Я не доверяю мужу — Советы психологов, консультации
Алина 13.01.2016
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. С моим мужем мы в браке год, до этого мы встречались 7 лет. Сейчас брак проходит очень тяжело. Было за наши отношения измена, ложь, мстительство, боль, слезы (особенно с его стороны). Думала что после брака всё успокоится в моей душе. Но этого спокойствия хватило не на долго. В душе воспоминания о прошлом… часто думаю об этом. Муж устроился на работу где женский коллектив. начала его подозревать что общается не по работе с девушками. потом с подругами поехала к нему на работу увидела его с девушкой как он с ней флиртует и стояла наблюдала за этим. Он естественно сказал что по работе общался в общем успокоил меня.
.. но потом опять я его увидела только с другой… опять по работе. потом я узнала что он перевелся с с одного места работы на другую все в этой же фирме…и узнала случайно…божился, молился что больше такого не будет. но все равно опять поймала на обмене. я очень фантазийный человек, все воспринимаю близко к сердцу. закатываю истерики ему постоянно, ругаемся итп. понимаю что глупо себя веду что это же коллектив он не сможет не общаться с девушками.. но, то как я видела это общение я не могу поверить. И каждый вечер переживаю пока он на работе что он там, придумываю много всего.. иопять закатываю истерики.. не могу справиться с этим. уже дошло до психического невроза, до трясучки…Обидно что врет, говорит что врет потому что знает как я на это всё буду реагировать… уверяю его что такого не будет, но только успокоюсь и опять ловлю на обмане. не знаю как быть.. и ездила на работу следила как работает… в общем позорюсь уже как могу.. знаю что нельзя так. по сути я девушка не глупая свои поступки осуждаю но как услышу женские голома по телефону например то у меня истерика я срываюсь и еду на работу к нему и закатываю истерики конечно не при рабочих.
Похожий вопрос
Я не доверию мужу (4 ответа)
Здравствуйте, Алина!
По вашему письму видно, что Вы разумная девушка, но ваше эмоциональное состояние оставляет желать лучшего.
7 лет — серьезный возраст для любых отношений, и к томуже это время кризиса. Пройдете ли ли вы его достойно или разрушите свои отношения — зависит от вас. Хотя, конечно не только от вас, но и от вашего партнера, но именно от женщины идет посыл — в какую сторону этим отношениям двигаться. Да Вы и сами это понимаете… Но вот что меня насторожило — вы говорите что все ваше внимание состедоточено на муже, на его поведении и на ревности. В отношении себя вы очень критичны — и ваша мама тут абсолютно права. Но всё понимая и зная, что поступаете не продуктивно, вы все равно ведетесь на свои эмоции. И это понятно — вы постоянно на грани срыва. Вот с этим я и рекомендовала бы вам начать работу над отношениями. А это значит — заняться своим состоянием, своей самооценкой и внутренней уверенностью в себе, в том, что вы- это лучшее, что у него есть. И он должен это увидеть. Это дело не одного дня и не одной консультации, это серьезная работа над собой. Но ее нужно проделать, если вы не хотите своим поведением оттолкнуть от себя мужа и не растоптать свое достоинство окончательно.
Сырцева Елена Валериевна, психолог г. Абакан . Работа очно и в скайп.
Похожий вопрос
Я не доверяю мужу (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил
Вернуть доверие в семью, где случилась измена, сложный и зачастую долгий процесс.
Для того чтобы приблизить себя к желаемому результату, решение о своем поведении нужно принимать не с подругами, распивая с горечи вино, и не после очередной перебранки с мужем. Самое лучшее в этой ситуации – трезвая голова, максимально нейтральные эмоции и совет специалиста.
Как вернуть доверие в семью, советует психолог и телесно-ориентированный welness-терапевт Елена Шубина.
О чем стоит подумать после измены?
Прежде чем приступать к действиям и начать жить «обычной жизнью», а точнее – восстанавливать обычную жизнь, Елена Шубина предлагает ответить себе честно на 3 вопроса, как бы ни было больно и трудно:
- Смогу ли я простить и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
- Сможет ли он вернуться и любить меня как раньше, а может быть, даже сильнее, сможет ли делать все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
- Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?
Эксперт предупреждает: «Если на эти вопросы будет ответ: «нет, не уверена, частично», то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим».
В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.
Что делать женщине, чтобы восстановить доверие?
Возвращение доверия – это сложная внутренняя работа, и ее трудно сделать одной, если ситуация напрямую зависит от другого человека, в данном случае – вашего мужа. Даже если вы – сильная духом женщина и примете категоричное решение «Семье быть!», то вряд ли в один момент ваше настроение резко изменится без особых стараний вашего мужа.
Поэтому самое главное правило и есть самое первое, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие к мужчине:
1. Не насилуйте себя!
Простив, вы даете себе обещание больше никогда не вспоминать об измене, не упрекать мужа и т.д. Но пока доверие не восстановлено, не заставляйте вести себя, как раньше. Не заставляйте себя простить и начать доверять в один момент. Все равно не получится, слишком уж сильный эмоциональный стресс вы пережили.
Кроме того, не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно.
Такой процесс как прощение очень трудно уложить во временные рамки. Варианты «через месяц», «до обеда» или «к следующему понедельнику» все равно не сработают. Обратное поведение может привести не только к ухудшению вашего психического состояния, но и к болезням.
Психолог предупреждает: «Если вы будете убеждать себя, что уже все забыли и простили, и уже можете доверять, когда все ваше общение еще говорит об обратном, вы вгоните себя в невроз (это в лучшем случае), а то и «заработаете» болезнь. Скажите себе: «Я сделаю все, чтобы способность доверять пришла ко мне своевременно. Я дам себе и ему время. Ничего страшного не будет, если я пока буду присматриваться к нему. Это лучше, чем поторопиться и снова чувствовать себя обманутой».
2. Установите срок для проверки и договоритесь об этом с мужем
Не заставляя себя «простить до Нового года» — вы вполне можете установить вполне определенный срок, в течение которого вы будете присматриваться к своему мужу.
В течение этого срока у вас дома может действовать ряд договоренностей, который поможет понять, простить, либо точно решить, что вы не сможете этого сделать.
Договоренности могут включать в себя частичное сужение личного пространства вашего супруга, в частности, он может поделиться своими паролями от почты, социальных сетей. И/или же он может не препятствовать, если вы захотите проверить его телефон или ежедневник.
«Договоритесь о том, что некоторое время вы будете его проверять. Я знаю мужчин, которые разрешали женам заглядывать в их мобильник и давали им пароли от своей электронной почты, только чтобы те смогли как можно быстрее простить и забыть. «Все это ничего не значит, если захочет что-то скрыть, то скроет и так», — конечно, скажете вы… Это и так, и не так.
Большинство людей все-таки не настолько циничны, чтобы целенаправленно создавать для этих целей другие аккаунты, шифры, адреса и пароли (отчасти поэтому и попадаются на измене). А право проверить, данное добровольно и с добрыми намерениями, действительно более чем целебно для отношений.
И кстати, обычно после него совершенно не хочется никого проверять», — предлагает психолог.
Кроме того, попросите мужа быть более внимательным к вам, попросите его давать вам больше информации и объяснять свое поведение, если происходит что-то новое. Например, если раньше вы точно знали, что по средам он задерживается, потому что играет с друзьями в боулинг, то теперь этот боулинг может перерасти в ваших глазах в куда более красочные картины. Попросите его звонить и предупреждать вас, вариант «по умолчанию» или «ты и так знаешь» теперь не работает.
Важно! Помните, что возможность проверить и проверить – это разные вещи. Не превращайтесь в параноидального сыщика, в таких условиях ваш муж, даже если он действительно решил измениться, долго не продержится, да и ваши нервы сдадут от постоянного напряжения. Сумейте вовремя выйти из состояния проверяющей, ведь после того, как вы простите, личное пространство к мужу должно вернуться.
3. Развейте в семье культуру разговора
Подозрения и недомолвки не делают семью счастливой.
Наверное, всем известен эффект «снежного кома», когда мелкие недосказанности и невысказанные обиды копятся и с течением времени погребают под собой все хорошее, что есть в вашей семье. Сейчас вам не просто не следует себе позволять такое поведение, вам нельзя!
Сейчас, когда доверие в вашей паре серьезно пошатнулось, вы не можете себе позволить тихо сомневаться, поэтому готовьте мужа к тому, что вы будете в этот нелегкий период задавать куда больше вопросов, чем раньше.
Вот что советует психолог: «Говорите мужу о своих чувствах и подозрениях сразу же. Дело в том, что мы порой сами не осознаем, до какой степени не понимаем партнеров. К примеру, вы подошли к нему и встали у него за спиной, а он тотчас захлопнул свой ежедневник. Скажите сразу, что это вызвало у вас бурю чувств и подозрений. Почти наверняка он откроет вам страницу, и вы увидите, что на ней нет ничего, а привычка закрывать документы у него осталась еще с армейского прошлого, просто раньше вы не обращали на это внимания.
..».
4. Исправьте то, что привело к измене
Дыма без огня, как известно, не бывает. И в любой измене есть вина другого партнера. Подумайте, чего не хватало мужчине? И даже если его требования неразумны, как кажется вам, попробуйте ему это дать. Ведь если эта нехватка привела к измене, значит, для него это было очень важно. И это касается всех измен, даже тех, которые, как кажется, происходят случайно.
Покажите ему снова ту женщину, в которую он влюбился, ту, которой не хотелось изменять. Попробуйте начать с себя, и вы увидите изменения.
5. Развивайте силу воли
Мало кто верит, что сила воли может быть помощником в этом вопросе. Ведь нельзя же заставить себя доверять по команде и, стиснув зубы, сказать себе: «С этой минуты я снова ему верю». Но можно и нужно очень захотеть снова вернуть в семью мир.
Психологи говорят, что можно запрограммировать себя на определенный шаг, и эта внутренняя установка будет помогать вам двигаться дальше.
Сама по себе она, конечно, ничего не изменит, но она будет основой для вашего ежедневного поведения, которое, собственно, и формирует реальность в вашей семье.
На самом деле, этот раздел должен быть центральным в этой статье, ведь именно поведение мужчины будет определять, сможете ли вы вернуть доверие к нему и насколько быстро вы сможете это сделать.
Но есть ли вероятность, что мужчина увидит все ниженаписанное? Вы, конечно, можете показать ему или рассказать. А можете просто знать это сами, ведь это тоже важно. Основная проблема после измены в том, что никто точно не знает, как себя вести, нет модели поведения, как должно быть, что естественно, что нет, что можно требовать, что нужно, а что нельзя.
«Все так делают», конечно, сомнительного вида аргумент, но когда больше нет ничего, трудно найти другую опору. Мы же предлагаем вам мнение психолога, как следует вести себя мужчине и к чему быть готовым, чтобы восстановить семью после его измены.
Из-за того, что нет знания, мы можем совершить поступки, которые только все испортят.
Ниже мы приводим перечень мифов и главных ошибок, которые может совершить женщина, пытаясь подавить в себе обиду и насильно заставить себя доверять мужу. А также напутствие мужчине – модель поведения, которую стоит принять для того, чтобы вернуть доверие в семью.
1. «Мы же взрослые люди»
Любая проблема, особенно такая серьезная, как измена, и восстановление доверия в семье после нее, делает нас психологически старше, заставляет искать более взрослые и мудрые решения. Поэтому женщина, принявшая решение простить и снова вернуть доверие в пару, старается вести себя очень мудро, спокойно, при муже старается молчать и терпеть, а наедине плачет в подушку.
Как вести себя мужчине
Женщина, потерявшая доверие, похожа на обиженного ребенка. Она капризна, мнительна, обидчива, замкнута и ранима. И показаться ей может все, что угодно. И это нормально и естественно! Изменой вы ранили ее самолюбие, и она сейчас всеми силами старается его вернуть.
Поэтому, если вам действительно нужна эта женщина, будьте очень терпеливы…
В первую очередь, дайте ей право знать о вас и вашей жизни все, что она хочет, в том числе пароли, счета. Возможно, вы полагаете, что это слишком откровенно и создаст для вас некоторые неудобства. Раньше так, конечно, не было, но это ВЫ потеряли доверие женщины, в этом ваша вина и поэтому на уступки нужно идти вам.
2. «Про измену – ни слова»
Бытует мнение, что простить — значит забыть. Значит, об измене нельзя не только говорить, но и думать. Но это касается только того периода, когда мысли и эмоции уже поддаются хоть какому-то контролю.
Не зная этого, некоторые женщины терзают себя мыслями о том, что это была за женщина, как все это случилось и почему. Они изводят себя, тем самым вгоняя в невроз, но все же не позволяют себе заговорить об этом.
Как вести себя мужчине
Очень часто женщину, которой изменили, интересуют подробности, порой очень интимные, о том, как и почему, с кем, в какой обстановке это произошло.
Это совершенно иррационально и наверняка вызывает у вас удивление и даже гнев. И часто женщина замалчивает свое желание.
Но, несмотря на все, это очень естественно. Женщине действительно нужна эта информация, и вы поступите мудро, если дадите ей ее. Дело в том, что благодаря этой информации, женщина определяется со своей самооценкой и до конца переживает все, что произошло.
Вам никогда даже в голову не придет, через какие жернова она перемалывает эту информацию, какие «странные» выводы может сделать, и все для того, чтобы, в конце концов, отпустить. К примеру, узнав о том, что девушка молода, можно убедить себя в том, что по своей молодости она наивна и глупа, в то время как вы могли бы предположить, что ваша супруга будет переживать из-за своих уже не самых юных лет…
Иными словами, логике это не поддается, но вы сделаете доброе дело, если будете отвечать на ее вопросы.
3. «Ничего не будет, как раньше»
Измена меняет все и навсегда. Стараясь вернуть утраченное доверие, супруги часто зачеркивают вместе с плохим все хорошее, что было.
И строя так называемые «новые отношения», многие почему-то считают, что романтические события в этот период будут неуклюжи и неестественны, будут чем-то вроде пира во время чумы. Поэтому все живут обычной жизнью, стараясь восстановить мир, забывая, что от одного доверия счастья не прибавится.
Как вести себя мужчине
Каждой женщине, которой изменили, очень важно, чтобы случился какой-то ритуал, который бы показал ей, что старое пройдено и начался новый этап ее жизни. Но почему-то мужчины боятся это делать, ведь «как-то не время».
Сделайте приятное своей жене! Возможно, это будет вдохновляющая поездка, в которой вы снова признаетесь ей в любви и даже снова… попросите ее руки. Возможно, повторная (игровая) брачная церемония. Или красивое семейное торжество. Может быть, венчание. Или дарение нового кольца. Словом, для вас обоих с этого момента должна начаться новая жизнь.
Не ждите, что такая церемония действительно перечеркнет все причиненные друг другу боли.
Работать над отношениями вам придется все равно. Но она точно ритуально подведет черту под вашей ошибкой и даст основание женщине снова поверить в ваши чувства к ней.
За дополнительным комментарием мы обратились, к Ольге Володарской, автору остросоциальных детективов. Вот ее мнение: «Невозможно вернуть доверие к мужчине, если он изменил. И не стоит. Измену можно простить, можно с ней смириться, можно найти ей оправдание, можно даже сделать вид, что ее не было вовсе, но… доверять мужчине, который променял тебя на другую, не получится, как ни старайся.
Он задержался на работе, а ты думаешь, он с ней. Или с другой. Ведь он изменил тебе раз, значит, может второй, третий. И, в принципе, в десяти случаях из ста будет именно так. У меня есть подруга, которая постоянно прощает мужу измены. На протяжении нескольких лет. И ладно бы просто она закрывала на них глаза. Но нет, он искренне верит в то, что это было в последний раз. Не стоит и говорить, что все повторяется вновь и вновь.
А когда она узнает о неверности мужа (и почему некоторые мужчины так неосторожны?), то плачет от унижения и обиды. Ведь он был так искренен в своем раскаянии, и она верила ему. Ей все говорят: «Брось его». А она надеется, что он изменится.
Я ей не даю советов. Пусть решает сама. Но, мне кажется, нужно либо жить с мыслью, что измена – это совсем не предательство, а сущая мелочь, либо разводиться».
Как доверять своему партнеру + Почему это может быть труднее для вас
Откуда берется доверие в отношениях.
Что именно означает доверять кому-то в отношениях и что делает партнера заслуживающим доверия?
По словам Деборы Виналл, психотерапевта, психолога и автора книги Газлайтинг , доверие — это когда вы полностью уверены в своем партнере, что он готов поддержать вас. «Доверие — это надежная уверенность в том, что с ними вы в эмоциональной, физической и психологической безопасности», — говорит она mbg.
«Когда мы доверяем кому-то, мы верим и ожидаем, что их слово верно, а их намерения искренни». Взаимное доверие, объясняет она, часто можно установить и укрепить благодаря времени и последовательности.
По словам Лорен Кук, PsyD, лицензированного клинического психолога, спикера и автора книги Generation Anxiety
Существует множество факторов, влияющих на то, кажется ли кто-то заслуживающим доверия. Может быть, у вашей второй половинки непринужденный, успокаивающий вид, который помогает вам ослабить бдительность. Или, может быть, у вас были длительные отношения, и знание своего партнера и его семьи в течение многих лет делает отношения более близкими.
Ваш партнер может даже выразить свою привязанность к вам осмысленными способами, которые заставят вас больше ему доверять, например, изысканными подарками и любовными письмами.
Хотя все эти качества могут способствовать надежности, Кук говорит, что прочное доверие в конечном итоге строится на поведении, а не на словах. «Раньше у нас был такой опыт, когда люди могли сказать нам все, что угодно — будь то любовные бомбардировки или комплименты — и тогда [их] поведение не соответствовало тому, что было сказано», — объясняет она. «Один из лучших способов, с помощью которых мы можем построить доверительные отношения друг с другом, — это снова и снова показывать друг другу поведение: «Я здесь ради тебя, я поддерживаю тебя, я поддерживаю тебя, я тебе верен». со временем мы получаем достаточно доказательств, чтобы убедиться, что доверие действительно оправдано».
Откуда берутся проблемы с доверием.
Если цель состоит в том, чтобы чувствовать себя в безопасности со своим романтическим партнером, почему так много людей испытывают проблемы с доверием? Конкретные причины выглядят по-разному у всех, и каждые отношения уникальны.
Тем не менее, эксперты в целом согласны с тем, что проблемы с доверием можно отнести к прошлому опыту, когда доверие было каким-то образом подорвано.
«Часто у людей возникают проблемы с доверием, потому что кто-то причинил им боль — особенно тот, кому, как они думали, можно доверять», — объясняет Кук. «Это одно из самых когнитивно расстраивающих событий для людей. Когда кто-то кажется заслуживающим доверия — или история заслуживающего доверия — это серьезный разрыв, это может заставить кого-то очень колебаться в своих следующих отношениях».
Это не означает, что ваши романтические отношения обречены навсегда, если вы боретесь с доверием прямо сейчас, однако эксперты говорят, что это может помочь выяснить, откуда берется ваша неуверенность и почему она возникает прямо сейчас.
Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым у вас могут возникнуть проблемы с доверием:
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Детские впечатления
«Формирующие отношения в детстве имеют наибольшее значение в формировании наших представлений о том, заслуживают ли другие доверия», — говорит Виналл mbg. Какие отношения вы видели в детстве? Легко или трудно было доверять другим? Чувствовали ли вы, что можете доверять своим родителям, опекунам, любимым или даже школьным друзьям? Были ли важные моменты, когда доверие было подорвано? Возможно, вы не помните воспоминаний о том далеком прошлом, но в вашем прошлом может быть определенный опыт, который повлиял на вашу способность доверять другим.
Кук соглашается с тем, что семейный опыт может оставить неизгладимое впечатление. «Если мы видим, что родитель не заслуживает доверия — может быть, он разорвал отношения или имел отношения на стороне — это действительно может предрасполагать кого-то к мысли: «Все люди так делают», — объясняет она. Это не означает, что опыт раннего детства автоматически вызывает проблемы с доверием в более позднем возрасте, но это может быть одной из многих причин, лежащих в основе вашей неуверенности.
Измена или предательство
Быть жертвой лжи, обмана или форм неверности может быть рецептом для развития проблем с доверием. Может быть, вы обнаружили, что у вашего партнера эмоциональный роман, и все ваши отношения вдруг стали шаткими — или вы уличили его во лжи о том, где он был в прошлые выходные, и теперь вы не уверены, можете ли вы доверять всему, что он говорит. Вне зависимости от сценария, предательство причиняет боль, и его бывает трудно принять.
Если человек, который обманул, солгал или предал ваше доверие, является вашим нынешним партнером, понятно, что вы должны быть начеку. По словам Кука, вы можете задавать вопросы вроде: «Этот человек тот, за кого себя выдает? Неужели они действительно будут рядом со мной, а потом передумают?» Проблемы с доверием также могут возникнуть после того, как вы стали призраком, когда кто-то, кто кажется, внезапно заинтересовался… больше не заинтересован.
«Предательство воспринимается как травма с долговременными последствиями для будущих отношений», — добавляет Виналл.
И хотя после измены вполне возможно снова доверять, этот процесс может занять некоторое время. Виналл рекомендует лечение травм как инструмент, который поможет вам пережить пережитое, снова обрести опору и, в конечном итоге, открыться для новых, здоровых отношений, когда вы будете к этому готовы.
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Проблемы с отказом или страх быть отвергнутым
Если вы имеете дело с проблемами доверия, у вас также могут быть проблемы с отказом — то есть постоянный страх, что люди, места или вещи, к которым вы привязаны, в конечном итоге покинут или отвергнут вас. Из-за этого страха вам будет труднее доверять окружающим. Как бы они ни говорили, что заботятся, ты все равно веришь, что они уйдут или расстанутся с тобой. По словам лицензированного консультанта Кристал Данкерс, LPC, проблемы с отказом, как и проблемы с доверием, также могут быть связаны с детским опытом и часто проявляются в виде сильной тревоги и страха остаться позади.
Ваш непоколебимый страх, что ваш партнер уйдет, может затруднить формирование здоровых, заслуживающих доверия отношений. И, по словам Виналла, перенос проблем доверия и отказа в новые отношения без попытки исцелить сначала может быть пагубным. «Когда человек несет эмоциональный багаж в отношениях с заслуживающим доверия человеком, отношения страдают, поскольку прошлые раны проецируются как инстинктивная позиция самозащиты», — говорит она.
Ваш стиль привязанности
Ваш стиль привязанности — он же ваш особый образец поведения в отношениях и вокруг них — также может быть связан с вашими проблемами доверия. Виналл говорит, что из четырех основных стилей привязанности (надежный, тревожный, избегающий и боязливо-избегающий или дезорганизованный) люди с проблемами доверия чаще имеют тревожный, избегающий или дезорганизованный паттерн и борются с безопасной привязанностью.
Опять же, эти закономерности обычно восходят к детству. «Если опекуны были непоследовательными, непостоянными, пугающими или недоступными, у ребенка может развиться тревожный, избегающий или амбивалентно-дезорганизованный стиль привязанности», — объясняет Виналл.
Если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете чувствовать чрезмерную неуверенность в своих отношениях, жаждать одобрения или беспокоиться о том, что вас бросят — все это может сделать доверие довольно трудным. (На практике это может выглядеть как сильное беспокойство, если ваш партнер не отвечает вам достаточно быстро). С другой стороны, ваши проблемы с доверием могут быть связаны с вашим избегающим стилем привязанности, который характеризуется боязнью близости. Вам может быть трудно сблизиться с другими, потому что вы не доверяете им и, в свою очередь, создаете дистанцию от своего партнера (что иногда указывает на эмоциональную недоступность). Неорганизованный стиль привязанности (смесь тревожного и избегающего) обычно означает, что вы колеблетесь между крайним избеганием и тревожностью в отношениях. Независимо от того, насколько близко вы чувствуете себя к своему партнеру, эти стили привязанности могут затруднить доверие к партнеру.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
7 способов построить доверительные отношения:
Как только вы поймете, что доверие — это то, с чем вы боретесь, как начать его укреплять? Вот что рекомендуют терапевты.
1.
Практикуйте принятие и сострадание к себе.
Осознание того, что у вас проблемы с доверием, может вызвать неуверенность, тревогу и даже смущение. Вы можете чувствовать себя подавленным, изолированным и неуверенным в своем будущем. Но помните: вы не одиноки в своем опыте, и невероятно часто приходится бороться с доверием. «Во-первых, признайте, что доверие — это вызов для вас, — предлагает Виналл. Тогда будьте добры к себе и помните, что преодолеть свои страхи и неуверенность вполне возможно.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Подумайте, с чего начались проблемы с доверием.
Vinall рекомендует определить, почему возникли проблемы с доверием.
«Исследуйте источник этого дефицита доверия», — говорит она. «Это возникло в предыдущих отношениях или это исключительно для настоящего сценария?»
Воспоминания о моментах из детства, юности или даже недавнего прошлого могут помочь внести ясность в вашу ситуацию, а также подтвердить, что ваши чувства верны. Психотерапия, ведение дневника, медитация и другие целительные практики могут помочь вам в процессе размышлений.
3.
Проявите любовь к своему внутреннему ребенку.
Поскольку многие проблемы с доверием могут быть связаны с детским опытом, Виналл рекомендует работу с внутренним ребенком как способ исцеления прошлой боли. Будь то медитация внутреннего ребенка, практика дыхания или осознанности или повторение позитивных утверждений, существует множество способов заботиться о своем внутреннем ребенке.
«Рассмотрите возможность ведения дневника или терапии, чтобы помочь залечить внутренние или детские раны», — говорит Виналл. «Продолжайте возвращаться в своей памяти к истокам [своих проблем с доверием] и с сочувствием выслушивайте боль своего молодого «я», вселяя уверенность в том, что прошлое позади и сейчас вы находитесь в более здоровом месте».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Подумайте о лечении или консультировании.
Распаковка ваших проблем с доверием может быть уязвимой, но помощь лицензированного специалиста может вам помочь. «Поиск места для терапии может помочь вам обсудить прошлые [опыты], которые привели к проблемам с доверием», — говорит лицензированный терапевт Уэйл Окерайи, LMHC, LPC.
Независимо от того, хотите ли вы встретиться с терапевтом виртуально, пройти курс терапии для пар с вашим партнером или, возможно, сочетать и то, и другое, терапия и консультирование могут стать отличным способом начать лечение проблем с доверием. Поиск подходящего терапевта может занять некоторое время, поэтому не бойтесь сначала записаться на пару консультаций.
5.
Сообщайте о своих мыслях, эмоциях и потребностях.
Если у вас есть проблемы с доверием, ваша реакция может состоять в том, чтобы закрыться эмоционально или избежать уязвимости любой ценой.
Или вы можете отчаянно хотеть поговорить с партнером о своем недоверии, но говорить об этом неприятно. Хотя ваш порыв может заключаться в том, чтобы закрыться, Кук говорит, что открытость может иметь большое значение.
«В доверии есть ключевой элемент уязвимости. Тебе могут разбить сердце», — говорит она. «И вы можете поделиться этими страхами со своим партнером… посмотреть, как они на это отреагируют».
Недостаток общения в отношениях может быть вредным, поэтому попробуйте начать с малого (например, «Могу ли я поговорить с вами о чем-то уязвимом?») и постепенно начните приглашать вашего партнера к тому, что вы чувствуете.
6.
Сосредоточьтесь на поведении человека, а не только на словах.
Возможно, вы проделали работу с внутренним ребенком, поразмышляли о своем прошлом и даже обсудили некоторые вещи со своим партнером, но вам все еще трудно доверять ему. Если это звучит знакомо, Кук говорит, что, возможно, пришло время взглянуть на поведение вашего партнера, чтобы определить, действительно ли он заслуживает доверия.
«Людям так легко говорить все правильные вещи и говорить все то, что они должен был сказать , но что они вам показывают?
Они говорят, что любят тебя, но исчезают, когда ты больше всего в них нуждаешься? Они говорят, что больше ни с кем не встречаются, но постоянно лгут о том, куда идут, и что-то скрывают от вас? Возможно, они осыпают вас комплиментами по переписке, но редко пытаются провести время вместе, что заставляет вас сомневаться в отношениях.
Если вы не решаетесь доверять своему партнеру, посмотрите, совпадает ли его поведение с тем, что он говорит, и, скорее всего, вы почувствуете себя более уверенно в том, можете ли вы продолжать доверять ему.
7.
Следуйте своей интуиции.
Хотя решение вопросов доверия может вызвать головокружение, Виналл советует следовать своему чутью. Скорее всего, он пытается вам что-то сказать.
«Если ваша борьба с доверием возникла только в ваших нынешних отношениях или вы узнали об этом только потому, что ваш партнер обвиняет вас в «проблемах с доверием», следуйте своей интуиции и обращайте внимание на любые предупреждающие знаки, которые могут сигнализировать о том, что доверять небезопасно», — говорит она.
«Если вы не уверены, двигайтесь медленно».
Как снова восстановить доверие после предательства.
Завоевать доверие после предательства — большое дело. Если ваш партнер изменил, вы можете чувствовать себя опустошенной, сбитой с толку, тревожной, подавленной или комбинацией всего, и двигаться вперед может быть ошеломляюще. Во-первых, Окэрайи предлагает намеренно выделить время, чтобы распознать и уважать свои эмоции. «Выделите немного места и обработайте свои чувства», — говорит она. Со временем, добавляет она, вы, возможно, почувствуете себя комфортно, обсуждая свои чувства с партнером, или обратитесь к семейному психотерапевту, который поможет вам обоим справиться с предательством.
После этого Кук рекомендует открыто общаться со своим партнером, когда вы почувствуете, что готовы. «Очень важно выражать те страхи и сомнения, которые у вас есть, а не держать их внутри и накапливать обиду», — говорит она. Также важно выяснить, было ли предательство разовым обстоятельством или постоянным явлением, объясняет Кук.
«Каждый человек так или иначе совершает ошибки, обманывает ли он или говорит что-то обидное… никто из нас не совершенен», — говорит она. «Если ваш партнер делает что-то один раз, ошибается и чувствует себя ужасно из-за этого и пытается исправить это, это гораздо лучший показатель того, что доверие можно восстановить, а не тот, у кого это просто шаблон снова и снова, и это цикл.» если вы 9От 0009 до заметите постоянную модель лжи, обмана или предательства, это может быть важным тревожным сигналом.
Тем не менее, важно уважать свое эмоциональное состояние и использовать это, чтобы направлять свои следующие шаги — будь то решение восстановить отношения с вашим партнером, уделение времени и пространства для себя или полное прекращение отношений. «Если есть выбор: «Я предпочитаю отступить от этого», уважайте это», — говорит Кук. «Или, если выбор таков: «Я хочу положиться на это и дать этому человеку еще одну возможность», тогда вы можете сделать все возможное и дать этому человеку еще один шанс показать вам, что он может быть другим».
Независимо от того, какой путь вы выберете, Виналл советует идти по целительному пути медленно. «Доверие требует времени. Особенно это касается исцеления от злоупотребления доверием или предательства в виде подтвержденной лжи или обмана», — говорит она. «Нет никакого способа ускорить этот процесс исцеления отношений». Она объясняет, что время, открытость и искренность вашего партнера могут помочь вам обрести уверенность в том, что его прошлое поведение не будет продолжаться. И если ваш партнер действительно намерен измениться, Виналл говорит, что он продемонстрирует терпение, открытость и готовность пройти процесс исцеления вместе с вами — независимо от того, насколько неудобным и уязвимым он может быть.
Суть: Вам решать, хотите ли вы восстановить отношения со своим партнером после предательства. Доверяйте себе и прислушивайтесь к своей интуиции, определите, будет ли продолжаться их поведение, и попросите помощи или профессиональной поддержки, если вам это нужно, чтобы чувствовать себя более уверенно в своем решении.
Часто задаваемые вопросы:
Как решить проблемы с доверием?
Чтобы преодолеть проблемы с доверием, важно выяснить, чем они вызваны и почему. Ваша неуверенность коренится в чем-то из прошлого или в ваших нынешних отношениях есть реальная угроза? Если да, поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете, выслушайте его и позвоните, чтобы узнать, можете ли вы положиться на доверие прямо сейчас. Хотя это может быть трудно, помните, что доверие кому-то снова может в конечном итоге стать целительным опытом.
Почему мне трудно доверять своему партнеру?
Если вы когда-либо сталкивались с предательством, отказом или с кем-то, кто лгал или изменял вам, вам может быть трудно доверять своему нынешнему партнеру, даже если он кажется очень заслуживающим доверия. Ваш прошлый опыт, как правило, сообщает о том, как вы относитесь к романтическим отношениям, и если вам раньше причиняли боль, может быть сложно снова стать уязвимым и открыться.
Откуда мне знать, что я могу доверять своему партнеру?
Если вы чувствуете себя в полной безопасности и уверены в том, что ваш партнер прикрывает вашу спину, это обычно является хорошим признаком того, что ему можно доверять.
Если вы можете быть самим собой рядом с ним и открыто выражать свои мысли и эмоции, не заставляя вас чувствовать себя некомфортно, это может быть еще одним явным признаком того, что вы находитесь в надежном партнерстве.
Вынос.
Проблемы с доверием могут вызвать у вас чувство замкнутости, неуверенности, ревности или страха, что с вашим нынешним партнером ничего не получится. Независимо от вашей ситуации, знайте, что вы не одиноки — проблемы с доверием очень распространены и часто могут быть прослежены до прошлого опыта, начиная с раннего детства и заканчивая сегодняшним днем. Доверие требует уязвимости, которая поначалу может показаться пугающей, но в конечном итоге может быть приятно ослабить бдительность и снова научиться доверять кому-то.
«Каждый раз, когда мы открываемся любви и отношениям, мы рискуем пострадать, — говорит Кук. «Но я также хотел бы напомнить кому-то помнить обо всех способах, которыми отношения могут действительно принести им пользу и принести им счастье.
На самом деле это может быть корректирующим опытом, чтобы увидеть, что вы можете кому-то доверять».
В идеале ваш партнер должен заставить вас чувствовать себя в безопасности, в безопасности и без беспокойства. Знайте, что снова довериться вполне возможно, даже если это не всегда кажется легким. Сделайте глубокий вдох, полагайтесь на свои инстинкты и знайте, что вы заслуживаете здоровых и доверительных отношений.
Что, если я не доверяю своему терапевту? Что нужно знать
Автор: bark
Андреа М. Дарси
Чувствуете себя некомфортно рядом со своим терапевтом? Просто есть сильное чувство, что вы не можете им доверять? Это определенно то, к чему стоит отнестись серьезно.
Но это также то, на что стоит смотреть честно, так как это может означать совсем другое, чем вы ожидаете.
Что нужно знать о терапии и доверии
Если подумать, терапия — это необычный и уникальный опыт. Где еще в жизни вы делитесь своими мыслями и секретами с кем-то, кого не знаете лично, а потом платите им за это?
Поскольку терапия — это совсем другой опыт, вы не можете ожидать, что сначала она будет удобной или знакомой.
Или даже довольно долго.
Или даже довольно долго.Ознакомьтесь с процессом и его подводными камнями, прежде чем определить, связаны ли какой-либо дискомфорт и недоверие с вашим терапевтом… или с чем-то еще.
1. Осознайте, что терапия — это на самом деле отношения.
Да, вы платите за опыт терапии. Но это все еще о формировании связи с кем-то, а терапия в основе отношений.
Подумайте о других отношениях в жизни и о том, сколько времени нужно, чтобы узнать кого-то. Их коллеги, в которых вы сначала не были уверены, что теперь вам нравятся? Или романтический партнер, в которого вы влюблялись целую вечность? Терапия ничем не отличается. Может потребоваться время и терпение, чтобы добиться успеха и сформировать доверительные отношения.
Автор: Joe Houghton
Вы должны дать своему терапевту шанс.
Рекомендуется посетить четыре встречи (осмотр и три встречи), прежде чем решить, можно ли доверять своему терапевту.
Также имейте в виду, что если вы не умеете доверять отношениям где-то еще, вы не сможете сразу же построить их в терапевтическом кабинете! Если вам часто кто-то сначала нравится, а потом вы меняете мнение или начинаете подозревать других по мелочам? Это, вероятно, произойдет и с вашим терапевтом.
2. Узнайте о переносе.
Вы когда-нибудь знали человека, рядом с которым всегда чувствовали себя или вели себя неловко? Только для того, чтобы внезапно осознать, что это может быть потому, что они напоминают вам одного из ваших родителей, с которым вы не ладите?
Это действительно то, что в психологии называют переносом .
Перенос относится к тому, когда клиент предполагает или чувствует определенные вещи о терапевте из-за других отношений, которые у него были в настоящем или прошлом. Они «переносят» чувства и мысли из этого другого опыта на своего терапевта вместо того, чтобы видеть терапевта. как они есть на самом деле здесь и сейчас.
Видите ли вы своего терапевта таким, какой он есть на самом деле? Или вы делаете предположения о них, основываясь на своем прошлом опыте общения с другими?
3. Понимать психологическую проекцию.
Автор: Селестин Чуа
Проекция — это искусство бессознательного приписывания своих тайных чувств другим, а не себе. Хитрый механизм, он может скрыть от нас то, что на самом деле происходит в наших отношениях.
И психологические проекции распространены в кабинете терапии.
Вы можете подумать, что вам не нравится ваш терапевт, потому что в глубине души вы беспокоитесь, что вы ему не нравитесь. Или вы можете подумать, что они слишком осуждающие, когда на самом деле их осуждаете вы.
Когда не доверять своему терапевту может быть ХОРОШО
Неуверенность в своих чувствах к терапевту может на самом деле привести к значительному прогрессу, если вы правильно к этому подойдете.
И да, это значит поговорить с ними об этом.
Если вы чувствуете, что скорее убежите, чем честно расскажете своему терапевту о том, что вы чувствуете? Вполне вероятно, что эта модель «покинуть корабль» присутствует и в других ваших отношениях.
Терапия предоставляет безопасное пространство, где вы можете экспериментировать с другими способами общения , который затем можно взять и с уверенностью попробовать в реальной жизни. Если вы достаточно смелы, чтобы исследовать такие модели избегания и осуждения в безопасном пространстве терапевтической комнаты, это может привести к большим изменениям в вашем отношении к другим.
Если вместо этого вы будете бегать от одного терапевта к другому при первом же препятствии? Или рассматривайте терапию как место, где можно «обмануть» своего терапевта, заставив его думать, что он вам нравится? Вы упустите эту большую выгоду и действительно просто потратите свои деньги.
Я определенно не доверяю своему терапевту. Что дальше?
Есть два взгляда на это.
Чтобы терапия была эффективной, вам не обязательно нравиться ваш терапевт. Правда в том, что если вы редко доверяете людям или любите их, вам может не нравиться ни один терапевт, с которым вы работаете. Это вопрос выбора кого-то, с кем вы можете достаточно расслабиться, чтобы, возможно, в будущем вы могли бы полюбить его или доверять ему.
Но если вы действительно им не доверяете или не любите их, возможно, в ваших интересах найти другого психотерапевта. Терапия похожа на свидание, и вам нужно, чтобы этот «щелчок» в конце концов произошел. Или маловероятно, что терапия послужит вам так хорошо, как вы можете.
Веские причины не доверять своему терапевту
Как и в любой профессии, некоторые терапевты просто не очень хороши в том, что они делают. Или им просто не нравится их работа, что отражается на их отношении к клиентам.
Если следующие признаки непрофессионализма кажутся вам знакомыми, пришло время уволить вашего терапевта.
- они часто говорят о себе на сеансах
- они ведут себя неуважительно, например, отвечают на звонки или едят во время сеансов, начинают поздно, перебивают вас, когда вы говорите, или отменяют встречи в последнюю минуту
- вас критикуют или унижают
- они не воспринимают ваши опасения всерьез и даже не принижают их.
Если терапевт когда-либо делает что-то неподобающее, например, сексуальное домогательство, вы не только должны немедленно уйти. Но вы можете подумать о подаче жалобы в соответствующие лицензионные органы (в Великобритании это будет BACP или UKCP — посмотрите, где зарегистрирован терапевт).
Если вы обнаружите, что вам не повезло найти терапевта, рассмотрите возможность создания зонтичной организации, а не индивидуального терапевта . Они очень тщательно проверяют своих терапевтов.