Что делать если любовник охладел советы психолога: советы психолога, признаки, причины почему

Раньше была романтика, а теперь цветы только по праздникам, да и то не всегда. Раньше была страсть, а теперь секс раз в неделю — в лучшем случае. Раньше отношения были тёплыми и близкими, а теперь между вами как будто стена отчуждения. Ваш мужчина охладел и не проявляет больше своих чувств к вам.

Почему мужчина охладевает?

Видимые причины, о которых говорят женщины:

• муж охладел во время беременности
• охладел после родов (после рождения ребёнка)
• охладел на расстоянии

Бывает и так, что женщины замечают отчуждение мужа без видимой причины.

Признаки, по которым вы знаете, что вам мужчина охладел к вам?

• стали проводить меньше времени вместе
• говорит меньше комплиментов, чем раньше
• секса стало меньше или вообще нет
• исчезла романтика из отношений, сплошной быт
• перестал делиться своими делами и планами
• не обнимает, не целует
• не интересуется, как прошёл ваш день
• избегает вопросов и разговоров о будущем вашей семьи

Если муж охладел во время беременности 

В случае беременности мужчина может оказаться не готов стать отцом. Внутри себя он задаёт вопросы, действительно ли он хочет этого ребёнка, насколько он справится, чему он может научить своих детей. 

Эти переживания могут сильно волновать его ум и при этом отдалять от своей женщины как от источника этих не самых приятных эмоций.

Что делать и как себя вести, если парень (мужчина) охладел во время беременности?

1. Дайте ему время. Если это первенец, переживания мужчины будут ничуть не меньше, чем ваши. Но в отличии от женщин, ему не с кем об этом поговорить откровенно. Поэтому ему нужно время, чтобы принять свои переживания и научиться с ними справляться.

2. Говорите больше о своих чувствах и переживаниях в моменте, а не о том, как будет в будущем. Разговоры о скором будущем вместе с ребёнком будут вызывать в нём тревогу и ещё больше отдалят от вас.

3. Часто отдалённость мужчины на этапе беременности связана с мыслями, что когда ребёнок родится, то муж потеряет свою ценность как мужчины в глазах своей женщины и станет просто приложением для удовлетворения потребностей её и ребёнка.
   Дайте ему понять, что он всё так же вами любим и вам нужен, и так будет продолжаться и после рождения ребёнка.

Если муж охладел после рождения ребёнка

Сразу после родов женщина попадает в зависимость от своего мужчины. Её время полностью принадлежит малышу, она физически не может заниматься чем-то другим, кроме своего дитя.

Муж становится основным кормильцем в семье, а также основным слушателем всех историй жены про малыша.

Кроме этого, в конце беременности и сразу после родов есть период в несколько недель, когда сексуальная жизнь пары становится очень ограниченной.

Рождение первого ребёнка — нелёгкий период для каждой семьи. Это время кризиса в отношениях. Много семей распадается в течение первого года жизни ребёнка, не выдержав испытаний родительством.

Что делать и как себя вести, чтобы избежать распада семьи на этапе декрета?

1. Демонстрируйте мужу свою любовь к нему, ставьте его в семейной иерархии выше ребёнка. Часто бывает так, что первым отдаляется от отношений не мужчина, а женщина. У неё появляется новый круг забот, который связан с ребёнком и в который она всецело погружается. Муж при этом как будто отходит на второй план. Это бывает трудно заметить, когда находишься внутри ситуации, и кажется, что первым отдаляется мужчина. Однако это не всегда верно.

2. Хотя бы раз в месяц устраивайте вечера для двоих. Когда жена зациклена только на ребёнке, а муж только на работе, времени побыть вдвоём практически не остаётся. Без такого времени наедине друг с другом разговоры становятся обыденными, из отношений уходит близость.

3. Старайтесь занимать свои мысли чем-то кроме мужа и ребёнка. Большинство обращений моих клиенток приходится на первый год жизни ребенка. Физически у женщины мало времени, чтобы заниматься чем-то ещё кроме как обеспечивать потребности ребенка. Зато мысли при этом свободны для придумывания несуществующих проблем. В работе с такими клиентками часто оказывается, что женщины придумали себе, что муж охладел к ней, когда на самом деле в его поведении ничего не поменялось.  

Так бывает не всегда, но чтобы выяснить это, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. При поддержке психолога сделать это быстрее и проще.

Если муж охладел будучи на расстоянии

Когда вы рядом, поддерживать тепло в отношениях достаточно просто. У вас больше времени, чтобы проводить его вместе, больше возможностей, как вы можете это время  провести, больше прикосновений, объятий и поцелуев.

Однако некоторые семьи временами вынуждены жить в разлуке, когда одному из супругов приходится много ездить в командировки или работать вахтовым методом. 

Что делать, чтобы избежать охлаждения отношениях на расстоянии?

1. Придумайте, чем вы займёте себя в отсутствие мужа. Займитесь наконец английским, пойдите на уроки танцев, пройдите тренинг, о котором давно мечтали. Добавьте в свою жизнь больше встреч с подругами и прогулок по интересным местам. Когда ваша жизнь наполнена разными событиями, у вас самой остаётся не так много времени, чтобы скучать, а для вашего мужа это показатель того, что вы самодостаточная личность и знаете, как наполнить свою жизнь счастьем. Мужчины к таким женщинам тянутся.

2. Придумайте, что вы можете делать вместе, находясь на расстоянии. Например, посмотреть один и тот же фильм в определённое время, и сразу после этого созвониться и обсудить. Прочитать книгу или статью. Есть пары, которые регулярно созваниваются в одно и тоже время и чистят зубы, готовят еду, выполняют какие-то дела по дому.

3. Расстояние — отличный повод разнообразить сексуальную жизнь в вашей паре. Пишите мужу откровенные сообщения, флиртуйте с ним в переписке. Для более смелых —  виртуальный секс. Дайте ему понять, что когда он вернётся, его ждёт что-то очень горячее.

Если муж охладел без видимой причины

Причины всегда есть. Он могут быть связаны с вами, а могут и нет. Обратиться к психологу за помощью будет наиболее уместно именно в данной ситуации. Вместе вы сможете отделить ваши домыслы о ситуации от реальных фактов, проработать свои негативные сценарии отношений, определить, чего именно вы хотите и к чему придёте, если будете продолжать делать то, что вы делаете. Можете написать мне в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/

Работайте над отношениями с удовольствием!

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Error: No articles to display

Как вести себя с тем, кто во всем винит вас

Даже самым счастливым парам приходится справляться с разногласиями и разочарованиями. Что делает их счастливыми, так это то, что они выработали спокойные, любящие и продуктивные способы справляться со своим гневом и разочарованием.

Со временем по мере роста обиды партнеры начинают обвинять друг друга и этому нет конца. Это в конечном итоге сделает отношения токсичными или приведет к разрыву. Не только это, постоянное обвинение также может быть признаком эмоционального насилия.

Однако важно знать триггеры и действовать в правильном направлении, чтобы справиться с ситуацией.

   Связанное чтение:    Перекладывание вины в отношениях наносит вред  

Почему мой партнер винит меня?

Вы задаетесь вопросом: «Почему мой партнер винит меня? Почему это всегда моя вина?»

Как вести себя с человеком, который во всем винит тебя?

Ну, чтобы понять это, сначала нам нужно добраться до первопричины того, почему партнеры обвиняют друг друга. Это может быть из-за давней обиды из-за действия, которое вы либо предприняли, либо не предприняли.

Это может произойти по разным причинам:

• Постоянный стресс в жизни из-за работы, отношений или того и другого
• Нарциссизм, когда ваш партнер просто отказывается искать недостатки в себе
• Они контролируют вас, и это приводит к тому, что они постоянно находят в вас недостатки
• Они несчастливы в отношениях
• У них есть обида, о которой еще не сообщили
• Обвинение также может быть результатом нескольких недопониманий в отношениях

   Связанное чтение:    Игра с обвинением разрушительна для вашего брака  

15 вещей, которые нужно делать, если ваш партнер все время винит вас

Почему во всем виноват я? Они также показали мне, что работает для них.

Итак, что делать, когда вы находитесь в ситуации типа «жена во всем винит меня» или «муж во всем винит меня»

Вот десять проверенных и эффективных способов, которые эти счастливые пары использовали в качестве решения того, как иметь дело с кем-то, кто винит во всем вас или когда возникает ситуация обвинения супруга в несчастье.

Начните с «понимания образа мыслей» вашего партнера. Что вы знаете о воспитании вашего партнера? Например, кто из опекунов, братьев, сестер или других членов семьи действовал с любовью? Кто стал злым, пренебрежительным, критическим, саркастическим или оскорбительным? Кто, если вообще кто-нибудь, пришел им на помощь?

Знайте эмоциональные проблемы, которые могут спровоцировать вашего партнера на гнев и обвинение вас. Часто, когда гнев партнера вспыхивает, причина может заключаться в том, что он не чувствует себя любимым. Таким образом, обвинение становится способом выразить эмоциональную боль.

Подумайте о прошлых случаях, когда ваш партнер обвинял вас в чем-то. Какие слова вы бы использовали, чтобы описать, как они справились с ситуацией?

Например, они уходили или уходили из дома, бросали или ломали что-то, критиковали вас или других членов семьи, угрожали вам или забирали ваши деньги? Рассказали ли детям, какой вы ужасный человек?

3. Ищите решения в прошлом

Подумайте, как эффективно вы справились с ситуацией, когда ваш партнер обвинил вас.

Почему это сработало? Что мешает вам использовать этот подход сейчас? Что вы узнали от своих опекунов об эффективных или неэффективных способах разрешения споров, разногласий и обвинений?

В своем разуме и сердце измените цель с «выиграть или добиться своего» на разработку спокойных, любящих и эффективных методов.

Сохраняйте спокойствие. Не иронизируйте. Не корчи рожи. Не делайте отягчающий вздох. Не уходите, если только вы не чувствуете, что находитесь в опасности. Если вам нужно уйти, скажите партнеру, что вы хотите обсудить проблему, но вам нужно время, чтобы подумать.

Если возможно, установите срок в течение следующих нескольких дней для обсуждения и устранения проблемы.

Как быть с обвинителями?

Одним из важных элементов общения является умение слушать своего партнера. Слушать. Не говорите между словами вашего партнера. В них должно быть много заложенных эмоций. Итак, позвольте им раскрыться, прежде чем вы объясните свою версию истории.

Как только они почувствуют легкость, они тоже будут готовы развлекать вас.

Если вы сделали что-то не самое лучшее, признайтесь в этом. Извиняться. Объясните, не оправдываясь, но добавьте то, что, по вашему мнению, повлияло на ваше поведение.

Если возможно, дотянитесь до руки вашего партнера и держите ее там, чтобы ваш партнер мог достаточно остыть, чтобы взять вас за руку. Расслабьте лицо. Улыбка.

   Похожие чтения:    Как извиниться перед тем, кого вы обидели  

Вместе разработайте план выхода из этих ситуаций, разногласий и разочарований. Например, пары, которых я консультировал, использовали следующие подходы. Проверьте их, чтобы увидеть, что работает.

Измените их в соответствии со своей ситуацией. Следующие предложения являются лучшими идеями, разработанными моими клиентами. Попросите вашего партнера прочитать эти предложения или оценить те, которые, по его мнению, будут работать.

Если вы виноваты, скажите своему партнеру, что вы хотите войти в «режим обучения».

Спросите своего партнера, как бы он поступил в этой ситуации. Объясните, не оправдываясь, почему, по вашему мнению, произошла ситуация.

Если ваш партнер становится вспыльчивым, используйте руки, чтобы показать момент «успокоения» или «тайм-аут», когда вы чувствуете, что вас обвиняют во всем.

В качестве решения того, как вести себя с тем, кто винит во всем вас, постарайтесь не быть резкими в своих действиях. Смягчите выражение лица. Никакого «цоканья или шипения».

Когда вас обвиняют в том, чего вы не делали, напишите на листе бумаги, почему вы поступили так, как поступили.

Что происходило с вами во время вашего действия? Будьте кратки — вы не пишете всю свою личную историю.

Измените каждое задание для пары или семьи, чтобы было меньше места для ошибки.

Обвинения друг друга также могут происходить из-за плохого управления работой дома. Из-за этого это может стать довольно грязным и неясным.

Учитесь друг у друга, как выполнять некоторые другие задачи, чтобы вы могли быть резервной копией друг для друга.

Будьте терпеливы. В конце концов, большинство партнеров соглашаются разделить работу и выполнять конкретные задачи, потому что чувствуют себя уверенно в их выполнении.

Составьте список хороших качеств вашего партнера и передайте этот список своему партнеру.

То, что в последнее время между вами возникли трудности, не означает, что ваш партнер вообще плохой человек. Переключите свое внимание на то, почему они вам нравятся, и это поможет вам избежать дальнейших ссор.

   Связанное Чтение:    Способы построить позитивные отношения  

Посмотрите это видео, в котором Никки Ново дает три совета о том, как перестать быть негативным, что может быть полезно, чтобы наполнить отношения позитивом:

обвиняет других в своих проблемах, просит о помощи, когда чувствует себя подавленным или неспособным что-то сделать.

Вы можете рассчитывать на помощь своих друзей и родственников или даже связаться с консультантами по семейным отношениям, чтобы понять основную причину проблемы и вернуться домой с решением.

   Связанное чтение:    Почему обвинение вашего партнера не поможет  

Временами отношения могут быть трудными, но у каждой проблемы есть решение.

Когда вы ищете решения, как поступить с кем-то, кто винит вас во всем, вы должны знать, что это не всегда означает жить в крайностях, таких как игнорирование ситуации или выход из отношений.

Вы можете урегулировать отношения, используя различные простые советы, и превратить вашу связь с партнером в здоровую.

Как оправиться после ужасной ссоры

У ВАШЕЙ ГОЛОВЫ КРУГЕТСЯ ПОСЛЕ УЖАСНОЙ СРАЖИ В ОТНОШЕНИЯХ?

Как вернуть отношения в нужное русло и восстановиться после ссоры

Ссоры в отношениях — это самое ужасное. Мы все были там. Я также могу сказать вам, что как онлайн-консультант для пар и семейный терапевт, который многое повидал, каждый способен сходить с ума во время ссоры в отношениях. Любой брачный консультант скажет вам, что самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие руководители, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны отрасли — все могут потерять рассудок в пылу момента. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом провели большую часть 9 дней.0 пытаются сбить углы друг с друга, иногда резко. Так что я понимаю, каково это, когда у меня была ужасная ссора, я говорил вещи, о которых сожалел, и я беспокоюсь о том, что вашим отношениям был нанесен непоправимый ущерб.

Я также знаю (теперь), что напряженные бои не нужны. «Ссориться», например, кричать друг на друга и говорить неприятные вещи, не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Я знаю, что это звучит странно очевидно, когда это так записано. А если серьезно, многие пары еще не разработали альтернативные стратегии того, как удовлетворить свои потребности в отношениях, заставить своего партнера понять их чувства или решить практические проблемы в паре, например, кто должен разгружать посудомоечную машину и когда это должно происходить. . Основные вещи.

Поскольку они не знают, как достичь своих целей другими способами, они делают то, что умеют делать, что часто делали их родители, то есть злятся и грубят друг другу, говоря язвительные вещи, закрывая рот. вниз, превращаясь в ледяную королеву, становясь пассивно-агрессивным или становясь странным и контролирующим. Ни одна из этих стратегий не работает хорошо и, как правило, рано или поздно приводит к всеобщей яростной драке.

Хотя все пары конфликтуют (что хорошо), не все пары ссорятся. Хорошее консультирование по вопросам брака и терапия для пар могут помочь вам научиться прекращать ссоры и разрешать конфликты более здоровыми способами, а также перестать совершать ошибки в отношениях. Однако гораздо важнее того, случаются ли драки, чем они заканчиваются. Когда после этого вы можете снова собраться вместе, лучше понимая друг друга и готовы вместе решать проблемы, ваши отношения в результате укрепляются. Вот как восстановить соединение…

Повторное подключение: как восстановиться после драки

Чтобы наладить отношения после ссоры и восстановить отношения после крупной ссоры, сначала нужно понять, что сделало их такими ужасными. Это понимание является ключевым. Многие сосредоточены на том, чтобы «помириться после ссоры», но я здесь ваш верный и верный друг, так что скажу вам прямо: вы не хотите приукрашивать вещи, извиняйтесь, а затем пытаетесь оставь это позади, не проработав того, что вообще стало причиной драки.

То, что вы не сражаетесь, не означает, что все кончено. Если вы не проведете осмысленной работы, чтобы понять, что, черт возьми, произошло, и не проявите искреннее сочувствие к своему партнеру и готовность измениться (а затем довести это изменение до конца), ваши отношения, по сути, станут бомбой замедленного действия. Бой — возможно, даже тот же бой — повторится.

Напротив, выяснение того, что произошло: как это началось, что было так обидно и что вы оба могли бы сделать по-другому, — это верный путь к исцелению ваших отношений после ссоры. Итак, чтобы восстановить отношения после крупной ссоры, вам нужно честно поговорить о том, что произошло, и — вот что действительно важно — быть готовым взять на себя личную ответственность за свое участие в этом споре.

Даже не важно, что «начало» драку — причины могут быть самыми разными: от того, что кто-то ведет себя резко с детьми, до прихода домой с не той маркой сальсы, до ночного отсутствия. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом, а затем чувствует себя обесцененным, атакованным или каменным в ответ своего партнера. А дальше дела идут все хуже.

Эмоциональное наводнение и общение: что нужно знать, если вы хотите оправиться от ссоры

— выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машинах, чтобы передать то, что наши слова уже не могут передать.

Вы пытаетесь сказать, что вы чувствуете — разумно и с добрыми намерениями — но это как-то быстро распадается. Вы получаете триггер. Они срабатывают. Происходит эмоциональное затопление. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, витающих в воздухе. Вы можете обнаружить, что визжите, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с удаленным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите вещи, которые в противном случае никогда бы не сделали. Удивительно, что может случиться во время плохого спора.

Точка невозврата есть у всех. Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш измеритель ярости не поднимется до пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку выше 7 или около того, мы входим в «красную зону» гнева. Способность регулировать свои эмоции — это основополагающий навык эмоционального интеллекта, которому почти никого не учат. (Пока они не появляются на консультации по вопросам брака с кем-то вроде меня. Тогда мы работаем над этим.)

Из исследований мы действительно знаем, что, когда люди попадают в это возвышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, которая кодирует идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первобытное состояние, когда наши чувства выражаются в наших действиях — выбрасывается посуда, хлопают двери или мы драматично визжим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут передать. Мы распадаемся на невнятный крик или набрасываемся оскорблениями, предназначенными для ранения. [Читайте: почему ваш партнер зол]. Это может стать интенсивным и пугающим.

После этого вас трясет, ваше сердце разбито, а разум, по понятным причинам, переполнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

Как помириться и восстановиться после драки

Вы воспроизводите события, чтобы понять, где у автобуса оторвались колеса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедить себя, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все возможное. По мере того, как ваш рациональный разум медленно возвращается в онлайн, вы можете чувствовать себя шокированными и уязвленными тем, что вы только что пережили со своим партнером. Возможно, вам стыдно и стыдно за то, что вы сказали и сделали в запале. Вероятно, вас также беспокоит что это значит о ваших отношениях , как вернуться из этого , и самое главное как сделать так чтобы это больше никогда не повторилось.

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключиться

Четыре совета по восстановлению после ссоры с партнером

1) Подождите некоторое время. Знаете, как бабушки и гуру поп-психологии любят говорить о том, что «никогда не ложиться спать злым»? Это полный и тотальный бред. Люди различаются по количеству времени, которое требуется, чтобы успокоиться после ужасной ссоры. Возможно, через пятнадцать минут вы будете готовы к разумному разговору. Вашему партнеру может понадобиться несколько дней, чтобы успокоиться. НЕ пытайтесь заставить их говорить с вами, если их еще нет. Оставьте их в покое, и они вернутся, когда будут готовы рассказать о том, что произошло. Форсирование проблемы приведет только ко второму раунду ужасов.

2) Никогда не недооценивайте силу хорошей попытки ремонта. Протяни руку и извинись. Помыть посуду. Пошутите (за свой счет, если хотите жить). Вернитесь с мирным предложением, добрым словом благодарности или хотя бы с кривой улыбкой и объятиями. Принесите вдумчивое извинение, выражающее раскаяние в значимой для него форме. Покажите своему партнеру, что вы сожалеете о том, что произошло, и что вы все еще любите его. Возможно, это все еще слишком хрупко, чтобы говорить об этом, но, по крайней мере, вы показываете им, что вы готовы сделать их лучше, когда они есть.

3) Владейте своими вещами. Очень легко зациклиться на проблемах вашего партнера и на том, как они были ответственны за драку. Мы все склонны думать о том, что «Если бы они сделали что-то по-другому/были бы более ответственными/выполнили все/использовали другой тон, ничего бы этого не произошло». Я понял и согласен с тем, что вашему партнеру, вероятно, есть над чем поработать. И мы с тобой тоже знаем, что ты не идеален и тоже мог бы кое-что сделать по-другому. Если вы хотите наладить отношения и иметь возможность работать над чем-то вместе, для вас будет гораздо эффективнее взять на себя ответственность за свои вещи. В подлинной уязвимости заключена сила, по крайней мере, то, что вы подаете хороший пример и поддерживаете чистоту на своей стороне улицы, поможет вашему партнеру также взять на себя ответственность за свою часть конфликта.

4) Решить проблему. Никакие проблемы в отношениях никогда не решаются во время драки. Когда люди кричат, их никто не слушает. Но после того, как пыль уляжется и все снова успокоятся — самое время заняться глубинными проблемами, которые в первую очередь вызвали драку. Помните, никогда не говорит о сальсе. Посмотрите глубже и посмотрите, сможете ли вы определить более важные проблемы, такие как доверие, безопасность, любовь, признательность, партнерство, ценности или связь. Когда вы работаете на этом уровне, настоящие проблемы решаются, и ваша связь исцеляется.

И помните, если каждый раз, когда вы пытаетесь заговорить об этом, он продолжает взрываться (или уходить в никуда) — это хороший признак того, что вам может быть полезна консультация по вопросам брака. Хороший брачный консультант может помочь вам продуктивно говорить о нежных вещах, сломать модель «преследователь-отстраняющийся» в отношениях и помочь вам и / или вашему партнеру взять на себя ответственность (или даже увидеть), как они способствуют решению проблем. Они могут научить вас как навыкам, которые вам нужны, чтобы предотвратить неприятные споры, так и просто решать проблемы вместе без всей драмы.

Но самое главное, они могут помочь вам укрепить вашу безопасную привязанность и углубить вашу связь, что, в первую очередь, повышает вероятность возникновения боли, страха и гнева.

Мы всегда готовы поговорить, если мы вам понадобимся. Просто запланируйте бесплатную консультацию лично или онлайн.

Всего наилучшего вам обоим,

Доктор Лиза Мари Бобби

Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC

Доктор Лиза Мари Бобби является основателем и клиническим директором Growing Self . Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».

Узнайте больше о докторе Лизе

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.