Как жить с мужем, если нет взаимопонимания?
Брак – это союз двух сердец, который в идеале основан на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако жизнь многогранна и часто преподносит сюрпризы. Не существует идеальных браков, все люди спорят, ссорятся, и иногда мы слышим грустную фразу: «Мы не понимаем друг друга с мужем». У мужчины и женщины, заключивших союз, могут быть разные мечты, интересы и взгляды на жизнь. Ссоры и непонимание – это проблема многих пар, особенно молодых семей, которые еще не научились достойно преодолевать жизненные трудности и находить компромиссы. Часто супружеские пары не знают, что делать, если в семье нет взаимопонимания.
Замалчивание проблемы
Часто, не желая ссориться, женщины замалчивают проблемы, закрывают на них глаза, думая, что они рассосутся сами собой, выбирая самое безопасное – молчание. Женщины начинают все чаще задумываться, как жить с мужем, если нет взаимопонимания. Эти мысли, обиды и непонимание копятся и начинают выражаться в раздражении и недовольстве.
Рано или поздно такие тихие дни заканчиваются ссорой. И не всегда пара даже может понять, с чего все началось, потому что накопился целый вагон взаимных претензий и обид. Главная причина такого явления – это недостаток общения в браке. Мужчины часто не обращают внимания на женскую болтовню и не всегда понимают намеки, они любят прямолинейность и часто даже не догадываются о существующих обидах. Жена терзает себя мыслями: «Почему муж меня не понимает?». В результате накопившихся переживаний и обид, женщина часто бывает не в состоянии без обвинений, а иногда и оскорблений, сформулировать свои претензии. Поэтому основа хороших взаимоотношений – это умение общаться.
Что делать, если с мужем нет взаимопонимания?
Коммуникации между супругами в идеале должны строиться на взаимопонимании и взаимоуважении, чтобы избежать ненужных недоразумений и споров.
Чтобы минимизировать такие ситуации, стоит научиться контролировать свои эмоции, а разговор желательно начинать, основываясь на следующих принципах:
- стараться избегать осуждений и резкой критики;
- разговор должен быть спокойный, без оскорблений и насмешек;
- не доминируем – договариваемся,
- не обижаем и не обижаемся, ищем конструктив.
Как достичь взаимопонимания с мужем?
Говорить о своих потребностях желательно, резко не критикуя своего супруга. Если речь идет о времени, проводимом с друзьями, то стоит заранее оговорить какие-то мероприятия и договориться.
Решение проблем
Когда мы говорим о возможных решениях проблем, возникающих у супругов, нужно, прежде всего, быть открытым к партнеру. Но не стоит слишком быстро идти на компромисс. Многие конфликты заканчиваются, потому одна сторона решает отказаться от своих претензий. Это может привести к ссорам в будущем, потому что проблема не устранена, и рано или поздно придется вернуться к переговорам.
Чтобы избежать такой ситуации, надо четко определить, какие аспекты семейной жизни являются принципиальными, и от них отказаться будет трудно. Конечно, определяя круг этих важных принципов, желательно проявлять сдержанность и выбрать самые важные – те, которые необходимы для вашего счастья.
Конечно, не все проблемы легко решить, в этом процессе желательно быть настойчивыми и терпеливыми.
Нет взаимопонимания с мужем, налаживать отношения не хочется. Мы вместе уже 12 лет
КонсультацииСемейные отношения
5434
07 июл. 2016
СветланаА
…хотя раньше я всегда знала как поступить в той или иной ситуации, но в последнее время мне даже и не хочется налаживать с ним отношения. Не знаю с чем это связано. Может просто устала, а может разочарована в нем…может устала их налаживать. В общем даже и не знаю…днем пока на работе, все хорошо, по вечерам начинает нахлынывать чувство одиночества и раздражение по отношению к мужу. Пока его нет дома — все хорошо, стоит только ему зайти домой я становлюсь «другой» — меняется настроение, безразличие по отношению к нему, нежелание слушать его, пока он рассказывает события дня, произошедшие с ним.
..сильная обида на него и так далее. Обида, не знаю конкретно на что…хотя склоняются к мысли что это финансы… Много раз разбирали эту ситуации, но как-будто он стал вести себя ровно наоборот. Мы перестали слушать друг друга…мне все равно что он говорит, ему тоже все равно, что говорю я…нам не интересное проводить время друг с другом… Он видит мои изменения по отношению к нему, но ничего не предпринимает…Оба молчим…Я знаю, что если начнет разговор, я не стану ничего говорить, не хочу, чувствую безысходность ситуации…хочу разобраться, может я сдалась….и не хочу сохранять больше эти отношения… Раньше всегда все разногласия решались разговором. Живем вместе уже 12 лет. Последний серьезный конфликт произошел в декабре 2015 и после этого и стало меняться отношение к нему. Много разных мыслей посещает в последние недели и долго не могла определить саму проблему…даже могу сказать, что каждый день я формулирую ее по новому, вернее я каждый день думаю, что проблема в том или в этом .
.. Хочу разобраться в себе… Может проблема и во мне…Подруги говорят, я стала «другой», но только в лучшую сторону, я их не понимаю, ведь в душе я «на грани»… В том смысле, что уже даже с ними общаться не хочу, хотя всегда дорожила отношениями с подругами и радовалась и ценила любые жизненные ситуации, сейчас у меня апатия по отношению ко всему, что происходит в моей жизни. Прошу вашей помощи!
07 июл. 2016
Евгения Сергеева Психолог
СветланаА, добрый вчечер. Напишите, пожалуйста, сколько Вам и супругу лет и из-за чего произошёл конфликт в 2015 году?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время.
08 июл. 2016
СветланаА
Мне 30, мужу 32. Конфликт произошел…уже точно не помню, кажется все из-за того же финансового вопроса. Оба работаем, получаем практически одинаково, он немного больше. Меня не устраивает то, как он распределяет финансы в семье. Мы обсуждали этот вопрос и приходили к тому, что мы вместе контролируем бюджет.
Я ни в чем особо не нуждаюсь, все что мне необходимо, у меня есть. Но меня продолжает волновать вопрос о том, как он тратит деньги…Раньше всегда все обсуждали вместе. После конфликта он сказал, что пойдет мне на встречу, но стал делать ровно наоборот (как мне кажется). Стал покупать какие-то вещи, но сообщать о них уже после покупки, ну какие-то такие вещи…Еще стоит сказать о том, что на протяжении всего периода совместной жизни всегда все серьезные покупки покупались для меня, он обходился малым. В этом году он все свои мечты воплотил в жизнь. Я понимаю это и принимаю. Но это стало выходить уже за рамки…он стал бесконтрольно тратить деньги. При любом разговоре начинает нервничать и указывать на то, что я же ни в чём не нуждаюсь…все мне покупается. Но я бы потратила эти деньги на дом, у нас незаконченный ремонт…да и некоторую мебель хотелось бы поменять. Сейчас запланирована большая покупка для дома, но которая, в большей степени, нужна мне, но меня она не радует приятным предвкушением покупки.
Даже наоборот, я осознаю, что оттягиваю этот момент…Как я уже писала до этого, меня ничего не радует в последнее время…Думала это из-за работы, последние месяцы я была сильно измотана. Вышла в отпуск, спустя дня два я думала, ну вот, все таки мне надо было отдохнуть…но нет, состояние вернулось ровно на следующий день…. И вроде все хорошо, но меня ничего не радует, и я ничего не хочу…ищу позитивные моменты везде, но это не приносит мне радости…Вроде и хочется чего-то, но не хочется воплощать это в жизнь (покупки, встречи с друзьями или походы куда-либо). И вроде проблемы с мужем…а вроде и с моим эмоциональным состоянием…..может одно из другого….не знаю…
09 июл. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
@, здравствуйте! Как давно у вас такое состояние — «ничто не радует»? Есть ли у вас нарушения сна, потеря аппетита, слабость и потеря сил ? Как вы себя чувствуете в физическом смысле?
С мужем кроме совместного ведения хозяйства есть ещё какие-то совместные дела — общие дети? общие интересы? общий круг друзей, с которыми поддерживаете тесные отношения? Как складываются ваши отношения с мужем в плане интимной жизни, вы удовлетворены?
Расскажите побольше о вашей семье, пожалуйста : как вы познакомились, как складывались отношения в предыдущие годы, что вас сплачивало все эти годы, когда началось «охлаждение» в отношениях?
10 июл.
2016
СветланаА
Именно «ничего не радует»… примерно месяца 2. Нет, нарушений сна, аппетита нет. А вот утомляемость есть. Пол дня проходит и мне необходимо поспать, причем очень хочется. Сейчас в отпуске я высыпаюсь. Вчера пришлось встать пораньше, примерно в 9.30 и к 6 вечера я сильно хотела спать и была утомлена. День выдался загруженный, но раньше так не уставала. В физическом чувствую себя как всегда, вот только описанный выше момент есть.
Есть ребенок, один, сын. На счет совместных дел с мужем, нет нету. У нас разные интересы, разные фильмы нам нравятся, что интересно мне, не интересно ему и наоборот. Мы проводим время вместе только «по необходимости» — семейные дела и поездки в общем. Общие друзья, это скорее мои друзья, которые стали и его друзьями. Отношения достаточно близкие. Мы часто видимся, и хорошо общаемся.
В интимной сфере: примерно 1-2 раза в месяц. Для меня это нормально, мне больше не хочется. Раньше он просил чаще, было чаще, но стал видеть, что я не хочу и не требует большего.
…говорит понимает. Иногда думает, что мне мало, но мне не хочется больше.
Дружили мы 1,5 года. Изначально не хотела с ним встречаться и при первом его предложении отказала ему. Тогда я встречалась с другим парнем. Затем он через свою сестру (мы были близкими подругами) он все таки нашел ко мне подход. Это было после 2- х месяцев после того, как я рассталась с предыдущим парнем. Вернее мы не расстались, его забрали в армию и я сказала что ждать его не буду, замуж за него не хотела и мои родители были против него. Муж родителям тоже не очень нравился, но не так категорично. Вышла замуж не по любви, наверное было интересно какого это выйти замуж. В 18 лет. Через год родился сын. Все мое внимание было направлено на него, воспитание, обучение, и в принципе все устраивало. Сейчас он уже более самостоятелен и столько внимания не требует. Выстраивались отношения с мужем постепенно, он менялся ради меня, что-то я меняла в себе. В начале было очень много недовольства друг другом…наверное у всех пар так.
.. Примерно лет 7-8 назад был момент, когда я хотела развода. Отношения были похожи на сожительство. Часто ругались, много раз хотела уйти, он не отпускал. Я стала изменять. Это было не честно с моей стороны, но было много причин, в том числе и личные…хотелось самореализоваться в каких-то моментах, если можно так сказать. Один постоянный партнер, который позвал в последствии замуж … Я за него не хотела, но расценивала это как возможность быстрого развода с мужем. Муж узнал об этом и простил. Не отпускал и уговаривал подумать. Признал, что сам довел меня до измены и будет меняться. Я думала дней 5-6, что-то щелкнуло во мне и я осталась. Отношения стали выстраиваться так как я «всегда хотела». После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём. Ну не буквально, но почти во всём. Я больше не встречалась с любовником, перестала общаться с друзьями, которые хотели большего, чем дружба со мной. Мне больше не хотелось комплиментов и внимания со стороны.
Мне не хотелось иметь отношения на стороне и развода я тоже больше не хотела. Думала всё теперь будет хорошо, вот настоящая семья. Но с декабря стало все резко меняться, о чём я и написала ранее. Произошел конфликт, хотя до этого они тоже изредка были, отношение мужа стало меняться, он стал немного грубым, что мне конечно не нравится… Я стала «озлоблена» на него. В последнее время о серьезных разговорах не может быть и речи. Одно слово тоном, который мне не нравится и я перестаю с ним делиться своими новостями дня и т.п. Если он рассказывает о своих событиях дня, я не слушаю, мне не хочется, не интересно и иногда как-будто мозг сам «отключается». Вроде слушаю его, но не вникаю в смысл его слов. И он почти не слушает о том, что могу рассказывать я о прошедших событиях дня. Может перебивать и продолжать рассказывать о том, как прошел его день…я начинаю демонстративно делать вид, что смотрю телевизор и мне не интересно….он как будто не замечает этого. Хотя все он видит, даже последние два дня прослеживалось в некоторых фразах то, что он заметил что я хожу как «бука».
.. Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет. Даже недавние подаренные цветы, которые должны были меня порадовать не произвели эффекта. Я их приняла как должное и даже подумала о том, что лучше бы он на что-нибудь нормальное потратил деньги…и цветы мне его не нужны, лучше бы отношение ко мне вернул прежнее.
Как-то так…. не знаю, смогла ли передать информацию.
11 июл. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
@, мне кажется, что вы вполне четко описали ситуацию. Судя по вашему описанию, в вашей семейной жизни всегда было устроено так, что ваш муж вас добивался, но у вас чувств к нему особых не было.
Поэтому вы с самого начала старались обустроить жизнь семьи исключительно под ваши интересы и потребности — круг общения только ваши друзья, уступки во всем со стороны вашего мужа, даже вплоть до прощения измены. Через несколько лет ( примерно через 4 года после свадьбы, после угрозы развода), вы смогли добиться «идеального подчинения мужа » — «Отношения стали выстраиваться «так, как я «всегда хотела».
После измены у нас были идеальные отношения…как никогда. Полное доверие ему, поддержка во всём.» Вы успокоились на некоторое время.
В декабре ( через 7-8 лет после предыдущего кризиса) муж опять «вышел из подчинения» и «позволяет себе говорить о том, как прошел его день», о своих делах, которые вам не интересны. Стал «позволять себе» тон, который вам не нравится. «Он заметил что я хожу как «бука»… Но поменять ситуацию не хочет… Раньше он всегда замечал мелочи в моем настроении и интересовался, сейчас нет.» — то есть Вы перестали быть центром,. вокруг которого все вращалось и, при отсутствии чувств к мужу с вашей стороны, вас семья с этим человеком стала опять напрягать, не радовать.
Если вы проанализируете, то увидите, что сейчас идет повторение ситуации 8 летней давности, когда отношения для вас потеряли всякую радость и вы хотели развестись. Психологи и социологи установили, что каждые 4 года в семье наступает кризис в отношениях — они должны пересматриваться и развиваться.
Большинство разводов приходится как раз на периоды 4, 8, 12 лет супружества. Так что у вас , если можно так выразиться» очередной «плановый» кризис, когда отношения нуждаются в ремонте или даже реконструкции. По-старому сценарию события идти не могут уже. Этот период болезненный и стрессовый — нужно найти новые смыслы, чтобы жизнь вдвоем опять стала приносить удовольствие и удовлетворение.
Сейчас, когда вы чувствуете, что ваша ценность в глазах супруга снизилась и он не хочет ловить каждое ваше слово и настроение, чтобы подстроиться под вас, на фоне такого стресса и напряжения у вас возникают первичные сигналы депрессии — снижение настроения, упадок сил, отсутствие желаний и удовольствия от обычных вещей и событий. Очень важно сейчас уделить время себе — своему физическому состоянию, которое очень влияет на психологическое. Прежде всего нужно начать с обязательной ежедневной физической нагрузки — танцы, йога, бег, фитнес, плавание — всё, что придется вам по душе, лишь бы мышцы напрягались, кровь циркулировала быстрее и насыщалась кислородом.
Это первое важнейшее правило профилактики депрессии — ведь потом без чужой помощи тяжело будет от неё избавиться.
Обязательно делайте контрастный душ каждый день. Он тонизирует тело и , главное, нервную систему. Появится больше сил и непременно улучшится настроение.
Ешьте орехи, мороженое, шоколад, продукты, богатые витаминами группы В — это придаст вам сил и пробудит оптимизм и положительный настрой Здесь описание продуктов, которые помогут улучшить состояние kedem.ru/health/20100517-antidepressanti/
На фоне улучшения общей активности и повышения настроения вы сможете другими глазами смотреть на то, что делает ваш муж. Вы сможете найти отдушину , как прежде, в общении с друзьями и занятиях теми делами, которые вас раньше увлекали. Это создаст положительный фон, вы перестанете быть излишне раздражительной и критичной. В таком более позитивном и расслабленном состоянии вам будет легче анализировать ситуацию и искать выход из сложившейся ситуации в семье — появится больше желаний и идей, как наладить взаимопонимание с мужем, которые вы сможете в подходящий момент обсудить с ним.
Когда изменится ваше состояние не исключено, что вы просто посмотрите на мужа не сквозь призму своей «депрессии» , а увидите свою жизнь с ним в позитивном ключе, увидите те моменты, которыми он украшает вашу жизнь и делает её для вас приятной. Ведь пока даже его знаки внимания вас раздражают — даже подаренные им цветы портят вам настроение. Согласны?
13 июл. 2016
СветланаА
Да, спасибо большое!
Правда некоторые моменты хочется прокомментировать. Так как, в данном случает, идет текстовый анализ того, что я написала, а ведь многое все равно не напишешь.
Например друзья: так вышло, что все его друзья его передавали, остался один верный друг. Остальные друзья были моими и с ними ему изначально «пришлось» подружиться, с одним из них он сейчас очень близко общается.
Конечно, я с Вами согласна, что я устраивала, в большей степени, семейную жизнь, как я хотела, хотя тоже во многом шла ему на встречу и от многого отказывалась.
И могу сказать, что, раньше мне нужно было больше в материальном плане, чем ему и он всегда мне это давал, сам обходился меньшим и его это устраивало. Он сам отказывался от всего. Сейчас ситуация наоборот, у меня уже все есть, а ему наконец-то захотелось порадовать и себя. Но уже как описывали выше, стало переходить границу по моему мнению.
В последнее время я активно искала занятие, которым можно заняться, которое порадует меня и отвлечёт. Долго думала и решила, зачем я трачу деньги на уход за ногтями, когда я спокойно могу делать это сама, дома, никуда не выходя и в любое для меня время. Купила себе полный набор средств и инструментов для ногтей (наращивание гелем и покрытие гель-лаками). Но моего азарта хватило не надолго. Хотела попробовать на ком-то, с уклоном на то, смогу ли я этим заниматься в коммерческом плане, зарабатывать на этом деньги помимо основной работы. Попробовала на подруге и поняла, что это не моё. После ваших рекомендаций переосмыслила некоторые вещи. Начала с контрастного душа и решила вернуться к занятию ногтями, все таки интерес не пропал: поиграть с цветами, придумать различные дизайны и т.
п. Накупила ещё вещей и инструментов и начала создавать палитру. Вчера провели день с мужем на природе, приготовила пиццу, овощную нарезку и поехали на озеро. Пока гуляли по обрывам он был внимателен ко мне и думаю о том, что в очередной раз вы правы… И возможно только от меня сейчас зависит моё состояние и отношения с мужем… Думала что он не при чем, но все таки в последне время моё настроение напрямую стало зависеть от него. Хотя пока он не рядом, настроение у меня всегда хорошее. Стоит ему появиться….
Спасибо еще раз, начну регулярно выполнять Ваши рекомендации)))
13 июл. 2016
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Светлана, это прекрасно, что Вы полны решимости заниматься собой, восстанавливать нервную систему и к вам возвращаются желания!:) Если вы будете чувствовать себя хорошо, а жизнь ваша будет насыщена занятиями, приносящими вам удовольствие, то отношения с мужем уже не будут определять ваше настроение — ведь это будет лишь часть от чего-то большего, что представляет собой ваша жизнь.
Общий позитивный фон жизни окрашивает и отношения к людям в более светлые тона. Ведь наше внимание от природы избирательно: если мы в напряжении и депрессии, то замечаем вокруг мрачное и неприятное, а если бодры и веселы — замечаем вокруг то, что может нам доставить радость 🙂
Отношения в семье развиваются по определенным законам. Каждый этап наступает в разных парах в свое время — быстрее или медленнее, чем у других — но все этапы обязательно присутствуют. Вот интересная статья на эту тему — она вселяет оптимизм по поводу длительных союзов и радости от них!
Пусть у вас всё будет хорошо!:)
13 июл. 2016
СветланаА
Спасибо большое и Вам всего хорошего)))
13 июл. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
Олеся Веревкина
СветланаА, Вы можете оставить отзыв о работе психолога и оставаться с нами в разделе Клуб Psy и Кафе у Фрейда. У нас много интересных тем, разговоров о детях, рецептах, женских штучках да и просто по душам!
Спасибо за помощь, все наладилось, хотя скорее я изменила отношение к ситуации.
.. Меня пока это устраивает…
СветланаА
Похожие консультации
Хватит пытаться что-то исправить, просто слушай!
Короткое видео «Дело не в гвоздях» Джейсона Хедли высмеивает дилемму, с которой могут столкнуться многие пары: один человек чем-то расстроен и ищет эмоциональной поддержки от партнера, но партнер только хочет попробовать решить проблему. Человек, ищущий поддержки, разочарован, потому что он или она не чувствует, что его слушают. Человек, оказывающий поддержку, расстроен, потому что он или она не понимает, почему партнер просто не прислушивается к их совету, чтобы все исправить. Часто это происходит по половому признаку. Стереотипно, это женщина, которая хочет эмоциональной поддержки, и мужчина, который хочет решить проблему, и это то, что изображено на видео.
Хотя видео представляет собой очень забавную игру на эту дилемму, не совсем понятно, что это за сообщение для зрителей, потому что для некоторых видео ясно показывает, что мужчина прав, тогда как для других они видят женщину как правильную.
Видео называется «Дело не в гвозде», потому что у женщины из головы торчит большой гвоздь. Все ее жалобы связаны с ногтем (например, «у меня давление в голове, я не могу спать, все мои свитера зацепились»), и каждый раз, когда он предполагает, что удаление ногтя все исправит, она говорит: «Это не о гвозде!» и злится на него за то, что он ее не слушает.
Люди постоянно живут с «гвоздем в голове», часто для того, чтобы избежать последствий или неопределенности, связанных с его извлечением. Это может означать, что вы ненавидите свою работу, но остаетесь на ней, потому что не хотите иметь дело с отсутствием зарплаты или попытками найти лучшую работу. У вас могут быть нездоровые отношения, но оставайтесь, потому что вы не хотите столкнуться с одиночеством или разрушением семьи, которые принесут разрыв или развод. Или вы можете плохо себя чувствовать, но решить не принимать лекарства и не лечиться из-за возможных побочных эффектов. Это обычные явления.
Все мы знаем, как неприятно видеть ясное и очевидное решение проблемы, хотеть помочь кому-то решить ее и не принимать наших советов.
Мы также все знаем, как это может расстраивать, когда кто-то не прислушивается к нашим чувствам, не признает наши страдания, не просто останавливается на минуту, смотрит с нашей точки зрения и дает нам понять, что понимает.
Независимо от того, женщина вы или мужчина, каждому нужна как эмоциональная поддержка, так и практическая помощь. Ни один из них не является правильным или неправильным, лучше или хуже. Хитрость заключается в том, чтобы знать, что нужно в любой момент, и находить правильный баланс между выслушиванием и помощью. Это трудные вещи. Но пары могут найти этот баланс, используя навыки понимание , взаимность и регулирование эмоций .
Проницательность означает осознавать и понимать себя и своего партнера, осознавать последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Взаимность означает признание того, что у обоих людей есть потребности, что оба они законны и оба заслуживают удовлетворения. Регулирование эмоций означает управлять своими чувствами в ответ на происходящее, выражать их спокойно, не действовать враждебно, критически или импульсивно.
Эти навыки применимы к дилемме «гвоздя» во многих отношениях.
1. Признайте, что вы оба по-разному предпочитаете искать и оказывать поддержку и работать, чтобы понять точку зрения друг друга.
То, что у кого-то гвоздь торчит из головы, не означает, что он не заслуживает возможности выразить свои чувства и получить их признание. Возможно, они еще не понимают, что проблема в ногте. Возможно, да, и им просто нужна эмоциональная поддержка, прежде чем они смогут что-то с этим поделать. Возможно, они считают, что решение проблемы вызовет еще большую боль или что оно не может быть реализовано на самом деле. Примите их точку зрения (они страдают и нуждаются в вашем утешении), успокойте собственное разочарование и дайте им то, что они хотят.
И только потому, что кто-то пытается решить проблему с вами, не означает, что он не слушает и ему наплевать на ваши чувства. На самом деле, это, вероятно, означает, что они глубоко заботятся о вашем благополучии и хотят, чтобы с вами все было в порядке.
Они отчаянно пытаются облегчить вашу боль. Используйте это понимание, чтобы увидеть в их попытках мягкую заботливую помощь, которую они пытаются оказать, и подумайте, действительно ли это решение может сработать, а не отвергайте его сразу.
2. Не повторяйте то, что не работает.
Пары делают это все время. Они продолжают пытаться удовлетворить свои потребности или удовлетворить потребности своих партнеров одним и тем же способом снова и снова, когда их стратегии явно не работают. Это похоже на: «Если я просто продолжу это делать, в конце концов это сработает», но это просто неправда. Что еще хуже, они затем обвиняют своего партнера в том, что это не сработало («Почему ты не можешь просто последовать моему совету? Почему ты не можешь просто выслушать меня и понять мои чувства?»).
Вам нужно понять последствия своего поведения и извлечь из них уроки. Итак, перестаньте обвинять и критиковать своего партнера за стратегии, которые не работают, и перестаньте повторять эти стратегии.
Если вы знаете, что ваш партнер предпочитает эмоциональную поддержку, не ограничивайтесь только практической поддержкой. Ваш партнер никогда не почувствует, что его/ее потребности удовлетворяются. И если вы знаете, что ваш партнер лучше помогает, а не просто слушает, не пытайтесь заставить его никогда не предлагать решения. Примите тот факт, что он или она решает проблемы.
3. Поговорите друг с другом о том, как вам нравится получать и оказывать поддержку, и придумайте взаимоприемлемый способ, которым вы будете поддерживать друг друга.
Как только вы разовьёте и используете понимание себя, своего партнёра и дилеммы, вам нужно взять на себя обязательство найти решение, учитывающее потребности обоих людей. Вам нужно объединиться в позиции «мы против проблемы», а не позиции «я против вас».
Все данные показывают, что поддержка друг друга имеет решающее значение для здоровых отношений, и большинство людей действительно хотят поддерживать своего партнера.
Если вы это сделаете, то вы обязаны поддержать его или ее так, как он или она хочет. И большинство людей действительно хотят поддержки от своего партнера. Если вы это сделаете, то вы должны быть открыты для того, что может предложить ваш партнер. Если вы оба исходите из взаимности — это означает, что вы действительно заботитесь о том, что нужно другому человеку, и вы хотите попытаться удовлетворить эти потребности, — тогда вы можете быть открыты для выяснения того, как вы будете вести переговоры — вместе — потенциально трудные «гвозди». дилеммы.
И при этом важно оставаться на связи с чувствами заботы, которые вы испытываете к своему партнеру. Держите свои гневные чувства при себе и успокойте их своим пониманием ситуации. В ситуациях поддержки одному человеку больно, он напуган, расстроен, а другой человек ненавидит видеть своего партнера в боли. Оставайтесь и сообщайте об этих чувствах, чтобы вы двое могли сосредоточиться на оказании и получении поддержки, а не превращать момент поддержки в ссору.
Чтобы проиллюстрировать все это в действии, вот стенограмма видео, за которой следует расшифровка того, как все могло бы пройти, если бы персонажи использовали навыки проницательности, взаимности и регулирования эмоций.
«Дело не в гвоздях» Джейсона Хедли
Пара сидит и разговаривает. Из передней части головы женщины торчит большой гвоздь.
Женщина : Знаете, это просто давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это у себя в голове, и оно безжалостно, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что пугает меня больше всего, дело в том, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.
Мужчина : Я. Чт… у тебя гвоздь в голове.
Женщина : Дело не в ногте.
Мужчина : Ты уверен, потому что, я имею в виду, держу пари, если мы вытащим это оттуда…
Женщина : Перестань пытаться это исправить.
Мужчина : Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, причина в гвозде —
Женщина : Ты всегда так делаешь — ты всегда пытаешься все исправить, когда все действительно нужно, чтобы вы просто слушать.
Мужчина : Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, вам нужно вытащить гвоздь —
Женщина : ВИДИШЬ, ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕШЬ!
Мужчина : Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.
Женщина : Это просто — иногда это как — вот это болит. Я не знаю, что это такое. А я вообще плохо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду — всех.
Мужчина ( сострадательно ): Звучит очень сложно.
Женщина : Так и есть. Спасибо. Awww ( тепло )!
Мужчина ( расстроенный ): Да ладно — если бы вы только —
Женщина ( сердито ): Не надо!
Вот версия, основанная на навыках.
(Старый материал зачеркнут, новый выделен жирным шрифтом, опыт партнеров аннотирован):
Женщина: ( очень нуждается в эмоциональной поддержке ): Просто, знаете, все это давление. И иногда мне кажется, что это прямо на мне, и я просто чувствую это, буквально чувствую это у себя в голове, и оно безжалостно, и я не знаю, остановится ли это, я имею в виду, это то, что пугает меня больше всего, дело в том, что я не знаю, остановится ли это когда-нибудь.
Мужчина: ( в шоке, потому что он видит гвоздь, но, используя проницательность, он думает о том, как поддержать ее и решить очевидную проблему ): Я. Звучит ужасно, действительно ужасно . Интересно, это потому, что у тебя гвоздь в голове.
Женщина: ( ощущение, что ее не слушают ): Дело не в гвозде.
Мужчина: ( действительно хочет помочь ей ): Ты уверен, потому что, я имею в виду, я держу пари, если мы вытащим это оттуда… умение четко и спокойно отстаивать свои потребности ): Перестаньте пытаться это исправить.
Что мне сейчас действительно нужно, так это просто выслушать меня.
Мужчина: ( с использованием навыков эмпатического ответа ): Нет, я не пытаюсь это исправить, я просто указываю, что, возможно, причина в гвозде — Извините. Я знаю. Я действительно понимаю, что ты чувствуешь себя ужасно и напуган. Я не хочу, чтобы вы так себя чувствовали, и я действительно хочу вам помочь. Я ненавижу видеть тебя в боли.
Женщина: ( сочувственно и спокойно отвечает в свою очередь ): Ты всегда так делаешь – всегда пытаешься все исправить, когда мне действительно нужно, чтобы ты просто выслушал. Я знаю. Я буду чувствовать себя лучше, если ты просто выслушаешь меня и не будешь спешить с решением. Я тоже хочу ее решить, но сначала мне просто нужно поговорить о том, что я чувствую.
Мужчина: ( использует навыки, чтобы попытаться удовлетворить свою потребность ): Нет, понимаете, я не думаю, что это то, что вам нужно, я думаю, вам нужно вытащить гвоздь – ОК.
Расскажите мне больше о том, что вы чувствуете.
Женщина: ВИДИШЬ, ТЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЕШЬ!
Мужчина: Хорошо, хорошо. Я послушаю, хорошо.
Женщина: ( чувство заботы о ): Это просто — иногда это как — вот эта боль. Я не знаю, что это такое. А я вообще плохо сплю. И все мои свитера зацепились. Я имею в виду – все они.
Мужчина: ( использование навыков эмпатического ответа ): Звучит очень сложно.
Женщина: ( чувство заботы о ): Да. Спасибо. Awww ( тепло )!
Мужчина : ( думает: «Да ладно, если бы ты только вытащил гвоздь!», но регулирует свои чувства и сосредотачивается на ее потребностях ) У меня есть несколько идей, когда ты будешь готов, и я надеюсь, мы сможем поговорить о них. Я думаю, вместе мы сможем справиться с этим.
Женщина: ( начинает чувствовать разочарование, но использует навыки, чтобы понять, что у него добрые намерения, и продолжать спокойно сообщать о своих потребностях ): Не надо! Хорошо.
Только не говори мне вытащить гвоздь. Это не так просто.
Мужчина: ( используя навыки, чтобы реагировать на нее и творчески помогать ей ): Хорошо, а как насчет того, чтобы подумать о том, как лучше спать, например, попробовать другую позу? Или, может быть, надеть свитер по-другому. Как вы думаете, может ли что-то из этого быть полезным?
Женщина: ( пытается быть открытой для его предложений ): Не знаю. Думаю, я мог бы попробовать…
Мужчина: ( не хотел давить на нее и превращать ситуацию в конфликт ): Ну, просто подумай об этом. Я здесь, чтобы помочь вам в этом. Я действительно слышу, как это тяжело для тебя.
Случаи, когда партнер нуждается в поддержке, случаются постоянно и часто продолжаются с течением времени, как, вероятно, и в случае «гвоздя». Если вы сможете взять на себя обязательство использовать эти навыки, вы сможете лучше поддерживать друг друга таким образом, чтобы решать проблемы, создавать близость и укреплять основу здоровых отношений.
Жена, которая хочет большего и ее раздражающе довольный муж
Хотя я думала, что покончила с «Мистером Совершенным и его сумасшедшей женой», «Снежной королевой и мучеником» и «Мистером и миссис. Просто не чувствуя этого», я поняла что я пренебрегал самой распространенной парой, которую я вижу на консультациях: женой, которая хочет большего, и ее раздражающе довольным мужем.
Жена — привлекательная, интеллигентная женщина лет 40 со склонностью к чтению, некоторым творческим занятиям и самоанализу. У нее много энергии, которую она использовала в колледже, может быть, в аспирантуре, а затем воспитывала своих детей, и теперь ее дети учатся в начальной школе или старше и гораздо более самодостаточны. Это оставляет ей гораздо больше времени, чтобы подумать.
Жена заботится о себе и любит расширять свой кругозор. Если она работает, то не полностью удовлетворена своей работой; если она остается дома, она знает, что хочет сделать больше со своей жизнью.
Мужу около 40 лет, привлекательный (часто менее привлекательный, чем жена), умный парень, склонный к более практичным занятиям, таким как бизнес или инженерное дело.
Он хорошо зарабатывает и считается хорошим парнем, возможно, даже мистером Совершенным. Он любит своих детей и никогда не обманет и не примет плохого финансового решения. Он стабилен и в целом доволен своей жизнью, хотя, вероятно, не своей сексуальной жизнью, но он справится с этим. Он с удовольствием смотрит телевизор, отдыхает или занимается спортом.
В отношениях нет кризиса, но жена недовольна. Она чувствует себя одинокой. Она задается вопросом, все ли это в жизни. Она может любить своего мужа, но больше не любит его.
Она пытается завязать с ним разговор, но безрезультатно. Она считает его слишком пассивным. Секс с ним возбуждает, возможно, каждый третий или четвертый месяц. Она знает, что дети его любят, поэтому никогда бы не ушла, если бы они еще не учились в колледже. Но даже если она уйдет, она не уверена, зачем она уйдет.
Она беспокоится, что, возможно, проблема в ней, и она никогда не сможет быть счастлива. Ведь ее муж хороший парень. Все так говорят.
Муж, в отличие от жены, выглядит довольно счастливым. Это может показаться странным, поскольку каждые несколько недель его жена намекает или прямо заявляет, что недовольна им, его способностью вести интересную беседу, отсутствием у него желания развиваться как личность, их сексуальной жизнью, их романтической жизнью или их эмоциональная связь. Муж — без шуток — обычно думает, что эти разговоры как-то связаны со временем менструального цикла его жены. (Если это читают мужчины, они, вероятно, не восприняли это как шутку.)
Он не согласен с тем, что между ним и его женой нет эмоциональной связи, и не верит ей, когда она говорит, что так себя чувствует. Я имею в виду, что у них есть общие дети и история, охватывающая десятилетия. Он по-прежнему находит ее интересной и привлекательной. И большую часть времени она кажется довольно счастливой, верно?
Он думает, что ей, вероятно, следует сменить работу, или начать новую карьеру, или пойти на курсы, или вообще заняться чем угодно, и он готов заплатить любую сумму денег, чтобы сделать ее счастливой и обеспечить ее новой жизнью.
путь, который она хочет. Может быть, тогда она тоже захотела бы заняться сексом.
Эти отношения обычно извиваются до тех пор, пока жена просто не может больше терпеть свое одиночество. Она инициирует консультирование пар, и муж возражает до тех пор, пока не появится завуалированная или открытая угроза развода, настоящего развода, как в скоро , и тогда он капитулирует. Итак, что же обычно обнаруживается в терапии, что объясняет этот паттерн?
- У жены обычно возникают проблемы с доверием в отношениях. Вряд ли она видела счастливый брак в детстве, иначе она сама чувствовала себя плохо со стороны одного или обоих родителей. Она выбрала «надежного» парня, который не бросит и не предаст ее, и к которому ее влечет. Возможно, в прошлом она чувствовала большую страсть к другим мужчинам, но хотела обеспечить безопасные и стабильные отношения, поэтому выбрала своего мужа.
- Жена тоже не любит карьерный риск. Она знает, что она умна, но ей очень трудно проявить себя и начать новую карьеру с риском провала.
Поэтому она остается на скучной работе или дома и чувствует себя расстроенной и застрявшей. - Муж избегает привязанностей. Он рос, когда опекун постоянно говорил ему идти заниматься своими делами и быть независимым. Так что теперь он независим. Поначалу ему очень нравилась суета жены над ним во время их ухаживаний и раннего брака, потому что раньше никто этим особо не занимался. Но теперь, когда она держится на расстоянии и периодически жалуется на него, это кажется знакомым. Такой, каким он вырос, без особого тепла. Поэтому он не понимает, что на самом деле это предвестие гибели брака, что его жена так отступила.
- Жене изначально понравился неумолимый характер мужа. Она хотела бы быть такой же спокойной и самостоятельной, как он. Ей нравилось то, что она считала его уверенностью. Но теперь она понимает, что он так же не любит риска, как и она. Однако его неприятие риска ограничивается нежеланием идти на эмоциональный риск. И именно поэтому он редко проявляет инициативу, чтобы начать разговор, или быть романтичным, или даже сказать что-то, чего он не говорил миллион раз до этого.
Поэтому она остается на скучной работе или дома и чувствует себя расстроенной и застрявшей.