Челночный муж советы психолога: от жены к любовнице и обратно Советы психолога

Советы речицкого психолога. Муж ушел к другой: кусать локти или радоваться новым впечатлениям

 +

Ответ подготовил Анатолий ТОПОЛЯ, психолог, 16 ноября 2021 г. в 20:30
Источник: Dneprovec.by   Фото: из интернета, носит иллюстративный характер

– От меня ушел муж. Не знаю, что делать? Уже месяц, как не сплю, пью валерьянку, не нахожу места.

Евгения Петровна

 

По мнению большинства психологов, уход мужа к другой женщине является тяжелой жизненной ситуацией, которую нужно пережить. Чувства болезненной обиды на мужа, на его любовницу, на себя, дикой злости, глубокой вины и страха одиночества, будущей жизни без него даже спустя время берут верх над другими позитивными эмоциями.

Нужно время для переосмысления ценностей, накопления опыта, душевного комфорта.

Если вдуматься, ничего смертельного не произошло: у вас есть родные, близкие, друзья, которые любят вас, есть поддержка, вы здоровы, имеете место, где жить и что есть. Жизнь продолжает идти своим чередом.

Почему уходят?

Часто причины ухода из семьи у каждого мужчины могут быть свои. Наиболее распространены бытовые заботы, однообразие в жизни, неудовлетворение в сексе, сложности материального характера или, наоборот, карьерный взлет мужчины. Нередко причинами выступают психологическая незрелость, частые ссоры и претензии со стороны женщины, неухоженный вид жены и потеря интереса к ней, конфликты с родственниками, измена, ревность, отсутствие достижения общих целей. И какой бы причина ни была, факт в том, что мужчина чувствует себя каким-то определенным образом рядом с женой недовольным, что провоцирует его на уход.

Что делать? Не быть жертвой

Когда мужчина ушел, женщине стоит избегать распространенных ошибок, которые не способствуют воссоединению, а, наоборот, провоцируют еще большее отдаление друг от друга. Роль жертвы, крайние эмоциональные состояния, манипуляция и шантаж детьми, форсирование событий, показные истерики и страдания, слезы и мольбы вернуться в семью – все это может еще больше оттолкнуть мужчину.

Тут самый раз поработать над своими ошибками, осознать их и больше не повторять. Если женщина испытывает трудности в понимании ситуации, не лишним будет обратиться к профессиональному психологу за помощью. Так вот, если мужчина может в дальнейшем почувствовать, что к нему относятся тепло и хорошо, не настраивают детей против него, что его по-прежнему ждут и готовы возобновить отношения, то это может подтолкнуть его к размышлениям об ошибочном принятии решения об уходе. В голове могут «поселиться» мысли о возвращении в семью.

Когда женщина стремится сохранить семью, хорошо бы не торопиться с разводом, аргументируя это тем, что ей и детям нужно какое-то время. При этом женщине важно понимать, что бороться за брак стоит исключительно в том случае, если не только она любит своего мужа, но и у него остались чувства к ней. Кроме того, женщине необходимо искренне простить своего мужа, чтобы вернуть доверие.

Вам это надо?

И, безусловно, прежде чем возвращать мужа, стоит хорошо подумать, а действительно ли это нужно делать. Ведь если мужчина ушел однажды, то есть большая вероятность, что это может повториться. А если ваш мужчина – алкоголик, тиран, драчун или тунеядец, бабник, неряха и прочее? Если так, то перекреститесь и радуйтесь жизни, что избавились от проблем. И нет тут места слезам и потери счастья.

Если муж ушел к любовнице и теперь вернулся ради детей, то это подавит женщину. Она будет знать, что муж полюбил другую, и сама захочет уйти от него. Ситуация в доме только ухудшится. Ребенок не должен быть поводом для совместной жизни женщины и мужчины. Семейный очаг строится на взаимопонимании и любви. Неотъемлемыми спутниками любых отношений являются забота друг о друге и взаимоуважение. Сколько может продержаться семья, если жить только ради детей?

К вопросу об алиментах

В случае развода обязательно нужно подать на алименты. Даже если он утверждает, что будет поддерживать финансово детей, и ушел муж к другой, оставив все вам. Возможно, вы еще не знаете, на что способна другая женщина и каковы ее запросы к мужчинам. Она может поспособствовать в прекращении помощи детям. Не нужно постоянно переживать и думать, что вам от предателя ничего не нужно, что вы легко справитесь одна. Стабильный доход в любой момент может уменьшиться, и деньги уж точно не помешают.

Жизнь только начинается

Что делать в данной кризисной ситуации?

1. Найти дела, на которые можно отвлечься. Работайте, занимайтесь приятными вам увлечениями, уделяйте внимание детям, общайтесь с друзьями. Важно найти время на себя: саморазвитие, зарядка каждое утро, спорт, внешность, учеба, прогулки, путешествия.

2. Не сравнивать себя с соперницей, а работать над собственной самооценкой. Эти сравнения вам ничем не помогут. Лучше фокусируйтесь на себе и делайте то, что поднимет вам самооценку. После такого расставания нередко требуется помощь в этом вопросе.

3. Не запускать себя, следить за собой. Как бы тяжело не было – держитесь. Любите себя, вкладывайтесь в себя. Ваша жизнь продолжается. Так лучше идти по жизни красивой и привлекательной.

4. Навести домашний порядок. Дома можно сделать косметический ремонт, переставить мебель, поменять декор. Ведь внешняя красота тоже влияет на внутреннее душевное состояние.

5. Постараться излишне не транжирить деньги. Это избавит вас от новых ненужных проблем, и выработается хорошая привычка экономить семейный бюджет.

6. Общаться и флиртовать с другими мужчинами. Кто-то сразу пытается искать нового партнера. Кому-то нужно время, чтобы прийти в себя. В любом случае важно хотя бы просто общаться, получать внимание от других мужчин. Это поможет чувствовать себя увереннее и быстрее переключиться с негативных мыслей.

7. Выстраивать свою комфортную и счастливую жизнь.

Жизнь продолжается. Важно влиться в этот поток, долго не пребывать в своем горе. Стройте планы и действуйте!

8. Заняться практикой медитаций и дыхательных упражнений. Эти упражнения улучшат ваше состояние здоровья и настроение.

9. Слушать музыку, которая нравится. Она отвлекает от переживаний и настраивает на положительные мысли и эмоции.

10. И, самое главное, стать добрее, чувствительнее к боли других людей. Научитесь не жалеть себя и других, а заботиться так о людях, чтобы они чувствовали вашу поддержку и хотели ответить вам тем же с любовью и искренностью. И если вы что-то отдаете руками или сердцем, то ничего не требуйте взамен. Это залог настоящей дружбы и взаимоуважения, тем более с мужчинами. Удачи!

Читайте dneprovec.by «Вконтакте» → vk.com/rnewscity Читайте dneprovec.by в «Одноклассниках» → ok.ru/rcity

Как себя вести, если муж завёл любовницу – как это понять и что делать

Одно дело, когда ты узнала, что муж тебе изменил. Он сказал, что это ужасная ошибка, вымаливает твое прощение. Ты пытаешься разобраться с тем, как тебе это принять, простить и как выстроить заново отношения после измены.

Но совсем другое дело, когда ты узнала, что у мужа есть любовница, то есть другая женщина, с которой у него постоянная связь. Как быть в таком случае и что делать?

В этой статье:

Счастье в неведении? Или нетТы уже узнала правдуТрезво оцени ситуациюМожно ли сохранить бракГде найти еще информациюТак уж бывает, так уж выходит

Новости СМИ2

Счастье в неведении? Или нет

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Когда женщина чувствует, что у мужа есть другая, она превращается в разведчика и следователя, который пытается вывести его на чистую воду, найти доказательства, признаки измены.

По сути, она тратит свои нервы, силы и время на то, чтобы получить некий козырь, который сможет предъявить мужу. В этот момент нужно остановиться и задать себе вопрос – а зачем? Что ты будешь с этим делать?

Когда сам факт наличия любовницы будет озвучен, это станет переломным моментом в ваших отношениях, который приведет к одному из следующих результатов:

• муж бросит любовницу – или только скажет, что бросил, или просто пообещает бросить;
• муж уйдет от жены – и даже не потому, что действительно хочет, он просто сбежит от стыда и неспособности решить проблему, ведь ультиматум уже поставлен, а отношения кажутся разрушенными;
• он скажет, что запутался и не может принять решение – в таком случае ничего не изменится, жена будет терпеть и ждать, когда же он разберется в себе.

Как правило, ни один из этих результатов не приведет тебя к счастью. Возможно, вместо этого стоит сосредоточить свое внимание на укреплении брака, поиске причин, почему из отношений ушли страсть и забота, а остались постоянные ссоры, претензии и недовольство.

Задайся вопросом – вам есть еще что сохранять? Стоит ли бороться за этот брак? Важен ли он для тебя или это просто привычка?

Ты уже узнала правду

Совершенно другая ситуация разворачивается, когда информация уже всплыла, то есть ты оказалась перед фактом – у мужа есть другая женщина. В такой момент игнорировать это уже нельзя.

Но прежде, чем принимать какое-либо решение, например, выставлять на порог чемодан с вещами супруга, дай себе время пережить эмоции, с которыми ты столкнулась. В состоянии аффекта человек не способен принимать осознанные решения.

Позволь чувствам выйти наружу, поговори с близким человеком. Но лучше обратиться к психологу. Потому что близкие люди начнут давать тебе советы, которые могут быть субъективными, основанными на их опыте.

Любое решение нужно принимать в ресурсном состоянии. А это невозможно, когда ты узнала о предательстве и получила удар по самооценке. Поэтому, когда первая эмоциональная реакция пройдет, нужно:

• проанализировать себя и сделать оценку своих сильных качеств – внешности, ума, уверенности, женственности, степени своей профессиональной самореализации;

У мужа появилась другая женщина. Что делать?

• вспомни о том, что приносило удовольствие вне жизни в браке – увлечения, хобби, общение, творчество, мечты, от которых ты отказалась – возвращай это в свою жизнь;
• позаботься о физической активности – узнав о любовнице мужа и о возможности развода, ты испытаешь серьезный стресс, а спорт и физические упражнения лучший способ справиться с ним и сохранить здоровую нервную систему.

Трезво оцени ситуацию

Для начала проанализируй, как именно ты узнала о любовнице. Кто сообщил тебе об этом? Достоверная ли это информация? Или ты «случайно» их застукала? Сохраняй здравость ума.

Любовница хочет занять место единственной, потому будет всячески пытаться увести мужчину из семьи. Подумай, узнав о ее существовании, ты случайно получила козырь или тебе его дали специально?

Любовница выходит на свет, когда уже подготовила почву. Возможно, она устала от постоянных обещаний мужчины уйти от жены, поэтому решила взять ситуацию в свои руки. Точнее, решить ее твоими руками. Она рассчитывает, что ты выгонишь мужа.

Но, на самом деле, не так важно, чего она хочет. Тебе необходимо вообще забыть о ее существовании и сосредоточить внимание на себе и своей семье. Чего хочешь ты? Сохранить брак и все простить мужу? Или ты не готова к этому?

Если ты точно решила, что не сможешь его простить, то руководство к действию достаточно простое. Проанализируй свои финансовые и жилищные возможности, проконсультируйся с юристом, подготовь почву для развода.

Если ты домохозяйка, подумай, как ты будешь зарабатывать. На какую работу можно устроиться, какие курсы пройти, у кого попросить помощи на первых порах.

Можно ли сохранить брак

Желание всеми силами удержать мужа редко приводит к счастью. Ведь важно не столько остаться вместе, сколько качество ваших отношений.

Помни, как только ты поставишь мужу ультиматум, то есть вероятность, что он захочет развестись. Женщины, которые к этому не готовы, вступают в игру «как не отдать мужа любовнице». Они начинают действовать:

• работают над своей внешностью;
• перестают скандалить и критиковать мужа;
• пытаются вызвать у мужа ревность;
• «прокачивают» свою сексуальность и женственность;
• становятся хорошими хозяйками, создают в доме уют и т.д.

Может ли это спаси брак? Вполне. Но не дает никаких гарантий. Более того, иногда, чем больше жена пытается быть «идеальной», тем быстрее муж от нее уходит. Такая стратегия губительна для отношений, если мужчина знает, что ты знаешь о его любовнице.

Если все всё знают, а женщины начинают «сражаться» за мужчину, это только льстит его самолюбию. И такая ситуация его вполне устраивает. Она для него – идеальная зона комфорта.

Если жена знает о любовнице и продолжает оставаться с мужем, это означает для него только одно – можно ничего не менять. Ведь жена, как бы, дала немое согласие.

На нее можно переложить всю ответственность: «ну ты же знала, что у меня есть любовница», «ты же приняла этот факт», «не дави на меня, дай мне разобраться в своих чувствах». А разбираться он в них может долгие годы.

Чтобы не допускать этого, когда факт наличия любовницы стал известен вам обоим, спокойно поговори с мужем. Дай ему понять, что подобная ситуация для тебя неприемлема ни при каких обстоятельствах.

Узнай, чего хочет муж. Если он не выказал желания расстаться с любовницей и не пытается восстановить ваши отношения, выводи его из зоны комфорта. Важно дистанцироваться – перестать с ним жить, общаться, иметь физический контакт.

Мужчина должен принять решение, что для него важно и с кем он хочет остаться. Но тебе необходимо быть готовой, что это решение может быть принято не в твою пользу. Возможно, это и к лучшему. Ведь зачем тебе человек, который любит другую, а тебя даже не уважает?

Где найти еще информацию

Чтобы лучше понять происходящее, можно:

• посмотреть видео Марка Бартона «У мужа есть любовница… Что делать?»;

У мужа есть любовница. Что делать?

• посмотреть видео Юрия Прокопенко «У мужа появилась любовница! Что делать жене?»;

У мужа появилась любовница! Что делать жене?

• прочитать книгу Э. Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»;

Фото взято из открытых источников

• прочитать книгу Трубецковой, Сперанской, Вос «Осколки счастья. Как пережить предательство и вновь стать счастливой за 3 месяца».

Фото взято из открытых источников

Так уж бывает, так уж выходит

Вот и случилось: мужчина решил укрыться от семейных проблем в уютном гнездышке своей любовницы. Поначалу ни единой мысли об уходе из семьи нет. А если еще жена не догадывается. а любовница не наседает, у мужчины просто великолепная пора. Он чувствует прилив сил и энергии. И он готов продолжать этот блаженный рай вечно…

Но всё тайное становится явным, мужчина начинает терять свою бдительность, любовница находит все большие ухищрения его задерживать подольше. А ведь сначала у нее не было никаких претензий к мужчине, её всё устраивает и её не смущает наличие жены. Но женщины так собственницы, они привязываются к мужчине и начинают вить свою паутину.

Появляются желания не просто провести друг с другом пару часов во время или после работы, любовница начинает претендовать на праздники и выходные, и вот в этот момент мужчина попадает в ловушку. Многие женщины думают, как прекрасно устроился мужик, как ему здорово, но это не совсем так…

Цель и самое большое желание мужчины — удовлетворить женщину. Для него самое страшное – женская критика, поэтому он изо всех сил работает на два фронта. Старается быть хорошим перед любовницей и не накалять обстановку в доме. В этот момент идет в ход вся его изощрённость и изобретательность.

Он начинает придумывать поводы, чтобы легально отлучиться из дома, появляются друзья, которые тянут его на рыбалку, на него обрушивается огромный поток работы, возникают срочные и внезапные командировки. Одним словом, под натиском желания своей любовницы, проводить как можно больше времени с ним, он вынужден выкручиваться по полной программе.

Некоторые из мужчин – природные Казановы – умудряются провести даже новогоднюю ночь и в семье, и с любовницей, прибежав к ней в 2 часа ночи, и ускользая в 6 утра обратно домой. Изменнику и не вдомек, что при этом ни одна из его женщин не чувствует себя счастливой, но с его точки зрения он осчастливил всех, всем угодил: «Что ещё надо?»

Такая гонка продолжается ровно до той поры, пока жена достоверно не обнаружит наличие другой женщины. Вот тут начинается самый настоящий ад для всех. Жена и любовница вступают друг с другом в нешуточный поединок: кто – кого. Каждая считает своим долгом и делом чести оставить соперницу с носом, и им не приходит в голову, что в этом марафоне нет победивших.

Одни жертвы любви, обе несчастны. Им бы в этот момент объединиться и проучить негодяя, но нет – это не тот случай.  Общая беда их не сплачивает, а разъединяет, поскольку они находятся по разные стороны баррикад. Жена, почему-то уверенная в своём преимуществе (и это так – года, дом, дети) начинает давить на мужа и призывать его сделать выбор — Я или Она.

Для неё это жизненно важный вопрос. Муж, конечно же клянется, что выбор всегда будет в её пользу, и он не собирается бросать детей и семью… Но при этом продолжает встречаться с любовницей. Та тоже уже вступила в схватку, но в отличие от жены действует намного спокойнее и мудрее – она может только потерять мужчину, оставшись с тем, чем была.

А вот жене есть, что терять, и когда появляется этот страх, он лишает ее мудрости и спокойствия. Жена-то одна не жила, она привыкла, что какой-никакой, а муж приходит домой, сложилась определённая привычка, свой образ жизни. И вот все – под угрозой. Поэтому, повинуясь инстинкту, привычке, она начинает активно возвращать мужа в лоно семьи.

Эта активность вызывает часто обратный эффект, мужчина из духа противоречия будет действовать по-другому. Страх перемен лишает уверенности, а соответственно спокойствия, что не добавляет бонусы к позиции жены. В этой борьбе побеждает тот, кто сможет взять контроль над своими чувствами и руководствоваться только здравым смыслом.

В поединке – любовница и жена, удача на стороне холодного рассудка и умных действий. Причем в этой схватке нужен не только контроль, но и определённое терпение, потому что борьба может затянуться. Здесь уже кто кого пересидит. У кого первой лопнет терпение, и принятие решения произойдет само собой. Сам мужчина практически никогда не решит проблему.

Очень мало мужчин, кто может смело признаться жене в наличии другой женщины, еще меньше тех, кто способен принять решение. Обычно мужчины занимают позицию: «Авось все само собой рассосется». Но измена аналогична беременности, и сама собой не рассосется никогда! В это время жена не раз принимает для себя самые противоречивые решения.

То послать его на все 4 стороны, то сделать вид, что ничего не происходит, набираясь терпения и играя в игру: «Я мудрая». Любовница тоже понимает, что к чему, тоже не спешит выдвигать ультиматум. Для мужчины – это удар ниже пояса. Он не сможет принять решение, он не может оставить всё что наживал годами. Внутри себя он считает неправильным расходиться с женой.

Такая ситуация может длиться годами, ровно до тех пор, пока либо жене не надоест это, и она сама спровоцирует разрыв. Либо любовница не припрёт к стенке так, что деваться мужчине будет некуда или не махнет рукой на мужчину, который не собирается разводиться с семьёй. Как же вести себя жене, если муж завел любовницу?

Это очень тонкая и деликатная тема, что хорошо для одной, может быть вредно для другой. Нужно помнить, что мужчина подталкивает женщину к принятию ситуации, в душе он, может быть, и мечтает, что она примет его похождения и ослабит хватку. Или, если ей совсем невмоготу, сама его и выгонит.

Тогда он с чувством облегчения уйдет и ещё скажет, ты же сама меня выгнала, ты же не остановила меня. И после расставания женщина будете чувствовать себя виноватой, что не смогла сохранить отношения. А единственно верное решение проблемы – на поверхности. Оставь ситуацию в покое, заморозь конфликт и займись собой.

Найди новое увлечение, хобби, новых друзей, пойди куда-нибудь учиться или работать, если ты – домохозяйка, например. Нужно сместить фокус происходящего на себя, помня, что твое от тебя никуда не денется, а не твоё… туда ему и джорога! Заняться собой и дать себе срок, сколько в этом положении ты будешь находиться – месяц, год?

Но при этом не вздумай выяснять отношения! Это бесполезно, не пытайся возвращать и не пытайся разрушать. Если не знаешь, что делать – самое лучшее ПОКА не делать ничего. Определи срок такого «бездействия» и потихонечку примеряй на себя мысль, что с мужем придется расстаться

С этой мыслью бывает очень трудно смириться, но ты должна готовить себя и к ней тоже. Только, когда думаешь об этом, не старайся вспоминать всё только плохое о нём, а то ты можешь себя так настроить, что и действительно не захочешь жить с этим человеком. Просто допусти эту мысль и внутри себя отпусти его.

Когда обозначенный тобой срок ожидания истек, нужно спокойно и серьёзно обозначить свою позицию. Если ты так больше жить не собираешься, скажи, что ты не хочешь быть старшей или младшей женой в гареме. Пусть принимает решение, настало время для ультиматума. Вот – Бог, а вот – порог!

Если муж примет решение не в твою пользу, будь готова пережить всю боль потери и утраты – это больно, но не смертельно. Если ситуация затягивается и изматывает тебя, принимай судьбоносное решение самостоятельно. Да, это больно: годы, привычка, общие друзья, дети – резать приходится по живому. Но очень часто развод – только повод, почва для новой встречи!

А она может оказаться любовью всей твоей жизни. Ты и мечтать о таком не смела. Но любовь заслуживает справедливости… У каждого из нас свой путь, и мы иногда вырастаем из отношений, которые не имеют перспективы развития. Так может быть, это болезненный виток с переходом на иной уровень отношений, следующий виток твоей жизни – обещает счастье? Верь в это.

Помни, что в такой ситуации нельзя тянуть время. Жизнь – это миг между прошлым и будущим, а точнее – между вдохом и выдохом. Невозможно потратить свои лучшие годы на выяснение отношений с потенциальным предателем. Научись любить себя и жизнь! И тогда все в этой жизни у тебя сложится.

ГудТерапи | Двойная связь

• Главная >
• Блог GoodTherapy >
• Психопедия >
• Двойные отношения

В психотерапии двойственные отношения возникают, когда у терапевта есть вторые, существенно отличающиеся отношения со своим клиентом в дополнение к традиционной связи между клиентом и терапевтом. Например, терапевт может обнаружить, что человек, обращающийся за лечением, является его соседом.

Некоторые двойственные отношения неизбежны, например, когда терапевту поручено давать показания в суде. Но есть и другие, которые являются добровольными или случайными, например, когда терапевт и клиент делают покупки в одних и тех же магазинах в небольшом сообществе. Независимо от обстоятельств, при которых возникли двойственные отношения, терапевт должен тщательно следовать этическим принципам и поддерживать здоровые границы.

ТИПЫ ДВОЙСТВЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ

По данным Института Зур, распространены следующие типы дуальных отношений:

• Социальные двойственные отношения : Терапевт также является другом.
• Профессиональные двойные отношения : Терапевт является чьим-то коллегой по работе или соавтором.
• Двойные деловые отношения : Терапевт также связан с кем-то в деловых отношениях.
• Коммунальные двойные отношения : И терапевт, и клиент являются членами небольшого сообщества и, вероятно, столкнутся друг с другом или будут участвовать в одних и тех же действиях за пределами офиса.
• Институциональные двойные отношения : Терапевт выполняет дополнительную роль, присущую конкретному учреждению, такому как тюрьма, больница или военная база. Например, терапевт может быть советником заключенных и оценщиком их условно-досрочного освобождения.
• Судебно-двойные отношения : Терапевт является консультантом, а также свидетелем в судебных процессах или слушаниях с участием его или ее клиента.
• Супервизорные двойные отношения : Терапевт также несет ответственность за наблюдение и надзор за развитием клиента как профессионального терапевта, как это часто происходит в образовательных учреждениях.
• Цифровые, онлайновые или интернет-двойные отношения : Терапевт связан с клиентом через сайты социальных сетей, таких как Facebook, Twitter и LinkedIn.
• Двойные сексуальные отношения : Терапевт и клиент находятся в сексуальных и/или романтических отношениях.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ДВОЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Этический кодекс АПА запрещает терапевтам вступать в сексуальные отношения с текущими клиентами из-за этического конфликта интересов. Точно так же терапевты не должны брать клиентов, с которыми у них были близкие отношения в прошлом. APA позволяет терапевтам продолжать романтические отношения с бывшим клиентом, если с момента окончания терапии прошло не менее двух лет. Тем не менее, даже такие отношения по-прежнему крайне обескураживают.

На первый взгляд может показаться, что сексуальные двойные отношения происходят между двумя взрослыми по обоюдному согласию. Однако природа терапии ставит клиента в исключительно уязвимое положение. Терапия часто включает в себя обмен сокровенными мыслями и эмоциональным опытом. Клиент может неохотно делиться этими вещами с романтическим партнером, из-за чего он либо избегает важных вопросов в терапии, либо нарушает свои личные границы.

Исследования показывают, что большинство клиентов, занимающихся сексом со своими терапевтами, в конечном итоге считают эту близость вредной. Даже клиенты, которым изначально нравился секс, задним числом обычно находили его эксплуататорским. Эти чувства могут усилить у клиентов симптомы депрессии, подавленного гнева или суицидальных мыслей. Клиент может с большей вероятностью изолировать себя и не доверять другим, что затруднит получение адекватной помощи в будущем.

Терапевты, занимающиеся сексом с клиентами, могут столкнуться с серьезными последствиями. Они могут быть санкционированы советами по лицензированию и профессиональными организациями. Их профессиональная репутация может быть подорвана до такой степени, что они перестанут получать новых клиентов или рекомендации. Они также могут взимать дорогостоящие судебные издержки. Таким образом, даже когда у терапевта есть сексуальные чувства к клиенту, не рекомендуется действовать в соответствии с указанными импульсами.

ЭТИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ НЕСЕКСУАЛЬНЫХ ДВОЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Несексуальные двойные отношения могут быть этичными или неэтичными в зависимости от обстоятельств. Отличительным фактором часто является установление взаимного доверия. Может ли каждая сторона полагаться на то, что другая сторона уважает их границы и потребности? Или одна сторона злоупотребляет уязвимостью другой?

В некоторых случаях двойственный характер отношений может быть полезен с клинической точки зрения. Например, если терапевт и клиент являются коллегами в области психического здоровья, они могут быть заинтересованы в совместном изучении определенных техник. Это исследование может оказаться полезным для обеих сторон, если заранее будут согласованы руководящие принципы.

В других случаях двойственные отношения могут нанести ущерб терапевтическим отношениям. Двойные отношения, скорее всего, будут вредными, когда:

• Отсутствие объективности.
  • Пример. Терапевт может лечить влиятельного человека, на которого он подписан в социальных сетях. Их восхищение клиентом может исказить их клиническое суждение.
• Граница между ролями нечеткая.
  • Пример. Если клиент и терапевт являются друзьями, они могут непреднамеренно начать обсуждать вопросы психического здоровья за пределами офиса.
• Нет никаких указаний относительно того, когда закончится терапия.
  • Пример: Клиент может не захотеть прекращать терапию с близким соседом, опасаясь неловких встреч позже.
• Разница в силе позволяет терапевту легко нанести вред клиенту.
  • Пример: Терапевт также является учителем клиента и может поставить клиенту плохую оценку.

При оценке этики двойных отношений важно задаться вопросом, действительно ли эти отношения полезны как для терапевта, так и для клиента.

Ссылки:

1. Capawana, MR (2016, 9 июня). Интимные влечения и сексуальные проступки в терапевтических отношениях: последствия для социально справедливой практики. Cogent Psychology, 3 (1). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/23311908.2016.1194176
2. Этические принципы психологов и кодекс поведения. (2017). Американская психологическая ассоциация. Получено с https://www.apa.org/ethics/code/index?item=13#1005
3. Херлихи, Б., и Кори, Г. (1992). Двойственные отношения в консультировании. Александрия, Вирджиния: Американская ассоциация консультирования и развития. Получено с http://files.eric.ed.gov/fulltext/ED340985.pdf
.
4. Миллер, Дж. (30 января 2014 г.). Терапевт из Юты признается в сексуальных отношениях с клиенткой-подростком. Солт-Лейк-Трибьюн. Получено с http://www.sltrib.com/sltrib/news/57473599-78/peterson-police-abuse-girl.html.csp
5. Зур, О. (2013). Двойственные отношения, множественные отношения и границы в психотерапии, консультировании и психическом здоровье. Получено с http://www.zurinstitute.com/dualrelationships.html

Последнее обновление: 19-09-2019

Оставить комментарий

Преимущества и как выбрать терапевта

• Существует множество подходов к терапии пар, и выбор правильного для ваших отношений зависит от ваших целей.
• Многие терапевты обучены нескольким модальностям и могут интегрировать различные подходы в зависимости от пары.
• Терапевт, с которым вы решите работать, может быть важнее, чем тип парной терапии, которую он использует.

Терапия для пар может быть мощным инструментом, если вы хотите увеличить близость, улучшить общение, укрепить доверие после предательства или научиться справляться с вашими индивидуальными различиями.

Терапия для пар существует с 1930-х годов, но не обрела популярности до 1980-х годов, когда появились различные подходы, описанные ниже.

Существует множество подходов к консультированию пар, и эксперты говорят, что выбор правильного для вас будет в конечном итоге зависеть от ваших целей в отношениях. Вот некоторые распространенные типы терапии пар и как определить, какой из них подходит именно вам.

Метод Готтмана

Метод Готтмана Семейная терапия, созданная психологами мужа и жены Джоном Готтманом и Джули Готтман, основана на результатах 40-летних научных исследований моделей поведения в успешных и неудачных партнерских отношениях.

Метод Готтмана предполагает оттачивание деструктивного поведения, такого как «четыре всадника»: 

1. Критика 
2. Презрение 
3. Защищенность
4. Препятствие

Области внимания включают:

• Обмен историями отношений
• Изучение областей разногласий
• Выявление различных триггеров
• Обнаружение общих ценностей
9 0167 Получение специальных инструментов для управления конфликтами

Исследование 2018 года показало, что пары набрали значительно более высокие баллы в отношении близости и общего качества отношений после прохождения 10 сеансов парной терапии Готтмана.

Когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), которая изначально была разработана для индивидуального использования для лечения таких проблем, как тревога, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и расстройства пищевого поведения, основывается на представлении о том, что ваши мысли влияют на ваше самочувствие. поведение.

«Терапевт когнитивно-поведенческой терапии сначала сосредоточится на том, чтобы определить, что каждый партнер думает о конфликтах, которые привели их к семейному консультированию», — говорит Гэри Браун, доктор философии, лицензированный семейный и брачный терапевт из Лос-Анджелеса. «Чьи-то убеждения могут быть оспорены, чтобы помочь каждому партнеру разработать лучшие методы общения».

Исследования показали, что когнитивно-поведенческая терапия эффективна при лечении трудностей общения, а также при разрешении конфликтов.

Консультации по распознаванию

Консультации по распознаванию были разработаны примерно в 2008 году для случаев конфликтных пар, в которых один партнер хочет сохранить отношения, а другой склоняется к их прекращению.

Этот краткосрочный подход предназначен для того, чтобы внести ясность для обоих партнеров, когда амбивалентность мешает им в полной мере участвовать в парной терапии и пожинать плоды, говорит Анджеле Клоуз, доктор философии, клинический психолог и терапевт, ориентированный на эмоции, из Скоки. Иллинойс.

По словам Брауна, одна из основных целей консультирования по вопросам различения состоит в том, чтобы помочь паре найти все варианты, которые они могут рассмотреть, прежде чем они примут окончательное решение о судьбе своих отношений.

Эмоционально-ориентированная терапия

Эмоционально-ориентированная терапия, разработанная в 1980-х годах, по словам Брауна, является одним из наиболее изученных и проверенных видов терапии пар.

С помощью этого метода терапевт, как правило, предлагает каждому партнеру поделиться конкретными проблемными событиями в отношениях, а затем работает с ними, чтобы определить, исследовать и понять основные эмоции, которые способствуют этим ситуациям.

«Людям может быть трудно справиться со своими более уязвимыми эмоциями, когда они застревают в гневе, обиде или апатии», — говорит Браун. «Именно когда они могут получить доступ к более глубоким эмоциям, таким как печаль, боль или страх, они могут понять неудовлетворенные потребности, которые помогают выявить эти более глубокие эмоции.

Что говорят исследования: — фокусированная терапия эффективна для повышения удовлетворенности браком.Кроме того, исследование 30 бесплодных пар, проведенное в 2015 году, показало, что ТЭО значительно улучшила их физическое, эмоциональное и сексуальное удовлетворение от своих супругов.

Терапия отношений Имаго

Метод Имаго рассматривает проблемы пары как результат неудовлетворенных детских потребностей и незаживающих ран, которые позже становятся обидами, конфликтами или болевыми точками во взрослых отношениях.

«Предпосылкой имаго-терапии является то, что каждый партнер в детстве пережил определенные образы, которые сформировали его собственное представление о том, как выглядят отношения», — говорит Браун. «Цель состоит в том, чтобы донести эти образы до сознания, чтобы вы могли идентифицировать негативные мысли, чувства и поведение, чтобы помочь вам понять детские переживания, которые влияют на то, как вы ведете себя по отношению к своему партнеру».

Браун говорит, что терапия отношений Имаго включает в себя трехэтапный процесс отражения, подтверждения проблем и выражения сочувствия. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что пары испытали «статистически значимое» увеличение удовлетворенности браком после завершения 12 сеансов этого метода терапии

Нарративная терапия

Философия нарративной терапии заключается в том, что истории, которые вы и ваш партнер рассказываете себе, формируют ваши решения и поведение по отношению друг к другу. Верная своему названию, эта техника вращается вокруг исправления саморазрушительных или иных негативных нарративов, которые могут саботировать динамику отношений.

«Терапевт помогает паре увидеть, какие ошибочные убеждения и темы из их жизни способствуют ухудшению их связи», — говорит Клоуз. «Пара направлена ​​на создание нового и более здорового повествования, которое учитывает и учитывает потребности каждого партнера, одновременно способствуя большей близости и связи в процессе».

Что говорят исследования: Небольшое исследование, проведенное в 2016 году, показало, что пары, прошедшие всего восемь сеансов нарративной терапии, уменьшили свой семейный конфликт, а также улучшили свои сексуальные отношения.

Терапия, ориентированная на решение

Терапия, ориентированная на решение, лучше подходит парам, которые стремятся решить исключительно конкретную проблему, а не тем, кто сталкивается с более широким спектром конфликтов, говорит Браун.

Результаты небольшого исследования, проведенного в 2018 году, показали, что краткосрочная терапия для пар, ориентированная на решение, может значительно уменьшить «выгорание пары» — физическое, умственное и эмоциональное состояние, которое включает отсутствие интереса и привязанности к супругу.

«Стиль, ориентированный на решение, заключается в том, чтобы предложить паре представить позитивные изменения, к которым они стремятся», — говорит Клоуз. «Исходя из этого воображаемого обстоятельства, терапевт и клиенты конкретизируют и очерчивают действенные шаги, предназначенные для совместного достижения этих целей».

Советы инсайдеров

Большинство терапевтов обучены более чем одной модальности и могут интегрировать различные подходы по мере необходимости в зависимости от конкретных проблем, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.

В дополнение к рассмотрению всех вариантов консультирования пар, эксперты подчеркивают, что не менее важно найти профессионала, с которым вы чувствуете себя комфортно и с которым можете построить хорошие отношения, — того, кто подтверждает ваши проблемы и эффективно их решает.

«Поскольку вы собираетесь поделиться своими самыми сокровенными мыслями и эмоциями, я считаю, что терапевт, с которым вы хотите работать, важнее, чем методология, которую он использует», — добавляет Браун.

• Чего ожидать от первого сеанса терапии для пар и 4 навыков взаимоотношений, которым он вас научит
• Как часто пары должны заниматься сексом, по мнению 3 сексологов
• 5 преимуществ секса для здоровья — и как много секса полезно для здоровья
• Как продержаться дольше во время секса
• Почему у меня такое сильное половое влечение? 6 причин повышенного либидо — и когда оно может быть слишком высоким

Ребекка Стронг

Ребекка Стронг — независимый писатель из Бостона, освещающий вопросы здоровья и хорошего самочувствия, еды и вина, фитнеса и путешествий. Помимо участия в вертикалях Health Reference и Kitchen в Insider, она также писала для Healthline, журнала Health, Bustle, StyleCaster, PopSugar, AskMen и Elite Daily.

No related posts.