафоры, работа не образов, а самого адресата. Душе-подруге приходится несладко, и ночные муки совести напоминают о подземном ужасе метро. Филолог скажет, что здесь тоже система метафор, — но важнее, чем она, — сама возможность окликнуть, назвав не что-то необходимое, а обстоятельство жизни, никак не связанное с этой молитвой. В старой лирике, окликая друга, подругу или музу, лирик объяснял, почему ему без него, без нее жизнь горше смерти. Гронас просто говорит, что всем горестно, и каждый помнит о своем, а не о чужом. В этом и состоит «краткая история внимания» — помнить о том, что душа несомненно пережила.

Такая работа с пережитым — вовсе не поиск готовых формул, но, наоборот, всматривание, вслушивание, знание, что фатальность рано или поздно выдаст себя каким-то намеком, а задача поэта — считывать эти намеки. Например, стихотворение «Каток» начинается так:

                одно мне напомни забыл я зачем мне быть пылью зна-

                ченья

                немеющей речью покойника о вещи, о встрече какой-

                то там, о свете

Пыль значения — не просто след от коньков, летящий из-под них снег, но то, что окружает этот след, часто неприглядный снег. Гронас любит такую метафору метафоры, приучая всматриваться в опыт речи. Ведь речь покойника — тоже след, остающийся в памяти, но нужно записать это, например, полюбить вещи покойного, чтобы понять, что встреча возможна. Лирика Гронаса — гадательная и даже магическая, но вовсе не в расхожем смысле игры в тайну или поиска крючков, которыми можно зацепить сразу несколько вещей. Наоборот, это всегда рассказ о том, как вдруг вещь стала вольной. Этой техникой лучше всего владел Григорий Дашевский, памяти которого посвящена книга: например, перелагая Катулла или Проперция, превращая их в современный верлибр, Дашевский показывал, как настроения могут вдруг развернуться во всю силу. Обида может стать настоящим вихрем решительности, разочарование — поводом, чтобы разобрать систему идей и собрать ее на новом месте. Яростный Катулл, мрачный Проперций у Дашевского превращались из привязанных к жанру персонажей учебника — в страстных людей, понимающих, что стоит чуть-чуть измениться интонации, как произойдут тектонические сдвиги в эмоциональной культуре всей цивилизации. Они не работали в жанре, а умели оказаться хотя бы на миг настолько свободными, чтобы распорядиться несколькими жанрами сразу. И умели менять интонацию так, чтобы злоба или ревность становились основанием новой философии, предвосхищающей христианскую смиренную влюбленность.

Гронас вообще очень влюбленный поэт, опять же если понимать любовную лирику не как интимное признание по заранее заведенным правилам, а как возможность оказаться свободным как раз в момент любовной страсти. Хотя Гронас ближе к Овидию, чем к Горацию, но любовный пафос все равно звучит со всей силой:

                Времена настанут такие, что да и нет

                Именами станут двух последних планет,

                И меня растянут по длинной тонкой струне

                Между ними.

                И я буду смотреть, как падает из гнезда,

                Продолжая тлеть, оплавленная звезда,

                Поджидая смерть, пересвистываясь с ней иногда

                Тихими позывными.

Это восьмистишие — одно из лучших любовных стихотворений последнего двадцатилетия. Мы понимаем, и для чего сияет роковая звезда, свист соловья над розой сменяется тихими позывными, а любовное признание и любовное разочарование, как и положено в романтической лирике, именуют планеты. Но только любовная речь должна прозвучать как струна муки, учитывая, и каким бывает признание, и каким — разочарование. По сути, в этом стихотворении реализуется та программа, о которой мечтал Ролан Барт во «Фрагментах речи влюбленного» — любовь как культурное действие, учитывающее все, что сделано в культуре прежде, и именно поэтому способная на парадоксальное высказывание, которое без этой культуры будет лишь игрой в парадоксы. Но только если Барт мыслит прозаически, учетом, то Гронас всегда — поэтическим жестом, особой его пластикой. «Поджидая» — это не просто ожидая, это и приняв определенную позу, как-то особо выгнув спину, как-то поставив ногу. Поэтому каждое стихотворение Гронаса читается очень долго, даже дольше, чем рассматривается статуя.

В этом собрании Гронас опять выступил как переводчик, обратившись и к любимому Целану и показав, как именно должен звучать Целан. Целановское слышится и во многих стихах книги:

                Мы стояли в очереди за

                Молоком в криницах

                И держали очи и глаза

                Глубоко в глазницах.

                Что же происходит, небеса?

Как будто мы еще раз читаем целановскую «Мандорлу», вспоминая и «черное молоко раннего утра». Но у Гронаса перенос «за / Молоком» позволяет понять, как эта очередь вдруг превращается в чинное движение, в лестницу ангелов. Глаза глубоко в глазницах — это не просто глубокий испуг, это встреча с ангелом, которая требует держаться, как-то удержаться в жизни, даже если ты испуган до смерти. Слово Гронаса, как и слово Целана, требует внимания, что «держали» — это не просто «смотрели особым образом»: это и есть удержание себя в бытии, которое возможно только благодаря сдержанной речи стихотворения. Последний вопрос этой строфы, вроде бы наивный, что же здесь происходит — тоже понятен в свете этого ангель­ского явления: ангелы «происходят» с небес, а не просто исходят (ведь они на небеса вернутся), и поэтому все, что происходит с нами в обычной жизни, становится большим знаком вопроса, обращенным к небу. Молитва Гронаса — это рассказ о том, как буква, слово, знак вопроса, алеф или бет вдруг стали ангельской трубой, и задача поэта — вручить ангелу эту трубу. Таков эффект нюансов Проперция или Катулла в мире целановских псалмов, не более и не менее.

Зачем любить людей? / ДРУЖБА / ioann.ru душевный лекарь

Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга.

(Ин. 13, 34).

Где любовь, там и Бог, там тишь да гладь, да Божья благодать.

Русская пословица.

Мы должны поставлять Христа за первое основание любви к ближнему… Ибо кто любит за то, что его любят, тот — случись с ним неприятность — прервет любовь свою; а кто соединен тою любовию, никогда не оставит оной. Посему и Павел сказал: любы николиже отпадает (1 Кор. 13, 8). Что ты скажешь мне в защиту свою: тебя обидел тот, который был почтен тобою? Или облагодетельствованный тобою хотел убить тебя? Но если ты любишь для Христа, то и сие самое располагает тебя к большей любви. Что у других служит к разрушению любви, здесь то же самое служит к утверждению оной. Почему же? Во-первых, потому, что таковой бывает для тебя виновником наград; во-вторых, потому, что он имеет нужду в большей помощи и заботливости о нем. Посему, кто так любит, тот не разбирает ни рода, ни отечества, ни богатства, ни взаимной любви к себе, ни другого чего либо подобного. Но хотя бы его ненавидели, обижали, умерщвляли, не перестает любить, имея достаточную причину к любви — Христа… Смотри, как Он заботится и о тех, которые распяли Его, и которые столько оказали неистовства над Ним! Так говорил Он о них Отцу: отпусти им: не ведят бо, что творят (Лук. 23, 34), и после сего послал еще к ним учеников.

Святитель Иоанн Златоуст (407).

Любить блаженство; ненавидеть мука. Весь закон и пророки сосредотачиваются в любви к Богу и ближнему (Мф. 22, 40).

Святитель Игнатий (Брянчанинов) (1807-1867).

Любовь покоит и приятно расширяет сердце, оживотворяет его, а ненависть мучительно стесняет и тревожит его. Кто ненавидит других тот мучит, тиранит сам себя, тот глупее всех глупцов, а кто любит тот блажен, всегда покоен, весел и тот премудр.

Св. праведный Иоанн Кронштадтский (1829-1908).

Спасение ваше и погибель ваша — в ближнем вашем. Спасение ваше зависит от того, как вы относитесь к своему ближнему.

Преподобный Никон Оптинский (1888-1931).

Любовь есть корень и вершина, начало и венец всех добродетелей, союз совершенства (см.: Кол. 3, 14). Любовь есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла. Сердце наше не может жить и развиваться без любви. Вне ее оно томится, тоскует, духовно замирает. И наоборот, любовью оно живится и ею привлекает благодать Божию и очищает себя от множества грехов (см.: 1 Пет. 4, 8).

Архимандрит Кирилл (Павлов) (XX-XXI вв.).

Стяжи мир в себе и будут иметь мир с тобою небо и земля. Не променяй любви к брату твоему на любовь к какой-нибудь вещи, потому что любовью к брату ты стяжал внутри тебя Того, Кто драгоценнее всего в мире. Оставь малое, чтобы приобрести великое.

Преподобный Исаак Сирин (VII век).

Мы прикрываем вопросами своими свое малодушие, свою духовную леность, свое нежелание трудиться, свое нежелание любить. Мы забываем, что не слушатели закона праведны пред Богом, но исполнители закона оправданы будут (Рим. 2, 13).
Мы с вами, пожалуй, даже не задали бы Господу вопрос: Кто же ближний наш? Ибо теперь почти повсеместно и откровенно все для нас стали дальними. Даже кровные родные, даже родители и те отстранены непомерно разросшимся нашим я.
Я и мое вот наш новый жизненный закон.
По нему и самые близкие, те, кто вложил в нас свою жизнь, израненные многими тяготами трудов, болезнями и скорбями, израненные нами же, напрасно будут ждать от нас помощи.
И вчерашние друзья сегодня уже перестанут быть ближними нашими, впав в беду, потеряв возможность быть нам полезными на празднике жизни, в погоне за счастьем.
Тут мы даем полную свободу самооценке всего и всех. Так незаметно никого близкого не оказывается рядом с нами, не находим мы того, кто был бы достоин нашей любви: один грешник и недостоин любви; другой иноверный или инакомыслящий; третий сам ископал себе яму, в которую впал, значит, достоин наказания.
Широка и глубока заповедь Божия, а мы, став на путь высокомерного суждения, вместив в себя одновременно чувствования и священника, и левита, прошедших мимо бедствующего человека, тоже проходим мимо всякого, кто оказывается радом, кто нуждается в нашем внимании, кто просит нашей помощи, уже не говоря о тех, кто просто безмолвно страдает рядом.
И вот мы уже не исполнители закона, а судьи. И вопрос как спастись? звучит праздно, попранный отвержением Богом данной заповеди о любви к ближнему.
У нас нет ближнего.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) (1910-2006).

[ « Какова истинная любовь? ] [ Как научиться любить? » ]

Оцените:

Распечатать текст

Почему почему Love (сериал 2007–)

Оригинальное название: Huan Huan AI

• Телесериал
• 2007–2007–
• 1H 30M

Рейтинг IMDB

7.3/100003

9000

7.3/100003

92 9000 3

7.3/100003

9000

ComedyRomance

«Почему почему любовь» — это история о девушке по имени Тонг Цзя Ди, которая думает только о других, кроме себя. На ее 21-й день рождения подруга Джиа Ди загадала ей желание, чтобы она нашла любовь и… Читать все«Почему почему любовь» — это история о девушке по имени Тонг Джиа Ди, которая думает только о других, кроме себя. На ее 21-й день рождения подруга Джиа Ди загадала ей желание найти любовь, и, к ее счастью, она нашла двоих. Когда они идут работать в киоск для крупной компании, р… Читать все«Почему, почему любовь» — это история о девушке по имени Тонг Джиа Ди, которая думает только обо всех, кроме себя. На ее 21-й день рождения подруга Джиа Ди загадала ей желание найти любовь, и, к ее счастью, она нашла двоих. Когда они идут на работу на стенде для презентации крупной компании, лучший друг Джай Ди, Цзян Сяо Нан, кладет купон «Любовь» в лотерею Цзя Ди… Читать все

IMDb RATING

7.3/10

192

YOUR RATING

• Stars
  • Rainie Yang
  • Mike Ho
  • Kingone Wang

• Stars
  • Rainie Yang
  • Mike Ho
  • Kingone Ван. 0069

    Эпизоды по просмотру

    1 сезон

    2007

    Фотографии

    Top Cast

    Rainie Yang

    • Tung Chia-Ti
    15 Episodes15 EPS • 2007

    Mike HO

  • 99111 15 Episodes15 EPS • 2007

    Mike HO

  • 992
  . 2007

  Kingone Wang

  • Huo Yen
  15 эпизодов15 EPS • 2007

  Michelle Chen

  • Chiang Hsiao-Nan
  15 Эпизоды15 EPS • 2007

  Sachiko Fukumoto

9008
• 2

  . 0005 Ян Ян-Шу

KERR HSU

• PO-TZU

Wei-Ju KO

• Liao Tsai-Chuan

• TUNG Chia-Hui

Carolyn Chen

• Lin Mei-Hui

Min-CHIH YEH

• Tung Pao-Shan

Ю-Лан Чин

• Чин Ю-Хуа

Don Wong

• HUO Chen-Hao

ERIC TU

• SAI Lang

3 9008.

3 9008.

3

3

. 2 эпизода2 EPS • 2007

Edison Wang

• Little D
2 Episodes2 EPS • 2007

Cindy Mong

• Huo Ta’s Mom
1 Episo1 Ep • 2007

Peggy Fu

1 Epes1 Ep • 2007

8080.

• Ян-Шу (ребенок)
1 Эпизод1 EP • 2007
• All Cast & Crew
• Производство, касса и многое другое на Imdbpro

больше, как это

Дьявол рядом с вами

Ming Zhong Zhu Ding WO WO WO WO WO WO WO WIDE WIDE

. ai ni

Привет, моя дорогая

Озорной поцелуй

Осенний концерт

В ногу со временем

Любовь продолжается

Лю син хуа юань

Miss Over3 Good Flowers00003

Все началось с поцелуя: они снова целуются

Внимание, любовь!

Storyline

Did you know

User reviews

Be the first to review

Details

• Release date
  • June 3, 2007 (Taiwan)
• Country of origin
  • Taiwan
• Официальный сайт
  • CTS (Тайвань)
• Также известен как
  • Exchange Love
• См. Больше кредитов компании по адресу IMDBPRO

Технические спецификации

• Время выполнения

  1 час 30 минут

• Color

Связанные новости

Внесение на эту страницу

Предложите Edit or AdiT

• .

  Каков набросок сюжета на английском языке для фильма «Почему почему любовь» (2007)?

  Ответить

  Еще для изучения

  Недавно просмотренные

  У вас нет недавно просмотренных страниц

  Почему любовь слепа и как мы любим душой и сердцем

  Готовы проявить инициативу и подписаться на нашу рассылку?

  Зарегистрируйтесь сейчас

  Любовь и отношения

  Как мы любим душой и сердцем Сообщение от:

  Команда Тони

  Любовь: это одна из немногих вещей в жизни, которая может вызвать в нашей жизни сильное удовольствие или сильную боль. Это единственная сила, способная отправить вас на вершину облаков или в глубокую темную дыру. Тем не менее, независимо от того, сколько опыта мы получаем в любви, кажется, что мы все еще понимаем это на ходу.

  Любовь слепа?

  Как однажды сказал нейробиолог и автор бестселлеров Абхиджит Наскар, «мозг становится нелогичным в муках нового романа». Что-то, что мешает понять, как построить здоровые ожидания и устойчивую связь, заключается в том, что в начале любовь слепа. Когда вы находитесь в гуще глубокой любви, когда мир наполнен радугой и бабочками, все, что делает ваш партнер, правильно. Отсюда и пошло выражение «любовь слепа». Вы настолько «ослеплены» любовью, что не видите ни одного недостатка своего возлюбленного.

  Почему любовь слепа? Почему мы так себя чувствуем? Почему мы действуем так, как будто у нашего партнера нет заметных изъянов или недостатков? Потому что вначале мы любим сердцем, а не головой.

  Когда вы впервые встретитесь с романтическим партнером, легко заблокировать любые тревожные флажки или недостатки характера. Вы находитесь в фазе вожделения ваших отношений. В этом состоянии повышенного влечения мы склонны давать нашим партнерам больше свободы действий. У них больше места для ошибок, потому что правила, которые мы создали в отношениях, другие, и у нас их меньше. И во многих случаях у вас нет никаких правил — вы просто в восторге от того, что находитесь с ними в одной комнате. Вам повезло, что у вас есть возможность сделать их счастливыми. Неважно, что они делают или что говорят, вы увлечены их идеей.

  Почему любовь слепа

  Когда вы только начинаете отношения, вы полностью любите сердцем, а не головой. Вы отбрасываете осторожность на ветер и полностью принимаете это чувство любви и увлечения. Вот почему любовь слепа. Когда кто-то любит от всего сердца, его мыслительный процесс звучит так: 

  «Что может сделать моего партнера счастливым? Что бы их возбудить? Я собираюсь отправиться на край земли, чтобы выяснить это, и я собираюсь весело провести время, занимаясь этим. Я собираюсь весело провести время, изучая их, и с удовольствием исследую все виды вещей вместе. Я буду чувствовать себя живым, я сделаю эти отношения идеальными».

  Такое случается со многими из нас. Вот почему так много цитат и историй о слепой любви именно на эту тему — она невероятно актуальна. В какой-то момент нашей жизни почти каждый из нас встретит кого-то, кто сметет нас с ног. Мы захотим сделать все, что в наших силах, чтобы сохранить отношения, независимо от цены нашего психического или эмоционального здоровья.

  Где сомнения? Где правила? Если бы отношения действительно были такими простыми, то каждый человек на планете был бы в счастливом союзе.

  Где измеряется, сколько вы делаете для своего партнера? Как много они делают для вас? Правильно — его нет. Когда вы любите от всего сердца, на «слепой» стадии вы не думаете о том, сколько вы отдаете, и вы не создаете идеалов того, как ваш партнер не соответствует идеальному партнеру в вашем сознании. .

  Так что же привело к концу этого этапа? Почему мы перестаем любить сердцем? Когда любовь перестанет быть слепой?

  Любить головой

  Раввин Юлиус Гордон сказал: «Любовь не слепа. Он видит больше, а не меньше, но поскольку он видит больше, он хочет видеть меньше». Как только ваша голова берет верх, вы начинаете лучше осознавать черты, которые игнорировали в начале ваших отношений. Вы начинаете больше использовать логику, когда выпадаете из стадии медового месяца. Логика — ценная интеллектуальная черта, но она также может быть разрушительной, особенно в отношениях.

  Вот ход мыслей того, кто живет в голове, вместо того, чтобы любить всем сердцем:

  Любить головой

  Ответ: Ваша голова берет верх. Логика — ценная интеллектуальная черта, но в сфере отношений она может быть разрушительной. Вот ход мыслей того, кто живет в голове, а не полностью любит сердцем:

  «Интересно, что они собираются сделать для меня на мой день рождения. Я запланировал такой замечательный день на их день рождения, и им это понравилось. Но они даже не упомянули мой день рождения в этом году. А если они совсем забудут? Как будто они забыли поздравить меня, когда я получил повышение. Или как они забывают даже о мелочах, как то, что я не люблю имбирь. Как у меня может быть партнер, который не знает, что я не люблю имбирь?!

  На данный момент правила, которые вы составили в своей голове о том, как будет вести себя партнер, какими будут ваши отношения и чего вы заслуживаете, полностью обогнали все положительные эмоции, которые у вас были раньше, когда ваша любовь была еще слепой. То, что делает наш партнер, больше не волнует. Их недостатки больше не «милые». Вместо этого их недостатки становятся раздражающими, когда любовь перестает быть слепой.

  Когда мы начинаем позволять мелочам накапливаться, мы начинаем чувствовать обиду или нарастающее напряжение по отношению к нашим партнерам. Мы начинаем наказывать наших партнеров за их недостатки. Это может перерасти в серию отказов, которые станут токсичными или абразивными, и в конечном итоге перерастут в общее чувство подавленности или выученной беспомощности, когда вы настолько занижаете свои ожидания, что больше не чувствуете удовлетворения каких-либо потребностей в отношениях. Когда это происходит, вы обращаетесь за своей любовью и вниманием к другим источникам, таким как ваша работа, дети, группа друзей или хобби.

  Звучит ужасно, правда? Хорошая новость заключается в том, что вы можете изучить пять дисциплин любви и научиться поддерживать чувство влечения к своему партнеру с помощью силы полярности.

  Как говорит Тони, когда вы влюблены, любить легко. Любовь слепа. Когда тебя не влечет, ты погружаешься в свою голову. Вы покидаете свое сердце и свое тело и идете к своей голове.

  Чтобы глубже погрузиться в поляризацию и понять, что она означает для ваших отношений, подумайте о том, чтобы посетить важное мероприятие Тони «Свидание с судьбой». Вы также можете получить ясность о том, как построить страстные и крепкие отношения с Абсолютной программой отношений Тони. Если ваши отношения важны для вас, еще не поздно их спасти. Любовь может быть слепой в начале новых отношений, но с правильным пониманием и принципами вы можете найти способ ясно видеть и ценить своего партнера с течением времени.

  Изображение заголовка © Arman25/shutterstock

  Команда Тони

  Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.

  популярные коллекции

  похожие сообщения

  закрыть

  Подпишитесь на нашу рассылку!

  Вводя свою информацию на веб-сайте Tony Robbins, вы соглашаетесь с тем, что мы можем собирать и использовать вашу личную информацию в маркетинговых и других целях, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.

  close

  Бесплатная оценка гендерного фактора

  Нажмите здесь, чтобы пройти бесплатный тест и использовать вашу личную информацию для маркетинга и других целей, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.

  Этот веб-сайт использует файлы cookie для персонализации вашего опыта и целевой рекламы. Продолжая использовать наш веб-сайт, вы принимаете условия нашей обновленной политики

  Почему любовь полезна для здоровья | Новости

  Мэдисон, Висконсин — Мы все знаем, что здоровье сердца важно, поэтому мы занимаемся спортом, следим за тем, что едим, возможно, даже практикуем осознанность. Но есть еще один аспект здорового сердца, который мы не всегда практикуем, но который так же важен для нашего здоровья, — любовь.

  В данном случае речь идет не о романтической любви — по крайней мере, не совсем. Любовь во многих ее формах, от знакомства с хорошими друзьями до любви к долгосрочным отношениям, которую иногда не всегда чувствуешь, но она есть. Времяпрепровождение с близкими — как с семьей, так и с друзьями — может уменьшить стресс и тревогу, снизить кровяное давление и даже улучшить состояние сердечно-сосудистой системы.

  В случае любви больше не обязательно значит лучше. Психолог Шилаг Миргейн объясняет, что действительно важно качество наших отношений и даже то, как мы относимся к себе.

  «Мы жаждем, чтобы нам сказали, что мы важны, будь то друг, член семьи или даже коллега», — сказала она. «Мы поступаем лучше, когда знаем, что кто-то в нашей жизни видит и ценит нас».

  Возможно, мы не часто об этом думаем, но мы можем культивировать больше любви в своей жизни. Чтобы помочь, Mirgain делится несколькими советами:

  Любите себя

  «Часто мы обращаемся к другим, чтобы наполнить нас любовью и привязанностью, и все же это то, что нам нужно обеспечить для себя», — сказала Миргейн.

  Если бы к нам подошел друг, который боится попробовать что-то новое, например, заняться спортом или чем-то другим, мы, несомненно, подбодрили бы его и поддержали. Но когда мы думаем о себе, разговор часто бывает негативным — сомнения в том, что мы не сможем выполнить работу достаточно хорошо, страх неудачи и многое другое. Миргейн сказал, что пришло время изменить этот диалог и проявить сострадание к себе.

  «Попробуй сказать себе: «Я люблю тебя, и ты можешь сделать это», когда сомневаешься в своих силах, — сказала она. «Или подумайте о медитации любящей доброты или другой практике, которая поможет проявить больше сострадания к собственному телу».

  Миргейн отмечает, что мы особенно требовательны к себе, когда дело касается собственного тела. Живот слишком выпуклый, нос слишком большой. , слишком низкий, слишком высокий — иногда кажется, что всегда есть за что себя критиковать. Но именно тогда важно остановиться и вспомнить, насколько прекрасны наши тела. Когда мы это делаем, это часто означает заботу о своем теле посредством ежедневного привычки, такие как физические упражнения, здоровое питание и отдых.

  «Сострадание к себе также важно для таких вещей, как успешное похудение. Если мы будем добры к себе после того, как собьемся с пути, у нас будет больше шансов сохранить мотивацию и продолжить движение к нашим целям», — сказал Миргейн.

  Пробудить в мире больше любви

  Когда мы выражаем признательность другим, это приносит пользу и нам.

  «Проявляя доброту, присутствуя, когда кому-то нужна поддержка, и даже просто говоря спасибо, вы получаете взаимную выгоду», — сказала Миргейн, добавив: «Это особенно верно, когда вы чувствуете, что начинают возникать разногласия».

  Часто мы интерпретируем действия других людей через собственный опыт и даже неуверенность. Если кто-то груб, легко подумать, что это адресовано нам, а не понять, что человек может быть отвлечен неприятными новостями. Может быть, они просто устали, и их слова звучат более критично, чем предполагалось. В любом случае, Миргейн предполагает, что когда мы говорим с добротой, мы часто можем снять любое напряжение и создать более сильную связь с другими.

  Мы также недооцениваем, как простое спасибо или выражение признательности может улучшить чей-то день. Мы часто воздерживаемся от выражения благодарности, потому что сомневаемся в своей способности использовать «правильные слова». Но недавнее исследование показало, что получатель действительно ценил положительное намерение и выраженную теплоту. Простой акт благодарности приносит другим больше удивления и счастья, чем мы могли бы предположить.

  Выражайте больше признательности на рабочем месте

  Любовь может принимать разные формы. По словам Миргейн, в случае с нашими местами работы или волонтерством речь идет о выражении признательности коллегам и развитии личных связей.

  «Каждую неделю мы проводим много времени с нашими коллегами. Чтобы сделать этот опыт положительным, ищите возможности общаться и даже развлекаться», — сказала она.

  Люди часто чувствуют, что их тяжелая работа остается незамеченной или не ценится. Миргейн рекомендует написать записку с благодарностью за их усилия или выразить благодарность за то, как они помогли вам. Подумайте о том, чтобы найти способы принести положительные эмоции в рабочий день, например, с помощью смеха или даже веселья. В то время как некоторые думают, что это просто отвлечение, исследования показывают, что позитивная командная атмосфера, которая включает в себя веселье или смех, может сделать сотрудников более продуктивными и творческими.

  No related posts.