Как воспитывать мальчика 11 лет советы психолога: Как правильно воспитывать мальчика? | Журнал Вестник Психологии

Как правильно воспитывать детей: советы психолога

Рождение ребенка – момент волнующий и, пожалуй, самый долгожданный для родителей. С появлением детей их жизнь кардинально меняется и приобретает иной смысл, а все силы направлены на воспитание и обеспечение лучшей жизни потомства. Именно поэтому на родителях лежит большая ответственность, ведь именно они формируют характер маленького человека. И очень важно к вопросу воспитания подходить серьезно, ведь от этого зависит то, насколько счастливым вырастет ребенок. Как же воспитать своих детей, чтобы оградить их от ненужных комплексов и неуверенности в себе? Что необходимо давать ребенку с самого рождения, чтобы он шел по жизни с ощущением счастья и гармонии, и какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании детей? Чтобы получить ответы на эти непростые вопросы, мы обратились к психологу Софье Чарышевой.

---

СОФЬЯ ЧАРЫШЕВА, психолог, старший научный сотрудник кафедры психологической помощи факультета психологии МГУ им. Ломоносова, к. п. н.

---

Воспитание детей – это целая наука и довольно ответственное дело. Дети, как правило, копируют модель поведения своих родителей, поэтому воспитывать их можно только своим собственным примером.

Категорически важная ошибка в воспитании детей заключается в том, что родители не воспринимают ребенка как личность, которая уникальна в своих талантах и потребностях, зачастую сравнивают с кем-то и путают такие понятия, как «забота» и «воспитание».

В целом существует три этапа развития ребенка: с рождения до пяти лет, где мир малыша – сплошной «Диснейленд», он в нем царь, если это мальчик, и принцесса, если это девочка. Затем с пяти до 11 лет, где ребенок становится учеником и его «Диснейленд» сталкивается с иной социальной средой, родителям нужно помочь ему со всем этим разобраться и максимально заинтересовать учебой. Примерно с 11 лет наступает самый сложный, как для ребенка, так и для родителя, период, где правят гормоны. Здесь главное – остаться для ребенка другом, помочь ему осознать свои новые границы, набраться терпения и переждать, пока все наладится.

Родителям важно вовремя уловить момент перехода из одного возраста в другой и своевременно менять свою роль в общении, быть в курсе всего, что интересует ребенка на каждом этапе. Крайне важно на всех этапах развития ребенка много разговаривать и интересоваться, чего он хочет, что ему нравится и что не нравится, что он думает и что чувствует, и, конечно, всегда предоставлять ему выбор или хотя бы создавать иллюзию выбора.

Чтобы ребенок на всех этапах развития рос полноценной личностью, крайне важно всегда стараться находить время, чтобы выслушать его, и считаться с его мнением. Также жизненно необходимо дать ребенку нужную ему дозу любви и внимания, ведь полноценный человек, в первую очередь, наполнен ценностью самого себя, а недолюбленный ребенок посвящает всю свою последующую жизнь поискам любви и признания от других людей.

В большинстве случаев у взрослых комплексы появляются именно в результате психологических травм в детстве. Ребенок рождается вообще без какой-либо самооценки. Родители – это первые люди, кого он видит и от кого получает реакцию на себя. Зачастую родители сами неуверенные в себе люди и передают свои комплексы ребенку, пытаются решить за ребенка, как ему надо прожить жизнь, навязать ему то, чего сами очень хотели, но не смогли достичь.

Чтобы правильно выстроить коммуникацию с ребенком, нужно почаще вспоминать, что нравилось и что категорически не нравилось тебе в своем собственном детстве, и не повторять этого со своими детьми.

Что делать, если ребенка обижают сверстники

Досье КС

---

Анна Танакова (Новосибирск) — психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая детской студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра развития «Лукоморье», арт-гештальттерапевт, консультант по вопросам детско-родительских ­отношений.

Рано или поздно такое случается — ребенка обидели сверстники. В детском саду, на игровой площадке у дома или в гостях — это может произойти где угодно. «Сейчас я сама с ними разберусь», — в сердцах бросается на защиту малыша мама. «Ни в коем случае! Ну‑ка, сынок, покажи им, дай сдачи — будут знать, как обижать тебя!» — спорит папа. «Ну нельзя же все споры решать кулаками, — не соглашается мама. — Можно всегда договориться и разрешить конфликт спокойно». Такое случается часто — родители сами не могут прийти к общему знаменателю, наперебой уча ребенка совершенно противоположным стратегиям поведения, запутывая его еще сильнее. Итак, как же быть, если ребенка обидели? И как научить его достойно выходить из подобных ­ситуаций?

 

Здравствуй, детский ­сад!

В возрасте до 2,5–3 лет детям, как правило, мало интересны их сверстники. До этого момента мир малыша — это, прежде всего, мама. Общение с мамой, ее ласка, внимание — первостепенная потребность ребенка раннего возраста. Конечно, малыш проявляет интерес к сверстникам, рассматривает их, совершает первые попытки взаимодействия с помощью игрушек, однако этот интерес неустойчив и быстро теряется. А вот ближе к трем годам мир других людей для ребенка становится более привлекательным. Пространство дома и семьи, конечно же, по‑прежнему имеет первостепенную значимость, однако оно становится несколько тесным для ребенка, вступившего на новую ступень развития. Многие родители именно в этом возрасте определяют детей в детский сад, и если условия благоприятны, большинство из них успешно адаптируются к «садовской» ­жизни.

 

Период нахождения в детском саду — значимый этап в жизни ребенка. Ведь именно здесь ребенок получает важный опыт вхождения в социум: усваивает правила поведения в обществе, учится дружить, преодолевать конфликтные ситуации, общаться со взрослыми, не являющимися членами его семьи. Этот опыт в дальнейшем помогает менее болезненно перейти на следующую ступень социализации — пойти в ­школу.

 

Именно в детском саду нередко возникают ситуации, когда ребенка могут обидеть. Не стоит воспринимать это как трагедию, ведь дети только учатся общаться друг с другом, эти попытки порой могут быть неуклюжими и не совсем конструктивными. Чаще всего столкновения связаны с тем, что дети не могут поделить игрушку, кто‑то из ребят не соблюдает очередность в игре или ее правила, берет без спросу чужие вещи или не знает, как подружиться или помириться с кем‑то из ­детей.

 

Если вы замечаете у ребенка подобные затруднения, можно помочь ему самостоятельно с ними ­справиться:

• Если ребенок не умеет делиться с другими, стоит уделить внимание этой проблеме. Например, к вам в гости зашла подруга вместе со своим маленьким сынишкой — попросите ребенка угостить гостя, обязательно похвалив малыша за его поступок. Поощряйте умение делиться и в кругу семьи. Поделиться угощением с папой или бабушкой, изготовить вместе подарок для дедушки и преподнести его к празднику — полезный и приятный опыт для ребенка. И не скупитесь на слова одобрения, так как это залог успеха в формировании нужного ­поведения.
• Кто‑то из детей пытается грубо вырвать машинку из рук вашего ребенка или же подобное поведение демонстрирует ваш малыш? Вмешайтесь в ситуацию — строго и лаконично скажите ребенку, что так вести себя нехорошо. Негативное поведение ребенка должно быть адекватно прервано взрослым. Далее следует помочь детям договориться — установить очередность или поискать еще одну машинку и устроить веселые ­гонки.
• Стремитесь с самого раннего возраста привить ребенку элементарные правила поведения в социуме — знать волшебные слова «спасибо», «пожалуйста», «здравствуйте», «до свидания» и др.; не брать без разрешения чужие вещи, просить прощения за свой дурной поступок, прибирать за собой вещи и т. п. Иногда родители не придают этому особого значения или же вообще не стремятся очертить для ребенка определенные правила поведения, считая это ненужными ограничителями свободы личности своего чада. Однако таким образом мамы и папы нередко оказывают ребенку медвежью услугу. Ребенок, не умеющий считаться с другими, несомненно, будет вызывать негативные реакции в ответ на свое поведение, страдая от этого сам и доставляя дискомфорт ­другим.
• Поддерживайте контакт с воспитателями. Если сын или дочь возвращается из садика с ссадинами, жалуется вам на кого‑то из детей или ни с того ни с сего не хочет идти в группу, стоит прояснить ситуацию. Постарайтесь не обвинять воспитателей, а выстроить отношения сотрудничества. Стоит заметить: то, насколько успешно вы умеете взаимодействовать с другими людьми, во многом определяет и будущий успех вашего ребенка в сфере коммуникации. В ходе конструктивного разговора с педагогами вы сможете не только составить более полную картину происходящего, но и вместе поискать способы разрешения проблемной ситуации. Старайтесь вести конструктивный диалог и с родителями другого ребенка, если для стабилизации ситуации требуется их ­вмешательство.

Именно в детском саду нередко возникают ситуации, когда ребенка могут обидеть. Не стоит воспринимать это как трагедию, ведь дети только учатся общаться друг с другом, и эти попытки порой могут быть ­неуклюжими.

Как не стать ябедой

Детям крайне важно участие взрослого в их жизни. Взрослый — опора и поддержка, пример для подражания, наставник, человек, прививающий и поддерживающий соблюдение важных норм и правил поведения. Взрослый способен показать детям разные варианты выхода из непростых ситуаций, которые они не могут разрешить самостоятельно. Для ребенка дошкольного возраста, помимо родителей и других членов семьи, подобную роль могут играть воспитатели, а для школьников — учителя. Поэтому многие дети обращаются с жалобами на обидчика к воспитателю или учителю. Однако по мере взросления уже в возрасте 4–5 лет многие перестают это делать, опасаясь нападок со стороны сверстников, — ведь носить прозвище «ябеда» крайне непочетно в детском коллективе. В таком случае ребенок может оказаться в замкнутом круге: и пожаловаться нельзя, и как разрешить проблему самостоятельно — непонятно.

 

В подобных ситуациях ребенку могут помочь другие формы обращения за помощью к взрослым, которым вы сами легко сможете его научить. Вместо «А Миша обижает меня, накажите его» ребенок может сказать: «Мария Васильевна, мы с Мишей поссорились, помогите нам помириться». В этом случае ребенок просит у взрослого помощи, но при этом не становится ябедой и жалобщиком, чувствует себя комфортно и не провоцирует в свой адрес нападок со стороны ­сверстников.

 

Игра — верный помощник

Игра — прекрасный способ профилактики неудач в общении со сверстниками. Ведь это основа для взаимодействия между детьми в дошкольном возрасте. К тому же именно игра является для дошколят самым эффективным приемом, помогающим успешно усвоить новые знания. Итак, какие же игровые приемы могут пригодиться вам и вашему ­ребенку?

 

• Малыши ясельного возраста очень любят играть в игру «Пожалей котенка». Суть ее очень проста — в гости к детям приходит маленький игрушечный котенок, которому очень грустно, он испуган или же его кто‑то обидел. Детям предлагается пожалеть или успокоить котенка, ласково погладив его. Подобное поведение можно легко перенести и в сферу общения детей друг с другом. Плохо говорящий малыш, невольно обидев кого‑то, не может извиниться и положить таким образом конец конфликту. Но может подойти и погладить или обнять в знак примирения. Ведь в силу неуклюжести малыши нередко толкают или ударяют друг друга, что провоцирует чувство обиды и агрессии у других детей. Умение проявить сочувствие очень важно в мире человеческих взаимоотношений. А игра может стать удачным приемом для формирования этого ­умения.
• Ребята постарше любят привносить в свою жизнь различные ритуалы, которые помогают регламентировать отношения и разрешать проблемные ситуации. Все мы помним из своего детства стишки ­наподобие:

Мирись, мирись, мирись

И больше не ­дерись.

А если будешь драться,

То я буду ­кусаться.

А кусаться ни при чём,

Я ударю ­кирпичом.

А кирпич ломается,

Дружба ­начинается!

• Подобные «заклинания» могут пригодиться и вашему ребенку, так как они прекрасно вписываются в игровую сказочную реальность, столь близкую детям дошкольного и младшего школьного ­возраста.
• Очень полезно проигрывание с ребенком различных проблемных ситуаций общения. К тому же такая игра поможет вам лучше понять суть проблемы. Для этого достаточно вооружиться игрушками, с которыми чаще всего любит играть ваш малыш, и придумать про них какую‑то историю, близкую вашему ребенку. Главное условие — история должна напоминать проблемную ситуацию, с которой он столкнулся, но при этом она должна быть несколько завуалирована. В ходе игры вы можете меняться ролями. Например, постепенно вы можете взять на себя роль вашего ребенка, а ребенок будет играть роль обидчика. Примерив на себя другую роль, вы сможете ненавязчиво показать ребенку, как можно конструктивно постоять за себя и выйти из конфликта ­достойно.
• Сказка также может стать прекрасным помощником для преодоления детских проблем. Сегодня в книжных магазинах можно без труда найти различные психотерапевтические сказки для детей раннего возраста, в которых находят отражение не только близкие ребенку проблемы, но и способы их преодоления. Внутренне присоединяясь к герою сказки или истории, ребенок находит для себя ответы на волнующие его вопросы. К тому же эти книги, как правило, ярко и красочно оформлены, что очень нравится малышу и помогает легче погрузиться в сказочную реальность. После прочтения сказку полезно обсудить, но при этом не стоит проводить слишком явных параллелей с самим ­ребенком.

 

Папины уроки

Позиция пап и мам в ситуациях, когда ребенка обижают (особенно если это касается воспитания сына), может сильно разниться. «Дай сдачи, ты же мужчина!» — может настаивать папа. «Сила есть, ума не надо! Всегда нужно стремиться договориться мирно», — возражает мама. Наверное, в такой ситуации важна золотая середина между этими полярными позициями. Мальчик должен овладеть мужскими стереотипами поведения, а умение постоять за себя или более слабого является как раз одним из проявлений истинно мужского ­поведения.

 

Мужчина, и прежде всего отец, является для мальчика важной фигурой, на примере которой он учится вести себя по‑мужски. Эти умения в дальнейшем помогут повзрослевшему юноше уверенно чувствовать себя в мужском сообществе и быть по‑мужски привлекательным для представительниц прекрасного пола. Для матери же важно не перегибать палку в стремлении играть сверхзначимую воспитательную роль, а создавать условия для активного отцовского участия в воспитании ­сына.

 

Поэтому в конфликтных ситуациях мамам крайне полезно подключать сверхзанятых пап к воспитанию в сыне мужских качеств. Папам же стоит понимать, что в такие моменты они формируют у сына своего рода кодекс мужской чести. Дать сдачи, если по‑другому отстоять себя не получается, — похвально, также как и заступиться за девочку или более слабого. Но при этом постыдно распускать кулаки без серьезных оснований, проявлять физическую агрессию по отношению к более слабому или девочке, нападать вдвоем на одного и т. ­д.

 

 

Агрессор или ­жертва?

«Маленькие детки — маленькие бедки» — гласит народная мудрость. И действительно, по мере взросления характер проблем, с которыми может столкнуться ребенок, становится сложнее. Для некоторых детей школа может превратиться в настоящую школу выживания, где почти на каждом шагу их могут подстерегать изощренные нападки со стороны одноклассников. При этом нездоровая ситуация в детском коллективе может быть настолько запущенной и запутанной, что не сразу и разберешься — кто здесь агрессор, а кто жертва. В качестве примера спешу рассказать вам историю мальчика Артема (имя намеренно ­изменено).

 

Артему 11 лет, он учится в 5‑м классе. На последнем родительском собрании был поставлен вопрос об исключении мальчика из школы. Всё из‑за того, что Артем толкнул свою одноклассницу Свету, в результате у девочки осложненный перелом руки. Жалобы на то, что Артем ведет себя агрессивно по отношению к одноклассникам, возникали и раньше, но инцидент с такой серьезной травмой случился впервые. На первый взгляд всё очевидно — один агрессивный ребенок не дает покоя одноклассникам. Но не всё так просто в этой истории. Возможно, ситуация так бы и не прояснилась, если бы не удачное стечение ­обстоятельств.

 

Родители Артема отказались переводить ребенка в другую школу, и педагогами было принято решение подключить к проблеме психологов из районного центра. После проведенной групповой психодиагностики, наблюдения за детьми и индивидуальной работы с Артемом и его родителями были обнаружены факты, помогающие по‑новому взглянуть на ­ситуацию.

 

Родители мальчика — пожилая семейная пара (маме 58 лет, папе 62 года). Смирившись со своим бесплодием, они уже и не надеялись обзавестись детьми, но случилось чудо — и на свет появился Артемка. В детский сад мальчик не ходил, так как рос очень болезненным. До поступления в школу Артем почти всё время находился в загородном пансионате, где работает его отец. Так как в санатории отдыхали в основном люди пенсионного возраста, мальчик практически полностью был лишен возможности общаться с другими ­детьми.

 

Отношения с одноклассниками не складывались с самого начала. Полноватый неуклюжий мальчик, не имеющий достаточного опыта в сфере общения и совершающий неловкие попытки подружиться, несомненно, привлекал внимание, но не так, как ему хотелось. Ребята над ним посмеивались и не принимали всерьез. Добродушный Артемка старался не обращать на это внимания, как учила его мама, но в какой‑то момент обида захлестывала мальчика, он не выдерживал и дрался с кем‑то из обидчиков. Чаще всего в подобных ситуациях учителя обвиняли Артема, говорили, что он злой и не умеет ­дружить.

 

Постепенно роль «козла отпущения» крепко закрепилась за Артемом, бойкая и задиристая часть класса то и дело старалась выставить его в глазах учителей и родителей неуправляемым агрессором. К тому же класс в целом был достаточно разобщенный. Учителя в этом классе менялись часто, сформировать крепкий детский коллектив за период начальной школы, к сожалению, им так и не удалось. Впрочем, ситуация эта разрешилась благополучно. У взрослых появилось новое понимание сущности происходящего, а у детей — новый опыт более конструктивного и дружественного общения. Однако времени и усилий специалистов для этого потребовалось ­немало.

 

Психокоррекционная работа с классом длилась порядка четырех месяцев. После сбора информации и анализа диагностического материала для класса была разработана специальная тренинговая программа в форме увлекательных игровых занятий. Цель этих занятий заключалась в перестройке взаимоотношений между детьми, коррекции деструктивных форм общения и развитии навыков коммуникации и сотрудничества. Параллельно велась работа с Артемом и его родителями. Знакомство родителей задиристых провокаторов с результатами диагностики также оказалось весьма полезным: у них появилось иное понимание поведения своих детей и ситуации в классе в целом. Учителя в свою очередь были обучены определенным навыкам, чтобы полученный детьми опыт крепче вошел в их повседневную ­жизнь.

 

Подводя итог истории Артема, хочется сказать, что скорректировать любую психологическую проблему на начальных этапах гораздо легче, это потребует меньше времени и усилий. Если вам кажется, что ваш ребенок не справляется с ситуацией, и вы не знаете, как ему помочь — не откладывайте визит к детскому психологу. Помните и о том, что во многих школах есть штатные психологи, которые также могут помочь вам и вашему ­ребенку.

 

Мама и папа — пример для подражания

Дети учатся подражая. Посредством подражания они учатся ходить, говорить и осваивают еще много других жизненно важных навыков. Родители — самые главные люди в жизни ребенка, самые любимые и самые дорогие. И поэтому всё, что делают мама и папа, по определению правильно и хорошо. Так что ваши успехи в сфере коммуникации, в вопросах конструктивного разрешения конфликтов помогут и ребенку научиться на вашем примере. Задумывались ли вы, что именно усваивает ребенок, наблюдая за ссорой между мамой и папой? Или в ситуации, когда вы недовольны поведением ребенка? Что вы при этом говорите и как? Эти и другие «мелочи», складываясь в единый пазл, отражают представления ребенка об окружающем мире как дружелюбном и безопасном или же страшном и ­агрессивном.

 

Родители — самые главные люди в жизни ребенка, самые любимые и самые дорогие. И поэтому всё, что делают мама и папа, по определению правильно и ­хорошо.

В одном случае ребенок будет демонстрировать уверенность, открытость, доброжелательность и наверняка легко освоится в любом детском коллективе. А в другом случае малыш будет показывать тревогу, привлекая к себе внимание бойких и задиристых ребят, или агрессию как способ обороны даже в ситуациях, когда опасности нет. Уча ребенка преодолевать те или иные затруднения в общении, задумайтесь, насколько успешны в этих вопросах вы? Возможно, и вам есть чему поучиться, помогая и себе, и ­ребенку.

 

Почему грубое поведение ребенка может быть полезным для развития

Семья|Почему плохое поведение вашего ребенка может быть полезным

https://www.nytimes.com/2021/12/11/well/family/rude-child -development-behavior.html

Реклама

Продолжить чтение основного сюжета

Чем в большей безопасности дети чувствуют себя, тем больше они могут показать свое истинное «я» — бородавки и все такое, — говорят эксперты. И это хорошо для их развития.

Кредит… Амели Фонтен

Опубликовано 11 декабря 2021 г. Обновлено 8 февраля 2022 г.

Узнать на испанском языке

Прослушать эту статью

Чтобы узнать больше об аудиожурналистике и рассказывании историй, загрузите New York Times Audio, новое приложение для iOS, доступное для подписчиков новостей.

Чтобы послушать другие аудиоматериалы из таких изданий, как The New York Times, загрузите Audm для iPhone или Android .

Был момент во время перерыва на День Благодарения, когда моя 7-летняя дочь властно приказала своему 76-летнему дедушке, которого она редко видит, «перестань фотографировать и отложи камеру». мог спрятаться под обеденным столом до конца вечера. Я задавался вопросом: какого ребенка я воспитываю? Я бы никогда не осмелился так разговаривать с дедушкой. Неудачи ли мне как родителю, если мой ребенок иногда груб или даже непокорен?

У всех нас есть друзья или родственники, которые безоговорочно сказали бы «да». В их поколении, говорят они, дети знали свое место и уважали старших. Я, конечно, пытаюсь научить своих детей уважению, и мы до тошноты говорим о манерах за столом и говорим «пожалуйста» и «спасибо». Тем не менее, отношения многих родителей сегодня со своими детьми существенно отличаются от отношений между родителями и детьми десятилетия назад.

Много было написано о сдвиге в последние годы в сторону более интенсивного, ориентированного на ребенка воспитания, и одним из побочных результатов является то, что многие родители сегодня менее склонны выкрикивать приказы и наказывать своих детей. Они более склонны к сопереживанию и вовлечению в диалог. Из-за этого многие дети сегодня чувствуют себя более комфортно рядом со взрослыми, и они с большей готовностью бросают им вызов и высказываются, когда чувствуют импульс.

Хотя эта энергичность иногда выглядит сомнительной, детские психологи говорят, что смена — это хорошо. Это отражение того, насколько безопасными и любимыми чувствуют себя дети и насколько они доверяют своим родителям.

«Это может проявляться в том, что дети становятся немного более напористыми и самоуверенными, а может быть, даже более склонными к спорам, и я думаю, что задача состоит в том, чтобы интерпретировать это не как что-то плохое, а как важный и необходимый процесс», — сказала Эмили Леб. , психолог из Университета Вирджинии, который изучает, как воспитание влияет на развитие ребенка. Когда дети чувствуют себя в безопасности и любимыми, они лучше «находят свой голос и познают мир для себя», добавила она.

Подумайте об этом так: когда дети всегда уважительны, самодовольны и послушны взрослым, это часто происходит потому, что они боятся этих взрослых. Не случайно люди, которые хвастаются тем, как хорошо воспитаны их дети, могут быть и теми, кто разбрасывается фразами типа: «Пожалей розгу, испортишь ребенка».

Но дети не расцветают, когда боятся своих воспитателей. Основанное на страхе, авторитарное воспитание — когда родители чрезвычайно строги, жестоко наказывают своих детей за неповиновение и говорят что-то вроде: «Потому что я так сказал!» — связано с множеством негативных последствий у детей. Исследования показали, что дети авторитарных родителей подвержены повышенному риску беспокойства и депрессии, демонстрируют более разрушительное поведение и чаще, чем другие дети, имеют низкую самооценку.

«Наука говорит, что со временем страх перед родителями делает вас менее уверенным в себе и более нуждающимся во внешнем подтверждении», — сказала Ребекка Шраг Хершберг, клинический психолог из Нью-Йорка, специализирующаяся на социально-эмоциональном развитии и развитии детей в раннем возрасте. душевное здоровье.

Строгие родители иногда используют особую тактику, которая особенно вредна. Один из них — условное отношение: когда родители проявляют больше любви или привязанности к своим детям, когда те ведут себя хорошо, и меньше, когда они ведут себя плохо. Одно исследование показало, что подростки, чьи родители использовали условное отношение, сообщали, что чувствовали себя более обиженными на своих родителей и были менее вовлеченными в учебу и эмоционально регулируемыми по сравнению с подростками, чьи родители поддерживали их безоговорочно.

Другим подходом, который иногда используют авторитарные родители, является психологический контроль. Это когда родители играют с детским самоощущением и внутренней ценностью, чтобы добиться желаемого поведения. Это «своего рода контроль, когда вы просите своего ребенка думать так же, как вы, или чувствовать то же, что и вы», — объяснил доктор Леб. Родитель, использующий психологический контроль, может сказать что-то вроде: «Ты не заправила свою постель — ты такая плохая девочка» или «Если бы ты действительно любил меня, ты бы пошел спать».

Одно из недавних исследований доктора Леба, в котором участвовали дети в возрасте от 13 до 32 лет, показало, что дети, чьи родители психологически контролировали, были менее успешными в учебе и меньше любили своих сверстников в подростковом возрасте по сравнению с детьми, чьи родители не контролировали психологически. Во взрослом возрасте они также реже вступали в здоровые романтические отношения. Другое исследование связывает родительский психологический контроль с антисоциальным поведением и тревогой у детей.

Родители, которые используют психологический контроль, обычно имеют хорошие намерения — они думают, что контроль над своими детьми сделает их более успешными — но «это имеет неприятные последствия», — сказал доктор Леб. «Они в конечном итоге изо всех сил пытаются думать самостоятельно, как только они выходят из-под контроля дома».

Именно этого хотят многие родители — чтобы дети выросли независимыми мыслителями, которые иногда ставят под сомнение авторитет и мыслят нестандартно. В конечном счете, исследование показывает, что жесткое и строгое воспитание не сеет семена здорового развития; это делает наоборот. В краткосрочной перспективе, конечно, дети могут вести себя лучше. В долгосрочной перспективе страдают дети.

«Мы действительно хотим, чтобы наши дети познали себя, доверяли себе и верили в себя — и что все будет принесено в жертву, если родители будут главными и окончательными правителями всего», — сказал доктор Хершберг. К детям нужно относиться с уважением и давать им понять, что их мнения и убеждения имеют ценность.

Это не значит, что детям не нужны правила, ограничения или последствия — они, безусловно, нужны. Так называемое «попустительское» воспитание тоже может создавать проблемы и связано с детской эгоцентричностью и плохим контролем импульсов. Доктор Леб провел различие между бесполезным психологическим контролем и полезным «поведенческим контролем» — когда родители устанавливают ограничения и ожидания, например, что дети должны ложиться спать в определенное время, должны убирать свою комнату каждое утро или им разрешается проводить только определенное количество времени перед экраном каждый день. день. По ее словам, границы и правила имеют решающее значение для здорового развития. Но родителям не нужно манипулировать чувством идентичности своих детей или жестко наказывать их, чтобы поддержать их.

Действительно, подавляющее большинство исследований показывают, что родители должны стремиться к золотой середине, подходу «златовласки», известному как авторитарное воспитание (в отличие от «авторитарного» воспитания). Эти родители возлагают большие надежды на своих детей и устанавливают строгие ограничения, но они также тепло и уважительно относятся к своим детям и иногда готовы к переговорам. Исследования показывают, что дети авторитетных родителей лучше учатся в школе, чем их сверстники, более честны со своими родителями, а также добры и сострадательны.

Однако необходимо учитывать сложные культурные аспекты. Напористость интерпретируется гораздо более негативно, например, когда она исходит от черного ребенка, чем от белого ребенка, говорит Дана Э. Кроуфорд, детский и клинический психолог, научный сотрудник Института Цукермана Колумбийского университета. Исследования показывают, что чернокожие и латиноамериканские дети более дисциплинированы в школе, чем белые дети. Из-за этого, как объяснила доктор Кроуфорд, родители небелых детей могут считать, что им следует применять более строгие родительские меры, чтобы защитить своих детей от последствий расизма, таких как изгнание или насилие со стороны полиции. Они также могут чувствовать, что должны быть жесткими родителями, чтобы сделать своих детей более жесткими.

Существует сложный баланс между «обучением с мягкостью и сочувствием, а также воспитанием стойкости и силы духа», — сказал доктор Кроуфорд. Тем не менее, по ее словам, среди чернокожих родителей сейчас наблюдается движение к более мягкому воспитанию.

Дети, которые чувствуют себя комфортно, споря со своими родителями или бабушками и дедушками о правилах и ожиданиях, которые иногда говорят дерзкие или грубые вещи, в сущности, дети, которые знают, что их любят и принимают такими, какие они есть.

Хотел бы я, чтобы моя дочь была более вежливой и попросила дедушку положить камеру? Абсолютно. Но я также горжусь тем, что она достаточно храбра, чтобы защищать себя, и что она знает, что у нее есть голос в нашей семье.

Звук производства Талли Абекассис.

Мелинда Веннер Мойер — научный журналист и автор книги «Как воспитать детей, которые не будут придурками».

Д-р Бекки Кеннеди Вопросы и ответы: Новая надежда, если ваши дети «просто не будут слушать»

Примечание редактора: Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше». Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, проинформирует и вдохновит вас на то, чтобы уменьшить стресс и научиться его использовать.

Си-Эн-Эн —

Последнее, что мне как родителю нужно, это еще один эксперт, заставляющий меня чувствовать себя плохо.

К счастью, клинический психолог доктор Бекки Кеннеди утверждает, что родители всегда были хорошими людьми, как и дети.

(У нее три.)

В своей новой книге «Хорошее внутри: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» эксперт, известный как «родительский шептун» миллениалов, излагает подход к воспитанию детей, который проводит различие между личностью и поведением.

В книге «Хорошее внутреннее состояние: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» доктор Бекки Кеннеди проводит четкое различие между личностью и поведением.

Предоставлено Harper Wave

Она объяснила, что так много советов по воспитанию детей, основанных на фактических данных, основаны на принципах модификации поведения. Но наша цель не в том, чтобы формировать поведение; это воспитывать людей.

Кеннеди поделилась своими конкретными стратегиями для родителей, чтобы создать лучшее из всех миров — крепкие отношения с детьми и улучшение сотрудничества. Ее подход не только помогает опекунам работать лучше снаружи, но и помогает им чувствовать себя лучше внутри. Отметить все эти флажки — это почти слишком много побед в воспитании детей, чтобы их можно было понять.

Эта беседа была отредактирована и сжата для ясности.

CNN: Что вы хотите, чтобы люди поняли о воспитании детей?

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_C5FDC8AF-D920-EDCB-7CC5-3FCEED69C0AF@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Д-р Бекки Кеннеди: Моя основная идея заключается в том, что и родители, и дети по своей природе хороши внутри, а это означает, что они всегда делают все возможное с теми ресурсами, которые у них есть в данный момент.

Доктор Бекки Кеннеди известна как «шептунья о воспитании» миллениалов.

Мелани Дунеа

Слишком часто мы рассматриваем поведение как меру того, кто наши дети — удар означает, что мой ребенок «плохой», — а не ключ к тому, что им может понадобиться.

Точно так же, когда мы ведем себя не в соответствии с нашими ценностями — например, кричим — мы можем видеть себя каким-то монстром, который навсегда испортил своего ребенка. Наоборот, вы хороший родитель, которому приходится нелегко. Это не означает, что мы не должны брать на себя ответственность за свое поведение. Эта структура фактически позволяет нам взять на себя эту ответственность.

Все мои стратегии отделяют личность от поведения. В этом промежутке мы можем приобрести навыки на всю жизнь, которые помогут нам выявить хорошее внутри нас и наших детей.

CNN: Этот подход работает?

Кеннеди: Да.

Подход «хорошего внутри» не только кажется правильным — он работает как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Полагаясь на тайм-ауты, наказания и таблицы с наклейками, когда ваши дети маленькие, зависимые и боящиеся вас, вы можете обречь себя на катастрофу. Когда им исполняется 14 или 15 лет, они, по сути, говорят: «Я слишком большой для твоего тайм-аута, и мне плевать на твои стикеры». Это действительно страшно.

«Хорошо внутри» позволяет родителям следовать своей интуиции с помощью вмешательств, которые помогают в краткосрочной перспективе и формируют навыки, которые нужны нашим детям во взрослой жизни.

CNN: Как родители и опекуны могут сбалансировать соблюдение правил с воспитанием?

Кеннеди: Я применяю подход «две вещи могут быть правдой», который подчеркивает как твердые границы, так и теплую связь. Эта модель воспитания касается как саморазвития родителя, так и развития ребенка — чтобы стать тем, кого я называю «твердым лидером», который может оставаться спокойным и спокойным, даже когда его ребенок становится неуравновешенным, требуется перенастроить себя.

Адоб Сток

Решение проблемы с низкими результатами тестов может быть не таким, как вы думаете

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_628C7C08-78FF-EDAE-FAB4-3FCEED702417@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Если мы хотим, чтобы у наших детей была уверенность в себе, а не стыд и самобичевание, они должны видеть, как мы признаем их хорошими детьми, переживающими тяжелые времена. Это помогает выбрать наиболее великодушную интерпретацию поведения вашего ребенка. Если ваш ребенок называет вас худшей мамой в мире, остановитесь, переведите дух и поинтересуйтесь, какую потребность на самом деле пытается выразить ваш ребенок.

CNN: Помогает ли точка зрения «две вещи могут быть правдой» в других отношениях?

Кеннеди: «Две вещи верны» — это идеальная основа для улучшения любых отношений. Каждый раз, когда отношения находятся в состоянии конфликта или борьбы за власть, или когда мы пытаемся убедить другого человека в своей точке зрения, мы видим себя противопоставленными друг другу.

«Две вещи верны» — это процесс оценки собственной точки зрения и признания точки зрения другого. Признание не равно согласию.

Вот пример. Когда телеэфир закончится, несмотря ни на что, мой ребенок, вероятно, будет протестовать, потому что остановка противоречит тому, чего он хочет. «Одно верно» — то, что верно для меня — ответ моему расстроенному ребенку звучит так: «Мы говорили об этом. Ты действительно трудный. Теперь я собираюсь завтра отнять время у телевизора». «Верно одно» — то, что верно для моего ребенка — ответ звучит как «О, я имею в виду, я думаю, ты можешь ложиться спать позже…»

Точка зрения «две вещи верны» позволяет мне вмешаться следующим образом: «Мне действительно трудно перестать смотреть — и мне тоже. Одна из моих родительских обязанностей — принимать решения, которые, по моему мнению, полезны для вас, даже когда вы расстроены. Время экрана закончилось. Если тебе трудно выключить телевизор, я сделаю это за тебя. Тебе позволено расстраиваться».

По сути, я говорю следующее: «Мои решения не диктуют ваши чувства. И твои чувства не влияют на мои решения.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_BFC87A4E-D0E8-06DF-D321-3FCEED76562A@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> CNN: Что вы порекомендуете родителям и опекунам, беспокоящимся о суждениях других за то, что они не придерживаются более авторитарного подхода?

Кеннеди: Я не думаю, что люди судят нас так сильно, как мы думаем. Тем не менее, я стараюсь не позволять мыслям других людей занимать слишком много места в моем мозгу.

Разрушение мифа о материнском инстинкте; Быть молодой мамой не похоже на голливудский фильм.

Adobe Stock

Почему вы не неудачница как мать

Мы редко знаем, что думают люди, поэтому вот моя стратегия: если вы собираетесь придумывать мысли других людей о себе, вы можете также сделать их позитивными, подбадривающими мыслями. Когда ваш ребенок закатывает истерику в продуктовом магазине, как часто незнакомцы говорят: «Вы ужасный родитель, а ваш ребенок выглядит ужасным ребенком»?

Вместо того, чтобы осуждать мое воспитание, я представляю, как люди говорят: «Я был там. У всех детей бывают тяжелые времена. Все родители тоже». Такой подход заставляет меня чувствовать себя сильнее благодаря общественной поддержке.

CNN: Что вы говорите родителям, которые говорят: «Мой ребенок не слушает»?

Кеннеди: На самом деле под фразой «мой ребенок не слушается» мы подразумеваем «мой ребенок не выполняет моих требований». Это признак того, что в наших отношениях с ними заканчивается капитал связи — запас позитивных чувств, которые мы накопили между собой, и которые мы можем черпать во время борьбы.

«В следующий раз, когда вы окажетесь в затруднительном положении со своим ребенком, — говорю я, — спросите себя: «Нравится ли мне мой ребенок? Чувствую ли я себя рядом с ними? Или я замечаю, что в данный момент мне действительно не нравится мой ребенок — что я смотрю на него как на врага?»» Никакая продуктивная стратегия никогда не исходила из концепции «я против моего ребенка».

Первая цель всегда состоит в том, чтобы сместить вашу точку зрения на «я и мой ребенок на одной стороне в отношении нашей проблемы». Все хорошее исходит от такого подхода.

Затем я прошу родителей подумать о ситуации из их взрослой жизни, когда они могли бы ответить, каков их ребенок. Представьте, что ваш босс, лучший друг или партнер попросили вас что-то сделать, вы не подчинились, и они ответили на ваше «нет»: «У вас проблемы со слухом. Я заберу твой iPad на неделю». Мы делаем это с нашими детьми все время.

Мы должны просить их делать то, чего они не хотят. Но каркас имеет значение.

CNN: Что мы должны делать, когда мы, как родители, терпят неудачу?

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_BCACC54D-5F9E-64DA-DCCC-3FCEED820725@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Kennedy: Во-первых, если вы можете сосредоточиться только на одном аспекте улучшения своих родительских навыков, работайте над развитием, поддержкой и перенастройкой собственных навыков эмоциональной регуляции.

Помните, мы не роботы, а несовершенные люди, которые иногда кричат, когда обещали себе, что не будут. Мы должны хорошо разбираться в ремонте, что означает повторное подключение после отключения.

Маленький мальчик прощается и обнимает своего отца перед тем, как пойти в школу. Образование для детей. Первый день в школе. Детский страх.

Мария Сбытова/Adobe Stock

Совет отца соседским детям: не используйте геев как оскорбление

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_52346292-C452-80A9-B35C-3FCEED847396@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Наши дети пишут мощный план, который они несут в мир. Если мы кричим на нашего ребенка, а затем не говорим об этом, это взаимодействие становится похоже на конец главы, когда ребенок чувствует себя напуганным и одиноким, часто обвиняя себя.

Чтобы обрести чувство свободы воли или контроля, они сами берут на себя «плохость», чтобы не думать, что люди, от которых они зависят, могут быть плохими.

Ремонтные работы дают нам шанс написать другую концовку главы в истории их мира. Вместо конфликта, заканчивающегося угрозой, страхом, одиночеством, самообвинением и неуверенностью в себе, мы можем добавить сочувствия и связи, сказав: «Наверное, это было страшно. Вы были правы, когда чувствовали это. Ты никогда не виноват, когда я кричу. У меня был тяжелый день, и я действительно работаю над тем, чтобы совладать со своими чувствами». Когда мы это делаем, мы меняем то, как изначальная память живет в теле ребенка.

CNN: Как родители могут постфактум обновить информацию о том, как их ребенок обрабатывает опыт?

Кеннеди: Страшные моменты могут существовать в теле как несформулированный набор ощущений.