Зачем создавать семью: «Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»

«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»

В новогодние праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины. В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Свои семьи: концепции выросших детей 90-х

Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.

Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно. Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».

Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.

Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности. Появилось две большие страты:

• Люди, которые очень хотят большую семью и много детей, причём это образованные пары.
• Люди, которые категорически не хотят семью или рассматривают возможность её создания в очень далёком будущем.

И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.

Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях. С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься. И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».

Тогда же случился первый бум идей о воспитании: появилось огромное количество журналов и информации о том, как воспитывать правильно, а как нет. Тут покой окончательно потерялся: там говорят, что с детьми нужно проводить как можно больше времени, а за окном 90-е, и нужно пахать.

Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить. Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.

Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.

Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен

Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия.

Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.

Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.

Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?

Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи. До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.

Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».

Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.

«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети

В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе. Дальше уже можно жить.

У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.

Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.

Куда уходят стигмы — и уходят ли

Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.

Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.

Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.

Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.

Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь

Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.

Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.

Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает. Но это далеко не всегда так.

В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.

Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.

При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной. Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.

Семейные ценности для нового поколения

Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.

Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.

Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства

Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь. Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.

Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (Drawlab19)

«Зачем создавать семью?» Прот. Александр Никольский

Поделиться Александр Ананьев и Алла Митрофанова

У нас в гостях был настоятель храма Трех святителей в Раменках, отец 10 детей протоиерей Александр Никольский.

Разговор шел о том, что такое семья в христианском понимании и в чем ценность семьи сегодня.

---

А. Ананьев 

 — Говорят, взрослые отличаются от детей тем, что взрослые умеют задавать вопрос: зачем? В то время, как дети про этот вопрос не задают: да-да, нет-нет, но зачем – никогда. Добрый вечер, друзья. В эфирной студии Алла Митрофанова 

А. Митрофанова 

— Александр Ананьев 

А. Ананьев 

— И мы представляем вам «Семейный час» на светлом радио. И сегодня у нас в гостях протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках и, что чрезвычайно важно в рамках семейного именно часа, счастливый отец десятерых прекрасных детей. Добрый вечер, отец Александр. 

Прот. Александр 

— Здравствуйте. 

А. Ананьев 

— Мы сегодня будем задавать вам вопрос: зачем? Зачем человеку семья – за кажущейся простотой этого вопроса на самом деле бездна смыслов и непонимания. У нас с Аллой есть ощущение, мы, готовясь к программе, много обсуждали и с ней, и с продюсером программы, и пришли к неутешительному выводу: у нас есть ощущение, что в большинстве своем мы просто забыли, для чего создается семья. И с точки зрения социальной, и с точки зрения человеческой, и самое главное – с точки зрения духовной для чего нам нужна семья? Вопрос очень простой сначала: какова цель брака? 

Прот. Александр 

— В рамках христианского выбора в рамках христианской веры в нас всегда во всех смыслах, во всех наших деяниях есть одна-единственная цель, основная цель – это прийти к Богу, спасти свою душу. В том числе, для этого и брак нужен. И я бы сказал, что в браке эта цель становится особенно остро воспринимаемая. Становится особенно обостренной если даже дружба – дружба тоже для того, чтобы прийти к Богу, но это все-таки более мягкий вариант, то здесь, в семье, особенно в современной истории, в современных семьях этот вопрос становится ребром: либо ты идешь к Богу и у тебя есть семья, либо ты к Богу не идешь и у тебя не будет семьи. Даже если она есть. 

А. Ананьев 

— Неужели вы, отец Александр, тем самым хотите сказать, что талантливый художник, что в своем чердаке пишет талантливые картины.

Оставаясь один, молится Богу, ходит в храм и любит окружающих и даже врагов своих. Он дальше от Бога, чем мама троих детей, которая варит борщ у себя на кухне? 

Прот. Александр 

— Знаете, это зависит от внутреннего устроения художника и мамы, которая варит у себя обед на кухне. 

А. Ананьев 

— Абсолютно верно. Я к этому и клоню. 

Прот. Александр 

— Да. конечно. В патерике есть одна история древняя, что один святой хотел узнать, кто выше его – оказалось, что выше его две домохозяйки, замужние женщины, отнюдь не монахини, которые, по-моему, если не ошибаюсь, были замужем за двумя родными братьями. И вот они жили все вместе, и они оказались выше подвижника-пустынника. Благодаря тому, что у них была любовь, больше оказалась на тот момент, чем у подвижника-пустынника. Поэтому и художник может служить Богу – если он служит Богу. Просто не все художники, люди с художественным даром служат Богу, к сожалению.

И в то же время мама троих детей, если она будет служить Богу, она может оказаться выше теоретически даже и монаха. 

А. Ананьев 

— По этому поводу, не сочтите за скабрезность, отец Александр, вспоминается, не ручаюсь за точность довлатовской цитаты, но вот это довлатовское: «Петрович, а ты жену-то свою любишь? – Зинку-то? – Да. – Люблю, подумав, ответил Петрович. – А почему? – Да спит она, говорит, тихо, как гусеница». Это к чему я – к тому, что то, что мы называем любовью в рамках семейных отношений, на самом деле может быть чем угодно: привычкой, обязанностью, долгом 

А. Митрофанова 

— Комфортом 

А. Ананьев 

— Нежеланием чего-то менять, ответственностью, ленью – всем, чем угодно. 

Прот. Александр 

— Знаете. Чем хороша ситуация современная? С одной стороны, мы все знаем, что даже есть такая теория, которую написали серьезные люди, с научными степенями: выдвигают, что семья – это такое средневековое, древнее, отжившее и ненужное поэтому. Мы знаем, что традиция семейной жизни сейчас во многом разрушена за последние сто лет, не только в нашей стране, но и во всем мире. Другие ценности, прямо противоположные семейным ценностям 

А. Ананьев 

— На поверхности нашего общества всплыли такие слова, как «чайлдфри». 

Прот. Александр 

— Да и так далее. Просто надо, конечно, посмотреть, как эти люди будут про «чайлдфри» говорить, когда они будут старенькие уже. К примеру. Так вот, эта ситуация, когда все разрушено, она ужасная: людям не на что опереться. А с другой стороны, она – та ситуация, которая помешает, сделает невозможным уйти в такое, бытовое восприятие семьи. 

А. Митрофанова 

— В каком смысле? 

Прот. Александр 

— А вот раньше: муж жил, привык к жене. Жена такая была достаточно смиренная, потому что был такой, как сейчас говорят, тренд. Все были жены более-менее смиренные. Потому что так требовало общество.  

А. Митрофанова 

— Ну по-разному, знаете, попадется какая-нибудь Солоха, например, и устроит веселую жизнь. Или какая-нибудь старуха из сказки о рыбаке и рыбке. Там смирением-то не пахло. 

Прот. Александр 

— Но все равно тренд такой был, говоря современным языком. И воспитание было. Были многодетные семьи, где папа и даже сама ситуация с многодетной семьей, она мешает человеку стать эгоистом и совсем разбаловаться. Сейчас другая ситуация: человек, ему собственные грехи мешают уйти, потому что: ну ладно, муж такой, я буду его слушаться. А если у женщины нет вообще навыка послушания, ну негде: в семье она была одна, ее баловали, потом в ВУЗе и так далее, ну нет у нее послушания, просто ей не дали это нигде, не могла она где-то взять. И вдруг вот, надо слушаться мужа. Или муж тоже, та же ситуация: вдруг надо терпеть жену. Потому что у нее тоже свои недостатки. И вот эта ситуация человеку, если он истинно верующий, ему никак по-другому не получится, как по-настоящему начать бороться со своими грехами ради любви к своей семье.  

А. Митрофанова 

— Отец Александр, когда вы сказали про цель семейной жизни – достижение Христа, получается, это не работает для тех людей, которые себя с этой системой смыслов не соотноосят? Но вместе с тем есть, вот смотрите, даже в советское время, когда абсолютное большинство все-таки у нас людей себя не соотносили никак. Может быть, они и не были совсем уже атеистами, но целью жизни у них могли быть, наверное, разные варианты: построение коммунизма или какое-то личное благо или ради своих детей и прочее и прочее. Но не достижение Господа Бога, таких были единицы. И ничего. 

Прот. Александр 

— А почему вы говорите, что они были совсем вне Бога? 

А. Митрофанова 

— Они просто не осознавали это своей целью. 

Прот Александр 

— Осознавали. Только они осознавали это не в чистом виде. Я знаю такие семьи, которые советские, хорошие семьи. Которые любили друг друга, они любили друг друга, они себя смиряли сознательно. Пусть не ради Христа в таком, чистом виде, но они слушали свою совесть, которая от Бога, и они стремились любить друг друга. А любовь, когда она со смирением, она от Бога. Если это не страсть просто. Когда мы думаем, что это любовь, а на самом деле – это страсть. Я имею ввиду это. Поэтому семьи, которые состоялись, в которых есть любовь, они стремились исполнять несознательно заповеди Христовы, именно поэтому у них получилось. А если бы они стали на эгоизм, блуд, еще что-то, прямо противоположное, у них бы ничего не получилось, естественно. А потом некоторые из этих семей в возрасте приходят Богу, потому что это им близко. Им христианство близко. Они приходят в церковь как домой. 

А. Митрофанова 

— А можно ли тогда сказать, что в отношении друг к другу они каким-то образом Бога узнают? 

Прот. Александр 

— Да, если они стремятся к любви в христианском понимании, более-менее, они идут к Богу. Знаете, есть любовь от Бога, а есть любовь не от Бога. Вот любовь не от Бога – это страсти, это не любовь. Если это любовь, то нет другого источника, черный – лукавый белый, значит — Бог. А есть такое серое и там что-то выделяется такое беловатое. Вот нет этого – есть Бог или не бог. Любовь может быть только от Бога. Другое дело, конечно, что любовь, которая не ради Христа сознательная, она несовершенна. Там много, конечно, примешивается страстности, это вне всякого сомнения. Но если в человеке все-таки присутствует эта светлая сторона в отношениях — то, что называется христианской любовью, то, значит, они неосознанно идут к Богу. И потом, естественно, именно эти люди, которые стремятся к любви, пусть даже не находя может, ее в своих отношениях по-настоящему, даже ссорясь, бывают хорошие браки, благополучные, как бы. Внешне, по крайней мере. А бывают браки неблагополучные. Если люди стремятся к этой любви, которая в них живет, осознанию, и вдруг видят, что им мешает что-то внутри, они приходят к покаянию, они приходят к состоянию греха, приходят к вере в Бога.  

А. Ананьев 

— Вот я сейчас слушаю вас, отец Александр, и провожу сразу вот такой эксперимент: из той картины мира, которую вы яркими мазками, понятно, выписываете, я пытаюсь гипотетически убрать понятие семьи. И картина от этого не становится менее логичной. То, о чем вы говорите – это жизнь истинного христианина, в любви, в стремлении не грешить. В стремлении сделать еще один, и еще один, и еще один шаг к Богу. Я ведь правильно понимаю?  

Прот. Александр 

— Да, конечно. 

— А. Ананьев 

— Так вот, вопрос остается: зачем нам нужна семья, если без нее мы точно также будем, если мы христиане, и если у нас есть перед нами эта цель, будем делать эти шаги наверх на гору Фавор, чтобы увидеть тот Божественный свет и сказать: Господи, как хорошо, давай останемся здесь. 

Прот. Александр 

 — Знаете, есть такие люди, их называют монахи или подвижники благочестия. Бывает иногда, человек не в монастыре подвизался, но как монах все равно – это целомудрие, дела любви и так далее. Этот путь все-таки для избранных. Для избранных, чтобы по-настоящему так: попробуй в монастыре, даже поживи месячишко вот так, на правах послушника, это очень непросто. 

А. Ананьев 

— Но монастырь, монашеский крест – это отдельная тема.  

Прот. Александр 

— Да, только в монастыре-то легче жить, чем одному, но по-христиански. 

А. Ананьев 

— Это правда  

Прот. Александр 

— Одному, конечно, можно жить, так масса народа живет, отдельно и все, вроде все нормально. Но если ты хочешь идти к Богу – в монастыре легче жить, чем одному. Я недавно это не теоретически, а практически. Я ходил на Великорецкий крестный ход и там идешь целый день, часов по двадцать в день, очень большое напряжение для человека, такого спортсмена, как я. Плюс ты все время молишься, понимаете, что-то обретаешь от этого. Почему, кстати, люди туда и ходят постоянно, по сорок-пятьдесят тысяч каждый год: мир, свобода от помыслов.   

А. Ананьев 

— Мы с Аллой Сергеевной прекрасно понимаем, о чем вы говорите. Мы были в монастыре там. Даже пару дней провели и там так хорошо. 

Прот. Александр 

— Да. там, конечно, пару дней, как турист в Америке и гражданин Америки, это разные вещи. Так вот, то же самое с подвижниками – это труднее одному быть. А когда семья, кстати, она ведь придумана не людьми, она дана нам Богом. Это видно из библии. Даже видно просто чисто практически: не было такого, по-моему, народа, большого, по крайней мере, разные секты были. Разных народов, которые бы были без института семьи. Она была и в Древней Греции, конечно, со своими особенностями языческими, и в Древнем Риме, у индусов, индейцев. Многоженство и многомужество, даже бывали такие вещи, но тем не менее, семья была. Нет таких народов, где нет семьи. Это естественно вкоренено Богом, потому что через семью легче прийти к понятию любви. Это легче, не говорю, что это путь – все, только такой. Нет, конечно, но через семью легче. Сам институт семьи помогает в этом, сами отношения между мужчиной и женщиной даже физиологическое это взаимное влечение, которое присутствует в семье, это нормально для семьи, оно и это помогает, если ты действительно стремишься стяжать любовь. Я бы сказал, что это физиологическое влечение, оно и Богом…Бог мог по-другому все сделать, он что хотел, то бы и сделал, но он это, чтобы лучше поняли: а что такое любовь? И чисто физиологическое влечение, оно может перейти, переродиться как раз в любовь настоящую. 

А. Митрофанова  

— В программе «Семейный час» сегодня протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках, отец десятерых детей. И отец Александр отвечает на наши вопросы, связанные с, казалось бы, такой всем понятной и очевидной вещью: а зачем нужна семья? Знаете, отец Александр, я перед нашей сегодняшней встречей просто прогуглила: что, какие варианты ответов предлагают в интернете. Пробираясь через какие-то потоки воды, знаете, тоже профессиональный травматизм надо понимать: журналисты каждый раз, когда читают текст, видят, где, что можно сократить. Так вот там какие-то потоки воды: семья – это, как бабушки говорили, ячейка общества, зачем же она нам нужна, трампампам, опять: и зачем же она нам нужна и вы, наверное, задаете себе этот вопрос, зачем же она нужна. Так пишут, когда на самом деле не понимают, про что. Когда нет какого-то открытия, что ли. Когда тема сама по себе, вроде бы про нее что-то надо сказать, но она не пронзает автора настолько, чтобы он загорелся и начал быстро что-то там такое виртуозно сочинять, когда слова опережают собственную руку. 

А. Ананьев 

— То есть. Так отвечают в отсутствие ясного ответа. 

А. Митрофанова  

— В отсутствии понимания, про что разговор. Мне стало как-то, знаете, неловко. Я так посмотрела на это на все и подумала: мы же, что греха таить, примерно так себе это и представляем, вроде как надо. А почему надо? Саша сказал в начале программы: взрослые отличаются от детей тем, что задают вопрос: зачем? А дети как, раз-таки, очень часто задают вопрос: почему? Так вот, мне кажется, что применительно к нам сегодня вопрос: почему? – он тоже вполне уместен, потому что мы в каких-то ситуациях, я про себя могу сказать — абсолютный ребенок. И вопрос: почему, если она нужна – а кто это сказал, а почему это так? А что, действительно, если по одному, то нет? Сейчас масса примеров: люди прекрасно живут, карьера, деньги, все. И даже вроде как какая-то наполненность жизни. Другой вопрос: что все равно плачут по ночам. Но иногда тоже привыкают. То есть, это необязательно для всех путь. Кому-то, наоборот, лучше даже одному. Но что такого действительно в семье реализуется из принципиально важного для человеческого существа? 

Прот. Александр 

— Понимаете — любовь. Без любви человек нормально существовать не может. Вообще существовать не может. Начинает мучиться без любви. И вот как раз семья – она для любви. Это, кстати, вам скажет любая девочка, которая кончает школу, даже, которая в старших классах. Зачем семья? – Любить. 

А. Митрофанова 

— А потом девочка вырастет, и как, знаете, мне одна очень мудрая женщина сказала: замужняя женщина отличается от незамужней тем, что незамужняя хочет замуж, а замужняя уже нет. 

Прот. Александр 

— Значит, она не научилась любить. 

А. Митрофанова 

— Нет, как раз-таки, у нее с сердечной мышцей, поверьте, все в порядке, она такой мотор для десятков людей. Просто я знаю ее. 

Прот. Александр 

— А вот в браке, если она жалеет, что она в браке, значит, она не научилась любить. Есть женщины, у которых мужья – алкоголики. Знакомые женщины. У них алкоголики. То есть, не просто человек любить выпить на празднике, он именно алкоголик во всей своей красе. 

А. Ананьев 

— Больной человек. 

Прот. Александр 

— Больной человек, да. И они их любят. Ну, больше любовь милосердия, чем любовь такая, знаете, когда выходят замуж.  Конечно, замуж они бы не вышли за него. 

А. Митрофанова 

— В нынешнем веке 

Прот. Александр 

— Да, но они сколько обычно это, мужья уже двадцать пять, тридцать, даже сорок лет, они его жалеют и пытаются как-то ему помочь, такие добрые самаряне: человек, избитый дьяволом, а они пытаются ему помочь.  

А. Митрофанова 

— Это называется созависимость, вообще-то. 

Прот. Александр 

— Нет, созависимость – когда человек не любит человека, созависимость – это страсть, форма страсти. А когда человек сознательно…хорошо, мы все созависимые, мы все пытаемся любить людей. И пытаемся, особенно если, допустим, человек в профессиональном плане работает с бомжами, их жалеет и любит, он тоже становится созависимым. Они там тоже обычно часто бывают люди, пьющие весьма и любят обманывать. Нет, все-таки, это слово созависимость. Надо пользоваться чувством любви, особенно христианской любви. Иногда этим чувством созависимости спекулируют, то есть когда они созависимы: когда ты даешь, а в ответ много-много получаешь, вот это нормальные отношения. Как только даешь, а в ответ получаешь ничего, а только наоборот, какое-то даже, может зло, тогда самый большой созависимый человек был Христос. Он нам все давал, когда с нами жил, сейчас Бог нам дает, но от нас ничего не получает. Поэтому быть таким созависимым, как Христос – это, я считаю, хорошо. Поэтому этим словом спекулируют, как разными другими. 

А. Митрофанова 

— Хорошо. Тогда у меня следующий вопрос: когда Господь создает для Адама женщину, если я правильно помню, имя она получает позже, после грехопадения, пока она просто жена. Как Господь это объясняет: «Нехорошо человеку быть одному»? 

Прот. Александр 

— Конечно, кого любить-то? Бога любить – все-таки, это немножко другая любовь, это любовь, которая требует такой высоты, напряжения. А здесь такой же, как я. Его любить легче, с ним можно даже поговорить. Как говорить с Богом – это не так просто. Вот мы с вами ведь не очень часто любим молиться. А молитва – это разговор с Богом. Если ты нормально молишься, Бог с тобой разговаривает в ответ всегда. Не так, конечно, словами с неба, что называется, но через совесть, через помыслы ты чувствуешь, что Бог тебе на твою молитву отвечает, при том это настолько ясные и четкие мысли в ответ, что даже не сомневаешься, кто ответил. Конечно, тут надо в прелесть не впасть, может и лукавый там вмешаться, ответить что-нибудь такое, что срезонирует уже не к любви в тебе, а в стремлении к страстям. Но тем не менее. А тут есть человек, с которым можно поговорить. На тот момент, кстати говоря, совершенной чистый человек, безгрешный, Адам и Ева были до грехопадения безгрешны. И это тоже можно как перевести это библейское изречение, что нехорошо человеку быть одному —  нехорошо человеку быть одному и никого не любить. Хорошо любить. И, конечно, животные, которые были на тот момент, которым Адам уже нарек имена, они были животными и у меня тоже есть собака, я ее люблю, она по участку бегает, я за городом живу. Прекрасно, я всех собак люблю. Боюсь их, больших, но все равно люблю. А для человека разве можно сравнить любовь собаки и человека? Сейчас некоторые люди говорят: с этими мужиками сложно, надо собачку, она всегда поймет. 

А. Митрофанова 

— Чем больше узнаю людей, да, тем больше люблю собак. 

Прот. Александр 

— Да, да. Но это все-таки, уже такой признак уныния и роспись, что я не то, что не могу – не хочу. Я больше не хочу. А человек человека любить может больше. И там сосуд для любви более вместительный, для твоей любви, но и, естественно, может быть и ответ на чувство, соответственно, ответ на любовь. Поэтому – да, Адам и Ева, семья создана Богом. И без семьи для обычных людей, не подвижников благочестия, повторяю: им очень трудно прийти к любви.  

А. Ананьев 

— То есть, получается, отец Александр, семья – это нечто необязательное, но то, что создает чуть больше комфорта в плане достижения нашей цели любви. 

Прот. Александр 

— Нет, какой комфорт? Ничего подобного. 

А. Ананьев 

— Нам всем, как христианам, надо любить людей, но в отсутствии человека рядом любить не так просто. Хорошо, когда есть объект любви рядом двадцать четыре часа в сутки. Вот мы заводим себе объект любви, рядом сажаем его и вот так как-то легче становится любить получается. 

Прот. Александр 

— Да. Дело в том, что это вкоренено в нас. Семья очень часто, в большинстве случаев —  это дети, хотя бы один в современных условиях, а лучше, конечно, несколько. И смотрю, как женщины, которые, прошу прощения, забыли, сколько у них мужчин было в интимном плане, было очень много, они даже если напряглись бы, не смогли всех вспомнить. Тем более, они еще это делали часто в таком состоянии выпивши, в пьяном состоянии, даже непонятно, что было, а что – не помнят. И вот вдруг у них появляется ребенок, когда совершенно случайно, как они говорят, это грубое слово, я его совершенно не приветствую, но просто, чтобы понять отношение: «залетела». И вот появляется ребенок. Не у всех, на некоторых это никак не влияет, ребенок благополучно перекачивает на ручки бабушки чаще всего или даже вообще в детский дом, это уж совсем тогда плохой вариант. А у некоторых вдруг возникает, включается материнский инстинкт, как говорят. Они начинают любить своего ребенка, и эта любовь к ребенку ее вытягивает из этого ужаснейшего состояния, в котором эта женщина находится. Я это наблюдал, это поразительно: они потом выходят замуж, становятся хорошими христианками, целомудренными, как это ни странно. То есть, благодать Божия их покрывает, но вот этот толчок первоначальный – это было рождение ребенка от каких-то случайных связей. Вот если это так даже в этой ситуации, представляете, если это есть более-менее нормальная семья, какой потенциал Бог дал в рамках семейных отношений.  

А. Ананьев 

— Мы продолжим разговор, вернее, даже не разговор, а поиски ответа на вопрос: зачем человеку нужна семья? ровно через минуту. 

— Вы слушаете «Семейный час» на светлом радио, в студии Алла Митрофанова 

А. Митрофанова 

— И Александр Ананьев. 

А. Ананьев 

— И мы вместе с протоиереем Александром Никольским, настоятелем храма Трех Святителей в Раменках и отцом десятерых детей продолжаем рассуждать на тему: зачем человеку семья? Потому что у нас есть ощущение, что в большинстве своем мы просто забыли, для чего создается семья. Почему мы задумались об этой теме? У меня есть три направления. Три вектора. Первый вектор, назовем его Василий, отец Александр, все эти типы вам очень хорошо знакомы, имя изменил. Все остальное так и есть: успешный менеджер, молодой человек, хорош собой, занимается спортом, во вредных привычках воздержан, на вопрос: почему ты не женишься? Он говорит: а зачем? Ну зачем? Я не вижу в этом необходимости. Я люблю родителей, у меня есть кот, у меня все хорошо, зачем мне это? Второй архетип – девушка, двадцать восемь дет, хороша собою, христианка, по субботам ходит на всенощную, по воскресеньям на литургию, мечтает выйти замуж так, что зубы сводит. И без этого не видит смысла жизни никакого. На вопрос: зачем? Она говорит: так надо, это мое призвание. Зачем? – Так надо. И есть третий архетип: семья, муж, жена, ребенок – зачем поженились? Так надо. Вопрос: зачем? Остается без ответа и здесь. И вот для всех трех этих людей мы сегодня хотим с Аллой Митрофановой найти ответ – зачем это нужно. И обсудив какие-то аспекты этого вопроса, переходим вот к какому: когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену и сказал: плодитесь и размножайтесь, вот эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни. И это, собственно, реализация великого замысла. Насколько меняется ситуация, когда у семьи нет детей? 

Прот. Александр 

—  Мы с вами говорили о художнике и многодетной маме – в зависимости от того, какое у них духовное устроение. У Адама и Евы до грехопадения не было детей. Это была первая, на тот момент самая совершенная семья, потому что у них не было грехов. У них уже была семья. Родители Богородицы родили Богородицу весьма в зрелом возрасте, родители Иоанна Крестителя вообще, уже у них по естественным таким причинам детей тоже, наверное, не могло быть. Они уже отчаялись, люди не молодые далеко. И они были, тем не менее, семьи, которым Бог даровал особого ребенка, которому мы, этому ребенку, сейчас молимся. Поэтому отсутствие детей не всегда является наказанием Божиим. 

А. Ананьев 

— Или наличие детей не всегда является наказанием Божиим. 

Прот. Александр 

— Да, некоторые сейчас…Как и наличие детей — это, конечно, благословения Божие, но не всегда это гарантирует, что все будет замечательно и хорошо. И люди с пятью детьми разводятся, без всякого даже особого зазрения совести, как ни странно. И с десятью детьми разводятся. Поэтому, все-таки, главное – это устроение. А это тоже то, что нам Господь сказал, что плодитесь и размножайтесь. Одно дело, если Бог не дает детей, значит воля Божия, надо спокойно это принять по возможности. Другое дело, когда человек не хочет – это уже другой разговор. Делает аборты даже и так далее. Это уже не воля Божия, это воля самого человека. И если по воле Божией, по промыслу Божию иметь ему детей, а он от этого отказывается, значит, он идет против воли Божией и, по идее, против своего счастья. Потому что воля Божия – она для того, чтобы человек был счастливым. 

А. Ананьев 

— То есть я уточню, отец Александр: наиболее вероятный ответ на вопрос, зачем человеку семья, я так полагаю, человек восемь, может быть, из десяти, я не проводил подобных исследований, ответят: ну как для чего? Конечно же для того, чтобы родить детей, чтобы были дети. То есть, вы утверждаете таким образом, что дети не самоцель союза мужчины и женщины, дети не самоцель брака? 

Прот. Александр 

— Знаете, естественно, одна из главных целей брака, если это есть в промысле Божием. Еще раз говорю: если Бог не дает, повторяюсь, прошу прощения – это одно, это Бог не дал ради своих божественных целей, у Бога какое-то свое разумение об этой паре. А другое дело, когда человек сам отказался, это уже против воли Божией. Поэтому как Бог даст. Сколько иметь детей? Одного, двух, трех – человек не должен этого решать, почему он это должен, пусть это Бог решит. 

А. Митрофанова 

— Часто приходится слышать, что раз Бог так вот и то, и другое, и третье решает за вас, то где же тогда у вас, у христиан та самая свобода воли, что ли, как она проявляется? 

Прот. Александр 

 — У нас свобода воли: грешить или не грешить. Нам, кстати говоря, особенно современным-то людям, даже в плане деторождения очень легко не иметь детей. Даже аборты делать не надо, есть соответствующие препараты медицинского характера. Конечно, эти препараты, особенно абортивного свойства, это церковью не благословляется, но тем не менее, выбор-то есть у человека всегда: жениться-не жениться, иметь-не иметь детей, особенно у современного человека. Поэтому, если он решает иметь детей – это его свободное решение служить Богу. Это он так решил. 

А. Митрофанова 

— Отец Александр, а если вернуться к этим трем типажам, которых Саша обозначил: там молодой человек по имени Василий, у которого все хорошо, он успешный менеджер, у него кот, они счастливы, он любит своих родителей, о них заботится. Знаете, мы все очень разные, зеленые и красные, как я люблю говорить, но объединяет нас всех одно: мы все хотим любить и быть любимыми. Вот Василий, он для себя находит разные варианты, потому что, может быть, у него уже была когда-нибудь семья и он очень сильно обжегся. 

Прот. Александр 

— Очень часто в этих случаях как раз бывает, там даже не семья может быть, а отношения были, как сейчас говорят. 

А. Митрофанова 

— Ну пусть. Или, может быть, знаете: была семья и распалась, такое тоже бывает. И этот ожог, он пугает его и зачем опять сейчас по новой в это во все ввязываться, я туда уже ходил, я так больше не хочу, не буду делать. У меня там, может, даже дети какие-то остались: один два, три, я буду о них заботиться и прочее. Ну и какие-то отношения иметь время от времени. 

А. Ананьев 

— Там даже не ожог, Аллочка, там немножко другая история: просто человек не любит горы. Он любит отдыхать на море, любит ездить на море, на море ему хорошо. В горах ему плохо. Поэтому в горы он не идет. Точно также ему хорошо вернуться домой, покормить кота и заниматься своими делами. Ему не нужны эти отношения, ему не нужно то, что мы называем семьей, ему не нужна жена рядом, ему хорошо и так. На вопрос: зачем? Я не знаю ответа на вопрос: зачем? Мне хорошо так. Я же не спрошу его: а вот почему ты не идешь в горы? Все должны идти в горы. Он говорит: ну не пойду я в горы. 

А. Митрофанова 

— Да, почему все должны? Вот как раз опять этот вопрос: а почему, собственно, все должны, действительно? 

Прот. Александр 

— Дело в том, что даже бывают случаи, когда наш гипотетический Василий, молодой человек, у него даже не было каких-то трагедий в личном плане. У него даже, может быть, все неплохо. Даже может иметь успех у девушек. Он молодой, здоровый, красивый, да еще с зарплатой приличной, девушки им будут интересоваться до какого-то момента. Но и он: а зачем, если ему нужна девушка – позвоню и мы с ней куда-то сходим, в кино, еще что-то, даже может, более тесные отношения. Зачем? Надо быть свободным человеком, он свободен совсем. Не надо детей, не надо семьи, ну хочется – два свободных человека встретились, и совершенно свободно пообщались в разных формах. А потом свободно разошлись. Им хорошо. На них это не накладывает никаких ограничений. Это, конечно, для ряда людей очень привлекательная такая форма жизни, вроде бы и почти безгрешная: что плохого-то мы делаем друг другу? 

А. Митрофанова 

— И Что не так? 

Прот. Александр 

— То, что в этой ситуации люди пошли по пути эгоизма, то есть, они не захотели самоограничивать свой эгоизм. Как только возникали какие-то проблемы, шероховатости в отношениях с очередным партнером, как это: «бойфренд», «герлфренд» и так далее, следовало спокойное: ну хорошо, у нас с вами что-то не получается, мы расходимся, все. У некоторых это даже происходит без трагедии, а так, знаете, все, отношения себя исчерпали. И эти люди, которые идут по такому, кажется, простому пути и легкому пути, они любви-то так никогда в жизни и не узнают. У них будет относительно комфортное существование до времени. Потом будет, возможно, одинокая старость, никому не нужность, когда даже захочется, чтобы кто-нибудь тебе руку подержал, кто-то тебя спросил: а ты как? 

А. Митрофанова 

-Но заводить отношения для того, чтобы в старости тебе кто-то поднес стакан воды, наверное, тоже не совсем правильно. 

Прот. Александр 

— Просто старость – это как бы жирная точка нашей жизни. Конечно, не ради стакана воды, не мучиться 

А. Митрофанова 

— Просто я такое тоже читала, когда рассказывала, что пишут, вот про это тоже пишут, как ответ на вопрос: зачем? 

Прост. Александр 

— Конечно, у нас есть хосписы, есть всякие дорогие дома престарелых, где жизнь кипит, бурлит, даже всякие любовные романы заводятся. Но настоящей любви, когда человек, тут такая форма отношений, форма стремления к комфорту, это не любовь, это форма стремления к комфорту. А когда мы стремимся к любви, то мы неминуемо столкнемся с нашими грехами и в себе, и в партнере нашем, это неминуемо. 

А. Митрофанова 

— Зачем тогда стремиться к любви если это связано с дискомфортом? 

Прот. Александр 

— Ну не стремись к любви. Понимаете, мы с вами уже говорили, что без любви человек не может. Пусть у него не будет девушки, не то, что жены, пусть даже девушки, только постоянной, но у него тогда кот есть, которого он любит. Я знаю случай, когда собачка умирала, собачки в большей степени почему-то, кошки немножко независимые, люди чуть ли не антидепрессанты пьют, особенно женщины. Это, как правило, женщины, у которых не получилась семейная жизнь, они не любят своего мужа, даже если он есть или нет мужа — вот умирает собачка, они с ней прожили душа в душу десять лет или сколько собаки живут: двенадцать, тринадцать, пятнадцать. Она умирает и человека просто хоть к психиатру веди, потому что у него полная депрессия, как любимый муж умер. Она вложила, эта женщина, душу свою в свою собачку, потому что она не научилась любить человека. Все равно потребность в любви есть. Ну, животное будет. Не может человек жить без любви. Но, естественно, мы с вами говорили уже сегодня, что самая настоящая любовь может возникнуть, по-настоящему глубокое чувство между людьми, а не между человеком и собачкой, к примеру. Поэтому тот человек, который идет по пути такому, он просто отказался от любви ради комфорта. Но он себя обманывает. Ему все равно эта потребность необходима, все равно она его настигнет рано или поздно внутренним одиночеством, которое он, может быть, начнет заливать коньяком, экстремальными видами спорта, например, тоже может быть такое, что адреналин в крови, наркотик такой даже естественный как бы. Поэтому человек, он так создан Богом, он не может себя обмануть. Он может себя обманывать до какого-тот момента, потом все равно это все естественно всплывет. Человек не может не есть. Даже если он терпеть не может есть, если он не ест, он умирает. 

А. Митрофанова 

— То есть, потребность в любви, она на уровне ДНК заложена в нас в момент создания. Конечно, такая потребность есть. 

Прот. Александр 

— Именно я бы хотел сказать, что говорил Александр: зачем тебе замуж? Ответ девушки: надо. С одной стороны, говорим: она не знает, для чего. А с другой стороны, она, может, не осознает, не может проговорить, как мы с вами говорим, люди взрослые, начитанные, подготовленные. Но у нее это внутри живет. Ты зачем ешь? Медик, особенно биолог, он конечно лекцию: зачем есть. А мы скажем: надо, а как без этого, помрешь от голода. 

А. Ананьев 

— Какая опасная тема, отец Александр, это как с высшим образованием, знаете: десять детей из десяти одиннадцатиклассников: что дальше делать будешь? —  В ВУЗ поступлю. — А зачем? – Надо. Да откуда ты знаешь, что тебе надо? Может, тебе надо стать рукастым электриком, может быть, тебе фермером Господь подготовил стать, может, ветеринаром.  

Прот. Александр 

— Ветеринару высшее образование надо. 

А. Ананьев 

— Хорошо: плотником, краснодеревщиком, кем угодно. Почему обязательно надо пойти в ВУЗ? Причем обязательно на престижный факульет престижного ВУЗа. И вот это стремление к браку для подавляющего большинства девушек, я просто абсолютно уверен — это такой бланк, который хранится в сердце каждой девушки, в котором есть такие графы: высшее образование – да, замуж – да, приличная машина – да. Что там еще? 

Прот. Александр 

— Ребенок – да 

А. Ананьев 

— Ребенок – да, две штуки, лабрадор – один, шоколадного цвета, все. Это такой бланк. Спросишь: а высшее образование тебе зачем? – Надо. – А семья зачем? – Надо. 

А. Митрофанова 

— Это такая глянцевая картинка, которая в голове сформировалась, особенно в связи с лабрадором это стало понятно: как, знаете, на рекламе.  

Прот. Александр 

— Ну да, ребенок между лабрадором и шоколадкой. 

А. Митрофанова 

— В общем, действительно, осознанности может быть и не хватает этой девушке, но вместе с тем где-то глубоко у нее в сознании модель счастья, она выглядит вот так. 

Прот. Александр 

— Знаете, я вам сейчас скажу: у меня есть один профессор знакомый очень престижного ВУЗа, не буду его называть, но очень престижного, одного из самых престижных в нашей стране среди этих двух-трех. И он мне говорит: ну вот, эти девушки (это гуманитарный факультет), я им говорю. А у них в глазах ответ: профессор, я пришла сюда выйти замуж, а не слушать ваши лекции, весьма скучные и не очень нужные. 

А. Митрофанова 

— Я знаю таких девушек, я к ним, вы знаете, отношусь с пониманием. 

А. Ананьев 

— Ты к ним вообще не относишься. 

Прот. Александр 

— Я заканчиваю: я ему ответил, этому профессору, он мой, можно сказать, друг: послушайте, если такие девушки совсем исчезнут, Россия тоже исчезнет, ну вымрет. Поэтому, знаете, не всегда. Мы с вами говорим о любви много на наших передачах. А что такое любовь? Никто не ответил на это по-настоящему. Самый совершенный ответ – что Бог есть Любовь. Как только поэты, писатели начинают говорить о любви, пытаются не просто как пример любви, а как-то это препарировать, то, как у известного стихотворения Гете: «Разложили по полочкам, уже ничего не осталось. Поэтому так и здесь: то, что эти девушки моего знакомого профессора или ваша гипотетическая девушка, которая говорит: надо – в ней живет здоровое желание любить, здоровое чувство. Она пусть, может, не напишет об этом статьи такого богословского, психологического и другого свойства, но у нее это здоровое желание любить, неистребимое пока в человеке, хотя во многом современные ценности пытаются затоптать, истребить. Но у нас есть примеры, даже в плане еды. Кажется, что естественнее, но есть же примеры — анорексия называется, когда девушки, стремясь похудеть, теряют нормальное свойство питаться и они умирают от голода. Это такое психологическое заболевание. Так и здесь, это здоровое чувство. Просто надо это здоровое чувство направить в нужное русло, чтобы это врожденное, Богом данное чувство, как совесть, например, им пользовались, шли к Богу и от этого получали счастье жизни. 

А. Ананьев 

— Вы слушаете «Семейный час» на светлом радио, и мы с Аллой Митрофановой и протоиереем Александром Никольским, настоятелем храма Трех Святителей в Раменках, продолжаем поиск ответа на вопрос: зачем человеку нужна семья? Я даже перефразирую, отец Александр, я просто за вами записывал: семья – это слушаться, терпеть, бороться. Это то, что вы говорили. 

Прот. Александр 

— И не сдаваться, как в книжке известной.   

А. Митрофанова 

— Это практически как памятка для начинающего спортсмена: терпеть, бороться, слушаться тренера. 

А. Ананьев 

— И получается, у меня здесь подготовлен вопрос, отец Александр: что такое семейный крест? Прежде, чем вы ответите, я уже сделал вывод, что семейный крест: слушаться, терпеть, бороться, временами страдать, сталкиваясь с собственными грехами и грехами близкого человека, с нашими несовершенствами и их проявлениями — это необходимость. Это, во-первых, реализация нашей потребности в любви, резюмируя немножко то, о чем мы говорили, и во-вторых, наша инвестиция в будущее. Как в ближайшей перспективе, когда нам будет семьдесят лет, чтобы было кому подать нам стакан воды, так и в максимально отдаленной перспективе Царствия Небесного, такая наша инвестиция в будущее. Что такое семейный крест? 

Прот. Александр 

— Семейный крест – это прежде всего мои грехи. Даже не грехи моего партнера по браку, жены или мужа. Это мои грехи, которые в семейной жизни просто выявляются. Вот когда, особенно в современных семьях: мамочка вокруг сыночка бегает, заботится, папочка тоже иногда мамочке в этом не уступает никак. Даже мамочки говорят, что папочка наш совсем балует ребенка. И вот он встречается, выходит замуж, женится, заключает брак. Но там никто кудахтать вокруг него не будет. Там требуется, наоборот, отдать часть себя. Ведь никто не говорит: я тебя плохо люблю Ну, кроме людей, которые совсем не знают духовной жизни. Обычно обвинения в браке: ты меня не любишь. И обычно это сидят двое, и один говорит: — Ты меня не любишь. — А ты меня не любишь. Это они так перекидываются на протяжении даже годами. 

А. Митрофанова 

— А часто вы с таким встречаетесь, как священник? 

Прот. Александр 

— Во всех семьях. Только это может быть очень остро, вплоть до развода, а иногда — это просто текущий духовный процесс.  

А. Митрофанова 

— Ты меня не любишь – Ты меня не любишь. 

Прот. Александр 

Да, но это может высказываться чисто: ты меня не любишь. Но женщины иногда так и говорят: ты меня не любишь. А мужчины так не говорят, но думают. 

А. Митрофанова 

— Ой, отец Александр…Возвращаемся тогда к первому вопросу: а зачем? Вот это зачем? 

Прот. Александр 

— А чтобы осознать, что в семье любви-то на данный момент нет в браке. То есть, именно, которой нам хочется, по крайней мере. И осознать, что такой очевидный, с точки зрения Евангелия ответ, что мне надо прежде всего ради моего счастья в браке, ради сохранения брака мне надо научиться любить, мне. И вот это очень сложно, иногда для этого требуется иногда по двадцать лет брака. 

А. Ананьев 

— Прощать, верить, терпеть, страдать, слушаться, бороться? 

Прот. Ананьев 

— Да, да, да. Ради чего, понимаете? Ради чего, ради того, чтобы через то, что вы сказали, научиться любить. А если ты любишь, то реки воды живой потекут из чрева твоего, как сказал Христос самарянке. 

А. Митрофанова 

— Как мудро все устроил Господь: даже если, он же уважает свободу человека: хочешь – соотноси себя с Ним, хочешь – не соотноси. Даже если не соотносишь, то все равно, элементарно для того, чтобы чувствовать себя не загнанным в угол, а более или менее стоящим на ногах и дышащим полной грудью человеком ты хочешь-не хочешь начнешь выстраивать отношения в семье, а там, глядишь, начнут накачиваться какие-то эти мышцы, очень важные. Я их называю сердечная мышца. По-моему, вообще самая главная мышца, которая у нас есть. Которая в итоге парадоксальным образом, даже если ты Господа Бога в своей жизни не признаешь, и он тебе не нужен, и он у тебя за скобками и так далее, и он не существует для тебя, все равно эта накачанная мышца, она же расширяет внутри пространство, которое потом, в итоге, как раз…  

Прот. Александр 

— Занимает Бог 

А. Митрофанова 

— Да 

Прот. Александр 

— Да, совершенно верно. Если так построить схему, вы все правильно сказали. Действительно, человек…понимаете, что в браке, часто, когда… 

А. Митрофанова 

— А Бог, простите — это полнота бытия, то есть – все? 

Прот. Александр 

— Все, это все, другого не скажешь. Вот люди, я наблюдал часто, когда у них распадается брак, то мужчина и женщина совершенно одинаковы в этом смысле, то есть, от них уходит их лучшая половина и они не готовы к его решению, то есть, у них не то, что сознательное такое решение: расстаемся, нет, они не готовы. И они часто в этот момент прибегают в церковь к священнику: что делать, батюшка? Как сохранить семью? Часто это происходит, когда дело не дошло до развода и до распада, все равно человек чувствует что-то не то и может тоже прийти к Богу, сначала к мысли о Боге, потом прийти в церковь для того, чтобы: а что сделать мне, чтобы была в семье любовь? Чувство любви, мы уже говорили с вами много раз – врожденное чувство, врожденная потребность, которая верующий ты там или не верующий, в любой девушке это есть, если она еще не разочаровалась: какая там любовь, говорят, нет никакой любви для мужчины. Так вот, человек, стремясь к этой любви, он как раз и может прийти к вере в Бога: во мне это есть, но я не наблюдаю это в окружающей жизни. Во мне это есть, но я не наблюдаю в нашей семье то, как я это вижу. И, конечно, если человек пойдет по пути, что такое любовь – когда мне угождают, то есть, это эгоизм, он взял слово эгоизм – это моя любовь. Конечно, тогда любовь к нему никогда не придет и семьи у него никогда не будет настоящей, даже если она у него формально сохраняется благодаря другому человеку. А вот если он почувствовал это, поймал волну, что называется, вот он почувствовал, что да, это любовь, пусть даже в зачаточном состоянии и пошел на поводу у него, то он потихоньку его разовьет. Но в чем наша ошибка: мы пытаемся потребность в любви реализовать за счет любви другого человека, мы из него вытягиваем, иногда насильно. Ау человека даже просто этого нет, ну нет любви, которой мы хотим. А надо это взять и начать у Бога просить. Вот Бог, в отличии от людей это может дать. 

А. Митрофанова 

— Даже если не особо в него веришь и не понимаешь, как к нему обращаться? 

Прот. Александр 

— Если у человека есть потребность в любви, он придет к вере в Бога в конечном счете. Сначала начнет бороться, начнет пытаться своими силами, потом остановиться, потому что своей силы не хватает однозначно. И он начинает искать силы: а что еще, а кто мне может помочь? Он часто обращается к психиатрам (психиатр потом уже, в конце, совсем все плохо), психологам, психотерапевтам, те тоже начинают помогать и тоже, бывает, не очень удачно. 

А. Митрофанова 

— А бывает удачно. 

Прот. Александр 

— Бывает удачно. Но даже когда удачно, через какое-то время он все равно чувствует, что главного не хватает, то есть, все выстроено нормально, вот он сказал, психолог, и идет то, то, то, ну все хорошо, а я это не могу выполнить. Нет, ты все хорошо сказал: не надо ссориться, надо идти на компромисс, а я не могу идти на компромиссы. А, ну хорошо, найди женщину, которая пойдет с тобой на компромиссы. Хорошо, замечательный совет, только я не хочу с другой женщиной, я хочу с этой выстроить, я ее люблю. А она тоже такая, немножко безкомпромиссная, у нас характеры похожи. А я люблю. Не надо мне другую женщину. Когда ему: ну тогда другую, смиренную найди. Как мне с этой-то быть, которую я люблю, с которой я не могу жить, потому что мы с ней ссоримся двадцать пять раз в день. Тут возникает тупик. Этот человек приходит к необходимости помощи Божией. Не просто совет, а сила, которая в тебя входит и тебя меняет, внешняя сила по отношению к тебе самому.  

А. Ананьев 

— И это прекрасное завершение беседы на чрезвычайно важную тему. Я сейчас обращаюсь к моему внутреннему и внешнему Василию: Василий, теперь ты знаешь, чего тебе нужно делать. И к той девушке, которая мечтает выйти замуж, не зная ответа на вопрос: зачем? И к тем, кто уже женился, поставил галочку в своем внутреннем распорядке, мол, сделано, а зачем сделано – не знают. Жениться – не значит успокоиться. И жить одному —  не значит стремиться к любви. И хотеть выйти замуж — это тоже надо понимать, зачем. Спасибо вам большое, отец Александр. Я очень надеюсь, что ответы были услышаны нашим Василием. 

Прот. Александр 

— Об этом можно говорить, говорить и говорить. 

Прот. Александр 

— Это правда. И, самое главное, с огромным удовольствием с вами всегда. А мы беседовали с настоятелем храма Трех Святителей в Раменках, отцом десятерых детей, протоиереем Александром Никольским. В студии была Алла Митрофанова 

А. Митрофанова 

— Александр Ананьев 

А. Ананьев 

— Любите друг друга. До новых встреч. 

А. Митрофанова 

— До свидания. 

Для чего нужна семья? Часть 1 | Дом и семья

Вопросов возникает много, и для их решения стоит оглядеться и постараться увидеть те фактические моменты, которые стоят за созданием семьи.

Итак…

1. «Эмоциональное убежище»

Так получилось, что эта функция семьи оказалась первым пунктом. Может быть, и неслучайно, потому что она относится к разряду «новых». В том плане, что в последние десятилетия люди предъявляют к семейным отношениям всё более высокие запросы по части удовлетворения своих эмоциональных потребностей.

Если вы возьмёте для анализа поколение своих бабушек и дедушек (и тем более, прабабушек и прадедушек), то сможете обнаружить интересную тенденцию. В те времена функция «эмоционального убежища» в браке была для людей не так важна, как сейчас. Сейчас кого ни спроси, все в супружеском союзе хотят ощущать себя нужными, ценными, незаменимыми. Жаждут признания, уважения, симпатии и эмоциональной поддержки от супруга и других членов семьи.

И если сейчас без этого «набора» большинство людей просто не готовы создать семью, то раньше на первых ролях чаще стояли другие ценности:

• «Он надежный, уважаемый человек».
• «На него можно положиться».
• «Хороший семьянин».
• «Отличная хозяйка и мать».
• «Мудрая скромная женщина».
• И так далее…

Кто-то из вас может сказать, что эти ценности в ходу и поныне. И это действительно так. Просто изменился процент тех, кто сейчас придает им столь же высокое значение, как люди, жившие 2−3 поколения назад.

И, надо сказать, рост именно этой тенденции (страстного желания получить в браке «эмоциональное убежище») нередко приводит к быстром развалу супружеских союзов. Но это отдельная тема, которая требует детального рассмотрения. Фото: Depositphotos

2. Реализация стремления быть матерью / отцом

В голове и душе психически здорового человека практически всегда возникает желание реализовать себя как родителя. Это обычная психологическая и социальная потребность, в процессе которой взрослые люди добровольно принимают на себя обязательства по уходу и воспитанию своих детей.

Данное стремление можно назвать одной из высоких форм инстинкта продолжения рода, при которой основная энергия человека идет на поддержание своего потомства. Фото: Depositphotos

3. Удобство

Одна из очевидных и очень утилитарных функций — это удобство. В грамотно отлаженном семейном механизме человеку жить удобнее, чем вне его.

Когда люди связывают свои жизни, то уже не все обязанности ложатся на плечи одного человека. Он перестает быть одиночкой, и основная ценность заключается во взаимной помощи, а также в разделении дел между супругами (а впоследствии — и между детьми).

В противовес «эмоциональному убежищу» удобство, как функцию семьи, можно условно отнести к «старым». Ведь если раньше у людей было мало возможностей облегчить себе быт и ведение хозяйства, то за последние десятилетия был совершён огромный технологический рывок, позволяющий жить удобно даже заядлым одиночкам.

Конечно, говорить о полном исчезновении этой функции будет неразумно, однако её влияние стало меньше, чем раньше. Фото: Depositphotos

4. Реализация сексуального инстинкта

Кто-то скажет, что иметь сексуальные контакты можно и без создания семьи. Безусловно. Однако в семье мы получаем социально одобряемую реализацию этого природного инстинкта, что психологически важно для большинства людей (вспомните, как общество относится к людям, ведущим беспорядочную половую жизнь).

Плюс к этому, в семье уровень реализации сексуальных связей, как правило, выше и позволяет супругам придавать самому процессу смысл, который зачастую отсутствует при внебрачных связях. Фото: Depositphotos

5. Разделение ценностей

Речь, конечно, не о разделе имущества. Каждому человеку рано или поздно захочется, чтобы рядом был близкий человек, который разделит его взгляд на мир, его ценности и установки.

В идеальном случае, людям следует вступать в брак только в том случае, если у них уже сейчас совпадают жизненные ценности. Именно поэтому столь важен изначально грамотный выбор. Он позволяет одним махом перекрыть множество потенциальных противоречий между супругами, которые могли бы возникнуть в будущем.

Как простейший пример: для него важнейшая ценность — независимость и свобода, для неё — дети и домашнее общение. К какому итогу придут эти люди, если соединят свои судьбы? Неизвестно. Однако точно можно сказать, что это будет либо разрыв (они просто хотят проживать жизнь по-разному), либо корректировка ценностей (у одного или обоих супругов), что позволит им не просто сохранить брак, но и остаться в нём счастливыми.

Поэтому наличие и формирование общих ценностей в семье — одна из важнейших её функций, которая объединяет всех её членов. Фото: Depositphotos

6. Доверие

Семья — это то место, где человек рассчитывает доверять и пользоваться доверием.

С детства нас учат никому не доверять: незнакомым дядям, незнакомым тетям, Дедам Морозам и Снегурочкам, а также участковому милиционеру, который совсем не участковый и совсем не милиционер.

Но суть не в этом. С детства мы усваиваем модель, что доверять никому нельзя, даже если очень хочется. А потому жизнь обязательно подкинет нам ситуации, когда мы утвердимся в этом убеждении ещё больше…

Но внутри-то мы всё равно хотим хоть кому-то, но доверять. Конечно, не всем, но ведь должен же быть кто-то, кто не предаст нас и кого не предадим мы. Это и есть доверие.

Устаешь везде видеть конкурентов, врагов, соперников и потенциальных завистников. Хочешь довериться другому человеку и не прогадать. Хочешь довериться и быть уверенными. Это то, что может дать нам хорошая семья. Фото: Depositphotos

7. Поддержка и защита в трудную минуту

Люди слабы настолько, насколько сильно их эго. И почти все хотят, чтобы любимый человек поддержал и защитил в трудную минуту.

Когда страдаешь от действий или слов другого человека, обычно сам прекрасно знаешь, если был неправ. Но это неважно. Эго просит заступничества у партнера. И если не его одобрения, то хотя бы понимания.

Женщина сорвалась и сказала кому-то лишнее в пылу ссоры. В ответ получила противодействие.

Теперь вопрос: неужто она хочет, чтобы муж давал ей наставления, как она неправа и как она сама спровоцировала этот конфликт?

Она же не дура. Она прекрасно понимает, когда и что она спровоцировала или не спровоцировала. Но сейчас это не важно. Она ждет поддержки и защиты. Или хотя бы отсутствия осуждения.

И все в глубине души хотят поддержки, даже если правда не на их стороне. Поэтому, даже если партнер не прав, нужно постараться его поддержать и только потом, наедине, прояснить ситуацию и ваше истинное отношение к ней.

Продолжение следует…

Зачем создавать семью и близкие отношения? 8 причин. Смысл семейных отношений

Может быть, вы еще не знаете об этом, но наука доказала, что взаимоотношения с людьми оказались единственным и самым важным источником удовлетворения жизнью независимо от возраста и культурных традиций. Когда мы можем поделиться своими переживаниями с семьей и друзьями, отчаяние отступает, и мы способны увидеть новые горизонты. Расскажем, как семейные отношения и дружба способны противостоять депрессии, зависимостям и прочим жизненным трудностям.

Если мы вернемся в прошлое и вспомним самые счастливые времена в своей жизни, то наверняка убедимся, что большинство воспоминаний связано с людьми. Люди, чувствующие связь с другими, живут дольше, у них меньше проблем со здоровьем, чем у тех, кто изолирует себя от общества. Заботящиеся о других счастливее, чем эгоисты, преследующие только свои интересы.

Хорошие отношения имеют двойное достоинство. Помимо того что мы получаем любовь и признание близких, а также имеем бесценную возможность делиться с ними своими горестями, мы становимся лучше, когда заботимся о других, и это гораздо важнее. Кроме того, связи с людьми дают и многие другие преимущества.

• Отношения добавляют нашей жизни смысл и цели. Если вы чувствуете ответственность за других людей, то не будете тратить все свое время на то, чтобы жалеть себя.
• Отношения настраивают на созидание. Чем лучше мы понимаем других, тем объективнее видим окружающий мир и то, как нам мешают собственные суждения и предубеждения. Поддержка друзей помогает принимать серьезные решения, которые мы в одиночестве принять не смогли бы. В группе друзей и единомышленников мы можем позволить себе то, чего никогда бы не позволили в одиночку: танцевать, петь караоке, участвовать в общественном движении. Эти моменты могут быть самыми ценными в нашей жизни.
• Отношения подвергают испытанию наши убеждения. Если небезразличный нам и уважаемый человек придерживается иных взглядов, у нас возникает когнитивный диссонанс: хочется примирить две позиции, а значит, мы вынуждены приглядеться к собственным суждениям с большей объективностью.
• Отношения также испытывают нашу психологическую защиту. Честность с другим человеком прежде всего требует честности с собой. Когда мы смотрим на себя глазами других, то начинаем видеть, когда наша защита не способна никого обмануть.

• Отношения мотивируют останавливать саморазрушающее поведение. Люди способны отказаться от своих рискованных действий, когда думают о родителях, женах, мужьях и детях. По существу, отношения с людьми — мощная движущая сила, которая позволяет открывать в себе лучшие стороны.
• Отношения предоставляют компанию для развлечений. Довольно сложно развлекаться в одиночестве, но когда есть круг общения, можно чаще радоваться и веселиться. А смех, как музыка и танцы, стимулирует синтез эндорфинов, тех самых гормонов счастья. Юмор — великий источник удовольствия в жизни, он тоже не дается в одиночестве: все-таки мы редко смеемся наедине с собой. Хорошая шутка в нужный момент способна за считаные минуты исправить самое плохое настроение.
• Отношения дают ощущение пространства и причастности. Мы рождаемся, чтобы жить в небольших сообществах, и принадлежность к ним дает некое чувство безопасности. Если мы живем не в деревне, то можем воссоздать это ощущение безопасности в кругу близких людей, которые любят и уважают нас. В современном мире требуются немалые усилия, чтобы найти таких людей или создать такое сообщество. Это могут быть религиозные или волонтерские организации, группы самопомощи, клубы по интересам. А интернет-сообщества, уж простите, представляют собой бледное подобие общения.
• Отношения оказываются надежным источником дофамина и других нейротрансмиттеров, необходимых для хорошего самочувствия. Люди, не имеющие круга общения, гораздо больше подвержены скатыванию к наркотикам и навязчивому поведению, чтобы получать свою ежедневную дозу дофамина.

Лучшая основа для создания крепких отношений — любовь. Эмоции, доверие и нежность — это тоже навыки, которые можно совершенствовать на практике. Безусловно, открытость может пугать, ведь так больно, когда нас отвергают. И этот страх заставляет пятиться. Поэтому начните с людей, которым доверяете: со своих любимых, родных и близких друзей.

27.11.2017

Обновлено 27.11.2017

Для чего люди создают семью?

Зачем создавать семью?

Этот вопрос пришел в голову мне, смею сказать, любящему семьянину не самостоятельно. Его задал с трибуны крупного церковно-общественного форума, проходившего в мае в Ставрополе, известный православный журналист, главный редактор «Фомы» Владимир Легойда. Как оказалось ответ на него для современной молодежи вовсе не так очевиден. Современная молодежь вовсе не желает следовать общепринятому стереотипу и обременять себя узами брака просто, потому что так принято. Совместно жить и парни и девушки предпочитают, не связываясь обязательствами.

Выступление заставило задуматься о причинах ситуации и о том, зачем я сам, собственно, создал семью. Ответа я искал и в выступлениях, и во встречах с гостями…. Для кого-то, особенно сейчас, мотивом создания семьи может стать патриотизм. Недаром форум назывался «Крепкая семья – основа РОССИИ». Именно так. Большими буквами. И для кого-то это становится все важнее. Хотя такой повод к вступлению в брак сейчас смело можно назвать экзотическим

Самая большая часть наших сограждан создает ячейки общества, повинуясь чувству влюбленности. Но это фундамент весьма непрочный. Подтверждением тому то, что почти каждая вторая пара расстается после совсем недолгой совместной жизни.

Я вслушивался в выступления заседаний и всматривался в гостей, пытаясь ощутить, понять, что же движет человеком?

Ответ пришел в последний день, в который мне довелось услышать отца Илию Шугаева. Он говорил о воспитании семейных ценностей в детях и подростках. И четко ответил на мой вопрос. Семью создают не зачем, а почему. Потому что в человеческом сердце возникает великое состояние любви. Не то чувство влюбленности или похоти, которым пытаются подменить любовь многие пропагандисты современной массовой культуры, а именно состояние любви. Четко проведенное отцом Ильей различие вызывало неподдельный интерес. В рядах слушателей раздавалось лишь сожаление, о том, что эти знания не преподаются в школе. Я же для себя ответ нашел. Семью создал потому, что люблю. И хочу заботиться и нести ответственность за свою любовь. И вопрос «зачем?» здесь совершенно не при чем.

Проблема же, на мой взгляд, именно в нежелании ответственности. И широкие форумы очень полезны для того, чтобы выработать четкую общественную позицию. Хотя бы в том, чтобы прекратить прикрывать фразой «гражданский брак» незаконную связь, как призывал Владимир Легойда. И называть блуд своим именем, как о том говорил руководитель форума архиепископ Ставропольский и Владикавказский Феофан. Это наше право и наша позиция. Без нее вернуть семье былое уважение будет очень нелегко.

Не скрою, захотелось, чтобы об этой позиции узнало как можно больше молодых людей. И вступая в брак, не рассчитывало меркантильно: «зачем», а просто любило, смело и ответственно. Но задать себе и решить этот вопрос каждый должен сам…

Каждый нуждается в поддержке, любви, домашнем уюте. Именно поэтому так важно найти и полюбить надежного партнера, который не покинет вас в трудную минуту, и постепенно, не торопясь, развивать с ним семейные отношения. В этой статье я расскажу вам кратко, для чего нужна человеку семья.

Что обозначает это слово

Крепкий семейный союз – это не просто единица общественности, а небольшое государство со своими законами и ценностями. Он является самым ценным в жизни каждой личности.

Семья – это место, где все зарождаются, воспитываются, приобретают навыки, узнают традиции и ценностные ориентиры, получают образование, обретают добродетель, человечность, вежливость. В прохождении всех этих стадий нам помогают родители. Они играют самую важную роль в нашей жизни. Также на нашу самореализацию влияют братья и сестры. Если они старше, мы чувствуем себя защищенными, они помогают лучше понять, как устроен окружающий мир и как себя вести, чтобы выстроить конструктивный диалог с людьми.

Младшие братья и сестры зарождают в нас искренние чувства, руководствуясь которыми, мы начинаем проявлять заботу, опеку, доброту, помощь, сострадание и теплоту. Такое слово несет великий смысл в душе каждого.

Зачем нужна крепкая семья: что это такое в жизни человека

Если мужчина или женщина стремятся выстроить нормальные семейные отношения или усовершенствовать уже имеющиеся, необходимо точно определить функции родственного союза:

• Эмоциональное спокойствие. С годами человечество предъявляет все больше запросов к замужеству, касающихся эмоциональности. Каждый хочет чувствовать себя необходимым, ценным, незаменимым, желает уважительного отношения, поддержки, любви.
• Готовность родить наследников. Супруги почти всегда мечтают о продолжении рода. Это естественная потребность, которая требует ответственности и выполнения всех обязательств по воспитательной программе и уходу. Также такое желание является инстинктом, главная энергия личности идет на воспитание и поддержание своих детей.
• Комфорт. В нормальной семейной атмосфере любому индивиду жить легче. Когда люди вступают в брак, все обязанности и трудности становятся общими. Партнеры перестают быть одинокими, у них появляется цель в жизни – взаимная помощь.
• Сексуальное влечение. Иметь такие связи можно, не обладая штампом в паспорте, однако, находясь в замужестве, мы получаем одобряемость социума для реализации потребности в сексе. Для большинства людей это важный аспект.
• Ценностное разделение. Всем индивидам необходим близкий человек, который разделит все его взгляды, мнения, ценности и убеждения. Идеальное развитие взаимоотношений – общие интересы.
• Доверчивость. Являясь семейным представителем, вы должны научиться доверять и не подрывать доверие другого члена. Без этого качества выстроить взаимопонимание невозможно.
• Поддержка. Как мужчина, так и женщина всегда желают рассказать о трудностях своему возлюбленному человеку, пожаловаться на плохой день и получить взамен понимание и защиту.

Почему семья является важной жизненной целью человека: в чем проявляется важность

Если в школе нас учат различным дисциплинам, которые помогут в будущем построить карьеру и стать перспективной личностью, то дома родители дают нам воспитание, полезные привычки, установки и заботу, которой так не хватает во взрослой жизни. Какие важные действия выполняет семья:

• Поддержит в любых начинаниях и ситуациях. Искренне порадуется за ваши победы и разделит невзгоды.
• Является примером для социума. Видя идеальную пару с детьми, общество старается быть похожими, стремясь построить такие же взаимоотношения.
• Радуется счастью каждого родственника. Зависть – это ненормальное поведение семейного представителя.

Значение родственного круга

Как бы над вами ни издевалась судьба, какие бы проблемы у вас ни были, за поддержкой всегда можно обратиться к близким людям. Они разделят с вами все невзгоды и поражения.

Родственное окружение можно сравнить с маленьким миром, где тебя безмерно любят, постоянно ждут и поддерживают. Здесь ты способен забыть о повседневных делах и суеты.

При планировании и рождении детей необходимо осознавать ответственность, находить компромиссные решения и оперативно разрешать все сложности. Вы должны быть примером для своего малыша.

Всегда ставьте близких на первое место. Уделяя больше внимания карьере, вы рискуете остаться одиноким и несчастным, чрезмерно думая о деньгах.

Причины создания семьи: для чего люди ее создают

Предлагаю вам рассмотреть основные посылы для формирования идеальных родственных отношений:

• Способность полноценного семейства родить и воспитать здоровое потомство.
• Разделение всех домашних обязанностей пополам.
• Получение поддержки от близкого человека.
• Обеспечение защищенности и безопасности.
• Бескорыстное указание на недостатки для перевоспитания.

Главные составляющие для женщины – любовь, счастье, дети, для мужчины – карьера, обеспечение семейства, наследники. Чтобы представитель мужского пола чувствовал себя полноценной личностью, способной добиваться целей и успехов, ему необходима любовь спутницы и ее присутствие рядом. В детские годы такая роль предназначалась маме, но во взрослой жизни ее выполняет любящая жена.

Потребности женского пола

Женщина стремится выстроить нормальные семейные отношения для:

• Социального статуса. Осознание выполнения своего предназначения – стать женой.
• Непринужденного разговора с подругами. Они не видят в вас соперницу, так как вы уже заняты.
• Наличия компании для походов в гости и на другие праздники.
• Присутствия постоянного помощника. Жена может избавиться от нужды носить тяжелые сумки, разбираться в сложных ситуациях в одиночку, осуществлять ремонт, эти заботы теперь возлагаются на плечи сильного супруга.
• Стремления следить за своей внешностью и фигурой, развивать кулинарные навыки. Каждой представительнице прекрасного пола приятны комплименты.
• Завершения активного поиска партнера. Вам не придется больше тратить ценное время на нахождение идеального спутника – он у вас уже есть.
• Продления рода. Для хорошего и полноценного развития ребенка необходимы два родителя – мама и папа.
• Проявления нежности, заботы и любви. Ведь только эти чувства мы испытываем ко второй половинке.
• Совместного развития и реализации. Общий интеллектуальный уровень, одинаковые взгляды на мир, стремление к самореализации — идеальные составляющие семейного счастья.
• Бытового комфорта. Все расходы делятся пополам.
• Наличия опоры, защиты и поддержки.

Потребности мужского пола

Теперь я постараюсь объяснить, а нужна ли семья мужчине? Безусловно, это круг, куда входят самые родные и близкие люди, территория, где можно отдохнуть, пополнить утраченную энергию. Что с этого имеет женатый человек:

• Получает преданную советчицу, которая организует его отдых, заботится о нем, дает советы.
• Способность создать большую семью и вырастить детей с хорошим воспитанием и характером.
• Мужчина становится вожаком, берет под свою ответственность все заботы о родных, защищает интересы.
• Создание семейного бюджета.

Признаки

Близкий круг обладает множеством свойств:

• Принятие решения о замужестве и рождении детей осуществляется на добровольной, непринужденной основе.
• Общими между супругами являются: финансы, жилье, хозяйство, автомобили, ценности.
• Совместное потомство.
• Следование закону и исправное соблюдение всех прав.
• Наличие общей морали, психологической составляющей и нравственности.

Что значит семья и какая роль ей отводится в жизни всего общества и одного человека

Тесный круг близких людей выполняет массу функций, которые позволяют поддерживать его жизнедеятельность. Я приведу следующие:

• Первостепенная или репродуктивная. Осуществляет социальные или личные задачи. Первая подразумевает увеличение численности людей, вторая – выполнение потребности в продолжении рода.
• Поучительная. Сюда относятся воспитательные навыки и приобщение детей к социуму до наступления совершеннолетия. Родители передают ребенку все традиции,установки, ценностные ориентиры.
• Финансовая. Взрослые обеспечивают свое чадо, предоставляя еду, кров, личные вещи. Представители небольшой общности с годами накапливают денежные ресурсы и впоследствии передают их своим наследникам.
• Восстановительная. Каждый нуждается в чувстве защищенности, любви и заботе. Если не удовлетворить эти первоначальные нужды, могут возникнуть проблемы со здоровьем на физическом и психологическом уровне. Как следствия появляются депрессия, агрессивность, срывы. Все эти недуги приводят к разводу, плохому воспитанию детей.

Залог хороших отношений – неравнодушие, любовь, уважение, сплоченность. Все представители семейной общности должны ценить друг друга, с легкостью идти на компромиссы, вместе планировать проведение досуга и никогда не отчаиваться от черных полос в жизни и трудностей. Если стараться и не терять тягу к счастью, все нормализуется быстрее.

Психологический климат

Каждый человека по-своему толкует значение слова «семья». Одни почитают и уважают своих родственников, благодарят их и оказывают им помощь. Другие, наоборот, не стремятся поддерживать с ними отношения, так как не обнаруживают ценности. Все суждения зависят от воспитания.

Записаться на консультацию

Существуют два вида климата: благоприятный и неблагоприятный.

Климатическая составляющая выражается такими характеристиками:

• эмоциональное ощущение;
• взаимное понимание друг друга;
• объединение и решение проблем коллективно.

Влияние на климат оказывают следующие проявления:

• взаимоотношения родителей между собой и с детьми;
• общение супругов с окружающими людьми.

Благополучное семейство символизирует поддержку, доброжелательность, заботу, повышенное чувство ответственности за близких, разделение интересов возлюбленного.

Ценностные ориентиры

Дружные и крепкие взаимоотношения – это небольшой кирпичик для постройки прочного и надежного фундамента для семейной общности. Ценности – это традиции, устои, моральные и нравственные принципы, по которым живет личность и никогда их не нарушает, только в редких случаях. Я перечислю вам основные:

• Искренность. Верность и честность – это устойчивая основа отношений, без которой невозможно построить крепкий и здоровый союз. Чтобы сохранить такую стабильность, необходимо принимать критику без истерик, здраво мыслить. Если вы спокойно реагируете на правду и пытаетесь справиться со своими недостатками, с вами близкий человек всегда будет искренним.
• Уступчивость. Проявление лояльности – отличный способ избежать бессмысленных ссор.
• Сплоченность. Каждому представителю семейства необходимо обладать своим личным пространством и иметь свою сферу деятельности. Но он обязан знать, что у него есть семья, про которую нельзя забывать, и периодически в нее возвращаться, оставляя позади проблемы на работе. Объединяться с близкими не составляет труда – достаточно провести вместе время.
• Милосердие. Научитесь прощать людей и не испытывать обиду по мелочам. Отпускайте все невзгоды и непонимания, жизнь коротка, не стоит растрачивать ее попусту. Обидчивость отнимает время, энергичность, хорошее настроение и силы.
• Щедрость. Важно, чтобы супруги воспитывали свое чадо, придавая особое значение добродушию. Не следует прививать ребенку чувство взаимовыгоды. Воспитанные личности обладают следующими качествами: тактичностью, искренностью, сочувствием, человечностью, добротой.
• Традиционные обычаи. У каждой семьи они отличаются. Одни собираются каждый год, чтобы отметить день рождения родственника. Другие устраивают кинопросмотр по четвергам. Необходимо с детства приучать малышей чтить своих предков и следовать традициям. Нарисуйте вместе древо жизни – это поможет ребенку узнать своих близких получше.
• Любознательность. Предоставьте возможность своему чаду изучать и познавать мир, отвечайте на бесконечные вопросы своего почемучки.
• Социальность. Необходимо разговаривать обо всем и всегда с мужем, ребенком, близким родственником. Общение – это путь к доверию, которое, в свою очередь, поддерживает здоровые отношения.
• Ответственность. Она развивается с возрастом, но воспитывать ее в детях необходимо с младенчества. Сначала заставьте их убирать разбросанные по всей комнате игрушки, затем поручите им уход за домашними питомцами. Обладая таким качеством, малышу будет легко следовать по жизненному пути.

В зависимости от ценностных ориентиров, хорошего климата, нравственных установок формируется здоровый семейный образ.

Что значит семья для детей

Для малыша это место занимает значительную позицию, именно там он произносит свое слово «мама», совершает свои достижения – первые шаги, полностью выученный алфавит. Родители всеми силами стараются дать ему все, в чем он нуждается – забота, любовь, поддержка, понимание, ласка. Они прививают ему моральные устои, рассказывают о традициях, способствуют познанию окружающего мира.

Дети не могут оценить всю ценность обладания полноценной семьей, пока не повзрослеют. Взрослые должны описывать ему значимость семейных отношений, чтобы малыш понимал, куда ему обратится в трудный момент за поддержкой.

Нужна ли семья человеку в современном обществе

В настоящее время люди стремятся объединяться и держаться группой, несмотря на возникающие сложности. Семейство – это целый организм, который обладает определенными стадии существования – рождение, развитие, смерть. Семейной общности придется пройти все этапы, которые предполагают наличие трудностей, проблем, которые безотлагательно требуют решений. Например, в период рождения малыша родители претерпевают изменения ролей, которые являются непривычными. Женщине приходится выбирать между карьерой и ребенком. Неправильно принятые решения могут повлиять на союз двух людей, а порой и привести к разводу.

Соблюдая некоторые правила, вы с легкостью сохранить брак и взаимопонимание:

• Необходимо делиться с супругом своими переживаниями и находить вместе выход из затруднительных ситуаций.
• Совместное времяпровождение придаст влюбленным сил, энергии.
• Разделите обязанности по хозяйству, это способствует быстрой уборке дома, приготовлению обеда, ужина, завтрака.
• Бюджет стоит вести вместе, это поможет рационально распоряжаться денежными средствами.

В этой статье я рассказала, зачем и почему люди хотят создать семью. Придерживайтесь моих рекомендаций, и вы точно сохраните союз, гармоничные и здоровые отношения и дадите своим детям должное воспитание. Если хотите получить более подробную информацию, записывайтесь на мою персональную консультацию.

Популярные группы

Первая причина, которая мешает созданию семьи, не брака, а именно семьи, заключается в том, что подавляющее большинство людей не осознают, что представляет собой счастливая семья, не имеют ее образа.
Да, все хотели бы создать счастливую семью все. Но выразить, что они понимают под такой семьей, способны очень немногие. А как мы думаем, так и живём. На этом фоне яркими солнышками светятся те, кто имеет образ счастливой семьи. И Мир мне организовал такую встречу. Я беседую с молодой женщиной, которая после многолетних попыток только что вышла замуж. Вот что она рассказывает об образе счастливой семьи:
— В течение последних лет я настолько заплутала в поисках семьи, что почти забыла с чего всё это началось, и чего я собственно хотела. Я «увязла» в постоянном ощущении дискомфорта, недовольства, обиды. Но примерно полгода назад, я неожиданно поставила перед собой вопрос о семье. Тогда я была во власти ощущения, что все мои действия окончательно утратили смысл. И вот мой друг задал мне вопрос о смысле семьи. В чём он для меня? Чего я хочу? Я ответила, что семья есть выражение любви — простое и понятное каждому человеку желание. А друг предложил мне описать образ семьи, образ желаемого. Этот момент стал важной вехой в осмыслении себя и развитии видения семьи. Оказалось, что я понятия не имею, какая мне нужна семья, какими я вижу отношения мужем и женой, какие должны быть в ней приоритеты, ценности и т. п.
Просто туман какой-то в голове по этому поводу. Мой разум упорно не желал, не пускал мои мысли и воображение в эту сторону. Я ощущала довольно сильный дискомфорт, ступор преодолевался медленно и с трудом. Получался удивительный парадокс: я так сильно хотела создать семью, что даже думать (а тем более действовать!) на эту тему не желала и не могла! Тогда я поняла, что сама повернулась спиной к своей мечте, к себе; перечёркиваю своими мыслями и поступками глубокие стремления, которые могут принести мне радость, сделать мою жизнь ярче и счастливее. Оказывается, как мало мы знаем о себе! И всё же мне удалось достучаться до сути и хотя бы в общих чертах сформулировать образ семьи. От меня потребовалось объяснить русским языком (чтоб самой понятно было), что же происходит, когда встречаются два солнца и начинают согласованно, совместно, жить, творить и любить. Шаг за шагом я делала маленькие открытия, перечисляя для начала свойства желаемых отношений, заглядывая внутрь этих понятий и связывая их в голове с почти забытым чувством и образом семьи, который конечно же существовал в моей душе. Что такое доверие и в чём оно проявляется? Что такое понимание и поддержка? Какой такой хороший секс должен быть в моей семье? Мне понравилась эта игра, и я сама себя засыпала вопросами, каждый из которых был похож на волшебный сундучок с сюрпризом. Но сначала его надо как-то открыть. Я раздражалась, смущалась, отчаивалась, смеялась, но постепенно продвигалась и узнавала, что для меня значат слова «ласка», «забота», «энергия секса и обмен ею», «удовлетворение», «дружба», «развитие», «свобода»… Игра не всегда была простой, но она увлекла меня. Я уверена, что игра принесла мне большую пользу. По крайней мере, сейчас я уже немного представляю, что такое семья и что я хочу на самом деле.
Однако, с другой стороны, образ, который я создавала тогда, оставался фрагментарным. Скорее это было описание отдельных элементов целого, чего-то, что мне еще предстояло выносить в сердце и осознать каждой клеткой. Будто бы я сама не вполне верила в то, что говорю, все больше «ходила вокруг да около». Иногда вопросы, которые я ставила себе, откровенно злили, раздражали. Я понимала, что это «рабочее сопротивление» и, что свойство человеческой психики занимать мысли чем угодно, кроме того, что действительно вдохновляет душу, оживляет чувства и движет к желаемому. Потом я неоднократно подмечала и у своих знакомых и родственников эту манеру отворачиваться, прятаться от того, что для них действительно важно и дорого. В конце концов, у меня сформировался следующий образ.
Семья — это пространство жизни, в котором есть всё для радости и развития супругов и детей, которых родители пригласили в это мир.
В семье отдыхает, нежится и радуется душа, она проявляет себя, постоянно творя новое в отношениях, во всех делах, чувствах, мыслях обоих партнёров. Душе радостно и интересно чувствовать близость любимого, учиться, открывая в отношениях новые грани себя, общаться и дарить любовь, созидая все более гармоничное и свободное состояние.
Семья — это живое, подвижное, всегда новое пространство, в котором отдых и комфорт сочетаются с учением и трудом всех членов семьи. В семье хорошо не только душе, но и телу, чувствам, разуму. Здесь и стены и воздух, и все происходящее пропитаны любовью, а потому семья является и физическим источником жизненной энергии, энергии созидания, действия, развития.
Для мужчины, создавшего такую семью нет ничего невозможного (это слово исключено из лексикона). В такой семье мужчина — творец, мудрый волшебник, каждое действие которого созидает и украшает Мир. Он движим любовью женщины, которая постоянно преображает его самого и его Мир.
Мужчина знает, что Мир сотрудничает с ним на равных, а потому действует искренне, открыто, уверенно и великодушно, не ожидая наград и регалий — они следствие, которое несравнимо с чувством радости, полета и единства, которое он испытывает, глядя в глаза любящей женщины, чувствуя её доверие, благодарность, восхищение. Он счастлив быть тем, кто делает любимую счастливой. Для женщины пространство отношений в семье, пространство жизни, любви — её бесконечное творчество, в котором каждый момент наполнен осознанностью и радостью. Она принимает и наполняет красотой каждое слово, действие, мысли, рождающиеся в общем семейном поле. Это щедрая и мудрая хозяйка общего счастья, живого и всегда нового рая, созданного в единстве с любимым. Её труд, чувства, мысли — в каждом сантиметре общего дома, в воздухе, которым дышит мужчина и дети. Она любит себя, мужа, родных и весь Мир. Эта любовь делает женщину удивительно красивой и привлекательной, каждый раз по-новому раскрываясь в женственности, которую она проявляет, дарит любимому и Миру. Женщина счастлива быть любимой человеком, который творит жизнь, счастлива видеть в его глазах вдохновение, радость, интерес.
В семье у каждого из супругов есть своя вселенная, которые и создают их общий космос. Чем более разными мужчина и женщина позволяют быть себе и друг другу, чем больше свободы проявляется в их отношениях — тем ярче и объемнее становится пространство любви, тем светлее и теплее сияют эти два солнца. Так каждый двигается к самому себе, к партнеру и Миру одновременно.
Семья открыта для родственников, друзей, знакомых. Она живет и дышит вместе с Миром, бережно принимая его подарки, и делясь с ним теплом своего пространства. Дети растут и принимают участие в семейном творчестве. Они видят, что родители заняты не ими, а жизнью, любовью, творчеством, а потому им интересно и легко быть вместе, быть друзьями и добрыми учителями друг другу.
Люди часто сознательно или бессознательно желают создать семью, вступить в отношения ради того, чтобы решить свои проблемы. Кому-то хочется повысить свой статус, другому — решить материальные проблемы. Одним словом получить что-то. И безусловно в любых отношениях, особенно в паре, в семье, люди делятся друг с другом, что-то дают и что-то получают. Однако если внутри человека нет гармонии, согласия, искать спасения в создании семьи не только бессмысленно, но и безответственно. Я много думала об этом и вынуждена была признаться самой себе: того, что просила душа, не случалось по той простой причине, что создавать какую-нибудь семью я не видела смысла, а ту, какую мне хочется — не знала как, была не готова к созиданию. Сначала нужно стать честнее, гармоничнее, светлее, целостнее.
Для меня создание пары, рождение семьи — новый этап, возможность развития и познания себя и мужчины и Мира в целом, логически вытекающая из обретения зрелости. Чтобы создать семью, в которой от встречи двух солнц рождается новое качество гармонии, новый Мир, нужно чтобы партнеры очень сильно любили, и не только друг друга и себя, но и жизнь во всех её проявлениях. Когда я придумала, почувствовала такой образ, такую идею семьи я была уверена, что во мне достаточно любви. Мне многое предстояло узнать о самой себе, научиться любить не только в глубине души, но и понимать язык любви. Я совершенно точно знаю, что все это время Мир помогал мне стать мудрее, взрослее, честнее. Сейчас я чувствую очень большую ответственность, потому что как и прежде, Мир ожидает возможности дать мне то, что я задумала. Как только моё сознание обрело способность воспринять мой собственный замысел — он воплотился, потому что ничего другого не дано. Поэтому уже сейчас я благодарю Мир за помощь и веру в меня, за наш общий труд и за будущее, которое рождается сегодня.
Моя семья начинается с любви. По мере осознания, принятия себя, любовь всё свободнее, всё естественнее и радостнее наполняет меня, мои мысли, мои эмоции — все уровни психики и тела. И чем более я чувствую в себе любовь, тем явственнее я ощущаю, осознаю её во всём, что меня окружает. Это радостное и удивительное чувство, раскрывающее глубину жизни и меня самой. Это процесс общения с мужчиной, который олицетворяет собой мужские энергии и своими действиями всё более пробуждает меня и любовь во мне. Это похоже на танец, в котором в каждый момент времени появляются новые движения, ритмы, чувства. Танец, в котором едины душа, сознание и тело. С одной стороны семья создается ради любви, ради того, чтобы быть вместе. Но это не совсем верно. Точнее сказать, что семья рождается из-за любви, из-за естественного стремления раскрыть, проявить свою суть, сотворить себя и помочь в этом любимому. В нашей семье как пульс ощущается ритм притяжения, сближения и расширения сферы действия. Ритм жизни нашего семейного пространства проявляет во мне мою женственность, в любимом — мужественность, отчего интенсивнее и полнее раскрывается наша сексуальность. Сексуальная энергия, в свою очередь, постоянно обновляет нас, наше общее пространство, наполняет красотой и силой наше общение, наши действия и самореализацию каждого из нас. Наша семья — это способ любить, выразить и познать себя в глубоком и искреннем общении с любимым, в создании нашего общего дома, в решении бытовых вопросов, в общих делах и совместных творческих проектах, в обучении друг друга, в рождении нового человека, в построении дружеских отношений с Миром и всеми встречающимися на нашем пути людьми.
Нам радостно и уютно в нашем общем доме, который начинается с семейного очага и которым, по сути, является весь Мир. Мы по-разному ведем себя, и наши интересы выражают индивидуальность меня как женщины и его — как мужчины. С любовью, интересом и уважением мы относимся ко всем проявлениям жизни. Наше счастье и единство произрастают из любви и свободы, благодаря которым наше семейное пространство воспринимается как всегда новое и всегда родное. На самом деле, мы просто живём, живём в ладу с собой, с душой, с любовью, друг с другом и Миром.
Важным этапом в жизни нашей семьи стало рождение ребёнка, нового солнышка. Это событие наполнило душу, сознание и тело радостью, светом, энергией, и помогло нам ещё более глубоко прочувствовать гармонию и красоту жизни.
Мы просто делаем то, что нам нравится.
Чувствуем, думаем, трудимся и расслабляемся искренне и с удовольствием.
Доверяем себе и друг другу.
Верим одинаково и Земле и Небу.
Любим, а значит — живём…
Я могла бы бесконечно рассказывать про нашу семью. О том, что мне и любимому только предстоит узнать, прочувствовать, прожить. В описании образа семьи невозможно поставить точку. Это живой процесс. Я в нем участвую, мы в нем участвуем. В нем участвуют, нам помогают все люди и события нашей жизни. И я хочу, чтобы радость и тепло, которые наполняют меня, согрели и осветили всех тех, кто сыграл свою роль на пути к созданию нашего образа семьи, к рождению меня в новом качестве. Таких людей очень-очень много. Мне не всегда удавалось понять их, осознавать происходящее. Но все они связаны со мной, все они важны, поэтому я благодарю их за любовь, за любовь, которую они подарили мне, за радость, которую я чувствую сегодня.
Я привёл эту беседу почти полностью для того, чтобы у читателей возникло ответное чувство. Я понимаю, что кто-то может высказать сомнение — мол это только красивые слова… Но если человек так думает, то он так и живёт! И эта женщина так живёт! Нужно как можно чаще думать в этом направлении, постоянно творить образы себя, мужчины и семьи, и Мир с радостью будет помогать их проявлению в жизни. Мир твориться мыслью и… любовью! Я предлагаю вам, уважаемый читатель, время от времени перечитывать это откровение Женственности и постепенно в вашем сознании будет складываться всё более конкретный образ счастливой семьи. Не пожалейте времени, оно окупится сторицей.
Я вспомнил слова из письма, присланного мне ещё одной Женственностью:
Счастье — это любить всё! Равновесие внутри даёт покой. Покой открывает возможность слышать, что внутри тебя! Знание того, что внутри тебя позволяет служить этому. Возможность служить означает, что ты способен быть самим собой! Ощущать себя самим собой — значит любить и уважать себя! Любить и быть собой — значит любить всех и всё! Любить всё — это и есть Счастье!
Вот формула счастливой семьи: «Живи естественно. Живи, как подсказывает тебе твоя душа. Я люблю тебя за то, что ты живёшь естественно. И ты меня люби за то, что я живу так, как подсказывает моя душа!»

Почему и зачем люди создают семью

Фильм «Экипаж»

Для молодых и активных мужчин совсем не очевидно, зачем им нужно создавать семью.

Причины создания семьи — это ПОЧЕМУ создается семья. Цели создания семьи — это ЗАЧЕМ создается семья.

Причины создания семьи бывают самые разнообразные. Самые традиционные, это любовь и расчет (см.→ и →). Что правильнее, что лучше — любовь или расчет? Смотри →

Бывают и совершенно случайные причины — беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют… Куда бы сбежать? Замуж.

Кого-то семья привлекла, кто-то оказался семейным человеком совсем случайно, кто-то против своей воли… (смотри Ловушки)

Если семья — твой любимый проект, твои семейные обязанности — это свобода делать то, что любишь. — консультирует проф. Н.И. Козлов

Что привлекает людей в семье?

Людей привлекает семья, если в семье они удовлетворяют свои бытовые, психологические и личностные потребности, если они находят в семье Радость и Удобство. Сегодня все чаще люди ищут в семье душевной радости и близкости. Во взрослом мире, где ты всем чужой, хочется найти человека, которому ты небезрезаличен, который откликается на твои нужды, которому важно твое состояние и который понимает твои эмоции. Да, это детство, но каждый из нас о нем мечтает. Почему бы и да?

Кроме душевной близкости, мы должны быть полезны и удобны по жизни. Мужчина ждет, что женщина в семье рядом с ним окажется Милым Другом, с которой ему легко, тепло и душевно; Музой — дающей воодушевление жить: Красавицей, на которую залюбуешься, качественной Любовницей, влекущей физически, когда-то забавной Игрушкой, с которой весело и не скучно. Она должна оказаться и Хозяйкой, обустраивающей быт, Помощницей и партнером в делах мужа, а кроме того — Матерью для его детей: здоровых детей родить и умных детей вырастить. Если она помогает мужу развиваться — ей дополнительный плюс, а если она полная, вялая, склонная разыгрывать несчастную Жертву, ныть и обижатся — это минус и тоска. Также серьезным минусом женщине оказывается, если она Поперечница, часто спорит и возражает, если она Тюремщица, лишает мужа свободы, развлечений, друзей и других женщин, если от нее Недовольной слышатся упреки и претензии, если она, как лентяйка и паразитка, все взваливает на мужа, если она Забываша, Растеряша и Неряша.

В чем-то похожие ожидания и у женщины в отношении мужчины. Приятно, если мужчина хороший и интересный Друг, надежный Спонсор — деньгами обеспечит, Защита и опора — с ним легко пройти любые трудные ситуации, когда он Обустроитель Быта: все сделает сам или все нужное организует, если он сильный и нежный Любовник, настоящий Отец, которого будут уважать и любить дети, если он Глава семьи, олицетворяющий власть, мудрость и заботу. Дополнительный плюс, если он помогает жене расти и развиваться, но серьезный минус, если он Отдельный, создает одиночество в семье, если он Непрестижный, плохо выглядит и не на уровне в компании, если он Тюремщик, ревнует, лишает подругу свободы, друзей и других мужчин, когда от него идет постоянные претензии, ему все не так, когда он Эксплуататор или Лентяй, когда он Забываша, Растеряша и Неряша…

Зная этот список, нам проще понять, на что следует обратить внимание, чтобы быть нужными. чтобы нас ценили. Всегда полезна эти функции обсудить: всегда есть вероятность, что ваш партнер ценит то, что вам кажется не очень важным, и, напротив, не сильно нуждается в том, что вы так хотите ему дать. Лучше всего эти вопросы обсуждать с помощью вопросника Основы семейного договора.

Важность семьи для современного человека в обществе

Современная молодежь не спешит окольцовываться, рожать детей. В этой статье Вы узнаете, зачем человеку нужна семья. Мы рассмотрим, какие цели преследуют женщины, вступающие в брак. Выясним, зачем мужчинам заводить жену и детей.

Зачем создавать семью

Возможно, вас интересует вопрос, зачем нужен брак, почему нельзя создавать семью, не оформляя своих отношений? Дело в том, что не будет полного осознания того, что Вы стали ячейкой общества, что она со временем не распадется. Кроме того, мужчина должен понимать, что ребенок, рожденный в такой «семье», вряд ли возьмет его фамилию. Женщина не сможет с уверенностью смотреть в будущее и по закону она никто своему мужчине. Давайте рассмотрим основные причины, указывающие на необходимость создавать свою семью.

1. Только в полноценной семье можно воспитать здоровых детей, как в психологическом и физическом плане.
2. Возможность делить все обязанности пополам, в том числе и финансовые растраты.
3. Семья — это место, где можно рассказать о своих проблемах, волнениях, переживаниях, получить поддержку.
4. Семья позволяет чувствовать себя в безопасности, дает возможность творить, пробовать что-то новое. Это место, где человека переполняют эмоции, любовь и гордость.
5. Семья учит жизни, позволяет примерить на себя разные роли, модели поведения. Люди могут перевоспитываться, видя свои недостатки.

Главное для женщины — любовь, женское счастье, семья и дети. Важное для мужчины — его дело, деньги, потомство. Их объединение необходимо. Чтобы мужчина смог приносить больше пользы, полноценно работать, добиваться успеха, ему нужно ощущать на себе любовь женщины, которая всегда рядом. В детстве эту роль выполняет мама, а во взрослой жизни — она переходит к жене. Появление мужа в жизни женщины позволяет направить свою любовь, все свои чувства на этого человека.

Женская потребность

Для женщины важно семейное счастье

Давайте рассмотрим, для чего нужна семья женщине.

1. Социальный статус. Понимание того, что выполнила свое предназначение, стала женой.
2. Общение с подругами проходит легче. В образе замужней женщины не видят соперницу.
3. Теперь есть, с кем пойти в гости, отмечать все праздники.
4. Наличие помощника. Женщине не нужно самой справляться с тяжелой работой, носить сумки, заниматься ремонтом, чинить поломки. Теперь для этого есть мужчина, который сможет справляться с данными заданиями.
5. Появился человек, для кого нужно стремиться быть красивой, применять свои кулинарные навыки. Женщине приятно, когда кто-то оценивает ее по заслугам.
6. Возможность не работать, если муж соглашается ее содержать.
7. Окончание поисков мужчины. Больше не нужно тратить время на поиски подходящего кавалера, знакомство с ним, встречи и расставания. Теперь всегда рядом любимый человек, с которым можно просыпаться каждое утро, и проводить все свободное время.
8. Рождение детей. Бесспорно, мамой можно стать, не имея мужа. Вот только полноценное взросление ребенка будет проходить при наличии обоих родителей. К тому же, вдвоем поднимать малыша гораздо легче, чем одной.
9. Рядом появляется человек, на которого можно направить всю свою нежность и любовь.
10. Появляется возможность совместного роста и общего развития. Чтобы этого добиться необходимо, чтоб пара была приблизительно одного интеллектуального уровня, имела общие взгляды на жизнь, стремления к саморазвитию.
11. Бытовые удобства. Теперь не нужно самостоятельно снимать жилье, все бытовые расходы можно делить пополам с мужем. А если мужчина хорошо зарабатывает, способен переложить все финансовые вопросы на свои плечи.
12. Замужем можно заметить свои недостатки. Мужчина буквально будет отображать в себе, на первый взгляд свои пороки, когда, на самом деле, это зеркальное отражение жены. Таким образом, женщина видит свои промахи, и имеет возможность исправиться.
13. Всегда рядом опора, поддержка, верный защитник.

В детстве я мечтала выйти замуж ради свадебного платья. Повзрослев, поняла, что главное предназначение женщины создать семью и родить ребенка, проявлять заботу о своих самых близких. Я очень счастлива, что рядом со мной муж, человек, который всегда поддерживает, разделяет со мной победы и неудачи, помогает воспитывать ребенка. Ежедневно чувствую его любовь, заботу, отплачиваю той же монетой. Рядом с ним я всегда стремлюсь к саморазвитию, чтобы соответствовать статусу своего мужчины.

Мужские ценности

А нужна ли семья мужчине? Семья — это место, где находятся самые близкие, родные люди, место, в котором можно отдохнуть, восполнить утраченную энергию. Конечно, тут идет разговор о правильном домашнем устое, о наличии благоприятной обстановки.

1. В виде жены мужчина получает советчика. Она не только обеспечивает его отдых, оказывает заботу, но также может помогать в деловых вопросах.
2. Возможность продолжить род, дать потомков, которым можно передать свое тело. Для нормального взросления детям нужно мама.
3. Семья — это место, где мужчина может стать вожаком своей стаи, проявлять все заботы, быть добытчиком, защищать интересы семьи перед другими людьми.
4. Это возможность создать свой семейный капитал, приобщить к своему бизнесу жену, детей, развивать, например, отельный бизнес.

Теперь Вы знаете, зачем нужна семья. Каждый человек должен создавать свою ячейку общества. Должно быть место, где о человеке смогут позаботиться, проявят сочувствие, окажут поддержку. Как для женщин, так и для мужчин очень важно становиться родителями, продолжать свое потомство, воспитывать детей. Помните, без полноценной семьи нормальное взросление малышей практически невозможно. Нельзя не отметить, что в наше время одинокой женщине очень тяжело самостоятельно снимать жилье, растить ребенка, оплачивать коммунальные услуги.

Зачем нужна семья современному человеку

Сейчас все больше людей интересуются тем, зачем нужна семья современному человеку, даже те, кто уже создали семью, не понимают этого. Вся проблема в недостаточных и не правильных знаниях о том, зачем нужна семья, и какая ее роль в мире, а так же отсутствие веры и желания у человека, так как семья это самое главное в жизни. Поэтому мы сегодня, разберем с вами данный вопрос, приводя только самые важные и главные методы и способы, что бы каждый человек смог не просто понять и знать, зачем нужна семья современному человеку, но и создал свою счастливую и успешную семью и прожил с ней долгую жизнь.

Первое что вам нужно перед тем как узнать, зачем нужна семья современному человеку, попытайтесь сами подумать и понять, что такое семья и зачем она будет так нужна и важна вам. Так как есть люди, которым вообще неинтересна семья и отношения, они привыкли жить одни, но все, же в их жизни наступит момент одиночества, когда они немного отвлекутся от своей любимой работы и построят семью и отношения. Так как семья должна быть в жизни у каждого человека, все дело только во времени, и возраст здесь играет меньшую роль, чем само желание и характер человека.

Но если у вас в планах есть создание семьи, и вы хотите знать, зачем нужна семья, что бы понять, какая ее роль и как ее сделать лучше, тогда вам нужно осознать и написать самим на листе бумаги что вы думаете по данному поводу. Если же вы не можете понять, тогда отвлекитесь на один день от всех своих забот и работы, и подумайте над вопросом семьи, ее роль, и какое вы видите будущее при создании семьи. Пишите именно то, что считаете, принесет вам счастье и радость, и вы перестанете быть одиноки. Вы заметите, что после того как список уже составлен, вы станете лучше себя чувствовать и поставите себе цель построить счастливую и успешную жизнь.

Счастливый брак

Психологи, говорят о том, что в целом люди, состоящие в браке, счастливее тех, кто не женат (не замужем), разведён или одинок в результате смерти одного из супругов. Это, скорее всего, происходит потому, что именно партнер по браку способен максимально удовлетворить потребности в трёх основных сферах жизнедеятельности: материальная помощь и информация; социальная и эмоциональная поддержка в форме совета, сочувствия, доверительного общения, обращение к супругу как к доверенному лицу; общность интересов, совместные занятия. Безусловно, данные потребности удовлетворяют и друзья, и родители, и другие родственники. Однако, по данным различных исследований, супруг (супруга) – наиболее значимый источник их удовлетворения. Кроме того, брачные узы эффективны при любом уровне стресса, тогда как другие взаимоотношения (с друзьями, родственниками, сослуживцами и т.д.) эффективны только при его высоком уровне. Психическое здоровье у женатых (замужних) людей оказывается в более выгодном положении по сравнению с теми, кто не в браке.

Одиночество

Для многих людей нужна семья, для того, чтобы просто избавить себя от одиночества. Но есть люди, которые скрывают одиночество за своей любимой работой и увлечениями, но все равно в жизни они столкнуться с одиночеством, и начнут искать пару для создания семьи. Ведь семья, вам не даст уже быть одиноким, вы наполнитесь новыми жизненными проблемами, радостью и счастьем. Если вы понимаете, зачем нужна семья вам, из-за одиночества, тогда просто найдите и создайте семью с любимым человеком, которого вы действительно любите.

Интимность

Когда говорится об интимности как атрибуте семьи, то подразумевается, что индивидуальность мужа и жены (соответственно, родителей и детей) не только не противопоставляет их друг другу, а наоборот, благодаря созвучию жизненных ценностей, способствует более тесному сближению. Можно сказать, что интимность – это специфическая функция семьи. Она выступает как средство удовлетворения потребности во взаимной любви, эмоциональной близости, эмоциональной привязанности, личностно ориентированном общении членов семьи, во взаимопонимании. В обыденной жизни человек может испытывать дискомфорт от общения с несимпатичными ему людьми. В семье же человек общается с психологически близкими, любимыми людьми, что способствует удовлетворению потребности в чувстве значимости, необходимости для другого.

Дети

Самый лучший мотив, чтобы не просто понять, зачем нужна семья современному человеку, но и создать ее, это дети. Так как дети это наше будущее, продолжение рода, от их будет зависеть судьба человечества. Поэтому задумайтесь не только о себе, но и о детях, которых вы воспитаете так, что бы они как и вы, достигли успехов в жизни, и стали счастливыми, изменив мир в правильную сторону. Знайте, что дети это главное в жизни, так как они помогают нам бороться с ленью, депрессией, страхами, улучшают настроение и предают радость и счастье. Так как вы, несмотря на лень и страх, будете искать возможность, что бы подарить детям больше возможностей в жизни, а счастье они сами найдут. Если вам действительно нужна семья из-за детей, и для того чтобы не только вы были счастливы в жизни, то ищите подходящую пару, и создавайте семью и у вас все получиться.

Смысл жизни

Есть люди, у которых есть смысл жизни, и он заключается в том, чтобы не просто понять, зачем нужна семья, но и в том, что бы создать семью счастливую и успешную. Но из-за недостаточной мотивации и цели им сложно добиться смысла жизни. Но это не проблема, так как у вас есть смысл жизни, и вы знаете, чего хотите добиться в жизни. Вам достаточно отвлечься от дел, и задуматься, зачем нужна семья именно вам, и как поставить такую цель, которая приведет вас к вашему смыслу жизни, а мотивация для вас уже есть достаточная, это будущая семья и дети. Поборите страх и лень и вперед к намеченной цели.

Любовь

Немногие семьи сейчас построены по любви, из-за чего сейчас и происходят проблемы с разводами и прочими проблемами. Такие люди, либо создавали семью из-за денег, или же из-за обманчивых чувств и временной страсти. Но только те из немногих семей, которые построили семью по настоящей и чистой любви, сейчас очень счастливы и успешны.

У любви может быть много проявлений. Исследователи по-разному определяют понятие «любовь». Любовь – фундаментальное для человеческой природы чувство, которое нельзя отнести к дискретным эмоциям, таким как радость или печаль. Есть различные типы любви (любовь между родителями и детьми, любовь между братьями и сестрами и т.д.), и в каждом из них любовь проявляется по-своему. Но все типы любви имеют некоторые общие признаки, такие как привязанность и верность, преданность, желание защищать любимого человека и заботиться о нем. Любовь включает в себя как чувственный, так и мыслительный компонент, и, кроме того, дополнительно к основным эмоциональным переживаниям некоторые разновидности любви включают сексуальное влечение, т.е. биологический драйв. Весь этот комплекс мы называем любовью.

Вот и все что мы собирались разобрать с вами о том, зачем нужна семья. Главное её предназначение – духовное взаимообогащение членов семьи и предотвращение дезинтеграции их личности т.е. нездоровья и распада.

Педагог-психолог ЦПСМ Ольга Еремеева

отношение молодежи к семье – острый вопрос современности — Российская газета

Одним из острых вопросов современности является отношение молодежи к формированию собственной семьи. С каждым годом количество молодых людей и пар, которые не спешат создавать семью и не ставят это в приоритет своих жизненных планов – растет. Почему сложилась такая тенденция, что ждет институт брака и семьи в будущем, а также о форуме «Святость материнства», где эта тема обозначена главной, «РГ» рассказала председатель попечительского совета «Святости материнства» Наталья Якунина.

Наталья Викторовна, на всех форумах «Святость материнства» так или иначе каждый год обсуждаются вопросы семьи. В прошлом году упор был сделан на значение семьи в современном мире. Почему в этом году именно молодежь определена «как центральный содержательный элемент Форума»?

Нас тревожат существующие тенденции. В 2018 году были опубликованы данные Европейского исследования ценностей, согласно которым семью считают «отжившим институтом» 28 процентов молодых сербов в возрасте от 15 до 24 лет, 43 процента молодежи в Болгарии. В России этот показатель ниже – 19 процентов, но тоже заставляет задуматься. 

Согласно исследованиям Российской академии образования, опросившей более семи тысяч школьников, более 50 процентов молодых людей, принявших участие в исследовании, не считают семью, в которой они выросли, образцом для создания своей будущей семьи. Мы считаем, что отношение молодежи к семье – один из наиболее острых вопросов современности. По крайней мере, в социальной сфере. В Белграде будут обсуждаться и школьные программы для детей и подростков о семье, вопросы, связанные с репродуктивным здоровьем всей семьи, ее членов разных возрастов, роль СМИ в формировании отношения к семье и многие другие темы. Соберутся профессиональные педагоги, психологи, социологи, представители некоммерческих организаций, органов власти из России, Сербии, Беларуси, Китая и других стран. Мы обменяемся опытом, рассмотрим практические примеры работы с молодежью по семейной тематике. Наша главная задача – при участии ученых и экспертов (социологов, психологов, юристов и других) понять, как видит свою будущую семейную жизнь современная молодежь и чем общественные организации, образовательные институты, органы власти могут быть полезны молодым людям.

Почему в этом году для форума выбран Белград? В 2019 году мероприятие впервые проводили за пределами России — в Минске, где планируется провести его в 2020 году? Продолжится ли эта тенденция, и форум и дальше будут проводить за рубежом, а не в российских городах?

Мы проводим форумы там, где видим запрос со стороны, в первую очередь, общественных организаций, а также представителей профильных органов власти. Мы стремимся поделиться наработанным нами и нашими партнерами опытом, а также почерпнуть новые идеи проектов у хозяев площадок, где форум проводится. Вопросы семейно-демографической политики для Сербии представляют огромную актуальность.

Вы знаете, что у сербов есть даже такое понятие «белая чума», которое обозначает происходящую в буквальном смысле слова в стране депопуляцию, которая обусловлена как низкой рождаемостью, так и тем, что молодежь часто уезжает за границу. В России накоплен и существует очень хороший и конструктивный опыт общественно-государственного партнерства в семейной сфере. Мне бы очень хотелось, чтобы практики и идеи, которые хорошо себя зарекомендовали в нашей стране, также нашли свое применение и в Сербии. Разумеется, в Сербии есть своя специфика, но ничто не мешает сербам познакомиться с нашими предложениями и, в случае если они сочтут возможным, попробовать применить этот опыт и у себя на родине.

Как вы считаете, какие проблемы и вопросы являются для современной семьи наиболее актуальными? Меняются ли они из года в год или остаются прежними?

Одна из основных проблем в том, что для очень значительной части современных молодых людей создание семьи, семейный образ жизни вообще не являются жизненными приоритетами. Можно много спорить и сопоставлять различные точки зрения, относительно того, почему так происходит: наверное, в разных странах это происходит по разным причинам. Но общие и наиболее актуальные факторы все же можно выделить. Для современного человека семья перестала быть институтом, просто необходимым для выживания. Человек в наше время может позволить себе жить один и не испытывать при этом затруднений в плане ведения хозяйства, социальной активности.

Необходимы такие формы поддержки семьи, которые позволяли бы молодому человеку одновременно создать свою семью и заботиться о ней, с другой стороны — пользоваться такими благами современной цивилизации как профессиональное развитие, мобильность. В этой связи, на мой взгляд, заслуживают большого интереса про-семейные практики, которые осуществляются компаниями в рамках программ корпоративной социальной ответственности, и об этом пойдет речь на нашем форуме в рамках секции «Сотрудничество НКО, бизнес-сообщества и государства в сфере поддержки молодых семей, материнства, отцовства и детства». Также семья не находит достаточной поддержки и внимания в СМИ. Это отмечается самими журналистами (с 2014 года наша программа проводит всероссийский конкурс для журналистов «Семья и будущее России»). На форуме в рамках круглого стола, посвященного семейно-ориентированной информационной политике, как раз будут обсуждать возможности того, как сделать образ семьи на страницах газет и журналов, в сюжетах телеканалов более привлекательным и вдохновляющим для молодых людей. Говоря о запросах современной семьи, я бы выделила именно эти две темы. Для многих молодых семей вопросы совмещения профессиональных и семейных обязанностей, сочетания стремления к самореализации в профессиональной сфере и возможности быть заботливыми и любящими родителями очень злободневны. Также мы знаем, что и в самом обществе есть запрос на более активное и системное освещение семейной тематики в СМИ. Еще в 2013 году это показало всероссийское социологическое исследование, проведенное по нашему заказу исследовательской группой «Циркон».

Бытует мнение, что институт брака и семьи в России разрушен. Поддерживаете ли вы его? Какие технологии регулирования семейных споров наиболее востребованы в России сейчас, есть ли в этом плане какие-то различия с другими странами?

Поскольку семья основана на браке, то он, как и семья, встречается сегодня со многими вызовами.

Как я уже упомянула, данные социологических исследований показывают, что не только в России, но и во многих других странах значительная часть молодых людей не видит в нем смысла. Это лишь означает, что семья и брак сегодня особенно нуждаются не только в социально-экономической, но и правовой, информационной поддержке. Говоря о вопросах юридической защиты семьи нас очень интересует практика семейной медиации, которая сегодня активно применяется во многих странах. В России, к сожалению, эта деятельность находится еще только в стадии своего зарождения. Например, в Австрии плодотворно работает медиация по семейным спорам, которая включает в себя одновременно правовые, социально-психологические и специфические личностные аспекты. Это помогает бесконфликтно решать противоречия и сохранять семьи. Особое достоинство подобных практик видится в том, что они не предполагают вмешательства во внутренние дела семьи и помогают в зародыше разрешать многие проблемы, приводящие к бурным семейным конфликтам.

Какие главные проблемные темы семьи затронут эксперты форума? Появятся ли вопросы, которые ранее на мероприятии не поднимали?

Форум в Белграде сохраняет во многом преемственность по отношению к предшествующим подобным встречам. Для нас важно, что в Сербии будет идти речь о практическом опыте нашей программы по ряду направлений: психологическое консультирование беременных женщин в рамках проекта «Ты не одна», инициативы в сфере семейно-ориентированной информационной политики, предварительная программа школьного курса «Семьеведение».

За каждым из этих направлений стоит большой опыт значительного числа экспертов, и мы надеемся, что он окажется полезным для наших коллег и единомышленников в Сербии. Относительно новыми являются вопросы юридических практик в поддержку семьи и моделей сотрудничества НКО, государства и бизнеса в семейной сфере. Эти вопросы поднимались на предшествующем форуме программы в Минске в рамках специализированных тематических секций. Мы видим в них большой содержательный потенциал и поэтому в Белграде они также будут обсуждаться.

Какие у вас ожидания от форума в этом году? Как вы оцениваете эффективность его проведения на протяжении нескольких лет?

Самое главное, что мы приехали в Сербию с собственным большим багажом опыта и идей. В Сербию приедут представители многих российских регионов, в том числе руководители профильных государственных ведомств регионального уровня, известные ученые и общественные деятели. С сербской стороны также представлен, на мой взгляд, очень интересный состав участников – представители государства и общества, и я убеждена, что сербам и русским будет, что обсудить. Россию и Сербию объединяет очень тесное экономическое сотрудничество, интенсивный культурный диалог. И активное взаимодействие в семейной сфере, импульс к которому должен придать наш форум, должно быть очень полезным для наших стран.

10 причин завести ребенка: сейчас лучшее время для создания семьи | Джозеф Сервах | Издательский

Зачем рожать детей? Дело в пользу детей и чистая любовь — как один ребенок меняет весь мир

Фото Джуда Бека на Unsplash

Возрождения следуют за войнами. Вызовет ли великая пандемия («невидимая война») бум браков и бэби-бум, подобный тому, который последовал за Второй мировой войной?

Опрос 30 марта показал, что 13 процентов взрослого населения США заявили, что во время изоляции они чаще занимаются сексом.Продажи презервативов упали во всем мире из-за закрытия общин. Продажи крепких напитков подскочили на 75 процентов. Младенцы в 2021 году?

Количество браков в Америке только что достигло рекордно низкого уровня: 6,5 новых браков на каждые 1000 человек (40 процентов от пикового показателя после Второй мировой войны, составлявшего 16,4 на 1000 в 1946 году).

Лишь половина взрослого населения США живет с супругом по сравнению с 70 процентами в 1970 году. 7 процентов живут с не состоящими в браке партнерами по сравнению с 1 процентом 50 лет назад. Текущий уровень рождаемости является самым низким за столетие.

«Миллениалы достигли пика брачных лет, им от 20 до 30 лет, и этот показатель все еще снижается», — предупреждает исследователь Салли Кертин. «Это исторический факт… Во многом это экономика, и степень, в которой COVID оказывает долгосрочное влияние на экономику, может повлиять на формирование семьи».

Изоляция, заключающаяся в изоляции более 45 дней, вынуждала людей обращать внимание на свои приоритеты, привычки и поведение. Создадут ли постпандемический экономический рост и возвращение свободы сдерживаемый спрос на брак, укрепление отношений и новый бэби-бум?

Уроки Мичигана и других бездетных «сокращающихся штатов»

Чем меньше родов, тем дороже? Мой родной штат Мичиган потерял 800000 рабочих мест в период с 2000 по 2010 год (больше, чем во всех других штатах США.С. заявляет в сочетании ). Мы были только штатом, который потерял население за десятилетнюю «зиму, которая никогда не кончится».

Ужасная экономика означает меньшее рождение и меньшее количество молодых людей, поддерживающих своих старших. По данным журнала Bridge Magazine, рождаемость в Мичигане упала на 18 процентов с 2000 года, что в три раза превышает общенациональный показатель. Только у Иллинойса был более крутой коллапс.

«Все наши политические взгляды предполагают рост… нам, возможно, придется начать управлять стагнацией и упадком», — сказал Бриджу отставной демограф Мичиганского университета Рен Фарли.

Изменение численности населения стало основной целью правительства штата, когда я присоединился к группе экономического развития Мичигана в январе 2011 года. Мичиган стал больше в 2020 году, чем был в 2010 году (в то время как другие штаты продолжали сокращаться).

Некоторые выступают за продолжающееся снижение рождаемости: Организация Объединенных Наций продвигает «контроль над народонаселением», чтобы облегчить изменение климата. В Twitter-аккаунте структуры «ООН-женщины» материнство названо «наказанием» для женщин. Во всем развитом мире семьи имеют меньшие по размеру семьи по ряду причин.

В Японии уровень рождаемости сейчас самый низкий: 864000 младенцев, родившихся в прошлом году (в стране с населением 126 миллионов), — это наименьшее количество рождений с 1899 года (когда общая численность населения Японии составляла лишь треть от нынешнего размера). . Число японцев, вступающих в брак, вдвое меньше, чем в начале 1970-х годов. Всего 2,3 процента японских младенцев рождаются вне брака (по сравнению с 40 процентами в США).

В то время как родилось всего 864 000 младенцев, 1,4 миллиона японцев умерли, что означает, что Япония сокращается на 500 000 человек в год, еще один первый показатель.

«Мы сделали жизнь более свободной для отдельных людей и более нестабильной для семей», — утверждает Дэвид Брукс. «Мы сделали жизнь взрослых лучше, но хуже — для детей … Переход от больших и взаимосвязанных расширенных семей к меньшим и обособленным нуклеарным семьям в конечном итоге привел к созданию семейной системы, которая освобождает богатых и разрушает рабочий класс и бедных».

1. Жизнь — это порождение любви.

Корень слова «gen» означает производить, а ведет к таким словам, как щедрый, потомство и генерировать (генерировать энергию, доход, чувства или саму жизнь).

«Gen», — объясняет Кристофер Уэст, — приносит нам все, от пола до гениталий и поколений. Он добавляет, что материализм — это тело, отделенное от души, которое ценит вещи выше людей. Он называет спиритизмом дух, отключенный от своего тела, отсекающий сексуальность от телесной потребности для размножения.

Основные потребности происходят от латинского слова «кор», что означает сердце, суть дела. У всей жизни (даже у растений) есть инертная потребность генерировать и восстанавливать. Два любящих человека, «занимающихся любовью», создают жизнь, делая возможной новую любовь.

2. Само общество происходит от первого института: семьи.

Семья — основная ячейка общества. Как семья, так и общество. Любой недостаток любви или дисфункция в семье имеет тенденцию воспроизводиться в обществе. Если вы не цените семью, в которой родились? Начни свой лучший.

3. Становление «самодостаточным».

Пандемия научила нас опасностям густонаселенных районов. Как сообщает Fast Company, посадка собственного сада, становление самодостаточным (менее зависимым от внешнего мира) и «жизнь за пределами сети» — все это становится все более привлекательным.Что может быть более самостоятельным, чем семья? Одно поколение опирается на следующее.

Противоположность «самообеспечению» — жить в одиночестве и изоляции. Общее социальное исследование показало, что 28 процентов молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет воздерживаются от приема пищи, и этот показатель утроился за последнее десятилетие. Они напуганы, заключает автор Пегги Оренштейн, утверждая, что безудержная порнография породила у них нереалистичные ожидания относительно отношений и самих себя.

4. Дети делают нас счастливее.

После того, как несколько исследований вызвали тревогу в отношении финансов, исследователи начали копать глубже.Большое количество исследований, в том числе исследование 1 миллиона европейцев, подтвердило то, что вам подсказывает здравый смысл: деньги могут вызывать стресс, но дети приносят любовь в вашу жизнь, делая вас счастливее.

«Мы также обнаружили, что ваши дети приносят больше счастья по сравнению с пасынками», — сказал Кэти Курик дартмутский профессор Дэвид Бланчфлауэр. «Маленькие дети приносят больше счастья, чем дети 10–14 лет, которые собираются уйти из дома. Подросткам нелегко, и наше исследование показывает это ».

5. Слишком дорого? Дети — ваша лучшая инвестиция

Рассказы о росте стоимости здравоохранения и образования вызвали некоторые опасения, что они не могут позволить себе иметь детей.

Атлантика трубила: «Это не дети. Это цена их выращивания. Наличие детей делает людей более счастливыми, если они могут себе это позволить ». Многие видели оценки, согласно которым воспитание одного ребенка может стоить 200 000 долларов в течение первых 18 лет жизни, и утверждают, что просто не могут себе этого позволить. Голливудская актриса пошла еще дальше, заявив, что аборты позволили ей стать богатой и знаменитой

Обратная сторона экономического аргумента: как покупка, а не аренда или накопление средств на пенсию, дети — это долгосрочное вложение.

Дети побуждают вас работать («У меня есть семья, которую нужно кормить») и делать больше в своей жизни. Возможно, вам не всегда хочется делать что-то для себя, но вы будете делать это тяжелее для блага своей семьи или для того, чтобы ваши дети гордились. Исследование Федеральной резервной системы Сент-Луиса обнаружило взаимосвязь между большими семьями и финансовым успехом.

Произведите умножение: наличие детей делает вас бессмертным, писал Платон, в то время как Папа Франциск добавляет: «Жизнь омолаживает и приобретает энергию, когда она умножается: она обогащается, а не обедняется.’’

6. Вы бы предпочли умереть в одиночестве в доме престарелых?

Около 20 процентов жертв пандемии умерли в домах престарелых. Теперь спросите себя: возможно, вы сможете сэкономить деньги, избегая затрат на обучение детей, но сколько еще денег вы потратите на здравоохранение и уход за больными в конце своей жизни, если будете жить один без семьи?

7. Дети могут придать вашей жизни смысл и цель

Первым «вирусным мемом» был «танцующий ребенок» 1990-х годов, который появился в широко обсуждаемой серии «Элли МакБил» в январе 1998 года.

Главной мечтой и желанием Элли было найти величайшую любовь, «единственную». Ее преследовало видение танцующего ребенка, от которого она регулярно убегала. Она обрадовалась, когда сдалась, решив бежать вперед этого танцующего ребенка.

В течение многих лет я водил своих детей в церковь, полагая, что «для меня уже слишком поздно, но я сделаю это для них». Конечно, для меня никогда не было слишком поздно, но само их присутствие заставляло меня делать больше.

Это похоже на исследования, показывающие, что у вас больше шансов пойти в спортзал, если вы знаете, что ваш друг ожидает, что вы пойдете.Самые важные дела, которые мы делаем в жизни, действия, которые придают цели нашей жизни, — это дары, которые мы дарим другим.

8. Дети вселяют в нас надежду, помогают поверить во что-то большее

Младенческое ухо изменило все. Уиттакер Чемберс был известным писателем и редактором, шпионившим за Америкой в ​​пользу Советского Союза, когда он превратился из атеистического коммунистического шпиона в христианского антикоммуниста. Наблюдая за тем, как его ребенок ест в своем высоком стульчике, Чемберс вспоминал:

«Она была самым чудесным событием, которое когда-либо происходило в моей жизни… Мой взгляд остановился на изящных извилинах ее уха — этих сложных, совершенных ушах.Мне пришла в голову мысль: «Нет, эти уши не были созданы случайным соединением атомов в природе. Их можно было создать только с помощью грандиозного дизайна ».

9. Дети заставляют вас стать лучшей версией себя

Сколько людей вы видели, как трансформировались и« собирались вместе », потому что теперь они мама или папа? Я видел это много раз.

Культура означает «культ того, чему мы поклоняемся», то есть все, что вы больше всего цените, становится вашим «богом».«Я видела, как некоторые молодые матери делают своего ребенка самым важным делом в своей жизни, и это чревато собственными опасностями.

Но само появление ребенка заставляет вас пересмотреть свои жизненные приоритеты вместе с вашей жизненной миссией и целью. Эта дополнительная ответственность помогает вам стать лучшей версией себя.

10. Возможно, именно ваш ребенок спасет мир.

Будет ли ваш ребенок усугублять проблемы мира? Возможно. Но что, если ваш ребенок или ребенок вашего ребенка — тот, кто во всем разберется?

Более 2 миллиардов христиан верят, что Бог решил прийти на Землю в младенчестве.Каждый великий человек, который когда-либо имел значение, включая вас, начинал с младенчества.

Что, если ребенок, которого вы создаете сегодня, станет миром для кого-то другого? Что, если ваш следующий ребенок — тот, кто придумает следующий важный ответ, который спасет мир?

Вверху: каково узнать, что у вас есть ребенок.

Если вам понравилась эта вещь, вы тоже можете полюбить ее.

Зачем создавать семью

Из множества «противоречий» в жизни Черчилля одно из самых интересных состоит в том, что, хотя он любил приключения на высоте и наслаждался опасностями, риском и азартом, он был также, как выразился друг, «чрезвычайно домашним».«Ничто не доставляло ему большего счастья и удовлетворения, чем его семья, и, хотя он любил путешествовать по миру, он мог искренне сказать, что« День вдали от Чартвелла — это день потраченный впустую ».

Но чем больше человек смотрит на свою жизнь, тем менее противоречивыми кажутся эти два импульса. Семейная жизнь Черчилля не только была приключением сама по себе, но и сделала возможными другие его выходки и достижения.

Пара с львиным сердцем объединяет свои жизни

«[Мой брак] был самым удачным и радостным событием, которое случилось со мной за всю мою жизнь.-WC

Черчиллю было 34 года, когда он женился. Работа с дамами не входила в его список приоритетов в молодости; у него было слишком много других интересов, амбиций и приключений, которыми нужно было заниматься. Он искал женитьбы и ухаживал за несколькими женщинами, чтобы быть уверенным, но они не ответили на его ухаживания, пока, наконец, он не обнаружил, что разговаривает с некой Клементиной Хозиер на званом обеде в марте 1908 года. Они кратко встретились четыре года назад; на этот раз они влюбились друг в друга.

Клементина уехала вскоре после вечеринки в поездку за границу, и пораженный Черчилль написал ей, чтобы сказать ей: «Как мне понравился наш долгий воскресный разговор, и какое утешение и удовольствие было для меня встретить девушку с такими интеллектуальными качествами и сильные резервы благородных чувств.За этим письмом последовало множество других нежных посланий, на которые Клементина ответила тем же.

К августу они были помолвлены. Черчилль отправил своей будущей свекрови письмо (родители Клементины были разлучены, а ее отца нет на фотографии) с просьбой дать ей согласие и благословение на брак. «Я не богата и не обладаю властью, — писал ей Черчилль, — но ваша дочь любит меня, и с этой любовью я чувствую себя достаточно сильным, чтобы взять на себя эту великую и священную ответственность.В следующем месяце Уинстон и Клементина связали себя узами брака, и их свадьба положила начало их любви на всю жизнь. «В сентябре 1908 года, — вспоминал позже Черчилль, — я женился и жил долго и счастливо».

Любовники, товарищи и друзья, брак Черчиллей был сочетанием здоровой взаимозависимости и поразительной независимости. Они обожали друг друга и заявляли о своей полной зависимости друг от друга, но также с радостью участвовали в различных занятиях. Они спали в отдельных спальнях — хотя для того времени это было нормой (и, что интересно, сегодня становится все более распространенным явлением; четверть новых домов строятся с отдельными спальнями для него и для нее).Поскольку Черчилль был совой, а Клементина рано вставала, их отдельные спальни позволяли паре создавать и выполнять свои собственные утренние распорядки. У каждого были свои любимые хобби; Черчилль любил читать, рисовать и заниматься садоводством, а Клементина — более активными занятиями: теннис, катание на лыжах, плавание и даже охота на кабана. Что более нетрадиционно, они также отдыхали отдельно — каждый совершал свои собственные поездки.

И все же, если их независимость была уникальной, то была и глубина их преданности.Каждый из них ставил на первое место своего супруга. Начиная с женитьбы Уинстона, Манчестер пишет: «Главной фигурой в его жизни была его жена, и никакие другие его отношения, даже его любовь к детям, не удерживали его так сильно, как супружеские узы». Уникально для женщин своего времени, которые обычно предлагали львиную долю своей привязанности и внимания своим детям, а не своим мужьям, Клементина также ставила отношения с Уинстоном на первое место; ее дочь Мэри вспоминала, что он и его карьера «поглотили сливки ее мысли и энергии.”

Вместе они могли похвастаться прекрасной совместимостью. Черчилль радовался тому факту, что «солнце еще не зашло от нашего гнева. Ни разу мы не закрывали глаза во сне из-за неудовлетворенной разницы ». Они могли рассказывать о текущих событиях, а также были довольно игривы. У каждого было домашнее имя для другого — кошка или котенок, он — мопс или свинья — и Черчилли часто украшали письма друг другу рисунками своих одноименных животных.

На самом деле, их огромная любовь друг к другу мотивировала их взаимную поддержку в своих делах.Клементина делала все возможное, чтобы помочь Уинстону стать премьер-министром. Но Уинстон не хотел, чтобы его жена полностью потеряла себя в достижении его целей, но также хотела, чтобы она сама нашла исполнение. На десятом году их совместной жизни он написал ей:

«Дорогая моя, я надеюсь и молюсь, чтобы будущие годы принесли вам безмятежные и улыбающиеся дни, а также полное и плодотворное занятие. Я думаю, что вы найдете реальный простор в новом мире, открытом для женщин, и найдете интересы, которые обогатят вашу жизнь.И всегда рядом с вами в искренней и нежной дружбе, пока он дышит, всегда будет ваш преданный, хотя бы частично удовлетворительный, W. »

Когда ей было за 40, Черчилль посоветовал Клементине в одиночестве отправиться в экзотическое путешествие на Комодо, останавливаясь по пути на многих других малоразвитых островах. Пока ее не было, Черчилль написал жене:

«Я много думаю о тебе, моя дорогая… и радуюсь тому, что мы прожили нашу жизнь вместе; и еще несколько лет ожидания в этой приятной долине….Я чувствую, что для вас это был большой опыт и приключение, и что это внесло в вашу жизнь новый фон, причем в большей степени; и поэтому я не пожалел вас на вашу долгую поездку «.

Затем он добавил:

«Но теперь я хочу, чтобы ты вернулся».

Когда Черчилли возвращались из своих приключений, группа, переступающая порог Чартвелла, выкрикивала нежный брачный призыв: «Вот!» — и супруг в резиденции повторял теплое «Вот!» взамен.

Непреходящая любовь

Роман Черчиллей длился всю жизнь, и, пожалуй, лучше всего он выражается в горе записок, которые они писали друг другу, как врозь, так и вместе. Как отмечает Манчестер, даже после многих десятилетий брака Клементина «интимные письма Черчиллю и его ответы были столь же очаровательны, как обмен мнениями между молодоженами». Вот несколько примеров, демонстрирующих глубину их любви и привязанности, а также тот факт, что они никогда не опускались до самоуспокоенности в своих отношениях; и Уинстон, и Клементина всегда хотели сделать друг друга счастливыми и преодолеть свои человеческие недостатки, чтобы быть друг для друга еще больше, чем они были:

1909, после одного года совместной жизни

Уинстон Клементине:

«Моя дорогая, я так хочу, чтобы твоя жизнь была полной и сладкой, я хочу, чтобы она была достойна всех красот твоей природы.Я настолько сосредоточен на своей политике, что часто чувствую, что должен быть скучным товарищем для всех, кто тоже не занимается торговлей. Мне доставляет столько радости делать тебя счастливым — и мне часто хочется, чтобы я был более разнообразен в своих темах ».

1913 г., после пяти лет брака

Клементина Уинстону:

«Моя милая и дорогая Свинья, когда я буду иссохшей старухой, как я буду несчастна, если нарушу твою жизнь и тревожу твой дух своим характером. Не переставай любить меня.Я не мог без этого обойтись. Если меня никто не любит, вместо того, чтобы быть котом с зубами и когтями, но ты согласишься с мягким мехом, я стану как колючий дикобраз снаружи и внутри, такой грубый и несчастный ».

Ответ Уинстона:

«Я очень любил читать слова вашего дорогого письма. Вы так много знаете обо мне и своей интуицией измерили хорошее и плохое в моей натуре. Увы, хорошего мнения о себе я не имею. Иногда мне кажется, что я смогу победить все — и опять же я знаю, что я всего лишь слабый тщеславный дурак.Но твоя любовь ко мне — это величайшая слава и признание, которые когда-либо постигали меня, и привязанность, которую я испытываю к тебе, не может быть изменена тем, что происходит в этом мире. Мне только жаль, что я был более достойным вас и более способным удовлетворить внутренние потребности вашей души ».

1918 г., после десяти лет брака

Уинстон Клементине:

«Десять лет назад ты пришел ко мне, моя красивая белая кошечка. Это, безусловно, были самые счастливые годы в моей жизни, и никогда я никогда не чувствовал более глубокой и вечной привязанности к тебе.Я очень надеюсь и молюсь, чтобы, оглядываясь назад, вы не пожалели. Если ты это сделаешь, это моя вина и вина тех, кто меня сделал. Я безмерно благодарен вам за все, что вы мне дали. Моя милая, я очень сильно тебя люблю.

1935 г., после 27 лет брака

Клементина Уинстону:

«О, моя дорогая, я так много думаю о тебе и о том, как ты обогатил мою жизнь. Я очень любил тебя, но мне жаль, что я не была для тебя более забавной женой.Как было бы хорошо, если бы мы снова были молоды ».

Ответ Уинстона:

«В своем письме из Мадраса вы написали несколько очень близких мне слов о том, что я обогатил вашу жизнь. Я не могу передать вам, какое удовольствие это доставило мне, потому что я всегда чувствую себя непосильным в вашем долгу, если в любви могут быть счета. Было мило с вашей стороны написать мне это, и я надеюсь и молюсь, что смогу сделать вас счастливыми и безопасными в оставшиеся мне годы, и лелеять вас, моя дорогая, как вы того заслуживаете, и оставлять вас в комфорте, когда моя раса запустить.”

Учитывая стремление Черчиллей никогда не останавливаться на достигнутом в отношениях и когда-либо работать над тем, чтобы стать лучшими партнерами, неудивительно, что им удавалось оставаться верными друг другу почти шесть десятилетий, вплоть до смерти Уинстона в возрасте 90 лет. Практически можно. посчитайте по двум руками количество известных мужчин, которые остались верными своим женам, и, естественно, были женщины, которые пытались ухаживать за Уинстоном, но он почти не обращал внимания на такие предложения. Клементины ему было достаточно; «Я чувствую, что в моем сердце нет места ни для кого, кроме тебя — ты заполняешь каждый уголок», — сказал он ей.

Черчилль в конечном итоге имел столько других страстей в своей жизни — в его карьере, философии и браке — чтобы интересоваться мелкими интригами, факт, который он ясно дал понять в ответе на письмо Клементины, в котором она опасалась, что он заблудится. во время его многочисленных путешествий:

«Мы живем не в мире мелких интриг, а в мире серьезных и важных дел. Я не мог представить себе, что формирую какую-либо другую привязанность, кроме той, к которой я привязал счастье своей жизни здесь, внизу … Вы должны доверять мне, потому что я не люблю и никогда не буду любить ни одну женщину в мире, но вы и мое главное желание — это связывать себя с вами неделя за неделей узами, которые будут когда-либо становиться все более интимными и глубокими.

Любимый, целую твою память — твоя сладость и красота прославили мою жизнь.

Вы всегда найдете меня
Ваш любящий и преданный муж,
W ”

Снова молодые: игривое и ласковое воспитание Уинстона

Первый ребенок Черчилля, Диана, родилась через девять месяцев после их медового месяца. За Дианой последовали Рэндольф, Сара и Мэриголд. Мэриголд трагически заболела и скончалась, когда ей было 3 года. Клементина родила свою последнюю дочь Мэри в 1922 году.

Черчилль искренне радовался тому, что был отцом, и абсолютно обожал своих детей. «Из всех его ролей, — пишет Манчестер, — самой теплой и милой была роль отца семейства». Родители Уинстона были холодными, отстраненными, а иногда и жестокими, и он решил, что у его детей будет совсем другое воспитание.

Соответственно, семейная жизнь в Чартвелле была полна веселья и привязанности. Уинстон дал милые прозвища каждому из своих детей: Диана была «Котенок-щенок», Рэндольф «Чамболли», Сара «Мул» и Мэри «Мышь».У семьи Черчиллей тоже был свой способ приветствовать друг друга; вместо приветствия они кричали «Вау-вау!» или «Мяоу!»

Несмотря на то, что Черчилль ценил приличие и тяжесть своих обязанностей, он никогда не боялся опускаться до уровня своих детей, чтобы поиграть с ними. Он читал им по ночам и рассказывал им истории у огня. Вместе они лепили снеговиков, строили модели мостов и строили укрытия в лесу. И Уинстон всегда был готов присоединиться к их играм.Одним из его фаворитов была «горилла»: Черчилль прятался за кустом или на дереве и выпрыгивал при приближении детей. Рыча и размахивая руками, как примат, будущий премьер гнался за детьми, и кого бы он ни поймал, тот проиграл. Как вспоминал его племянник: «Реализм был тревожным, но мы взвизгнули от восторга и получили огромное удовольствие от этого эксклюзивного выступления. Мало кто может сказать, что они видели бывшего Первого Лорда Адмиралтейства, сидящего на корточках в ветвях дуба, обнажая зубы и стуча кулаками в грудь.”

Во время войны, когда его дети выросли, у Черчилля не было много возможностей для развлечений и игр, но он все же находил время, чтобы увидеть свою семью и часто ходил домой, чтобы пообедать с ними. Проведение времени со своими детьми было настоящим бальзамом во время стресса, вызванного кризисом, и он находил их присутствие чрезвычайно утешительным и укрепляющим. Независимо от того, что еще происходило в мире, Манчестер пишет: «Он знал о них постоянно».

Выводы из уроков №6

Представление брака и семьи как императива имеет тенденцию быть деликатной и часто непопулярной темой в наши дни.Итак, давайте с самого начала проясним кое-что: хотя я лично считаю, что женитьба и рождение детей представляют собой один из лучших, если не , лучший способ культивировать тот вид генеративного самоотверженности, который составляет фундаментальный маркер взрослой жизни, эти обязательства совсем не нужны, чтобы стать взрослым. Способность воплощать людей и проекты в жизнь можно развивать другими способами, и такие зрелые черты, как личная ответственность, надежность, автономия и самоконтроль, вряд ли являются исключительными для семейного круга.

Название этого урока было выбрано намеренно, поскольку вывод такой: если у вас есть возможность жениться и иметь детей, вместо того, чтобы опасаться ее, воспользуйтесь ею, если можете. Семейная жизнь действительно может предложить одни из величайших удовольствий взрослой жизни:

Семейная жизнь центрирует вас. В идеале, ваш дом должен стать убежищем и убежищем от стрессов и давления внешнего мира. Вы можете оставить дневные неудачи и неприятности на пороге, и вам будут напоминать о том, что действительно важно.Вот люди, которые знают и любят вас больше всего. Здесь ты можешь быть полностью самим собой. Здесь вы можете составить свой график, свою атмосферу и свои традиции. «Здесь твердо, — как выразился Черчилль, — хотя все идет по течению».

Семейная жизнь дает смысл и мотивацию. Как мы говорили в нашей серии статей о трех составляющих мужественности, на протяжении тысячелетий мужчины обрели свою идентичность как членов племени и были мотивированы защищать , производить потомство, и обеспечивать для блага их люди.В наши дни мы с большей вероятностью обнаружим себя фрагментированными частями сети, а не целыми членами сообщества, но семья продолжает предлагать крошечное племя, к которому мы можем принадлежать и пробиваться через мир. Мало что кажется мне таким реальным и приносящим удовлетворение, как знание «We are the McKays», веселой группы со своей миссией и целью. И ничто так не мотивирует меня быть лучшим мужчиной, как желание поступать правильно с женой и детьми — обеспечивать им как материальные блага, так и пример характера и силы.

Неслучайно, когда за 75-летний период изучали жизнь 268 мужчин, было обнаружено, что те, кто добился наибольших профессиональных и личных успехов и вели самую счастливую и наполненную жизнь, обладали наибольшими способностями наладить любовные отношения, особенно в семье.

Семейная жизнь обновляет вашу молодую энергию. Влияние наличия детей на вашу жизнь представляет собой настоящий парадокс: с одной стороны, они являются огромной ответственностью и могут действительно утомлять вас, но с другой стороны, они также вновь приучают вас к некоторым давно забытым удовольствиям и энергии вашей молодости.Впервые за пару десятилетий вы обнаружите, что строите из блоков, спускаетесь по горкам на детской площадке и раскрашиваете мелками. Праздники, которые по мере взросления могут стать довольно несвежими, снова наполняются весельем. И дети становятся лучшими учителями того, как жить более романтично; вы сможете заново испытать мир их свежими глазами и ощутить их волнение от познания и впервые увиденного.

Семейная жизнь кажется непостижимой. И женитьба, и рождение детей открывают измерения человеческого опыта, которые иначе были бы недоступны. Кажется, что ваше сердце почти физически увеличивается в размерах, и кажется, что камеры вашей любви, о которых вы до сих пор не подозревали, открыты. Как Манчестер пишет о Черчилле, только Клементина и его дети могли проникнуть в эти сокровенные уголки его души:

«Единственные люди, которые видели близкого Черчилля — которые знали силу и глубину его любви, которая лежала внутри него, как огромный резервуар, который вечно восполняется, доступный им в безграничной мере, когда они были иссушены или измучены заботами, — те немногие. кем он дорожил, были его семьей.”

По мере того, как человек 20-30 лет изнашивается, и когда-то свежий распорядок работы / путешествий / друзей повторяется в бесконечном цикле, часто возникает чувство достижения плато вместе с вопросом: «Это все, что есть? ? » Ответ на это поисковое чувство — нет, потому что новый мир можно открыть и исследовать в рамках семейных уз.

Это мир, который иногда может казаться трансцендентным, который может вывести вас из существования, которое так часто кажется переполненным утомительными поверхностностями.Любовь — это то, что неизменно ощущается не от мира сего. Даже такой человек, как Черчилль, который сомневался в существовании духовного царства, переживал свою любовь к жене как «глубокую» и «вечную» и надеялся на загробную жизнь, чтобы их отношения могли продолжаться. «Если есть еще что-нибудь, — сказал он Клементине, — я буду приглядывать за тобой».

Для меня моя семья не просто зажигает мою духовность, но во многих отношениях — это моя духовность. В мире, который часто может казаться плоским и бессмысленным, это единственное, что постоянно наполняет мою жизнь свежестью и кажется самым мистическим «предназначенным для этого».”

Примите приключения в браке

В идеале семейная жизнь начинается с брака, но многие молодые люди все более неохотно идут на этот шаг. Сейчас в браке меньше миллениалов, чем предыдущие поколения были в том же возрасте: 26% по сравнению с 36% поколения X, 48% бэби-бумеров и 65% представителей молчаливого поколения. Исследователи Pew прогнозируют, что если тенденции сохранятся, поколение миллениалов будет включать рекордное количество людей, которые вообще никогда не женятся.

Эта современная настороженность по поводу замужних отношений часто коренится в страхе, что отношения закончатся разводом. Тем не менее, ирония брака заключается в том, что, хотя он вполне может означать, как выразился Джозеф Барт, «наш последний, лучший шанс вырасти», современный взгляд на него полностью юношеский.

Люди сегодня часто рассматривают свадьбу как своего рода русскую рулетку — предприятие, основанное исключительно на случайности, когда никто не знает, получится это или нет.

Лучший и, безусловно, более привлекательный способ увидеть брак — это приключение. Если, как мы обсуждали в нашем последнем уроке, элементами приключения являются: 1) шанс на неудачу / вред, 2) неспособность полностью спланировать, что произойдет и как все пойдет, и 3) вызов и вызов. ваших более глубоких способностей, то брак определенно соответствует критериям Т:

Риск. Может ли ваш брак рухнуть? Может. И все же опасность супружества постоянно преувеличивается.

Вопреки распространенному мнению, количество разводов не растет, но фактически снижается в течение трех десятилетий. И известный «факт», что 50% браков заканчиваются разводом, — тоже миф. Согласно отчету The New York Times , «около 70 процентов браков, заключенных в 1990-х годах, достигли своего 15-летия» и «Если нынешние тенденции сохранятся, почти две трети браков никогда не будут связаны с разводом». Для тех, кто получил высшее образование, цифры еще более оптимистичны: среди тех, кто женился в начале 2000-х, разошлись пока только 11%.

Даже эти гораздо менее ужасные цифры можно еще больше уменьшить. Как и в любом приключении, потенциальные риски можно снизить за счет тщательного планирования и бдительности в пути. Пары, которые принимают взвешенные и осознанные решения относительно своих отношений во время свиданий, заключают более качественные браки. И, конечно же, женитьба на правильном человеке значительно снижает ваши шансы на развод. В отличие от игры в русскую рулетку, опасность потенциального партнера почти всегда очевидна, пока вы встречаетесь… если вы готовы признать такие красные флажки открытыми глазами.

В то время как женщина действительно может сделать полный 180 после того, как вы женились, шансы выйти замуж за плохое яблоко без каких-либо предшествующих предупреждающих знаков , вероятно, связаны с вероятностью смерти в автокатастрофе. И никто не говорит: «Чувак, тебе лучше вообще отказаться от вождения — слишком опасно». Относительно небольшой риск стоит того, как далеко может вас отвезти автомобиль.

Как и во всех приключениях, брак сопряжен с определенным риском. Но без него это было бы не такое увлекательное приключение!

Неизвестное. Часть того, что делает брак захватывающим приключением, заключается в том, что вы не знаете, куда приведет вас двоих. Жизнь совершенно непредсказуема. Когда мы с Кейт поженились, мы не имели ни малейшего представления о том, где мы будем жить, какими будут наши дети, или что мы будем запускать веб-сайт о мужественности вместе!

Путешествовать в неизвестность может быть немного страшно, но гораздо меньше, когда рядом с вами постоянный спутник. Друзья приходят и уходят, но ваш супруг всегда будет рядом.Ужасно весело мечтать о будущих целях и вместе принимать важные, изменяющие жизнь решения. А когда приходит трудное, у вас есть кто-то, с кем можно разделить бремя. Быть взрослым иногда может казаться тягой за могучий тяжелый плуг, и нет большего преимущества в этой задаче, чем быть запряженным в ярмо с кем-то, кто так же предан тому, чтобы сажать и выращивать прекрасную жизнь, как и вы.

«Таким образом, мир получает зарплату — хорошую, плохую и безразличную… и только моя милая Кошечка остается неизменным любимцем.»–Из письма Уинстона Клементине

.

И вам не нужно верить мне на слово; недавнее исследование показало, что брак делает людей более счастливыми и удовлетворенными своей жизнью, и что этот стимулирующий эффект особенно заметен, когда пара переживает периоды стресса и лишений. Точно так же исследование показало, что те, кто чувствует себя замужем за своим лучшим другом, получают от брака вдвое больше удовольствия от жизни.

Черчилль хорошо знал этот успокаивающий, центральный эффект брака и чувствовал, что не смог бы достичь своих многочисленных приключений или достижений без компаньона Клементины:

«Моя способность убедить мою жену выйти за меня замуж была самым блестящим моим достижением … Конечно, для обычного человека было бы невозможно пройти через то, что мне пришлось пережить в мирное и военное время, без преданной помощи. того, что мы в Англии называем своей лучшей половиной.”

Как гласит старая пословица: «Общая радость — это двойная радость; общая печаль — это наполовину печаль ».

Вызов и вызов ваших более глубоких способностей. Брак — это действительно класс личностного развития. Если вы стремитесь стать еще лучшим супругом, постепенно ваши грубые углы сглаживаются, а более эгоистичные импульсы обостряются. Вы учитесь идти на компромисс, прощать и проявлять больше сочувствия. Вы учитесь создавать отношения, которые полностью принадлежат вам, и не заботиться о том, не совпадают ли они с тем, что делают другие.Может быть, ваш брак будет похож на черчилльский, где вы сохраните большую часть своей независимости; может быть, вы обнаружите счастье, проведя вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, как мы Создание уникального характера ваших отношений станет частью вашего путешествия. Важно принять вызов: никогда не останавливаться на достигнутом и стать лучшим любовником и другом. Как и в любом большом приключении, если вы правильно настроитесь, вы выйдете на другую сторону другим человеком, чем вы были в начале.

Черчилли в день 80-летия Уинстона.

В конечном счете, жизнь — это приключение, и любое приключение доставляет больше удовольствия, если им поделиться. Когда ваша история объединяется с другой, повествование становится еще богаче. Ваши воспоминания чудесным образом переплетаются, и это общее прошлое становится одной из самых ценных вещей, которые вы накапливаете на своем пути. Как Черчилль писал любимой жене:

«Что для меня значило прожить все эти годы в вашем сердце и общении, не передать словами. Время летит быстро, но разве не приятно видеть, насколько велико и растет сокровище, которое мы собрали вместе, среди штормов и стрессов стольких событий года? »

Прочитать всю серию

Школа совершеннолетия Уинстона Черчилля сейчас на занятии
Предварительный курс по тому, чтобы стать автором своей собственной жизни
Урок № 1: Разработайте могучий моральный кодекс
Урок № 2: Установите распорядок дня
Урок № 3: Живите романтично
Урок № 4: Развивайте ностальгическую любовь к истории
Урок № 5: Не отказывайтесь от чувства приключений
Урок № 7: Работайте как раб; Командуйте как король; Творите как бог
Советы Уинстона Черчилля о суете, лидерстве и увлечениях
Заключение: мысль + действие = потрясающая взрослая жизнь

________________________________________

Источники:

Трилогия о последнем льве Уильяма Манчестера

Клементина Черчилль: биография брака Мэри Сомс

Зачем рожают дети? — Сосредоточьтесь на семье

«Почему есть дети?» Это вопрос, который все чаще задают пары.Если бы вы спросили своих бабушек и дедушек или прабабушек и дедушек, почему у них есть дети, они, вероятно, недоуменно посмотрели бы на вас и сказали: «Именно так поступают супружеские пары». Однако сегодняшние пары останавливаются, чтобы спросить: «Почему?»

Мы делаем что-то не только исходя из традиций или ожиданий. У нас есть дети не просто потому, что этого ожидали, или потому, что так поступали наши родители. У нас больше шансов иметь детей как заявление, как выбор образа жизни. Но выбор иметь детей теперь стоит на полке в растущем супермаркете вариантов, побуждая пары спрашивать, почему этот конкретный вариант лучше, чем любой другой.

Пары, взвешивающие решение создать семью, все чаще окружаются книгами, статьями и веб-сайтами, освещающими предстоящие расходы и жертвы. Эти сообщения побуждают пары долго и серьезно задуматься о мире, в который они собираются привести детей, и напоминают им, что нужно подсчитать все затраты, прежде чем принимать такое грандиозное решение.

Осторожность и подготовка полезны, но иногда кажется, что это все, что пары могут найти на тему рождения детей в наши дни.Церкви, а также некоторые организации, выступающие за семью, часто мало что могут предложить по этому поводу. Даже друзья с крепкими семьями и собственными детьми, похоже, не могут сформулировать, почему молодые пары должны стремиться к тому, что у них есть.

Многие люди создают свои семьи без какого-либо великого видения. Однако все чаще требуется видение «почему», чтобы преодолеть растущие — и часто убедительные — аргументы в пользу «почему бы и нет».

В этой связи вот четыре веские причины, почему, когда дело доходит до создания семьи:

Младенцы — это богатство

Младенцы требуют от родителей больших вложений.Расходы на уход за ними, а также альтернативные издержки, связанные с упущенным доходом, могут быть пугающими даже для браков с сильным финансовым положением. Эти затраты могут показаться более непосильными для пар, переживающих экономический спад. Создание семьи требует, чтобы пары проявляли хорошее экономическое руководство, но воспитание ребенка не должно быть недоступным даже в трудные времена.

В отличие от многих обесценивающихся активов, которые люди берут на себя, младенцы являются источником богатства, обеспечивая безмерную окупаемость инвестиций.Никакой анализ затрат и выгод не может показать истинную ценность нового маленького человека. Дети поистине бесценны.

Младенцы добавляют смысл и добро

Одним из немногих долгожданных побочных эффектов экономического кризиса, разразившегося в конце 2008 года, было то, что люди с большей вероятностью стали смотреть за пределы своего кошелька, чтобы испытать по-настоящему хорошее в жизни. Получив сообщение о том, что дети стоят на пути экзотических каникул и дома с каталогами, заполненного крутыми гаджетами, многие пары обнаружили, что именно эти (часто разочаровывающие) занятия мешают испытать радость отцовства.

Библия говорит нам, что дети — это благословение, но это послание, кажется, расходится с головной болью, которую наша культура настаивает на том, чтобы дети приносили. Однако новая жизнь продолжает предлагать чудеса и добро, которые часто ускользают от нас. Это дает нам возможность взглянуть на мир свежим взглядом, возвращая волшебство и невинность, которые с возрастом тускнеют. Это больше учит нас о «жизни любви», к которой Бог призывает нас как «Своих возлюбленных детей» (Ефесянам 5: 1-2). И это дает простым смертным возможность прикоснуться к божественному — участвовать вместе с Богом в создании нового творения по Его образу.

Младенцы формируют нашу душу

Младенцы требуют особого ухода, особенно когда они переходят из раннего возраста в подростковое. Воспитание не для слабонервных. Это изнурительно на многих уровнях, и это может пугать многих пар, которые не чувствуют себя особенно зрелыми. Но именно когда пары посвящают себя потребностям новой жизни, они становятся более зрелыми. Дети формируют нашу душу, как и некоторые другие вещи в жизни, заставляя нас быть более ориентированными на других и более долгим взглядом на жизнь.Требования детей, которые пугают так много потенциальных родителей, на самом деле являются суровым испытанием, которое может выявить человека, которым Бог предназначил их быть.

Младенцы — постоянный источник надежды

Многие пары, читающие сегодняшние заголовки, убеждены, что этот мир слишком нестабилен — как можно подвергать детей такому месту? И вряд ли их можно винить. Попытка воспитать ребенка в нашей нынешней культуре может быть похожа на попытку вырастить цветок в трещине тротуара Нью-Йорка. Но в то время как страх и беспокойство — это естественные эмоции для будущих родителей, выбор быть плодотворным — это стойкая и смелая встреча с надеждой.

В своей книге « Тайна детей » Майк Мейсон описывает младенцев как «обновляющих, первооткрывателей и сотрясателей мира, носителей нового семени, вестников новой эпохи». Вместо того, чтобы позволять окружающим нас проблемам отпугивать нас от рождения детей, мы должны признать Божий образец использования новой жизни, чтобы решить эти проблемы, принести обновление и новую надежду.

Читать дальше.

Готовы ли мы создать семью?

Задолго до того, как я вышла замуж за своего мужа, я знала, что хочу большую семью.Я росла старшей из четырех детей в заботливой христианской семье. Бог использовал этот здоровый пример, чтобы внушить мне желание жениться и создать собственную семью. В 30 лет, когда я наконец встретила своего мужа Кевина, я была рада узнать, что он тоже мечтал стать родителем.

Через шесть месяцев после свадьбы мы обнаружили, что у нас скоро будет ребенок, и в конце года мы приветствовали нашего первого ребенка, Джозию, в нашей жизни. В течение следующего десятилетия мы с Кевином родили еще троих младенцев, наполнив наш дом хаосом, смехом и любовью молодой семьи.

Для нас не было сложным решением, когда создать семью. С того дня, как мы связали себя узами брака, мы с Кевином уже представляли себе детей в ближайшем будущем. Фактически, одной из основных целей супружеской пары было создание благочестивой семьи, которая знала бы Господа и служила Ему.

Для многих пар не так просто решить, когда создать семью. Пары должны учитывать множество факторов, включая прочность их собственных отношений, финансы, зрелость, занятость и здоровье.Три пары, представленные ниже, по-разному решили, когда создавать семью. Они делятся знаниями, которые они узнали в ходе своих решений.

Рэй и Джой: ждем несколько лет

Рэй и Джой встретились во время совместного школьного служения в церкви в Калифорнии. Когда Рэй вернулся домой в Колорадо из-за проблем со здоровьем, они расстались друзьями. Но когда Рэй начал встречаться в Колорадо, он обнаружил, что его мысли блуждают по Джой. Однажды он позвонил ей и сказал: «Выходи за меня замуж в горах.Бог также воздействовал на сердце Джои, и пять месяцев спустя они поженились.

«Рэй хотел детей сразу же, — говорит Джой, — но я был непреклонен в том, что мы ждем несколько лет, чтобы провести время в одиночестве. Мы перестали быть друзьями и поженились за несколько месяцев, поэтому нам нужно было научиться быть супружеской парой, прежде чем мы научимся быть родителями ».

Рэй добавляет: «Джой хотела, чтобы мы пережили брак без детей, чтобы, когда наше« гнездо »когда-нибудь опустеет, мы не запутались бы полностью в том, как жить вне родительской заботы.”

Три года спустя Джой забеременела двойней. Несмотря на планы пары, младенцы пережили тяжелый период в их жизни. Начальник Рэя, дорогой друг и наставник, только что неожиданно скончался, и в результате Рэй занял новую должность детского пастора в церкви, где он работал. Пара также только что закрыла свой первый дом.

Несмотря на то, что они были потрясены, пара была счастлива приветствовать своих близнецов, Илию и Элени, и поблагодарить их церковную семью за то, что они помогли облегчить бремя практической поддержки.

По мере того, как близнецы приближаются к своему первому дню рождения, пара все еще осваивает родительские навыки. «Я думаю, что пара готова создать семью, когда они оба научатся быть гибкими, терпеливыми и честными», — говорит Рэй. «Воспитание детей требует быстрых изменений, и вы и ваш супруг будете делать ошибки. Вы должны быть честны друг с другом в отношении того, как у вас дела и когда вам нужен перерыв ».

Джой говорит, что близнецы принесли в их жизнь невероятное счастье. «Мне нравится, что наш дом сосредоточен на Христе и что Он снисходителен к нашим недостаткам», — говорит она.«Мне нравится, что Элайджа отражает личность Рэя, а Элени — мою. Мне нравится, что мы несовершенны, потому что это напоминает нам и показывает другим, что мы все нуждаемся в Евангелии каждый день ».

Тайлер и Эшли: начинаем прямо сейчас

Эшли было около 30, когда она вышла замуж за Тайлера, студента семинарии, которого она встретила через общего друга. «Я влюбилась в него, потому что, несмотря на то, что мы были очень разными, мы видели мир через одну линзу», — говорит она.

Эшли говорит, что пара говорила о времени рождения детей во время помолвки и согласилась начать попытки сразу же из-за возраста Эшли и некоторых опасений по поводу возможного бесплодия.

«Мы знали, что родить ребенка в середине семинарии Тайлера будет непросто, — говорит Эшли, — но мы также полагали, что никогда не будем чувствовать себя готовыми иметь детей, поэтому мы просто видели, что произошло, и выясняли, что способ заставить его работать ».

Пара забеременела через девять месяцев после свадьбы, и их первая дочь родилась позже в том же году, а через два года — сестра. Эшли говорит, что рождение детей вскоре после свадьбы с Тайлером сделало пару гибкой.«У нас не было много времени, чтобы сформировать привычки, которые необходимо изменить, когда появятся дети», — говорит она. Она также говорит, что наличие родителей, живущих поблизости, было существенным подспорьем.

Тайлер объясняет, что иметь детей сразу же было непросто, но все же было невероятным благословением. «Независимо от нашего финансового положения или отсутствия свободного времени, Бог по-прежнему добр», — говорит он. «Великая радость и благословение детей не уменьшаются тем, что, как нам кажется, мы упускаем.”

И тому, кто не уверен, готов ли он создать семью, Тайлер говорит: «Если вы готовы продемонстрировать покаяние своему супругу и своей общине, значит, вы готовы к детям. В конце концов, мы большие грешники, обучающие маленьких грешников ».

Грейс и Эйб: задерживаются на некоторое время

Грейс и Эйб познакомились, когда посещали курс обучения лидерству в христианской организации. Они поженились, когда им было чуть за 20, и решили подождать хотя бы несколько лет, прежде чем создавать семью.Но пара обнаружила, что им нравится их «непринужденный образ жизни» — путешествия и расслабленные вечера и выходные, и прошло семь лет.

«Я знала, что в конечном итоге хочу детей, — говорит Грейс, — поэтому решение забеременеть было больше от имени« будущего меня », чем« нынешнего меня ». Я была довольна своей жизнью такой, какая она есть».

Грейс и Эйб, у которых сейчас есть сын и дочь младшего возраста, говорят, что ожидание дало им некоторые преимущества. «Рождение детей — это большая работа, и это действительно меняет ваши отношения», — говорит Грейс.«Мы с любовью вспоминаем дни, когда были дошкольниками, и воспоминания о той жизни». Кроме того, пара чувствует, что они были более подготовлены в финансовом отношении за счет рождения детей, чем они были бы в возрасте около 20 лет.

Абэ говорит, что реалистичное понимание объема работы и ответственности, связанной с рождением ребенка, является ключом к подготовке к созданию семьи. «Кроме того, вы оба должны быть на одной странице и вовремя», — говорит он. «Вы не хотите, чтобы кто-то чувствовал давление при принятии решения.”

Хотя пара полностью поддерживает пары, которые предпочитают оставаться без детей, они признаются, что иногда им кажется, что они упустили годы, которые они могли бы провести с детьми. «Если вы ждали, когда у вас появятся дети, и не уверены, подходит ли это вам, то они говорят правду», — говорит Грейс. «Вы будете полностью и полностью одержимы своим новорожденным ребенком и будете готовы пожертвовать всем».

Планирование семьи

Мы с Кевином ни разу не пожалели о своем решении сразу же начать работу и создать семью.Мы обнаружили, что дети — это благословение независимо от времени и обстоятельств. И во время перехода к воспитанию детей, как и во все другие периоды перемен, Бог обещает дать мудрость и руководство тем, кто следует за Ним.

В Притчах 16: 9 говорится: «Сердце человека планирует свой путь, но Господь утверждает шаги его». Пары, принимающие решения по планированию семьи, могут найти утешение в этой истине. Независимо от того, вступают ли дети в брак сразу же или через несколько лет, Бог наблюдает за шагами тех, кто доверяет Ему.

7 причин, по которым женщинам следует создать семью до 35 лет

Жизнь без детей, так же как и одинокая жизнь, может быть веселой, но иногда каждая женщина задается вопросом, нужна ли ей семья или нет. Когда вы одиноки, вы можете наслаждаться жизнью, заботиться о себе, покупать все, что хотите, и путешествовать с легкостью.

Жизнь без обязанностей — вещь приятная и яркая, но рано или поздно вы можете задуматься о семье. Независимо от того, насколько вы независимы, самодостаточны и эмоционально круты, вам нужна семья, потому что это заветная мечта каждой женщины.Вот почему для женщины должна быть важна семейная жизнь.

1. Спокойствие

Разум женщины — это тревожный механизм, который всегда порождает навязчивые мысли, идеи, беспокойства и размышления, особенно когда она несчастна и неудовлетворена. Незамужняя женщина всегда ищет мужественного и порядочного мужчину. Она часто видит мужа в каждом мужчине, с которым встречается, и начинает строить воздушные замки. Единственное, что может остановить эти поиски, — это счастливый брак.

2.Мотивация

Звучит глупо? Неа. Женщины, которые уважают, любят и слушаются своих мужей, вместо того, чтобы бросать им вызов или нарушать их слово, обычно получают как материальные, так и духовные выгоды. Главное — найти добросердечного мужчину, который стремится жить правильно.

Союз, основанный на любви, взаимопонимании, уважении и послушании, помогает женщине раскрыться, распрощаться с тревогой или неуверенностью, вырастить психически здоровых детей и жить хорошей жизнью. К сожалению, современные женщины предпочитают не подчиняться мужчинам, а самостоятельно пытаться обрести душевный покой и место под солнцем.

3. Личностный рост

Личностный рост невозможен без семьи. Возможно, вы не знаете, но муж играет большую роль в жизни своей жены. Каждый раз, когда вы чувствуете, что с вами что-то не так и хотите изменить это к лучшему, смотрите на своего мужа.

Он является отражением ваших эмоций, чувств, привычек, поведения и личных характеристик. Его недостатки могут открыть вам глаза на вашу темную сторону и подсказать, что нужно улучшить или изменить в себе, а что оставить как есть.

Подробнее: 9 раз ваша мама была абсолютно права

4. Домашние хозяйки

Позвольте мне объяснить. Несмотря на все поверья, некоторые работающие женщины признают, что быть домохозяйкой — это здорово. Они были бы рады бросить все и посвятить себя семье.

До того, как вам исполнится 35 лет, ваша карьера не будет для вас важна, поэтому не думайте, что вам лучше жить одному. Когда у вашего мужа стабильная работа и хороший доход, почему бы не сосредоточиться на воспитании детей, домашнем комфорте, гармонии в семье и саморазвитии?

5.Деторождение и воспитание

Самая важная жизненная миссия каждой женщины — родить ребенка. Лучше заводить детей после свадьбы с человеком, которого вы любите, доверяете и уважаете. Таким образом, у вашего ребенка будет возможность расти в здоровой и стабильной семейной среде.

Проблема в том, что многие дамы впадают в крайности и усыновляют детей или выбирают искусственное оплодотворение вместо того, чтобы пытаться создать семью. Если ваша репродуктивная система здорова, постарайтесь сначала найти свою любовь.Это важно для вашего будущего ребенка.

6. Безопасность

Женщина — божественное и деликатное создание, которому нужен мужчина, чтобы укрыться от боли и сурового мира. Ей трудно сделать свой дом и повседневную жизнь комфортными без помощи мужчины.

Приходится делать ремонт, поднимать тяжести и ходить по темным переулкам в одиночку. Когда у вас есть муж, ваша жизнь автоматически становится лучше и безопаснее. В конце концов, это прекрасно, когда есть кто-то, на кого всегда можно положиться.

Подробнее: Sh! 9 маленьких неправд, которые я расскажу своему будущему ребенку

7. Совместная разработка

Помимо личностного роста, одним из самых приятных преимуществ брака является совместное развитие. Если ваш муж не только идеальный кормилец, но и единомышленник, то вы невероятно счастливая женщина.

У вас есть двадцать четыре часа в сутки, чтобы говорить обо всем, что вы находите интересным, строить планы, учить друг друга, путешествовать вместе, открывать для себя что-то новое и испытывать разные эмоции.

Несмотря на то, что есть много других причин, по которым женщинам необходимо создать семью до того, как им исполнится 35 лет, это даже самые важные из них. Только гармоничный брак и сверкающие детские глаза могут сделать женщину довольной и счастливой. Вы готовы создать семью?

Вдохновение для рождения детей: Уоттерс, Кэндис, Уоттерс, Стив: 9780802458308: Amazon.com: Книги

Создание семьи — это опыт, который меняет душу и меняет мир. К сожалению, в культуре конкурирующих ценностей и растянутых временных рамок пары все чаще отказываются от родительских обязанностей или вообще упускают их.К тому времени, когда среднестатистическая пара пытается завести детей, им зачастую уже больше двадцати лет, и они с удивлением узнают, что они скатываются к пику своего детородного возраста. В книге «Начни свою семью» Стив и Кэндис Уоттерс призывают пары осознанно подходить к своим временным рамкам в первые годы брака и доверять Богу, который поможет им смело создавать свои семьи. Отвечая на самые распространенные сомнения и препятствия, они предлагают библейское вдохновение для вопросов: «Зачем заводить детей?», «Когда лучше всего начинать?» И «Как мы можем вписать детей в нашу жизнь?»

«Эта книга проницательно мудрая.Это противоречит слабому и пугающему мышлению. Это поразит вас и позволит вам доверять Богу свою семью и свое будущее. Вот когда вы понимаете, что такое настоящая жизнь. никогда не может позволить себе иметь детей — так почему бы не довериться Богу и не начать? »

—Стив и Мэри Фаррар, авторы Point Man и King Me (Стив) и Reading Your Male (Мэри)

«Замечательная книга, идущая против течения, с мудрость, практические советы и библейское применение на каждой странице.Уоттеры написали эмоционально осознанную и интеллектуально проницательную книгу, столь же чувствительную, сколь и убедительную ».

— Гэри Томас, автор книг Sacred Marriage и Sacred Parenting

«Умело написанный и предлагающий как практические советы, так и духовное ободрение, Start Your Family должен быть прочитан каждой христианской парой, вступающей в брак или рассматривающей создать семью или завести еще одного ребенка ».

— Аллан Карлсон, президент Центра семьи, религии и общества Говарда

«Как и« в начале », сегодня семья находится в центре великой духовной битвы. Начни свою семью , безусловно, вдохновит пары на то, чтобы вновь получить благословение детей и, таким образом, построить настоящую культуру жизни ».
—Кристофер Уэст, научный сотрудник Института теологии тела и автор книги «Любовь, которая удовлетворяет» и Хорошие новости о сексе и браке

14 «За» и «против» для начала семейного бизнеса

Если у вас есть возможность начать бизнес с членами семьи или присоединиться к существующему семейному бизнесу, вам нужно долго и серьезно подумать над этим решением.

Решение о том, разумно ли начинать бизнес с членами семьи, включая супруга, не так ясно, как ваша привязанность к людям, из которых состоит ваша семья. И, как и во многих семьях, даже среди экспертов возникают разногласия по поводу того, разумно ли членам семьи начинать и вести бизнес вместе.

Эксперты

Два выдающихся эксперта в этой области придерживаются полярно противоположных позиций по поводу открытия бизнеса в семье.

Йоахим Швасс, директор Центра глобального семейного бизнеса при Международном институте развития менеджмента (IMD) в Лозанне, привел многочисленные исследования, которые показывают, что контролируемые семьей и котируемые компании создают больше богатства и превосходят государственные корпорации по многим показателям, включая общую прибыль и денежный поток. .В дополнение к этому он пришел к выводу, что у семейных предприятий есть больший стимул, когда дело доходит до осмотрительного управления, учитывая общее стремление передать здоровый бизнес следующему поколению.

Напротив, Джон Ван Ринен, директор подразделения Лондонской школы экономики, считает, что корпорациям, контролируемым семьей, серьезно не хватает меритократии, поскольку выбор руководителей и ключевых руководителей обычно ограничивается членами семьи. Более того, такая договоренность снижает стремление лидеров следующего поколения к преуспеванию, вместо этого они имеют тенденцию ослабевать, учитывая уверенность в получении прибыльного положения в компании.В результате многие компании, контролируемые одной семьей, со временем имеют тенденцию к снижению в плане роста и инноваций.

И оба эксперта правы. С одной стороны, список успешных семейных и контролируемых компаний впечатляет. С такими именами, как Foxconn, Nike, Volkswagen, Samsung Electronics и Wal-Mart, занимающие первые места в списке семейных предприятий, безусловно, можно было бы убедительно обосновать жизнеспособность начала семейного бизнеса.

Но обратная сторона не менее убедительна.Как сообщается в Harvard Business Review , 70% семейных предприятий терпят крах или поглощаются до того, как второе поколение возьмет на себя управление.

Принимая собственное решение о том, начинать ли бизнес с членами семьи или нет, учитывайте некоторые плюсы и минусы.

7 Плюсов

1. Когда дело доходит до внутренних отношений и сотрудничества, вы подходите к этому вопросу. Вы провели много времени со своей семьей, вы знаете и понимаете их стиль взаимодействия, и у вас меньше шансов быть застигнутым врасплох непредвиденными недостатками характера, которые могут обернуться для компании катастрофой.
2. Ваши коллеги — больше, чем просто коллеги или деловые партнеры. Это друзья, на которых вы рассчитываете, и члены семьи, искренне заботящиеся о вас, поэтому деловые отношения с членами семьи, вероятно, будут гораздо более чуткими.
3. Ключевые люди также являются заинтересованными сторонами не только в успехе бизнеса. Их объединяет общая цель и, вероятно, они готовы пойти на большие жертвы для успеха компании.
4. Настроение на рабочем месте более расслабляющее, потому что вам комфортно с окружающими и нет необходимости в светской беседе.
5. Поскольку все члены семьи хорошо знают друг друга, обычно меньше давления, когда дело доходит до финансовых показателей и больше гибкости во времени, необходимой для получения прибыли от ваших инвестиций.
6. Семейные предприятия часто используют бренды, которые имеют более высокую рыночную привлекательность, потому что они передают традиции, трудолюбие и мастерство. Вспомните Levi’s, Gucci, Beretta, Ford, Nike, Hasbro и Mars. Частично успех этих компаний может быть связан с их семейной привлекательностью.
7. Легче начать работу, если вы быстро запускаете компанию, потому что вам не придется беспокоиться о собеседовании с потенциальными партнерами, проверке биографии или проверке сертификатов и квалификаций, которые вам сообщили.

7 минусов

1. Вещи могут стать слишком удобными, что в конечном итоге замедляет рост бизнеса, снижает стремление к совершенству и подрывает профессионализм на рабочем месте.
2. Конфликты на рабочем месте могут отразиться на вашей личной жизни, создавая серьезные разногласия между членами семьи, если разногласия достаточно серьезны.Некоторые конфликты сохраняются и иногда распространяются на судебные тяжбы, навсегда разрушая отношения между братьями и сестрами, родителями, детьми и родственниками.
3. Приобрести свежие идеи может быть труднее, поскольку посторонним и не членам семьи в компании может быть труднее присоединиться к замкнутому кругу лиц, принимающих решения в семье.
4. Недобросовестная деловая практика, такая как минимальная система меритократии, имеет тенденцию проявляться в семейных предприятиях, где правопреемство компании почти гарантировано следующему члену семьи в очереди.Это может отпугнуть талантливых кандидатов и сотрудников, которые в противном случае были бы мотивированы на успех и продвижение по службе в организации. Более того, неквалифицированные или плохо подготовленные члены семьи могут стать лидерами, что приводит к посредственным результатам в бизнесе.
5. Преемственность руководства может стать источником серьезного конфликта, если заранее не были установлены четкие руководящие принципы. Ссоры между братьями и сестрами и другими ключевыми членами компании могут создать постоянный разрыв в семейных отношениях.
6. Слишком много семейных традиций и общего воспитания могут способствовать ограниченности взглядов, усиливать сопротивление переменам и препятствовать как творчеству, так и нестандартному мышлению. Семейные предприятия с меньшей вероятностью будут внедрять инновации, если они не прибегнут к помощи извне для улучшения окружающей среды.
7. Лидеры могут столкнуться с нежеланием принимать важные решения, которые негативно влияют на члена семьи. Если член семьи, который является сотрудником или партнером, не справляется или не выполняет данные обещания, это будет сложный разговор, когда речь идет о потенциальном изменении положения этого человека.

.

No related posts.