Зачем люди любят друг друга: Почему люди любят друг друга? — Люди Роста

Содержание

Почему проходит любовь?

Окончание любовных отношений может быть тяжелым процессом и происходит по различным причинам. Садхгуру объясняет единственную причину завершения любви, а также то, как можно подойти к отношениям таким образом, чтобы они приносили глубокое удовлетворение, а не запутанность.

ArticleFeb 1, 2022

Витает ли любовь в воздухе?

Садхгуру: Ваше переживание любви заключается в том, что внутренне вы ощущаете определенную сладость эмоций. Мы не знаем, кто стимулирует это ощущение, но, по сути, оно зарождается внутри вас! Возможно, ваше внутреннее переживание было настолько ярким, что вы стали видеть это повсюду. Когда вы влюблены, то думаете, что цветы распускаются только для вас, птицы поют только для вас и облака плывут только для вас. Я не хочу разрушать всю романтику, но на самом деле это происходит внутри вас.

Замечательно, что вы испытываете такие приятные эмоции, вызываемые кем-то. Вы используете другого человека как ключ к открытию вашего внутреннего опыта. Но зачем использовать ключ там, где нет ни замка, ни двери, ни какого-либо препятствия? Просто вы — машина, которая заводится с толчка. Если бы у вас был автомобиль «Амбассадор» (такие были в ходу 25 лет назад), вы бы всегда старались припарковаться на склоне, потому что иначе утром 2 человека должны были бы толкнуть ваш автомобиль, чтобы он завелся. В наши дни все автомобили с автозапуском. Многие даже оснащены дистанционным зажиганием. Хотели бы вы обновить свою технологию так, чтобы перейти на автозапуск?

Когда вы просыпаетесь утром, вы должны быть сами по себе переполнены радостью, любовью и ликованием! Вам не нужна никакая стимуляция извне!

Почему люди теряют любовь в отношениях?

Крайне важно, чтобы вы были машиной с автозапуском. В противном случае, через некоторое время вы будете пытаться извлекать счастье из другого человека. Тогда такие любовные отношения становятся утомительными и ужасными. Есть 2 способа вступать в отношения: один — когда вы хотите извлечь что-то из кого-то, другой — когда вы хотите поделиться чем-то.

Если вы хотите делиться, то ваша жизнь будет хорошей. Если хотите извлекать, то, когда кран перекроют, это станет ужасным и неприятным. Вы видели таких людей, которые считали, что они невероятно любят друг друга, — и во что ужасное это выливалось для многих из них! Так случилось не потому, что с ними что-то не так, а просто потому, что они начали не с того, думая: «Этот человек — источник моей радости». Но будь это радость или несчастье — источник этого находится внутри вас! Так что вам выбирать! Если вы радостный человек, люди тоже захотят быть рядом с вами. Если вы несчастный, они, может быть, будут какое-то время терпеть вас.

Ключ к любви

Вопрос: Садхгуру, как мне рассмотреть в людях такое же чудо, которое я вижу в танце павлина?

Садхгуру: В мире растет целая культура, основываясь на которой люди говорят: «Я люблю всё человечество, но я терпеть не могу того человека, который сидит рядом». Проблема с людьми заключается в том, что вы сталкиваетесь с ними повсюду. Они в вашем доме, в вашем офисе, они повсюду. Они не просто танцуют где-то вдали. Если бы они просто танцевали где-то далеко, вы бы их тоже полюбили. Проблема в том, что вам приходится работать с ними, жить с ними, справляться с ними каждый день.

Легко увидеть чудесное в объектах, с которыми ничем не нужно делиться. Например, довольно легко любить Бога, ведь он никогда не придет и не сядет с вами за обеденный стол. Легко любить танцующую дикую птичку, которая прекрасна тем, что ничего от вас не требует. Она не особо думает о вас, потому что вам нечего ей предложить. Вам с ней ничего не нужно делать. Вы можете только наслаждаться этими объектами на расстоянии. Вот почему сейчас так много любовных отношений, развивающихся в Facebook, TikTok и Instagram, ведь вам не нужно встречаться с этими людьми, не нужно ничего с ними делить, не нужно сидеть и ждать, если они заняли ванную комнату. Если вам что-нибудь не понравится, то можно отключиться и удалить аккаунт. Но что касается павлина… Поселите его в своем доме на 3 дня, и тогда посмотрим, как сильно он будет вам нравиться. Он обгадит все вокруг, а по ночам будет очень громко кричать.

Человеческие существа — это сложный вид. В том числе и вы. Мы говорим о том, чтобы не делать различий по расе, религии, касте, вероисповеданию, полу. Попробуйте не проводить границы даже между видами. Ведь если вы говорите: «Я люблю обезьян, но терпеть не могу людей», — что это значит? Вам не нравится процесс эволюции. Хорошо, что по крайней мере вы наслаждаетесь птицами. Нет ничего плохого в том, что вам нравится, как танцует павлин. Даже когда он не танцует, его тоже нужно любить.

Легко любить на расстоянии. Расстояние — это прекрасная вещь. А смерть — просто фантастика. Умершие люди всегда и всеми любимы. Как только человек умирает, внезапно он становится достойным почитания. Почему его не считали достойным, когда он был жив? Во время его жизни вы воевали с ним. Когда люди умирают, вы начинаете скучать по ним, восхвалять и любить их.

Давайте посмотрим на это более внимательно. Проблема в том, что у вас есть твердо сформированная личность. Вы ищете что-то, что эту личность не потревожит. Но не каждый человек будет уважать ваши границы. Люди неизбежно будут их нарушать. Некоторые — из-за невежества, некоторые — намеренно, как это делаю я. В тот момент, когда кто-то нарушает ваши границы, вы чувствуете, что этот человек становится проблемой. Пока павлин находится за пределами ваших границ, он выглядит очень красиво. Стоит ему их нарушить, вы будете воспринимать его так же, как какую-то большую неприятность.

Важно, чтобы вы создали небольшую дистанцию между собой и своей личностью, тогда вы увидите, что сможете наслаждаться даже сами собой. Как только вы сможете наслаждаться этим человеком, то поймете, как прекрасны все вокруг.

Вы сможете получать радость от каждого, потому что теперь видите людей такими, какие они есть, без каких-либо рамок, в которые они должны вписаться.

Related Tags

Отношения

Любовь

Трансформация

Личность

Эмоции

Счастье

почему мы причиняем боль тем, кого так сильно любим

Распространенное мнение о том, что любовь причиняет страдания, это, к сожалению, факт. Но почему мы постоянно делаем больно тем, кого так сильно любим? Эксперты поделились мнением

Unsplash

Мы можем причинить боль человеку неумышленно, даже не думая, что ему будет плохо. Независимо от того, является ли это прямой или косвенной агрессией, факт в том, что все мы порой заставляем страдать тех, кого любим больше всего.

Выделяется 7 возможных причин, по которым мы причиняем боль тем, кого любим больше всего.

1. Самонаказание

Когда мы причиняем боль близким нам людям, в конечном итоге мы причиняем боль себе — потому что вина, сожаление и стыд могут мучить нас еще долго. Эта тенденция основана на негативных установках, которые вы внушаете сами себе: что не достойны любви, не заслуживаете счастья, не привлекаете партнера, обречены на вечное одиночество. Такие мысли приходят в головы бессознательно и из-за них страдаете вы и ваши близкие.

Попробуйте ответить на вопросы: за что вы заслуживаете наказания? как вы будете искуплены? что вам нужно, чтобы чувствовать себя достойным любви и счастья?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

2. Неуверенность в партнере

Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить боль другому, прежде чем он причинит боль нам, чтобы мы могли контролировать ситуацию. Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти партнера. Возможно, вы пережили трудные моменты с другим партнером, а возможно и с нынешним, и теперь в вашей голове есть убеждение, что вас обязательно снова заставят страдать. Если вы и ваш избранник постоянно будете причинять друг другу боль, то такие отношения вскоре станут токсичными.

Задумайтесь, от чего вы защищаете себя? что вам сделали, чтобы вы считали необходимым быть в режиме защиты? как вы можете найти точки соприкосновения, чтобы решить свои разногласия мирным путем и не причиняя вреда друг другу?

3.

Парадокс доверия

Чем больше близости, любви и доверия развивается между двумя людьми, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть самим собой и не подвергать цензуре свои слова и действия. Во время знакомства и на начальных этапах взаимоотношений мы склонны показывать себя с лучшей стороны, но как только начинается сближение, вы можете, наконец, вытащить своих скелетов из шкафа, ведь вас любят и принимают таким, какой вы есть. При такой вседозволенности очень легко перейти границу.

Если вы заметили подобную тенденцию в ваших отношениях, возможно, стоит провести открытую дискуссию с партнером, чтобы лучше понять границы друг друга, а также способы свести к минимуму любой вред.

4. Стремление к привязанности

Быть может, в детстве вас слишком оберегали, и вы привыкли к чрезмерному вниманию в вашу сторону. А возможно, вас наоборот, недолюбили, поэтому вы ищете эту любовь в других людях. В связи с этим начинается контроль партнера и вечные просьбы оставаться рядом, ваши границы разрушаются, вы перестаете быть обособленными личностями.

Задайте себе вопрос, как вы наблюдали проявление любви, когда были маленькими? были ли вы свидетелем того, как один партнер причин вред другому? как была предпринята попытка восстановления после травмы?

5. Независимость

Это обратный пункт предыдущему. Близость определенно пугает. Может случиться так, что вы можете невольно причините боль другому, когда эмоциональная дистанция между вами кажется вам слишком тесной. Это бессознательный способ утвердить свое собственное пространство и независимость, отталкивая другого человека.

Важно научиться более эффективно выражать свои мысли и чувства о другом человеке, отношениях и близости в целом, прежде чем нанести какой-либо серьезный ущерб, пусть и неосознанно. Лучший способ решить какие-то проблемы в отношениях — диалог.

6. Тестирование границ

Когда ваши отношения начинают казаться вам скучными, возникает идея их как-нибудь испытать. Мы стремимся проверить границы и посмотреть, как далеко мы можем зайти, прежде чем они подведут черту.

Если вы понимаете, что на самом деле раздвигаете границы другого, ответьте, задумывались ли вы о том, чего бы вы хотели достичь? какова ваша конечная цель в этом? есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?

7. Завышенные ожидания

Чем ближе мы становимся к кому-то эмоционально, тем больше ролей мы приписываем ему в своем сознании, тем выше наши ожидания от него. В некотором смысле мы идеализируем партнера — представляем его сверхчеловеком, коим он не является.

Если вы страдаете из-за того, что слишком высоко оцениваете другого, знайте, что секрет успеха — не принимать все слишком близко к сердцу!

Со всеми перечисленными проблемами стоит бороться: это возможно как в одиночку, так и с помощью другого человека, например, психолога. Важной частью является осознание того, что вы что-то делаете не так. Обозначение проблемы — первый шаг к ее решению.

11 причин, по которым мы влюбляемся

Источник: StockLite/Shutterstock

В психологической литературе много внимания уделяется вопросу, почему люди влюбляются. Один многообещающий ответ заключается в том, что романтическая любовь возникает, когда качества, порождающие общее влечение, и социальные факторы и обстоятельства, порождающие страсть, особенно сильны.

Общие атрибуты привлекательности следующие (Арон и др., 1989):

Сходство: Сюда входит сходство убеждений людей и, в меньшей степени, сходство личностных черт и способов мышления.
Близость: Это включает знакомство с другим, которое может быть вызвано совместным проведением времени, проживанием рядом друг с другом, размышлениями о другом или ожиданием взаимодействия с другим.

Желаемые характеристики: Этот общий атрибут привлекательности особенно сосредоточен на внешнем физическом облике, который считается желательным, и, в меньшей степени, на желаемых чертах личности.
Взаимная симпатия: Когда другой человек испытывает к вам влечение или симпатию, это может повысить вашу собственную симпатию.

Еще два фактора, которые могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, связаны с выбором партнера (Aron, et al., 1989):

Социальные влияния: союз в социальной сети, может способствовать тому, что люди влюбляются. Напротив, союз, который не соответствует общим социальным нормам или не принимается социальной сетью, может привести к тому, что люди разлюбят друг друга.

Удовлетворение потребностей: Если человек может удовлетворить потребности в общении, любви, сексе или спаривании, существует большая вероятность того, что другой человек влюбится в него или в нее.

Еще пять факторов необходимы для того, чтобы любовь была по-настоящему страстной, а не дружеской (Aron, et al., 1989): может разжечь страсть, даже если окружающая среда воспринимается как опасная или жуткая (Dutton & Aron, 1974).

Конкретные сигналы: Особая черта другого человека может вызвать особенно сильное влечение (например, части его тела или черты лица).

Готовность: Чем больше вы хотите быть в отношениях, тем ниже ваша самооценка и тем выше вероятность того, что вы влюбитесь.

I s olation: Проведение времени наедине с другим человеком также может способствовать развитию страсти.

Тайна: Если другого человека окружает какая-то тайна и неуверенность в том, что он думает или чувствует, любопытство, когда он или она начнет контакт, также может способствовать страсти.

Арон и др. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены у студентов колледжей, основываясь на их описаниях своего опыта влюбленности. Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим любовным переживаниям, было нахождение желательными определенных характеристик другого человека, а также взаимность испытываемых эмоций. Была умеренная частота описаний, в которых упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение/необычность).

Частота описаний другого человека, похожего на участника исследования, была от низкой до умеренной.
Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), предсказывает такое взвешивание факторов. В модели саморасширения у нас есть наибольшая склонность влюбляться, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстрого саморасширения. Чтобы вступить в серьезные отношения, нужно отказаться от части личной автономии, включив другого человека в свою жизнь. Если другой человек обладает желательными характеристиками, его присутствие в нашей жизни может восприниматься как расширение себя, а не потеря свободы (Aron & Aron, 1996).
Работа в области неврологии подтверждает эти открытия в области психологии. Нейрохимический профиль влюбленных характеризуется низким уровнем серотонина, отвечающего за насыщение (Zeki, 2007). В этом отношении навязчивый компонент новой любви роднит ее с обсессивно-компульсивным расстройством.
Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение/необычность, готовность и таинственность, коррелируют как со склонностью влюбляться, так и с повышенной тревожностью. Триггеры тревоги повышают уровень адреналина и других химических веществ, вызывающих стресс, в крови.
Как утверждали Даттон и Арон (1974), ощущение повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялось в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в ситуациях, вызывающих тревогу (подвесной мост, вызывающий страх), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха). Таким образом, даже при отсутствии большинства других предвестников начала романтической любви встреча с кем-то в ситуации, вызывающей тревогу, может заставить нас влюбиться в этого человека.
Еще одна интересная особенность любви заключается в том, что ощущаемая близость к новому любовнику создает более высокие уровни вознаграждения и мотивации, химический дофамин, тогда как расстояние может привести к тяге. Арон и коллеги (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены от 1 до 17 месяцев. Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной области покрышки, а также в правой задне-дорсальной части тела и медиальном хвостатом ядре — областях, богатых дофамином, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого субъект был влюблен. Итак, когда вы влюблены, воображаемое или реальное присутствие возлюбленного вознаграждает и мотивирует.
Для объяснения этого результата можно использовать модель саморасширения, предложенную Ароном и Ароном (1986): ответ вознаграждения. Это может побудить нас сделать все возможное, чтобы быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство вознаграждения.
Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных стадиях влюбленности, но должны оказывать более существенное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009). ). Основная причина заключается в том, что знакомство и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет расширением вас, как только вы включите его или ее в свою жизнь.
Эти прогнозы согласуются с открытиями нейробиологии. Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействует сходство и знакомство, которые могут помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями химических веществ привязанности и связывания окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются на той фазе любовных отношений, которая способствует романтической привязанности и парным связям (Zeki). , 2007).
Ссылки
Асеведо, Б. П.; Арон, А. (2009). Убивают ли длительные отношения романтическую любовь? Обзор общей психологии, том 13 (1), 59-65.
Арон, А. и Арон, Э.Н. (1986). Любовь и расширение себя: понимание влечения и удовлетворения, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row.
Арон, Э.Н. и Арон, А. (1996) «Любовь и расширение себя: состояние модели», Личные отношения 3, 1: 45–58
Арон А., Даттон Д.Г., Арон, Э.Н., Айверсон , А. (1989) «Опыт влюбленности», Журнал социальных и личных отношений 6 августа, 3: 243-257.
Арон А., Фишер Х., Машек Д.Дж., Стронг Г., Хайфан Ли Х, Браун Л.Л. (2005) «Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии», Журнал нейрофизиологии 94, 1: 327-337.
Даттон, Д.Г., и Арон, А.П. (1974). «Некоторые свидетельства повышенного сексуального влечения в условиях сильного беспокойства», Журнал личности и социальной психологии, 30 (4), 510-517.
Зеки, С. (2007). «Нейробиология любви», письма FEBS 581, 14: 2575–2579.
Почему люди, которые любят друг друга, расходятся?
4 минуты
Чтобы отношения работали, вам нужно больше, чем просто любовь. Любить кого-то другого не обязательно означает, что вы будете счастливее и лучше будете решать повседневные проблемы. Настолько, что многие люди расстаются, несмотря на то, что любят друг друга.
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 15 ноября, 2021
Почему расстаются любящие друг друга люди? Это происходит все время. Может быть, вы испытали это на себе, и вам пришлось оставить человека, которого вы любите. В этих разрывах происходит нечто большее, чем просто несовместимость, проблемы в общении или отсутствие волнения.
Люди, которые любят друг друга, склонны расставаться и снова сходиться несколько раз, прежде чем окончательно разорвать отношения. Они расходятся, снова собираются вместе и пытаются снова. Там много: «Это не работает, давайте дадим друг другу немного пространства» и «Давайте попробуем еще раз. На этот раз мы все сделаем правильно». К сожалению, похоже, ничего не работает. В агонии отношений любовь становится болезненной. Меры, которые вы принимаете, чтобы сохранить его живым, только увеличивают рану.
Франсуаза Саган сказала, что любить кого-то — это не просто хотеть его, это понимать его и быть способным соединиться с его реальностью. Возможно, это основная причина, по которой люди отпускают того, кого любят. Отпустить — единственный способ для них быть собой и избежать вечных страданий.
Большую часть своей жизни (особенно в молодости) вы, вероятно, верили, что любовь — это клей, скрепляющий все вместе. Тем не менее, когда вы становитесь старше и больше познаете мир, вы понимаете, что любовь на самом деле не побеждает.0048 все . К сожалению, это не волшебный ингредиент для счастливых отношений.
Чтобы понять, почему люди остаются вместе или расстаются, полезно вернуться к некоторым классическим исследованиям Джона Готтмана. За последние 40 лет и Готтман, и Роберт Левенсон изучали динамику отношений с помощью терапии, интервью, опросов и наблюдения за парами.
Таким образом, несмотря на то, что долгие и счастливые отношения кажутся такими же сложными, как кубик Рубика, они намного проще, чем вы думаете. Понимание основных факторов, из-за которых два человека, любящие друг друга, могут расстаться, может помочь вам разобраться в отношениях. Давайте рассмотрим некоторые из этих причин.
Различные жизненные планы
Вы выбираете отношения с кем-то по многим причинам, таким как страсть, влечение, дружба, соучастие и химия. Однако вы чувствуете, что существует огромная пропасть, которая не закроется, источник страдания, который не исчезнет.
Ваши жизненные планы могут мешать вашим идеальным отношениям. Для вас ваша работа – это все. Все ваши планы на будущее связаны с вашей карьерой. Ваш партнер, с другой стороны, больше сосредоточен на детях. Они не в восторге от ваших профессиональных амбиций.
Я люблю тебя, но не понимаю
Понять кого-то означает поставить себя на его место и соединиться с внешней реальностью. Это, вероятно, кажется простым и важным, но это может быть чрезвычайно сложно сделать с романтическим партнером. Иногда любовь не умеет или не хочет понимать.
Ты меня не ценишь
Еще одна распространенная причина, по которой пары расстаются, заключается в том, что один из партнеров чувствует себя недооцененным. Это ситуация, когда время очень конкретно сказывается на отношениях. После того, как вы какое-то время находитесь с кем-то, вы начинаете воспринимать вещи как должное. Их действия, их усилия, их маленькие жесты, их добродетели и т. д.
Хотя ваш партнер не должен чувствовать себя обязанным хвалить вас, одобрение и признание важны для здоровых отношений.
Проблемы с общением
Общение чрезвычайно важно в отношениях. Умение слушать, уверенно говорить, уметь не соглашаться, не становясь чрезмерно эмоциональным, и идти на компромиссы — вот краеугольные камни любых отношений. Таким образом, еще одна причина, по которой любящие друг друга люди расстаются, — это плохое общение.
Сдаться
Ваши отношения не существуют в пузыре. Таким образом, он не защищен от событий и обстоятельств вашей жизни. На самом деле, вы должны иметь дело с семьей, особенно с родителями. Эта связь между родителями и детьми иногда может быть настолько сильной, что мешает вашим отношениям.
Кроме того, в вашей профессиональной и общественной жизни существует множество барьеров, которые могут помешать вашим романтическим отношениям. Неверность, искушение или ревность могут посеять семена сомнения у одного или обоих партнеров.
Иногда вы оказываетесь в обстоятельствах, которые раскрывают истинное лицо вашего партнера. Болезнь, юридический вопрос… Увидев, как ваша вторая половинка реагирует на эти проблемы, вы можете изменить свое отношение к ним.
В заключение, иногда трудно понять, почему расстаются два любящих друг друга человека. Однако, как вы можете видеть из этой статьи, любви недостаточно для поддержания отношений.
Отношения построены. Вы должны создавать их с большой осторожностью и использовать лучшие материалы, которые вы можете найти.
No related posts.