В ноябре он не пришел домой ночевать да и вообще больше не пришел
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Пишу свою историю….и не знаю с чего начать.С мужем прожили 17 лет и два года до брака.Вышла замуж по огромной любви,
мне казалось я самая счастливая, он у меня военный, сейчас уже на пенсии, начали встречаться, он еще курсантом был.
Ребенок родился через три года после свадьбы, мы и не спешили, я хотела присмотреться к друг другу, другими словами,
что бы это был осознанный шаг. Да..у нас разница в два года, я его старше, на момент появления малыша мне было 27, а
ему 25.Роды были тяжелыми, делали экстренное кесарево, конечно не без последствий…у ребенка есть небольшие проблемы
со здоровьем, поэтому больниц нам было не избежать. Всегда все одна, муж же служит, ему некогда.Много раз переезжали с
места на место, своего жилья не было, все служебное или арендованное, успевала все, всегда и покушать дома , и ребенок
накормлен ,и дома все убрано, наверно все как у всех мы милые женщины! Но самое главное- старалась для мужа быть
высоком уровне, я вообще очень темпераментная, мне иногда казалось, что секс мне больше нужен.
.. И вот удар!!!! Я узнаю, что у него на стороне женщина, это было еще семь лет назад, состояние у меня было, что разрезали пополам,я не
могу передать, что со мной было…я похудела на 10 кг, хоть и не была полной до 42 размера, меня носило по ветру, не
спала, только на таблетках…потом начались мне смс от НЕЕ…с угрозами, оскорблениями..а он бедный защищал ее..и
метался…и уходил к ней ночевать , пил, я думала не выдержу этого..и боролась за семью как могла…уговаривала,
искала, умоляла, даже с любовницей встретилась..после нашего с ней разговора, она мне сказала, господи ты же такая
женщина хорошая, что ему надо???? Но он тебя не любит, поверь, живет с тобой только из за ребенка….у меня шок..а
когда она еще рассказала про нашу с ним жизнь, я сидела как вкопанная, она знала о нас все…не буду долго…все таки
они расстались, любовница отступилась…мой муж был какое то время в депрессии, я это видела.
.но старалась как могла ему это пережить.Я успокоилась.Наконец то три года назад купили свое жилье, начали потихоньку делать ремонт, муж уже
уволился к этому времени со службы, а искать работу не спешил… и просидел три года дома, уговаривала, просила, ведь
тяжело жить, работала только я и помогала свекровь, но муж мой ждал все каких то непонятных должностей, ситуация
накалялась, и все таки моя знакомая устроила его на работу, и опять все как бы наладилось.Но последний год,
я звонила..и самое главное- практически исчезла интимная связь.Конечно я все поняла…но вида не показывала, пыталась
вывести на разговор…о нашей жизни, плакала, а в ответ только слышала, что у него никого нет, я все выдумываю, мужику
ведь надо с друзьями тоже встречаться, ты меня хочешь к ноге привязать, да при чем тут это? Мы с сыном его ждали
всегда.
в кино сходить, погулять, куда нибудь сходить, но в ответ я слышала только одно — его встречи это поиск друзей и общение для зарабатывания денег..а денег то не было никаких! Последние месяцы это был ад для меня, страх- это все
думала я, у него кто-то есть..мои слезы для него уже ничего не значили и все говорил, что я все выдумываю…В ноябре он
не пришел домой ночевать да и вообще больше не пришел, а по телефону спустя неделю, сказал, что поставил точку в наших
отношениях…Все…передать не могу, каталась по полу две недели по ночам, пошла к психиатру, села на
антидепрессанты…а сыну он сказал, что мы с мамой часто ругались, мы разные и жить вместе не можем..Сын три недели
ждал, что он вернется, в школу отказывался ходить, ему безумно тоже тяжело, ведь ему 14 лет, возраст то еще какой
переходный, отец как никогда нужен..вот три месяца мы одни, сын немного успокоился, с отцом они видятся по выходным,
папа у нас все равно хороший для него, а мне так хочется рассказать всю правду сыну, что папа ушел к другой, не знаю
стоит ли???? Страх какой то, что папа хороший, а я могу оказаться плохой.
и спрашиваю себя , что не устраивало человека???? Жить да жить… опять удар..опять раздавил…Мне 41 год…страх
одиночества и беспомощности…да и родственников рядом нет, мы живем в разных городах с ними..и сыну так хочется
сказать всю правду.Извините за длинное письмо.Буду рада откликам.Спасибо, что дочитали.
Надя , возраст: 41 / 30.01.2018
Отклики:
Надя, так больно, что всё так вышло! Очень жаль вас и сына… Ситуация со встречами деловыми мне ой как знакома (( Но дело,
скорее всего, в характере вашего мужа: амбициозный, харизматичный, любит «спецэффекты», на этом его и ловят. Всё старое ему
надоедает, каким бы хорошим не было. Наверное, расценивает свои шаги, как движение вперёд, некое развитие.
сама отшлифует. Посмотрит, прав ли был или просто дурак. Сложно сказать, зачем он так поступил. Но явно не о вас с сыном думал в
этот момент! А вам нужно только отстраниться от него, вообще с ним не общаться, по минимуму. Переболели, пережить и и сделать
вывод об этом человеке. Гарантий вечной любви в жизни нет, но есть чувство долга, порядочности, но для вашего мужа и многих
других они не комфортны. Хочется ж жить ого как! Вот и вы поговорите с сыном и живите без него, желательно счастливо. Точка в
отношениях? Прекрасно! Пусть только сыном занимается на равных с вами и алименты платит, заботится о его будущем, образовании.
Всё общение ваше только о сыне, и всё! Учиться жить без когда-то любимого мужчины сложно и больно, занимает года два-три (у меня
независимость и умение отстаивать свой интерес и свои личные границы.
Очень за вас молюсь, всё получится!Мария , возраст: 38 / 31.01.2018
Дорогая Надя, здравствуйте! Вам не нужно доказывать сыну, что вы хорошая, а отец плохой. Это совершенно лишнее. Жизнь всё
расставит на свои места. Я знаю одно — ребёнок переживает то, что переживает мама! Никому здесь не нужно объяснять, как это
тяжело, когда предаёт близкий человек, муж. Но ребёнок видеть ваши страдания не должен. Милая Надя, возьмите себя в руки.
Внушите себе, что всё пройдёт, и это — тоже! Что вы самостоятельная личность, а не придаточный элемент мужа. Что и он
такое происходит, что они, преступив черту, всё видят в другом свете, даже самые очевидные вещи. Словно преломление сознания.
Конечно вы ещё долго будете собирать себя по кусочкам, но ради бога, постарайтесь сделать так, чтобы сын не был свидетелем ваших
слез.
У него замечательный возраст, вы можете стать лучшими друзьями. Попробуйте что-то изменить в вашей жизни с пользой для вас и для вашего сына. Может друзья в гости не приходили — пусть приходят. Спеките пиццу.. Вы знаете, то что произошло в нашей
жизни, должно иметь положительный сдвиг в чем-то. Просто по закону физики! Где-то убыло — обязательно где-то прибудет! Ищите,
действуйте, ничего не бойтесь. Вы только посмотрите, какие страшные истории бывают в жизни.. А тут отвалилось слабое звено.
наша жизнь и она у нас одна. Не нужно её тратить на слёзы по гулящим штанам! Он сделал выбор. А теперь делайте выбор вы — сидеть
и плакать или встать и идти вперёд вместе со своим сыном. Это у него семьи теперь нет, а у вас есть — вы и ваш сын. Удачи вам,
Надя, потерпите немного, эта боль не вечная слава Богу! Обязательно пройдёт!
Родная , возраст: 45 / 02.
02.2018
Добрый день, Наденька! Я сильно младше вас, но прочитайте внимательно мое сообщение. Я была на месте вашего ребёнка, и лучше,
если вы расскажете ему ПРАВДУ. То, что я знала правду, заставило меня пусть раньше повзрослеть, но ценить мать и человеческие
Если вы считаете, что ваш ребёнок ещё мал, вы не правы. В силу юношеского максимализма не дождавшись взрослого и
доверительного разговора от вас…. он получит его от отца, и поверьте, это чудовище не будет стестняться в выражениях.
Не упустите сына! Доверяйте, говорите что у вас на душе! И вам станет легче, и мир вашего сына не станет таким же дрянным как
душа отца.
Вы боитесь что он узнав правду не захочет с ним общаться? Он взрослый уже человек, и сам вправе решать.
Крепитесь.
Анна , возраст: 25 / 05.02.2018
Спасибо огромное за отклики, надеюсь, у нас с сыном все будет хорошо, должно пройти время.
Жду, что настанет момент, когда я и
плохо…Еще раз спасибо за поддержку.
Надя , возраст: 41 / 05.02.2018
Надя, держитесь в вашей непростой ситуации. Пришло время лечится от зависимости. Зачем продолжать брак в котором вы все время
плакали? По вашему письму видно, что в тот первый раз вам лично была нанесена огромная душевная травма, которую вы не смогли
переболеть и выздороветь после этого. И немудрено конечно, это очень сложно и полностью вылечится после такого можно только на
расстоянии от вашего мужа. Потому что он вам в этом не помощник, он ваш яд и наркотик в одном флаконе. Так бывает, когда мы
выбираем людей себе в спутники жизни, которые не умеют любить, и когда сами мы забываем о своей целостности и ценности, то есть
тоже не умеем.
Пора учится этому. Зачем вы хотите сыну рассказать и что именно рассказать? Вы думаете, что сын посмотрит на
рассказанное вами вашими глазами и осудит отца? Ну вы же сами не плсчитали его поступки настолько плохими, чтобы уйти от него. А
для сына тем более не важно, с какими тетями там папа общался и как близко. А еще Надя, не забывайте, что сын может и понять
отца, видя ваши слезы и несчастную вас в браке с папой. Вот так! Так что не поможет вам это ничем. Это то сделать просто, а вот
взять себя в руки и стать счастливой теперь — это сложно. Но возможно! И это в ваших силах и только в ваших руках.
Ольга , возраст: 45 / 07.02.2018
Здраствуйте, дорогая Надя! Хочу сказать, что если первый раз вам удалось наладить отношения после измены, то второго раза не
будет. Знаю тоже из своего горького опыта. Мой муж, теперь уже бывший, тоже уходил из семьи, когда сыну было всего 9 лет.
Этот
факт мы, как могли, постарались от сына скрыть, говоря, что папа ночами подрабатывает, ведь мы только то купили сестре
квартиру, чтобы разъехаться и жить своей семьей. Через 3 месяца он вернулся, потому что там он выступил объектом ревности для
будущего мужа любовницы: ей надо было увести из семьи другого мужчину и нужен был еще кто- то , чтобы ему показать, то свято
место пусто не бывает. Сын, кстати, в прошлом году мне признался, что он все понял, не смотря на наши попытки скрыть от него
правду. А год назад у нас история повторилась, только с более счастливым для него концом: любовница его секретарша, по слухам
моложе его на 10-15 лет ( я точно не знаю и знать не хочу). За этот год он успел со мной раз вестись, жениться на ней и родить
дочь. Я даже не удостоилась того, чтобы мне сообщили истинную причину развода, несмотря на 22 года официального брака: вот
разведемся, тогда и скажу. К моменту развода земля слухами на полнилась и уже ничего объяснять не надо, но он в себе так и не
нашел сил составить со мной разговор.
Мы не общаемся вообще, даже по поводу сына. Так переносить измену легче. Я понимаю вас,
вы его ждете, как и я первое время, пока не узнала, что есть другая женщина. Поймите, сейчас надо убить в себе все надежды на
его возвращение и понять, что у него там все хорошо, а вот вам нужно строить свою жизнь без него. Даже года мало для того,
чтобы всю свою боль забыть, и иногда еще плачу, но строю свою жизнь сама. У вас тоже все получится, только время должно пройти
чуть больше пройти и не надо циклиться на прошлом, надо жить настоящим. Меня встретил мужчина, правда, я младше его на 18 лет.
Почему пишу что он меня, а не я его встретила, потому что так и было. А прошло всего на тот момент 5 месяцев с момента уходо
бывшего мужа. Но он смог привлечь к себе внимание, расположить и мы начали встречаться. Его любовь отогревает меня, но еще
пройдет какое- то время, пока моя нервная система полностью восстановится, это я прекрасно понимаю.
А он принимает меня такой,
какая я есть: для него самая лучшая, самая хорошая, самая любимая, самая- самая… Так что жизнь после развода есть, только она
другая. И в ваших руках сделать ее лучше!!!! И не бойтесь одиночества: во- первых, сын с вами ( а моему уже почти 23 и живет он
за 6000 км), во- вторых, наши мысли материальны, это правда. Я про себя знаю, что стоит мне сказать что- то плохое и это
сбывается. Так что верьте, что все будет хорошо, будет рядом достойный мужчина, обязательно будет!!!!
Ситечко , возраст: 43 / 17.02.2018
Милые женщины, спасибо огромное Вам за поддержку! Уважаемая Ситечко- извините, не знаю Вас по имени, спасибо за отклик, очень хочу надеяться, что мне тоже встретится человек, который будет любить и ценить по настоящему. Сейчас очень борюсь с болью и обидой….очень стараюсь. Правда по ночам еще тихонько плачу.
Надя , возраст: 41 / 05.
03.2018
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
возможные причины и как реагировать
В любой семейной жизни бывают разногласия и мелкие конфликты. Увы, от этого никуда не деться. Но конфликты могут иметь свои последствия. От них нередко страдают дети, страдают сами супруги, когда не понимают друг друга и не могут найти компромисс в отношениях.
В какой-то миг может наступить переломный момент — супруги ругаются, муж уходит «в ночь» и не ночует дома. Первая реакция жены, когда проходит пара часов после его ухода — позвонить. Мужчина может ответить, и сказать, что не будет ночевать дома. Причина — пусть жена подумает над своим поведением, или ему надо остыть и собраться с мыслями. Бывает и так, что мужчина, понимая, что ему больше нечего терять, признаётся в том, что у него есть любовница…
Ещё супруг попросту может не брать трубку или отключить телефон.
Женщина изводит себя мыслями «Что с ним произошло?», «Почему он не берёт трубку?» и т.д. Вы не спите всю ночь, а если засыпаете, то вас преследуют кошмары и видения самого худшего, что может случиться с любимым. Вы непрерывно звоните ему, его друзьям, в скорую, в полицию, но нигде не находите отклика.
Вы давно остыли, готовы извиниться, простить мужчину, и ждёте, пока в замке повернётся ключ… Но этого не происходит, и вы остаётесь на всю ночь одна. А что дальше? Дальше возможен различный вариант событий и последствий. И зависеть он в первую очередь будет именно от вас.
Почему муж не ночевал дома
Допустим, ваш муж именно сегодня и сейчас не ночует дома. Или это случается у него периодически. Вы хотите понять причину его отсутствия и впадете в панику. Одно дело, если в вашей семейной жизни всё хорошо, любимый предупредил вас, что немного задержится, или собирался прийти домой в определённое время, но его нет всю ночь. Конечно, без мрачных мыслей тут не обойтись. Но в других случаях может быть целый ряд причин:
На первое место выходит ссора.
Мужчина уходит на всю ночь, чтобы подумать, чтобы унять свою злость. Он идёт в бар, чтобы забыться, или же остаётся ночевать у друга. Ему надо «остыть» и всё переосмыслить.
У всех бывает аврал на работе, и ваш мужчина — не исключение. Одно дело, если он вас не предупредит об этом, а другое — если сказал, что задержится, а сам остался там на всю ночь. Тут уж вопрос в том, насколько сильно он ценит ваши чувства.
Иногда семейным парам необходим отдых друг от друга. И если мужчина может позволить себе выбраться на природу с друзьями, то вам приходится оставаться дома с детьми, или по-прежнему посещать работу.
Мужчина может не ночевать дома просто потому, что остался у любовницы. Он таким образом может оправдать себя после ссоры. Или же в спокойной обстановке может остаться у неё, чтобы бросить вам вызов, посмотреть на вашу реакцию. Так мужчина хочет оживить семейные отношения, он устал от ежедневной рутины, ему хочется новых эмоций и впечатлений.
Последствия: что делать, если муж не ночует дома
Мужчин (всех, без исключения!) следовало бы с самого детства обучать тому, что обманутая женщина — существо непредсказуемое и чрезвычайно страшное в свой ярости.
Поэтому предугадать, как именно поступит та или иная обманутая женщина, невозможно.
А теперь выдохните и успокойтесь. Тут вам стоит либо смириться с полигамностью своего мужчины, и с тем, что вам придётся делить его с другой женщиной, либо подать на развод, либо серьёзно поговорить по душам, выставив ультиматум прекратить все отношения с любовницей.
Когда муж вернётся целым и невредимым, со слегка помятым лицом и возможно, запахом, оставшимся после вчерашних возлияний, примите его так, будто ничего сверхъестественного не произошло, но не игнорируйте. Заглушите своё негодование, дайте мужчине возможность отдохнуть. Да, вы всю ночь не спали. Да, вам было тяжело. И да, вам есть что сказать. Оставьте всё на потом.
Это потом, когда разум супруга прояснится, можете устроить ему очередной скандал с криками и упрёками, но лучше просто поговорите. Спокойно объясните ему, как сильно переживали и волновались за любимого, расскажите, что вы чувствовали. Если эта ситуация произошла из-за разлада в отношениях (постоянные ссоры, упрёки, высказывания, неудовлетворённость), возможно, вам обоим придётся что-то менять, чтобы разнообразить и оживить семейную жизнь.
Не получается наладить всё самостоятельно — не беда. Запишитесь на приём к семейному психологу. Эти специалисты помогли спасти не одну семью. И даже те, кто был на грани развода, после посещения психолога долгие года живут вместе душа в душу.
Невысказанные обиды, как и сильные скандалы, могут привести к окончательному завершению отношений. Если же вы не желаете развода, узнайте причину, по которой мужчина не ночевал дома. И если он действительно работал всю ночь, и это не было прикрытием для встречи с другой женщиной — будьте благодарны супругу, цените и уважайте его, ведь супруг трудится на благо вашей семьи, стараясь обеспечить все нужды и потребности.
Как при этом вести себя женщине
Выше мы советовали вам не «наседать» на мужа с порога. Но всё равно оценивайте ситуацию, исходя из ваших с супругом характеров. Если вы обижены — не проявляйте безразличие, не переставайте разговаривать с мужчиной. Покормите его, прежде чем начинать серьёзный разговор. А уж если он отмахнётся от вас, мол «не ночевал, так не ночевал, и что с того», тогда уже можете предпринимать серьёзные действия.
А вообще, после такой фразы многое может стать на свои места: мужчина не ценит и не уважает вас, наплевательски относится к вашим чувствам. Он то не переживал. «Ну и что, что не ночевал, подумаешь… Страшного то ничего не произошло».
Старайтесь «достучаться» до любимого, чтобы ему стали понятны ваши переживания. Вы — любящая женщина. И вам не безразлично, куда пропадает супруг на целую ночь.
Жёсткие методы исправления: месть
Вы поговорили с мужчиной, устроили скандал или закатили истерику, а на него это всё равно не действует? Проучите его. Если он не брал трубку — тоже задержитесь на работе на пару часов, и игнорируйте его вызовы. Но тут может проявить себя мужская ревность. Когда он так поступал, для него это было естественным, а вот для вас это просто безобразное поведение. Но всё же такой способ может иметь успех, если мужчина поймёт, с чем связано такое ваше поведение.
Также повлиять на мужа, который иногда не ночует дома, могут его родители, если они имеют рычаги управления над взрослым чадом.
Для исправления ситуации может помочь простой разговор по душам. Дайте сначала мужчине выговориться, а затем говорите о том, что было с вами, когда любимый не ночевал дома.
Не спускайте с рук мужские «прогулы» по ночам. В зависимости от ваших темпераментов можете устроить скандал и истерику, помогут плач, крик и импульсивное проявление эмоций. Но всё же не советуем так влиять на ситуацию. Простой разговор «по душам» лучше всякого скандала расставит всё по полочкам.
Когда депрессивные мужья отказываются от помощи
×
Расширить
Для внешнего мира Эмме жила очарованной жизнью. Она была успешной моделью, креативным директором собственной линии одежды, телеведущей, лектором и матерью прекрасной девочки. Только ее семья и самые близкие друзья знали, что она на самом деле имеет дело с разрушительной ситуацией, которая слишком хорошо знакома женам по всей стране: муж в депрессии, но не получает помощи.
Филипп Аронсон, замечательный человек, за которого она вышла замуж, оказался в нисходящей спирали депрессии, даже пытаясь покончить жизнь самоубийством в какой-то момент, чтобы избежать боли.
Фил всегда был энергичным партнером, каждое утро он с радостью шел на работу либо в демонстрационный зал, чтобы проверить последние графические дизайны для линии Emme, либо на встречи, посвященные какому-то новому проекту. Он был заботливым и любящим отцом. Но когда его охватила депрессия, у Фила «не было ни энергии, ни аппетита, ни драйва… и это резко контрастировало с тем, каким он был обычно. Он лишал себя всего, и когда вы не подпитываете себя — физически, интеллектуально или эмоционально — ваше тело имеет тенденцию отключаться».
В своей книге, написанной обоими голосами, Утро сломалось, Путешествие пары сквозь депрессию , Эмме говорит: «Никто не знал, каково это, быть вовлеченным в это, как мы… это одинокая вещь, чтобы быть замужем за мужчиной в глубине депрессии с маленькой дочерью дома … все это было для того, чтобы пережить каждый день. Я никогда не чувствовал себя более одиноким». Вскоре Эмме поняла, что не может даже смотреть на их дочь Тоби, и все изменилось: и логистика ведения домашнего хозяйства, и ее способность работать.
Эмме пишет, что каждый день они теряли кусочек Фила, и в худший период кто-то должен был быть с Филом все время, «и этим кем-то нужно было быть мне».
Мужчины и депрессия
Согласно статистике США, женщины страдают от депрессии гораздо чаще, чем мужчины: 1 из каждых 4–5 женщин по сравнению с 1 из каждых 8–10 мужчин. Однако многие эксперты считают, что эта статистика просто неверна. «Мужчины испытывают депрессию, вероятно, так же часто, как и женщины, но они не диагностируются», — объясняет Джули Тоттен, основательница некоммерческой национальной организации Families for Depression Awareness. «Мужчины в депрессии часто злятся на других и злоупотребляют алкоголем или наркотиками. С другой стороны, депрессивные женщины могут винить себя, но тогда они обращаются за помощью к врачу».
Последствия невылеченной депрессии серьезны и иногда фатальны. Депрессия является основной причиной инвалидности, поэтому многие мужчины не могут работать. Депрессия также подвергает мужчин высокому риску самоубийства; у них в четыре раза больше шансов покончить с собой, чем у женщин.
Признаки депрессии у мужчин:
- Депрессивное, раздражительное или злое поведение почти каждый день
- Потеря интереса к приятным занятиям или хобби
- Разговоры о смерти или самоубийстве*
- Говорит очень негативно
- Действия без разума, без заботы о других
- Злоупотребление алкоголем или наркотиками
- Затевать драки, быть раздражительным, критическим или подлым
- Уход от семьи и друзей
- Проблемы на работе или в школе
- Внезапный разговор о разлуке или разводе
- Жалобы на боли
- Есть слишком мало или слишком много
- Спать слишком много или слишком мало
* Если кто-то склонен к суициду, обращайтесь за неотложной медицинской помощью. Позвоните своему лечащему врачу, или позвоните по номеру 911, или отвезите его в отделение неотложной помощи местной больницы.
Когда у мужей депрессия, это может разрушить их брак и семью. Жены могут вступить во владение и надеяться, что проблема исчезнет, или, напротив, уйти, чувствуя себя преданным и злым.
Чаще они чередуют эти поведения и эмоции. Пятьдесят процентов жен, ухаживающих за депрессивным мужем, сами заболевают депрессией.
Хорошая новость заключается в том, что депрессия хорошо поддается лечению. После постановки диагноза большинство людей, получающих помощь, сообщают о значительном облегчении.
Проблема в том, что многие мужчины отрицают, что у них депрессия, и сопротивляются лечению (обычно лекарствам и/или разговорной терапии). Их убеждение: депрессия — женская болезнь.
Депрессия затрагивает всех
Иметь дело с депрессивным мужем, который находится в состоянии отрицания, нелегко. Но, не решая проблему, ваш муж продолжает болеть или становится хуже, даже склонен к самоубийству, и вы тоже проигрываете. Депрессия заставляет мужчин чувствовать себя бесполезными и безнадежными. Они не могут изменить свое самочувствие без лечения. «Депрессия — это не только проблема вашего мужа; это ваша проблема и ваших детей тоже. К счастью, есть способы решить эту проблему», — объясняет Тоттен.
«Первоочередная задача — устроить вашего мужа на лечение. Вы должны спросить себя: «Что мне терять?» Вам просто нужно действовать ради всех».
Терренс Реал, психотерапевт и автор книги «Я не хочу говорить об этом: преодоление тайного наследия мужской депрессии», предлагает свою точку зрения: «Женщины, находящиеся в отношениях с депрессивным мужчиной, сталкиваются с болезненной дилеммой. Они могут либо столкнуть человека с его депрессией, что может еще больше его опозорить, либо вступить с ним в сговор, чтобы свести ее к минимуму, что не дает никакой надежды на облегчение». Он дает женщинам важный совет: «Вы имеете абсолютное право и даже обязанность твердо стоять на своем. Вы должны настаивать на хорошем здоровье в вашей семье. Никому не нужно отступать; идите на мат по этому вопросу. Это влияет на вашего мужа и брак, и абсолютно на ваших детей».
Он напоминает женщинам: «Помни, ты все еще замужем, и когда-то он к тебе прислушивался. Не бойтесь превратить это в драку… сейчас не время церемониться.
Запишитесь на прием к врачу, после обеда сходите в ресторан, будьте романтиком или подкупите его; все, что нужно.»
Что могут сделать жены
Тоттен смогла помочь своему отцу диагностировать и лечить депрессию; но только после того, как более пятнадцати лет назад ее брат трагически потерял себя из-за самоубийства, потому что ему так и не поставили диагноз. Она поняла, что у ее отца проявляются признаки депрессии, и организовала «Семьи для информирования о депрессии», не найдя помощи семьям, которые хотели участвовать в лечении родственника.
Тоттен говорит, что ей пришлось позвонить отцовскому врачу и сказать ему, что у отца депрессия. Но она не знала, как заставить его обратиться к врачу. «Наконец, мой папа сказал, что думал, что у него грипп, но это не так. Я согласился с ним и смог отвести его к врачу под этим предлогом».
С непокорным супругом, Тоттен считает, что женщины должны придерживаться той же тактики. «Позвоните врачу и объясните, что у вашего мужа депрессия.
Объясните, что это за симптомы. Тогда назначьте ему встречу. Идти с ним. Если он будет сопротивляться, попросите его сделать это только для вас, чтобы вам стало легче».
Энн Шеффилд, автор книги Депрессия Fallout , согласна с Тоттен. «Отрицание очень распространено, особенно среди мужчин. Они думают, что депрессия — это признак слабости, или что кто-то с ней умственно отсталый». Она подчеркивает, что жены не должны обвинять и вместо этого должны решать различные проблемы, такие как проблемы со сном: «Лучше не говорить: я думаю, что у тебя депрессия. Скорее всего, он вернется со словами: «Если у кого-то и депрессия, так это у вас!»
Она отмечает, что хотя мужчины могут охотно идти на психотерапию, иногда они не желают принимать какие-либо лекарства из-за возможной потери либидо. «Он не хочет застрять без сексуального влечения». Шеффилд настаивает на том, чтобы попробовать разные лекарства или их комбинацию и «сказать своему мужу, чтобы он дал ему по крайней мере шесть недель, чтобы подействовать».
Как помочь мужу
- Обратитесь к врачу. Попросите вашего мужа обратиться к врачу, предложите записаться на прием и обязательно пойдите с ним или позвоните врачу заранее, чтобы сообщить о своих симптомах.
- Протяни руку. Найдите других людей, которые помогут вам направить вашего мужа на лечение, в том числе специалистов в области психического здоровья, таких как психиатр, психолог или социальный работник.
- Проявите заботу. Мужчины в депрессии чувствуют себя изолированными от боли и безнадежности. Слушай и сочувствуй его боли.
- Расскажите о влиянии депрессии на вас и ваших детей. Ваши отношения, включая близость, домашние обязанности и финансы, также неблагоприятно сказываются, когда ваш муж находится в депрессии.
- Получить образование. Прочтите брошюру «Семейные профили» (см. www.familyaware.org) или книгу или посмотрите видео о депрессии и поделитесь информацией со своим мужем.
- Используйте опросник настроения.
Пройдите вместе с мужем конфиденциальный и анонимный опросник о настроении (см. www.familyaware.org), который поможет ему получить медицинскую помощь. - Немедленно обратитесь за помощью Если в какой-то момент ваш муж заговорит о смерти или самоубийстве или может причинить вред вам или другим людям, немедленно обратитесь за помощью. Обратитесь к врачу; обратитесь в местное отделение неотложной помощи или позвоните по номеру 1-800-suicide или 911.
Пройдите вместе с мужем конфиденциальный и анонимный опросник о настроении (см. www.familyaware.org), который поможет ему получить медицинскую помощь.Чего не следует делать
Мужчины с депрессией страдают от болезни, а не от слабости характера. Важно осознавать их ограничения.
- Не пренебрегайте их чувствами, говоря что-то вроде «выкинь из головы» или «возьми себя в руки».
- Не заставляйте человека, находящегося в депрессии, общаться или брать на себя слишком много дел, которые могут привести к неудаче и усилению чувства никчемности.
- Не соглашайтесь с отрицательными мнениями. Негативные мысли являются симптомом депрессии. Вам нужно продолжать представлять реальную картину, выражая надежду на то, что ситуация улучшится.
Вам нужно продолжать представлять реальную картину, выражая надежду на то, что ситуация улучшится.Лаура Розен, доктор философии, соавтор книги Когда кто-то, кого вы любите, в депрессии, говорит, что жены должны просвещать своих мужей. «Оставьте брошюры; выделите раздел, чтобы у него было некоторое понимание». Она предлагает: «Я заметила, что ты не выглядишь собой… мне бы помогло, если бы ты рассказал об этом; Я не сплю по ночам и очень беспокоюсь». Сотрудничайте вместе, а затем зайдите так далеко, чтобы получить консультацию, получить имя и назначить встречу».
Еще один способ просветить мужей — попросить их пройти анонимный опросник по депрессии, быстрый тест на депрессию, а также биполярное расстройство и/или суицидальные наклонности.
Стив Лаппен, писатель и руководитель группы поддержки, который сам лечился от биполярного расстройства (маниакальная депрессия), рекомендует мужьям посмотреть онлайн-видео «Реальные истории депрессии» Национального института психического здоровья (NIMH).
В фильме участвуют «крутые парни», такие как пожарный, отставной сержант ВВС и полицейский. Видео показывает мужчинам, что депрессия — это излечимое заболевание, а не признак слабости, и дает мужчинам разрешение просить о помощи. По словам Лаппена, «мужчины даже не спрашивают, как проехать, поэтому мы должны дать им понять, что просить о помощи при депрессии — это нормально. Протянуть руку — это признак силы, а не слабости».
После лечения отношения возвращаются
Поскольку в семье Фила была депрессия, Эмме говорит: «Депрессия была последним, в чем Фил хотел признаться». Мать его отца находилась в депрессии большую часть своей жизни, и родственники описывали ее как «причудливую». У бабушки Фила также была сестра, которую поместили в лечебницу и доживали свои дни в психиатрическом отделении. В те дни депрессию не диагностировали по имени; «причудливость» была в семье, включая пару двоюродных братьев.
Наконец, Эмме спросила брата Фила, Сета, у которого была депрессия, как помочь Филу пройти курс лечения.
В конце концов, их семейный врач связался с ними. Он помог Сету справиться с депрессией в 1986 году и помогал семье справиться с другим братом Фила, Джонатаном, у которого был рак мозга.
В конце семейного сеанса с доктором вмешался Сет и попросил уделить время тому, что происходит с Филом. Это было почти как интервенция. Эмме говорит: «Мы все повернулись к Филу и сказали: «Мы любим тебя, ты здесь. Вы явно в депрессии». Они оставили Фила в комнате с доктором, чтобы обсудить это. Это было началом того, что Фил столкнулся со своей депрессией благодаря сочетанию разговорной терапии и лекарств.
Но это был еще не счастливый конец. Эмме с головой окунулась в уход за Филом, даже время от времени объясняя его врачу состояние лечения, симптомы и поведение. Она предлагает другим женам конкретные предложения: узнать все, что можно, о болезни; возьмите прозрачный контейнер для лекарств, чтобы отслеживать ежедневные дозы, когда это слишком тяжело для вашего мужа, составьте таблицу его настроения.
Ее самое большое предложение — постоянно носить с собой блокнот, посвященный лечению вашего супруга. Она также предлагает сказать доброжелательным друзьям и членам семьи, чтобы они держали при себе свои личные чувства по поводу терапии и лекарств. В конце концов Филу пришлось обратиться к ЭСТ (электросудорожной терапии), и теперь он выздоровел. Эмме говорит: «Это было наше последнее средство, и оно спасло нам жизнь».
Самое главное, послание Эмме — надежда и выживание. «Моя история — лишь одна из многих, которые происходят каждый день по всему миру». Хотя их райская жизнь превратилась в сущий ад, Эмме и Фил вместе с бесчисленным количеством других пар вместе побеждают депрессию и с нетерпением ждут нового начала в своих отношениях.
Партнер не пойдет на терапию для пар: как с этим справиться
Есть много причин, по которым кто-то может не захотеть идти. Чтобы быть поддерживающим партнером, ваш первый шаг всегда должен заключаться в том, чтобы выслушать их опасения.
Затем вы можете попытаться решить некоторые из их проблем.
Вот некоторые возможные причины, которые они могут предложить.
Это дорого
Это очень серьезное опасение: терапия стоит недешево, даже если у вас есть страховка.
Если одна из вещей, о которых вы спорите в ваших отношениях, это деньги, тратить деньги на решение проблемы может показаться последней вещью, которую вы действительно хотите делать.
Исследования снова и снова показывают, что пары в семьях с низким доходом подвергаются повышенному риску проблем в отношениях, а также реже участвуют в консультировании пар из-за его стоимости.
Если стоимость является для вас препятствием, есть несколько вещей, на которые вы можете обратить внимание.
Ищите кого-то с более низкой частотой сеансов. Не все терапевты стоят одинаково. Их ставки часто зависят от их образования, опыта и места жительства. Иногда сеансы онлайн-терапии дешевле.
Вместо этого вы также можете рассмотреть возможность проведения семинара — зачастую они дешевле, чем длительная терапия.
Узнайте, предоставляет ли ваш работодатель программу помощи сотрудникам (EAP). EAP обычно предлагают вам ограниченное количество бесплатных краткосрочных консультационных сессий.
Ваш партнер рассматривает терапию как «наказание»
«Одна или обе стороны могут не захотеть попробовать терапию для пар, когда она используется как угроза друг другу», — говорит Дженнифер Теплин, основатель и клинический директор Manhattan Wellness, психотерапевтическая практика.
Терапия никогда не должна быть чем-то, чем вы угрожаете своему партнеру или вынуждаете его идти ультиматумом. Это верный способ сделать так, чтобы ваш партнер возмущался, и это окажется бесполезным.
Если они считают, что терапия — это наказание, попытайтесь переосмыслить, почему вы хотите пойти. Иногда просто быть честным о том, почему вы хотите пойти, может помочь им понять, почему это важно для вас и какова ваша настоящая цель.
«Важно заверить вашего партнера, что терапия предназначена и для него», — объясняет Майниго.
Они не хотят рассказывать незнакомцу о своих проблемах
«Многим людям не нравится идея вывешивать свое «грязное белье» с незнакомцем», — объясняет Майниго. «Конфликты и проблемы в их отношениях кажутся такими, что их следует держать в секрете, и в этом может быть много стыда».
Если ваш партнер так думает, постарайтесь проявить сострадание.
«Имеет смысл, что они будут беспокоиться о том, чтобы войти в незнакомое пространство с незнакомцем, чтобы столкнуться со сложными проблемами, которые требуют огромного эмоционального риска», — продолжает она. «Большинство людей боялись бы делать это. Нам свойственно иметь эти страхи».
Но, по ее словам, «для нас также естественно хотеть чувствовать связь с кем-то, и семейная терапия поможет вам сделать это с вашим партнером».
Вашему партнеру вообще некомфортно обсуждать вопросы отношений
Иногда избегание болезненных вопросов кажется самым простым путем.
«Посещение терапии для пар означает, что вам придется выполнять сложную эмоциональную работу», — продолжает Майниго.
«Это требует честности и уязвимости. И уязвимость кажется рискованной».
Это может быть проблемой, если партнеру трудно выразить свои чувства или он не чувствует себя в безопасности, открываясь.
Здесь нет быстрого решения, но если вы считаете, что ваш партнер борется с уязвимостью, лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ним и дать ему возможность чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства.
Они не хотят, чтобы на них нападали
«Когда пары приходят впервые, я обычно слышу много: «Ну, если вы перестанете это делать…» или «Вы никогда…», — говорит Беверли Андре, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец консультационной службы BeHeart. «Это возлагает вину на партнера и похоже на нападение».
Никто не хочет, чтобы на него напали, особенно в присутствии незнакомца.
Постарайтесь помнить, что цель терапии — не просто высказать свои обиды. Это чтобы получить помощь.
«Говорите о [терапии] как о возможности для роста и связи, чем она и является», — говорит Хизер Лайонс, психолог и семейный терапевт из Балтимора.
На самом деле, терапия может предоставить вам обоим безопасное пространство, необходимое вам, чтобы избежать чувства нападения.
«Возможность слышать — и чувствовать себя услышанным — не поддаваясь сильной потребности защищаться, может быть чрезвычайно полезной для пар», — говорит Бауэрс. «И [этого] трудно достичь без космической терапии».
Они боятся, что терапевт примет сторону
Это, пожалуй, одна из самых распространенных причин, по которой один из партнеров может неохотно — или даже враждебно — относиться к идее прохождения терапии.
«Это вполне понятный страх, учитывая, что в отношениях, вероятно, было некоторое обвинение друг друга», — говорит Дэвид Бауэрс, супружеский и семейный терапевт в Колумбусе, штат Огайо.
Но, по его словам, важно помнить, что «когда терапевт берет пару в качестве клиента, это пара, перед которой несет ответственность терапевт, а не один партнер. На терапевта действительно ложится чувствительность к проблемам принятия какой-либо стороны — как реальной, так и предполагаемой».
Другими словами, хороший терапевт озвучит и подтвердит точку зрения обоих партнеров, чтобы каждый из них чувствовал себя услышанным и понятым.
«Может быть полезно знать, что супружеские пары и семейные терапевты не обучены думать о проблемах таким линейным образом, как «X вызывает Y». Нас учат мыслить системно», — говорит Лайонс.
Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, являются результатом динамики этих отношений, а не проблемой , вызванной одним из партнеров в одиночку.
Скорее всего, ваш партнер вызывает у вас одно поведение, которое может привести к другому поведению вашего партнера, и этот цикл продолжается в виде петли обратной связи.
Хороший терапевт также поможет вам обоим избавиться от этой игры с обвинениями и разорвать порочный круг, добавляет Майниго.
Конечно, в конце концов, если кто-то из вас чувствует, что терапевт принимает чью-то сторону, вы также имеете полное право нанять нового терапевта.
У них был плохой опыт в прошлом
К сожалению, трудно бороться с прошлым плохим опытом, если они не захотят попробовать еще раз, но еще раз важно помнить, что вам не обязательно оставаться с терапевтом если вы им не доверяете.
Если один или оба из вас пойдут на сеанс терапии и не почувствуют себя комфортно, вам не нужно возвращаться. Найдите другого терапевта, с которым вам обоим будет комфортно. В конце концов, терапия не сработает, если вы оба не чувствуете себя в безопасности или достаточно комфортно, чтобы открыться.
Они беспокоятся, что парная терапия предназначена только для отношений, которые уже заканчиваются.
«Часто парная терапия используется как последнее средство, что приводит к негативному клейму, окружающему ее», — говорит Теплин.
Но на самом деле терапия может помочь спасти отношения, особенно если вы обратитесь за помощью до того, как успели нанести глубокие раны.
«Я использую метафору автомобиля со своими парами, — говорит Андре.
«Если вы подождете, пока в ваших отношениях не загорится индикатор «проверить двигатель», я могу вас заверить, что во время сеанса возникнет ряд проблем».
Бауэрс соглашается, хотя и предпочитает метафору дантиста: «Некоторые люди годами избегают стоматолога, обращаясь к нему только тогда, когда зуб слишком болезненный, чтобы выдержать что-либо, кроме удаления», — говорит он. «Думать, что парная терапия предназначена только для тех, кто находится в тяжелом положении, аналогично тому, чтобы думать о стоматологе только для удаления зубов, а не для рутинной чистки и обслуживания».
Например, одно исследование показало, что парная терапия положительно повлияла на 70 процентов участвующих пар.
Исследование, упомянутое Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, показало, что 90 процентов клиентов сообщили об улучшении своего эмоционального здоровья, а более 75 процентов сообщили об улучшении своих отношений.
«Как терапевт, я видела, как пары приходили с очень серьезными проблемами в отношениях — ожесточенные ссоры, на грани развода — и через несколько месяцев покидали мой офис с надежной, удовлетворяющей связью», — говорит Наташа Зайтер, специалист по вопросам брака и семейный терапевт в Колорадо.
Однако это правда, что не все пары прекращают терапию, продолжая поддерживать отношения.
«Терапия пар может работать двумя способами: помочь паре, испытывающей трудности, справиться со своими проблемами и уйти сильнее, — говорит Теплин, — или [она] может помочь им осознать, что их жизни лучше раздельно, и может поддержать их через расцепление».
Если ваш партнер сопротивляется, посмотрите, пойдет ли он на компромисс, и попробуйте провести всего несколько сеансов — с условием, что они могут закончить его в любое время.
«Вы в конечном счете несете ответственность и можете делать все, что вам нужно, чтобы поддерживать чувство безопасности, будь то отказ от ответов на некоторые вопросы терапевта, завершение сеанса или прекращение работы с терапевтом», — говорит Бауэрс.
Майниго подчеркивает, что большую помощь могут оказать книги по самопомощи, семинары и даже обсуждение проблем с надежными друзьями.
«Пока пара посвящает время тому, чтобы сосредоточиться на своих отношениях, их отношения не должны быть обречены», — говорит она.
«Одна из действительно замечательных особенностей такой системы, как отношения, заключается в том, что если меняется одна часть системы, меняется вся система», — говорит Бауэрс.
Другими словами, даже если вы пойдете в одиночку, ваши отношения могут улучшиться и улучшиться. Прогресса также может быть достаточно, чтобы убедить вашего партнера пересмотреть подход к семейной терапии.
Отсутствие желания лечиться само по себе не губительно для отношений. Ситуация может улучшиться без терапии, если пара привержена друг другу и работает вместе.
Однако иногда нежелание идти на терапию сигнализирует о другом. Возможно, этот партнер не хочет работать над отношениями. Или, может быть, они знают, что все уже кончено, и не хотят работать над чем-то.
В конечном счете, с терапией или без нее, если ваши отношения ухудшаются, вам придется решить, хотите ли вы продолжать их или нет.
Терапия для пар может кардинально изменить ваши отношения, даже если кажется, что все идет хорошо.