Дочь ушла жить к парню советы психолога: Дочь ушла жить к парню

Дочь ушла жить к парню

Здравствуйте, Татьяна Николаевна! давайте разберем, что происходит:

 

Теперь дочь все чаще остается у мальчика на ночь. Я пыталась поговорить с ней, объясняла, что это не совсем правильно, что они опережают события

Но дочь выслушав, все равно остается при своем мнении, говорит что она взрослая и решает сама

дело в том, что Вы верны в том, что чувствуете Вы — страх, переживания за дочь, обеспокоенность, заботу и т.д. — а дочь в своб очередь верна в том, что чувствует она — влюбленность, счастье, приятное волнение и т.д. Однако — это её жизнь и она в праве распоряжаться ею так как она сама этого хочет и видеть — ведь как бы Вы НЕ хотели оберечь свою дочь — она все равно примет то, решение, которое считает верным -а отказавшись слышать её Вы скорее рискуете отдалиться от дочери! для неё сейчас важно, чтобы Вы — мать — могли просто её услышать, принять и поддержать…а не критиковать её поступки, обесценивать её чувства — Вами движет одно (забота и переживания), а доносите до дочери лишь обвинения и критику — к чему это приведет — к тому что она будет бороться с Вами за то, что чувствует сама! а если Вы встанете на её сторону — сможете просто озвучить ей то, что чувствуете Вы и признав то, что она вольна поступать так как считает нужным и так как чувствует, так как это её жизнь и последствия за неё нести только ей, но Вы хотите, чтобы она знала, что чтобы ни случилось в жизни она всегда может обратиться за поддержкой к матери, не опасаясь критики!

да, это тяжело — осознавать то, что забота и опека уже не нужна — это её первые шаги и чтобы её и Вам пройти этот период было легче — необходимо убрать из Ваших отношений борьбу! просто услышьте друг друга — но принять решение друг за друга Вы не сможете! что же остается Вам — это окунуться в свою жизнь — посмотреть, что происходит с Вами?

Татьяна Николаевна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Татьяна Николаевна! То, что влюбленные встречаются и занимаются сексом — «это не совсем правильно, что они опережают события, обкрадывают свою юность и т. д.»? Разве? Понятие «правильно-не правильно» у всех разные. С Вашей точки зрения, вероятно, и так, но это обусловлено Вашим видением мира, возможно, обидами на мужчин, может был негативный опыт (откуда мнение про влюбленность как про нехорошее?), что они опережают (только после свадьбы?), а про «обкрадывают» — это про что? Они полны любви, живут, проявляют эмоции, делятся ими друг с другом и т.д. Вот если будут давить свои чувства —  обкрадут себя! 

Конечно, если Вы из религиозной семьи, то Ваш гнев оправдан верой и установками. 

Та семья приняла обоих и дочь идет туда ночевать, а не приводит к себе, хоть может ей с другом  было бы приятно   с Вами попить чайку на Вашей кухне. От мамы поддержки нет — ребенку тяжело. 

С мужем (отцом дочери) как у Вас дела и отношения?

18-летняя дочь ушла жить в семью парня — Душевные советы

Имя: Екатерина

Добрый день! Моя 18-летняя дочь, студентка-первокурсница ушла жить к молодому человеку в его семью. Это ее первая любовь, первый мужчина. Дочь я вырастила одна. Я достаточно авторитарна и жестко ее воспитывала, скрывать не буду. Дочь всегда хорошо училась, 10 лет танцевала в ансамбле, поступила в хороший вуз. При том, что она симпатичная, отношения с мальчиками не складывались. По принципу: «кого мы любим — нас не любят», «кто любит нас, того не любим мы».

В последнем классе школы сложилось так, что она САМА СТАЛА СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ (по Дому-2) с мальчиком из параллельного класса. Мальчик субъективно никакой, ни учиться не мог нормально, ничем не увлекался, постоянно был в каких-то депрессиях, друзей толком не имел, внешность — самая заурядная, болен псориазом. Все начиналось и продолжалось очень некрасиво, дочь вела партию мужчины: платила за него в кафе, назначала встречи. встречала около дома. Он практически никогда не инициировал общение, не провожал даже поздно. В конце концов они начали сильно ссориться, разошлись. Бросил мальчик.

Моя дочь страшно переживала, через три месяца не выдержала, написала ему сама. Мальчика выгнали из института после первого же семестра. Моя закончила первый курс на пятерки и четверки. Мальчик работает официантом летом, моя работает в крупной организации и собирается ехать в Германию на стажировку. Самое главное — родители мальчика приветствуют их тесные отношения, я — против. Между нами — война. Я практически потеряла дочь. Пока меня три дня не было дома, она ушла жить в ту семью. Сейчас я взяла себя в руки, попыталась ее вернуть. Она не хочет. Дочь избалована, но готова жить на копейки мальчика (пока). Ее не удерживает ни вероятность потери учебы, нормального отдыха, одежды и т.д.

Сейчас мы с дочерью общаемся (только благодаря мне), но мне сложно понять, что и как дальше делать. Они не собирается выходить пока за него замуж, у него вообще неясные перспективы с учебой/работой. Им всего по 19 лет. Те родители заняли позицию невмешательства, им плевать на мою девочку, т.к. у них парень, он пристроен в отношении чистого секса и постоянно дома. Моя (на мой взгляд) потеряла всякое самоуважение, я очень переживаю из-за этого. Она готова перевоспитывать мальчика, а терпеть безденежье — нет, деньги она надеется опять получать от меня.

Да, самое главное. Отношения у них тоже не безоблачные, он мог на нее орать, даже ударял пару раз. Все разговоры с дочерью приводят к скандалу. Я оставила эти попытки. Пытаюсь просто ее любить. Но.. уже не могу. Перестаю ее уважать и мне постоянно кажется, что она меня просто использует. Теперь шантажирует, что хочет вернуться домой, но я должна буду ее содержать по-прежнему, а она будет гулять и ночевать как хочет, а если я скажу хоть слово, уйдет опять… Не знаю уже, что делать. Иногда кажется, что не надо ей возвращаться, я не выдержу

Автор PSY-HELPОпубликовано 7 июля 20107 июля 2010Рубрики Взаимопонимание

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: средства лечения для исправления ситуации, консультирование

Как консультанты, мы вступаем в контакт с клиентами, которые злятся или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и утраты часто проявляется в криминалистической обстановке, в которой я работаю с родителями, отчаянно пытающимися восстановить серьезно поврежденные или отчужденные отношения между родителями и детьми. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не захотят видеть или разговаривать с одним из своих родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых ранее были хорошие отношения со своими детьми — до момента расставания или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до терапии.

Следует отметить, что многие представители помогающих профессий называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «родительским отчуждением». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры в попытке дать название этому патологическому феномену после развода. Но даже если мы решим, как это назвать, мы должны помочь этим детям и консультантам, которые с ними работают.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в той или иной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе уже 15 лет. Она рассказала мне, что была счастлива в повторном браке в течение пяти лет, имеет докторскую степень по математике и работает штатным профессором. Но она указала, что у нее были испорченные отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем кабинете, Сара колебалась между рыданиями и кипением гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом «Майклом», он подрывал родительские границы Сары, баловал Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Далее Сара сказала, что она беспокоилась, потому что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних, а недавно ее поймали на курении марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он показался мне веселым. Он заявил, что был помолвлен и работал сантехником. Сначала он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули могла бы понадобиться терапия, он указал, что не возражает.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать, потому что Сара ведет себя неразумно. Джули заявила, что ее мать наказала ее по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны. Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец поговорит с ней, а не вынесет «смехотворные, чрезмерные последствия для тривиальных, нормальных подростковых происшествий».

 

Советы по лечению

Шаг первый : Прежде всего, спросите себя, обладаете ли вы навыками и повышенным уровнем подготовки для работы с семьями, вовлеченными в переходный период и продолжающимися конфликтами. Если нет, то все в порядке. Это хорошее время, чтобы обратиться за рекомендациями к коллегам, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разошлись, развелись или находятся в процессе оценки опеки над ребенком, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения своих детей. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно. Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, чтобы присоединиться к ним и поделиться с ними тем, насколько ужасен их бывший супруг. Консультанты должны иметь в виду, что неспособность связаться с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы в правление), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по решению суда. Также обязательно получите все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых дети безосновательно отвергают, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональную травму для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант, вы должны знать, кто ваш клиент. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителем (родителями) или одним или обоими родителями? Очень важно понять, как клиент оказался в вашем офисе. Кроме того, ваша роль должна быть четкой. Вы работаете советником, назначенным судом, или советником, привлеченным судом? Признайте, что в делах об отчуждении ребенка часто участвуют другие стороны, такие как другие консультанты, адвокаты или координаторы по воспитанию детей.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. При общении с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому относится ребенок, «привилегированным» родителем. «Отверженный» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, которого ребенок отвергает или отказывается проводить с ним время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультанты должны помнить, что им следует сосредоточиться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать с коллегами концепции триангуляции, сторожевого управления, патологического выравнивания или иррационального отчуждения, использовать эти термины с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за помощью и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и/или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались с этим родителем или не видели его.

 

Терапевтические заблуждения

Ричард Уоршак — всемирно известный эксперт по отчуждению родителей. Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Уоршак недавно предложил стратегии, которые могут помочь консультантам в работе с этой сложной динамикой отношений между родителями и детьми. Согласно исследованию, опубликованному им ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/), некоторые заблуждения могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

• Дети никогда необоснованно не отвергают родителя, с которым они проводят больше всего времени. Первое заблуждение, которое должны признать консультанты, заключается в том, что большее количество времени не обязательно означает качественное время. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видят чаще всего. Если консультанты не распознают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдывает плохое обращение со стороны ребенка. Такой ход мыслей способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут выискивать недостатки отвергнутого родителя, чтобы обосновать свои убеждения. Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем-нерезидентом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка неуважению и неповиновению родителю-опекуну. Чтобы компенсировать это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерно.
• Дети никогда необоснованно не отвергают матерей. Согласно исследованию Уоршака, «те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены к тому, что дети, которые отвергают своих матерей, имеют для этого веские причины». Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
• Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультантам не следует обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не будут возлагать равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно в равной степени обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может провоцировать действия и отношение ребенка.

Одно из искажений, которое вступает в игру, — это предубеждение повторения. Те, кто работает в этой области, проникнуты термином «высокий конфликт» и могут считать отчуждение родителей синонимом этого термина. По словам Уоршака, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за разжигание конфликта».

В своей практике я выработал тонкое представление. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад и могут извлечь пользу из обучения родителей или семейной терапии. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил приказ суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью.

Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда», работая с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только усугубляют обиду.

Как отмечает Уоршак, «когда поведение отвергнутого родителя ошибочно принимается за главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен сохранять нейтралитет и избегать необоснованных предположений.

• Отчуждение — это преходящая, кратковременная реакция ребенка на разлуку родителей. Это заблуждение наносит ущерб, потому что отчуждение детей может считаться нормальным побочным продуктом развода, который разрешается сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, потерявших всякую связь со своими детьми. Эти случаи не были связаны с жестоким обращением или пренебрежением; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен сам решать, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок придет в себя. В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети воссоединяются. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны практиковать в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменить постановление суда и сказать отчужденному ребенку, что он или она не должны проводить время с отвергнутым родителем. Опять же, до начала консультирования необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента.

Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителей, ставших объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

• Отказ от родителя — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут определить это заблуждение, размышляя о распространенных предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, потому что это дает ложную надежду клиентам. Как объясняет Уоршак (2015): «Консультанты, которые считают, что неприятие родителя является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негатив детей до тех пор, пока дети не почувствуют себя готовыми отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим». Хотя у нас есть специальная подготовка в качестве консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Еще один способ подумать о родительском неприятии состоит в том, чтобы рассмотреть, будут ли родители игнорировать своего ребенка, отказывающегося говорить с одним из родителей, если вся семья все еще проживает вместе. Понятно, что для большинства это неприемлемо.

• Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны доминировать в решениях. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга. Многие подростки знают о взрослых делах больше, чем мы хотели бы, чтобы они знали. Несмотря на это, подростки не взрослые и не должны принимать взрослые решения. Подростки подвержены давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей идентичности. Большинство взрослых не могут себе представить, как спросить, не хочет ли подросток ходить в школу. Как пишет Уоршак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители мудры, беспокоясь о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает отказаться от общения с родителями. Или, работая с любимым родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашняя работа, но они все равно должны ее выполнять.

 

Цели лечения и советы

При работе с ребенком:

• Способствовать установлению здоровых отношений с обоими родителями.
• Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
• Работайте с ребенком, чтобы сохранить сбалансированное мнение обоих родителей.
• Улучшите навыки критического мышления ребенка.
• Распознавайте, когда поведение ребенка неконгруэнтно от одной обстановки к другой.
• Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отвергнутым родителем:

• Помните, что родитель может чувствовать себя неправильно понятым.
• Работайте с родителем, чтобы не отвергнуть ребенка.
• Осознайте избегание и пассивность; родитель может хотеть избежать плохого обращения бывшего супруга и ребенка, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

• Учтите, что может произойти смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль родителя и поощряйте его вступать во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
• Следите за путаницей. То, что изначально может показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, может оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка сообщества или семьи.
• Признайте, что дети обычно получают пользу от участия родителей, отсутствия жестокого обращения или пренебрежения. Поймите, что у некоторых отвергнутых родителей могут быть расстройства личности, и они продолжают инициировать судебные слушания или игнорировать судебные приказы.

 

Что можно и чего нельзя делать

• Не рекомендуйте смену опеки, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но принятие такого решения не входит в обязанности консультанта.

• Не выравнивайте один родитель поверх другого.

• Сотрудничайте с координаторами по работе с родителями и судами.

• Признайте, что родители, участвующие в судебном процессе, скорее всего, будут стремиться к результату, ориентированному на взрослых, а именно к тому, чтобы выиграть суд.

• Рассмотрите различные объяснения при работе с ребенком или подростком, который безосновательно отвергает родителя.

• Не отбрасывайте информацию, несовместимую с точкой зрения консультанта.

 

*****

Моника Логан — лицензированный профессиональный консультант, проживающий в Далласе и специализирующийся на проблемных отношениях между родителями и детьми и проблемах сексуального поведения. Помимо частной практики и работы, связанной с судом, она недавно разработала программу, помогающую молодежи в системе уголовного правосудия сохранять границы как в автономном, так и в онлайновом режиме и оставаться на связи со своими семьями. Свяжитесь с ней по адресу [email protected].

 

29 советов, как улучшить отношения с матерью

Если у вас нарушились отношения между матерью и дочерью, эмпатия, активное слушание и работа над собой могут помочь улучшить отношения.

Поделиться на PinterestВозможно восстановить отношения между матерью и дочерью, которые разошлись. ( MoMo Productions / Getty Images )

Человеческие связи могут быть сложными, и иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Жизнь может напрячь даже самые важные узы. Отношения матери и дочери не исключение.

Иногда разногласия между матерью и дочерью непримиримы. В других случаях самостоятельная работа, терпение и преднамеренные усилия могут помочь исцелить и укрепить разорванные отношения между матерью и дочерью и вас самих.

Как мать, отсутствие связи с дочерью может тяготить ваше сердце. Тем не менее, есть способы укрепить связь между матерью и дочерью и открыть пространство, чтобы ваша дочь чувствовала себя более комфортно, приближаясь к вам.

Будьте непредубежденными

Быть услышанным и принятым — одна из наших самых больших потребностей в отношениях, — говорит Кейт Фиш, лицензированный брачный и семейный терапевт и владелец Graceful Therapy в Освего, штат Иллинойс.

«Когда ваша дочь открывается и делится, будьте максимально непредубежденными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать вам о своем опыте, даже если вы уже знаете ответ», — говорит Фиш.

Эмоциональное признание имеет решающее значение для восстановления ваших отношений с дочерью.

Поддержи ее

Как можно чаще вставай на сторону дочери. Со временем это может улучшить отношения между матерью и дочерью, поскольку она научится доверять вам и полагаться на вас.

«В мире полно других людей, которые могут выступать в роли адвоката дьявола. Что нам нужно больше, чем скептик, так это кто-то, кто подтвердит наш опыт и даст нам почувствовать поддержку», — говорит Фиш.

Практика рефлексивного слушания

Рефлексивное слушание предполагает уделение особого внимания содержанию и чувствам, которые ваша дочь выражает, когда говорит. Речь идет о том, чтобы быть эмоционально доступным и дать другому человеку понять, что его понимают.

«Покажите ей, что вы слушаете и настроены, отражая то, что она говорит, когда говорит», — говорит Фиш.

Пусть она научит вас

Хотя роль матери может заключаться в том, чтобы направлять и обучать, когда ваша дочь становится взрослой, важно позволить ей также делиться знаниями с вами, говорит Фиш.

«Будьте открыты для того, чтобы узнавать что-то новое от своей дочери, чтобы напомнить ей, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не только для того, чтобы формировать ее», — говорит она.

Дайте ей место

Соединение также требует отключения.

Если вы никогда не проводите время врозь, говорит Фиш, вы можете перестать ценить время, проведенное вместе.

В зависимости от ваших отношений, перерыв в несколько дней или недель на то, чтобы не видеться и не разговаривать друг с другом, может помочь вам восстановить отношения еще лучше.

Знаете ли вы?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Neuroscience, мозг матерей и дочерей имеет сходство, которое может влиять на то, как они справляются со своими отношениями.

Часть мозга (корково-лимбическая цепь), которая регулирует эмоции, более похожа у матерей и дочерей, чем у матерей и сыновей, отцов и дочерей или отцов и сыновей.

Это может означать, что мамы могут больше относиться к своим дочерям, и в то же время это может объяснить, почему мамы и дочери могут больше бросать вызов друг другу.

Ваша мама может быть частью вашей личности, независимо от того, оставались ли вы близкими или далекими в течение жизни. Если вы решили наладить отношения между матерью и дочерью, рассмотрите несколько способов открыть двери для воссоединения.

Цените роль, которую она сыграла

Признайте и цените роль вашей мамы в вашей жизни и то, как она помогала вам на этом пути.

Это включает в себя важные вещи, такие как предоставление еды и жилья для уроков, которые она вам преподала.

Ваша мама может захотеть услышать обо всех этих вещах, которыми вы дорожите.

Выразите ей благодарность

Фиш предлагает практиковать и выражать благодарность за традиции и ценности, которым вы научились у своей матери.

Вы можете выразить благодарность маме, сказав ей устно, написав ей записку или подарив ей подарок.

Пусть твоя мама продолжает влиять на тебя

Показывая своей маме, что вы по-прежнему цените ее вклад и знания об обстоятельствах и ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь, вы поможете ей почувствовать себя нужной в вашей жизни.

Например, обращение к ней за советом по поводу выбора профессии, жизненной ситуации, отношений или воспитания собственных детей может дать ей почувствовать, что ее ценят.

Позвольте ей быть частью вашей семьи

Хотя вашей маме может быть тяжело видеть, как вы сосредоточены на своей семье, позволение ей участвовать в жизни ваших детей может помочь вам сблизиться.

Это может выходить за рамки приглашения пообщаться. Вы также можете привлечь ее к семейным решениям, отпускам и важным торжествам.

Посвятите время продолжению традиций со своей мамой

Несмотря на то, что взрослая жизнь может быть насыщенной, планирование качественного времени, проведенного с мамой, может стать важным шагом к сближению.

Недорогие варианты могут включать в себя приглашение ее на ужин, организацию пикника, совместную прогулку или помощь в выполнении поручений.

Избавьтесь от стыда

Научившись избавляться от стыда, связанного со сложными проблемами в отношениях, вы сможете исцелиться, говорит Джина Моффа, психотерапевт из Нью-Йорка.

«Общество бомбардирует нас рекламой и фильмами, в которых матери и дочери показаны как лучшие подруги, что может привести к стыду и замешательству у тех, кто борется со стремлением к близости, а не с реальностью острых граней в отношениях», — говорит она.

Только вы знаете конкретные ситуации в ваших отношениях. То, что вы испытали и почувствовали, действительно. Если вы хотите исцелить себя и свои отношения с дочерью, может быть хорошей идеей сосредоточиться на том, что грядет, а не на том, что было в прошлом.

Нарушить традицию

Некоторые женщины могут быть наследниками поколений моделей, которые удерживают их в традициях не сообщать о своих собственных потребностях или не признавать их потребности. Моффа говорит, что понимание собственных потребностей, страхов, травм и невысказанных желаний может помочь создать здоровые модели поведения и диалог.

«Мы должны быть осторожны, чтобы не общаться в проекции, так как это способ не попасть в цель и только закрыть возможность более глубокой связи», — говорит Моффа.

Помните, что когда-то вы были в возрасте вашей дочери.

Чтобы позволить вашей дочери, когда происходит взаимодействие, Фиш предлагает поставить себя на ее место в ее возрасте.

«Помните, что вашей дочери, как и вам в ее возрасте, нужно научиться быть самой собой, переживая и развивая собственные отношения. Это не выражение того, что вы сделали неправильно, а знак того, что вы сделали что-то правильно, если ваша дочь «покинула гнездо», — говорит она.

Знай, что ты достаточно хорош

Если вы выросли с пренебрежительной матерью или вас ранили прошлые отношения, Моффа говорит, что попытка понять источник боли может помочь вам не проецировать ее на маму.

Она объясняет, что большинство дочерей балансируют между двумя вещами: как быть ближе к своим матерям и как быть независимыми от них.

Если мать не ведет себя любящим и теплым образом или ведет себя пренебрежительно или критически, дочь может искать способы общения, но никогда не чувствует себя достаточно хорошо.

«В этом случае важно, чтобы дочь как-то прошла проверку, чтобы чувствовать себя достаточно достойной для здоровых связей в своей жизни», — говорит Моффа.

Первичные связи влияют на стили привязанности взрослых. Может быть полезно помнить, что вас не определяют ваши отношения — даже отношения с матерью.

Сочувствуйте потребностям своей мамы

Подумайте о том, чтобы проявить благосклонность к своей матери и признать, что даже у мам есть свои потребности и ограничения.

У вашей мамы могут быть собственные болезненные переживания, от которых она исцеляется, — говорит Фиш.

Помните, что каждый делает все возможное, используя имеющиеся ресурсы.

Избегайте обвинений

Возможно, иногда вы склонны обвинять маму в напряженных отношениях между матерью и дочерью. В других случаях вы можете указать пальцем на себя. Но научиться понимать и сообщать о потребностях друг друга таким образом, чтобы никто из вас не обвинял, может привести к более честной связи.

«И, следовательно, возможность удовлетворения этих потребностей или создания или укрепления связи», — говорит Моффа.

Если кто-то из вас сделал первый шаг к воссоединению, эти действия могут помочь снять напряжение во время этих первых совместных раз.

• Вместе воссоздайте любимое воспоминание или традицию, например, послеобеденный чай, приготовление семейного рецепта или прическу друг друга.
• Поделитесь желанием и потребностью каждого из вас в ваших отношениях и по очереди, не перебивая и не осуждая ответ другого.
• Уделите несколько минут разговору или запишите несколько общих моментов, которые у вас обоих есть, и опирайтесь на это. Например, если вы оба любите заниматься рукоделием, вы можете вместе создать одеяло, а если вам нравится спорт, вы можете вместе пойти на игру.
• Создайте сценарий, в котором вы должны быть вместе в команде и использовать навыки в стиле «ты и я против всего мира, а не друг против друга». Это может быть настольная игра против других членов семьи или что-то более сложное, например, квест-комната.
• Вместе станьте волонтером в местном приюте или организации, которой вы оба увлечены.

Следующие вопросы помогут вам лучше понять друг друга. Вы могли бы сэкономить вечер вместе, когда вы сидите в парке или дома и начинаете разговор.

• Какой момент в вашей жизни был самым важным?
• Какие страхи у вас были в детстве, которые вы несли с собой?
• Каково это быть моей матерью/дочерью до сих пор?
• Что вы действительно цените во мне?
• Что, по-вашему, самое важное для меня, как и для вас?
• Чего ты больше всего желаешь в этих отношениях?
• Чего вы больше всего боитесь в этих отношениях?
• Если бы вы могли изменить одну вещь в своей жизни, что бы это было?

«Такого рода открытые вопросы позволяют каждому быть человеком, честным и настоящим по отношению друг к другу.