как вырваться из сценария Жертвы, Спасателя и Тирана
Психолог Максим Бодиков
Если вы угодили в «драматический треугольник», то вынуждены играть четко прописанные роли Жертвы, Спасателя и Тирана. Пока вы игнорируете реальность и строите нездоровые отношения с людьми и самим собой, Автором своей жизни вам точно не стать… О том, как вырваться из «треугольника судьбы», рассказал психолог Максим Бодиков.
– Что такое «треугольник Карпмана»?
– «Треугольник Карпмана» – это одна из моделей, которая описывает нездоровый тип взаимоотношений в трансактном анализе. В данном направлении психологии и психотерапии взаимоотношения между людьми и отношения человека с самим собой рассматриваются с позиции ролей, которые выполняет один человек по отношению к другому. Родоначальник трансактного анализа – психолог и психиатр Эрик Берн, автор знаменитых книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».
Последователь Берна Стивен Карпман разработал модель, в которой нездоровые взаимоотношения между людьми рассматриваются в триаде Жертва, Тиран и Спасатель. В подобных ролях находятся те, кто живет в созависимых отношениях – годами и даже десятилетиями. Психологически благополучные люди в «треугольник Карпмана» не попадают.
– Как понять, находишься ли ты в «треугольнике Карпмана»?
– Если вы регулярно попадаете в систему взаимоотношений, в которой вам приходится выполнять роли Жертвы, Тирана или Спасателя, и чувствуете себя некомфортно из-за возникающих ссор, упреков и обид, то, скорее всего, вы в «треугольнике Карпмана».
freepik.com
– Легко ли вырваться из «треугольника Карпмана»?
– Основная проблема в том, что человек, который занимает в «треугольнике» ту или иную позицию, чаще всего об этом не подозревает. Кроме того, он может поочередно играть несколько ролей. А если человек и осознает, что он Жертва или Спасатель, то уверен, что не в силах повлиять на ситуацию.
– Как распознать Жертву, Спасателя и Тирана?
– Жертва в отношениях с окружающими занимает подчиненное положение. Она не ощущает своей ответственности за ситуацию и уверена, что не может изменить сложившиеся обстоятельства. Спасатель помогает Жертве под давлением некоторых моральных представлений. Тиран стремится доминировать, требует беспрекословного подчинения, критику и упреки воспринимает в штыки.
Главная характеристика «треугольника» как системы взаимоотношений заключается в том, что все участники триады недовольны существующим положением дел, однако менять ситуацию никто не берется. Именно из-за этого описанная модель взаимоотношений считается нездоровой.
– Приведите, пожалуйста, примеры типичных ситуаций.
– Например, ребенок все время не слушается, чем раздражает отца. (Ребенок – Тиран, отец – Жертва.) Отец ругает и наказывает ребенка.
(Отец – Тиран, ребенок – Жертва.) Ребенок плачет, обижается и ищет защиту у матери. Мать заступается за ребенка. (Мать – Спасатель.)
Второй пример. Мать говорит дочери: «У тебя плохой муж», дочь соглашается. (Мать – Тиран, дочь – Жертва.) Дочь начинает упрекать своего мужа. (Дочь – Тиран, муж – Жертва.) Муж устраивает скандал. (Муж – Тиран, дочь – Жертва.) Дочь идет за утешением к матери. (Дочь – Жертва, мать – Спасатель.)
freepik.com
– Вы сказали, что люди могут годами находиться в «треугольнике Карпмана». Почему эти модели взаимоотношений так живучи?
– Главная причина в том, что участники «треугольника», испытывая очевидный дискомфорт, в то же время получают определенные выгоды. В каждом конкретном случае вторичные выгоды и их степень могут серьезно отличаться, но в общих чертах выглядят следующим образом. Жертва рада возможности не брать на себя ответственность за конкретную ситуацию и сбрасывает вину на другого человека. От Спасателя она получает поддержку и сочувствие.
Спасатель, в свою очередь, помогая Жертве, чувствует свою нужность, важность, необходимость для других людей. Чаще всего роль Спасателя привлекает тех, кому иным способом сложно почувствовать свою значимость. Более того, часто Спасатели сами провоцируют ситуации, в которых им приходится помогать Жертве.
Тиран получает скрытые выгоды в виде авторитета, отстаивания своей позиции, роли героя, который сражается за «правое дело».
– Наибольшая проблема заключается в том, что «прозревший» человек пытается убедить других участников «треугольника» в том, что их позиция неэффективна, и настаивает на том, что ее можно и нужно изменить. Тем самым «прозревший» занимает позицию Тирана – и не может выйти из «треугольника».
Важно понимать, что любой из элементов системы эту систему поддерживает своим поведением. Соответственно, существует несколько вариантов того, как преодолеть систему.
freepik.com
Можно перестать реализовывать тот сценарий, который навязывает вам «треугольник». Если вы Жертва, перестаньте искать защиты и помощи у окружающих – пытайтесь самостоятельно решать свои проблемы. Если вы Тиран, перестаньте доказывать правильность своей точки зрения окружающим и оставьте их на время в покое – пусть они сами убедятся в вашей правоте. Если вы Спасатель, попробуйте несколько раз не оказывать помощь Жертве – просто предположите, что она в силах справиться со своими затруднениями сама.
Результатом может быть один из следующих вариантов:
♦ вся система перестроится под действием того, что изменился один элемент, то есть вы;
♦ вас исключат из системы (перестанут навешивать на вас ярлык Жертвы, Тирана или Спасателя, поскольку вы не выполняете эту роль) и найдут на эту позицию другого «актера».
Для того чтобы перестать быть Жертвой, Спасателем или Тираном, часто достаточно осознать, что вы находитесь в «треугольнике Карпмана», и идентифицировать свою роль.
Если же самостоятельно покинуть «треугольник» у вас не получается, обратитесь к психологу – он поможет разобраться во внутренних причинах создавшейся ситуации и найти выход.
Уважаемые читатели! У вас есть возможность задать вопросы практикующим психологам. Компетентные специалисты дадут рекомендации, как справляться с психологическими проблемами и трудностями. Присылайте вопросы на электронную почту [email protected] и читайте материалы с тегами «психология», «психолог».
психология психолог отношения
Ирина БАРЕЙКО
что такое и как с этим жить
О треугольнике Карпмана не слышал только ленивый: эта модель человеческих отношений описывает все наши взаимодействия и многое объясняет.
Фото: ru.best-wallpaper.net
Подробно о том, как устроен треугольник Карпмана и как его можно применить, читайте в этой статье.
Жертва, спасатель и тиран
Итак, действующими лицами треугольника являются три участника: жертва, спасатель и тиран. Тираном может быть кто угодно: например, строгий начальник, который отчитывает вас, тогда вы – жертва, а вот когда вы жалуетесь на начальника подруге, она становится спасателем. Тиран – это источник боли, обвинения, жертва – тот, кто терпит и страдает, а спасатель – тот, кто выслушивает жертву и пытается ей помочь. Типичные случаи треугольника Карпмана такие: злой муж-тиран, жена-жертва, подруга жены в роли спасателя; мать-тиран, отец-спасатель и ребенок-жертва. Также в роли тиран может выступать и что-то неодушевленное, например, болезнь, тогда жертвой будет сам больной, а тот, кто пытается помочь жертве выздороветь – спасатель.
Почему связь не разрывается
Загвоздка треугольника Карпмана заключается в том, что никто из участников на самом деле не хочет прекращения игры. Тиран обвиняет и получает от этого энергию, жертва жалуется спасателю и ничего не меняет – и снимает напряжение, а спасатель самоутверждается за счет жертвы: она такая неумелая и несчастная, что спасатель рядом с ней сразу ощущает свою мощь.
Получается, что проблема, заявленная жертвой, не решается, а участники треугольника просто ходят по кругу. Спасатель, после того как ему не удается спасти жертву (но мы помним, что жертва и не хочет спасаться), становится жертвой. Бывшая жертва обвиняет спасателя в плохой работе и сама становится тираном. И тогда бывшему спасателю теперь уже самому надо искать себе спасателя – и игра продолжается!
Как разорвать «отношения»
Почему так происходит? Неужели участники не хотят просто прекратить эту игру, решить свои проблемы и заняться чем-то полезным? В том-то и дело, что нет. Тиран тогда лишится своей уверенности в правоте, ему придется почувствовать себя слабым. Жертва перестанет быть жертвой, а она ведь привыкла собирать жалость и поддержку. А спасателю придется признать, что он и сам нуждается в помощи. Все это слишком горькие осознания и люди часто просто не готовы это принять, чтобы измениться самим и разорвать порочный треугольник Карпмана. Куда проще идти по накатанной и не совершать резких движений
Что делать, если вы все же хотите перестать терять энергию, бегая по кругу (то есть по треугольнику)? Если вы тиран – перестаньте все же обвинять всех вокруг.
Заметьте собственную боль и посвятите время проживанию этой боли вместо того, чтобы срываться на ком-то. Если вы спасатель – признайтесь, что вам нужна помощь и прекратите сливать энергию жертве-жалобщику. А если вы жертва – подумайте, как вы можете себе помочь? Не спешите жаловаться, найдите в себе силы действовать самостоятельно и спасти себя, не навешивая страдание на окружающих.
Узнать о: Треугольник жертвы
Представьте себе , вы накопили на удивительный отпуск, который бывает раз в жизни. Вы мечтали об этом с самого детства. Вы всегда боролись со своим весом, но, поскольку вы решили спланировать свой отпуск, вы решили, что вам нужно внести некоторые изменения. Вы решаете, что ваши привычки в еде должны быть обузданы, чтобы вы чувствовали себя более уверенно, отправляясь в рай. Большую часть своей жизни вы боролись с едой, поэтому по мере приближения вашего путешествия вы делаете то, что делали всегда.
Вы начинаете чувствовать, что теряете контроль, когда переходите в режим жертвы .
И тогда вам приходит в голову блестящая идея спасти себя, прописав новую улучшенную диету, которая поможет вам сбросить лишние килограммы, которые вы хотите сбросить. По мере приближения вашего отпуска вы начинаете преследовать себя, так как не видите результатов, на которые надеялись. 20 фунтов за две недели, да ладно, они обещали, что если вы будете следовать им, вы похудеете. Вы ругаете себя до такой степени, что снова становитесь беспомощной жертвой. Итак, этот коварный цикл продолжается.
Это яркий пример действия Треугольника Жертвы в повседневной жизни. Треугольник жертвы — это яркое проявление недостатка личной силы. Как делится Диана Зимберофф, «
В своей книге « Вырваться из ловушки жертвы » Дайан делится: « Люди склонны воссоздавать модели поведения, с которыми они столкнулись в начале своей жизни ».
Вот некоторые из паттернов, описанных в ее книге:
- Пристрастие к хаосу
- Страх близости
- Чувство непредсказуемости
- Негласные правила- «Не говори, Не верь, Не возражай, Молчи».
- Нет разрешения конфликта
- Запутанный обмен сообщениями/
- «Не будь собой». — Создаются личное «я» и публичное «я».
Давайте посмотрим на игроков Треугольника жертв. Эти роли будут продолжать распределяться до тех пор, пока мы не возьмем на себя ответственность за исцеление ранних паттернов, усвоенных в неблагополучных семейных отношениях.
Этот уровень дисфункции зависит от ребенка, который его испытывает. То, что было функциональным поведением в детстве, может стать дисфункциональным поведением во взрослом возрасте. Возможно, в детстве вы росли в семье, где родители ссорились перед сном, а утром все было «хорошо». Ничего не обсуждалось, и вы остались в замешательстве. Очень рано в своей жизни вы научились не доверять своему восприятию реальности.
Перенесемся вперед в своей жизни, и, возможно, вы увидите, как этот ранний опыт заставил вас бесцельно путешествовать по Треугольнику Жертвы? В начале работы с The Wellness Institute мы узнаем, что «
1. Жертва :
Тот, кто чувствует себя беспомощным и жалеет себя
Словарь жертвы :
«Если бы не мои родители, я бы не проходил терапию».
«Если бы не моя бывшая жена, я мог бы быть счастлив».
«Если бы не город, в котором я живу, у меня был бы шанс стать кем-то».
«Если бы не правительство, я был бы богат».
Основная проекция на мир :
Обвинения и оправдания
Гипнотерапия Чувства, которые нужно погасить :
- Беспомощность
- Жалость к себе (жалко себя и других)
- Стыд — я плохой
- Вина — это моя вина
- Беспокойство
- Страх быть покинутым
Характеристики жертвы :
- Беспомощность
- Бедный я
- Жалость к себе
- Обвинение других
- Злоупотребление психоактивными веществами
- Зависимости
- Мир должен МНЕ
Самоанализ Вопрос :
Что я получу, став жертвой?
2. Спасатель :
“ Человек, который заботится обо всех остальных, ребенок, выросший в неблагополучной семье, который думает, что это ее обязанность решать семейные проблемы или заботиться о своем алкоголике отец.
» (Вырваться из ловушки жертвы )
Личность спасателя :
По сути, спасатель испытывает сильные чувства жертвы. Под своей часто чрезмерно «полезной» внешностью они ищут жертву, которую можно спасти, чтобы перестать чувствовать себя жертвой в своей собственной жизни. Между ПОСТРАДАВШИМ и СПАСАТЕЛЕМ устанавливаются созависимые отношения.
Основная проекция на мир :
Чувство высокомерия. Предположение и ожидание того, что лучше для другого.
Гипнотерапия Чувства, которые нужно погасить :
- Давление, стресс, ответственность за всех остальных
- Вина
- Беспокойство
- Страх быть покинутым, неудовлетворенные потребности
- Необходимость быть нужным
- Одиночество, пустота
Характеристики Спасателя :
- Активатор — не замечает и оправдывает зависимость других
- Мученик — страдает, выполняя слишком много задач
- Потребности в скидках и «Я»
- Избегает истинных чувств
- Чрезмерный стресс
- Болезнь, связанная со стрессом
- «Посмотри, что я для тебя сделал».
- «Я в порядке». — с фальшивой улыбкой
- «Мне ничего не нужно — что я могу сделать для вас?»
Самоанализ Вопрос :
Что я получу, работая спасателем?
Преследователь :
Преследование проявляется во многих формах, начиная от жестокого обращения — физического, эмоционального или сексуального — до лишения любви, сексуального удовлетворения или финансовой безопасности. ( Освобождение от ловушки жертвы )
Личность преследователя :
Неспособность выражать чувства здоровым образом
Основная проекция на мир :
Позорит и оскорбляет других
Гипнотерапия Чувства, которые необходимо погасить :
- Страх быть покинутым
- Вина
- Позор
- Беспомощность
Характеристики преследователя:
- Оскорбление других
- Использование чувства вины для контроля
- Отзыв
- Употребление алкоголя и наркотиков
- Ярость
- Пристыжение других
Вопрос самоанализа:
Что я получу, будучи преследователем?
Как напоминает нам Диана: « Как только шаблоны жертвы высвобождаются, перед вами открываются двери, чтобы действительно стать тем, кто вы есть.
Вы будете знать на очень глубоком уровне, что вы чувствуете, чего хотите и как именно проявить это в своей жизни. Вы больше не будете искать одобрения извне. Вы обретете спокойную уверенность, чтобы испытать глубокое, подлинное одобрение изнутри».
Три роли в треугольнике жертвы взаимозаменяемы, и люди часто переключаются с одной на другую очень спонтанно и в ответ на определенные ситуации. Дети в созависимых семьях очень рано усваивают «игру» этого треугольника. Часто, как личности, мы путешествуем по этому Треугольнику по отношению к самим себе. «Другой» не всегда нужен, чтобы играть в эту игру. Треугольник Жертвы становится чрезвычайно захватывающим. Как показывает пожизненная работа Дианы с клиентами, « Жертвы всегда будут привлекать к себе спасителей и преследователей. Если вам не с кем играть в игру, вы скоро найдете кого-нибудь. ”
По мере того, как вы набираете смелость и готовность определить роли, которые вы играете в этом Треугольнике, становится необходимым связаться с практиком, который может предоставить вам место, чтобы распутать дисфункциональное поведение настоящего, чтобы жить более полностью пробужденная и осознающая жизнь.
Будьте готовы снять слои прошлого и распутать бессознательные нити дисфункции.
Подтвердите себе :
- «Я несу 100% ответственность за свой жизненный опыт».
- «Теперь я возвращаю себе право делать здоровый выбор в своей жизни».
- «Теперь я выражаю свои чувства здоровым образом».
- «Я люблю и одобряю себя».
Если вы хотите узнать больше о «Треугольнике жертвы», свяжитесь с The Wellness Institute и свяжитесь с профессионалом в вашей области, чтобы вы могли освободиться от шаблонов своего прошлого и полностью войти в силу настоящего.
Треугольник жертвы
Жертва — (Я не в порядке)
Гнев часто выражается скрытыми средствами, такими как бездействие, манипуляция,
Чувствует себя несчастным, боится быть покинутым
Безнадежный, беспомощный, не видит выбора
Ищет заботиться о других, защищать и спасать их
Забирает власть у других, ведя себя беспомощно
Многие действия направлены на получение помощи
Не устанавливает границ
Преступник — (Вы не в порядке)
Преступление может быть скрытым или явным
Обвинение, стыд, придирки, отомстить
Часто бывает саркастичным, критическим и осуждающим
Боится потерять контроль
«Смотри, что ты заставил меня сделать!» — оправдывает правонарушение
Ищет место, чтобы выплеснуть гнев
Создает боль в других, чтобы избежать собственной боли
Не уважает границы
Общение часто пренебрежительно и обесценивает
Забирает власть у других посредством оскорбительного и контролирующего поведения
Гнев, выраженный более открытыми средствами, такими как словесные, эмоциональные, физические или сексуальные угрозы и/или жестокое обращение
Спасатель – принимает сторону и пытается исправить ситуацию (хочет сделать всех и все O K)
Забота (устраняет боль , игнорирует собственные потребности, не может сказать «Нет»)
Контроль, спасение, исправление, спасение
Боится быть отвергнутым и брошенным
Мало понятия о границах — воспринимает нужды и боль других как свои собственные
«Я только пытаюсь помочь вам» (помощь вам для вашего же блага)
Сосредоточен на боли других, чтобы избежать собственной боли
Гнев часто выражается пассивно-агрессивно
Позволяет использовать себя, чтобы помочь другим избежать ответственности за себя (отказ от себя)
Отнимает власть у других, инфантилизируя (делая для другого то, что они может сделать для себя и/или пытается решить проблемы других людей)
Это паттерн «власть над/под» для разрешения конфликтов, эмоциональной боли и стыда.
Все три позиции представляют собой попытку отобрать власть/энергию/самоуважение у другого посредством контроля, манипуляций, принуждения и эмоционального, физического или психологического насилия. Все это позиции низкой самооценки. Большинство людей предпочитают одну роль, однако время от времени могут переключаться на другие роли. Все три роли — эмоциональная и духовная ловушка. Мы можем застрять в этом треугольнике сами или можем участвовать в нем вместе с другими.
РАЗВИТИЕ ЗДОРОВЫХ МОДЕЛЕЙ
Четко и честно заявляйте правду о том, что вы думаете и чувствуете.
Спросите прямо о том, что вы хотите, в чем нуждаетесь и/или ожидаете
Избегайте общения в интересах или о других.
Избегайте суждений — обращайтесь за разъяснениями, информацией и подтверждением.
Станьте опекуном, а не опекуном/спасателем
Своевременно давайте обратную связь и делайте ее конкретной для поведения.
Слушайте, чтобы понять, а не исправлять или спасать
Возьмите на себя ответственность за свои действия
Будьте готовы идти на риск, будьте уязвимы, открыты, честны и берите на себя ответственность.
Творчески решать проблемы (распознавать варианты).
Сознательно направляйте гнев, чтобы установить соответствующие границы — избегайте стыда и обвинений.
Отказ от компрометации ценностей; быть готовым к риску быть отвергнутым и брошенным
Стремитесь к более здоровому образу жизни в кругу друзей и семьи.
Иногда необходимо отказаться от деструктивных и оскорбительных отношений и систем, особенно когда нет намерения изменить эти модели поведения.
Найдите способы развить здоровую самооценку для себя, своих детей и других значимых для вас людей:
Действовать честно
Практикуйте надлежащую заботу о себе (делайте то, что способствует вашему духовному, эмоциональному и физическому благополучию и росту)
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и действия
Возьмите на себя ответственность за слова, которые вы предпочитаете использовать
Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и то, что вы решите с ними делать
Уважайте то, что истинно и реально.
