Закрытые люди: Как открыть закрытого человека? — Психологос

Содержание

Как открыть закрытого человека? — Психологос

30 сентября 2015 г., 11:22

Фильм «Чего хотят женщины»

Именно потому, что мы знаем, что такое душевная открытость и открытые люди, мы знаем и то, что среди нас есть закрытые люди. Закрытый человек – это человек, не пускающий ни в свой социальный, ни в свой душевный мир. К сожалению, нередкая ситуация, когда голова у человека неплохая, в людях он разбирается, а доверять человек не умеет, и его обычное состояние — закрытость. За таким недоверием, кроме привычки, стоят страхи, и не просто страхи (страхи бывают и разумные, оправданные), а страхи ничем не необоснованные, страхи иррациональные, которые только прикрываются разговорами о враждебности мира.

Такое бывает на тренингах. Группа уже практически сдружилась, обстановка теплая, задания понятные, ситуация для участников полностью безопасная — но при этом один или другой человек сидит в стороне и с напряженным лицом говорит: «Я хотел бы доверять, но я не могу людям доверять так быстро». Понятно, что здесь оснований для напряжения, тревог и страхов нет, здесь дело только в страхе, в отсутствии привычки доверять.

Закрытое поведение одного человека само по себе провоцирует окружающих на сдержанность и ответную закрытость. Человек, который не умеет быть открытым и доверяющим, лишает себя хороших друзей, лишает себя разумных контактов и вынужденно помещает себя в компанию закрытых людей, которые смотрят друг на друга с недоверием.

Кстати, среди закрытых, не доверяющих людей действительно чаще можно увидеть враждебные реакции, потому что, если я ожидаю, что в отношении меня будут совершены враждебные действия, то и сам я затаиваюсь, а потом на всякий случай даю адекватный ответный удар. «Мирный советский трактор ответным залпом уничтожил вражескую батарею!»

Срабатывает самосбывающееся пророчество: люди открытые убеждаются, что людям доверять можно, а закрытые люди получают подтверждение, что людям доверять нельзя.

Виды закрытых людей

За внешне похожим поведением это могут быть два достаточно различных типажа: привычно закрытый и невротически закрытый.

Привычно закрытый человек не открыт потому, что так воспитан и так привык. За его закрытостью нет ни боли, ни страха открытости, ни других специальных проблем, просто он с детства видел именно такие образцы и именно так и был воспитан.

Невротически закрытый человек закрыт не от воспитания, а от той или иной травмы, боли, проблем и связанных с этим страхов. Иногда боль уже вроде бы и забылась, но привычно скованное поведение с внутренним текстом: «промолчи», «не высовывайся», «я не могу себе этого позволить» сопровождает его сдержанные жесты и напряженные плечи. Все время сдерживать себя — трудно, и внутреннее напряжение когда-то вырывается то мелкими уколами, то обидами и обвинениями, после чего наступает короткое облегчение и почти сразу же — обвинения себе за свою несдержанность.

Как помочь закрытому человеку?

Закрытому человеку трудно говорить о своих чувствах, непросто высказывать свои настоящие мысли и отношения, страшно сделать смелый шаг, страшно как остаться одному, так и отказаться от одиночества и полюбить. .. Учить такого человека «не переживать» — наверное, преступление, такое же, как кутать ребенка, чтобы он не болел…

И что делать?

Вначале — что обычно делать не стоит. Требовать от закрытого человека «Откройся! Начинай вести себя смело, уверенно, расскажи что ты думаешь и чувствуешь?», давать ему ударные нагрузки в надежде пробить его защиты — едва ли правильно. На самом деле — иногда это помогает, но чаще вызывает мощное сопротивление и еще большее недоверие и закрытость.

Что помогает лучше? — Помогает дружить и постепенно выводить в компании хороших людей. Если вам удается подружиться с таким закрытым человеком, постепенно он становится всё более открытым рядом с вами. Лучше всего, если его (её) удается вытянуть в компанию хороших людей, но без обязанности там активничать: вначале нормально просто побыть там, посмотреть, послушать. Хорошо, если вы посидите рядом, тогда впечатления окажутся более позитивными. И постепенно, раз за разом, человек отогревается.

Трудности: нередко оказывается, что закрытый человек — человек с тяжелым характером. Проще говоря — плохо воспитанный человек, не умеющий вести себя среди людей. Если вы готовы давать ему уроки социального поведения, приучать к элементарным навыкам хороших манер и хорошего тона — честь вам и хвала. К сожалению, мало кому хочется заботиться о человеке, который в ответ не скажет спасибо, а то еще и «лягнет» ненароком… Собственно, это и есть главная трудность: с закрытым человеком мало кто хочет возиться.

Как приучать себя к открытости?

Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. См.→

Тип личности
Закрытость
Автор Н.И. Козлов
+
Психика, здоровье

Ида, 07 апреля 2015 г., 19:16

Да, конечно, в плане психологии вопросов и ситуаций очень много, но то что мной прочитано, это всё так. Моя дочь — она зкрытый ребёнок, мне очень тяжело с ней общаться, но я в этом тоже виновата. Это было моё упущение, я больше уделяла внимание своей карьере и росту, всё училась и училась, а времени для ребёнка не было. Всё очень печально сегодня в мои 60 лет, а дочери 40 лет, но я ищу пути к её сердцу, вот и вся философия жизни.

ответ

Гость, 29 августа 2021 г., 14:09

Я понимаю чувство вашей дочери, конечно же вы хотели как лучше, зарабатывать, чтобы она жила как принцесса. Но детям нужны лишь материнская любовь и забота. У нас тоже с мамой тоже самое, хочу рассказать о своих проблемах, но не могу.

дмитрий, 03 июля 2015 г., 13:25

А нужно ли закрытому человеку приучать себя к открытости? Я как не пытался, «открытости» хватало дней 5 максимум, потом опять «уходил в себя».

ответ

Гость, 30 мая 2017 г., 12:41

Дмитрий, хотел бы ответить на ваш вопрос: нужно ли закрытому человеку становиться открытым? Я сам закрытый, и могу осветить вопрос изнутри, так сказать. Если мыслить просто, то не нужно. Оставаться тем, кем ты есть, проще всего, а перемены пугают. Но закрытый человек теряет очень много возможностей (знаю по себе). Если для вас комфортнее лишиться множества возможностей, чем изменить себя, то оставайтесь закрытым. Я же для себя выбрал изменения.

ответа

Гость, 02 октября 2019 г., 19:13

А смысл открываться, если после этого неизменно следуют какие-то удары от окружающих? Лучше быть закрытым и не доверять никому.

ответ

Гость, 11 сентября 2020 г., 20:51

Согласен, я тоже такой стал. Никому недоверяю, злой как черт, раньше гулял, а сейчас дома сижу, как пенсионер, а вроде 21-ый год уже.

Гость, 11 декабря 2019 г., 07:03

Лучше быть самим собой и не пытаться играть чуждую тебе роль, чем отчаянно корчить из себя абсолютно другого человека ради неких «возможностей» и невнятных выгод. Вообще непонятна такая логика — зачем корёжить самого себя? Чтобы иметь возможность пользоваться этими возможностями, вы никогда не избавитесь от своей маски и будете вынуждены вечно скрывать своё истинное «я».

Гость, 24 сентября 2020 г., 19:11

Какие изменения вы выбрали для себя?

FREEZER, 30 сентября 2015 г., 19:15

Быть открытым — прекрасно. Но почему нужно быть открытым только в плане поведения? Давайте не будем закрывать свои квартиры, отключим сигнализацию у автомобиля, оставим на столе PIN-код своей кредитной карточки? Зачем закрываться от людей? Правда?

ответ

Н.И. Козлов, 30 сентября 2015 г., 20:36

Открытость среди врагов — глупость. Но быть закрытым среди порядочных и доброжелательно настроенных к тебе людей — глупость вдвойне. Наверное, нужно просто не путать эти две ситуации!

ответ

FREEZER, 01 октября 2015 г., 18:36

Порядочный человек — понятие относительное. Многие только выглядят порядочными, но таковыми не являются. Поэтому важно понимать, где быть открытым и насколько.

ответ

Гость, 17 июля 2017 г., 09:56

Жить среди людей, которые достигли понимания как сделать жизнь удобной и приятной, просто умно. Это социальный навык, кто-то им обладает, а кто-то нет. Благодарна FREEZER за его выбор и открытость — открытое заявления «Я закрытый человек» достойно уважения, как дорожный знак «Тупик»: вам не сюда.

Марина, 25 октября 2015 г., 19:03

Предложу еще один тип закрытых людей: они никого не боятся и могут быть открытыми, но понимают, что даже в семье их открытость никому не нужна. Другим, как правило, нужно внимание, помощь и поддержка. Чужие чувства актуальны, в основном, для тех, кто не занят делами, и часто — потому что дает им право ожидать в ответ свою долю внимания. Если сократить диалог до выслушивания и поддержки — то далее никто не будет настаивать на том, чтобы выслушали не только его :). Итого: третий тип закрытых людей — это люди, не упоминающие о своих чувствах и мыслях, когда это никому не нужно.

Я есть Я, 28 ноября 2015 г., 00:26

На мой взгляд, если Вы не испытываете дискомфорта от свой «закрытости» — то и не нужно приучать. Ведь, наверняка, есть в Вашем окружении люди с которыми Вы открыты. Возможно Вы просто интроверт. Но если открытость необходима в достижении определенных целей, то разумная открытость необходима. А самое главное — душевная гармония.

Мирный процесс, 28 ноября 2015 г., 00:36

))) «третий тип закрытых людей — это люди, не упоминающие о своих чувствах и мыслях, когда это никому не нужно» — я, вот например, отношусь к этому типу людей. Открыта, закрыта, полуоткрыта, полузакрыта — все в зависимости от обстоятельств и людей. Чувствуешь хорошего человека — открыт, человек не очень — полузакрыт, человек-дрянь — закрыт, хотя могу продолжать общение на очень поверхностном уровне.

ответ

Гость, 23 апреля 2017 г., 13:51

Благодарю за комментарий, я себя теперь понимаю и принимаю, что так может быть! А не только закрыта/открыта!!!!

Гость, 01 мая 2016 г., 03:18

Не помню кто пел такую песню про волка «Одинокий волк, одинокий волк (и еще там что-то) почему жесток? А почему жесток? А почему ко мне жестоки?!» Далеко не всегда закрытость или иные черты характера — от природы. Иногда это создано! Понятно, что все равно такому человеку придется самому решать, что с этим делать. Но «благодарить» за это свое «счастье» он может вполне конкретного адресата.

ответ

Гость, 30 мая 2017 г., 14:16

Вы правы. Закрытость — это результат.

Гость, 31 мая 2017 г. , 06:36

Очень интересная статья! Николай Иванович, большое спасибо за конкретные советы! Я поняла, что главное не отворачиваться от закрытых людей, и не воспринимать на свой счет их закрытость. Еще раз спасибо! 🙂

Гость, 21 июля 2017 г., 08:19

Соглашусь, закрытый человек многое упускает и теряет, но приобретает такие навыки как сдержанность, контроль эмоций и поведения, внимание к деталям, контролю речи, он никогда не сболтнет лишнего, всегда обдумает фразу прежде чем ее произнести, также он начинает больше разбираться в видах людей.

Гость, 16 ноября 2017 г., 19:44

Хм… Пригодится, я по истине тоже закрытый человек, даже можно сказать, я наверное сдержанный, иногда делая что-то, мне бывает стыдно. Это мне пригодится!!! Спасибо!!!

Гость, 17 сентября 2019 г., 20:29

Мне ничего не помогло, я не могу просто-напросто сказать свое мнение, я не могу открыться и не когда не смогу. Может кто-то рад бы мне помочь?

ответ

Соколова Л. В., секретарь Н.И. Козлова, 18 сентября 2019 г., 15:10

Гость, Николай Иванович скоро (3 октября 2019) открывает Клуб практической психологии. Там можно будет общаться, смотреть и читать интересные и полезные материалы, учиться, задавать вопросы ведущим, получать консультации. Присоединяйтесь и учитесь общаться в тренинговом формате!

Гость, 19 ноября 2019 г., 15:05

Грозит ли общение с закрытым человеком мне стать таким же? Или же наоборот, общение со мной его «вытянет»?

ответ

Гость, 11 января 2020 г., 05:08

Грозит, ещё как грозит. Рискуете не только стать «закрытым», но и подцепить некоторые расстройства психики (если это брак или подобное близкое общение). Несомненно, вы научитесь друг от друга кое-чему. Но энэргозатратность такого «общения» весьма и весьма тяготна (Автор в тексте описал, как такие люди тяготят и разрушают эмоциональное поле целой группы (!). Им вполне хватает русурса, на многих. Считать таких людей «несчастными», «им в детстве неповезло», «ему (ей) просто недодали…» ну и прочее, это вставать на путь спасительства. А это одно из мест известного треугольника, а дальше вы сами знаете 🙂 пысы: ну и ещё, что заметил: «закрытые» бывают такими от своего хитрожопой (не побоюсь этого слова) жизненной стратегии. Пока другие, открытые, уже все карты на стол выложили, те наблюдают, наблюдают, наблюдают (собирают бесплатную инфу), ну и от помощи не отказываются (всеж говорят ну что ты, давай давай, ну давай я тебе вот помогу ) ну и так и далее :). Совет- попробуйте побыть закрытым, Вы удивитесь, сколько ВОЗМОЖНОСТЕЙ у таких людей оказывается есть. Вам понравится. пысы1. к «закрытым» сам не отношусь. Ну если только отрицательно 🙂

ответ

Гость, 12 сентября 2021 г., 08:31

Это истина, то что вы пишите. Именно так это и работает)

Гость, 22 ноября 2019 г., 16:48

Закрытый человек — сильный человек!!!

Гость, 20 марта 2020 г. , 16:02

У меня друг очень закрытый, однажды я кое-что ляпнула, и он долгое время бросал свою обиду мне в лицо. Я тогда пыталась объяснят ему, что не хотела этого, я извинялась, сейчас вроде бы хорошие отношения, но он наверняка не довериться мне. Знаю только, что его папа ушел в детстве (когда-то спросила, любишь свою папу и он сказал, что нет, и вообще не произносить слово папа). Живет с мамой и с старшей сестрой, очень очень любит музыку и животных, умный, говорит с сарказмом, а его шутки не всегда можно выносить, но он отличный друг, когда придет время довольно таки трудный человек, немало трудностей создает, и то, что мы общаемся в виртуальном мире в группе, но я искренне хочу, чтобы он был счастлив. Невротически закрытый человек, и я не смогу узнать причины его закрытия. Пожалуйста, помогите, это просьба 30 человек, мы не знаем, что делать, наша группа переживает за него, а он не хочет принимать помощь.

ответ

Гость, 13 мая 2020 г. , 19:48

К сожалению, человеку можно помочь, только если он этого сам хочет, остальное мудро называется «причинять добро», спасибо он не скажет, а с большей вероятностью еще и станет более агрессивно закрываться, к сожалению, я прошла это в отношениях, это просто невыносимо…

Гость, 20 марта 2020 г., 16:58

Что делать, если я могу общаться с закрытым человеком только в виртуальном мире.

Гость, 07 апреля 2020 г., 23:07

Я довольно закрытый человек. Прочитала всё и даже коментарии. Мне очень нравится идея ни с кем не общаться, но проблема в том, что это отталкивает людей. Вроде не проблема, но я ещё молодая и боюсь, что я из-за этого упущу жизнь. Никогда не выйду замуж и не рожу детей. Как быть? Не могу заставить себя интересоваться другими людьми. Не о чём говорить вообще и каждый раз, когда с кем-то общаюсь, то после этого мы больше не общаемся.

ответ

Гость, 09 мая 2020 г., 13:18

У меня все наоборот. Я не хочу замуж и не хочу рожать детей. Также, я хочу перестать общение с кем-либо. Я ненавижу свой класс. Я не доверяю своим подругам. А порою хочу попасть в свой мир, где нет никого, кроме меня. Я не понимаю, что такое любовь и никогда не захочу кого-то полюбить…

Гость, 18 июня 2020 г., 17:03

У меня муж очень закрытый человек. Я думаю, невротически закрытый. Жить невозможно. Зачем нужно меняться таким людям? Потому что они сами закрываются от всех, а потом страдают от одиночества. Никто их не любит, не понимает. И «тревожная» закрытость создаёт массу проблем при взаимодействии с людьми. В итоге все это общение становится другим людям просто очень неприятным, а в близких отношениях такой человек очень холоден. Получается, для любви нет места.

Гость, 18 сентября 2020 г., 18:23

Помогите!!! Дочери 29 лет. Не любит общаться, любит одиночество. Характер тяжелый, может где я виновата. Нет друзей, можно ли что-нибудь исправить?

ответа

Гость, 21 сентября 2020 г. , 09:03

Господи, родительница! Дочь уже совсем-совсем-совсем взрослый человек, а вы ее продолжаете доставать! Оставьте человека в покое на полгода, может как раз без вас у нее все наладится.

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 21 сентября 2020 г., 09:04

Гость, все консультации на данный момент переведены в Клуб «DISTANT-NIK». 7 дней — бесплатно. Далее подписка: 1000 р. в месяц. Отписаться можно в любой момент. Присоединяйтесь!

Гость, 29 августа 2021 г., 14:05

Кому как, но я тоже интроверт, никому не доверяю, даже родителям. Из-за чего это происходит? Могу вести себя как экстраверт, но самом деле в душа плачет((( Как избавиться от скованности?

Гость, 30 сентября 2021 г., 01:38

Подскажите пожалуйста. В отношениях уже год с близким мне человеком. Знакомы 8 лет. Однако, у неё было не самое простое детство, в результате чего, порой, она пропадает на неопределённое время. То есть, у неё может быть все нормально, но отвечать на звонки, сообщения она не может (или не хочет). Такое состояние у нее бывает на несколько дней а порой и на месяц. Сама по себе человек она закрытый. Раскрывается только со мной. Друзей нет. Постепенно «отогреваю» её, но кардинально как то влиять боюсь — есть риск, что оттолкну её таким поведением, т. к. хорошо знаю этого человека. Как в данной ситуации поступить правильно — без понятия. P. S. Оба уже далеко не детского возраста, обоим за 20.

ответ

Гость, 30 октября 2021 г., 05:33

Что насчёт того, чтобы вместе обратиться к психологу? Очень мило с Вашей стороны, что вы так беспокоитесь о ней.

Гость, 10 декабря 2021 г., 02:56

У меня такой случай. То есть не у меня, а у подруги. Она выглядит сама по себе как открытый человек, и мы дружим уже довольно таки большое время. Моя лучшая подруга дружит с ней уже как 8 лет, но она ничего не знает о ней. Как и я! То есть, ну прям ничего. Она очень скрытный человек, о семье вообще ничего не говорит, если говорила, то только о своих кошках. Да и о предпочтениях не сильно говорит. На самом деле это сложно сразу понять, так как она говорит вроде бы открыто. И ты сразу думаешь что она открытая личность, но это совсем не так. Она будто актёр. Не поймешь какие у неё на самом деле способности. Или какая она на самом деле. Может это я так всё усложняю, и на самом деле всё на поверхности. Но я прям сегодня шла с подругой за подарками на др этой подруги, и понимаю: мы нифига о ней не знаем. Она быстро вливается, и по большой части, если она и говорит о предпочтениях, то не о своих, а о наших общих. Я только сегодня начала об этом задумываться. И я поставлю себе пунктик на окончание года: попробовать открыть её.

Мне интересно такая ли она на самом деле..а если нет, то кто же она?

Гость, 28 марта 2022 г., 14:36

Моему сыну 34 года, он обладает красивой внешностью, у него хорошее образование, он программист, у него своя квартира, машина, хорошая работа, он самодостаточный, не нуждается в деньгах. Но он для всех закрыт, никогда не поддерживает разговоров в компании, наоборот закрыт для общения, никого не пускает в свое личное пространство. Я не знаю ничего о его личной жизни.

Гость, 02 июля 2022 г., 17:25

Я очень замкнутая, скромная и скучная. Я сама это понимаю… но я не знаю как стать более открытой, ведь я даже неэмоциональная от слова Совсем. Сейчас мне 13, у меня нет ни одной подруги/друга. В данный момент лета мне приходиться просто сидеть дома, т. к. даже не с кем погулять. Я понимаю, это так отставлять нельзя, но я ведь даже не могу обратиться к психологу, потому что мы небогатая семья, и нас…нууу…непростая финансовая трудность.

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 04 июля 2022 г., 09:29

Добрый день, Гость! Запишись на бесплатную консультацию в Университете практической психологии, наши психологи тебе подскажут/расскажут, как справляться замкнутостью и ответят на вопросы https://www.univer-pp.ru/bk/.

Гость, 25 июля 2022 г., 07:09

Считаю себя тоже весьма замкнутым человеком. С детства стеснялся общения с родственниками, т. е был застенчивым, сидел один в темной комнате пока шло застолье.

В школе когда все сверстники активно социализировались, просиживал за компьютером.

В целом, в институте я стал пообщительнее, не сказал бы, что моя замкнутость сказывалась на моей последующей работе, меня многое устраивало. Иногда печалился от одиночества, но есть один старый друг, которому я могу открыться на 95%, и ещё пара хороших друзей, где я также веду себя весьма открыто, в противоположность к моему обычному состоянию, и на людях могу вытворять очень для себя удивительные вещи. Обычно, сам не ищу контактов с людьми, но если человек первым инициирует общение, то я веду себя достаточно дружелюбно, интересуюсь этим человеком, стараюсь выслушать, о себе предпочитаю глубоко не рассказывать.

В этом году у меня сначала умер старший брат, затем мать спустя три месяца, это был сильный удар для меня. Спасение я нашел внутри себя, абсолютно прекратил общение с родней, перестал общаться или снизил общение на минимум с окружающими, знакомыми, со старым другом общаюсь как прежде, наоборот, мое доверие к нему возросло в результате его поддержки в такое непростое для меня время.

И все бы ничего, я привык к такой жизни, но общение с противоположным полом очень не хватает. Пожалуй, это бич моего характера. 🙂

«Как общаться с закрытыми людьми, если ты хочешь познать их?» — Яндекс Кью

Читать онлайн «Самые закрытые люди. От Ленина до Горбачева: Энциклопедия биографий» — Зенькович Николай Александрович — RuLit

ПОГОСЯН Степан Карапетович

(10. 02.1932). Член Политбюро ЦК КПСС с 11.12.1990 г. по 26.07.1991 г. Член ЦК КПСС с 1990 г. Член КПСС с 1956 г.

Родился в селе Агакчи Талинского района Армянской ССР в семье служащих. Армянин. В 1955 г. окончил Ереванский государственный университет. Трудовой путь начал в 1949 г. колхозником в своем селе. В 1955 — 1958 гг. секретарь комитета комсомола Ереванского государственного университета. С 1958 г. заместитель заведующего отделом ЦК ЛКСМ Армении. В 1959 — 1962 гг. второй, первый секретарь Ереванского горкома комсомола. С 1962 г. секретарь, с 1963 г. первый секретарь ЦК ЛКСМ Армении. С 1967 г. первый секретарь Араратского райкома Компартии Армении. С 1970 г. председатель Государственного комитета Совета Министров Армянской ССР по телевидению и радиовещанию (с 1978 г. Государственного комитета Армянской ССР по телевидению и радиовещанию). В 1988 — 1990 гг. директор Информационного агентства при Совете Министров Армянской ССР. С января 1990 г. председатель Госкомиздата Армянской ССР. С августа того же года секретарь ЦК Компартии Армении, первый секретарь Ереванского горкома Компартии Армении. В ноябре 1990 г. — мае 1991 г. первый секретарь ЦК Компартии Армении. С июля 1991 г. на пенсии.

ПОДГОРНЫЙ Николай Викторович

(05.02.1903 — 11.01.1983). Член Президиума (Политбюро) ЦК КПСС с 04.05.1960 г. по 24.05.1977 г. Кандидат в члены Президиума ЦК КПСС с 18.06.1958 г. по 04.05.1960 г. Секретарь ЦК КПСС с 22.06.1963 г. по 06.12.1965 г. Член ЦК КПСС в 1956 — 1981 гг. Член ЦРК КПСС в 1952 — 1956 гг. Член КПСС с 1930 г.

Родился в поселке Карловка Полтавской губернии (ныне город Полтавской области) в семье крестьянина. Украинец. С 1917 г. работал учеником слесаря, затем рабочим в механических мастерских. В 1921 — 1923 гг. секретарь Карловского райкома комсомола Полтавской губернии. С 1923 г. студент рабфака при Киевском политехническом институте, с 1926 г. студент Киевского технологического института пищевой промышленности. После окончания учебы с 1931 г. работал инженером, заместителем главного инженера, главным инженером на ряде предприятий сахарной промышленности, в областных трестах сахарной промышленности на Украине. С 1939 г. заместитель наркома пищевой промышленности Украинской ССР. В 1940 — 1942 гг. заместитель наркома пищевой промышленности СССР. По предложению А. И. Микояна был снят с должности за обман: доложил, что лично руководил эвакуацией одного из сахарных заводов в Воронежской области, на самом деле побоялся выехать на завод, находившийся под огнем врага. С 1942 г. директор Московского технологического института пищевой промышленности. С 1944 г. заместитель наркома пищевой промышленности Украинской ССР. В 1946 — 1950 гг. постоянный представитель Совета Министров Украинской ССР при Совете Министров СССР. С 1950 г. по 1953 г. первый секретарь Харьковского обкома партии. Поднят на высшие партийные и государственные посты Н. С. Хрущевым и Л. И. Брежневым. С 1953 г. по 1957 г. второй секретарь ЦК Компартии Украины. В 1957 — 1963 гг. первый секретарь ЦК Компартии Украины. Во время четырехдневного кризиса в Президиуме ЦК КПСС (июнь 1957 г.), вызванного попыткой снятия Н. С. Хрущева с поста Первого секретаря ЦК КПСС, подписал в числе других членов ЦК КПСС, оказавшихся в тот момент в Москве, заявление с просьбой о созыве внеочередного Пленума ЦК. На Пленуме взял сторону Н. С. Хрущева, выступил с обличением верхушки «антипартийной группы» Г. М. Маленкова, Л. М. Кагановича, В. М. Молотова и др. 30.10.1961 г., выступая на ХХII съезде КПСС, от имени делегации Компартии Украины поддержал предложение руководителей ленинградской и московской партийных организаций И. В. Спиридонова и П. Н. Демичева о выносе саркофага с телом И. В. Сталина из Мавзолея. По поручению ленинградской, московской делегаций, делегаций компартий Украины и Грузии огласил проект постановления съезда по этому вопросу, единогласно принятый делегатами. В 1963 — 1965 гг. секретарь ЦК КПСС. К Москве привыкал трудно, высказывал обиду на Н. С. Хрущева, сорвавшего с Украины. В марте 1964 г., находясь в Киеве, просил П. Е. Шелеста подобрать на всякий случай квартиру. Выполнял в ЦК примерно те же функции, что и переведенный на место неизлечимо заболевшего Ф. Р. Козлова Л. И. Брежнев. Образовался своеобразный «двуумвират»: противопоставив одного другому, Н. С. Хрущеву легче было держать под контролем обоих. По словам А. М. Александрова-Агентова, многолетнего помощника Л. И. Брежнева, Н. С. Хрущев отзывался об обоих за глаза с презрением и насмешкой. Это дошло до них, и Н. В. Подгорный, вопреки расчетам Н. С. Хрущева, присоединился к Л. И. Брежневу в его стремлении к подготовке смещения Н. С. Хрущева. С июля по октябрь 1964 г. вместе с Л. И. Брежневым вел подготовку этой акции. На заседании Президиума ЦК КПСС, после того как Н. С. Хрущев подписал подготовленное В. В. Гришиным и Л. Ф. Ильичевым заявление о переходе на пенсию, Л. И. Брежнев предложил кандидатуру Н. В. Подгорного на пост Первого секретаря ЦК КПСС. Отказался в пользу Л. И. Брежнева: «Нет, Леня, берись ты за эту работу». С декабря 1965 г. по июнь 1977 г. Председатель Президиума Верховного Совета СССР. Сменил на этом посту А. И. Микояна, ушедшего на пенсию по возрасту. По воспоминаниям многолетнего работника аппарата Президиума Верховного Совета СССР Ю. А. Королева, выделялся тем, что гимн СССР, который исполнялся на торжественных заседаниях под фонограмму хора и оркестра, всех слов которого никто не знал, он пел во весь голос. Личным авторитетом не пользовался. Не имел поддержки какой-либо влиятельной политической группировки. Был малокультурным, но очень напористым и честолюбивым. До тяжелой повседневной работы был не особенно охоч. Конфликтовал с А. Н. Косыгиным, соперничал с ним за влияние на государственные дела. С подчиненными держался запанибрата, мужиковато. По натуре был грубым, с тяжелым юмором, но окружающие должны были смеяться, поддакивать. Любил рассказывать охотничьи истории, которые приключились будто бы лично с ним. Лицо почти всегда было свекольного цвета. Заядлый курильщик. Не знал дипломатического протокола, практически не имел международного опыта. Ставил вопрос о передаче Краснодарского края в состав Украины, мотивируя тем, что кубанские казаки — это украинцы. Летом 1965 г., оставаясь в Кремле «на хозяйстве» вместо убывшего в Крым на отдых Л. И. Брежнева, разослал в различные ведомства на заключение поступившую в Президиум ЦК КПСС записку П. Е. Шелеста с предложением о предоставлении права Украине заниматься внешнеэкономическими связями с зарубежными странами. После возвращения Л. И. Брежнева в Москву, Президиум ЦК КПСС, рассмотрев этот вопрос 21.10.1965 г., признал предложение П. Е. Шелеста ошибочным. Выступивший на заседании А. Н. Шелепин подверг критике Н. В. Подгорного: если тот послал на заключение указанное письмо, значит, был согласен с ним и, следовательно, должен нести ответственность наравне с П. Е. Шелестом. Обвинил Н. В. Подгорного в том, что тот, будучи по существу вторым секретарем ЦК КПСС, курировал Украину, что не давало возможности никому вмешиваться в ее дела. П. Е. Шелесту вменил в вину, что тот внес предложение об уменьшении поставок мяса в общесоюзный фонд, чтобы увеличить торговлю на Украине. Л. И. Брежнев поддержал А. Н. Шелепина, сказав, что Украина потребляет мяса на душу населения больше, чем другие союзные республики — 45 кг, в то время как Узбекистан — 23 кг, Армения — 25 кг. А. Н. Шелепин продолжил свою речь: в Севастополе при вручении награды Черноморскому флоту, флоту русской славы, все выступления были на украинском языке. Все передачи по радио и телевидению ведутся на украинском языке, который насаждается в ущерб русскому. По мнению А. И. Микояна, за резкими высказываниями А. Н. Шелепина скрывалась борьба его «комсомольской» группы против Л. И. Брежнева и его окружения, состоявшего из украинцев или много лет работавших на Украине. С критикой украинского руководства выступили также А. П. Рудаков, Д. Ф. Устинов, А. Н. Косыгин. Н. В. Подгорный сказал в свое оправдание, что, когда получил записку П. Е. Шелеста, был очень занят и потому бегло ознакомился с ней. Признал ее ошибочной: «Я должен был не рассылать ее, а обсудить в Президиуме, без требования заключения ведомств». На заседании Политбюро 17.12.1969 г., обсуждавшем, надо ли после хрущевской критики И. В. Сталина давать в печати публикацию в связи с его 90-летием со дня рождения, твердо сказал: «не надо». Мотивировал свою точку зрения тем, что большинство членов Политбюро выступали на ХХII съезде КПСС с разоблачением преступлений И. В. Сталина: «Я не думаю, что надо как-то отмечать 90-летие со дня рождения Сталина. Если выступать со статьей в газете, то надо писать, кто погиб и сколько погибло от его рук. На мой взгляд, этого дела

Быть слишком осторожным и скрытным — Проблемы с самораскрытием

— Крис Маклеод, MSW

Застенчивые, неуклюжие люди иногда чрезмерно осторожны и скрытны. Когда все говорят о более личных вещах, они умеют отстраняться и не вносить свой вклад, менять тему, отвлекать внимание, давать расплывчатые, уклончивые ответы или решать, что сейчас самое подходящее время, чтобы встать и посмотреть, что делают все остальные. партия делает. Есть темы, с которыми им некомфортно, и они всегда немного на взводе, когда общаются, потому что никогда не знают, когда они всплывут. Они могут бояться ситуаций, в которых с большей вероятностью могут возникнуть их пугающие объекты, например, когда их друзья все сидят и пьют. Они могут стать обидчивыми и оборонительными, когда определенные люди пытаются расспросить их об их жизни, подобно тому, как одинокий подросток может чувствовать, что его допрашивают и допрашивают, если его родители добродушно спрашивают его о друзьях, которых у него нет.

Проблема может проявиться двумя способами:

Во-первых, чрезмерно осторожные люди могут неохотно раскрывать себя, чтобы углубить отношения. Обычно по мере того, как люди узнают друг друга, они уходят от безопасных, поверхностных тем и начинают открываться друг другу и все больше и больше делиться своими уязвимыми местами и истинными «я». Они начинают с более мягкого раскрытия информации, и если их встречают с принятием и пониманием, они делают это дальше. Ожидается, что если один человек расскажет что-то о себе, другой подтвердит это и расскажет что-то подобное. Если они этого не делают, это нарушает процесс подключения. Человек, который открылся, может остаться неудовлетворенным, отвергнутым и, возможно, немного несправедливо разоблаченным. Если кто-то делится слишком много раз и не получает ничего взамен, он может решить, что достиг предела того, насколько близкой может быть эта дружба.
Хуже того, у кого-то могут возникнуть проблемы с предоставлением подробностей о себе, которыми большинство людей свободно поделятся с кем угодно. Например, они могут замолчать, когда их спрашивают, какие фильмы им нравятся или чем они занимались во время летних каникул. Точно так же они могут не захотеть делиться вещами, которые большинство людей не стали бы раскрывать своему начальнику, бабушкам и дедушкам, но они вполне могли бы рассказать всем, с кем они хотя бы немного дружат (например, общими штрихами из своей истории свиданий или забавными случаями). рассказы о вечеринках). Если кто-то так осторожен, это часто заметно, и его сверстники могут задаться вопросом, почему он такой. Это может помешать их повседневным разговорам, так как в конечном итоге они закрывают множество тем.

Причины, по которым люди могут стать чрезмерно осторожными

Они стесняются своих секретов и недостатков и пытаются сохранить лицо, скрывая их. Это может быть побочным эффектом отсутствия социального успеха. Они не хотят говорить о своих выходных, потому что нехотя остаются дома и играют на своем компьютере уже шестую неделю подряд. Они не хотят говорить о своей истории свиданий, потому что им 22 года, и у них никогда не было отношений. Они избегают рассказывать истории о вечеринках, потому что у них их нет. Если кто-то в целом неуверен в себе, он может подумать, что все в нем скучно и странно и не должно раскрываться.
Они застенчивы и социально озабочены и рассматривают социальные ситуации как более высокие ставки, чем они есть на самом деле. Они считают других людей осуждающими, разборчивыми и подлыми. Они думают, что делиться своими уязвимыми местами или даже своими музыкальными вкусами — это рискованный шаг, и их отвергнут, если они скажут что-то не то.
В прошлом к ним приставали, и против них использовали их секреты и слабости. Может быть, у них был опыт хулиганов, которые притворялись, что начинают дружескую беседу, когда на самом деле хотели поиздеваться над ними и выкопать материал, который они могли бы использовать в качестве оружия позже.
В подростковом возрасте у них были любопытные, недоверчивые родители, которые всегда расспрашивали их об их жизни. Они научились быть скрытными и лживыми, чтобы защитить свою частную жизнь или избежать неприятностей по пустякам. Когда коллеги спрашивают, как прошли их выходные, они инстинктивно чувствуют, что папа их допрашивает, и молчат.
У них было более тяжелое детство, и они переняли закрытые привычки, с которыми им трудно справиться во взрослом возрасте. Что-то могло происходить дома, о чем они обоснованно опасались, чтобы кто-нибудь узнал об этом. Возможно, они научились хорошо скрывать проблемы своей семьи и делать вид, будто на поверхности все было идеально. Когда они пытались раскрыть себя в детстве, их родители могли резко их пристрелить.

Как стать менее осторожным и открыться людям

Однако, и почему, если кто-то слишком осторожен и защищает себя, это обречена на провал. Напрягает таскать с собой кучу якобы постыдных секретов и переживать о том, что будет, если о них кто-нибудь узнает. По иронии судьбы, скрытность иногда может вызвать больше внимания и суждений, чем помогает избежать. Если у вас есть секрет, никто не может подумать, что это большая проблема, если они узнают, что это было, но у них сформируется плохое впечатление о вас, если вы всегда закрыты и уклончивы. Их воображение может разыграться, и они предположат о вас нечто худшее, чем то, что вы на самом деле скрываете. Вот несколько советов, как избавиться от привычки к скрытности:

Измените свое отношение к тому, что значит раскрывать свои недостатки

Осторожные и скрытные люди верят, что другие отвергнут их, если узнают об их слабостях. Точно так же они думают, что способ понравиться — выглядеть безупречно и впечатляюще. На самом деле все наоборот. Когда мы раскрываем свои уязвимые места и острые углы, мы кажемся очаровательно человечными. Когда мы пытаемся вести себя так, будто с нами все в порядке, мы становимся далекими и незнакомыми или пресными и незапоминающимися. Вы когда-нибудь встречали кого-то, у кого все было вместе, но он казался слишком идеальным? Таких людей часто считают слегка раздражающими.

Продолжение статьи ниже…

Многие секреты постыдны и постыдны, только если вы чувствуете, что они таковы.

Скажем, ваша мама была алкоголичкой, когда вы росли. Вы можете рассматривать это как унизительную семейную тайну и делать все, чтобы люди не узнали об этом. Или вам может быть удобно с ним. Вы можете рассматривать это как то, через что вы прошли, но не как личное размышление о вашей ценности как личности. Вы можете подумать, что алкоголизм, к сожалению, довольно распространен, и он не делает кого-то ущербным только из-за того, что он подвержен этому.

Допустим, у вас сейчас мало друзей. Вы можете принять это за знак того, что вы неудачник и боитесь, что вас разоблачат. Или вы могли бы принять точку зрения, что быть одиноким не весело, но это случается со многими людьми время от времени, и что вы не полностью неполноценны только потому, что могли бы немного лучше организовать свою социальную жизнь.

Непринужденность к своим недостаткам создает своего рода самосбывающееся пророчество. Если вы расскажете кому-нибудь о своих уязвимостях и продемонстрируете спокойное, уверенное отношение к ним, они часто согласятся с этими намеками и почувствуют, что то, что вы рассказали, в порядке. С другой стороны, если вы представляете свои проблемы как постыдные признания, они таковыми и будут казаться.

Конечно, в хранении личной информации в секрете есть и практическая сторона. Даже если вы принимаете себя и чувствуете себя комфортно, могут быть люди, которые будут негативно реагировать на ваши секреты или использовать их против вас. Однако даже если это произойдет, это не означает, что вы и ваши уязвимости по своей сути неисправны. Проблема в реакции людей.

Иногда просто сказать, что ваши секреты не являются решающими, достаточно, чтобы изменить ваше отношение к ним. В других случаях вы будете логически знать, что они в порядке, но более глубокая часть вас не может избавиться от чувства, что они позорны. Если это так, есть другие вещи, которые вы можете сделать, чтобы изменить свое мышление.

Постепенно столкнитесь со своим страхом быть более открытым

Осторожность возникает из-за страха перед тем, что произойдет, если люди узнают о вас определенные вещи. Лучший способ побороть страхи — привыкнуть к ним постепенно и контролируемо. Вы можете заняться самоанализом и разобраться, почему вас так остерегают, или попытаться найти более здоровую точку зрения на самораскрытие. Это может немного помочь, но, в конце концов, лучше всего открыться людям и увидеть, что все не так уж и плохо. Вы должны убедиться на собственном опыте, что делиться кусочками себя не так уж опасно и часто имеет положительный результат, и что в том случае, если один из ваших секретов будет воспринят плохо, вы можете с этим справиться.

Я могу вам сказать, что часто, когда вы рассказываете людям о своих якобы смущающих проблемах, особенно если вы говорите о них небрежно и уверенно, они не будут думать, что они такие уж ужасные. Если друг наконец узнает большой секрет, которым вы до сих пор боялись поделиться, его реакция вполне может быть такой: «О… это все?»

Вот пример того, как вы можете постепенно привыкнуть к открытости:

Выясните, какую информацию о себе вам наиболее и наименее комфортно раскрывать. В общем, вам нужно привыкнуть делиться незначительными вещами о себе, а затем перейти к откровениям, которые заставят вас чувствовать себя более незащищенными и уязвимыми. Совершенно нормально, если у вас есть какие-то очень личные вещи, которые вы никогда не хотели бы рассказывать никому или только своим самым доверенным друзьям. Если вы привыкнете к самораскрытию, это не значит, что вы обязаны рассказывать всем свои самые сокровенные секреты.
Анонимно расскажите о себе в Интернете.
Если вы его видите, расскажите об этом терапевту.
Расскажите о себе незнакомым людям, которых вы больше никогда не увидите (например, людям, которых вы встречаете, путешествуя далеко от дома, водителям такси и т. д.)
Делитесь мелочами о себе с людьми, которых вы знаете и с которыми вам комфортно.
Делитесь более серьезными вещами о себе с людьми, которых вы знаете и с которыми вам комфортно.
Поделитесь чем-нибудь незначительным с кем-то, кого вы только что встретили, и кто вас совсем не пугает.
Там, где это уместно, поделитесь чем-то, что вам немного неудобно раскрывать, с кем-то, кого вы недавно встретили, не пугая.
Поделитесь чем-нибудь незначительным о себе с тем, кто вас больше пугает.
Поделитесь информацией среднего уровня с тем, кто вас немного пугает.
Если хотите, поделитесь несколькими большими секретами с близкими вам людьми.

Если какой-то секрет сдерживает вас в социальном плане, подумайте о том, чтобы открыть его

Например, если вы учитесь в колледже, а ваши друзья с трудом продвигаются вперед, потому что вы беспокоитесь о том, что люди узнают о вас у меня никогда не было девушки, в конечном счете, может быть проще сказать об этом прямо. Это не означает, что вы должны сразу же рассказать об этом всем, но если тема всплывает, вы не будете избегать ее. Начните с того, что расскажите друзьям, которым вы больше всего доверяете, а затем расскажите об этом людям, которых вы знаете менее хорошо. В первый раз может быть неловко, но это часто смешивается с чувством облегчения и снятием груза с плеч.

Это лишает ваш секрет власти над вами. Вам все еще может не нравиться тот факт, что у вас не было отношений, но, по крайней мере, у вас нет второстепенной проблемы, пытаясь скрыть это. Более прагматично, если люди знают, что вы боретесь, они могут помочь. В этом случае они могут дать вам совет и поддержку или познакомить вас с другом, который вам подходит.

Если ваша настороженность родом из тяжелого детства, вам может помочь консультация психолога

Если ваша скрытная натура возникла из-за грубого воспитания, она может быть более глубоко укоренившейся и стойкой, чем если бы вы просто привыкли к тому, что вас охраняют, потому что ваши родители задают вам слишком много вопросов каждый раз, когда вы возвращаетесь с вечеринки. Если держать вещи близко к груди было вопросом выживания, когда вы росли, ваш разум не откажется от этой привычки в одночасье. Это может помочь изучить проблему с терапевтом. Как я всегда говорю людям, я не думаю, что обращение к психологу — жалкое последнее средство для слабых и безнадежных. В этом нет ничего странного, и мы все могли бы время от времени получать поддержку извне.

5 признаков эмоциональной недоступности

Безразличие, избегание и отстраненность — три из многих признаков эмоциональной недоступности. Научившись замечать эмоционально недоступного человека, вы сможете защитить себя от токсичных отношений.

Возможно, в какой-то момент вы почувствовали, что кто-то, кто вам дорог, не может быть рядом с вами эмоционально. Может быть, они казались отстраненными, равнодушными или незаинтересованными.

Вполне естественно быть эмоционально недоступным, когда у вас много дел или вам нужно личное пространство.

А как насчет людей, которые часто кажутся такими? Как вообще можно распознать эмоционально недоступного человека?

Причины эмоциональной недоступности могут быть специфическими для каждого человека. Это может быть ненадежный стиль привязанности, расстройство личности или даже симптом детской травмы.

Хотя все люди разные, есть несколько явных признаков эмоциональной недоступности.

Научившись распознавать эти знаки, вы сможете принимать решения о своих отношениях и защищать себя, если чувствуете, что привязаны к кому-то, кто эмоционально недоступен.

Эмоциональная недоступность относится к человеку, который не реагирует на ваши эмоциональные потребности или сигналы. Эмоционально недоступный мужчина или женщина испытывает постоянные трудности с выражением эмоций или управлением ими, а также с эмоциональной близостью к другим людям.

Отсутствие эмоциональной близости является признаком недоступности, например, отношений.

«Когда мы говорим, что кто-то эмоционально недоступен, мы имеем в виду, что ему неудобно чувствовать свои собственные эмоции, делиться эмоциями с другими или присутствовать и реагировать на чужие эмоции», — говорит доктор Линдсей Джерниган, лицензированный клинический психолог в Южный Берлингтон, Вермонт.

С другой стороны, кто-то, кто эмоционально доступен, может свободно делиться с кем-то другим, включая эмоциональную близость.

Все люди разные и могут выражать эмоциональную недоступность по-своему. Однако тот, кто эмоционально недоступен, может:

казаться сдержанным в целом
ему трудно говорить о своих чувствах
избегать определенных тем или ситуаций, связанных с выражением эмоций

«Многие люди, особенно люди с гендерной идентификацией мужского пола, получают подкрепленные культурой сообщения о том, что эмоциональная уязвимость «слаба», и в ответ у них развиваются модели эмоциональной недоступности в попытке соответствовать культурным гендерным ожиданиям», — говорит Джерниган. .

Тем не менее, это заблуждение, что только мужчины проявляют признаки эмоциональной недоступности или что все мужчины эмоционально недоступны.

Эмоциональная недоступность может выглядеть по-разному в зависимости от ситуации, но общая тема заключается в том, что справиться с эмоциями — это вызов.

Вот несколько важных признаков, указывающих на то, что кто-то эмоционально недоступен:

1. Они избегают близости

Эмоционально недоступный человек может бояться близости — делиться с вами своими сокровенными чувствами и мыслями.

«Дискомфорт из-за уязвимости заставляет некоторых людей дистанцироваться от своих собственных эмоциональных переживаний, что делает почти невозможным взаимодействие с другими людьми таким образом, чтобы иметь эмоциональную близость и глубину», — говорит Джерниган.

Она добавляет, что отсутствие физической привязанности или зрительного контакта также может указывать на эмоциональную недоступность, хотя это не является правилом.

Когда ваш любимый человек избегает интимных разговоров или ситуаций, может показаться, что он вам не доверяет. Но в большинстве случаев это не личное дело. Они привыкли полагаться на себя и быть самодостаточными.

Вы также можете обнаружить, что «ударяетесь о стену» каждый раз, когда пытаетесь приблизиться к ним.

«Болезненные эмоции или эмоции, которые заставляют кого-то чувствовать себя эмоционально уязвимым, особенно сложны, — говорит Джерниган.

2. Они избегают обязательств

Принятие обязательств часто бывает трудным для тех, кто эмоционально недоступен.

Например, они могут откладывать навешивание ярлыков на ваши романтические отношения или инициировать следующий шаг, такой как переезд или предложение руки и сердца.

Боязнь обязательств и боязнь слишком близкого сближения — два распространенных признака эмоциональной недоступности у мужчин и женщин.

Эмоционально недоступные партнеры могут предпочесть иметь случайные отношения с несколькими людьми или могут разорвать отношения, если все становится «слишком серьезным».

В дружеских отношениях человек может колебаться, строить планы или часто их отменять. Они также могут испытывать явное неудобство, если вы выражаете им свою любовь или относитесь к ним как к доверенному лицу.

3.

Они легко занимают оборонительную позицию

«Тот, кто эмоционально недоступен, редко инициирует беседу, включающую обсуждение динамики отношений, обиженных чувств или просьб об изменении поведения», — говорит Джерниган.

Эмоционально недоступный партнер также склонен защищаться. Или они могут обвинить вас или кого-то еще в своих проблемах. Им сложно доверять другим, и это также может привести к эмоциональной отстраненности.

Отстраненность и недоверчивость на самом деле являются признаком группы расстройств личности А. Эти условия могут привести к тому, что кто-то станет эмоционально недоступным.

4. Они недоступны… период

Если вы скажете им, что они вам нужны, эмоционально недоступные люди, как правило, убегают в другую сторону. Иногда их буквально нигде нет, когда вы переживаете трудные времена или просто хотите поговорить.

Или они могут оставаться рядом, но стараются свести ваши эмоции к минимуму. Они также могут попытаться сменить тему или просто уйти от эмоционального разговора.

Кто-то, кто эмоционально недоступен, может также настойчиво хотеть, чтобы темы оставались «легкими», даже когда вы говорите им, что вам нужно высказаться или нужен совет.

5. Они могут не сопереживать вашим чувствам

Поскольку они склонны «отключать» эмоции и плохо понимать, эмоционально недоступные люди могут также проявлять низкую эмпатию — неспособность понять или разделить чужие чувства.

Другими словами, эмоционально недоступный человек может быть не в состоянии установить с вами контакт, поставить себя на ваше место или учитывать ваши чувства при принятии решения.

Это не обязательно означает, что им наплевать на ваши чувства, но у них может не быть эмоциональной способности определить и удовлетворить ваши потребности.

Поскольку эмоционально недоступному человеку неудобно исследовать свои собственные эмоции, он также может быть не в состоянии соединиться с эмоциональными потребностями других людей.

«Отсутствие исследования собственного эмоционального ландшафта приводит к отсутствию личного понимания и, в конечном итоге, к ограниченному комфорту и настройке на чувства других», — говорит Джерниган.

Причин эмоциональной недоступности может быть много. Но большая часть исследований по этой теме была сосредоточена на стилях привязанности и ранних отношениях между родителями и детьми.

Ваши первые отношения с опекунами могут сыграть ключевую роль в эмоциональной близости и доступности.

Когда воспитатели отказывают ребенку в привязанности и эмоциональной поддержке или упрекают его за эмоциональное выражение, дети склонны повторять эту модель во взрослых отношениях.

Те дети, которые не испытывают адекватной реакции на свои эмоциональные потребности, могут с большей вероятностью развить избегающий стиль привязанности, форму нездоровой привязанности.

Это означает, что они, как правило, более независимы, физически и эмоционально, и им труднее сближаться с другими или полагаться на них.

Джерниган говорит, что «раны привязанности», такие как история отказа, пренебрежения или насмешек, также могут привести к эмоциональной недоступности. Эти раны могут развиться в детстве или позже в жизни.

«Сохранение эмоциональной дистанции в этих случаях служит цели самозащиты», — говорит она. «Если мне не нужно чувствовать, то мне не нужно чувствовать боль, и если я не чувствую себя слишком близко к тебе, то я не особенно уязвим для твоих чувств».

Избегающее расстройство личности, которое отличается от избегающего стиля привязанности, также может быть причиной эмоциональной недоступности. На самом деле люди с этим заболеванием ведут себя определенным образом в отношениях.

Другие факторы, такие как культурные и гендерные влияния, могут играть роль в склонности человека к эмоциональной недоступности.

«Это не означает, что эмоциональная доступность не может быть развита, если она не возникает естественным образом, но некоторые различия в спектре комфорта с эмоциями, скорее всего, являются частью естественной человеческой изменчивости», — говорит Джерниган.

Хотя признаки эмоциональной недоступности и нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут частично совпадать, это не одно и то же.

Эмоционально недоступный человек испытывает трудности с выражением эмоций или управлением ими. Однако человек с нарциссическими чертами может также иметь:

преувеличенное чувство собственной важности
чувство превосходства и грандиозности
чувство собственного достоинства
постоянную потребность быть сильным, успешным, умным, вызывающим восхищение или любил
стойкий низкий уровень эмпатии

Признаки эмоциональной недоступности включают страх перед близостью, проблемы с выражением эмоций и тревогу обязательств.

«Это не то, что вы можете исправить за них, и они не могут быстро и легко изменить себя для вас», — говорит Джерниган. «Участие в этом процессе с кем-то требует времени, терпения и сострадания».

Если вы состоите в отношениях с эмоционально недоступным человеком, важно понимать, что это не то, к чему он может вернуться по своему желанию.

Эмоциональную недоступность можно контролировать, но для этого часто требуется, чтобы человек признал эту блокировку и обратился за помощью.

В этом случае специалист по психическому здоровью может поддержать процесс самоисследования с помощью психотерапии или консультирования. Хотя на это могут уйти годы.

Возможно, вам стоит подумать, подходит ли вам этот тип связи. Если это не так, отойти в сторону может быть единственным выходом.

Почему и как начать впускать людей

Вы набрали неверный номер. Пожалуйста, повесьте трубку и повторите попытку.

Иногда бывает трудно дозвониться.

Вы почти наверняка знаете кого-то, с кем не можете установить контакт, даже если вы хорошо с ним ладите. Хотя вы можете в конечном итоге подумать, что они хотят причинить вам боль или подвести вас, они также могут пережить много собственной боли.

Вы даже можете быть этим человеком, уставшим от мимолетных связей и скрывающих части себя от глаз. Возможно, вам становится все труднее работать в команде на работе или проводить время за чашкой кофе с друзьями. Вы можете месяцами не разговаривать с самыми близкими друзьями.

Может быть немного сложно заметить, когда люди имеют дело с эмоциональной недоступностью и изо всех сил пытаются вступить в глубокие, долгосрочные отношения.

Может показаться, что они отлично проводят время, рассказывают анекдоты и много гуляют. Но это часть того, что может быть между ними и значительными связями с другими.

Уклонение от значимых связей может иметь волновой эффект, который выходит далеко за рамки вашей личной жизни.

Это может повлиять на семейные узы, дружбу и профессиональное развитие, а также на ваш общий опыт человеческого бытия. И хотя кошки намного лучше, мы пока остаемся людьми. Имеет смысл максимизировать свою радость.

Если у вас когда-либо был родитель, который мог часами рассказывать о внутренней части своей машины или дома, но не спрашивал, как вы, вы будете знать эмоциональную недоступность как свои пять пальцев.

Итак, столкнулись ли вы с кем-то с проблемой или она стала частью вашего собственного эмоционального арсенала, эта статья поможет вам выяснить причины, следствия и шаги для противодействия людям, которые не пускают других.

«Эмоциональная недоступность» описывает человека, который уклончив, избегает встреч или просто не любит говорить о своих чувствах или отношениях.

У этого человека также могут быть трудности со следующим:

доверять людям
вспышки гнева
формирование и соблюдение обязательств
сохранение стабильных отношений

Все это предполагает человека, который держит близость на расстоянии .

Тем не менее, на первый взгляд эмоционально недоступные люди могут казаться очень стабильными, говорит Элизабет Мандель, LMFT, психотерапевт из Манхэттена.

«Но если вы можете сказать, что они сопротивляются изменению эмоциональных состояний или у них не так много диапазона, значит, в эмоциях есть что-то угрожающее для них», — говорит Мандель.

Хотя в фильмах и на телевидении эмоциональная недоступность часто довольно бесчувственно изображается как человек, пытающийся совладать с собой (привет, «Крушение поезда»), в конечном счете речь идет о контроле.

«Это своего рода защита или защита от чувства боли», — говорит Меган Флеминг, доктор философии, терапевт по вопросам секса и отношений.

Эмоционально недоступные люди очень независимы: они могут чувствовать, что им никто не нужен.

Это может объяснить, почему ваша кошка продолжает сидеть на полке, отталкивая стеклянные предметы и все время глядя на вас. (И ты все равно их корми. Видишь ли, быть кошкой лучше!) Люди могут быть такими же.

Чтобы защитить себя от отказа, Флеминг говорит, что эти люди уходят на свой остров ограниченных эмоций. Но когда кто-то отсекает половину спектра своего эмоционального диапазона, это происходит за счет радости, волнения и глубины связи в отношениях.

Если отношения становятся для вас занозой, прочтите наше руководство, как удержать их вместе. Чтобы превратить bad в bae, нужно изменить одну букву.

Вы можете чувствовать себя достаточно комфортно с кем-то еще, чтобы пердеть в одной комнате. Но не имея возможности открыться друг другу, вы можете просто пукать в поезде, полном незнакомцев.

Может быть трудно провести грань между «Они такие!» и «Им действительно может понадобиться моя поддержка». «Эмоционально недоступный» — это просто то, что мы называем людьми? Или психологи поддерживают его использование в терапии?

Навешивание на человека ярлыка может сдержать его, если наука не выдвинула убедительных аргументов в пользу того, что это поможет ему построить лучшие отношения.

Однако врачи используют эмоциональную доступность в нескольких направлениях психотерапии.

В течение последних 20 лет у него даже была собственная оценка, созданная психологами для измерения способности двух людей разделять эмоциональную связь: оценка эмоциональной доступности. Сондерс Х. и др. (2015). Эмоциональная доступность: теория, исследования и вмешательство. DOI: 10.3389/fpsyg.2015.01069

И хотя ваш партнер может заводить вас, отказываясь брать на себя обязательства и уклоняясь от серьезных вопросов шутками, эта оценка на самом деле существует для измерения отношений между родителями и детьми.

Однако его можно применять к отношениям любого возраста.

Отношения со временем меняются. С помощью этих полезных советов узнайте, как путешествовать по любым вершинам и впадинам, встречающимся на вашем пути.

Шесть вопросов составляют критерии, четыре из которых измеряют эмоциональные реакции родителей, а два — ребенка. Врач оценивает человека по шкале от 1 до 7.

Для взрослых:

Чувствительность. Это поведение взрослого показывает желание работать над своей эмоциональной связью с ребенком. Посмотрите любой семейный фильм 90-х и проверьте сцены бейсбола отца и сына на предмет «хорошего улова» или поддержки. Это хорошая чувствительность.
Структурирование. Взрослый старается направлять ребенка и формировать его обучение. В том же фильме 90-х это был бы отец, обучающий сына тому, как улучшить свою технику: «Поставь ноги, мальчик».
Ненавязчивость. Это способность позволить ребенку взять на себя инициативу и следовать его указаниям относительно того, что ему нужно. В сценарии фильма отец обращал бы внимание на то, когда сын устает или ему нужно «пойти на горшок», и работал бы с тем, что удобно для ребенка. Точно так же, когда ребенок хочет бросить бейсбольный мяч в стену в одиночестве, родитель дает ему пространство.
Невраждебность. Враждебность означает неспособность контролировать то, как ваши собственные негативные эмоции проявляются по отношению к другому человеку. В 90s (не стримить, звучит ужасно), это папа не кричит на сына только потому, что у него был плохой день в автосалоне.

А для детей:

Оперативность. Родитель разговаривает с ребенком или протягивает ему руку, и ребенок реагирует.
Участие. Ребенок приглашает родителя поиграть и пообщаться.

Хотя эта оценка отслеживает один тип эмоциональной связи, авторы статьи предполагают, что ее можно применить ко многим формам отношений.

Применение его слово в слово к вашей нынешней романтической или дружеской головоломке может быть бесполезным, но оно дает вам представление о различных аспектах, на которые следует обратить внимание, если вы пытаетесь понять, можете ли вы или кто-то, о ком вы заботитесь, быть эмоционально эмоциональным. недоступен.

Чтобы лучше их понять, психологи группируют итоговые оценки по четырем категориям:

эмоционально доступный
сложный
отстраненный
проблемный или нарушенный

Об эмоциональной недоступности говорят не только самые низкие баллы. Это спектр, который может проявляться по-разному, даже через безжалостное хорошее настроение и умышленно зашоренный позитив.

Если человек просто меняет тему, когда речь идет о важном вопросе, или становится откровенно агрессивным, возможно, пришло время подумать о своем щите от связи в другом свете.

То же дерьмо, но в другой день? Узнайте о вредных привычках, которые могут испортить отношения, и о том, как их избежать.

Если вы пришли к этой статье с еще теплыми пальцами от Tinder и выражением недовольства на лице из-за того же самого, давайте дадим вам некоторое представление о том, почему мир свиданий может показаться черной дырой.

Почему некоторые люди так неохотно подключаются? И почему вы также можете сопротивляться, не осознавая этого?

Во-первых, тяжелый разрыв может запустить машинный эффект эмоциональной недоступности Руба Голдберга.

(Если вы только что расстались, прочтите эту статью, чтобы узнать все, что вам нужно знать.)

«Большинство людей не хотят чувствовать боль или горе от потери отношений, и они хотят прыгнуть в следующий», — говорит Флеминг. «Это похоже на то, когда люди теряют собаку и хотят пойти дальше и купить новую».

В конце концов, заманчиво прыгнуть обратно на лошадь, когда можно увеличить свои шансы на секс, просто проводя пальцами в определенном направлении. Кроме того, ваши друзья говорят вам «вернуться туда».

Но хотя это звучит как здоровая идея, эта стратегия может иметь серьезные неприятные последствия. «Большая ошибка, которую люди совершают после расставания, состоит в том, что они начинают встречаться как можно раньше», — говорит Рэйчел Сассман, LCSW, терапевт по отношениям.

Лучший план: «Позвольте себе почувствовать боль, чтобы вы могли по-настоящему оплакивать эту потерю, а затем приветствовать что-то новое», — говорит Сассман.

Если ты снова отправишься в мир свиданий с открытой раной, она, вероятно, будет кровоточить. И помните, для восстановления требуется время.

Семейная динамика также может быть источником ваших проблем. Если вы выросли в семье, в которой сохранялась большая эмоциональная дистанция между людьми, где упор делался на избегание или открытое сдерживание чувств, нажатие на эмоциональные тормоза может быть естественным для вас.

Флеминг говорит, что из-за этого может развиться эмоциональная недоступность, потому что у вас не будет «мышечной памяти для более глубокой привязанности».

По существу: Обезьяна, видишь, обезьяна, не упоминай об этом рядом со мной.

Поделиться на Pinterest

Первый шаг к выздоровлению — увидеть себя в честном свете. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание в себе или в человеке, с которым вы пытаетесь установить связь.

«Она просто слишком…»: Вы слишком критичны

Если ваша личная жизнь похожа на одну длинную серию «Сайнфелда» (этот ест горох по одному, тот говорит тихо, о, посмотрите на этого парня, он слишком близок к своей семье), Мандель говорит, что это того стоит. следить за собой.

Если вы увольняете людей по какой-то незначительной причине, возможно, вы просто находите предлоги, чтобы не позволить никому узнать вас.

Но если вы спровоцировали последние несколько расставаний, не сходите с ума: это только потенциальный источник эмоциональной недоступности, если он становится шаблоном, говорит Флеминг.

Есть разница между знанием того, чего ты хочешь, и боязнью кому-то понадобиться. Если ваши расставания не происходят по одной и той же схеме, возможно, вы просто не влюблены. И в этом нет ничего плохого.

Если только ты не любишь ЭТИХ ПАРНЕЙ. (Однако посмотрите на них.)

«Ха. Ага.» «Нет, но на самом деле…»: вы (супер)легко относитесь к вещам

Если вы слишком сильно пытаетесь повлиять на эмоциональный опыт людей, с которыми вы находитесь, какими бы благими намерениями они ни были, это может быть подделкой. Это предполагает лежащий в основе элемент необходимости контролировать ситуацию и не допускать ее перерастания во что-то значимое.

Если вы очень сосредоточены на том, чтобы заставить собеседника все время смеяться, вместо того, чтобы позволить разговору течь в разных направлениях, это может означать, что вам не нравится, когда вещи становятся немного более серьезными, говорит Мандель.

Нет ничего плохого в том, чтобы смеяться над поверхностными вещами (если только вы не встречаетесь только с философами или общаетесь с очень серьезными людьми).

Но тот, кто никогда не знает, как отключить своего внутреннего Адама Сэндлера, может не захотеть или не в состоянии совершить.

Если вы такой человек, вам могут пригодиться несколько полезных советов, как противостоять своим чувствам. Угу, вот оно. Дайте этому прочитать.

«Да, но как насчет…»: вы вините других

Отрицание любой вины обычно является доводом для признания эмоциональной недоступности, говорит Мандель.

Если кто-то не может признать свою ограниченность и всегда указывает пальцем на других людей, он может быть не в состоянии справиться со своими недостатками и несовершенствами, вместо этого перекладывая вину на других людей и выталкивая их из поля зрения.

Вы не сможете внести позитивные изменения, если не будете смотреть на картину целиком.

В основе всех этих советов лежит одна мантра: помните, что вам не всегда нужно держать людей на расстоянии вытянутой руки. Замените табличку Live, Laugh, Love на вашей стене этими советами, если они вам помогут.

(На самом деле, пожалуйста, просто замените его в любом случае.)

Решением не всегда является поцелуй настоящей любви, потому что сказки здесь не помогут. Хотя найти кого-то, кто вам действительно небезразличен, может помочь, говорит Мандель, для этого потребуется старая добрая эмоциональная тяжелая работа с поднятыми рукавами.

Вот наш путеводитель по эмоциональному труду и почему это важно.

Это может занять некоторое время, но если вы хотите начать предпринимать шаги или разговаривать с кем-то, кто, по вашему мнению, должен это сделать, вот несколько изменений, которые вы можете начать делать сегодня:

Практикуйтесь впускать людей. ваши самые безопасные, самые стабильные отношения, будь то старый друг, семья или кто-то еще. Здесь меньше страха быть отвергнутым, поэтому это может быть намного проще сделать. В результате впуск менее знакомых людей, таких как новые любовные увлечения или коллеги, станет более естественным.
Измените свой социальный фон. Если вы постоянно находитесь в баре в окружении друзей, которые жалуются на своих партнеров или отказываются соглашаться, возможно, это не сильно влияет на вашу эмоциональную доступность. С другой стороны, Мандель говорит, что время, проведенное со здоровыми парами, может дать вам более реалистичное представление о том, как могут выглядеть отношения, и о преимуществах того, чтобы впустить кого-то. Получите эту эмоциональную мышечную память, узнавая о хороших вещах.
Взгляните прямо в глаза. Если вы обнаружите, что зацикливаетесь на том, почему никакие отношения никогда не работают, попробуйте понять это. Это действительно может помочь, говорит Сассман.
No related posts.

Как открыть закрытого человека? — Психологос

Фильм «Чего хотят женщины»

Виды закрытых людей

Как помочь закрытому человеку?

Как приучать себя к открытости?

«Как общаться с закрытыми людьми, если ты хочешь познать их?» — Яндекс Кью

Читать онлайн «Самые закрытые люди. От Ленина до Горбачева: Энциклопедия биографий» — Зенькович Николай Александрович — RuLit

Быть слишком осторожным и скрытным — Проблемы с самораскрытием

Причины, по которым люди могут стать чрезмерно осторожными

Как стать менее осторожным и открыться людям

Измените свое отношение к тому, что значит раскрывать свои недостатки

Многие секреты постыдны и постыдны, только если вы чувствуете, что они таковы.

Постепенно столкнитесь со своим страхом быть более открытым

Если какой-то секрет сдерживает вас в социальном плане, подумайте о том, чтобы открыть его

Если ваша настороженность родом из тяжелого детства, вам может помочь консультация психолога

5 признаков эмоциональной недоступности

1. Они избегают близости

2. Они избегают обязательств

3.

4. Они недоступны… период

5. Они могут не сопереживать вашим чувствам

Почему и как начать впускать людей

«Она просто слишком…»: Вы слишком критичны

«Ха. Ага.» «Нет, но на самом деле…»: вы (супер)легко относитесь к вещам

«Да, но как насчет…»: вы вините других

Добавить комментарий Отменить ответ