Что делать если ушла жена советы психолога: Если ушла жена что делать советы психолога и способы вернуть ее

Как вернуть жену, если она ушла. Советы семейного психолога

♦Как вернуть жену, если она ушла♦. Уход жены из семьи – ситуация очень распространенная. Причины ухода могут быть самые разные – начиная от какого-то проступка мужа и заканчивая изменой самой женщины. Но чаще всего жены уходят из семьи в результате «накопительного эффекта», когда устают от морального террора мужа, его грубости и пьянства, измен, игромании, вранья, тунеядства, зависимостей от друзей или родителей и т.д. Или сами женщины имеют настолько бурный характер, что сами не справляются с собой и уходят из семьи (к родителем, подругам, в свое или арендованное жилье и т.д.) после какой-то чересчур эмоциональной перепалки,

Сейчас мы не анализирует причины ухода жены: важно, что она ушла и ее муж оказался к этому не готов. В этих условиях, многие мужчины действуют примитивно, стремясь просто подкупить ушедшую цветами, подарками, своими извинениями и обещаниями. Мужчины не понимают, что такое поведение только работает против них, так как видя явную слабость мужчины, женщина еще больше теряет к нему уважение.

А потому и мотивацию на возвращение к своему мужу.

Подчеркну сразу: если мужчина совершил какую-то серьезную ошибку перед своей женой и семьей в целом – он обязан это признать, извиниться и взять на себя обязательства по исправлению ситуации. Но если жена уже не верит словам мужа, то она не вернется обратно сразу. Поэтому, если жена не принимает извинений мужа (иногда – совершенно правильно) и не спешит обратно, а мужчина желает сохранить свою семью, нужно быть готовым к тому, что процесс примирения займет какое-то число дней или даже месяцев. И в этот период нужно не досаждать жене припадками ревности/ нежности и призывами к возвращению, а потратить это время для изменения своего образа и формирования в голове у жены иного, более позитивного восприятия мужа. Скажу прямо:

Чтобы вернуть психологически уставшую от своего мужа жену,

мужчина должен ее не пугать, а приятно удивлять.

Поэтому, если, несмотря на все усилия мужа, ушедшая жена не спешит возвращаться обратно в семью, мужчине нужно успокоиться, взять себя в руки и действовать по тому плану, который я называю так:

Как удивить жену, что ее вернуть:

 

В рамках этого плана, после того, как он извинился, мужчине следует выполнить 20 рекомендаций:

♦1. Ни в коем случае не звать жену обратно!

♦2.Не давить на жену, даже косвенно, в том числе – через ее подруг, родителей, детей, друзей. Демонстрировать всем полное спокойствие.

♦3.Не бояться разговоров о разводе. Показывать, что раз жена желает двигаться дальше без мужа, это – ее право, она может это делать, и вы не собираетесь ее останавливать. Можно также спокойно обсуждать справедливый раздел имущества, не пытаясь обмануть или обсчитать жену. Практика показывает, что при таком конструктивном диалоге, до реального развода и раздела доходит очень редко.

♦4.Исключить любые ссоры, грубость, в том числе при переговорах. Гасить любые конфликты в зародыше, уходить от них, сворачивать диалог. Не позволять жене провоцировать вас на ссоры, чтобы поставить вас в привычную роль «плохого мужа» или психопата.

♦5.Не звонить и не писать жене в социальных сетях, не лайкать и не комментировать ее фотографии. Писать и звонить только по поводу детей, организуя их встречи. Но всегда брать трубку, если звонит она. И вежливо отвечать на ее сообщения.

♦6.При личных встречах или звонках не расспрашивать жену о ее жизни, чтобы не нарваться на фразу: «Тебе это уже не должно быть интересно!». Довольствоваться дежурными фразами. Но если жена сама об этом рассказывает, слушать заинтересовано и хвалить жену. При личном или заочном общении стараться не рассказывать самому о себе по собственной инициативе, чтобы не услышать в ответ обидную фразу: «Мне это не интересно» и не сорваться в конфликт. Рассказывать о себе только после наводящих и прямых вопросов жены. При этом ни в коем случае не рассказывать о своих проблемах. Зато рассказывать о своих успехах, удачах, особенно – карьерных и финансовых. Врать при этом не нужно, но зато можно немного преувеличивать и приукрашивать то, как ваши дела идут в гору.

♦7.Не требовать отчета о жизни и планах жены, не критиковать ее планы, какими бы нереалистичными они не были.

♦8. Не ревновать, не спрашивать про общение с другими мужчинами. Не конфликтовать с теми, кто может ей писать или комментировать ее фотографии и посты в социальных сетях.

♦9.Самому не вызывать ревность у жены. Не выходить в свет с другими женщинами, не фотографироваться с ними, не водить их к себе домой.

♦10.Быстро сменить свой внешний образ. Кардинальным образом по-другому выглядеть, особенно – при встречах с женой и в своих социальных сетях. Носили спортивный стиль – перейдите в кэжел. Были кэжел (свитер, джемпер, джинцы)– переоденьтесь в классику (сорочки, глаженые брюки и туфли). Были в классике – перейдите в дорогой и престижный кэжел.

В целом улучшить внешний вид, чтобы стать более ухоженным: спорт, стройность, диета, мыться, бриться, стричься, стирать свое белье и т.д.

♦11.Самостоятельно улучшать свою жизнь и быт, показывая жене, что все у вас улучшается и без жены: купили большой телевизор, новую мебель или сантехнику, сделали мини-ремонт в квартире, обновили телефон или даже автомобиль.

♦12.Стараться не менее двух-трех раз видеться с детьми. Сделать так, чтобы детям было интересно и весело с папой.

♦13.После встреч с папой, дети должны отправляться к маме всегда с новыми игрушками и такими вкусняшками (торты, пирожные, пицца, фрукты и т.д.), которыми может угоститься и сама жена (формируя у нее приятное отношение к мужу и готовность позволять детям видеться с папой).

♦14. При встречах, быть внимательным и заботливым к жене, но ни в коем случае не заваливать жену подарками и цветами. Вообще не показывать к ней своего отношения, как мужчина. Потому что угодничество мужа всегда вызывает у жен брезгливость и уважение к нему не увеличивает.

♦15.Не входить в личное пространство жены, не пытаться обнимать ее, целовать, не склонять к сексу. Комплименты делать можно. Если она сама идет на сближение, поддерживать очень аккуратно.

♦16.Показать свою готовность к компромиссу, если нужно поменять дни общения с детьми, пропустить выходные и т. д.

♦17.Показать отсутствие в жизни мужчины той проблемы, из-за которой ушла жена (алкоголь, наркотики, игромания, тунеядство, грубость и т.д.).

♦18.Стараться организовывать общение и встречи с женой не один-на-один, а в общественных пространствах, чтобы у женщины прошла настороженность

♦19.Активно показывать свою жизнь в социальных сетях, особенно с детьми. Разумеется, показывая себя с лучшей стороны.

♦20. Аккуратно выполнять свои финансовые обязательства перед женой и детьми. Но при этом – не пытаться покупать жену, не засыпать ее деньгами. Давать ровно столько, сколько необходимо.

Собственно, все. Смысл схемы заключается в том, чтобы:

• — Приятно удивить жену, чтобы она быстрее забыла о прошлых ссорах!
• — Показаться ей успешным мужчиной!
• — Показаться ей стабильным мужчиной!
• — Показаться ей способным к положительным изменениям. Причем, не только менять свое поведение в лучшую сторону, но и длительное время сохранять себя в правильном состоянии.
• — Вызвать у женщины ревность и боязнь потерять мужа.

Хочу подчеркнуть -Как вернуть жену :

Чтобы вернуть любовь женщины,

сначала нужно вернуть ее уважение.

Как раз на это и рассчитана моя методика.

Совокупность всех действий должна включить у жены мысль: «Не следует спешить расставаться с таким мужем, такой муж нужен самой!» Как в известной народной сказке: «Такая корова нужна самому!». И жена – вернется!

Подчеркиваю: Мужчина не должен пытаться обмануть жену! Поймите:

Женщину обмануть легко, она сама обманываться рада.

Важно сделать так, чтобы все, что муж показывает своей жене,

Оказалось реальностью, причем – приятной и стабильной.

А дальше нужно набраться терпения. Где-то на неделю, где-то на два-три месяца. Согласно статистике, примирение с ушедшей женой, обычно, происходит в период до трех месяцев. Но чаще всего – раньше.

При воссоединении семьи, важно договориться о принципиальных изменениях в общении мужа и жены, а затем строго выполнять достигнутые договоренности. Иначе, если муж обманет ожидания жены, она может уже и не вернуться.

Это – общая основа мужского поведения при возвращении жены.

Чтобы учесть какие-то нюансы вашей семейной истории, нужно работать непосредственно с психологом. Если ваша пара столкнется с кризисами и конфликтами, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону со всем миром).

 

Статья «Как вернуть жену, если она ушла.» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.

Ещё статьи на тему «Семейные отношения» читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d. xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

 

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Что делать, если ушла жена? Советы психолога

«Что делать, если ушла жена? Советы психолога» — на сегодняшний день, к сожалению, самый распространённый вопрос среди мужчин, которые находятся на грани развода. И самый частый поисковый запрос в интернете! Именно поэтому, в качестве поддержки и помощи, мы публикуем на сайте авторское письмо известного психолога, который не первый год занимается решением семейных конфликтов, и достаточно повидал в своей практике сложных браков.

В его письме вы найдете четкую рекомендацию, руководство к действию для тех мужчин, которые находится в ссоре с супругой, но терять ее не хотят.

Михаил, 56 лет, семейный психолог. Стаж работы – 30 лет. г. Москва.

«Я работаю семейным психологом не просто так. В психологии очень много различных направлений, но я взялся за семейные вопросы по причине того, что стал замечать: брак теряет свою ценность в 21 веке. На мой взгляд, очень важно постараться помочь человеку, который оказался в сложной семейной ситуации, и пытается склеить свой союз с женой заново. Разводов у нас итак достаточно…

Что я заметил? Как правило, ко мне в консультацию приходят женщины, которые хотят спасти отношения с мужем. Но бывают и мужчины. Их слово «развод» подкосило настолько, что они не представляют, как им жить дальше. У таких пациентов, семейная жизнь в руинах, а привычки холостяка они утратили давно, да и не хотят к ним возвращаться.
И именно они, как правило, ломают больше всего дров при разводе. Совершают глупые и роковые ошибки:

— закатывают скандалы. Конечно же, по причине уязвленного эго. «Как она могла бросить меня, Супермэна, ради какого-то Васи!» — думает муж.  Нередко в ход идут угрозы, побои и желание вызвать в женщине страх. Мол, если она будет бояться, она никуда не уйдет. Иногда это работает, но женщина все равно отыгрывается на муже. А уж она, поверьте, при желании сможет испортить ему жизнь!

— решают проблему сексом. Точнее, жестким сексом. Мужчине кажется, что это, как ничто другое, подтверждает его мужественность и сексуальность в глазах партнерши. Жесткость, и даже жестокость в постели должны заставить его жену вспомнить, у кого, как говорится «яйца в этой семье». На самом деле, это может сработать всего один раз. Страсть пройдет, а нерешенные проблемы останутся. Секс – лишь временное примирение, и иллюзия, что у пары все наладится.

— заваливают цветами и подарками. Ну, во – первых это глупо, потому что супруга может оказаться довольно хитрой особой, которая и подарки примет, и на дверь потом укажет. Во – вторых, данный способ малоэффективен, поскольку, по сути, мужчина покупает свою жену и тем самым, трансформирует любовные отношения в торгово – рыночные.

— начинают себя жалеть. Куда же без этого! Сначала обвинят всех женщин в корысти и стервозности, затем, со спокойной душой начнут пить. Путь скользкий. Поскольку, чем дольше мужчина себя жалеет, тем меньше шансов у него на то, чтобы повернуть ситуацию в свою сторону и вернуть жену обратно.

— пытаются отобрать у жены большую часть имущества. Проблема сложная, и имеет несколько сторон. С одной – мужа легко понять, его бросили, его мир разрушили, а детей забрали. Откуда взяться милосердию? С другой, если муж унижает свою супругу, или пытается забрать у нее жилье, какой же он после этого мужчина?

Что я рекомендую таким пациентам?
Идти к психологу, это раз.
В том случае, если пациент не может справиться с проблемой самостоятельно, ему понадобится помощь врача. Стыдиться этого не нужно, даже наоборот, ваша просьба о помощи говорит о том, что вы уже сделали первый шаг на пути к решению проблемы. Далее, врач разработает для вас индивидуальную терапию, и поможет вернуть супругу. Как правило, советы психологов основаны на следующих действиях:

— мужу предложат вместе найти проблему, которая привела к расколу в отношениях и решить ее. Тогда мужчина сможет наладить дружеские отношения с женой и показать ей, что он изменился.

— помогут избавиться от алкогольной зависимости, если есть на то необходимость. Многие мужчины уходят в запой в таких ситуациях. В итоге, вместо того, чтоб решить свои основные проблемы, они приобретают дополнительные и очень серьезные, поскольку алкоголь разъедает не только тело, но и душу. Задача медика – дать человеку осознать, что ему нужна помощь, и подсказать, где эту помощь можно получить. Не зря говорят, что алкоголизм- проблема психологическая. Кроме того, у супруги, когда она увидит, что муж бросил пить, появится дополнительный стимул к тому, чтобы наладить с ним отношения.

— помогут изменить себя, как внутренне, так и внешне. Для этого, у человека нужно узнать его желания, мечты, нереализованные надежды и вдохновить на то, чтоб он решился заняться ими. Новые увлечения, общение с людьми, победы и достижения помогут мужчине обрести уверенность в себе, а значит, стать сильным и привлекательным в глазах супруги.

— подскажут, как стать сильным внутренне, любить людей и не разочаровываться в них. Это сложно, поскольку любое разочарование в человеке подрывает веру в людей, в принципе.

Но сильный мужчина, всегда найдет в себе силы на то, чтоб вернуть, простить, и заново полюбить.
Итак, все что я писал выше, можно собрать в один простой план:
Что делать, если ушла жена? Советы психолога следующие:

Не рекомендуется:

1. Устраивать скандал.
2. Пытаться напугать или морально унизить жену.
3. Жалеть себя.
4. Пытаться купить жену подарками.
5. Отбирать у нее все имущество при разводе ( о других ошибках, которые часто совершают мужья, мы более подробно писали здесь)

Рекомендуется:

• Найти причину развода и решить ее.
• Изменить себя.
• Избавиться от алкогольной зависимости.
• Сохранить веру в людей.
• Обратиться к психологу.

К сожалению, мужчины реже готовы обращаться к специалистам, нежели женщины. Связано, это, разумеется, с их мужским эго. Им сложнее признать свой проигрыш или тот факт, что им нужна помощь врача. Я рекомендую: не относиться к консультациям так категорично, и осознать, что советы нужно учиться применять на практике. Сегодня вы узнали теорию, завтра нужно сделать шаги к тому, чтоб воплотить ее в жизнь. Психолог вам в этом только поможет. И тогда у вас обязательно все наладится. А супруга – больше никогда не решится уйти от вас к другому».
Если вы серьезно настроены вернуть жену, настоятельно рекомендую изучить следующий курс. Много положительных отзывов:

Помощь клиентам в восстановлении после расставания или развода

У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC), занимающейся частной практикой в ​​Форт-Коллинзе, штат Колорадо, была клиентка, которая после 30 с лишним лет брака обнаружила, что ее муж присваивал деньги от их совместного бизнеса. Эта неверность, наряду с его недавними словесными оскорблениями, побудили женщину развестись. Клиентка была обижена, разбита, пристыжена, потеряна и сбита с толку своим будущим, говорит Мейер. В течение предыдущих 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним и тем же партнером. Как теперь она сможет начать все сначала?

Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им приходится заново настраивать свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, часто сопровождаемая чувством предательства и травмой. Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая свою жизнь.

Стадии развода

Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по вопросам брака и семьи (подразделение ВДА), специализируется на консультировании по разводам и реабилитации. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном. Фактически, переживание развода может быть похоже на переживание горя, но оно может быть дополнительно осложнено множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного воспитания и реалии раздела активов, говорит Мейер.

Мейер дает клиентам раздаточный материал о семи стадиях развода, составленный Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон опирается на известные «стадии» горя, но ее модель заканчивается перестроением — стадией, когда человек принимает глубже, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

Мейер, рассказывающая об эмоциональном путешествии развода на продолжающемся национальном семинаре для женщин в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности переживания развода, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. за. В этой метафоре она соединяет шесть стадий развода с примерными мыслями о том, что могут чувствовать клиенты:

• Отказ: «Это восхождение — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак»
• Гнев: «Этот развод стоит дорого. Почему это происходит со мной? Я не планировал этого».
• Торг: «Я бы сделал все, чтобы повернуть назад и все исправить с моим супругом. Что, если я не успею? Будут ли мои дети в порядке?»
• Депрессия: «Я потерял супруга и нескольких общих друзей. Я не могу спать. Я чувствую себя так одиноко.»
• Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс показал мне, насколько я силен».
• Восстановление: «Я рад закрыть эту главу и начать создавать счастливое будущее».

Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся. Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и больше узнают о себе, своих границах и своих ожиданиях.

Метафора Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от гнева по поводу финансовых затрат на развод к размышлению о том, должны ли они снова сойтись со своим бывшим из-за страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова разозлиться из-за того, что с ними происходит то же самое.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально-ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться внутрь себя и обработать свои чувства по поводу расставания или развода. Одна из клиенток Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения гнева? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И как ты думаешь, что твой бывший сказал бы тебе в ответ?»

Эта ролевая игра помогает клиентам не только разобраться в своих чувствах и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, объясняет Мейер. Она предостерегает консультантов не сосредотачиваться на части личной ответственности слишком рано, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко поощрять их смотреть на то, какая часть могла быть их.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им осознать, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Вина лежит на 100 %. Какой процент от этого вы бы претендовали, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру?»

Принятие на себя ответственности также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер. Они часто чувствуют, что с ними сделали все, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут вести себя по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Клиенты Мейер также пишут прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли при разводе). В письмах они называют все то, по чему им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему волнению, когда ты идешь на концерты») и то, по чему они не будут скучать (например, «Прощай, твой друг»). вонючие носки на полу все время», «Прощай, что ты никогда не ставил меня на первое место»). По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою боль, гнев и печаль и помогает им отпустить отношения.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейер также трудно понять, как вести себя с другим партнером после решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за то, что установили границы для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вы хотели и в котором нуждались, пока вы были женаты или вместе,… очень отличается, поэтому вам нужно будет установить границы вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их беспокойства с их бывшим партнером и направляет их в установлении более тесных границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал появляться на футбольных матчах его ребенка и преследовать его по поводу пересмотра части развода, Мейер помогала клиенту сообщать о новых границах, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим». об этом при посредничестве» или «Если вы будете обзывать меня или повышать голос, я закончу этот разговор».

Габриэль Усатински, LPC и основатель Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пара общается и ведет себя друг с другом. «Один из пунктов [консультации по разводам] — помочь им развить способности, необходимые им для участия в плодотворных разговорах, которые не становятся страшными и опасными», — объясняет Усатынский. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко даже в разгар развода. Она также помогает парам научиться вести переговоры и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатински. Рассказы людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути понимания того, что на самом деле происходит с парой, объясняет она.

Отношение и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатински. «Терапевты должны способствовать этим состояниям нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и использовать как можно больше сырой, неотредактированной информации [как можно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатынски использует технику, называемую стадированием, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга. Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях перед терапевтом. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызвали у пары страдание, и сама увидеть ошибки, допущенные парой в их взаимодействии.

Так что, если у пары, переживающей развод, был жаркий обмен, когда отец подвозил детей к дому матери, Усатински просила их разыграть этот обмен в ее кабинете. Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слушать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать, — перестань орать на меня при детях и не указывай, что мне делать».

Усатынски замечает, что пара расстраивается, поэтому, когда они заканчивают отыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту оплошность. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производил впечатление требовательного и выставлял свою жену в плохом свете перед детьми, Усатынский мог спросить его: «Вы сказали: «Пожалуйста, убавьте радио?»»

После обсуждения каждой Ошибки Усатински предлагает клиентам воспроизвести сценарий. На этот раз, однако, они должны придумать способы отношения друг к другу, которые не будут угрожать, справедливы и деликатны. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами, будут намного более мощными, творческими и эффективными, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатински. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и уверенности в том, что они действительно могут сделать это самостоятельно». В конечном счете, это и есть цель консультирования, добавляет она. Только когда пара действительно изо всех сил пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынский может предложить.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией помогает клиентам по-другому реагировать в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатински.

Начиная с

После того, как клиенты прошли через эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее. Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она предлагает им написать приветственное письмо своей новой жизни и аспектам, которые им понравятся больше всего. Например, клиенты могут написать: «Здравствуйте, я путешествую в одиночестве без кого-то, кто проявляет нетерпение», «Здравствуйте, я могу украсить свою спальню так, как я хочу», «Здравствуйте, чтобы снова проводить время с друзьями» или «Здравствуйте, более сильный». , увереннее меня».

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, свидетельствующие о ее разводе, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе. Затем она вышла на улицу с Мейером и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также предлагал клиентам выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое срубленное дерево олицетворяло ее в начале развода, но к концу развода она отождествляла себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — разрушительное событие, которое никто не хочет пережить. На самом деле, согласно Шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рэй, развод является вторым наиболее стрессовым жизненным событием для взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут восстановить свою жизнь и обрести надежду на будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, какова была ваша часть и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти хорошую часть себя и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо», — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиент, который развелся после 30 с лишним лет брака, претерпел невероятные изменения во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывший супруг, дети и работодатели), не считаясь с собственными потребностями. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Проработав свои эмоции по поводу развода и предательства и отпустив чувство вины, стыда и гнева, которые стали для нее таким тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый жизненный выбор. А под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

 

*****

 

Дополнительную информацию по этой теме см. в подробной тематической статье о том, как помочь клиентам справиться с разводом или неверностью, в апрельском номере Counseling Today .

 

****

 

Линдси Филлипс — автор статей для Counseling Today и специалист по стратегии пользовательского контента. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону 9. 0117 lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

 

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультантов.

Синдром отказа от супруга | Marriage.com

В этой статье

Синдром отказа от супруга – это когда один из супругов выходит из брака без какого-либо предупреждения и, как правило, без каких-либо признаков неудовлетворенности отношениями. Это растущая тенденция в Соединенных Штатах. Синдром отказа от супруга противоположен традиционному разводу, который обычно происходит после многих лет попыток решить проблемы в браке. При супружеском отказе нет никаких признаков того, что один из супругов разочарован или рассматривает возможность выхода из брака. Они просто уходят с запиской на кухонном столе или электронным письмом, в котором сообщается, что они ушли и партнерство закончилось.

Вопреки тому, что кто-то может подумать, синдром брошенного супруга случается с длительными, стабильными браками. Многие из этих пар рассматриваются в кругу друзей как нравственные и заслуживающие доверия люди, которые счастливы друг с другом. Внезапное прекращение брака является шоком для всех, кроме человека, который уходит, который планировал свой уход месяцами, если не годами. Излишне говорить, что человек, которого внезапно покидают, ставит под сомнение все, что, как она думала, она знала о своем муже.

Супруги, отказывающиеся от брака, имеют некоторые общие черты:

• Обычно это мужчины.
• Они работают в одобренных обществом профессиях и успешны в том, чем занимаются: бизнес, церковь, медицина, юриспруденция.
• Они годами скрывали свое недовольство браком, делая вид, что все в порядке.
• У них роман, и они уходят к девушке.
• Они объявляют о своем внезапном уходе посреди обычного разговора. Примером может служить телефонный звонок, когда супруги обсуждают что-то приземленное, а муж вдруг заявляет: «Я просто больше не могу».
• Как только муж сказал жене, что расторгает брак, его уход происходит быстро. Он переедет к своей девушке и будет очень мало общаться с женой и детьми.
• Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия, он будет винить жену, переписывая историю их брака, изображая ее крайне несчастливой.
• Он всем сердцем принимает свою новую личность. Если подруга моложе, он начнет вести себя моложе, прислушиваясь к ее музыкальным вкусам, общаясь с ее друзьями и одеваясь по-юношески, чтобы больше гармонировать со своим новым образом жизни.

Брошенные жены также имеют некоторые общие черты:

• Они могли быть «другой женщиной», ради которой муж бросил свою предыдущую жену. И он бросил свою предыдущую жену также внезапным отказом.
• Они не подозревали, что в браке могут быть проблемы, и считали свою пару надежной.
• Их жизнь вращалась вокруг мужа, дома и семьи.
• Они считали своих мужей достойными членами общества и полностью им доверяли.

Последствия отказа

Есть предсказуемые этапы, через которые пройдет брошенная супруга, когда она обработает новость о внезапном уходе мужа.

• Сначала она будет чувствовать замешательство и недоверие. Ничто не подготовило ее к этому неожиданному судьбоносному событию. Это чувство дестабилизации может показаться непреодолимым.
• Она может начать сомневаться во всем, что, как она думала, она знала о браке. Действительно, супруги, которые готовятся отказаться от своих партнеров, кажутся внимательными и вовлеченными в отношения. Они не обязательно оскорбительны или подлы. Жена может усомниться в своей способности когда-либо доверять кому-либо и может одержимо прокручивать в голове сцены бракосочетания, пытаясь увидеть, не пропустила ли она каких-либо признаков несчастья.
• Странное поведение начнет обретать смысл в ретроспективе. Все эти командировки в последнюю минуту? Он встречался со своей девушкой. Снятие наличных, отмеченное в банковской выписке? Он не хотел использовать кредитную карту при оплате с ней гостиничных номеров или обедов в ресторане. Новый абонемент в спортзал, смена гардероба, дополнительное время, которое он проводил перед зеркалом? Теперь жена понимает, что это было не в ее пользу.

Преодолеть внезапный отказ и выйти здоровым

• В дни и недели после того, как его бросили, разрешите себе горевать. Вы потеряли что-то очень важное для себя: свою вторую половинку, свою пару, себя как счастливую супружескую пару.
• Когда будете готовы, обратитесь за консультацией к терапевту, обученному работе с жертвами синдрома отказа от супруга. Ваш консультант окажет вам целенаправленную поддержку на этапах, через которые вы проходите, и сможет дать вам экспертный совет о том, как лучше двигаться вперед. В дополнение к личным консультациям существует множество веб-сайтов, посвященных вопросам отказа от супруга, где вы можете прочитать истории выздоровления других жертв, а также поделиться поддержкой на онлайн-форумах. Это полезно, поскольку дает вам чувство общности; вы поймете, что вы не одиноки.
• Убедитесь, что у вас есть хорошее юридическое представительство, особенно если вы чувствуете, что ваш муж будет пытаться обманом лишить вас каких-либо активов, которые по закону должны принадлежать вам и детям.
• Если вы зациклились на своем состоянии, отвлекитесь жизнеутверждающими книгами, фильмами, музыкой, тренировками, дружбой и здоровым питанием. Это не означает, что вы должны игнорировать свою боль. Вы просто не хотите, чтобы это определяло вас.
• Доверься времени. Вы выйдете из этого более сильным и знающим себя человеком. Но эта трансформация будет происходить в своем собственном темпе. Будьте добры и нежны с собой.

В жизни мало что может быть более болезненным, чем быть покинутым любимым человеком. Но держись за жизнь! Все наладится, и вы выйдете из этого опыта с изяществом и повышенной способностью любить. Позвольте окружающим помочь вам в этом, и когда вы будете

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Хотите иметь более счастливый и здоровый брак?

Если вы чувствуете себя оторванным или разочарованным состоянием вашего брака, но хотите избежать разлуки и/или развода, курс на веб-сайте замужества, предназначенный для супружеских пар, является отличным ресурсом, который поможет вам преодолеть самые сложные аспекты супружеской жизни.