Как вести себя когда муж изменяет совет психологов: Если муж изменил что делать, как себя вести и справиться с изменой советы психолога

Содержание

Что делать, если муж изменяет с другой и врёт – как себя вести

Залог крепких отношений – это любовь и доверие. Но возможно ли оставаться с человеком, который это доверие подорвал? Что делать, если муж постоянно изменяет? Как принять осознанное решение и понять, куда двигаться дальше.

В этой статье:

Как действоватьКак понять себяКак понять мужаСохранять ли отношения

Как действовать

Фото автора Alex Green: Pexels

Сара Дж. Уоткинс, Сьюзан Д. Бун в 2015 году провели исследование (Expectations regarding partner fidelity in dating relationships), согласно которому люди подвержены двум противоречивым убеждениям.

С одной стороны, они уверены, что изменяет практически каждый второй. То есть у незнакомого им человека есть шанс в 42% столкнуться с изменой.

Но эти же люди убеждены, что шанс, что им изменяют их вторые половинки – всего лишь 5%, а что они в будущем столкнуться с изменой – 8%.

Таким образом, люди знают, что в реальности измены – это распространенная ситуация. Ни любовь, ни верность, ни общие дети не гарантируют, что партнер будет верен. Но, с другой стороны, люди подсознательно верят, что их случай – уникальный, и они не столкнуться с неверностью.

Такое заблуждение делает факт измены шокирующим, человеку просто трудно поверить в происходящее. Известие об измене вызывает в них настолько бурную реакцию, что люди часто принимают поспешные решения, о которых потом могут пожалеть.

Прежде, чем принимать какие-либо серьезные решения, тебе нужно:

признать случившееся, как данность, от которой никто не застрахован;
определиться с тем, чего ты хочешь;
понять позицию мужчины;
поговорить с мужем и принять окончательное решение.

Как понять себя

Узнав о том, что муж изменяет, все дальнейшие твои действия будут зависеть только от того, чего ты хочешь. Готова ли ты бороться за брак и сохранить его, или же ты не сможешь смириться с тем, что партнер перечеркнул доверие, которое было между вами.

Понять себя не менее сложно, чем своего мужа. Чтобы решение было принято осознанно, нужно избавиться от непродуктивных убеждений, которые мешают здраво оценить происходящее между вами. К препятствиям на пути осознанности можно отнести:

Измена мужчины: простить или отпустить?

страх одиночества – если брак длился достаточно долго, тебе трудно представить свою жизнь без этого мужчины, кажется, что он – твой единственный, что без него ты не справишься;
страх за детей – развод, конечно же травмирующее событие для ребенка, но и жизнь с человеком, которого ты ненавидишь, постоянные ссоры и контроль, не менее негативно могут сказаться на его психике;

неуверенность в себе – она не позволяет тебе слушать себя, защищать своих границы, заставляет винить себя в произошедшем;
материальная зависимость от мужа – если он обеспечивает семью, если у тебя нет своего жилья, работы, тебе труднее принять решение;
страх осуждения со стороны социума и давление общества – обычно окружающие люди убеждают, что женщина должна молчать, терпеть и «быть мудрее».

Необходимо проанализировать все 4 установки и продумать план, как ты будешь с ними справляться, если, все же, захочешь развестись.

План – это еще не развод. Возможно, ты им даже не воспользуешься. Но если ты его составила, если знаешь, как действовать при худшем исходе событий, ты будешь чувствовать себя более свободно и уверенно.

Если не можешь самостоятельно проработать свои страхи и сомнения – обратись за консультацией к психологу или поговори с близким человеком, который сможет тебя понять и поддержать. Но помни, что окончательное решение все равно останется за тобой.

Чтобы его принять, проанализируй свою супружескую жизнь. Как много она тебе дает хорошего, а как много плохого. Подумай, что ценного есть в этих отношениях и в этом мужчине, насколько он значим для тебя.

Также важно определить сильные стороны ваших отношений, которые помогут вам преодолеть кризис. Это «багаж» положительных чувств, которые вы испытываете друг к другу.

Чтобы быть в ресурсном состоянии, укрепляй свою социальную самореализацию. Общайся с близкими, занимайся тем, что приносит тебе удовольствие, познавай новое. Важно, чтобы твоя жизнь не ограничивалась лишь ролью супруги и матери.

Как понять мужа

Бывает 2 типа измен:

случайная и разовая, когда человек просто проявил слабость, не смог себя контролировать, не думал о последствиях;
повторяющаяся при любом удобном случае – тогда неверность становиться уже частью характера мужчины и переделать его невозможно, если он сам этого не хочет.

Согласно исследованиям 2017 года (Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships, K. Knopp, Sh. Scott, L. Ritchie, G. K. Rhoades, H. J. Markman, S. M. Stanley) – даже единственная измена может привести к повторению.

Если ты столкнулась с тем, что мужчина это делает ни один раз или вообще имеет постоянную любовницу, это говорит о том, что для него ваши отношения и твои чувства менее важны, чем свои потребности и желания.

Сохранять брак или нет, зависит не только от того, чего хочешь ты, но и от позиции, которую занимает твой муж.

Если он дорожит семейными отношениями, если понимает, что предал твое доверие, пытается искупить вину, наладить отношения и хочет быть с тобой – есть шанс, что вы это преодолеете и станете еще ближе.

Но если мужчина обесценивает глубину твоих переживаний, не считает, что он в чем-то не прав, если ему все равно, подашь ты на развод или нет, то сколько бы ты не занималась своей фигурой, не старалась быть «идеальной женой» – ситуация не изменится.

Сохранять ли отношения

Невозможно вернуть доверие, если мужчина к этому не стремится. Поэтому, оказавшись в таком положении, тебе нужно либо смириться с тем, что он тебе изменяет, либо разводиться.

Чтобы во всем разобраться, тебе необходимо:

решить для себя, нужны ли тебе отношения, где нет доверия друг к другу;
понять, нужен ли мужу этот брак;
откровенно поговорить с мужем и сказать, готова ли ты бороться за отношения;
посмотреть на его реакцию и понять, готов ли он меняться ради сохранения брака.

Иногда помогает перерыв в отношениях, чтобы лучше понять себя, и то, как жить дальше.

Что повышает шансы остаться в браке даже после измены? Согласно различным опросам пар, которые пережили измену, но сохранили отношения:

они признавали, что как раньше уже не будет;
оба партнера брали ответственность за измену на себя;
они готовы были меняться и работать над отношениями;
они понимали, что нужно время, чтобы пережить произошедшее;
они готовы были идти на контакт и стараться понять друг друга;
они обращались за помощью к семейному психологу.

В любом случае, измена – это неприятная реальность, с которой сталкиваются многие люди. Можно ли вернуть доверие, зависит от желания обоих супругов меняться, прощать, дать отношениям второй шанс.

Важно задуматься, чего вам не хватало, какие проблемы повлекли за собой неверность мужчины. Не пытаться обвинять друг друга, а искать выход из этой ситуации.

Сохранить отношения во что бы то ни стало – это непродуктивная позиция. Важно решить, сможете ли вы быть счастливы вместе. Если да – значит нужно работать над проблемами, восстанавливать утраченное доверие.

Что делать, если муж изменяет? 3 совета психологов, консультации

Саня 12.08.2012

Мы встречались с мужем пять лет до свадьбы. Сейчас еще нет месяца как мы поженились. Я беременна, срок 4 месяца. Но я узнала что муж изменяет мне, изменял до свадьбы, читала их переписку. Теперь не знаю как поступить, что делать, как себя вести даже. Хочу уйти, но думаю о ребенке. Но я сама в состоянии обеспечивать материально ребенка и себя. Но просто не хочу чтобы он был без отца.

Но и с другой стороны очень обидно, шокирована и не могу простить, у меня уже отвращение к мужу. Я не могу себя нормально вести уже с ним. Я не знаю что мне делать. Посоветуйте пожалуйста. Как лучше поступить.

Что делать если муж изменяет? (7 ответов)

Здравствуйте, Саня! Вам нужно поговорить с мужем. Сказать ему о своих чувствах — что Вам обидно и т.д. Спросите его о его планах , что он собирается делать. Возможно, он сам находится перед выбором или сами предложите ему выбирать — семью или свои измены. Хотя в вопросе развода часто последнее слово остается за женщиной, я бы не рекомендовала сейчас вам разводиться, а сходить вместе к психологу, чтобы обсудить ситуацию, что можно исправить. Многое зависит от Вас, сможете ли Вы простить или нет. Но со своей обидой и другими чувствами нужно поработать. Не опускайте руки, иногда измены помогают взглянуть на отношения с другой стороны, многое понять и исправить. Старайтесь, чтобы поведение мужа не отразилось на Вашей самооценке. Удачи вам!

Что делать, если муж изменяет? (6 ответов)

Конечно, Вам придется выбирать. ….

Но выбор Ваш — не с мужем или без него.

Скорее — выбор себя….

Что это такое…? В работе можно разобраться. В письме — затрудняюсь.

И еще — не несите этот «груз» в одиночку. Делитесь — с мужем, с выбранным психологом, с друзьями….

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Что делать, если муж изменял всю нашу совместную жизнь? (5 ответов)

Здравствуйте, Саня!
Лучше Вам поступить так, как Вы считаете правильным для себя. То, что будет хорошо Вам, будет хорошо и Вашему ребёнку. Только помните такую вещь, что брак, не переживший хотя бы одной измены, браком и не был. Это был случайный союз случайных людей. Если между вами с мужем есть чувства, их нельзя разрушить одной изменой. Надо понять, что происходит в ваших отношениях, причину измены. На измену можно смотреть, как на гнусное предательство, а можно как на отчаянную попытку партнёра удовлетворять свои потребности, которые в браке почему-то никак не удовлетворяются. Во втором случае меньше боли и разочарований и больше шансов выстроить стабильные и гармоничные отношения. Так что предлагаю Вам для начала поменять своё отношение к измене мужа. А иначе Вам, чтобы построить брак на всю жизнь, нужно искать мужчину-ангела. Вы таких встречали? Я — нет. Всего наилучшего, Елена

Что делать, если муж изменяет, но разводиться не хочет? (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Что делать, если ваш супруг изменился

Выявление изменений в вашем супруге может быть трудным и серьезным. Насколько серьезно?

Если изменения в вашем супруге наносят вам эмоциональный или физический вред, рассмотрите возможность переоценки ваших отношений, чтобы определить, безопасна ли ваша ситуация.

Это серьезно. Если не считать этого, даже благонамеренные позитивные изменения в вашем супруге все еще могут быть неприятными, расстраивающими и сбивающими с толку.

Изменить! = Адаптация? = Бедствие!

В день свадьбы вы знали, что вы, ваш супруг и ваши отношения в браке не останутся точно прежними. Конечно, были бы изменения! Фаза медового месяца прошла. Времена года приносят перемены, а меняющиеся обстоятельства, такие как карьера и дети, также создают новые проблемы.

Но, может быть, у вашего супруга действительно изменил . Возможно, вы чувствуете себя неуверенно или чувствуете, что вы не можете адаптироваться в отношениях, которые кажутся непредсказуемыми. Это БОЛЬНО. это Изменение-Боль .

★ Внимание! Ваш рефлекс Измены-Боли может заключаться в том, чтобы найти «быстрое решение» и… сменить супруга.

Перемена-Боль шепчет: Просто надавите на своего супруга в нужном месте, в нужном направлении, чтобы изменить изменение . Это заманчиво, но будьте осторожны со своими рефлексами. Боль изменения может заставить нас реагировать на нашего супруга нездоровым образом.

Ты же не хочешь сделать хуже.

В книге «Семь принципов успешного брака» д-р Джон Готтман говорит: «Люди могут измениться, только если они чувствуют, что в основном их любят и принимают такими, какие они есть. Когда люди чувствуют, что их критикуют, не любят и недооценивают, они не могут измениться. Вместо этого они чувствуют себя в осаде и пытаются защитить себя». Возможно, вы уже видели эту игру.

Мы должны вести переговоры и ориентироваться на перемены. Это требует (жестких) разговоров и стойкости. Мелисса Феррари, психотерапевт и консультант, дает важные советы о том, как обсудить изменения с вашим супругом:

«Отношения могут выдержать споры, но обычно не угрозы».

Вы знаете, когда вы идете к врачу, и вас просят оценить вашу боль по шкале от 1 до 10?

Представьте шкалу боли-перемены.

Как бы вы это оценили?

1 Потерпите меня; Я должен спросить. Изменился ли ты так, как мог бы и не заметить?

Взглянули на вещи с точки зрения вашего супруга(и)? Уравновешиваете ли вы свои заботы о себе заботами о супруге? Ваши чувства и ответы пропорционально изменению вашего супруга? Здоровым образом, открыто и честно делитесь своими чувствами.

2-3 Изменились ли обстоятельства ? Большой или маленький? Хорошо или плохо?

Меняющиеся обстоятельства обычно меняют людей. Признание этого не является оправданием, но может объяснить некоторые вещи. Поговорите об этом со своим супругом. Будьте честны, прямолинейны и добры. Выражайте свои опасения и чувства и будьте готовы выслушать их. Работая над этим, вы можете укрепить ваши отношения.

4-5 Противоречат ли изменения в вашем супруге вашим потребностям, желаниям, приоритетам или целям? Вы по-разному относитесь друг к другу?

Это не мелочи, но с ними можно справиться. Ваш супруг может не знать, что вы чувствуете . Начните с этого. Старайтесь быть позитивным, гибким и оптимистичным.

6-7 Чувствуете себя обманутым?

Был ли важный вопрос , который вы обсуждали с супругом до свадьбы, и теперь ваш супруг передумал? Эти ситуации могут легко заставить вас чувствовать себя неуверенно, неуверенно и даже обманутым. Получите необходимую поддержку . Возможно, в ваших беседах с супругом должен участвовать семейный консультант или психотерапевт. Это нормально.

8-9 Изменения радикально повлияли на ваши отношения или поставили их под угрозу?

Проявляйте любопытство и делитесь своими проблемами с супругом. Приоритет оставаться на связи. Исследуйте маленькие ежедневные действия, которые поддерживают связь между парой. Психолог доктор Джейми Лонг преподносит здесь некоторую мудрость: Брак — это не существительное; это глагол. Это не то, что вы получаете. Это то, что ты делаешь . Не соглашайтесь.

10 К этому нужно отнестись очень серьезно. Есть ли эмоциональное или физическое насилие?

Вы боитесь или нервничаете из-за того, что не согласны со своим супругом? Вы чувствуете себя в безопасности? Привлеките профессионалов и даже закон СЕЙЧАС. (Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, щелкните здесь или позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, работающую круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233. )

Изменение (и ваш порог адаптации к нему) существует на спектре. Можно ли общаться и вести переговоры на золотую середину, с которой вы ОБА можете жить? Не просто до продолжать расти , а до продолжать расти ?

Ваш супруг изменился . НО, вы можете контролировать только одну вещь: СЕБЯ. Пожалуйста, не позволяйте этому обескураживать — это вдохновляет!

То, как мы реагируем на вызовы, формирует нашу индивидуальность.

То, что произойдет дальше, может оказаться сложным. Работа над ростом и общением, вероятно, потребует времени, энергии, приверженности или даже смелого принятия чего-то нового. Получите помощь, когда вам это нужно.

Брак иногда бывает трудным. Если ваш супруг изменился, вам может показаться, что нужно взобраться на гору. Но если вы решите заняться скалолазанием, вы станете чудом брачного альпинизма.

И скоро вы будете наслаждаться видом .

Источники:

Ты не тот, за кого я вышла замуж | Psychology Today

Как сориентироваться и принять изменения в ваших отношениях | PsychCentral

12 тридцать вторых способов связаться с супругом | Psychology Today

7 простых способов, с помощью которых супруги могут оставаться на связи

Пожалуйста, используйте приведенные ниже ресурсы для удовлетворения ваших конкретных потребностей:

Что делать, если ваш супруг разочаровал вас

Что делать, если вы не согласны с вашим супругом

Работа с обидой на супруга

8 вещей, которые никогда не следует делать во время ссоры с супругом

5 советов, как понять своего волевого супруга

Что делать, если супруг не оправдывает ваших ожиданий

Как действовать Общайтесь лучше со своим супругом

6 способов согласиться или не согласиться с моим супругом

Как вести себя с супругом, который не может справиться с конфликтом

Что делать, если ваш супруг токсичен

Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?

Как помочь своему партнеру измениться

Источник: YuriArcursPeopleimages/Envato Elements

Как психотерапевт, я обычно сосредотачиваюсь на самоутверждении.

Я хочу, чтобы мои клиенты преуспели, и, безусловно, самый простой способ добиться успеха — убедиться, что ваши амбициозные цели на 100% находятся в ваших силах.

Вот почему я призываю своих клиентов быстро отказаться от псевдоцелей . Под этим я подразумеваю цели, которые на самом деле связаны с изменением их партнера . Псевдоцели звучат так: «Я хочу, чтобы мой партнер ходил в спортзал, чтобы он меня больше привлекал» или «Я хочу, чтобы мой партнер чаще хотел заниматься сексом». Такие цели вовсе не цели; это пожелания, чтобы что-то вне вас изменилось, что, конечно же, не в вашей власти. Цели, которые находятся вне вашего локуса контроля, — это почти гарантированный путь к разочарованию и разочарованию, а также отличный способ разозлить вашего партнера.

Это не означает, что у вас не должно быть желаний или желаний, которые могут подразумевать надежду на то, что ваш партнер каким-то образом изменится. Совершенно естественно иметь такие чувства и мысли! Тем не менее, чтобы избежать фрустрации и разочарования, очень важно понимать, что это желания, а не то, что вы можете контролировать.

Итак, какие варианты у вас есть, когда вы хотите, чтобы ваш партнер изменил что-то?

Во-первых, хорошо подумайте, почему это изменение важно для вас. Четкое понимание этого поможет вам начать содержательную беседу с ними, в которой вы честно расскажете о том, чего вам не хватает, чего вы хотите или желаете.

Представим, например, что вы заметили, что они проводят много времени, засасываясь в свои экраны. Вам не хватает их пристального внимания? Предпочитаете не пользоваться устройствами во время еды, чтобы у вас был технологический перерыв? Или что-то совсем другое? Подумайте об этом, пока не поймете, что это значит для вас на более глубоком уровне, чем просто жалоба. Планируйте сосредоточиться на своих чувствах, предпочтениях и желаниях, а затем выделите время и пространство, чтобы поинтересоваться, что они думают, чувствуют и хотят по тому же вопросу. Планируйте действительно поставить себя на их место и понять это с их точки зрения, а также выразить себя им.

Когда будете готовы, начните разговор. Вместо того чтобы жаловаться на их поведение, расскажите им о своем опыте и о том, почему эта проблема кажется вам важной. Я настоятельно рекомендую быть прямолинейным и непредвзятым. Я также предлагаю сосредоточиться на том, чего вы хотите, а не на том, чего вы не хотите. Сравните эти примеры:

«Я очень скучаю по обедам с вами, когда мы говорим друг с другом о наших днях, и вообще отдыхаем от экранов и устройств; это дает мне действительно прекрасное чувство связи с вами, а также создает приятную точку покоя в моем напряженном дне».

«Знаешь, я ненавижу, когда ты разговариваешь по телефону во время обеда; это так неуважительно. Почему ты продолжаешь это делать, хотя знаешь, что я ненавижу это? Насколько сложно просто положить телефон?»

Это два способа выразить одно и то же желание, но вы, вероятно, можете себе представить, что они могут приземлиться совершенно по-разному. Первая формулирует проблему в позитивном ключе, фокусируясь на том, чего на самом деле хочет говорящий, и обращается к любящей, сострадательной части слушателя, которая действительно хочет установить связь со своим партнером, тогда как вторая версия, скорее всего, поставит слушателя в тупик. защита сразу.

Следующая часть беседы включает в себя вопрос об их опыте решения этой проблемы:

Что они думают, чувствуют, предпочитают или хотят?
Что для них важно в этом?
Что они хотят, чтобы вы поняли об их точке зрения?

Действительно бросьте себе вызов, чтобы увидеть ситуацию через призму собеседника, чтобы, в конечном счете, у вас были разговоры, которые в равной степени учитывали обе ваши точки зрения.

Эти этапы беседы предназначены для того, чтобы лучше узнать друг друга (и себя) в отношении проблемы. Это не то же самое, что решение проблем, поэтому немного замедлитесь и не беспокойтесь о том, чтобы найти решение сразу. Сосредоточьтесь на том, чтобы понять, что это значит для каждого из вас.

Например, вы, возможно, узнаете, что они испытывают гораздо больший стресс, чем обычно, на работе и обнаруживают, что рефлекторно тянутся к телефону, чтобы быстро и легко успокоиться, а затем, когда они начинают почувствуйте ваше раздражение от того, что они смотрят на свой телефон, а не на вас, это заставляет их чувствовать себя еще более напряженными, а затем еще более вероятно, что они будут втянуты в экран. Потратив время на то, чтобы по-настоящему понять динамику ситуации, вы сможете обезвредить некоторые негативные чувства, которые могут быть у вас обоих, и когда ваш партнер почувствует, что его услышали, он с гораздо большей вероятностью будет готов попробовать что-то другое. Возможно, вы даже сами захотите сделать что-то по-другому.

Если вы хотите перейти к этапу решения проблем, я предлагаю вам сделать это в отдельной беседе. Вы можете спросить, заинтересованы ли они в сотрудничестве с вами, чтобы найти решение, которое устроит вас обоих. Я рекомендую спросить, прежде чем погрузиться, потому что, если ваш партнер чувствует себя загнанным в угол или на него давят, он вряд ли будет гибким или творческим в процессе решения проблемы. Это просто человеческая природа; чтобы растягиваться и расти, нам нужно чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы интересоваться возможностями, которые находятся за пределами нашей зоны комфорта. Никто не делает этого хорошо, когда чувствует, что его охраняют, осуждают или на него нападают. Если вы застрянете в битве желаний, ваш партнер, скорее всего, удвоит то поведение, о котором вы говорите.

Вот идея того, как вы могли бы вести этот разговор с вашим партнером:

Отпустите ожидание, что вы сможете контролировать действия вашего партнера. Как бы вы ни выразили свою просьбу, возможно, ваш партнер просто скажет «нет». Смиритесь с этой возможностью; они имеют такое же право делать выбор, как и вы.
Уточните, о чем вы спрашиваете. Если все, о чем вы можете думать, это жалоба, углубитесь и посмотрите, что для вас скрывается за ней. Эта тема важна для вас по уважительной причине; выясните, что для вас важнее всего, прежде чем начать говорить об этом со своим партнером.
Сформулируйте это в позитивном ключе. Говорить о том, что вы хотите испытать, гораздо лучше мотивировать к переменам, чем жаловаться на то, что вас бесит.
Будьте готовы выслушать их точку зрения, в том числе узнать, почему они не хотят того же, что и вы. Если выяснится, что у вас большие разногласия, не вступайте в драку и не копайте; вместо этого полюбопытствуйте. Задавать вопросы. Узнайте больше о том, что происходит с ними. Чувство, что вас услышали, успокоит вашего партнера, и вы можете узнать, что есть аспекты проблемы, которые вы не рассмотрели. Вы также можете обнаружить, что есть способы помочь, о которых вы раньше не знали, и процесс обдумывания проблемы может дать вашему партнеру возможность подумать о том, что работает, а что нет.
Передайте фактическое принятие решений лицу, вносящему изменения. Помните, вы можете изменить только себя, а ваш партнер может изменить только себя. Вы можете вдохновить кого-то измениться, вы можете попросить кого-то измениться, но вы не можете заставить измениться никого, кроме себя.
Уважайте и цените друг друга. Участие в таких глубоких беседах — акт любви, уважения и мужества. Даже если вы не решили проблему полностью (пока), не забывайте о важности уважения друг друга и о том, как проявить себя и стать лучшими товарищами по команде, сталкиваясь с проблемами, с которыми мы все сталкиваемся.
No related posts.