Отношения с собой и другими Каждый человек что-то выносит из своего детства во взрослую жизнь. Это не только опыт, но и некие установки, привычки, «заготовки». Не всегда это что-то хорошее, ведь вряд ли кто-то может похвастаться идеальным детством. Проблема, которую мы затронем в этой статье, связана не иначе как со стремлением, настойчивой привычкой и необходимостью себя судить. Мы поговорим о таком понятии как ретрофлексия, затронем состояние неудовлетворённости собой, а в конце выясним, как же перестать себя постоянно за что-то судить. Самооценка и удовлетворённость
Во многом стремление к самоуничижению или наказанию себя обусловлено двумя факторами: самооценкой, собственными критериями, что значит быть «на высоте» и тем, как воспринимают нашу жизнь другие люди. Уровень удовлетворённости своей жизнью это, во многом, именно мнение, внешнее или внутреннее ощущение, мало связанное с реальными достижениями и успехами. Вот что рассказала психологу Людмила, 34 года: «Я всегда считала себя успешной, у меня по жизни всё получалось. Но на определённом этапе стало казаться, что я не дотягиваю. До каких-то своих идеалов, до ожиданий друзей и родных. Мне стало казаться, что я мало работаю над собой, недостаточно самореализуюсь. Это угнетало, всё чаще я стала испытывать подспудный страх, неуверенность. Я стала плохо спать, ловила себя на мысли, что сама себя казню, намеренно причиняю себе боль и, кажется, объявила себе войну, конца которой не было видно».
Из примера хорошо видно, как внешняя и внутренняя оценка оказывают влияние на степень удовлетворённости собой. Человек чувствует, что он не оправдывает ожиданий общества или своих собственных целей, от этого испытывает дискомфорт, вину, и начинает себя «грызть». Жизненный сценарий – собственные ориентиры и цели Наличие осознанного жизненного сценария важно для построения своего собственного пути. Человек видит себя кем-то, стремится стать таким, работает над собой. Но есть опасность, что из гибкого сценария этот «план» превратится в строгий свод законов, что называется, «шаг влево, шаг вправо – расстрел».
Гиперответственные люди могут очень страдать от того, что жизнь складывается не так, как хотелось бы. Они склонны винить себя во всех неудачах, наказывать себя даже за самые мелкие ошибки, переживать минуты своего «позора» снова и снова. Их проблема может состоять как в том, что они не умеют правильно рассчитывать свои силы, ставят слишком высокую планку, так и в том, что они ориентируются не на себя, а на некие внешние стандарты и критерии. В этом случае достигнуть чувства удовлетворения почти невозможно, ведь всегда кто-то сможет достичь большего. Завышенные требования к себе становятся основой для «судебного процесса». Даже понимая, что быть идеальным невозможно, человек корит себя за недостижение целей, за несоответствие каким-то критериям. А иногда негативные чувства, возникающие в ответ на какие-то неблагоприятные условия внешнего мира, такие люди обращают против самих себя. Получается это непроизвольно и причиняет немало душевных мук. Что такое ретрофлексия, и как она связана с нашей темой? Ретрофлексия как причина самоуничиженияВ психологии этот термин означает возврат чувств назад, направление их против себя. Чтобы стало более понятно, приведём пример.
Будучи ребёнком, Сергей часто сталкивался с моральным и физическим притеснением. Он чувствовал несправедливое отношение, его лишали возможности как-то ответить, выразить возмущение. Чаще всего в семье он слышал – «ты сам виноват», «не справишься – пеняй на себя» и т.
Надо сказать, что к ретрофлексии в той или иной степени склонны все люди, изначально это здоровый механизм, составляющий основу самоконтроля и сознания. «Сам собой доволен», – это тоже своего рода ретрофлексия, только связанная с самоподдержкой. Проблемой такой механизм становится, когда человек не может разделить, где его ответственность, а где – сфера влияния других людей и обстоятельств. Людям, которым свойственно судить себя, важно различать сферы, в которых исключительно они отвечают за развитие событий, и сферы, в которых есть другие люди, со своими эмоциями и способами построения контакта. К примеру, женщина может считать себя никудышной женой на основании одного лишь своего мнения. Тогда она будет видеть малейшие признаки недовольства мужа и связывать их исключительно с собой. Он пришел с работы уставший и безрадостно ест ужин, вместо того, чтобы прояснить, что случилось, и его благоверная решает, что ему не нравится еда, обижается на то, что он не разговаривает с ней. На его вопрос: «Что у тебя с лицом?» – она отмалчивается. Она злится на супруга за его невнимание, но вместо открытого разговора неосознанно выстраивает целую конструкцию, лишь бы избежать прямого конфликта. А что, если человек считает, что недостаточно хорош в профессии? Может ли такая точка зрения быть оправданной? Всегда ли карательный меч против себя оправдан в профессии?
Он может быть как оправдан, так и нет, но стоит подумать вот о чём. Иными словами – нужно снова уйти от ретрофлексии, от желания судить себя исключительно через призму собственного восприятия. А если станет ясно, что результаты работы действительно могут быть лучше, стоит удержать себя от стремления окунуться в омут недовольства собой, а использовать чувство неудовлетворённости, как источник энергии для активных действий по изменению ситуации. Это не всегда удаётся сделать самостоятельно, и тогда самое правильное – пойти к психологу. Как перестать выносить себе обвинительные «приговоры»?
Человек с такой проблемой должен научиться общаться с миром и окружающими людьми, видя их потребности, а не опираясь только лишь на собственное мнение. Аналогично следует относиться и к себе: нужно научиться смотреть на себя как бы со стороны, оценивать себя объективно, и тогда не будет нужды судить себя за несуществующие преступления. Немалую помощь в этом может оказать психолог. К примеру, в случае с Сергеем психотерапия включала в себя следующие этапы:
Результатом терапии было то, что Сергей перестал себя судить, заниматься самоедством. Он научился отправлять импульсы возбуждения не на себя, а во внешний мир, стал более открытым, избавился от мучительной привычки держать всё внутри. Если вы тоже склонны к быть сами себе судьёй, примите тот факт, что проблема требует решения. И если вам нужна помощь, обратитесь к психологу. Он поможет вам лучше понять себя, принять свою неидеальность, отпустить детские установки и научиться мыслить и действовать по-новому. Поделиться: Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже. | Услуги Центра
Сотрудничество
Контакты |
д. Он привык к этому. Возражать и кричать было опасно – могли наказать, просить поддержки – бесполезно. Тогда он тихо обижался, грыз ногти, ругал себя за то, что расстраивает близких. Когда вырос – в любой неудаче видел собственные промахи и несовершенство, при этом мог оправдать всё и всех. Девушку, которая после совместного планирования выходных вдруг уезжала с подругой в неизвестном направлении («я сам себе придумал, что ей будет со мной интересно»), друга, уже второй год не отдающего долг («сам себя ненавижу за то, что не могу ему напомнить») и т.д. Повышенная самокритичность удивительным образом уживалась в нём с великодушием по отношению к другим
Порой даже доходит до того, что он начинает заниматься самоедством в ситуациях, когда окружающие не предъявляют ему каких-либо претензий.
4 простых совета, как избавиться от перфекционизма
Skip to content
|
Перфекционизм – чрезмерное стремление довести любое дело до идеала, склонность предъявлять завышенные требования к себе и другим людям, которые приводят к сомнениям, неуверенности и стрессу.
Часто желание достичь совершенства ведет к непропорциональному распределению приоритетов: много времени отдается незначительным мелочам, а главное упускается из вида. В итоге работа стопорится на первой же задаче и практически не двигается вперед. В этой статье мы разберем, что способствует развитию перфекционизма и как его победить.
Как правило, перфекционизм развивается в детстве, когда родители возлагают большие ожидания или слишком часто хвалят за достижения. Многие люди специально способствуют формированию в себе этой способности. Рассмотрим 4 фактора, которые укрепляют перфекционизм:
- Страхи. Человек боится собственных неудач и ошибок, быть отвергнутым или осмеянным, даже успех может вызывать тревогу. Страх перед будущем порождает неопределенность, которая в свою очередь усиливает сомнения в своих силах и значимости.Поэтому человек зацикливается на мелочах и не может идти дальше.
- Ошибочные установки. Наши принципы могут нас привести в заблуждение.
Например, человек потерпел неудачу и считает, что от него все отвернутся. Но это ошибочное мнение. - Жесткие требования. Вам нужно выполнить срочную задачу, в процессе вы концентрируетесь на мелочах – например, долго и мучительно выбираете шрифт, идеальную картинку, долго думаете над образами. Это заставляет откладывать дело на потом и находить оправдания в желании достичь высокого качества.
- Завышенные стандарты. Все предыдущие факторы объединяются в один – недостижимые стандарты, из которых вытекают проблемы.
Например, человек потерпел неудачу и считает, что от него все отвернутся. Но это ошибочное мнение.Все эти факторы приводят к тому, что человек начинает стремиться к недостижимым стандартам, что действует во вред.
- Контролируйте внутреннего критика. Это внутренний голос, который постоянно вам твердит, что вы недостаточно идеальны. Проанализируйте ваши мысли, которые заставляют придираться к мелочам и переживать. Найдите им опровержение.
- Измените собственные требования и ожидания. Задайте себе вопросы: насколько выполнимы мои требования? влияют ли они качественно на мою жизнь? Честные ответы на эти вопросы помогут посмотреть на себя со стороны. После чего важно научиться правильно ставить цели и рассчитывать результат. В этом лучше всего поможет бесплатный онлайн-курс «Цели и результаты», в котором вы найдете понятную инструкцию по постановке целей и расчету результата.
- Здраво оцените ситуацию. Выпишите все свои планы. Например, написать 5 больших статей за день. Вспомните, сколько времени занимает у вас написание одной статьи. Заново посчитайте, сколько статей вы сможете написать. Скорее всего, это будет 1 или 2 статьи в день. Делайте два списка задач – ожидаемый и реалистичный.
- Научитесь принимать свою слабость. Все мы живые люди с переживаниями и эмоциями. Нет ничего стыдного в усталости, слезах, обиде. Иногда нужно давать себе поблажки – лежать целый день и смотреть сериалы, не думая о работе, поплакать и пожалеть себя. Вам сразу же станет легче и вы почувствуете прилив сил.
Задайте себе вопросы: насколько выполнимы мои требования? влияют ли они качественно на мою жизнь? Честные ответы на эти вопросы помогут посмотреть на себя со стороны. После чего важно научиться правильно ставить цели и рассчитывать результат. В этом лучше всего поможет бесплатный онлайн-курс «Цели и результаты», в котором вы найдете понятную инструкцию по постановке целей и расчету результата.
Вам сразу же станет легче и вы почувствуете прилив сил.Борьба с перфекционизмом может занять длительное время. В этом непростом деле важно сосредоточиться на внутренних изменениях, с каждым шагом вы будете чувствовать облегчение, внутреннюю свободу и спокойствие.
Читайте нас в Telegram — stranavozmojnostey Поделиться в социальных сетяхВам может быть интересно
Излишняя требовательность к себе ведет к несчастью
4 минуты
Излишняя требовательность к себе и другим приводит только к проблемам.
Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .
Последнее обновление: 11 марта 2022 г.
Естественно, вы любите, чтобы все шло хорошо. Однако вы знаете, что ваши планы и стремления не всегда сбываются так, как вы надеялись. Это потому, что существует множество факторов и непредвиденных событий, которые полностью находятся вне вашего контроля.
Тем не менее, не достижение ожидаемых результатов может вас расстроить. На самом деле когда спрос требует от вас слишком многого, вам может быть очень плохо .
Если это про вас, то вы, вероятно, превратили достижение совершенства в навязчивую цель. Это заставляет вас чувствовать себя неловко и неудовлетворенно. Более того, ваше чрезмерно требовательное поведение и ваша неуступчивость по отношению к себе и другим могут стать настоящей проблемой . Однако жизнь в конкурентном обществе часто ставит перед вами недостижимые цели. Вам нужно знать, когда вы можете требовать от себя немного большего или когда пора убрать ногу с педали газа.
Чрезмерная требовательность
Если вы чрезмерно требовательны к себе, вы будете осознавать свои неудачи и то, что не сможете достичь того, что намеревались сделать. Это заставляет вас чувствовать себя плохо. На самом деле вы вините и наказываете себя и чувствуете себя раздавленным внутри. Такое отношение никоим образом не идет вам на пользу.
Это вызывает негативные чувства, такие как неудовлетворенность. Это часто вызвано воображаемыми ситуациями, которых даже не существует. По этой причине вы должны признать, что ошибки являются частью повседневной жизни и что не всегда все получается так, как вы ожидали.
Быть таким требовательным к себе нехорошо. Наоборот, это может стать дефектом, который приносит вам проблемы, как с самим собой, так и с окружающими. Это делает вас бескомпромиссным. Такое отношение ни к чему хорошему не приводит. Потому что вы не можете просить ни у кого больше, чем они способны дать, и вы не должны ожидать, что другие будут такими, какими вы хотите их видеть. Не у всех нас одинаковые способности, вкусы и стремления. Не все мы видим жизнь через одну и ту же призму.
Проблема с самооценкой
Чрезмерная потребность порождает стресс и тревогу. Если вы требовательны к себе, вы постоянно стремитесь к совершенству.
Следовательно, когда вы этого не достигаете, вы испытываете неудовлетворенность. Это токсическая эмоция, которая приводит к несчастью. Кроме того, вы склонны восприимчивы и чувствительны к критике, будь то конструктивной или деструктивной. Например, вы не можете иметь дело с кем-то, кто говорит вам, как что-то делать.
Происхождение этой непримиримости обычно связано с проблемой самооценки. Другими словами, вы не принимаете себя таким, какой вы есть. Во-первых, вы должны научиться уважать и любить себя такой, какая вы есть, со всеми вашими плюсами и минусами.
Чтобы спрос не стал проблемой, ваши приоритеты и стремления должны измениться . Вместо того, чтобы гнаться за совершенством, вам нужно осознавать свои собственные ограничения, а также ограничения других.
Проецирование своих требований на других вызывает эмоциональные проблемы. Если вы являетесь родителем , вы можете разрушить счастье своих детей, постоянно требуя, чтобы они были идеальными 9.
0008 . Это порождает потенциальное чувство вины и незащищенности у ваших детей, поскольку их заставляют чувствовать, что они никогда не оправдывают ваших ожиданий. Более того, они чувствуют себя совершенно неспособными сделать это.
Спрос и отношения
Чрезмерный спрос также может повлиять на ваши отношения с партнером. Поэтому вы должны знать, как измерить уровни непримиримости, которым вы подчиняетесь и с которыми бросаете вызов своему партнеру, чтобы не ухудшить и не прекратить отношения.
Когда вы находитесь в отношениях, вы склонны проецировать свои ожидания на своего партнера. Однако что происходит, когда ваши ожидания не совпадают с поведением вашего партнера? Вы страдаете и злитесь. Вы даже можете обвинить их в том, что они являются причиной вашего несчастья. Это потому, что ваши ожидания не оправдались. Вы можете начать жаловаться : «Ты не был таким раньше, ты изменился». Тем не менее, со временем все мы меняемся. В противном случае мы были бы привязаны к неподвижности, что мешало бы нам развиваться.
Любить без спроса — значит любить и уважать личностный рост другого .
Наконец, быть требовательным человеком не обязательно становиться чем-то негативным, если вы знаете, как управлять этим и устанавливать для себя границы. На самом деле спрос может помочь вам в достижении целей и решении проблем. Это повысит вашу самооценку. Однако вы должны осознавать, что, даже если вы приложите все усилия, чтобы делать все правильно, вы не всегда получите ожидаемые результаты. Действительно, жизнь не идеальна, и вы тоже.
Это может вас заинтересовать…Не предъявляйте к себе слишком много требований
6 минут
Что происходит, когда вы расширяете границы требований и требуете от себя большего? Психолог Марсело Родригес Себерио рассказывает нам о проблеме гипертребований.
Последнее обновление: 22 июля 2021 г.
В большей или меньшей степени каждый день отмечен вашей мотивацией и драйвом.
В то время как мотивация основана на требованиях, ваше стремление подталкивает вас «идти дальше». Однако 9Проблемы 0007 возникают, когда вы выходите за пределы своих возможностей и одержимо стремитесь к совершенству. Потом вместо того, чтобы оценить сделанное, вы заходите в тупик и в итоге рассказываете всем, что не успели сделать.
По словам Марсело Родригеса Себерио, это результат того, что он называет чрезмерным спросом. На самом деле, это реальный способ обесценить то, чего вы достигли. По этой причине убедитесь, что вы проявляете осторожность и не предъявляете к себе слишком много требований.
Мотивируйте себя требованиями и критикой
Для осуществления любого начинания нужна мотивация. Быть мотивированным означает, что вы чувствуете побуждение действовать и выполнять все, что планируете. Однако для того, чтобы этот процесс был успешным, вам необходимо ограничить свои требования.
Спрос – это импульс или сила, необходимые для идеального выполнения предприятия.
В определенной степени требования поощряют и ценят ваши усилия. Однако за этими пределами он становится, по словам Себерио, гиперспросом. Вы можете спросить себя, каковы эти ограничения на самом деле. Другими словами, в какой момент вы бы превысили свои возможности?
Ceberio определяет чрезмерную потребность или чрезмерную потребность как стремление превзойти ваш личный потенциал. Настоятельно необходимо, чтобы все получилось идеально. На самом деле в жизни есть как взлеты, так и падения. Тем не менее, человеку с повышенными требованиями трудно допустить какую-либо погрешность. Даже одна ошибка недопустима и приводит к вине и мучениям в них.
Здоровый спрос и повышенный спрос
- Процесс здорового спроса ищет возможности и личные ресурсы. Затем он заставляет их применять их к ситуациям и переживаниям, которые требуют решения.
- Тем не менее, гипер-спрос не просто ищет личные ресурсы. Он пытается создавать и производить возможности , которые превышают ваши возможности.
Здоровый спрос Люди знают свои пределы, извлекают выгоду из своих ресурсов и ценят их. Однако гипертребовательные люди подобны машинам. Они не понимают своих ограничений и превосходят свои возможности. По этой причине, когда они не достигают желаемых целей, они давят на себя до тех пор, пока не почувствуют себя полностью деморализованными.
Гиперспрос — прекрасный пример того, что стакан наполовину пуст или наполовину полон. Пока стакан полон, эти люди сохраняют равновесие. Однако, если он наполовину полон/пуст, они начинают себя обесценивать.
Например, нормальный человек был бы совершенно счастлив получить четверку за тест. Однако гипертребовательный тип будет одержим, если не получит пятерку. На самом деле, даже если сверхтребовательный человек должен был получить пятерку-, он будет переживать из-за того, что не получит пятерку или пятерку+, спрашивая себя почему они потерпели неудачу.
Таким образом, здоровый требовательный человек упивается своей производительностью и стремится использовать этот опыт с пользой для себя в будущем. С другой стороны, гипертребовательный человек не будет счастлив, даже если он получит пятерку. Они все равно найдут к чему придраться.
Люди с повышенным спросом чувствуют себя виноватыми
Люди с повышенным спросом всегда указывают на то, чего не хватает. Они постоянно в долгу перед собой. Это вызывает у них чувство вины и страданий. Поэтому помимо предъявления завышенных требований к себе, они испытывают чувство вины, а также склонны много жаловаться.
Однако люди со здоровым спросом не чувствуют себя виноватыми. Они испытывают только необходимые эмоции, так как могут принять погрешность. Кроме того, они осознают, что этот запас позволяет им учиться.
- Сверхтребовательные люди не позволяют себе ошибаться . У них нет права на ошибку. По этой причине они испытывают непреодолимое чувство вины, которое проявляется в порицании, агрессии и других видах мучений. Гиперспрос является жестким, ханжеским и недвусмысленным.
- С другой стороны, люди со здоровым спросом более гибкие. Они менее склонны к догматизму. Более того, они позволяют себе ошибаться перед лицом произвола опыта.
Человек со здоровым спросом говорит: «Я сделаю все, что в моих силах». Гипертребовательный тип говорит: «Я должен сделать это идеально».
Различия между чрезмерным спросом и здоровым спросом
Такое отношение имеет последствия не только для человека, но и для его окружения.
Гипертребования как к себе, так и к другим — обычное дело для недооцененных людей. Действительно, сверхтребовательным людям свойственно становиться критическими и принижать определенных людей в их окружении . Они не ценят то, что было сделано, потому что твердо зациклены на том, что еще не сделано.
Вот список характеристик и соответствующих нейротрансмиттеров людей с нормальным спросом и людей с повышенным спросом.
| ЗДОРОВЫЙ СПРОС | ГИПЕРТРЕБОВАНИЕ |
| Позитивные мысли. | Автоматические негативные мысли. |
| Мотивация и воодушевление. | Испуганный и испуганный. |
| Толкать вперед. | Парализован. |
| Уполномоченный. | Дайте силу другим. |
| Завершение проектов. | Откладывайте и не заканчивайте проекты. |
| Смотрите на вещи позитивно. | Критически относится к тому, чего не хватает. |
| Повышение самооценки. | Обесценено. |
| Акции с другими. | Отвлекся. |
| Попросите вещи. | Не проси о вещах, так как они кажутся тебе неполноценными. |
| Хорошее настроение. | Раздражает и беспокоит. |
| Знайте их пределы. | Не знаю, как далеко они могут зайти. |
| Хорошо, если они не достигают желаемого результата. | Неудобно, если они не достигают желаемого результата. |
| Цените то, что у них есть. | Цените то, чего не хватает и что не сделано. |
| Вероятность успеха. | Вероятен сбой. |
| Продуктивная тревожность. | Парализующая тревога. |
| Серотонин, дофамин. | Кортизол, адреналин. |
Слишком много требований означает недооценку
Люди, которые обесценивают себя, упорно трудятся, чтобы их признали. Кстати, многие из них становятся отличниками. Это происходит потому, что из-за низкой самооценки они предъявляют к себе чрезмерные требования, чтобы попытаться преодолеть чувство никчемности. На самом деле они пытаются привлечь внимание тайным ожиданием того, что их оценят.
Многие из них, возможно, чувствовали себя забытыми в детстве. Возможно, их родители были заняты работой или, например, были сосредоточены на браке или других детях. По этой причине ребенок научился быть сверхтребовательным, чтобы его ценили родители.
Однако следует отметить, что далеко не все примерные студенты предъявляют завышенные требования и недооценивают себя. Гиперпотребность — это ресурс, который человек с низкой самооценкой использует, чтобы поднять себя. Тем не менее, рано или поздно на них обрушивается молот самосбывающегося пророчества.
Другие проблемы с повышенным спросом
Типы с повышенным спросом иногда могут перегорать. Кроме того, у них низкая терпимость к фрустрации. Действительно, когда им не удается достичь своих идеализированных целей, они испытывают глубокое чувство неудачи. Никто не может помешать им чувствовать себя таким образом.
Более того, они всегда старались ставить себя выше других. По этой причине им трудно справиться с дискомфортом фрустрации. Они чувствуют себя одинокими, хотя сами создали это одиночество.
Они также испытывают чувство всемогущества. Однако всемогущество усиливает их сверхтребовательное поведение. Эта комбинация смертельна, поскольку приводит к тому, что они становятся еще более перфекционистами и, следовательно, более восприимчивыми к ощущению, будто чего-то не хватает.
Чем больше гиперпотребность, тем больше систематизация в жизни человека и окружающей среде . Гипертребовательные типы становятся критическими, авторитарными и негативными как по отношению к себе, так и к своему окружению. Они никогда не придают положительного значения своим достижениям или достижениям других. Они также не получают никакого удовольствия от достижения цели.
Со временем жизнь с такими людьми становится невыносимой. Они зависят от контекста, но попадают в ловушку, никогда не чувствуя себя удовлетворенными. Следовательно, другие люди, далекие от того, чтобы принять их, отплачивают им тем же путем, обособляя их.