Если подросток врет советы психолога: Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога

Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога

29.11.2021

Мария Шеина

Коуч, специалист по профориентации, методист MAXIMUM EDUCATION

00:00

00:00

Когда родитель ловит сына или дочь на вранье, он может испытывать гнев, обиду, досаду и другие неприятные чувства. Нам неприятна ложь со стороны ребенка, мы испытываем тревогу и пытаемся усилить контроль, чтобы ребенок не заврался вконец и не попал в беду. Однако такие меры не помогают, а семейные конфликты становятся все более жесткими. Разбираемся в причинах подросткового обмана и реагируем правильно, чтобы ребенок был более честным. Психолог Мария Шеина дает советы родителям, а интервью — Анне Царевой.

Как отделить ложь от фантазии?

Для детского и раннего подросткового возраста довольно типичны всевозможные фантазии, которые не так-то просто отличить от вранья. На поверхности — рассказ ребенка о том, как он сделал что-то хорошее и важное: защитил одноклассника, помог кому-то, совершил другой поступок, который ему кажется крутым и классным. И вот вы гордитесь ребенком, а потом оказывается, что эта история — ложь. На самом деле все обстоит совсем не так, как он вам рассказал. Но почему он сказал неправду?

Прежде чем паниковать и обвинять ребенка, вспомните о следующем:

• в возрасте до 14 лет такие фантазии — это норма для детей с развитым воображением;
• ребенок погружает себя в обстоятельства, в которых он хотел бы оказаться, или рассказывает историю про себя-великолепного, для поднятия собственной самооценки;
• такая тренировка воображения очень часто — это подготовка к реальным действиям, пусть не столь героическим, как в рассказанной истории, но все же более смелым и сильным, чем в реальности сейчас.

Многим людям сначала необходимо создать образ нового себя, а уже потом приступить к реальным действиям, попробовать то, чего не делал. Рассказ и повторение таких фантазийных историй — это интуитивно найденная практика, которая помогает поверить в себя и изменить свое поведение. Конечно, она не всегда срабатывает, конечно, не каждый ребенок станет суперменом, но родителям не стоит паниковать и думать, что ребенок заврался и оторвался от реальности совсем. Конечно, он создает образ, который не соответствует действительности. Но не стоит обвинять ребенка, ругать за вранье, уличать во лжи и вести себя подозрительно. Лучше подумать о том, как переключить его на созидание и использовать его способность фантазировать в мирное русло.

Что делать, если фантазии ребенка довольно сильно отличаются от реальности?

Обычно родителей волнует, что по мере взросления ребенок так и останется героем лишь в своих мечтах и прослывет вруном. Для того, чтобы этого не произошло нужно правильно выстраивать отношения с ребенком — об этом чуть ниже. А пока необходимо оценить силу его фантазии и поддержать ее.

Фантазии такого рода имеет смысл использовать для творчества. Поэты, художники, писатели, актеры и прочие творческие люди в своей голове постоянно перевоплощаются и проживают альтернативные жизни. Вполне возможно, что это норма для вашего ребенка.

Советы родителям:

• Не обвиняйте ребенка во вранье.
• Дайте ему возможность попробовать себя в творчестве, где он может отыгрывать свои фантазии. Запишите в современную театральную студию, найдите курсы сторителлинга — это все может стать профессией.

Почему подросток обманывает?

Если подросток именно скрывает правду от взрослых, у этого может быть масса причин. Основные кроются в проблемах с коммуникацией внутри семьи.

Основные причины обмана подростков:

• подросток защищает личные границы;
• подросток борется с чрезмерной опекой родителей;
• подростку не хватает внимания родителей.

Подросток защищает личные границы

Подросток может бояться рассказать правду, потому что ожидает неприятной для него реакции от родителей. При помощи лжи от оберегает свои границы, интересы и психологическое самочувствие.

Если подросток ожидает критики, обвинений, упреков и попреков, которые причиняют боль, он попытается их избежать. Ложь в данном случае — способ защиты своих чувств. 

Борьба с гиперопекой

Если родители пытаются проникнуть в переписку ребенка, требуют, чтобы дверь в его комнату была всегда открыта, запрещают общаться с кем-то — подросток может начать обманывать просто чтобы отвоевать себе право на личные границы. Это защита собственного взросления, своего выбора, права на пробы и ошибки.

Подростку не хватает внимания родителей

Чрезмерная опека — плохо. Но когда подростку не хватает внимания родителей, он может обманывать и притворяться, чтобы на него обратили внимание.

Маленькие дети часто неосознанно начинают болеть без причины, если в этот момент родители прекращают конфликты и обращают на него внимание. Подросток может по той же схеме вести себя вызывающе, устраивать всевозможные провокации и вообще быть “трудным”. А подсознательно он просто привлекает к себе внимание родителей, которые заняты собственными проблемами. Негативное внимание приятней, чем безразличие.

Что делать, когда вы поймали подростка на вранье?

Поскольку практически все проблемы вранья скрываются уходят корнями в детско-родительские отношения, нужно работать именно над ними. И есть несколько способов справиться враньем подростка.

Способ 1. Ненасильственная коммуникация

Мы не всегда понимаем, что многие наши фразы в голове подростка звучат как обвинения или упреки, которые бьют по его самооценке. Подросток может остро реагировать на многие простые вещи, которые взрослые пропускают мимо ушей или не считают обидными — такова особенность подросткового возраста.

Самый простой способ не провоцировать подростка на обман — это использовать Я-сообщения в общении. Ее суть в том, чтобы в разговоре делиться своими ощущениями и избегать обвинения или оценки другого человека и его действий.

Конкретный пример. Вечером дома подросток должен помочь, вымыть посуду, но он этого не делает. Как поговорить о том, что подросток проигнорировал свои домашние обязанности?

Ты-сообщение, которое заденет подростка и может спровоцировать вранье, выглядит примерно так: “Ты опять не помыл посуду! Почему ты не помыл посуду, ты же обещал!”

Используйте Я-сообщения: сначала отметьте факт, а потом выразите свои эмоции. Например: “Посуда опять не помыта. Я очень устаю, и мне очень важно, чтобы мне помогали по дому. Тогда я чувствую, что я не одна со всем этим.”

В Я-сообщениях важно делиться своими эмоциями и потребностями, когда нас расстраивают действия других людей. Например, ребенок получил плохую оценку. Избегайте Ты-сообщений: “Опять получил двойку! Ты не выучил уроки!” Загляните внутрь себя. разберитесь, какие ваши страхи и тревоги кроются за реакцией на оценку. Например, вы боитесь, что ребенок не сможет поступить в хороший вуз и найти хорошую работу. Говорите именно об этом: “Когда я вижу двойки в электронном журнале, я боюсь, что ты не поступишь в МГУ. Мне очень важно понимать, что ты не запускаешь важный предмет. Я не понимаю, как тебе помочь, давай поговорим об этом”.

В таком разговоре у подростка нет потребности защищаться от претензий, поэтому повод врать ради защиты собственных чувств отпадает. Делитесь с подростком ощущениями, а не претензиями, и он не будет обманывать.

Способ 2. Постепенно отпускать контроль

Довольно часто мы выбираем за ребенка чем ему заняться, где учиться, с кем дружить, а потом выясняем, что он при первом же удобном случае делает все не так, да еще и врет.

Задумайтесь о том, что вы не сможете постоянно защищать ребенка от ошибок. Он все равно станет взрослым и столкнется с плохими людьми, сложными ситуациями, когда вы не сможете быть рядом. Лучше пусть делает ошибки сейчас, когда вы близко и сможете помочь. Именно об этом и стоит договориться и соблюдать договоренности со своей стороны. Тогда у подростка не будет необходимости врать, чтобы скрыть то, что ускользнуло от родительского контроля.

Проговаривайте четко, где и что подросток решает сам, а где вы не готовы передать ему котнроль. Например, вы перестаете проверять уроки, но не готовы отказаться от контроля за итоговыми оценками. Вы не будет требовать отчета за каждую копейку карманных денег, но не готовы разрешать ему брать деньги без спроса в неограниченном количестве.

Не забывайте напоминать подростку, что вы готовы вмешаться в ситуацию по первой же просьбе, если у него возникнут проблемы с тем, где вы передали ему контроль. И что это не повод для конфликта, а нормальная родительская поддержка.

Способ 3. Помните, что есть конфликт поколений

Время и ценности меняются довольно быстро. Конфликт отцов и детей — вечная проблема. Просто примите, что сейчас многие вещи в подростковом мире устроены не так, как в нашей юности, и договаривайтесь с подростком о том, где он может принимать решения сам, а где — вы ставите запрет.

Разберитесь четко в своих чувствах и оставьте под родительским контролем то, что является реальной угрозой для подростка. Скажем, покрасить волосы по моде — это не опасно для его жизни и здоровья. Конечно, вы можете опасаться конфликта в школе или вас тревожит излишнее внимание прохожих к вашему ребенку. Однако об этом нужно просто поговорить — обсудить негативные последствия, а не запрещать.  

Излишне строгие запреты на самовыражение подростка приводят к вранью и более тяжелым последствиям. Скажем, сделать пирсинг вне профессионального салона намного опасней, чем спокойно проколоть ухо стерильным инструментом и вставить медицинскую сережку.

Когда ребенок видит, что вы рациональны в своих запретах, он склонен больше доверять и меньше обманывать. А когда мы контролируем каждый его шаг и преувеличиваем внешние угрозы, соблазн врать и изворачиваться слишком велик.

Способ 4. Уделяйте индивидуальное внимание ребенку

При нехватке внимания подросток может врать, чтобы его заметили, вникли в его жизнь. Если вы обычно заняты, у вас много работы, есть младшие дети или родственники, которые требуют постоянной заботы, все равно выделяйте время для того, чтобы побыть со своим ребенком-подростком. Время, которое вы посвящаете именно ему, не отвлекаетесь на другие дела или других людей.

Нет, это не поездка к родственникам на день рождения, где вроде все вместе, но индивидуального внимания ребенок не получит, да еще будет злиться, что его потащили туда, где он не хочет быть. Это именно ваше время на двоих.

Нужно ходить на выступления своего ребенка, поддерживать его на соревнованиях, ходить вместе на чашечку кофе в кафе, чтобы просто поговорить о том, как у вас обоих дела по жизни. Это включенное внимание даст подростку ощущение, что он важен вам, вы наладите доверительные отношения.

Причины, по которым дети обманывают, довольно типичны. В большинстве случаев приучить ребенка говорить правду можно также простыми способами. Старайтесь быть бережными к границам и чувствам ребенка, искренне интересуйтесь его жизнью и формируйте доверительные отношения. И тогда у него не останется причин для того, чтобы врать, ведь говорить правду всегда приятней, если ты не чувствуешь угрозы и необходимости защищаться.

Если ситуацию не удается разрешить, подросток может увлечься самообманом и не справиться с выбором реального пути по жизни. Разобраться в себе и решить, чем заниматься по жизни поможет программа «Система выбор». Она поможет подростку разобраться в себе и добиться успеха. Тогда и поводов и причин для обмана не останется.

Послушаем ещё?

Фильмы о школьных конфликтах

22.08.2022

Социально-эмоциональный интеллект у подростков: можно ли его развивать и зачем?

09.01.2023

Почему ребенок врет и что с этим делать? Советы психолога

Инара Четкарева, психолог-педагог

Ложь сопровождает человека в течение всей его жизни: все мы когда-либо лгали и продолжаем это делать. Когда же дети начинают врать?

Оказывается, что применять навыки легкого и незамысловатого обмана ребенок начинает уже с 6 месяцев. Обычно это плач или смех, который малыш использует для привлечения внимания. С возрастом ложь становится изощреннее.

Причины детского вранья

Причин говорить неправду у ребенка несколько. Первая и самая очевидная — недостаток внимания со стороны взрослого. Дети от 3,5 лет уже вполне осознанно придумывают разные истории, чтобы мама и папа наконец-то заметили его:

«Я бежал, бежал и очень сильно упал», — плачет малыш. И родители бегут к нему, жалеют. Когда эта маленькая ложь перестает вызывать нужную реакцию, ребенок придумывает что-то большее.

Источник.

Кстати, эта же причина, но уже более социально значимая, является одной из главных у подростков. Чтобы самоутвердиться, добиться расположения сверстников или влиться в новую компанию, подростки зачастую придумывают про себя сказки.

Вторая причина — страх наказания. Малыш, получив один раз по попе и строгий выговор за пролитый сок, в следующий раз просто свалит всю вину на кота. Излишняя строгость и чрезмерные наказания за мелкие провинности — все это отличные поводы для того, чтобы вырастить лгунишку.

Еще одна причина — подавление эмоций ребенка. Как только мама хмурит брови и показывает недовольство поведением своего малыша, которое, на ее взгляд, не соответствует правильному (малыш слишком громко жалуется на боль в животе или говорит о том, что каша невкусная), то ребенку не остается ничего другого, как скрывать свои эмоции. Подавление истинных чувств и эмоций в принципе очень опасно для психического и психологического здоровья ребенка, но также является причиной и для вранья.

Ну и еще хотелось бы сказать о таком виде лжи, как фантазия. Фантазирование — самая приятная и безобидная ложь. Однако, чтобы она не переросла в нечто отрицательное, что в дальнейшем может навредить и ребенку, и окружающим, фантазии нужно направлять в правильное русло.

«Бонус» для подростков

Все перечисленные причины можно отнести и к подросткам. Но, начиная с младшего подросткового возраста (9-11 лет) и вплоть до юношества у детей появляется еще одна значимая причина для того, чтобы обманывать. Это создание личной территории: желание раздвинуть границы, которые установили им взрослые.

Что делать родителям в этом случае? Конечно же, пойти ребенку навстречу. Но все должно быть в пределах разумного. Будут споры, будут обиды. Но ребенок должен научиться отстаивать свои интересы, а взрослый — регулировать грани дозволенного.

Например, ваша 14-летняя дочь просится к подруге на ночевку в выходной день. В голове взрослого сразу проносятся жуткие картинки, где он видит, как его дочь курит, пьет литрами пиво и, для полноты картины, там обязательно будут парни лет 20. В этот момент вы должны взять себя в руки, собраться с духом и построить свой разговор так, чтобы дочь поняла, что вы ей доверяете. «Классно, что у тебя есть такая подруга, к которой мне не страшно тебя отпустить переночевать!» или «У меня тоже была лучшая подруга, к которой я часто ходила на ночевки. Мы очень интересно и весело проводили время». К слову, наш личный жизненный опыт всегда интересен детям и зачастую они будут поступать также, как и вы в их возрасте. Но не пытайтесь заранее уличить ребенка во лжи: 100%, что в ответ вы ее и получите.

Источник.

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Для дошкольников и младших школьников возможен следующий вариант. Опуститесь до ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Спокойно расскажите ребенку о том, что вы знаете о его лжи. Попросите его рассказать правду, уверив его в том, что не будете сердиться. Как только малыш решится и все вам расскажет, сдержите свое обещание. Не ругайтесь, не повышайте голос, не применяйте физическое наказание. Объясните ребенку, почему он поступил неправильно, вместе с ним разберитесь в ситуации и обязательно расскажите, как надо было поступить. В конце обнимите ребенка, скажите, что гордитесь им за то, что она оказался таким смелым и рассказал правду. И напомните ему, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Те же самые правила применимы и к подростку, но с поправкой на возраст. Конечно, это лишь общие рекомендации и не к каждому случаю они подойдут. Но всегда верно одно — разговаривайте со своими детьми и слушайте то, о чем они вам говорят. Тогда многих проблем удастся избежать.

Источник.

Что делать, если у вашего ребенка друг из числа врунишек?

К сожалению, мы не можем повлиять на социум, который окружает нашего ребенка. Да и нужно ли? Просто прививайте своим детям те моральные ценности, которые общеприняты и признаны. Доброта, честность, смелость, человеколюбие всегда должны быть той нормой, на которую надо ориентироваться.

Какие наказания допустимы?

Мнения психологов в этом вопросе расходятся. Сходятся в одном — никаких физических наказаний! В остальном выбор остается за вами. Кто-то предпочтет разговор по душам, а кто-то применит «угол». Кто-то ограничит в использовании гаджетов, а кому-то запретят сладкое и мультики. Но все эти наказания должны быть разумными, соответствовать величине провинности и правильно дозированы по времени (нельзя трехлетку ставить в угол на час).

Подавайте пример

Если вы — честный человек, и ведете себя достойно, то велика вероятность, что ваш малыш вырастет таким же. Ребенок будет честен со своими родителями, если в семье доверительные и уважительные отношения, если при разрешении проблем нет унижения и оскорблений, если ко взрослым он всегда может обратиться за поддержкой и советом.

Обложка поста: pixabay.com.

«Мой ребенок или подросток лжет мне. Что делать?» Консультация психолога

Подростковый психолог Коллетт Смарт делится своими советами о том, как реагировать, когда ваш ребенок или подросток лжет.

«Мой ребенок или подросток лжет мне. Что мне делать?» Совет психолога 

Размер: 6,6 МБ Дата: 24 августа 2020 г.

Ошибка медиаплеера
Обновите браузер или Flash-плагин

Слушайте: Collett Smart chats с Катриной Роу

Одно дело, когда твой пятилетний ребенок лжет о краже печенья. Совсем другое дело, когда ваш подросток начинает лгать о том, где он был и с кем был.

Подростковый психолог Коллетт Смарт поговорил с Катриной Роу из Hope 103.2, чтобы дать несколько советов о том, как реагировать. По словам Коллетт, один из первых шагов, когда вы поймали своего ребенка или подростка на лжи, — это найти мягкий способ поговорить об этом, а не просто спросить: «Ты мне лжешь?» в встречном тоне.

Мягкие способы начать говорить об этом

С маленьким ребенком вы можете использовать фразы, которые показывают ему, что вы знаете правду, но что вы мягки и даете ему еще один шанс. Например:

• «Эй, это звучит как небылица. Почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?»
• «Обычно ты очень честен со мной, но я просто не могу понять, что еще могло случиться с тем последним кексом? Не могли бы вы помочь мне?»

Для детей старшего возраста или подростков, которые лгут о чем-то более серьезном, говорите с ними так, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности, говоря правду. Попробуйте следующее:

• «Я задам вам вопрос, и, может быть, вы не расскажете мне что-то, что мне очень нравится, может быть, это то, что я действительно не хочу слышать. Но я хочу, чтобы вы помнили, что ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, что бы ты мне ни говорил, а иногда люди ошибаются».

Коллетт также рекомендует методику, описанную психологом доктором Кэрол Брейди, известную как «проверка правды». Этот подход может звучать примерно так:

• «Я дам вам шанс, я уйду и дам вам несколько минут. А потом я вернусь и еще раз спрошу. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем».

Чего не следует делать

Есть несколько подходов, которых следует избегать вообще:

• Не загоняйте ребенка в угол агрессивно, как преступник-полицейский. Это породит страх или негодование и не поможет им сказать правду.
• Не вешайте на ребенка ярлык лжеца такими фразами, как «Ты лжец» или «Ты всегда мне лжешь». Это контрпродуктивно, говорит Коллетт. «Этот ярлык может заставить вашего ребенка думать: «Ну, я лжец в семье, я мог бы просто продолжать лгать, это то, кем все меня считают»».

Узнайте, что побудило вашего ребенка солгать

Как только вы начнете разговор, используйте возможность поговорить со своим ребенком или подростком о важности говорить правду и попытаться выяснить, почему они решили солгать. Некоторые из распространенных причин, по которым ребенок лжет, включают:

• Чтобы получить то, что они хотят
• Чтобы избавиться от того, что они не хотят делать
• Во избежание неприятностей
• Чтобы проверить границы и посмотреть, как вы отреагируете
• Поскольку они иногда говорят раньше, чем думают (например, у детей с СДВГ)
• Чтобы отвлечь внимание от себя
• Чтобы казаться «лучше», «умнее» или «умнее», чтобы получить одобрение или внимание
• Чтобы не задеть чьи-то чувства

Как только вы поймете, что побуждает их лгать, это поможет им говорить правду, а вы сможете помочь им решить любые проблемы, с которыми они могут столкнуться.

Должны ли мы наказывать наших детей за ложь?

Когда детей наказывают слишком сурово, есть риск, что они не будут говорить правду в будущем, опасаясь более сурового обращения. Так что, хотя наказание или последствия за ложь важны, они должны быть сбалансированы.

«В самых серьезных или повторяющихся случаях, например, когда дети старшего возраста лгут о том, где они были или с кем они были, мы определенно думаем о последствиях», — сказал Коллетт. «Объясните своим детям, что повторяющаяся ложь будет иметь последствия или естественные последствия, чтобы она не возникла внезапно.

«Возможно, ваш ребенок только что получил права. Они снова поехали в Ньюкасл на машине, хотя вы на самом деле сказали, что можете доехать только до Парраматты. Тогда вы бы сказали: «К сожалению, теперь вы не сможете использовать машину на следующих выходных, потому что вам нужно снова заслужить мое доверие, вокруг машины».

«Ребенок может взять iPad в свою комнату ночью, даже если в комнате нет техники. Вы можете сказать: «Ну, это повлияло на ваш сон. Так что завтра вечером ты должен лечь спать пораньше» или «На завтра ты не получишь свой iPad».

Она подчеркивает, что последствия должны быть «недолгими, а не раздутыми». Избегайте суровых наказаний, таких как «Больше никакого телевизора до конца года» или «Я заберу у тебя твой телефон до Рождества» (когда еще только август).

Как помочь вашему ребенку улучшить и восстановить доверие

Когда кто-то лжет, доверие рушится. Важно поговорить об этом с ребенком и научить его тому, как его ложь влияет на отношения в семье. Объясните, что другим людям может быть труднее доверять им в будущем.

Также важно дать вашему ребенку или подростку возможность вести себя лучше и восстановить подорванное доверие. Совет Коллетта состоит в том, чтобы дать им понять, что правдивость снизит их наказание или последствия.

«Это дает им шанс стать более надежными. Это не то, о чем ребенок может постоянно договариваться. Родитель устанавливает границы. Но им нужны возможности показать вам, что они могут заслужить доверие».

Также хвалите ребенка за то, что он говорит правду.

Например: « Когда [они просят вас] забрать их с вечеринки, на которую они обещали [не пойти], похвалите их за честность с вами», — говорит Коллетт. «Потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок попросил вас забрать его с вечеринки, даже если он поступил неправильно».

---

• Узнать больше Советы для родителей

Как это понять и что с этим делать

Первое, что должен сделать родитель, когда его подросток лжет, очень просто. Вернее, первые две вещи, которые должен сделать родитель, просты — и они больше касаются вас, родителя, чем вашего подростка.

Вот они:

1. Не удивляйтесь.
2. Не принимайте это на свой счёт.

Мы должны поддержать и перефразировать это: это первые две вещи, которые вы не должен делать , когда ваш подросток лжет вам.

Почему?

Потому что надежные исследования показывают, что 95 процентов подростков лгут своим родителям в какой-то момент в подростковом возрасте.

Это относится к нашему первому пункту выше.

Так почему бы тебе не принять это на свой счет?

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Позвоните нам (800) 665-4769

Потому что достоверные исследования также показывают, что в большинстве случаев подростки лгут по причинам, которые имеют все, что нужно сделать о их и очень мало общего с вы .

Шесть основных причин, по которым подростки лгут:

1. Избежать неприятностей
2. Избегайте смущения
3. Защищай или защищай друзей
4. Скрыть эмоции
5. Сделать себя лучше
6. Установить автономию

И, по словам известного детского психолога Карла Пикхардта, доктора философии, вот десять самых частых случаев лжи, которые подростки рассказывают:

1. «Я уже это сделал».
2. «Я этого не делал».
3. «Я сделаю это позже».
4. «Я не знал».
5. «Я забыл».
6. «Я не думал, что ты будешь возражать».
7. «Я не знал, что ты это имеешь в виду».
8. – Я не думал, что ты серьезно.
9. «Это была не моя вина».
10. «Это был несчастный случай».

Обратите внимание, что в этом списке восемь из десяти лжи начинаются со слова «я». Из оставшихся двух в одном есть слово «мой». А в тех трех случаях, когда подростки упоминают кого-то другого — вас, родителя, — это упоминание идет после слова «я».

Мы говорим все это, чтобы вы поняли что-то важное.

Злиться, скорее всего, не поможет

Правильно: когда вы узнаете, что ваш подросток солгал вам в чем-то, ваш негативный эмоциональный вклад вряд ли улучшит ситуацию.

На самом деле это скорее вред, чем польза.

Это настоящая уловка-22.

Просматривая шесть основных причин лжи и десять основных причин лжи, которые подростки говорят выше, вы можете легко экстраполировать, что подростки часто лгут на избегай своего гнева . Следовательно, гнев может привести к большему количеству лжи, чем к меньшему количеству лжи. Это загадка. Вы хотите, чтобы ваши дети были честными. Вы хотите, чтобы они чувствовали, что могут рассказать вам все, что угодно. Они должны чувствовать себя комфортно, признавая ошибки, рассказывая о том, что их беспокоит, и рассказывая о том, что они могли сделать, что вы можете не одобрить.

Но все мы знаем, что это не так просто.

Стили воспитания и подростковая ложь

Вот почему мы хотим сначала решить проблему гнева.

Новые исследования и направления мысли о воспитании детей и развитии подростков показывают, что подростки, которые растут в семьях со строгими, авторитарными родителями, учатся лгать чаще и более умело, чем подростки, которые растут с авторитетными родителями.

Чтобы пояснить этот словарь, авторитарный подход к воспитанию детей — это подход к правилам и дисциплине «Мой путь или дорога». Факты показывают, что авторитарные родители часто используют гнев в ответ на нарушение правил. Авторитарные родители устанавливают закон, и все: дети, которые не подчиняются, рискуют столкнуться с гневом своих родителей, который, в случае подростка, пойманного на лжи, может иметь неприятные последствия.

Авторитетные родители, с другой стороны, устанавливают твердые правила и добиваются последовательных результатов (последствий) в своих семьях. Разница в том, что авторитетные родители приглашают к диалогу, объясняют правила своим детям и дают им право голоса в процессе разработки правил. В конце концов, результат может вас удивить:

В авторитарных семьях дети и подростки более уступчивы (т. е. более последовательно следуют правилам) и лгут реже, чем дети и подростки, чем в авторитарных семьях .

Тем не менее, подростки из всех типов домохозяйств с любым стилем воспитания в конечном итоге лгут своим родителям.

Что с этим делать?

Наш первый совет ясен: не сходите с ума и не злитесь, потому что большинство подростков в какой-то момент лгут, и боязнь вашего гнева может быть одной из причин, по которой они солгали в первую очередь. Чтобы разрешить то, что может показаться двумя противоречивыми сообщениями в этой статье, подумайте вот о чем: ваш стиль воспитания влияет на то, сколько ваш подросток может или не может лгать, поэтому его ложь частично о вас, но они лгут, чтобы защитить себя, что означает , поэтому враньё в основном про них.

И этот момент подводит нас к тому, что поможет вам справиться с ситуацией, если ваш подросток солжет вам: анатомия лжи и лжи.

Вот что мы под этим подразумеваем.

Изучение честности

Это связано со стадиями развития. Когда малыши и дошкольники лгут, это положительный этап их развития. Это показывает, что они осознают, что происходит в чужом сознании. Это показывает, что у них есть когнитивная способность сдерживать себя от того, чтобы говорить правду. Это также показывает, что у них есть когнитивная способность создавать альтернативу истине.

Как только малыш или дошкольник узнает, что ложь не является положительной чертой личности, он принимает черно-белое отношение ко лжи, которого придерживается примерно до 11 лет. На этом этапе понятие лжи полностью основано на фактах. . Исследования показывают, что для ребенка школьного возраста любое утверждение, не соответствующее действительности, является ложью.

Для них не важны намерения – только факты.

Если кто-то говорит им что-то, что фактически не соответствует действительности, независимо от обстоятельств, они, скорее всего, скажут, что этот человек солгал им.

Однако, как только они достигают подросткового возраста, их намерения начинают иметь значение. 11- или 12-летний ребенок понимает, что если кто-то случайно скажет что-то неправду, то это не ложь категорически. Если человек не знает всей истории или имеет неверные факты, ложное заявление может быть допустимым, учитывая обстоятельства.

Для них важно сочетание фактов и намерений.

Подросток простит человека за ложное заявление, если он ошибся в фактах и ​​сделал это невинно. Они с меньшей вероятностью назовут ошибку или случайное ложное утверждение ложью.

Но как только они становятся подростками, все снова меняется. Факты имеют значение, да. Намерение имеет значение, да. Но в игру вступает кое-что еще: социальные условности и наши стандартные нормы и правила общения. Подростки — и большинство взрослых — более либерально относятся к заявлениям как к откровенной лжи. Например, когда кто-то делает новую стрижку или новую куртку, друг может сказать ему, что это выглядит великолепно, хотя на самом деле это не так.

Для них важно сочетание фактов, намерений и социальных норм.

Это анатомия лжи. Подростки понимают ложь, есть три части:

1. Фактический элемент
2. Элемент намерения
3. Социальный элемент

На самом деле, большинство из нас понимают эту идею. Но у взрослых есть жизненный опыт и годы проб и ошибок за плечами, когда они взвешивали эти факторы и принимали решение, говорить правду или нет. Элементы намерений и социальных норм являются новыми для подростков, и одна из причин, по которой они лгут родителям, заключается в следующем:

Они как раз в самом разгаре попыток во всем этом разобраться .

Когда они лгут, значит, твоя работа — им помочь.

Действия, которые следует предпринять, когда ваш подросток лжет

Понимание анатомии лжи, т. е. того, как концепция лжи развивается у человека и социальный элемент лжи, поможет вам, когда (и если) ваш подросток лжет. Это поможет вам понять, что часть того, что происходит, — это то, что мы упоминали выше. Они перемещаются по тому, что они считают новообретенной серой зоной.

На данный момент вы можете смотреть на свою работу как на , помогающую им во всем этом разобраться.

Вот наши предложения, которые помогут им научиться быть честными и говорить правду после того, как они узнают, что все не так просто, как когда они были малышами или детьми школьного возраста.

Помощь подросткам оставаться честными

1. Напомните им, почему честность важна.

Подчеркните следующие моменты:

• Ложь ухудшает отношения . Объясните им, что ложь вредит отношениям, подрывая доверие. Ложь родителям о мелочах — домашних заданиях и т. д. — означает, что они могут с меньшей вероятностью доверять вам, когда вы просите о чем-то важном, например, о ключах от машины.
• Ложь вредит другим . Во многих случаях ложь кажется абсолютным предательством. Спросите своего подростка, обманывали ли его и что он чувствовал. Отражение этого обратно к ним доводит до конца. Если им не нравилось, когда им лгали, и это было больно, это может изменить их расчеты в отношении лжи в будущем.
• Ложь все усложняет . И это также усугубляет ситуацию. Когда вы лжете, вы должны помнить ложь. Затем вам часто приходится говорить дополнительную ложь, чтобы первоначальная ложь казалась правдоподобной. Кроме того, когда вы лжете своим родителям и учителям и попадаетесь, у вас дважды возникают проблемы: сначала из-за того, что вы скрывали, а затем из-за самого сокрытия.

2. Напомните им, что некоторые вещи бывают черными и белыми.

Что касается их безопасности, их здоровья и общего благополучия, маленькая невинная ложь недопустима. Маленькую ложь во спасение нельзя допускать в любом случае . Если их друг в восторге от новой песни, и она ему не нравится, то, может быть, он воздержится от высказывания своего мнения. Или они могут найти что-то продуктивное, чтобы сказать об этом. Но они не должны лгать об этом. Это ваш шанс научить их тому, что честность в конце концов остается честностью, а ложь о мелочах — это скользкий путь, на который они не хотят ступать. Как бы трудно ни было всегда быть честным, честность — лучшая политика.

3. Подавайте хороший пример.

Если вы хотите, чтобы ваш подросток был честным, вам тоже нужно быть честным. Ваши дети следят за каждым вашим движением. Если вы говорите выдумки и полуправду, они получают сообщение, что выдумки и полуправда — это нормально. Это увеличивает вероятность того, что они начнут говорить неправду и полуправду, что ставит их на скользкий путь, о котором мы предупреждаем в (2) выше.

Когда ложь опасна

В некоторых случаях ваш подросток может лгать вам по причинам, которые не имеют ничего общего с развитием или социальными конструкциями честности. Иногда они лгут, чтобы скрыть неправильное поведение. А иногда поведение, которое они скрывают — поведение, которое, как они знают, является неправильным, — связано с лежащим в основе психическим расстройством или расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

Если ваш подросток лжет о пьянстве, наркотиках или незаконной деятельности, ваша задача — копнуть глубже и добраться до корня проблемы.

Употребление алкоголя и наркотиков может быть попыткой справиться со сбивающими с толку и подавляющими эмоциями, связанными с депрессией, тревогой или другим расстройством психического здоровья. Это поведение известно как

самолечение . Это означает, что, хотя ложь касается [выпивки, наркотиков и т. д.], настоящий корень лжи — это то, с чем вы — или специалист по психическому здоровью — можете им помочь.

Незаконная деятельность или рискованное сексуальное поведение могут быть связаны с низкой самооценкой и проблемами идентичности. Это означает, что хотя ложь может заключаться в том, что вас не поймают за такое поведение, корень лжи гораздо глубже. И это также то, с чем вы или специалист по психическому здоровью можете им помочь.

Если вы считаете, что ваш подросток лжет, чтобы скрыть поведение, которое может быть связано с психическим здоровьем, поведенческим расстройством или расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, лучшее, что вы можете сделать для него, — организовать полное обследование у специалиста по психическому здоровью.