Дочь ушла из дома советы психолога: Дочь ушла из дома — 3 совета психологов, консультации

Дочь ушла из дома — 3 совета психологов, консультации

Марина 17.02.2011

Добрый день! Мне 42 года (юрист), моей дочери — 19 лет (студентка). Произошло следующее: дочь внезапно ушла из дома. Т.е. накануне вечером, а также утром мы еще весело общались, дочь говорила как она любит меня и как важно жить в мире. В этот день мы были в магазине и купили ей несколько вещей, я очень хотела, чтобы она осталась довольна.. Недавно мы вернулись из очень поездки в очень интересную страну — где нам было замечательно и весело вместе (ну, по крайней мере, мне так казалось..)..

И вот я прихожу домой и вижу, что утренняя еда осталась на столе, постель не убрана, вещи раскиданы, со связки ключей снят один ключ, чтобы закрыть дверь — остальные ключи демонстративно оставлены, дочь одела новую куртку (хотя она очень легкая, не по сезону) и буквально исчезла .

. на сутки. Ни звонка, ни сообщения ни мне, ни бывшему мужу (ее отцу, с которым мы уже много лет в разводе). Появилась лишь спустя сутки и сразу поехала к нему. Со мной на связь не выходит.

При общении с бывшим мужем выяснилось, что на протяжении почти двух лет дочь регулярно врала мне вплоть до мелочей, буквально жила двойной жизнью — говорила, что едет к нему и была неизвестно где, и много-много всего, о чем я и не догадывалась! .. Теперь она у него и муж говорит, что я — злодейка и довела дочь упреками.. Конечно, были нравоучения с моей стороны, это никогда не бывает приятным, но трудные ситуации я старалась разрешать, не доводя их до серьезного конфликта… Я никогда не роюсь в ее вещах, но когда собирала вещи, то обнаружила, а точнее не обнаружила никаких признаков того, что дочь учится в институте — ни лекций, ни учебников. Бывший муж говорит, что она ходит в институт, но ведь ходить — не значит учиться! Я попыталась сказать ему об этом, чтобы он обратил свое внимание, на что мне было заявлено, что я слишком придирчива, агрессивна и мне надо лечиться у врачей соответствующего профиля.

И еще, что она жила со мной, и если она и впрямь не учится и обманывает постоянно — значит, так ведь это — мое воспитание. И что я замучила девочку своими вечными придирками и упреками. И что раз ее весь день не было, значит она была в институте (» а где же еще?»).

Теперь дочь живет у отца, забрала вещи (я отдала все, что попросила — вплоть до мед.св-ва).

Меня ужаснул даже не ее поступок в виде суточного отсутствия без предупреждения, а период, этому предшествующий — полный лжи и лицемерия.. Как может такой маленький человечек, родной, любимый оказаться способным на такое? Внешне — любящая дочь, без конца повторяющая это (в тот день я разговаривала с ней даже днем — т.е. в тот момент, когда она уже знала, что не придет — и голос ее был все таким же нежным и ласковым). Как такое возможно?! Это открытие (эта .. двуличность дочери) просто потрясла меня! Я -человек прямой и открытый, и сама никогда не стану чего-то таить, или делать вид, что человек мне нравится, когда на деле — наоборот.

. Мне это претит и абсолютно непонятно, как родной человек так мог обманывать меня?!

Муж серьезно с ней говорить отказывается («боюсь ее спугнуть — а вдруг обидится?»), заявляет, что когда она вернется домой — то я с ней и должна буду говорить.

Но я теперь и не знаю, как будет лучше — чтобы она вернулась или чтобы осталась у него.. У меня в душе такая обида, что я не знаю, как я вообще это переживу и смогу ли простить ее..

Похожий вопрос

Дочь ушла из дома (3 ответа)

Здравствуйте, Марина.

Во-первых, на мой взгляд все не так однозначно. Ведь про то, что в течение 2 последних лет лгала вам сказала не дочь. Это раз. Во-вторых, из ее уст Вы не знаете, что толкнуло ее переехать к отцу. Так же не понятно, какие отношения были между Вами и бывшим мужем на протяжении тех лет, что Вы в разводе?

Что произошло за те сутки, которые дочери не было дома Вы знаете? На мой взгляд сейчас всем участникам этой ситуации важно разобраться в своих чувствах и именно опираясь на это делать какие-то выводы и строить планы о будущем разговоре. Бывает, что это довольно сложно сделать самостоятельно. Если Вам нужна помощь в этом, обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением,

Похожий вопрос

Дочь ушла из дома. Нам кажется что он ее просто использует (2 ответа)

Здравствуйте, Марина! Если дочь прибегла ко лжи Вам — то это тот выход, который она нашла! т.е. ситуация по-иному стилю поведения и общения между Вами для неё(!) не разрешалась и ложь — это механизм психологической защиты, чтобы семейную систему сохранить в состоянии стабильности для Вас обоих — и сейчас для Вас это звоночек о том, что стоит задуматься и понять — а  какое общение было между Вами и дочерью? принимали ли Вы её? слышали ли Вы её? для того, чтобы понять что и когда пошло так, что она выбрала путь отстранения от Вас! согласитесь , что при построении отношений Вы обе вносили каждая свой вклад — и сейчас Вам нужно осознать, а  какой вклад в это внесли Вы — ведь это и Ваша ответсвтенность тоже и не стоит винить только её одну — это был её шаг, её порыв, но если вы хотите разрешить ситуацию необходимо понять, что её к этому подтолкнуло! принимали ли Вы желаемое за действительное, какой стиль общения и взаимоотношений был — как Вы реагировали на дочь, как она реагировала на Ваши советы и разговоры! были ли отношения между Вами открытыми! Сейчас нет смысла упивать и винить дочь, идеть только её поступок- если вы хотите изменить ситуаицю, то необходимо посмотреть дальше, шире этой сиутации! увидеть все её составляющие и понять — чего вы хотите? понять, что произошло и изменить отношения? либо переложить все на дочь, и ждать действий от неё! все что произошло, говорит о том, что система семейнх взаимоотношений нуждается в изменения — готовы ли Вы принять дочь? увидеть её? изменить отношения (но необходимо учитывать, что потребуются изменения и с Вашей стороны!!!)? — если ответ «Да!» , то тогда нужно разбирать ситуацию и корректировать взаимоотношения! и с ней не надо говорить серьёзно, но говорить открыто!!! (а это совершенно разные вещи и стиль!) — Марина, если Вы действительно решились разобраться в ситуации и помочь и себе и своей семье — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Похожий вопрос

Дочь ушла из дома (2 ответа)

Марина, Вы очень верно подчеркнули — «как мне казалось», «внешне». .. В Вашем рассказе много слов, обиды, эмоций и мало — по сути. В словах утонула она,  суть вопроса. Обида — неоправданное ожидание! Дочь уже взрослая и она мечется между двумя любимыми людьми, между мамой и папой. Когда была младше — не могла сказать, как любит папу, чтобы Вас не задеть… А Ваши отношения с мужем (её отцом), несмотря на развод, не завершены, борьба и «бодания» до исх пор. А ребенок — разрывается. И никакие поездки и подарки не компесируют девушке вечера с отцом… Не обижайтесь, но это так!

Если Вы будете готовы посмотреть на ситуацию реально, без парадных вывесок — обращайтесь, системные семейные расстановки помогают осознать причины ситуации и найти выход.

Похожий вопрос

Моя дочь ушла из дома, как вернуть ее? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Моя дочь ушла из дома 2425 2 ответа

16-ти летняя дочь ушла из дома 3475 2 ответа

Измены мужа и внебрачный ребенок 6865 3 ответа

5 лет вместе, но постоянно расстаемся 1190 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Дочь ушла из дома — Советы психологов, консультации

ольга 18.

01.2011

Мне 41.мужу 31.моей дочери 16.совместной дочери 8.у мужа с моей дочерью 2 года нет контакта,стал поднимать на нее руку.но я то все равно на защите дочери.она стала рано курить .постоянно врет,в училище,дома.я ее строго контролировала,теперь понимаю,но уже поздно.с последним скандалом я встала за ребенка,муж ушел, сказал подавать на развод,следом ушла и дочь сказала что меня ненавидит,что я не пускаю ее в ночные клубы,гулять ночами,при этом у нее быстро меняются молодые люди.сказала мне,что надо было выбирать мужа.теперь ни мужа,щн не хочет примерения и ни дочери…что делать как не потерять маленькую?

Похожий вопрос

Дочь ушла из дома (3 ответа)

Оля, Вы не потеряли свою старшую дочь, просто Вы её предали! Когда она была подвергнута насилию, Вы не встали за неё, тигрицей (хотя многие бабы и родным отцам не позволят никогда ударить девочку).

И теперь, Вы должны попросить у неё прощения! Расскажите ей, как Вы раскаиваетесь, в том, что не выгнали мужчину, посмевшего поднять руку, на чужого ребенка! И рассказать ей, о том, что очень боитесь, за неё, а не за маленькую.

Если то, что произошло с Вашей старшей дочерью, ни как не изменит ни Ваш характер ни манеру воспитания и общения, с детьми, то и младшей будет не сладко!

Ведь у неё есть старшая сестра, которая имеет на неё влияние не меньшее, чем Вы с мужем, а где-то и более Вашего.

И даже в Вашем письме, Вы готовы смириться с судьбой дочери, а как жаль, что Вы вот так, сдаётесь. Оля с детьми развестись, не получится. Подумайте и покайтесь перед ней, она ведь так много стерпела и от Вас и от чужих, ради Вас!

Дети — это единственные существа любящие нас, БЕСКОРЫСТНО! 

Похожий вопрос

Дочь ушла из дома (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как справиться с уходом ребенка из дома

Трудно отпустить.

Вы годами воспитывали своих детей и, наверное, вложили в них большую часть своей души и энергии. А теперь они уходят. Это снова то время года, когда многие молодые люди впервые поступают в колледж. Другие уезжают в поисках работы. А может, они только что поженились.

Это радостные моменты, правда?

Когда мой сын недавно уехал учиться в колледж, я ожидал, что он будет ликовать в предвкушении. Вместо этого он был мрачен и казался подавленным. Моя жена была очень грустной, а временами даже плачущей. Все, что я мог сказать ей, было: «Ты сделала это. Вы помогли создать яркого и способного человека, готового выйти в мир, чтобы исследовать свою собственную жизнь. Это ваша награда за такую ​​хорошую работу». Хотя это не убрало слез, она оценила чувства и мой позитивный настрой.

Через три недели я ужасно скучаю по сыну. Я удивляюсь: «Почему он не пишет и не выходит на связь? Даже когда я инициирую контакт, обращаясь к нему? Может быть, у меня все-таки не такие близкие отношения». Со своей стороны, моя жена сказала: «Все в порядке. Он просто исследует свою новую жизнь».

Теперь мы можем воочию увидеть обратный поток привязанности. В течение многих лет наши дети приходили к нам, когда они были встревожены, обижены или напуганы. Мы привыкли проверять их, обеспечивать утешение и поддержку, а затем поощрять их пойти и попробовать еще раз. Их стили привязанности формировались в зависимости от того, как мы реагировали на них в результате множества таких взаимодействий. Когда мы утешали и успокаивали их тревоги, мы обычно чувствовали себя сильными и спокойными (или, по крайней мере, пытались притворяться).

Теперь они покинули гнездо и отправились в мир. Теперь наша очередь тревожиться. Мы можем быть теми, кто хочет найти связь, чтобы снизить нашу тревогу. И многие родители изо всех сил пытаются найти баланс между тем, когда держаться, а когда отпустить, когда протянуть руку помощи, а когда сидеть сложа руки и ждать. То, как мы справляемся с этой дилеммой, зависит от стиля привязанности.

Очевидно, что надежно привязанных родителей добьются лучших результатов. Поскольку они рассматривают мир как безопасное и предсказуемое место и, как правило, имеют прочные социальные связи, они вряд ли сильно будут беспокоиться о потере связи со своими детьми. Они останутся на связи и предложат ободрение и поддержку, пока дети исследуют свои новые миры. Кроме того, у детей будет больше уверенности и независимости (Кенни, 19 лет).87). Детям также может быть более комфортно индивидуализировать и устанавливать свою собственную идентичность и, следовательно, преуспевать в колледже.

Избегающие/избегающие родители могут поначалу скучать по своим детям, но затем быстро приспосабливаются к новой реальности. В крайних случаях они могут открыто праздновать уход ребенка, чтобы вернуть себе прежнюю жизнь. Я даже слышал рассказы о том, как родители избавлялись от вещей своих детей после того, как они уезжали. Как только их дети уезжают, они с большей вероятностью, чем родители с другим стилем, будут жить своей жизнью, довольствуясь ожиданием, пока их дети не протянутся к ним. Если ребенок беспокоится о социальных проблемах или обиженных чувствах, родитель может быть мало заинтересован. Однако, если ребенок обсуждает проблемы со школой или спортивными состязаниями, родитель, скорее всего, будет более оживленным, активно вовлеченным и даже может контролировать. Поскольку они настолько ориентированы на достижения, они могут часто обращаться к своему ребенку, чтобы заверить его в успехе. Такой уровень участия, скорее всего, будет воспринят ребенком как корыстный, а родители вряд ли будут восприняты как очень готовые оказать поддержку, которая, по мнению ребенка, ему нужна (Feney and Thrush, 2010). .

Озабоченные/тревожно привязанные родители, вероятно, будут грустить и испытывать чувство утраты, когда их дети уезжают. Они, вероятно, будут скучать по связи, которая была у них со своим ребенком (даже если отношения были бурными). Поскольку они беспокоятся об отношениях и о том, любят ли их, озабоченный родитель может больше бороться с тем, чтобы отпустить. Они могут хотеть, чтобы ребенок больше протягивал руку и напоминал о любви и близости их ребенка. Они, вероятно, будут так же или даже больше озабочены социальной жизнью своего ребенка, как его успеваемостью в школе или на работе. В крайних случаях они могут оставаться чрезмерно вовлеченными и слишком часто связываться. Им может понадобиться ребенок, чтобы напомнить им, что они любимы и о них заботятся. Кроме того, они могут замедлить способность ребенка исследовать мир и утвердить свою независимую взрослую идентичность. Исследование пар, проведенное Фини и Трашем (2010), хотя и не касающееся адаптации к колледжу, показывает нам, что озабоченные люди могут меньше поощрять исследование, особенно если их партнеры по отношениям избегают (то есть уже очень независимы).

Боязливо привязанные родители, вероятно, будут более непредсказуемыми по сравнению с теми, у кого другие стили. Поскольку у них высокий уровень как тревожной, так и избегающей привязанности, они могут метаться между слишком сильными попытками оставаться рядом и полным отчуждением и дистанцированием. В более крайних случаях эти родители могут стать враждебными и обвинить ребенка в том, что он не заботится о них или бросает их. С другой стороны, они могут полностью отключиться и прекратить контакт. Очевидно, что этот паттерн, скорее всего, вызовет больший стресс у ребенка, который может бороться с эмоциональностью родителей или с чувством одиночества в мире и отрезанности без поддержки. Фини и Траш (2010) утверждали, что люди с пугающим стилем наименее склонны поощрять независимость и исследования в других.

Должно быть очевидно, что для получения максимальной отдачи от чтения этого сообщения в блоге будет полезно знать свой стиль привязанности. Для легко читаемого объяснения теории привязанности перейдите сюда. И обязательно прочитайте описания безопасного, отстраненного, озабоченного и испуганного стилей. Понимание вашего стиля и того, как он взаимодействует со стилем ваших детей, поможет вам оставаться на связи, а также поможет им обрести независимость и автономию, необходимые для того, чтобы приспособиться к жизни самостоятельно.

Рекомендации

1. Не позволяйте вашему стилю привязанности выбирать, как часто вы будете контактировать с ребенком или каково это взаимодействие.
2. Договоритесь об одном дне и времени в неделю, когда родитель и ребенок будут «соприкасаться» друг с другом. Попробуйте связаться лично или по телефону, а не с помощью текстовых сообщений.
3. Не отключайтесь от вашего ребенка. Не отвечайте тем же, если ваш ребенок не обращается к вам так часто, как вам хотелось бы.
4. Дайте ребенку достаточно места и времени, чтобы разобраться в своей жизни.
5. Пусть у вашего ребенка будут неудачи, чтобы он научился справляться с жизненными трудностями. А затем будьте рядом с ними, когда они вернутся, чтобы утешить, ободрить и поддержать.

Тревога разлуки и расстройство тревоги разлуки

Тревога

Если тревога вашего ребенка мешает учебе или другим занятиям, эти шаги могут помочь облегчить процесс разлуки.

Что такое разлука?

Для вашего маленького ребенка естественно волноваться, когда вы прощаетесь. В раннем детстве плач, истерики или навязчивость — все признаки тревоги разлуки — являются здоровой реакцией на разлуку и нормальной стадией развития. Это может начаться до первого дня рождения ребенка и может повторяться до четырехлетнего возраста. Хотя интенсивность и время разлуки могут сильно различаться от ребенка к ребенку, важно помнить, что небольшое беспокойство по поводу ухода от мамы или папы — это нормально, даже когда ваш ребенок старше. С пониманием и правильными стратегиями преодоления страхи вашего ребенка могут быть облегчены, и они должны полностью исчезнуть по мере взросления.

Однако некоторые дети испытывают тревогу разлуки, которая не проходит, даже если родители прилагают все усилия. Эти дети испытывают продолжительную или рецидивирующую сильную тревогу разлуки в начальной школе или позже. Если тревога разлуки настолько велика, что мешает нормальной деятельности, такой как учеба и дружба, и длится месяцами, а не днями, это может быть признаком более серьезной проблемы: тревожное расстройство разлуки .

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Как облегчить «нормальную» тревогу разлуки

Для детей с нормальной тревогой разлуки есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить процесс тревоги разлуки.

Практика разделения. Сначала оставляйте ребенка с опекуном на короткие периоды времени и на короткие расстояния. По мере того, как ваш ребенок привыкнет к разлуке, вы сможете постепенно уходить на более длительное время и путешествовать дальше.

Запланируйте разлуку после сна или кормления. Младенцы более восприимчивы к разлуке, когда они устали или голодны.

Разработайте быстрый ритуал «прощания». Ритуалы успокаивают и могут быть такими же простыми, как особая волна через окно или прощальный поцелуй. Однако делайте все быстро, чтобы вы могли:

Уходи без лишнего шума. Скажите своему ребенку, что вы уходите и что вы вернетесь, а затем уходите — не тяните и не придавайте этому большего значения, чем оно есть на самом деле.

Выполняйте обещания. Чтобы у вашего ребенка появилась уверенность в том, что он сможет справиться с разлукой, важно, чтобы вы вернулись в обещанное время.

По возможности сохраняйте знакомую обстановку и делайте новую обстановку знакомой. Пригласите няню к себе домой. Когда вашего ребенка нет дома, предложите ему принести знакомый предмет.

Иметь постоянного основного опекуна. Если вы нанимаете сиделку, постарайтесь сохранить ее на работе в течение длительного времени, чтобы избежать непостоянства в жизни вашего ребенка.

Минимизируйте страшное телевидение. Ваш ребенок с меньшей вероятностью будет бояться, если передачи, которые вы смотрите, не пугают.

Старайтесь не сдаваться. Убедите вашего ребенка, что с ним все будет в порядке — установление постоянных ограничений поможет вашему ребенку приспособиться к разлуке.

Что такое тревожное расстройство разлуки?

Тревожное расстройство разлуки НЕ является нормальной стадией развития, а представляет собой серьезную эмоциональную проблему, характеризующуюся сильным дистрессом, когда ребенок находится вдали от основного опекуна. Однако, поскольку обычная тревога разлуки и расстройство тревоги разлуки имеют много общих симптомов, может возникнуть путаница при попытке выяснить, нужно ли вашему ребенку просто время и понимание или у него более серьезная проблема.

Основные различия между нормальной тревогой разлуки и тревожным расстройством разлуки заключаются в интенсивности страхов вашего ребенка и в том, мешают ли эти страхи ему заниматься нормальной деятельностью. Дети с тревожным расстройством разлуки могут волноваться только от одной мысли о том, что они будут вдали от мамы или папы, и могут жаловаться на тошноту, чтобы избежать игр с друзьями или посещения школы. Когда симптомы достаточно выражены, эти тревоги могут перерасти в расстройство. Но независимо от того, насколько раздражительным становится ваш ребенок при разлуке с вами, тревожное расстройство разлуки поддается лечению. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в большей безопасности и ослабил тревогу разлуки.

Симптомы расстройства тревоги разлуки

Дети с расстройством тревоги разлуки постоянно беспокоятся или боятся разлуки. Многих малышей одолевают такие симптомы, как:

Страх, что с близким человеком случится что-то ужасное. Наиболее распространенным страхом, который испытывает ребенок с тревожным расстройством разлуки, является беспокойство о том, что в отсутствие ребенка может быть причинен вред близкому человеку. Например, ребенок может постоянно беспокоиться о том, что кто-то из родителей заболеет или получит травму.

Беспокойство, что непредвиденное событие приведет к постоянной разлуке. Ваш ребенок может опасаться, что, разлучившись с вами, произойдет что-то, что сохранит эту разлуку. Например, они могут беспокоиться о том, что их могут похитить или потерять.

Отказ от посещения школы. Ребенок с тревожным расстройством разлуки может иметь необоснованный страх перед школой и сделает почти все, чтобы остаться дома.

Нежелание ложиться спать. Тревожное расстройство разлуки может вызвать бессонницу у детей либо из-за страха одиночества, либо из-за ночных кошмаров о разлуке.

Физическое недомогание, такое как головная боль или боль в желудке. Во время разлуки или до нее дети с тревогой разлуки часто жалуются на плохое самочувствие.

Цепляясь за сиделку. Ваш ребенок может следовать за вами по дому или цепляться за вашу руку или ногу, если вы попытаетесь выйти из дома.

Распространенные причины расстройства тревоги при разлуке

Расстройство тревоги при разлуке возникает из-за того, что ребенок каким-то образом чувствует себя в опасности. Взгляните на все, что могло нарушить мир вашего ребенка, заставить его почувствовать угрозу или нарушить его обычный распорядок дня. Если вы сможете определить первопричину — или причины — вы будете на один шаг ближе к тому, чтобы помочь своему ребенку справиться с трудностями.

Общие причины тревожного расстройства разлуки у детей включают:

Изменения в окружающей среде. Изменения в окружении, такие как новый дом, школа или ситуация в детском саду, могут спровоцировать тревожное расстройство разлуки.

Стресс. Стрессовые ситуации, такие как смена школы, развод или потеря любимого человека, в том числе домашнего животного, могут вызвать проблемы с разлукой.

Ненадежное крепление. Связь привязанности — это эмоциональная связь между младенцем и его основным опекуном. В то время как надежная связь привязанности гарантирует, что ваш ребенок будет чувствовать себя защищенным, понятым и достаточно спокойным для оптимального развития, ненадежная связь привязанности может способствовать возникновению детских проблем, таких как тревога разлуки.

[Читать: Реактивное расстройство привязанности (РРП) и другие проблемы с привязанностью]

Чрезмерно опекающий родитель. В некоторых случаях тревожное расстройство разлуки может быть проявлением вашего собственного стресса или беспокойства. Родители и дети могут подпитывать тревоги друг друга.

Тревога разлуки или травма?

Если вам кажется, что тревожное расстройство разлуки у вашего ребенка произошло ночью, причиной может быть что-то, связанное с травмирующим опытом, а не тревогой разлуки. Хотя эти два состояния могут иметь общие симптомы, они лечатся по-разному. Понимая влияние травматического стресса на детей, вы можете помочь своему ребенку получить наиболее подходящее лечение.

Помощь ребенку с тревожным расстройством разлуки

Никому из нас не нравится видеть своих детей в бедственном положении, поэтому может возникнуть соблазн помочь ребенку избежать того, чего он боится. Однако это только усилит тревогу вашего ребенка в долгосрочной перспективе. Вместо того, чтобы пытаться избежать разлуки, когда это возможно, вы можете лучше помочь своему ребенку справиться с тревожным расстройством разлуки, предприняв шаги, чтобы он чувствовал себя в большей безопасности. Создание благоприятной атмосферы дома может помочь вашему ребенку чувствовать себя более комфортно. Даже если ваши усилия не решат проблему полностью, ваше сочувствие может только улучшить ситуацию.

Узнайте о расстройстве тревоги разлуки. Если вы узнаете о том, как ваш ребенок переживает это расстройство, вам будет легче сочувствовать его борьбе.

Прислушивайтесь и уважайте чувства вашего ребенка. Для ребенка, который, возможно, уже чувствует себя изолированным из-за своего расстройства, опыт того, что его слушают, может иметь мощный исцеляющий эффект.

Расскажите о проблеме. Для детей полезнее говорить о своих чувствах — им не выгодно «не думать об этом». Будьте чуткими, но также мягко напомните ребенку, что он пережил последнюю разлуку.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Предвидеть трудности разлуки. Будьте готовы к точкам перехода, которые могут вызвать беспокойство у вашего ребенка, например, поход в школу или встреча с друзьями для игры. Если ваш ребенок разлучается с одним из родителей легче, чем с другим, попросите этого родителя справиться с уходом.

Сохраняйте спокойствие во время разлуки. Если ваш ребенок увидит, что вы можете оставаться хладнокровным, он, скорее всего, тоже будет спокойным.

Поддержка участия ребенка в деятельности. Поощряйте вашего ребенка участвовать в здоровых социальных и физических мероприятиях. Это отличный способ уменьшить тревогу и помочь вашему ребенку завязать дружеские отношения.

Похвалите ребенка за его усилия. Используйте малейшее из достижений — ложиться спать без суеты, хороший отчет из школы — как повод для положительного поощрения вашего ребенка.

Советы, которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности

Обеспечьте постоянный распорядок дня. Рутины дают детям чувство безопасности и помогают избавиться от страха перед неизвестным. Старайтесь соответствовать времени приема пищи, времени сна и тому подобное. Если расписание вашей семьи изменится, заранее обсудите это с ребенком. Перемены даются детям легче, если они ожидаемы.

Установить ограничения. Пусть ваш ребенок знает, что, хотя вы понимаете его чувства, в вашем доме есть правила, которым необходимо следовать. Как и привычка, установление и соблюдение ограничений помогает вашему ребенку знать, чего ожидать в любой конкретной ситуации.

Предлагайте выбор. Если вашему ребенку предоставляется выбор или какой-либо элемент контроля при взаимодействии с вами, он может чувствовать себя в большей безопасности и комфортнее. Например, вы можете дать своему ребенку выбор, куда в школе его высадить или какую игрушку он хочет взять в детский сад.

Облегчение тревожного расстройства разлуки: Советы для школы

Для детей с тревожным расстройством разлуки посещение школы может показаться чрезмерным, а отказ от посещения школы — обычным явлением. Но, устраняя коренные причины, по которым ваш ребенок избегает школы, и внося изменения в школу, вы можете помочь уменьшить симптомы у вашего ребенка.

Помогите ребенку, который пропустил школу, как можно быстрее вернуться. Даже если вначале необходимо сократить школьный день, симптомы у детей с большей вероятностью уменьшатся, когда они обнаружат, что могут пережить разлуку.

Попросите школу учесть опоздание вашего ребенка. Если школа может поначалу снисходительно относиться к позднему прибытию, она может дать вам и вашему ребенку немного пространства для маневра, чтобы поговорить и разойтись в более медленном темпе вашего ребенка.

Определите безопасное место. Найдите в школе место, куда ваш ребенок может пойти, чтобы уменьшить беспокойство во время стрессовых периодов. Разработайте инструкции по надлежащему использованию безопасного места.

Разрешите ребенку общаться с домом. Во время стресса в школе короткий телефонный разговор (минута или две) с семьей может уменьшить тревогу разлуки.

Отправляйте заметки для чтения вашим ребенком. Вы можете положить записку для своего ребенка в коробку для завтрака или шкафчик. Быстрое «Я люблю тебя!» на салфетке может успокоить ребенка.

Помогайте ребенку во время общения со сверстниками. Помощь взрослого, будь то учитель или консультант, может быть полезной как для вашего ребенка, так и для других детей, с которыми он общается.

Поощряйте усилия вашего ребенка. Как и дома, каждое хорошее усилие или маленький шаг в правильном направлении заслуживает похвалы.

Помогите своему ребенку, сняв собственный стресс.

Дети, чьи родители встревожены или находятся в состоянии стресса, могут быть более склонны к тревоге разлуки. Чтобы помочь вашему ребенку ослабить симптомы беспокойства, вам, возможно, придется принять меры, чтобы самому стать спокойнее и более сосредоточенным.

Расскажите о своих чувствах. Выражение того, через что вы проходите, может быть очень катарсическим, даже если вы ничего не можете сделать, чтобы изменить стрессовую ситуацию.

Регулярно занимайтесь спортом. Физическая активность играет ключевую роль в уменьшении и предотвращении последствий стресса.

Правильно питайтесь. Хорошо питающийся организм лучше подготовлен к стрессу, поэтому ешьте много фруктов, овощей и полезных жиров и старайтесь избегать нездоровой пищи, сладких закусок и рафинированных углеводов.

Практика релаксации. Вы можете контролировать уровень стресса с помощью таких методов релаксации, как йога, глубокое дыхание или медитация.

Выспитесь. Чувство усталости только увеличивает ваш стресс, заставляя вас думать иррационально или туманно, в то время как хороший сон напрямую улучшает ваше настроение и качество вашей бодрствующей жизни.

Сохраняйте чувство юмора. Смех не только улучшает ваше мировоззрение, но и помогает вашему телу бороться со стрессом различными способами.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Ваше собственное терпение и ноу-хау могут иметь большое значение для оказания помощи вашему ребенку с тревожным расстройством разлуки. Но некоторым детям с тревожным расстройством разлуки может потребоваться профессиональное вмешательство. Чтобы решить, нужна ли вам помощь для вашего ребенка, ищите «красные флажки» или крайние симптомы, которые выходят за рамки более легких предупреждающих знаков. К ним относятся:

• Несоответствующая возрасту навязчивость или истерики.
• Уход от друзей, семьи или сверстников.
• Озабоченность сильным страхом или чувством вины.
• Постоянные жалобы на недомогание.
• Неделями отказываться ходить в школу.
• Чрезмерный страх выхода из дома.

Если ваши усилия по уменьшению этих симптомов не срабатывают, возможно, пришло время найти специалиста по психическому здоровью. Помните, что это также могут быть симптомы травмы, которую пережил ваш ребенок. В этом случае важно обратиться к детскому травматологу.

Лечение тревожного расстройства разлуки у детей

Детские психиатры, детские психологи или детские неврологи могут диагностировать и лечить тревожное расстройство разлуки. Эти обученные клиницисты объединяют информацию из дома, школы и, по крайней мере, одного клинического визита, чтобы поставить диагноз. Имейте в виду, что дети с тревожным расстройством разлуки часто предъявляют физические жалобы, которые могут нуждаться в медицинском обследовании.

Специалисты могут лечить физические симптомы, выявлять тревожные мысли, помогать вашему ребенку вырабатывать стратегии выживания и способствовать решению проблем. Профессиональное лечение тревожного расстройства разлуки может включать:

Разговорная терапия. Разговорная терапия предоставляет вашему ребенку безопасное место для выражения своих чувств. Очень полезно иметь кого-то, кто сочувственно выслушает и направит вашего ребенка к пониманию его беспокойства.

Игровая терапия. Терапевтическое использование игры — распространенный и эффективный способ заставить детей говорить о своих чувствах.

Консультации для семьи. Семейное консультирование может помочь вашему ребенку противодействовать мыслям, которые подпитывают его тревогу, а вы, как родитель, можете помочь вашему ребенку научиться справляться с трудностями.

Школьная консультация. Это может помочь вашему ребенку с тревожным расстройством разлуки изучить социальные, поведенческие и академические требования школы.

Лекарства. Лекарства могут использоваться для лечения тяжелых случаев тревожного расстройства разлуки. Его следует использовать только в сочетании с другой терапией.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Мелинда Смит, Массачусетс. , Т., и Лавалье, К. (2011). Специфическая для расстройства когнитивно-поведенческая терапия тревожного расстройства разлуки у детей раннего возраста: рандомизированное исследование, контролируемое списком ожидания. Психотерапия и психосоматика, 80(4), 206–215. https://doi.org/10.1159/000323444

Краске, М. Г., и Штейн, М. Б. (2016). Беспокойство. Ланцет (Лондон, Англия), 388 (10063), 3048–3059. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(16)30381-6

Уолтер, Х. Дж., Букштейн, О. Г., Абрайт, А. Р., Кибл, Х., Рамтеккар, У., Риппергер-Сулер, Дж., и Рокхилл, К. (2020). Клиническое практическое руководство по оценке и лечению детей и подростков с тревожными расстройствами. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 59 (10), 1107–1124. https://doi.org/10.1016/j.jaac.2020.05.005

Айлетт, Э., Смолл, Н., и Бауэр, П. (2018). Упражнения в лечении клинической тревоги в общей практике – систематический обзор и метаанализ. BMC Health Services Research, 18(1), 559. https://doi.org/10.1186/s12913-018-3313-5

Кандола, А., Ванкампфорт, Д., Херринг, М., Ребар, А. , Халлгрен, М., Ферт, Дж., и Стаббс, Б. (2018). Движение к победе над тревогой: эпидемиология и терапевтические проблемы с физической активностью при тревоге. Текущие отчеты о психиатрии, 20(8), 63. https://doi.org/10.1007/s119.20-018-0923-х

Тревожные расстройства. (2013). В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам . Американская психиатрическая ассоциация. https://doi.org/10.1176/appi.books.9780890425787.x05_Anxiety_Disorders

Тревога разлуки – Практические рекомендации для родителей. (KidsHealth)

Отказ от школы — описывает симптомы и то, что родители могут сделать для решения этой проблемы.