Как себя вести если муж не ночевал дома советы психолога: Организационно-методическое отделение «Социально-методический центр» (ОМО СМЦ):

Содержание

Муж не ночевал дома, как себя вести? Советы психологов, консультации

Алина 15.08.2015

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мы женаты 4 года, мне 32 года, мужу 34. Живем отдельно, квартира своя. Вчера и я, и муж решили встретиться с друзьями (каждый со своими). За вечер 1 раз созвонились, все было нормально. Когда я собралась уходить, позвонила ему, он ответил, что еще немного побудет. Я приехала домой, пока собиралась спать, муж позвонил (было около 2-х часов ночи), сказал что тоже выезжает. Я уснула, проснулась в 7 часов — его нет. Я начала переживать, все-таки выпивший был, стала звонить. Трубку взял раза с 20-го, бормотал невразумительную чепуху, сказал едет домой. Приехал через 2 часа, очень пьяный. Лег спать, уже вечером я не выдержала (он уже проснулся и смотрел телевизор), зашла в комнату и как могла спокойно начала расспрашивать.

Сказал пьяный уснул у друга. И все так буднично, как будто так и надо. Я распалилась немного, говорила не очень правильные слова, типа по моему мнению так семейные люди себя не ведут, что у него нет совести, и почему он не может даже нормально извиниться. Он повторял, что назад уже не вернуть, он не специально и вообще что ты от меня хочешь? Я сказала, что не приемлю такого к себе отношения и раз он не хочет ничего делать для сохранения семьи, то единственным выходом вижу развод. Дело в том, что год назад была такая же ситуация, я тогда закатила истерику со слезами и сказала что второй раз я не прощу. Он тогда клялся, что такое не повторится. Ситуация осложняется тем, что полтора года назад мы пережили огромное горе — умерла наша дочка, ей было всего 3 дня. И в прошлый его неприход домой я истерила именно по поводу того, что очень волновалась за его жизнь, у меня крайне плохо было с нервами. К тому же у меня очень гулящий отец, я все детство видела, как мачехи ждали его у окошка неделями (родная мама умерла, когда мне было 4 года, мачех было несколько), и тогда я пообещала себе, что в моей семье такого не будет.

Разводиться на самом деле я, конечно, не хочу. Но и терпеть неночевки дома тоже не могу. Знаю, что уже наговорила лишнего, может, вы сможете подсказать, как все исправить и изменить его поведение? Сейчас лежит в другой комнате и делает вид что спит. Я в гневе и не знаю, как вести себя дальше… Заранее благодарю за ответы!

Похожий вопрос

Муж не ищет работу, как себя вести? (2 ответа)

Здравствуйте, Алина.

Вполне естественно, что вы встревожились, т.к. муж сказал, что выезжает, но не приехал. Судя по тому, что муж за четыре года всего второй раз не ночует дома и вы примерно знали, где он находится — вряд ли он хотел сделать вам больно своим поступком и вряд ли это неуважение. Но беспокоит то, что вы отнеслись к отсутствию мужа так агрессивно, как будто он совершил ужасный поступок, который унизил вас, почему-то в результате этой ситуации вы даже решили, что отношение мужа к вам неприемлемо и вам не нужна такая семья.

Остыньте немного, придите в себя. Ваш муж не похож на гулящего человека. Он больше похож на человека, который в состоянии алкогольного опьянения не смог совершить адекватных действия и просто уснул там, где сидел. Такое поведение характерно для определенной стадии опьянения. Это физиология так работает, что при определенной дозе алкоголя человек перестает адекватно соображать. Вряд ли ваш муж мог приехать домой в таком состоянии и вряд ли он мог сообразить, что нужно предупредить вас. Поэтому, боюсь, что вы не сможете контролировать поведение мужа и никакое ваше поведение не поможет сделать так, чтобы ваш муж вообще больше никогда не ночевал вне дома.

Единственное, что вы можете сделать — это рассказать муж о своих чувствах. Не о гневе — если вы будете продолжать «нападать» на мужа, вряд ли это приведет к взаимопониманию. Мужчины обычно с трудом переносят женские истерики.

Гнев, обычно, вторичное чувство. Он возникает как защитная реакция на боль. Судя по обстоятельствам вашей жизни, которые вы приводите в письме, вы можете бояться потерять мужа или что он станет похож на вашего отца (в поведении). Расскажите мужу про вашу боль и страх, спокойно, не пытаясь ему отомстить за то, что вам пришлось пережить и не пытаясь обвинить. Если ваш муж узнает о том, что с вами происходит на самом деле, это даст ему возможность лучше понимать вас и понимать, где с вами нужно бережнее обращаться.

И еще. Поскольку ваша реакция такая сильная, отсутствие мужа вызывает у вас непереносимые чувства — это признак того, что боль от жизни в родительской семье и от утраты ребенка по прежнему сильна и влияет на вас и вашу жизнь. Обратитесь к психологу (лучше к немедицинскому психотерапевту), чтобы начать работу по «приручению» своей боли (чтобы она меньше влияла на вашу жизнь в настоящем). Удачи вам.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Похожий вопрос

Муж не ночевал дома три дня, что делать? (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Психология: Муж не ночевал дома

Психология про Муж не ночевал дома, а также бесплатные онлайн вопросы психологам в Психологической помощи Дома Солнца.

Мужа нет дома уже четверо суток. Телефон не доступен. У меня есть все основания думать что он с друзьями пьянствует. Такое бывает не часто, но к сожалению бывает… Если он начинает пить, то это на долго, причем начинается все совершенно безобидно. Выпить с мужиками по пивку, посидеть, поговорить. … Но заканчивается это практически всегда трехдневным запоем. Потом приходит домой, клянется что этого больше никогда не повторится, что любит меня и что у нас будет все хорошо…

А теперь вот…

Консультации по вопросу Муж не ночует дома (6)

Психологическая помощь Стресс Муж Ночевка Пьянство Друзья

Доброй всем ночи!
Мой муж сегодня не ночует дома. Это уже не первый раз. У него всегда находиться оправдание, что он был на работе или ночевал на работе или не успел на общественный транспорт и ночевал на работе. (за май это уже 3 раз). Вчера отмечал день рожд друга. В 23:30 уехал от друга, телефон выключил (скажет сел) в 3 ночи звонит мне и говорит, что уехать не на чем, таксисты вести не хотят — денег мало, а до того места, где он такси ловит его какой-то друг на машине довез, а до дома не…

Консультации по вопросу Муж не ночует дома и обманывает постоянно (3)

Психологическая помощь Стресс Озабоченность Тревога Беспокойство Муж

Женаты 2 года. Мне 35, ему 33. Я сейчас не работаю по настоянию мужа, в свое время карьера шла в гору, но я предпочла семью. Ребенка пока нет, очень хотим. Ссылаясь на работу изначально периодически не ночует дома. Считает, что в этом нет ничего противоестественного. Он индивидуальный предприниматель. У него есть офис, но характер работы таков, что можно все делать дома, есть отдельная комната, там все приспособлено под кабинет.

Объясняет тем, что дома не может сосредоточиться, приходит…

Консультации по вопросу Муж не ночует дома (2)

Психологическая помощь Стресс Муж отношения Дом Ночевка Муж

Муж периодически не ночует дома! Говорит что пил с друзьями и не видит в этом ничего криминального! Говорит, что я должна доверять ему!! Я доверяю ему на 95%… Иногда закрадываются сомнения, но быстро всё проходит! Не ночует раза 2 в месяц точно!! Приходит помятый с похмелья при этом не пропускает работу!

Надоели пьянки его!! НЕ ночевки дома!! Пыталась говорить ему, что друзей и алкоголя слишком много в его жизни! Говорит что вот такой я! Ты за такого вышла замуж! Терять его не хочу. ..

Консультации по вопросу Периодически муж не ночует дома (4)

Психологическая помощь Стресс Периодический Муж Ночевать Дом

Муж — это надежная опора всей семьи. Однако не все мужчины заточены под брак. Для мужчин, в отличие от женщин, брак играет далеко не главную роль в жизни.

Редко встретишь мужчину, который отчаянно торопится создать семью. Некоторые и вовсе не планируют жениться. Почему так происходит, сказать сложно. Но если углубиться в тему более детально, то можно заметить закономерность, что мужчины разных Зодиаков делятся на два лагеря: идеальные мужья и убежденные холостяки. Советуем женщинам использовать…

Муж Знаки зодиака Семья Холостяк

Предыстория: с мужем в браке мы 5 лет, вместе 7 лет, я его вторая любовь, он моей первый мужчина в сексе, и во всём. Когда мы поженились, мне было 20 лет, ему 25 лет.

Уже в браке, я увидела его переписку в соц. Сетях с бывшей его девушкой, это была его первая любовь, его первый секс, первые отношения, которые продлились 3 года, она изменила ему, и они растались, но даже после раставания у них были интимные встречи.

Так как я это всё знаю, он сам рассказывал, я у него спросила: -«как ты…

Консультации по вопросу Муж не договаривает, и обманывает (5)

Психологическая помощь Муж Обман Не договаривает Общение

Муж дает указания что сделать, когда совершенно ясно, что в ближайшие 5 секунд я именно это и сделаю, ибо ситуация очевидна и мои следующие действия абсолютно предсказуемы. Таким образом я всегда выполняю нужные действия не потому, что я сама прекрасно знаю, что мне делать в данной ситуации, а потому, что мне указали, что я должна делать и я выполняю данные мне указания.

Как правильно выйти из такой ситуации, чтобы меня не донимали очевидным?

Консультации по вопросу Муж указывает на очевидное (1)

Психологическая помощь Стресс Отношения Муж Указывать Очевидный

“Я вышла замуж за человека, о котором мечтала всю жизнь. Но у меня есть сын от первого брака, ему сейчас 12 лет. До моего замужества с нами жил Лелик, наш пес, ему сейчас 7 лет. Никита его обожает. Но когда я вышла замуж и муж переселился к нам, выяснилось, что у него на Лелика аллергия — слезы градом, насморк, чесотка.

Сначала Олег пил таблетки, но потом и они перестали помогать. Врачи говорят, надо устранять причину аллергии. Пришлось ее устранить, хотя, поверьте, для меня это был тяжелый…

Практическая психология Психологическая практика Муж Собака Сын

Прожив в семейном браке 20лет, 3января точно узнала об измене моего мужа с мужчиной. Несколько лет назад муж переносил неоднократно операции на позвоночнике по удалению межпозвоночной грыжи, после последнего раза он мне сказал что у него НЕ СТОИТ!!!

Он импотент знали все наши знакомые и друзья, но если мне только сказать об этом от него тот час же все отвернутся. Будет полное его презрение как мужик — он гав но.

У меня появись подозрения в том что муж стал очень скрытен, резок в отношении…

Консультации по вопросу Муж изменяет (2)

Психологическая помощь Измены Муж Измена Гей Семья

Кто на такое может пожаловаться? Во-первых, та мамочка, которая действительно «сидит» дома. То есть женщина, которая просто-напросто не готова была к появлению в своей жизни малыша. Она привыкла использовать свободное время только для себя и полноценно посвящать время ребенку она не умеет и даже не хочет.

Когда малыш еще новорожденный и относительно спокойный, то он большую часть времени спит и ест. Но даже такому маленькому человечку недостаточно лишь ухода за ним. Все прекрасно знают, что…

Социальная психология Социально-психологическое мышление Дом Ребенок

1 2 3 4 5 6 Следующая

Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Муж не ночевал дома вам оказалось не достаточно.

[ На главную | В раздел Психология ]

АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЭЮЯ

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Тест на верность

Тест на дружбу

Стиль общения тест

Пройти тесты

Heavy Meddle: Помогите! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это влияет на наш брак не всегда согласна с мужем, который их вообще почти не терпит.

(Mic445/flickr) Этой статье уже более 8 лет.

Добро пожаловать, Механики, в колонку, где ваши сумасшедшие встречаются с моими сумасшедшими! Пожалуйста, присылайте свои вопросы на электронную почту. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Объятия,

Стив
…

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией. Мы с мужем женаты уже более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпят визиты друг к другу, которые случаются более регулярно с тех пор, как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что он им нравится еще меньше.

Я разделяю многие чувства моего мужа по отношению к ним, но они по-прежнему мои родители, и я люблю их. У нас с мужем совсем другие ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними. Пара примеров областей напряженности с ними: они очень плохо питаются и малоподвижны; у них всегда нос в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они перевернули все и попытались вызвать у меня чувство вины за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они ясно дали понять, что не хотят меняться. Мой муж, понятно, разочарован ими. Мы уже некоторое время встречаемся с консультантом по вопросам брака по этим вопросам, но после каждого визита к моим родителям у нас случаются ссоры. Я больше не знаю, что делать. Это негативно влияет на наш брак. Что я должен сделать?

Подписано,

Застрял посередине

…

Уважаемый Застрял посередине ,

Вы находитесь в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее конфиденциальности или конфиденциальности ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с одними и теми же противоречиями, вокруг одних и тех же проблем. Я не такой экстремал, как ваш муж. Но моя жена страдает так же, как и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы придумать здесь множество оправданий, почему у меня не лучшие отношения с родственниками мужа. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика затрагивает большинство браков, на что указывают все эти шутки о «свекрови». Как и вы, моя жена выросла вдали от родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся реализовать), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они стали бабушкой и дедушкой наших троих детей. А мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух, — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я совершаю как муж, этот пункт находится в самом верху списка.

На самом деле, моя жена часто планирует визиты к своим родителям, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что ее родители могут помочь с малышами. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не утверждаю, что ее родители не ведут себя, скажем так, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: мою жену они тоже раздражают. Но в основном это милые, доброжелательные люди. Да, они пытаются украсть у наших детей конфеты, хотя мы им сказали этого не делать. Но они находят способы общаться с детьми, которые являются искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится тебе это или нет, твои родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен отбросить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей, и это в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость заключается в том, что вы посещаете консультанта по вопросам брака, так что у вас есть безопасное место, где вы можете сказать ему об этом. Вам следует. Он должен понять, что это разочарование в отношении его родственников теперь начинает заражать вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить со своими родителями более конкретно о том, где возникают конфликты. Они могут не захотеть изменить свое общее поведение. (Кто?) Но они должны понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить четкие границы с ее родителями по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени уважают эти границы. Например, мы просили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время визитов.

Как было сказано выше, правда и то, что я часто пропускаю визиты. Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных взрывов. В идеальном мире ваш муж и родители изменились бы, приняли различия друг друга и сделали бы все возможное, чтобы ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть минимизация недоброжелательности, от которой вы страдаете.

Вот что я стараюсь помнить, когда речь заходит о моих родственниках: каковы бы ни были их ограничения, они явно проделали большую работу как родители. Они воспитали мою жену сильным, любящим человеком, и я был огромным бенефициаром их хорошей работы, даже если они иногда сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают уважения.

Удачи,

Стив

♥

Итак, ребята, теперь ваша очередь. Я правильно понял или накосячил? Дайте мне знать в разделе комментариев. И, пожалуйста, присылайте свой вопрос, чем подробнее, тем лучше. Даже если у меня нет полезного ответа, есть вероятность, что кто-то в разделе комментариев найдет. Отправляйте свои дилеммы по электронной почте.

Стив Алмонд — автор книги «Против футбола».

familyAdvicethe-common

Как позаботиться о себе, если у вашего супруга депрессия

Естественно чувствовать беспокойство и желание помочь своему супругу, если он страдает психическим заболеванием. Но забота о себе также важна — для вас обоих.

Когда кто-то, кого вы любите, переживает трудности, вы можете сосредоточиться на том, чтобы поддержать его и вместе нести бремя многих аспектов вашей жизни.

Но также важно заботиться о собственных потребностях. Трудно поддерживать кого-то другого, если вы слишком истощены или чувствуете себя подавленным.

Отсутствие заботы о себе может привести к длительным проблемам, включая симптомы тревоги и депрессии.

Использование некоторых стратегий самопомощи и развитие навыков выживания может помочь вам обоим ориентироваться в этих водах.

«Жить с партнером, у которого депрессия, тяжело», — говорит доктор Николь Беркенс, психолог из Каледонии, штат Мичиган. Может быть сложно отделить то, что происходит с вашим партнером, и то, как это влияет на вас лично и на пару.

Вам также может быть трудно увидеть себя и свою жизнь в позитивном свете, если ваш супруг/супруга чувствует себя подавленным и пессимистичным. Это, конечно, не обязательно их личный выбор. Вместо этого это может быть результатом симптомов депрессии.

Забота о себе может предотвратить развитие симптомов депрессии, говорит Беркенс.

Она объясняет, что, когда один человек в семейной ячейке живет с невылеченной хронической депрессией, другие члены семьи могут с большей вероятностью также столкнуться с проблемами психического здоровья.

Позаботьтесь о себе, когда ваш супруг/супруга страдает депрессией.

Стратегии самопомощи и навыки преодоления трудностей имеют ключевое значение при поддержке супруга, живущего с депрессией.

Примите во внимание следующие советы:

Усильте свою сеть поддержки

Если у вашего супруга депрессия, он может быть не в состоянии поддерживать вас в том же качестве, как раньше. Они могут захотеть, но некоторые из симптомов, с которыми они живут, могут усложнить им жизнь в данный момент.

Возможно, вам будет полезно найти людей, не состоящих в ваших отношениях, например, близких друзей и членов семьи, которые могут помочь вам, если вы столкнетесь с собственными трудностями.

Создавайте новые пространства для удовольствия

Beurkens предлагает искать удовольствия вне ваших отношений.

Развлечение с другими людьми или в других местах может поначалу вызвать у вас чувство вины, если вы к этому не привыкли. Однако способность соединиться с радостью может помочь вам улучшить настроение, что, в свою очередь, может помочь вашему супругу.

Создание новых пространств для совместной работы с супругом тоже может помочь. Жизнь с депрессией не означает, что они не могут испытывать радость и счастье, хотя временами это может быть сложно.

Если они готовы, подумайте о том, чтобы пригласить их сделать что-то необычное или вернуться к занятиям, которые им раньше нравились.

Отсутствие ожиданий относительно исхода этих моментов может быть полезным. Это естественно, если они переживают трудные времена и не могут хорошо провести время. Если это так, постарайтесь продолжить поиск альтернативных мест, где вы могли бы повеселиться в одиночку или с другими людьми.

Развивайте здоровые привычки

Заботиться о своем психическом здоровье очень важно, но ваше физическое здоровье также имеет значение, объясняет Беркенс.

Забота о физическом здоровье может включать:

отказ от пропуска приемов пищи
соблюдение диеты, богатой питательными веществами
ежедневный сон от 7 до 9 часов
ежедневная физическая активность
ограничение употребления алкоголя и наркотиков

Практика осознанности

Упражнения на осознанность могут помочь вам заземлиться, особенно если вы перегружены ситуацией. Осознанность также является эффективным инструментом для управления тревогой и улучшения самочувствия.

Есть много способов практиковать осознанность, от минутных упражнений до включения в свой распорядок дня:

медитация
йога
глубокое дыхание
ведение дневника

Присоединяйтесь к группе поддержки

4 90 Полезно поговорить с другими людьми, переживающими то же, что и вы.

Местная группа поддержки может помочь вам почувствовать поддержку и узнать, как лучше помочь вашему супругу, страдающему депрессией.

Пауза

Позаботиться о себе можно так же просто, как выйти на улицу подышать свежим воздухом, когда отношения с супругом становятся напряженными.

Или, может быть, выделите время для расслабляющей ванны в конце дня.

Может быть полезно запланировать паузы в течение дня. Это не должно быть более 5 минут, которое вы уделяете себе.

Ставить цели

Людям, страдающим депрессией, может быть трудно справляться с повседневными задачами. Иногда даже простое вставание с постели может показаться необычным поступком.

Это может привести к тому, что вы возьмете на себя дополнительные обязанности по дому или вам будет трудно найти для себя мотивацию для выполнения некоторых действий.

Может быть полезно ставить небольшие цели, которые отдают приоритет заботе о себе, например: «Я обязательно лягу спать к 22:00. сегодня вечером» или «Я найду время для своего любимого хобби после работы».

Наличие супруга с депрессией может привести к уникальным проблемам в ваших отношениях.

Если ваш супруг раздражителен или испытывает приступы гнева, вам может быть трудно реагировать или поддерживать в данный момент.

Возможно, они не так отзывчивы, как раньше, или могут говорить о вас или о себе вещи, которые вас задевают.

Это может быть особенно актуально в ситуациях, когда ваш супруг/супруга отрицает свои симптомы, говорит Беркенс. «Это также может привести к множеству проблем в общении, большому разочарованию, обиде, спорам», — добавляет она.

В некоторых случаях вам даже может казаться, что ваш супруг не любит вас и не заботится о вас. Помните, что депрессия — это состояние психического здоровья, которое может помочь вам в таких случаях.

Но как справиться с постоянными трениями?

Beurkens предлагает следующее:

Обезличить

Постарайтесь понять, что поведение вашего партнера не является преднамеренным или личным. Их поведение совсем не о вас.

Может быть полезно несколько раз повторять себе что-то вроде: «У моего супруга тяжелые времена. Они хорошие люди, и они не пытаются намеренно причинить мне боль».

Будьте открыты

Может быть трудно обсуждать слона в комнате, если ваш супруг, страдающий депрессией, отрицает это. Но открытый разговор о том, что происходит, может быть полезным.

Вы можете указать, что вас беспокоит в их поведении. Например: «Я заметил, что ты выглядишь очень уставшим и плохо спишь в последнее время».

Беркенс говорит, что крайне важно избегать игры с обвинением. Постарайтесь не показывать пальцем и не стыдить своего супруга. Подумайте о том, чтобы показать, что вы беспокоитесь о них, вместо того, чтобы заставлять их чувствовать, что вы расстроены из-за того, что они нездоровы.

Получить помощь

Подумайте о том, чтобы мягко затронуть тему получения вашей супругой профессиональной помощи. При нелеченной депрессии симптомы со временем могут ухудшаться.

Оказание вашему партнеру помощи, в которой он нуждается, — это не просто помощь ему. Это помогает и вам.

Вы также можете подумать о парной терапии.

Вы не можете принимать решение за них, но если они готовы к этому, вы можете помочь, записавшись на прием к терапевту или найдя группу поддержки.

Если вам трудно справиться с ситуацией или вам нужно безопасное место, чтобы выговориться и посадить вперед, может быть хорошей идеей найти терапевта для себя.

Эти ресурсы могут помочь:

Инструмент Американской психиатрической ассоциации «Найти психиатра»
Инструмент Американской психологической ассоциации «Найти психолога»
Справочник терапевтов Азиатского коллектива психического здоровья
Инструмент Ассоциации чернокожих психологов «Найти психолога»
Справочник горячей линии Национального института психического здоровья. Надежный источник
Национальная сеть квир- и транс-терапевтов Цветной сети
Инклюзивные терапевты

Подбадривайте

«Часто люди в депрессии знают, что им следует делать, но им трудно инициировать эти действия», — говорит Беркенс.

Возможно, вашему супругу будет полезно, если вы вмешаетесь и предложите, что он может сделать.

Например, предложение «Давай позавтракаем вместе» может помочь вашему партнеру встать с постели утром, когда ему будет трудно это сделать.

Выражение благодарности и любви в трудные дни также может помочь им, даже если вы не сразу заметите изменение их настроения. Низкая самооценка является распространенным симптомом депрессии, и положительное подкрепление может помочь им справиться с этим.

Видя, как тяжело приходится вашему супругу, вы можете почувствовать вину за то, что испытываете чувство радости или счастья. Это естественно и не редкость.

«Я думаю, это восходит к осознанию того, что [.