Закрытость человека: Page Not Found — qvilon.ru

что такое эмоциональная недоступность — Моноклер

Рубрики : Избранное, Последние статьи, Психология

---

Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование: 

Donate

---

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся».

Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

 

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

Психотерапевт объясняет:

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

---

Углубляемся

— Трагедия нарцисса: подборка материалов

— Коллективный нарциссизм: когда любовь к своей нации или группе становится патологией?

---

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:

«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

 

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

---

Читайте также Теория привязанности: как ранние отношения с родителями влияют на нашу жизнь

---

 

Обложка: Джон Уильям Уотерхаус, «Гилас и нимфы» (1896) / © Wikimedia Commons

---

«Моноклер» – это независимый проект.

У нас нет инвесторов, рекламы, пейволов – только идеи и знания, которыми мы хотим делиться с вами. Но без вашей поддержки нам не справиться. Сделав пожертвование, вы поможете нам остаться свободными, бесплатными и открытыми для всех.

Donate

---

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

психологияпсихотерапияэмоции



Похожие статьи

«Закрытость правоохранительной системы — это страшно»: Общество: Облгазета

Сегодня исполняется 20 лет со дня вступления в должность Уполномоченного по правам человека в Свердловской области Татьяны МЕРЗЛЯКОВОЙ — она является рекордсменом по продолжительности пребывания в этой должности среди региональных омбудсменов. В эксклюзивном интервью «ОГ» накануне круглой даты Татьяна Георгиевна рассказала, на что жалуются жители Среднего Урала и как права человека перестали быть ругательным выражением.

Формула для омбудсмена

– Татьяна Георгиевна, за 20 лет вас четырежды избирали Уполномоченным по правам человека в Свердловской области. Такое доверие региональные депутаты и их избиратели оказывают не каждому человеку во власти…

– Я не знаю, беда это или какое-то достижение, что я работаю так долго. С одной стороны, мне хорошо известно, в какие двери нужно входить, и меня уже ничто не останавливает от этого, что далеко не всем нравится. С другой стороны, с самого начала своей работы я понимала, что после прохождения всех чиновничьих кабинетов на защите человека нет никого, кроме омбудсмена. И если в начале нынешнего века у нас был один девиз – доступность, доброжелательность, действенность, то в 2010-е этот набор из трёх «Д» стал звучать иначе — достучаться, донести, добиться. Сейчас мы вступили в новое десятилетие и, надо думать, какими будут очередные наши «Д».

– Уже есть варианты новой формулы?

– Пока нет, но мне кажется, обязательно стоит начать с демократии. Нам нужно понимать и помнить, что человек в своей стране должен чувствовать себя свободно — за годы своей работы я это хорошо усвоила. Не знаю, откуда и почему идёт такая молва, что силовики по отношению к простым людям должны быть жёстче и требовательнее. Если в стране началась активная борьба с коррупцией, где требуются более серьёзные усилия правоохранительных органов, это ведь не значит, что с мирными гражданами силовики должны вести себя столь же грубо. Основные претензии общественности сегодня именно к ним – из-за нераскрытых преступлений, бездействия полиции, следователей и прокуратуры.

– Или чрезмерную ретивость, как с жителем Екатеринбурга Владимиром Таушанковым, которого год назад из-за кражи обоев ликвидировали бойцы СОБРа?

– Через несколько дней после этой трагедии я один на один встречалась с начальником ГУВД по Свердловской области Александром Мешковым. Я его спросила: расскажите, что это было. Возможно, вы правы и ваши сотрудники ни в чём не виноваты, но вы ничего не говорите. Я так и не получила ответа на свои вопросы. Закрытость правоохранительной системы — это страшно. То же самое мы видим сейчас в ситуации с экс-полицейским Сергеем Болковым, который неделю назад стрелял в 9-летнего ребёнка и росгвардейца на Химмаше. Если у него действительно были проблемы с алкоголем, как ему выдали лицензию на оружие? Альтернативные СМИ пишут, что четыре года назад он уже стрелял в кого-то — почему ещё тогда на него не завели уголовное дело и не изъяли оружие? Ответов опять нет.

Гордость за права

– Как за 20 лет изменилась ситуация с правами человека в Свердловской области?

– В 2000-е годы мне посчастливилось общаться с выдающимся российским правоведом, нашим земляком Сергеем Сергеевичем Алексеевым. Он хорошо понимал, что высокие материи прав человека людей мало волнуют. Так оно и было: выражение «права человека» долгое время оставалось в какой-то степени ругательным. Но я согласна с Алексеевым, что право — это ценность. Многие правозащитники тогда говорили, что прежде всего надо думать о политических и гражданских правах человека. Но я считала и считаю, что нужно беспокоиться не столько о них, сколько о социальных, экономических и культурных правах граждан. Партийные дискуссии мало кого напрямую затрагивают, а вот аварийное жильё или произвол коллекторов касаются десятков тысяч уральцев. В последние годы руководство страны и региона выстроило очень хорошую линию защиты граждан в этих вопросах: люди оценили понятие «права человека» и больше не относятся к нему отрицательно. Сегодня на ведущее место выходит тема политических прав.

– У чиновников тоже не осталось иронии и недоверия к правам человека?

– Я могу не без гордости сказать, что власти Свердловской области пока не проиграли ни одного дела в Европейском суде по правам человека (ЕСПЧ). Это говорит о многом. Однако власть – это не одноликая и сплочённая масса, и отношения с ней у меня складываются по-разному. Иногда я думаю: почему один уровень власти говорит одно, а другой — другое. По-своему это хорошо: в Свердловской области у каждого должно быть своё мнение. Со временем оно меняется в лучшую сторону. Если раньше отношения властей Екатеринбурга с жителями города были напряжёнными, как в ситуации вокруг строительства храма в сквере у Драмтеатра, то сегодня я уже могу пообещать людям, что чиновники мэрии их услышат. И я надеюсь, что власти это ценят: я стараюсь, чтобы наш губернатор Евгений Куйвашев и региональные министры занимались своими делами — Средний Урал должен не отставать, а развиваться и идти вперёд.

– Вы упомянули про ЕСПЧ. За защитой каких прав туда чаще всего обращаются жители Свердловской области?

– На первом месте дела, связанные с неисполнением судебных решений. И хотя это входит в компетенцию Главного управления Федеральной службы судебных приставов по Свердловской области, которое подчиняется Москве, мы вместе с руководителем этого ведомства Альбиной Сухоруковой многое сделали, чтобы неисполнение судебных решений перестало быть предметом исков в ЕСПЧ.  Вторая по значимости причина жалоб — переполненность мест заключения. Сейчас такого уплотнения, как в 90-е, нет. Полностью проблема должна решиться после завершения строительства современного СИЗО в Камышлове. Председатель Законодательного собрания Свердловской области Людмила Бабушкина сейчас ведёт жёсткую переписку, чтобы у нас были совсем хорошие условия для заключённых.

Митинги раздора

– По задержаниям на несанкционированных митингах исков ещё не было?

– Не исключаю, что они могут появиться по мотивам административных производств. Я всегда считала, что молодёжные митинги надо не разгонять, а массово и дружно садиться за стол переговоров. Да, какие-то инициаторы этих митингов приезжали к нам из-за пределов региона — это совсем другая история. Но наших ребят надо слушать и договариваться с ними, а не применять репрессивные методы.

– Но у нас ведь обошлось без жёстких столкновений, в отличие от других городов?

– Это так. Региональные власти не были настроены на задержания. Но случилось другое. Спустя какое-то время полиция начала составлять совершенно необоснованные, на мой взгляд, протоколы. Что значит наказать депутата Екатеринбургской городской думы Константина Киселёва за то, что он вышел на митинг? Депутаты должны выходить на митинги и разговаривать с людьми, выяснять, почему они там оказались. Нелепым для меня выглядит и задержание Евгения Ройзмана. Его же все знают и в Екатеринбурге, и в России, и за рубежом. Если вы хотите подготовить его к очередным выборам, сделать из него героя — лучшего повода не найти. Неслучайно же Свердловский областной суд снизил срок его ареста с девяти дней до одного. Мы должны понимать, что есть лидеры общественного мнения и в либеральном блоке. С ними надо общаться, а не сажать бездумно в тюрьму.

– Произошёл очередной разлад в системе?

– Каждое ведомство принимало своё решение. Этого быть не должно — мы живём в одном обществе, в одном городе и должны быть все вместе. Мы должны понять, зачем люди вышли на улицы, какие у них потребности. Меня никто из силовиков и чиновников не пригласил к себе, чтобы рассказать, почему на митингах было так много молодёжи. Ответа на этот вопрос никто не ищет, и это самая большая наша беда. Если мы и дальше не будем слышать этих молодых людей, то они и впредь будут участвовать в незаконных акциях. Молодёжь не может быть исключительно добровольчески-волонтёрским отрядом, всегда найдутся те, у кого иные ценности. И наша задача — максимально полно отразить их в повседневности, будь то предстоящие выборы или поправки в Конституцию РФ.

Общественные идеалы

– Насколько мне известно, вы сами приложили руку к обновлению Основного закона России?

– От меня было четыре предложения. Но без поддержки ещё одного нашего земляка, председателя комитета Государственной думы по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству Павла Крашенинникова, ни одна моя идея не прошла бы, Что я хотела внести в Конституцию, в ней появилось. В первую очередь это ежегодные отчёты Центробанка РФ перед Госдумой. Я очень много времени уделяю борьбе с недобросовестными действиями кредитно-потребительских кооперативов, от которых всё ещё страдают тысячи людей, и во время подготовки поправок мне казалось, что Банк России не прозрачен. Теперь мы эту ситуацию исправили. Второе – я внесла предложение, чтобы Уполномоченный по правам человека в РФ не имел двойного гражданства и банковских счетов за рубежом. Кто-то посчитал это выпадом в сторону Татьяны Москальковой — это не так. Тем самым мы подняли уровень требований к федеральному омбудсмену на уровень Генерального прокурора РФ и председателя Верховного суда РФ.

– Остальные поправки появились тоже на основе вашего опыта?

– Да. Я очень горжусь, что вместе с нашими профсоюзами мы включили в Конституцию фразу об уважении человека труда. Урал всегда был промышленным краем, и нам было важно подчеркнуть, что труд — это основа российского государства. Ну и самое главное, что гражданское общество всё-таки включили в Конституцию. Я попросила об этом Президента России Владимира Путина на заседании рабочей группы, готовящей поправки в Конституцию, в феврале прошлого года. В том варианте документа, который мы отдавали главе государства, не было этой формулировки, но актёр Владимир Машков меня подбодрил, и я высказала президенту своё мнение. Я не представляла, как без этой поправки приеду в Екатеринбург – город абсолютно гражданского общества. Я рада, что Путин меня услышал.

– Почему это сделали только сейчас? Когда я в 2000-х годах оканчивал школу, нам твердили, что гражданское общество — это основа любого государства.

– Вы не поверите, но после заседания за мной бежали юристы и говорили, что этого всё равно не будет, потому что понятийного аппарата по гражданскому обществу в правоведении сегодня нет. До внесения поправок в Конституцию это словосочетание встречалось только в законе об адвокатуре, где говорится, что она является институтом гражданского общества, и в указе Президента РФ о Совете по развитию гражданского общества и правам человека. Но мы своего добились, и уже в новом законе о Правительстве РФ, вступившем в силу в прошлом ноябре, появилась потрясающая 20-я статья о поддержке институтов гражданского общества. О чём ещё можно мечтать?

– Каким вы видите будущее защиты прав человека в Свердловской области?

– Я думаю, что государственная правозащита останется, но на 80 процентов она перейдёт к гражданскому обществу. Кто-то говорит, что я бесконечный романтик, и не понимаю, что от законов до низов сильно далеко и высоко. Я не романтик, я хожу по земле — за 20 лет моей работы не осталось такого кусочка земли в Свердловской области, куда я хотя бы раз не приехала. Я хорошо понимаю, что, прочитав это интервью, кто-то может сказать: а вот кому-то я не помогла, кому-то что-то не сделала. Не всё удаётся с первого раза, но я очень хочу, чтобы мне было на что опереться, когда я несу свои идеалы людям. Их поддержка для меня — самое главное.

Досье «ОГ»

Татьяна Георгиевна Мерзлякова родилась в 1957 году в селе Советское Алтайского края.

После окончания в 1979 году факультета журналистики Уральского государственного университета попала по распределению в газету «Режевская весть», где прошла путь от корреспондента до главного редактора.

В 1991–1993 годах была депутатом Режевского городского Совета народных депутатов, в 1996–2000 годах — депутатом областной Думы Законодательного Собрания Свердловской области.

24 мая 2001 года единогласно избрана депутатами Палаты Представителей Уполномоченным по правам человека в Свердловской области, а 4 июня на совместном заседании палат ЗакСО в присутствии губернатора и членов регионального правительства принесла присягу и официально вступила в должность.

В июне 2006, 2011 и 2016 годов переизбиралась на пост омбудсмена.

С 2019 года входит в состав Совета при Президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека.

Имеет государственные и ведомственные награды.

Подготовлено в соответствии с критериями, утверждёнными приказом Департамента информационной политики Свердловской области от 09. 01.2018 №1 «Об утверждении критериев отнесения информационных материалов, публикуемых государственными учреждениями Свердловской области, в отношении которых функции и полномочия учредителя осуществляет Департамент информационной политики Свердловской области, к социально значимой информации».

• Опубликовано в №… от 04.06.2021 под заголовком «…»

7 советов, которые помогут поддержать человека в трудную минуту

Содержание

• 1) Советы – это не всегда хорошо
• 2) Оценки всегда приносят вред
• 3) Не нужно строить гипотезы
• 4) Постарайтесь находится рядом
• 5) Не навязывайтесь
  • 5.1) Как не быть навязчивым?
• 6) Не всегда обязательно знать все подробности
• 7) Предлагая помощь, всегда стремитесь к конкретике
• 8) Соберите деньги, если это нужно

Вопрос о том, как поддержать человека в трудную минуту, может возникнуть у каждого. Но психологи говорят о том, что мы слишком часто совершаем ошибки, стараясь помочь своим близким.

Результатом такого невнимательного отношения становится закрытость человека, его убежденность в том, что появившиеся проблемы просто не получится решить. В этой статье мы расскажем о том, как оказать поддержку мягко, ненавязчиво, но эффективно.

Это позволит вам найти общий язык с человеком, который попал в сложную ситуацию, а также прийти к реальному решению, а не полумерам.

Советы – это не всегда хорошо

Когда люди слышат о том, что у кого-то появилась проблема, первым желанием становится дать совет. Но это нужно делать очень осторожно и со знанием дела.

Прежде чем помогать советом, постарайтесь задать себе несколько вопросов:

• Действительно ли поможет рекомендация?
• Чем поможет мой совет?
• Не предпринимал ли человек таких действий ранее?
• Не сделаю ли я хуже своим советом?

Иногда попытка что-то активно рекомендовать вызывает раздражение и активное отторжение. Хорошим решением в подобной ситуации станет конкретная рекомендация. Сломалась машина? Посоветуйте проверенный автосервис. У человека проблемы на психологическом фронте? Порекомендуйте хорошего специалиста.

Хуже всего абстрактные советы, которые можно дать каждому вне зависимости от его ситуации. Так вы просто покажете другому человеку, что и не слишком-то заинтересованы помогать ему.

Оценки всегда приносят вред

Очень вредная привычка, которая по каким-то причинам сформировалась у многих людей – оценивать чужие поступки, либо саму ситуацию. Это не помогает, а подливает масла в огонь, делает ситуацию только хуже.

Яркий пример оценочного суждения – рассказ человеку о том, что именно он сделал неправильно в конкретной ситуации. Подумайте, зачем вы это делаете? Просил ли он вас о таком? Многим это просто помогает ощутить свою вину, сделать настроение еще хуже, чем оно было первоначально. Когда ситуация нормализуется, можно будет проводить разбор полетов, работать над ошибками. Но в фазе кризиса это только все портит.

Еще один пример оценки, от которой стоит воздерживаться – характеристика ситуации. Не стоит говорить, что все ужасно или «Все пропало!», потому что это только сгущает краски. Вероятно, человек так и не думал, а вы дали характеристику и он расстроился.

Не нужно строить гипотезы

Когда ситуация уже случилась, опасно моделировать ее с гипотетической точки зрения. К примеру, «Не сделай ты действие А, не случилось бы Б». К чему все это, когда проблема уже появилась? Никто не может наперед сказать, что приводит к совершению конкретной ошибки.

Лучшим вариантом станет позиция «Да, неприятность уже произошла, но теперь нужно думать о последствиях и решении». Нужно предпринимать конкретные практические шаги и сместить вектор внимания близкого к оценке своих действий.

Психологи говорят о том, что многие впадают в депрессию и не могут двигаться дальше именно потому, что сильно рефлексируют, из раза в раз прокручивают в уме одни и те же действия перед происшествием. Если вы думаете, как поддержать человека в трудную минуту словами, просто постарайтесь вывести его из этого состояния.

Постарайтесь находится рядом

Один из простых и действенных методов помочь близкому – быть с ним рядом вне зависимости от ситуации. Оцените положение, в котором вы оказались и выберите оптимальный вариант присутствия.

Иногда хватает периодических сообщений в мессенджерах или социальных сетях. Другим людям важнее звонки. К третьим потребуется переехать и какое-то время пожить вместе.

Дать конкретного универсального совета в такой ситуации не получится, потому что положения могут быть разными. К примеру, человек из-за личной трагедии впал в апатию. Тогда стоит переехать к нему, быть рядом, помогать выполнять домашние дела.

Не навязывайтесь

Многим подобный совет может показаться полной противоположностью описанному ранее. Но на деле ситуация в другом.

Не все люди требуют к себе пристального внимания, а попытки постоянно контролировать их потенциально могут вызвать исключительно негативные эмоции.

Как не быть навязчивым?

Нужно оценить несколько основных данных:

• Особенности личности человека.
• Ваша степень близости с ним.
• Сложившаяся ситуация.

Как можно поддержать человека в трудную минуту? Просто уточните, как ему самому было бы комфортно с вами общаться. Некоторым лучше просто дать понимание того, что они всегда могут к вам обратиться. Это можно сделать, к примеру, если сказать «Вот мой номер, пиши в любое удобное время». При этом нужно быть готовым отвечать, общаться. Стоит один раз не дать ответ в такой ситуации, чтобы человек разочаровался в вас и еще глубже впал в подавленное состояние.

Не всегда обязательно знать все подробности

Некоторым может показаться, что проявлением заботы станут попытки узнать все подробности о конкретной ситуации. Но расспрашивать слишком активно – не стоит. Иногда человеку просто некомфортно делиться деталями. В других случаях моделирование ситуации просто будит негативные эмоции.

Часто со стороны кажется, что вы не хотите помочь, а просто проявляете лишнее любопытство. Потому человека стоит поставить перед фактом, что если он хочет рассказать про ситуацию подробнее, вы всегда будет готовы выслушать его.

Еще одна ошибка – попытки узнать подробности через общих знакомых и по другим каналам. Просто примите как факт, что окружающие не всегда готовы делиться с нами деталями. Это и не хорошо и не плохо.

Предлагая помощь, всегда стремитесь к конкретике

Иногда ситуация складывается таким образом, что не получается просто справиться с ней словами и своим вниманием. В таком случае нужно действовать по конкретным направлениям и пытаться понять, что вы можете сделать для конкретного человека, чем именно способны помочь ему.

Важно уделять внимание предоставлением четко очерченного списка действий. К примеру, если нужно лечение или другие варианты вмешательства, дайте рекомендации о конкретном враче или привезите человека в клинику.

Часто бывает нужна и конкретная бытовая помощь. Простые примеры – посидеть с детьми, приготовить обед, отвезти человека куда-то. Все это можно легко выполнить, но кроме практической пользы вы также покажете человеку, что реально заинтересованы в его поддержке.

Соберите деньги, если это нужно

Часто корень проблемы лежит в том, что не хватает финансов. Здесь нужно действовать осторожно по многим причинам. К примеру, не стоит создавать ощущение, что вы являетесь эдаким денежным мешком или филиалом банка. Материальную поддержку всегда стоит оказывать внимательно и корректно.

Также стоит понять, готов ли конкретный человек принять вашу помощь. Многие испытывают психологический дискомфорт, когда нужно принять от кого-то деньги.

Еще один момент – четкое понимание суммы, которую нужно собрать в каждом конкретном случае. Иногда сбор не нужно афишировать, чтобы человек ощутил себя не в своей тарелке.

Здесь стоит быть предельно корректным, не торопить события и не стараться агрессивно навязать свою материальную помощь. Если сделать все мягко и внимательно, вы наверняка не только поможете, но и заставите близкого человека проникнуться глубоким ощущением благодарности к вам.

Закрытость | это… Что такое Закрытость?

— 1. в психопатологии – тенденция пациента не сообщать кому-либо о событиях своего внутреннего мира; чаще всего это происходит в силу недоверчивости, настороженности, подозрительности или собственной враждебности. Термин часто используется как синоним замкнутости, нелюдимости, отгороженности от людей; 2. в психологии – тенденция личности к стагнации, склонность дистанцироваться от всего нового, противоречащего её консервативным и дезадаптивным установкам.

* * *
— социально-психологическая характеристика меры обособленности личности или группы, отгороженности, автономии, дистанцированности от социума. Если говорить о социальной психологии личности, то термин «закрытая личность» можно рассматривать скорее как своего рода метафору, так как сколько-нибудь системных и углубленных исследований (если не считать совершенно особую проблему аутизма) в этой области не проводилось. В то же время совершенно очевидно, что личностная закрытость может быть порождена как внутренними личностными причинами (избыточная интровертированность, особенности характера, темперамента и т. д.), так и внешними обстоятельствами (низкий социальный или интрагрупповой статус, устойчивая социальная депривация и т. д.). Что касается закрытости группы, то эта проблематика широко и достаточно глубоко представлена в мировой социальной психологии. В этом смысле термин «закрытость» означает социально-психологическую характеристику меры обособленности общности, проявляющейся в степени ригидности, т. е. проницаемости — непроницаемости групповых границ, в уровне обостренности чувства «мы» и жесткости противостояния сообщества и его социального окружения, в степени безусловности внутригрупповых контактов каждого с каждым. К закрытым группам могут быть отнесены как некоторые большие (например, живущие в оторванности от цивилизованного мира племена), так и малые группы. Психологические особенности жизнедеятельности больших закрытых групп являются предметом изучения, прежде всего, этнопсихологии и политической психологии. Однако основным объектом внимания психологической науки, в первую очередь, являются все же малые закрытые группы. При этом формы социальной депривации закрытых групп различны не только по степени ее жесткости (от мягкого, частичного до практически полного — изоляция), но и по тому, кто именно задает депривационный характер отношений группы с широким социумом — она сама или же общество, целенаправленно создавая для решения определенных задач закрытые от других человеческих сообществ объединения людей. По этому признаку можно выделить по меньшей мере четыре вида закрытых групп. Во-первых, это группы, «закрытость» которых обусловлена вынужденной изоляцией, когда и сообщество в целом, и каждый его член в отдельности оказываются оторваны от социального окружения в силу сложившихся обстоятельств, независимо от их желания или воли сообщества (например, попавшая на необитаемый остров команда потерпевшего кораблекрушение судна или заблудившаяся в тайге или пустыне экспедиция и т. п.). Во-вторых, это группы, «закрытость» которых обусловлена принудительной изоляцией, когда вне зависимости от желания людей, а нередко и вопреки их воле, общество сознательно отторгает их от себя (примерами таких сообществ могут служить: а) группы людей, подвергнутых своеобразному временному остракизму — осужденные в условиях различных исправительных и воспитательно-трудовых учреждений, подследственные, находящиеся в стенах следственных изоляторов, больные, подвергнутые принудительному лечению от наркомании, токсикомании алкоголизма, кожно-венерологических заболеваний; б) группы, членство в которых (во всяком случае официально) не предполагает какого бы то ни было ущемления в правах и не подразумевает низкий социальный статус человека — солдаты срочной службы в условиях всеобщей обязательной воинской повинности, воспитанники домов ребенка, детских домов и школ интернатов для реальных и «социальных» сирот). В-третьих, это группы, «закрытость» которых обусловлена добровольной изоляцией, когда люди по собственному желанию сами объединяются в рамках закрытых сообществ, не будучи напрямую стимулированы к подобному «социальному затворничеству» требованиями сообщества (примером такого добровольного ухода от социума могут служить монахи, отшельники, сектанты, отселяющиеся в глухие, труднодоступные места, и т. п., т. е. те, кто именно отчуждение от общества, разрыв связей с ним воспринимает как обязательное условие сохранения своей личностности). В-четвертых, это закрытые группы на основе общих интересов (примером которых могут служить геологи, моряки, космонавты и т. п., а также воспитанники профессионально специализированных интернатов в определенном смысле элитарного характера — для особо одаренных детей и подростков в той или иной сфере знания, спортивные школы-интернаты, нахимовские и суворовские училища и т. п.). Несмотря на специфичность любой закрытой группы, своеобразие ее целей и задач, половозрастных особенностей ее членов (что несомненно накладывает существенный отпечаток как на протекание процесса группообразования, так и на характер взаимодействия конкретной общности и социума), уже сам по себе факт «закрытости» группы содержательно обедняет вариативность социальных ситуаций развития ее членов, заметно примитивизирует и огрубляет систему референтных для них межличностных связей. Как показывают специальные исследования, внутригрупповая структура практически всех закрытых групп носит достаточно выраженный моноструктурированный характер, выражающийся в неизменности статусного расклада во всех сферах жизнедеятельности таких сообществ, т. е. структура власти и авторитета в этих группах отражает закрепление низкого статуса всегда за одними и теми же членами, а высокого — всегда за другими. Отличительной чертой закрытых групп является относительная (зависящая, прежде всего, от степени внешней, институциональной и внутренней, собственно психологической «закрытости») ригидность групповых границ, влияющая на интенсификацию процесса внутригруппового структурирования и задающая тип внутригрупповой структуры. Жесткая внутригрупповая дифференциация закономерно задается самими условиями существования закрытых сообществ, во-первых, стоящих перед необходимостью решать большинство возникающих проблем только своими силами, а во-вторых, лишенных возможности «сбросить» во вне накапливаемый негативный эмоциональный заряд.

Фундаментальный вклад в понимание природы феномена закрытости и, что особенно важно, взаимосвязи личностной и групповой закрытости внес Э. Эриксон. Он выделил два основополагающих принципа обеспечения целостности сложных многофакторных систем — цельность и тотальность, которые в рамках психосоциального подхода рассматриваются в качестве универсальных, действующих как на уровне индивидуальности, так и социальных организаций.

С точки зрения Э. Эриксона, «“цельность” подразумевает совокупность частей, в том числе весьма разнообразных, вступающих в плодотворное объединение и связь. Это понятие наиболее ясно выражается в таких словах, как “искренность”, “здравомыслие”, “благодетельность” и т. п. Таким образом, в образе цельности подчеркивается здоровое, органичное, постепенное взаимодействие различных функций и частей в рамках целого, границы которого открыты и подвижны. И напротив, в образе тотальности на первый план выходит представление об абсолютной замкнутости: все, что находится внутри произвольно очерченных границ, не может выйти за их рамки, а то, что находится вовне, не допускается внутрь. Тотальность характеризуется и абсолютной замкнутостью, и совершенной всеобъемлемостью — независимо от того, является ли категория, попавшая в разряд абсолютных, логической, и от того, действительно ли ее составляющие имеют какое-то сходство»1.

Вполне очевидно, что тотальность напрямую связана с ограничением любого пространства как в смысле его «сжатия», так и в смысле повышения уровня закрытости системы путем снижения проницаемости границ. Не случайно все тоталитарные режимы стремятся воздвигнуть в той или иной форме пресловутый «железный занавес», отгораживающий их от внешнего мира. Вообще проблема закрытости во многом сводится к проблеме границ.

Границы закрытой системы неподвижные и непроницаемые, жестко делящие мир на «мы» и «они», призваны в максимальной степени оградить систему от внешних влияний и сохранить в неизменном статичном состоянии, «заморозить» ее. Тем самым не только существенно снижаются возможности развития системы, но и практически неизбежно провоцируется ее противопоставление остальному миру, часто приводящее к конфликтам. Границы же открытой системы характеризуются гибкостью, проницаемостью и подвижностью, что делает возможным постоянный взаимообмен с внешним миром и интеграцию в систему новых компонентов при сохранении ее целостности. Понятно, что таким образом не только стимулируется процесс развития системы, но поддерживается тенденция к партнерству и кооперации во взаимоотношениях с внешними субъектами. Не случайно, сравнивая эти два типа систем, В. Сатир подчеркивала, что «основные различия между ними определяются характером реакции на внутренние и внешние изменения. В закрытой системе ее части неподвижно соединены между собой или вообще не соединены. В любом случае обмен информацией между элементами не происходит, независимо от того, откуда поступает информация — извне или изнутри. Открытая система — та, в которой части взаимосвязаны, подвижны, восприимчивы друг к другу и позволяют информации проходить внутри ее или выйти за ее пределы1.»

Напомним, что все сказанное в полной мере относится как к социальным организациям, так и к отдельно взятой личности. Если применительно к группе компонентами системы обычно выступают включенные в нее индивиды, то на индивидуальном уровне таковыми являются компоненты эго-идентичности, интроекты, усвоенные социальные роли и т. п.

По мнению В. Сатир, как групповая, так и личностная закрытость всегда связана с определенным набором социальных установок. В частности:

«- люди по природе своей злые и поэтому должны постоянно находиться под контролем, чтоб стать хорошими;

— отношения должны регулироваться силой или страхом наказания;

— есть только одна неопровержимая истина: человек, обладающий властью, знает, как правильно жить;

— всегда есть кто-нибудь, кто знает, что тебе необходимо»2.

Легко заметить, что подобные убеждения свойственны типичной авторитарной личности, для которой характерна высокая степень закрытости. В этой связи надо заметить, что авторитарность является проявлением внутриличностной организации по принципу тотальности в социальной жизни индивида.

Применительно к группам, представляющим собой закрытые системы, В. Сатир выделяла следующих характерные особенности: «чувство самооценки второстепенно по отношению к власти и исполнительности; поступки зависят от прихотей начальника; любые изменения должны вызывать сопротивление». С другой стороны, «в открытых системах: чувство собственной оценки первично, сила и исполнительность второстепенны; поступки отражают принципы человека, изменения приветствуются, считаются естественными и желательными. … Большинство наших социальных систем закрытые или почти закрытые. Разрешены лишь небольшие изменения, которые … и являются причиной того, что кое-как нам все же удается существовать»1.

При том, что последнее утверждение представляется чересчур категоричным — в современном мире отчетливо прослеживается тенденция к повышению открытости систем (во всяком случае в рамках европейской цивилизации) — оно, к сожалению, остается во многом актуальным в российских условиях. Согласно исследованиям К. Левина и его последователей, уровень социально-психологической закрытости выраженно коррелирует с сопротивлением изменениям. Данная закономерность во многом обусловливает бесконечную «пробуксовку» давно назревших реформ таких институтов российского общества, как армия, правоохранительные органы, образовательная система и ряд других. При этом отчетливо видно, что чем выше уровень закрытости, обусловленной как объективными (специфика деятельности), так и субъективными (традиция, корпоративные интересы и т. п.) факторами того или иного института, тем сильнее сопротивление изменениям. Так, наиболее проблемной в данном отношении была и остается армия — традиционно, еще с советских времен, максимально изолированная от общества. Это, заметим, не мешает высокопоставленным военным перекладывать ответственность за наиболее вопиющие негативные явления в армейской среде на общество в целом (к примеру, министр обороны С. Иванов, выступая в Государственной Думе в связи с получившим широкий общественный резонанс делом об издевательствах над солдатом Сычевым, рекомендовал искать причины «дедовщины» в детских садах) и выдвигать обвинения против средств массовой информации и представителей общественности в «очернительстве» армии и чуть ли не в «подрывной деятельности». Подобный отказ от ответственности в сочетании с агрессивным неприятием не только критической, но и вообще любой внешней оценки характерен как для закрытых социальных образований, так и для закрытых личностей.

Особое прикладное значение проблема закрытости в последние годы приобрела в контексте организационной психологии и организационного развития. Закрытая система, особенно в бизнес-среде, далеко не всегда представляет собой мрачную секту с жесткой авторитарной иерархией. Зачастую, на первый взгляд, некоторые закрытые организации могут служить иллюстрацией идеальных представлений о «сильной корпоративной культуре», «самообучающейся организации» и т. п.

Обобщенный портрет такого рода организаций на основе исследования, охватившего 51 крупнейшую американскую компанию, составил в конце прошлого века С. Финкельштейн. Такая компания, по его словам, «…являет собой само совершенство; она шагает впереди всех и предполагает, что остальные участники рынка следуют по прокладываемому ею пути.

Эта компания четко осознает, что делает и к чему стремится. Ее сотрудники глубоко преданы тем испытанным и надежным продуктам, которые являют основу принадлежащей компании торговой марки. Они не нуждаются в том, чтобы потребители разъясняли им свои предпочтения.

Торговые представители этой компании не привыкли отступать. На любом из ее уровней вы встретите сотрудников, которые готовы сделать все, чтобы выполнить поставленную перед ними задачу, и менеджеров, которые готовы устранить любые препятствия на пути к намеченной цели…

Самой замечательной чертой этой компании является необычайный командный дух, который демонстрируют ее сотрудники. Все, от генерального директора до подсобного рабочего в небывалой степени отождествляют себя со своей организацией. Здесь нет отдельного лифта для руководителей высшего ранга. В компании практически отсутствует текучесть кадров, многие проработали здесь всю свою жизнь. . .. Каждый из сотрудников неустанно пропагандирует цели компании, при этом никто не делает необдуманных заявлений. Если та или иная часть организации становится объектом нападения, все остальные подразделения дружно поднимаются на ее защиту». В то же время С. Финкельштейн пишет, что как ни парадоксально, «все это свидетельствует о том, что в организации сложилась замкнутая культура, принципиально отсекающая любую информацию, которая может войти в противоречие с принятой здесь картиной мира»1. Иными словами, организация представляет собой типичную закрытую систему. Между тем, как показало исследование С. Финкельштейна, ошибочная стратегия многих компаний, приведшая к бизнес-катастрофам, «…объясняется тем, что они существовали в рамках своего тесного замкнутого мира. Их топ-менеджеры, старшие инженеры, другие ответственные работники исходили из собственного опыта и основанных на нем представлений о действительности, которые во многом не совпадали с тем, что происходило в большом настоящем мире»2.

Таким образом, закрытость представляет собой серьезную проблему как с точки зрения собственно социально-психологического содержания и последствий, так и с точки зрения ее выявления в социальной среде.

Практическому социальному психологу, сталкивающемуся в рамках своей профессиональной деятельности с явлениями как личностной, так и групповой закрытости, необходимо особенно тщательно подбирать как диагностико-экспериментальный методический материал, так и способы и техники психологической коррекции, поддержки и сопровождения, отдавая себе отчет в качественной специфичности той психологической реальности, с которой ему предстоит работать.

ЗАКРЫТОСТЬ И ВНУТРЕННИЕ ЗАЖИМЫ — Мегаобучалка

Многие люди хотели бы выйти на уровень свободного общения, но чувствуют, что нечто мешает этому, создает препятствия. Закрытость имеет несколько уровней: эмоциональный, информационный и энергетический. Эти препятствия всегда ощущаются человеком как некие блоки, заторы на пути энергии. Прежде всего мешает замкнутость, закрытость, аутичность. Человек чувствует себя заключенным в некую скорлупу, через которую не может пробиться. Он не говорит, но цедит фразы, они как бы с трудом просачиваются через его оболочку. Или говорит как будто не он, но его оболочка. Эта скорлупа может быть тяжелым панцирем или светской маской, но она всегда закрывает человека, делает недоступной его внутреннюю сущность. Общение в таком случае происходит между масками, а не между настоящими людьми, смысл его и сила существенно обедняется.

1. Посмотрите, какие зажимы беспокоят вас при общении, и пытайтесь пронаблюдать их в действии. Старайтесь поставить себя в ситуации, когда этот зажим проявится и будет доступен вашему наблюдению. Постарайтесь найти причины зажима.

2. Постарайтесь внутренне отпустить свой зажим, расслабляя соответствующий участок тела, ведя себя наперекор блоку, говоря как бы сквозь него, как если бы его не было.

3. Прилагайте усилия, чтобы выйти за пределы своего кокона: сообщайте о себе какую-то информацию, пытайтесь словесно выразить свои чувства, эмоционально окрашивать свою речь, пытайтесь через себя дать что-то другим людям.

 

МОНОЛОГИЧНОСТЬ

Немаловажное препятствие к общению совершенно другого рода – невнимательность человека к собеседнику. Человек умеет проявлять себя, может позволить себе свободно говорить, выносить свой внутренний монолог во внешний мир, но не умеет слушать. В этом случае человек говорит о себе, о своих проблемах, но не прислушивается к тому, как это воспринимается другим человеком, к реакции собеседника. Другой человек нужен ему только в роли слушателя, хороший собеседник для него – тот, кто подкрепляет его самооценку, не более того, общения же как такового не происходит. Как метко заметил Андре Моруа, «хороший разговор – это здание, которое строят совместными усилиями».

1. Мастер общения проявляет к собеседнику внимание, потому что видит в нем посланника Бога, от которого он получает весть. Умение сохранять внимание – это степень его совершенства. Когда мы невнимательны, мы духовно спим и не эволюционируем.

2. Старайтесь не забывать, что перед вами живой конкретный человек, а не некий абстрактный образ или картинка. Находите тропы к сердцу человека, пытайтесь войти с ним в эмоциональный резонанс, старайтесь, чтобы он тоже высказывался и проявлялся.

3. Старайтесь поддерживать общение в ритме вдоха и выдоха, чередования активности и пассивности. Один из собеседников говорит, проявляя активность, а другой слушает, открывая поры сознания и сердца, вбирает и переваривает. После роли меняются. Потом цикл повторяется снова. Держите в памяти, что полноценное общение – это всегда обмен.

 

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Большое препятствие к общению – чувство неуверенности в себе. Когда мы говорим что-либо неуверенным тоном, то посторонние люди слышат именно нашу неуверенность и начинают сомневаться в нас и в информации, которую мы им преподносим. В таком случае мы несем им прежде всего вибрации неуверенности – а кому они нужны? Естественная реакция людей – включение процесса отторжения этих волн. Этот процесс может принимать достаточно резкие формы, внешне направленные против нас, – люди могут высмеивать нас, ущемлять наши права, на фоне нашей слабости демонстрировать свою силу. Важно понять, что их стиль провоцируем мы сами, что, в сущности, их агрессия направлена против слабости, против неуверенности, а не против нас, даже если они этого не осознают.

1. Учитесь ценить собственное достоинство, относясь к себе с уважением просто потому, что вы – часть Бога.

2. Поймите, что неуверенность отталкивает успех и мешает ему. Не показывайте своей неуверенности в себе. Пытайтесь вывести внутреннюю уверенность в себе, которая есть в каждом из нас, из подполья на поверхность вашего поведения.

3. Представляйте себе, что поток энергии течет в вас свободно, и вы внутренне распрямляетесь, пребываете в том, что вы есть, не особенно подстраиваясь под внешний мир. Тренируйтесь в таком мировосприятии.

 

ФАЛЬШЬ

Всякая фальшь в общении легко распознается другими людьми. Если фальшь хорошо завуалирована, то она ощущается лишь смутно, но все равно оставляет по себе неприятное впечатление, вызывает у собеседника чувство рефлекторного напряжения. «Фальшивит – значит, чего-то недоброе замышляет, нужно его остерегаться», – такова стандартная реакция собеседника на фальшь, которая часто бывает лишь результатом зажатости и застенчивости. Сусальная улыбка может выглядеть двусмысленно. Старайтесь ориентировать себя на искренность. Однако помните, что не всегда к месту бывает рубить правду-матку, важно чувствовать уместность своих заявлений: что, где и в какой пропорции можно открыть. Искренность – не в том, чтобы выкладываться на все сто процентов, но в том, чтобы не лгать, не говорить то, что противоречит вашим убеждениям, настраивать себя на открытость.

1. Если вы чувствуете, что ложь – ваша проблема, постарайтесь в течение нескольких дней записывать, сколько раз вы солгали. Почему вы это сделали? Можно ли было этого избежать?

2. Попробуйте в качестве эксперимента, хотя бы неделю, общаться, говоря только правду. Это трудно, но через какое-то время вы почувствуете, как внутри вас открываются какие-то шлюзы, что вы становитесь свободным и раскрепощенным, приближаетесь к себе.

 

МЯГКОТЕЛОСТЬ

Если мы излишне мягки и уступчивы, не имеем собственной позиции или не считаем нужным отстаивать ее, то это также служит преградой к подлинному общению. Занимая позицию флюгера, всегда поворачивающегося по ветру, чувствуя себя водой, принимающей форму любого сосуда, мы часто теряем себя и свое собственное содержание. Мы утрачиваем способность нести в мир себя, свое преломление информации, свой взгляд. Людям, которые хотят общаться с людьми, а не с собственным отражением, мы будем просто неинтересны. Подобный «зеркальный» тип поведения делает нас привлекательными для людей, склонных сводить общение только к выплескиванию себя. Им наше поддакивание по любому поводу, наша готовность согласиться и подстроиться будет кстати, но это лишь иллюзия общения. Для настоящего общения нужно чувствовать себя личностью, не только воспринимать чужое, но и нести свое, для этого нужно его иметь и понимать его ценность.

1. В мелочах нужно уступать – это демонстрирует человеческую силу. Другое дело, когда человек отступается от своих принципиальных позиций, от своих интересов, от себя самого. Это приводит к потерям. Не переносите уступчивый стиль поведения в мелочах на важные вещи.

2. Учитесь отстаивать свои интересы. Очертите заранее черту возможных уступок и не переходите за нее ни в коем случае. Это несколько напоминает торг на базаре: продавец назначает свою цену, покупатель хочет другую, и оба готовы пойти на компромисс, но в пределах какого-то коридора.

 

ПЕССИМИЗМ

Случаются настроения, когда жизнь кажется исполненной боли, безнадежности, мрака, бессмысленной, и только такой. Если это мироощущение начинает преобладать, то человек превращается в пессимиста, человека с искаженным сознанием. Пессимистический взгляд на мир и, как правило, сопутствующие ему желчность и сарказм, отпугивает от нас других людей. Некоторые интуитивно боятся заразиться этим ядом и берегут себя от пессимистов и их деструктивного влияния. Другие не боятся, но чувствуют бесполезность уныния и сетований, жалоб и злости, не хотят таким образом тратить свое время. Кто-то, движимый сочувствием, может попытаться войти с пессимистом в контакт и протянуть ему руку помощи, попробовать его перенастроить, но если тот будет продолжать держаться своего мрачного мировосприятия, то скорее всего прекратит общение. «Спасти невозможно, можно только спастись», – гласит восточная мудрость. Если человек хочет жить во мраке, то никто ему не сможет помочь. Если не хочет, то прилагать усилия придется прежде всего ему самому. Каждый из нас обладает изначальной свободой наполнить свой мир тем, чем ему хочется. Пессимистам не стоит сетовать, что другие люди не хотят наполнять свои миры скукой и унынием, сожалением и безысходностью.

1. Старайтесь воспитывать в себе оптимистическое чувство, позволяющее преодолевать препятствие, позволяющее случиться позитивному будущему.

2. Перековывайте пессимизм в здоровый критицизм, в трезвый взгляд на мир, не давая ему обернуться неверием и пассивностью.

 

АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ

Излишняя настойчивость, авторитарность также препятствует равноправному общению. Часто этим качествам сопутствуют жесткость и категоричность оценок, резкость суждений, позиция учителя и наставника, которые занимает человек, часто без особых к тому оснований. Подобный стиль может вызвать реакции двух противоположных типов. У подавляющего большинства людей включается так называемый рефлекс свободы, они чувствуют давление на свою личность, нажим и или вступают в борьбу, или уходят от общения. Иной вариант реакции на авторитарный стиль поведения свойственен людям, которым нравится подчиняться. Они передают инициативу, а вместе с ней и ответственность другому, предпочитая исполнять чужую волю, занимая внутреннюю позицию послушного ученика. Нельзя сказать, что такая позиция плоха или непродуктивна, однако важно, чтобы она была сознательно выбрана человеком, а не навязана ему.

1. Пронаблюдайте, как часто вы говорите жестким и безапелляционным тоном, как на вас реагируют в это время другие люди.

2. Если вы хотите чего-либо добиться от человека, не оказывайте на него жесткого давления. Скорее всего, у него включится режим сопротивления, и он будет сопротивляться вашим целям, даже если они ему выгодны.

 

Эмоциональная закрытость мужчин | HUMANSCAN.RU

В психодиагностической практике, часто встречаю мужчин с внутренним блоком на открытое выражение чувств и эмоций, который приводит к значительным последствиям для психического и физического здоровья. В процессе обсуждения этого вопроса с клиентами, выработался взгляд на причины трудностей работы с эмоциональностью. Чтобы снизить риск инсульта в 50 лет, рекомендую мужчинам ознакомиться с текстом.

Отношение к проявлению эмоций мужчинами и женщинами закладывается в детстве. Маленькие дети открыто выражают чувства, в этом плане мальчики и девочки ведут себя одинаково, так как у них нет половой идентификации, и она не поддается воспитанию, даже если родители очень стараются. Примерно от полутора до трех лет дети научаются относить себя к определенному полу, различать мужчин и женщин. С этого возраста они усваивают стереотипы поведения присущие полам.

Открытое выражение эмоций представляется как сентиментальность, слезливость и мягкость. Для девочек такое поведение считается нормальным, а вот если мальчик будет так себя вести, это кажется противоестественным. Так считают родители — и мамы, и папы — поэтому из страха воспитать женственного мальчика, одергивают от похожих проявлений чувств. В детском саду и школе продолжают подкреплять сокрытие эмоций — «ты же мальчик!»

Некоторым родителям открытое выражение эмоций ассоциативно представляется в виде детской истерики. Дети плачут и через бурное проявление эмоций сообщают о дискомфорте, потребностях, а потом научаются манипулировать родителями, чтобы те выполняли их капризы.

Из-за непонимания как правильно отучать детей от истерик, взрослые сажают психологический блок на выражение эмоций. В результате многие мужчины плохо понимают, что чувствуют, и как следствие не распознают что чувствуют другие, поэтому становятся черствыми. А некоторые, сохранив природную чувствительность, скрывают ее демонстрацией мужественности по дворовым представлениям подростка.

Эмоциональная закрытость приводит к тому, что мужчины варятся в собственном негативе, который периодически прорывается вспышками агрессии. Менее агрессивны те, которые разряжаются через физическую активность, спорт, регулярный секс, интеллектуальную работу, юмор. Мужчины, которые полностью закрыты и никак не компенсируют отсутствие эмоциональности, рискуют психологическим благополучием и здоровьем.

Приходится объяснять, что открытое выражение чувств и эмоций не означает, что мужчина становится плаксивым, манерным или импульсивным. У людей от природы разный стиль выражения эмоций, поэтому если вы научитесь быть открытым, это не приведет к кардинальной смене поведения. Только улучшит отношения с близкими и окружением, снизит конфликтность, снимет множество поводов для переживаний.

Понятное дело, что даже если мужчина примет, что развитие эмоциональности не опасно для мужественности, не означает что он сразу сменит стиль поведения. Этому нужно учиться, так как стереотипные реакции сильнее знания. Открытое выражение чувств — это навык, который важно тренировать.

В этой статье не буду описывать что такое открытое выражение чувств и эмоций, как оно помогает в жизни и сохраняет здоровье, потому что эта тема ужа давно детально разобрана. Нет смысла пересказывать то, что уже хорошо изложено. Моя задача привлечь внимание. Кого заинтересовал вопрос, напишите на почту [email protected], порекомендую несложную практическую литературу, которая не потребует много времени для изучения.

Еще одна сложность в том, что из-за эмоциональной закрытости многие мужчины не допускают мысли, что можно с кем-то обсуждать переживания и внутренние затруднения, поэтому исключают посещение психолога. С друзьями тоже ничего не обсуждают, а это помогло бы снизить напряжение. Мужчинам их проблемы кажутся слишком несущественными и стыдными для обращения к кому-либо. Воспитанием сформирована установка, что нужно все решать самому, что нужно перетерпеть.

Даже когда мужчина готов поделиться, он сталкивается с тем, что из-за эмоциональных блоков, трудно понять свои чувства. Никакие аргументы не убедят мужчину начать обсуждение своего психологического состояния, потому что даже артикулировать запрос — становится проблемой.

Для мужчин, которым трудно осознать причины внутреннего напряжения, особенно подходят проективные методики психодиагностики, которые в обход защитных механизмов психики показывают содержание бессознательных переживаний, так как от них изначально не требуется ничего говорить. Снимается неудобство ситуации, когда мужчине надо кому-то «жаловаться».

Например, для графоанализа нужен только почерк, даже разговаривать не обязательно, запрос можно сформулировать письменно в общих чертах. А на консультации большую часть времени говорю я, рассказываю о психологическом состоянии и указывают какие переживания актуальны, клиент же подхватывает и поддерживает темы, которые откликнулись. Кроме того, что есть возможность узнать себя, диагностика помогает наметить план работы над собой.

Максим Васильченко,
графолог

Профориентация взрослых

Старше 14 лет Если вам около 20 лет Если вам около 30 лет Если вам около 40 лет

32 факта о дружбе, отношениях и многом другом

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Близость – это близость между людьми в личных отношениях.

Это то, что накапливается со временем, когда вы общаетесь с кем-то, начинаете заботиться друг о друге и чувствуете себя все более и более комфортно, проводя время вместе.

Это может включать физическую или эмоциональную близость, или даже сочетание того и другого.

Вы, наверное, слышали о близости в контексте секса и романтики.

Например, люди иногда используют термин «близость» для обозначения сексуальной активности.

Но близость — это не другое слово для секса.

Секс с партнером может построить близость, но это далеко не единственный показатель близости.

Заниматься сексом без близости можно так же, как и близость без секса.

Сначала на ум приходят секс и романтика, но близость играет роль и в других типах отношений!

Например, если вы описываете вечеринку с друзьями как «близкую встречу», что вы пытаетесь передать?

Вы, наверное, говорите, что на вечеринке была небольшая группа близких друзей, а не огромная толпа с множеством незнакомцев.

Возможно, вы также имеете в виду качество времени, которое вы провели вместе. Может быть, вы и ваши друзья рассказали о личных подробностях и сблизились из-за общих интересов.

Ваши отношения с семьей, друзьями и другими доверенными лицами включают в себя элементы близости.

Вы можете почувствовать близость к свиданию, пока вы вместе смотрите фильм, в то время как ваша вторая половинка не может дождаться прогулки после фильма, чтобы почувствовать себя ближе к вам.

Это потому, что близость означает разные вещи для разных людей.

На ваше конкретное представление об интимной близости могут повлиять ваши интересы, стиль общения или предпочтительные способы познакомиться с кем-то.

Чтобы понять, что для вас значит близость, рассмотрите виды близости.

Близость делится на несколько различных категорий, в том числе:

Эмоциональный

Эмоциональная близость — это то, что позволяет вам рассказать своим близким личные вещи, которыми вы, возможно, не обязательно будете делиться с незнакомцами.

Думайте об этом, как о ослаблении бдительности. Когда вы узнаете, что можете кому-то доверять, вы почувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы разрушить свои стены.

Вы с нетерпением ждете возвращения домой с работы, чтобы расслабиться и побыть собой со своим партнером?

Или как ты можешь рассказать своему брату что-нибудь, не будучи осужденным?

Вот что значит иметь эмоциональную близость.

Интеллектуал

Интеллектуальная близость включает в себя знакомство с тем, как работает разум другого человека, и обмен картой с вашим разумом.

Он развивается, когда вы обмениваетесь идеями и ведете содержательные беседы.

Помните ту глубокую философскую дискуссию, которая помогла вам осознать, что ваш одноклассник был не просто одноклассником, но и другом?

Или когда вы впервые не спали всю ночь, разговаривая со своим партнером, и почувствовали эту «искру» связи?

Эти моменты сблизили вас, потому что у вас была интеллектуальная близость.

Физическая

Физическая близость связана с прикосновением и близостью между телами.

В романтических отношениях это может быть держание за руки, объятия, поцелуи и секс.

Ваши отношения не обязательно должны быть сексуальными или романтическими, чтобы иметь физическую близость.

Теплое крепкое объятие является примером физической близости с другом.

Эмпирический

Вы создаете эмпирическую близость, проводя время с кем-то и становясь ближе благодаря общим интересам и занятиям.

Ничто не сравнится с тем, как вы сближаетесь с кем-то из-за взаимной любви к «Игре престолов» или во время энергичной игры в «Монополию».

Духовность

Духовность означает разные вещи для разных людей, поэтому духовная близость тоже может быть разной.

Вообще говоря, духовность — это вера во что-то за пределами физического мира существования.

Эта вера может быть, например, в высшую силу, в человеческие души или в высшую цель.

Духовная близость может выглядеть как разделение общих ценностей, таких как доброта, нахождение на одной волне в отношении организованной религии или ощущение, что вы должны быть в жизни друг друга.

Поделиться на Pinterest

Любая близость сводится к нескольким ключевым факторам, в том числе:

Доверие

Чтобы поделиться личными частями себя — такими как ваши самые неловкие секреты или ваши самые глубокие страхи — вы должны быть в состоянии доверять их.

Если вы покажете другому человеку, что вам можно доверять, он тоже почувствует себя ближе к вам.

Принятие

Вы понимаете, что установили некоторую близость, когда чувствуете, что человек принимает вас таким, какой вы есть на самом деле.

Когда вы впервые встречаете кого-то, вы можете беспокоиться, что он услышит ваш музыкальный плейлист «Guilty Fun» и подумает, что вы странный.

Но по мере того, как близость растет, вы можете качаться под свои любимые бойз-бэнды и верить, что независимо от того, насколько странным вы будете, вас все равно примут и о вас позаботятся.

Честность

Честность и близость дополняют друг друга. Вы часто не можете иметь одно без другого.

Вы чувствуете себя комфортно, рассказывая партнеру о своих чувствах отчасти потому, что вы стали так близки друг другу.

И в том же ключе, каждый раз, когда вы открываетесь, вы можете стать немного ближе. Вы будете знать, что ваш партнер готов выслушать вас в следующий раз, когда вы захотите поделиться чем-то личным.

Безопасность

Когда вы делитесь своим сокровенным, истинным «я» с другим человеком, вы можете оказаться в весьма уязвимом положении.

Вот почему вы обычно настороже, когда встречаете кого-то нового. Вы еще не знаете, поддержат ли они вас таким, какой вы есть.

Итак, близость означает чувство достаточной безопасности, чтобы рискнуть выставить себя напоказ, зная, что другой человек заботится о вас достаточно, чтобы не подвести вас.

Сострадание

Ощущение заботы — прекрасное чувство, не так ли?

Вы знаете, что ваш лучший друг будет рядом с вами после тяжелого разрыва. Ты знаешь, что твоя сестра не пропустит и недели, чтобы не спросить, как у тебя дела.

Прощение и понимание могут существовать только при сострадании между людьми.

Сострадание является естественным компонентом заботы о благополучии друг друга.

Привязанность

Забота друг о друге — это одно, но вы также укрепляете близость, показывая , что вам не все равно.

Привязанность может быть физической, например, поцелуй между любовниками или объятие между родителем и ребенком, но это не обязательно.

Иногда привязанность выражается в том, как вы проявляете друг к другу молчание, например, когда ваш друг проводит свой выходной, помогая вам переехать просто потому, что ему не все равно.

Общение

Есть причина, по которой хорошее общение так часто называют ключом к здоровым отношениям.

Когда вы пытаетесь выслушать кого-то и сказать ему, что вы на самом деле чувствуете, вы можете достичь глубокого понимания друг друга.

И чем больше вы понимаете друг друга, тем ближе вы становитесь.

Вы не проснетесь однажды утром и не скажете: «Теперь мы близки. Миссия выполнена!»

Близость больше похожа на качество, которое вы продолжаете развивать с течением времени.

Чем больше времени вы тратите на обмен опытом и чувствами, тем больше элементов вам приходится использовать для создания близости.

Вы можете испытывать некоторое опасение или даже страх перед сближением.

Это понятно, учитывая, что близость требует от вас быть уязвимым и доверять другим людям, когда есть шанс, что они вас подведут.

Если кто-то когда-либо злоупотреблял вашим доверием, может пройти некоторое время, прежде чем вы снова захотите рискнуть с ним или с кем-либо еще.

Итак, зачем рисковать близостью, если есть шанс пострадать?

Что ж, близость приносит пользу для здоровья, которую вы просто не можете получить никаким другим способом.

Глубокое товарищеское общение помогает бороться с одиночеством и чувствовать, что кто-то «понимает тебя».

Это также помогает вашему психическому здоровью, снижая уровень стресса, поскольку ваши гормоны хорошего самочувствия получают заряд от прикосновений, таких как объятия, и эмоционального разряда, такого как смех.

На самом деле близость может укрепить вашу иммунную систему, снизить кровяное давление и снизить риск сердечных заболеваний.

Это ключевой элемент счастливой, здоровой и полноценной жизни.

Поделиться на Pinterest

Если вы боитесь близости, вы не одиноки. Есть способы его преодолеть.

Вот несколько советов, как справиться со страхом близости:

Назовите, что происходит, и определите свои симптомы

Ваш страх близости может быть очевиден для вас, но также возможно бояться близости, даже не осознавая этого. .

Вы можете избегать глубоких отношений или испытывать беспокойство по поводу социальных ситуаций по неясным причинам.

Вы изолируете себя от других людей? Имеют низкую самооценку? Вам трудно оставаться в присутствии во время секса? Не позволять людям узнать вас?

Как только вы сможете определить закономерность, определение ваших симптомов даст вам реальный список того, над чем нужно работать.

Многие люди считают полезным работать с терапевтом или другим специалистом в области психического здоровья, чтобы помочь вам.

Выясните, каковы ваши границы и почему

Вам не нужно стыдиться того, что вы настороже, когда вы понимаете, почему вы поставили это на первое место.

Например, боязнь близости может быть понятной реакцией на такую ​​травму, как сексуальное насилие или пренебрежение в детстве.

После жестокого обращения мы можем попытаться защитить себя от осуждения и дальнейшего вреда, изолировавшись от остального мира.

После того, как вы определили, что помогает вам чувствовать себя в безопасности и что вызывает ваш страх, теперь вы можете намеренно установить границы, которые хотите сохранить, и начать отходить от тех, которые больше не нужны.

Расскажите о своих чувствах

Трудно завоевать доверие человека, который даже не знает, что вам тяжело.

Если у вас есть романтический партнер, вы можете сказать ему, что вам трудно впускать людей, и вы работаете над этим.

Если вы чувствуете себя достаточно комфортно, вы также можете поделиться тем, чего вы боитесь и откуда берутся ваши страхи.

Это нормально — говорить людям в вашей жизни, что вам нужно от них, чтобы чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.

Получить профессиональную помощь

Время от времени нам всем нужна поддержка, чтобы противостоять нашим страхам. Специалист в области психического здоровья, такой как психотерапевт, может предложить это.

Специалист также может помочь вам:

• выяснить, как появился ваш страх перед близостью
• справиться с серьезными проблемами, такими как травма
• определить, связано ли это с состоянием психического здоровья, таким как избегающее расстройство личности или депрессия

Это нормально для отношения со временем застаиваются, когда жизнь мешает, и вы погружаетесь в рутину, которая не такая авантюрная, как при вашей первой встрече.

Вот несколько идей, как разжечь или возродить близость в любых отношениях.

Постарайтесь показать свою признательность

Найдите время, чтобы сказать другому человеку, что вы цените в нем. Покажите свою благодарность, которая может принимать форму подарков, услуг или простого «спасибо».

Приложите усилия, чтобы узнать друг о друге

Когда вы знаете кого-то долгое время, может показаться, что «тайна» исчезла.

Но люди и отношения со временем растут и меняются. Всегда есть чему поучиться.

Обменивайтесь историями, задавайте вопросы и играйте в такие игры, как «20 вопросов», чтобы собирать новую информацию.

Ключом к этому является умение слушать, чтобы вы могли реально понять, что волнует другого человека и почему.

Выделяйте время друг для друга

Если вы не обращаете внимания, время может пролететь незаметно, не разделив его с пользой.

Так что сделайте это приоритетом!

Запланируйте еженедельное свидание, ежемесячный вечер настольных игр или ежевечерний момент, чтобы зайти один на один перед сном, вдали от детей или других обязанностей.

Отключитесь и сосредоточьтесь друг на друге

Совместное времяпрепровождение без электроники может дать вам возможность уделить друг другу немного внимания.

Демонстрируйте физическую привязанность (даже без секса)

Если у вас есть сексуальные отношения, то смешивание вещей с новыми игрушками, нарядами и фантазиями поможет не стать скучными.

Но вы также можете укрепить близость, поставив перед собой цель проявлять физическую привязанность без секса.

Благодаря теплым жестам и объятиям вы можете помнить, что соединение ваших тел — это нечто большее, чем просто «отдохнуть».

Вместе займитесь проектом

Восстановите предмет мебели, изучите новый навык, например выпечку, или научите свою старую собаку новым трюкам.

Каким бы ни был ваш проект, работа над достижением цели вместе с любимым человеком поможет сблизить вас, оставить бесценные воспоминания и подарить вам что-то новое, чего можно с нетерпением ждать вместе.

Поговорите о том, что для вас значит близость

Создание близости не обязательно должно быть игрой в догадки.

Простой способ понять, как создать близость, — просто поговорить об этом!

Расскажите любимому человеку, как бы вы хотели проводить время вместе и какие занятия помогают вам чувствовать себя ближе. Слушайте, когда вам говорят то же самое.

Для получения дополнительной информации о близости обратитесь к экспертам и ресурсам по здоровым отношениям.

Вот несколько мест, с которых можно начать:

• 8 Книги о сексе и близости, рекомендованные сексологом Дон Серра. Этот список включает в себя вдохновляющие названия, такие как «Экстази необходим» Барбары Карреллас.
• 5 книг об отношениях, которые коренным образом изменят то, как вы любите, список, составленный тренером по отношениям Кайлом Бенсоном. В этот список входят книги, посвященные не только сексу и романтике, например, книга по саморазвитию «SuperBetter» Джейн МакГонигал.
• Рассмотрите индивидуальную терапию и терапию отношений. Работая с терапевтом один на один, семейным терапевтом или семейным консультантом, вы можете получить индивидуальное представление о близости. Вот информация о том, как найти терапевта и некоторые доступные варианты терапии на любой бюджет.

Создание близких отношений — один из самых полезных способов обогатить свою жизнь. Разрешите себе искать значимые связи, которых вы заслуживаете.

36 вопросов для повышения близости | Практика

Необходимое время

45 минут каждый раз, когда вы выполняете это упражнение.

Как это сделать

1. Укажите человека, с которым вы хотели бы стать ближе. Это может быть кто-то, кого вы хорошо знаете, или кто-то, с кем вы только знакомитесь. Хотя это упражнение известно тем, что заставляет людей влюбляться, на самом деле оно полезно для всех, с кем вы хотите почувствовать близость, включая членов семьи, друзей и знакомых. Прежде чем попробовать, убедитесь, что вам и вашему партнеру удобно делиться личными мыслями и чувствами друг с другом.
2. Найдите время, когда у вас и вашего партнера есть как минимум 45 свободных минут и вы можете встретиться лично.
3. В течение 15 минут по очереди задавайте друг другу вопросы из набора I ниже. Каждый человек должен ответить на каждый вопрос, но в чередующемся порядке, чтобы каждый раз другой человек отвечал первым.
4. Через 15 минут перейдите к блоку II, даже если вы еще не ответили на вопросы блока I. Затем потратьте 15 минут на сет II, следуя той же системе.
5. После 15 минут на подходе II потратьте 15 минут на подходе III. (Примечание: каждый набор вопросов разработан так, чтобы быть более проницательным, чем предыдущий. 15-минутные периоды гарантируют, что вы потратите эквивалентное количество времени на каждом уровне самораскрытия).

Набор I

1. Учитывая выбор любого человека в мире, кого бы вы выбрали в качестве гостя на ужин?

2. Хотели бы вы быть знаменитым? Каким образом?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете то, что собираетесь сказать? Почему?

4. Что для вас является «идеальным» днем?

5. Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-то еще?

6. Если бы вы могли дожить до 90 лет и в течение последних 60 лет своей жизни сохранять либо разум, либо тело 30-летнего человека, что бы вы выбрали?

7. Есть ли у вас тайное предчувствие о том, как вы умрете?

8. Назовите три вещи, которые, по-видимому, у вас и вашего партнера схожи.

9. За что в своей жизни вы испытываете наибольшую благодарность?

10. Если бы вы могли что-то изменить в своем воспитании, что бы это было?

11. Найдите четыре минуты и расскажите своему партнеру историю своей жизни как можно подробнее.

12. Если бы вы могли проснуться завтра с каким-то одним качеством или способностью, что бы это было?

Набор II

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, будущем или о чем-либо еще, что бы вы хотели узнать?

14. Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал?

15. Какое самое большое достижение в вашей жизни?

16. Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое у тебя самое дорогое воспоминание?

18. Какое у тебя самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в том, как живете сейчас? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?

22. Попеременно делитесь чем-то, что вы считаете положительной характеристикой своего партнера. Разделите в общей сложности пять предметов.

23. Насколько дружна и теплая ваша семья? Считаете ли вы, что ваше детство было более счастливым, чем у большинства других людей?

24. Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?

Набор III

25. Сделайте по три верных утверждения «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…»

26. Завершите это предложение: «Я бы хотел, чтобы у меня был кто-то, с кем я мог бы поделиться…»

27. Если бы вы собирались стать близким другом со своим партнером , пожалуйста, поделитесь тем, что было бы важно для них знать.

28. Расскажите своему партнеру, что вам в нем нравится; Будьте очень честны на этот раз, говоря вещи, которые вы, возможно, не сказали бы кому-то, кого вы только что встретили.

29. Расскажите своему партнеру о неловком моменте в вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали в присутствии другого человека? Самостоятельно?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам в нем нравится [уже].

32. Что, во всяком случае, слишком серьезно, чтобы над ним шутили?

33. Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем пообщаться, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы никому не сказали? Почему ты им еще не сказал?

34. Ваш дом, в котором есть все, что у вас есть, загорается. После спасения ваших близких и домашних животных у вас есть время безопасно совершить последний рывок, чтобы спасти любой предмет. Что бы это могло быть? Почему?

35. Из всех членов вашей семьи, чья смерть была бы для вас наиболее тревожной? Почему?

36. Поделитесь личной проблемой и попросите вашего партнера посоветовать, как он может с ней справиться. Кроме того, попросите вашего партнера рассказать вам о том, как вы относитесь к выбранной вами проблеме.

Вы можете попробовать эту практику с разными людьми, с которыми хотите установить более глубокую связь, но если ваши ответы начинают казаться рутинными, подумайте о том, чтобы составить собственный список вопросов, которые будут становиться все более личными. Две пары также могут попробовать эту практику вместе, что, как было показано, увеличивает близость между парами в дополнение к усилению близости и страстной любви внутри каждой пары.

Почему вам стоит попробовать

Построение близких отношений во взрослой жизни может быть сложной задачей. Многие социальные ситуации требуют вежливой светской беседы, а не разговоров по душам, что затрудняет по-настоящему глубокую связь с людьми.

Один из способов преодолеть эти барьеры на пути к близости — это участвовать во «взаимном самораскрытии», то есть раскрывать все больше личной информации о себе другому человеку, как они делают то же самое с вами. Исследования показывают, что, потратив всего 45 минут на самораскрытие с незнакомцем, можно значительно усилить чувство близости между вами. В некоторых случаях эти чувства близости сохраняются с течением времени и составляют основу новых отношений.

Почему это работает

Чтобы развить близость, мы должны быть готовы открыться. Но открыться не всегда легко — мы можем бояться показаться слишком сильным или опозориться. 36 вопросов побуждают нас открываться одновременно и в том же темпе, что и наш партнер, что снижает вероятность того, что общение будет односторонним. Это дает возможность нашему партнеру позитивно отреагировать на наше самораскрытие — с пониманием, одобрением и заботой — таким образом, который также может усилить близость. Это отражает постепенный процесс знакомства, которому обычно подвергаются отношения, только в более ускоренном темпе. Создаваемое чувство близости может, в свою очередь, помочь нам построить прочные отношения, которые повышают наше общее счастье.

Доказательства того, что это работает

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н., Валлоне Р. Д. и Батор Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363-377.

Незнакомые пары участников, которым было предложено задать друг другу 36 вопросов для повышения близости, сообщили о большем увеличении чувства близости, чем пары, которым было предложено вместо этого задать друг другу 36 поверхностных вопросов. Пары, выполнившие упражнение на близость, чувствовали себя ближе независимо от того, разделяли ли они определенные основные убеждения и взгляды или ожидали, что упражнение сработает в первую очередь. Примечательно, что их чувство близости после разговора совпадало со средним уровнем близости, о котором другие участники сообщали о своих самых близких отношениях.

Кто пробовал практиковать?

Хотя в исходном исследовании 1997 года нет демографической информации, дополнительные исследования изучают, какую пользу это упражнение приносит различным группам и культурам, в том числе то, как оно может уменьшить социальные предрассудки и их последствия:

• Первокурсники бакалавриата в Германии полюбили друг друга и почувствовал себя более социально интегрированным в школе после того, как ответил на 36 вопросов виртуально с партнером, независимо от различий в миграционном статусе, статусе инвалидности, возрасте или сексуальной ориентации.
• Белые, гетеросексуальные, англоговорящие студенты бакалавриата на северо-востоке США улучшили свое отношение к геям и лесбиянкам, испытали более положительные чувства межличностной близости и стали более дружелюбными после того, как они выполнили версию этого упражнения с партнером, который раскрыл их гомосексуальность.
У
• латиноамериканских и белых студентов бакалавриата, у которых был высокий уровень бессознательных расовых предрассудков (или которые были сильно обеспокоены отказом по признаку расы), наблюдалось снижение биомаркеров стресса при ответе на 36 вопросов, особенно в парах разных рас. 36 вопросов также помогали некоторым студентам искать больше межрасовых взаимодействий и чувствовать себя менее тревожными в своей разнообразной университетской среде.
• Студенты бакалавриата, не являющиеся цыганами, в Венгрии с «достаточно негативным» отношением к рома стали относиться к ним более позитивно после ответа на 36 вопросов со студентом-цыганом в течение одного часа.

Необходимы дополнительные исследования, чтобы выяснить, распространяется ли и каким образом влияние этой практики на другие группы и культуры.

Имейте в виду

Поочередность ответов на каждый вопрос может быть наиболее выгодным подходом к 36 вопросам, вместо того, чтобы каждый человек отвечал на все 36 вопросов подряд. Когда пары студентов бакалавриата на Среднем Западе Соединенных Штатов выполняли эту практику, те, кто по очереди, сообщали, что больше нравились друг другу, чувствовали себя ближе и больше похожими и получали больше удовольствия от деятельности, чем пары, у которых был один говорящий за раз.

Люди с клинически низкой социальной мотивацией — стремлением взаимодействовать с другими и быть принятыми другими — могут не воспользоваться всеми преимуществами «36 вопросов». Имеются данные о том, что люди с шизофренией и социальной ангедонией (разновидностью большой депрессии, которая приводит к избеганию социальных взаимодействий) могут испытывать меньше положительных эмоций при ответе на 36 вопросов, чем люди без каких-либо психиатрических диагнозов.

Источники

Артур Арон, доктор философии, Университет Стони Брук

Ссылки

Кенде, А., Тропп, Л., и Лантос, Н. (2017). Тестирование контактного вмешательства, основанного на межгрупповой дружбе между рома и венграми, не относящимися к рома: снижение предвзятости за счет институциональной поддержки в неблагоприятном социальном контексте. Журнал прикладной социальной психологии, 47 (1), 47–55.

Литл А. и Леви С. Р. (2015). Уменьшение предрассудков гетеросексуалов по отношению к геям и лесбиянкам посредством индуцированной межориентационной дружбы. Психология сексуальной ориентации и гендерного разнообразия, 2 (4), 447–455.

Мартин, Э.А., Кастро, М.К., ЛиИД, Л.Ю., Урбан, Э.Дж., и Мур, М.М. (2019). Эмоциональный ответ при шизофрении на «36 вопросов, ведущих к любви»: прогнозируемые и переживаемые эмоции в отношении живого социального взаимодействия. PLoS ONE, 14 (2), 13.

Пейдж-Гулд, Э., Мендоза-Дентон, Р., и Мендес, В. Б. (2014). Стресс и преодоление в межрасовых контекстах: влияние чувствительности к неприятию расы и межгрупповой дружбы в повседневном опыте здоровья. Journal of Social Issues, 70 (2), 256–278.

Пейдж-Гулд, Э., Мендоза-Дентон, Р., и Тропп, Л. Р. (2008). С небольшой помощью моего межгруппового друга: Снижение тревожности в межгрупповых контекстах посредством межгрупповой дружбы. Журнал личности и социальной психологии, 95 (5), 1080–1094.

Спречер С., Трегер С., Вондра Дж. Д., Хилер Н. и Валлпе К. (2013). По очереди: взаимное самораскрытие способствует симпатии в начальных взаимодействиях. Journal of Experimental Social Psychology, 49 (5), 860.

Штюрмер С., Ихме Т. А., Фисселер Б., Зонненберг К. и Барбарино М. (2018). Обещания построения структурированных отношений для высшего дистанционного образования: оценка эффектов виртуальной процедуры быстрой дружбы. Компьютеры и образование, 124 , 51–61.

Практика 36 вопросов для повышения близости может помочь укрепить ваши отношения. Насколько сильны ваши социальные связи? Пройдите наш тест по социальному капиталу, чтобы узнать: 

Проблемы близости — Школа Жизни

Чтобы выжить в этом мире, у нас нет иного выбора, кроме как провести свою жизнь, будучи скорее «защищенными», то есть на одном расстоянии от наших наиболее уязвимых сторон, закрытыми от определенных эмоций, сосредоточенных — во многих случаях — на , а не чувстве.

А ведь в отношениях требуется совсем другое. Быть хорошим в любви означает иметь способность раскрывать свою обиду, желание и нежность; знать, как быть зависимым и готовым уступить свою автономию другому. Это довольно уравновешивающий акт: большая сила в течение большей части дня, хорошо управляемая нежность в те немногие, что остаются. Неудивительно, что путь от независимости к уязвимости может оказаться довольно напряженным — и если стремление к близости может сопровождаться ужасом и чем-то, что выглядит (но не является) мерзостью.

© Flickr/x1klima

Бывают приятные моменты — в начале отношений — когда один человек не может набраться смелости, чтобы сообщить другому, как сильно он ему нравится. Они хотели бы коснуться руки другого и найти место в своей жизни; но их страх быть отвергнутым настолько силен, что они колеблются и колеблются. Наша культура с большим сочувствием относится к этой неловкой и чрезвычайно уязвимой стадии любви. Нас учат терпеливо относиться к тому, как люди могут вести себя немного странно, пытаясь выразить свои потребности на начальных этапах любви. Они могут стать несколько взволнованными или косноязычными. Или они могут вести себя саркастически или холодно, но не из-за безразличия, а для того, чтобы замаскировать тревожно сильный энтузиазм. Однако предполагается, что страх отвержения будет ограничен по масштабу и сосредоточен на одной конкретной стадии отношений: их начале. Как только партнер, наконец, принимает нас, и союз начинается, предполагается, что страху должен прийти конец. Было бы странно, если бы тревога продолжалась даже после того, как два человека взяли друг на друга некоторые совершенно явные обязательства, после того, как они обеспечили совместную ипотеку, вместе купили дом, дали клятвы, родили несколько детей и назвали друг друга в своих завещаниях.

Но одна из самых странных особенностей отношений, к которой мы должны быть готовы в себе и в наших партнерах, заключается в том, что на самом деле потребность в отвержении и страх перед ним никогда не исчезают. Он продолжается ежедневно даже у вполне нормальных людей, часто с тяжелыми последствиями, главным образом потому, что мы отказываемся уделять ему достаточно внимания и не обучены замечать его контринтуитивные симптомы у других. Мы не нашли свободного от стигмы, выигрышного способа продолжать признавать, сколько уверенности нам нужно.

© Flickr/Pedro Ribeiro Simões

В нашей душе принятие никогда не бывает само собой разумеющимся, взаимность никогда не гарантируется; всегда могут быть новые угрозы, реальные или воображаемые, целостности любви. Спусковой крючок для неуверенности может быть, по-видимому, незначительным. Возможно, другой отсутствовал на работе необычное количество времени; или они были весьма оживлены, разговаривая с незнакомцем на вечеринке; или прошло некоторое время с тех пор, как секс был. Возможно, они были не очень теплы к нам, когда мы вошли на кухню. Или они молчали последние полчаса.

Даже после долгих лет общения с кем-то может возникнуть страх перед запросом доказательств того, что нас разыскивают. Но с ужасным дополнительным осложнением: теперь мы предполагаем, что никакая такая тревога не может существовать. Из-за этого очень трудно распознать наши чувства, не говоря уже о том, чтобы сообщить о них другим таким образом, чтобы у нас был шанс обеспечить нам понимание и сочувствие, которых мы жаждем. Вместо того, чтобы мило просить утешения и обаятельно излагать свои желания, мы могли бы вместо этого маскировать свои потребности под каким-то резким и обидным поведением, которое гарантированно расстроит наши цели. В установившихся отношениях, когда отрицается страх быть отвергнутым, обычно проявляются два основных симптома.

© Flickr/Spyros Papaspyropoulos

Во-первых, мы можем стать дистанцированными, или, как это называют психотерапевты, «избегающими». Мы хотим сблизиться с нашими партнерами, но так беспокоимся о том, что можем быть нежеланными, что вместо этого замораживаем их. Мы говорим, что заняты, мы притворяемся, что наши мысли где-то в другом месте, мы подразумеваем, что потребность в утешении будет последним, о чем мы будем думать. У нас даже может быть роман, крайняя попытка сохранить лицо отдалиться — и часто извращенная попытка утверждать, что мы не нуждаемся в любви партнера (которую мы были слишком сдержанны, чтобы просить). Дела могут обернуться самым странным комплиментом; трудные доказательства безразличия, которые мы приберегаем и тайно адресуем тем, кто нам действительно дорог.

Или же мы начинаем контролировать (то, что терапевты называют «беспокойством»). Мы чувствуем, что наши партнеры убегают от нас эмоционально, и реагируем, пытаясь прижать их к административной ответственности. Мы чрезмерно злимся из-за того, что они немного опаздывают, мы жестко наказываем их за то, что они не выполнили определенную работу по дому, мы постоянно спрашиваем их, выполнили ли они задание, на которое согласились взяться. Все это вместо того, чтобы признать: «Я беспокоюсь, что не имею для вас значения…» Мы не можем (мы верим) заставить их быть щедрыми и теплыми. Мы не можем заставить их хотеть нас (даже если мы их об этом не просили…). Поэтому мы пытаемся контролировать их процедурно. На самом деле цель не в том, чтобы все время быть у руля, просто мы не можем признаться в своем ужасе по поводу того, как много мы отдали себя. Затем разворачивается трагический цикл. Мы становимся резкими и неприятными. Другому человеку кажется, что мы больше не можем его любить. Но правда в том, что мы любим: мы просто слишком боимся, что они нас не любят. В качестве последнего средства мы можем предотвратить нашу уязвимость, очерняя человека, который ускользает от нас. Мы подмечаем их слабости и жалуемся на недостатки. Что угодно, лишь бы не задавать вопрос, который нас так беспокоит: любит ли меня этот человек? И все же, если бы это грубое, некрасивое поведение можно было действительно понять таким, какое оно есть, оно оказалось бы не неприятием, а странным образом искаженным, но очень реальным призывом к нежности.

© Flickr/Pedro Ribeiro Simões

Мы должны сочувствовать себе. Отношения требуют, чтобы мы ставили себя в очень слабую позицию по отношению к нашим партнерам, что может заставить нас неловко демонстрировать силу и неуязвимость. Наши любовники получают доступ к тем частям нас, которые обычно остаются скрытыми. Это дает им такую ​​большую власть над нами. Если они когда-нибудь захотят его использовать — а иногда так и делают — они точно знают, куда вставить ботинок. Это может быть очень пугающим.

Этот аспект отношений еще более сложен, если наш предыдущий опыт и детство сделали близость особенно пугающей — если мы сталкивались с людьми, которые воспринимали признаки уязвимости как цели. Наши неудачи могли — в прошлом — быть предметом насмешек, застенчивые стремления — высмеиваться, а страхи — играть на них. Перспектива того, что кто-то еще раз обнажит свои уязвимые места перед другим человеком, может быть связана с некоторыми очень мрачными воспоминаниями об унижении.

© Flickr/Alex Naanou

Мы боимся близости не потому, что мы дураки, а потому, что близость сопряжена с настоящими опасностями. Мы понимаем, насколько это пугает в начале, мы должны признать, что опасность — это постоянная проблема. Быть рядом с другим человеком, который может легко причинить нам боль, — это вызов, и продолжать отношения, несмотря на то, что они иногда используют это знание, чтобы нанести нам удар. Этой опасности подвержены не только несколько несчастных людей. Это основная черта любых интимных отношений.

На первый взгляд, как тревожное, так и избегающее поведение ужасны. В таких состояниях человек как бы говорит: «Я не забочусь о тебе» или «Я контролирующий монстр». Но контролирующий или отдаленный человек пытается своими действиями сказать совсем другое. Глубокое послание звучит так: «Я боюсь, что ты не заботишься обо мне: я беспокоюсь, что ты недостаточно любишь меня, чтобы снисходительно относиться к моим больным местам; поэтому я надеваю доспехи или наношу упреждающий удар». То, что они говорят вслух, звучит как уверенное утверждение силы. Точнее говоря, это глубоко искаженный, глубоко вводящий в заблуждение, но искренний призыв к нежности.

© Flickr/Попроцкий Алексей

К сожалению, наши инстинктивные защитные действия контрпродуктивны. Человек, который холоден или контролирует себя, чтобы избежать унижения, в конечном итоге разрушает отношения, которые он на самом деле — очень странным образом — пытается наладить. Они стремятся избежать одной проблемы — унижения — и в итоге создают другую: очень растерянного, недовольного и раздраженного партнера.

Ужасно трогательно то, как кто-то может быть одновременно неприятным на вид, совершенно обиженным и в то же время очень милым на самом деле. Они звучат как разъяренный лев, но они напуганные дети. Кажется возмутительным, что такие ответы могут исходить из слабости. Но часто это так: именно страх быть обиженным приводит нас к нашим худшим вспышкам.

© Flickr/TheeErin

Если мы хотим немного лучше справиться с очень распространенными (и трудными) реакциями на близость, мы должны начать со спокойного и честного взгляда на самих себя. Хороший вопрос: что мы обычно делаем, когда нам кто-то нужен, но мы не можем связаться с ним? Мы отступаем, нападаем или, что бывает так редко, неискренне объясняем свои требования?

Обнадеживающий ход заключается в том, что мы можем научиться распознавать свои собственные и типичные защитные маневры нашего партнера в более спокойном настроении. Затем мы можем увидеть, что, когда они отступают, они на самом деле не охладевают к отношениям (хотя на первый взгляд это выглядит именно так). Или, когда они берут на себя управление, на самом деле они не просто властны, они неуклюже, но безумно хорошо замаскированы, пытаясь обеспечить нашу любовь и укротить то, насколько опасно нуждаться в ней. Этот шаг связан с изменением интерпретации. Мы можем заменить суровый взгляд на то, что они делают, на более благотворительный (и, возможно, более правильный). И если мы начали с понимания наших собственных склонностей в этих направлениях, немного легче понять, что может происходить за кулисами с раздражающим партнером.

© Flickr/x1klima

Близость по своей сути опасна. Неудивительно, что мы паникуем. Но мы можем постепенно (с мужеством и трудом) заменить защиту объяснением. Мы можем сказать, что мы напуганы и почему, вместо того, чтобы стать холодными или контролирующими. И мы можем начать видеть, что наши партнеры могут пытаться сообщить своим отталкивающим поведением. Объяснение не решит всех проблем, но оно лучше всех других альтернатив.

Центральное решение всех этих проблем состоит в том, чтобы нормализовать новую, более точную картину эмоционального функционирования: прояснить, насколько здоровым и зрелым является быть хрупким и постоянно нуждающимся в утешении — и в то же время, как трудно выявить свою уязвимую зависимость.

© Flickr/Druh Scoff

Мы страдаем из-за того, что взрослая жизнь дает слишком четкое представление о том, как мы действуем. Он пытается научить нас быть невероятно неуязвимыми. Это говорит о том, что может быть неправильно хотеть, чтобы партнер показал нам, что мы ему все еще нравимся после того, как он отсутствовал всего несколько часов. Или чтобы они заверили нас, что они не ушли от нас — просто на том основании, что они не уделяли нам особого внимания на вечеринке и не хотели уходить вместе с нами.

Но именно в таком утешении мы часто нуждаемся. Мы никогда не сможем закончить с требованием принятия. Это не проклятие, ограниченное слабыми и неадекватными. Отсутствие безопасности в этой области является признаком благополучия. Это означает, что мы не позволяли себе принимать других людей как должное. Это означает, что мы остаемся достаточно реалистичными, чтобы видеть, что все действительно может обернуться плохо, и достаточно вкладываемся, чтобы заботиться об этом.

© Flickr/Now Idonoa

Мы должны создать место для регулярных моментов, возможно, каждые несколько часов, когда мы можем чувствовать себя непринужденно и законно, запрашивая подтверждение. «Ты мне очень нужен; ты все еще хочешь меня?» — должно быть самым нормальным вопросом. Мы должны отделить признание потребности от любых ассоциаций с неудачным и карательным термином «нужда». Мы должны лучше видеть любовь и тоску, которые скрываются за некоторыми из наших собственных и наших партнеров самых холодных, управленческих и жестоких моментов.

Близость — школа жизни

Бывают приятные моменты — в начале отношений — когда один человек не может набраться смелости, чтобы дать понять другому, как сильно они ему нравятся и нужны. Они хотели бы коснуться руки другого и найти место в своей жизни; но их страх быть отвергнутым настолько силен, что они колеблются и колеблются. Наша культура с большим сочувствием относится к этой неловкой и чрезвычайно уязвимой стадии любви.

В частности, нас учат терпеливо относиться к тому, как люди могут вести себя немного странно или саморазрушительно, когда пытаются выразить свои потребности на начальных этапах любви. Они могут стать несколько взволнованными или косноязычными. Или они могут вести себя саркастически или холодно, но не из-за безразличия, а как способ замаскировать или убежать от собственного тревожно сильного энтузиазма. Однако предполагается, что страх отвержения будет ограничен по масштабу и сосредоточен на одной конкретной стадии отношений: их начале. Как только партнер, наконец, принимает нас, и союз начинается, предполагается, что страху должен прийти конец. Было бы странно, если бы тревога продолжалась даже после того, как два человека взяли друг на друга некоторые совершенно явные обязательства, после того, как они обеспечили совместную ипотеку, вместе купили дом, дали клятвы, родили несколько детей и назвали друг друга в своих завещаниях.

 

Но одна из самых странных особенностей отношений, к которой мы должны быть готовы в себе и в наших партнерах, заключается в том, что на самом деле потребность в утешении, но страх быть отвергнутым, никогда не исчезает. Способность сблизиться с нашими партнерами, не задействуя модели саморазрушительного поведения, требует особых эмоциональных навыков. Наши зависания в этой области продолжаются ежедневно, даже у вполне нормальных людей, с часто тяжелыми последствиями — главным образом потому, что мы отказываемся уделять им достаточное внимание и не обучены замечать контринтуитивные симптомы у других. Трудно найти свободный от стигмы, выигрышный способ выразить уязвимость и перейти от дистанции к близости.

В глубине нашей души кажется, что принятие часто не является данностью, взаимность может быть не гарантирована; всегда могут быть новые предполагаемые угрозы целостности любви. Спусковой крючок для неуверенности может быть, по-видимому, незначительным. Возможно, другой отсутствовал на работе необычное количество времени; или они были весьма оживлены, разговаривая с незнакомцем на вечеринке; или прошло некоторое время с тех пор, как секс был. Возможно, они были не очень теплы к нам, когда мы вошли на кухню. Или они молчали последние полчаса.

 

Даже после долгих лет общения с кем-то может возникать страх перед запросом доказательств того, что нас разыскивают, но с ужасным дополнительным осложнением: теперь мы предполагаем, что такого беспокойства не может быть. Из-за этого очень трудно распознать наши неуверенные чувства, особенно если они были вызваны так называемым «маленьким» поводом, не говоря уже о том, чтобы сообщить о них другим таким образом, чтобы обеспечить нам понимание и сочувствие, которых мы жаждем. Вместо того, чтобы мило просить утешения и обаятельно излагать свои желания, мы могли бы вместо этого маскировать свои потребности под каким-то резким и обидным поведением, которое гарантированно расстроит наши цели. В установившихся отношениях, когда отрицается страх быть отвергнутым, обычно проявляются два основных симптома.

Во-первых, мы можем стать дистанцированными, или, как это называют психотерапевты, «избегающими». Мы хотим сблизиться с нашими партнерами, но чувствуем такую ​​тревогу, что можем быть нежеланными, мы маскируем свою потребность за маской безразличия. В тот самый момент, когда нам нужно утешение, мы говорим, что заняты, мы притворяемся, что наши мысли где-то в другом месте, мы становимся саркастичными и сухими; мы подразумеваем, что потребность в утешении будет последней вещью, о которой мы будем думать. У нас даже может быть роман, крайняя попытка сохранить лицо отдалиться — и часто извращенная попытка утверждать, что мы не нуждаемся в любви партнера (которую мы были слишком сдержанны, чтобы просить). Дела могут обернуться самым странным комплиментом; трудные доказательства безразличия, которые мы приберегаем и тайно адресуем тем, кто нам действительно дорог.

 

 

 

Или же мы получаем процедурный контроль (то, что терапевты называют «тревожным»). Мы чувствуем, что наши партнеры убегают от нас эмоционально, но вместо того, чтобы признать свое чувство потери, мы отвечаем, пытаясь прижать их к административной ответственности. Мы чрезмерно злимся из-за того, что они опаздывают на восемь минут, мы сурово наказываем их за то, что они не выполнили определенную работу по дому, мы строго спрашиваем их, выполнили ли они задание, на которое они неопределенно согласились взяться. Все это вместо того, чтобы признать правду: «Я беспокоюсь, что не имею для вас значения…» Мы не можем (мы верим) заставить их быть великодушными и теплыми. Мы не можем заставить их хотеть нас (даже если мы их об этом не просили…). Поэтому мы пытаемся контролировать их физические движения. На самом деле цель не в том, чтобы все время быть у руля, просто мы не можем признаться в своем ужасе по поводу того, как много мы отдали себя. Затем разворачивается трагический цикл. Мы становимся резкими и неприятными. Другому человеку кажется, что мы больше не можем его любить. Но правда в том, что мы любим: мы просто слишком боимся, что они нас не любят. В качестве последнего средства мы можем предотвратить нашу уязвимость, очерняя человека, который ускользает от нас. Мы улавливаем их слабости и жалуемся на их обширные практические недостатки. Что угодно, лишь бы не задавать вопрос, который нас так беспокоит: любит ли меня этот человек? И все же, если бы это грубое, некрасивое поведение можно было действительно понять таким, какое оно есть, оно оказалось бы не неприятием, а странным образом искаженным, но очень реальным призывом к нежности.

Мы должны сочувствовать себе. Отношения требуют, чтобы мы ставили себя в очень слабое положение по отношению к нашим партнерам, что может заставить нас, естественно, искать возможности продемонстрировать силу и неуязвимость. Чтобы выжить в этом мире, у нас нет иного выбора, кроме как проводить свою жизнь, будучи скорее «защищенными», то есть на одном расстоянии от наших наиболее уязвимых сторон, закрытыми от определенных эмоций, сосредоточенными — во многих случаях — на , а не на других. чувство. А ведь в отношениях требуется как раз обратное. Быть хорошим в любви означает иметь способность раскрывать свою обиду, желание и нежность; знать, как быть зависимым и готовым уступить свою автономию другому. Это довольно уравновешивающий акт: большая сила в течение большей части дня, хорошо управляемая нежность в те немногие, что остаются. Неудивительно, что путь от независимости к уязвимости может оказаться довольно напряженным — и если стремление к близости может сопровождаться ужасом и чем-то, что выглядит (но не является) злобным.

 

Наши любовники получают доступ к тем частям нас, которые обычно остаются скрытыми. Это дает им такую ​​большую власть над нами. Если они когда-нибудь захотят его использовать — а иногда так и делают — они точно знают, куда вставить ботинок. Это может быть очень пугающим.

Этот аспект отношений еще более сложен, если наш предыдущий опыт и детство сделали близость особенно пугающей — если мы сталкивались с людьми, которые воспринимали признаки уязвимости как цели. Наши неудачи могли — в прошлом — быть предметом насмешек, застенчивые стремления — высмеиваться, а страхи — играть на них. Перспектива того, что кто-то еще раз обнажит свои уязвимые места перед другим человеком, может быть связана с некоторыми очень мрачными воспоминаниями об унижении.

На первый взгляд, и тревожное, и избегающее поведение ужасны. В таких состояниях человек как бы говорит: «Я не забочусь о тебе» или «Я контролирующий монстр». Но контролирующий или отдаленный человек пытается своими действиями сказать совсем другое. Глубокое послание звучит так: «Я боюсь, что ты не заботишься обо мне: я беспокоюсь, что ты недостаточно любишь меня, чтобы снисходительно относиться к моим больным местам; поэтому я надеваю доспехи или наношу упреждающий удар». То, что они говорят вслух, звучит как уверенное утверждение силы. Точнее говоря, это глубоко искаженный, глубоко вводящий в заблуждение, но искренний призыв к нежности.

К сожалению, наши инстинктивные защитные действия контрпродуктивны. Человек, который холоден или контролирует себя, чтобы избежать унижения, в конечном итоге разрушает отношения, которые он на самом деле — очень странным образом — пытается наладить. Они стремятся избежать одной проблемы — унижения — и в итоге создают другую: очень растерянного, недовольного и раздраженного партнера.

Ужасно трогательно то, как кто-то может быть одновременно противным на вид, совершенно обиженным и в то же время очень милым на самом деле. Они звучат как разъяренный лев, но они напуганные дети. Кажется возмутительным, что такие ответы могут исходить из слабости. Но часто это так: именно страх быть обиженным приводит нас к нашим худшим вспышкам.

Если мы хотим немного лучше справиться с очень распространенными (и трудными) реакциями на близость, мы должны начать со спокойного и честного взгляда на самих себя. Хороший вопрос: что мы обычно делаем, когда нам кто-то нужен, но мы не можем связаться с ним? Мы отступаем, нападаем или, что бывает так редко, неискренне объясняем свои требования?

Обнадеживающий ход заключается в том, что мы можем научиться распознавать свои собственные и типичные защитные маневры нашего партнера в более спокойном настроении. Затем мы можем увидеть, что, когда они отступают, они на самом деле не охладевают к отношениям (хотя на первый взгляд это выглядит именно так). Или, когда они берут на себя управление, на самом деле они не просто властны, они неуклюже, но безумно хорошо замаскированы, пытаясь обеспечить нашу любовь и укротить то, насколько опасно нуждаться в ней. Этот шаг связан с изменением интерпретации. Мы можем заменить суровый взгляд на то, что они делают, на более благотворительный (и, возможно, более правильный). И если мы начали с понимания наших собственных склонностей в этих направлениях, немного легче понять, что может происходить за кулисами с раздражающим партнером.

Близость по своей сути опасна. Неудивительно, что мы паникуем. Но мы можем постепенно (с мужеством и трудом) заменить защиту объяснением. Мы можем сказать, что мы напуганы и почему, вместо того, чтобы стать холодными или контролирующими. И мы можем начать видеть, что наши партнеры могут пытаться сообщить своим отталкивающим поведением. Объяснение не решит всех проблем, но оно лучше всех других альтернатив.

Главное решение всех этих проблем — нормализовать новую, более точную картину эмоционального функционирования: прояснить, насколько здоровым и зрелым является быть хрупким и постоянно нуждающимся в утешении — и в то же время время, как трудно выявить свою уязвимую зависимость.

Мы страдаем, потому что взрослая жизнь дает слишком четкое представление о том, как мы действуем. Он пытается научить нас быть невероятно неуязвимыми. Это говорит о том, что может быть неправильно хотеть, чтобы партнер показал нам, что мы ему все еще нравимся после того, как он отсутствовал всего несколько часов. Или чтобы они заверили нас, что они не ушли от нас — просто на том основании, что они не уделяли нам особого внимания на вечеринке и не хотели уходить вместе с нами.

Но именно в таком утешении мы часто нуждаемся. Мы никогда не сможем закончить с требованием принятия. Это не проклятие, ограниченное слабыми и неадекватными. Отсутствие безопасности в этой области является признаком благополучия. Это означает, что мы не позволяли себе принимать других людей как должное. Это означает, что мы остаемся достаточно реалистичными, чтобы видеть, что все действительно может обернуться плохо, и достаточно вкладываемся, чтобы заботиться об этом.

Мы должны оставить место для регулярных моментов, возможно, каждые несколько часов, когда мы можем чувствовать себя непринужденно и законно запрашивать подтверждение. «Ты мне очень нужен; ты все еще хочешь меня?» — должно быть самым нормальным вопросом. Мы должны отделить признание потребности от любых ассоциаций с неудачным и карательным термином «нужда». Мы должны лучше видеть любовь и тоску, которые скрываются за некоторыми из наших собственных и наших партнеров самых холодных, управленческих и жестоких моментов.

 

**

История пути к холодности в любви хорошо известна. Мы начинаем полны привязанности друг к другу, а затем — со временем — чувства угасают. Мы начинаем расставлять приоритеты в работе; мы проверяем наши телефоны, пока они разговаривают; мы не особенно хотим слышать, как прошел их день.

Существует популярное поверхностное объяснение этой эмоциональной холодности: люди естественным образом устают друг от друга, так же как им надоедает все остальное — телефон, который когда-то казался таким удивительным, фильм, который они любили… Остывает является в этой истории просто неизбежным следствием фамильярности.

Но есть и другое объяснение, поначалу более мрачное, но, в конце концов, более обнадеживающее. Потеря интереса не является ни естественной, ни неизбежной. Скука — это нечто одновременно и более сложное, и более активное. Он существует, потому что мы чувствуем боль, гнев или страх перед нашим партнером и потому, что мы не нашли катарсического способа сказать себе или ему об этом. Отключение не является неизбежным, это симптом отрицаемого эмоционального расстройства. Это способ справиться. Мы внутренне онемели — не просто скучно.

Это может показаться странным. В конце концов, у нас может не быть активного ощущения, что наш партнер причиняет нам боль, злит или пугает нас. Идея кажется смехотворной или экстремальной. Из-за них наши партнеры звучат как монстры, а мы — как слабаки, и ни то, ни другое не соответствует действительности.

Но любящее себя в отношениях — это не тот нормальный взрослый, которого мы знаем из других сфер нашей жизни. В основном мы можем быть чрезвычайно находчивыми и стойкими, но человек, который любит, бесконечно более уязвим. Мы должны представить его как уменьшенную, более молодую и более беззащитную версию нас самих, которая живет в наших головах и не жестче (и не намного мудрее), чем мы были в младенчестве, когда так много наших потребностей и представлений о том, образовалась любовь. Именно это уязвимое «я» продолжает управлять нашими сердцами, даже когда мы ростом шесть футов два дюйма и с острой бородой.

У любящего «я» очень тонкое эго. Оно обижается, пугается и расстраивается с отчаянной легкостью. Вы можете сильно огорчить его, прервав рассказ, когда он рассказывает вам о бутерброде, который он ел на обед, недостаточно расспросив его о маленьком пятнышке, которое у него вчера появилось на руке, предпочтя книгу объятиям или немного лукавя с ним. какой канал ему смотреть по телевизору…

Конечно, это — по обычным взрослым меркам — мелочь. Но мы не любим по меркам взрослых: этих маленьких стрел достаточно, чтобы ранить любящее «я» в его нежную эмоциональную сердцевину.

В идеале, конечно, маленькое я сразу бы указало на то, что произошло. Он тщательно объяснит, что был разочарован. Его голос был бы размеренным, незащищенным и очаровательным.

Но он просто молчит. Это понятно. Не правильно понимает, что не так. Он просто знает, что ему больно, и им движет инстинкт отстраниться и защитить себя, что выражается в поведении, которое выглядит холодным. Если бы взрослому «я» пришлось озвучить расстройство любящего «я», это могло бы звучать и ощущаться абсурдно — отчасти поэтому этого не происходит. Может быть что-то особенно унизительное в том, чтобы сказать: «Я чувствую, что вы недостаточно интересовались подробностями моего обеденного перерыва» или «Мне 45, но я не могу поделиться с вами пультом от телевизора». Это действительно мелкие проблемы, на которых взрослому стоит сосредоточиться, но те части нас, которые делают себя уязвимыми в любви, не подчиняются обычным правилам взрослых.

Следствием этого является то, что любящее я иссякает. Секса не хочет. Становится саркастичным и раздражительным. Но он даже не знает, почему это так. Это не притворство, это путаница.

Чтобы научиться справляться, нам необходимо четкое взаимное осознание и прощение этой динамики чувствительности и страданий, а также обязательство расшифровать ее, когда исчезнут отстраненность и безразличие. Мы должны создать форум, на котором можно было бы безопасно обсуждать так называемые незначительные обиды, разрушающие любовь, без того, чтобы другие отвергали — как они всегда легко могут — затронутые проблемы как детские или воображаемые. Обидчивость любящего «я» нелепа, если судить по более здравым меркам остальной жизни. Но это не вся остальная жизнь.

Когда мы остыли, возможно, мы не потеряли интерес к нашим партнерам. Нам может быть просто нужна возможность представить, что мы в тишине на самом деле обижены и разгневаны на них — и иметь доступ к безопасному форуму, на котором наши нежные, но критические чувства могут быть высказаны, очищены и поняты без риска унижения.

Типы, препятствия и способы построения

Близость — это чувство близости и связи, которое выходит за рамки физического контакта и может привнести эмоциональное, умственное и духовное понимание в любые отношения.

Близость — это не только клей, который удерживает вас на связи с другими, но и атмосфера близости, которую вы создаете с особыми людьми в своей жизни.

Иногда близость — это просто эвфемизм для слова «секс», но он имеет более четкое значение. Хотя близость является частью того, что делает многие сексуальные отношения успешными, вы также можете найти ее в связях с близкими членами семьи и друзьями.

Близость не всегда приходит сама собой, и для ее создания могут потребоваться время и практика. Если вы чувствуете, что нынешним отношениям не хватает близости, можно научиться строить и развивать их, создавая более полноценные отношения для всех участников.

Один из способов определить близость как позитивный цикл взаимообмена, включающий каждого человека в отношениях.

Каждый человек помогает создать такие условия, как теплота, конфиденциальность и понимание, которые позволяют им быть уязвимыми и искренними друг с другом, увеличивая близость отношений.

Вот на чем часто строится близость:

Теплота

Теплота является ключом к близости в отношениях. Это помогает создать психологически безопасную среду, побуждающую вас ослабить защиту.

тепло может выглядеть как:

• дружелюбие
• Отзывчивость
• Эмпатия
• Вдумчивость
• Понимание

Конфиденциальность. или эмоции — скрыты от большинства людей, с которыми вы общаетесь.

Когда в отношениях на основе взаимного доверия устанавливается конфиденциальность, это может позволить вам чувствовать себя в эмоциональной безопасности. Это может привести к тому, что вы поделитесь теми частями себя, которые вы в основном держите при себе, что способствует близости.

Уязвимость

Уязвимость в отношениях означает раскрытие чувствительных частей себя другому человеку, таких как:

• мечты и фантазии, которые вы боитесь, что другие не поймут
• амбиции и надежды на ваше будущее
• прошлые моменты стыд или смущение

Быть уязвимым может быть страшно, и это сопряжено с определенным риском: уязвимость может открыть вас для критики и отвержения. Если в отношениях хорошо налажена безопасность, это может облегчить уязвимость, что повысит близость.

Подлинность

Подлинность позволяет вам показать другому человеку всю вашу сложную сущность.

Хотя аутентичность — это часто прославляемая черта, она не всегда дается легко. Проблемы с подлинностью часто коренятся в прошлом опыте отказа или страха быть отвергнутым.

Как и уязвимость, подлинность может показаться трудной, потому что вы подвергаете себя потенциально негативному осуждению. Имеет смысл заботиться о том, как другие воспринимают вас — ваша интерпретация этих восприятий может сыграть ключевую роль в формировании вашей личности.

Близость

Когда вы можете быть уязвимым и искренним, это создает близость, которая является ключом к близости. Признаки того, что вы достигли этого уровня близости в отношениях, включают:

• открытое общение
• признаки надежной привязанности
• взаимопонимание или химия

преимущества близости

преимущества

близость в любых отношениях может быть полезной в том числе:

• меньше одиночества
• чувство принятого
• повышенное доверие
• выход трудных эмоций
• чувство интеллектуально понятого
• удовлетворение эмоциональных и/или физических потребностей

У вас может быть близость несколькими способами. Чем больше типов близости вы разделяете с кем-то, тем ближе вы можете чувствовать себя в целом.

Хотя романтические отношения не обязательно нуждаются во всех этих типах близости, чтобы быть успешными, многие процветающие отношения установили несколько форм близости.

Качество и глубина близости, которую вы испытываете, также могут сделать ваши отношения более полезными.

Вот пять видов близости:

• Физическая. Физическая близость — это то, что многие люди представляют, слыша слово «близость». Это включает в себя секс, но также включает и другие формы физического прикосновения, такие как объятия, держание за руки и даже совместное использование личного пространства.
• Эмоциональный. Эмоциональная близость включает в себя удержание места для чужих чувств, подтверждение их эмоционального опыта или присутствие на сессии, когда у них был плохой день.
• Экспериментальный. Эта менее известная форма близости может формироваться между людьми с общим опытом. Например, у вас может быть эмпирическая близость с коллегой по работе, другом, с которым вы работаете волонтером, или вашим ребенком, когда вы создаете арт-проект.
• Духовный. Духовная близость обычно связана с общим духовным или религиозным опытом. Исследование 2016 года даже называет духовную близость ключевым предиктором семейного успеха. Духовная близость может относиться к тому, как вы понимаете и воспринимаете силы за пределами физического.
• Интеллектуал. Этот тип близости, также называемый когнитивной близостью, может создать чувство взаимопонимания посредством общих мыслей, мнений и идей. Это могут быть философские дискуссии или разговоры об интересах или увлечениях.

Близость и секс

Под сексом понимается половой акт или сексуальная стимуляция. Близость — это чувство близости, связи и доверия, даже если оно кратковременно.

Возможен ли секс без близости? Это зависит от того, кого вы спросите.

Некоторые люди считают любую физическую близость интимной по своей сути. Другая точка зрения заключается в том, что сексу может не хватать определенного уровня близости, если он чисто физический, без эмоциональной связи.

С другой стороны, эмоциональная близость может существовать без физической близости или секса — это происходит, например, во многих дружеских отношениях.

Определенные черты характера и опыт могут мешать вам открыться и сблизиться с людьми, даже если вы этого хотите.

Страх перед близостью был связан с меньшей уязвимостью и меньшим рассказом о себе.

Черты характера и переживания, препятствующие близости, могут включать:

• Отсутствие доверия. Трудности с доверием к другим часто возникают, когда ваше доверие было обмануто ранее — вспомните опыт неверности, насилия со стороны интимного партнера или жестокого обращения в детстве. Низкий уровень доверия к другим был связан с одиночеством.
• Ненадежное крепление. Ваш стиль привязанности вырастает из связи, которая была у вас с вашими первыми опекунами. Это может осложнить близость, если это ненадежная привязанность, то есть избегающая, тревожная или неорганизованная.
• Нечеткая связь. Близость может осложниться, если вы испытываете трудности в общении с любимым человеком. Обычные препятствия в общении включают в себя предположения, чтение мыслей и возражение.
• Критика. В конструктивных отношениях партнеру или другу может быть полезно мягко указать вам на области, в которых у вас есть возможности для роста. Но когда критика, мотивированная презрением, возникает между вами и другим человеком, это может заставить вас держать свою защиту на высоком уровне, оставляя меньше места для уязвимости.
• Проблемы психического здоровья. Конкретные проблемы психического здоровья, включая тревогу, депрессию, расстройства личности, расстройства пищевого поведения или употребление психоактивных веществ, могут затруднить доверие, общение и общение с другими людьми.

Создание глубокой близости предполагает создание среды, в которой оба человека чувствуют себя в безопасности, оставаясь собой и делясь своими мыслями и чувствами. Это также требует, чтобы оба человека были эмоционально доступны.

Вы можете сделать это:

Узнать, как они соединяются

Понимание того, как ваш друг или партнер выражает любовь, может помочь вам понять, как с ним общаться. Например, у вас может быть партнер, который чувствует себя более связанным с большим количеством физических прикосновений, в то время как ваш друг может преуспеть в совместном опыте.

Выражение благодарности

Благодарность — вот что здесь главное. Делясь тем, что вы цените в другом человеке, вы сообщаете, что замечаете усилия, которые он прикладывает к отношениям, что может сблизить вас.

Задавайте вопросы, которые ведут к более глубокому разговору

Вы можете использовать различные средства для начала разговора, чтобы углубить свои интеллектуальные, духовные или эмоциональные связи.

Создание пространства для обмена опытом

Обмен опытом с другим человеком — отличный способ создать эмпирическую близость. Попробуйте:

• добровольно поддержите дело, которое вам обоим небезразлично
• примите участие в уроке, чтобы вместе освоить новый навык, например, танцы, езду на мотоцикле или гончарное дело
• совместное планирование и совместное приключение, например поход с рюкзаком

Выявление эмоций и обмен ими

По разным причинам — из-за того, что вы воспитывались родителями с ограниченным эмоциональным восприятием или из-за предыдущей травмы — ваши эмоции могут быть недоступны для вас.

С помощью терапии или личной практики можно лучше осознавать и называть свои эмоции, что облегчает их проявление в близких отношениях.

Как стать хорошим слушателем

В интимных отношениях слушать так же важно, как и делиться. Активное слушание — отличный способ помочь собеседнику почувствовать себя услышанным, понятым и, возможно, даже менее одиноким.

Умение слушать в отношениях также может помочь другому человеку почувствовать себя принятым, что приведет к большей близости.

Попытка терапии пар

В романтических отношениях работа с парным терапевтом может помочь обоим людям углубить их связь и преодолеть препятствия на пути к различным типам близости. Вы также можете подумать о семейном психотерапевте для родственников или близких друзей.

Близость — это чувство доверия и комфорта, которое вы устанавливаете с другим человеком. Он существует во многих формах и может развиваться в различных отношениях, не только сексуальных или романтических. Это качество отношений, которое включает в себя уязвимость и близость.

Если близость не является легкой, можно использовать такие стратегии, как активное слушание, благодарность, эмоциональное осознание и даже терапия, чтобы сделать ваши отношения более глубокими и близкими.

Источники:

Актар Р. и др. (2021). Ассоциации между принятием-отвержением и просоциальным поведением подростков в Японии: посредническая роль чувства подлинности. https://link.springer.com/article/10.1007/s10560-021-00779-4

Rapolienė G, et al. (2021). Одинокие общества: общества с низким доверием? Дальнейшие объяснения национальных различий в одиночестве среди пожилых европейцев. https://link.springer.com/article/10.1007/s10433-021-00649-z

Guo J, et al. (2021). Родительское тепло, неприятие и творчество: посреднические роли открытости и темных черт личности. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886920305602

Holland KJ, et al. (2016). Духовная близость, супружеская близость и физическое/психологическое благополучие: духовное значение как посредник. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4950953/

Khalifian CE, et al. (2016). Доверие, привязанность и внимательность влияют на близость и разлуку во время обсуждения молодоженами нарушений отношений. https://psycnet.apa.org/record/2016-17958-001

Manbeck KE, et al. (2020). Страх близости в модели межличностного процесса: исследование в двух частях. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0265407519898267

Мунируззаман MD. (2017). Трансформация интимной жизни и ее влияние в развивающихся странах. https://link.springer.com/article/10.1186/s40504-017-0056-8

Сильяновская Л, и др. (2018). Критический анализ межличностного общения в наше время концепции «зазеркалье себя» (1902) Чарльза Хортона Кули. https://www.researchgate.net/publication/330570609_A_Critical_Analysis_of_Interpersonal_Communication_in_Modern_Times_of_the_Concept_Looking_Glass_Self_1902_By_Charles_Horton_Cooley

Williams LA, et al. (2015). Теплая благодарность: выражение благодарности способствует социальной принадлежности в новых отношениях через воспринимаемую теплоту. https://psycnet.apa.org/record/2014-32914-001

5 типов близости в отношениях (помимо секса)

Любовь

5 существующих типов близости + как построить их в отношениях

|

Проверено экспертом 5 существующих типов близости + как построить их в отношениях

Автор изображения Лукас Оттоне / Стокси

5 существующих типов близости + как построить их в отношениях

Последнее обновление: 30 сентября 2022 г.

5 существующих типов близости + как построить их в отношениях 5 существующих типов близости + как построить их в отношениях 5 существующих типов близости + как построить их в отношениях 5 существующих типов близости + как построить их в отношениях 5 существующих типов близости + как построить их в отношениях

Когда мы думаем о близости, мы часто думаем о сексе. Тем не менее, есть по крайней мере четыре типа близости, которые вообще не связаны с сексом или прикосновениями, но столь же эффективны в романтическом партнерстве.

Далее терапевты разбирают все пять типов близости и объясняют, почему мы должны развивать их все, чтобы создать более целостную связь и близость с вашим партнером.

Что такое близость в отношениях?

Близость — это чувство близости и взаимосвязи с другим человеком, основа крепких и длительных отношений. Близость может существовать во всех типах отношений, от дружеских и семейных до романтических.

«Лучший способ описать близость — думать о ней как о связи», — пишет на сайте mbg сертифицированный сексопатолог Кристи Оверстрит, доктор философии, LPCC, LMHC, CST. «Если вы хотите быть близкими в каком-то смысле, вы хотите соединиться».

Хотя люди связывают близость в отношениях с сексом, на самом деле это всего лишь один тип близости: физическая. Секс может быть важной частью преданных отношений, но он также требует устойчивого взаимопонимания помимо просто химии в спальне.

Без каких-либо видов близости, кроме физической, «отношения могут начать расходиться или оставаться на очень поверхностном уровне», — говорит брачный терапевт Хильда Де Ла Торре, магистр медицины, MFT.

Как ранее рассказала mbg психолог Карин Андерсон Абрелл, доктор философии, близость в отношениях создает ощущение социальной поддержки. «Множество исследований показывают, что те из нас, кто имеет прочную и надежную социальную поддержку , чувствуют себя лучше в различных сферах, включая наше эмоциональное и психологическое благополучие и даже наше физическое здоровье», – отмечает она.

5 типов близости в отношениях:

1. Физическая близость

Близость и секс широко считаются синонимами, и это понятно, почему: близость — это близость, а половой акт — это максимальное приближение к другому человеку, которого мы можем достичь физически.

Физическая близость заключается в создании чувства близости и связи посредством использования вашего тела и физического прикосновения, которое может включать как секс, так и несексуальные прикосновения, такие как поцелуи, различные виды объятий и просто объятия.

По словам семейного терапевта Киаундры Джексон, LMFT, прикосновения важны для отношений, потому что они вызывают выброс окситоцина и других гормонов хорошего самочувствия. «Окситоцин известен как гормон связи. Этот гормон — тот же гормон, который выделяется между новорожденным ребенком и его матерью, поэтому контакт кожа к коже настоятельно рекомендуется для установления связи после родов», — сказала она ранее mbg.

Примеры физической близости:

• Половой акт
• Оральный секс
• обниматься
• поцелуи
• В обнимку
• Держась за руки
• Сидя близко друг к другу
• Любой тип телесного контакта, которого вы обычно не имели бы с кем-либо

2. Эмоциональная близость

Эмоциональная близость предполагает искренний, подлинный обмен мыслями и чувствами. Это включает в себя возможность рассказать друг другу о своих самых глубоких страхах, мечтах, разочарованиях и самых сложных эмоциях, а также чувствовать, что вас видят и понимают. Эмоциональная близость означает, что и вы, и ваш партнер чувствуете себя в безопасности и комфортно с таким раскованным выражением лица друг друга. Это «безопасное пространство» культивируется каждым человеком, воздерживающимся от осуждения или презрения, когда другой делится.

Мы доверяем людям, которым доверяем. Это не означает, что они всегда говорят нам то, что мы хотим услышать, но мы верим, что они не будут повторять ничего, о чем мы делимся конфиденциально. Мы также не ожидаем, что они будут смущать или принижать нас.

Примеры эмоциональной близости:

• У пары долгий нежный разговор о том, чего они хотят от своих отношений, а также о том, что их все еще пугает прямо сейчас. Они выходят из разговора, чувствуя себя ближе, чем когда-либо, и больше понимают друг друга.
• Женщина приходит домой и рассказывает своему партнеру все о стрессовом инциденте, который она пережила на работе, включая чувства, которые она не чувствовала себя в безопасности, выражая своим коллегам в то время. Ее партнер задает вопросы, чтобы помочь ей осмыслить опыт и подтвердить ее эмоции.
• Мужчина говорит, что его партнерша, поддерживающая отношения с бывшими, вызывает у него дискомфорт. Его партнер пытается сопереживать его опасениям, а не доказывать, что он параноик.
• Женщина признается супругу, что недовольна своим телом после рождения ребенка. Она доверяет своему партнеру, который предложит ей утешение и поможет ей найти решение, если это необходимо, а не отвергнет ее чувства.
• Человек рассказывает своему партнеру, что над ним издевались в детстве. Их партнер внимателен, серьезно относится к ситуации и предлагает массу эмоциональной поддержки.

3. Интеллектуальная близость

Комфортное общение с убеждениями и точками зрения без беспокойства о потенциальных конфликтах создает интеллектуальную близость. Каждый человек в отношениях имеет свободу думать за себя и считает, что его мнение ценится, вместо того, чтобы чувствовать давление, чтобы согласиться. Эта атмосфера способствует стимулирующей беседе. Вы чувствуете себя ближе к человеку, который заботится о вас независимо от различий и уважает ваш голос.

Примеры интеллектуальной близости:

• Партнеры обсуждают важность высшего образования. Ни один из них не чувствует необходимости быть «правым». Им просто нравится слушать обоснование другого человека.
• Пара расходится во мнениях по поводу того, кто из актеров лучше всех сыграл Джокера. Каждый человек понимает, что его теория строго основана на мнении, и ему нравится ходить туда-сюда.
• Супруги обсуждают цель существования. Они не верят, что существует конкретный ответ на вопрос «В чем смысл жизни?» Каждый развлекает идеи, которые они, возможно, не рассматривали иначе.
• Пара читает и обсуждает книгу вместе. Эти двое стремятся сравнить свои выводы вместо того, чтобы рассказывать друг другу, что имел в виду автор.

Термин сапиосексуал относится к тому, кто находит интеллект сексуально привлекательным или возбуждающим. Позволить наводящую на размышления беседу, которая бросает вызов идеям каждого человека, — еще один грозный метод сближения в отношениях — до тех пор, пока никто не чувствует себя атакованным лично.

4. Эмпирическая близость

Общий опыт приводит к внутренним шуткам и личным воспоминаниям, которые могут усилить связь. Акт совместной работы и движения в унисон к общей цели при создании опыта также создает ощущение близости. Эта связь является результатом эмпирической близости.

«Наши воспоминания тесно связаны с нашими чувствами, — говорит mbg тренер по отношениям Кингсли Мойо. Мойо ссылается на то, как мы можем вспомнить запах жженой резины, даже если не чувствовали его какое-то время. Он сравнивает эмпирическую близость с действиями в социальных сетях, заявляя, что «мы помечаем людей и события соответствующим смыслом». Далее Мойо объясняет, что воспоминания о моментах запускают непроизвольные сенсорные реакции. Если момент был приятным, он вызывает ту же энергию, когда переживается заново.

Примеры эмпирической близости:

• Пара тренируется и вместе бежит марафон. Это позволяет им поддерживать и подталкивать друг друга к достижению доверия.
• Партнеры готовят совместную еду. Один готовит основное блюдо, а другой готовит десерты или гарниры, чтобы способствовать командной работе.
• Пара отправляется на длительную велосипедную прогулку. Кто-то отвечает за планирование маршрута, а другой упаковывает закуски и воду.
• Двое влюбленных посещают город, в котором ни один из них не был раньше, чтобы оба открыли его впервые вместе.

5. Духовная близость

Религиозная практика не обязательна для духовной близости, хотя и может служить цели. Эта близость формируется, когда вы делитесь острыми моментами со своим партнером. Хотя молитва и поклонение в паре могут считаться одним из таких моментов, есть много других примеров духовной близости.

Примеры духовной близости:

• Партнеры вместе наблюдают за восходом (или заходом) солнца, вместе восхищаясь явлением.
• Пара гуляет по парку, держась за руки, наслаждаясь красотой природы и друг другом.
• Супруги соединяются, когда они стоят в тихом благоговении, любуясь Гранд-Каньоном.
• Партнеры обсуждают свою этику, целеустремленность и личные определения духовности. Обсуждение углубляет их понимание друг друга.
• Пара каждый вечер перед сном читает несколько отрывков из своего религиозного текста. Это помогает им расслабиться и почувствовать взаимное созвучие с силой, большей, чем они сами.

Духовная близость обеспечивает трансцендентную связь — за пределами логики и сознательного мышления. Это помогает быть преднамеренным в улучшении этого типа близости. Хотя иногда такие случаи могут происходить просто так, поскольку они могут происходить за пределами вашей сферы влияния.

Как построить близость в отношениях:

1. Увеличение физической близости:

В дополнение к тому, что секс и физические прикосновения являются приоритетными в ваших отношениях, есть много способов заняться более романтичным сексом, например, смотреть глазами, целоваться и более интимные позы для секса с вашим партнером. Некоторые люди также проводят различие между «занятиями любовью» и сексом, что может помочь вам подумать о том, как вы привносите близость в свой сексуальный опыт.

2. Повышение эмоциональной близости:

Вы можете укрепить эмоциональную близость в своих отношениях, участвуя в более глубоком, более интроспективном разговоре, рассказывая об эмоциях и переживаниях, которыми вы обычно не делитесь с другими. Точно так же задавайте своему партнеру вдумчивые вопросы и интересуйтесь его мыслями и чувствами. Слушайте, чтобы понять, а не ждите ответа. Всегда будьте осторожны, чтобы не обесценить их чувства, чтобы создать атмосферу, способствующую открытому и честному диалогу.

3. Увеличение интеллектуальной близости:

Вы можете создать более интеллектуальную близость, разжигая дискуссии, в которых вы и ваш партнер имеете разные точки зрения. Сделайте сознательное усилие, чтобы вести эти разговоры, не занимая оборонительную позицию или не злясь. Однако несогласие не является обязательным требованием. Вы также можете обсудить идеи и абстрактные концепции, которые вы изучаете вместе. Этот тип близости заключается в соединении через логику и философское выражение.

4. Повышение эмпирической близости:

Отправляйтесь в новые приключения со своим партнером, чтобы увеличить эмпирическую близость. Планируйте мероприятия, которые вы еще не делали вместе. Или запланируйте свидание в том же ресторане, чтобы стало вашим местом.

У каждого человека в паре может быть отдельная жизнь. Вам не нужно совместно работать над всем , но очень важно обмениваться опытом. Таким образом, ваша близость переплетается с воспоминаниями и приобретенными знаниями. Он существует в нескольких пространствах.

5. Увеличение духовной близости:

Поговорите о духовности со своим партнером, чтобы каждый из вас мог открыть для себя опыт, который другой считает впечатляющим. Затем регулярно планируйте время, чтобы заниматься этими и подобными делами. Преимущество духовной близости в том, что вам не нужно прилагать особых усилий, кроме создания возможностей. Пусть момент сделает свое дело.

Что делать со страхом близости.

Если уязвимость, необходимая для достижения близости, кажется пугающей или чуждой, вы не одиноки. «Страх близости имеет смысл, и, скорее всего, это защита», — говорит Де Ла Торре, но все это означает, что вам нужны альтернативные способы чувствовать себя в безопасности.

У людей, которые боятся интимной близости, часто есть желание, говорит она, но страх быть обиженным и разочарованным сильнее. Первое, что она делает с клиентами в такой ситуации, — выясняет, что мешает. Часто клиент держится за негативный опыт. Совет Де Ла Торре по преодолению страха перед близостью состоит в том, чтобы «начать с построения близких отношений с самим собой», чтобы вам было комфортно с этим чувством.

(Подробнее о том, как преодолеть боязнь любви.)

Вынос.

Перечисленные здесь нефизические типы близости представляют собой четыре типа отношений, которые вы можете иметь с одним и тем же человеком. Здоровые отношения предполагают отношения на нескольких уровнях, а не только на физическом. Научитесь участвовать в открытом, правдивом общении, а также работайте над тем, чтобы понять своего партнера, и это поможет установить неосязаемое чувство близости, которое укрепит вашу личную жизнь.