Как не обращать внимание на чужое мнение советы психолога: Как стать независимым от чужого мнения? В чем опасность общественного мнения?

Содержание

Как стать независимым от чужого мнения? В чем опасность общественного мнения?

15 апреля 2022

15.04

6 минут

6 мин.

37049

Зависимость от мнения окружающих не позволяет человеку полностью проявить себя. Люди, ориентирующиеся на мнение других вынуждены жить с постоянной оглядкой. Они сверяются с нормативами, определяющими что дозволено, что нет. Такие люди уверены, что соблюдая нормативы будут соответствовать требованиям, избегут негативной оценки окружающих. Но так ли это хорошо? И на как влияет зависимость на людей?

Содержание статьи

Печальные реалии
Понимание проблемы
Избавляемся от зависимости мнения окружающих
Признаки зависимости
Последствия зависимости
Причины зависимости
Частые вопросы

Заключение эксперта

Печальные реалии

Зависимость от мнения окружающих приводит к тому, что человек начинает подавлять свои желания, импульсы. Возможен и такой вариант, что боясь осуждения, негативной реакции, люди теряют свой шанс на успех, становление.

Пример

На работе молодой человек хочет познакомиться с новенькой сотрудницей. Однако присутствие коллег по цеху, начальства смущает. Порыв завязать беседу, познакомиться подавляется чувством опасения. Мужчина боится, что поползут слухи, коллеги будут обсуждать за спиной, рассказывать другим. Кроме того, его одолевает страх, что девушка откажет в знакомстве, общении. В итоге молодой человек отказывается от этой затеи, подавляя свои импульсы.

Человек, прислушивающийся и ориентирующийся на мнение окружающих, ведет себя неестественно. Что считывается на невербальном уровне. В итоге окружающие чувствуют себя не уютно в компании неуверенного человека. Как итог цели практически не достигаются, тратится огромное количество ментальной энергии на борьбу с сомнениями.

Понимание проблемы

Чтобы избавиться от мнения окружающих и зависимости от него важно понимать некоторые нюансы:

нужно учитывать модель мышления, мировосприятия, которые сформировались в детском возрасте. Причины зависимости в родительском воспитании. Это приводит к тому, что ребенок ожидает похвалу, любовь за свои дела, поступки, успехи. Вырастая такой человек боится осуждения, все так же ждет похвалы. Боясь мифических осуждений, взрослый продолжает жить заложенными стереотипами;
эмоции, испытываемые взрослым напоминают детские в определенных ситуациях. Иными словами, человек вдруг становится маленьким, тем самым, кто боялся маминого неодобрения.

Так как психоэмоциональная схема сложилась, укоренилась, изменить ее самостоятельно сложно. Обращайтесь за консультацией к нашим психологам. Дистанционно они проработают страхи, научат работать с эмоциями, будут на связи в любое время суток.

Избавляемся от зависимости мнения окружающих

Главное — уметь слушать себя, не задвигать свои интересы, желания, эмоции на второй план. Если максимально акцентировать внимание на себе, мнение окружающих перестанет интересовать.

Психологи дают несколько советов как перестать зависеть от мнения других:

при рождении негативных мыслей, эмоций записывают на бумагу опровержения, доводы против них;
стараться смотреть на ситуации со стороны;
когда мыли о мнении со стороны других начинают одолевать — делать дыхательную гимнастику. При этом пытаться сконцентрироваться на дыхании;
давать себе положительные мотивирующие установки;
быть собой. Изменив ход мыслей, мышления, человек меняет свою жизнь, порой кардинально;
полюбить себя. Избитая и всеми любимая фраза. Но она работает. Повысив свою самооценку, научившись отстаивать личные границы — верный путь к успеху. Не реагировать на чужое мнение не так уж и сложно, если понять — всем нравиться невозможно;

взять себя в руки. Здесь приходит осознание, что иметь собственное мнение, не значит слушать других. Есть люди, которые являются более опытными, компетентными в определенных вопросах. Тут важно понимать, прислушиваться их советов нужно потому что они эксперты или это страх ошибиться;
не додумывать за других. Лучше спросить напрямую, чем додумать результат и переживать;
игнорировать мнение окружающих при условии, что оно не конструктивно.

Важно! Зависимость от чужого мнения характерна для людей с низкой самооценкой. Это может быть результатом воспитания авторитарных родителей, чередой постоянных неудач. Как результат — обесценивание себя, своих чувств, эмоций.

Признаки зависимости

Выделяют десять признаков, по которым можно определить зависимость от общественного мнения. К ним относят:

№	Описание
1	Перед тем, как действовать, человек прорисовывает детали как о нем будут думать другие
2	Желание соответствовать. При этом идет полная потеря своего “я”
3	Любая критика приводит к унынию, переживаниям, страданиям
4	Из-за страха общественного мнения крываются ошибки, недочеты
5	Действия нацелены только на одобрение, похвалу
6	Патологическое желание всем нравиться
7	Все собственные идеи считаются недостойными, неудачными
8	Не отстаивают свою точку зрения, всегда соглашаются с чужим мнением
9	Не самостоятельны
10	Отказ от своих интересов, нужд

Чтобы не зависеть от общества нужно искоренять эту привычку. В этом готовы помочь наши психологи. Выбирая удобный для вас тариф. вы получаете круглосуточную дистанционную консультацию наших врачей. Наши психологи помогут в поисках инструментов для самореализации, проработают тревоги, научат справляться с эмоциями.

Последствия зависимости

Влияние чужого мнения — деструктивно. Оно разрушает личность, создает комплексы. Человек перестает слышать себя, страшиться выражать мнение, идет на поводу. Не редко при общении с людьми происходит проецирование на них своих опасений,страхов. Зависеть от мнения окружающих — значит отказаться от любимого дела, постоянно комплексовать. Не менее фатальным являются допущенные ошибки в воспитании детей.

Причины зависимости

Причинами возникновения зависимости от мнения людей может служить низкая самооценка, которая возникла в результате неправильного воспитания родителей. Факторами развития зависимости являются:

слабый характер;
насилие;
установленные стереотипы;
условия, в которых жил и рос человек;
постоянная критика, помыкание родителями, авторитетными людьми;
унижения, буллинг в детстве;
неприятный жизненный опыт.

Все это приводит к тому, что человек начинает сомневаться в себе, своих силах, возможностях. Как результат рождается та самая зависимость от мнения других.

Частые вопросы

Что такое мнение окружающих и почему оно так важно?

Это мнение, которое основано на личном опыте, взглядах на жизнь. Прислушиваться никто никогда не заставляет, и уж тем более зависеть от него. Оно важно от экспертов, знатоков своего дела. Но опять таки его можно только выслушать при желании, следовать и зависеть не нужно.

Какие фразы кроются под зависимостью от чужого мнения?

Довольно часто зависимость упаковывают в следующие фразы — у него богатый опыт; уважение к старшим, он лучше знает, как надо делать правильно. Это лишь малая часть подобных фраз. Список может быть внушительным.

Что значит находиться в зависимости от мнения?

Это сильный психологический стресс. Далеко не каждый способен справляться с ним. Угодить и понравиться всем невозможно. Главная задача человека — сделать себя счастливым.

Как самостоятельно избавиться от чужого мнения и зависимости от него?

Важно найти людей с похожими мнениями, убеждениями, тех на кого хочется быть похожим. Токсичных людей необходимо убрать из жизни или дистанцироваться. Искать нужно добрых, отзывчивых, целеустремленных, поддерживающих. Стоит окружить себя только преуспевающими людьми.

Заключение эксперта

В обществе существуют требования, которых нужно придерживаться. Если их не соблюдать — это воспринимается обществом критично, порой болезненно. Не каждый человек способен не обращать внимание на мнение других людей, действовать, исходя из своих личных потребностей, желаний. У некоторых зависимость от чужого мнения перерастает в своеобразный нерушимый постулат. Кто-то испытывают страх перед оценкой своих действий. При этом не важно, близкий человек или незнакомый даёт эту оценку. Не зависеть от чужого мнения сложно, особенно если внушали ценность этого действия.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 317

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

… Джеймс Рапсон, Крейг Инглиш Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе, James Rapson, Craig English, 2006, Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2014.
… Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть Брене Браун, Альпина нон-фикшн, 2019г
… Луиза Хей «Жизнь тебя любит» Издательство Э, 2016г

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как научится ставить цели

Следующая статья

Признаки одиночества

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

01. 11.22

Недостаток витамина Е

Гастроэнтерология

Есакова Екатерина Юрьевна

12.10.22

Тошнота и рвота после еды: причины и…

Гастроэнтерология

Пружинин Марк Юльевич

28.03.22

Гигиена девочек

Про детей

10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Нажимая «Заказать аудит», Вы соглашаетесь с Условиями обработки персональных данных.

Оцените статью по пятибалльной шкале

Средняя оценка 4.6 / 5. Количество оценок: 105

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

29 274

Пора прекратить давать непрошеные советы

Виновны ли вы в даче непрошеных советов? Совет обычно предназначен для того, чтобы быть полезным. И многие из нас (включая меня) предлагают руководство и предложения, даже говорят другим, что им следует делать, даже не спрашивая. Независимо от наших намерений, давать нежелательные советы может быть раздражающим, навязчивым и даже манипулятивным.

В этой статье мы подробно рассмотрим, почему мы даем непрошеные советы, как понять, что мы пересекли черту от помощи к вреду, и как перестать давать нежелательные советы.

Непрошенный совет — это руководство или информация, которые не запрашивались.

Катерина признается матери об измене своего парня. Ее мать говорит ей, что измена — это нарушение условий сделки, и она должна расстаться с ним, потому что дальше будет только хуже. Катерина чувствует, что мать осуждает ее и не поддерживает.

Дэвид дает своему сыну-подростку Джеку подробные указания, по каким автобусным маршрутам ехать на собеседование. Джек думает, что отец считает его неспособным и глупым.

Шелли слышит, как незнакомец говорит о том, что ей трудно похудеть. Шелли взволнованно рассказывает незнакомцу о своей потере веса и о том, что кето-диета — самый здоровый и быстрый способ похудеть. Незнакомец чувствует себя раздраженным и сбитым с толку смелостью Шелли.

Иногда это дается менее прямо или пассивно-агрессивно.

Беверли оставляет брошюры Анонимных Алкоголиков и книги по самопомощи о зависимостях вокруг дома как не очень тонкое сообщение, что, по ее мнению, ее жене нужно меньше пить. Ее жена злится и устала от нытья Беверли.

Давать совет, когда его просят, может быть полезно, но непрошенный совет — это отдельная история.

Неоднократные непрошенные советы могут привести к проблемам в отношениях. Неуважительно и самонадеянно вставлять свои мнения и идеи, когда они могут быть нежелательными. Непрошенный совет может даже создать ощущение превосходства; предполагается, что дающий совет знает, что правильно или лучше всего.

Непрошенный совет часто кажется критическим, а не полезным. Если это повторяется, это может превратиться в нытье.

Непрошенный совет также может подорвать способность людей понять, что для них правильно, и решить свои собственные проблемы.

Давать непрошеные советы также может быть разочаровывающим опытом для того, кто дает советы. Когда наш совет не принимается или не ценится, мы часто чувствуем себя расстроенными, обиженными или обиженными.

Вам, наверное, интересно, почему люди дают так много непрошенных советов, если это так проблематично.

Вот несколько причин, по которым можно давать непрошеные советы:

Мы хотим быть полезными.
Мы хотим, чтобы кто-то делал то, что мы хотим, или то, что мы считаем правильным.
Мы думаем, что у нас есть ответы, что мы знаем больше, чем другие.
Были в восторге от нового продукта, идеи или услуги и хотите поделиться ими.
Мы хотим уменьшить собственное беспокойство. Иногда очень переживали за близкого человека и чувствовали себя бессильными. Мы не знаем, что еще делать, поэтому даем непрошенные советы, чтобы успокоить нашу тревогу, почувствовать, что мы что-то делаем.

Созависимость — это нездоровая сосредоточенность на других людях и чужих проблемах. И хотя не все, кто часто дает непрошенные советы, являются созависимыми, многие созависимые дают нежелательные советы, чтобы помочь или исправить других людей, почувствовать себя нужными или полезными или заставить других делать то, что они хотят.

Вы также можете рассматривать непрошенный совет как нарушение границ. Когда вы даете ненужные советы, вы посягаете на чужое право на самоопределение, иметь разные мнения, находить собственные решения. Границы идут в обе стороны, поэтому нам нужно не только устанавливать границы, чтобы другие не причиняли нам вреда, но мы также должны уважать границы других людей — и один из способов сделать это — спросить, прежде чем давать совет.

Кто-то, рассказывая вам о проблеме, не является приглашением дать вам совет. Часто люди хотят, чтобы их услышали и поняли, они хотят разобраться и почувствовать поддержку, они не хотят, чтобы им говорили, что делать или что вы думаете. Таким образом, самый простой подход к даче советов — спросить разрешения, прежде чем давать советы или предложения. Вот несколько примеров:

У меня есть несколько идей о том, что может быть полезно. Вам было бы интересно их услышать?

Вы открыты для предложений?

Было бы наиболее полезно для меня дать вам совет или выслушать?

Я прошел через нечто подобное. Могу я рассказать вам о том, что сработало для меня?

Могу ли я чем-нибудь помочь?

Как и многие вещи, это легче сказать, чем сделать. Если трудно спросить разрешения, постарайтесь помнить, что непрошенный совет не всегда полезен и не всегда является лучшим способом побудить любимого человека измениться или попробовать что-то новое. Это может даже показаться грубым или пренебрежительным. Если ваша цель — оказать поддержку и помощь, возможно, есть лучший способ добиться этого, и часто лучший способ узнать, что именно поддерживает и помогает, — это спросить.

Если вам трудно давать непрошеные советы, задайте себе следующие вопросы:

Почему я хочу дать совет прямо сейчас?
Могу ли я сделать что-то еще более полезное?
Есть ли кто-нибудь более квалифицированный, кто мог бы посоветовать этого человека?
Могу ли я позволить им решить или выяснить это самостоятельно?
Что еще я могу сделать, чтобы уменьшить беспокойство или дискомфорт?
Могу ли я признать, что мои идеи не единственные хорошие идеи?
Как я могу оказать поддержку, не давая непрошеных советов?
Могу ли я сосредоточиться на том, чтобы слушать и понимать, вместо того, чтобы исправлять и давать инструкции? Будет ли это поддержкой и уважением?

Если вы получаете непрошенный совет, ваш подход, вероятно, будет зависеть от того, кто дает вам совет, о чем и как часто. Как правило, лучший подход — прямо и вежливо говорить о том, что вам нужно или чего вы хотите. Ниже приведены несколько способов, которыми вы можете красиво сказать кому-то, чтобы он перестал давать советы.

Я знаю, что ты имеешь в виду, но мне не нужен совет. Что мне действительно нравится, так это ___________________.

Сейчас я просто хочу выговориться. Я не ищу решений.

Самое полезное, что вы можете сделать, это сидеть со мной и слушать.

Я ценю ваши идеи, но я хочу разобраться в этом самостоятельно.

Я чувствую себя неадекватно и раздражаюсь, когда вы постоянно говорите мне, что делать. Я знаю, что ты заботишься обо мне, и я дам тебе знать, когда мне понадобится помощь.

Это не кажется мне правильным подходом.

Я знаю, что вы пытаетесь помочь, но мне больше не нужны советы.

Я не хочу это обсуждать.

Вы также можете принять превентивные меры, особенно с обычными правонарушителями, и начать разговор, сообщив им, если вы ищете сочувствия или руководства/обратной связи. Это может сформировать ожидания и помочь другим узнать, как лучше всего поддержать вас.

Независимо от того, давали ли вы или получали непрошеные советы, я хотел бы услышать, что сработало для вас. Не стесняйтесь оставлять свои идеи в комментариях.

Подробнее

Как перестать быть таким контролирующим

Перестать спасать и помогать: советы для созависимых

Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получить множество бесплатных ресурсов в библиотеке ресурсов Шэрон!

9 способов быть рядом с другом, не давая советов

Источник: Источник: Pixabay.com

Через несколько лет после моего решения развестись я поблагодарил своих родителей за то, что они так или иначе не оказывали на меня давления в вопросе «остаться или уйти». Я сказал им, что сам принял это трудное решение и действительно заставил меня расти.

Мой папа ответил: «Мы знали, что будет больно, развелись вы или нет. И мы знали, что ты должен выбрать эту боль для себя».

Это был лучший совет, который я когда-либо получал, и это был не совсем совет.

Я часто думаю об этом происшествии, особенно когда другой взрослый просит меня дать совет или когда я достаточно нервничаю, чтобы вмешиваться без моего ведома. Как отмечает в забавном и проницательном блоге блогер Psychology Today Томас Планте, давать советы может быть опасно. Некоторые люди реагируют бунтарски и делают именно то, против чего вы советовали. Другие защищаются и нападают на вас, что приводит к изумленному ответу: «Я только пытался помочь!» Тем не менее, другие просят совета, но затем называют вам миллион причин, по которым ваши предложения не сработают.Почему возникает негативная реакция?Планте отмечает, что многие люди рассматривают совет как посягательство на их личную свободу или нападение на их компетентность9.0003

Означает ли это, что вы не должны ничего говорить, когда друг или родственник сталкивается с дилеммой?

Не думаю. Хотя давать советы опасно, также опасно и, возможно, недоброжелательно ничего не говорить или уклоняться от потребности друга поговорить о болезненной ситуации. Ваше отстранение может быть истолковано как холодность и отстраненность или, что еще хуже, равнодушие. Даже если в конечном итоге вы почувствуете, что мало чем помогли, многие друзья будут благодарны только за то, что вы нашли время, чтобы помочь справиться с их проблемами. Это достижение заставит вас обоих чувствовать себя лучше. Это преимущество.

Но прежде чем вы броситесь за помощью, необходимо принять во внимание еще как минимум пять трудных истин.

Взрослый человек имеет право принимать собственные решения о своей жизни. В конце концов, что они делают, это их выбор. (Для целей этого блога я предполагаю, что человеку 25 лет или больше, то есть мозг полностью развит и он владеет всеми своими способностями, и нет никакого риска для чьей-либо жизни или конечностей.)
Другой человек должен жить с решениями, которые он принимает. Вы не знаете.
Вы никогда не сможете по-настоящему узнать всю ситуацию другого человека. То, что они говорят вам, может быть верхушкой их личного айсберга.
Если вы заинтересованы в результате действий вашего друга, возможно, вы не можете быть беспристрастным. Как честный судья, самоотводитесь от дела.
Вы, вероятно, приняли несколько плохих решений в своей жизни. Если вы будете напоминать себе об этом факте, это поможет вам смириться и избежать высокомерной позиции «я знаю лучше».

Предоставление советов и не только

За одним исключением, приведенные ниже девять советов позволят вам помочь другу без того, чтобы давал прямой совет о действиях, которые необходимо предпринять. Цель состоит в том, чтобы уважать их право на самоопределение и укреплять их чувство собственного достоинства:

Просто будь рядом. Слушать. Само твое присутствие может быть утешением для друга. Иногда составить кому-то компанию, пока они проходят испытания, — это само по себе подарок.
Сопереживайте ситуации другого человека. Попробуйте: «Вы попали в трудную ситуацию»; Звучит так, будто вы находитесь между молотом и наковальней»; или «Мне очень жаль, что вам приходится сталкиваться с такой проблемой прямо сейчас».
Использовать навык пробной . «Предварительный» означает «не полностью проработанный, неуверенный или колеблющийся» от латинского, означающего «попытаться». Вместо того, чтобы занимать позицию эксперта, воспользуйтесь советом буддистов и предложите наблюдения с «умом новичка». Например, скажите: «Я могу ошибаться, но мне кажется…»; «Похоже на…»; «Возможно, вы чувствуете…»; «Я не уверен, но, возможно, вы беспокоитесь о том, что…» или «Если вы чувствовали себя комфортно, делая это, вы могли бы попробовать…». Когда вы используете этот навык, вы сообщаете, что у вас нет простого решения, все завернуто в ярко-красный бант.Если бы проблема была простой, вы бы не понадобились вашему другу!0042
Расскажите историю. Вместо того, чтобы давать прямой совет, расскажите краткую историю о том, что произошло с вами или кем-то еще (не нарушая чьей-либо конфиденциальности), которая могла бы пролить свет на ситуацию вашего друга — «Хотите услышать, что случилось со мной, когда я был в подобном ситуация?» Как писала Эмили Дикинсон: «Говори правду, но искажай ее». Но не делайте свою историю слишком длинной, чтобы не привлечь внимание своего друга.
Расширьте кругозор вашего друга. Если кажется, что ваш друг страдает узким зрением, помогите ему расширить его кругозор. Вы можете сказать: «Можно посмотреть на это по-другому. Как насчет…?» Вы также можете расширить перспективу, указав на последствия их действий для их будущего «я»: «В данный момент это может показаться хорошей идеей, но как вы будете себя чувствовать через неделю? Месяц? Год?» И вы можете уменьшить преувеличенную проблему, говоря: «Это тоже пройдет». Если вы посмеете, помогите им сопереживать другому человеку в конфликте.
Подтвердите чувства вашего друга в данной ситуации. Если вы искренне считаете, что ваш друг прав, так и скажите: «Вы имеете полное право чувствовать себя обиженным (или злым, подозрительным, грустным)». Однажды, когда я описывал чрезвычайно сложную ситуацию, друг воскликнул мне: «Но это несправедливо по отношению к тебе!» Ее резкое замечание рассеяло мое замешательство, укрепило мой позвоночник и помогло мне быть более справедливым к себе в будущем.
Спросите: «Что заставило бы вас чувствовать себя лучше всего?» и другие вопросы идентификации. Вопросы о личности помогают вашему другу понять ценности, которые делают его тем, кем он является. Вот некоторые другие: «Что для вас действительно важно?», «Какую жизнь вы хотите вести?» и «Каким человеком вы хотите стать?»
Спросите: «Чем я могу помочь?» Но будьте готовы установить границы, если прямая помощь слишком сильно втянет вас в запутанную проблему вашего друга.
Если вы чувствуете необходимость дать прямой совет, сделайте это. Некоторые друзья действительно хотят и должны услышать ваше мнение. Честная обратная связь, даже если ее трудно услышать, может быть именно тем тонизирующим средством, в котором они нуждаются. Подчеркните, что ваш друг может принять ваш совет или отказаться от него. И, возможно, вы могли бы добавить: «Конечно, я не знаю всех подробностей. Решение принимаете вы. И что бы вы ни решили, вы все равно мой друг!»

То, что может сработать с одним другом, может не сработать с другим. Используйте свое здравое суждение. В идеале ваш совет укрепит вашего друга и придаст ему больше уверенности в собственных суждениях в будущем. И если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, помните, что в конечном итоге решать свои проблемы должен ваш друг, а не вы. Если вы чувствуете себя подавленным, подумайте о том, чтобы порекомендовать профессиональную помощь.

Иногда я нахожу, что моему собственному совету — или не совету — почти невозможно следовать.