Измена мужу как себя вести советы психолога: что делать, если Вам изменил муж?

Содержание

Изменила мужу, что делать? Советы

Ваша измена была ошибкой. Да, вы изменили мужу и виноваты. Да, нет оправдания и стыдно. Вы не находите места. Чувствуете себя предательницей. Всё самое чёрное в свой адрес уже мысленно сказано. Теперь пора подумать, что делать дальше.

Давайте сразу договоримся – вы сами решаете, надо рассказывать мужу или не надо. Над этим вопросом стоит хорошенько подумать. Особенно, если вам грозит шантаж или худшие последствия замалчивания (болезнь, беременность). Но это уже совсем другая история.

Да, теперь вас ждут последствия содеянного. Попробуем разобраться, как себя вести, чтобы эти последствия были не фатальными.

Изменила мужу, что делать? Советы психолога

Совет 1. Покаяться. Не мужу

Виноватый вид и напряжение в душе и теле возникает оттого, что вы на самом деле виноваты. Эта вина давит на вас. Буквально – давит. Всё тело, как под прессом, сжимается, напрягается. Душа – наоборот, разрывается. Слишком большой «заряд» чувств и эмоций. Необходимо срочно снять лишнее напряжение. Есть только один способ – высказаться.

Кому? Священнику на исповеди. Психологу на сессии. Попутчику в поезде. Не надо — подруге, маме, женскому форуму. Ваш рассказ должен быть не простой констатацией факта: «Я согрешила!», а внятным описанием ваших сегодняшних переживаний. Например: «Я изменила мужу с коллегой в командировке. Мне сейчас очень стыдно. Я поняла, что сорвалась. Тогда казалось, что всё происходит будто не со мной, что это – новый этап жизни. И что в той жизни будет светло, страстно и интересно. Я ошибалась. Невозможно изменить свою жизнь, просто изменив мужу». Что-то в этом духе, то есть – покаяние.

Можно обойтись без интимных подробностей, но описать свои сегодняшние переживания — обязательно. Не только для очистки совести (она так быстро не очистится). Скорее, для очищения сознания, в котором сейчас только одна огромная мысль: «АААА, я всё поломала, что делать?!»

Совет 2. Разделить ответственность

Никто не спорит, что вы виноваты. Даже если вас опоили и коварно соблазнили – вы не маленькая девочка, догадывались, к чему идет дело. Но мы тут не для прилюдной порки собрались, а для того, чтобы понять, как жить дальше. Вопрос – что сподвигло вас к этому шагу? От хорошей жизни женщины (да и мужчины) не сбегают в измену. Хорошая жизнь, это та, в которой есть:

взаимопонимание в семье;
взаимный интерес мужа и жены друг к другу;
самореализация;
баланс нагрузки и отдыха;
обеспеченность теми благами, которые нужны для удобства, а еще лучше – для комфорта .

Хорошая жизнь – это не та, в которой муж приходит домой в выходной, дает огромную сумму денег «на жизнь и на отдых». Потом отдаляется в «свой отдых», с друзьями или компьютером. Формально, вроде как, хорошо, но это не семейная жизнь.

Конечно, в любом семейном кризисе виноваты двое, муж и жена. Измена – это не сам кризис, это его признак, симптом. Если вы изменили, значит, что-то происходит между вами и мужем, отчего вы пошли на риск потерять всё.

Опять же, не стоит перекладывать на мужа всю вину за содеянное вами. Возможно, он на самом деле мало уделяет вам внимания. Или вы так устали, что дом ассоциируется только с бытом, не с романтикой. Но тогда вопрос – а что вы сделали, чтобы справиться с проблемой?

Измена – это сигнал о том, что отношения надо лечить, в них давно уже не все гладко. Лечить – значит, стараться обоим, и мужу и жене, менять своё поведение, установки, решать проблемы. Конечно, после того, как эти проблемы будут осознанны и сформулированы.

Совет 3. Сформулировать истинную проблему

Вы уже поняли, что измена – это признак болезни отношений между мужем и женой. В чем же на самом деле проблема?

Гадать бессмысленно, надо разбираться подробно. На приеме у психолога, или стараясь самостоятельно заглянуть внутрь себя. Я перечислю вам, как бывает. Не для того, чтобы вы выбрали свой «диагноз». Посмотрите на следующий список и убедитесь в том, что банальная измена – лишь верхушка айсберга.

Что может спровоцировать измену:

Ощущение отчуждения у мужа или жены, отсутствие взаимопонимания;
эмоциональное истощение, усталость от быта, «день сурка»;

заниженная самооценка мужа или жены;
внутреннее одиночество;
пережитое потрясение, не проработанное и не выплаканное;
чувство обиды на «вторую половинку»;
чувство вины перед кем-то;
сексуальная неудовлетворенность, несовпадение либидо.

Я встречала ситуации, когда женщина вынужденно соглашалась провести ночь с мужчиной, потому что это сулило ей какую-то выгоду. По работе, или «ради будущего детей». Чаще всего оказывается, что проблема скроется в заниженной самооценке женщины. «Я не смогу добиться того, что хочу, иначе. Только своим телом.»

Конечно, проделать такую работу и найти причину проблем самой – сложно. Очень. При этом постоянно возвращается чувство вины. Женщины на приеме у психолога боятся, что их будут обвинять в грехопадении. Но моя задача не слыть образцом морали. Я помогаю разобраться, что пошло не так в отношениях с мужем и привело к измене.

Совет 4. Сделать выводы и жить дальше

То, что случилось – это ваш опыт. От него не избавишься. Но он не обязательно должен разрушить всё, что строилось много лет. Да, вы поступили плохо. Но вы раскаялись. Вы сделали выводы. Провели работу по исправлению ошибок в отношениях с мужем. Смогли пережить чувство вины, хотя до конца оно не ушло. Вы больше никогда не доведете себя и свою семью до такого состояния. Никогда не станете рисковать. Оно того не стоит.

Да-да-да. Вам было страшно, стыдно, жутко, что можно всё потерять. Больше – конечно, однозначно, сто процентов — нет. Вы теперь поняли, насколько дорожите мужем.

Вы надеетесь, что если муж любит – простит? У мужчин всё проходит намного тяжелее , чем у женщин. Женщины прощают сложно, но — прощают. Мужчины – почти никогда. Скорее, муж своим переживанием измены доведет жену до такой степени самобичевания, что она сама уйдет, не в силах больше терпеть давление.

Изменила мужу, что теперь делать и как жить после измены?

Бывает, что после измены отношения меняются к лучшему. Но чтобы так получилось, надо пройти через мучения, раскаяния и все остальные ужасы, которые только могут быть между мужем и женой.

Мой главный совет – остановитесь на этапе: «Очень хочу изменить мужу!» Если ловите себя на мысли, что хочется «свежих ощущений», то мысленно пройдите по всем тем пунктам, с первого по четвертый, которые я перечислила выше. И — начинайте искать причину, по которой хочется изменить.

Если всё свершилось — надо жить дальше. В ваших силах сделать жизнь лучше. Измена может как сломать всё, так и вывести всё на новый уровень.

Да, придется потерпеть муки совести. Это нормально и неизбежно. Но потом — в ваших силах сделать себя, мужа и всё семью еще более счастливыми, чем раньше. Раз уж так вышло, придется справляться. Рекомендую почитать мои советы, как сказать мужу об измене.

Но больше – никогда не повторяйте эту ошибку. Измена – точка невозврата. После неё – либо всё развалится, либо придется очень много работать, душевно и в реальности. Перекраивать отношения с мужем. Те, кто пережил это один раз, больше не поставят на кон всё, что имеют.

Как узнать об измене мужа по признакам в его поведении и как поступить

Измена самого близкого, дорогого человека превращает жизнь многих женщин в лабиринт изо лжи, уловок, мести. Одни пытаются оправдать мужа, обвиняют себя, обстоятельства. Другие, начитавшись в интернете, как узнать об измене мужа и даже не проверив, была ли в действительности неверность, подают на развод.

Давай поговорим о том, как распознать ложь, и, если ты уже узнала об измене мужа, – как себя вести. Несколько небольших советов, примеры наиболее частых стратегий позволят тебе быть более подготовленной, если, однажды ты окажешься в такой ситуации.

В этой статье:

Как узнать об измене мужаСтратегии поведения при изменеКак себя вести при измене

Как узнать об измене мужа

Фото автора Alex Green: Pexels

Человек имеет одну особенность – даже если он смотрит на очевидные факты, он необязательно их видит. Взгляд затуманивается установками, нежеланием верить в плохое, страхом, что жизнь, в целом приятная и спокойная, может сильно измениться, и ее придется выстраивать заново.

Такое видение мешает обращать внимание на свидетельства измены мужа, не позволяет распознать ее, даже когда доказательства окружают тебя со всех сторон. Обстоятельства, события кажутся признаками совсем других явлений. Вспомни, как твоя подруга несколько лет восхищалась работоспособностью мужа, тем, что он постоянно трудится на благо семьи, стремится построить карьеру, заработать деньги.

Новости СМИ2

День за днем он поздно возвращался домой, целовал жену, детей и падал, усталый, спать. Позже стал пропадать на работе и в выходные.

А потом вдруг ты увидела подругу в слезах, бьющуюся в истерике – она узнала, что все это годы муж ей изменял. Корила себя за то, что не обращала внимания на его поведение, все списывала на работу.

Многие будут говорить ей, что все происходило у нее на глазах, Но давай разберемся, на что ей нужно было обращать внимание? Что могло помочь узнать об измене мужа?

Что делать, если узнала об измене мужа?

Постоянные задержки на работе, незапланированные встречи, которые происходят, казалось бы, в самое неподходящее время.
Отсутствие или снижение сексуального желания. Впрочем, иногда о возможной измене может свидетельствовать и повышение интереса к сексу. Одна из причин – чувство вины, попытка загладить безразличие к обманутой жене. Другая – сильное возбуждение, возникающее к новой пассии, которое на данном этапе удовлетворить с ней не удается.

Невовлеченность в жизнь семьи, игнорирование ее интересов, неучастие в семейных событиях.
Ссылки на постоянную усталость.
Ложь в отношении незначимых событий. Женщина ловит его на мелком обмане, концентрируется на нем, не замечая более крупный.
Все меньше слов любви, нежности, заботы. Между женой и мужем постепенно возникает стена недопонимания, недоверия, недосказанности. Он или вообще ни о чем не спрашивает, или спрашивает, но слушает ответы вполуха и тут же их забывает. Кажется, что находится он где-то в совсем другом мире. Жена же – это нечто мелкое, незначительное, что мешает ему своими пошлыми заботами и запросами.

Избегание прямого визуального контакта и моментов, которые раньше дарили близость, внутреннюю гармонию, счастье.
Стремление закрыться. Он ставит пароли на компьютеры и телефоны, не делится впечатлениями о прошедшем дне.

Стратегии поведения при измене

Если ты проанализировала поведение мужа, узнала неопровержимые доказательства, и муж действительно изменил, как себя вести? Действия, общая стратегия поведения будет зависеть от твоего отношения к происходящему, самой себе, планов на будущее, умения защитить себя, свои чувства и детей.

Каждая женщина в ситуации измены будет вести себя по-своему, но, принципиально, их поведение относится к нескольким основным стратегиям.

Ничего не случилось

Одна из часто избираемых стратегий – сделать вид, что ничего случилось.

Giphy

Ты закрываешься в себе, продолжаешь улыбаться подружкам, коллегам, соседям. На все вопросы отвечаешь, что у тебя все в порядке. Со временем сама начинаешь в это верить, закрываешь глаза на измены мужа. Возможно, живешь, как грустный ослик Иа, вздыхаешь, плачешь по ночам. Другой вариант – посвящаешь все время работе, детям.

Для многих женщин, которые выбирают эту стратегию, главное – сохранить семью, вернее, ее видимость. Срабатывают защитные механизмы, благодаря которым ты отгораживаешься от происходящего. Проблема в том, что ты не решаешь проблему, а избегаешь ее. Мало того, начинаешь лгать себе, окунаешь себя в грязь, которую потом очень трудно смыть.

Другая проблема может заключаться в том, что ты все еще его любишь, глубоко и страстно. И если защитные механизмы снять можно, то для настоящей любви надо сделать все возможное, чтобы ее сохранить.

Месть

Чаще всего, узнав об измене, жена начинает мстить. Один из вариантов мести – встречная измена. Происходит это из-за того, что супруге кажется, что платить неверному нужно той же монетой. При этом забывается, взаимный обмен обманом и предательством не позволит в будущем сохранить, восстановить брак или какие-либо нежные отношения. Между вами появится стена изо лжи, которую будет невозможно обойти.

Фото автора Tran Trung: Pexels

Развод

Самая логичная развязка отношений, в которых появилась госпожа измена – подать на развод. Кажется, что так ты покажешь себе и всем, что ты сильная, гордая женщина, способная решать проблемы и защищать себя.

Когда ты понимаешь, что отношения разрушены, и нежных чувств больше нет, это действительно неплохое решение. Если же руководящий мотив – непроработанная месть, обида, то есть риск, что однажды ты, или твой муж начнете сожалеть о том, что сделали. За порывом отрицательных эмоций можно не заметить, что на самом деле вы все еще любите друг друга. А измена произошла из-за потери контроля над собой, долгого отсутствия секса между вами.

Все это воспринимается, как глупые оправдания, но иногда они являются действительными причинами, и после кропотливой работы, обсуждений позволяют осознать свои чувства.

Попытка решить проблему

Самый сложный путь, который может привести к восстановлению отношений, связан с попытками решить проблему. В его основе – твое искреннее желание разобраться в причинах измены, возможность осознать ее факт и решить, что делать дальше.

Как себя вести при измене

Не существует четкого алгоритма, как вести себя, столкнувшись с неверностью мужа, однако есть вещи, которые нужно сделать обязательно:

Фото автора Ron Lach: Pexels

Убедиться, что измена действительно была. Постарайся не опускаться до истерик, угроз, шантажа, копания в чужом белье. Тебе придется поговорить с мужем – в разговоре покажи, что ты знаешь об обмане. Вероятно, он будет отрицать, попроси его избегать лжи и унижения, быть мужчиной. Сразу стоит отметить – чаще всего супруг ни в чем не признается, будет юлить, обвинять тебя во лжи, беспочвенных нападках. Но если он потеет, боится на тебя посмотреть, глазки его бегают, скорее всего, он лжет.
Выплакать боль. Сделай это дома или в присутствии подруги, мамы. Выплакать можно не только слезами, но и долгими прогулками, медитацией. Главное – снять болевой синдром со своей души, успокоиться.
Расставить все точки над i. Хочешь ты ли нет, обсудить ситуацию нужно. Если в процессе разговора поймешь, что спасти брак можно, ты готова простить и принять супруга, и он сожалеет, что сотворил глупость, нужно начать работать вместе над восстановлением отношений. Вероятно, на этом этапе понадобится помощь психолога. В любом случае не веди себя так, будто все осталось по-прежнему.
Принять решение, что делать. Трудно найти светлый путь, который тебе однозначно поможет, но ты можешь исключить то, что тебя точно не устроит. Например, ты не хочешь мстить или жить с неверным супругом дальше. Исключая варианты выхода из ситуации, однажды придешь к тому, что устроит тебя больше всего.

Если ты узнала об измене мужа, не обманывай себя, не делай вид, что ничего не случилось. Обсуди произошедшее с ним, прими решение, готова ли ты верить ему дальше и продолжать совместную жизнь. Если нет, лучше остаться друзьями, но жить отдельно.

Измена жены, как себя вести? 10 советов психологов, консультации

Михаил 18. 12.2009

Здравствуйте! Мне 44 года, В браке 17 лет, у неё и у меня второй брак! Оба развелись из-за измен партнеров. Моя жена мне изменила, мы об этом поговорили и решили сохранимть семью. Я ее люблю, и готов простить. У нас дочка 12 лет. Она согласилась востановить отношения. Но недавно я узнал, что она продолжает встречаться с любовником, хотя наши отношения потеплели. Её любовник хочет ,чтобы она ушла из семьи жила с ним. Я просто не знаю ,как вести себя дальше. Закрыть на это глаза и ждать, когда она сама разберется в своих отношениях? Делать вид. что ничего не происходит. Подскажите как себя вести в такой ситуации, и стоит ли с ней заниматься сексом, пока она встречается с ним?

Похожий вопрос

Как себя вести в ситуации супружеской измены? (1 ответ)

Очень сочувствую Михаил. Сексом однозначно заниматься не стоит. Четко поставьте ее перед выбором. Выберет Вас — прощайте, его – прощайтсеь. Чем больше тянете, тем хуже будет.

Похожий вопрос

Измена, хочу сохранить брак, как себя вести? (1 ответ)

Здравствуйте, Михаил. Видимо, Ваша жена запуталась и сама не знает, кого из мужчин выбрать. Но за тертьего человека мы ничего сказать не можем. Если Вы для себя четко решили, что хотите сохранить семью и восстановить отношения с женой, и открыто сказала ей об этом, а она согласилась, то, наверно, неплохо было бы Вам посетить семейную консультацию. Вместе со специалистом вы смогли бы проанализировать, во-первых, причины измен (ведь, кроме всего прочего, ваши предыдущие браки распались из-за этого. И это нанесло травму обоим. А тут повторение), а, во-вторых, вы бы смогли обсудить дальнейшую совместную жизнь, как она будет протекать, поставить, возможно, какие-то границы, определить некие внутрисемейные правила (к примеру, по поводу занятия сексом).

Удачи Вам.

Похожий вопрос

Жена тайно переписывается с другим мужчиной. Как себя вести? (4 ответа)

Михаил, если первую измену можно назвать случайностью, то уж вторую… Ишите очной встречи.

Похожий вопрос

Как себя вести с ребенком жены от первого брака? (3 ответа)

Михаил! Вполне возможно, что версия многолетней давности про развод «из-за измен ПАРТНЕРОВ» не совсем верна (может и тогда она изменила — просто каждый любит иногда быть «жертвой»), а может «мстит» первому мужу, а изменяет Вам… А может ей надоела Ваша «мягкость» (назовем это тактично таким словом). Вы «просто не знаете, как вести себя дальше (детская позиция). Закрыть на это глаза (тоже детская или страусиная: не вижу — значит этого нет?) и ждать (то есть признаете, что зависимы от обстоятельств и решение принять не можете?), когда она сама разберется (а зачем — ей и так прекрасно!) в своих отношениях? Делать вид, что ничего не происходит (см. комментарий выше). Подскажите, как себя вести в такой ситуации (в 44 года важно научится прислушиваться к СВОИМ чувствам и желаниям, а не ждать распоряжения «свыше»), и стоит ли с ней заниматься сексом (ну, это уже «перебор» — Вы у мамы с папой тоже про каждый шаг спрашивали?) Представьте, здесь мнения разделятся, например, двое — спать, трое — не спать (заметьте, основываясь на своем субъективном опыте, не зная ваших отношений) — что Вы сделаете?

Похожий вопрос

Жена ведет боевые действия по малейшему поводу. Как себя вести, что изменить? (2 ответа)

Здравствуйте, Михаил! Вам сейчас тяжело — ведь дважды пережить измену любимого человека нелегко. Но если Вы приняли решение сохранять семью — делайте это. Возможно, Вам придется снова завоевать свою жену, чтобы она окончательно выбрала Вас. Согласна с коллегой, что семейная консультация может оказаться полезной для Ваших отношений. А насчет секса… Действительно как-то странно, когда вхрослый мужчина спрашивает об этом других. Это Ваш выбор и Ваше решение. Мое мнение здесь только об одном: прерывая сексуальное взаимодействие с женой Вы рвете еще одну ниточку, Вас связывающую. С уважением, Анастасия Уманская.

Похожий вопрос

Как себя вести, если он постоянно помогает бывшей жене? (2 ответа)

Скажите вашей жене, что вам неприятно узнавать о её похождениях. Если ходит на лево, так пусть делает это так, чтобы Вы не узнали. Сексом заниматься надо, это полезно для здоровья. Но вашей жене явно чего-то сильно недостает в ваших отношениях, а это вопрос очной консультации.

Похожий вопрос

У жены кризис среднего возраста. Как себя вести? (1 ответ)

Михаил! Если одна и та же ситуация повторяется дважды, значит не решены какие-то внутренние проблемы. Первый раз все закончилось разрывом. Возможно теперь стоит попробовать другой вариант. Главное что нужно в этой ситуации это сохранять достоинство. Каждый имеет право сделать свой выбор. Жена свой, а Вы свой. Закрывать глаза ни в коем случае не надо. Надо выставить свои условия. Подумайте какие и спокойно, без скандала, доведите до ее сведения.Не впутывайте ребенка, это ваши дела.17 лет брака большой срок, можно простить ошибку, увлечение, но при условии, что партнеров что-то связывает.Проявите уважение к ее личности, но твердость в отстаивании своих прав.

Похожий вопрос

Как себя вести с ребёнком жены? (1 ответ)

Михаил, я вам советую не вести себя, а быть собой. Вам уже 44 года, уже можно начинать жить так, как хочется, для себя, перестать бояться, что-то сделать не так. Я например не вижу ни одной выгоды в том, чтобы жить во лжи — не говорить второй половине то, что думаешь и чувствуешь. Ложь — вложенность, т.е. общение через пленки того, что ты скрываешь, недоговариваешь. Вы же уже не дети, к чему вам такие сложные отношения? Страшно все вывести на чистую воду? А думаете в мутной воде может зародиться счастье или вернуться душевный покой? Вам еще жить и жить вместе, еще пол жизни впереди. Если накрутите сейчас между собой какую-то муть, потом с этим придется жить до старости. Не бойтесь разбираться и быть собой: делать, что хочется, говорить, что думается, ошибаться, но при этом жить полной жизнью, не связывать руки себе, не предавать любовь и себя.

Похожий вопрос

Как себя вести, как научиться контролировать себя? (4 ответа)

Михаил, такие сложные переплетения в судьбах даются часто. Незавершенность отношений, нереализованность чувств или эмоций, трудные семейные ситуации передаются из поколения в поколение до тех пор, пока эмоционально не разрешатся. Туда же накладывается опыт Вашей жизни. Выяснить причину и разрешить ситуацию можно методами системной семейной терапии, например, сделав расстановку.

Похожий вопрос

Как себя вести и как настроить себя? (2 ответа)

Михаил, сочувствую. Ситуация частая, но никто еще не придумал безболезненного выхода из нее. Как капкан — попасть просто, а вот вылезти обратно без потерь…1. Семью спасти можно. 2. Жена любовника не бросит сама, пока не произойдет какого-то важнго события. 3. Секс — вопрос желания, от наличия или отсутствия секса ничего в ситуации не поменяется. 4. Поведете себя слишком мягко — жена уйдет. Идеальный вариант — отправить жену к психологу, чтобы психолог помог ей расстаться с любовником, а потом прийти вместе,чтобы наладить семейную жизнь.

Похожий вопрос

Измена жены, как быть? (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как пережить измену мужа: советы психолога

Вы стали замечать, что ваш муж часто разговаривает по телефону, получает смс, зависает в социальных сетях, много времени проводит не с вами, а в компании друзей. Такое поведение наводит на мысль, что любимый человек завел роман на стороне и изменяет вам.

Убедившись в этом, начинаешь думать, что делать дальше. Убить, простить, прогнать, отомстить — в порыве гнева можно наделать много глупостей. Но психологи предлагают совсем другой выход из ситуации, который поможет сохранить нервы, здоровье и отношения с мужем.

Почему мужчины изменяют

Женщина никогда не поймет, почему мужчина может измениться, если любит. Происходит это потому, что у сильного и слабого пола кардинально разные взгляды на жизнь. Женщины созданы для того, чтобы хранить дом, быть верными своей семье, а мужчины — прирожденные завоеватели, которым необходимо покорять новые вершины, чтобы оставаться на высоте.

Статистика утверждает, что 99 из 100 мужчин способны на измену, 75 из них хотя бы раз изменял своей половинке, а 50 считают это нормой. Поэтому смириться с мужской натурой гораздо проще, чем бороться.

Причины мужской измены:

Мужчины не придают сексу никакого значения, для них это способ расслабления и естественная потребность. Кому-то это нужно больше, кому-то меньше, отсюда и появляются отношения на стороне.
Женщины думают, что им не изменяют, но точно так же и мужчины уверены, что их не поймают. Одни закрывают глаза, а другие этим пользуются.
Мужчина просто не любит тебя. Если он не дорожит браком, то и не пытается скрыть, что изменяет.
Мужчина может обманывать от скуки, в поисках новых приключений и ощущений.
Секс на стороне может случиться, потому что подвернется возможность и найдется девушка, которая на это согласится.

Да, с точки зрения женщины, мужчины эгоистичные животные, но с природой ничего не поделаешь. Вы можете только изменить свое отношение к этой ситуации и выйти из нее с высоко поднятой головой.

Признаки измены

Но прежде чем обвинять свою вторую половинку в предательстве, нужно иметь доказательства. В противном случае вас сочтут истеричкой, и отношениям придет конец.

Какие признаки указывают на измену мужа:

Изменение поведения. Новые знакомства всегда накладывают отпечаток на речь, манеры и привычки.
Если мужчина изменяет, он должен лгать. Но ложь — сложный навык, и не каждый может его освоить. Если в его рассказах не совпадают события, даты и мелочи, то у него может быть роман на стороне.
Мужчина требует от вас перемен в интимной жизни. Он жаждет новых экспериментов, хочет изменить свой внешний вид и манеру поведения.
Внезапное внимание и любезность со стороны мужа говорят о том, что он пытается отвлечь внимание от других вещей.
Когда муж начинает просить вас приготовить необычные блюда, хотя всегда был в восторге от домашнего борща, кто-то балует его деликатесами на гарнир.

Помните, что однажды правда раскроется. Поэтому подумайте, прежде чем начинать примерять на себя роль сыщика и искать улики. Стоит такая игра ваших нервов и времени или нет.

Что делать, если муж вам изменил

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пора задуматься, как жить дальше. Большинство женщин сбиты с толку этим событием, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх сдерживает желание разоблачения, и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего выждать время и успокоиться. А разговаривать с мужем и принимать решения должно быть круто. В порыве чувств вы можете сказать супругу обидные и несправедливые слова, задеть его чувства и потом пожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если он любит вас. Всем людям свойственно спотыкаться, но затем раскаиваться в содеянном.

В идеале нужно расстаться на время и разложить все мысли по полочкам. Разлука поможет вам понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод побеспокоить мужа.

Для женщины простить измену означает показать свою слабость и мягкость. Они думают, что так балуют своих мужчин и подталкивают их к более страшным вещам. Но простить не значит снова признать предательство. Стоит четко обозначить границы и не нарушать их.

Прощение нужно в первую очередь вам, а не мужу. На это есть несколько важных причин:

Затаенная обида мешает вам двигаться вперед.
Хранение и восприятие негативной информации является сильным стрессом для нервной системы.
Неумение прощать ошибки близких не позволит построить крепкие и доверительные отношения.
Обида становится причиной снижения иммунитета и появления болезней.
Обида делает из вас слабого человека, неспособного противостоять трудностям.
Если вы затаите обиду на одного человека, вы больше не сможете доверять другим, постоянно сравнивая их друг с другом.
Прощать умеют только мудрые женщины, будь такой несмотря ни на что.

Если вы хотите высказаться перед кем-то, то пусть это будет не ваш муж, а близкий друг, сестра или мать. Полезно сходить к психологу, который поможет посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что ничего страшного не произошло.

Нужно ли разводиться после измены

Узнав об измене мужа, первое, что приходит в голову женщине, это подать заявление на развод. Но подумайте, вам нужен еще один удар, если вы еще не оправились от первого. Развод – серьезный шаг, после которого исправить последствия будет сложно.

Одно дело, когда вы ссоритесь, расходитесь по комнатам, а через несколько дней решаете помириться. Совсем другое дело — вычеркнуть любимого человека из жизни навсегда. Даже если он ошибся, ты обещала быть с ним и в горе, и в радости. Цель брака – поддерживать друг друга, а не расставаться по какой-либо причине. Если вы простите измену и снова начнете доверять своей второй половинке, то отношения перейдут на новый уровень и станут крепче.

В любом случае этот вопрос не должен решаться в одиночку, в этом обязательно должен участвовать муж. Прислушайтесь к его положению, вдруг окажется, что мимолетная интрижка для него ничего не значила, и теперь он понял, как вы ему дороги.

Но бывает и так, что доверие не возвращается, и тебе становится тяжело жить с любимым человеком. Или он не меняется и продолжает ходить в сторону. Такие вещи можно понять только спустя какое-то время после измены. И вывод тут неутешительный — придется подавать на развод.

Как обрести уверенность в себе

Женщина, которую предал муж, нуждается в утешении и поддержке. Первое, что она делает, это винит себя в сложившейся ситуации. Говорит, что стала не такой красивой, как раньше, перестала следить за собой, уделять внимание мужу.

Но это не так. Вы просто привыкли друг к другу, вы живете вместе и нет смысла перед друг другом важничать. Понять, что вы достойная женщина и жена, помогут простые ежедневные упражнения:

Обратите внимание на мужчин. Ничто так не поднимет самооценку девушки, как комплименты и ухаживания противоположного пола.
Запишите все свои достоинства на листе бумаги и перечитывайте их каждый день.
Ставьте цели и достигайте их. Если вы хотите похудеть, установите конкретную дату и количество килограммов, которое к этому времени будет потеряно.
Не завидуй никому.
Стань лучше не кого-нибудь, а себя.
Берегите себя. Красоту нужно поддерживать в любом случае.
Оденься красиво. Одежда не должна быть дорогой, но она должна подчеркивать ваши достоинства.
Найдите хобби. Раскраски по номерам, вышивка, кулинарные мастер-классы — это те мелочи, которые отвлекут вас от негативных мыслей. И когда вы увидите результат, вы будете приятно удивлены.

Измена для женщины – тяжелое событие, которое не каждый может пережить в одиночку. Если вы поймали любимого человека «с поличным», то не держите эмоции в себе. Доверьтесь близким людям, которые видят ситуацию со стороны и помогут вам принять правильное решение.

Видео: как начать жить после измены

Итак, у вашего клиента роман.

Я до сих пор помню тот вечер в уличном кафе в Париже 10 лет назад, когда после того, как я На семинаре по терапии пар мой хозяин — французский семейный терапевт — выразил ужас по поводу моих наблюдений о том, как здесь проводится терапия. Я объяснил, что в Соединенных Штатах близость часто приравнивается к открытости и правде, особенно с парами, которые приходят на терапию, когда у одного из них был роман. Мой парижский коллега был потрясен, узнав, что американские терапевты обычно поощряют пары не только признаваться в своих отношениях, но и делиться подробностями.

Неверяще покачав головой, он сказал: «Тайна — важный компонент поддержания интереса к нашему партнеру с течением времени. Чтобы сохранить жизнь в моем браке, я должен чувствовать, что у моей жены всегда есть нечто большее, чем то, что я уже знаю». Затем с драматическим чутьем он взял ручку и начертил на бумажной салфетке два пересекающихся круга, каждый из которых представлял своего супруга. «Во Франции, — сказал он, — когда мы думаем об отношениях», редко бывает больше одной трети каждого круга, который пересекается. Женатые люди здесь не только имеют право на личную жизнь, они0141 должны иметь личную жизнь, чтобы оставаться интересными и привлекательными друг для друга». Я неоднократно слышал, как мои латиноамериканские и европейские друзья и клиенты говорили что-то вроде: «Неверность — часть нашего человеческого состояния, но если у моего партнера роман, я не хочу об этом знать». смех, один из моих бразильских клиентов однажды сказал мне: «Я не настолько наивен, чтобы думать, что мой муж никогда не будет тянуться к другой женщине или что он никогда не сбежит, но ему лучше знать, как управлять своими чувствами, потому что если я узнаю об этом, я все в доме поломаю!»

Неверность и однонаправленность

Я родился в Рио-де-Жанейро, Бразилия, и переехал в Соединенные Штаты в 1970-х годах. С первых дней моей жизни в Америке я чувствовал культурный диссонанс с коллегами и друзьями по поводу того, как здесь относятся к неверности, как в культуре, так и в профессии терапевта. Меня сбивает с толку тот факт, что, хотя мы живем в плюралистическом обществе, якобы либеральном и допускающем сексуальное поведение, терапевты, как правило, придерживаются односторонних взглядов на то, как подходить к целому ряду измен, захлестнувших нашу терапевтическую практику.

Я стал терапевтом в период расцвета движения семейной терапии, когда супружеская пара считалась прежде всего подсистемой семьи. В этой парадигме эмоции , любое чувство субъективности и большинство вопросов, связанных с внутренней жизнью пары, такие как желание, близость и неверность, игнорировались в пользу кибернетики, петель обратной связи и системных процессы — доминирующие терапевтические концепции. До конца 1980-х годов семейные терапевты ничего не писали о том, как вести дела в парной терапии. Традиционная терапевтическая мудрость среди семейных терапевтов заключалась в том, чтобы избегать раскрытия секретов, особенно о делах, чтобы предотвратить любую «триангуляцию» и «альянсы», которые могли бы поставить под угрозу объективность терапевта.

Затем, в 1989 году, психиатр из Атланты Фрэнк Питтман нарушил молчание о запретной теме публикацией Частная ложь: неверность и предательство близости . Начав с четкой моральной позиции против дел, он описал динамику неверности в терминах «предатель и жертва» и определил ее как ненормальное поведение, «злоупотребление доверием» и «признак проблем». Он провозгласил полную честность идеалом для всех браков, а раскрытие тайны и лжи, лежащей в основе неверности, в качестве основного терапевтического соображения, независимо от личного кодекса, ценностей и культуры пары. Его терапевтическая позиция заключалась в том, что признание и полное раскрытие романа — единственные пути к исцелению и выздоровлению.

За Питтман последовали Эмили Браун, Дженис Абрамс Спринг, Дон-Дэвид Ластерман, Ширли Гласс и Кристина Гордон, Дональд Бауком и Дональд Снайдер, все из которых добавили идеи о том, как справляться с влиянием романов в парной терапии. . Их подходы, в разной степени включавшие в себя элементы теории травм, господствовавшие в 1990-е годы, подчеркивали шок от разоблачения и открытия, центральную роль признания и правды, острую необходимость принимать решения в отношении третьего лица и, в конечном счете, , прощение и ремонт. Большинство этих авторов разделяли мнение о том, что роман всегда является признаком проблем в браке.

В основе воспринимаемой значимости разрыва лежит идеализированный взгляд на брак как на «убежище» в нашей жизни, основной функцией которого является обеспечение эмоциональной безопасности и гармонии. В рамках этих ожиданий брака любовные отношения всегда являются глубокими травмами привязанности, которые требуют интенсивного репаративного процесса.

Сегодня терапевтическая норма заключается в том, что, сталкиваясь с тайными романами, семейные терапевты должны поощрять и даже настаивать на их раскрытии. Терапевты также должны требовать немедленного прекращения романа в качестве предварительного условия для продолжения терапии пар. Что самое странное в этом рецепте, так это то, что, сталкиваясь с препятствием на пути к терапии, вместо того, чтобы требовать, чтобы семейные терапевты нашли другой способ помочь браку, который потенциально рушится, мы должны покинуть пару именно тогда, когда они больше всего в нас нуждаются!

От травмы к тоске

Поскольку я родился в другой культуре и практиковал парную терапию в Чикаго в течение 15 лет, прежде чем эта клиническая схема, основанная на травме предательства, укоренилась, мой собственный подход развился из других предпосылок. Я всегда признавал, что последствия интрижек могут быть чрезвычайно болезненными и разрушительными, но я не предполагал, что интрижки неизменно травматичны. Я не считал их в первую очередь про предательство и обман , и я не рассматривал их как референдумы о характере человека. Я не думал, что во всех делах обязательно участвовали преступник и жертва или что они всегда были вызваны проблемами в браке. Вместо этого, когда я слушал истории о любовных отношениях — внутри и вне кабинета терапии — я исходил из того, что любовные отношения в первую очередь связаны с нашими человеческими стремлениями .

****************************************************** *************************************

Вы лечите пары, которые постоянно ссорятся? Один из партнеров «высовывается»? Их роман на грани краха? Наш БЕСПЛАТНЫЙ семинар по CE со Сью Джонсон может помочь!

**************************************************** ***************************************

коренится в ряде человеческих желаний и потребностей и может различаться в зависимости от пола — найти страсть, которая больше не доступна в отношениях, которые угасли, найти какую-то связь, отсутствующую в браке, оживить части себя, которые стали бездействующими, или любить двух людей одновременно. Интрижка может быть попыткой доказать, что человек все еще способен соблазнять, противоядием от скуки или актом мести. Перед лицом трагедии, болезни или потери он может обеспечить дозу адреналина, которая помогает восстановить утраченные жизненные силы.

Управление делами

Когда дело доходит до понимания корней романа и того, что с ним делать терапевтически, я придерживаюсь позиции, что один размер не подходит всем. Для некоторых пар, особенно для североамериканских, раскрытие информации о романе может иметь решающее значение для восстановления доверия в отношениях, но для многих других откровение может иметь катастрофические последствия, приводя к навязчивым мыслям, нескончаемой ревности и даже к разрыву отношений. отношение. Слишком много слухов о том, что произошло во время романа, часто усиливает болезненные чувства обиженного партнера. Чем больше он или она чувствует себя преданной жертвой, тем труднее паре начать совместные инвестиции в возобновление их связи.

Поэтому я не беру на себя обязательство уговорить клиента, у которого роман, рассказать или не рассказать. Вместо этого я позволяю ему или ей решать, что делать, а затем внимательно и уважительно слежу за развитием событий.

При работе с нераскрытым делом или любым другим личным вопросом я разъясняю свою политику конфиденциальности в начале терапии, уточняя, что все, что я обсуждаю с каждым из партнеров по отдельности, является конфиденциальным до тех пор, пока он или она не решит поделиться Информация.

Курс терапии для пар, связанный с изменой, зависит от того, знает ли об этом партнер. Если любовная связь раскрыта или обнаружена, раскрытие обычно подстегивает пару к кризису, который должен быть первоначальным фокусом терапии. Терапия продуктивна в этих случаях, если она ведет к прекращению романа, возмещению задетых чувств и обязательству пересмотреть статус первичных отношений и/или более целенаправленному развитию связи в паре.

Иногда моя работа с парой больше концентрируется на человеке, у которого есть роман; в других случаях, особенно когда дело открыто, внимание может быть больше сосредоточено на человеке, который чувствует себя преданным. При работе с тем, кто вовлечен в роман, основное внимание обычно уделяется пониманию времени романа и его функции, если таковая имеется, в рамках брака. Это тревожный звоночек о продолжающихся трудностях? Является ли это третьей ногой в треноге, скрепляющей брак? Это в основном параллельный опыт, связанный с нерешенными проблемами семьи происхождения? Может ли это быть связано с борьбой с сексуальной идентичностью, простым любопытством или другим взглядом на важность верности?

Если партнер предпочитает не раскрывать роман, терапия должна включать гибкое сочетание индивидуальных и совместных сеансов. Индивидуальные сеансы, как правило, особенно полезны для того, чтобы помочь человеку оценить значение романа и степень притяжения к любовнику. На этих сеансах у терапевта есть возможность подчеркнуть, какое прямое или косвенное влияние роман может иметь на брак: разобщенность, отток сексуальной энергии от основных отношений, чувство раздражительности и дистанция по отношению к партнеру по браку. Основная цель этих сессий — оценить, может ли понимание желаний человека пролить свет на то, что должно произойти в основных отношениях и что делать с любовным треугольником.

Cultural Wisdoms

Когда я преподаю здесь, в Соединенных Штатах, я часто сталкиваюсь с замешательством по поводу моей готовности рассказывать секреты, особенно о делах, несмотря на то, что я признаю, что это действительно трудная позиция для терапевта. «Твой подход никогда не приводит к обратным результатам? Ты не чувствуешь себя лживым?» студенты спрашивают. Обычно я объясняю, что из-за моей политики конфиденциальности у меня не было никаких проблем, и я не против. Но я часто чувствовал себя менее чем убедительным, отвечая на такие вопросы.

Моя позиция — неортодоксальная в Северной Америке — на самом деле является господствующей в других культурах. Продолжая размышлять об этих культурных различиях, я думаю, что на протяжении многих десятилетий наши североамериканские модели и идеи экспортировались в другие страны, влияя на способы, которыми практикуется парная терапия во всем мире. Может быть, пришло время для двустороннего обмена, чтобы мы могли учиться на мудрости других культур. Прислушиваясь к мнению наших коллег из других стран, мы можем работать более гибко и лучше справляться с нюансами и сложностями, поскольку мы сталкиваемся со всеми видами любви, с которыми мы сталкиваемся ежедневно в наших офисах.

***

Мишель Шейнкман, LCSW, , преподаватель Института семьи Аккермана.

Этот блог взят из журнала «Foreign Affairs» Мишель Шейнкман. Полная версия доступна в выпуске за июль/август 2010 года «Новая моногамия: можем ли мы получить свой пирог и съесть его тоже?»

Get the latest issue of Psychotherapy Networker Subscribe for a full year of clinical insight and creative inspiration from the field’s innovators like Brené Brown, Бессель ван дер Колк, Дэн Сигел, Эстер Перел и многие другие. Кроме того, заработайте 2 часа CE за каждый выпуск!

Теги: роман | дела | мошенничество | пары | Пары и семья | конфликт пар | консультации для пар | пары терапевты | неудачный брак | иметь дела | неверность | любовь | любовь и отношения | свадьба | брак и семья | Мишель Шейнкман | секреты | супруги | доверие
Если вам изменили, прочтите это
Источник: фото Юриса Алхумайды на Unsplash
Большинство людей считают неверность величайшим предательством. Я понимаю. Обещание, которое держит все вместе, было нарушено. Он или она нарушили основное правило номер один. Больше нет фундамента, на котором можно было бы строить. С чего вообще начать?
И даже если вы решили простить и двигаться дальше, это может быть вирус, который может какое-то время бездействовать, но затем всплывает, когда возникает конфликт. Ты хорош, пока он не забудет о твоем дне рождения. Он загружается прямо за всем, что он делает неправильно. Пары редко оправляются от измены. Это одна из самых сложных вещей для исцеления.
Вот почему: Это не акт.
Да, мысль о том, что ваш партнер занимается сексом с кем-то другим, является отпечатанным изображением, которое практически невозможно стереть. Ваш разум будет воспроизводить его снова и снова, особенно когда дела идут не очень хорошо. И ты его взорвешь. Но есть вероятность, что то, что вы себе представляете, не соответствует тому, как все произошло на самом деле. Вы смотрите трейлер разрекламированного фильма.
Со временем этот трейлер будет постепенно исчезать, когда вы снова подключаетесь к своему партнеру и создаете более сильную близость.
Это цель, но большинство пар не достигают ее.
Причина не в том, что произошло; это отсутствие понимания «Почему».
Потому что, если вы не понимаете почему, вы привяжете это к своей самооценке. На более глубоком уровне вы считаете, что он или она обманули, потому что вас было недостаточно.
С тобой что-то не так, а не с ними. Ты недостаточно привлекателен. Достаточно худой. Достаточно сексуально. Какой бы ни была ваша неуверенность. Вы заполняете пробел. Это глубоко ранит, потому что вы персонализируете поведение его или ее измены. И именно поэтому так трудно исцелиться от измены.
Вы должны попытаться понять почему.
Или ты просто будешь бешеным. И ничего в жизни не работает. Вы знаете это. Это создает камешки в вашей обуви. Вы не можете переварить и обработать, растворить и пройти мимо. Понимание – начало исцеления. Без этого вы просто будете подавлять чувства. Даже если вы действительно хотите простить.
Давайте рассмотрим некоторые распространенные причины.
Не счастлив в отношениях. Это самая распространенная причина. Она изменила, потому что недовольна отношениями. Если бы она была счастлива, она бы не изменяла. Верно?
Это просто физическая вещь. Исполнение фантазии. У него все хорошо в отношениях. Он просто хотел получить другой сексуальный опыт, не разрушая того, что у него уже есть. Он решает лететь в одиночку на этом. И когда представляется возможность, может быть, не в первый раз, но со временем, он обнаруживает, что делает то, о чем будет жалеть.
Не заниматься сексом дома. Проще говоря, он не получает достаточного количества секса или не удовлетворен сексуально дома. И поэтому он находит его где-то еще. Вырезать и сушить?
Чтобы отомстить партнеру. Это месть. Чтобы его не было рядом. Не присутствуя. Не предпринимая усилий, чтобы измениться. Он это заслужил. Или, может быть, за то, что она изменила тебе много лет назад.
Это распространенные причины, по которым мы обманываем. Верно?
Неправильно.
Жульничать сложно. Есть слои. Это происходит не только потому, что кто-то недоволен своими отношениями, не удовлетворен своей сексуальной жизнью, просто хочет переспать с другими людьми или хочет отомстить своему партнеру. Да, конечно, все это может быть способствующими факторами. Но это глубже.
Это действительно из-за секса или отсутствия связи и близости? Да, у всех нас есть сексуальные потребности. Это реальная вещь. Но обычно это происходит не только из-за самого секса. Обычно отсутствие близости и связи заставляет кого-то продолжать смотреть через забор.
И это отсутствие близости может быть вызвано многими вещами. Например, плохое представление о себе и плохое отношение к себе могут привести к изменению интимных отношений. Переживание трудного периода в жизни или переходного периода может изменить близость. Собственные пристрастия могут стать ломом в интимной жизни. Люди, перерастающие друг друга, могут изменить близость. И так далее.
Но если вы будете следовать по цепочке вниз, вниз, то обычно обман происходит из-за какой-то формы разъединения с собой. Это могут быть отношения, которые вызвали это отключение. Или нет. Это может быть из собственного внутреннего путешествия. Да, его измена вам, возможно, не имеет к вам никакого отношения.
Может быть, это реакция на постоянную потребность чувствовать желание и одобрение, и неважно, насколько хороши ваши отношения или насколько он к вам привязан, может быть, вы не можете дать им этого, потому что этого не хватает ему самому.
Может быть, ее жизнь слишком долго была хороша на бумаге, и ей нужно было сделать что-то бессмысленное, чтобы снова почувствовать себя живой. Может быть, ей нужно было быть эгоистичной и сделать что-то для нее, в первый раз. Может быть, это реакция на его страх близости. Может быть, это реакция на то, что она больше не чувствует себя красивой. Может быть, это реакция на то, что он не любит себя.
Наши действия проистекают из чего-то более глубокого, чем то, что лежит на поверхности. Тогда неверность может быть формой побега. Или прячется. Или справляется.
Это не значит, что это простительно. Это не то, к чему я иду. Это означает, что измена связана не только с вами и вашими отношениями. И как только вы это поймете, вы сможете воспринимать это менее лично. Вы можете перерезать нить, которая связывает инцидент с вашей ценностью. На таком расстоянии теперь есть место для сопереживания. И обзор 360 вместо двухмерного.
Нет, он не монстр. Он человек. Столкнувшийся с трудностями. Справляется. Нахождение себя. И вы должны видеть его таким. Не для него. Для тебя. Потому что это будет то, что позволит вам пройти мимо него.
Если нет, то монстр что-то сделал с вами. Ты был предан и стал жертвой. Он что-то взял у тебя. Да, это может быть правдой. Но если это ваше мышление, оно всегда будет иметь над вами власть.
No related posts.