10 правил общения с токсичной матерью – HEROINE
Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.
1. Сократи то время, что вы проводите вместе
Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.
Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.
Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»
Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.
2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время
Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать.
Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.
3. Установи границы
В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.
Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления.
Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.
психолог Алисия Мейкер.
Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.
Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.
4. Сохраняй уверенность
Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.
Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.
5. Разговаривай уважительно
Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.
Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.
6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе
Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.
Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.
7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой
Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.
8. Дай шанс измениться
Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся.
Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.
9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее
В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.
10. Обратись за помощью
Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.
Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?
Добавить в избранное
Поделиться
Статьи по теме:
Неблагополучная семья — 7 советов психологов, консультации
Алия
12.
Здравствуйте подскажите пожалуйста как избавиться от последствий проживания в неблагополучной семье.
Моя жизнь летит в тартарары и я ничего не могу поделать с этим.Я начала сходить с ума,я истеричка и может даже и шизофреник
Отец алкоголик ,садист,сидел дважды за изнасилование,и меня тоже подвергал развратным действиям с 9 лет.Мать Жертва истеричка,мазохистка,обвиняет всех по жизни ,вечно рыдает вечно больная ,вечно я ей всем обязаннна.Детство прошло в вечных драках по ночам моих родителей а днем жалоб на жизнь мне моей матери о том что она Святая,терпит это ради меня и только а так бы давно ушла бы от него.На мои жалобы что он со мной делает кричала что я это придумала и он бы Никогда.хотя ссоры у них всегда на тему секса ,он ей вечно изменял а она бегала за ним оттаскивала от каждой юбки.Росла я тихой слишком послушной ,училась хорошо.закончила институт.
Сейчас как будто чаша переполнилась.Стала жить с мужчиной ,хочу семью но это не тот тип.у меня с ним как у родителей он на мне стресс неудачи отыгрывает бьет унижает -я рыдаю ,синяки вытираю и дальше живу и уйти не могу так как к родителям не хочу да и страх нерешительная стала безвольная.и не работаю .вообще не хочу выходить на улицу .заглушаю стресс то телевизом то интернетом чувствую что что то не так но не могу.боюсь людей.зато стала срывать зло на маме(я ее люблю и ненавижу одновременно да и сожителя своего так же)стала ковырять ей как она мне в детстве.и упрекать за то что с отцом живет.довожу до слез а у нее сердце ,и давление вечно из-за меня скачет.а я остановиться не могу.бывают частые истерики.хочется довести себя так что бы сдохнуть .экспериментирую то не ем по 2-3 дня то ем что бы лопнуть .вес скачет ,еще еще хочу что бы парализовало.
Похожий вопрос
Дети из неблагополучных семей (2 ответа)
Приходите, будем работать.
Похожий вопрос
Общение с ребенком из неблагополучной семьи (1 ответ)
Здравствуйте Алия!
Вы действительно пережили много психотравмирующих ситуаций и их последствия очень сильно влияют на Вашу сегодняшнюю жизнь.
Выход из этого есть — длительная психотерапия. Несмотря на все травмы прошлого, Вы можете построить другую жизнь, нежели у остальных членов семьи. Да, для этого придется приложить много усилий. Путь небыстрый, но результаты того стоят.
Если решите все-таки изменить свою жизнь — обращайтесь. Буду рада быть Вам полезной.
Светлана.
Похожий вопрос
Как отпустить травму детства: неблагополучная семья? (1 ответ)
Здравствуйте, Алия!
Главное последствие развития личности в нездоровых условиях — наличие нездоровых, разрушающих процессов в контактах с людьми. Другими словами, Вы в своей семье обучились только таким контактам партнёров, какие были у папы с мамой и у каждого из них с Вами. По-другому строить отношения Вы не умеете пока. Поэтому и партнёра находите себе соответствующего, чтобы поддерживал именно такие, нездоровые отношения. Начать в этой ситуации надо с простого — менять своё отношение к себе. родителям, жизни вообще и менять свои процессы.
Похожий вопрос
Почему меня влечет к неблагополучным, бедным людям? (2 ответа)
Алия, в вашем случае нужна длительная терапия. Очень много травмируших моментов, какждый из них откладывает на психике свои отпечатки. Хорошая новость в том, что помочь Вам действительно возможно. Выберете себе психолога и работайте, здесь советами не поможешь, раны слишком глубоки.
Похожий вопрос
Как справиться с неблагополучным эмоциональным фоном? (2 ответа)
Здравствуйте, Алия! Много сочувствия к Вам, что пришлось пережить такое.
Вы не сможете идти и развиваться дальше, пока не отработаете травмы детства. Они никуда не уйдут и продолжают оказывать на Вас свое разрушительное влияние. Модель семейных отношений, которая сложилась в Вашей родительской семье, Вы переносите на свои, теперешние отношения с мужчиной. Также, как и Ваш брат. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, желательно Вам поработать с психологом очно, чтобы пересмотреть свои взгляды и поменять свое поведение. Этот процесс не быстрый, но он стоит того, чтобы этим заниматься. Обращайтесь, буду рада помочь. Удачи Вам!
Похожий вопрос
Проблемы в семь, и семья ли у нас? (5 ответов)
Здравствуйте, Алия.
Избавиться не возможно, возможно переработать, вынести новый полезный опыт. Увидеть шаблонность действий и оборвать этот замкнутый круг. Единственное решение личная или групповая терапия.
Всего Вам доброго,
Аня.
Похожий вопрос
Семья рушится.
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Как сохранить семью и дать мужу понять: что такое семья? 923 4 ответа
Как сохранить семью и семья ли это? 1659 2 ответа
Я в тупике! 2701 1 ответ
Как мне помириться с бабушкой? 3460 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
10 признаков проблем с матерью у женщин и способы их устранения
В этой статье
Вы, вероятно, слышали, как кто-то описывает мужчину, у которого «проблемы с матерью», если он незрелый и полагается на партнершу, которая заботится о нем, но проблемы с мамочкой у женщин тоже возможны.
Психология проблем с мамой может помочь вам понять, что это значит и как вы можете преодолеть эти проблемы, если вы с ними столкнулись.
Здесь узнайте ответы на вопрос «Есть ли у меня проблемы с мамой?» чтобы вы могли начать решать проблемы, связанные с вашими отношениями с матерью.
Также попробуйте: Как узнать, есть ли у меня проблемы с мамойЧто такое проблемы с мамой для женщины?
Термин «проблемы с мамой» часто относится к ситуации, в которой у человека натянутые отношения с матерью до такой степени, что натянутые отношения влияют на другие важные отношения, например, отношения со второй половинкой.
Часто различные типы проблем с мамой являются результатом глубоко укоренившихся детских проблем, таких как крайний конфликт, эмоциональная дистанция или жестокое обращение со стороны матери. Когда эти проблемы остаются нерешенными, они продолжают влиять на человека во взрослом возрасте, приводя к появлению у женщин проблем с мамой.
Если вы чувствуете, что у вас могут быть признаки проблем с мамой, вам, вероятно, нужно какое-то подтверждение того, что ваши подозрения верны. Приведенные ниже симптомы могут быть признаками проблем с мамой у женщин.
1. Нужда в отношенияхМатеринские проблемы в отношениях могут проявляться в виде нужды. Если ваша мать была эмоционально отчужденной и не удовлетворяла ваши потребности в заботе и привязанности, вы, вероятно, будете цепляться за своего партнера, чтобы обеспечить вам эту заботу.
Связанное чтение: Как перестать быть нуждающимся в отношениях2. Трудности с выражением привязанности
Мы многое узнаем об отношениях от наших родителей. Если ваша мама была эмоционально холодной, вы также можете испытывать трудности с проявлением привязанности к своему партнеру, потому что вам никогда не показывали хороший пример этого.
Это может привести к проблемам с близостью во взрослых отношениях и ухудшению качества отношений, если вы испытываете признаки материнских проблем у женщин.
3. Отстраненность в отношенияхТак же, как девочки с проблемами мамы могут бороться с привязанностью, они могут стать эмоционально отстраненными в отношениях. Из-за того, что они борются со своей матерью, они боятся слишком близко подходить к своим интимным партнерам.
4. Забота о другихДругим симптомом материнских проблем является чрезмерная забота о других людях. Это может происходить из-за того, что мать была властной и никогда не позволяла вам быть собой или принимать собственные решения.
Возможно, она чрезмерно защищала вас и решала все проблемы за вас, что может привести к тому, что вы возьмете на себя роль опекуна и пожертвуете своими потребностями во взрослых отношениях.
5. Напряженность между вами и вашей мамой Даже если вы не можете точно указать на проблемы между вами и вашей мамой, если ваши отношения натянуты, вероятно, есть какие-то глубинные проблемы с мамой.
Нерешенные проблемы из детства, как правило, продолжают возникать во взрослой жизни, поэтому напряженность в отношениях с мамой предполагает, что некоторые проблемы с мамой все еще продолжаются.
6. Неуверенность в себеВ некоторых случаях проблемы с мамой означают, что ваша мама очень критически относилась к вам в детстве.
Может быть, она раскритиковала ваш внешний вид, или, возможно, все, что вы делали, никогда не было для нее достаточно хорошим. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя очень неуверенно во взрослом возрасте, потому что, если вы не можете угодить своей матери, как вы можете угодить кому-либо?
Похожие чтения: 8 Признаки, указывающие на неуверенность в отношениях7. Экстремальные люди доставляют удовольствие
Если вам не хватало любви и привязанности со стороны матери, вы можете попытаться сделать все возможное, чтобы получить любовь в другом месте.
Это может означать чрезмерное угождение людям.
Как узнать, есть ли у вас проблемы с мамой? Вы можете изо всех сил стараться сделать других людей счастливыми, заботясь о них, покупая дорогие подарки или делая им одолжения, даже если вы не получаете взамен такого же уровня заботы.
8. Контроль поведенияПроблемы с матерью у женщин иногда могут проявляться в форме контролирующего поведения по отношению к другим.
Когда ваша собственная мать контролирует вас, вы можете понять, что контролировать других приемлемо. Это может привести к тому, что вы будете жесткими в отношениях, ожидая, что люди будут вести себя определенным образом. Вы можете расстраиваться и пытаться контролировать других людей, когда они не оправдывают ваших ожиданий.
Читайте также: 25 признаков того, что вы находитесь в контролирующих отношениях9. Чрезмерная критика других
Признаки материнских проблем у женщин включают чрезмерно критическую личность.
Если у вас есть проблемы с мамой как у женщины, ваша мама, вероятно, слишком критиковала вас.
Поскольку мы учимся, наблюдая за своими родителями, вы тоже можете стать чрезмерно критичными по отношению к другим людям. Это может означать, что вы воспринимаете небольшие недостатки как катастрофу и можете злиться на людей из-за мелких ошибок или несовершенств.
10. Отсутствие самостоятельностиХотя мы часто думаем, что проблемы с мамой у женщин исходят от эмоционально холодной или пренебрежительной матери, иногда проблемы с мамой возникают из-за того, что мать чрезмерно защищала нас и баловала нас. Это может привести к тому, что вы, взрослый, будете бороться за независимость.
Вы можете полагаться на других людей, которые будут принимать решения за вас или выполнять свои обязанности.
Похожие чтения: Как излишняя независимость может разрушить ваши отношенияПсихология проблем с мамой
Теперь, когда у вас есть более четкое представление об ответе на вопрос «Что означает проблема с мамой для девочки?» Вы можете задаться вопросом о психологии проблем с мамой у женщин.
Многое из того, что мы знаем о проблемах с мамой, исходит из теории привязанности Боулби, которая говорит, что люди врожденно запрограммированы на поиск связи или привязанности со своими опекунами.
Когда маленькие дети формируют здоровую привязанность к своим опекунам, они учатся полагаться на других в удовлетворении своих потребностей.
С другой стороны, когда дети узнают, что взрослые, ухаживающие за ними, не откликнутся в трудную минуту, у них не разовьется здоровая привязанность. Это может привести к тому, что люди станут тревожно привязанными, что означает, что они беспокоятся о том, что их потребности не удовлетворяются.
Если у кого-то тревожный стиль привязанности, он может стать чрезмерно навязчивым и зависеть от своих партнеров.
На основании того, что известно о теории привязанности, если ваша мать была эмоционально отчужденной или жестокой, у вас может развиться тревожный или избегающий стиль привязанности.
Вы бы беспокоились о доступности людей или решили, что не можете доверять их доступности.
Вы можете избегать эмоциональной близости, чтобы защитить себя. Вот почему признаки проблем с матерью у женщин включают отстраненность и трудности с привязанностью.
Согласно психологическим концепциям теории семейных систем Боуэна, люди с высокой дифференциацией себя могут оставаться членами семьи, но при этом действовать как автономные личности и принимать собственные решения.
С другой стороны, люди с низкой дифференциацией себя не могут отличить себя от своих семей.
В семье, где мать проявляет чрезмерную заботу и властность, у ребенка может развиться низкая дифференциация себя. Это может привести к тому, что у человека возникнут проблемы с дифференциацией себя от своих партнеров во взрослых отношениях, поэтому проблемы с мамой у женщин могут привести к потребности, угождению людям и заботливому поведению в отношениях.
Побочные эффекты проблем с матерью Основываясь на том, что известно о проблемах с матерью, вы можете ожидать некоторых значительных побочных эффектов, если вы женщина, живущая с этими проблемами.
Поскольку проблемы с мамой, как правило, следуют за нами во взрослую жизнь, они могут негативно повлиять на наши отношения и благополучие.
Если у вас есть симптомы проблем с мамой, у вас могут возникнуть следующие побочные эффекты:
- Чувство неуверенности в себе
- Трудности в поддержании интимных отношений
- Несколько неудачных отношений
- Низкая самооценка
- Проблемы с психическим здоровьем, такие как тревога и депрессия
- Серия токсичных или нездоровых отношений
- Созависимое поведение в отношениях
Учитывая побочные эффекты и связанные с ними проблемы, важно научиться справляться с проблемами с мамой. Если вы испытываете трудности в отношениях, вероятно, пришло время изучить некоторые решения ваших проблем с мамой.
Могут быть полезны следующие исправления:
1.
Осознайте проблему Первый шаг к решению проблем с мамой — это осознание проблемы. Тот факт, что вы читаете эту статью, вероятно, указывает на то, что вы понимаете, что существует проблема.
Если вы подтвердили, что у вас есть проблемы с мамой, сейчас самое время еще больше повысить свою осведомленность, подумав о том, что привело к этим проблемам. Ваша мать была крайне критична? Было ли между вами стеной стена, потому что она была эмоционально отстранена?
Пришло время копнуть глубже и определить, откуда берутся проблемы с мамой.
2. Обратитесь за социальной поддержкойПоиск поддерживающих отношений с другими людьми может помочь вам развить уверенность в себе, чтобы преодолеть проблемы с мамой.
Окружите себя поддерживающими друзьями и членами семьи, которые подбадривают вас и помогают чувствовать себя лучше. Культивирование здоровых отношений может иметь большое значение при попытке преодолеть детские проблемы.
Если вы испытываете признаки проблем с мамой, вероятно, сегодня между вами и вашей матерью все еще существует напряженность. Это означает, что вам, возможно, придется научиться устанавливать с ней здоровые границы.
Если ваша мать всегда была чрезмерно вовлечена в вашу жизнь, например, в принятии карьерных решений или принятии на себя ответственности за ваши финансы, сейчас самое время вырваться на свободу.
У тебя есть право постоять за себя и сказать ей, что ты будешь принимать собственные решения. Вы также имеете право отказаться от совета или попросить место.
4. Измените свое поведениеПосле того, как вы определили проблемы с матерью и решили, что хотите избавиться от них, вы должны предпринять целенаправленные усилия, чтобы изменить свое поведение.
Как только вы узнаете о признаках проблем с мамой у женщин, вы сможете обратить внимание на связанное с ними поведение и приложить усилия, чтобы изменить это поведение.
Например, если вы сурово осуждаете других, вы можете признать, что это происходит из-за проблем с мамой, и решить быть более снисходительным.
5. Прекратите нездоровые отношенияЭтому может быть сложно научиться, но иногда, когда у вас проблемы с мамой, вас тянет к нездоровым или токсичным отношениям. Это означает, что если вы попытаетесь преодолеть проблемы с мамой, токсичный партнер может вас не поддержать.
Это нездоровые отношения, если ваша вторая половинка ожидает, что вы возьмете на себя заботливую роль или выполните все их требования, пренебрегая собственным благополучием. Возможно, вам придется покончить с этим, если вы действительно хотите избавиться от проблем с мамой.
6. Старайтесь ставить себя на первое местоЕсли проблемы с мамой вынуждают вас слишком угождать людям или брать на себя заботливую роль в ваших отношениях, у вас, вероятно, не так много времени для себя.
Когда вы привыкли жертвовать своими потребностями на благо других, может показаться эгоистичным тратить время на себя, но если вы ставите себя на первое место, вы на самом деле улучшаете свое мышление, поэтому вы лучше подготовлены к тому, чтобы заботиться о своих семья и дети.
Уделяйте время заботе о себе и занимайтесь тем, что вам действительно нравится, не чувствуя необходимости постоянно заботиться о других. Они будут в порядке!
Хотите узнать больше, почему вы должны ставить себя на первое место, посмотрите это видео, чтобы узнать:
7. Используйте позитивное самоутверждениевероятно, станете критиковать себя. Вместо того, чтобы становиться жертвой негативных разговоров с самим собой, практикуйте позитивные утверждения, например: «Я отличная мать» или «Я трудолюбивый».
Когда эти мысли станут автоматическими, вы сможете начать преодолевать негативный голос в своей голове.
8. Поговорите с мамой Если ваша мама все еще присутствует в вашей жизни, вам, возможно, придется поговорить с ней, если ее поведение станет неприемлемым.
Например, если она начнет чрезмерно вмешиваться в ваш личный выбор, возможно, вам придется попросить ее сделать шаг назад.
Эмоционально небрежная мать может отрицать ваши чувства или наказывать за негативные эмоции. Это может привести к тому, что вы будете подавлять свои чувства, особенно негативные, из страха перед наказанием.
Если вы хотите научиться решать проблемы с мамой, вы должны позволить себе чувствовать свои эмоции. Это нормально быть грустным или разочарованным, так же как это нормально быть счастливым.
10. Обратитесь за помощью к психотерапевтуВ конечном счете, вам, возможно, придется обратиться за помощью к специалисту, чтобы решить проблемы с матерью. Поскольку эти проблемы уходят корнями в детство и могут сильно повлиять на ваше функционирование во взрослом возрасте, может помочь решить их с помощью профессионала.
Терапевт может помочь вам разобраться в своих эмоциях и исследовать проблемы в ваших отношениях с матерью.
Терапия также может быть безопасным пространством для изучения того, как выглядят здоровые отношения, и развития таких навыков, как установление границ.
Проблемы с мамой у женщин возникают из-за проблем в отношениях, которые разыгрались в детстве, и могут вызвать проблемы во взрослых отношениях.
Если вы заметили, что у вас есть признаки проблем с мамой, вы, вероятно, испытывали трудности в интимных отношениях, были ли вы чрезмерно прилипчивы или находились на противоположном конце спектра, боясь брать на себя обязательства.
Хорошая новость заключается в том, что когда вы замечаете признаки проблем с мамой, вы можете предпринять шаги для их преодоления. В некоторых случаях может потребоваться терапия, поэтому рядом с вами будет находиться профессионал, пока вы восстанавливаетесь после детских ран.
Тяжелое вмешательство: Помогите! Я дочь, а не терапевт
Реклама
Главная//Знатоки
03 ноября 2014 г.
- Стив Алмонд
Добро пожаловать, Механики, в колонку, где ваши сумасшедшие встречаются с моими сумасшедшими! Пожалуйста, присылайте свои вопросы на электронную почту. Прямо сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.
Объятия,
Стив
…
Дорогой Стив ,
Я люблю свою маму и нахожусь в постоянном контакте с ней, от еженедельных обменов до регулярных телефонных звонков с обоими родителями и онлайн ежегодное посещение. Меня беспокоит то, что я все больше и больше чувствую, что она обращается ко мне как к источнику эмоциональной безопасности и равновесия.
Когда моя мама была немного старше меня сейчас, у нее диагностировали депрессию, и она начала принимать лекарства. Хотя это действительно помогло стабилизировать ее настроение до определенной степени, она и ее врач так и не нашли точного правильного рецепта.
Тот факт, что ее депрессия никогда не была полностью преодолена, означает, что ее эмоциональные потребности были центральными в нашей семейной динамике на протяжении десятилетий.
Тот факт, что ее депрессия никогда не была полностью преодолена, означает, что ее эмоциональные потребности были центральными в нашей семейной динамике на протяжении десятилетий.
Я не знаю, как установить хорошую границу, которая устанавливает, что я ее дочь, а не ее терапевт. Она говорит мне, что беспокоится о своих отношениях с моим отцом. Когда я упомянул о своем дискомфорте по этому поводу, она сокрушается: «Я считаю, что эти вещи должны оставаться в семье, поэтому, если я не могу вам сказать, я думаю, мне придется терпеть это в одиночку». Она расскажет мне со слезами на глазах, как она гордится моим братом и мной, но чувствует себя «такой пустой» из-за того, что мы живем далеко.
Когда я выражаю свою признательность за независимость и границы, она отвечает, что понимает, а затем сразу же подрывает это понимание комментарием о том, как иногда она хочет держать нас так близко, что поглощает нас, и мы становимся частью ее снова.
С моей точки зрения, она не могла найти более напряжённого образа, поскольку это одна из моих самых больших проблем в наших отношениях: её эмоциональные потребности подавляют меня и мои.
Что я могу сделать, чтобы поддерживать ее так, как ей нужно, сохраняя при этом нужные мне границы и не вызывая обиды? Я не хочу больше терпеть ее эмоциональные потребности или говорить что-то не то и нарушать и без того хрупкое равновесие.
Спасибо,
Дочь, а не терапевт
…
Дорогой АДНАТ ,
То, что вы описываете — нуждающийся родитель, который, по сути, ожидает, что ее ребенок будет его воспитывать — гораздо более распространенный опыт, чем наш культура предпочитает признавать. Даже в здоровых семейных системах стареющие родители часто становятся зависимыми от детей. Итак, первое, что нужно признать, это то, что вы не одиноки в этой психической инверсии.
Ситуация звучит болезненно, но я вижу основания для надежды. По вашим собственным словам, депрессия вашей матери никогда не была «полностью излечена».
По этой причине вы остались с сумкой. Это должно прекратиться. Твои мать и отец должны позаботиться о ее психическом здоровье. Если ее нынешний врач не «нашел правильный рецепт», ей нужно найти нового врача. Психофармакология не является точной наукой, то есть этот процесс может включать некоторые изменения с лекарствами и дозировками. Но поле добилось больших успехов. Твоя мать не должна страдать так, как она есть.
Однако, чтобы сделать шаг назад, важно признать свою роль здесь. Ты дочь. Основная цель родителя — подготовить своего ребенка к миру с любовью и ограничениями, а затем позволить ему жить своей собственной жизнью. Задача номер один для вас не в том, чтобы вылечить вашу мать, а в том, чтобы создать границу вокруг своей собственной жизни и чувствовать себя хорошо, живя этой жизнью. Это не предательство обещания. Это исполнение.
Задача номер один для вас не в том, чтобы вылечить вашу мать, а в том, чтобы создать границу вокруг вашей собственной жизни и чувствовать себя хорошо, живя этой жизнью.
Это не предательство обещания. Это исполнение.
Это не предательство обещания. Это исполнение.Я предполагаю, что ваша мать подсознательно боится, что, если она «поправится», у вас не будет причин поддерживать с ней связь и навещать ее. Но это чепуха. На самом деле, у вас больше шансов установить с ней контакт, если она перестанет прятаться за чувством вины и недовольства.
Напоминаю, что задача номер два — вылечить ее болезнь. Твой отец должен возглавить эту работу, и твой брат тоже должен принять в ней участие. Из твоего письма я понял, что у твоих родителей натянутые отношения. По крайней мере, они не честны друг с другом. (И снова вы держите сумку.) Этому тоже нужно положить конец. Проблема здесь не только в том, чтобы найти правильное лекарство; речь идет о стремлении к честному и сострадательному общению во всей семейной системе.
Как бы то ни было, основным способом общения вашей матери является жалость к себе и провокация чувства вины. В той мере, в какой вы подавляете свои собственные чувства — свою потребность в границах, в психической и эмоциональной независимости — вы поддерживаете этот неудовлетворительный паттерн.
Заявление вашей матери о том, что ее жалобы «должны оставаться в семье», является прекрасным примером. На первый взгляд, это вопиющее чувство вины. Но более глубокое послание еще более разрушительно и враждебно: если ты не разделишь моих страданий, мне придется терпеть их в одиночку. Это своего рода эмоциональный каннибализм.
Я понимаю, что ваша мать действительно страдает, и что вы любите ее и хотите помочь. Но сохранение статус-кво не помогает ей поправиться; это позволяет ей оставаться хуже. Не менее важно, что это сдерживает вас.
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как напоминает нам Толстой. Но несчастливые семьи часто разделяют эту обреченную верность отчаянию. Мечта вашей матери состоит в том, что, держа своих детей рядом, она вернет ее в какое-то более счастливое время в ее жизни, когда она чувствовала себя менее одинокой и лишенной. Но это ложный сон, который пытается отрицать ее детскую самость.
Тот факт, что вы признаете это, является ужасным бременем.
Но это также свидетельство вашей чувствительности и мужества. Эти достоинства не возникли из ниоткуда. Частично они пришли от твоих родителей. Твоя мать считает себя нуждающейся и беспомощной. Но это не так. И вы можете помочь ей показать это, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Это начинается с того, чтобы быть честным в своих чувствах и потребностях. Говорить правду — это не говорить «неправильные вещи». Говорит нужное.
Ваша мать мечтает о том, чтобы ее дети вернутся к более счастливым временам в ее жизни, когда она чувствовала себя менее одинокой и лишенной. Но это ложный сон, который пытается отрицать ее детскую самость.
Самое сложное, АДНАТ: мы можем сделать так много для тех, кого любим. Даже самые сильные и сострадательные родители не могут уберечь своих детей от беды и горя. То же самое касается таких сильных, сострадательных детей, как вы. Вы должны признать, что есть пределы тому, что вы можете сделать для своей матери.
В конечном счете она несет ответственность за свое собственное счастье, хотя стоит повторить, что ваш отец дал обет поддерживать свою жену в болезни и здоровье.