Злость эмоция: Компас эмоций: злость. Сборник сказок для развития эмоционального интеллекта купить книгу с доставкой по цене 269 руб. в интернет магазине

Замечательная злость | Дорожно-транспортный техникум

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то «из ряда вон выходящее».

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы не способны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека.

Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» — можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» — важно. «Как можно злиться на него!» — воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «Да вали к черту, раз тебе плевать на мои чувства!» — не может. Это же «плохо».

«Плохо» вовсе не это.

Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться.

Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом — опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» — энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» — на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость, и в том, как ее выражаем.

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

И да, простое пассивное выплескивание злости – на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле – ситуацию не трансформирует, и поэтому – не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.

Злость: важная, но подавленная эмоция. Как использовать злость | Саморазвитие

Злость – базовая эмоция, на которую навесили слишком много составляющих человеческого фактора: страх, проекции, интроекты. Все это скрыло от человека важность, натуральность и полезность этой эмоции. Почему так получается, что мы остались без того, без чего не можем быть здоровыми людьми? Как же так получилось?

Как это исправлять во взрослом возрасте?

Детство – тот период жизни, в котором нам обрезают наши стремления, желания, импульсы. Если взять метафору сада, то у кого-то родители-садовники что-то купируют, что-то прививают в целом оставляя естественный облик. Но у кого-то родители-садовники создают фигуры: конус, квадрат. Это неестественно, но может быть очень красиво и оригинально. Создаются эти фигуры путем жесткого подрезания и контролирования процесса роста. Если вы оставите «квадратное» дерево без присмотра на пару сезонов, оно постепенно вернет свою форму.

Почему так поступают родители, и как происходит в норме? Нередко родители не справляются с эмоциональной нагрузкой, и самое простое, что они могут – подавить ребенка, запретив ему быть собой. В норме, если у родителя достаточно ресурса, то он никак эмоционально не отреагирует на злость ребенка. При этом объяснит ему, что происходит не так, что можно делать и как реагировать или выражать свои чувства. В реальности часто происходит иначе.

Не могу сказать, что в нашем обществе никто не злится. Наоборот, но даже если сам человек себе это позволяет, то он заворачивает это в красивую обертку доброжелательности. При этом всем окружающим, особенно младшим, запрещает так поступать. Человек получает двойное послание: другим злиться можно, моя злость – это что-то стыдное и порицаемое.

---

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!

---

Зачем нужна злость?

Базово злость нужна для того, чтобы защищать себя, свою семью, свои границы. Это реакция на любую угрозу, мобилизация сил и энергии в теле. Но в нашем обществе силу признают и уважают все, а злость практически никто. Но одно без другого невозможно. У человека не будет силы, если подавлена злость.

Если обратиться к своему детству, то многие могут вспомнить, как ругались их родители или соседи. И как им говорили, что злиться не хорошо. Хорошие дети не злятся. Каждый из нас точно знает, как выглядит агрессия. Но не каждый умеет ей пользоваться.

Как пользоваться злостью

Первое, что стоит сделать, признать, что злость – это базовая эмоция, необходимая для жизни и действий. Второе, попробуйте проверить, насколько вы легко позволяете себе злиться. Например, можно резко помахать руками или, если позволяет пространство, закричать. Обратите внимание на то, какие мысли возникают у вас при попытке быть громким или резким?

Как правило, люди с подавленной злостью не умеют делать резких движений, не умеют громко кричать. Если это и происходит, то только после долгого накопления и подавления чувств. Когда мы их не можем контролировать, они сами вырываются. Все остальное время такие люди тихие и плавные.

Если не получается проделать подобных движений или громко подать голос, вам можно попробовать записаться на такие виды спорта, как бокс, каратэ, стриппластика, танец на пилоне и любой другой вид спорта, где есть сила и сочетание плавных и резких движений. Вам будет сложно и неестественно на этих занятиях, но со временем вы сможете через тело и его ощущения позволить себе проявляться по-новому.

Вначале вы заметите то, что вас заносит и вы слишком ярко ее проявляете. Занятия спортом – это отличное место для того, чтобы изучить степень своего проявления и научиться его регулировать. Телесная терапия или работа с телом через спортивные занятия – хороший путь для работы со своими эмоциями, особенно с агрессией и злостью. Если у вас остается страх, вспомните случаи своего детства, где вы испугались злости чужих или своих проявлений, где вас наказали за это. Проанализируйте ту историю, проиграйте ее в своей голове с уже новыми знаниями. Как бы вы поступили?

Ваши чувства, включая злость, – это ваша возможность безопасно взаимодействовать с миром. Если они подавлены, то и общение будет наполнено тревогой и ощущением небезопасности. Возвращайте себя себя и учитесь понимать и выражать себя. Это сделает вас сильнее и жизнеспособнее.

Похожее

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Злиться и радоваться умело: эмоции на переговорах

Коммуникации

Брукс Элисон

29 февраля 2016

Это мой самый любимый день в семест­ре­  — день, когда со слушателями программы МВА я провожу практикум по заключению контрактов.

Я разбиваю группу на пары, и каждая читает придуманную историю о том, как поссорились поставщик — производитель компонентов для компьютера и его клиент — стартап, разрабатывающий новый поисковик. Восемь месяцев назад стороны подписали очень подробный контракт, а теперь не могут договориться по нескольким пунктам: объему продаж, цене, надежности продукции и ее энергоэффективности. Каждый студент выбирает роль, поставщика или клиента, и получает конфиденциальную информацию о финансах и политике компании. Затем каждая пара начинает переговоры, которые могут привести к изменению контракта, его расторжению или дорогостоящей судебной тяжбе.

Но самое интересное — не нюансы ситуации, а секретные инструкции, которые каждый переговорщик в каждой паре получает перед началом эксперимента: «Пожалуйста, прежде всего покажите, что вы в ярости. Злиться надо как минимум первые десять минут встречи». Дальше в инструкции объясняется, как можно проявлять гнев: перебивайте партнера по переговорам; называйте его нечестным или бестолковым; переходите на личности; повышайте голос.

Перед началом переговоров я развожу пары переговорщиков по разным комнатам: так они не увидят, что происходит у других. А когда они начинают разговаривать, я хожу из кабинета в кабинет и наблюдаю. Стараются все студенты, но некоторые особенно убедительно притворяются разозленными. Они гневно тычут пальцем в своих визави. Они вскакивают и начинают ходить взад-вперед. Ни разу на моей памяти упражнение не заканчивалось потасовкой, но близко к тому дело подходило. Некоторые переговорщики не получают секретных инструкций, и кто-то из них пытается спустить ситуацию на тормозах, а кто-то «добровольно» начинает сердиться. Удивительно, до чего быстро накаляются страсти. Когда я через полчаса возвращаю всех в класс, многие никак не могут угомониться, кричат друг на друга или с недоверием качают головой.

Потом мы обсуждаем эксперимент: спрашиваем все пары, насколько они разозлились и удалось ли им договориться. Обычно, чем артистичнее переговорщики демонстрируют гнев, тем хуже оказывается итог: например, дело передается в суд или сделка разрывается. Как только я рассказываю об «инструкции», класс делает главный вывод: гнев на переговорах равносилен бомбе, он все только разрушает.

Еще лет 20 назад исследователи почти не изучали роль эмоций на переговорах: как чувства сказываются на способности людей улаживать конфликты при общении с другими, договариваться, добиваться нужного результата. Специалистов по переговорам интересовали главным образом стратегия и тактика переговоров, особенно то, как стороны выявляют и рассматривают альтернативы, пускают в ход рычаги давления, делают предложения и контр­предложения. Кроме того, исследователи понимают переговоры исключительно как процесс заключения выгодной сделки: как в итоге получить побольше денег. Даже если специалисты все же говорили о значении психологических факторов, они имели в виду неопределенные настроения, характерные не только для переговоров: в каком, к примеру, расположении духа пребывали участники переговоров — в оптимистичном или упадническом и как это отразилось на их действиях.

Но за последние десять лет исследователи начали изучать последствия для общего результата конкретных эмоций: гнева, огорчения, разочарования, тревоги, зависти, азарта, сожаления. Есть, как они выяснили, разница между тем, что происходит, когда люди просто испытывают эти эмоции или когда они проявляют их словами или действиями. Когда цель переговоров — не только конкретная сделка, а долгие и прочные отношения сторон, понимать роль эмоций еще важнее.

Это — исключительно полезное, как уже ясно, новое направление исследований. Мы все можем контролировать проявление своих эмоций, и в этом смысле нам пригодятся определенные стратегии. Кроме того, мы можем регулировать силу наших чувств, и опять же есть приемы, которые помогут скрыть (или выставить напоказ) чувства, когда это нам выгодно. Исследования показывают, например, что, если человек нервничает или выглядит взволнованным, переговоры не достигают всех поставленных целей. И люди, которые обычно волнуются на переговорах, могут, с одной стороны, взять себя в руки, а с другой — скрыть свое волнение от сидящих напротив. Это относится и ко всем остальным эмоциям.

Далее я рассказываю о многих чувствах, которые люди обычно испытывают по ходу переговоров, и о стратегиях, позволяющих с этими эмоциями совладать. Тревога обычно появляется до переговоров или в самом их начале. Когда дискуссия идет полным ходом, оппоненты склонны сердиться или испытывать азарт. А уж разочарование, огорчение или сожаление, как правило, приходят после.

Не волноваться

Волнение — это состояние стресса, возникающее в ответ на сигналы опасности, особенно в новых ситуациях, которые могут завершиться нежелательным образом. В отличие от гнева, который заставляет людей раздувать конфликт (нацеленность на борьбу в ситуации выбора «бить или бежать»), волнение толкает человека к бегству: ему хочется исчезнуть со сцены.

Поскольку переговоры требуют терпения и настойчивости, желание поскорее их закончить контрпродуктивно. Но отрицательные последствия волнения на переговорах бывают еще более серьезными. В ходе недавнего исследования я хотела выяснить, правда ли, что, если переговорщик нервничает, он еще и занижает свои ожидания и требования, из-за чего может слишком робко сформулировать свое первое предложение, а это значит, что результаты переговоров будут более чем скромными.

В 2011 году мы с Морисом Швейцером изучали, как отражается на переговорах волнение их участников. Прежде всего мы расспросили 185 специалистов о том, какие чувства, по их мнению, они будут испытывать перед переговорами с незнакомым человеком, перед ­переговорами о покупке автомобиля или о прибавке к зарплате. В первом и третьем случае главной эмоцией, как мы и предполагали, было волнение, во втором оно заняло второе место после азарта.

Затем, чтобы понять, как волнение отражается на переговорщиках, мы часть из них — всего 136 человек — попросили провести переговоры о контракте на покупку мобильного телефона. Надо было договориться о цене телефонов, гарантийном сроке и сроке действия контракта. Половину участников эксперимента мы предварительно настроили на тревожный лад, включив трехминутную запись зловещей музыки из фильма «Психо»; другая половина слушала гармоничного Генделя. (Исследователи называют это «случайной» эмоциональной манипуляцией, и она действует сильно. Музыка из «Психо» и правда выводит из равновесия: кто-то занервничал, у кого-то вспотели ладони.)

В результате этого и трех других экспериментов мы выяснили, что волнение очень сильно сказывалось на том, как люди вели переговоры. Например, самыми неуверенными были первые предложения, люди быстрее реагировали на каждый новый ход оппонентов и чаще быстро завершали переговоры (хотя в инструкциях четко говорилось, что, если слишком быстро поставить точку в переговорах, цели вряд ли удастся достичь). Сделки, заключенные переговорщиками, которые нервничали, были в финансовом смысле на 12% менее привлекательными, чем заключенные хладнокровными переговорщиками. Но мы обнаружили еще кое-что. Люди, которые в ходе опроса высоко оценивали свои способности вести переговоры, сдерживали волнение и не позволили ему, в отличие от остальных, повлиять на пере­говоры.

Эксперименты объяснили, что бывает, когда люди волнуются. Но что происходит, если они не могут скрыть волнения и партнеры по переговорам замечают их состояние (и, возможно, уязвимость)? В 2012 году мы с Франческой Джино и Морисом Швейцером провели восемь экспериментов, чтобы понять, как ведут себя взволнованные люди, если им надо обратиться к другим за советом. Оказалось, что, в отличие от людей, которые совершенно спокойны, они чувствуют себя менее уверенно, чаще консультируются с другими, когда надо принять решение, и реже могут отличить хороший совет от плохого. Самые важные эксперименты из этих восьми показали, что, принимая совет, взволнованные переговорщики не видели никаких подвохов, например личной заинтересованности советчиков, а спокойные относились к их рекомендациям скептически. Хотя мы не изучали поведение собственно в процессе переговоров, но, похоже, людьми, которые нервничают, проще манипулировать, особенно если оппоненты чувствуют их состояние.

Опытные переговорщики часто нарочно заставляют оппонентов волноваться. К примеру, на посвященном бизнесу реалити-шоу Shark Tank («В бассейне с акулами») шесть богатых инвесторов («акул») ведут переговоры с предпринимателями, которые хотят получить финансирование. Предприниматели должны расхваливать свои идеи перед громадной телевизионной аудиторией и отвечать на вопросы инвесторов, часто щекотливые и неприятные. Все это время в студии звучит тревожная музыка — не просто для того, чтобы накалить ситуацию и развлечь зрителей, но и для того, чтобы усложнить жизнь предпринимателям. Инвесторы — профессиональные переговорщики; им надо вывести предпринимателей из себя, чтобы легче было получить их хорошие идеи как можно дешевле. (Если сразу несколько «акул» желают вложить деньги в идею, они обычно делают комментарии, которые заставляют нервничать и инвесторов-­конкурентов.)­ Если смотреть шоу внимательно, можно заметить закономерность: предприниматели, которые меньше поддаются на провокации, обычно ведут переговоры более осторожно и последовательно — и, как правило, заключают самые выгодные сделки.

Основной вывод, к которому подводят и наука, и практика, вполне ясен: старайтесь не нервничать во время переговоров. Как держать себя в руках? Учитесь, тренируйтесь, репетируйте и постоянно оттачивайте свои навыки ведения переговоров. Волнение — это обычно реакция на неизвестный вам раздражитель, так что, чем лучше он вам знаком, тем увереннее и спокойнее вы будете себя чувствовать. (Именно поэтому врачи обычно лечат тревожные расстройства экспозиционной терапией; скажем, людей, которые боятся летать на самолете, постепенно приучают сначала к виду и шуму самолета, потом к пассажирским местам и, наконец, к самим полетам.) Многие учатся на курсах ведения переговоров, узнают про необходимые навыки и стратегии, но больше всего помогает не столько теория, сколько постоянная практика — моделирование и упражнения по заключению сделок. В конце концов, переговоры становятся привычным делом и уже не вызывают волнения.

Можно также пригласить независимого специалиста, и он будет вести переговоры за вас. Волноваться он будет меньше, поскольку привык к переговорам и у него не будет, как у вас, болеть душа за результат. Такой аутсорсинг на первый взгляд кажется дезертирством, но во многих отраслях это уже дело обыденное. Продавцы и покупатели недвижимости обращаются к риелторам в том числе и ради их опыта по части ведения переговоров. Спортсмены, авторы, артисты и даже некоторые топ-менеджеры нанимают агентов, чтобы правильно составить договор. Хотя у этой стратегии есть свои минусы, они, как правило, с лихвой окупаются более выгодными условиями контракта. Привлекать третьих лиц полезно прежде всего людям, которые очень нервничают на переговорах (поскольку удержать волнение в стрессовой ситуации особенно трудно), но эта стратегия хороша и тогда, когда человек испытывает еще одну негативную эмоцию.

Сдержать гнев

Гнев, как и волнение, — негативная эмоция, но направленная не на себя, как волнение, а на других. В большинстве ситуаций мы стараемся держать себя в руках, но не на переговорах: многим кажется, что гнев тут очень кстати — поможет отхватить себе кусок пирога побольше.

Такое понимание объясняется тем, что переговоры рассматривают не как сотрудничество, а как борьбу, причем из-за заранее жестко определенного и якобы единственно возможного результата — исследователи называют это установкой «на свой кусок пирога». Люди, особенно не искушенные в заключении сделок, уверены, что любые переговоры идут по принципу «кто кого» и их собственные интересы прямо противоположны интересам другой стороны. (Более опытные переговорщики, наоборот, вместо того, чтобы откровенно отхватить от «пирога» кусок побольше, стараются увеличить выигрыш за счет сотрудничества с оппонентами.) Гнев, по их логике, делает человека в глазах конкурента более сильным, влиятельным и упорным в достижении своих целей.

В целом ряде исследований (автор многих из них — Кейт Оллред, бывший преподаватель Гарвардской школы госуправления имени Кеннеди) описывается, к чему приводит проявляемый на переговорах гнев. Он чаще всего наносит делу большой вред, способствуя эскалации конфликта, необъективности и тупиковым ситуациям. Сокращается общая выгода, стороны тянут одеяло на себя и все чаще отвергают предложения оппонентов. В состоянии гнева переговорщики, с одной стороны, не так хорошо помнят о собственных интересах, как нейтрально настроенные, а с другой — хуже оценивают интересы «противника». Кроме того, у них появляется желание насолить оппонентам, свести с ними счеты, хотя, будь они нацелены на сотрудничество, обе стороны могли бы благодаря переговорам получить гораздо больше, чем они рассчитывали изначально.

Несмотря на выводы науки, многие по-прежнему думают, что гнев — или хотя бы его ­видимость — помогает получить преимущество. Проведенные мной эксперименты показали: если участники могут выбирать между гневом и благодушием на переговорах, то больше половины будут злиться, полагая, что именно так им удастся достигнуть цели.

Иногда гнев и правда способствует более выгодным результатам. Как показывают исследования Гербена ван Клифа из Амстердамского университета, если на переговорах оговаривается договор по сделке и ни о каком сотрудничестве ради общей выгоды речь не идет, сердитый переговорщик может в итоге выторговать себе лучшие условия, чем те, на который он готов был согласиться. Иногда переговорщик притворяется разгневанным: он уверен, что партнер пойдет на уступки, лишь бы разрядить обстановку. Этот прием может сработать, если вы, к примеру, торгуетесь с незнакомым человеком, покупая у него автомобиль.

Но любителям таких трюков надо помнить об оборотной стороне медали. Что касается долговременных отношений между сторонами, то демонстрация гнева на переговорах им очень вредит. Также она разрушает симпатию и доверие. Исследования, проведенные Рейчел Кампанья из Университета Нью-Гэмпшира, показывают, что симуляция гнева не дает особых тактических преимуществ, но провоцирует ответную реакцию и упорное сопротивление. То есть имитация гнева может порождать искренний гнев в других, а и из-за этого стороны меньше доверяют друг другу. Ту же тему развивают исследования Джереми Йипа и Мартина Швейценберга: они показывают, что люди, столкнувшись с сердитым переговорщиком, довольно часто предпочитают уйти, так ни о чем не договорившись.

Получается, что часто гнев (действительно испытываемый или просто изображаемый) как тактика переговоров может выйти боком. Обычно разумнее сдержать его и постараться ничем не проявлять. Это не так-то просто, но есть специальные методики.

Если удается прийти к взаимопониманию до, во время или после переговоров, то оппоненты с меньшей вероятностью будут испытывать гнев. Если вы покажете, что для вас переговоры — это сотрудничество (что вы не намерены отхватить львиную долю «пирога», а стремитесь к обоюдной выгоде), то, возможно, вам удастся усмирить партнера по переговорам, верящего, что, если свирепо наброситься на оппонента, тебе больше достанется. Если все-таки другая сторона начинает кипятиться, извиняйтесь. Старайтесь успокоить. Даже если вы считаете, что этот гнев ничем не оправдан, не забывайте, что, снизив уровень враждебности, вы почти наверняка получите тактическое преимущество.

Лучший, пожалуй, способ укротить гнев на переговорах — напомнить себе, что встречаться с оппонентом и разговаривать придется несколько раз. Поэтому, видя, что страсти накаляются, сделайте перерыв, успокойтесь и перегруппируйтесь. Это трудно сделать, если вы сердитесь, поскольку в таком состоянии организм мобилизуется для устранения угрозы (реакция «бей или беги)» и вы подливаете масла в огонь, а не отступаете, не тушите конфликт. Сопротивляйтесь этому импульсу, ждите, пока гнев остынет. Если переговоры идут на повышенных тонах, лучше всего сделать паузу.

Наконец, гнев можно «переформатировать» в огорчение. Подмена одного негативного чувства другим может показаться нелогичной. Но, когда оба партнера испытывают ­огорчение, у них есть шанс договориться о взаимных уступках, а если один из них злится, то переговоры могут зайти в тупик.

Побороть досаду и огорчение

Велико искушение видеть переговоры в черно-белом свете: вы либо проигрываете, либо выигрываете. Это очень примитивно. Чаще всего к концу переговоров каждая сторона каких-то своих целей достигает, а каких-то нет. Тем не менее, вполне естественно, когда переговоры подходят к концу, смотреть на формирующийся итог и оценивать его в целом — положительно или отрицательно.

Огорчение может стать грозной силой, если высказать его оппоненту ближе к концу переговоров. Гнев и огорчение связаны между собой: обычно человек испытывает обе эти эмоции тогда, когда ему кажется, что с ним обошлись несправедливо, — и полезно знать, что разочарованием можно добиться куда большего, чем гневом. (Вспомните, что вы чувствовали в детстве, когда родители вместо «Я очень на тебя сержусь» говорили: «Ты очень меня огорчил».) Если гнев наверняка вызовет защитную реакцию или заведет переговоры в тупик, то разочарование как тактический прием заставит оппонента критически оценить собственные действия и подумать, не надо ли изменить позицию, чтобы смягчить вызванные им негативные чувства.

Согласно выводам исследований, переговоры, кроме всего прочего, часто вызывают разочарование вследствие высокого темпа. Если события разворачиваются стремительно или переговоры завершаются слишком быстро, стороны порой ощущают неудовлетворенность. Им кажется, что можно было сделать больше, еще поднажать на оппонента. Преподаватели стратегии и тактики переговоров наблюдают это во время практических упражнений в классе. Обычно больше всего огорчены результатом студенты, раньше всех завершившие переговоры. По­этому, чтобы потом не расстраиваться, не надо спешить и действовать целенаправленно.

Сожаление несколько отличается от огорчения. Если в последнем обычно есть доля опечаленности результатом, то человек, испытывающий сожаление или раскаяние, мысленно стоит ближе к началу, к действиям, из-за которых он потерпел фиаско, и думает об ошибках или промахах, породивших это огорчение.

Как показывают исследования, люди чаще всего сожалеют о том, чего не сделали: не об ошибках, вызванных неверными действиями, а об упущенных возможностях и не совершенных поступках. Для переговорщиков это очень полезный вывод, так как они прежде всего должны задавать вопросы, слушать, предлагать решения и придумывать новые варианты, если стороны не могут договориться. Как это ни парадоксально, часто участники переговоров не задают вопросов. Они забывают поднять важную тему, не хотят слишком глубоко копать, полагая, что это навязчиво или невежливо. Как правило, это все — беспричинные опасения. На самом деле тот, кто задает больше вопросов, производит более благоприятное впечатление и получает больше информации. А на переговорах она решает все, и получение ее должно быть главной задачей. Чтобы потом ни о чем не жалеть, нужно задавать вопросы. В идеале переговоры надо завершать с чувством, что были испробованы все возможные варианты.

Опытные переговорщики иначе страхуют себя от последующего сожаления: они заключают «соглашение после соглашения». Они исходят из того, что, когда стороны находят устраивающее всех решение, общее напряжение обычно спадает. И зачастую самая плодотворная часть переговоров начинается именно после этого. Поэтому, когда наступает пора обменяться рукопожатиями и подписать договор, представитель любой из сторон может сказать: «Мы хорошо поработали. Мы договорились о приемлемых для всех нас условиях. Но теперь, когда все позади, давайте задержимся еще на пару минут, поболтаем и посмотрим, вдруг можно сделать эти условия еще более выгодными?». Нельзя действовать топорно, иначе другая сторона заподозрит, будто оппоненты хотят пойти на попятную или изменить договоренности. Но если все делать с умом, то, вероятно, благодаря «соглашению после соглашения» к концу переговоров обе стороны ни о чем не будут сожалеть и завершат их с чувством исполненного долга.

Умерить радость и азарт

Вопрос о том, как сказываются на переговорах радость и азарт, толком не изучен, но интуиция и опыт подсказывают, что проявление этих эмоций не остается без последствий. Национальная футбольная лига США запрещает «слишком шумные ликования» после забитого мяча или удачной игры и наказывает за это, считая, что такое поведение может вызвать у болельщиков проигрывающей команды недобрые чувства. По той же причине победивший на переговорах не должен торжествовать, пока другая сторона собирает бумаги. Но это происходит постоянно. На моих семинарах студенты после упражнений на проведение переговоров то и дело откровенно хвастают (иногда перед всей группой), как утерли нос оппоненту. Мало того, что они рискуют произвести впечатление людей не слишком умных, в реальной жизни последствия могут оказаться для них куда хуже. Оппонент может воспользоваться правом на односторонний отказ от договора, пересмотреть его условия или принять «карательные меры», когда в следующий раз надо будет заключать сделку в том же составе.

Неприятно, конечно, ощущать разочарование после переговоров, но если будут разочарованы ваши партнеры, это, пожалуй, еще хуже. А иногда откровенная радость одной стороны оставляет другую именно с чувством разочарования. Лучшие переговорщики заключают очень выгодные сделки, но умеют при этом внушать своим оппонентам, что и те добились потрясающих результатов, даже если на самом деле это не так. Если сделка предполагает дальнейшее взаимодействие (скажем, две компании договариваются о слиянии, или актер подписывает контракт с продюсером, который пригласил его сняться в новом фильме), проявлять радость и азарт уместно только по поводу открывающихся перспектив, а не только что полученных выгодных условий.

Другая опасность азарта заключается в том, что он заставит вас прочно цепляться за стратегию или план действий, от которых лучше было бы отказаться. На занятиях по ведению переговоров студенты делают такое упражнение: надо решить, отправлять ли гонщика на престижные гонки, если у автомобиля барахлит двигатель. Многие студенты считают, что надо, несмотря на риски, потому что азарт и желание победить перевешивают осторожность. Как известно, у инженеров, которые неправильно сконструировали уплотнительное кольцо правого ускорителя «Челленджера», сомнения были, а менеджеры NASA, поддавшись азарту, не отменили запуск. И в конечном счете из-за их решения шаттл взорвался и все семь членов экипажа погибли.

Из сказанного выше следуют два вывода для переговорщиков. Во-первых, проявляйте такт. Не допускайте, чтобы из-за вашего ликования у оппонентов осталось ощущение, будто они проиграли. Во-вторых, не забывайте про самоиронию, чтобы азарт не вызвал у вас излишней самоуверенности и не заставил вас следовать объективно невыгодным курсом.

Необходимые переговорщику навыки во многом почти те же, что и нужные игроку в покер: это умение сосредоточиться на главном, воображение, чтобы видеть ­альтернативы, а также способность оценивать ­новые возможности, хорошо разбираться в людях, понимать чужие интересы и блефовать при необходимости. Но если переговорщики должны договариваться друг с другом, игроки в покер принимают решения единолично. И в покере не бывает взаимовыгодных результатов и никто не делит «пирог»: там выигрыш одного игрока — всегда проигрыш другого.

Тем не менее тем, кто сидит за столом переговоров, есть чему поучиться у тех, кто сидит за карточным столом. Урок таков: очень важно уметь контролировать свои эмоции — те, что мы испытываем, и особенно — те, что проявляем. Иными словами, хороший переговорщик должен сидеть за столом переговоров с непроницаемым лицом, как игрок в покер, но не таким, на котором вообще ничего не отражается, а с таким, на котором отражаются эмоции, уместные в данный момент.

Эмоции испытываем мы все, но кто-то чаще и сильнее, кто-то реже и слабее. Чтобы стать виртуозным переговорщиком, тщательно проанализируйте, что вы чувствуете до, во время и после переговоров, и применяйте методы, которые помогут вам усмирять (или накалять) ваши эмоции и по мере необходимости ослаблять (либо подчеркивать) их внешние проявления.

Я смотрю телешоу «30 Rock». В одной из моих любимых сцен требовательный гендиректор Джек Донахью (Алек Болдуин), который воображает себя опытным переговорщиком, объясняет коллеге, почему он потерпел фиаско: «Я проиграл из-за чувства, которое всегда считал слабостью, но которое, теперь-то я понимаю, может быть и оружием». Позаимствовав у Джека эту очень точную метафору, обращаюсь к вам с просьбой: используйте свои эмоции продуманно. Очень взвешенно решайте, когда можно просто побряцать этим оружием, когда выстрелить, а когда засунуть его поглубже в кобуру. Старайтесь не нервничать, осторожно выражайте гнев, задавайте вопросы, чтобы потом не разочаровываться и ни о чем не сожалеть. И помните, что радость и азарт тоже могут выйти боком. ­

Не ленитесь продумывать «эмоциональный план переговоров» так же тщательно, как свои тактические и стратегические ходы. Это время вы потратите с пользой.

На иллюстрации работа художника Джека Сазерленда Vitrine, акрил на доске. Печатается с любезного разрешения saatchiart.com

Когда злиться полезно — ECONS.ONLINE

«Чтобы иметь что-то вроде полной теории человеческой рациональности, мы должны понять, какую роль в этом играет эмоция», – писал нобелевский лауреат по экономике Герберт Саймон, один из создателей теории ограниченной рациональности. Решения нередко принимаются под влиянием эмоций. Так, разозленному человеку советуют не судить сгоряча: гнев усложняет восприятие и обработку информации, и принять взвешенное решение в такой ситуации сложнее. Исследования показали, что в состоянии злости люди, например, больше склонны полагаться на эвристику и стереотипы, даже если это противоречит фактам; более склонны к риску; а также более суровы к ошибкам других.

Однако злость может оказаться и полезной: бывают ситуации, когда в состоянии злости люди, как ни парадоксально, принимают правильные решения, свидетельствует исследование, которое провели Узма Хан из Университета Майами, Александр ДеПаоли из Северо-Восточного университета и Михал Маймаран из Школы менеджмента Келлога. Рассерженные люди более сфокусированы на поставленной цели и меньше склонны идти на компромисс, который впоследствии способен разочаровать.

Исследователи провели несколько экспериментов, основываясь на том, что большая часть потребительского выбора обусловлена целями и что в то же время в момент принятия решений потребители могут испытывать затруднения с приоритизацией своих целей из-за влияния разных ситуационных факторов. Иногда в такой момент человеку достаточно напомнить о его цели, но исследователи решили проверить, могут ли более целенаправленному принятию решений способствовать эмоции.

Участников эксперимента попросили прочитать обзор автомобилей, поставив перед ними цель: одна из групп должна была фокусировать внимание на скорости автомобилей, вторая – на вместимости; третьей же группе не предлагалось особых характеристик. Затем половину участников «разозлили» (показали разгневанные лица на фотографиях и попросили вспомнить и описать моменты, когда они сами злились), после чего всем группам предложили выбрать один из двух ноутбуков с разной скоростью и объемом памяти. Среди тех, кто испытывал злость, сориентированные на скорость чаще считали лучшим выбором быстрый ноутбук, в отличие от тех, кто не злился, но тоже был сориентирован на скорость, и от тех, кто не имел цели; аналогично «разозленные» и сориентированные на вместимость чаще, чем другие, выбирали ноутбук с большим объемом памяти. «Даже когда вы думаете о скорости, вы не обязательно выберете более быстрый вариант. Нужна еще и злость, чтобы выбрать вариант, наилучшим образом соответствующий вашей цели», – объяснила Михал Маймаран.

Еще в одном эксперименте исследователи сравнили поведение разозленных участников с поведением тех, кто испытывал другую эмоцию – страх (для этого части участников предложили вспомнить и описать ситуации, в которых им было страшно), чтобы понять: дело именно в злости или же в негативных эмоциях в целом? Участникам предложили выбирать между парами различных объектов, один из которых лучше отвечал заданной цели (например, поискам более легкого по весу фонаря). Те, кто испытывал гнев, чаще выбирали объекты, соответствующие намеченной цели, чем те, кто испытывал страх. Другие эксперименты показали, что разозленные участники также быстрее принимали решение о выборе того или иного варианта (например, один из двух авиабилетов), а также были менее склонны к компромиссу (выбору промежуточного варианта).

В следующем эксперименте участникам предложили выбрать между печеньем и денежным призом, а неделю спустя поинтересовались, довольны ли люди своим выбором. Те, кто ощущал злость перед выбором, были им удовлетворены чаще, чем испытывавшие грусть или нейтральные эмоции.

Исследования показывают, что роль эмоций усиливается, когда окружающая обстановка требует от человека немедленной реакции, но одной рациональности для этого недостаточно. Каждая из эмоций может по-разному оказывать воздействие на суждения, решения и склонность к риску. Злость связана с чувством уверенности и индивидуального контроля, поэтому, например, негативные события рассерженный человек воспринимает как предсказуемые ситуации, а уровень риска оценивает оптимистически.

Когда человеку приходится делать выбор, компромиссные решения могут в конечном итоге снизить его мотивацию и удовлетворенность выбранным вариантом. Но если он ощущает себя уверенным и контролирующим ситуацию – чувства, с которыми связана злость, – он меньше подвержен сомнениям при принятии решений и потом этими решениями больше доволен, объясняют авторы эксперимента. Это не означает, что гнев всегда помогает сделать правильный выбор, оговаривают авторы, но он может положительно влиять на процесс принятия решений и сосредоточенность на цели.

Эмоциональная саморегуляция: как перестать злиться

Эта эмоция знакома всем. Она похожа на лаву вулкана, пущенную по венам: как только ее сильная энергия настигает нас, наше тело начинает чувствовать постепенно нарастающее напряжение, сердце учащает свой ритм, внутри все сжимается будто в тиски. В таком состоянии человек склонен к необдуманным поступкам, ему трудно оставаться адекватным. А если вовремя не остановить это извержение эмоций, последствия могут быть серьезными и куда более разрушающими.

Речь идет о злости. Мы привычно относим это чувство к негативным, всячески осуждаем его проявление и стараемся подавлять, забывая, что злость – базовая эмоция человека, которую он испытывает с самого рождения, и лучший способ подружиться с ней – научиться ее контролировать и направлять в нужное русло.

Если вы на данный момент находитесь в состоянии гнева, рекомендуем провести время за чтением нашей статьи с чашкой вкусного чая – это будет вашим первым шагом на пути к эмоциональной саморегуляции. Мы расскажем вам о том, что же является причиной злости и как перестать злиться и раздражаться.

Что говорит наука?

Знаете ли вы, что злость и гнев зарождаются на генетическом уровне? Это подтверждает исследование, проведенное учеными из Боннского университета в 2009 году. Они выявили, что существует определенный генетический механизм, который отвечает за вспышки гнева. Для этого исследователи опросили более 800 жителей Германии, чтобы определить их склонность к проявлению злости, и провели генетический тест с каждым из них.

В результате эксперимента выяснилось, что те, кто чаще испытывал гнев, являлись носителями T-аллели (варианта) гена rs907094, который отвечает за выработку гена DARPP-32 [«РИА Новости», 2009].

Далее исследователи изучили взаимосвязь между генетическими особенностями и структурой мозга, а точнее его отдельных частей, которые отвечают за эмоции. Оказалось, что у людей, склонных к гневу, была увеличена левая миндалина.

Миндалевидное тело располагается в височной части головного мозга. При активации оно передает сигнал гипоталамусу, от которого поступает сигнал гипофизу. В результате этого гипофиз начинает выделять адренокортикотропный гормон, а затем происходит выделение адреналина, норадреналина и кортизола надпочечниками. Проще говоря, миндалевидное тело запускает реакцию «бей-беги», которая повышает артериальное давление и заставляет сердце работать в стрессовом режиме [Р. Хусаинов, 2021].

А как вам такой вывод ученых: те, кто злится чаще всех, переоценивают свои интеллектуальные способности? Был проведен следующий эксперимент: ученые попросили людей оценить свой уровень гнева, а потом оценить уровень интеллекта по шкале от 1 до 25. Далее они прошли тесты, которые определили их реальный уровень интеллекта. В итоге выяснилось, что самые раздражительные из них переоценили свои умственные способности [M. Zajenkowski, 2018].

Как видите, злость имеет прямую взаимосвязь с процессами организма и даже с генетикой. Человек в состоянии раздражения не способен адекватно оценить ситуацию, т.к. руководствуется эмоциями, а не разумом. Эти факты еще одно подтверждение тому, что нужно уметь правильно злиться.

Так в чем же причина?

Кому-то достаточно пролитого кофе с утра, чтобы прийти в ярость, а кто-то очень сдержан по своей натуре, и чтобы расстроить такого человека, нужно сильно постараться. У каждого свой порог злости, и причин появления подобной эмоции может быть много.

Клинический психолог Барбара Гринберг выделяет самые распространенные из них. Вот они:

1. Отсутствие понимания между людьми, ложные подозрения: бывает, что нам кажется, будто другой человек негативно настроен по отношению к нам. Эти ощущения могут быть ничем не подкреплены и основываться только на внутреннем ощущении, поэтому часто подобные подозрения оказываются ложными. Чтобы не возникало недопонимания, лучше сразу обсудить волнующий вопрос с тем, кого это касается.
2. Ощущение брошенности: это чувство возникает после определенных действий. Возможно, вам кажется, что кто-то вас проигнорировал или вовсе использует в личных целях? Может быть, вы не получили должного внимания, когда вам это было особенно необходимо? Но, прежде чем отнести себя к незаметным для окружения людям, убедитесь, что вы не ошибаетесь. Возможно, ваши коллеги просто уверены, что вы не любите вечеринки и поэтому вас не пригласили, а не потому, что плохо относятся к вам.
3. Ощущение, что вы достигли предела: это особенно свойственно семейным парам, которые больше не могут терпеть поведение своего партнера, а отношения начинают причинять не просто дискомфорт, а боль. В таком состоянии человек часто говорит: «Все! Я больше не могу! Мое терпение лопнуло!»
4. Зависть: радоваться за других людей дано не всем. Конечно, это связано с неудовлетворенностью самим собой, низкой самооценкой, внутренними проблемами. Проявляя зависть, человек испытывает злость к тому, кто более успешен, и понимает свою несостоятельность.
5. Завышенные ожидания: не стоит мерить поступки людей по своим и ожидать от них того, чего они могут вам не дать. Если вы привыкли помогать нуждающимся, это не значит, что каждый тоже готов протянуть руку помощи [Б. Гринберг, 2021].

Если среди этих причин вы нашли ту, что у вас вызывает злость, значит, вы прошли уже половину пути навстречу к стабилизации своего эмоционального состояния. Это как в медицине: врач не сможет вылечить болезнь, если не знает природу ее возникновения. Согласны?

Кстати, интересное исследование провели американские ученые. Они выяснили, что сон напрямую влияет на эмоциональное состояние. Исследователи изучили записи в дневниках у 202 студентов колледжа, которые следили за своим сном и за тем, как часто они испытывали гнев и злость. Результат такой: больше всего они злились после того, как спали меньше обычного.

Для чистоты эксперимента ученые провели наблюдение за 147 местными жителями, часть из которых придерживалась своего привычного графика сна, а другие спали не более 5 часов в сутки несколько дней подряд. После этого их периодически напрягали неприятным шумом. В итоге те, кто спал хорошо, быстро адаптировались к раздражающему фактору и через пару дней уже меньше злились, а те, кто спал меньше нормы, испытывали гнев в ответ на шум [G. Hisler, A. Miller, Z. Krizan, 2020].

Наверняка вы сами замечали за собой, как после плохого сна вы становились менее продуктивными, теряли концентрацию и начинали раздражаться по пустякам. В таком случае нужно действовать по всем известной инструкции: в любой непонятной ситуации ложитесь спать.

Некоторые люди склонны к излишней раздражительности больше других из-за своего темперамента, определенных черт характера, т.е. наличие злости зависит от личности самого человека.

Конечно, на эмоциональное состояние зрелой личности также оказывают влияние ситуации, пережитые в детстве, или модель поведения родителей. Бывает, что человек может одновременно испытывать психологическую проблему и биологическую потребность, что тоже вызывает злость. Например, на работе возникла неприятная ситуация и, вдобавок ко всему, сотрудник не успел пообедать, поэтому остался голодным на весь день. Вряд ли он будет испытывать счастье в такой момент.

Восприятие случившейся ситуации напрямую влияет на эмоциональный фон. Кто-то махнет рукой, если вдруг что-то пошло не по плану, а кто-то разозлится не на шутку и доведет себя до стрессового состояния.

Если говорить обобщенно, то факторы, вызывающие злость, можно поделить на группы:

1. Биологические факторы: каждому человеку важно его физическое состояние тела. Вспомните пирамиду потребностей Маслоу: в ее основе лежат физиологические потребности, если их не удовлетворить в первую очередь, то дальнейшее движение просто невозможно. Нам всем важно хорошо питаться и высыпаться, от этого зависит наше физическое здоровье и психоэмоциональное состояние.
2. Психологические факторы: а здесь речь идет о чертах характера, особенностях психики человека и типе личности. Кто-то не умеет отстаивать свои границы в силу своей замкнутости, кто-то неадекватно оценивает себя (нарциссизм). Все это способствует накоплению раздражительности.
3. Социокультурные факторы: сюда можно отнести неудовлетворенность своим положением на работе, проблемы в семье, материальные вопросы и т.д. [Т. Шаранда, 2019].

Злость – это естественная реакция человека на какие-то раздражители и достаточно распространенная эмоция на сегодняшнее время, которая способна оказать серьезное воздействие на организм человека. Мы уже говорили про миндалевидное тело, которое активизируется при проявлении злости и заставляет сердце работать в усиленном режиме. Так вот, это может привести к сердечнососудистым заболеваниям и даже к инсульту или инфаркту.

Злость – это состояние, которое сопровождается повышенной нервозностью, а как мы все уже знаем, многие болезни – от нервов. Эта эмоция может привести к болезни желудка, кишечника и даже способствовать медленному заживлению ран [Р. Хусаинов, 2017].

Кстати, сами болезни тоже являются причиной злости: человек, когда он болен, начинает чувствовать себя ущемленным и хуже других, появляется чувство неполноценности и неудовлетворенность жизнью.

Помимо вопросов со здоровьем, у того, кто часто злится, могут возникнуть проблемы во взаимоотношениях с людьми и даже законом, если он не умеет держать себя в руках и переводить  свое состояние в созидание. К слову, о созидании: да, даже такая негативная, на первый взгляд, эмоция, способна стать отличным двигателем для свершений. Поговорим об этом подробнее.

Неужели не все так плохо?

А вы определили для себя основные причины злости? Отлично! Теперь вам необходимо научиться работать со своим эмоциональным состоянием, а для этого нужно прислушаться к чувствам. Подумайте, действительно ли то, что вас злит, – стоит ваших нервов? Можно ли безболезненно устранить причину негодования? Будет ли для вас этот повод позлиться таким же серьезным завтра, каким он был сегодня?

Наверняка, ответив на эти вопросы, вам уже станет легче. А теперь представьте, что злость можно перевести в плюс и даже получить от нее выгоду для себя. У этого состояния есть весомые преимущества:

1. Выплеснув злость, вы достигнете спокойствия: помните, мы говорили о том, что, когда мы сердимся, организм испытывает стресс? А когда мы испытываем стресс, мы злимся еще больше, ведь нам хочется побыстрее избавиться от этого состояния. Попробуйте проявить свой гнев (только безопасным для окружающих методом) и вы почувствуете, как ваше тело достигнет максимального расслабления после выплеска эмоций.
2. Проявление злости на работе способно увеличить продуктивность: конечно, никто не просит крушить рабочий стол, если что-то пошло не так. Речь идет о том, что иногда полезно показать коллегам, что вы недовольны положением, тем самым сделав акцент на приоритетных задачах и их важности.
3. При помощи злости мы быстрее достигаем поставленных целей: часто мы сердимся, потому что не можем чего-то достичь. Злость дает нам энергию, помогающую преодолеть преграды на пути к цели. Представьте себе спортсмена, который при каждой победе соперника опускал бы руки. Если бы все действовали по такому принципу, олимпийские чемпионы таковыми бы не были.
4. Проявление негативных эмоций – профилактика нервного срыва: если вы испытываете злость, главное не держать ее в себе. Не копите эмоции, иначе это выльется в серьезную психологическую проблему. Проявите их «экологично». Не любите свою работу и каждое утро злитесь от того, что вам нужно на нее идти? Соберите всю волю в кулак, рассердитесь на свое бездействие и найдите для себя то, что будет доставлять удовольствие.
5. Злость помогает понять, над чем именно следует поработать или что нужно изменить в жизни: в момент, когда эмоции достигают своего предела, постарайтесь притормозить выплеск своих чувств и сконцентрируйтесь на том, что именно вас довело до такого состояния. Раздражает поведение второй половинки? Прекрасно! Теперь вы знаете, что тормозило развитие отношений и далее вместе сможете работать над этим [Департамент труда и соцзащиты населения г. Москвы, 2021].

Злость – это движущая энергия, которая дает нам смелость и силы достигать поставленных целей, давать отпор своим обидчикам, отстаивать свои интересы и границы. Правильное управление этой энергией открывает новые возможности, горизонты, помогает правильно расставлять приоритеты, выходить за рамки привычного и даже создавать уникальные вещи и произведения искусства.

А теперь давайте подробнее поговорим о том, как успокоиться и перестать злиться.

Как справиться со злостью?

Первое, что необходимо понять: злость не нужно держать внутри себя, игнорируя данное состояние. Чем это чревато, мы уже с вами знаем, поэтому для начала просто примите тот факт, что злиться – это нормально, это естественная реакция организма на раздражающие факторы.

Самопознание и саморегуляция помогут направить энергию гнева в нужное русло. Ответьте себе на вопрос, что именно вас разозлило. Научитесь предугадывать свою реакцию и заранее контролировать процесс смены настроения.

Вот несколько советов от специалистов, как перестать злиться и раздражаться на людей:

1. Не ругайте себя за то, что вы испытываете злость: когда человек начинает стыдиться своих чувств, он замыкается внутри себя. Не зря психологи рекомендуют прорабатывать свой гнев в группах, т.к. так человек понимает, что не только ему свойственно такое состояние, и расслабляется.
2. Проведите «проверку реальности»: не всегда причина нашей злости является истинной. Если ваш знакомый не ответил на звонок, это не обязательно означает, что он не хочет с вами разговаривать или не уважает вас. Возможно, он просто занят в данный момент или его телефон вовсе сломался. Уточните причину и только потом дайте волю эмоциям (в безопасной форме), если будет повод.
3. Оцените, стоит ли ситуация ваших эмоций: злость – это мощное состояние, подобное урагану (либо разрушит, либо пронесется быстро и незаметно). Уверены ли вы, что разбитая чашка или пробка на дороге действительно серьезные поводы для негодования?
4. Определитесь, что вы чувствуете и хотите на самом деле: не стоит избегать проявления своих чувств и желаний. Вы имеете право открыто сказать, что вам что-то не нравится, поделиться мнением, ведь не все люди могут догадаться, о чем вы думаете; точнее сказать, они не обязаны это делать.
5. Не завышайте свои требования: не стоит ожидать помощи от того, кто не склонен ее проявлять. Не измеряйте взгляды и поступки других людей по своим. Если вы щедры по своей натуре, это не означает, что все такие. И это абсолютно нормально. Проще говоря, не ждите от людей многого, и не будет поводов расстраиваться и обижаться.
6. Признайте разницу: абсолютно одинаковых людей не существует. У каждого свой набор качеств, убеждений и привычек, каждый человек – уникальная личность. Как только вы поймете это, вам будет легче воспринимать то, что раньше злило, например, постоянные опоздания друга или излишнюю любопытность второй половинки.
7. Столкнитесь лицом к лицу со своим внутренним критиком: наверняка вы частенько слышите внутри себя голос, который периодически настойчиво напоминает, что вы недостаточно качественно выполнили работу или сами не очень хороши. Самокритика – хорошая вещь, но она должна быть в меру. Договоритесь со своим внутренним критиком, научитесь его выключать или хотя бы не воспринимать слишком болезненно для себя [ Woolfson, 2019].

Это базовые шаги, которые помогут нормализовать эмоциональное состояние и не перейти границу между разрушающей и созидающей злостью.

Злость – это энергия движения, которая запускает определенные физиологические процессы в организме, поэтому и нормализовать свое эмоциональное состояние можно при помощи двигательной активности: встаньте, если сидели, сядьте, если стояли. Поработайте руками: потрясите кистями рук, сожмите и разожмите кулаки. Сделайте несколько физических упражнений: отожмитесь, поприседайте, побейте боксерскую грушу.

Во время злости вырабатывается адреналин, поэтому необходимо дать выход бурлящей энергии безопасным способом. Спорт – самый подходящий метод (или сходите на вечеринку, потанцуйте от души, и тогда на злость просто не останется сил).

Наш организм можно обмануть, показав ему, что в режиме «бей и беги» нет необходимости. Для этого необходимо выполнить следующее:

1. Сядьте: когда обстановка накаляется, человек принимает боевую позу – встает. Наша задача выйти из состояния воина, поэтому просто сядьте поудобнее, максимально расслабьтесь, облокотитесь на спинку стула, а если есть возможность, лягте.
2. Дышите: в состоянии напряжения дыхание учащается, поэтому сделайте 10 глубоких вдохов и выдохов, старайтесь дышать животом. Так вы наполните легкие кислородом, а ваш организм передумает «драться».
3. Потянитесь: растяжка помогает расслабить мышцы. Если есть возможность, займитесь йогой. Так вы сможете привести в порядок не только физическое состояние, но и мысли [В. Кирилочкина, 2019].

Кстати, а как вы относитесь к тяжелой музыке? Если ваши соседи частенько включают ее на полную громкость и вас это злит, советуем прислушаться к тому, что они слушают, так вы быстрее успокоитесь. Ученые Университета Квинсленда провели интересный эксперимент: они изучили 39 любителей «экстремальной» музыки. Для начала участники в течение 16 минут описывали ситуации, которые вызывали у них гнев, затем 10 минут они слушали музыку, а после еще 10 минут находились в полной тишине.

Исследование показало, что пребывание в тишине расслабляло их точно так же, как и прослушивание тяжелого рока. Музыка же помогла им испытать всю гамму эмоций, наполниться вдохновением и справиться с негативными эмоциями [L. Sharman, G. Dingle, 2015].

Чтобы прийти к эмоциональному равновесию, попробуйте покричать под ту же самую музыку вместе с ее исполнителем. Крик помогает выплеснуть негатив. Или просто покричите в пустоту, в подушку, только не срывайтесь на обидчика или того, кто попался под руку.

Еще один способ, который поможет перестать злиться и обижаться (обида – это результат нереализованной злости) – напишите письмо. Расскажите в нем о своих чувствах, опишите свои эмоции. Здесь не обязательно сдерживать себя, пишите все, что думаете, а потом сожгите это письмо или порвите. Весь ваш негатив останется на бумаге, и это куда лучше, чем выплеснуть свою злость на близкого человека.

Если вы чувствуете, как нарастающее раздражение буквально начинает наполнять вас изнутри, возьмите в руки тряпку или веник. Трудотерапия – это еще одна волшебная пилюля. Разберите шкаф, сделайте перестановку, вымойте окна. Беритесь за то, что потребует максимума вашей энергии.

Универсального совета, как перестать злиться на мужа, супругу или любого другого человека, нет. Лучше использовать все методы комплексно, так вы быстрее достигните спокойствия и приведете мысли в порядок. Не бойтесь обсуждать свои чувства, ведь справиться с подобными эмоциями в одиночку куда сложнее. Старайтесь меньше думать о том, что вас разозлило, и уж тем более вспоминать прошлые обиды. Накручивая себя мыслями об обидчике, человек начинает срываться по пустякам.

Когда мы прокручиваем в голове ситуации, которые нас разозлили, мы еще больше нервируем себя. Об этом свидетельствуют исследования Брэда Бушмена, профессора из университета Огайо: он дал задание студентам написать сочинение, а затем их работы подверглись критике «подставным учеником». Далее одной части студентов предлагалось подумать об обидчике и побить грушу, а другой – сконцентрироваться на своих движениях. В итоге те, кто постоянно думал об источнике своей злости, били грушу куда агрессивнее, чем другие [B. Bushman, 2001].

Как перестать злиться на ребенка?

Если вы вдруг разозлились на свое дитя, не ругайте себя за это. Проявление злости не означает, что вы его не любите или то, что вы плохой родитель. Скорее всего, это следствие усталости, ведь вы так много времени посвящаете ребенку. Усталость – это нормально и естественно в такой ситуации, здесь важно научиться вовремя восполнять свою энергию и находить время для себя, своих увлечений и любимых дел.

В любом случае, что бы ни послужило причиной вашего раздражения, помните правило, которое нам постоянно твердят стюардессы, объясняя, как нужно вести себя в экстремальной ситуации на борту самолета: обеспечьте кислородной маской сначала себя, потом ребенка. Все правильно: если вы оказались в кризисном положении, вы не сможете дать необходимую энергию, тепло и любовь малышу, поэтому сначала спасите себя, найдите причину своей злости и устраните ее, наполните себя «кислородом».

У детей слабо развит эмоциональный интеллект. Им нужно говорить о своих чувствах открыто. Скажите: «Я расстроена, что ты сделал так. Я сейчас злюсь, поэтому давай поговорим, когда я успокоюсь». Так ребенок будет понимать, что вы ощущаете на данный момент, а вы почувствуете облегчение даже просто от того, что высказались, и вам не захочется повышать голос. Чтобы лучше понимать эмоции и научиться управлять ими, советуем познакомиться с книгой Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект».

Научитесь ловить первые сигналы злости и останавливаться. Кто-то начинает часто дышать, кто-то стискивает зубы. Как только «звонок прозвучал», возьмите паузу. Отойдите в сторону, выпейте чаю, отвлекитесь. Чтобы полностью отойти от конфликта, нужно всего лишь полчаса провести вне его границ. Согласитесь, 30 минут – это ничто по сравнению с тем, какие могут быть последствия, если вовремя не сдержаться. Дельные советы, как справиться с эмоциями, когда вы – молодые родители, можно найти в книге Джона Готтмана и Джули Шварц-Готтман «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» [Л. Хазиахметова, 2020].

Помните, ваш эмоциональный фон и модель поведения передаются ребенку очень быстро. Подавайте ему пример здоровых взаимоотношений. Вместо того, чтобы выразить свои чувства криком, установите с ним телесный контакт: обнимите, возьмите за руку, поговорите о том, что вас волнует.

Как справиться со злостью на работе?

Раздражение здорово выбивает из рабочей колеи, а поводов для возникновения такого состояния может быть множество: не выполнили задачу в срок, начальник выразил свое недовольство, чрезмерная ответственность и страх подвести и т.д.

Быстро прийти в норму и не дать волю своим негативным эмоциям помогут дыхательные упражнения. Например, замедлите свое дыхание (но не задерживайте). Попробуйте увеличить время выдоха в 2-3 раза по сравнению с вдохом, при этом вдох должен оставаться ровным, а сам процесс – комфортным.

Пустите в ход абстрактное мышление: представьте своего обидчика в нелепой ситуации, в смешном виде, или вспомните о том, что вас веселит. Так вы переключитесь с негативных эмоций на позитивные. На рабочем месте не всегда можно изолироваться от ситуации, которая вас злит, поэтому придумайте воображаемое ограждение, которое защищает вас от раздражителей. Если причина вашей злости – клиенты, во время разговора с ними постройте стену или спрячьте себя в непробиваемом куполе.

Отвлекитесь о раздражающей ситуации, пройдитесь по лестнице или выйдите на 5 минут на улицу, понаблюдайте за прохожими в окно. Нарисуйте свои эмоции на бумаге, а если вы постоянно злитесь на конкретного человека, создайте на него карикатуру и смотрите на нее каждый раз, когда волна негодования настигнет вас [«Коммерческий директор», 2019].

Не важно, кто или что является причиной вашей злости, важно уметь контролировать свои эмоции. Если научиться простым техникам саморегуляции, можно легко справляться со стрессами в различных сферах жизни, трудными отношениями, агрессией. В этом, кстати, вам поможет наша онлайн-программа «Психическая саморегуляция». Рекомендуем!

Резюме

Злость – это естественная эмоция, которая свойственна абсолютно всем. Ее не нужно стыдиться и тем более закрывать глаза на свое негативное состояние, иначе организм в прямом смысле рискует заболеть. Поводов для раздражения может быть много, поэтому важно начать с профилактики злости: не обращайте внимания на мелочи и избегайте ситуаций, которые могут вывести вас из себя.

Как перестать злиться по пустякам? Все просто: научитесь отделять серьезное от несерьезного. Спросите себя, стоит ли ситуация ваших нервов и готовы ли вы поставить на чашу весов свое здоровье ради нескольких минут гнева?

В любом случае, что бы вас ни разозлило, нужно уметь вовремя реагировать на свои эмоции и направлять их в нужное русло. Займитесь спортом, прогуляйтесь по парку, возьмите в руки краски и начните творить. Пусть ваша энергия станет для вас движущей силой, а не разрушающей.

Желаем вам душевного равновесия!

Да, обязательно поделитесь с нами своим опытом:

Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?

Шон Кэролл стал тренировать сдержанность, победил приступы ярости и изменил свой характер.
скачать видео

Фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна»

Выплеск негативных эмоций рвется с души, но такое отреагирование гнева не очень помогает.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Вначале проведите эксперимент: если чувствуете, что поднимается волна ярости, резко вздохните — и держите воздух в себе, не выдыхайте. Держите, держите, держите сколько сможете — кстати, вождению это вовсе не мешает. А когда держать уже не можете и выдыхнете, вы обнаружите, что никакой ярости уже нет. Ну и хорошо!

А теперь, неторопясь, обо всем взвешенно и подробно.

Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все — задачи контролирования агрессии. Управление агрессией — шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой.​​​​​​​

Учитесь своей агрессивностью управлять

Агрессивность — полезная вещь, если она будет всегда при вас, но только на крайний случай, как бы в заднем кармане. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду — и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться, — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать. Включили — выключили. Чем свободнее включаете — тем быстрее и выключаете. Да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением. А когда люди вокруг вас ведут себя уважительно, когда дети не испытывают вашего терпения и делают, что им родители говорят — как-то и агрессивности становится меньше.

Если совсем всерьез, то чтобы у вас прекратились приступы агрессии, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Иногда это кажется нереалистичным, невероятным, невозможным, но это не так. Характер — это совокупность привычек, а привычки можно менять. Если вы поставите себе такую задачу и начнете тренировать спокойные реакции, вы справитесь.

Если вы почувствовали в себе агрессию и хотите успокоиться

Вы чувствуете в себе гнев, злость, желание разорвать и уничтожить все, что попадется под руку. Что может быть рекомендовано в этом случае, как разумно и без проблем снимать злость и обиды? Самое интересное то, что эти чувства, злость и обида — очень похожи… Кто часто злится, часто и обижается, кто редко обижается, тот не часто злится. И приемы, как снимать злость, обиду и прочую внешнюю и внутреннюю агрессию — по сути, одни и те же.

Вначале — что не рекомендовано: это алкоголь, боление в спорте и выплеск воображаемой агрессии. А также: отомстить, нагадить, позлословить и заесть. Подробнее об этом.

Что касается приема алкоголя, как способа сбросить внутреннее напряжение, то позвольте оставить это без комментариев. Это не метод.

Боление в спорте — тут сложнее. Энергичный спорт сам по себе полезен, но агрессивные виды спорта (бои без правил, футбол, хоккей…) дают разрядку только для участвующих спортсменов при условии высоких физических нагрузок и итогового морального удовлетворения. Что касается зрителей, то собственно бой их преимущественно напрягает, а разрядка происходит только в случае дыхательной прокачки в процессе крика и размахивания руками. Заряженные агрессией болельщики после матча знакомы, к сожалению, очень многим.

Традиционная рекомендация «выплеснуть свой гнев и освободиться от агрессии» приносит больше вреда, чем пользы. Использовать это легко, отучиться от этого труднее, а ситуативной пользы от эмоциональных выплесков меньше, чем долгоиграющего вреда. Бывает ли, что это помогает? Да, если это совсем новое для человека поведение. Да, если это приносит человеку настоящее моральное удовлетворение. Да, если в выплескивании гнева и агрессии силен телесный компонент физической и дыхательной прокачки. При этом физическая и дыхательная прокачка помогает и без воображаемой агрессии, а привыкать получать удовольствие от агрессии — значит превращаться в психопата без перспектив, поскольку при привыкании выплеск воображаемой агрессии помогать перестает. Все.

Для очень многих людей способом разрядиться является «отомстить». Разговор об «отомстить» — отдельный и серьезный, иногда это можно понять, а вот нагадить и позлословить — только очень дурная привычка и просто слабость. «Сделал гадость — на душе радость» — наверное, это все-таки не ваше. «Заесть» — это не столько решение проблемы «Мне плохо», сколько в большей степени месть себе. Шоколадки действительно содержат вещества, повышающие настроение, но наедаться тортиками — это получать радость от возможности реализовать «Раз вы такие, то вот я что хочу, то и делаю». Это ваш путь, это ваш уровень?

Рекомендовано

Успокойте дыхание. В ситуации обиды или злости в первую очередь успокойте дыхание, продышитесь. Обычно оказывается достаточным спокойный вдох и внимательный медленный выдох. Сделайте несколько раз, еще раз… Ну вот и успокоились. На крайний случай — сильный вдох и очень медленный выдох. И еще медленнее…

Далее — включите голову. Возможно, вы разозлились преждевременно. Часто бывает полезно вначале спокойно разобраться: кто что сказал и сделал, и почему. Те, кто умеет людей понимать, реже на них сердятся. Может быть, и вам стоит последовать их примеру?

Проговорите чувства. Если рядом близкие вам люди и есть такая возможность — проговорите свои чувства. Например, «Мне очень обидно слышать твои слова. У меня внутри протест, сильное напряжение и я готова взорваться». — Пока будете подбирать подходящие слова, начнете успокаиваться.

Опишите свои ощущения. Сосредоточьтесь на своем дыхании или на пульсе. Вариант — на своих ощущениях. Полезно задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и попробовать описать свои ощущения максимально физиологично и подробно: тут пошли мурашки, тут дрожит, тут застыло… Если это не снимет напряжение полностью, то определенно его снизит.

Практикуйте спокойное присутствие. Это прекрасная техника, но только для людей подготовленных. Вспомните: как гладь озера реагирует на окружающую среду? Никак: просто отражает и все. Так же и вы — тренируйтесь просто воспринимать, что происходит вокруг и никак не реагировать на происходящее. «Ну плюнул кто-то не туда — утрешься, и прошла беда». Привыкнете быть философом, вас перестанут задевать многие житейские мелочи.

Далее — обратите внимание на свое здоровье. Раздражительность повышается, когда вы устали и не здоровы, и уходит, когда вы прекрасно себя чувствуете. Поэтому — наладьте режим отдыха. (Правильный вечер, Здоровый сон, Отдых в течение рабочего дня), больше двигаться, спорт и нормальный режим питания. Кстати, рассмотрите вариант частичного отказа от машины. Хотя бы один раз в неделю ездить на общественном транспорте или ходить пешком — хорошо!

А самый простой и житейски оправданный вариант, это перевести агрессию в другое русло: например на дела или физические упражнения. Женщины хорошо себя успокаивают, помыв посуду, отпылесосив или еще лучше отдраив пол. В деревне мужику все просто: поколол дрова, поправил забор — и порядок. В городе это можно заменить спортом: под агрессию хорошо делать резкие, ударные движения, возможно с криком. Здесь хорошо подойдет каратэ или любое другое из боевых искусств, главное — внимание уделяйте не желанию кого-то уничтожить, а силе и красоте своих движений. Заметьте еще раз: это не выплеск агрессии, а мышечная и дыхательная прокачка. Это не психология, а физиология. И это определенно полезно. Так что — двигаться, двигаться!

Из-за стола к красоте, бодрости и здоровью — шагом марш!

Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций

Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Разговоры о вреде сдерживания негативных эмоций не имеют под собой доказательной базы и являются скорее вредным мифом. См.→

Россияне и американцы по-разному воспринимают грусть и радость

Считают ли в России грусть хорошей эмоцией, зачем изучать разные виды зависти и что могут сказать об эмоциях скачивания песен из iTunes, на лекции в Высшей школе экономики рассказал профессор Джорджтаунского университета Джеррод Пэрротт. Сейчас он изучает различия в восприятии эмоций в России и США и приглашает российских ученых к сотрудничеству.

Главное — культурная среда

Существуют различные теории, объясняющие природу эмоций. Одна из них выдвинута как раз профессором Пэрротом. Она основана на концепции «UR»-эмоций. Это не полноценные эмоции, а их универсальные основы, на которые, в свою очередь, существенно влияет культура.

Она предопределяет, как люди будут понимать и оценивать эмоции. Другими словами, в разных культурах одна и та же эмоция будет производить разный эффект. Профессор привел в пример использование злости и раздражения в переговорах. В Нидерландах эта эмоция приведет к более выгодной сделке, в то время как в Японии злость совершенно не работает, поскольку считается неприемлемой в обществе. Таким образом, культурная среда влияет на формирование привычки считать определенные эмоции хорошими или плохими.

В России уважают негативные эмоции

Джеррод Пэрротт считает, что изучать разницу в восприятии эмоций в Америке и России важно потому, что большая часть существующих исследований посвящена сравнению западной культуры, которая представлена Северо-Западной Европой и Северной Америкой, с некой обобщенной дальневосточной культурой «в лице» Японии, Китая, Кореи и Тайваня. Но опасно рассматривать только два типа культур. Это приводит к неуместным обобщениям и зачастую к неправильным выводам.

Профессор Пэрротт пришел к выводу, что в России страдание имеет ценность, и, возможно, истоки этого лежат в православии. Принятие страдания и грусти делает людей более скромными и терпеливыми

Россия представляется ценным источником данных по эмоциональному поведению, поскольку это в определенной степени коллективистская страна, но при этом она не может быть приравнена к Корее или Китаю.

Одно из наиболее очевидных различий между Россией и Америкой, с точки зрения профессора Пэррота, — это отношение к радости и грусти. В США радость — очень ценная эмоция, и общественное мнение не поощряет негатив. Но так было не всегда: историки культуры полагают, что поворот к позитивному мышлению произошел в 1920-х годах. Сегодня эта тенденция достигла наивысшей точки, и теперь даже небольшая демонстрация грусти считается признаком слабости и неудачи. В России же, наоборот, люди демонстрируют уважение к негативным эмоциям и зачастую считают глупыми тех, кто все время радостен. Профессор Пэрротт пришел к выводу, что в России страдание имеет ценность, и, возможно, истоки этого лежат в православии. Принятие страдания и грусти делает людей более скромными и терпеливыми.

Грусть как стимул для самоанализа

В одном из своих последних исследований профессор Пэрротт выяснял, хорошей или плохой эмоцией считается грусть в российской и западных культурах. Субъектами исследования стали 55 американских и 60 российских студентов. В этом эксперименте испытуемым предложили выбрать для выполнения одно из пяти заданий и затем решить, какой из предложенных фильмов даст им нужный настрой для этого. Задания были такими:

• Какое-то время просидеть неподвижно;
• Решить сложную головоломку в стрессовых условиях;
• Порассуждать о своих сильных и слабых сторонах;
• Сконцентрироваться при выполнении монотонной работы;
• Написать письмо поддержки человеку, который нуждается в помощи.

В результате эксперимента выяснилось, что для того, чтобы посидеть неподвижно, большинство студентов в обеих группах выбирали грустные фильмы, а для того, чтобы написать письмо, наоборот, к грустным фильмам обращались одинаково редко. Но в отношении других заданий разница была колоссальной. Половина российских студентов выбрали грусть в качестве стимула для самоанализа и концентрации внимания, что в два раза больше, чем среди американских студентов. Перед решением головоломки печальное кино решили посмотреть 30% российских студентов. Среди американцев такой выбор не сделал практически никто.

Дальнейшее исследование показало, что 40% российских студентов воспринимают грусть как приятное чувство, в то время как среди американцев таких только 15%. При этом обнаружилось, что радость как нечто неприятное воспринимают 5% россиян и 0% американцев.

В России было бы интересно изучить эмоции, которые человек испытывает, будучи объектом зависти. Здесь можно было бы исследовать, например, идею «сглаза» и веру в то, что успех в одной области неизбежно сопровождается неудачей в другой

Еще одно направление исследований — анализ зависти и ее последствий. Пэрротт установил, что существуют разные виды зависти — злонамеренная и незлонамеренная. В некоторых языках, например, в голландском, эти два вида зависти даже обозначаются разными словами. Профессор подозревает, что изучение российской «черной зависти» и «белой зависти» может принести свои плоды. Он также считает, что в России было бы интересно изучить эмоции, которые человек испытывает, будучи объектом зависти. Здесь можно было бы исследовать, например, идею «сглаза» и веру в то, что успех в одной области неизбежно сопровождается неудачей в другой.

Высокотехнологичный источник данных об эмоциях

Наконец, еще один интересный способ анализировать эмоции — это исследование, которое в настоящий момент ведется по базе данных загрузок iTunes в 7 странах. Песни анализируют на предмет силы эмоционального возбуждения (темп) и эмоциональной окраски (слова). Исследование основывается на гипотезе, что выбор песен отражает эмоциональные предпочтения людей и может дать понимание эмоциональных норм, принятых в конкретной стране. Например, американские пользователи предпочитают позитивные песни с энергичным темпом. Профессор задается вопросом, сможет ли подобное исследование дать результаты в России, и могут ли пользователи iTunes считаться репрезентативной выборкой всего населения страны.

После лекции состоялась дискуссия, в ходе которой профессор Пэрротт согласился со слушателями, что при составлении вопросников и проведении исследований важно обращать внимание на лингвистические аспекты. Профессор выразил надежду, что в России удастся создать команду людей, хорошо чувствующих культуру, для того, чтобы избежать ошибок в исследовании. Он призвал студентов и научных сотрудников ВШЭ присоединиться к своей команде. С профессором можно связаться по электронной почте, указанной на его персональной странице.

Об исследователе: Основной предмет научного интереса профессора Джеррода Пэрротта — природа человеческих эмоций. Он является автором более 855 научных статей и глав, а также четырех книг: «Положительная сторона отрицательных эмоций» (The Positive Side of Negative Emotions (Guilford Press, 2014)), «Эмоции и вина» (Emotions and Culpability (with Norman Finkel, American Psychological Association, 2006)), «Эмоции в социальной психологии» (Emotions in Social Psychology (Psychology Press, 2001)), и «Эмоции: социальные, культурные и биологические аспекты» (The Emotions: Social, Cultural, and Biological Dimensions (with Rom Harre’, Sage, 1996)).

Подготовила Мария Бесова

Как понять гнев как вторичную эмоцию

Те, кто борется с зависимостью, часто обращаются к наркотикам и алкоголю, потому что не знают, как справиться с сильными, сложными эмоциями, такими как гнев. В процессе выздоровления вы научитесь определять свои чувства и принимать их такими, какие они есть, а затем научитесь с ними справляться. Одна из самых сложных эмоций, с которой приходится бороться, — это гнев, потому что он часто является прикрытием для более глубоких глубинных чувств. Однако, когда вы научитесь понимать, как гнев функционирует как вторичная эмоция, вы сможете лучше определять, что вы чувствуете, и адекватно справляться с этой эмоцией.

Под поверхностью

Гнев часто классифицируется как защитная эмоция, потому что он запускает вашу реакцию бегства или борьбы, чтобы защитить вас от предполагаемой внешней угрозы. Однако для того, чтобы вызвать гнев, необходимо ощутить и другие эмоции. Эти эмоции часто являются первопричинами гнева, но их может быть труднее обнаружить, если вы ослеплены гневом, который вы испытываете.

Чувства, которые обычно маскирует гнев, включают страх, тревогу, вину, стыд, смущение, предательство, ревность, печаль, обиду и беспокойство.Когда вы злитесь, остановитесь на секунду и спросите себя, чувствуете ли вы какие-либо из этих эмоций, которые могут вызывать ваш гнев. Это поможет вам разобраться в корне проблемы и даст вам отправную точку для ее устранения.

Как справиться со злостью

Очень легко быть ослепленным чувством гнева и реагировать далеко не идеально. В то время как вы были в активной зависимости, вы, скорее всего, попадали в ситуации, в которых хотели бы лучше отреагировать.Отличный способ справиться с этой сильной эмоцией — это практика эмоционального регулирования. Эмоциональная регуляция — это навык, на развитие которого потребуется время, но он полезен для борьбы со сложными эмоциями.

Начните с определения своих чувств и того, как они заставляют вас чувствовать себя физически, умственно и эмоционально. Оттуда спросите себя, что заставляет вас так себя чувствовать. Как только вы это сделаете, вы научитесь принимать эмоции и использовать стратегии преодоления, такие как методы заземления, чтобы справиться с ними.После этого вы можете подумать, как снова избежать этих эмоций или как исправить ситуацию.

Гнев — это очень сложная эмоция, которая часто скрывает более глубокие чувства. Когда вы злитесь, это, скорее всего, вызвано другой эмоцией, например ревностью, предательством, грустью, страхом и т. Д. Вы не можете рассчитывать на то, что справитесь с ситуацией, если не знаете, что ее изначально вызывает; Вот почему эмоциональная регуляция так важна для борьбы со сложными эмоциями, такими как гнев.Этот навык поможет вам лучше понять, как гнев работает как вторичная эмоция, и определить свои подлинные скрытые эмоции. Если у вас есть какие-либо вопросы относительно гнева, его роли в зависимости и того, как с ним справиться, позвоните в команду Alta Loma Transformational Services сегодня по телефону (866) 457-3843.

Понимание эмоций и воронка гнева

Каждый человек время от времени испытывает гнев. Всегда нормально чувствовать гнев (или любую эмоцию, если на то пошло). Эмоции — это сигналы тела.Нам нужно подумать о том, что мы делаем с этой эмоцией.

В этой короткой статье мы обсудим, почему у нас есть эмоции, какую роль играет каждая эмоция, и почему иногда гнев может «застревать» за пределами своей цели и вызывать у нас трудности.

Взаимосвязь между потребностями и эмоциями

Эмоции — это сигнал тела о том, что «потребности» удовлетворены или неудовлетворены. Абрахам Маслоу (1954) первым предположил, что у нас есть иерархия потребностей; что более низкие потребности должны быть удовлетворены, прежде чем переходить к более высоким потребностям.Первые четыре уровня:

1. Физиологический: удовлетворение основных потребностей организма, включая пищу, кров и отдых.
2. Безопасность: защита от опасности, как физической, так и эмоциональной.
3. Любовь и принадлежность: быть принятым, присоединенным и любимым другими.
4. Самооценка: чувствовать себя компетентным, добиваться одобрения и признания.
5. Самоактуализация: мораль, творчество и духовность

Только когда все эти потребности удовлетворены, человек действительно способен отдавать другим и стремиться к эмоциональному или интеллектуальному росту.

Таким образом, эмоции — это сигнал нашего тела о «состоянии наших потребностей» в любой момент. Положительные эмоции возникают, когда мы верим, что наша потребность удовлетворяется, а отрицательные эмоции «предупреждают» нас о неудовлетворенной потребности. Они говорят нам продолжать, делать это снова (или нет), если представится шанс, остановиться, получить помощь, отпустить. Чтобы более четко увидеть, как это работает, вы можете спросить: «Когда возникла или возникнет такая необходимость; в прошлом, будущем или настоящем? »

ЧУВСТВА по отношению к потребностям в…
… прошлом… настоящем… будущем
положительных ощущениях удовлетворены / довольны / довольны / радостны / полны надежды
(= потребности удовлетворены)

негативные чувства грусть / подавленность разочарование / гнев обеспокоен / тревожно
(= неудовлетворенные потребности)

В каждом случае эмоция сигнализирует о том, что необходимо.Это наша естественная внутренняя система обратной связи. Положительные чувства (удовлетворение, счастье, возбуждение) сигнализируют о том, что наши потребности удовлетворены, есть или, вероятно, будут удовлетворены. Как это на нас влияет? Поскольку это чувство доставляет удовольствие, оно побуждает нас сделать это снова (если представится возможность), продолжить то, что мы делаем, или продолжать двигаться к этой цели, соответственно. Негативные чувства (грусть, злость, беспокойство) сигнализируют о том, что наши потребности не удовлетворяются, не удовлетворяются или могут не быть удовлетворены, и поэтому, будучи неприятными, мы с большей вероятностью отпустим, займем место или получим помощь.

«Воронка гнева»

Тем не менее, иногда мы можем действовать из-за гнева, даже если результат уже прошел, и мы не можем изменить то, что произошло (повторение события снова и снова в уме) или событие еще даже не произошло (чтение мыслей и ожидание негативного отношения от руки другого человека). Это называется вторичной эмоцией или эмоцией, связанной с эмоцией (Banmen, 1991). Это не служит другой цели, кроме как избежать основного чувства — печали или страха — но обычно вызывает у нас еще большие трудности.Как и почему мы учимся сдерживать гнев таким образом?

В какой-то момент мы, возможно, научились избегать «уязвимых» эмоций, таких как печаль или страх, которые подтверждают, что нам нужна помощь. Рассмотрим, например, негативное влияние на мальчиков, которых дразнят, если они выражают какую-либо грусть или не поощряют выражать страх со стороны сверстников или даже родителей и тренеров. Именно так мы можем научиться, несмотря на то, что рождены с широким спектром эмоций, направлять нашу негативную эмоциональную реакцию в единственную оставшуюся эмоцию; злость.Следовательно, мы начинаем действовать так, как будто все негативное — это проблема, возникающая здесь и сейчас, и мы должны каким-то образом действовать, чтобы решить ее и ответить агрессией и гневом.

Представьте, что вас перекрыли автомобильное движение. Если вы переживаете из-за этого еще долго после того, как момент прошел, вы сдерживаете свой гнев. Как вариант, вы можете болтать о предстоящей встрече, ожидая негативных результатов, которых еще не произошло. Это примеры «воронки гнева».

Печаль и страх требуют поддержки. Обращаться за поддержкой, столкнувшись с проблемой, с которой невозможно справиться в одиночку, — это естественно и здорово.Напротив, цель гнева — создать пространство и оттолкнуть других. Отталкивание может быть полезным, когда кто-то буквально стоит вам на ноге. Это неэффективно, когда вы боитесь себя и своих собственных, очень человеческих ограничений.

Вот почему, удерживаясь в гневе, мы можем вызвать ту самую реакцию, которой боимся от других; боясь показать свою уязвимость, мы вместо этого используем гнев и отталкиваем других.

Справка доступна. Работая со своим психотерапевтом над выявлением более уязвимых чувств, лежащих в основе вашего гнева, вы можете научиться выражать себя таким образом, чтобы не отталкивать других, а вместо этого предлагать им поддержать вас.Это исследование эмоциональной настройки и навыков межличностного общения может принести пользу вашим интимным отношениям и дружбе, воспитанию детей и работе.

Вы можете открыть для себя новую способность решать проблемы без обвинений и гнева.

Ссылки:
Маслоу, доктор А. Х., Мотивация и личность. Университет Брандейса, 1954.
Банмен, доктор Дж., Модель Сатира. Книги о науке и поведении, 1991.

Примечание: Стивен Дуглас является партнером Dalton Associates

Гнев — самая сильная эмоция Интернета

Ник Инглиш | Greatist

Новое исследование китайской социальной сети Weibo — платформы, которая похожа на Twitter и может похвастаться вдвое большим количеством пользователей — пришло к выводу, что гнев — самая влиятельная эмоция в онлайн-взаимодействиях.Что это говорит нам о социальных сетях и почему на экран гораздо легче злиться, чем на человека?

В чем дело?

Исследователи Университета Бэйхан изучили 70 миллионов «твитов» Weibo за шестимесячный период, отсортировав их по эмоциональным категориям: гнев, радость, грусть и отвращение. Хотя печаль и отвращение не вызывали симпатии, счастливые твиты могли вызывать радость у тех, кто следит за ними и ретвитит их. К сожалению, ярость была эмоцией, которая, скорее всего, распространялась в социальных сетях, обладая волновым эффектом, который мог вызвать гневные сообщения до трех степеней отделения от исходного сообщения (так что один гневный пост мог негативно повлиять на подписчика подписчика последователь — уф).

Это можно рассматривать как больше исследование мышления Китая в отношении социальных сетей, чем мышление преимущественно западного сообщества Twitter. И команда, стоящая за исследованием, похоже, рассматривает его как способ объяснить, как социальные волнения распространяются в Китае. Однако между поведением двух культур можно провести довольно убедительные параллели.

ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО

То, что эмоции одного человека могут влиять на чувства другого, не новость. Психологам уже давно известно, что настроение передается от человека к человеку, а корреляция в социальных сетях настолько сильна, что некоторые исследования сравнивают онлайн-эмоции с инфекционными заболеваниями.

Последствия этого явления могут быть ошеломляющими: Хотя всегда было правдой, что один человек, щелкающий по другому, может испортить настроение людей в окрестностях, ярость в социальных сетях может распространять недовольство по всей планете. И чем шире чье-то присутствие в социальных сетях, тем мощнее может быть эффект; если Джастин Бибер сделает гневный комментарий своим 44 миллионам последователей, волны эмпатической ярости охватят мир за секунды. Подумайте, сколько дней испортят 140 символов!

Способность Интернета усиливать негативные эмоции давно интересовала исследователей и вызывала беспокойство.В 2008 году ученые отметили, что люди, которые вели блоги на тогда еще крутом MySpace, как правило, получали более высокие баллы, чем обычно, по показателям психологического стресса, беспокойства и стресса. Еще в 2004 году исследования показали, что люди действуют в Интернете более интенсивно и часто, чем при личной встрече.

Есть много причин, по которым ярость у экрана компьютера происходит более естественно, чем ярость на чье-то лицо: относительная анонимность, отсутствие авторитета и последствий, а также «солипсистская интроекция» — теория, согласно которой, подсознательно, разговор за компьютером может казаться чем-то более сложным. как будто мы разговариваем сами с собой, чем с реальными людьми.В этом заключается одна из самых неприятных проблем с социальными сетями: Очень сложно связать слова на экране с реальностью, когда на другом конце соединения есть живой, дышащий человек. Увеличьте это до тысяч подключений из вторых и третьих рук, и огромное количество людей могут серьезно пострадать от, казалось бы, невинных нажатий клавиш. Почти злит тебя настолько, чтобы твитнуть, не так ли?

ВЗГЛЯД

Утешает то, что люди также склонны делиться радостью и счастьем и не склонны сеять у других людей грусть или отвращение.Однако исследования, похоже, показывают, что люди чувствуют себя более комфортно, злясь в Интернете, чем при личной встрече, и гнев с большей вероятностью распространится среди пользователей, чем любые другие эмоции. Китайское исследование важно для доказательства того, что это факт — сейчас есть больше причин, чем когда-либо, пересмотреть наши онлайн-привычки и, возможно, изменить их к лучшему.

Greatist является контент-партнером USA TODAY College . Его контент создается независимо от USA TODAY .

Гнев | Pixar Wiki | Фэндом

Гнев

«Это Гнев . Он очень заботится о том, чтобы все было справедливо».

—Довольство, вступительное повествование

Познай свою «наизнанку» Эмоции Гнев

Гнев — персонаж в Inside Out . Он — красная эмоция и одна из пяти эмоций в сознании молодой девушки по имени Райли, наряду с радостью, страхом, отвращением и печалью.

Льюис Блэк описывает Гнев следующим образом: «Он зол. Он знает, что группа действует из лучших побуждений, и они очень стараются, но не понимают, как все должно работать так хорошо, как он. Поэтому он должен оставаться на вершине. все, и единственный способ, которым он знает, как привлечь их внимание, удержать его и убедиться, что они все делают правильно, — это злиться. Ему комфортно со своим гневом. Это делает его счастливым. Но когда заходит слишком далеко, верх его головы горит пламенем «. ^[1]

Официальная биография

«Гнев очень страстно относится к тому, чтобы все было справедливо для Райли.У него пылкий дух, и он склонен (буквально) взорваться, когда дела идут не так, как планировалось. Он быстро остро реагирует и не терпит недостатков жизни «. ^[2]

Наизнанку

Anger — заядлый читатель The Mind Reader , газеты, которая, кажется, способна мгновенно обновляться по мере того, как в жизни Райли происходят соответствующие события. Неудивительно, что Гнев также имеет тенденцию выступать за использование единственного ругательства, которое знает Райли, и это эмоция, которая наиболее бурно реагирует на рекламу TripleDent Gum.

В детстве Райли гнев остается под контролем, поскольку радость была доминирующей эмоцией Райли. Однако, когда Райли исполняется 11 лет и ее семья переезжает в Сан-Франциско, Эмоции сбиты с толку новой ситуацией. Внезапно гнев, страх и отвращение становятся намного сильнее и вызывают гораздо больше воспоминаний.

Когда Радость и Печаль вместе со всеми основными воспоминаниями случайно изгоняются из Штаба, Гнев, Страх и Отвращение остаются в покое, чтобы контролировать Райли. Гнев выходит из-под контроля гораздо чаще, несмотря на попытки Страха его успокоить.Его истерики ускоряют падение Острова Дружбы и Хоккея.

После одного дня этого безумия Гнев решает, что с него достаточно. Он считает, что, поскольку все основные счастливые воспоминания Райли были созданы в Миннесоте, им следует вернуться туда, чтобы создать новые; хотя он называет это «счастливой программой восстановления основной памяти», он фактически просит Райли сбежать. Отвращение и Страх не уверены в этом, но в конечном итоге соглашаются. Гнев закладывает лампочку соответствующей идеи в консоль, и Райли принимает эту идею.Заявляя, что пути назад нет, Гнев подталкивает Райли украсть кредитную карту ее матери, ускоряя падение Острова Честности. Когда Райли убегает, Фэмили-Айленд, последний оставшийся остров, рушится, и Гнев внезапно понимает, насколько плохой была его идея. Три эмоции пытаются изменить мнение Райли, но лампочка идеи остается застрявшей в консоли, которая начинает отключаться. К счастью, Радость и Печаль возвращаются в Штаб и знают, как решить проблему. Когда Радость и Печаль застряли за окнами Штаб-квартиры, Отвращение вызвало Гнев, оскорбив его, в результате чего его голова взорвалась огнем, как он это делает, когда гневается.Огонь использовался, чтобы расплавить стекло, чтобы Радость и Печаль смогли проникнуть в Штаб.

Некоторое время спустя, когда Райли исполняется 12 лет, Энгер с радостью узнает, что недавно установленная модернизированная консоль предоставляет ему доступ к полной библиотеке проклятых слов.

Личность

Гнев очень серьезный, короткий, несколько антагонистический, очень неохотный для выражения печали или счастья, горький и хриплый. У него пылкий дух и он склонен (буквально) взорваться, когда дела идут не так, как планировалось.Как объяснил Джой, он действительно заботится о том, чтобы все было справедливо и отличалось от Страха, так же как Радость отличается от Грусти. Несмотря на его намерение все исправить, он иногда действует импульсивно и поступает по-своему, как это делала Джой, в результате чего причиняется еще больший вред.

Внешний вид

Гнев — кратчайшее из эмоций. У него малиновая кожа, лысая голова и загорелые овальные глаза. Он носит белую рубашку и серый галстук с красными треугольниками, разделенными посередине зигзагообразной желтой линией, а также коричневый пояс, красные брюки и серые туфли.Когда он злится, из его черепа вырываются вулканические вспышки пламени.

Интересные факты

• По словам Пита Доктера, его внешний вид основан на огнеупорном кирпиче.
• Гнев — единственная эмоция, у которой нет видимого носа.
• Anger утверждал, что до того, как пиццерия в Сан-Франциско подала пиццу с брокколи, гавайцы испортили пиццу, изобретя гавайскую пиццу, что не соответствует действительности, поскольку гавайская пицца была изобретена в Онтарио, Канада.
• На стадии развития, когда все эмоции носили человеческие имена, Гнев изначально звали Ира, сокращенно от Гнев.
• Первое ругательство, которое знает Райли, раскрывается в конце фильма, когда Гнев говорит: «Это s-», прежде чем его прерывает звуковой сигнал, исходящий от Страха, играющего со своей частью пульта управления.
• Гнев — доминирующая эмоция отца Райли; хотя является относительно более зрелым, чем Гнев Райли.
• У Гэри 5 эмоций, как и у всех остальных, за исключением того, что все они являются вариациями Гнева.

Галерея

Список литературы

Как справиться с гневом | Фонд психического здоровья

23 июня 2020

Рэйчел рассказывает о своем личном опыте борьбы с гневом и делится с вами советами.

В прошлом году мы спросили наших подписчиков в Instagram: «Что вы делаете, чтобы справляться, когда злитесь?». Некоторые последователи справлялись со своим гневом нездоровыми способами, такими как переедание, отыгрывание, усвоение плохих чувств и ломка вещей. У других были более здоровые ответы, такие как умеренные упражнения или выход на свежий воздух, прослушивание музыки, письмо или рисование, чтобы выразить себя.

Почему я борюсь с чувством гнева

Высокая чувствительность

Как человек, который одновременно очень чувствителен и борется со своими эмоциями, гнев — одно из тех чувств, которые мне труднее всего сдержать.Это то, с чем я плохо справлялся в прошлом, и над чем я должен постоянно работать в повседневной жизни.

Высокая чувствительность — это физическая черта, которая, по словам доктора Элейн Арон в своей книге «Очень чувствительный человек», затрагивает около 15-20% населения. Это означает, что у вас повышенная чувствительность к изображениям, звукам, эмоциональным сигналам и другим раздражителям вокруг вас. Это могут быть внешние стимулы, такие как ваше окружение и люди, с которыми вы находитесь, или внутренние стимулы, такие как ваши собственные мысли, эмоции и осознания.В повседневной жизни это означает, что вы склонны ощущать вещи глубже, чем кажется другим, вас легко переполняют шумные, многолюдные места и беспокойная обстановка, а иногда вам нужно просто уединиться и побыть одному. В высокой чувствительности есть положительные стороны, такие как интуиция, сочувствие, творчество и понимание потребностей других, но отрицательные стороны — это подавленность, истощение и выгорание.

В моем случае эта перегрузка может перейти в раздражение и импульсивные вспышки гнева, особенно когда я чувствую себя «жертвой» невнимательного поведения на публике или в домашней обстановке.Из-за этого я попал в неприятные ситуации с соседями, людьми в общественном транспорте, людьми на концертах, в барах и в других людных местах.

Нарушение регуляции эмоций

Вкупе с моей высокой чувствительностью и, возможно, отчасти вызванной ею, является моё эмоциональное расстройство или эмоциональная нестабильность.

Нарушение регуляции эмоций — это неспособность управлять интенсивностью и продолжительностью отрицательных эмоций, таких как страх, печаль и гнев, приемлемым способом. я.е. вы изо всех сил пытаетесь сдержать свои эмоции, и это может привести к импульсивным вспышкам и агрессии по отношению к себе или другим.

Для меня, когда я был ребенком и подростком, это часто означало социальную изоляцию или избегание, плач, дуться и отсутствие гибкости в отношении изменений. Это также может проявляться в плохом или антиобщественном поведении — вопле и крике во взрывной ярости на родителей, неповиновении учителям и другим наделенным властью, ответным действиям, импульсивной грубости и школьным задержаниям.

В настоящее время я гораздо лучше осознаю себя, чем был в детстве и молодом человеке, более мягкий и лучше справляюсь со своей эмоциональной нестабильностью и своей высокой чувствительностью, но все еще бывают ситуации, когда я испытываю негативные триггеры, и эмоции, которые проявляется наиболее «социально неприемлемым» для меня способом — это гнев.

Преодоление гнева для чувствительного человека, который борется с эмоциональной нестабильностью, является постоянной проблемой. Есть вещи, которые я узнал за эти годы, которые помогли мне, но я знаю, что это все еще моя слабая сторона.

Нарушение регуляции эмоций может ощущаться как обнажение нервных окончаний или попадание в эпицентр эмоциональной бури. Часто попытки справиться с гневом кажутся безнадежными, когда кажется, что вы от природы предрасположены к вспышкам гнева.

Что помогло мне справиться с гневом

Подтверждение и сочувствие

Самосознание и лучшее понимание того, что происходит в моем мозгу, и как мой жизненный опыт и чувствительность повлияли на меня, что привело меня к большему состраданию к себе, чем когда я был моложе.

Терапия также помогла мне подтвердить мои чувства и мысли, хотя, возможно, они были отклонены (и не всегда намеренно) в мои молодые годы родителями, учителями или сверстниками. Когда мысли и чувства игнорируются, игнорируются или даже высмеиваются, это может привести к чувству несправедливости, стыда и ненависти к себе, и именно это может вызвать дисрегулируемые эмоции, такие как гнев.

Если кто-то подтвердит ваши чувства или мысли в ситуации и не заставит вас чувствовать себя странно или странно по этому поводу, это может быть положительным шагом на пути к способности думать или действовать по-другому в будущем.Отсутствие подтверждения наших чувств может даже заставить нас сопротивляться изменению своего поведения.

Когда люди проявляют сочувствие, вы с большей вероятностью прислушаетесь к их предложениям. Для меня, когда терапевт говорит мне: «Я могу понять, почему ты так отреагировал в этой ситуации, это должно быть действительно расстраивало тебя», — это подтверждение, которое мне нужно, чтобы попытаться улучшить свое поведение. Это также понимание того, что каждый человек несовершенен и совершает ошибки, и что вы не ужасный человек.

Выражение и напористость

Одна вещь, которая может вызвать чувство обесценивания, — это ощущение, что вы не можете выразить свои чувства или мнения, потому что боитесь реакции других. Это может быть связано с тем, что они ранее не проверяли ваши взгляды. Я часто боялся высказывать свое мнение в детстве и молодом человеке, поэтому позволял чувству, закипевшему внутри меня, которое затем выходило нерегулируемым образом позже, например в порыве гнева или плача.

Чтобы избежать гнева и негодования из-за того, что я не могу выразить себя, когда хочу, я смотрю, могу ли я выразить себя в этот момент без гнева. Я могу быть напористым, не позволяя этому превратиться в аргумент.

Уход за собой и передышка

Я знаю, что если я устал, расстроен, испытываю стресс, голоден или расстроен, меня больше легко спровоцировать в ситуации, провоцирующей гнев. Я считаю полезным предотвращать вспышки гнева, следя за тем, чтобы я выспался, получил полноценную пищу и регулярно занимался физическими упражнениями, чтобы регулировать свои эмоции.

Как человек, которому нравится держать все под контролем до такой степени, что я иногда вовлекаюсь в дела, в которых мне не нужно участвовать, я могу обнаружить, что мои способности почти полностью заполнены большую часть времени — вот почему мне так легко реагировать в порыве. Я понял, как важно уделять время тому, чтобы расслабиться и получить удовольствие. Вы не можете быть все время в движении и сохранять эмоциональный контроль — не только на работе с 9 до 5, но и над побочными проектами, как это часто бывает со мной.

Вашему телу нужно пространство, чтобы ничего не делать и быть спокойным.Играть так же, как и работать.

Самозащита и отражение

Вы также можете найти время, чтобы подумать и поразмышлять о том, какие ситуации могут сделать вас более уязвимыми для гнева и защитить себя от них в будущем. Например, что касается меня, я нашел время, чтобы понять, что меня запускают людные, шумные, хаотичные места и люди, которые действуют таким образом, который я считаю эгоистичным или невнимательным. Мне нужно побыть одному, чтобы перезарядиться и восстановиться после чрезмерной стимуляции. Я также предпочитаю индивидуальное или групповое взаимодействие, при котором я чувствую себя более защищенным и достоверным, поэтому я ограничиваю время, которое я провожу в больших группах.

Когда я был ребенком или молодым человеком, то, что я был ошеломлен в больших групповых ситуациях, мог заставить меня дуться или замкнуться. Такое поведение снаружи может показаться другим ребяческим или пассивно-агрессивным, но внутри я чувствовал себя крайне неудобно, расстроенным и иногда отчаянным, чтобы выбраться из этой ситуации.

Внимательность

Раньше я чувствовал себя безнадежным из-за своего гнева и легкого раздражения на вещи. Думал, что это было то, чем я был, и я никогда не мог этого изменить.Раньше я испытывал огромное количество стыда после эпизода нарушения регуляции эмоций, почти испытывая ужас перед человеком, которым я на мгновение стал.

Осознанность (медитация) была моим спасением в 2014 году, когда я прошел восьминедельный курс после работы и впервые испытал без наркотиков состояние полного и абсолютного покоя, тишины и покоя. Внимательность доступна всем нам. Для этого есть приложения, есть ролики на YouTube, есть курсы. Я не могу этого рекомендовать.

Людям, которые безнадежно попадают в ловушку цикла гнева, нужно чувствовать, что они могут измениться, и внимательность может дать эту надежду некоторым.

Лекарства

Еще кое-что, что помогает снять остроту моей эмоциональной дисрегуляции, чувствительности и склонности к гневу, — это лекарства. Я принимаю минимально возможную дозу своего антидепрессанта. Это позволяет мне усваивать больше серотонина, счастливого химического вещества мозга, и позволяет меньше склоняться к раздражению и негативным чувствам.

Когда дело доходит до лекарств для вашего психического здоровья, важно посоветоваться с профессионалом, будь то ваш терапевт, психиатр или общественная аптека, прежде чем переходить на него, менять или сокращать его.

Терапия

Я также много месяцев ходил на прием к психотерапевту, и она была для меня бесценной. Она помогла мне понять, почему у меня дисрегуляция, какие шаги я могу предпринять, чтобы стать менее управляемой, и впервые позволила мне почувствовать себя должным образом признанным, уверенным в себе и понятым.Это позволило мне избавиться от стыда, низкой самооценки и ненависти к себе из моей жизни, которые способствуют моим вспышкам гнева.

Наличие кого-то, с кем можно поговорить, кто вас понимает, будь то обученный психотерапевт или просто чуткий, непредвзятый друг, может помочь смягчить эмоциональную суматоху, происходящую внутри, если вы склонны к нерегулируемым вспышкам гнева. Терапевты могут помочь понять, что происходит в вашей жизни и почему вы ведете себя определенным образом, предложить понимание и перспективу и порекомендовать стратегии выживания и долгосрочные изменения поведения.

Работа с трудными разговорами

• Сделать шаг назад и сделать паузу

Когда я стал старше, я понял, что, когда я вступаю в жаркие споры с членами семьи или другими близкими мне людьми, это иногда происходит потому, что я слишком лично участвовал в дебатах и ​​не мог отступить и увидеть это с точки зрения другого человека. В детстве я изо всех сил пытался ассимилировать свою идентичность с тем, что защищал, будь то рок-группа, известная личность или политические взгляды.Я чувствовал себя обиженным, если люди в чем-то со мной не соглашались, потому что я чувствовал, что моя хрупкая личность подвергается нападению.

Чтобы избежать острых ситуаций с кем-то, кто придерживается противоположных взглядов, я на собственном горьком опыте усвоил, что ключевым моментом является передышка и пауза, прежде чем реагировать, и не брать на себя роль попыток чрезмерной защиты того, что вы защищаете.

• Остановка, прежде чем говорить

Ряды с людьми могут разрушить отношения. Если вы не можете спокойно изложить свою точку зрения, то, возможно, лучше попытаться проигнорировать сказанное или вежливо покинуть ситуацию, пока не почувствуете себя спокойнее.Дебаты, которые начинаются с политических взглядов или мнений, вскоре могут превратиться в личный спор, если люди чувствуют, что их атакуют. Это неприятно для всех. Мне пришлось проглотить свою гордость и научиться смирению.

Курсы по управлению гневом часто могут научить людей останавливаться, прежде чем говорить. Это, конечно, легче сказать, чем сделать для людей, которые легко возбуждаются, но практика внимательности (погружение себя в настоящее и не убегает со своими мыслями или чувствами) может помочь.

• Активное прослушивание и разрешение

Иногда люди могут чувствовать себя обиженными или обиженными из-за нашего поведения по отношению к ним, и мы также должны быть готовы выслушать их и попытаться понять, что они чувствуют, а не защищаться и обесценивать их, поскольку это усугубит недовольство и не приведет к разрешению в отношениях.

Искусство и упражнения

Так много людей находят полезным творческое выражение своего гнева или выпустить пар с помощью упражнений.Выполнение деятельности, будь то творческая или спортивная, может быть способом отвлечь ваш разум от гнева, который вы чувствуете, и способом позитивно направить и удалить гормоны стресса, которые порождает гнев. Лично я использую искусство, чтобы регулировать свои эмоции. Я люблю рисовать абстрактное искусство. Мое искусство — это просто то, что выходит из моей головы на холст. Это терапевтическое средство, которое меня отвлекает. Это также дает мне чувство гордости и достижений, чтобы заменить отрицательные эмоции, которыми меня наполняет гнев.

Музыка и звук

Когда вы эмоционально нерегулируете, эмоция, которую большинство людей испытывает в течение короткого периода времени, становится настроением, которое может длиться весь день.Ваше поведение может сильно зависеть от настроения. Когда я особенно зол или расстроен, я слушаю определенные песни, которые помогают мне избавиться от этого гнева или разочарования. Я люблю рок и металл; Еще я люблю техно и электронную музыку. Танцы в клубе под музыку или громкое прослушивание музыки после напряженного дня могут быть лекарством, в котором я нуждаюсь.

Также важно, чтобы у меня всегда был доступ к музыке на публике, чтобы я не злился и не раздражался громкими звуками. Ночью, когда я пытаюсь заснуть, я также использую беруши, поэтому меня не беспокоит сосед или уличный шум.

Если мне что-то надоело или мне надоело, иногда я играю на гитаре и пою, чтобы выразить эмоции, которые мне нужно выразить. Музыка является катарсисом, потому что люди, которые ее пишут, часто выражают свои чувства. Умение приобщаться к словам и песням людей очень важно и помогает справиться со своими чувствами.

Как писать и избегать онлайн-дебатов

Я также люблю писать, чтобы избавиться от разочарования. Я пишу стихи или блоги, чтобы выразить свои чувства. Но я должен держаться подальше от яростных дебатов в социальных сетях о проблемах, которые меня волнуют, так как это почти никогда не заставляет меня чувствовать себя лучше и почти всегда приводит меня в ужасную конфликтную ситуацию, которая заставляет меня чувствовать себя еще хуже.Если вы действительно злитесь из-за проблемы в новостях, вы можете подумать о том, чтобы уделить ей немного времени. Вы можете отдохнуть от телевидения и / или социальных сетей или отписаться от аккаунтов или источников новостей, которые могут вызвать у вас чувство гнева.

Взять под контроль то, что вы можете, принять то, чего не можете

Это может показаться очевидным, но это то, что помогло мне расслабиться за эти годы. Иногда мой гнев и разочарование вызваны скрытым страхом, что я не могу контролировать вещи — люди разрушают окружающую среду, то, как люди относятся ко мне, мои отношения, люди эгоистичны и невнимательны на публике, дороговизна жизни, несправедливость и неравенство в обществе и т. д.Иногда отпустить — это то, что вам нужно сделать, чтобы позволить гневу улетучиться.

• Становление более восприимчивым и терпимым

Мой гнев и споры с другими часто проистекают из того, что мои идеалы не сочетаются с реальностью. Мои положительные стороны — это альтруизм, лидерство и надежность, но иногда я могу чувствовать себя легко разочарованным и разочарованным, потому что могу быть излишне идеалистичным, слишком самоотверженным и слишком чувствительным. Это может заставить меня злиться на то, как обстоят дела, и побуждать меня что-то менять, чем обычный человек.

Я склонен быть тем, кто хочет во всем разобраться и может этим исчерпать себя. Мне приходилось заставлять себя больше расслабляться, не слишком давить на себя и не ожидать слишком многого от других. Мне также пришлось больше принимать тот факт, что с помощью терапии я могу сделать очень многое, чтобы помочь причинам, которые меня волнуют, и не чувствовать себя виноватым. Мне также пришлось признать, что многие люди не думают или действуют так же, как я, и меня могут больше заботить вещи.

Более терпимое отношение к тяжелым ситуациям, признание того, что вы не можете изменить мир в одиночку, что вы можете просто делать то, что можете, и что иногда просто ничего не делать нормально, очень помогло мне.

• Планирование, подготовка и присутствие

По мере того, как я стал старше, я стал более разумным в таких вещах, как деньги, жилье и выбор карьеры, выбор образа жизни, чтобы чувствовать себя более контролируемым и менее подавленным в мире. Я настолько организован, насколько это возможно, поскольку это ограничивает мой уровень стресса, и когда что-то идет не так, я стараюсь присутствовать и рационально в своем ответе и признаю, что все будет хорошо, вместо того, чтобы идти в свое старое место по умолчанию гнева, страха и раздражения.

Если вы понимаете, что часть вашего гнева может быть вызвана страхом потери контроля, осознайте, что это именно то, что происходит, и попытайтесь научить себя смотреть на вещи в перспективе, это может вам помочь. Вы не можете контролировать то, что с вами происходит, только то, как вы на это реагируете.

Выбор того, как направить свой гнев

В конце концов, все мы чувствуем гнев в своей жизни. Это нормально и нечего стыдиться. Самое важное — это то, как мы выбираем направление нашего гнева. Используйте свой гнев для творческого самовыражения, лоббируйте позитивные изменения, пишите слова, которые вдохновят людей, вносите изменения в свои обстоятельства, которые сделают вас счастливее, и избегайте триггерных ситуаций.

Найдите время для себя, будьте внимательны, дышите, узнайте свой гнев и его триггеры и знайте, что со временем, работая, вы сможете лучше его контролировать.

Является ли гнев враждебным чувством?

Несмотря на ортодоксальность, иногда предлагался отчетливый компонент гнева: желание признать причиненный вред. Шринивасан (2018) часто использует гнев, чтобы заставить преступника признать боль, которую он причинил другому, зло, которое он сделал другому, вместо того, чтобы заставить страдать цель гнева.Точно так же Когли (2014) пишет, что в гневе агент «противостоит цели ее гнева, пытаясь привлечь внимание цели к ее причине для гнева. Затем она спрашивает или требует объяснения или оправдания »(211).

Мнение о том, что гнев больше связан с предъявлением требований уважения и признания, чем с наказанием своей цели, можно найти также у Адама Смита, который пишет, что цель гнева не столько в том, чтобы заставить свою цель «в свою очередь почувствовать боль». … чтобы дать ему понять, что человек, которого он ранил, не заслуживает такого обращения »(Smith 1976: 95–6).Точно так же Дарвалл (2013) считает объекты гнева «также их адресатами», гнев приходит «с неявным ответом» на то, признает ли объект гнева факт причинения вреда (89). Следовательно, гневные настроения «не стремятся умалить, унизить, оскорбить или повредить свои объекты. Признание, которого они добиваются, имеет взаимную позицию »(89). Черри и Фланаган (2017) перечислили «гнев с уважением к признанию» как одну из семи часто принимаемых форм гнева и характеризуют его как стремление не к расплате, а к признанию собственного достоинства.Таким образом, существует тенденция рассматривать одну из главных целей гнева как признание, а не как наказание.

Что такое стремление к признанию? Я буду рассматривать желание признания как желание эпистемических изменений объектов гнева, так что они начинают оценивать свои действия или бездействие как в некотором роде неправомерные, и, кроме того, чтобы это эпистемическое изменение было передано пострадавшей стороне. Я приношу искренние извинения за частые случаи, когда достигаются цели признания гнева.Искренние извинения дают повод пересмотреть свой гнев не потому, что проступки, вызвавшие его, были оправданы или устранены, а потому, что желание человека признать неправильное неправильным было удовлетворено. ^{Сноска 7} Обратите внимание, что распространено мнение, что извинение входит в число вещей, которые могут вызвать прекращение гнева (Hieronymi 2001; Callard 2018; Na’aman 2019). Я утверждаю, что это так, потому что извинение в гневе удовлетворяет цели признания. Это утверждение несовместимо только с описаниями извинений, в которых извинения предполагают понижение статуса извиняющегося, поскольку такое «понижение статуса» может быть истолковано как форма возмездия (Bovens 2008).Однако это довольно непопулярные версии извинений (см. Helmreich 2015). В большинстве случаев извинения служат для выражения признания совершенного проступка (Hieronymi 2001) и стремления лучше относиться к обиженной стороне (Martin 2010; Hieronymi 2001) и часто прямо противопоставляются возмездию (Hieronymi 2001; Callard 2018; Na aman 2019). В любом случае ясно, что концепция признания, к которой прибегают те, кто думает, что это центральное желание гнева, не является концепцией наказания.Как видно из приведенных выше цитат, признание часто используется в явном контрасте с причиненными страданиями и расплатой. ^{Footnote 8} Это попытка ортодоксальных теоретиков попытаться доказать, что все случаи, когда гнев, кажется, преследует чисто признательные цели, на самом деле включают в себя желание психологических, тонких или символических форм наказания. Такой шаг рискует расширить границы того, что считается возмездием, далеко за пределы обычного использования этого термина и, действительно, за пределы объяснительной полезности этого термина (случаи, когда гнев на друга побуждает вас искать его компанию, чтобы поговорить, будут считаться случаями, когда возмездие ищется, как и все случаи мирных коммуникативных форм мотивированного гневом политического активизма). ^{Footnote 9} Я буду двигаться вперед с предположением, что цели признания не являются карательными целями, поскольку это наиболее точно отражает предполагаемое значение термина в работе тех, кто на него ссылался.

Однако привлекательная идея о том, что гнев иногда преследует чисто признательные цели, не вытеснила ортодоксальное мышление о гневе как о явном возмездии. Те, кто считает стремление к признанию характерным для гнева, не начали настойчивых нападок на ортодоксальные взгляды в свете этого и редко дают понять, насколько распространенными они считают цели признания в гневе.Мнение о том, что гнев является враждебной и карательной эмоцией, остается доминирующей, а интуиция, что гнев включает в себя подлинные цели признания, остается неучтенной или полностью отрицаемой многими современными философскими взглядами на эмоцию (Nussbaum, 2016; Callard, 2020). Для Калларда гнев признания — это «фикция». Для Нуссбаума (2015, 2016), похоже, есть место для чего-то, что называется «переходным гневом» и не является наказанием. Нуссбаум характеризует переходный гнев как гнев, который не является карающим, а вместо этого сосредоточен на «братстве», «справедливости», «примирении и совместных усилиях», как правило, побуждающих к конструктивным действиям (Nussbaum 2015: 53–54).Нуссбаум считает такой гнев «пограничным случаем», который «редок и исключителен» и присутствует только у людей с превосходной «самодисциплиной» (54). В другой работе я утверждал, что желания признания, далеко не «исключительные», некарательные, являются обычным явлением и устойчивы к гневу. Гнев часто направлен на то, чтобы его жертвы осознали, что был причинен вред, а не на страдания правонарушителей. Это согласуется с привлекательной плюралистической точкой зрения, согласно которой гнев иногда преследует карательные цели, а иногда — цели признания (обе цели также могут быть задействованы одновременно) (см. Silva 2021a).В этой статье я буду приводить аргументы в пользу чего-то более сильного, чем плюралистический взгляд, я утверждаю, что мы должны серьезно отнестись к предложению о том, что ортодоксальный взгляд все делает с точностью до наоборот. То есть я буду утверждать, что есть веские причины полагать, что гнев по определению включает в себя желание признания и только в исключительных случаях или инструментально включает в себя желание возмездия. Я буду полагаться на эмпирические и концептуальные соображения, чтобы обосновать свою аргументацию. Во-первых, я буду утверждать, что феноменологическая и эмпирическая работа поддерживает сильное желание признания в гневе.То, что это так, само по себе не оспаривает толкование гнева как враждебной эмоции, поскольку мы можем искать признания агрессивными и деструктивными способами. Однако мы увидим, что эмпирическая работа предполагает, что враждебные действия обычно преследуются только тогда, когда цели признания либо заблокированы, либо исчерпаны. ^{Footnote 10} Это дает нам основания полагать, что некарательные средства поиска признания являются первичными в гневе. Далее мы увидим, что эмпирическая работа предполагает, что, когда преследуются карательные или враждебные действия, они удовлетворяют рассерженного агента только тогда, когда наказание сопровождается важными эпистемическими изменениями.Взятые вместе, эти соображения предполагают, что центральным желанием гнева является признание, а не возмездие.

Гнев надежно стремится к признанию

Часто в гневе мы хотим, чтобы цель признала серьезность того, что она сделала. В первом случае мы могли бы пожелать оправдания причиненного нам вреда, например, чтобы потенциально оправдать его (я пропустил наши планы на ужин, потому что был болен, а не потому, что мне все равно), но если ничего нельзя дать, мы хотим привлечения к ответственности, когда преступник считает свое действие или бездействие неправомерным.Мы не стремимся причинить обидчику буквальный или символический вред, мы хотим, чтобы он поделился нашей оценкой вреда как неприемлемого.

Представьте, что вы злитесь на своего лучшего друга за то, что он не был рядом с вами на протяжении всего развода. Когда вы больше всего нуждались в их поддержке, ваш друг решил поехать в спонтанный трехмесячный отпуск за границу. Ваш гнев на друга будет оправдан, но вряд ли вы захотите заставить его страдать. Вы не хотели бы заставлять вашего друга страдать физически или надеяться, что в будущем для него все пойдет плохо.Вы также не станете стремиться обеспечить их социальную изоляцию или опорочить их характер. Кажется, что цель вашего гнева не в том, чтобы страдать друг, а в том, чтобы они поняли, что они сделали. В той мере, в какой карательные меры могут быть применены против вашего друга, они, похоже, имеют целью дать вашему другу понять, что он совершил ошибку, а не иметь конечную цель — заставить его страдать в качестве расплаты. Следовательно, любая цель возмездия может показаться инструментом по отношению к желанию признания.Я хочу сказать не о том, что человек никогда не испытывает мстительного гнева по отношению к близким, а скорее о том, что нам следует с осторожностью относить такую ​​мстительность к природе гнева.

Я думаю, что желание признания выходит за рамки случаев, когда у человека есть скрытый интерес в благополучии объекта гнева, как в случае с дружбой, приведенной выше. В самом деле, большинство повседневных случаев гнева можно рассматривать как стремление к признанию. Когда вы злитесь на кого-то за то, что он подрезал перед вами в очереди в банке, вы, вероятно, хотите, чтобы он признал, что то, что он сделал, нехорошо, вместо того, чтобы заставлять его страдать за это.Точно так же, если вы злитесь на группу или компанию за неэтичное действие, ваше главное желание, вероятно, состоит в том, чтобы они признали то, что они сделали, таким образом, который указывает на то, что они изменят свое поведение. Эмпирическая работа соответствует стойкому желанию признания в гневе. Во-первых, самоотчеты о повседневном гневе показывают, что эмоции мотивируют гораздо большую долю некарательных действий, чем карательных (Averill, 1983). Межличностный вред часто побуждает разгневанных агентов подходить к обидчикам для обсуждения, а объекты гнева часто приносят извинения и социальную поддержку, что укрепляет отношения (Yoo et al.2011). В ряде исследований коллективных действий было замечено, что гнев в значительной степени мотивирует коммуникативные действия (например, написание петиций и мирный протест), в отличие от карательных действий (от деструктивных действий, таких как нанесение ущерба собственности, до просто неудобных, таких как перекрытие дорог. или здания) (Tausch et al. 2011; van Zomeren et al. 2004, 2012). ^{Footnote 11} В других исследованиях было замечено, что гнев мотивирует как карательные, так и некарательные коммуникативные действия (Гальперин, 2008), что дает нам, по крайней мере, основание полагать, что признание может быть одной из целей гнева.

Важно отметить, что эти экспериментальные исследования укладываются в более широкий сдвиг в том, как психологическая литература толкует гнев и его последствия. Произошло постепенное, но радикальное изменение, на которое философы, работающие над гневом, должны обратить внимание. Ранняя влиятельная гипотеза фрустрации-агрессии постулировала, что «возникновение агрессивного поведения всегда предполагает наличие фрустрации и, наоборот, наличие фрустрации всегда приводит к той или иной форме агрессии» (Dollard et al.1939 г.). Затем теория постулировала необходимую и достаточную связь между фрустрацией цели (парадигматической причиной гнева) и агрессией (Dennen 2005). С годами теория была изменена, чтобы ослабить и ограничить это сильное утверждение. Вскоре было установлено, что разочарование от цели мотивирует как агрессивное, так и неагрессивное поведение. К концу 70-х исследования предоставили все больше свидетельств против первоначальной гипотезы фрустрации-агрессии, так что Зиллманн (1979) считал, что разочарование от цели, скорее всего, приведет к выражению негативной эмоции, такой как гнев, но не приведет к тому, что сами по себе, как правило, вызывают межличностную агрессию или враждебность.Вместо этого блокирование цели, скорее всего, вызовет поведение, направленное на прекращение или устранение этого препятствия, и будет иметь тенденцию быть агрессивным только в том случае, если инструментальная ценность агрессивных действий превышает ценность неагрессивных альтернатив (Zillmann, 1979).

В соответствии с этим взгляды на саму ценность агрессии изменились: изначально агрессивные действия рассматривались как деструктивные, обычно дисфункциональные и не инструментально ценные; теперь агрессивные действия понимаются через призму функционализма, посредством чего они являются средством решения проблем, препятствующих достижению целей. правонарушения и несправедливость, и часто могут быть очень эффективными, а также конструктивными в их устранении (см. Silva 2021b).Например, в межличностном отрицании гневные сообщения от обездоленной стороны побуждают доминирующих субъектов компенсировать гневным агентам (van Kleef and Côté 2007), в то время как сообщения гнева от угнетенных групп, как было замечено, вызывают сочувствие и поддержку, в отличие от возмездия, со стороны доминирующих групп. группы (де Вос и др., 2013, 2016; Тагар и др., 2011). Таким образом, есть свидетельства того, что гнев, даже если он выражается агрессивно, может иметь конструктивный инструментальный эффект в противостоянии фрустрации цели, такой как оскорбления и несправедливость. ^{Footnote 12} Параллельно произошел сдвиг в работе над поведением толпы. Изначально считавшиеся насильственными (Le Bon 1895), исследователи теперь применяют насильственные действия толпы в ответ на несправедливость, чтобы в большей степени зависеть от конкретных предпосылок и обстоятельств (Drury et al. 2020). Это подчеркивает важность контекста в определении того, как проявляется гнев. Действительно, психологические исследования давно вышли за рамки категоричных заявлений о гневе и больше заинтересованы в выявлении тех контекстных характеристик, которые в первую очередь благоприятствуют или не одобряют агрессивные против неагрессивных действий, а также те контекстные особенности, которые могут привести даже к инструментальной агрессии. ценный.В другом месте я утверждал, что это хорошо согласуется с плюралистическим взглядом на гнев, в котором отвергаются ортодоксальные претензии, а основное внимание уделяется теоретическому обоснованию различных желаний в гневе и значимости тех условий, которые благоприятствуют каждому из них (Silva 2021a). Я считаю, что это давно назревший сдвиг в философском мышлении, который адекватно отразит сдвиг, который претерпела психологическая работа. Однако в дальнейшем я буду касаться более сильного тезиса, чем тезис, поддерживаемый плюралистическим взглядом на гнев. Плюралист считает, что гнев часто включает в себя желание возмездия или наказания, в то же время полагая, что эмоция также часто включает в себя желание некарательного признания нанесенного вреда.Здесь я утверждаю, что у нас есть веская причина пойти еще дальше, и рассмотрю перспективы взгляда на гнев, при котором возмездие исключается из неинструментальных целей эмоции. ^{Footnote 13}

На данный момент я полагаю, что обрисовал в общих чертах, что существует множество психологических свидетельств, которые хорошо согласуются с точкой зрения, которая принимает, как мы видели у многих философов, желание признания центральным элементом гнева. Сильная корреляция между гневом и стремлением к коммуникативным действиям хорошо согласуется с такой точкой зрения, как и общий сдвиг в психологическом мышлении от утверждений о том, что гнев по своей природе связан с агрессией, к взглядам, в которых некарательное поведение в значительной степени коррелирует с эмоцией. и где контекстные особенности определяют, как разворачивается гнев.Точно так же свидетельства того, что гневная коммуникация вызывает сочувствие и поддержку у своих целей, по крайней мере, согласуется с точкой зрения, согласно которой гнев направлен на эпистемические изменения, а не на страдания своих целей.

Агрессия в сценариях «ничего не потеряно»

В современной психологической литературе широко распространено принятие поведенческой плюрипотентности гнева, то есть того, что гнев в значительной степени связан с различными типами действий (Spring et al., 2018). Вопрос заключается не в том, вызывает ли гнев карательные или некарательные действия, а в том, когда и почему гнев проявляет свои различные мотивационные эффекты.Экспериментальная работа показывает, что ключевые факторы смягчают эффекты гнева. Модераторы имеют решающее значение для определения того, когда действуют определенные эффекты. Обычно это контекстные переменные, которые влияют на наблюдаемые эффекты. Контекстные модераторы, вероятно, имеют решающее значение для определения того, будет ли гнев мотивировать карательные действия или нет. Ключевым модератором поведенческих эффектов гнева, по-видимому, является воспринимаемая изменчивость объекта гнева, то есть степень вероятности того, что действия человека приведут к изменению его отношения и действий.Многие исследования показали, что агрессивные действия имеют место в так называемых сценариях «ничего не терять» (Bandura 2000; Scheepers et al. 2006; Tausch et al. 2011). Это сценарии, в которых агенты считают себя неспособными изменить несправедливую ситуацию. В исследованиях коллективных действий деструктивные действия предсказывались не по уровням гнева, а в соответствии с гипотезой «ничего не терять», когда агенты полагали, что другие меры вряд ли будут эффективными для достижения каких-либо изменений (Tausch et al.2011). ^{Footnote 14} Эти исследования показывают, что гнев в отношении групп и организаций является надежной мотивацией для конструктивных коллективных действий и что только тогда, когда коммуникативные действия систематически терпят неудачу или блокируются, группы, кажется, преследуют карательные меры. Восприятие целей гнева как неизменных характерно для сценариев, в которых ничего не терять. Подобные результаты наблюдались в исследованиях по межличностной психологии, где один человек испытывает гнев по отношению к другому.Желание отомстить было самым высоким, когда агенты считали, что объекты их гнева (например, хулиганы) имеют неизменный характер, что снова указывает на то, что возмездие преследуется в условиях, когда изменения воспринимаются как невероятные (Yeager et al. 2011). Только в тех случаях, когда такое признание невозможно или вряд ли будет достигнуто некарательными средствами, гнев побуждает к враждебным или карательным действиям. Выше мы видели, что даже модификации ранней гипотезы фрустрации-агрессии подчеркивают, что агрессивные действия обычно преследовались только тогда, когда ценность альтернативных неагрессивных действий воспринималась как низкая (Zillmann, 1979).Дальнейшие данные свидетельствуют о том, что агрессия гораздо более типична для гнева, который возникает в отношениях, в остальном злобные, чем для тех, для которых сотрудничество является фоновым условием (Zeineddine et al. 2015; Parkinson et al. 2005; Tiedens and Leach 2004).

Разделы 3 и 3.1 дали нам повод думать, что желание признания — это сильное желание гнева. Это совместимо с плюралистическим взглядом, согласно которому желание возмездия и признания занимают центральное место в гневе (см. Silva 2021a).Такой плюралистический взгляд все же бросил бы вызов ортодоксальному взгляду, сделав центральным элементом гнева не возмездие, а иное желание. Здесь мы увидели причину серьезно отнестись к более сильному предложению, то есть к предложению, которое жаждет признания и возмездия в гневе, не стоит на равных. Признание может быть основным желанием эмоции, когда возмездие ищется, когда признание заблокировано или трудно достижимо, например, в сценариях, в которых нет ничего, чтобы терять, или в сценариях, где присутствуют аналогичные контекстные особенности (например, неизменность целей гнева).На этом этапе мы должны серьезно отнестись к возможности того, что признание является самым главным желанием гнева. Подлинное желание возмездия все еще разрешено с этой точки зрения, в первую очередь, когда признание было заблокировано или отказано. Действительно, систематический отказ в признании причиненного вреда кажется вполне разумным основанием для жажды мести. ^{Footnote 15} Возмездие все еще кажется сильным желанием гнева, хотя, возможно, второстепенным. Однако мы увидим, что как только мы исследуем, что собой представляет месть, признание станет потенциально единственным подлинным желанием гнева.

Когда исполнится возмездие?

То, что считается возмездием, зависит от рассматриваемой ортодоксальной точки зрения. По мнению Аристотеля, чтобы месть была осуществлена, преступник должен знать, чьей рукой и по какой причине он страдает (1380b22–25). Для Нуссбаум (2015: 46), с другой стороны, гнев включает в себя желание, чтобы «дела как-то пошли плохо» для правонарушителя, и она рассматривает это, чтобы включить случаи, когда гнев вообще не имеет причинно-следственной связи со страданиями правонарушителя. .По мнению Нуссбаума, существует желание, чтобы на обидчика обрушилась форма рокового вреда. Это может включать в себя желание, чтобы преступник пострадал от преступления того же типа, что и то, что он вызвал гневную сторону — око за око, но в этом нет необходимости. В самом крайнем случае утверждение состоит в том, что в гневе мы хотим, чтобы обидчик пострадал, даже если в отдаленном будущем, и даже если в такой форме, которая может быть причинно или концептуально не связана с злом, совершенным против обиженной стороны.

Психологическая работа по мести исследовала, какие условия удовлетворяют оправданно разгневанным агентам. В социальной психологии существуют конкурирующие взгляды на то, является ли цель мести страданием, например, сравнительное количество боли приравнивается к обидчику и обидчику (Frijda, 1994), или понимание, так что преступник приходит к пониманию того зла, которое он совершил. Они были названы гипотезами «сравнительного страдания» и «понимания» мести соответственно (Gollwitzer and Denzler 2009).Гипотеза понимания получила большую эмпирическую поддержку (Gollwitzer et al. 2011). Исследования показали, что видение того, как преступник страдает от «рокового вреда», то есть вреда, концептуально и причинно не связанного с причиненным им вредом, не ведет к уменьшению гнева или увеличению удовлетворения от имени обиженной стороны. Удовлетворение наблюдалось только тогда, когда преступник выражал понимание того, почему против него требовалось возмездие (Gollwitzer and Denzler 2009; Gollwitzer et al.2011). Эта эмпирическая работа предполагает, что месть приносит удовлетворение только тогда, когда она сопровождается эпистемическими элементами.

Даже тогда, когда стремятся отомстить, кажется, что именно эпистемические изменения виновного агента вызывают удовлетворение, а не само страдание. Это предполагает, что наказание само по себе может не входить в число условий удовлетворения центрального желания гнева. Если это так, то кажется, что наказание вряд ли будет достаточным условием удовлетворения для желания, лежащего в основе гнева.Если мы думаем, что в основе гнева лежат некарательные желания, поскольку те, кто заявляет о гневе, часто стремится к признанию, тогда наказание не является необходимым условием удовлетворения и для желания, являющегося центральным элементом гнева. Следовательно, у нас есть причина серьезно отнестись к предположению, что признание является единственным необходимым и достаточным условием удовлетворения центрального желания гнева.

Теперь у нас есть причина не только думать, что признание — это сильное желание гнева, и что признание является основным желанием гнева (поскольку возмездие ищется в условиях, когда признание трудно достичь), но, кроме того, у нас есть причина думать что карательные цели могут способствовать достижению целей признания. ^{Footnote 16} Если наказание не является ни необходимым, ни достаточным для удовлетворения желания в гневе, то, по крайней мере, стоит рассмотреть точку зрения, согласно которой возмездие может быть желательно только инструментально в гневе, как способ принудительного признания эмоций. цели. В самом деле, это согласуется не только с доказательствами относительно того, что делает месть удовлетворяющей только что рассмотренной, но и с доказательствами, рассмотренными в предыдущем разделе (3.2), относительно того, когда в первую очередь стремятся к мести.Напомним, что возмездие обычно искали в сценариях «ничего не потеряно», когда в признании было отказано. Это свидетельство согласуется с тем, что рассерженные агенты переходят от внутреннего или неинструментального желания признания к внутреннему или неинструментальному желанию возмездия в сценариях ничего не терять, как я предположил выше, но это также согласуется с точкой зрения, что использует беспроигрышные сценарии, чтобы мотивировать инструментальные желания возмездия, которые направлены на принудительное признание целей эмоции.Тогда в сценариях «ничего не терять», возможно, то, что сердитые агенты внутренне желают, по-прежнему является признанием, но они просто ищут его с помощью карательных средств, учитывая, что некарательные средства потерпели неудачу или были заблокированы. Это предполагает, что признание может быть единственным желанием, которое следует рассматривать как составляющее гнева, и что ортодоксальная точка зрения не только немного ошибалась из-за неспособности обеспечить надежные цели признания, но и в корне неверна, сделав составной частью гнева возмездие. желает, чтобы на правдоподобном основании могло быть только средство для достижения внутренних целей признания.

Подведение итогов

Я утверждал, что эмпирические и концептуальные соображения дают нам повод серьезно рассмотреть предложение о том, что центральным желанием гнева является признание, а не возмездие. Это может быть обналичено в более сильном конститутивном утверждении или более слабом причинном утверждении, которое отражает конститутивные и причинные версии ортодоксального взгляда, который я выделил выше. Мой аргумент в пользу центральности желания признания согласуется как с конститутивным представлением, согласно которому гнев обязательно включает только желание признания, а любые другие желания, включая желание возмездия, играют просто инструментальную роль в достижении целей признания.В качестве альтернативы, взгляд на гнев, основанный на каузальном признании, будет утверждать, что желания признания являются наиболее типичным причинным следствием гнева, делая желания возмездия вторичными, хотя и позволяя искать их ради самих себя, то есть неинструментально. Как в причинном, так и в конститутивном толковании, желание признания, возможно, является определением гнева (прототипные причинные эффекты обычно имеют отношение к предоставлению определений психологических феноменов). Как при более сильном, так и при более слабом прочтении ортодоксальный взгляд отвергается, и статус гнева как «враждебной» эмоции подвергается сомнению.Разработка систематического анализа гнева, связанного с признанием его конститутивного или причинного разнообразия, — это тема для будущей работы. Здесь я попытался доказать, что такой отчет заслуживает нашего внимания. Это важный результат, поскольку до сих пор отсутствовали взгляды гнева на цели признания привилегий. Я не утверждал, что нет никаких опровержений ортодоксальной точки зрения, ^{Сноска 17} вместо того, чтобы посвятить оставшуюся часть этого документа рассмотрению формы, которую могут принять такие опровержения, и оценке их силы, ^{Сноска 18} Я хочу сделать что-то другое в оставшейся части этой статьи.Я думаю, что есть важные соображения, касающиеся того, почему карающий взгляд на гнев стал и остается ортодоксальным, и которые стоит осветить. Остальная часть этой статьи будет в этом смысле диагностической. Выявление причин преобладания ортодоксальной точки зрения послужит дополнительной косвенной причиной серьезно отнестись к предлагаемой точке зрения, поскольку причины, по которым карательная точка зрения остается ортодоксальной, окажутся плохими причинами для сохранения ее приверженности.

Влияет на то, как выражается или подавляется гнев

Гнев — это сильная эмоция, с которой молодым людям трудно справиться конструктивным образом.С самого раннего возраста люди учатся выражать гнев, копируя то, что моделируют и подкрепляют другие, и проверяя то, что разрешено.

Некоторые люди теряют контроль и взрываются в ярости , что может привести к физическому насилию или насилию.

Некоторые люди могут сидеть со своим гневом, а затем либо ждать, пока он пройдет, либо перенаправить его на здоровый выход, такой как упражнения, но невыраженный или подавленный гнев может быть проблемой для людей. Сдерживание гнева или игнорирование его может привести к его косвенному выражению.Потенциально деструктивный результат такого подхода к гневу — пассивно-агрессивное поведение (косвенный ответ на людей, не объясняя им почему, а не противостояние им лицом к лицу). Другой вредный результат подавления гнева может произойти, когда люди обращают свой гнев внутрь себя, что приводит к отрицательной самооценке и, в крайних случаях, к ненависти к себе. Также результатом может быть тревога и депрессия.

Практикующим также необходимо осознавать множество факторов, влияющих на то, как люди выражают гнев и справляются с ним.

Убеждения о гневе
У людей складываются представления и убеждения относительно того, какой тип и уровень выражения гнева допустим и по каким причинам. Эти убеждения формируются и формируются на протяжении всей жизни и подвержены влиянию семьи, культуры и в некоторых случаях религиозного характера.

Австралийское психологическое общество [добавить гиперссылку] подчеркивает непростые отношения между мейнстримом австралийской культуры и выражением гнева. Это приводит к тому, что многие люди думают, что:

• Непосредственно выражать гнев неуместно
• Нельзя терпеть гнев
• Что всегда опасно выражать гнев

Более глубокие основные убеждения могут быть отражены в оправданиях, используемых некоторыми людьми в качестве предлога не брать на себя ответственность за вред, который агрессивное и потенциально агрессивное поведение наносит другим, а иногда и самим себе.Например, агрессия, мотивированная гневом, может использоваться для оправдания терроризма или для принуждения и запугивания людей к действиям против их воли.

Выученное привычное поведение
На протяжении всего воспитания дети моделируют способы справиться с гневом со стороны значимых людей в их жизни. Люди, которых легко злить, часто происходят из семей с плохими коммуникативными навыками и конструктивными способами поделиться своими эмоциями. Кто-то, кто в своей изначальной семье научился выражать свои гневные чувства и управлять ими в устрашающей и агрессивной манере, может полагать, что они просто действуют «нормально».Поведение людей, связанное с гневом, может стать условной реакцией на определенные раздражители, особенно когда оно подкрепляется или вознаграждается, или просто остается без ответа

Пол
Пол молодого человека также влияет на то, как переживается и выражается гнев. Это не всегда так, но в целом молодые люди считают, что гнев — это более законное выражение эмоции. Они часто выражают гнев вместо скрытых эмоций, таких как обида, печаль или горе, которые им труднее выразить.Обратное часто бывает с молодыми женщинами, которым может быть неудобно выражать гнев напрямую. Таким образом, скрытый гнев может быть выражен как тревога, раздражительность или депрессия.

Основные проблемы и условия
Существует ряд основных проблем и условий, которые могут вызвать разочарование и поставить под угрозу способность человека эффективно справляться с гневом, в том числе:

• Сложное горе (см. Модуль горя)
• Проблемы со здоровьем или заболевания (например: хроническая боль, диабет)
• Приобретенная черепно-мозговая травма
• Психические расстройства (e.г. Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), психотические симптомы)

Факторы, связанные с алкоголем и другими наркотиками (AOD)
Ряд состояний, связанных с AOD, могут все влиять на то, как человек выражает свой гнев. Опьянение — очевидная проблема для многих практикующих. Поведенческая реакция человека в состоянии алкогольного опьянения зависит от воздействия препарата на центральную нервную систему, принимаемого количества, толерантности человека и многих других факторов. Иногда употребление психоактивных веществ помогает молодому человеку контролировать свой гнев, а иногда бывает наоборот.Способность человека сдерживать поведение, связанное с гневом, также ограничивается, когда люди замкнуты или опускаются, похмелье или не могут получить необходимые вещества

Стресс и недавнее раздражение
Когда уровень стресса увеличивается, наша терпимость к разочарованию снижается. Следующие стрессовые обстоятельства влияют на то, как человек справляется со своим гневом:

• Усталость, голод и другие физические состояния, такие как головная боль
• Уровень психологического и эмоционального стресса, включая тревогу и страх
• Накопление недавних раздражений, которые накапливаются в течение дня или даже в более длительные периоды, что снижает толерантность к разочарованию.

  No related posts.