Жертва избавитель преследователь: Треугольник Карпмана: жертва, преследователь, избавитель

Содержание

Треугольник Карпмана (судьбы) | Психология отношений

В продолжение темы о «настоящем мужчине», которому внушили, что он по жизни должен…

Часто мужчина начинает решать проблемы женщины, считая, что тем самым он может добиться ее уважения и любви. Эта ошибка, чаще всего (но не всегда), является следствием слабого поведения мужчины, когда мужчина не может заинтересовать женщину своей личностью, либо, неправильным пониманием того, что на самом деле является мужественностью. Особенно опасно, когда это происходит в начале отношений.

Как появляется треугольник Карпмана

Все начинается с появления Жертвы — человека, которого кто-то – Преследователь, или что-то — обстоятельства, проблемы — преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь «кушает» свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.

Но есть еще вариант: на помощь Жертве приходит Избавитель — он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Карпмана (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями — треугольник начинает «вращаться».

При таком «вращении» Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель — его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.

Довольно типичный пример:

Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик — Преследователь, Учительница — Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу — разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.

Как видите, треугольник не только «вращается», но и порождает новые треугольники.
Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана — весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник судьбы, и посвящена эта статья. Начнем, правда, «от противного».

Типичные ошибки Избавителя

Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли — облагодетельствованная Вами Жертва:

Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца — кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот, кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:

Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял

Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги «Принцип сперматозоида». Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога.

Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака — лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого:

«Закон суров, но таков закон».

Декларация того, что Треугольник Карпмана работает как закон природы. И трудное это дело — объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):

Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний

Почему Избавитель становится Жертвой?

Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности.
Применительно к межполовым отношениям, мужчина (избавитель), вместо того, чтобы развивать отношения на основе влечения, считая это проявлением качеств «настоящего» мужчины, берет на себя ответственность за судьбу жертвы.

Конечно, в сложившихся отношениях, это чаще всего нормально. Но НАЧИНАЯ отношения с этого, будьте готовы к тому, что вас будут использовать во вполне определенной роли, которую вы САМИ для себя посчитали нормальной, поскольку это укладывается в ВАШЕ представление о «мужественности».

Забота о других — это вообще «отдельная песня». Временами кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад. Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы — достаточно взрослому.

Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами — одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь.

Задав себе вопрос

о своевременности и уместности помощи,

мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю — об этом вся статья. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают — как говорит одна моя знакомая: «Я его об этом не просила!»

Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось «переворачивать горы»), Избавитель сам превращается в Преследователя: «Я для нее!. . А она!.. Неблагодарная! Ну она у меня получит!» Знакомо? Надеюсь, что — нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.

Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность — к «золотому» правилу: «Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя«. Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: «По себе людей не судят!» В смысле, судят, конечно, но это «не есть хорошо».

Отсюда мини-правило:

учись отличать свои желания от чужих потребностей.

И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.

Но есть одно «но». Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере — без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:

Молодожены у сексопатолога. Муж:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение — выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю — человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.

Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.

Об эмоциях, фактах и ожиданиях.

Самое интересное — впереди. Запросы «халявщика» будут неуклонно расти! И это тоже — не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что «аппетит приходит во время еды».

То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: «Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае — на нашу помощь)?» Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: «Что делает эмоцию положительной или отрицательной?» Один из многих возможных ответов — такая формула:

Если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то — положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения — степень нейтральности эмоции.

Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности — для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.

Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так).

Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться «по умолчанию». Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.

Как быть?

Если вы в чем-то участвуете, значит это вам зачем-то нужно. Иначе бы все просто развалилось.

Каждый человек индивидуален, у каждого свое представление о мире и его собственная самобытность. Это может нам нравится или не нравится, но каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет. И это его право иметь те проблемы или те возможности, которые у него есть, и его право менять это или нет. И по моему опыту получается, что если попробовать «спасти» человека, особенно вопреки его желанию, обычно это заканчивается вполне плачевно. Если человек не берет ответственности за свое изменение, изменения не получается, а получается нечто совершенно непристойное.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

еще СТАТЬИ >>>

Треугольник судьбы. Как выйти?. Статья. Целеполагание. Самопознание.ру

Треугольник Карпмана. Как выйти

Попадая в треугольник Карпмана, как выйти из него, люди часто не знают и страдают в нём годами, примеряя на себя роли Жертвы Избавителя и Преследователя.

Чтобы выйти из треугольника судьбы, нужно:

Осознать, что вы вовлечены в деструктивные отношения, которые не несут в себе позитива.
Определить, кто вы: Жертва, Избавитель или Преследователь сейчас, и кем вы бываете чаще всего.
Понять, какую выгоду вы получаете, играя роли, и найти другие источники её получения.
Принять для себя твёрдое решение выйти из треугольника Карпмана.
Перестать играть нынешнюю роль без перехода в другие.
Взять на себя ответственность за развитие ситуации и не ждать от других изменений, перекладывая на них груз ответственности. Это вам больше не нравится игра, и именно вы не хотите больше в неё играть.
Изменить отношение к связям: Жертва должна стать учеником, Спасатель — наблюдателем, а Преследователь — добрым учителем, который не терроризирует своего ученика.

Как перестать быть Спасателем

Не берите на себя ответственность за то, что вы не в состоянии полностью изменить или даже просто контролировать.
Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у неё получится хуже, чем у вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
Не давая советов, вы можете просто рассказать, как ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
Не обещайте и не гарантируйте. Если вы всё-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчёмности и неспособности самостоятельно действовать.
Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, вы помогаете Жертве ещё больше в них увязнуть.
Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что вы постоянно её поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
Перенаправьте своё стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
Помогайте не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

Как перестать быть Жертвой

Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
Не ожидайте, что кто-то обязательно вам поможет, а вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
Поймите, что вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а вы сами решаете обидеться. Это не люди вам не помогают, а вы сами себе не можете помочь.
Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения своей проблемы?».
Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется вам видеть его! Никто не обязан решать ваши проблемы! Никто не обязан любить вас больше себя!
Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их быть вашими Спасателями.
Научитесь мыслить позитивно! Станьте самодостаточной личностью!
В любой ситуации ищите положительное!
Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
Любите себя и цените тех, кто рядом!

Как перестать быть Преследователем

Повышайте самокритику. Кто вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно вы считаете правильным?
Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать вашим ожиданиям.
Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
Развивайтесь духовно.
Признайте право других иметь своё личное мнение и своё личное отношение к жизненным ситуациям.
Найдите любимое дело или хобби, которое поможет вам реализоваться и повысить свою значимость.
Перестаньте винить Жертву в ваших проблемах.
Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к вам, не ущемляя интересов других.
Перестаньте манипулировать другими и сами найдите выход из треугольника Карпмана!
Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!

Последний пункт, пожалуй, могут взять на вооружение также и Жертва и Избавитель… Начните работать над собой — и изменится ваше окружение! Ведь, получив информацию о том, как выйти из треугольника Карпмана, только вы решаете, применить эти знания в реальности или нет. Только от вас зависит, будете вы счастливы или несчастны во взаимоотношениях с окружающими!

Статьи автора

Приглашаю вас ознакомиться с принципом амортизации. Восточные мудрецы говорили: «Знать — значит уметь». Если вы хотите узнать принцип амортизации, одного прочтения этой книги недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается. Ничего страшного! После конфликта… Читать дальше

Я уже рассказывал вам о психологических защитах, в соответствии с которыми нежелательные свойства вытесняются в подсознание и для себя, и для общества предстают в виде различных масок. В психологической диете я писал о масках страха. Глупость тоже надевает свои маски.

Вот некоторые из них.

Резонерство… Читать дальше

В чём трудности найти Своё дело? Помогут ли какие-нибудь толковые тесты по профориентации? И вообще, зачем это Своё искать?

— Слушай, ты же вроде классный бухга…лтер. Тебе всё нравилось, ты в этом хорошо разбираешься, откуда пошли мысли, что это, наверное, не твоё, что, возможно, лучше начать свой… Читать дальше

Удаление себя из треугольника жертвы, спасателя, преследователя

Линда Грэм, MFT и автор книги «Восстановление: перепрограммирование вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия», рассматривает дисфункциональную социальную динамику треугольника жертвы, спасателя и преследователя.

Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спасатель, преследователь — почти 40 лет назад, и я нахожу его столь же актуальным — и столь же новым для многих людей — как и 40 лет назад. Даже если вы сами не проводите много времени, играя какую-либо из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание того, как надеть штаны «большой девочки» или «большого мальчика» и выйти из треугольника, очень важно, когда имеешь дело с людьми, которые хотят втянуть нас в него. мы сами играем одну из этих ролей (обычно из-за того, что обычно виноваты, нуждаясь в том, чтобы играть эти роли на раннем этапе нашей семейной обусловленности происхождения), также важно делать мудрый сознательный выбор в наших личных и социальных взаимодействиях с другими.

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в своих экстремальных версиях.

Жертвы

Позиция жертвы «бедный я!» Жертвы считают себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, удрученными и пристыженными, и кажутся «сверхчувствительными», желающими, чтобы другие обращались с ними как с детскими перчатками. Они могут отрицать любую ответственность за свои негативные обстоятельства и отрицать обладание властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти себя (а если кто-то откажется или не сделает этого, может быстро воспринять его теперь как преследователя.)

Что касается снижения устойчивости, жертвы испытывают реальные трудности с принятием решений, решением проблем, получением удовольствия от жизни или пониманием своего самовоспроизводящегося поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позвольте мне помочь вам!» Спасатели усердно работают, чтобы помогать и заботиться о других людях, и даже должны помогать другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая своими собственными потребностями или не беря на себя ответственность за удовлетворение своих собственных потребностей.

Спасатели классически взаимозависимы и помогают. Они нуждаются в жертвах, чтобы помочь им, и часто не могут позволить жертве добиться успеха или поправиться. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и сами чувствовать себя виноватыми, если они не спасают кого-то.

С точки зрения устойчивости, спасатели часто измучены, перегружены работой, устали, застигнуты в ловушке мученичества, в то время как обида гноится под ними.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют и обвиняют жертву, устанавливают жесткие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными. Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной с помощью угроз и издевательств.

С точки зрения стойкости преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они боятся, что сами могут стать жертвой. Преследователи кричат и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают кому-то еще решить проблему.

Это самые экстремальные версии этих трех ролей, но мы можем довольно часто сталкиваться с людьми, играющими более мягкие версии этих ролей.

Поскольку доктор Карпман изучал транзакционный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, существует сходство с критическим родителем (преследователем), зефирным родителем (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой). Эрик Берн описал в Игры, в которые играют люди .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значимости, так это признание того, что люди будут меняться ролями и циклически проходить через все три роли, никогда не выходя из треугольника. Жертвы зависят от спасителя; спасатели жаждут корзины; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка заключается в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто бессознательных) потребностей, вместо того чтобы увидеть картину в целом и взять на себя ответственность за свою роль в сохранении треугольника.

Пример из «Три лица жертвы. Обзор драматического треугольника» Линн Форрест:

Папа приходит с работы и обнаруживает, что мама и Младший дерутся. «Убери свою комнату, а то» (преследователь) угрожает Мама. Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог сказать он, — дай мальчику передышку. Он был в школе весь день».

Может последовать любой из нескольких вариантов. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она превращает папу из спасителя в жертву. Затем они могут сделать несколько быстрых поездок по треугольнику с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Джуниор присоединится к папе в преследовании «Давай накинемся на маму», или опять же, может быть, Джуниор нападет на папу, спасая маму словами «Занимайся своими делами, папа. Мне не нужна твоя помощь!» Так и идет, с бесконечными вариациями, но тем не менее, пингуясь из угла в угол по треугольнику. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

Все, что нужно в треугольнике, — это «пробудиться» к ролям, которые они постоянно играют. Один человек, меняющий свою роль, может побудить других отказаться от ролей и моделей поведения. Что особенно полезно для жертвы, так это начать «взрослеть» и взять на себя ответственность за свои собственные полномочия и ресурсы для удовлетворения своих собственных потребностей.

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества.

О жертвах заботятся.
Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них.
Преследователи должны чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасателем.

Но цена состоит в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

спасатель дисфункциональная социальная динамика преследователь взаимоотношения треугольники жертва

BPD и драматический треугольник

Драматический треугольник Карпмана представляет собой модель социального взаимодействия людей, которая намечает деструктивную модель социального поведения. Каждая точка треугольника определяет циклическую и дисфункциональную роль: Преследователя, Спасателя и Жертвы. Драматический треугольник обычно проявляется у людей, страдающих пограничным расстройством личности (ПРЛ).

ПРЛ обычно характеризуется сильными эмоциональными потрясениями, испытываемыми человеком и окружающими. Пограничное расстройство личности заставляет больного испытывать экстремальные взлеты и падения, черно-белое мышление и неспособность двигаться дальше или обрабатывать свои эмоции. Эта группа имеет повышенный риск самоубийства, самоповреждающего поведения и склонностей к саморазрушению, таких как сексуальная распущенность, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами.

Конфликт — это повторяющийся паттерн для людей с ПРЛ, поскольку они пытаются удовлетворить потребности других людей, выражают эмпатию, управляют своими эмоциями и реакциями и смягчают свою склонность к агрессии и/или вызывающему стилю общения.

К наиболее частым признакам и симптомам ПРЛ относятся:

Тревога и/или депрессия
Чувство неполноценности
Изоляция
Плохие навыки преодоления трудностей
Агрессивное поведение при стрессе или давлении
Difficulty communicating
Challenges in expressing empathy
Unstable relationships
Behavioral minimization
Secrecy
Intense mood swings from ecstasy to hopelessness
Impulsivity
Hypersexuality
Splitting behaviors of family, friends, and coworkers
Black и белое мышление
Склонность рассматривать людей как «всех хороших» или «всех плохих»
Трудности в поддержании постоянной занятости.

В блоге на прошлой неделе я исследовал ПРЛ и то, как оно влияет на всю семейную систему. На этой неделе я расскажу о драматическом треугольнике Карпмана и о том, почему он так важен для тех, кто борется с ПРЛ.

Треугольник драмы был впервые разработан в конце 1960-х годов доктором Стивеном Карпманом для объяснения различных ролей, которые люди играют в межличностных отношениях, особенно в областях споров, конфликтов или «драмы». ^[1] Модель графически отображает сложное взаимодействие между людьми, вовлеченными в патологические конфликты. Три роли, Жертва, Преследователь и Спасатель, движимы тревогой и удерживают человека поглощенным драмой, а не позволяют личностному росту и процветанию отношений.

^[2]

Жертва

Жертва не настоящая жертва, а человек, который идентифицирует себя с характеристиками этой роли в драме. Люди с ПРЛ часто чувствуют себя беспомощными, безнадежными, бессильными и пристыженными. Находясь в таком состоянии ума, они могут играть пассивную роль и привлекать других, чтобы те принимали за них решения и поддерживали их.

Человеку с ПРЛ может быть трудно играть активную роль даже в простых задачах или приятных занятиях без посторонней помощи. В этом случае человек с ПРЛ будет искать преследователя или спасателя, чтобы подтвердить свой опыт виктимизации.

При проверке этой роли они могут реагировать гиперчувствительными чувствами шока, ярости, гнева и недоверия.

Преследователь

По данным Американской психологической ассоциации (АПА), Преследователь «контролирует, обвиняет, критикует, угнетает, злит, властен, непреклонен и высокомерен». ^[3]

Люди с ПРЛ обычно принимают эту роль, чтобы не брать на себя ответственность за вредные действия, импульсивное поведение или неверные суждения.

Люди с пограничным расстройством личности сверхчувствительны к критике и склонны избегать любого негативного поведения, перекладывая вину на кого-то другого. Кроме того, из-за черно-белого мышления, типичного для людей с ПРЛ, любой, кто выражает другое мнение, другой мыслительный процесс или отклонение в воспринимаемой лояльности, может быть автоматически переведен в роль «врага».

Спасатель

Спасатель — классическое определение помощника, поскольку эта роль держит Жертву в зависимом положении. Роли спасателей двойственны, потому что, хотя они обычно имеют альтруистический мотив (разной степени), они получают вторичные выгоды от исполнения этой роли в драме. Люди с ПРЛ ищут способы почувствовать себя нужными и признанными, поскольку их собственное чувство собственного достоинства и самооценки часто занижены. Поэтому эта роль может дать им ощущение цели и силы.

Взятие на себя роли спасателя дополнительно позволяет страдающему ПРЛ сосредоточить свою энергию на ком-то другом, отвлекая внимание от собственного дисфункционального поведения.

APA утверждает, что роль спасателя подчеркивает основной интерес человека, заключающийся в том, чтобы избежать собственного поведения, замаскированного под заботу о нуждах жертвы. ^[4]

У семей может возникнуть соблазн «спасти» или «исправить» человека, который борется с ПРЛ.

Однако это может привести к созависимости, вине, обиде и потребности контролировать. ПРЛ — очень сложное психическое заболевание, требующее клинического лечения.

Доктор Карпман разработал эту модель вместе с четкими шагами по ее преодолению. Он предположил, что конечной целью является преодоление себя. Эта концепция представляет собой трансформацию состояния Взрослого-Эго, когда рассматриваемый человек может стать независимым, автономным и ответственным за свои взаимодействия с другими. ^[5]

Чтобы совершить это изменение, человек должен понять свои отношения, личностные черты, обусловленность, личную историю и стили привязанности, которые способствовали его участию в Треугольнике Драмы.

Это серьезная проблема для человека с ПРЛ, поскольку ключевым симптомом расстройства является двойная эмоциональная дисрегуляция:

Повышенная эмоциональная чувствительность

Аффективная интенсивность или эмоциональная уязвимость

Участие в психотерапии, чтобы помочь человеку исследовать их действия, мыслительные процессы, поведение и эмоции необходимы для распутывания циклического и ядовитого увековечения драматического треугольника.

Благодаря терапии человек сможет начать следующую трансформацию:

Жертва Создателя – Человек становится ответственным, умеющим решать проблемы, уверенным в себе и наделенным полномочиями.
Преследователь Претендента – Человек сосредотачивается на альтруистических мотивах, чтобы придать смысл и сострадание своим взаимодействиям.
Спаситель тренера : Человек концентрируется на обучении, поощрении и мотивации других, а не на принуждении или контроле. ^[6]

С помощью терапии можно изучить необходимые инструменты, чтобы реагировать спокойно, применять осознанность и брать на себя ответственность. Преодоление драматического треугольника позволит людям с ПРЛ наладить близкие, поддерживающие и позитивные отношения с семьей, друзьями, коллегами и обществом в целом.

Если вас беспокоят какие-либо вопросы, обсуждаемые в этом блоге, звоните по телефону Heather R. Hayes & Associates – звоните по телефону 800-335-0316 или пишите по электронной почте [email protected] сегодня.

Источники:

[1] Лак, Эндрю и Кэндис Д. Дональдсон. «Разработка и проверка шкалы драматического треугольника: вы жертва, спасатель или преследователь?». Журнал межличностного насилия , 2020, с. 088626052095769. Публикации SAGE , doi:10.1177/0886260520957696. По состоянию на 1 июня 2021 г.

[2] Ламм, доктор Джоанна. «Используйте драматический треугольник Карпмана для разрешения конфликтов». Themindfool – идеальная среда для саморазвития и психического здоровья. Исследователь вариантов образа жизни и искатель духовного пути , 2021 г., https://themindfool.com/use-the-karpman-drama-triangle-to-solve-conflicts/.

[3] Локхарт, Лиза и др. Помощь пациентам с пограничным расстройством личности . 2017.

[4] Локхарт, Лиза и др. Помощь пациентам с пограничным расстройством личности .