Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений читать онлайн Инна Литвиненко (Страница 4)
А значит, мы — дешевый товар. И нас всегда можно заменить на молодое «мясо», а его, в свою очередь, заменить на еще более юное.
Треугольник Карпмана
Ты наверняка слышала термин «треугольник Карпмана». Поэтому я решила описать его.
При этом хочу сказать, что я формулу треугольника ни в терапии, ни в оценке ситуаций не применяю. Лично у меня треугольник Карпмана не вызывает симпатии, так как психологи обычно его используют в посттравматической терапии в качестве инструмента обвинения.
Если присмотреться, виновата опять жертва. Наш «любимый» виктимблейминг. И мало того, что она виновата в «круговороте» треугольника, так еще и текущее положение вещей якобы приносит ей пользу или выгоду. Я категорически против подобной позиции. Как и против виктимблейминга в целом.
При мне обвинять жертву — это добровольно класть голову на плаху. Я такое не позволяю и не прощаю.
НО! Читай и делай свои собственные выводы. В любом случае ты должна знать все термины и теории, чтобы разбираться в теме свободно.
Последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели три основные роли: Жертва, Избавитель и Преследователь. Притом что роли только три, количество участников этого треугольника не ограничено. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.
Соответственно данному распределению Жертва — это личность, на которую оказывают давление, преследуют.
Обычно Жертва видит корень всех проблем в обстоятельствах или в Преследователе. Жертва будет жаловаться на неудачи, винить в них весь мир, других людей, но только не себя. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека.
Полноценная личность плохо переносит свою беспомощность, а когда появляется Избавитель, ситуация ухудшается. В какой бы «яме» ни находилась Жертва и как бы ни чувствовала себя слабой, она всегда хочет услышать слова о том, что все сможет преодолеть.
Однако Избавитель общается с жертвой как с несамостоятельной фигурой, решает за нее важные вопросы и всячески лезет в разруливание ее проблем, Жертва злится и ощущает себя неполноценной.
Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана (Преследователя), гнев которого направлен на Избавителя.
Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя.
В данной системе Избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде.
Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но, помимо помощи, он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась слишком быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду. Например, помогая жертве, он ощущает себя значимым, ведь от него зависит человек, таким образом, он самоутверждается за счет жертвы.
Треугольник — это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.
На самом деле, Жертва не столь бессильна, как кажется, Избавитель на деле не слишком помогает в решении проблем, а претензии Преследователя не так необоснованны.
В большинстве случаев помощь оказывается бесполезной и даже вредоносной, а Избавитель (соответственно) становится Преследователем.
Преследователь — та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на Жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения.
Для Преследователя Жертва виновата во всем, это мнение он транслирует всем и, в первую очередь, — Жертве.
В треугольнике Преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства своей важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Давай рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.
Еще раз повторю, я не отрицаю теорию треугольника полностью, но считаю неприемлемым использовать ее в терапии жертв абьюза.
К сожалению, классическая форма психологической помощи очень часто берет треугольник Карпмана за основу и обвиняет жертву в личных выгодах от ее положения, а также в провокации агрессора.
Другими словами — заставляет испытывать чувство вины. А за такое обращение с жертвой надо бить! (Извини, я эмоциональна.)
Потому что, согласно теории Карпмана, если пару раз избить и унизить (так любящего этот пресловутый «треугольник») обвинителя-психолога, он станет жертвой, и тогда я готова буду с ним обсудить, какие вторичные выгоды он видит от синяков и психологического насилия над собой.
Псевдоэффективные теории
Тысячи недопсихологов начинают рассказывать истории про род, карму, закон бумеранга. Я обожаю истории про род. Это, знаете, из серии: мужчина от тебя ушел, потому что твоя прапрапрабабка сделала 9 абортов. Что делать? Неси нам деньги, мы научим тебя, как замолить грехи. Следующая история про карму. Вселенная, по версии инфоцыган, только и делает, что смотрит на несчастную сверху. Вселенной больше нечем заняться.
Смотрит и недолюбливает. И шлет в отместку не пойми каких мужиков… Ну-ну… Выход? Плати нам деньги, и мы почистим карму и снимем венок безбрачия))) Особенно любимая тема — это бумеранг.
Просто нет ничего серьезнее!
Коротко эту теорию можно описать так: все возвращается сторицей — и твои добрые желания, и помыслы, и весь негатив, который ты желаешь окружающим; добро всегда побеждает зло, обязательно прилетит волшебник на голубом вертолете, и наступит мир, дружба и любовь. При этом ничего не надо делать, зло будет наказано само по себе. Задача человека — прощать и каяться.
Многие гуру, психологи, эзотерики, ведические астрологи, тарологи, йоги и так далее двигают эти теории в массы. Красиво звучит, очень похоже на правду, но главное — это очень хорошо продается. Потому что проще выпить очередную таблетку иллюзий, чем упорно прорабатывать детские паттерны, заложенные в нас с колыбели.
В конце концов, я поняла одну простую и жесткую истину, о которой широкой публике не говорят. Об этом тебе никогда не скажут на тренингах, консультациях, во время личной беседы, об этом не напишут в книгах.
А именно — берет тот, кто МОЖЕТ брать, бьет тот, кто МОЖЕТ бить, лечит тот, кто МОЖЕТ лечить.
Вселенной, по большому счету, не важна мелкая человеческая возня.
Закон Силы — закон жизни. Лев ест антилоп, потому что может их убить. Лев не трогает бегемотов, потому что не может их победить. Бегемоты сильнее.
Это звучит крайне неприятно, это непривычно.
Куда лучше верить, что есть высшая справедливость, что нас обязательно защитят, нам несомненно помогут, а зло, конечно же, будет наказано. Само по себе.
Но это не так. Знай: СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОЗМОЖНА ЛИШЬ В РУКАХ ТОГО, КТО ИМЕЕТ СИЛУ и любовь к себе.
Человек сам — справедливость, сам — бумеранг. Так что пришло время понять: твоя жизнь (а личная — тем более) зависит от тебя самой. Ты можешь и должна защищать себя сама. Ты имеешь право на сопротивление и защиту. Более того — это твоя обязанность.
Откуда же все начинается? Все идет из детства. Ребенок с детскими паттернами обязательно найдет себе абьюзера. Отыщет не потому, что хочет. А потому, что его первый опыт отношений был в абьюзивной семье.
Дело не только в том, что есть психопаты, люди с нарциссическим расстройством личности и прочие отбросы.
ДАЖЕ нормального мужчину можно легко сделать абьюзером (эмоциональным или физическим насильником, обидчиком). Своим всепрощением, долготерпением, бескорыстной любовью МЫ САМИ изо дня в день воспитываем своего мучителя.
Пойми, человек становится абьюзером постепенно. День за днем, разрушая психологические границы твоей личности, отменяя этические нормы в отношении тебя, нарушая табу, он теряет свой человеческий облик, звереет все больше и больше.
Запреты-табу физиологически и психологически нужны, чтобы оставаться человеком.
Поэтому в начале отношений жестко отстаивай свои границы. Каждый неблаговидный поступок должен иметь негативную обратную связь.
Не придумывай оправдания проступкам своего мужчины! Не потакай агрессору!
Это путь в никуда! Не бывает оправдания грубости, насилию и неуважению.
Если сделал, значит, виноват. Каждое действие должно иметь противодействие.
Учти: так нужно поступать, пока мужчина еще уважает тебя, любит, пока в тебе заинтересован.
Тут как с тиграми: пока хищник не почувствовал вкус человеческой крови, с ним еще можно справиться. Как только попробовал — тигра списывают, потому что он становится неуправляемым и видит в человеке добычу.
Предложенная схема не работает для уже сформированных абьюзеров, нарциссов, психопатов или социопатов. В этих случаях надо поступать иначе!
Любому человеку нужен не только пряник, но и кнут. Бесконечной поддержкой, похвалами и потаканием если ты и изменишь мужчину, то только в худшую сторону!
Треугольник Карпмана: опасная модель общения. Совет
Люди взаимодействуют между собой на основе разных психологических и социальных моделей, но некоторые из них оказываются крайне негативными. К таким моделям относится треугольник Карпмана. Что представляет собой такая модель общения? Как распознать ситуацию, когда невольно попал в такой треугольник? Чем он опасен и как правильно из него выйти? На эти и другие вопросы ответит сборник советов AnyDayLife.
Теорию модели общения, в которой люди поочередно играют роль жертвы, преследователя (агрессора) и спасителя (избавителя), впервые описал Стивен Карпман в 1968 году. Как и любовный треугольник, треугольник Карпмана не несет в себе ничего позитивного. Попасть в такую модель общения может любой человек в абсолютно любом возрасте и ситуации.
Роли в треугольнике Карпмана и их опасность
Наименее очевидной ролью становится избавитель. В условиях треугольника Карпмана это не тот человек, который помогает в сложной жизненной ситуации. Это человек, который имеет определенный выгодный для себя и эгоистичный мотив. Избавитель предлагает жертве лишь поверхностное решение проблемы, испытывает чувство самоуважения от своей помощи и осознания того, что жертва от него зависит и доверяет ему. В то же время он действует не из желания помочь, а для получения собственной выгоды.
Жертва в треугольнике Карпмана имеет нерешенные проблемы и ищет спасения в лице избавителя.
Но так как спаситель на самом деле не решает эти проблемы, жертва превращается в преследователя и ищет виновных во всех этих неудачах. Виновным в жизненных неурядицах жертвы оказывается спаситель. В свою очередь спаситель, ставший новой жертвой, недоумевает и превращается в преследователя. Круг замыкается.
Аналитик Клод Штайнер удачно заметил, что жертва в треугольнике Карпмана на самом деле не так беспомощна, какой себя чувствует, избавитель не помогает жертве на самом деле, а преследователь не имеет к жертве реально обоснованных претензий.
Все это на первый взгляд напоминает запутанный сюжет мелодраматического фильма, однако люди часто попадают в треугольник Карпмана в повседневной жизни и даже не подозревают об этом. В то же время каждый участник попадает в одну из форм созависимости от других участников и, сам того не подозревая, подвергается манипуляциям.
Ситуация попадания в треугольник Карпмана приносит только вред всем его участникам и даже наблюдателям ситуации, потому что каждый имеет свою скрытую цель и действует из корыстных потребностей, а не из истинных побуждений.
Но самая большая опасность такой модели общения состоит в том, что со временем человек, играя в такую игру, может начать игнорировать реальность и верить в подлинность своей вымышленной жизненной ситуации.
Как распознать, что попал в треугольник Карпмана?
Люди попадают в треугольник Карпмана в самых разных жизненных ситуациях и играют роли жертвы, преследователя и избавителя. Эти роли начинают диктовать человеку выбор, реакции, чувства, то есть все участники треугольника и даже наблюдающие подвергаются манипуляции.
Рассмотрим самые типичные примеры треугольника Карпмана на примере жизненных ситуаций.
В семье есть непослушный ребенок. Семья обращается к близким друзьям за советом, как приструнить малыша. Две роли треугольника уже образовались — родители-жертвы и ребенок-преследователь. Друзья советуют семье применить хорошую порку для баловника и берут на себя роль спасителя. После порки ребенок сбегает из дому или становится еще более неуправляемым.
Семья обвиняет друзей, попутно рассказывая все остальным своим знакомым, какой плохой совет они от них получили. Роли поменялись — друзья стали жертвой, а семья — преследователем.
Очень многие наверняка сталкивались с треугольником Карпмана в любовной сфере. Например, девушка обращается за советом относительно своих отношений с молодым человеком к лучшей подруге. В итоге лучшая подруга оказывается виноватой в том, что ее плохой совет привел к еще большему ухудшению любовных отношений пары. В такой ситуации девушка изначально играет роль жертвы, а затем — преследователя, а ее подруга-избавитель превращается в жертву.
С подругами и друзьями вообще бывает множество ситуаций треугольника Карпмана. Например, мужчина решает купить авто и просит друга помочь ему при выборе. Друг, конечно, дает советы по своему вкусу, мужчина приобретает автомобиль, но оказывается, что такой цвет/марку абсолютно не выносит его жена/подруга. Виноватым в ситуации оказывает друг. Таких жизненных примеров может быть огромное множество в любой сфере жизни.
Если вы чувствуете себя постоянной жертвой обстоятельств, страдаете от несправедливости, постоянно всем помогаете, но когда сами нуждаетесь в помощи, никто не помогает вам, если вы устали от неблагодарности, устали указывать и диктовать, но без этого никто ничего не делает, хотите восстановить справедливость, но не получается — все это верные признаки пребывания в треугольнике Карпмана.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как правило, жертва на самом деле оказывается опытным манипулятором, который управляет отношениями с другими людьми осознанно или интуитивно только в свою пользу. Поэтому прежде всего нужно научиться распознавать и предотвращать манипуляции в общении.
Если человек оказывается в роли спасителя даже из альтруистичных убеждений, рано или поздно он станет жертвой. В ситуации, когда жертва пытается переложить ответственность за решение своих проблем на вас, любым способом верните эту ответственность обратно. Дайте прямой отказ вмешиваться в чужую жизнь, помогайте не советами, а положительной энергетикой, подбодрите человека, чтобы он поверил в свои силы и сам решил проблему, можете даже «перевести стрелки» на другого, дав жертве понять, что другой человек в этой ситуации лучше подходит на роль избавителя.
Если не удается избежать советов, дайте косвенный совет в виде истории из жизни других людей, таким образов не дав права жертве обвинить вас напрямую в плохом совете.
В деловой сфере используйте прием заключения контрактов, когда четко описаны ответственности каждой из сторон. Например, родители нанимают репетитора, чтобы подготовить ребенка к экзаменам, но ребенок их проваливает. Виновным оказывается репетитор. В таком случае можно устно или даже письменно оговорить, что ответственность несут и родители, которые не следили за тем, что ребенок не учил уроки.
Вы жертва, спасатель или преследователь?
Говорят, что старые собаки не учатся новым трюкам… однако после 35 лет работы на руководящих должностях я (впервые!) столкнулась с Треугольником Драмы, действительно полезным инструментом для управления отношениями на работе или дома. . Не знаю, как вы, а этот старый пес собирается использовать этот новый трюк.
Драматический треугольник
Драматический треугольник — это модель, иллюстрирующая силовую игру, в которой участвуют три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь.
Каждая роль представляет собой обычный и неэффективный ответ на конфликт, и эта модель была впервые описана Стивеном Карпманом в 19 веке.60-е годы. В зависимости от контекста мы часто оказываемся в любой из трех ролей, и это может быть партнер, ребенок, коллега или друг.
Три роли
Каждый игрок начинает с того, что берет на себя одну из трех типичных ролей:
Жертва — «Бедный я» свою жизнь — они не желают брать на себя ответственность за свои обстоятельства, считая себя бессильными и стремясь обвинить Преследователей в своей ситуации.
Они ищут Спасателей, которые решат за них проблему, и если они не выйдут из состояния «бедняжка», они не смогут двигаться дальше, решать проблему или принимать решения.
Спасатель – «Позвольте мне помочь вам»
Спасатели постоянно вмешиваются от имени Жертв и пытаются спасти Жертв от предполагаемого вреда. Они чувствуют вину за то, что стоят в стороне и «наблюдают, как люди тонут».
Спасатели вмешиваются, чтобы «помочь» другим людям, если они считают это необходимым, и тем самым они держат Жертв в зависимости. Из-за пренебрежения собственными потребностями при уходе за пострадавшими спасатели часто чувствуют себя уставшими и находящимися под давлением, и у них может не быть времени для завершения своих собственных задач.
Преследователь – «Это все твоя вина»
Преследователи всегда стремятся к победе. Они действуют как «Критически настроенные родители», которые строги и тверды и устанавливают границы. Преследователи обвиняют Жертв и критикуют поведение Спасателей, не давая указаний или решения проблемы. Они умеют придираться и контролируют с порядком и жесткостью. Они угнетают Жертв и иногда могут быть хулиганами.
Вы жертва, спасатель или преследователь?
Теперь вы знаете о драматическом треугольнике и думаете, вы жертва, спасатель или преследователь? Как правило, вы можете видеть себя (или вас могут видеть другие) всеми тремя в разных сценариях.
Во время интеллектуальной игры игроки в драматическом треугольнике могут поменяться ролями, и если кто-либо из участников треугольника меняет роли, две другие роли также меняются.
Пример
Ниже приведен вымышленный пример, демонстрирующий, как игроки переходят от одной роли треугольника к другой.
Мартин: Энди, отчет о состоянии проекта должен быть готов сегодня в полдень. Не могли бы вы отправить его мне как можно скорее? (P)
Энди: О, о! Я еще не сделал этого, я не был уверен, что требуется, и я был перегружен другими приоритетами. (V)
Мартин: Запрос и шаблон отчета были отправлены вам на прошлой неделе. Если вы не были уверены в требовании, то почему не спросили? (P)
Энди: Я был перегружен, и у меня не было времени.. (V)
Мартин: Сейчас уже 11 часов утра, вы можете быстро что-нибудь придумать для своего проекта? (П)
Карен: Мартин, какая информация вам нужна от нашего проекта? (R)
Мартин: Стандарт — статус проекта, основные моменты, основные риски и проблемы, вехи и зависимости.(R)
(R)Карен: Мы уже подготовили довольно много отчетов по проектам для портфолио. Разве вы не можете просто настроить информацию, чтобы получить то, что вам нужно? (P)
Мартин: Вы знаете, сколько обновлений проекта я должен произвести для обновлений портфолио? (В)
Энди: Честно говоря, я думаю, что отчет о состоянии — это излишество! (П)
Карен: Неважно, дай мне 30 минут. Я обновлю отчет о состоянии и отправлю его. (R)
… И разговор и смена ролей может продолжаться до бесконечности.
Побег из Драматического Треугольника
Если треугольная обстановка здорова и отвечает интересам всех игроков, может не быть причин ее менять. Временный дискомфорт может помочь людям достичь лучших результатов. Однако, если треугольные отношения приводят к трениям и конфликтам, они наносят ущерб тем, кто в них участвует, и могут привести к низкой производительности и обидам.
В этом случае, вероятно, лучше избегать треугольника.
Так как же нам конструктивно выйти из драматического треугольника?
Создание самосознания
Первый шаг — понять, какую роль вы играете в конкретных обстоятельствах. Возможно, вы не хотите быть пассивной Жертвой, зависящей от других в поиске решений, или Спасателем, который без приглашения вмешивается в проблемы других людей, или Преследователем, который критикует других, не помогая решить основную проблему.
Так что спросите себя: эту роль вы хотели бы сыграть? Если нет, то что вы можете сделать, чтобы изменить его? Какие действия нужно предпринять, чтобы избежать этого?
Принятие треугольника расширения прав и возможностей
Вомельдорф создал новый треугольник, в котором он превратил треугольник драмы в набор отношений, которые дают больше возможностей.
Меняет роли с Жертвы, Спасателя и Преследователя на Создателя, Тренера и Претендента. Это помогает нам работать более продуктивно для достижения желаемых результатов, с большей осведомленностью и большим количеством вариантов.
Жертвы превращаются в Создателей, которые концентрируются на результатах, а не на проблемах. Создатели получают ясность в отношении результатов, которые они пытаются создать, и берут на себя ответственность за инициирование действий для достижения этих желаемых результатов.
Спасатели берут на себя роль Тренеров, сострадательных и верящих в Создателей. Они расширяют возможности Создателей, помогая им разрабатывать цели и планы действий. Коучи поощряют, бросают вызов и поддерживают людей в поиске их собственных решений, вместо того, чтобы решать проблему за них.
Преследователи берут на себя роль Претендентов, которые бросают вызов предположениям и сосредотачиваются на росте и развитии. Они возлагают на Создателей ответственность за прогресс, они возвышают людей, а не критикуют или обвиняют.
Важно понимать, что переход от Треугольника Драмы к Треугольнику Силы требует огромного творчества, мужества и усилий, особенно от того, кто долгое время брал на себя определенную роль.
Это требует изменения мышления, которое рассматривает препятствия как проблемы, которые можно преодолеть, и фокусируется на результатах.
Драматический треугольник
Опубликовано 13 июня 2022 г. | Последнее обновление 12 июня 2023 г.
Что такое «
Драматический треугольник » и как из него выйти?Сразу поясню: это не ménage à trois . Хотя… может быть, вы уже играли в нее раньше?
Эта ситуация часто описывается на моих коуч-сессиях: трехсторонняя игра, в которой общение зависит от позиции, занятой каждым участником.
Взгляните на мои обучающие темы
Актеры ? Жертва, преследователь и спасатель. Мы описываем здесь не людей, а роли, которые каждый из нас может взять на себя в какой-то момент… или нет.
Основные принципы ? Испытайте сильное удовлетворение от роли, которую вы играете.
Пример ?
Жертва : « Я не могу организовать встречу по проекту.
Я взял на себя и свое время сделать это – когда я уже перегружен, устал и должен быть в отъезде – но это никому не интересно и никто не держит меня в курсе. Это не справедливо. Я чувствую себя неудачником и эксплуатируемым. »
Преследователь : » Вы не добровольно выполняете задание, если вы не в состоянии это сделать. Теперь вы должны справиться с этим. Начните с посещения совещаний, это минимум, если вы не хотите, чтобы вас исключили из проекта. «
Спасатель: » То, что с вами происходит, несправедливо. П. действительно преувеличивает, и вы не так уж плохи. Не волнуйся, я позабочусь об этом за тебя. “
Кто победитель ? Никто, конечно. Каждый соскальзывает в свою роль, и ситуация в лучшем случае может двигаться только по кругу. Эта «игра», называемая Драматическим треугольником или Треугольником Карпмана, названная в честь доктора Стивена Б. Карпмана, описавшего ее в 1968 году, представляет собой фигуру психологической манипуляции, в которой участвуют 3 актера, стремящиеся удовлетворить свои собственные интересы, и которую можно резюмировать как следует:
Жертва
- находится в состоянии боли или представляет себя таковым
- ведет себя так, как будто у нее нет выхода
- стремится привлечь внимание S avior, который будет оправдывать его или ее кажущаяся некомпетентность и будет удерживать его от выполнения своих обязанностей
- стремится привлечь внимание преследователя, который оправдает его или ее статус жертвы и, таким образом, позволит ему пожаловаться
- «Я всегда все делаю правильно, даже больше, и никто никогда не бывает счастлив».
- «это несправедливо, мне никогда не везет»
- «никто не понимает мою ситуацию»
- «Я всегда все делаю правильно, даже больше, и никто никогда не бывает счастлив».
- «меня никто не любит»
Преследователь
- навязывает свою волю, частично посредством наказания
- нужна жертва, которую он или она не будет уважать, чтобы чувствовать себя сильной
- не обязательно человек, но может быть элементом, оправдывающим роль жертвы: болезнь, алкоголь, наркотики…
Его любимые фразы:
- «Ты никогда ничего не делаешь правильно, слава Богу, я здесь!»
- «ты еще не научился…!»
- «ты пойдешь домой, когда закончишь свою работу!»
- «если вы слишком слабы, чтобы работать, вам не стоило приходить!»
Спасатель
- ценит зависимые отношения Жертвы, потому что без них он или она не существует
- избавляет Жертву от его или свою ответственность, взяв на себя задачу думать и действовать в его или ее место
- не имеет реальной заинтересованности в том, чтобы Жертва выбралась из него самостоятельно
Его любимые фразы:
- «не волнуйся, я позабочусь об этом, даже если у меня не так много времени» 9 0149
- «Я Я помогу тебе: я сделаю это»
- понять, как наши сильные стороны могут со временем стать нашими слабостями
- понять, как то, что помогало нам какое-то время выживать во враждебной среде, например болезнь, может стать помехой 901 49
- Понять, как мы действуем и как наше окружение реагирует в ответ0148
Узнайте, кто вас саботирует,
пройдите тест
Измерьте свою умственную работоспособность,
Оценка PQ
Аудитория
9000 2 Часто забываемая аудитория также может сыграть важную роль, поскольку каждый из действующих лиц может испытывать потребность в общественном признании своей роли.
Жертва может нуждаться в этом, чтобы показать, что она ничего не может сделать в этой ситуации, что она вынуждена играть в эту игру и таким образом заручиться поддержкой других потенциальных спасателей.
Преследователь, чтобы продемонстрировать, что он или она сильный мужчина / сильная женщина в ситуации
и Спасатель, потому что он / она убежден играть нежную роль и хочет, чтобы мы знали об этом.
Мастер игры
Таким образом, каждый нуждается в другом, чтобы существовать в этой игре. Но есть одна роль, которая преобладает, та, что играет роль Мастера Игры.
У вас есть идеи, кто это может быть?
Вернемся к диаграмме треугольника (здесь представлен оригинал Стивена Карпмана). Преследователь и Спасатель занимают более высокое положение и доминируют над Жертвой, которую они считают нижестоящей. Но в основании Треугольника, где находится база игры, находится Жертва. Без этого Гонитель и Спаситель не играют никакой роли, и игра не существует или больше не существует.
Жертва — настоящий мастер игры!
* * *
Примечательно, что со временем роли взаимозаменяемы. Жертва может стать Преследователем Спасателя, если он / она не чувствует, что ее спасли должным образом, и Спасатель сам станет Жертвой и, следовательно, новым хозяином игры. И так далее и тому подобное.
Не входя в треугольник Карпмана?
Драматический треугольник затягивает актеров в адскую спираль. Несколько простых вопросов, среди многих других, помогут вам не торопиться.
Жертва: Мне действительно нужна помощь? Как я могу сделать свою просьбу разумно и не унижая себя? К кому лучше обратиться? Спасатель: Я действительно получил четко сформулированную просьбу о помощи? Я лучший человек, чтобы ответить на него? Как я могу ответить на запрос, не очерняя запрашивающего? Преследователь: Мне действительно были даны полномочия действовать в этом вопросе? Должен ли я на самом деле действовать авторитетно? Получу ли я соответствующее признание за свои действия
Как выйти из драматического треугольника?
Осознание того, что происходит внутри вас, необходимо, чтобы не попасть в драматический треугольник, особенно если вы хотите выбраться из него.
Конечно, это легче сказать, чем сделать. Тем не менее, существуют техники, некоторые из которых исходят из «Позитивного мышления и его умственной подготовленности», которые в основном включают в себя понимание механизмов, нейронных связей, которые мы все построили на протяжении всей жизни, и способов их изменения.
Посетите мою страницу о моей программе Positive Intelligence
* * *
В любом случае, главное быть в курсе происходящего и избегать уже пережитых ситуаций.
Доза общего юмора также является хорошим способом разрядить обстановку. А если есть Аудитория, то лучше всего найти способ исключить ее из игры.