Как заново полюбить мужа советы психолога: Как полюбить мужа и снова увидеть в нем мужчину, которого хочется

Как заново полюбить человека, которого разлюбил, и можно ли это сделать

Любовь – сложное понятие, чувство, идея, состояние, можно называть по-разному. Отношения – это еще сложнее. Отношения, это всегда процесс. В любом процессе есть своя динамика, свои пики, наивысшие точки, за которыми, неизменно следует спад. Жить в наивысшей точке отношений, на взлете чувств и любви, невозможно. Как бы мы к этому не стремились, нам просто не хватит энергии. Она, как и чувства, угасает. И там, на дне, в самой нижней точке, с холодной головой каждому приходится принимать важное решение – оставаться в этих отношениях или нет.

В этой статье:

Три опасных ситуации, ставящие отношения под вопрос7 советов, как заново влюбиться в своего партнераПочему угасают чувства к партнеруКак понять, что чувства угаслиВозможно ли заново полюбить?

Три опасных ситуации, ставящие отношения под вопрос

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

• бесконечные поиски компромиссов;
• параллельное существование;
• накопившиеся конфликты.

Состояние после влюбленности мы часто называем рутиной. Когда мы уже привыкли друг к другу, а, возможно, уже начали друг от друга уставать. Когда мы пытаемся «притереться». Мы уже видим недостатки друг друга. Какие-то принимаем, другие просто терпим. Любовь и чувства вытесняются бытовыми проблемами, каждодневными делами. Мы начинаем обращать внимание на недостатки.

Пока в нас бушевали гормоны, пока все наше естество хотело удовлетворить потребность в любви, близости, принятии и безопасности, мы не замечали ничего другого. Или же замечали, но это «другое» нам казалось несущественным, тем, на что можно закрыть глаза и не обращать внимание. Но потребности удовлетворены и теперь недостатки партнера кажутся гораздо более существенными.

Совместная жизнь во многом облегчает наше существование, общая крыша над головой, общее ведение домашнего хозяйства, общие финансы, постоянная моральная и эмоциональная поддержка. Все это делает нашу жизнь легче. Но есть и другая сторона медали.

Кого и за что мы любим на самом деле? Как полюбить кого-то?

Разные привычки. Разные предпочтения. Разный образ жизни. Даже разная потребность в личном пространстве. Каждый человек уникален, его жизнь и привычки тоже уникальны. В чем-то мы схожи с партнером, а в чем-то нет. И надо как-то совместить две разные жизни так, чтобы оба были счастливы. А это труд.

Это настоящая работа, которая требует терпения, принятия и компромиссов. Когда отношения находятся в фазе эмоционального спада может казаться, что между двумя людьми только это и осталось: компромиссы, терпение, конфликты. И люди никак не могут «договориться». В общении доминирует чувство раздражения.

Вторая опасная для отношений ситуация – это параллельное существование. У вас общий быт, вы живете под одной крышей, но при этом:

• перестали разговаривать о важном и значимом;
• не делитесь своими чувствами друг с другом;
• не имеете совместных интересов и увлечений.

В такой период кажется, что друг о друге вы уже все знаете, и вам не о чем больше говорить. Он уходит на свою рыбалку, она на йогу, оба ходят на работу, вместе ужинают или уже не ужинают. В этой ситуации доминирующей эмоцией является равнодушие.

И третья ситуация, самая тяжелая – это та стадия отношений, когда между партнерами накопилось слишком много незавершенных конфликтов и претензий друг к другу. Скандалы и ссоры перерастают в чувство злости или даже ненависти. В таком случае если пара решает разойтись, это, как правило, сопровождается бурными негативными эмоциями, которые полностью перекрывают возможность сохранить дружеские отношение. Превалирующей эмоцией в таком случае часто выступает обида.

7 советов, как заново влюбиться в своего партнера

• Для начала, нужно проанализировать ситуацию, свою жизнь, свои чувства и принять осознанное взвешенное решение – стоит ли сохранять эти отношения.

Если ответ положительный, то это уже большой шаг к успеху. Это значит, что ты и твой партнер осознают ценность этих отношений и готовы предпринять усилия ради их восстановления.

• Вторым шагом будет постановка цели.

«Хочу, чтобы все было хорошо» – это не цель, это мотив, желание. Цель всегда конкретна и в каждой паре индивидуальна. Хочу, чтобы мы снова начали понимать друг друга. Или хочу, чтобы мы научились делиться эмоциями.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Если причина проблем в том, что вы не можете притереться друг другу и найти компромисс, целью будет именно это. То есть партнерам нужно в спокойной, доброжелательной атмосфере, рассказать о том, что их не устраивает. При этом важно не обвинять, а говорить о своих чувствах и своих переживаниях. А вот если причина в неразрешенных конфликтах или накопившихся обидах, то нужно закрыть их, поставить точки. Это большая работа.

• Вспомните, за что вы полюбили друг друга, что ценного было в ваших отношениях, какие черты характера и поступки вызвали желание быть с этим человеком, видеть его каждый день, скучать по нему.

Поговорите об этом. Вспомните ваше первое свидание, расскажите друг другу о чувствах, которые вы при этом испытывали.

• Не пытайтесь войти дважды в одну и ту же реку.

Да, воспоминания — это важно и ценно, они определяют нас, как личность. Они фундамент наших отношений. Вы можете пойти в тот же ресторан, где было первое свидание. Но вы уже будете другими людьми. Не пытайтесь вымученно повторить, проиграть ту ситуацию, искусственно вызвать те чувства. Откройте для себя те места заново, поностальгируйте, проживите этот момент здесь и сейчас.

• Личное пространство.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Порой очень важно побыть вдали друг от друга несколько дней. Это не расставание, это не признак того, что вы больше не хотите быть вместе. Это прекрасный повод начать скучать друг по другу. Это очень важное чувство.

Когда тебе грустно без него, когда ты чувствуешь, словно чего-то не хватает, какая-то пустота внутри, когда ты с волнением ждешь встречи, думаешь о нем, может быть, даже ревнуешь немного, гадаешь, что же он делает без тебя, скучает ли он…

А потом наступает встреча и ты видишь, как он ждет тебя, улыбается тебе.

Тем самым ты не только возвращаешь себя в ситуацию влюбленности, когда жила от встречи к встрече с ним. Ты еще и понимаешь, насколько для тебя ценен этот человек, как сильно ты его любишь. А ты и не замечала, принимала как должное.

• Совместная деятельность.

Партнером необходимо найти то, что будет нравиться им обоим и чем им обоим будет интересно и приятно заниматься. Путешествия, хобби, спорт, даже совместный просмотр сериалов. Любая деятельность, в которой вы будете обмениваться эмоциями. Так вы сблизитесь и начнете открывать друг друга заново. Интересуйтесь друг другом, пытайтесь друг друга узнать лучше, открыть с новой стороны.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

• Интимность.

В отношениях должны быть моменты, когда вы остаетесь друг с другом наедине. Отложите в сторону телефоны, смотрите друг на друга, а не в их экраны. Говорите друг с другом. О важном или о мелочах. О том, что вы чувствуете, о том, чего вы хотите. Какие у вас потребности.

Говорите о том, что вы друг друга любите.

Такие моменты теряются в рутине и каждодневных делах, но они очень важны. Откровенность, принятие друг друга, желание быть рядом – напоминайте друг другу об этом. Не позволяйте быту, конфликтом и проблемам дать вам забыть о главном – о любви.

Почему угасают чувства к партнеру

Отношения между мужчиной и женщиной – это сложно. Чувства, влюбленность, любовь – это не константа, а процесс. Не бывает такого, чтобы во взаимоотношениях все было гладко. Каждая пара проходит через обязательные этапы развития чувств друг к другу, становления пары, образования настоящего гармоничного союза.

И рано или поздно наступает момент, когда чувства угасают. Это отчасти естественный процесс, но все же на него влияет ряд внешних факторов. Вот основные причины, по которым влюбленность может угаснуть:

• Взаимные обиды. Не бывает такого, чтобы два человека прожили вместе долгие годы и ни разу не поссорились. Конфликты и недопонимания – это естественный процесс, и от него никуда не деться.
  Другой вопрос, что все проблемы нужно решать по мере их поступления, а не бесконечно копить обиды. В таком случае закономерно, что в один момент чувства начнут угасать, а влюбленность сменится разочарованием.
• Неоправданные ожидания. Иногда мы ожидаем от партнера одного, а в итоге получаем совсем другое. И даже с учетом того, что человек не виноват в том, что ты возложила на него какие-то там ожидания, впечатление и чувства все равно портятся.
• Измены. Здесь дополнительная расшифровка и пояснение вовсе не требуется. В отношениях, где присутствует предательство, сохранить любовь и даже просто влюбленность практически невозможно. Для этого нужны колоссальные усилия с обоих сторон.
• Эгоизм. Супружеская жизнь всегда предполагает взаимную добровольную жертву и самоотдачу. Парень и девушка отдают друг другу силы, время, заботу, чувства. Часто – в ущерб собственным желаниям и интересам.
  Если этого нет и каждый пытается тянуть одеяло на себя, то влюбленность проходит, не успев окрепнуть. Когда человек думает только о себе, собственной выгоде, уюте и комфорте, а вторую половинку пытается переделать под себя, как куклу из пластилина, чувства быстро угасают.
• Неумение или нежелание ценить отношения. Человек – существо, которое имеет особенность быстро привыкать ко всему хорошему и расценивать это, как должное. Но в вопросе взаимоотношений между мужчиной и женщиной такая тактика однозначно провальная.
  Такие люди часто принимают остроту ощущений и накал страстей за любовь. А когда «скандалы, интриги и расследования» из отношений уходят, то кажется, что влюбленность прошла.
• Отсутствие романтики. Чтобы быт не убил любовь, в отношениях обязательно должна присутствовать романтическая составляющая. Многие семейные пары по прошествии нескольких лет даже забывают поздравлять друг друга с важными датами и праздниками, не говоря о том, чтобы делать приятные сюрпризы, ходить на свидания.
• Быт. Когда твоя жизнь превращается в жизнь сурка, сложно сохранить влюбленность и теплые чувства по отношению друг к другу. Но это обязательно нужно делать, иначе любовь и влюбленность попросту исчезнет, а на их место придет привычка.
• Отсутствие общих интересов. Утверждение, будто противоположности притягиваются, имеет лишь долю правды. На самом деле у людей все равно должны быть точки соприкосновения и хоть пара общих интересов, иначе мужчине и женщине окажется попросту не о чем поговорить.
• Нет общих планов на будущее. Данный пункт также не нуждается в представлении. Поначалу взаимоотношения между парнем и девушки могут держаться на влюбленности, страсти, физическом притяжении. Но, когда у обоих сторон разные планы на будущее, ничего путного из таких отношений не выйдет.
• Отсутствие развития. Недостаточно просто вступить в отношения для удовлетворения физиологических потребностей. Важна и психологическая сторона вопроса.
  Чтобы действительно связать два сердца, нужно постоянно работать над отношениями, вкладываться в них, учиться новому, идти на компромисс, учитывать интересы партнера.

Как понять, что чувства угасли

На самом деле далеко не всегда можно понять, что отношения катятся «по накатанной», но истинных чувств, любви и даже влюбленности в них уже нет. По каким же признакам определить, что близость пропала? Вот основные «симптомы»:

• Раздражение. Его смех, который раньше был для тебя самым милым звуком, теперь раздражает. Каждое прикосновение вызывает неприятные чувства и желание отстраниться. Человек не делает ничего нового и особенного, но все это тебя бесит, и ты испытываешь сплошной дискомфорт.
• Не хочется проводить время вместе. Если раньше вы могли часами просто болтать, то сейчас тебе не хочется идти домой после работы, потому что ты знаешь что там будет он. Вы не проводите вместе праздники, не планируете совместный отдых, гуляете каждый со своими компаниями.
  Это – один из ключевых признаков того, что влюбленность прошла. Ведь когда два человека действительно любят друг друга, они стремятся к тому, чтобы каждую свободную минуту проводить вместе.
• Вы отдалились друг от друга. Вы перестали делиться сокровенными мыслями, впечатлениями, стали реже общаться. Зачастую тебе становится скучно или даже тягостно в обществе некогда любимого человека, хотя раньше ты готова была на все, лишь бы оказаться с ним рядом.
• Отсутствие физиологического влечения. Данный пункт совершенно точно не нуждается в представлении. Физическая близость – это залог крепких взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
  Подумай сама: если ты любишь мужчину, то логично, что будешь испытывать влечение к нему. Если этого нет – стоит задуматься по поводу того, есть ли чувства и как исправить ситуацию.
• Равнодушие в ссорах. Если раньше ты переживала по поводу того, что вы поругались, старалась исправить ситуацию, найти точки соприкосновения с любимым мужчиной, то сейчас тебе стало совершенно все равно. Ну поругались – и ладно, сам отойдет и извинится. Да даже если не извинится – ну и ничего страшного.
• Человек перестал занимать твои мысли. Раньше все, что ты делала или о чем думала, так или иначе касалось второй половинки. А сейчас твои мысли вообще никоим образом не касаются парня. Ты сосредоточилась на себе, а отношения теперь больше мешают, чем служат своего рода фактором вдохновения.
• Не хочется совместного будущего. Общие планы на будущее – это важный фундамент, на котором строятся взаимоотношения между парнем и девушкой. Если этого и нет и каждый из вас мыслит в своем векторе, можно смело сказать, что любовь прошла.
  О каких чувствах и счастливых отношениях может идти речь, если два человека хотят от жизни разного? Это нормальная ситуация, такое случается сплошь и рядом. Но обманывать себя точно не нужно – это пустая трата времени. Ровно так же, как и пытаться «переделать» человека под себя или самой прогнуться под него. Ничем хорошим это не закончится.
• Вы состоите в отношениях по совершенно непонятной причине. Ни ты, ни твой кавалер не можете внятно ответить на вопрос, почему вы вместе. Ты не понимаешь, для чего состоишь в этих отношениях, какие преимущества и выгоды от них получаешь, как бы меркантильно это не звучало.
  Да, у всего должна быть своя цель, и отношения – не исключение. Необходимо постоянно стремиться к большему, двигаться вперед, иначе союз превратится в «день сурка», а рутина убьет все чувства.
• Никто не прилагает усилий для развития отношений. Вы оба не видите никакого смысла в том, чтобы работать над союзом. Ты считаешь, что это бесполезно и не даст никакого результата. Можно сказать, что ты уже «махнула рукой» и плывешь по течению в надежде на то, что все изменится само собой, как по волшебству. А даже если и не изменится – ну не страшно, многие люди и похуже живут.
• Плохое перевешивает хорошее. Отношения в целом ассоциируются с негативом. Ты постоянно испытываешь дискомфорт, раздражение и другие неприятные эмоции. Если раньше ты получала позитивный заряд и вдохновение от того, что состояла в отношениях, то теперь это тебя только тяготит.
• Отношения приходится все время оправдывать. Неоднозначный, но весьма красноречивый признак того, что «прошла любовь – завяли помидоры». Тебе постоянно приходится оправдываться по поводу того, что происходит между вами – как перед самой собой, так и перед другими людьми. Ты ищешь оправдания и причины дальше оставаться вместе, но это становится все сложнее.

Возможно ли заново полюбить?

Многие уверены, что заново полюбить человека невозможно. Но на самом деле здесь свою роль играет терминология и интерпретация вещей. Да и многое зависит от того, по какой причине влюбленность прошла.

Если имело место предательство или другое недопустимое действие – вряд ли получится стереть этот эпизод из памяти и простить некогда любимого человека. Так уж устроены люди, и ничего с этим поделать не удастся. Если же отношения просто съела рутина или случилось что-то еще, при желании обоих партнеров вполне реально вернуть былые чувства. Главное – чтобы оба этого хотели, чтобы и мужчина, и женщина стремились сблизиться.

Как вновь полюбить мужа? Советы психологов, консультации

Анна 29. 09.2010

Здравствуйте, меня зовут Аня мне 19 лет, замужем 2.5 года, есть сын 2 года. С мужем познакомились когда мне было 16, а ему 26. По началу все было прекрасно, встретились, влюбились…через год поняла что беременна, в тот момент я училась на последнем курсе в училище, родители с обеих сторон были против наших отношений, настаивали чтоб я сделала аборт, но мы твердо решили оставить ребенка.Когда я была на 4 месяце беременности, сиграли свадьбу, сняли квартиру и вопреки всем началась наша семейная жизнь. В то время я очень любила своего мужа, любила за то что он не такой как все, такой добрый, заботливый, ни когда не оскорбит и не нагрубит..Все подруги завидовали мне, а я ходила с гордо поднятой головой. Когда родился ребенок, я окунулась с головой в заботы и уход за ним, совершенно забыв про мужа, возможно я просто морально еще не готова была стать матерью, не думала что это не просто и не знала как распределить время так чтоб хватало на двоих. .Когда прошло два месяца после родов муж требовал выполнения моих супружеских обязанностей, но я совершенно не хотела их выполнять, сама не замечая начала избегать его, радовалась когда он задерживался на работе, чтоб уснуть раньше чем он придет.Секс стал очень редким и быстрым,так чтоб «отмазаться». Потом к этой проблеме добавилась еще одна, из хорошего доброго мужа, мой муж превратился в жесткого человека. Если раньше он меня даже (извините за выражение)»Дурой» не называл, то теперь он мог назвать меня как угодно. В нашем доме разразилась настоящая война, каждый боролся за себя,жили по принципу: «Ах ты так..значит я вот так». Так прожили год, я поняла что начинаю ненавидеть этого человека, а вместе с ним себя, себя за то что я не в силах что то изменить, за то что из за нас двух взрослых людей страдает маленький ни в чем не виновный человек. Честно, если бы не ребенок я давно уже упаковала вещи и ушла от него, но я сама росла в неполной семье и знаю как это!После очередной ссоры, я все хорошо обдумала и приняла решение — развестись. С мужем по началу разговор не получился, он просто сказал хочешь развестись..разведемся!!!Как мне кажется он просто не поверил что я настроена решительно.Через день ко мне подошел совершенно другой человек, мы выслушали друг друга, я сказала ему то что боялась сказать раньше, что не люблю его больше и не хочу с ним быть. Он просил меня не оставлять его, говорил что все равно любит меня, давил на самое больное что у нас ребенок…Попросил дать ему последний шанс, сказал что изменится.И в правду изменился, последние два месяца я живу как в сказке, он во всем мне помогает, во всем поддерживает,вроде бы живи и радуйся, а нет, не могу радоваться!Не могу я его полюбить заново, очень хочу, но не могу. Не привлекает он меня как мужчина абсолютно. И что делать? Как жить дальше? Сейчас он стал идеальный, но мне он и такой уже не нужен. Я очень хочу сохранить семью, ради сына хочу, но не знаю как. Просто плыть по течению и все? А как же настоящее женское счастье? Я уже неделю живу как овощ, ни чего не хочу от всего тошнит, я в принципе очень чистоплотный человек, но сейчас даже нет желания помыть посуду, на обед одни пельмени. .С утра просыпаюсь как выжатый лимон.Готова просто лежать целыми днями и смотреть в потолок, ни кого не хочу не слышать не видеть. Я себя не узнаю, единственное на что у меня хватило сил это доползти до компьютера и написать вам, я очень надеюсь что вы мне дадите ценный совет.Спасибо что прочитали,очень буду ждать ваш ответ.

Похожий вопрос

Как вновь поверить мужу? (2 ответа)

     Здравствуйте, Анна.

     Да, история выглядит грустной. И знаете… пока читала Ваше письмо, оно откликалось во мне каким-то большим чувством обиды.

     У меня сложилось впечатление из Вашего рассказа, что Вам с мужем не удалось пока пережить один из классических семейных кризисов — кризис рождения ребёнка. Но дело не в самом ребёнке, а в том, что вы оба оказались не готовы к перестройке отношений в связи с появлением малыша, были несколько жестоки друг к другу и, предполагаю, что у каждого из вас теперь накопился ворох справедливых претензий и обид друг на друга.

     Возможно, в этот сложный период поведение мужа каким-то образом задело Ваши глубоко личные (в частности, детские) раны, которые к нему не имеют совсем никакого отношения. Возможно, обида на него слишком сильна, чтобы сейчас почувствовать свою любовь, которая была. Раз Вы написали это письмо, то велика вероятность в том, что Вы всё-таки чувствуете к мужу больше, чем показываете. Если бы отношения с ним не были для Вас ценны, Вы вряд ли бы стали искать помощи.

     В любом случае, важно помнить, что эту ситуацию создали вы оба. Оба супруга участвуют в том, что происходит с ними в отношениях. Если Вы готовы искать, каков же Ваш вклад в ситуацию, и что Вы можете сделать, чтобы её изменить, то у Вас есть шансы восстановить отношения. Во всяком случае, из Вашего письма получается так, что муж свою часть признаёт и старается что-то изменить.

     Если вы оба хотите сохранить отношения, если есть желание попробовать, то я рекомендую вам очные консультации с психологом — либо индивидуально для Вас, либо совместные с мужем. Я не думаю, что один ответ в интернете поможет Вам оживить свою любовь к мужу. Каким бы гениальным этот ответ ни был.

Похожий вопрос

Как вновь доверять мужу? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как заново полюбить мужа, или найти силы с ним расстаться? 3677 4 ответа

Как мне полюбить мужа? 2222 4 ответа

Страх одиночества 2886 1 ответ

Муж предал. как жить дальше? 1258 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Это математическое уравнение решит или разрушит ваш брак

Andresr | Е+ | Getty Images

Джон и Джули Готтман — известные клинические психологи и исследователи, посвятившие десятилетия выяснению того, почему одни браки крепки, а другие распадаются.

Эти двое опросили более 3000 пар и наблюдали за некоторыми из них на протяжении 20 лет. Они также изучили более 40 000 пар, которые собираются начать семейную терапию.

В своей недавно выпущенной книге «Любовный рецепт: 7 дней до большей близости, связи и радости» они объединяют многолетние данные в план, который может исцелить пошатнувшиеся отношения или помочь сохранить их процветающими.

«Мы обнаружили, что существуют универсальные факторы, которые создают или разрушают отношения, которые предсказывают, останется ли пара счастливой вместе или нет», — пишут они.

Во время одного из своих крупнейших лонгитюдных исследований они обнаружили, что есть одно математическое уравнение, которое «создает вас или разрушает» в браке: соотношение положительных и отрицательных взаимодействий во время конфликта должно быть пять к одному.

«Мы наблюдали за парами, регистрировали данные, а затем выпускали их обратно в дикую природу», — пишут они. «Шесть лет спустя мы продолжили. И вот, это были пары, которые сохраняли соотношение как минимум пять к одному (или больше!) во время конфликта, которые все еще были счастливы вместе, все еще чувствовали любовь».

Что такое положительное взаимодействие и что такое отрицательное?

Большая часть исследований пары проводится через Gottman Love Lab, исследовательский центр при Вашингтонском университете, который Джон основал в 1980-х годах.

Для этого исследования Готтманы попросили пары прийти в лабораторию и попытаться разрешить разногласия за 15 минут. Они записывали конфликт, просматривали записи и классифицировали каждое взаимодействие как положительное или отрицательное.

Улыбка, прикосновение к руке другого человека, говорящее «Я понимаю» — все позитивно. Неприятное замечание, обвинение или бескорыстное поведение классифицируются как негативные.

Когда они снова встретились с парами шесть лет спустя, те, чье соотношение положительных и отрицательных взаимодействий было по крайней мере пять к одному, были намного лучше.

‘Негатив обладает гораздо большей силой’ 

Почему такой разительный дисбаланс? Почему небольшая шутка не может компенсировать повышение голоса? Проще говоря, негатив более эффективен.

«Негатив обладает гораздо большей силой причинять вред и причинять боль, чем позитив исцеляет и сближает вас», — пишут они.

Они также обнаружили, что намерение не имеет значения. Даже если ваше намерение положительное, кричать на партнера — это негативное взаимодействие.

«Разница между крайне несчастными парами и очень счастливыми парами сводилась к одной простой вещи: счастливые пары были добрее, когда разговаривали друг с другом», — пишут они. «Они относились друг к другу более мягко, без критики, презрения или сарказма».

‘Это подарок и для тебя’

Они обнаружили, что если не спорить, это соотношение еще выше. В повседневной жизни вам нужно как минимум 20 позитивных взаимодействий на каждое негативное. Это соотношение «мастеров любви» сохраняется.

Чтобы создать столько позитива, вы должны восхищаться своим партнером, пишут они, и выражать им это восхищение. Если вам нравится, как они рассказывают вам о своем дне или насколько они ценят утреннюю рутину, скажите им об этом.

«Не позволяйте этим мыслям и чувствам пройти, не поделившись ими со своим партнером», — пишут они. «Возьми их, вручи их своему партнеру, как крошечный подарок. Это подарок и для тебя».

Хотите больше зарабатывать и меньше работать? Регистр   для бесплатного   Виртуальное мероприятие CNBC Make It: Your Money  13 декабря в 12:00. ET, чтобы узнать у мастеров денег, таких как Кевин О’Лири, как вы можете увеличить свою доходность.

Зарегистрируйтесь сейчас:  Получите больше информации о своих деньгах и карьере с помощью нашего еженедельного информационного бюллетеня0003

Узнайте, как метод Готтмана помогает парам восстановить отношения

Узнайте, как метод Готтмана помогает парам восстановить отношения

Первоначально опубликовано на веб-сайте автора

Когда любовь нова, мы задаем вопросы, чтобы лучше узнать своего партнера. Как написала Мэнди Лен Катрон для The New York Times в своем очаровательном резюме исследования, проведенного 20 лет назад психологом Артуром Ароном, нам нравится узнавать что-то о человеке, которого мы любим, но со временем мы забываем продолжать учиться. В исследовании доктора Арона исследователи пытались выяснить, могут ли они заставить незнакомцев влюбиться друг в друга, заставив их задать и ответить на серию из 36 вопросов, которые по мере их прохождения становятся все более интимными и проницательными. Эти вопросы становятся глубокими довольно быстро. Для людей, которые почти не знают друг друга, это упражнение с низким уровнем риска, но для пар, которые когда-то были близки, а теперь разошлись, это более сложно. Я видел это, когда давал парам упражнение «Карта любви» в конце нашей первой сессии. Эти 62 вопроса, разработанные доктором Готтманом, варьируются от очень простых, таких как «Где родился ваш партнер?» до более сложных, таких как «Есть ли у вашего партнера тайные амбиции? Что это такое?» У меня есть клиенты, которые отвечают на первые два или три вопроса в офисе, поэтому я могу научить их, если они облажаются. Какими бы простыми ни звучали эти вопросы, если вы не знаете, где родился ваш партнер или какой у него любимый цвет, цветок или музыкальная группа, опыт может превратиться из веселого и игривого опыта в боль и разочарование, что, в свою очередь, приведет к к критике и усилению негативных чувств. «Она не знает, где я родился? После всех этих лет?»

Итак, я установил несколько основных правил: во-первых, не знать всех ответов нормально — это даже хорошо, — потому что вы можете узнать что-то новое друг о друге; это возможность повторно подключиться и обновить не слишком сложно. Если вы чего-то не знаете, сделайте это темой для разговора, хотя бы на минуту или две.

Второе основное правило — понять, что партнер не обязательно виноват в том, что не знает ответа! Общение — это улица с двусторонним движением. Если вы не тратите время или пассивны в поисках знаний о своем партнере, или просто не заинтересованы, заняты или предпочитаете смотреть телевизор, тогда вам нужно сделать своего партнера более важным приоритетом.

В-третьих, я советую парам не торопиться с этим упражнением накануне нашей следующей встречи. Выделите несколько ночей в неделю между нашими сессиями, чтобы ответить на пять-десять вопросов за раз, используя их как трамплин для нового знакомства друг с другом. Мы называем это упражнение обновлением наших карт любви. Ежедневные обязанности оставляют мало времени для разговоров, особенно в нашем проводном мире, поэтому мы не можем ожидать, что будем знать друг о друге все, когда наша жизнь занята и меняется. Когда пары возвращаются на следующей неделе, они обычно довольны тем, что смогли правильно ответить на большинство вопросов.

Распродажа!

Коуч по отношениям Готтмана: как заставить ваши отношения работать

119,00 $ 79,00 $

Подробнее

Распродажа!

Тренер по отношениям Готтмана: разрешение конфликтов

149,00 $ 99,00 $

Подробнее

Чтобы выразить наши мечты, нужна уязвимость

Исследование доктора Арона указывает на то, что изучение глубоких, сокровенных чувств вашего партнера помогает нам любить его. Когда мы выражаем эти невыразимые или невыразимые чувства — те вещи, которые мы почти не говорим себе, — мы делаем себя уязвимыми, и это привлекательно. Часто пары имеют смутное представление о внутреннем мире своего партнера. 36 вопросов доктора Арона — это те, которые мы задаем, знакомясь с кем-то, и супруги, как правило, уже считают, что работа сделана. Изучение территории души с внимательным слушателем создает эмоциональную связь, которую некоторые люди редко испытывают ни с кем, кроме терапевта. Вот почему дела кажутся полезными.

По мере того, как пары продвигаются дальше в консультировании, я даю им то, что доктор Готтман называет упражнением «Сны в конфликте». Это упражнение, которое выполняется в течение нескольких сеансов, основано на теории о том, что тупиковая ситуация возникает в результате конфликта жизненных снов. Мощная часть этого упражнения заключается в том, чтобы каждый партнер полностью выразил свою мечту или желание, которые имеют для него основополагающее значение. Чтобы это произошло, каждый партнер должен чувствовать себя в безопасности, потому что мечта очень близка к ядру того, кто они есть, и она хрупка.

Первым шагом для одного из партнеров является выбор желания или мечты, например, стремление к семейным связям, желание приключений и путешествий или выражение своего творчества. Как только они думают о сне, их партнеры задают определенную серию намеренно избыточных вопросов по порядку, без особых комментариев или обсуждений. Это помогает избежать автоматически защитной реакции.

Например, если один партнер говорит: «Мне бы очень хотелось совершить более захватывающее путешествие», его партнер может немедленно возразить — и вот что делает разум: «О нет! Как мы можем себе это позволить? Захочет ли он взять детей на зиплайн? Что, если он захочет отправиться в опасную страну? Как я могу отпроситься с работы? Я действительно ненавижу путешествия! Я лучше останусь дома и возьмусь за катион, чтобы возиться в саду и погрузиться во все свои романы…» и так далее, и тому подобное. Этот поток мыслей может произойти за секунды, но эффект может длиться всю жизнь для отношений.

Поэтому я прошу слушателя-партнера просто задавать вопросы, а не выбалтывать свои мысли и страхи. Поверьте мне, поток мыслей, проходящих через сознание, может, если его четко сформулировать, легко привести к тому, что его партнер сформулирует свою мечту. Этот процесс «Мечты в конфликте» открывает давно закрытые окна, позволяя по-новому взглянуть друг на друга, помогая вернуть сладость в испорченные отношения.

---

В настоящее время вы ищете сертифицированного семейного терапевта Gottman, который будет использовать основанные на исследованиях подходы для улучшения ваших отношений? Институт Готтмана ищет пары для участия в международном исследовании результатов терапии пар по методу Готтмана. Узнайте больше здесь.

Д-р Сьюзан О’Грейди

Доктор О’Грэйди — клинический психолог, специализирующийся на консультировании пар и терапии, основанной на осознанности. Она является сертифицированным парным терапевтом по методу Готтмана с 2010 года и лично посещает пары в районе залива Сан-Франциско, а также с помощью телемедицины в Калифорнии. Она считает, что сочетание искусства и науки в парной терапии — это то, что дает работе возможность изменить отношения. Доктор О’Грэйди писала для WebMD и своего собственного блога. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт Drsusanogrady.com и посмотрите ее видео об отношениях и медитации здесь.

No related posts.