Зачем нам любовь?. Прививка от развода
Зачем нам любовь?
Учёные считают, что природа «придумала» любовь только для одной цели – для продолжения рода.
«Люди ночами делают новых людей».
© Группа «Сплин».
Когда люди обзавелись большим мозгом и начали ходить на двух ногах, человеческие дети стали рождаться «слегка недоношенными». В отличие от детёныша обезьяны ребёнок не способен самостоятельно держаться за тело матери, его глаза плохо видят и он мёрзнет. И вот на период зачатия, беременности и кормления материнским молоком природа дала паре своеобразный «клей» – эндогенные «наркотики».
Я попробую рассказать о «химии любви» простыми словами. Во время работы над книгой мне встретилось несколько разных описаний, но практически все учёные связывают этапы влюблённости с тем или иным нейромедиатором, который находится в крови на данный момент. Как вы знаете, клетки мозга, нейроны, имеют множество отростков – они как будто держатся за руки.
Вещества, которые образуются в зазоре между концами отростков и помогают в передаче электрического импульса между нейронами, нейромедиаторы, оказывают решающее влияние на поведение человека.
Первая стадия отношений – «адреналиновая». Адреналин помогает сделать первые шаги друг к другу. Парень и девушка ощущают сердцебиение, учащается дыхание, они сильно потеют. На этой стадии молодые люди проходят важные проверки на совместимость, за которые отвечает подсознание: тембр голоса, осанка, блеск глаз, запах. Причём запах имеет особое значение – он даёт информацию, совместимы ли две иммунные системы. Если потенциальные родители гормонально совместимы, то есть шанс, что их ребёнок будет успешен в жизни, устойчив к стрессам, будет иметь успех у противоположного пола, то есть сможет в свою очередь оставить благополучное потомство.
Для второй стадии отношений – её принято называть романтической любовью, или влюбленностью – природа создала огромное количество биохимических механизмов, порой избыточных.
Итак, в тот момент, когда человек понимает, что влюблён, включается дофаминовая стадия, которая очень похожа на действие кокаина. Ученые из Лондонского университета исследовали мозговую активность влюбленных студентов и выяснили, что влюбленность действительно пользуется теми механизмами нервной системы, которые обычно задействуются в наркотической зависимости. Причём, чем лучше совместимы парень и девушка, тем сильнее они «сходят с ума». Стадия характеризуется непреодолимым сексуальным влечением. Природа хочет, чтобы удачно подобранная пара гарантированно зачала ребёнка.
Дофаминовая стадия долго длиться не может, иначе организм «выгорит», поэтому со временем происходит переключение на эндорфиновую. Эмоциональный градус снижается, ощущения схожи с действием морфина: покой, расслабленность – им «просто хорошо вдвоём».
Под действием дофамина и эндорфина влюблённые склонны идеализировать друг друга: не замечают недостатков, считают партнёра уникальным и единственным на свете человеком. Французский нейробиолог Люси Венсан утверждает, что природа устраивает такую мощную встряску мозгов, чтобы перенастроить наш «компьютер»: разрушить привычную систему отношений для формирования новых устойчивых связей.
«Посему оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть».
© Библия. Книга Бытия 2:24.
Природа не подозревает о противозачаточных средствах и считает, что к этому времени пара родила ребёнка – действие эндорфина прекращается, а на смену ему приходят окситоцин и некоторые другие вещества, которые дают ощущение симпатии и привязанности ещё в течение нескольких месяцев.
Весь период «любовного наркотического опьянения» в среднем длится тридцать месяцев. Именно по истечении этих тридцати месяцев многим кажется, что любовь ушла. Но на самом деле, любовь ещё и не начиналась. Как мука ещё не торт, так и влюблённость – это не любовь. Прошёл лишь «химический» этап.
По легенде однажды авва Исаия (православный святой, отшельник, живший в V – VI веках) позвал к себе одного из братий; омыв ему ноги, всыпал горсть чечевицы в горшок, и когда она вскипела, принес её. Брат сказал ему: «Авва (Отец)! она еще не уварилась». Авва отвечал: «Не довольно ли для тебя и того, что ты видел огонь?»
Тридцать месяцев – средняя продолжительность так называемого пробного брака, или гражданского брака, когда мужчина и женщина живут вместе, но не закрепляют отношения юридически. Я не называю этот союз семьёй, так как люди не расписываются (в прямом и переносном смысле) в готовности нести ответственность за свой выбор и выполнять обязательства перед партнёром.
Именно ответственность и выполнение обязательств составляют ядро семьи. Неоднократные переписи населения показывали, что замужних женщин гораздо больше, чем женатых мужчин. Документы при заполнении анкет не требуют, все данные записываются со слов интервьюируемого, поэтому статисты объяснили феномен так: женщина в гражданском браке считает себя замужней, а мужчина – свободным. Кстати, в танзанийском племени охотников-собирателей хадза, которое живёт в условиях, идентичных палеолиту, изолированно от цивилизованного мира, браки тоже держатся на протяжение тридцати месяцев, пока выкармливается ребенок. Хадза за жизнь могут побывать в «браке» три-четыре раза.
Четвёртый год отношений между мужчиной и женщиной является самым опасным. Природе наплевать, что ребёнка нужно ещё учить, воспитывать, женить, в конце концов. Смогут ли двое сохранить семью, теперь зависит только от них.
Итак, любовь – это не смешные пузатые амурчики, которые шаловливо разбрасывают стрелы куда попало. Это проявление жизни в человеке, самой её сути.
Что же держит людей вместе до золотой свадьбы?
Учёные-нейробиологи утверждают, что причина – всё тот же эндогенный окситоцин. Это вещество вырабатывается в благожелательной обстановке у двух близких людей, когда они заняты общим делом. Все дела, которые вы делаете с радостью – походы в кино, в гости, пребывание на природе, совместное приготовление пищи, секс – укрепляют семью. По закону «чем больше, тем дольше».
Профессор психологии из Вашингтонского университета Джон Готтман изучил тысячи пар с тем, чтобы понять, что именно сохраняет отношения крепкими. Он подключал к молодожёнам электроды. В итоге выделилось две группы подопытных. Первые были спокойными, у вторых пульс, давление и другие физиологические показатели свидетельствовали о состоянии борьбы, готовности к атаке. Через шесть лет пары из первой группы продолжали жить вместе и были счастливы. Вторые развелись или были готовы к этому.
Профессор сделал вывод, что причина сохранности брака в том, что «счастливчики» смогли создать атмосферу доверия и близости, благодаря которой им было комфортно рядом друг с другом, в то время как «неудачники» жили, будто на войне.
В счастливых парах сформирована привычка откликаться на «приглашения» – вместе посмотреть на красивую птицу, полюбоваться закатом, посмеяться над весёлой шуткой… Даже если не интересно или устал, супруг обязательно проявит интерес, уделит внимание тому, что заинтересовало другого. Они как-бы «подключаются» друг к другу по многу раз в течение дня. В то время как те, кто в итоге разрушил семью, не принимали такие приглашения, ограничиваясь невнятным «Угу» или реагируя с агрессией: «Не отвлекай меня по пустякам!»
По мнению профессора, счастливые семьи культивируют добро и щедрость, а несчастливые – презрение, критику и враждебность. Первые ищут, за что они могут быть благодарны партнёру, вторые – за что можно обругать. Таким образом, он сделал вывод, что в основе счастливых браков лежат доброта и щедрость. «Доброту можно прокачать, как мышцы, – считает профессор, – чем больше хорошего делаешь для любимого человека, тем больше любишь». Щедрость проявляется в ответе на приглашение к диалогу.
Разговариваю с молодой женщиной, мамой двухлетнего малыша. Она уверенна, что пора разводиться. Она говорит, какой муж плохой, как он вечно занят своими делами, как он то, как он сё… Я спрашиваю: «А что ты делаешь, чтобы он уделил время тебе, а не компьютеру?» Она пресеклась на полуслове:
– Как?! Я готовлю, стираю…
– Он, наверное, тоже выполняет свои обязанности, зарабатывает деньги?
– Я целый день с ребёнком…
Я повторяю вопрос, я хочу знать, что она делает, чтобы мужу было с нею интереснее, чем, например, в социальных сетях? Она растерялась. Я продолжаю:
– Как ты просишь его о помощи, когда не справляешься с делами и сильно устаёшь?
– А я не прошу, я демонстрирую ему…
– Как?
– Ну, я с ним не разговариваю…
– Помогает?
– Он спрашивает, что случилось…
– А ты?
– А я говорю, что ничего не случилось.
– А он?
– А он идёт смотреть телевизор
– А когда ты считаешь, что он слишком часто звонит маме, как ты даёшь ему понять, что тебе бы хотелось, чтобы он не рассказывал ей о ваших планах?
Она, видно, решила быть предельно честной:
– Я говорю гадости про его мать и всю их семью. Потом мы ссоримся и долго не разговариваем.
Мы беседуем ещё какое-то время, а потом я прошу её отрешиться от всего, расслабиться и побыть в воображении её мужем. Вот он приходит домой, что он видит, что он слышит, что чувствует?
Она закрывает глаза, долго молчит, а потом я вижу, как из-под закрытых глаз капают слёзы.
– Господи! Вот он приходит домой, он устал, сын бежит к нему, он обнимает и целует сына, идёт ко мне, а я встречаю его хмурым взглядом. Мне-то кажется, что он должен понять, как я устала. Он беспокоится, не может понять, в чём дело. Он не знает… Он просто не знает, начинает тревожиться, спрашивает, всё ли хорошо с ребёнком? Я фыркаю, что всё нормально. Он не может понять, но так как я ему ничего не говорю, он уходит смотреть телевизор, чтобы отвлечься.
О Боже, да мы, наверное, уже два года так живём! И он всё терпит…
– Скажи, а если бы ты попросила его посидеть с сыном, а сама пошла в гости к подруге поболтать, развлечься, он обиделся бы?
– Думаю, нет. Он сам мне это предлагал.
В итоге она поняла, что у неё хороший муж, не идеальный, но хороший, и, на самом деле, ей с ним очень повезло. Она поняла, что влюблённость лишь повод начать строить любовь. И если любовь не увеличивается, значит, надо что-то менять, и прежде всего в себе, а не в партнёре.
«Любовь – это не любовь, пока ее не подаришь»
«Любовь – это не любовь, пока ее не подаришь» «Существовать ради самого себя – значит быть ничем», – сказал американский психолог Б. Скиннер. Действительно, эгоизм, жизнь для себя неизбежно приводит человека к одиночеству. А что есть одиночество? Как заметила мать
6.
НАША ГЛАВНАЯ ЛЮБОВЬ — ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ6. НАША ГЛАВНАЯ ЛЮБОВЬ — ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ Слово «любовь» необычное, в нем слышатся отзвуки тепла, красоты и даже героизма. Если любовь приносит горе, а не радость, то по крайней мере это горе, окрашенное величием. Любовь почитает любящего и может иногда прославить его.
Любовь украшает, любовь усиливает
Любовь украшает, любовь усиливает Влюбленный видит в любимой больше, чем кто-нибудь другой. Он восхищается ее внешностью, преувеличивает красоту лица, фигуры или личности. Он вкладывает в нее то, чего в ней нет, но это неважно: он хочет, чтобы так было, он в ней это видит и
Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами
Два вида любви: любовь безусловная и любовь озабоченная. Выбор за вами
Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным.
Она видит его таким. Каков он есть. И принимает его незнание и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ.
Закон 1. ОТДАННАЯ ЛЮБОВЬ — ЭТО ЛЮБОВЬ ОБРЕТЁННАЯ
Закон 1. ОТДАННАЯ ЛЮБОВЬ — ЭТО ЛЮБОВЬ ОБРЕТЁННАЯ У любви есть одна странность. Люди её ищут, стремятся к ней, стараются её заслужить, получить — схватить и удержать то, что принадлежит им так же естественно, как воздух, которым они дышат! И какие только умственные и
Два вида любви Любовь безусловная и любовь озабоченная
Два вида любви Любовь безусловная и любовь озабоченная Безусловная любовь не считает ребёнка ни слишком мудрым, ни слишком наивным. Она видит его таким, какой он есть. И принимает его незнание, и несовершенство, и его внутреннюю гармонию. Она учит ЗАРАНЕЕ. Безусловная
Любовь к Богу или любовь к Людям?
Любовь к Богу или любовь к Людям?
«Бог тебя позовет!»– Да мало ли кто меня позовет! Я еще подумаю, нужно ли мне идти к нему.
«Приди к Богу, и тебе откроются новые духовные горизонты!»– Ну что ж, возможно, я захочу сделать себе такой подарок и попользую Бога таким образом. К
5.1. Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда
5.1. Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда Это мнение отражает красивый миф о половинках, которые ищут друг друга по свету, а когда находят, между ними вспыхивает настоящая любовь. «Любовь дана нам свыше, браки заключаются на небесах!» — провозглашают сторонники
Настоящая любовь не ставит условий. Ваша любовь – настоящая?
Настоящая любовь не ставит условий. Ваша любовь – настоящая? Понятие безусловной любви было впервые введено в обиход немецким психологом и психоаналитиком Эрихом Фроммом. Безусловная любовь – это любовь, которая ни от чего не зависит и не ставит никаких условий. Иными
12 фактов о любви.
Почему нам так хорошо вместе и зачем нюхать партнера
Олеся Ахмеджанова
Любовь — это чрезвычайно сложный феномен, который влияет на мозг разными необъяснимыми и загадочными способами. Всё это доказывает выдающийся нейробиолог и психиатр Стефани Качиоппо в своей книге «Там, где рождается любовь», где вместе с научными доказательствами силы любви рассказывает свою историю.
Выбрали самые любопытные факты из книги доктора Качиоппо — о том, почему нам кто-то нравится, как быстро мы влюбляемся, существует ли вечная любовь и чувство без влечения. Делимся с вами.
Найдите свою книжную половинку
200 миллисекунд на принятие решения
Влечение появляется мгновенно, что, однако, не означает «импульсивно». Мы можем оценить пригодность потенциального партнера менее чем за двести миллисекунд после того, как впервые увидели его. А когда мы не заинтересованы в человеке, или, выражаясь языком «Тиндера», смахиваем влево, решение формируется еще быстрее.
Оно принимается в доли секунды на основе комплексной визуальной информации, глубоко укоренившихся генетических предпочтений с точки зрения репродуктивной пригодности и личных предпочтений.
Нам нравимся… мы
В потенциальном партнере нас, в частности, привлекает собственный образ, хотя мы этого не осознаем. В одном исследовании участникам показывали их собственные отфотошопленные фотографии, на которых их лица превратили в лица противоположного пола. При этом как мужчины, так и женщины не только не узнали на отредактированном фото себя, но и сочли собственное изображение наиболее привлекательным.
Нам нравимся мы, но не наш запах
Обоняние тоже играет важную роль в формировании влечения, но с точностью до наоборот. Нас, как правило, привлекают люди, чей запах отличается от нашего. Человеческий нос улавливает феромоны — химические сигналы, содержащие генетическую информацию. В одном довольно зловонном исследовании студентки колледжа нюхали футболки студентов, и в итоге выяснилось, что они предпочитали запахи мужчин с иммунной системой, сильно отличающейся от их собственной.
Такой выбор обусловлен желанием защитить потомство, позволив ему унаследовать больше способов борьбы с болезнями.
На выбор партнера — причем не только у людей — влияют и другие факторы, от погоды в момент знакомства до чувства голода. Например, исследования показывают, что голод влияет на предпочтения самок пауков: в сытом состоянии они наиболее восприимчивы к предполагаемым партнерам
Почему нам так хорошо вместе?
Первое, что вы замечаете, когда влюбляетесь, это насколько вам хорошо в этот момент. Всё потому что влюбленность запускает целую охапку биологических фейерверков, включая активацию сердцевидной области, называемой вентральной тегментальной зоной, которая посылает дофамин в систему вознаграждения мозга, отвечающую за чувство наслаждения. Эти же области активируются, когда люди едят вкусную, но вызывающую привыкание пищу или пьют вино.
Вот почему влюбленность бывает похожа на наркотическое опьянение. Сердцебиение учащается, температура поднимается, на щеках появляется румянец, зрачки расширяются, а мозг посылает телу сигналы о необходимости выделения глюкозы для получения дополнительной энергии.
Бурлящий поток дофамина затапливает мозг. Но это не единственное химическое вещество, которое активно вырабатывается в период влюбленности.
Почему время летит незаметно?
Мозг также увеличивает выработку норадреналина — гормона, который обеспечивает эффект туннельного зрения, заставляет фокусироваться на текущем важном моменте и искажает восприятие времени. Повышенный уровень норадреналина (наряду с избытком дофамина) — одна из причин ощущения, будто время на первом свидании с новым возлюбленным летит незаметно.
А почему мы волнуемся?
При этом в период влюбленности уровень серотонина — ключевого гормона, регулирующего аппетит и навязчивые тревожные мысли, — снижается до такой же отметки, как у пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством. Поэтому вы можете заметить, что нерегулярно питаетесь и зацикливаетесь на мелочах, беспокоитесь о том, как сделать «правильный шаг» или отправить «идеальное сообщение», а затем снова и снова прокручиваете в голове прошедшее свидание.
Никуда без окситоцина
Физический контакт между вами и вашим возлюбленным активирует другой чрезвычайно важный гормон человеческого влечения — окситоцин. Это нейропептид, который иногда называют гормоном связи, потому что он действует как клей между людьми и усиливает чувства сопереживания и доверия. Его уровень также повышается, когда вы смотрите в глаза партнеру или обнимаетесь. Другими словами, окситоцин необходим для формирования отношений.
Взгляд или тело?
Мы редко осознаем, насколько часто наш взгляд, наше внимание автоматически и неосознанно направляется на кого-либо из природного интереса. Стефани Качиоппо со своей исследовательской группой проводила эксперименты, в которых отслеживала движения глаз участников. Согласно результатам, когда мужчинам и женщинам показывают фотографию человека, которого они считают физически привлекательным, их взгляд неизбежно падает на торс этого человека (даже в одежде). Но когда они смотрели на человека, в которого, по их словам, теоретически могли бы влюбиться, их взгляд был направлен на лицо.
И чем сильнее была потенциальная связь, тем больше была вероятность того, что они смотрели на глаза человека.
Зрительный контакт — один из самых надежных маркеров любви между парами, но это исследование показало, что люди визуально больше сконцентрированы на лице человека (а не на теле), когда думают о любви.
Продолжайте узнавать друг друга
«Говорили ли вам когда-нибудь: „Просто будь собой“? Пожалуй, более популярного и одновременно менее полезного совета не существует. Когда кто-то говорит мне: „Просто будь собой“, я обычно отвечаю: „Хорошо. Какой именно?“» — делится доктор Качиоппо.
ПФК сообщает о том, кто вы есть в теории. Угловая извилина дает представление о том, кем вы являетесь в душе, исходя из того, что вы чувствуете, делаете и переживаете, — то, что иногда называют «истинным „я“», которое трудно выразить словами.
С точки зрения мозга личность не статична, а динамична, постоянно развивается и состоит из множества компонентов. А поскольку в отношениях участвуют две личности, ситуация сложнее вдвое.
И мы слишком часто забываем об этом. Секрет в том, что, для того чтобы оставаться удовлетворенным и счастливым в любви, важно не забывать, что вы и ваша половина постоянно развиваетесь, поэтому нужно продолжать узнавать своего партнера, даже если вы вместе уже больше полувека.
Поэтому не стремитесь «быть собой» — это движущаяся цель. Вместо этого будьте тем, кто вы есть в данный момент. И тогда ваше истинное «я» расцветет, а отношения станут крепче.
Как вернуть влечение
В большинстве стран подавляющее большинство людей (от 78 до 99%) считают идеальными отношениями «верность одному партнеру в браке». К сожалению, многие пары, находящиеся в длительных отношениях, сталкиваются с проблемами сексуального характера. С возрастом партнеры могут утратить страсть, которая изначально притянула их друг к другу. Исследования показывают, что иногда с течением времени, особенно при наличии детей, физическая близость в паре случается все реже. И это удивительно распространенная проблема.
Но можно ли компенсировать недостаток любовной химии другими, несексуальными способами? Да, можно «взломать» мозг поведенческими методиками. Задняя островковая доля, ответственная за влечение к партнеру, активируется также при приеме пищи. Этот отдел мозга отвечает за осознание, восприятие, распознавание и запоминание вкуса. Так что если вам трудно возродить сексуальную связь с партнером, почему бы не попытать счастья на кухне? Попробуйте вместе создавать
новые рецепты, готовить или есть вкусную еду, даже если это просто вегетарианский бургер и салат. Сосредоточьтесь на новизне вкуса, чувственности этого совместного опыта, и пусть ваш мозг, активируя островковую долю, сотворит волшебство
Ожидания убивают благодарность
Очень многое в нашем социальном опыте, особенно в романтических отношениях, связано с ожиданиями. Часто у нас в голове задолго до знакомства уже есть образ
будущего супруга или супруги. Обычно мы называем это типажом или идеалом. Еще мы заранее представляем себе идеальное первое свидание: прогулка у озера, поход в лес, романтический ужин в ресторане.
Если эти ожидания ведут к истинному счастью, то это хорошо и правильно. Но во многих случаях такие планы могут стать ловушкой для разума и заставят нас стремиться к предопределенному образу счастья, которого мы можем никогда не достичь.
Чем больше мы любим, не ожидая ничего взамен, тем выше наши шансы на счастье. Это соответствует значительному количеству исследований, показывающих, что реалистичные ожидания приводят к большей удовлетворенности отношениями. Однако необходимость изменить ожидания не означает, что их нужно снизить. Речь скорее о том, чтобы избавиться от социального давления, которое часто заставляет нас стремиться к нереалистичным целям, не осознавая, чего мы на самом деле хотим, а без чего можем обойтись.
Важно, что отказ от ожиданий должен ощущаться не как жертва, а как акт щедрости или веры в отношения. В противном случае вам будет казаться, что вы отказываетесь от чего-то важного ради партнера, а это вызовет обиду или злость и будет иметь крайне неприятные последствия.
Ожидания убивают благодарность.
Исцеляющая сила любви: только факты
Одним из самых мощных способов активировать обезболивающую силу любви считается физическое прикосновение. Нейроученый Джеймс Коан из Университета Вирджинии проводил исследование, в котором участники получали небольшой электрический разряд. Как выяснилось, те, кто состоял в здоровых отношениях и во время эксперимента держал своего партнера за руку, испытывали значительно меньшую боль, причем не только по собственной оценке восприятия боли: данные фМРТ показали, что нейронная активность в тех отделах мозга, которые реагируют на угрозы, например в гипоталамусе, у них была ниже.
Поразительно, что в проблемных отношениях этот защитный эффект полностью исчезает: женщины, несчастливые в браке, испытывали такую же боль, держа за руку своего партнера, как если бы они были одиноки.
Все эти исследования подтверждают не только целительный потенциал любви, но и важность качества отношений и степени удовлетворенности ими.
То, что вы ставите галочку в графе «Женат/замужем» при заполнении анкет и каждую ночь делите с кем-то постель, само по себе ничего не значит для мозга и тела, а если и значит, то очень мало. Полезны ли ваши отношения для здоровья, определяет характер связи между вами и вашим партнером.
По материалам книги «Там, где рождается любовь» из раздела «Психология»
Обложка: unsplash
Почему так важно любить и быть любимым? | by The Secret Talk
- Нам нужна любовь, потому что мы хотим, чтобы кто-то был рядом с нами, когда мы чувствуем себя одинокими.
- Нам нужна любовь, потому что мы хотим, чтобы кто-то позаботился о нас.
- Нам нужна любовь, потому что нам нужен кто-то, кто может дать вам почувствовать, что он/она уважает вас.
- Нам нужна любовь, потому что мы хотим кого-то, кто может дополнить нас и заставить чувствовать себя свободными.
Все мы очень хотим, чтобы нас любили и лелеяли. Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считают, что важным фактором, определяющим наше счастье, является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботимся о себе.
Выражение любви также очень важно во время рождения. Так как самое первое, что мы делаем, это высасываем молоко из груди нашей матери, то мы, естественно, чувствуем близость к ней, и она должна чувствовать любовь к нам, чтобы правильно нас кормить; если она чувствует гнев или негодование, ее молоко может не течь свободно. Затем наступает критический период развития мозга с момента рождения до возраста трех-четырех лет, в течение которого любовный физический контакт является самым важным фактором для нормального роста ребенка. Если ребенка не держать, не обнимать, не тискать и не любить, его развитие будет нарушено, а его мозг не созреет должным образом.
По мере того, как дети становятся старше и поступают в школу, учителя должны удовлетворять их потребности в поддержке. Если учитель не только дает академическое образование, но и берет на себя ответственность за подготовку учеников к жизни, его ученики будут испытывать доверие и уважение, а то, чему они учили, оставит в их сознании неизгладимый след.
С другой стороны, то, чему учит учитель, который не проявляет искренней заботы об общем благополучии своих учеников, не сохранится надолго.
В настоящее время многие дети растут в неблагополучных семьях. Если они не получают должной привязанности, в дальнейшей жизни они редко будут любить своих родителей и нередко им будет трудно любить других. Это очень печально.
В конце концов, поскольку ребенок не может выжить без заботы других, любовь является его самым важным питанием. Счастье детства, избавление от многочисленных страхов ребенка и здоровое развитие его уверенности в себе — все это напрямую зависит от любви.
Даже когда мы ведем обычный разговор в повседневной жизни, если кто-то говорит с человеческими чувствами, мы с удовольствием слушаем и отвечаем соответственно; весь разговор становится интересным, какой бы неважной ни была тема. С другой стороны, если человек говорит холодно или резко, мы чувствуем себя неловко и желаем скорейшего прекращения общения.
От самого незначительного до самого важного события привязанность и уважение других жизненно важны для нашего счастья.
Любовь — суть жизни. Любовь может быть между родителями и ребенком, братом и сестрой, двумя друзьями, мужем и женой, девушкой и парнем или в любой другой форме. Без любви все материально. Любовь дает удовлетворение, счастье, заставляет чувствовать себя особенными. Любовь — это вечное блаженство. За любовью не должны следовать жадность, ревность, похоть. Нам, людям, свойственно любить и быть любимыми.
Человеческое желание быть любимым и заботливым является одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей. «Контактный комфорт» — желание быть на руках и прикасаться — подчеркивает это. Исследования показывают, что младенцы, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев жизни, вырастают психологически травмированными.
Чувство любви и заботы также является важным фактором счастья. Для многих людей наличие здоровых, заботливых отношений является важным фактором, определяющим их счастье.
Потребность любить других и заботиться о них так же сильна, как и потребность быть любимым и заботиться о них. Это запрограммированная, глубоко ощущаемая потребность. Удовлетворение этого желания повышает уровень нашего счастья, поскольку выражение любви и забота о других приносит пользу не только получателю привязанности, но и тому, кто ее дарит.
Мир станет лучше, если в нем будет любовь. Любовь — самая сильная вещь в мире. Это может изменить вас, ваш мир и вашу жизнь. Это может сделать вас самым счастливым человеком и научит вас быть кем-то. Любовь — наименее понимаемая часть человеческой жизни. Некоторые люди думают, что любовь сложна, потому что она разбивает вам сердце. Однако я считаю, что любовь — это все, что нам нужно, потому что она побуждает нас быть лучшими, делает нашу жизнь лучше и учит нас быть сильнее и оптимистичнее.
- Прежде всего, любовь побуждает нас быть лучшими. На людей влияет человек, с которым они проводят больше всего времени. В настоящее время подростки проводят большую часть своего времени со своими парнями или подругами.
Общение со своими близкими заставляет их чувствовать себя особенными. Из-за этого это вдохновляет и мотивирует их быть лучшими, какими они могут быть. - Во-вторых, любовь делает нашу жизнь лучше. Это добавляет красок в нашу жизнь. Это делает нас самыми счастливыми людьми на земле. Быть любимым кем-то — величайшее чувство, которое человек может испытать за всю свою жизнь.
- Наконец, любовь учит нас быть сильнее и оптимистичнее. Любовь дает тебе надежду, когда ты падаешь. Это дает вам свет, когда все, что вы можете видеть, это тьма. Не все отношения имеют счастливый конец. Иногда вам нужно испытать боль, чтобы стать сильным. Вы никогда не узнаете, насколько вы сильны, если никогда не испытаете боль.
Общение со своими близкими заставляет их чувствовать себя особенными. Из-за этого это вдохновляет и мотивирует их быть лучшими, какими они могут быть. В заключение, любовь нам нужна, потому что она придает вашей жизни смысл. Она преподаст вам много уроков, которые могут помочь вам в вашей жизни. Любовь может изменить вас и вашу жизнь к лучшему. Иногда это может показаться сложным, но всегда помните, что сдаваться нельзя.
Любовь дает вам позитивный настрой и делает вас лучшей версией себя. Вы всегда можете отдать, не любя, но вы никогда не сможете любить, не отдавая.
Первоначально опубликовано по адресу https://thesecrettalkk.blogspot.com .
Без любви мы погибнем — Фонд Джона Темплтона
Размеры и определения любви путаются. Трудно назвать предмет, столь широко восхваляемый и оплакиваемый, или силу, которая вдохновила столько конфликтов и произведений искусства. Любовь таинственна и химична, трансцендентная добродетель и эволюционная адаптация. Это трогает сердца подростков, восьмидесятилетних и всех, кто находится между ними. Это, как назвал это Мартин Лютер Кинг-младший, «сильный и могущественный элемент».
Слишком часто любовь сводится к чувству: двоюродному брату привязанности или соседу увлечения. Хотя любовь включает в себя эмоции, это гораздо больше.
Любовь настолько велика, что обернуть ее одним определением становится невозможным.
Только взглянув на нее со всех сторон — через призму нейронауки, теологии, искусства, антропологии и биологии, — мы сможем начать понимать, что такое любовь и на что она способна.
Вопреки четкому определению Доктор Сара Алгоу является экспертом в области любви или, по крайней мере, в исследованиях, связанных с любовью. Социолог и профессор Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, Алгоу изучает многие стороны любви, от романтических отношений до влияния любви на физическое здоровье. Она также основала и руководит Консорциумом любви, который занимается изучением любви на основе совместного подхода. Несмотря на свой опыт, Алго называет себя «агностиком» в отношении того, какое определение любви имеет наибольшее значение в исследовательской области. Эта двусмысленность, по ее словам, отражает состояние области и все достижения, которые еще предстоит сделать. Это также отражает сложность любви и необходимость многогранного исследовательского подхода.
Алго основал Консорциум Любви в ответ на эту потребность. Любовь, как она обнаружила, была неиспользованной областью исследований. Конечно, социологи изучали множество вопросов, связанных с любовью, от конфликтов в романтических отношениях до привязанности между родителями и детьми. Но сам конструкт отсутствовал в литературе. Даже когда психологи собирали данные о любви, требовалось слишком много времени, чтобы эти данные стали доступны другим исследователям. Она поняла, что для того, чтобы расширить и ускорить более глубокое понимание того, что такое любовь, ученым необходимо сотрудничать. Она основала The Love Consortium, чтобы предоставить исследователям «систему поиска партнеров», цифровую платформу, где они могут искать и использовать существующие данные.
При нажатии Алго предложила свое нынешнее рабочее определение любви: «сосредоточенное на других, приятно переживаемое, самотрансцендентное мотивационное состояние». Но она также быстро отмечает разнообразные формы любви, которые испытывают люди, от страстной любви к романтике до послушной любви к семье и мускулистой любви к общественной активности.
Антрополог-эволюционист Анна Мачин столь же скромна, когда дело доходит до привязки слов к чудовищности любви. Научный сотрудник кафедры экспериментальной психологии Оксфордского университета в Англии Мачин недавно опубликовал книгу Почему мы любим: новая наука о наших самых близких отношениях . Книга объединяет психологию, биологию, неврологию, социологию и анекдоты из реальной жизни, чтобы отразить влияние любви на человеческую жизнь. Как и Algoe, Machin утверждает, что
«Любовь не поддается четкому определению, потому что это смесь объективного и субъективного, биологического и социального, личного и общественного, сознательного и бессознательного».
Проведя более десяти лет в науке, лежащей в основе человеческой любви, Мачин пишет: «Вместо того, чтобы стать невосприимчивым к ее очарованию, я все больше восхищаюсь ее сложностью и ее важностью для нас».
Несмотря на сложность любви, Мачин и Алго соглашаются, что любовь играет важную роль в выживании человека. Романтические баллады и романтические комедии заставляют нас поверить, что любовь — это всего лишь эмоция: переменчивая, драматическая, источник как экстаза, так и уныния. Но Мачин и Алгоу обнаружили, что любовь влияет не только на наши эмоциональные приливы. Они утверждают, что это необходимо для самого нашего существования, как индивидуальности, так и вида. Как объясняет Мачин, любовь — это человеческая потребность, «такая же фундаментальная для нас, как пища, которую мы едим, и воздух, которым мы дышим».
Почему мы любим Сериал начинается с исследования того, как любовь формирует основу человеческого выживания. «Любовь проистекает из сотрудничества, — пишет Мачин, — а сотрудничество — это наш путь к выживанию». Людям нужны другие люди, чтобы жить. Мы нуждаемся друг в друге, чтобы размножаться, учиться, искать безопасность, делиться ресурсами и воспитывать детей, и мы полагаемся на социальное сотрудничество, чтобы выполнить все эти важные задачи.
Формирование и поддержание любовных отношений создает цепочку сотрудничества; когда мы заботимся о других, другие люди любят нас больше и с большей готовностью помогают нам.
Человеческая раса продолжает существовать благодаря нашей способности формировать и поддерживать сети взаимоотношений. Каждую из наших сетей можно представить себе как кольцо концентрических кругов, увеличивающееся по мере ослабления реляционных связей. Внутренний круг формируется нашими самыми крепкими узами, скрепляемыми прочной любовью: подумайте о родителях, романтических партнерах, детях и наших ближайших друзьях. Но нам также необходимо поддерживать отношения с теми, кто находится в других кругах, от друзей до коллег и соседей. Сотрудничать с широким кругом людей не всегда легко, и именно здесь вступает в действие любовь. «На самом базовом уровне любовь — это биологический подкуп, — пишет Мачин. «Это набор нейрохимических веществ, которые мотивируют вас и вознаграждают за то, что вы начинаете отношения с теми в вашей жизни, с которыми вам нужно сотрудничать… а затем работать над их поддержанием».
Эти нейрохимические вещества вызывают подобные любви чувства, такие как тепло, удовлетворение и даже эйфория. Мы не только ищем постоянные источники этих чувств в форме новых отношений, но и чувства побуждают нас сохранять существующие отношения. Любовь, объясняет Мачин, «это сила, которая побуждает нас преодолевать трудности групповой жизни, чтобы сотрудничать на уровне, не имеющем себе равных ни у одного другого вида».
Помимо коллективного выживания, любовь также увеличивает наши индивидуальные шансы на выживание. На самом деле это один из важнейших факторов нашего психического и физического здоровья.
«Из литературы о близких отношениях мы знаем, что наличие в вашей жизни по крайней мере пары близких доверенных лиц полезно для здоровья»,
. говорит Алго. Один из ее текущих исследовательских проектов, финансируемый Фондом Джона Темплтона, называется «Научный подход к жизни в любви: основа для будущего ».
Это исследование сосредоточено на преобразующей силе любви и факторах, которые усиливают спасительные человеческие связи. Одно из недавних открытий Algoe показывает, что романтические партнеры, которые проводят больше времени вместе, имеют более низкий уровень периферического воспаления, предшествующего сердечно-сосудистым заболеваниям. Эта корреляция, по ее словам, основана на идее о том, что люди развивались в контексте общения с другими безопасными и надежными людьми. Когда наши предки жили рядом с другими людьми, которые, как они знали, были в безопасности, они могли быть менее бдительными к угрозам. Их физические тела могли отдохнуть от режима «сражайся или беги». Сегодня это означает, что любовные отношения и постоянное личное общение с нашими близкими могут фактически уменьшить воспаление, присутствующее в нашем теле.
Просматривая горы исследований, связанных с любовью, Мачин обнаружил аналогичный результат:
Мы знаем, что важно для здоровой жизни: физические упражнения, сбалансированное питание, отказ от курения и поддержание здорового веса.
Вот и все. У нас выживание взломано. Но основополагающее исследование, проведенное психологом Джулианной Холд-Лунстад и ее коллегами в 2010 году, требует другого мнения… она пришла к выводу, что пребывание в поддерживающей социальной сети снижает риск смертности на 50 процентов.
Пятьдесят процентов. Как отмечает Мачин, это ставит поддерживающие, любящие отношения в один ряд с отказом от курения как фактор долголетия. Это означает, что любовь является более важным фактором, когда речь идет о нашем физическом здоровье, чем поддержание здорового веса. После основополагающего исследования Холд-Лунстада многие другие исследователи пришли к тому же выводу: «наличие качественных социальных отношений (известных как социальный капитал) является наиболее важным фактором вашего здоровья, счастья и удовлетворенности жизнью».
Коллективное процветание Преобразующая сила любви выходит за рамки социального сотрудничества и индивидуального здоровья. Помимо простого выживания, любовь помогает нам процветать как обществу.
Чтобы понять любовь как силу коллективных изменений, мы можем обратиться к работам теологов и общественных деятелей.
В проповеди 1957 года под названием «Любить своих врагов» Мартин Лютер Кинг-младший говорил о силе любви для социальных преобразований. Проповедь взята из Нагорной проповеди Иисуса в Евангелии от Матфея. В этом отрывке записана одна из самых трудных заповедей Иисуса — любить своих врагов и делать добро тем, кто проклинает вас — заповедь, с которой Кинг был хорошо знаком благодаря своей работе в области ненасилия и расовой справедливости. «Далеко не благочестивое предписание мечтателя-утописта, эта команда — абсолютная необходимость для выживания нашей цивилизации», — сказал Кинг. «Да, именно любовь спасет наш мир и нашу цивилизацию, любовь даже к врагам».
Любовь, по словам Кинга, необходима не только для выживания отдельных людей, но и для выживания цивилизации.
Общество рушится, когда отвечает ненавистью на ненависть.
Но, действуя с любовью по отношению к нашим врагам, люди могут разорвать порочный круг разрушения.
Сила, порождающая силу, и ненависть, порождающая ненависть, по словам Кинга, представляет собой «нисходящую спираль, которая в конечном итоге заканчивается разрушением для всех и каждого». «Кто-то должен иметь достаточно разума и нравственности, чтобы разорвать цепь ненависти и цепи зла во вселенной. И ты делаешь это с любовью».
В своей проповеди Кинг яростно различал вроде и любовь . «Примечательно, что [Иисус] не говорит: «Как враг твой». Подобное сродни привязанности: чувство, эмоция. Испытывать привязанность к врагу маловероятно и, возможно, даже нежелательно. Но любовь выходит далеко за рамки положительных эмоций или легкой привязанности. Это мускулистая и трудная добродетель. Это требует действий и риска, как продемонстрировали те, кто боролся за права чернокожих американцев в 1960-х годах. И хотя та любовь, о которой говорили Иисус и Кинг, трудна, она также обладает искупительной силой.
Любовь к врагам, проповедовал Кинг, «в конце концов меняет людей».
В этой проповеди Кинг рассказал историю о политическом враге Авраама Линкольна, Эдвине Стэнтоне. В течение многих лет Стэнтон вел кампанию против Линкольна, публично клеветал на него и пытался подорвать его работу и политический импульс. Линкольн проигнорировал его. Когда Линкольн был избран президентом, пришло время ему выбрать свой кабинет. Ко всеобщему удивлению, Линкольн назначил Стентона своим военным министром. Когда его советники спросили, почему, Линкольн ответил: «Я считаю, что он лучший человек для этой работы». Стэнтон продолжал вести Союз к победе и верно служить на стороне Линкольна. После убийства президента слова Стэнтона стали одним из самых ярких примеров уважения к президенту. Он сказал о Линкольне: «Теперь он принадлежит векам». Линкольн отплатил Стэнтону за жестокость достоинством и прощением, и эта любовь изменила Стэнтона. Преобразованный человек способствовал преобразованию общества.
Эта истина подтверждается и в социальных науках.
Исследования показывают, что наблюдение за добротой других людей может изменить группу к лучшему. Когда мы видим, что кто-то ведет себя с любовью, это делает нас более заинтересованными в том, чтобы дружить с любящим человеком, с большей вероятностью поддерживать его и с большей готовностью делать для него все возможное. Наблюдение за любовью в действии даже влияет на то, как мы воспринимаем получателя любви: «[Когда я] вижу, что человек А любит человека Б, мое восприятие не только человека А меняется, но и даже ценность человека Б», — объясняет Алго. . Это то, что Алго называет «сострадательной» или «разыгранной» любовью, в отличие от страстной романтической любви или связанной долгом любви родителей к детям. «Это сильно отличается от любви как эмоции, — говорит она. «И это действительно важный аспект любви и любовного опыта, который нам нужно распутать». Сострадательная любовь имеет волновой эффект за пределами взаимодействия двух людей и напрямую влияет на окружающих. Он имеет право коллективно поднять группу.
Это может привести к большей доброте, большей просоциальности и лучшей совместной работе в обществе.
Любовь — это биологический подкуп и эволюционная адаптация. Это необходимо для коллективного выживания и индивидуального здоровья. Однако ничто из этого не умаляет его трансцендентной силы. Каждая из функций любви является частью многогранного целого, подобно драгоценному камню с множеством граней. Чтобы понять многогранность любви и ее основополагающую роль в жизни человека, нам нужны взгляды поэтов и социологов, министров и активистов, антропологов и музыкантов.
Одна из самых захватывающих вещей в науке о любви заключается в том, как много нам еще предстоит узнать. В частности, когда речь идет о сострадательной или разыгранной любви, способной преобразовывать людей и изменять общества, науке предстоит исследовать целый фронт. «Эта идея любить своего врага или быть приверженным человечности других людей — это то, над чем, я думаю, нам нужно намного больше работать», — говорит Алго.