Можно ли изменять мужу советы психолога: Хочу изменить мужу — Семейный психолог Наталья Лубина —

Хочу изменить мужу — Семейный психолог Наталья Лубина

Женщина хочет изменить мужу. Я много раз писала о том, что измена – это точка невозврата. После измены всем всегда плохо и больно. Однако, в жизни кроме проторенных дорожек есть еще и тайные тропки, ведущие к сокровищу – счастью. После измены больно всем, это правило. Но иногда только через боль удается сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Хочу изменить мужу – История Юлии

«Я поняла, что за годы жизни с мужем многое упустила. Муж для меня всегда был правильным. Как он делал – так и надо, просто потому что это ОН делает. Даже если подозревала измену, начинала укорять себя, что я — что-то неправильно делала. Даже не задумывалась о том, хорошо живу или плохо.

Если начинала сомневаться, то мне быстро «ставили мозги на место» мама или подруги, ведь все считают, что я как сыр в масле катаюсь. Долго получалось саму себя в этом убедить. Но теперь понимаю, что совсем потеряла себя. Не знаю, какая я женщина, что такое радость отношений. Не знаю, что такое оргазм, в конце концов. При том, что за плечами 20 лет брака. Я не хочу мстить мужу за измены. Я просто хочу понять себя.»

Хочу изменить мужу, что делать?

Совет 1. Понять – зачем вам это надо?

Попробуйте разобраться:  вы хотите изменить мужу или вступить в отношения с другим мужчиной? Это не одно и то же. Факт – один, а смысл – разный. В первом случае ваша цель – сделать больно мужу. Во втором – найти хорошее для себя.

Совет 2. Понять – хорошая вы или плохая?

Не для окружающих, для себя. Можно сколько угодно убеждать себя, что «раз он изменяет, значит, и мне можно», но если вы заранее поставили на себе клеймо предательницы за один только помысел об измене, то измена сделает только хуже. Это значит – надо искать другие пути поиска себя. Проверьте, готовы ли вы душевно к тому, чего хочет тело?

Совет 3. Тщательно обдумать будущее

«Будь что будет» — это не всегда рабочая установка. Если за плечами не один год брака, то женщина только в крайней степени отчаяния решится на измену. Только когда ей уже совсем нечего терять. Если уж терять есть что, надо оценить риски. Да, звучит меркантильно. Но – НАДО. Измена – это минутное дело. Последствия – это целая жизнь. Что будет, если муж узнает? А если не узнает? Всё надо продумать. Полагаться на «да ладно, не узнает» — мягко говоря, легкомысленно.

Совет 4. Внимательно присмотреться к объекту своего желания

Возможно, вы давно уже «вне игры», забыли, как ведут себя мужчины, как с ними надо общаться. Тогда есть вероятность, что вы идеализируете мужчину, с которым у вас завязались отношения. Конечно, не стоит обсуждать его персону со всеми подружками. Но хоть чье-то мнение услышать стоит.

Это не про «откройте мне глаза на него». Скорее про то, что вы невольно можете наделить объект желания теми качествами, которые так ищете. Он превращается  из реального человека в мечту. Даже если вы всё-таки решились на измену, то обезопасьте себя от горького разочарования – убедитесь в том, что это действительно тот человек, ради которого стоит рисковать.

Совет 5. Внимательно присмотреть к собственному мужу

Очень часто мысль об измене высвобождает скрытые ресурсы в душе женщины. Уже оттого, что женщина морально решилась преступить через свои комплексы и страхи, она становится другой. Значит, и отношения с мужем меняются. Если так, то, возможно, цель достигнута? Еще и самой измены не было, а всё уже получилось!

Совет 6. Сделайте с мужем то, что хотели сделать с любовником.

Если совет №5 сработал, то прежде, чем решиться на измену, попробуйте от мужа получить то, чего ждали от любовных отношений на стороне. Честно скажу, очень часто именно это и срабатывает.

Главное, чтобы вы не связали себя лишними обязательствами. Мне знакомы ситуации, когда женщина в последнюю секунду понимает, что на самом деле ей уже не нужна измена. А мужчина-любовник практически со спущенными штанами. Вроде, на попятную стыдно пойти.

Так вот – не стыдно! Если вы передумали – это ваше право. Ваша жизнь и ваше решение.

Можно ли изменять мужу?

Тема женской измены – практически табу. В мире ценятся женщины верные. Общество готово простить измену мужчине. Женщине –нет. Именно поэтому почти каждая женщина даже не допускает мысли об измене. Иногда в обреченности и кроется проблема.

«Я желанная женщина! Я сама выбираю, с кем мне быть» — эту мысль замужняя женщина себе не разрешает.

«Чувствовать себя желанной» и «изменять мужу» – не одно и то же. «Разрешить себе измену» и «изменить» – тоже есть разница. Можно жить с мужем потому, что по-другому никак.  А можно потому, что муж делает женщину счастливой. Потому, что женщина сама выбирает мужа себе в любовники. Почитайте мою статью изменила мужу.

Конечно, измена – это точка невозврата. Но иногда это отправная точка на пути к себе.

Стоит ли мстить изменой за измену мужа? Мнение психолога

Что делать, если столкнулась с тем, что муж тебе изменил? Первый порыв поступить точно так же, то есть изменить ему в ответ. Кажется, что после этого наступит облегчение, а обида пройдет. Но так ли это? Почему люди хотя отомстить за такое? И к каким последствиям приводит измена в качестве мести? Что действительно стоит делать в таком случае?

В этой статье:

Почему так хочется отомститьКаковы последствия местиИзменять или нетКак пережить измену мужа

Почему так хочется отомстить

Фото автора Alex Green: Pexels

Измена любимого человека – это серьезное потрясение, которое трудно пережить и сохранить отношения. Это воспринимается как предательство и причиняет много боли. У каждого человека, независимо от пола, при измене возникает желание сделать тоже самое. То есть ответить изменой на измену. Этот порыв вполне нормальная реакция.

В чем причины желания изменить в ответ?

• потребность восстановить справедливость;
• желание доказать что-то самой себе;
• дать понять, насколько это больно.

Потребность восстановить справедливость

На самом деле, люди мстят не для того, чтобы причинить боль своему обидчику. Они хотят одного – справедливости, чтобы все было по-честному. Если тебя обидели, ты хочешь обидеть в ответ. Это, своего рода, уход из позиции жертвы, которая твоим подсознанием воспринимается как слабость.

Что ты пытаешься доказать себе и ему

Человеком измена воспринимается, как факт собственной несостоятельности. Она затрагивает самооценку, появляется мысль «он предпочел не меня, а кого-то другого, значит, я его не устраиваю». Это удар не только по самолюбию, но и по женственности. «Есть кто-то лучше меня». Это серьезное заблуждение. Причина большинства измен – случайность, алкоголь, минуты слабости, эмоциональные порывы, желание что-то себе доказать.

Это трудно осознать. Чтобы избавиться от сомнений в самой себе, у женщины появляется желание изменить. Доказать себе, что она еще желанна, красива и сексуальна. Получить подтверждение совей привлекательности и женственности.

Дать понять, насколько это больно

Это еще одна причина изменить в ответ на предательство. Появляется желание показать близкому человеку, насколько это тяжело и обидно. Хочется, чтобы он сам пережил то, с чем заставил столкнуться женщину. Боль, неуверенность, смятение, чувство гнева, опустошенности.

С точки зрения психологии, желание ответить изменой на измену – это такая форма психологической защиты, которая называется регресс. При ней реакция человека будет характера для его предыдущего уровня развития. Регресс хорошо виден на примере детей. Если в семье рождается второй ребенок, первый начинает вести себя, как маленький. Он хочет привлечь к себе внимание, показать, что он тоже достоин любви.

Как пережить измену?

У взрослых людей такое тоже происходит, причем гораздо чаще, чем кажется. Что значит – изменить в ответ на измену? Это детская модель поведения. Ты меня ударил – я ударю тебя в ответ. Так психика пытается справиться с тяжелыми переживаниями и защитить себя. Как проявление чувства детской беззащитности перед той обидой, которую нанес близкий. Продуктивно ли это? Скорее нет, чем да. Помогает ли то? Да, но лишь на очень короткий промежуток времени.

Каковы последствия мести

Обычно желание изменить в ответ на измену – это быстрый эмоциональный порыв, которому люди поддаются, пока не успели рационально оценить то, к чему это может привести. А последствия у такого поведения не самые лучшие:

• сожаление – поскольку измена в ответ, это всегда порыв, для этого выбирается не лучший из кандидатов. Подобная измена не совершается из реального желания близости с другим, поэтому кем будет этот «другой» не имеет значения. Он может даже не нравиться. И уж точно такая измена не приносит удовольствия. Наоборот, ты начнешь чувствовать себя только хуже;
• разрушение отношений – если изменил только один, еще есть шанс сохранить отношения. Если оба – этот шанс сводиться практически к нулю. Такова неутешительная статистика;
• самоосуждение – поддавшись порыву, человек начинает себя осуждать за слабость, глупость. Особенно остро это воспринимается, если измена в принципе противоречит его нравственным ценностям;
• появляется больше негативных чувств – помимо обиды на мужчину, появляется разочарование в себе, чувство вины.

Таким образом, измена в ответ только усугубляет твое состояние и затрудняет возможность принимать правильные решения.

Изменять или нет

Все зависит от того, какая у тебя цель. Если ты хочешь отомстить мужчине, то этот способ действительно причинит ему страдания. А если ты хочешь сохранить отношения и восстановить доверие между вами, то измена явно не поможет. Скорее всего, она окончательно разрушит ваши отношения.

Более того, таким способом ты снимешь с мужчины чувство вины. Потому что его измена могла быть случайностью или ошибкой. Тогда как твоя будет восприниматься как сознательный акт и даст ему повод тебя обвинить.

Конечно, измена сама по себе никак не может быть случайностью. Велика вероятность, что она – сигнал о том, что в ваших отношениях есть проблемы. Как их решить? Многое зависит от поведения мужчины.

Если ты узнала, что все это время у него были другие женщины или вообще семья, то восстановить отношения практически невозможно. Это показывает, что он постоянно тебе врал и для него это вполне приемлемая манера поведения. Также это трудно сделать, если он честно признается, что полюбил другую и не хочет тебя обманывать. Каждый человек волен делать свой выбор. Остается только смириться, потому что никакими хитрыми уловками его не переубедить. Да это и не нужно. Важнее для тебя – двигаться дальше.

Что, если измена была минутной слабостью и муж о ней сожалеет? Во-первых, это не значит, что он тебя не любит. Мир не идеален, как и люди. Каждый совершает ошибки и каждый несет за них ответственность. Во-вторых, это не значит, что измена рано или поздно повторится. В-третьих, это не значит, что с тобой «что-то не так».

Если измена была только однажды, и муж искренне пытается загладить вину? Только ты можешь решить, готова ли простить его. Для этого тебе нужно понять причины измены, попытаться поставить себя на его место.

Измена любимого мужчины это повод расставить приоритеты и понять, насколько для тебя ценны эти отношения. Если даже после такого ты понимаешь, что хочешь остаться с ним, а он с тобой – ваши отношения только укрепятся. Вы сможете пройти через этот кризис вместе и установить еще большую близость. Для этого нужно честно говорить о своих чувствах и опасениях. И принимать чувства и опасения другого человека. Пытаться понять друг друга, услышать.

Только ты можешь принять решение – изменять в ответ или нет. Главное не делать это на эмоциях, а делать выбор осознанно, предполагая последствия в виде окончательного расставания и сожалений. Изменить в качестве мести легче, чем попытаться простить и наладить отношения. Но этот выбор каждый делает сам.

Как пережить измену мужа

Рано или поздно все отношения проходят через испытания. Самым сложным из них является измена мужа. Узнавать о ней всегда неприятно и очень больно. Первая мысль, которая сразу же приходит в голову большинства женщин –  расторгнуть брак как можно быстрее, уйти и забыть все, как страшный сон. Они в один миг готовы собрать вещи и громко хлопнуть дверью.

На самом деле никто не знает, как вести правильно себя в этой ситуации и справиться с негативными эмоциями. Можно выплеснуть весь негатив стразу и, никому не говоря ни слова, самостоятельно принять решение. Как поступать, решать только тебе.

Лучше всего, по мнению психологов, собрать всю волю в кулак, простить, сделать вид, что ничего не произошло и тем самым сохранить семью, особенно если у тебя ребенок. Но нет гарантии, что какой-либо из предложенных вариантов принесет тебе успокоение.

Вначале придется много страдать. В этой непростой ситуации можно всегда обратиться за помощью к специалистам, друзьям или родителям.

Несколько важных советов психолога помогут пережить эту сложную ситуацию:

• Нельзя совершать поспешных действий, необдуманных поступков. Следует подождать, пока улягутся эмоции, остыть, хорошенько подумать и начать разбираться в сложившейся ситуации. Как правило, последствия поспешных решений никогда не приносят хорошего результата.
• После того, как ты остынешь, стоит задать себе на вопрос: «Чего я хочу на самом деле? – сохранить семью, брак, вернуть все, как было или встать, уйти и начать новую жизнь». Трудно поверить, но вернуть мирную спокойную жизнь можно даже после измены, просто надо будет приложить большие усилия и ждать, пока время затянет душевные раны. Многие часто считают развод единственно правильным выходом из ситуации. Но лишь единицы понимают, что после расставания легче не становится. Развод подарит радость любовнице мужа, но тебе он не принесет ни облегчения, ни освобождения.
  Перестанешь ли ты его любить сразу же после развода – большой вопрос.
• Выслушай объяснения со стороны мужа, узнай истинную причину его измены и поставь перед выбором. Если он объяснит свой поступок, попросит прощения, примет решение в твою пользу, то стоит призадуматься и не хлопать дверью преждевременно.

Возможно, после разговора его поведение измениться, и он в полной мере признает свою ошибку. Конечно, если ситуация будет развиваться таким образом, то лучше пойти на компромисс и попытаться наладить отношения. Однако вернуть обратно доверие – дело очень непростое.

• Посмотри на свою сексуальную жизнь под другим углом. Возможно, стоит что-то в ней изменить. Попытайся ее разнообразить. Не уклоняйся от секса и привноси в него новые идеи. Ни в коем случае не уклоняйся от любого физического контакта.
• Распредели семейные обязанности. Муж-предатель должен участвовать в семейных делах и знать свои обязанности перед семьей. Четко поставь вопрос о бюджете.
• Если изменщик продолжает ходить «налево», и это продолжается неизвестно сколько раз. Все время тебя обманывает, предает, как и раньше, придумывает различные предлоги, чтобы куда-то «съездить по работе», то в самую пору намекнуть парню на разрыв отношений.

Некоторые женщины терпят слишком долго. И самое страшное в подобных ситуациях то, что женщины привыкают к состоянию постоянной лжи. Для них это нормально. Но не стоит повторять их историю и тем самым губить себе жизнь.

Первый раз еще можно простить неверность мужа, но второй и третий уже нет. Выбери момент и открыто расскажи мужу о своих подозрениях и заяви о своей готовности уйти.

Реакция мужа должна последовать незамедлительно, и ты сразу же по ней поймешь, какие действия предпринимать дальше.

Помни, что только от тебя зависит, что будет дальше. Но только не надо испытывать вину за расторжение брака. Во всяком недоразумении, конфликте всегда виноваты оба. Если не получается склеить то, что разрушилось, то пусть он так и остается.

Несколько советов, как себя вести после измены мужа

Абсолютно всем женам необходимо запомнить несколько прописных истин, которые в случае измены помогут сохранить душевный и психологический комфорт.

• Твои представления о муже не имеют ничего общего с самим мужем. Не стоит наделять супруга романтическими чертами, идеализировать его, только потому что тебе так хочется.  
• Воспринимай партнера не как нужную часть интерьера, а как значимую личность. Иначе высока вероятность того, что где-то в другом месте он играет другую роль.
• Каждый имеет право на ошибку и каждый волен распоряжаться своей жизнью, как он хочет. Помни об этом, когда узнаешь всю правду об похождениях мужа. Ты должна осознавать, что муж – это не собственность. Предоставь ему право выбора, как бы трудно тебе ни было.
• Если ты уличила мужа в сексуальной связи с другой женщиной, не теряй рассудительности, не устраивай разборок, не фонтанируй эмоциями. Сильная злость способна вывести тебя из равновесия. Никто не знает, как именно вести себя в этой ситуации. Можно лишь выбрать тот вариант, который придется тебе по душе. Но к выбору решения подходить следует рационально.
• Откажись от плана мести. Нет ничего более разрушительного чем стремление к наказанию. Многие решаются на обратную измену и тут же находят себе любовника. Но вот удовлетворения от отношений не получают. Вместо этого приходит полное опустошение и непонимание того, что же делать дальше.
• Сохраняй чувство собственного достоинства. Не начинай истерить, скандалить, искать разные способы поговорить с любовницей. Будь выше всего этого. Если ты справишься с таким наплывом эмоциональной боли и негатива, то впоследствии можешь смело уважать себя за твердость и силу духа.

Любимый когда-то муж – это пройденный этап. Воспринимай его как важный жизненный урок.

•  Если ты выбрала вариант остаться со своим неверным мужем в браке, то прости его окончательно. Не напоминай ему об измене, не упрекай, не иронизируй, не задевай мужское самолюбие. Иначе супруг может пожалеть о том, что остался с тобой. Соверши подвиг – будь благородна. Не думай, что тебе это дастся легко, но попытаться можно.
• Сосредоточься на своем здоровье и внешнем виде. Займись собой. Измена, предательство нередко провоцируют возникновение женских болезней. Такова реакция организма на оскорбления, обиды, унижения. Питайся правильно, занимайся спортом, найди себе новое увлечение. Почувствуй снова радость и свободу от прежних отношений. И жизнь вновь засверкает яркими красками, и ты непременно будешь вновь счастливой.
• Даже если ты приняла решение расстаться, постарайся остаться другом своему партнеру. Мысль о дальнейшей дружбе – самое плодотворное решение. Она поможет примириться тебе с болью утраты, расставанием и одиночеством.

Если долго не получается забыть свою прежнюю супружескую жизнь и жить дальше беззаботной счастливой жизнью, то проблема, скорее всего кроется в тебе. В твоей психологической привычке быть вместе. Возможно, ты еще сильно зависишь от прежних чувств, но тебе в этом очень трудно признаваться даже самой себе.

Это не дает тебе встречаться с другими мужчинами, строить отношения, радоваться жизни. Данное положение веще, конечно же, тебя не устраивает и существовать данным образом очень тяжело. Настала пора отпустить своего возлюбленного раз и навсегда.

Вот почему не стоит пытаться сменить партнера

В этой статье

Старую собаку нельзя научить новым трюкам. Тигр никогда не меняет свои полосы. Есть причина, по которой существует так много клише о невозможности измениться.

Когда вы впервые встречались, ваш партнер не мог ошибиться. Они ухаживали за вами так хорошо, что вы едва замечали их причудливые маленькие привычки. Но теперь, после многих лет брака, то, что когда-то было милой причудой, теперь превратилось в раздражающую причуду.

Вы можете захотеть, чтобы он изменился, но помните следующее: поощрять кого-то быть лучше — это замечательное качество поддерживающего партнера, но насильственная попытка изменить своего супруга может принести больше вреда, чем пользы — вам обоим.

Для пары естественно меняться и расти, но это то, что должно происходить естественным образом, а не то, к чему вы должны стремиться изо всех сил.

Даже исследования показывают, что смена партнеров не меняет динамику отношений как таковую.

Итак, давайте рассмотрим некоторые причины, по которым вам никогда не следует пытаться изменить своего партнера.

Места общего пользования, которые люди пытаются изменить

Не меняй своего партнера — это фраза, которую мы все слышали, но некоторые не прислушаются к этому мудрому совету. Неразумно вступать в отношения, думая, что вы можете изменить своего партнера. Положительные изменения приходят со временем, а не силой. Вот некоторые из наиболее распространенных вещей, которые люди пытаются изменить в отношениях.

• Религия и политика: Ты левша, он правша. Ты христианин, она атеистка. Когда вы увлечены разными убеждениями, это может создать хаос в ваших отношениях, особенно если вы пытаетесь изменить убеждения своего партнера.
• База проживания: Если вы мечтали переехать в другой штат или страну, а ваш партнер отказывается покинуть свой город из-за семейных или рабочих привязанностей, вряд ли это изменится в ближайшее время.
• Разногласия по поводу планирования семьи: Вы хотите детей, она нет. Ты хочешь 5 детей, она хочет одного. Очень сложно, когда два партнера по-разному относятся к детям.

Вы можете вступать в отношения в надежде, что ваш супруг со временем повзрослеет и передумает, но попытки изменить свои взгляды на создание семьи опасны для обеих сторон.

• Вы не любите их друзей или семью: Когда пары впервые собираются вместе, для них естественно на какое-то время отдалиться от друзей и семьи, но не ожидайте, что ваш супруг бросит своего лучшего друга или близкие семейные отношения только потому, что они вам не нравятся.
• Проблемы с психическим здоровьем: Эмоциональные и психические проблемы можно решить с помощью рецептурных препаратов или терапии, но вы не можете лично изменить их в своем партнере.

Ущерб при попытке смены партнера

1. Это неуважение

Наличие уважения в отношениях позволяет обоим партнерам чувствовать себя в безопасности. Уважение указывает на то, что с вашими чувствами всегда будут считаться, что ваше счастье и благополучие важны для вашего партнера, и способствует возникновению чувства доверия, признательности и сопереживания.

Ставить перед собой задачу изменить своего супруга — это крайне неуважительно по отношению к нему и к вашим отношениям. Есть много полезных привычек, например, курение или переедание, но попытки изменить личность вашего партнера не входят в их число.

Когда вы проявляете неуважение к своему супругу, вы подрываете его самооценку, раните его чувства и унижаете его чувство собственного достоинства.

2. Создает эмоциональную дистанцию ​​

Личностный рост — это фантастика. У каждого есть вещи, будь то вредные привычки, цели или слабости, над которыми можно поработать.

Изменение поведения и реакции партнера не всегда плохо. На самом деле, это нормально и разумно, когда это делается по правильной причине. Например, если вашего супруга беспокоит то, что вы легко занимаете оборонительную позицию или что вы оставляете свою грязную одежду на полу, было бы добрее и тактичнее по отношению к вашему супругу изменить то, как вы справляетесь с такими ситуациями.

Но если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь изменить своего партнера, вы, по сути, говорите ему, что то, что он может предложить вам, недостаточно хорошо. Это может оттолкнуть их и вызвать дистанцию ​​в отношениях.

Смотрите также: Споры Причины Эмоциональная дистанция

3. Вы бы не согласились

Давайте попробуем поменяться ролями. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер постоянно говорил вам, что вам нужно измениться? Укрепят ли ваши отношения, если они скажут вам, что вы им больше понравитесь, если вы будете выглядеть, как X, что они хотели бы, чтобы вы были более увлечены Y, или вы должны быть больше похожи на Z? Скорее всего нет.

Никто не любит, когда ему говорят, что делать. При определении того, как вы должны относиться к своему партнеру, всегда ставьте себя на его место. Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы вас постоянно разрывали на части.

4. Вы никогда не будете удовлетворены

Попытка изменить вашего супруга заставит его чувствовать себя недостойным и оставит вас эмоционально истощенным.

Ваш супруг не является вашим любимым проектом, и вы не несете ответственности за любые изменения, которые они вносят в свою жизнь. Хотя ваша любовь и поддержка могут помочь вашему партнеру раскрыть свой потенциал быстрее, чем в одиночку, его путь к лучшему, в конечном счете, зависит от него самого.

Не меняй напарника. Если вы находитесь в отношениях с идеей, что вы будете счастливы только тогда, когда ваш партнер соответствует шаблону, который вы для него разработали, вам не следует вступать в отношения.

Либо вам нравится человек, с которым вы находитесь, либо нет. Это так просто.

Не меняйте своего партнера – примите его

Для вас естественно желать лучшего для своего партнера. Совместный рост, изменение и взросление, а также стремление реализовать свой потенциал — здоровые цели для всех пар. Но есть огромная разница между поощрением вашего супруга быть лучше и попыткой полностью изменить его.

Старайтесь относиться к своему супругу с любовью и уважением, наслаждаясь им таким, какой он есть сейчас, а не тем, кем он мог бы стать когда-нибудь.

Хорошо это или плохо, но вы женились на своей супруге и со всеми ее слабостями. Не меняйте партнера — меняйте мировоззрение!

Ссылки

https://www.sciencedaily.com/releases/2019/08/190827123518.htm

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Можете ли вы заставить своего партнера прислушаться к вашему совету?

Люди, состоящие в близких отношениях, могут быть в лучшем положении, чтобы давать друг другу советы, но также и с наименьшей вероятностью прислушиваться к ним.

Возможно, вы обнаружите, что ваш партнер продолжает совершать ту же ошибку при входе в вашу учетную запись онлайн-банка. После каждой блокировки входа в систему вы должны сбрасывать учетные данные, тратя время из своего напряженного дня на то, что должно быть автоматическим процессом. Несмотря на то, что вы пытаетесь быть как можно вежливее, предлагая вашему партнеру хранить все пароли в безопасном, но легко отслеживаемом месте, сбои при входе продолжают происходить.

Возможно, вашему партнеру действительно нужно сократить потребление продуктов с высоким содержанием холестерина по совету врача. Независимо от того, насколько тактично вы сделаете это предложение, вы почти мгновенно получите отказ, а картофель фри будет продолжать поступать. Первая ситуация сопряжена с определенной степенью неудобства, а вот вторая – с достаточно высокой степенью риска.

По логике вещей, ваше глубокое знание стиля общения вашего партнера должно дать вам преимущество. Вы можете быть экспертом в том, чтобы попросить своего партнера сделать вам одолжение, высказать свое мнение о возможной онлайн-покупке или предложить, как лучше ладить с членом семьи. Если это услуга, в которой вы нуждаетесь, ваше время, возможно, теперь стало безупречным. Если ваш партнер кажется отвлеченным или напряженным, вы будете ждать, пока не наступит подходящий момент, чтобы высказать свою просьбу.

Когда ситуация предполагает обратное, и это тот потенциально нежелательный совет, который вы хотите дать, ваше время может быть столь же безупречным, но сообщение не может быть легко доставлено. Чем выше ставки в совете, тем сложнее становится доставка, если это совет, который ваш партнер не просил. Что еще хуже, чем больше вы поднимаете тему, тем больше раздражается ваш партнер и решает не просто не следовать совету, а сделать прямо противоположное.

Исследования общения в паре, как правило, сосредоточены на стилях, которые партнеры используют для разрешения конфликта, а не на фактическом содержании конфликта. Советы, кажется, остаются вне поля зрения в конфликтологической литературе, потому что они касаются скорее содержания, чем процесса. В новом исследовании Эмма Мускари из Университета Элон и Си Джей Юбэнкс Флеминг рассмотрели вопрос о том, как один партнер может дать совет партнеру в особенно деликатной области обращения за психиатрической помощью.

Консультации по вопросам здоровья, как правило, могут иметь свой собственный набор вопросов, но когда речь идет о психическом здоровье, добавляются дополнительные уровни сложности из-за потенциальной стигмы, связанной с этой сферой функционирования человека. Кроме того, партнеры могут использовать эпитеты с оттенком психического здоровья, когда хотят оскорбить своих партнеров (называя их «сумасшедшими» или «пьяными»). Эта проблема добавляет стигму к стигме, делая серьезный разговор еще более трудным.

Выборка в исследовании Мускари и Флеминга включала 282 взрослых, набранных через Amazon Mechanical Turk, которые соответствовали критериям участия в серьезных отношениях, а также имели диагноз психического расстройства. Большинство диагнозов, о которых сообщили участники выборки, включали расстройства настроения (депрессия и биполярное расстройство) и тревожные расстройства.

Авторы Университета Элона основали свое исследование на Теории запланированного поведения (TPB), которая предлагает, чтобы люди решали внести изменения в поведение в соответствии с тремя областями личного отношения к поведению, их восприятия социальных норм относительно поведения, и объем контроля, который, по их мнению, они имеют над поведением.

Хотя все три области важны для изменения поведения, когда дело доходит до обращения за помощью, Мускари и Юбэнкс считают наиболее важным аспект социальной нормы. Как они отмечают, «Люди часто обращаются за поддержкой в ​​свои социальные круги, и уровень поддержки, которую они получают, напрямую связан с их намерением обратиться за помощью» (с. 182). Ближайший партнер человека, по-видимому, будет лучшим человеком в этом кругу, чтобы оказать поддержку.

Несмотря на то, что предыдущие исследования установили роль поддержки партнера в содействии изменениям физического здоровья (этот совет о закусках с высоким содержанием холестерина), авторы отмечают, что существует гораздо меньше предшествующей работы по обращению за психологической помощью. Таким образом, «исследования показывают, что использование позитивных тактик, таких как моделирование поведения или проявление терпения, или негативных тактик, таких как попытки вызвать у человека чувство вины или отказ от любви, используются в зависимости от типа поведения, которое нацелено на изменение… влияние поддержки партнера на психическое здоровье весьма ограничено (стр. 182)».

Используя литературу по изменениям физического здоровья в качестве дорожной карты для понимания изменений психического здоровья, исследователи из Университета Элона используют основу теории подтверждения, подход, который подчеркивает признание и положительное отношение к вашему партнеру (измерение «принятия») и подталкивание. или проверка чьих-либо способностей или навыков (измерение «вызов»). Принятие может помочь вам дать вашему партнеру чувство собственного достоинства и внутреннюю мотивацию, а вызов может помочь вам стимулировать вашего партнера признать необходимость перемен.

Объединение двух аспектов теории подтверждения обеспечивает три жизнеспособные коммуникативные стратегии, которые вы можете использовать, чтобы направить своего партнера к изменениям. В условиях высокого принятия — высокого вызова вы признаете автономию своего партнера, но также оказываете поддержку, позволяя ему или ей прийти к собственному осознанию того, что необходимы изменения. При высокой степени принятия-низкой проблеме ваш партнер может внести изменения, которые вы просите («приспособление»), но на самом деле не согласится с советом. На самом деле ваш партнер может стать еще более тревожным, спровоцировав реакцию, противоположную той, на которую вы рассчитывали.

В сочетании с низким уровнем принятия и высоким вызовом ваш партнер будет чувствовать себя критикуемым и обесцененным, и даже если он или она решит измениться, он сделает это с сильным чувством обиды на вас. Авторы не верили, что четвертая комбинация (низкое принятие и низкий вызов) теоретически когда-либо будет способствовать изменениям, поэтому они не включали ее в исследование.

Чтобы проверить эти три основные стратегии предоставления советов, авторы предоставили своим участникам серию виньеток, в которых гипотетический партнер инициирует беседу о психическом здоровье с участником, подпадающим под три категории проблем принятия-вызова. Участники прочитали эти виньетки, а затем указали, будут ли они, услышав такой подход от своего партнера, обратиться за помощью (по шкале от 0 до 10). Они также указали, считают ли они, что обращение за лечением принесет им пользу, основываясь на том, что они услышали этот конкретный тип совета.

В дополнение к этим виньеткам, которые были в центре внимания исследования, авторы также представили участникам ряд показателей, предназначенных для оценки симптомов их психического здоровья (восприятие болезни, депрессия и тревога), а также шкалы для определения барьеры, которые они считали себе препятствием для получения психиатрической помощи.

Результаты показали, что, вопреки гипотезе об общем интересе к поиску помощи, тип стратегии дачи советов, по-видимому, не влиял на оценку от 0 до 10. Тем не менее, коммуникационная стратегия «высокая приемлемость-высокая проблема» оказала положительное влияние на степень уверенности участников в том, что лечение будет работать.

Кроме того, другие элементы TPB предсказывали веру человека в эффективность лечения, включая восприятие меньшего неодобрения со стороны своей социальной сети, наличие большего количества финансовых ресурсов (т.е. лучший доступ) и меньшую способность лично контролировать свое собственное психическое состояние.