Не люблю мужа и ребенка
#1
#2
#3
Автор
Да, вот такая я мать. Любила мужа, забеременела, родила. С удовольствием ходила на узи. покупала вещички маленькие, искала…выбирала. А на 7 месяце поняла что материнство это не мое. Родила, ситуация усугубилась. Только еще добавилась усталость, раздражение, и нелюбовь к мужу. Как безумно я любила мужа. Теперь моя мечта-остаться одной в своей квартире, чтобы никто не лез обниматься, не ныл, не просил жрать. Утром я просыпаюсь уже уставшая. Больше всего люблю гулять с подругами, ходить по магазинам и спать одна. Да, да, скоро муж меня бросит и найдет нормальную. А ребенок мой не подаст мне воды в старости.
#5
Детей только жаль, что у таких матерей рождаются.
#6
#7
#8
#9
у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится
мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает
всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла
психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?
поубивала бы этих дур выросших на глянце
#10
Гость
п*пц просто,мужа с ребенком она не любит у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу? поубивала бы этих дур выросших на глянце
#11
#12
#13
Гость
Мда.
.. Хорошо, что не все мужчины такие как Ваш дедушка. Если бы не прочла «поубивалА», была бы уверена, что Вы мужчина, да ещё и женщинами обиженный.
анек в тему
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
≈ Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
≈ О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» ≈ и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное
≈ И что же?
≈ И он сказал «Раз».
#14
#15
Гость
Гость
Мда.
.. Хорошо, что не все мужчины такие как Ваш дедушка. Если бы не прочла «поубивалА», была бы уверена, что Вы мужчина, да ещё и женщинами обиженный.
вы читать умеете? дед за всю жизнь ее пальцем не тронул и слова грубого не сказал,потому что бабуля такой х***** не страдала анек в тему Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: ? Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? ? О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» ? и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное? ? И что же? ? И он сказал «Раз».
#16
#17
Гость
п*пц просто,мужа с ребенком она не любит
у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится
мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает
всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла
психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?
поубивала бы этих дур выросших на глянце
#18
#19
#20
#21
Гость
Автор, как я Вас понимаю!!!
#22
Настя
Старость — губительна и отвратительна сама по себе.
Прекрасна и беззаботна только молодость. Есть смысл прожить именно молодость так, как тебе хочется, не ставить на себе крест только в угоду старости. А до старости необязательно доживать — быть для всех обузой, дряхлеть и разваливаться. Человеческая природа жестока, да, нам всем приходится стареть, но зачем готовиться к этому ужасному периоду, мучить себя и своих родных, когда можно просто избежать его.
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
807 ответов
Иванова Светлана
Коуч
41 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
268 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
3 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..269 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
17 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
62 ответа
-
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
..#24
Автор
На счет моей усталости.
Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.
#25
#26
Гость
п*пц просто,мужа с ребенком она не любит
у моей бабушки таких мыслей и возникало — сразу бы в табло от деда и вся депрессия вылечится
мне иногда кажется бабы с ума посходили — гонять ссаными тряпками их надо, от лени с жиру бесится,то муж до оргазма не довел,то ребенок ее раздражает
всех в поле! и работать работать чтоб от усталости подумать ни о чем не могла
психотерапевт е*тыть, а ты заработала на него курица ленивая? что ты вообще по жизни можешь? ныть и создавать проблемы мужу?
поубивала бы этих дур выросших на глянце
#27
Гость
Трындец.
Юные шалашовки повыходят замуж, детей наплодят, а потом устали, видите ли. А нормальные женщины замуж выйти не могут и детей родить. Жизнь все же несправедливая штука.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
840 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
708 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
501 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
782 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
176 ответов
#28
Автор
На счет моей усталости. Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше).
Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.
#29
Упс
А вы не подскажите как ее избежать? Просветите, надеюсь вы не о суициде?
#30
#31
#32
#33
Автор
На счет моей усталости.
Да, устала. Много новых забот. Няня есть-с 10 до 19. Но ребенок плохо спит, и я почти пол года уже не сплю по ночам (ему 10 мес. в начале спал лучше). Днем я выжата как лимон, слоняюсь по квартире, пытаюсь навести порядок, немного занимаюсь собой-массаж и спорт пару раз в неделю, сплю. По выходным моя мама сидит одну ночь и день. Одну ночь муж с ним (но я в этой же квартире). Все вечера заняты, я всегда с ребенком, а пойти куда-то можно только вечером. В пятницу когда реб у мамы, я просто еле дохожу до кровати. Бессоные ночи меня измотали. Он не просыпаясь хнычет, то пить, то памперс менять, то еще что-то. И так до 20 раз за ночь. Каждые пол часа я просыпаюсь. Поняла что схожу с ума, ищу няню с проживанием. Найти не просто, уже дурно от общения с незнакомыми людьми. Касательно мужа- он все время хочет секса, каждый день. Я уже прямо говорю НЕТ я устала и не хочу. Мне надо выспаться и побыть одной.
А тут, извините, у Авторши полная раслабуха… Няня, бабушка, муж ночку подежурит. А она бедная-несчастная, такая не выспавшаяся, что нет сил на фитнес и массаж ходить.
А вы представьте, когда с плохо спящим и вечно орущим младенцем 24 часа в сутки 7 дней в неделю , и его некому даже на руки передать, и самой никуда не деться…Вот и подумайте, вам ли жаловаться??
#34
#35
Гость
я уже 20 лет замужем, и ситуация не изменилась, радуюсь, когда все из дома сваливают. ребенок иногда уезжает к бабушке и я хоть немного отдыхаю, только мужу готовлю. автор. вы только с мужем не расходитесь, терпите, послушайте опытную тетю, муж очень нужен, материально трудно вам будет, а ребенок — безотцовщина вообще п.здец, ни кому не пожелаю.
#36
Веселая вдова
Я пока не дочитала до этого поста, думала: «Бедненькая, замотали ее совсем» Надо как-то приободрить, наврать, что дальше будет легче, ну и бла-бла-бла»
А тут, извините, у Авторши полная раслабуха.
.. Няня, бабушка, муж ночку подежурит. А она бедная-несчастная, такая не выспавшаяся, что нет сил на фитнес и массаж ходить. А вы представьте, когда с плохо спящим и вечно орущим младенцем 24 часа в сутки 7 дней в неделю , и его некому даже на руки передать, и самой никуда не деться…Вот и подумайте, вам ли жаловаться??
#37
И если ситуация не изменится, все равно старайтесь дать душевное тепло. Ребенок ведь не виноват, это ваше решение было.
Ну или потом действительно, не требуйте от него внимания и участия. А то у некоторых позиция «я тебя родила и ты мне теперь до конца дней обязан»
Новые темы
странный отец
Нет ответов
Маленькая грудь это круто
Нет ответов
Встречалась с парнем, ненавидела его, но оставалась в отношениях
Нет ответов
Подарки коллегам на работе
Нет ответов
как найти человека с которым получаться здоровые отношения?!
Нет ответов
#38
#39
#40
Гость
20 лет прошло и все так же уево??? Но почему?
#41
#42
Гость
Автор, реально дельный совет хотите? Живите не так, как хотелось бы Вам, а как НАДО.
Если в данный момент, например, Вам надо покормить ребенка и погладить мужу рубашку -занимайтесь именно этим и ничем другим. Обязательно целуйте их и говорите, что любите- даже если не так….Создайте видимость идеальной жены и мамы.И вскоре Вы обязательно вживетесь в роль.Обещаю.
#43
Даже если это послеродовая депрессия, то она сама по себе уже не пройдет. Хроническую усталость не удастся «задобрить» периодической помощью бабушки\няни и тд.
Вам нужна помощь специалиста.
#44
#45
#46
#47
Автор
Да, вот такая я мать.
Любила мужа, забеременела, родила. С удовольствием ходила на узи. покупала вещички маленькие, искала…выбирала. А на 7 месяце поняла что материнство это не мое. Родила, ситуация усугубилась. Только еще добавилась усталость, раздражение, и нелюбовь к мужу. Как безумно я любила мужа. Теперь моя мечта-остаться одной в своей квартире, чтобы никто не лез обниматься, не ныл, не просил жрать. Утром я просыпаюсь уже уставшая. Больше всего люблю гулять с подругами, ходить по магазинам и спать одна. Да, да, скоро муж меня бросит и найдет нормальную. А ребенок мой не подаст мне воды в старости.
#48
Яна
Вообще кто-то прочитал то, что Автор написала в самом начале? У нее всё было хорошо с мужем и она хотела ребенка до 7-го месяца беременности… у девушки с гормонами печаль, провериться у врача нужно! И ребенка проверить… в 10-ть месяцев спят ночью нормально, а если хныкает — что-то беспокоит.
Даже если это послеродовая депрессия, то она сама по себе уже не пройдет. Хроническую усталость не удастся «задобрить» периодической помощью бабушки\няни и тд.
Вам нужна помощь специалиста.
#49
#50
Гость
муж, гад, ещё второго просит. первый родился, он ни разу зад не оторвал от дивана, чтобы погулять с ним, ни разу ночью не встал…. Приходил с работы и сразу — что у нас «покушать» — мне при этих словах рожу ему разодрать хотелось. И утреннее шоу — что мне надеть? что поесть?… Как смеет вообще о втором ребенке думать?
Люблю мужа, не хочу его терять
Наталья
18.07.
2013
Здравствуйте.Завтра,а точнее уже сегодня состоится мой официальный развод с мужем.Сложная ночь для меня.Мне очень нужен совет.
Мне 25 лет,мужу 28.Мы знакомы с ним 12 лет,но вместе 4,5 года.Из них приблизительно 3,5 года в браке.У нас есть маленький ребенок,которому нет еще и двух годиков.
Мы жили мирно,с уважением друг к другу относились.Если ссоры,то мелкие.Но сейчас конечно понимаешь,где твои ошибки.Не сказать,что я пилила его постоянно,наоборот,старалась поддерживать во всем.Но тем не менее сама вижу,что после рождения ребенка,да и просто со временем стала меняться.Если раньше я была безумно рада каждому подаренному цветку,то позже я стала спокойнее к проявлениям его любви и даже, так скажем неблагодарнее. Часто упрекала малооплачивоемой работой,но в то же время хвалила за старания,за рвение заработать.В общем старалась быть хорошей женой во всем,но иногда выказывала свое недовольство именно в финансовом смысле.
А в целом,отношения у нас были теплыми.Сейчас перечитываю его сообщения и даже не верится,что этот человек мог вот так уйти…Столько нежности и теплоты,столько любви в словах.
Три месяца назад он признался,что у него другая.Причем давно,почти 4 месяца на тот момент.Они вместе работали.Меня не смущали его ночные смены,я верила ему.Ночью звонила и говорила,что скучаю,а он оказывается в это время был с ней.Он сказал что любит ее.И меня любит.Она замужем.Ребенку 5 или 6 лет.Что она тоже говорит,что любит его.Все это я узнала,когда мы поехали в гости в другой город на свадьбу.Не передать,что я чувствовала в те дни!Там он обещал расстаться с ней,а когда мы приехали домой,он положил вещи и, уезжая на работу,сказал,что сегодня не вернется,что ему надо подумать.Я билась в истерике,но собирала себя в кулак ради своего ребенка.На следующий день он позвонил и сказал,что не может без нас.Приехал-приняла.Через неделю снова ушел-снова вернулся-не приняла,но через пару дней сама предприняла попытку вернуть его,напоролась на «я люблю её.
а тебя люблю так же как маму,как брата,как сына.Не так как ее».Все мои попытки объяснить ему что-либо пролетали мимо.Наш разговор кончился только негативом.На следующий день я позвонила сама и попросила прощения (хотя сама понимала,что ничего плохого я ему не сказала,просто так мне было легче),сказала,что хочу остаться в хороших отношениях,чтобы ребенок не страдал,сказала,что уверена,что у нас это получится.Он тоже попросил прощения,а позже перезвонил и сказал,что приедет домой.А я просто поинтересовалась,что ему приготовить.И на этот раз я подумала,что все наладилось.Но потом начались его переписки,снова задержки на работе,он стал уезжать в другой город к другу.Отказывался от физической близости.А когда я заводила разговор и пыталась выяснить что-либо,он взрывался и говорил,что я сама все порчу.А я ведь терпела,терпела…Но как можно терпеть,если ты видишь,что он даже не стесняясь переписывается с ней при мне?С каждым днем слово «люблю» превращалось в «люблю,но не так»,»люблю как подругу» и в конце «не люблю уже»!В общем в очередную поездку к другу я отправила его уже с вещами.
Он пропал на 5 дней.За это время я выяснила кто эта женщина и кто ее муж.Оказалось,что я ее знаю.Он познакомил нас сам на их корпоративе,куда он приехал со мной,а она со своим любовником(и его наличие любовника не смущало).
В общем через 5 дней он попросился с нами погулять,потом проводил домой.Мы даже вместе выкупали сына и попили кофе.Он ушел.А на следующий день отвел ребенка к своим родителям,а сам пришел ко мне и обещал,что мне больше не надо будет его ни с кем делить.Говорил,что любит.Но хватило его ровно на сутки…Она снова стала писать ему.Оказывается,моя свекровь нашла ее номер и позвонила.Попросила,чтобы та не рушила чужую семью.Она сказала,что отпускает его.Но активизировалась.Я сама написала ей смс,так как трубку она не брала и подлила масла в огонь.
Сколько гадостей я наговорила в тот вечер мужу!Как я её оскорбляла.Я в жизни не вела себя так!Я даже извинилась потом перед ним.
Через несколько дней он ушел.И вот уже больше месяца мы не живем вместе.В процессе я узнавала,что он приводил ее к другу.
И гости(общие знакомые,семейные пары),которые внезапно нагрянули были в шоке от того,что увидели.Для всех это было неожиданностью.Мне потом звонили все,кому не лень!Рассказывали,какая она неприятная особа и как им всем было противно на них смотреть.Говорили,что всегда брали пример с нашей семьи,мы были для многих образцом,а тут такой удар.
После этой новости я позвонила ему,спокойно попросила забрать оставшиеся вещи и договорилась ехать подавать на развод.С этого дня при редких встречах я держу себя в руках и ни слова не говорю о наших отношениях,о ней и вообще стараюсь не разговаривать.Отдаю ребенка и все.Первая позвонила только один раз с просьбой посидеть с сыном,мне показалось,он был рад моему звонку.Но больше я не звонила первая.
До меня дошли непроверенные слухи,что она таки ушла от мужа и они живут вместе,но точно я не знаю.
Вся его семья и почти все друзья в штыки восприняли эту ситуацию и встали на мою сторону.Даже родители друзей.А сейчас многие в курсе,после того,как он познакомил ее со знакомыми.
Я наделала много ошибок.Во первых я рассказала его другу о случившемся.Во вторых я показала ему ее фото.И своим друзьям,которые знали обо всем.
Я не должна была ей ни звонить,ни писать.Я говорила своему,что расскажу ее мужу.Он сообщил ей об этом.на что мне пришло сообщение с угрозой,что я могу потерять своего мужа.После этого мы расстались,но я конечно же так ничего и не сказала.
Я понимаю,что многого делать было нельзя,но на тот момент я слабо могла контролировать свои эмоции,видя то,что он даже не пытается скрыть от меня свое общение с ней.Значит не боялся меня потерять…
Я сегодня написала ему письмо,потому как знаю,что завтра после развода не смогу ничего сказать.В письме я поблагодарила его за прекрасные годы совместной жизни.За ребенка.Попросила помириться с родителями(отец не пустил его домой после этого).Написала,что люблю его всем сердцем и поэтому желаю ему счастья.Я не знаю,правильно ли я сделаю,если отдам ему это письмо…
Но цель моя такая:письмом показать,что я не злюсь больше и, что он не должен бежать от меня как от огня,чтоб не боялся приходить к сыну,которого он так редко видит.
Но тем не менее я хочу вернуть его.Хочу восстановить семью.
Через пару недель он уедет в другой город,где будет работать и жить.Уедет и от нее и от меня.У него открываются перспективы.Месяц он вообще будет на учениях и выходных не будет,соответственно,приезжать он тоже не будет.Но мне кажется,у нее больше шансов в дальнейшем переехать к нему.Потому как по ней он будет скучать больше.А я так хочу,чтобы он забрал нас с сыном с собой!Что мне делать?Как вернуть его?Я постепенно схожу с ума.Мне с каждым днем становится все тяжелее…
Похожий вопрос
Я не хочу его терять, но и жить с его родителями тоже не хочу (6 ответов)
Здравствуйте, Наталья!
Тема Вашего письма требует большого разговора, здесь затронуто очень многое, поэтому в рамках таких ответов, невозможно все осветить. Вы сейчас переживаете нелегкий момент жизни. У каждого человека есть такие кризисные моменты, когда решается что-то очень важное. Сейчас разрушена картина привычного мира, кажется, что мир перевернулся, одолевают мысли, поэтому, естественно, кажется «постепенно схожу с ума».
Давайте вместе разберемся в происходящем.
Во-первых, муж полюбил другую женщину и это факт, это надо принять. Так случается и довольно часто. Это не просто измена, хотя все начиналось именно с нее. В измене всегда виноваты оба. Что муж получает в других отношениях такого, чего не было в ваших? Можно, конечно, винить другую, что мол легкого поведения, что приворожила и т.д. Но, реальность такова, что он «там» что-то получил такого, чего не было в ваших отношениях и в чем есть потребность.
Во-вторых, «уводят» всегда самых лучших, перспективных, порядочных, что так же естественно, ведь никому не нужны какие-то алкоголики и безработные, хотя бывает и такое. Ваш муж находился в состоянии выбора, что очень тяжело, пробовал так и этак, метался туда-сюда, и выбор сделал. Это лучше, чем мытарства, уж поверьте, даже, если он сделал выбор не в Вашу пользу. Изматывающий всех выбор иногда длится годами, жены наблюдают и живут в этом состоянии долгое время. Это как отрезать от себя что-то «по кусочку».
В-третьих, естественно, что Вы хотите вернуть мужа. Может ли такое быть? – да, но, как Вы понимаете вероятность такого 50%. Дело в том, что уводящие женщины имеют «привычку» быстро беременеть, они понимают шаткость своего положения, поэтому пытаются быстро создать семью, хотя наличие ребенка, все же не удержало мужа в семье.
В-четвертых, у Вас была хорошая семья, и если муж принял такое решение, это означает, что он полюбил. Вернее, это даже не любовь, а страсть, большой накал чувств, когда «сносит крышу». Это очень сильное, но и одновременно деструктивное чувство, разрушающее все вокруг. Разрушилась Ваша семья, семья той женщины. Длится долго такое состояние не может, просто организм не выдерживает. Чувства или пропадают, или перерастают в зрелую любовь. Как случится в этом случае, неизвестно. Ваш муж ушел на пике этой страсти, он принимал решения на этом пике.
В-пятых, «Я наделала много ошибок.» — не вините себя, Вы поступили так, как могли на тот момент. Были сильные эмоции, Вы боролись за сохранение семьи так, как могли на тот момент.
Просто присутствовало отчаяние, одной совладать с этим трудно, Вы искали помощи у окружающих, задействовали общественное мнение. Но, когда есть страсть, это помочь не может.
В-шестых, вернется муж или нет, но придется пережить потерю близкого человека. Это сродни переживания смерти близкого – одни и те же механизмы. Шок, отрицание, что этого не может быть, — это первые этапы переживания расставания. Скорее всего, этот этап Вы уже прошли. Далее приходит этап острого горя. Его важно пройти правильно, чтобы не застрять на нем. В этот период нужна психологическая поддержка. Обратитесь к психологу в Вашем городе или к любому на этом сайте за поддержкой. Вы должны знать с чем придется столкнуться в этот период, как правильно и быстрее выбраться из этих переживаний.
Данный формат просто не позволяет все осветить и затронуть все нюансы. О многом еще можно рассуждать. У психологов есть понятие «17-го месяца», срока прохождения горя и восстановления себя, который совпадает с тем, что многие ушедшие мужчины хотят вернуться именно в этот период.
Но, вот насколько это достоверно, трудно сказать. Наталья, переживать придется, но просто сидеть и ждать мужа не стоит, нужно жить, причем качественно, хотя , сейчас может казаться, что «без него» это невозможно. Это не так, еще как возможно, только нужно дать себе время.
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Похожий вопрос
Я не хочу его терять и не хочу в девка остаться (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Он не хочет быть со мной, а я не хочу его терять 1328 1 ответ
О семье.
Я не хочу его терять
751
6 ответов
Какую профессию выбрать? 1020 2 ответа
О потере смысла жизни 3398 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
«Я женат, детей не хочу. Но что, если я пожалею об этом и будет слишком поздно?» |
Мы люди 10 марта 2020 г. / Гай Винч
Сара Джейн Саутер / TED
Добро пожаловать в «Дорогой парень», колонку советов TED от психолога Гая Винча. Дважды в месяц он будет отвечать на ваши вопросы о ваших отношениях, вашей работе (или работах), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом. Пожалуйста, присылайте свои вопросы по адресу [email protected]; чтобы прочитать его предыдущие колонки, перейдите сюда.
Дорогой парень,
Я замужняя женщина в возрасте около 40 лет, которая всегда представляла, что у меня есть дети. Я думал, что когда услышу тиканье своих биологических часов, я с этим разберусь. Но… тревожных звоночков не было. Я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру, и у нас с мужем очень счастливый брак. Я до сих пор не хочу детей, но меня удивляет, как я пишу.
Вот что я понял: в любом случае, это почти похоже на смерть — либо смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю (если я решу сделать ЭКО, чего я действительно не хочу делать ) или смерть моей абстрактной мечты о детях. Мы с мужем оба единодушны в том, что не хотим детей. Он говорит, и я соглашаюсь: «Я знаю, что часть меня всегда будет грустить из-за того, что у меня нет детей, и я пришла к выводу, что это чувство никогда не исчезнет. По мере того, как я становлюсь старше, я ожидаю, что эта печаль будет расти, поскольку я вижу, как дети моей семьи и друзей становятся взрослыми.
Я всегда буду задаваться вопросом: «А что, если?»
Есть предложения, как урегулировать этот внутренний борцовский поединок или, возможно, оплакать упущенные возможности? Я боюсь, что через пять лет проснусь с мыслью: «Боже мой, как я не нашла для этого времени?!»
Бездетный, но счастливый
Дорогой Бездетный, но счастливый,
В жизни мы не принимаем более важного решения, чем иметь или усыновить ребенка. Тем не менее, давление, которое мы оказываем на женщин — и, в меньшей степени, на мужчин — для продолжения рода, настолько велико. Единственное реальное решение, которое должно принимать большинство из нас, это не иметь ли детей, а когда иметь их. Вас должны постоянно спрашивать, есть ли у вас дети, и я могу только представить, как трудно ответить «нет», за которым следует совершенно неироничная «беременная» пауза в ожидании объяснения, которого требует ваше мошенническое поведение. Высказывание «Мы счастливы без них» мало поможет развеять замешательство вашего собеседника, потому что императив иметь детей, безусловно, перевешивает ваше желание быть счастливым.
Нет.
Исследование пар, добровольно отказавшихся от детей, показывает, что для «пар, откладывающих взаимные отсрочки», таких как вы и ваш муж (а именно, пар, которые не имеют твердого убеждения против иметь детей, но которые не хотят иметь детей в настоящее время и неоднократно решение в будущем), решение отложить или даже отказаться от воспитания детей мотивировано именно силой их партнерства. Другими словами, вы счастливы в своей нынешней жизни и ставите свои отношения выше родительских.
Тем не менее, массовые социальные ожидания и размышления «что, если» время от времени заставят вас почувствовать, что у вас «внутренний борцовский поединок», и вы хотите знать, как его разрешить. Честно говоря, похоже, что матч уже решен. Когда вы говорите «, я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую. Я очень люблю свою жизнь и свою карьеру… Я все еще не хочу детей», вы не звучите амбивалентно. Скорее, вы беспокоитесь о том, как справиться с потенциальными эмоциональными последствиями принятого вами решения.
Похоже, ваш муж уже смирился с тем, что у вас двоих не будет детей, но он тоже обеспокоен будущими эмоциональными проблемами. Кроме того, я был рад, что вы упомянули точку зрения своего мужа. Голоса мужчин часто остаются за рамками этих дискуссий, о чем свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство исследований добровольно бездетных пар сосредоточено исключительно на женщинах. Женщины, конечно, должны быть в авангарде этого вопроса, но, как напоминает нам ваш муж, последствия для мужчин также могут быть серьезными.
Ваш второй вопрос был о том, что делать, если вы «w проснетесь через пять лет с мыслью: «Боже мой, как я не нашел для этого времени?!» Я хочу отметить, что через пять лет у вас все еще может быть ребенок, или вы можете его усыновить. Но если вы этого не сделаете, есть шаги, которые вы можете предпринять сейчас, чтобы уменьшить интенсивность и продолжительность будущих сожалений. И есть также вещи, которые вы можете сделать в будущем, чтобы справиться с сожалениями, когда они возникают.
Одним из факторов, который может заставить нас сожалеть о прошлых решениях, является то, что нам трудно вспомнить весь комплекс сложных рассуждений и эмоциональных соображений, которые привели к их принятию, из-за чего они кажутся менее продуманными и убедительными, чем они были на самом деле. Поэтому я предлагаю вам и вашему мужу полностью сформулировать причины и соображения, почему вы не хотите иметь детей, и задокументировать их. Наличие глубоко продуманной системы соображений также поможет вам придать смысл вашему решению, чтобы оно имело смысл в более широком контексте вашей жизни.
В частности, напишите или снимите сообщение для себя в будущем, в котором вы полностью объясните свое мышление, а также общие и нюансированные факторы, которые повлияли на него. Обязательно включите практические соображения (например, наличие детей будет означать « смерть моей счастливой жизни, какой я ее знаю »), эмоциональные (« я вижу друзей и семью с детьми, и я не завидую») и психологические («я хочу сохранить свою свободу» ).
Действительно, исследование намеренно бездетных женщин показало, что сохранение чувства свободы было их основной причиной отсутствия детей. Также было обнаружено, что, поскольку воспитание может быть ключевым аспектом женского самосознания, женщины в исследовании, как правило, расширяли «материнскую метафору», включая вклад в свои сообщества и свой опыт цели и принадлежности к миру в целом. Когда в будущем у вас будут моменты сожаления, посмотрите видео или просмотрите документ, чтобы напомнить себе, почему вы сделали тот выбор, который сделали, и насколько глубоко обдуманным было ваше решение.
Несмотря на это, у вас все еще будут моменты, которые вызывают боль «того, что могло бы быть». Когда вы видите, как друзья плачут от гордости на выпускном вечере своей дочери или когда они показывают вам «открытку с отпечатком руки», которую их трехлетний ребенок сделал на день рождения, вы испытаете эмоциональную боль. Вам будет грустно, и вы почувствуете горе по детям, которые у вас могли быть.
Такие моменты неизбежны, и они будут болезненными, но вы с мужем переживете их вместе.
Только бы не заблудиться в них.
У многих чайлдфри-пациентов в моей практике случаются такие моменты «а что если», и образы, которые им приходят, имеют одну общую черту — они чересчур идилличны. Они видят только идеальные кадры или идеализированные ролики с лучшими моментами, что делает их эмоциональную боль намного сильнее. Важно уравновешивать такие визуализации более реалистичными изображениями отцовства. Для каждой улыбающейся невесты, которую вы представляете, представьте ребенка, кричащего во всю голову в 3 часа ночи, обливая вас рвотными массами. Для каждого счастливого дошкольника, умеющего делать карты, представьте себе эпическую истерику на грязном полу супермаркета, в то время как другие люди осуждающе смотрят на него. Воспитание детей — чрезвычайно сложный опыт с невероятными максимумами 9минимумы 0005 и . Если ты собираешься горевать, ты должен горевать обоим.
Ваш муж беспокоится о том, что со временем его печаль нарастает, и это беспокоит многие бездетные пары. Какой будет старость без детей, которые будут посещать вас или заботиться о вас? Вы обрекаете себя на чувство одиночества и депрессии в дальнейшей жизни?
Нет. Фактически, исследование более 600 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в эмоциональном здоровье между теми, у кого были дети, и теми, у кого их не было.
Принятие решения о том, иметь детей или нет, — это мучительный процесс, который ставит вас на путь столкновения с потенциальными сожалениями и грустью, независимо от того, что вы решите. Но у вас с мужем есть то, о чем могут только мечтать многие пары: любящий брак и прекрасная жизнь. И хотя у вас, вероятно, будут болезненные моменты «что, если» в будущем, то, что поможет вам пройти через них, — это именно то, что делает вашу жизнь такой хорошей сейчас — то, что вы есть друг у друга.
Парень
Присылайте свои насущные вопросы о жизни — о ваших отношениях, вашей работе (или работах), вашей семье (или семьях), ваших увлечениях, страхах и многом другом — по адресу Dearguy@ted.
com
Смотрите его TED Talk на эмоциональном первая помощь здесь:
Кто на первом месте, дети или брак?
Сделать детей центром своей жизни может показаться хорошей идеей, но в целом это не так. Помимо более очевидных рисков, таких как чрезмерная опека и снисходительность, постановка счастья ваших детей на первое место может привести к непредвиденным и нежелательным последствиям: продвижение идеи о том, что брак требует принесения в жертву личных потребностей и желаний ради удовлетворения высших моральных принципов. Императив ответственного воспитания детей. Нет никаких сомнений в том, что для успеха любых достойных отношений требуется некоторая степень жертвы, но реальный вопрос для родителей всегда звучит так: «Где проходит грань между моей ответственностью перед детьми, моей ответственностью перед супругом и моей ответственностью?» для себя?»
Когда один или оба партнера делают счастье своих детей более важным приоритетом, чем здоровье своего брака, они рискуют пренебречь потребностями брака и, таким образом, взрастить чувства обиды, пренебрежения, покорности и отчуждения в семье.
себя и/или друг друга. Даже если последствия не являются явно вредными, они могут подорвать качество связи пар и дать детям понять, что брак — не самое веселое место, где можно проводить большую часть времени. Как известно большинству родителей, дети гораздо лучше чувствуют настроение, чувства и отношения своих родителей, чем выражают их внешне. Несчастные и неудовлетворенные родители могут привести своих детей к выводу, что брак делает людей несчастными, или, если центр их разногласий сосредоточен на различиях в воспитании детей, что они являются источником несчастья своих родителей.
Для родителей естественно и полезно ставить благополучие своих детей в приоритет. Лучше ошибиться, заботясь слишком много, чем недостаточно. Тем не менее подчинение потребностей брака потребностям детей может, как многие убедились на горьком опыте, привести к неожиданным последствиям. Для Бетти дети всегда были на первом месте. Она утверждала, что, поскольку ее муж Стефан был взрослым, он мог позаботиться о себе и не нуждался в особом внимании.
Даже когда ее дети выросли в подростковом и юношеском возрасте, она никогда не меняла своего положения. Она оправдывала свою позицию и часто говорила Стефану: «Ты недостаточно даешь им, поэтому я должна». «Я не сосредотачиваюсь на них, — отвечал Стефан, — потому что им нужно стоять на собственных ногах. Когда ты собираешься дать им повзрослеть?»
«Тебе наплевать на собственных детей», — выпалила Бетти сквозь слезы, и цикл продолжился. У них был этот разговор сотни раз в течение их брака. К сожалению, оба не смогли понять, что жертвами тупика стали дети, а также их брак. В течение многих лет их отношения голодали из-за дефицита внимания. Теперь, когда оба ребенка стали взрослыми, их брак превратился в холодный, обиженный застой.
Неустанное внимание Бетти к своим детям было способом избежать реальных проблем в браке, связанных с недостатком близости и потерей доверия. Нежелание Стефана поддерживать брак, признавая собственное одиночество и печаль, увековечило эту модель.
По иронии судьбы, но предсказуемо, что дети, ради которых Бетти пожертвовала своим браком, также оказались проигравшими в этой игре. Они не только лишились той поддержки, в которой они нуждались, чтобы стать более независимыми и ответственными, но они упустили возможность вырасти под руководством и примером любящего партнерства. Бетти и Стефану удалось остаться вместе даже после того, как их дети уехали из дома, но их брак оставался неудовлетворительным, потому что они никогда не сталкивались со своими реальными проблемами. Они остались вместе, потому что боялись одиночества и выбрали фамильярность старого образца.
Больше, чем что-либо другое, что мы можем сделать для наших детей, пример счастливого брака поддерживает и поощряет возможность создания таких отношений в их жизни. Время испытать истинные благословения брака не наступает после того, как дети ушли из дома. Никогда не рано и не поздно поставить свой брак на первое место!
Адаптировано из книги Линды и Чарли Блум «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы сделать любовь последней», New World Library, 2004.