Как держать язык за зубами советы психолога: Психология как научиться держать язык за зубами. Хочу научиться молчать, а может не надо, ну что здесь плохого? Тишина – это лучшая музыка

Психология как научиться держать язык за зубами. Хочу научиться молчать, а может не надо, ну что здесь плохого? Тишина – это лучшая музыка

У одних людей стоит цель научиться не бояться говорить и смело высказывать свою точку зрения. Другие, напротив, страдают от излишней болтливости. Наверняка, каждый ловил себя на мысли: «Вот идиот, надо было молчать!» Однако, кажется, что теряется самоконтроль и язык начинает «жить» своей жизнью. Как научиться себя контролировать и говорить только то, на что ваш мозг дает разрешение?

Молчанье – золото: почему надо уметь молчать

• Болтуны в глазах большинства приравниваются к сплетникам.
• Много ли болтливых успешных людей вы встречали?
• От качества ваших слов зависит успех в жизни. Чем больше вы говорите по делу, тем более серьезным и умным человеком кажетесь в глазах других.

Что делать, чтобы научиться держать язык за зубами

• Когда в очередной раз вам захочется выпалить очередной запал слов, сделайте несколько глубоких входов и выдохов. Кислород активизирует мозговую деятельность, а она, включившись, не даст вам говорить ерунду.
• Как можно больше читайте. В чем связь между чтением и молчанием? Все просто: после понравившейся книги говорить вы будете умные вещи.
• Избавляйтесь от эгоизма. Именно это является причиной желания сказать свое слово по всем вопросам, даже тем, в которых вы не компетентны. Подумайте о других людях: хотят ли они слышать ваше мнение. Нужна ли им ваша «правда»?

• Считайте до десяти! Подсчет собьет мысли с гениальной идеи, которую вы хотели озвучить. Возможно, через десять счетов вы передумаете говорить или забудете.
• Займитесь чем-нибудь. Вместо того, чтобы много говорить, начните больше делать. Найдите себе хобби, занятие по душе, на которое вы сможете тратить энергию. Так ваш потенциал будет направлен в правильное русло.
• Подружитесь с человеком, чей авторитет больше вашего. Всегда, когда вы начнете говорить ерунду, он будет останавливать словесный поток фразой «закрой рот».
• Как вариант – слушайте аудиокниги, смотреть тренинги, развивающие фильмы – количество информационного мусора, который вы «цепляете» со стороны значительно снизится, а значит, и сказать будет нечего.

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все — живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания — главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство — оштрафовать, а друзья — лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение — менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» — значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация — фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука — как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Всем известно, что молчание — золото, и оно действительно имеет особое значение в жизни любого человека. Промолчать в нужный момент порой оказывается гораздо вернее, чем произнести какие-либо слова. В повседневных ситуациях желательно уметь вовремя определить не только то, когда лучше не сказать ни слова, но и то, когда не лишним будет и высказаться. Но главное — это суметь промолчать, когда это действительно необходимо. Как же это сделать? Как научиться молчать?

Для чего необходимо молчание

Необходимость молчания обусловлена сложившейся ситуацией. Очень часто возникают обстоятельства, когда лучше молчать, чем говорить. Следует контролировать свою речь и избегать необдуманных слов при решении серьезных вопросов, связанных с личной жизнью, в процессе деловых разговоров, при общении с посторонними людьми или же детьми. Человек — существо разумное и должен оставаться таковым в большинстве жизненных эпизодов, иначе последствия могут быть крайне неприятными. Молчание обладает рядом преимуществ. Оно способно:

• создать пространство для работы мысли;
• освободить от пустословия и суетливости;
• обострить восприимчивость к своему внутреннему и внешнему мирам;
• обеспечить осознанность и осмысленность поступков;
• дать возможность наиболее полно впитать информацию извне.

Проявления молчания в повседневной жизни

В нашей жизни молчанию отводится особая ниша. Существует ряд ситуаций, когда не ставится вопрос о том, как научиться молчать, поскольку в этом нет необходимости. Молчание является естественным и обязательным в случаях:

1. Ритуалов — особые события или люди заслуживают того, чтобы их почтить минутой молчания.
2. Обязательств — своеобразный вариант монашеской аскезы, считающийся достойным особого уважения — обет молчания.
3. Права — формулировка «вы имеете право хранить молчание» предполагает наличие времени для обдуманной речи.
4. Тайны — умение что-то скрыть и не выдать чужих секретов всегда оценивалось высоко в любом человеке.

Общение в обществе

Человек — создание социальное, и без общения внутри этого самого социума ему не обойтись. Поэтому выговориться и высказаться является естественной психологической потребностью. При этом происходит новое осмысление ситуации, снятие нервного напряжения, облегчение душевного состояния. Однако первоначально всегда следует понять, нужен ли вам предполагаемый диалог вообще. Не являются ли ваши сведения или же ваш вопрос бесполезными? Может, сказать себе: «Лучше молчи». Всегда при диалоге следует знать, с кем и о чем можно говорить. Не стоит превращать общение в пустую и бесполезную трату слов. При разговоре требуется ориентироваться на собеседника. Кому-то вы можете высказать практически все что угодно, например психологу или близкому человеку, который способен вас понять. Но с большинством людей лучше ограничиться схемой:

• задать вопрос — получить информацию;
• сделать предложение, просьбу или требование — получить согласие либо отказ;
• высказать сомнение, претензию, мнение — получить объяснение.

Молчание в семье

Семейные отношения — очень сложная и тонкая материя, причем абсолютно неоднозначная. Молчание в семье не приветствуется, наоборот, для взаимопонимания нужно уметь разговаривать, потому как от недомолвок могут возникать нешуточные ссоры, недопонимание, конфликты. Но иногда бывают такие ситуации, когда следует молчать как рыба. Особенно это актуально для тех случаев, когда доминирует не разум, а эмоции, и негативное отношение к своей половине выражается в форме гневных эпитетов и ничего хорошего впоследствии не приносит. Как научиться молчать, когда хочется высказать все то, что накопилось в душе? Очень часто для этого требуется собрать в кулак всю имеющуюся в наличии волю. Позже, несомненно, вы сможете более адекватно мыслить и выразить свои претензии, найдя для этого правильные слова.

Молчание на работе

Человек, умеющий молчать, всегда будет цениться на работе гораздо больше, чем тот, который не может держать язык за зубами. Ведь это будет подразумевать под собой то, что работник умеет слушать собеседника, проявлять к нему внимание, а также сохранять конфиденциальность любой полученной информации. Как научиться молчать на работе? Способы сохранить молчание в трудовом коллективе идентичны общим методам обретения внутреннего равновесия и самоконтроля. Так же как и во всех других случаях, в любом социуме молчание — это проявление достоинства. В иных случаях — способность избежать противостояния взглядов в спорах, умение отстраниться от ситуации, когда это разумно. Однако всегда следует помнить и о том, что постоянное молчание также может быть оценено негативно. Ищите золотую середину.

Основные способы сохранить молчание

Как научиться молчать? Психология — это наука, которая одной из первых стала разрабатывать эту проблему и искать решения, способные помочь большинству людей. Для того чтобы научиться промолчать в нужный момент, воспользуйтесь следующими приемами:

Способы сохранить молчание в критических ситуациях

Как научиться молчать в таких ситуациях, когда эмоции бьют ключом и нет возможности сесть и спокойно помедитировать или же уединиться, а слова так и рвутся наружу, и вы абсолютно точно уверены, что потом о них придется пожалеть?

1. Дыхание. Когда возникает критическая ситуация, в которой эмоции берут верх и хочется высказаться, а этого делать никак нельзя, многим помогают дыхательные упражнения. Делается очень глубокий вдох и продолжительный выдох. Многим достаточно подышать несколько минут. Мозг перенасытится кислородом, и физическое состояние изменится.
2. Вода. Для того чтобы промолчать, можно занять рот другим делом — выпить воды или же что-нибудь перекусить, хорошо прожевывая это и не отвлекаясь на посторонние раздражители.
3. Физические упражнения. Если есть возможность, хорошим способом отвлечения от ненужных слов может послужить физическая активность. Все, что наиболее тяжело для вас: приседания, отжимания, пресс. В иных случаях от неприятного разговора можно просто убежать в прямом смысле этого слова.
4. Болевые ощущения. Боль способна отвлечь вас практически от всего на свете. Так уж физиологически устроен наш организм, что при наличии болевых ощущений он отвлекается исключительно на них, все остальное теряет свою значимость. Можно просто себя ущипнуть. Но современные психологи давно придумали более интересный метод: обычная резинка для перевязывания денежных купюр надевается на запястье, а в экстренных ситуациях оттягивается и отпускается. В данном случае можно путем оттягивания резинки на различную длину регулировать величину боли. Кстати, данный способ в настоящее время имеет широкое распространение и позволяет не только избежать ненужных слов в конкретной ситуации, но и не допустить подобного в будущем, поскольку организм вырабатывает сболтнул лишнее — получил боль.

Когда лучше говорить

К Сократу пришел человек и спросил:

А знаешь ли ты, что говорит твой друг о тебе?

Сократ ответил:

Прежде чем ты скажешь мне эту весть, просей свои слова через 3 сита. Первое — сито правды. Ты уверен, что твои сведения истинны?

Это слухи.

Второе сито — сито добра. Доставит ли эта весть мне доброе и приятное?

Вовсе нет.

И третье сито — сито пользы. Будет ли эта весть для меня полезной?

Вряд ли.

Теперь суди сам: ты хочешь рассказать мне весть, в которой нет ни добра, ни правды и, ко всему прочему, она бесполезна. Зачем тогда ее говорить?

Отсюда вывод: прежде чем что-то сказать, всегда стоит подумать, для чего это нужно сделать.

Держать язык за зубами Разг. Только несов. Чаще повел. накл. или инф. Молчать, не говорить лишнего; быть осторожным в высказываниях. С сущ. со знач. лица: брат, друг… держит язык за зубами; уметь, обещать… держать язык за зубами.

Держи язык за зубами… Поберегись сказать что-нибудь лишнее. (А. Чехов.)

Вы язык-то умеете держать за зубами? А впрочем, вам же будет хуже, если начнете болтать лишнее. (А. Н. Толстой.)

Учебный фразеологический словарь. — М.: АСТ . Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шанский . 1997 .

Смотреть что такое «держать язык за зубами» в других словарях:

держать язык за зубами — держать язык на (верёвочке, привязи), молчать Словарь русских синонимов … Словарь синонимов

ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК ЗА ЗУБАМИ — кто Помалкивать о том, что нужно скрывать, опасаться неосторожных слов, высказываний. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х) не должны говорить лишнего там, где не надо. неформ. ✦ {1} Активная длительная ситуация: Х держит язык за зубами.… …

Держать язык за зубами — Разг. Экспрес. Соблюдая осторожность, опасаясь нежелательных последствий, молчать, не говорить лишнего. [Комиссар:] Придёт полк или нет знать мы не можем, но одно знать мы обязаны: держать язык за зубами. О том, куда и зачем пошли два батальона,… … Фразеологический словарь русского литературного языка

держать язык за зубами — Держать язы/к за зубами (на привязи) Умалчивать, не говорить о чём л … Словарь многих выражений

Держать язык за зубами — Разг. Молчать, воздерживаться от каких л. высказываний, не говорить лишнего. ФСРЯ, 539; БТС, 252, 1532; БМС 1998, 648; Мокиенко 1990, 92; ЗС 1996, 207; Глухов 1988, 34; ПОС 2, 244 …

Держать язык за зубами Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

держать язык за зубами — Ср. сдерживаться, скрытничать … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

держать язык за зубами, на веревочке, на привязи — См … Словарь синонимов

ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК НА ПРИВЯЗИ — кто Помалкивать, не болтать, чтобы не сказать чего л. лишнего о себе или о других. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х), сознательно контролируя свою речь, удерживается от произнесения неосторожных слов, высказываний, чтобы не разгласить… … Фразеологический словарь русского языка

Держать язык за пазухой — Горьк. То же, что держать язык за зубами. БалСок, 33 … Большой словарь русских поговорок

Книги

• Дикий ученик , Александр Ковальков. Молодой парень «попадает», иначе не скажешь, в ученики мага. Начало обучения до поры не приносит приятных моментов. Учитель считает, что главное умение ученика — вовремя унести ноги. Жизнь…

Здравствуйте, мои уважаемые! С первых строчек хочу окунуть вас не в самые приятные эмоциональные переживания вопросом, давно ли вы становились свидетелем шумного конфликта, ссоры или сами скандалили с окружающими (неважно по какой причине) лично? Вспомнили?

Да уж, как тут забудешь негатив, тревогу, агрессию, обиды, душевные, а то и реальные ссадины, полученные в процессе защиты своей позиции. А ведь таких последствий можно было бы избежать в самом начале инцидента на этапе «Любимая, прошу тебя, замолчи!» или таких оскорбительных словесных атак: «Запахни свою варежку!», «Заткнись!», «Закрой свой рот!».

Примечательно, что эти фразы на одних действуют, как ушат ледяной воды, выплеснутый на разгоряченную макушку, а на иных, как красная тряпка на быка на корриде. Конечно, конфликт – это крайнее проявление, но вполне реальная реакция на излишне разговорчивых людей, которые не умеют слушать собеседника, своей безудержной болтовней выносят мозги, раздражают, напрягают и доводят окружающих до кипения. Сегодня мы попробуем отыскать действенные практические советы как научиться молчать, которые станут залогом спокойствия и отличным подспорьем в приятном общении с близкими и посторонними.

Причины болтливости – не порок или …?

Так уж случилось, что уникальный дар – умение изъясняться членораздельно, достался от природы только Homo sapiens – человеку разумному. К сожалению, не все люди умело пользуются подарком: не обладают выдержкой, не контролируют себя в ситуациях, когда нужно промолчать или хотя бы не говорить лишнего себе же во вред.

В практической психологии существует несколько теорий, объясняющих природу и причины «словесного недержания» некоторых индивидов, которые условно можно разделить на три группы:

Как перебороть свою привычку говорить без умолку?

Мотивацией для самодисциплины и необходимости и «обуздать» свой язык может стать нелицеприятная перспектива потерять любимого человека, друга, деловых партнеров, которым некомфортно находиться в обществе выдающего все тайны болтуна или просто утомляющего своим неиссякаемым потоком информационного мусора «радио».

Понимание того, что у словоохотливого индивида имеется проблема – первый шаг к ее устранению. Далеко не все осознают свое неумение держать язык за зубами когда нужно , искренне недоумевая, почему от них шарахаются знакомые, отстраняются коллеги, все чаще и куда-то надолго «пропадают» друзья, а самое главное – отдаляются близкие люди. Не исключено, что в особо сложных случаях может понадобиться профессиональная поддержка специалиста, если речь идет о личностной психокоррекции. Если же дело в отсутствии самоконтроля и навыков социально приемлемого поведения, ради своего счастья и успеха можно попробовать справиться с пороком самостоятельно.

Внедрение в жизнь качественно новых форм поведения сопряжено с энергетическими и психоэмоциональными затратами. Потому желающим научиться меньше говорить желательно привлекать для поддержки своих родных и приятелей.

Нужно отдавать себе отчет в том, что это достаточно длительный процесс, зато в конце успешного пути ждет существенный бонус – более высокий, приятный и эффективный уровень общения.

В силу индивидуальных особенностей тренировки можно проводить последовательно или комплексно, главное – не останавливаться!

• Правило «Стоп» . Помните, как бескомпромиссно осадила своего партнера героиня фильма «50 оттенков серого» одним словом «красный». Условьтесь со своим близким другом из близкого окружения, чтобы в момент повышенной вербальной активности (а если проще, то когда вас «понесет») он произносил слово-код или делал условный знак жестами. Важно не нарушать правила – замолкать следует сразу же после знака, даже посредине фразы.
• Упражнение «Наедине с собой» рекомендуется применять в самом начале формирования новой черты характера, когда балаболу сложно воздержаться от участия в беседе знакомых или случайных спутников. На этом этапе полезно пользоваться наушниками как можно чаще. Музыка снимает эмоциональное напряжение, служит отличным барьером для речевых сигналов. Изучение иностранного языка или прослушивание аудио-книг принесет дополнительную пользу, как минимум, подкинет идеи и темы для интересного и содержательного разговора.
• Игра «Партизан» . Суть интерактивного действия заключается в том, что одному из игроков вменяется обязательство сохранять молчание на протяжении определенного времени (1 час). В это время другие участники могут к нему обращаться с любыми вопросами и предложениями, провоцируя его на ответную вербальную реакцию. Это хорошая тренировка выдержки, силы воли и навыка слушать других.
• Дыхание и счет до 10 . Три глубоких цикла дыхания или отсчет до 10 в прямом/обратном порядке – самые простые, но теряющие от этого действенности приемы. Многим людям хватает этого времени на то, чтобы проделать интеллектуальную работу и вернуть контроль мозга над собственным языком.
• «Набрать в рот воды» . Совет занять чем-нибудь свой рот может показаться смешным и забавным, тем не менее, это проверенный способ. Не зря восточные женщины, которые во всем мире считаются самыми кроткими и покорными женами, обзаводятся специальными камешками для держания во рту. Современные люди могут заменить камень простыми леденцами, жвачкой или просто сделать глоток воды в опасный момент, когда информация буквально прет наружу.

Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком Очень интересная, полезная, умная книга, помогает собрать все мысли, вдохновиться, творить, пытаться общаться с знакомыми людьми уже по новому, по другому Онлайн книга Роберт Чалдини. Психология убеждения. Важные мелочи, гарантирующие успех Только представьте себе, вы получаете согласие руководителя повысить вам зарплату, едва войдя к нему в кабинет. Или заручаетесь поддержкой партнера в рискованном проекте, даже не начав его уговаривать. Онлайн книга Полина Шкаленкова. «Я такая классная, почему же меня никто не замечает?» Интересная книга, с хорошими советами как общаться, чтобы тебя слушали и понимали, не смотря на легкомысленное название. Электронная версия Нэнси Дрейфус. Говори со мной как с тем, кого ты любишь Онлайн книга Стивена Кови. 7 навыков высокоэффективных семей Аудио-книга Электронная книга

Напоследок ….

Болтуны и нытики, ахинейщики и пустобрехи, сплетники и балалайки – такие неприятные прозвища у людей, которые изводят своими разговорами абсолютно всех вокруг себя. А ведь они чьи-то возлюбленные, дети, бабушки, братья, родители! Любовь и уважение к родственникам – чем не повод перестать быть эгоистами и начать меняться? Новые хобби, спорт, образование, карьера, романтические отношения – это те направления, которые наполнят жизнь новыми впечатлениями, освободят энергию и отвлекут от нескончаемых и несодержательных разговоров ни о чем.

Надеюсь в Вашем окружении, дорогие читатели, нет или очень мало таких «находок для шпиона». Если же Вы знакомы с таким человеком, проявите человечность и позаботьтесь о том, чтобы он прочитал статью. Возможно, он узнает себя и захочет измениться. Согласитесь, Вам от этого станет только лучше.

И напоследок ответьте на вопрос: какая девушка на картинке более привлекательна и женственна, какую муж, придя с работы, захочет обнять?

И на последок замечательно видео: Про действие мата на человека на ютуб

Обязательно посмотрите и хорошего вам дня!

С уважением, Елена Селиванова

Научите держать язык за зубами!

Научите держать язык …

А у меня получается так: что-то узнаю (совершенно случайно), эта информация может кому-то помочь. Рассказываю то, что знаю. И что в итоге? Я, в результате сплетница, человек информацию получает, умело ею оперирует и при этом на меня сыпется клевета.

Даже с родной матерью такие ситуации происходят. Я получаюсь плохой, сплетницей, а все вокруг хорошие, мудрые, дипломатичные (за чужой счет)

Все, с сегодняшнего дня клянусь, что никогда никому не помогу! И пусть хоть умирают, мне все равно!

08 апреля 2011, 13:59

24 ответа

Последний — 09 апреля 2011, 22:47 Перейти

08 апреля 2011, 14:49

#1

А вообще не следует говорить:» Я больше НЕ буду…»

Более позитивной будет формулировка:»Я буду молчать и использовать эту информацию только себе во благо»

Не подводите себя.Удачи)

08 апреля 2011, 15:05

#2

08 апреля 2011, 15:11

#3

Автор, постарайтесь рассказывать посторонним не про других, а про себя. А еще лучше не рассказывать про кого-то, а интересоваться кем-то. Лучше всего тем, с кем в данный момент разговариваете.

ВАм рассказали что-то — так это не ваше дело, без вас обойдутся. С вами просто поделились. Какого черта рассказывать Маше-Глаше о том, что у кого-то что-то произошло? Нужно будет — расскажут и без вас.

08 апреля 2011, 15:12

#4

Гость

разделяйте информацию

Вот, например, узнала о девушке брата очень нелицеприятную информацию (что может изменить), конечно рассказала. Как же? Ведь это мой брат! Она его в таком свете выставить может. И что получила? «Завистница» Сплетница!» Через пол года она изменила именно с тем, с кем подозревала. Причем, так брата моего унизила и опорочила — словами не передать. О его состоянии рассказывать не буду, там было много слез. Я ему: «ну предупреждала же». И ответ? «Сплетница! Завистница!». Было очень больно и неприятно.

В результате брат слывет умным и дипломатичным человеком, а я лезу не в свои дела.

Теперь маму предупреждаю по поводу её окружения. Опять я плохая. Только мама, в отличие от брата, человек опытный. К совету прислушалась, но меня обозвала всем, чем можно.

тЕперь я — дерево, всегда молчу, даже если знаю, что кого-то скоро подставят.

Не зря говорят, хочешь нажить врага — сделай кому-то что-то хорошее.

08 апреля 2011, 15:14

#5

Бланш

Ну понятно, вода в ж.пе не держится.

Автор, постарайтесь рассказывать посторонним не про других, а про себя. А еще лучше не рассказывать про кого-то, а интересоваться кем-то. Лучше всего тем, с кем в данный момент разговариваете.

ВАм рассказали что-то — так это не ваше дело, без вас обойдутся. С вами просто поделились. Какого черта рассказывать Маше-Глаше о том, что у кого-то что-то произошло? Нужно будет — расскажут и без вас.

08 апреля 2011, 15:15

#6

08 апреля 2011, 15:17

#7

Божья Коровка

Вот, например, узнала о девушке брата очень нелицеприятную информацию (что может изменить), конечно рассказала. Как же? Ведь это мой брат!

Божья Коровка

Теперь маму предупреждаю по поводу её окружения. Опять я плохая.

Вас мама просит ее предупреждать? Полагаю, что нет. Можно высказать свое мнение относительно маминого окружения. Но у мамы есть свои глаза со своими мозгами. Если спросила бы совета — можно было бы и предупредить. А так — опять же, медвежья услуга.

Не лезьте лучше, автор. Смотрите лучше на себя.

08 апреля 2011, 15:17

#8

Божья Коровка

Ребят, вы ничего не подумайте, просто крик души! Так надоело все это! Больше выговориться негде!

08 апреля 2011, 15:19

#9

Язва

Все остальные обзываются?)))

08 апреля 2011, 15:21

#10

Божья Коровка

если кому-то помогаю, то да. Вот представьте, а? Если молчу о том, что подруге муж изменяет, то я хорошая, просто замечательная. А если хоть что-то расскажу, то да, обзываются :)))

08 апреля 2011, 15:21

#11

08 апреля 2011, 15:24

#12

Бланш

Видимо, за вами уже закрепилась нелицеприятная слава сплетницы. Действительно, пора уже завязывать)))

08 апреля 2011, 15:58

#13

08 апреля 2011, 16:23

#14

Божья Коровка

а вот этого не умею, но очень хочу научиться. Я, вообще, очень хочу изменить эту дурную привычку. Ведь, в любом случае, никто спасибо не скажет. Вот, например, узнала о девушке брата очень нелицеприятную информацию

Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!

08 апреля 2011, 16:29

#15

Гость

И откуда вы все про всех знаете?

И, ладно, ситуация «женщина-мужчина», тут уже давно молчу. Для девушек эта тема святая. Ещё потом в одиночестве обвинят. Не нужно мне это. Пусть, как хотят.

Но родные люди? Я что — враг? Или претендую на сердце своего брата?

Знаете, я уже давно поняла, многим приятно себя годами обманывать, а потом, когда уже в лоб получают ситуацию об измене, получают удовольствие быть жертвой.

08 апреля 2011, 16:29

#16

Гость

НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ = неЛИЦЕмерный, судящий беспристрастно, а не в зависимости от того, нравится это человек или нет.

Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!

08 апреля 2011, 16:36

#17

Божья Коровка

Гость

НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ = неЛИЦЕмерный, судящий беспристрастно, а не в зависимости от того, нравится это человек или нет. Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!

спасибо за поправку, учту в будущем :))

08 апреля 2011, 16:49

#18

Гость

Божья КоровкаГость

НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ = неЛИЦЕмерный, судящий беспристрастно, а не в зависимости от того, нравится это человек или нет. Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!

спасибо за поправку, учту в будущем :))здорово, что вы здраво воспринимаете. а я вот сегодня по телеку услышала от разных дикторов два раза уже в неправильном смысле, даже тему завела.

08 апреля 2011, 17:45

#19

Автор, Вам только кажется, что Вы делаете доброе дело, донося информацию до людей. Я, например, ненавижу таких *информаторов*, лучше бы они не лезли туда, куда их не просят. Узнала что-то, ну и молчи! Так нет же, зудит рассказать, это не помощь, а пакость. Хорошо, что Вы это осознаете, значит не совсем потеряны 🙂

08 апреля 2011, 20:54

#21

Божья Коровка

Язва

Все остальные обзываются?)))

если кому-то помогаю, то да. Вот представьте, а? Если молчу о том, что подруге муж изменяет, то я хорошая, просто замечательная. А если хоть что-то расскажу, то да, обзываются :)))

08 апреля 2011, 20:56

#22

Божья Коровка

Да фиг с ним, знакомыми. Я тут уже давно собаку съела. Теперь молчу об изменах, подставах и т.д. А тут близкие люди. И не хочется, чтоб они страдали. Но теперь пусть как хотят.

08 апреля 2011, 21:26

#23

Эксперты Woman. ru

• Никита Носов

  Практикующий психолог

  17 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  616 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  264 ответа

• Мария Бурлакова

  Психолог

  3 ответа

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  29 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  142 ответа

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  13 ответов

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  11 ответов

• Алла Бурая

  Психолог

  34 ответа

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  226 ответов

09 апреля 2011, 01:30

#24

09 апреля 2011, 22:47

#25

Новые темы за сутки:

• У меня Блашинг синдром.

  Думала что я одна такая

  3 ответа

• Невроз. Панические атаки и страхи

  Нет ответов

• Замкнулась в себе, не хочу жить больше в этом мире

  16 ответов

• фобии смертельной болезни

  3 ответа

• Близкий человек умирает

  7 ответов

• Как очиститься физически и морально

  9 ответов

• Я в конец убила психику?

  9 ответов

• Как называется фобия лысых мужчин?

  31 ответ

• Ипохондрики есть среди вас?

  Нет ответов

• Мне мерзко от себя

  2 ответа

Популярные темы за сутки:

• Надоело жить

  33 ответа

• Как называется фобия лысых мужчин?

  31 ответ

• Замкнулась в себе, не хочу жить больше в этом мире

  16 ответов

• Трудно это забыть

  11 ответов

• Я в конец убила психику?

  9 ответов

• Как очиститься физически и морально

  9 ответов

• Тревога, не могу жить спокойно

  8 ответов

• Близкий человек умирает

  7 ответов

• В чём могут быть психологические причины, которые меняют походку ?

  4 ответа

• У меня Блашинг синдром.

  Думала что я одна такая

  3 ответа

Следующая тема

• Вегетарианцы, а вы держите животных?

  25 ответов

Предыдущая тема

• А вы любите своих родителей?

  105 ответов

8 Ситуации, когда следует держать рот на замке

Во многих ситуациях чрезвычайно трудно не ответить кому-то, например, когда человек только что нажал на ваши кнопки. Но в напряженных, проблемных обстоятельствах никогда не имеет особого смысла реагировать — или лучше реагировать — импульсивно. Что нужно, так это минуту или две, чтобы подумать о том, улучшит ли ваша мгновенная реакция, если она будет выражена, или, что более вероятно, ухудшит ситуацию.

Ниже приведены восемь случаев, в которых вам было бы намного лучше , а не , отвечая (по крайней мере, не сразу) на провокации, несмотря на явный соблазн.

Я бы посоветовал вам , а не отвечать другому человеку, если. ..

1. Это, скорее всего, оскорбит кого-то , не имея реальной возможности ни разрешить ситуацию, ни улучшить отношения. Вы можете искренне заботиться о человеке, или отношения могут быть действительно важны для вас (прагматически или иначе). Так что нет веских причин рисковать отчуждением их, говоря более откровенно или негативно оценивая их поведение, чем они могут выдержать эмоционально. Некоторые люди добры, лояльны и готовы поддержать, но также быстро обижаются и очень реагируют на критику. Ригидность других людей делает для них практически невозможным принятие другой точки зрения. Так что просто глупо говорить что-то, что только расстроит их и подчеркнет различия между вами. Если эти люди говорят или делают что-то, что вас беспокоит, обычно лучше не обращать на это внимания и, внутренне , найдите способ разрешить свои сиюминутные недовольства ими, а не противостоять им напрямую.

2. Это оскорбит их чувства . Если вы хотите вести себя тактично, тактично и заботливо, вы, конечно же, не хотите делать необоснованные комментарии о чужом, скажем, «день с плохой прической». Даже если они специально просят оставить отзыв о своей внешности, свести к минимуму то, как выглядят их волосы, и сосредоточиться на том, что в их самопрезентации более к лицу, будет только из сострадания. Если окажется, что у них сильная самооценка, у вас будет гораздо больше свободы, чтобы ответить откровенно, но сначала имеет смысл подумать, как откровенный ответ может повлиять на них. То же правило остается в силе, если кто-то сказал что-то наивное, дезинформированное, противоречивое и т. д. Будет ли просто больно человеку — и вашим отношениям — произносить первые слова, которые приходят на ум, без предварительного учета негативного воздействия вашего ответа? имеют?

Мой совет может показаться повторением банальности: «Лучше ничего не говорить, если тебе нечего сказать». Но нежелание высказываться, чтобы не задеть чувства другого человека, на самом деле не связано с подавлением своего выражения — чего я обычно не рекомендую. Речь идет о том, чтобы не без нужды, неосмотрительно или резко не реагировать на кого-то, кто действовал таким образом, что в данный момент причинил вам дискомфорт.

3. Это заставит вас выглядеть оборонительным, ограниченным или даже сварливым. Если кто-то предлагает вам конструктивную критику, может быть важно отложить в сторону свое эго и добросовестно оценить законность его точки зрения. В таких случаях лучше промолчать, внимательно выслушать и только потом давать ответ (если вообще давать). Независимо от того, согласны вы в конце концов с их неблагоприятной оценкой или нет, в ваших же интересах непредвзято оценить ее достоверность. И хотя вам может не хотеться это слышать, то, что они говорят, потенциально может быть полезным. если вы не может сопротивляться немедленному импульсу защитить себя, вы можете упустить ценную возможность узнать о себе что-то важное.

4. Это только усилит чей-то гнев . Когда кто-то слишком взволнован, чтобы рационально слушать все, что вы можете сказать, хуже, чем бесполезно отвечать им. Любой ответ, вероятно, будет преждевременным и только усугубит ситуацию, потому что он, вероятно, будет воспринят как прерывание, как будто вы на самом деле не слушаете или не воспринимаете человека всерьез. В таких случаях — если есть хоть какая-то надежда на окончательное разрешение ситуации — важно посвятить все свое внимание тому, чтобы выслушать кого-то и дать ему все шансы в полной мере высказать свое недовольство. Только тогда они смогут выслушать вашу противоположную точку зрения или интерпретацию.

Также важно избегать рефлекторной защитной реакции, которая, вероятно, только усилит враждебность человека. Когда вы понимаете, что другой человек явно преувеличивает, лучшее, что можно сделать, — это оставаться на месте и быть внимательным, смотреть на него прямо (не уклончиво) и полностью слушать то, что он так яростно говорит. Таким образом, вы оптимизируете вероятность того, что, почувствовав, что вас услышали, они в конце концов успокоятся. Затем и только потом имеет смысл — осторожно — выражать свою альтернативную точку зрения.

Кроме того, вам может понадобиться успокоить себя во время такой конфронтации. Человек может говорить обвинительные высказывания, которые кажутся не просто преувеличенными, но несправедливыми и даже оскорбительными. Такое самоуспокоение поможет вам читать между их страстными строками и лучше понять, как в глубине души они могли быть ранены тем, что вы сделали или сказали. Не то чтобы вы обязательно намеревались причинить человеку боль, но то, что вы сделали, могло (возможно, бессознательно) напомнить ему о каком-то прошлом опыте, который до сих пор имеет для него негативный заряд. Если, с другой стороны, вы импульсивно реагируете на них без понимания динамики их вокальной свирепости такой ответ может только ухудшить ситуацию.

5. Это только усилит ваш собственный гнев. Следование вашему импульсу напасть на человека, который только что расстроил вас , может только усугубить ситуацию. Эмоции — не только гнев, но и тревогу и депрессию — лучше всего держать на умеренном уровне. Когда они начинают проявляться по-настоящему, ваше здравое суждение может быть серьезно подорвано, и вы можете реагировать так, о чем позже будете сожалеть. Лучше придержать язык и делать все, что требуется, чтобы успокоиться — глубокое брюшное дыхание; медитация осознанности; прогрессивное расслабление мышц; визуализация и т. д., чем слепо следовать импульсу отомстить человеку, который вас спровоцировал.

Просто невозможно разумно реагировать в обстоятельствах, когда вы чувствуете себя настолько взволнованным, что находитесь на грани «потери сознания». Внимательно следите за тем, что происходит внутри вас: вы чувствуете, как ваше лицо начинает краснеть? встаете? Ваши руки начинают дрожать или трястись? Ваш желудок порхает, как бабочка? Или, может быть, вы испытываете громоподобный прилив энергии во всем теле? Все это указывает на то, что ваши эмоции угрожают завладеть вашими логическими способностями. дышать и попытаться оценить рациональность того, что происходит между вашими ушами. 0007

6. Это удостоило бы — или придало бы правдоподобие — унижение вас каким-то злобным человеком. Нет веских причин отвечать кому-либо, чей основной мотив — насмехаться над вами. Когда из-за враждебности или злого умысла другой человек резко нападает на то, что вы сказали или написали, ответ на его словесный яд может придать его словам авторитет, которого они едва ли заслуживают. Здесь применимо известное выражение: «Я не удостою это ответом». Большинство третьих лиц сообразят, что вы избегаете реагировать на чей-то комментарий не потому, что их клевета была праведной, а потому, что сказанное ими едва ли заслуживает ответа. Интернет-снайперы , например, могут навредить вам только с вашего согласия. По иронии судьбы, ваша сила в таких ситуациях заключается в игнорировании их риторических выпадов. В большинстве случаев вы никоим образом не обязаны реагировать на воинственную, неконструктивную критику. беспричинно нападая на своего персонажа, бессмысленно пытаться защищаться или насмехаться над ним в ответ. Лучший способ уладить этот вопрос — это молчание, которое оставляет вас гораздо менее уязвимым для дальнейших нападок.0007

7. Это может привести вас к взаимодействию с кем-то, чья цель состоит в том, чтобы заманить вас в ловушку. Когда кто-то заманивает вас в безвыигрышную словесную дуэль, это, вероятно, потому, что она дает им извращенное удовольствие от разыгрывания своих спорных, спорных пристрастий. Если вы выйдете на ринг, практически гарантирован технический нокаут, то есть опускаться до их уровня — это уже поражение. Как сказал Марк Твен: «Никогда не спорьте с глупыми людьми. Они опустят вас до своего уровня, а затем задавят опытом». Если у кого-то уже подтолкнул вас к ответу на них и настаивает на втором раунде, разумно сократить свои потери и прекратить, признав, что они только подстрекают вас принять участие в продолжающемся упражнении в бесполезности или глупости. Такие издевательства лучше всего игнорировать, особенно если они только предаются очернению, чтобы питать иллюзии того, что они сильнее или превосходят других.

8. Это может усилить поведение, которое необходимо изменить. Закрыться в совершенно другом направлении, когда маленькие дети впадают в истерику, это их способ привлечь внимание (пусть и негативное) или манипулировать ситуацией, чтобы добиться своего. За немногими исключениями, как правило, лучше не реагировать на такое неуправляемое поведение (у дошкольников или взрослых), а тактически игнорировать его, тем более что активная реакция может непреднамеренно усилить импульс. Дети должны научиться справляться с неизбежными жизненными разочарованиями. Если их неконтролируемые действия дергают вашу цепочку до такой степени, что вы подчиняетесь им, вы на самом деле «учите» их действовать таким образом, чтобы максимизировать шансы на то, что они получат то, что хотят. И это вряд ли в ваших — или их — интересах.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Как держать рот на замке

У меня расстройство типа «не могу держать рот на замке». Если я думаю, что кто-то нечестен, или даже если я просто категорически с ним не согласен, моя рука поднимается, и мой рот открывается задолго до того, как мой мозг успевает вычислить возможный ущерб.

Я уже много лет успешно выздоравливаю и хочу поделиться своими знаниями.

Как правило, если вы настаиваете на том, чтобы всегда высказывать свое мнение, вы неизбежно окажетесь в среде, где все вас ненавидят. Большинство людей не могут справиться с правдой (или с тем, что вы считаете истиной). И чем больше вы пихаете им это в лицо, тем легче им игнорировать вас. Вы просто становитесь человеком, который всегда жалуется. Ваши идеи будут отвергнуты просто из-за репутации того, из кого они исходят.

Уловка, позволяющая держать язык за зубами, заключается в следующем: поставьте желание добиться положительных изменений выше своего инстинкта говорить людям, что они не правы. Последнее почти никогда не приводит к первому.

Когда я только начинал работать в Microsoft, я работал в сильных командах, где от вас требовалось мнение. Если вы видели, что происходит что-то глупое, вы были обязаны поднять руку, сказать: «Я думаю, что это глупо, и вот почему». Если вы были правы, вам аплодировали независимо от того, насколько высокопоставленными были люди в комнате. Я спорил с руководителями групп, вице-президентами и многими другими крутыми и умными людьми намного старше меня. Если я ошибался, меня увольняли, но не ругали. Возможно, я слышал похвалу за то, что не боялся. Я процветал в этой среде и предполагал, что так устроен мир.

Но позже, на новой работе в Microsoft в группе, известной как MSTE, я открыл для себя другой мир. Никто не высказывал свое мнение публично. Мало кто усердно работал или задавал трудные вопросы. Качество работы и моральный дух были низкими. Я чувствовал себя обязанным сообщать об этих фактах как можно чаще и громче руководству. Я даже ожидал, что меня вознаградят за то, что я рассказал людям, как все плохо. Почему они не хотят этого слышать? Я думал.

Прежде чем я это узнал, я был этим парнем . Парень, который всегда жалуется.

С моей эгоцентрической точки зрения работа вокруг меня была намного ниже планки. Но я не переставал думать, что у группы есть своя планка, своя собственная культура, и устанавливать ее было не моей работой. И я был далек от того, чтобы иметь достаточно уважения со стороны кого-либо, чтобы считаться лидером, что в любом случае потребуется, чтобы изменить культуру.

Потребовались месяцы страданий, чтобы понять, что я живу в другой культуре с другими ожиданиями. Меня потрясло осознание того, что вообще существуют другие культуры. Чтобы достичь того же положительного эффекта, который мой самоуверенный характер имел в начале моей карьеры, мне пришлось бы применить совершенно другой подход.

Я также понял, что в прошлом, в других группах, прогресс происходил не просто потому, что я был прав и занимал позицию (насколько бы мое эго ни желало, чтобы это было правдой). Это произошло потому, что мой начальник или его/ее начальник выслушал мои доводы и принял меры или дал мне право сделать это. Наличие идеи ничего не меняет, если кто-то, обладающий достаточной властью и неподдельным интересом, не сделает что-то по этому поводу. Одной идеи никогда не бывает достаточно. И не говорит об этом вслух.

В фильме «Гленгарри Гленн Росс» Блейк (которого играет Алек Болдуин) читает, пожалуй, самую подлую лекцию всех времен группе продавцов. Почему эта лекция возможна? Почему они не проигнорировали его и не избили? Сильный подбородок и стройное телосложение Алека? Нет, это потому, что владельцы компании попросили его сделать это. Ему разрешено открывать рот и говорить определенную правду, какой бы излишне подлой и враждебной она ни была, потому что у него есть поддержка людей у ​​власти (вы можете посмотреть эту удивительную сцену здесь — NSFW). Вы никогда не смогли бы успешно вести себя таким образом, если бы не кто-то с большей властью, чем вы позволили.

В «Гленгарри Глен Росс» есть еще одна сцена, где продавец (которого в фильме играет Аль Пачино) кричит на менеджера по продажам (которого играет Кевин Спейси), чтобы тот никогда не открывал рта, пока не узнаешь кадр. Если вы не знаете, в каком ракурсе играете, все, что вы скажете, может разрушить план (эту сцену можно посмотреть здесь).

Это отличное правило, которому нужно следовать, прежде чем выдвигать возражения или предлагать большие идеи. Как бы вы ни были правы, если вы хотите добиться перемен, вы никогда не должны открывать рот, не зная, кто с вами согласится, а кто нет. Если вы можете предвидеть точки зрения и ответы и судить, даже путем предположения, есть ли 80%, 20% или 0% шансов, что кто-то с хорошей репутацией последует вашему примеру в поддержку того, что вы говорите, вы знаете, стоит ли это того. открывая рот. Это мир разницы в восприятии, когда кто-то уважаемый говорит после того, как вы говорите: «Возможно, он прав», и когда только тишина. И, конечно же, в большинстве случаев ваши проценты повышаются, если вы высказываете свои возражения наедине, а не на большом собрании, где на карту поставлено эго.

В эти дни меня, как независимого, каждую неделю приглашают посетить и выступить перед разными группами в разных городах и странах по всему миру.